Děti vyrůstají velmi rychle. Zdálo se, že jste ještě nedávno četli svému synovi nebo dceři pohádky na dobrou noc, ale teď dokončují školu. Právě v tomto období si rodiče začínají klást otázky: není čas přestat své děti úplně podporovat, nebo je lepší nic nenutit? Přečtěte si více o tom, jak nechat své dítě jít dospělost, řekne "Jsem rodič."

Dva extrémy

Některé matky a otcové zastávají poměrně tvrdý postoj: jakmile dítě dokončí školu, okamžitě mu oznámí, že nyní může jít na vysokou a začít se živit, hledat práci a následně samostatné bydlení. Jiní se naopak všemi možnými způsoby brání projevům nezávislosti a jakýmkoli způsobem oddalují okamžik rozloučení s dospělými dětmi a radí jim, aby nespěchali. Druhá poloha je u nás docela populární, čemuž se nelze divit. pozdní odjezd z rodičovský dům je spojena s nedostatkem dostupného bydlení, potížemi s hledáním práce a infantilností včerejších školáků.

Ve skutečnosti je správná strategie chování přesně uprostřed mezi těmito dvěma extrémy. Pojďme zjistit, jak se rodiče musí chovat, aby byli včas a správně?

Povolte chyby

Neexistuje optimální věk„vytlačit“ dítě z rodičovského domu, protože s našimi rostoucími dětmi je spojeno příliš mnoho pocitů, emocí a zážitků. Ráda bych jim poskytla včasnou podporu, ochránila je před případnými potížemi, ale na druhou stranu se děti bez vlastních chyb nikdy nenaučí zvládat těžkosti. Učte proto, vyprávějte, ukazujte, pomáhejte, představujte, ale nedělejte pro dítě to, co zvládne samo. Dejte mu zodpovědnost za to, co se mu stane. Stojí za to udělat malý experiment: nechte ho pár dní o samotě doma a zjistěte, zda dokáže udržet pořádek, vařit si vlastní jídlo, platit včas účty za energie, dělat chytré nákupy a zvládat každodenní úkoly. Předem se připravte na to, že první zkušenost nemusí být úplně úspěšná, ale dá vám pochopení, v jaké fázi vývoje se vaše dítě nachází. Pokud se po vašem návratu domů ukáže, že dítě hned první den utratilo všechny peníze, které mu zbyly na zábavu, snědlo jen doma objednanou pizzu, zapomnělo nakrmit domácí mazlíčky a umýt jejich tác, a dokonce nezaplatilo účtenky, ačkoli jste mu o tom řekli, požádali jste o to samostatné bydlení je ještě hodně daleko. A pokud se skutečně vyrovnal se všemi stanovenými úkoly a zapomněl jen na některé maličkosti, svědčí to o jeho dostatečné zralosti a připravenosti na samostatný život.

„Vyrůst“ a „stát se dospělým“ nejsou totožné pojmy. Pokud chceme, aby byli proaktivní a odpovědní, musíme jim poskytnout příležitost tyto vlastnosti projevit.

Diskutujte o plánech

Jakmile vaše dítě dokončí školu, proberte s ním jeho budoucí plány do života, ale nejprve se sami rozhodněte: jste připraveni mu finančně pomoci během studia na ústavu, nebo si potřebuje najít brigádu ? Musí dítě bezpodmínečně dodržovat určité podmínky života u vás, výměnou za finanční zajištění z vaší strany? Co uděláte, když jeho vzdělání nevyjde: bude vyloučen pro špatný pokrok nebo si rozmyslí studium této specializace? Zkusíte to znovu, nebo se postavíte tomu, že podruhé to musí udělat na vlastní pěst na pobočku zdarma nebo samostatně vydělávat na placenou? Chcete dát svému dítěti možnost žít odděleně, platit mu nájemní bydlení, poskytnout mu byt, který byl dříve pronajatý, nebo ho přestěhovat k babičce, aby jí pomáhal s domácími pracemi, nebo přesto chcete že bydlel s tebou?

