) pisali smo o tome kako mi (i drugi ljudi) kršimo Granice tuđe ličnosti, a da nismo ni znali da je to neprihvatljivo u današnjem svijetu psihološki pismenih građana sa zdravstvenim osiguranjem, uključujući besplatne usluge kratkotrajne psihoterapije, građani koji su svjesni svojih prava i onih koji mogu lako da "shvate" psihološku bezobrazluku i vampira.

Svi su to shvatili u tom članku: i oni koji krše tuđe granice, praveći se "seoski prostaci", i oni koji modeliraju situacije u kojima se cijeli svijet s entuzijazmom igra s njima kao pas s loptom...

Međutim, ostavio sam slobodan postotak onih ljudi koji sami nisu krivi što im drugi stalno krše lične granice. Ovaj postotak (da se ne raspravljamo oko brojke) čine oni koji su formirani u Porodici koja a priori nije poštovala tuđe granice. Dakle, hajde da pričamo o porodici.

Ovo će biti korisno za one roditelje koji sada odgajaju svoje male potomke i žele da oni kasnije ne postanu predmet netaktičnih komentara i želja drugih ljudi – ukratko, manipulacije.

Dakle, kakvo je ponašanje vaspitača prema djeci koju odgajaju apsolutno neprihvatljivo? Hajde da to raščlanimo tačku po tačku.

Prvo.

Apsolutno je neprihvatljivo u odgoju braće i sestara (sestara i braće, zar ne?) tjerati starije dijete da trpi to što mu mlađe dijete uzima i kvari stvari, igračke, ili mu provaljuje u sobu, ili mu odvlači pažnju od učenja.

Ako vam je neko jednom rekao nešto poput "ako rodite dvoje, zabavljaće se po ceo dan", pljunite toj osobi u oči. To je mit. Ovaj mit još uvijek buja zbog činjenice da među djecom gotovo uvijek postoji neko koga je lakše psihički „slomiti“...

Tada se on (najslabiji) nađe jednostavno primoran da izdrži „čudovište“, prožeto kompleksom krivice zbog činjenice da je kroz djetinjstvo bio prisiljen potiskivati ​​svoju prirodnu želju da „zadavi ovo kopile“...

Takvi ljudi naknadno često ne žele imati vlastitu djecu, niti jedno dijete („tako treba!“), već na svaki mogući način ograničavaju emocionalni kontakt s njim i općenito takvi ljudi odrastaju u tmurne, neljubazni mizantropi.

Osim ako se ne razbiju na vrlo sofisticiran način, zauvijek pretvarajući Ličnost u korisnu krpu za cipele drugih ljudi.

Dakle: Nikada nemojte starije (ili povodljivije) dijete koristiti kao nereagirajuću i strpljivu dadilju za svog "malenog" (tvog nekontrolisanog i problematičnog), s kojim ni sam ne znaš šta da radiš.

Sekunda.

Ne ostavljajte nekažnjeno ponašanje onog brata ili sestre koji udara, ujeda, vrijeđa, ponižava ili terorizira vaše drugo dijete. Nikada nemojte koristiti frazu: "Budite pametni."

Vaše dijete zbog toga neće biti “pametnije”, nemojte sebi laskati... Jednostavno će izrasti u onu Odraslu osobu čijim će vremenom, stanom i emocionalnim resursima upravljati svi njegovi histerični i infantilni prijatelji. Čak će i stranci, susrevši takvu osobu na ulici, „nanjušiti“ mogućnost nekažnjenog uplitanja u granice njegove Ličnosti. Uostalom, on ih jednostavno nema, ove granice...

Treće.

Ne dozvolite nikome od članova vaše porodice (i vama kao roditeljima) da upadne u sobe vaše djece, u kupatilo kada je dijete tu, i izvinite, u toalet bez kucanja.

Kao odgovor, ne dozvolite svojoj djeci da se tako ponašaju prema vama.

Četvrto.

Nikada nemojte odlučivati ​​za svoje dijete: koji će klub pohađati, šta će učiti i koju odjeću obući kada izlazi napolje. Ne kupujte mu džemper, ne kupujte mu klavir.

Odabir njegovog života za dijete je grubo kršenje granica njegove Ličnosti.

(Također, ne dozvolite da vaša djeca, od trenutka kada pođu u vrtić, odjednom počnu da vas upoređuju sa drugim „majkama“ i počnu da kritikuju vašu odjeću, vaš opći stil, vašu torbu, mobilni telefon, automobil itd. .. )

Upamtite: svaki put kada pokažemo primjer kako se može prekršiti Granice tuđe ličnosti, mi kultivišemo psihološkog vampira, manipulatora, kojeg će nakon toga svi mrzeti.

