November 29th, 2014 , 02:00 pm

Одна маленькая, но гордая птичка...

Латвия -- это страна с численностью населения чуть менее двух миллионов человек. Треть на числа только зарегистрированных жителей Московской области и одна пятая от такой же официальной численности Москвы. Чуть более половины населения далёкого Красноярского края.

По территории Латвия сопоставима с такими странами как Шри-Ланка, Того, Хорватия. Она меньше Дании, Бутана и Гаити. С востока на запад страну -- из г. Лудза до Вентспилса -- можно проехать за шесть часов, это примерно 450 км, а с юга на север -- из Даугавпилса в Валку -- за три с половиной часа, это примерно 280 км.

Население Латвии состоит из двадцати процентов "неграждан". Это люди, которые родились в этой стране, но не являются этническими латышами.

Да, не удивляйтесь, что на дворе двадцать первый век, а в Европе есть страны, которые лишают часть своего населения гражданских прав. Кроме Латвии, такую расовую политику проводят Литва и Эстония.

Несмотря на и без того небольшое число жителей, на самом деле народа в стране ещё меньше. Как только Латвия вступила в Евросоюз, её жители начали массовую трудовую миграцию в Великобританию и Ирландию. По неофициальной статистике, а официальной попросту нет, до 80% трудоспособного населения этой гордой страны работает прислугой в отелях Западной Европы, чинит сантехнику, метёт улицы. Местное население относится к ним примерно так же, как мы к мигрантам из Средней Азии.

Экономики в Латвии нет. ВВП чуть больше, чем в Кот-д"Ивуар, и меньше, чем в Танзании. Эта страна не в состоянии содержать ни собственную армию, ни флот, поэтому все внешнеполитические заявления правительства Латвии связаны с истерическими просьбами обеспечить им безопасность. В ответ на эти заявления США и страны НАТО разместили там свои базы, нивелировав тем самым независимость страны как самостоятельного государства.

Помимо нищеты, а точнее вследствие неё, в Латвии сильны националистические настроения. Россию, которая кормила эту страну на протяжении пятидесяти лет, принято называть оккупантами и считать её врагом номер один.

Россия в ответ до сих пор является главным спонсором жизни в Латвии. К нам поставляются не только производственные товары из этой страны, которые не востребованы нигде более, но мы ещё и организуем все культурные события гордого государства. Это и Новая волна в Юрмале, и голосящий КиВиН там же. Стекающиеся в Латвию российские деятели культуры обеспечивают выручку гостиниц, ресторанов и, тем самым, вносят значимую часть в мизерный бюджет страны.

Этим летом правительство Латвии окончательно утратило здравый смысл. Оно подошло к той черте, когда стало готово выколоть себе глаз, лишь бы сделать кому-то хуже. На фестиваль Новой волны МИД Латвии отказал в выдаче виз некоторым российским артистам.

Я , что пора прекращать спонсировать экономику недружественной нам страны, отказаться от её импорта, и отреагировать на агрессивные и оскорбительные заявления главы этого государства, которые недавно прозвучали в новостных лентах.

Кажется, нас услышали. Игорь Крутой, являющийся организатором Новой волны в Юрмале, рассматривает вопрос о переносе фестиваля из Латвии в другую страну. В ответ, глава МИД Латвии

Началось наше знакомство давно.
Очень и очень...)
Как ни придёшь на реку, так обязательно вспорхнет с краешка воды и понесется, едва не касаясь её поверхности, крохотная птаха... Кулик-перевозчик.

Tringa (Actitis) hypoleucos

Наш постоянный сосед)
Один из самых многочисленных куликов повсюду южнее тундры.
Самый обычный кулик на наших реках.

Появляются в апреле эти птахи из южных краев и сразу начинают свои зигзагообразные токовые полеты с шумными ударами крыльев над водой. При этом самец исполняет трель и делает в земле символические ямки для гнезда.

Если куличковой даме сердца нравится "проект гнезда", то она отвечает взаимностью и....
самец приступает к строительству реального удобного гнездышка для будущего потомства.
Сам... один)
Самочка участия в стройке не принимает...

