14-11-2012, 01:44

Neprihănitul Simeon din Verkhoturye a trăit în secolul al XVII-lea. Sfântul era un nobil, totuși, și-a ascuns originea și a dus o viață săracă și umilă. Simeon a făcut ocol prin sate și a cusut gratuit haine din piele de oaie și alte îmbrăcăminte exterioară, în special pentru săraci. Dar nu a trebuit să termin nimic - era fie o mânecă, fie un guler. Căci, după cum s-ar părea, neglijență, a îndurat reproșurile clienților, ca să nu-l laude nimeni și să nu cadă în el. „Când lăudatorii noștri, sau, mai degrabă, înșelatorii, vor începe să ne laude, atunci să ne grăbim să ne amintim de multele fărădelegi ale noastre și vom vedea că suntem cu adevărat nevrednici de ceea ce spun sau fac ei în cinstea noastră”, spune Sf. Ioan al Scării.

Auto-reproșul este una dintre modalitățile de a face față vanității. Cu toate acestea, există multe subtilități în autoreproș. Unul dintre ei: cel vanitos este înclinat să-și reproșeze în public, dar dacă unul dintre cei din jur spune adevărul dur despre el, se înfurie imediat și începe să răspundă cu grosolănie „infractorului”. „Deșertăciunea, dacă o atingi cu degetul, țipă: rup pielea” (Reverendul Ambrozie al Optinei).

Este mai ușor pentru oamenii cu o inimă sinceră și simplă să se protejeze de otrava vanității decât cei cu talente naturale, adică inteligență, înțelegere, artă în citire și pronunție, rapiditate a minții și alte abilități pe care le-am obținut fără dificultate. , el nu va primi niciodată binecuvântări supranaturale; căci cel care este necredincios în lucrurile mărunte este și necredincios și zadarnic în multe privințe.Ei nu sunt foarte susceptibili la otrăvirea cu această otravă; căci deşertăciunea este distrugerea simplităţii şi a trăirii prefăcute.” (Ioan al Scării).

A doua dintre subtilitățile autoreproșului este aceea că trebuie să se reproșeze cu smerenie și curaj, râzând de diavol, și nu cu simțul propriei nenorociri, care ne este insuflat de dușmanul neamului omenesc pentru a adu-ne la deznădejde și la deznădejde în mântuire. Iată ce spune vârstnicul Paisios Svyatogorets despre aceasta: „De exemplu, diavolul poate spune unei persoane: „Ești un păcătos atât de mare încât nu vei fi mântuit.” Prefăcând că îi pasă de sufletul unei persoane, diavolul îl cufundă în neliniște spirituală și deznădejde! Atunci de ce să-l lase pe diavolul să facă ce vrea? Când diavolul îți spune: „Ești un păcătos”, răspunde-i: „Păi, ce contează pentru tine? Eu voi spune că sunt un păcătos când vreau eu însumi, și nu când vrei tu.”

De asemenea, pentru a preveni orice gânduri vanite, acestea ar trebui monitorizate și tăiate imediat. Ar trebui să fim deosebit de atenți atunci când facem o faptă bună și să ne așteptăm la o evaluare pozitivă de la alții. Lauda trebuie tăiată imediat, pentru că trebuie să ne amintim mereu că fără Domnul Dumnezeu, noi, păcătoșii, nu putem „face nimic” (Ioan 15:5). Pentru că numai Dumnezeu ne poate da puterea de a face lucruri și mijloacele pentru caritate. Ca răspuns la aceasta, cel rău cu demoni va cânta dulce cu toate vocile că vrem să înregistrăm oricare dintre faptele noastre bune pe cheltuiala noastră, transformând astfel această faptă în nimic ... Dar trebuie să știm cu fermitate că întreaga noastră viață, sănătatea noastră, acțiunile noastre, totul, tot ceea ce ne privește este în mâinile Domnului. „Doamne, Iisuse Hristoase, Fiul lui Dumnezeu, miluiește-mă pe mine, păcătosul”, ar trebui să încerci să spui cât mai des posibil.

Fiecare dintre noi este mai mult sau mai puțin afectat de vanitate și mândrie. Și nimic altceva nu împiedică atât de mult succesul în viața noastră spirituală decât aceste două pasiuni. Apostolul Pavel poruncește: „Să nu ne îngâmfam, să ne supărăm unii pe alții, să ne pizmuim unii pe alții” (Gal. 5:26). Invidia și ura, mânia și amintirea sunt urmașii deșertăciunii și mândriei. „Ura din mânie, mânia din mândrie și mândria din mândrie” (Sf. Macarie al Egiptului „Șapte cuvinte”, Cuvântul 1, cap. 8). „Domnul declară direct în Evanghelie că cei care fac binele de dragul slavei și laudei își vor primi aici răsplata. De asemenea, cu mândrie și condamnarea altor virtuți, cei care trec prin virtuți sunt respinși de Dumnezeu, așa cum este Evanghelia. parabola vameşului şi fariseului arată. Şi binecuvântată smerenie, precum se spune în acea pildă, şi va îndreptăţi pe cei greşiţi şi păcătoşi înaintea lui Dumnezeu” (Sf. Ambrozie al Optinei).

Cu toții ar trebui să începem exterminarea deșertăciunii cu „păstrarea gurii și dezonoarea iubitoare (Sf. Ioan al Scării), apoi trebuie să tăiem toate gândurile deșarte sădite în mintea și inimile noastre de diavol, apoi ar trebui să învățăm să facem înainte. oamenii ceea ce ne umilește și, în același timp, nu simțim deloc tristețe și descurajare și amintiți-vă că Domnul Dumnezeu trimite adesea dezonoare oamenilor predispuși la deșertăciune pentru vindecare.

„Nu trebuie să fii zadarnic în privința sănătății, a frumuseții sau a altor daruri ale lui Dumnezeu... Tot ce este pământesc este fragil, atât frumusețea, cât și sănătatea. Trebuie să mulțumești Domnului, să mulțumești cu smerenie, recunoscând nevrednicia cuiva și să nu fii glorificat în zadar de orice” (Rev. Nikon de la Optina).

– Psihologia vanității – ce este? Cum se formează?

– Este important de remarcat că, cu o astfel de formulare a problemei („psihologia vanității”), există un amestec de două discursuri – psihologic și religios. Deşertăciunea este un termen din context spiritual, înţeles ca pasiune sau păcat, ne angajăm să-l discutăm în domeniul psihologic. Și dacă vorbim despre conținutul psihologic al vanității, atunci mai întâi trebuie să definiți acest concept.

De exemplu, citim pe Wikipedia: „Vanitatea este dorința de a arăta grozav în ochii celorlalți, nevoia de a-și confirma superioritatea, uneori însoțită de dorința de a auzi lingușiri din partea altor oameni.” Este nevoia de slavă deșartă, slavă din partea oamenilor. Și această nevoie - de laudă, admirație, atenție față de sine - este într-adevăr în mare măsură un fenomen psihologic care poate fi discutat, inclusiv ca fenomen nu numai de natură spirituală.

Și această nevoie poate avea mai multe motive. Există așa ceva ca accentuarea caracterului. Există mai multe tipuri de accentuări, una dintre ele este isteric, iar pentru persoanele care au această accentuare, o nevoie nesățioasă de atenție față de ei înșiși este trăsătura principală a caracterului.