I svaki put kada sami razbijemo krhke barijere Ličnosti našeg djeteta, kultivišemo Krpu koja će služiti svim psihološkim vampirima i manipulatorima.

Želim vam uspjeh u uspostavljanju zdravih društvenih veza unutar Porodice!

Elena Nazarenko

Tri činjenice o postavljanju granica(unutrašnje granice):

1. 100% ljudi rođenih i odraslih u bivšem SSSR-u pati od kršenja svojih granica i narušava granice emocionalnosti drugih ljudi.

2. Svakog dana možete izbrojati od 10 do 100 neugodnih stanja različitog nivoa. Većina njih nema pozitivnu pozadinu razvoja, već samo uništava zdravlje i oduzima mir. Svi ovi uslovi nastaju zbog činjenice da niste izgradili granice sa drugim ljudima tokom vremena.

3. Glavna stvar koju dobija osoba koja je stvorila svoj svijet na nivou ličnih granica je osjećaj kontrole nad svojim životom i povećanje količine vitalnosti.

Dvije izjave o kojima vrijedi razmisliti(na ovu temu):

1. 85% polaznika koji su završili obuku po programu T. Aster reklo je da sve vrste terapije i psihološke obuke treba da počnu sa ovim treningom. Razlog je taj što prije nego što poboljšate svoj svijet, morate naučiti da ga zaštitite, a ne da provocirate svijet i druge ljude prema sebi.

2. 95% polaznika koji su završili obuku po programu T. Astera izjavilo je da nikada nigdje nisu dobili informacije u javnom domenu na ruskom jeziku, te da nikada nisu bili upoznati sa praksama koje su barem donekle podsjećale na sve što su vidjeli.

Blokovi koje je važno znati

Blok 1

Žena posjeduje prirodni resurs za stvaranje i održavanje ekološki prihvatljivih granica na unutrašnjem, emocionalnom mentalnom nivou. Ona osjeća te granice nevidljive oku kao objektivnu stvarnost. Nemoguće ju je prevariti u pogledu dubokog osjećaja pripadnosti teritoriji. Ali ona rijetko ima znanja i vještine da zaštiti i revidira takve granice u komunikaciji sa vanjskim svijetom. Najčešće, nakon kršenja „finih“ granica, žena doživi psihički slom. Naš zadatak je da spriječimo gubitak energije u takvim kvarovima i da svoju osjetljivost preokrenemo u dobro. Učimo da izražavamo svoje granice u formi poslovnog i društvenog bontona, da čuvamo i njegujemo svoj prostor i prostor naše porodice.

Za muškarca ne postoji ništa očiglednije od vanjskih fizičkih granica svijeta. Granice muškarca su uvijek određena teritorija, specifično vlasništvo, žena i sfera njegovih muških interesa. Muškarcu je jako teško shvatiti da unutar ovih označenih „muških“ granica još postoje neke nevidljive „emocionalne i lične“. Za muškarce je veoma važno da shvate da kršenjem suptilnih granica nevidljivog svijeta gubi moć da zaštiti granice fizičkog svijeta. Za muškarca je veoma važno da razume pravila za formiranje granica u vezama, jer ga samo to znanje čini džentlmenom.

Blok 2

Svaka osoba na nivou dubokog nesvesnog ima svoj model, svoj primer toga koje su granice za njega prihvatljive i udobne. Ovaj geštalt ličnih granica postavlja se u fazi perinatalnog formiranja, a nakon rođenja do 10-12 mjeseci. Trauma ličnih granica primljena u ovom periodu na fizičkom i emocionalnom nivou ostaje doživotno u vidu straha različitog stepena pred svijetom i ljudima. Uz vrlo malo izuzetaka, svi smo pogođeni ovim strahom, s kojim se borimo svaki sam sa sobom. Međutim, ne morate se boriti protiv ovih stanja, već stvoriti ugodan psihološki prostor za komunikaciju sa svijetom. Da biste to učinili, morate razumjeti šta želim, koje su mi granice ugodne i koja je norma za granice. A onda naučite pregovarati sa svijetom kako biste se pridržavali ovog ličnog ugovora.

Blok 3

Da biste shvatili šta su psihološke granice, napravite listu ljudi s kojima smatrate da ste u redovnim odnosima, ali ne baš u potpunosti. I onda razmislite o tome šta se javlja u vama svaki put kada komunicirate. Na ovom mjestu ćete pronaći informacije o tome koja je tema dovela do uništenja vaših međusobnih granica. Dok se ne zaliječe mjesta na kojima su granice probijene, sam odnos se ne može izliječiti, jer odnos neće biti siguran. Na treningu učimo da zacjeljujemo međusobne granice, kako bismo onda mogli prijeći na ravnanje bilo kakvog odnosa. U pozitivnom scenariju, trebali bismo imati dovoljno vještina da možemo prihvatiti i izliječiti sve potrebne odnose bez gubitka integriteta i snage.