Гнездо представляет собой небольшую ямку со скудной подстилкой из сухих травинок и листьев.
Окраска стенок ямки, подстилки почти сливается с окружающей обстановкой, и гнездо бывает трудно заметить даже в тех случаях, когда оно помещено в редкой растительности или вовсе открыто.

Самочка откладывает всегда ровно 4 яйца.
Яйца бледно-зеленоватые, с мелкими красно-бурыми и темно-серыми пятнами.
Весят они примерно столько же, сколько и сама мамаша.

Дней 20 родители высиживают яйца... оба, по очереди отпуская друг друга размять лапки и подкормиться.
Вылупившиеся птенцы, практически сразу уходят из гнезда, а через четыре недели уже могут летать и жить самостоятельно.

Пищу перевозчиков составляют черви, насекомые и их личинки.

Перевозчики любят сидеть на высоких открытых местах над водой, даже на тростинках или мачтах кораблей.

Эти кулички - не только виртуозно летают, но и хорошо плавают, глубоко ныряют и очень быстро гребут под водой крыльями, проплывая довольно значительное расстояние.

Преследуемые хищными птицами перевозчики кидаются в воду прямо с воздуха и выныривают на расстоянии нескольких метров от места погружения, они могут нырять на глубину до одного метра и оставаться под водой более 30 секунд, загребая под водой крыльями.

А он и в правду совсем крохотный - меньше скворца.
И всегда рядом...)

Идёшь вдоль реки и он сопровождает тебя, перелетая с берега на берег... то стремительно планируя, то время от времени делая пару резких взмахов крыльями...
и несется вслед за ним быстрая тонкая трель: “тилили-ли-ли-ли...”

Маститые орнитологи описывают её, как "трель, напоминающая звуки маленькой скрипочки"... "немного грустные позывные: "пюии.., пюии.."
Вот такие они романтики))) орнитологи)

Романтики и выдумщики.
Изобрели крохотные приборы - геолокаторы, маленькие навигаторы, хранящие информацию о том как проживает свою птичью жизнь та птаха, к которой его прикрепили.

Собственно с рассказа орнитолога Женьки (ой, простите меня Евгений Григорьевич!))))
и началось моё желание поведать друзьям о кулике-перевозчике.

Прошлой осенью, ровно год назад... отловили орнитологи куличка-перевозчика, гнездившегося практически рядом с их домом, прикрепили ему на лапку крохотное колечко с геолокатором и отпустили - лети)

А потом, весной, по воле счастливого случая, смогли отловить вернувшегося к гнезду бродягу и снять с него колечко-геолокатор.

Когда информация с геолокатора была расшифрована, оказалось, что махонький куличок - знатный Летун.

Вылетев с Севера, в районе Сургута, он передохнул через пару тысяч километров на озере Боровое в Казахстане, а потом "рванул" до Пакистана.
Четверо суток беспосадочного полёта.

Красной линией... трасса)


Карта полёта весьма схематическая) но...

Как же удивительно устроен этот Мир...

Сколько сил, возможностей, талантов отпущено живущим на планете Земля...
От крох-куличков до... нас таких разумных и любящих посетовать время от времени на усталость, отсутствие настроения... и прочие глупости....))))))

P/S: фотографии в этот раз не мои - взяты у замечательного фотографа, вот здесь: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/

Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания". Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

Ты едешь в машина по узкой дороге. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?

Конечно, старуху!

Дурак!.. Тормоз давить нужно!

Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".

Предлагаю тост за богатые кошельки!

И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:

Лично я полечу прямо на Солнце!

И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

Один грузин рассказывает другу:

Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"

Бедняга! - сочувствует друг.

Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

Давайте выпьем за богатых людей!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:

Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!

Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.

Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.

Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:

Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!

А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.

Так выпьем же за горькую правду!

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.

Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.

Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.

Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

Не пей воды, если можно выпить вина!

Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!

Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!

А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.

И чтоби в 132 года ти умэр.

И нэ проста умэр, а убили.

И нэ проста убили, а зарэзали.

И нэ просто зарэзали, а из рэвности.

И нэ просто из рэвности, а за дело!