Se întâmplă ca acest tip de personaj să se manifeste încă de la început. copilărie timpurie. În acest sens, putem vorbi condiționat de înnăscut. De exemplu, un copil nu poate sta când altul este lăudat lângă el, sau se sătura repede să facă ceva, se sătura de jucării noi, este important pentru el să fie mereu în centrul atenției. În creștere, astfel de copii arată adesea abilități artistice bune, la școală, în cercuri participă la spectacole de teatru, citesc public poezie, cântă și interpretează.

Asta nu înseamnă că toți cei care iubesc scena au un caracter isteric, dar isteroizii au mare nevoie de acest lucru. Adică, în unele cazuri este pur și simplu înnăscut, există chiar studii care spun că în adolescență, 2-3% dintre adolescenți au o astfel de accentuare, mai des în rândul adolescentelor de sex feminin.

Un alt motiv constă în trauma copilăriei. Fiecare copil are o nevoie înnăscută, puternic exprimată de atenție, o nevoie de iubire, o dorință de a fi apreciat pentru cine este, desigur, indiferent de ceea ce face. Aceasta este o realitate normală, umană. Și dacă un copil nu primește această iubire necondiționată, el nu are acest sentiment de bază că sunt important, iubit și nevoie așa cum sunt, atunci mai târziu se poate forma o nevoie de a se confirma, de a „primi” această iubire într-un asemenea cale ușor strâmbă - prin dorință laudă și glorie. Sunt laudat - sunt bun, valoros, necesar; ei nu mă laudă - parcă nu exist, pentru că nimeni nu mă bagă în seamă.

Aceasta este una dintre consecințele tipice ale traumei psihologice din copilărie, atunci când o persoană nu și-a format o atitudine de bază, bazată pe valori, față de sine. Trauma nu este neapărat un accident, război, incendiu etc., pentru un copil, lipsa iubirii și acceptarea necondiționată este și ea o catastrofă, mai ales dacă durează mulți ani, zi de zi.

Atitudinea copilului față de sine se formează prin felul în care rudele lui îl tratează, abia apoi intră în plan intern, se interiorizează - externul intră în interior. În primul rând, o persoană se concentrează asupra modului în care părinții săi îl tratează, apoi semenii, la cei mai tineri varsta scolara figura unui profesor devine foarte importantă, iar felul în care ceilalți mă tratează apoi intră în planul interior, știu ce sunt, cum mă simt despre mine.

Dacă nu mi-am format o atitudine de bază față de mine, o înțelegere că sunt bun în mine, indiferent de ceea ce fac, atunci este nevoie să confirm în mod constant din exterior că sunt bun.

De regulă, mulți dintre noi creștem într-o situație de iubire condiționată: când ai făcut bine - bravo, mesajul emoționant „Te iubesc”; a făcut rău - o reacție diferită: răceală, respingere, furie. Nu există nicio distincție între o persoană și un act, nu există nicio atitudine față de un copil că ești iubit în orice caz, iar ceea ce faci poate fi bine sau rău. Și atunci nu se formează atitudinea valorică de bază față de sine.

Aici este greu să vorbim despre un fel de patologie, inclusiv spirituală, pentru că o astfel de persoană nu poate fi decât de milă. Aproape fiecare client care se găsește în cabinetul unui psiholog aduce acest fenomen de antipatie.

- Ce le puteți sfătui părinților să facă distincția între fapta și personalitatea copilului?

- La noi, din păcate, mulți părinți sovietici citesc dăunător literatura pedagogică, care spune, de exemplu, că nu puteți purta copiii în brațe, acordați multă atenție, că se presupune că este un răsfăț - o pedagogie atât de dăunătoare. Există un răspuns clasic aici, formula clasică dată de Carl Rogers, fondatorul psihoterapiei umaniste: „Te iubesc, dar ceea ce faci mă supără”. La Sfinții Părinți, am dat peste următoarea formulare: iubește o persoană, nu condamnă o persoană, ci condamnă păcatul.

Este foarte important să distingem între o persoană și un act, o persoană și manifestări. Trebuie să țin asta în minte tot timpul, să înțeleg că dacă acum mă întorc de la copil, atunci acest lucru poate avea consecințe grave. Pentru un copil, respingerea emoțională este egală cu o catastrofă gravă, el încă nu poate înțelege, ca adult, că pot exista motive dintr-o serie - problemele mamei, o zi proastă sau altceva. El ia totul la propriu – lumea mi-a întors spatele, sunt rău.

Mesajul emoțional de bază pentru copil este important: ești valoros pentru mine, important, dezirabil. Ar trebui să existe un astfel de mesaj: ești bun, te iubesc, ești necesar și important, iar acțiunile pot fi tratate diferit. Dacă acesta este cazul, atunci se creează o atmosferă de siguranță, care este foarte importantă pentru dezvoltarea copilului.

Nu expuneți histeroizii

- Dacă avem o situație tristă, când s-a format deja o persoană adultă neiubită, atunci ce abateri psihologice și comportamentale se pot dezvolta din vanitate?

- Dacă vorbim despre accentuare, în special despre accentuarea isterică, atunci este firesc ca o persoană să reprime fapte și evenimente neplăcute. Este imposibil ca conștiința să accepte că ceva nu este în regulă cu mine, să recunoască un minus în mine - este ca o catastrofă. Aceasta este o caracteristică a accentuării atunci când există o foame atât de nesățioasă de atenție neîncetată și constantă pentru sine. Există o atitudine instabilă față de sine și resurse pentru a te accepta holistic, inclusiv cu propriile persoane cele mai bune laturi- Nu.

Și psihicul lucrează cu protecție, reprimare - o persoană pur și simplu nu este la curent, pur și simplu nu își vede niciunul dintre deficiențele sale. Nu pentru că minte, nu pentru că folosește în mod deliberat o politică a struților închizând ochii, ci pentru că se declanșează represiunea, iar acesta este un mecanism inconștient.

Este dificil să comunici cu astfel de oameni, deoarece orice indicație a unui fel de defect provoacă respingere, conflict, iritare - o persoană nu poate accepta criticile. Îmi vine în minte din Proverbele lui Solomon (9:8): „Nu mustra pe cei răi, ca nu cumva să te urască; mustră-i pe cei înțelepți și el te va iubi”. La fel este și aici: nu expune histeroizul, pentru că te va urî. Dacă accentuarea isterică este puternic pronunțată, există probleme cu o atitudine critică față de sine, atunci o astfel de persoană practic nu poate conduce un dialog autentic.

Se întâmplă ca o persoană să înceapă să mintă, să fantezeze, să se prefacă, iar aceasta nu este o minciună în sensul deplin al cuvântului. La histeroizi, acest lucru se întâmplă aproape inconștient, de fiecare dată când o persoană crede sincer că spune adevărul, din nou, pentru că are multe mecanisme de apărare inconștientă care nu îi permit să nu se joace.

O persoană trebuie să joace pentru public tot timpul, nevoia de atenție este dominantă, determină totul, captează o persoană, iar toate celelalte nevoi trec pe marginea drumului sau în fundal. Pentru a satisface această nevoie de atenție, omul merge pe mijloace diferite, uneori nu în mod conștient, doar pentru a fi în centrul atenției.