Hlavně udržujte konverzaci na stejné úrovni, zacházejte s dítětem jako s dospělým. Neměli byste od svého dítěte očekávat jednání dospělých, pokud to jednoduše postavíte před skutečnost a budete vyžadovat bezesporu dodržování vašich podmínek! Hledejte kompromisy, vyjednávajte, diskutujte a analyzujte. Neměňte přitom podmínky, pokud mu například nejprve slíbili pronajmout byt a po měsíci se najednou rozhodli, že je to nadchlo. A ještě něco: dát dítěti nezávislost, je v první řadě důležité nastínit rozsah jeho projevu. Jak stárnete, rozsah by se měl rozšiřovat. Rámce neboli hranice jsou normy, pravidla, podmínky, které by v ideálním případě měly vycházet kromě bezpečnosti i z morálky a rodinných tradic. Nezávislost mimo tyto rámce je prostopášnost a povolnost a pro dítě to není dobré, protože dítě ztrácí jistotu.

Dohodněte se na pravidlech

Pokud jste se rozhodli, že dítě bude bydlet s vámi při studiu na ústavu, je na čase se s ním dohodnout na určitá pravidla. Uveďte seznam věcí, které bude dítě dělat samo. Může se například sám postarat o oblečení, můžete se dohodnout, že se bude zabývat nákupem produktů a vy budete vařit. Pokud už dítě nastoupilo do zaměstnání nebo brigády, požádejte ho, aby přispělo částí nájmu. Dodržování těchto pravidel ho naučí zodpovědnosti a pochopení klíčových bodů života dospělých. Určitě si předem promyslete, jak zareagujete, pokud si dítě bude chtít přivést přítelkyni popř mladý muž: budete souhlasit pouze s občasným přenocováním mladého páru u Vás, umožníte jim trvalý pobyt ve Vašem bytě popř. předpoklad protože to bude pouze oficiální sňatek.

Zatímco vaše dítě žije s vámi, můžete mu pomoci dostat se do pohody v dospělosti. Ale zkuste se omezit pouze na rady. Pokud vidíte, že je vaše dítě zmatené, protože si nemůže vybrat specializaci, kterou chce studovat, promluvte si s ním, zeptejte se ho, co rádo dělá, jaké předměty pro něj byly ve školních osnovách jednodušší, jak vidí svou budoucnost. . Pokud si dítě vybralo ústav, ale nemůže se rozhodnout pro brigádu, pomozte mu správně napsat životopis, řekněte mu firmy, do kterých se může hlásit, ale práci místo toho nehledejte, zvláště pokud můžete 100% za něj neručím. Často se totiž stává, že rodiče doporučí svého syna či dceru jako zaměstnance svým přátelům či známým a ve výsledku se z dítěte vyklube nepříliš dobrý pracovník a máma s tátou se pak kvůli němu musí červenat . Nenadávejte dítěti za neúspěchy, protože to snižuje jeho sebevědomí – je lepší ho naopak podporovat a věřit, že určitě uspěje.

S tímto přístupem se dítě rychle osamostatní a vy sami pocítíte, že je čas ho pustit do samostatného života.

Viktorie Kotlyarová

Mnoho matek nikam nespěchá, aby nechaly své ratolesti odejít do dospělosti, protože je považují za malé a závislé až téměř do 30 let. Je toto chování rodičů oprávněné? A jak by to mohlo skončit?

Obvykle jsou otcové v takových věcech mnohem přísnější. Věří, že čím dříve mládě vyletí z rodičovského hnízda, tím lépe pro všechny. Matky zase nikam nespěchají, aby nechaly své ratolesti odejít daleko od sebe, o své děti se neustále starají až do samotného důchodu.