Blok 4

Kultura Sovjetskog Saveza, pored svih svojih pozitivnih i optimističkih strana, potpuno je izbrisala koncept privatnosti. Privatnost je osnova ličnih granica. Imati svoje granice, a još više ih braniti na teritoriji bivšeg SSSR-a, prečesto se doživljava kao bahatost, nasilje i agresija. Jer većina ljudi nema svoje granice, pa samim tim i ne osjećaju važnost privatnosti tuđeg prostora.

Šta je privatnost privatnog prostora druge osobe?

Ovo je najvažnija stvar i prva stvar koju ima. Sistem emocionalne ravnoteže osobe izgrađen je na privatnosti privatnog prostora. U našoj privatnoj zoni obnavljamo zdravlje, smirujemo se i gradimo temelje bića.

Privatni prostor života uključuje niz ličnih vrijednosti:

• pravo na sopstvenu teritoriju života, njegovu nepovredivost: sopstvenu šolju, sopstvenu stolicu, sopstvene TV postavke, nalog na društvenim mrežama, stan, stil života;
• usklađenost sa formalnim normama i sporazumima koji su prvobitno najavljeni;
• nemiješanje u emocionalno i psihičko stanje osobe bez njegovog zahtjeva.

Važni aspekti graničnih vještina

Sposobnost održavanja duge međuljudske psihološke distance sve dok se strane, na poziv, ne dogovore da smanje distancu.

Sposobnost držanja distance na nivou različitih kulturnih tradicija.

Sposobnost da poštujemo novac i vrijeme, koji su tuđe privatno vlasništvo, kao najveću vrijednost na koju nemamo prava.

Kako ljudi uništavaju granice drugih ljudi, akumulirajući karmu pražnjenja svog životnog prostora?

1. Ogovaranje je kao kršenje granica nečijeg ugleda.
2. Ukradeno vrijeme je kao krađa tuđeg života, jer život je vrijeme.
3. Bespotrebno bacanje novca, kao oblik direktne društvene zavisti i grabljenja novca.
4. Prodor u blisku komunikaciju je kao krađa vremena za razmišljanje, rad, obrazovanje, neophodna poznanstva.

Za one koji su odrasli u socijalističkom ili siromašnom okruženju, veliki je problem trenirati svoje granice i razviti vještinu održavanja granica drugih ljudi. Ali ovaj problem se može riješiti kroz obuku, razvijanje vještina i usavršavanje percepcije života. Cilj je jasan - stvoriti život ispunjen istinskim, raznolikim vrijednostima koje su potrebne za razvoj i rast. Da bismo akumulirali vrijednost, potrebna su nam pravila za postavljanje granica.

Dakle, ljubazno zamolite partnera da se vrati na poštovanje dogovora o finansijama, vremenu i formatu komunikacije. I kao odgovor, on se „zaledi“, pokazujući smrtnu apatiju, ispolji veliku dozu agresije ili nestane iz zraka bez izvinjenja. Prekrsti se i idi popij čaj. On ili ona samo želi da proždre vas, vašu energiju i snagu, vašu pažnju i učešće. Takva osoba ne želi da radi, želi energiju pod plaštom društveno prihvatljive interakcije. Svi u baštu! Energija je danas najskuplja, tražena i rijetka vrsta snabdijevanja. Čuvajte svoju imovinu podalje od avanturista koji lete po noć kojima nedostaje dar izgradnje dugotrajnih, toplih veza uzajamne brige.

36 570 2 Zamislite osobu čija su kućna vrata širom otvorena. Naravno, svi će ući tamo, unoseći prljavštinu, prljati namještaj, razbijati suđe. I niko neće tražiti dozvolu. A vlasnik ove kuće očito će biti nesretan i osjećati se kao u javnom toaletu. Ista stvar se dešava sa našim osećanjima i emocijama kada ih drugi ljudi besramno napadnu.

Poznajete li osjećaj manipuliranja ili stalnog pritiska? Sigurno poznato. Ovaj osjećaj možemo doživjeti u porodici, u komunikaciji sa prijateljima, na poslu. Ovo često koriste menadžeri prodaje, nudeći nam da nešto kupimo, a sada ste vlasnik još jedne nepotrebne stvari.