Adesea este, de asemenea, complet insuportabil pentru o persoană atunci când nu i se acordă atenție. La adolescenți, acest lucru se manifestă deosebit de clar - este mai bine pentru mine să am măcar puțină atenție, chiar dacă este rău, decât să nu mă observe. Aceasta explică uneori comportamentul deviant în adolescent Cel puțin acesta este unul dintre motive. Dacă copiii sunt huligani, merită să ne gândim dacă au suficientă atenție.

Adesea în familii este așa: când totul este bine, părinții sunt calmi și practic nu acordă atenție copilului. Cinci - bine făcut, curățat camera - bine, dar de îndată ce se întâmplă ceva rău, pur și simplu se revarsă fluxuri de atenție. Aceasta este atenție cu semnul minus - copilul este certat, crescut, grăbit cu el, mergeți la medici și profesori - dar această atenție este o mare. Și aici concluzia este clară: bineînțeles, este mai bine să fii atent la bine și să nu aștepți până când copilul țipă prin niște acțiuni de huligan: uită-te la mine, acordă-mi măcar puțină atenție.

O persoană isterică poate recurge la aventurism, la niște forme rafinate de a atrage atenția. Un astfel de parvenit. Acest lucru poate fi considerat chiar un fel de creativitate, originalitate, dar de obicei nu este nimic profund în spatele acestui lucru - histeroizii au probleme cu sentimentele profunde. Multe emoții superficiale, multă expresie, multe manifestări pronunțate, dar cu contactul strâns cu ele este destul de plictisitor. Nu există profunzime, nici o poziție serioasă proprie. La prima vedere, astfel de oameni pot fi foarte atractivi, interesanți, dar când începi să comunici cu ei mai aproape, totul dispare.

- La ce poate duce acest lucru, care sunt consecințele unui astfel de comportament?

- O astfel de persoană, în general, se dovedește a fi foarte singură. Îi este greu să stabilească relații apropiate, intime, spirituale, pentru că pentru a intra în intimitate trebuie să te deschizi. Intimitatea necesită deschidere, capacitatea de a-ți arăta nu numai părțile tale bune, ci și cele rele. Un prieten adevăratîți cunoaște părți rele. Mărturisitorul, cu care există o intimitate serioasă, vă cunoaște și laturile diferite.

Și aici accesul la o persoană reală este extrem de dificil, fie că se face conștient, fie inconștient. Se stoarce mult, nu există o adâncime anume.

O problemă serioasă atunci când atenția către sine determină toate sferele vieții. O persoană este mulțumită doar atâta timp cât există atenție, dar nu poate fi 24 de ore pe zi, iar de îndată ce această atenție nu există, vine sfârșitul lumii. Aceasta este principala nevoie dominantă a omului, care nu poate fi complet saturată. Acest lucru nu se întâmplă des, dar se întâmplă.

Vreau să subliniez că acum ne concentrăm pe dificultățile oamenilor cu un anumit tip de caracter, asta nu înseamnă deloc că aceștia sunt niște oameni defecte sau condamnați cu diagnostic de „deșertăciune”, pentru că s-au născut cu o astfel de accentuare. Fiecare tip de caracter are punctele sale forte și părţile slabe, doar că acum discutăm despre tipul care are o latură slabă - nevoia de atenție - pentru că acesta este subiectul conversației noastre de astăzi. Mulți hysteriods, de exemplu, sunt foarte talentați. O chestiune de accent.

De obicei, o persoană, în prezența altor tipuri de accentuare a caracterului, când trăsăturile histeroizilor nu sunt atât de ascuțite, există și alte domenii ale vieții care sunt, de asemenea, importante. Adică viața nu se învârte în jurul nevoii de atenție și faimă, chiar dacă există o lipsă gravă de autoacceptare și nevoia de a-și confirma valoarea din exterior. Are această problemă, ca orice persoană, există niște puncte slabe, dar este unul dintre ele, adică nu există nicio captare prin nevoia de atenție.

Nu sunt ca acest vameș

Un exemplu clasic este fariseul și, în general, fariseismul ca model de vanitate. Totul este făcut pentru spectacol, nu este clar ce este înăuntru. După cum spune Hristos: „Vai de voi, cărturari și farisei, fățarnici, că sunteți ca mormintele pictate, care arată frumos pe dinafară, dar înăuntru sunt pline de oasele morților și de toată necurăția” (Mat. 23:27). . Nu este clar ce este înăuntru, dar totul este bine la exterior - un exemplu clasic.

Și o altă trăsătură importantă a fariseismului, conform pildei vameșului și fariseului - nu numai că îi mulțumesc lui Dumnezeu că sunt atât de bun, plătesc zecimi și așa mai departe, dar și nu ca asta, Cum acest vameș. Adică îl umilesc, mă pun mai sus. Pentru a mă afirma, am nevoie, în adolescență, să cobor pe toți din jur, și atunci voi simți că sunt un erou. Umilirea unei alte persoane pentru a se simți ca o vedetă. Nu numai atât, se întâmplă în prezența lui Dumnezeu.

Se face involuntar sau conștient?

– O persoană poate să nu fie complet conștientă că îi umilește pe alții, poate să nu-l vadă deloc și atunci este dificil să vorbim despre păcatul arbitrar. Un alt lucru este atunci când o persoană cu minte sănătoasă și memorie sobră, cu și denim în sine, cu toate acestea merge. Probabil, acest lucru se întâmplă atunci când o persoană își hrănește patima, o răsfăț, așa cum spun Sfinții Părinți. „Știu că am această caracteristică, dar nu-mi pasă, mă voi duce și mă voi afirma în detrimentul altora, îl umilesc pe celălalt și voi fi bine.” Și aici, oricum – rănile nu sunt răni, accentuarea nu este accentuare – există un moment de arbitrar, și se poate vorbi despre păcat, pentru că este în mâinile unei persoane.

- Dacă o persoană a fost umilită în copilărie, atunci aceasta va da naștere unui răspuns, poate inconștient, în viitor?

Aici revenim la tema antipatiei. Reacția poate fi diferită, cineva sub formă de răzbunare, da. Cert este că adoptăm în mare măsură modelele de relații în care am crescut. O persoană dezvoltă un anumit tipar, un stereotip de interacțiune. De exemplu, o persoană a crescut într-o familie în care a fost umilită tot timpul și el stie ce este. La fel este și cu copiii alcoolicilor, care apoi fie nu beau deloc, fie intră în aceeași relație, de exemplu, își aleg un soț băutor, pentru că știu cum e, s-au obișnuit.

Poate că nu vă place, dar persoana nu știe cu adevărat cum ar putea fi altfel, așa că el joacă inconștient același scenariu.

Multe fenomene psihologice sunt construite pe acest mecanism atunci când se repetă același scenariu de relație. De exemplu, foarte des fetele vin la psihoterapie și se plâng: am unul, altul, al treilea tânăr și tot timpul același lucru, relațiile se dezvoltă după un singur scenariu. Și doar o persoană a crescut într-un anumit model de relații, iar apoi acest model pierde.