Pokud syn nebo dcera už dávno dosáhli plnoletosti, vystudovali vysokou školu, ale stále žijí s rodiči, doma nic nedělají a přitom stíhá žebrat o peníze, je to normální? Existuje věk, kdy je prostě potřeba dospělé děti poslat na samostatné plavání, ať už chtějí nebo ne?

5 znamení, že je čas, aby váš syn nebo dcera žili odděleně

Máte před sebou 10 bodů. Přečtěte si je pozorně. Pokud je alespoň 5 z nich pravdivých, pak je čas, aby bylo vaše dospělé dítě vystěhováno.

1. Uklidíte dům v nádherné izolaci, včetně pokoje potomka. A ani ho nenapadne nabídnout vám svou pomoc.
2. Čas na studium je pryč, syn (nebo dcera) si vydělává sám, ale nikdy vám nenabídl, že si koupíte jídlo domů nebo zaplatíte účty za energie.
3. Vaříte pro celou rodinu včetně dědice. O své jídlo se nestará.
4. V domě jsou často hosté: přátelé potomků. V jejich společnosti spolu ochotně trávíte čas.
5. Syn nebo dcera pracují celý den. Máte obavy, zda svou práci dělají dobře.
6. Peníze se začaly stávat častou příčinou neshod s manželem. Zdá se, že je jich dost, ale slečně vadí, že stále sponzorujete drobné výdaje potomků.
7. Vaše dcera vám často bez dovolení bere věci a s oblibou je nosí. Do tohoto stavu věcí nezasahujete.
8. Dospělé dítě si domů na noc přinese vášeň a zavřou se v jeho pokoji. Seznámení s rodiči není součástí programu „akce“. Po týdnu nebo měsíci se vášeň změní.
9. Když přijdete domů, jste pohlceni jedinou myšlenkou: kdy se vaše dítě vrátí domů. V okamžiku, kdy se otevře Vstupní dveře, je nejlepší ze dne.
10. Když se nad tím zamyslíte, děsí vás jen to, že vám jednoho krásného okamžiku dospělý syn nebo dcera řekne, že se odstěhuje a bude žít odděleně.

Je čas nebo ne?

V jedné rodině odchází dítě z domova v 18 a v jiné až po 30. Je to normální? Vše je individuální. V naší zemi je pro mladé lidi často obtížné pořídit si vlastní bydlení, a tak jsou dospělí synové a dcery nuceni bydlet na svém rodičovském území, dokud si nezaloží vlastní rodinu. Je to nutné opatření? Možná se vám líbí, že je tam vždy dospělé dítě pod dohledem?

Není divu, že to říkají nejlepší vztah s rodiči - na dálku

Dospělým dětem často vyhovuje bydlet s rodiči: není třeba utrácet peníze a být zatěžovány každodenními problémy. Zkuste svým potomkům trochu ztížit život: nabijte je úklidem, nákupem jídla a vařením, placením účty za energie. Nečekejte, že všechno půjde najednou. Některé děti je třeba naučit samostatnosti. Mnoho z nich nepotřebuje finanční podporu, ale psychologickou pomoc vždy rádi dostanou.

Pravidla soužití

S dospělým synem nebo dcerou je třeba začít budovat vztahy již v jejich studentských dobách. Diskutujte o tom, co plánuje váš potomek do budoucna. Pokud si studium platíte, máte právo trvat na některých domácích pracích. Mimochodem, do této doby by se již měly objevit u dospělého dítěte. Nesbíráte tak daleko ve všech jeho koutech špinavé prádlo? Potomek je také schopen si sám uvařit snídani a večeři. A úklid pokoje je obecně svatou povinností jeho trvalého bydliště.

Když je potomek zaneprázdněn hledáním sám sebe a nemá žádné konkrétní plány, dobře si rozmyslete, zda jste připraveni tento stav financovat.

Vysvětlete svému synovi (nebo dceři), že je již dospělý. A dům, ve kterém žije, je jeho rodičů. Proto budete muset dodržovat určitá pravidla stanovená otcem a matkou, včetně přenocování pro trvalé dívky nebo chlapce. Pokud na tento stav nejste připraveni, nabídněte páru, aby žil odděleně.