Koje su lične granice osobe i kako ih pravilno izgraditi, pokušajmo to shvatiti.

Šta su lične granice i zašto su ljudima potrebne?

Lične granice– ovo je uslovni pojam koji označava određenu granicu između pogleda na svijet pojedinca i stavova i namjera ljudi oko nje. Neki grade kamene ograde od pet metara sa stražarima na kulama, dok drugi nemaju nikakve granice.

Ove granice su nam potrebne kako bismo mogli jasno razumjeti gdje je "ja", a gdje su "stranci"; gdje su "moje" emocije i postupci, a gdje "nisu moje".

Koliko ljudi poznajete koji štite svoj unutrašnji svijet od upada izvana? Jeste li i sami?

• Razmislite da li uvek radite ono što želite ili pokušavate da ugodite nekome?!
• Da li sami donosite odluke u određenim situacijama koje vas se tiču ​​ili se oslanjate na mišljenja stranaca?
• Općenito, koliko često kažete „DA“, a istovremeno osjećate želju da odbijete?
• Ako imate prijatelje koji vas koriste kao “odvodno bure” i nije ih briga da li ste zainteresovani za njihove informacije?

Ako je sve gore navedeno normalno i uobičajeno u vašem životu, onda je ovo očigledno grubo kršenje ličnih granica.

Šta plaćate za nedostatak ličnih granica? Prije svega, vaša mentalna ravnoteža je poremećena. Osoba doživljava stalnu nelagodu, raspoloženje mu se pogoršava i postoji osjećaj kao da vas je napustila sva njegova snaga.

Prije svega, kolosalna količina energije se troši na održavanje odnosa s drugima. Dozvoljavate da budete izmanipulisani, i to vam se ne sviđa, ali ćutite. Na primjer, radite za nekoga. Malo je vjerovatno da ćete iskusiti ljubav i zadovoljstvo, prije ćete shvatiti da ste iskorištavani.

Neki ljudi vjeruju da se to događa samo onima koji imaju lošu okolinu. Navodno, dobar prijatelj to neće koristiti za ličnu korist. Ovo je duboka zabluda. Vaša lična granica je samo vaš zadatak i morate naučiti kako da je izgradite. U suprotnom, ljudi će vam sjediti za vratom.

Vrste granica ličnosti

Postoji nekoliko tipova ličnih granica:

1. Fizička granica. Ovo je najopipljivija granica, odnosno takozvana "linija" je koža. Ako ste, na primjer, gurnuti ili udareni, odmah ćete osjetiti da je vaša granica narušena, osjećat ćete se povrijeđeno i neugodno.

1. Emocionalna granica. Ako ste u razgovoru sa vama vrijeđani ili je vaše lično dostojanstvo poniženo, onda treba govoriti o kršenju emocionalnih granica. Čak i ako vas ne ponižavaju, već nelaskavo govore o drugoj osobi pred vama, to je takođe kršenje vaših granica. Da li vam je ikada postavljeno pitanje: “ zasto nemas decu?», « zašto još nisi oženjen?“Šta ste osjećali u vezi s tim?” Definitivno nelagodnost. Tako je, jer niko nema pravo da vam laska u vašem privatnom životu. Ovo je kršenje emocionalnih granica.

Inače, u nekim zemljama kandidatima je zabranjeno da postavljaju lična pitanja tokom intervjua, kako ne bi narušili svoje lične granice.

1. Granice ličnog prostora i pravo svojine. Svako od nas, u ovoj ili onoj mjeri, treba lični prostor. Neko voli privatnost, a za to mu je potrebna lična soba ili kutak u koji je strancima zabranjen ulazak. Na primjer, dođe vam prijatelj i zamoli vas da ga sklonite na par dana, navodno ima poteškoća sa stanovanjem, ali će uskoro riješiti ovaj problem. Naravno, ako ste dobar prijatelj, pustite ga unutra i pustite ga da ostane par dana. Ali šta učiniti ako je prijatelj kod kuće i ne žuri da traži drugo mesto za život? Naravno, grubo narušava vaš lični prostor. Ne možete duboko udahnuti i biti sami. Ili drugi primjer: na poslu je neko koristio vaše lično posuđe, a vama se nije svidjelo. Ako izrazite svoje nezadovoljstvo, najvjerovatnije ćete dobiti negativan odgovor. Možda će vas nazvati uvredljivom riječi, ali zbog čega? Povrijedili su vaše pravo na imovinu.
2. Vremenska granica. Tačnost je vrlo dobra osobina u osobi. Tačna osoba nikada neće prekršiti tuđe vremenske granice. Slažem se, to je neugodna situacija: pristali ste da se nađete s prijateljem, ali on jako kasni. I gubite svoje dragocjeno vrijeme koje bi se moglo potrošiti na nešto korisno.