Un răspuns după umilire în copilărie se poate construi și pe acest mecanism: am fost jignit, m-am obișnuit să trăiesc în modelul de victimă-persecutor, sau de tiran-victimă, și apoi continui să trăiesc în acest model. Și nu contează aici - voi rămâne o victimă, iar ei mă vor tiraniza, sau va fi un schimbător - voi tiraniza, iar alții de lângă mine vor fi victime. Problema este că e greu să ieși model nou relaţii.

Umilirea reciprocă nu este întotdeauna o răzbunare specială, de multe ori este pur și simplu modul obișnuit relaţii. Și acest lucru nu este întotdeauna realizat, o persoană observă că ceva nu este în regulă, deja doar din cauza fructelor, când există multe comploturi care se repetă, de exemplu, același relații amoroase. Din nou același complot, din nou același scenariu: la început i-a plăcut de mine, apoi ne-am întâlnit timp de două luni, apoi a dispărut brusc fără explicații. Unul a dispărut, celălalt a dispărut, de ce dispar? Ce s-a întâmplat?

Sau oricare povești înfiorătoare când a existat dragoste, relații și apoi începe agresiunea de către un bărbat asupra unei femei - cruzime, bătaie, manipulare, folosință. O femeie crede că cealaltă va fi mai bună, iar cealaltă este la fel. O poveste tipică de codependență.

Oamenii văd aproape un fel de magie în asta: atrag astfel de oameni. Sau: Dumnezeu îmi trimite așa ceva. Dar Dumnezeu nu are nimic de-a face cu asta. Aceasta este doar o realitate psihologică, nu una spirituală. O persoană atrage cu adevărat astfel de relații, deoarece pentru el acesta este un mod familiar de a fi.

Dacă vorbim despre psihologia traumei, atunci trauma tinde să se repete. Dacă în copilărie a existat o traumă, în special violența domestică, nu neapărat o singură dată, tata este un tiran, de exemplu, atunci mai târziu o persoană vrea să scape de traumă, așa este aranjat biologic corpul. Dar pentru a scăpa de, o persoană trebuie să trăiască din nou această traumă. Problema este că o persoană reia același scenariu traumatizant, iar eliberarea nu are loc.

Acest lucru se întâmplă, de exemplu, cu accidente - o persoană are un accident și apoi intră în ele în mod regulat, deoarece inconștient îl pierde din nou și din nou. Sau o persoană vine după război și tot timpul intră într-un fel de confruntare, ca una militară, pentru că știe deja să meargă la război și trebuie să repete această poveste pentru a se elibera de acele experiențe traumatizante. .

Am plecat foarte departe de vanitate, dar acest moment al mecanismelor de repetare este important pentru tema noastră.

De fapt, sunt cool

- Și dacă o persoană este prea utilă, atentă, exagerat de dornică să mulțumească, este acest lucru normal sau este și un comportament suspect?

- Se întâmplă ca aceasta să fie cealaltă latură a fenomenului de codependență. O persoană îi este atât de frică să întâmpine un fel de critică încât se comportă în mod deliberat extrem de politicos. Cel mai adesea, aceasta este o realitate post-traumatică - o lipsă de bază relatie buna. Astfel, o persoană capătă această atitudine față de sine, face tot ce dorește, doar pentru a nu exista conflicte, doar pentru a nu exista o privire strictă, o sprânceană ridicată, un fel de atitudine necaldă din punct de vedere emoțional.

Acest lucru este suspect, pentru că este greu să vorbești despre o persoană liberă, matură, care se poate arăta. O persoană ocupă întotdeauna o poziție de serviciu: doar ca să te simți bine, doar ca să nu te enervezi pe mine, doar ca să mă tratezi bine. Aceasta este o dependență de modul în care ceilalți mă tratează, iar în spatele acesteia există o lipsă a propriei poziții stabile, o atitudine de sine stabilă. Atitudinea mea față de mine este egală cu modul în care mă tratează alții. Imaginați-vă cât de greu este, o persoană nu știe ce este - bine, rău, se poate concentra doar asupra celorlalți. În mod normal, o atitudine de sine stabilă, independentă de opiniile celorlalți, se formează treptat în adolescență.

Este o chestiune de identitate pe care ar trebui să o aibă un adult. Dacă nu este nici tremurător, nici tremurător sau deloc, atunci identitatea mea este egală cu modul în care mă privesc alții. Nu am propriul meu sprijin, propriul meu teren sub picioare, propria mea înțelegere: cine sunt, ce sunt, nu există o identitate clară, înțeleg ce sunt, doar după privirea celorlalți. Nu este deosebit de interesant să comunici cu astfel de oameni și, cel mai important, este foarte dificil pentru ei înșiși.

- Și ce este inadecvat și stimă de sine instabilă, în ce mod se manifestă în contrast cu stima de sine sănătoasă?

- Există un astfel de mit că stima de sine este fie mare, fie scăzută, iar la mijloc este normală. De fapt, această scară nu este așa: de aceeași parte, atât înaltă cât și stimă de sine scazută iar celălalt este normal. Mai simplu spus, există o stimă de sine bolnavă, dar există una sănătoasă, iar cea care este bolnavă, este fie mare, fie scăzută.

Când o persoană spune despre sine: „Sunt cel mai rău, nu sunt nimic din mine”, atunci există o opinie opusă în spatele acestui lucru: „De fapt, mă gândesc că sunt foarte cool, dar există o teamă că acest lucru nu va fi confirmat și trebuie să spui tot timpul cât de groaznic sunt pentru a mă susține. În spatele acestui lucru se află din nou o identitate și o atitudine de sine bolnavă, instabilă.

Și la fel și cu stima de sine ridicată: dacă o persoană se plimbă și strigă tuturor că este o vedetă, atunci îi lipsește simțul celebrității, normalității, bunătății sale, trebuie să confirmi acest lucru tot timpul.

Când există maturitate personală, care include acceptarea de sine, cunoașterea sinelui prezent, atunci există o stimă de sine sănătoasă, normală. Cu o stimă de sine ridicată sau scăzută, de obicei este rău cu adevărata cunoaștere a sinelui, o persoană vorbește în mod constant - indiferent dacă sunt groaznic sau frumos.

În cazul stimei de sine sănătoase, o persoană nu are problema de a fi preocupată de asta, acesta nu este un subiect dominant pentru el - nu îi pasă, nu doare. O persoană își cunoaște punctele forte și punctele slabe, se acceptă diferit, calm, se tratează în mod egal.

– Pot să trec cumva la o stimă de sine sănătoasă, să învăț asta?

– Nu voi spune niciodată că cineva este fără speranță sau că dezvoltarea este imposibilă, ar fi neadevărat. Cine poate pune capăt unei persoane? La fel ca în viața spirituală, orice persoană înainte de moarte poate fi convertită, așa este și în realitatea psihologică. Desigur, există oameni care se schimbă mai greu, iar cineva are mai multe resurse și potențial pentru asta.

Un alt lucru este că acesta este un lucru atât de elementar, foarte problema serioasa- acceptarea de sine, atitudinea față de sine. Aceasta este foarte problema reala- Pierderea valorii de sine. Mă gândesc la asta de mai bine de un an și nu pot decât să-mi exprim cu acuratețe presupunerile, izvorâte din experiența practicii psihoterapeutice, precum și din experiența personală.