Pokud si plnoleté dítě vydělává na svůj chléb, ale stále žije s vámi, máte nárok počítat s jeho příspěvkem na úhradu části utility a výdaje na jídlo. Částka by samozřejmě měla být přiměřená: čtvrtina nebo pětina celého platu. Není to tak, že by rodičům bylo líto peněz. Je důležité nechat potomka pochopit, že v dospělosti má každý své vlastní povinnosti, které je třeba plnit. Pomozte vyřešit finanční problémy, řekněte, jak přesně potřebujete hledat práci, ale nedělejte všechno sami pro svého syna nebo dceru.

FOTKA Getty Images

Mary Dell Harrington je novinářkou pro NBC, Discovery a Lisa Endlich Heffernanová je autorkou bestselleru The New York Times Goldman Sachs: The Culture of Success.

1. Nechte ho jít, než odejde.

Doslova jsme monitorovali životy našich dětí. Kde jsou, kam jdou, proč dlouho nevolají. Pak jsme si ale uvědomili, že brzy odejdou studovat, budou žít odděleně a my nebudeme mít možnost přijít a pomoci, i kdybychom věděli, co se s nimi děje. Proto nebude zbytečné zařídit pro své děti „zkrat intenzivní kurz» o každodenních a životních dovednostech.

2. Získejte rodinnou fotografii s profesionálním fotografem

Stará rodinná alba mají kouzlo, které žádná amatérská momentka nenahradí. Zdá se, že až vaše dítě vyroste, už není potřeba vytahovat fotoaparát a zachycovat všechny vtipné momenty a drobné úspěchy jeho života. Teenagerská neohrabanost, těchto „sto dní po dětství“ má své kouzlo, zkuste se toho chytit. Sejděte se jako rodina a zachyťte tento okamžik, kdy jste stále spolu, ale víte, že vaše dítě velmi brzy začne svůj vlastní život.

3. Odhalte rodinná tajemství, která nikdy předtím neměl znát.

Dítě vyrostlo a je důležité, aby cítilo, že mu důvěřujete. Pokud vám dříve kladl na některé členy rodiny „nepohodlné“ otázky, na které jste odkládali odpovědi, nyní mu můžete o svém rodinném životě (a o životě obecně) vyprávět již z pohledu dospělého. Skutečnost, že ne vždy ve skutečnosti vše vypadá, jak se zdá, a existuje těžké chvíle, ale hlavně - o síle, která vám všem umožnila zůstat rodinou. Každá rodina má své hodnoty, svou životní filozofii. Nechte dítě také cítit za svými zády neviditelnou přítomnost generací, dá mu to oporu.

Řekněte nám, že jste měli ve svém životě dost těžkostí, a zejména o chvílích, kdy jste si mysleli, že je nedokážete překonat.

4. Mluvte o svých porážkách

Řekni mi o období ve svém životě, kdy to bylo těžké. Je nepravděpodobné, že by o tom rodiče řekli svým dětem, když jsou malé. V jejich očích máme superschopnosti a dokážeme cokoliv. Nyní je čas, kdy vám dítě může rozumět. Povězte nám o tom, jak jste měli v životě dost těžkostí, jak jste je překonali a hlavně o chvílích, kdy jste si mysleli, že už nemůžete. První rok vašeho dítěte bude znamenat spoustu nových výzev a je důležité mu poskytnout určitou míru bezpečí v případě neúspěchů.

5. Kupte mu opravdu cennou památku.

Velké a důležité období ve vašem životě skončilo a začíná nové. Nenechávejte tento okamžik nepoznamenaný v ruchu letních starostí. Kupte opravdu hodnotný dárek, něco, co vašemu dítěti zůstane na dlouhou dobu jako vzpomínka. Tradičně byly takové dárky hodinky nebo šperky. Nezáleží na tom, kolik stojí. Mělo by to být něco opravdu krásného a „věčného“.