Так давайте выпьем тут,

На том свете не дадут!

Ну, а если там дадут -

Выпьем там и выпьем тут!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.

Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.

Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог.

Человек подумал: вроде все есть - руки, ноги, голова - и сказал:

Слепи мне счастье.

Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:

Слепи сам себе свое счастье.

За наши успехи в этом деле!

Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе...

И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свое ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:

Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?

Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.

Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?

Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.

Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?

Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.

Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

Оружие девушки - ее одежда.

Выпьем за всеобщее разоружение.

Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: "Уступи мне дорогу!"

Но гордый Орел сказал: "Нет!", и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле...

Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает: "Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит".

Так выпьем за верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!

Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.

Так выпьем за распущенных женщин!

Приходит парень к колдуну и просит:

Сделай мне член до земли.

Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров.

Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает "Пепси"! Потому что нам больше достанется!

В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.

Вот что было написано в первой:

Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.

На втором был такой текст:

Не пытайся больше писать и видеть меня.

А третья была такого содержания:

Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.

Так выпьем за постоянство женского характера!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.

Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.

Нет, плохая - это та, у которой только любовник.

А я думал - это падшая.

Нет, падшая - это та, у которой никого.

А я думал - это одинокая.

Нет, одинокая - это та, у которой один муж.

Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Один мудрый грузин сказал:

Если хочешь быть счастлив один день - напейся.

Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.

Если хочешь быть счастлив месяц - женись.

Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.

Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:

Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.

Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.

Вчера было торжественно объявлено, что грузинское вино возвращается в Россию. И не просто возвращается, а ещё ни одного глотка не продано, но уже это возвращение обозвали «триумфальным». И всюду замелькали радостные лица виноделов, с полной уверенностью прогнозирующих продажу своей продукции не меньше десяти миллионов бутылок в год.

И я ни в коем случае не пытаюсь сейчас изобразить из себя знатока или профессионала, а говорю как самый рядовой потребитель и представитель такой стандартной московской семьи, которая, особенно не причмокивая, не гоняя понтов и не закатывая глаза с ужимками заправского сомелье, просто покупает в обычных супермаркетах пару-тройку сотен бутылок вина в год.

Уже предупредили, что реабилитированные вина будут стоить «дороже трехсот рублей». Мы, покупатели, прекрасно знаем, что это значит. То есть, даже за триста не купишь. И вот я иду в магазин. А там нынче разброс цен, конечно, очень большой, но именно в этих пределах без проблем найти в ассортименте достаточно приличную продукцию Бордо, Риохи или что-то подобное. Так что же может меня подвигнуть за те же деньги, а, скорее всего, и дороже, купить вместо этого бутылку «Саперави»?

Причем я не случайно начал с этого всё-таки, в том числе, и сухого. Потому что большинство прочих популярных в нашей юности грузинских вин, типа «Хванчкары», «Киндзмараули» или «Ахажени», они ведь только полусладкие. А вы давно видели у нас больших любителей подобного? Я уже больше двадцати лет таковых как-то не встречал, примерно со времен советских «огнетушителей».

Я вам сейчас открою один маленький секрет и думаю, что никого особо не подведу, поскольку он известен практически всем. Не знаю, где как, но в Москве уже давно во многих приличных ресторанах грузинской кухни можно заказать грузинское вино. От самого выдержанного и марочного до молодого и домашнего. Причем стоит оно значительно дешевле «фирменного» из дальнего зарубежья. Но берут его очень редко. Разве что какие-то иностранцы для экзотики. А даже наши местные грузины предпочитают французское, итальянское или испанское, в крайнем случае, чилийское.

Сразу скажу, что у меня, естественно, нет на эту тему никакой статистики, но только прошу грузинских товарищей из патриотизма не начинать упрекать меня во вранье и утверждать, что на самом деле они пьют исключительно напитки своей исторической родины. Достаточно просто зайти с улицы без предупреждения в любое заведение подобного рода, и вы увидите, что стоит на столах. Там будет в основном какая-нибудь «Вальполичелла», а отнюдь не «Хванчакара».