Cauza de bază a stimei de sine dureroase, o atitudine nevaloroasă față de sine, așa cum am spus, este lipsa iubirii. Ce să fac? Ai nevoie de experiența iubirii. Și aici, oricât ai spune, oricâte cărți ai citi, de regulă, asta nu se ia cu capul. Foarte des oamenii vin la psihoterapie: „Înțeleg totul intelectual, dar nu pot face nimic”. După cum spune apostolul Pavel: „Nu vreau binele pe care îl vreau, dar răul pe care nu-l vreau îl fac”. Poate că acesta este în general un astfel de dat universal, din păcate.

Când te îndrepți către acceptarea de sine, ai nevoie o experientaîntâlnirea cu dragostea, așa mi se pare. Nu a existat o astfel de experiență de a întâlni iubirea la nivelul sentimentelor, la nivelul întregii inimi ființe, așa că trebuie să o găsești, să o trăiești. Aici, desigur, mă poți critica: „Ei bine, acum, până nu mă vor iubi, nu mă voi face mai bine?” Într-adevăr, de multe ori ne întâlnim cu o poziție atât de infantilă: nimeni nu mă iubește, de aceea sunt atât de nefericit. Dar cred că principalul candidat pentru ieșire este să caute o întâlnire cu iubirea lui Dumnezeu.

Dacă o persoană nu este religioasă, poate fi puțin mai dificil, trebuie să construiți un construct de acceptare de sine, iubire de sine, așa cum spun psihologii - să vă creșteți propriul părinte care vă va adopta. Linia muncii psihoterapeutice, când se construiește un părinte interior care vă va iubi și accepta copilul din tine. Această cale este posibilă și, și nu neapărat doar în cadrul psihoterapiei.

Dar, desigur, ca credincios, mișcarea către o întâlnire cu dragostea lui Dumnezeu este mai aproape de mine. Și aici este important să mă accept, pentru că dacă mă urăsc, îmi este foarte greu să văd cum mă iubește Dumnezeu. Și desigur, este important să înțelegem că există o acțiune a harului atunci când Dumnezeu Însuși intervine în viața unei persoane. Aceasta este o problemă separată, globală.

Preoții sfătuiesc adesea: „Du-te și iubește-ți aproapele”. Cred că înseamnă că dacă merg și învăț să mă manifest unei alte persoane iubire neconditionata, pe care, poate, nu o am în relație cu mine, apoi mai târziu această experiență poate fi transferată și mie.

Dar, pe măsură ce trec anii, ajung din ce în ce mai mult la ideea că există un fel de trinitate: felul în care mă tratez cu mine însumi, același fel în care tratez oamenii și, într-un fel, îl tratez pe Dumnezeu la fel. Poate, într-adevăr, poți trage această minge din orice fir. De exemplu, cu atitudinea față de alți oameni - treptat acest lucru îmi poate schimba atitudinea față de mine însumi. Dar, din moment ce lucrez mai mult cu oamenii individual, este mai aproape de mine să încep să trag acest fir din atitudinea unei persoane față de sine.

Acolo unde sunt multe acuzații, există autojustificare

– Sau poate se întâmplă ca atunci când începi să arăți dragoste față de ceilalți, în cele din urmă vei primi de la ei dragostea care ți-a lipsit?

- Aici, într-adevăr, pot exista două mecanisme: primul, când mă duc și îmi dau seama de această atitudine față de altul, iar apoi mă pot raporta la mine într-un mod similar. Și uneori folosim asta în psihoterapie, încercăm să explicăm: acum, dacă o altă persoană ar face la fel ca tine, l-ai certa și pe el așa cum te certai pe tine? Uneori funcționează, o persoană înțelege: da, dacă este diferit, privesc situația diferit. De ce sunt crud cu mine însumi?

Iar cel de-al doilea mecanism despre care vorbești, există șansa ca, arătând iubire față de altul, să întâlnești aceeași atitudine față de tine însuți și poate fi vindecator.

Cred că factorul de vindecare este o relație vie, reală de iubire - cu Dumnezeu, cu alți oameni.

- Dacă ne întoarcem la vanitate, vanitatea și megalomania sunt lucruri diferite?

- Deșertăciunea este încă o nevoie de glorie exterioară, o persoană are nevoie constant de un public, camere, ochi care să-l privească. Și megalomania este atunci când eu însumi sunt suficient de frumoasă, nu am nevoie de public, nu contează cât de mult mă confirmă alții. Megalomania este polul superior al acelei stime de sine foarte bolnave spre supraestimarea ei, marginea în care deja putem trece în domeniul psihiatriei.

Vanity are nevoie de un public, cumva, dar are nevoie de oameni. Și acolo unde există megalomanie, oamenii nu mai sunt necesari și deloc importanți. Și aici s-ar putea vorbi mai degrabă de mândrie.

Care este diferența dintre vanitate și stima de sine?

- Stima de sine, atunci când practic mă tratez bine, respectă-mă. Și acest lucru este foarte important, pentru că de multe ori în mediul bisericesc există un mit că a te respecta, a te trata bine este un păcat, dimpotrivă, trebuie să te umilești în toate felurile posibile. Dar într-o atitudine atât de respectuoasă, de acceptare față de sine, în stima de sine, spre deosebire de vanitate, nu există exaltare față de ceilalți și nu este nevoie de confirmare externă.

Acesta este ceva foarte sănătos, aceeași stima de sine sănătoasă, care nu este nici mare, nici scăzută. O astfel de atitudine de valoare.

În cazul nevoii de laudă constantă, o persoană are o atitudine lipsită de valoare față de sine, are nevoie de alții. Mai mult, altele devin pentru el un mijloc de a-și satisface scopul.

- Rușine să-ți mărturisești păcatele și autojustificarea - manifestări de deșertăciune?

– Aș fi foarte atent la o astfel de reducere la un numitor. A spune că cu greu este posibil să-ți fie rușine să mărturisești păcatele și autojustificarea este deșertăciune. Pot exista și alte pasiuni, aceeași mândrie, de exemplu, sau pot exista traume din copilărie.

Dacă un copil a fost certat sever pentru orice manifestare negativă, atunci este clar că îi va fi îngrozitor de rușine să meargă la spovedanie. Dacă era rușinat, crescut cu rușine: „Să-ți fie rușine, cum ai putut să faci asta!” - și l-a respins în acel moment, este de înțeles că copilul va dezvolta o frică teribilă de a se dezvălui și un sentiment de rușine de bază foarte puternic. Îi va fi rușine de tot în general, de orice autoprezentare. Prin urmare, nu este deloc necesar ca aceasta să fie o manifestare a vanității.

În spatele autojustificării se află și respingerea de sine. La urma urmei, dacă există auto-justificare, atunci există auto-acuzare. Aceasta este întotdeauna o realitate dialogică: dacă am nevoie să mă justific tot timpul, atunci am autorități interne care mă acuză tot timpul. Acesta este un astfel de dialog, o metaforă a instanței - există un acuzator și există un apărător. Cel mai probabil, o astfel de persoană are un sentiment de bază al vinovăției, capacitatea de a se învinovăți tot timpul și, așa cum ar fi, în mod convențional, două voci care se ceartă între ele: una acuză, cealaltă justifică.