Životní dovednosti, které by vaše dítě mělo mít, než začne žít samostatně:

• spravovat své peníze
• být schopen identifikovat příznaky a pomoci si v případě onemocnění
• komunikační schopnosti a slušné vystupování
• schopnost porozumět lidem a odolat agresi
• sebekázeň a organizace
• schopnost přiznat svou chybu a začít znovu
• elementární pořádek a schopnost po sobě uklidit

6. Mluvte s ním jako s dospělým

Pokud vaše dítě brzy odchází a žije odděleně, mělo by vědět, co dělat v případě nepředvídaných okolností. Je ale také velmi důležité s ním mluvit o tom, co je v životě skutečně důležité. Řekněte nám, proč jste se zamilovali do jeho otce, co vaše manželství posilovalo (nebo ne), jak jste se cítili ve chvíli, kdy jste se stali rodiči. Často váháme mluvit s dítětem o tom, jak chránit naše osobní hranice v sexu, teď se to bude velmi hodit.

7. A alespoň jednou si sedněte k jeho posteli a pořádně ho obejměte

Takové objetí, které se z vašeho života s ním možná na dlouhou dobu vytratilo poté, co se vaše dítě stalo teenagerem. Večer si sedněte k jeho posteli s rukou na jeho čele, jako kdysi, velmi dávno. Protože je čas si připomenout tento okamžik, který se už nebude opakovat. A pak ho obejmi, přitáhni k sobě tak, aby se vám oběma vyrazil dech, a pusťte ho.

Ahoj drazí přátelé! Dnes se chci dotknout tématu: jak se naučit pustit dospělé děti. Koneckonců, ne všichni rodiče vědí, jak to udělat.

Často se musíme potýkat se situací, kdy dospělí synové, kterým je již hodně přes dvacet (nebo i přes třicet a více), nikam nespěchají s odchodem z rodičovského domu, nic je nezajímá, nemají rodinu, někdy i v práci, sedí mamince "na krku" a nechtějí na svém životě nic měnit.

A maminka si stěžuje kamarádkám, že neví, co se synem, on nic jiného než internet nepotřebuje, nemůže najít práci, nechce se ženit atd. „Já věnoval jsem mu svůj život, ale on je tak nevděčný."

Když slyším takové příběhy, chápu, že za to nemůže syn, ale matka, která ho nemohla včas pustit do dospělosti, všechno za něj rozhodovala a dělala za něj. Často se to stane, když je v rodině jedno dítě a velmi dlouho očekávané, nebo autoritativní matka, která je zvyklá velet.

Matky, obklopující své dítě zvýšenou pozorností, připravené chránit a chránit i v nepřítomnosti skutečného nebezpečí, připravují své dítě o možnost překonat obtíže vlastními silami. cesta života, bude neustále čekat na pomoc zvenčí, vyroste z něj nejistý, neklidný a infantilní člověk.

Dokonale chápu, že všechny matky milují své dítě, bojí se o něj, chtějí ho chránit před nebezpečím, ale musíte pochopit, že za něj nemůžete žít život, řešit všechny jeho problémy, nejste všemocná. Musíte se naučit, jak nechat své dítě jít do dospělosti včas, a měli byste se na to začít připravovat, když je ještě v pubertě.

Znám takové příklady, kdy se maminky rozhodují pro dospělé dítě, kam se po škole půjdou učit, jaké povolání si vybrat, jak se oblékat atd. A když se syn pokusí oponovat, spustí přednášku na téma: „Já vím lépe Žil jsem svůj život, tolik jsem do tebe vložil sílu, ale ty si toho nevážíš."