Znakovi slabih ličnih granica

Imate slabe ili narušene lične granice ako:

Da li se prepoznajete? Onda naprijed u novo „ja“, gdje će vaša interesovanja biti iznad svega!

Zašto dozvoljavamo da se naše lične granice krše?

Osoba se ne rađa sa već formiranim ličnim granicama, već ih samostalno formira tokom života. Ipak, sam proces počinje u djetinjstvu. Većina roditelja u procesu odgoja ne dozvoljava djetetu da se osjeća kao posebna osoba, već mu sami postavljaju granice razmišljanja i djelovanja. Naravno, time štite svoju djecu od nevolja i nesreća, ali im u isto vrijeme ne dozvoljavaju da žive svojim životom. To je glavni razlog kršenja ličnih granica u odrasloj dobi.

Odrastajući, više ne radimo bespogovorno sve što nam roditelji kažu, ali da ih ne bi uvrijedili, mnogi pljuju na vlastite misli i želje. Sigurno je da mnogi od nas osjećaju dug prema roditeljima što su nas odgajali i obrazovali. Roditelji nam ne žele zlo, ali na taj način uništavaju naše lične granice. Ili ste možda i sami takav roditelj?

Naravno, kada činimo sve da se naša porodica osjeća dobro, to se može razumjeti, ali šta nas tjera da dozvolimo „strancima“ da pređu ovu granicu? Verovatno je to strah od usamljenosti.

Bojimo se da ćemo, ako odbijemo osobu, izgubiti njenu ljubav ili je naljutiti.

Ko najčešće krši nečije lične granice?

Postoje tri vrste ljudi koji su sposobni da prekrše naše lične granice:

• Prvi tip– To su ljudi koji znaju šta su svačije lične granice, poštuju ih, ali ih pod nekim okolnostima, na primjer, tokom stresa ili sukoba, nerado uništavaju.
• Drugi tip– to su jednostavno nevaspitani ljudi. Oni nisu zli, samo ne znaju šta su lične granice, to ih roditelji nisu naučili.
• Treći tip– ovo su pravi manipulatori. Oni znaju šta i kako da rade. Kako postići svoj cilj dok drugome nanosite bol ili neugodnost. Za njih je ovo najlakši način da ostvare svoj cilj. Vjerovatno je to razlog zašto ima toliko manipulacija u našim životima.

Kako odrediti lične granice?

Prije nego počnete postavljati lične granice (ako ih ranije niste imali), morate ih definisati. Nudimo vam dvije metode:

1. Metoda individualnih pravila.

Sedite i zapišite svoja lična pravila na komad papira, šta volite da radite, šta vas čini srećnim i prijatnim.

Na primjer, lista može izgledati ovako:

• Radno vrijeme je 9-18 sati i ne više.
• Ne radim tuđe poslove, čak i ako se od mene to traži. Isto važi i za domaće zadatke za decu.
• Posle posla svaki dan provodim vreme sa porodicom i niko nema pravo da me uznemirava.
• Subotom se bavim ličnim stvarima (sekcije, klubovi, kursevi itd.), ne odgovaram na pozive za posao.
• Nedjeljom se opuštam (sa porodicom, prijateljima ili voljenom osobom). Ne koristim društvene mreže.
• Ne idem u posjetu bez upozorenja i ne dozvoljavam gostima koji su imali drskosti da mi dođu bez upozorenja.
• Ne dajem savjete osim ako se od mene ne traže.
• Govorim samo o temama koje me zanimaju.
• Ne javljam se na pozive nakon 22 sata i ne zovem se.
• Ako nemam slobodnog vremena za telefonski razgovor, obavestiću o tome sagovorniku.
• Ako ne želim nešto da uradim, reći ću „NE“ osobi koja me pita, čak i ako ne razume moje odbijanje i uvređena je.

Ova lista se može dopuniti ili prilagoditi na osnovu vaših „ličnih“ pravila i preferencija.

1. Obrnuti metod.

Ovom metodom nema potrebe da pravite liste, sve je jednostavno: ako vam se nešto ne sviđa ili izazivate nelagodu, kažete sebi: „Stani! Dosta! Niko me više neće iskorištavati.”