În spatele acestuia, adevărul adevărat, personal, adevărul despre sine, se pierde. Totul este fie foarte rău, fie foarte bine. Ori ești de vină pentru tot, ori nu ești de vină pentru nimic. Ambele nu sunt adevărate.

- Sfatul de a nu pune niciodată scuze, în acest sens, la ce poate duce?

„Nu știu dacă se poate face întotdeauna în mod arbitrar. Nu poți găsi scuze cu voce tare. Dar dacă o persoană are o mulțime de acuzații de sine, această voce sună destul de tare în sufletul său, atunci acolo unde sunt multe acuzații, va exista justificare. Și atunci este imposibil să încetezi mecanic să mai faci scuze. Există o realitate mai profundă aici, când trebuie să lucrezi nu cu o singură justificare, ci cu această pereche - acuzație și justificare. Trebuie să încerci să întâlnești adevărul din tine, să înveți, din nou, să te accepți.

Luptă pentru succes

– Motivația sănătoasă pentru succes și motivația patologică pentru succes – prin ce diferă în viață? Lupta pentru succes este, în general, ceea ce trebuie făcut. atitudine de viață, succesul ca obiectiv?

- Probabil, întrebarea este în accente, în priorități. Orice activitate umană este polimotivată - fac ceva muncă și pot avea o mulțime de motive. De exemplu, poate exista un astfel de motiv: mă simt atât de vinovat tot timpul, mai ales dacă nu fac nimic, încât trebuie să fac ceva, doar să nu mă simt vinovat. Acest motiv pentru evitarea vinovăției de bază este foarte puternic și poate conduce la multe activități. Voi face orice atâta timp cât nu mă simt vinovat.

Un alt motiv este dorința de a reuși. Dacă vorbim despre vanitate, o persoană face ceva dintr-o nevoie puternică de faimă, de confirmare, de a-și hrăni stima de sine dureroasă. O persoană trebuie să experimenteze o situație de succes tot timpul, doar în acest fel se poate considera a fi de valoare. Dacă nu există o situație de succes, eu nu sunt nimic. Aici ne întâlnim din nou cu identitate și o atitudine valorică față de sine. Cine sunt?

Ne rugăm: „Tatăl nostru”, iar dacă El este Tatăl, atunci cine sunt eu? Dacă știu că sunt un copil al lui Dumnezeu, atunci toate aceste întrebări – succes sau nu succes – încetează să mai fie atât de semnificative. Dar trebuie doar să știi nu cu mintea, ci cu toată ființa, intestinul, pielea, dacă vrei. Știm toate astea în mintea noastră.

Problema este atunci când dorința de succes este principalul motiv motor. Atunci este foarte greu să vorbim despre orice orientare în carieră. Îmi amintesc de un client care a venit cu o cerere de orientare în carieră. Avea deja vreo treizeci de ani, lucra cu oricine și acum nici nu știa ce și-ar dori să facă. Și așa, am săpat, am săpat, am încercat să înțeleg ce îi place, ce domenii de activitate au făcut-o fericită, până la urmă s-a dovedit că au fost două lucruri care i-au determinat interesele. Primul este un altul semnificativ. De regulă, aceasta este figura unui profesor, adică ea, de exemplu, era angajată în cântat, dar profesorul de canto era important pentru ea, a mers după el. Și al doilea - îi plăcea publicitatea, îi plăcea să interpreteze.

Și apoi am mers cu ea pe tema nevoii de vedetă. Ce a făcut omul toată viața? A îndeplinit nevoia de succes. Toate tipurile de activități ale ei - nu contează, dans, cânt, muzică, chiar și un fel de muncă managerială - au fost determinate de această nevoie dominantă de succes. În detrimentul căutării sensului, conținutul acestui caz care vă place.

- Poate doar o persoană merge acolo unde se pricepe la asta?

- Aceasta este o versiune ușor diferită a evenimentelor, aceasta poate fi și: voi face orice, fie și numai pentru a evita eșecul, dacă aș putea să o fac bine. O teamă atât de puternică de eșec, încât dacă fac rău, nu sunt nimic.

Și aici este întrebarea polimotivării: o fac pentru că îmi place conținutul și în plus sunt bun la el, sau o fac numai pentru că o pot face nu fie ca imi place sau nu.

Problema începe acolo unde dorința de succes este motivul central, dominant, care trece peste restul. Problema în sine nu mai este atât de importantă, toate lucrurile semantice trec în fundal, există doar sarcina confirmării. Nu există sine adevărat, autodeterminare adevărată, autorealizare.

- Cum să interacționezi cu oameni vanitosi daca trebuie sa interactionezi cu ei? De exemplu, dacă o persoană zadarnică a devenit șef, la ce să se aștepte de la el și cum să se comporte cu el?

- Aceasta este o alegere atât de personală, pentru că, de regulă, înțelegi cine se află în fața ta, ce îi motivează. O persoană își spune: voi intra într-o astfel de relație cu el în care îmi va fi foarte convenabil și ușor să interacționez cu el, voi putea atinge o varietate de obiective, dar cu prețul hrănirii nevrozei sale. . Înțeleg că este slăbiciune că aceasta este nevoia lui, lauda lui - va face totul. Mă duc, îl laud în toate felurile posibile, hrănesc această parte vanitosă a lui. Drept urmare, avem o relație grozavă și totul este grozav. Și aici manipularea nu este din partea unei persoane vanite, ci din partea celui care se află în apropiere.

Dacă o persoană deșartă este un subordonat, este ușor să-l controlezi: o persoană trebuie lăudată și va face totul. Acesta este un cârlig cu care este foarte convenabil să gestionezi oamenii.

În același mod, este convenabil să gestionezi oamenii care sunt foarte vinovați - vor face orice, doar pentru a nu se simți vinovați. Și acesta este drumul către dependență. Dacă găsiți o abordare și nu este dificil să o găsiți, atunci o persoană va face o mulțime de lucruri. Acordați multă atenție, agățați-vă de lista de onoare, comparați, să spuneți, sunteți ai noștri cel mai bun angajat ani, și va ară. Foarte confortabil. Dar repet, aceasta este o alegere personală, de valoare, o persoană decide pentru sine: voi linguși, voi disimula de dragul obiectivelor mele sau merg pentru o relație directă și sinceră, chiar și cu amenințarea unui conflict.

Conflictul este neapărat implicat?

- Cred că nu, dar dacă aceasta este o persoană cu o accentuare ascuțită, și îl ignori tot timpul, pur și simplu va pleca, vei fi un loc gol pentru el. Aici aveți nevoie de echilibru și înțelegere a slăbiciunii altei persoane. E tare, desigur, să tai adevărul în față, să fii super sincer și să lovești unde doare. Dar nu este amabil.