Zahájí nával aktivity: hledají vhodnou vzdělávací instituci, tutory, peníze na studium, zjišťují, jaké doklady je potřeba vyzvednout. A čím skončíme? Syn po roce nebo dvou studiu opustí ústav a sedí doma, nenaučil se řešit své problémy a být zodpovědný za své činy sám, ví, že matka na něco přijde, proč se obtěžovat sám. A maminka hledá způsoby, jak dostat syna z armády, on tam zmizí.

V nejlepším případě může vystudovat tento nenáviděný institut, ale nebude hledat práci, protože se mu nelíbí povolání, které získal. A matka syna zase ospravedlňuje tím, že nyní je situace na trhu práce velmi složitá, kde najde práci, a začne si ji hledat sama.

A takové matky rády svému synovi říkají, která dívka je pro něj ta pravá, koho je lepší si vzít, jak vychovávat děti. A neustálá kontrola a co když syn udělá něco špatně, je potřeba mu pomoci.

Takoví tatínci jsou asi taky, jen jsem se s nimi osobně nesetkala, ale viděla jsem spoustu maminek, které jsou příliš úzkostné a rozhodují za všechny všechno.

Jak se naučit pustit své dospělé děti.

Pokud máte rostoucího syna (nebo dceru), 13, 14, 15 nebo více, a jste přehnaně ochranitelští, zde je několik tipů:

1. Změňte svůj styl chování.

Formy chování, které používáme u malých dětí, nejsou pro teenagery vůbec vhodné. Musíte se naučit, jak budovat důvěryhodné a dobré vztahy, radit se s dítětem o důležitých otázkách, respektovat jeho názor.

Pomozte svému synovi (nebo dceři) stát se dospělým, naučte je samostatně se rozhodovat, nést zodpovědnost za své činy. A hlavně – naučte se ustát rozpor mezi jeho nezávislými rozhodnutími a vašimi plány.

Nechte ho udělat chybu, získat nějaké zkušenosti, ale bude to jeho chyba, ne vaše. A příště to udělá správně.

Je nutné včas přenést vedení dítěte do vlastních rukou.

2. Přestaňte si dělat starosti, zmírněte své obavy.

Ta starost, kdy jste předem věděli, co váš syn potřebuje, a spěchali jste to splnit, teď to bude jen škodit.

Musíte se ptát, co potřebuje, co chce, co se mu líbí, jaké má plány na příští rok, dva, pět let.
Zvažte jeho přání a názor.

Znal jsem takovou maminku, která každých 30 minut volala svému 16letému synovi z práce a lamentovala: „Jak, ty jsi ještě nejedla, už je 12 hodin, všechno jsem ti připravil, ale ty jsi hladový." Klukovi ale není 1 rok ani 7, nechce jíst, nepotřebuje, když dostane hlad, sám bez vašich pokynů doběhne do kuchyně.

3. Překonejte svůj strach o budoucnost vašeho dítěte.

Není třeba si předem kreslit děsivé obrázky, co se stane, když dítě nesloží zkoušky, nenastoupí na vysokou školu atd.

Pokud se syn (nebo dcera) nestará o svou budoucnost, je to jeho volba, bude muset sklízet plody zahálky.

Pokud nepůjde na vysokou školu, půjde na technickou školu, učiliště, nebo pracovat. Život tím nekončí.

Dospělé dítě musí samo pochopit, že kvalita jeho života závisí na jeho úsilí, že pod ležícím kamenem voda neteče.

Poté, co teď klopýtl a udělal chybu, prošel hořkou zkušeností, bude pro něj snazší pochopit, co skutečně chce, najít věc, která mu bude přinášet radost.

A vy ho musíte jen morálně podporovat a nasměrovat správným směrem.

Pokud máte jen jedno dítě, a to už je dospělý, dejte mu možnost žít svůj vlastní život. A volný čas směřujete ke své kariéře nebo sobě. Můžete si najít koníček, který se vám líbí, přihlásit se do kurzů, věnovat se sebezdokonalování.

A až budete mít vnoučata, nabídněte svou pomoc.