3 načina za zaštitu ličnih granica

Ako postoji zadiranje na vašu ličnu teritoriju, onda morate postaviti "sigurnost" i zaštititi svoje lične granice. Nudimo vam algoritam u tri koraka:

1. Prije svega, morate osjetiti da se vaše granice krše. Na primjer, planirate otići u kozmetički salon na slobodan dan, ali tada vas šef zove i traži da dođete na posao. Morate razumjeti kako se osjećate zbog toga. Ako ste dobro raspoloženi i rado radite umjesto da idete u kozmetički salon, onda ovdje nema pitanja. Što ako doživite oluju negativnih emocija? Stavite sebe na prvo mesto. Prvo idite u kozmetički salon, pa tek onda idite u pomoć svom šefu.
2. Postoji pravilo: „Ako naučiš da poštuješ granice drugih, niko neće poželeti tvoje.” Da biste zaštitili svoje granice, morate poštovati druge. Razmislite, kršite li lične granice stranaca? Kako se zbog ovoga osjećaš?
3. Slušajte svoja osećanja koje doživljavate kada su vaše granice narušene ili kada kršite tuđe granice, šta vas pokreće u tom trenutku, i pokušavate da se oslobodite ovih osećanja.

• Krivica . Bojimo se da će se, ako nekoga odbijemo, uvrijediti na nas.
• Osećaj odgovornosti . Ako se od mene traži, moram obaviti zadatak savršeno, čak i na svoju štetu.

Jednom kada se riješite takvih osjećaja, lako možete postaviti svoje lične granice.

Kako postaviti lične granice?

Konačno, u ovom članku dolazimo do možda najvažnijeg paragrafa – vještina postavljanja ličnih granica. Kao što smo već rekli, izgradnja ličnih granica traje cijeli život. Ako ste upoznali novu osobu, morate ponovo „postaviti graničare“, na osnovu njihovih karakteristika vaše komunikacije. A za postizanje rezultata preporučuje se ispunjavanje sljedećih uslova:

Psiholog, porodični terapeut, karijerni trener. Član Federacije konsultativnih psihologa Rusije i član Stručnog udruženja psihoterapije i obuke.

Kršenje ličnih granica je veoma ozbiljna tema. Mnogi ljudi pate od činjenice da ne mogu zaštititi svoje granice i ne znaju kako ih definirati. Ali šta ako rođaci to iskoriste na najdrskiji način? I zašto ne možemo braniti svoje granice pred našim najbližim ljudima?

Vrlo često se to dešava jer u porodici u kojoj je dijete odrastalo nije postojalo a priori poštovanje tuđih granica. U ovom članku ćemo govoriti o porodici i poštovanju ličnih granica. Siguran sam da će informacije koje ću ovdje iznijeti biti od koristi roditeljima koji sada imaju djecu koja odrastaju, kako oni (djeca) naknadno ne bi postali objekti manipulacije.

Pogledajmo tačku po tačku kakvo je ponašanje roditelja prema svojoj djeci (i ne samo svojoj) neprihvatljivo.

Tačka jedan.

Često se dešava da mlađa djeca uzmu starijoj djeci stvari bez pitanja, razbiju ih ili pokvare, te uđu u sobu bez pitanja. A roditelji tjeraju starije dijete da to izdrži, tvrdeći: "Još je malo, moraš to izdržati."

A moguće je i da je neko jednom budućem roditelju rekao: “Imajte dvoje djece i oni će se zabavljati, a vi ćete se brinuti za svoja posla.” Ne vjerujte! Ovo je mit za roditelje. I, nažalost, napreduje jer se među djecom uvijek nađe neko koga je psihološki mnogo lakše „slomiti“.

A onda je onaj koji je slabiji jednostavno primoran da trpi brata ili sestru. Ovako se javlja kompleks krivice zbog činjenice da je ovo dijete cijelo vrijeme svog djetinjstva potiskivalo želju da izgura mlađeg iz sobe, uzme mu igračke i sl.

Kada postanu odrasli, često se dešava da takvi ljudi postanu neljubazni i mračni, te jednostavno ne žele imati svoju djecu, ili imaju samo jedno dijete. Ali njihov emocionalni kontakt sa djetetom je ograničen.

A dešava se i da su u djetinjstvu bili jako slomljeni, pa odrastajući postanu „otirač od pomoći“ drugima (naročito rodbini) jer ne mogu da se izbore za sebe.

Sažetak: Nemojte koristiti svoje dijete (bilo da je starije ili savitljivije) kao dadilju za mlađe. Nesposobnost da branite svoje granice kao odrasla osoba odigrat će vrlo okrutnu šalu s osobom.

Tačka dva.

Nikada ne zatvarajte oči pred ponašanjem djeteta koje proziva, ujeda, udara ili ponižava drugo dijete. Ne pokušavajte da odbacite problem frazom "budi pametan".