„Purtăți-vă poverile unul altuia” - dacă sunteți mai puternici, dacă vedeți slăbiciunea altei persoane, înțelegeți că aceasta este dependența lui, punctul lui slab, atunci trebuie să-l tratați cu atenție, fără să minți, pentru că cu siguranță persoana are ceva de laudat. În general, să vă complimentați unul pe altul și să ne lăudați unul pe altul pentru ceva cu adevărat bun este grozav și normal. Nu există nicio patologie sau amenințare aici. Aici trebuie să găsești un echilibru cu propria onestitate, ceea ce nu implică nevoia să-ți tai umărul și să înjuri din orice motiv sau, dimpotrivă, dependența de hrană.

Și nu este vorba doar de vanitate. Fiecare dintre noi are multe slăbiciuni și infirmități. Dacă știi că o persoană este iritabilă și locuiești în același apartament cu ea, poți, desigur, să-i spui sincer: „Ascultă, te-a cuprins pasiunea furiei, probabil că nu te-ai pocăit suficient” sau: „Ce obosit sunt, mereu ajungi cu o jumătate de tură! Va fi adevărat, dar nu va fi milostiv.

Luați în considerare slăbiciunea altuia și nu duceți o persoană în ispită. Știi ce-l enervează când lumina din baie nu este stinsă, ei bine, stinge lumina! Nu calca pe un loc dureros. Dacă știți că această persoană este îngrozitor de zadarnică, luați în considerare această caracteristică.

Ce vor spune oamenii

- Gândul „ce vor spune” - nu există persoană care să nu se teamă de ridicol, de condamnare publică, dar unde sunt granițele fricii normale și patologice?

- Probabil, într-o măsură sau alta, toată lumea are această anxietate, cineva are groază de panică, cineva are o ușoară anxietate.

Aș răspunde la întrebare în termeni de Psihologie clinica. Există criterii de diferențiere între tulburările de accentuare și de personalitate. Există trei criterii: impactul asupra tuturor sferelor vieții, stabilitatea în timp și inadaptarea socială.

Impact asupra tuturor domeniilor vieții. Dacă vorbim despre subiectul fricii - „ce spun ei”, atunci, în mod condiționat, norma este atunci când o persoană într-o anumită situație îi este mai frică, în unele mai puțin. Asta este, de exemplu, când spune persoană apropiată- nu se teme deloc, iar când șeful, atunci îi tremură genunchii. Dar nu există totalitate, nu se manifestă în toate sferele vieții, sub nicio formă. În mod normal, depinde cu adevărat de situație și circumstanțe. Și o persoană cu o tulburare de personalitate reacționează la orice influențe psihogene în conformitate cu caracteristicile tulburării sale. De exemplu, orice expresie facială nemulțumită a unui vecin poate fi citită ca o batjocură și foarte speriată.

Al doilea criteriu este stabilitatea în timp. LA perioade diferite accentuarea vieții la o persoană se poate manifesta cu grade diferite intensitate. De exemplu, un adolescent reacționează exagerat la modul în care este tratat, iar acest lucru este normal. Sau, când dormim suficient, ne simțim bine, suntem stabili, atunci reacționăm mai calm la critici. Și într-o stare de epuizare, o perioadă critică în viață, devenim mai vulnerabili, mai vulnerabili, mai greu de acceptat criticile. Patologia începe atunci când continuă în timp întotdeauna.

Iar al treilea criteriu, deosebit de important în contextul nostru, este ceea ce se numește inadaptarea socială. Accentuările pot duce sau nu la inadaptarea socială, iar tulburările de personalitate duc la asta tot timpul. De exemplu, trebuie să țin o prelegere într-un public necunoscut, mi-e teamă, sunt îngrijorat, dar totuși merg și citesc, nu leșin în mijlocul prelegerii. Și cu inadaptarea socială, această frică de „ce vor spune” mă stăpânește, o persoană își schimbă comportamentul. De exemplu, pur și simplu nu merge la o prelegere.

- Se imbolnaveste.

- Da, poate o tulburare psihosomatică, o evadare în boală - doar puțin, m-am îmbolnăvit imediat. Pentru că situația este insuportabilă de fiecare dată, este imposibil să faci față. Și chiar m-am îmbolnăvit, când vorbim de psihosomatică, acestea nu sunt întotdeauna boli inventate. Fuga spre boală semnifică boala fizică reală. Adesea ușoară - de exemplu, presiune, temperatură subfebrilă.

- Avem impresia că în general îi este greu unei persoane să facă față tuturor acestor lucruri, ce să fac, să merg la un psihoterapeut?

- Nu mi-aș dori să devin un predicator al psihoterapiei ca singura salvare din toate necazurile. Experiența întâlnirii cu dragostea este principalul candidat pentru răspuns. Dacă o persoană are o viață spirituală bună, sănătoasă, în care există o relație reală și vie cu Dumnezeu, atunci multe lucruri se pot schimba. Și acolo va lucra mecanisme psihologice, și spiritual. Psihologic în sensul că pentru o relație cu Dumnezeu, ai nevoie de o onestitate foarte puternică atât cu tine însuți, cât și cu Dumnezeu: într-o relație cu El, te întâlnești cu cea mai mare onestitate. Și acesta este un mod de vindecare foarte important din punct de vedere psihologic.

Dacă mă întâlnesc cu adevăratul eu, voi ști cine este adevăratul eu. Dacă fac asta în fața lui Dumnezeu, atunci nu cad în extremele stimei de sine scăzute sau ridicate. Nu sunt îngrozită de cât de înfiorător sunt pată întunecată conștiință, pentru că se face sub ochii iubirii Sale. Și nu cad în amăgirile măreției, pentru că înaintea Lui sunt mic.

Și aceasta este o viață cu adevărat spirituală - nu doar împlinirea tradițiilor sau reguli externe, și relația întâlnirii cu dragostea.

– Aici o persoană a citit interviul nostru și a realizat că există o problemă - acesta este primul pas?

- Oh, sigur. Dacă nu văd o problemă, atunci nu pot face nimic. Nu pot să-i aduc lui Dumnezeu această problemă, nu pot să lucrez asupra mea, să o discut cu prietenii, să caut căi de ieșire - nu pot face nimic, pentru că nu o văd. Aceasta este tema represiunii sau apărării, atunci când o persoană, dintr-un motiv sau altul, nu vede problema. După cum se spune, întrebarea corectă este jumătate din răspuns.

Conștientizarea motivelor mele, a ceea ce mă conduce cu adevărat, a ceea ce este cu adevărat important pentru mine, a ceea ce simt acum - toate acestea sunt o mișcare către o mai mare conștientizare. Dacă întâlnesc adevărul despre mine, atunci îl pot aduce lui Dumnezeu. Între timp, nu văd nimic, ce pot să-I aduc? Puteți, desigur, să vă rugați: vindecați rănile, de care eu însumi nu îmi dau seama. Dar aceasta este o realitate spirituală atât de subtilă, iar ceea ce se va întâmpla nu este pentru mine să judec. Dacă gândești într-un plan psihologic, atunci când mă văd și îmi dau seama, atunci întreb, mă rog într-un mod diferit.

Uneori trebuie să întâlnești partea de jos, astfel încât să poți scăpa de el. Până când alcoolicul este la fund, nu are nicio motivație să nu mai bea. Până când mi-am dat seama că mă simt foarte rău, nu mai pot trăi așa, iar dacă vorbim de deșertăciune, nu mai pot urmări faima, pierzându-mă, până nu întâlnesc această durere, nu mă voi ruga lui Dumnezeu. , nu vreau să mă schimb.