Milé maminky, milující a starostlivé, nebudete moci žít svůj život pro své děti, proto se musíte naučit, jak své dospělé děti pustit včas.

Naučte své dítě činit dospělá rozhodnutí a nést za ně zodpovědnost. Dovolte našim dětem, aby byly svobodné ve své volbě a ve svých touhách. A za to nám budou vděční, jako jsem vděčný já svým rodičům.

A duše pro děti bude vždy bolet, bez ohledu na to, jak jsou staré.

Malý chlapec vyrostl. Byl tam celý svůj dospělý život, protože se narodil velmi mladé matce a stal se pokračovatelem loutkové hry. Zdálo se, že spolu vyrůstají. Teď je mu dvacet, chce žít odděleně a má přítelkyni.

Máma zjevně není připravená. S matkou, babičkou mláděte vylétajícího z hnízda, diskutuje na téma, co bude miminko jíst, jak zaplatit byt a zda ve světle holčičky odejde z ústavu.

Stará se o něj a nedokáže pochopit, že dívka je pro něj nyní důležitější než veškerá babiččina a maminčina péče. Má lásku a všechno každodenní problémy připadají mu jako na obtíž.

Ale chlapec pracuje, chlapec studuje a nechce se mu „věšet na krk“. Flegmatik náhle rozvinul bouři aktivity k uspořádání „svého vlastního života“. Matce se zdá, že její čas uplynul, a ona ztrácí syna.

Zde přichází okamžik pravdy. Máma se musí smířit s tím, že syn je muž a neměl by být „sissy“. Čeká ho život plný radostí i zklamání, lásky, štěstí a všeho možného. Ale tento, bez ohledu na to, jak banální, jeho život.

Mnoho matek to nikdy nepřejde. „Máma žila svůj život, synu, bude žít i tvůj,“ říká hrdinka televizní show. To je samozřejmě satira. Ale v této poznámce je kvintesence vztahu některých matek s jejich dospělými syny.

Nemyslete si, že se takto chovají jen svobodné matky, pro koho Jediný syn- světlo v okně. Mnoho matek má manžela a mladší děti, ale mateřská láska, nebo spíše sobectví a autorita, vyžadují mít syna pod kontrolou.

Vždy se chcete zeptat - kde jsou ty snachy, které plakaly z urážek své tchyně? Kam šli? Musí také pochopit, jak těžké je pro mladou ženu bojovat se žralokem, který tento nerovný boj velmi často vyhrává. Ano, tady jsou. Nasazují frontu boje za své syny. A historie se opakuje.

Pro takovou matku je nejtěžší pochopit, že její dítě už není dítě. Zasahování do jeho života je nepřijatelné. Dokonce i dívka (ach... ta dívka, vždy je s ní něco v nepořádku) je jeho volba. Máma nemá právo kritizovat a komentovat její nedostatky. Obecně platí, že všechny otázky související s rodinný život syn, počínaje "špatnou večeří" a konče "snachiným spánkem do poledne", by měl být mimo vliv matky.

Máma potřebuje svého syna inspirovat, že věčný konflikt mezi tchýní a snachou může vyřešit pouze muž a přesvědčit obě ženy, že jeho matka a žena jsou mu stejně drahé.

Máma by měla být kamarádka. Pryč jsou časy mrkve a tyčinek. Nyní matka nemá právo vychovávat svého syna jako dříve dlouhá léta. Dokáže být poradcem, oporou v obtížných situacích, vzadu. Dobře, chápete, jaký vztah mají dospělí se svou matkou.

Chlapeček vyrostl, ale maminka by se neměla bát, že odchází. To je správně. Potřebuje být ráda, že syna dobře vychovala a on se nebojí těžkostí a zodpovědnosti. Vybuduje si svůj vlastní život.

Máma, stejně jako všechny matky na světě, chce, aby byl její syn šťastný, a může jen říct:

Leť můj chlapče, nechám tě jít ... ...