Ovo neće učiniti dijete "pametnijim". Ali jednostavno će on odrasti u takvu osobu; njegovim vremenom, stanom, emocijama i drugim resursima će upravljati razni histerični i infantilni ljudi. Pa čak će i stranci, kada sretnu takvu osobu, jednostavno "nanjušiti" da mogu nekažnjeno da se miješaju u njegove lične granice. Uostalom, on jednostavno nema te granice...

Tačka tri.

Ne dozvolite sebi ili drugim članovima porodice da bez kucanja ulazite u sobe vaše djece, u kupatilo kada je dijete tu, a posebno u toalet. Ali isto tako, ne dozvolite svojoj djeci da se tako ponašaju prema vama. Morate poštovati lični prostor jedno drugog.

Tačka četiri.

Nemojte za svoje dijete odlučivati ​​u koji klub će ići, koje predmete će naučiti, šta će obući kada izlazite napolje. Ne kupujte mu klavir i nemojte misliti da će od tog dana naučiti svirati jer ste vi tako odlučili. Da, možda sanjate da će vaše dijete postati poznati pijanista, ali vrijedi ga pitati - sanja li o tome?

Ili želite da vam za 20 godina kaže da još uvijek ne razumije zašto ste ga poslali na časove klavira kada je sanjao da igra hokej? Pogotovo ako nakon završene škole klavira nikada više u životu neće svirati klavir i pamtiće ovu „prinudnu praksu“ kao ružan san.

Birajući za svoje dijete šta da radi, šta će obući, koje klubove da pohađa i tako dalje, grubo kršite njegove lične granice.

Ali i roditelji treba da upamte da čim vaša beba krene u vrtić, može početi da vas upoređuje sa drugim „mamama i tatama“, da počne da kritikuje vašu odeću, ponašanje, auto... To ni u kom slučaju ne treba dozvoliti i kredom sve do činjenice da je još mali.

Zapamtite da kada sami kršite djetetove lične granice, odgajate budućeg psihološkog vampira i manipulatora. I takva osoba će jednostavno biti omražena u društvu.

I svaki put, rušeći krhke lične granice svog djeteta, podignete krpu koja će poslužiti da se svidjete svim manipulatorima, jer se neće moći odbraniti.

Ako vidite da vaša porodica ima slične probleme, da su granice vašeg djeteta narušene i ne možete mu pomoći da se nosi s tim, onda potražite pomoć. Ona može da vodi konsultacije i lično i online u gradovima kao što su Čeljabinsk, Kurgan, Jekaterinburg, Novosibirsk, Tjumenj, Ufa, Omsk i drugim regionima Rusije, kao iu Kazahstanu.

Poštujte sebe i svoju djecu!

S ljubavlju, Irina Orda.

septembar 2017



reci prijateljima

Vrlo često se pojavljuje tema granica - bolnih, narušenih, atrofiranih, a mnogi, u principu, ne razumiju - šta je to? Koje su to granice koje su toliko važne?

Jasno je da „noge“ potiču iz djetinjstva, kada roditelji često narušavaju djetetov lični prostor (pošto ni sami često ne znaju šta je to), a onda ljudi odrastaju sa povrijeđenim pravom na lični prostor, na svoj prostor. , bez prava na privatnost i da živim za sebe.

Sjećam se kako je moja majka bila ogorčena, nakon svog prvog putovanja u Ameriku 1992. godine, na “negostoljubivost” Amerikanaca, bešćutnih ljudi, kažu – neće te više zvati u posjetu, drže te na distanci, tako su udaljeni! Da li je kod nas bio slučaj: gosti stigli - vlasnici su se potrudili da spavaju? U glavnu spavaću sobu! Zabavljati? Naravno, uzeti ćemo slobodan dan! Feed? Pozajmimo novac da popunimo sto!

Istina, iza takvog gostoprimstva često se krije čudna samopožrtvovnost sa daljim očekivanjima zahvalnosti i „povratne informacije“, negodovanje i optužbe za nezahvalnost... Kršenje granica je virus sovjetske ere: ukrcam se u avion Kijev-Moskva i osetiti nečiju podršku iza ispupčenih grudi, baš kao u redu za hleb 90-ih...

Koje su posljedice nedostatka osjetljivosti na granice?

Prvo, poteškoće u kontaktu sa samim sobom: ako moje granice nisu tu, ja se zapravo ne osjećam.

Drugo, kontakt sa drugima: ako nema mojih granica, ne osećam granice drugih ljudi i ili ih stalno kršim, ili se bojim da se približim, šta ako sam preblizu?