И ещё хочу один нюанс упомянуть, совсем далекий от гурманской и эстетической стороны вопроса. Водка у нас, конечно, постоянно дорожает, и мы с гордостью рассказываем, что процент её потребления в народе по отношению к вину неуклонно снижается. Но всё-таки, как бы эта белая злодейка ни вредила народному бюджету, а купить рублей за сто пятьдесят отличную «поллитру» до сих пор никаких проблем. При этом я знаю много людей, готовых взять бутылку продукции региона Медок вместо двух-трех, а то и гораздо более бутылок водки. Но как-то слабо себе представляю человека, способного променять такое же количество сорокаградусной на 0,75 «грузинского полусладкого».

Только очень прошу понять меня правильно. Я ни с кем не собираюсь спорить, просто мне самому очень интересно, чем закончится вся эта история. Кто будет покупать и выпивать эти самые десять миллионов бутылок в год, мягко говоря, крайне своеобразного спиртного? Ностальгирующие пожилые дамы, любительницы «сладенького», не очень обращающие внимания на его вкус? Московские грузинские патриоты, хоть таким образом желающие выразить свою любовь к земле предков? Восточная молодежь, вдруг посчитавшая модной «фенечкой» сменить в клубе пошлый коктейль на бокал «Оджалеши»?

Крайне любопытно, каков хотя бы приблизительный социальный и психологический портрет предполагаемого потребителя. Как-то я испытываю по данному поводу некоторые сомнения.

Уже не говорю о том, что лично у меня эти «вина от Иванишвили», вне зависимости от их вкуса и качества, колом в горле встанут. Но физиологические особенности одного конкретного организма можно в расчет не брать. Остальное-то кто будет «триумфально» пить, вы?

Кавказская пленница

...................................................................................................................................................................................

Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу - первый тост...

Цель приезда?
- Этнографическая экспедиция.
- Понятно. Нефть ищите?
- Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

Что это?
- Тебе нужен тост.
- Да.
- А тост без вина - это все равно, что брачная ночь без невесты.

Нет, я ж не пью.
- А я пью? Что тут пить?
- Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
- Вот по этому поводу - первый тост.

Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности...
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце".
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

Что, случилось, дорогой?
- Что, что такое, дорогой?
- Птичку жалко!

Подождите... Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот... А сейчас я тихий.
Мне повезло.

Шутка. Это сюда...

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетиков!

Это - студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

Минуточку... Будьте добры помедленнее, я записываю.

И затем, на развалинах часовни...
- Простите, часовню тоже я развалил?
- Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

Нарушитель - это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты...
- Тосты?
- Тосты, да, тосты.
И не рассчитал своих сил, да?

Я тост принес.
- Плохо, да? Ну... Что себе позволяешь, слушай?
- Вы же просили в 3-х экземплярах...

Жить, как говорится, хорошо!
- А хорошо жить - еще лучше!
- Точно!

Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
25 баранов! Когда наш район... не полностью рассчитался с государством по шерсти.
- А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста...
- Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.

Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.

Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

А! Их двое...
- И этот еще, с хвостом.
- Осел не в счет. Второй лишний.
- Свидетель.
- А если... Кхх...
- Только без жертв.
- Да, надо подождать.
- Правильно, будем ждать. Сдавай.

Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
- Невозможно работать.
- Вы даете нереальные планы.
- Это как его? Волюнтаризм!
- В моем доме - не выражаться!

Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

Бамбарбия! Кергуду.
- Что он сказал?
- Он говорит, что если Вы откажитесь - они Вас зарежут. Шутка.

Что грузите?
- Невесту украли, товарищ старшина.
- Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

Дорогие гости, добро пожаловать.
- Скажи, Марим, прокурор у Вас?
- Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.

А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
- Требует - примем.

Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль.

Шляпу сними.
- Что?
- Шляпу сними.

Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

В районе Эпидемия. Объявлен план "Всеобщая вакцинация"

Короче, Склихасовский!

Спокойно, лежите, лежите. Иначе - "мементо море".
- Моментально...
- В море!

Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это - самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
- А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?

Прекратим эту бесполезную дискуссию.

Встать! Суд идет!
- Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!