U vezi, to onemogućava intimnost bez narušavanja ravnoteže – ovo je direktan put ka zavisnosti i gubitku sebe. Pa, kod djece je ovo prvi način da se odgajaju traumatizirani ljudi koji se ne osjećaju baš dobro i koji su sposobni preuzeti odgovornost, kojima su „podrezana krila kreativnog potencijala i slobodnog samoizražavanja“.

Tipični slučajevi kršenja roditeljskih granica:

Kada roditelji razgovaraju o ličnim stvarima svoje djece: sa rođacima, prijateljima, poznanicima. Ponderi - ocjene, javna rasprava, ismijavanje. Ovo može biti rasprava o studijama, strahovima, problemima, kompleksima ili bolestima djeteta. Često djeca bolno reaguju na svoje pričljive majke, ali ne osjećaju pravo na prigovor – i izoluju se.

Kada se roditelji aktivno upliću u život djece pitanjima, savjetima o sebi i svojim prijateljima.

Kada roditelji aktivno pitaju prijatelje svoje djece.

Kada roditelji zahtijevaju izvještaj o prošlom sastanku/žurci, itd., postavljajući provokativna pitanja.

Kada roditelji aktivno nameću svoju pomoć/hranu/savjet i druge načine činjenja dobra.

Kada roditelji sa najboljim namjerama pokušavaju odlučiti ili učiniti za svoju djecu ono što su u stanju sami da odluče i urade.

Kada se roditelji prema djetetovim stvarima ponašaju kao prema svojima: odlučuju šta će s njima, baciti ih/dati nekome. Čak iu ranoj dobi, kao što je 2-3 godine, igračka koja se daje djetetu treba da bude NJEGOVA igračka, što znači da ono odlučuje šta će s njom učiniti. Jasno je da pod nadzorom odraslih, bez fanatizma, ali ovo je dobro vrijeme da počnete orijentirati djecu na odgovornost: vaša igračka - vi odlučujete kako ćete je nazvati, gdje ćete spavati. Izgubljeni? Vidi, ovo je tvoja igračka, ti si odgovoran za nju. A ako vam treba pomoć, pitajte.

Kada su roditelji goli pred decom posle 3 godine. Potreban je poseban članak na ovu temu, za sada ću samo naglasiti da Edipov kompleks nije ukinut, a pretjerana sloboda roditelja u tom pogledu dovodi do kršenja kod djeteta u seksualnoj sferi.

Kada roditelji skidaju/obuvaju djecu stariju od 3 godine bez pitanja. Na primjer, introvertna djeca mogu imati povišene granice, pa čak i prije nego što pokažu naklonost vrijedi se zapitati - je li moguće grliti? Kiss? Svačija osjetljivost na granice je različita. Psihotipske karakteristike su svakako važne. Za depresivca i šizoida ove granice će biti potpuno različite, a ako ih ima dvoje u paru ili u drugim međuljudskim odnosima, onda će im biti teško u ovoj situaciji.

Istovremeno, možete testirati kako izgleda kršenje granica od strane žene u paru?

Zapravo, vrlo je sličan roditeljskom poremećaju. Dakle, znajte da kada se pojavite na jedan od navedenih načina, automatski dolazite u poziciju “majke” u odnosu na svog muškarca.

Teška opcija je ući u tuđi telefon, kompjuter, džep, torbu itd. Nepovjerenje često rađa želju za testiranjem i kršenjem partnerovih granica. Posljedice za par su razorne.

Blaže opcija je da gledate u računar/telefon ispred svog partnera. -

Ispitivanja sa pristrasnošću: gdje je bio, šta je radio, ko je još bio tamo itd. - pokušaji da se prodre u partnerovu prošlost i polaže pravo na njega (prošlost).

Preuzimate partnerovo vrijeme i prostor kao da vam zapravo pripada ako ste u vezi.

Odluke za partnera (o zajedničkim planovima, na primjer)

Samostalna organizacija prostora u vašem domu (ako živite zajedno)

Odluke bez dogovora u vezi uređaja i općenito, a još više njegovih ličnih stvari.

Očekivanja o tome šta vaš partner "duguje" u vezi sa statusom vaše veze (zajedno - zaručeni - u braku - imali dijete - nekoliko djece) - svakim korakom ove uloge "dugovi" postaju sve veći, društvo to aktivno podržava, a žene se ljuljaju. prava. Muškarci jednostavno sabotiraju ovaj proces, čak i ako spolja pristaju na takvo kršenje granica. Muške metode sabotaže su dobro poznate, o njima nećemo ovdje.

• < Минимальный список советов любой маме!
• Oh, mamice! Dnevnik moje mame (odlomci) >