Și când totul este curat și ordonat în general: ei bine, da, deșertăciunea este un păcat, trebuie să mă pocăiesc, Doamne, ajută-mă să scap de deșertăciune - nu este clar, chiar vreau să scap de ea? Când mă doare dintele puternic, nu mă mai pot gândi la nimic, iar vanitatea mea nu doare, mă simt bine, chiar și foarte mulțumit.

Știu din proprie experiență că spui adesea unele cuvinte conform cărții de rugăciuni, toate sunt corecte, dar nu sunt „chemarea din adâncuri”, sunt pronunțate în exterior. Și pentru ca acesta să devină un adevărat impuls interior, inclusiv rugăciunea, am nevoie de o întâlnire cu această durere, când nu mai pot trăi așa. Salvează-mă, salvează omul care se îneacă! Un strigăt care nu se aude.

Ce este vanitatea? Poate că aceasta este una dintre calitățile inerente personalității umane? Sau ceva mai mult care este asociat cu succes, reverență, faimă? Sau poate ceva care este plin de pericol și poate duce la pierderea celei mai valoroase proprietăți suflet uman? Evident, răspunsul nu este atât de simplu pe cât pare la prima vedere.

Interpretarea conceptului de „deșertăciune” poate fi găsită în surse diferite: dicționare, lucrări ale psihologilor, lucrări fictiune. Această problemă este tratată mai profund în scrierile sfinților ortodocși.

Interpretarea dicționarelor

Vă puteți face o idee despre ce este vanitatea, referindu-vă la dicționarele limbii ruse.

În S.I. Ozhegov, înseamnă dorința arogantă a unei persoane de glorie și reverență. Autorul citează sub forma unei explicații o astfel de stare ca obsesia, care, de regulă, însoțește vanitatea.

Sensul cuvântului într-o altă ediție este completat de proprietăți precum aroganța și dorința clară de a fi un obiect de venerație. Aici D. N. Ushakov notează inutilitatea, golul unor astfel de aspirații. T.F.Efremova subliniază că această calitate este nejustificată, adică nu este confirmată de adevăratele merite ale unei persoane.

Sensul general al cuvântului

În acest concept în două părți în sine, se poate găsi un răspuns general la întrebarea ce este vanitatea. Vine din două cuvinte. Una dintre ele este zadarnică, care caracterizează deșertăciunea și golul, al doilea este gloria sau, de fapt, scopul tuturor acestor aspirații. Literal, semnificația sa poate fi transmisă ca „o sete zadarnică de faimă” sau plăcerea de sine cu mândrie arogantă. Aceasta este o dorință internă de a dovedi propria superioritate față de toți ceilalți. Nu este numai caracteristică mândrie dureroasă, dar și destul de des unul dintre principalele motive pentru autodezvoltare.

Opinia psihologilor

Să ne întoarcem la știință cu întrebarea ce este vanitatea? Definiția propusă de psihologi o reflectă ca una dintre calitățile socio-psihologice ale personalității umane, exprimată în aspirațiile sale evidente de venerație și glorie. Pe această bază, există o reevaluare a propriilor abilități și capacități.

Nevoia tot mai mare de a arăta mai bine decât toți ceilalți duce la hipertrofia stimei de sine și la creșterea a ceea ce se numește cuvântul „deșertăciune”. Sensul cuvântului poate fi prezentat și ca una dintre modalitățile de auto-înșelăciune insidioasă, a cărei rădăcină este ascunsă sub o grămadă de iluzii despre propria măreție. O astfel de auto-mărire poate duce la consecințe periculoase sub formă de boală „stea”.

Vanitatea în lumea modernă

Astăzi, o persoană, temându-se să fie mai rea decât ceilalți și fiind dependentă de opiniile celorlalți, se străduiește să atingă obiective care o îndepărtează de sine. La urma urmei, așa cum se întâmplă adesea: având în exterior tot felul de „atribute” unei vieți bune, poate fi profund nefericit în interior. Poate exista goliciune și dezamăgire completă. Este posibil ca, dobândind beneficiile civilizației și gândindu-se constant la ele, o persoană să încerce să se protejeze de golul care se află în sufletul său.

Lumea informațională modernă contribuie la dezvoltarea vanității. Astăzi, totul în ea este creat pentru a putea fi văzut de ceilalți, pentru a demonstra pe sine, nivelul de bunăstare, realizările cuiva în muncă, în afaceri și chiar în viața personală.

Vanitatea este justificată pentru că este recunoscută ca stimulul care permite oamenilor să obțină un mare succes. Un exemplu izbitor la asta - vedete, figuri ale show-business-ului, sport sau artă. Oameni care slujesc idolul deșertăciunii și îi dau totul pentru persoana normala neprețuit - maternitate, sănătate, familie, cei mai buni ani propria viata. Și toate acestea pentru a se bucura în continuare de razele gloriei.

Această problemă nu este nouă. Este suficient să ne întoarcem la lucrările de pictură și literatură și devine clar: căutarea unui răspuns la întrebarea ce este vanitatea a fost relevantă în orice moment.

Ortodoxie

În căutarea unui răspuns la aceeași întrebare, să ne întoarcem la religie. Deci, ce este vanitatea? În Ortodoxie, s-au spus multe despre această proprietate păcătoasă a sufletului uman. Cuvioşi Părinţiși-a văzut natura insidioasă și a remarcat că acest viciu este ascuns, cu multe fețe și subtil. El este capabil să ispitească o persoană nu numai carnal, ci și spiritual, crescând atât spre cei păcătoși, cât și spre cei virtuosi.

Vasile cel Mare îl definește ca zadar pe cel care este în stare să facă sau să spună ceva numai de dragul unei singure glorii lumești. Atitudinea față de cei din urmă în rândul sfinților părinți este complet diferită de cea a oamenilor seculari. La urma urmei, nicio glorie de pe pământ nu se poate compara cu cea pe care Dumnezeu a pregătit-o pentru cei care îl iubesc. Tot ce este pământesc se transformă în praf și nu poate fi comparat decât cu aburul, care, după ce a apărut, dispare imediat.

Răspunzând la întrebarea ce este vanitatea unei persoane, Ortodoxia îl cheamă să lupte cu această patimă, care atrage după sine multe alte păcate:

• filantropie;
• idolatrie;
• lăcomie;
• mândrie.

Felul în care o persoană se gândește la sine determină direcția întregii sale vieți. Se știe că, urcând la un nivel superior, începe să se simtă altfel: mai deștept, mai frumos, sau pur și simplu mai bun decât alții.

În Ortodoxie, totul ar trebui să fie invers. Aici, avantajele externe sunt golul complet. Cum mai multi oameni urcă pe scara vieții, cu atât mai acut simte cât de nedemn de această urcare, pentru că nivelul de dezvoltare de aici este determinat de gradul de smerenie. Iar Domnul va judeca nu atât după fapte, cât după intențiile inimii. O persoană, făcând bine, care nu este destinat lui Dumnezeu, ci cu scopul de a arăta că este mai bun decât alții, în deșertăciunea sa se îndepărtează doar de Dumnezeu.

Rădăcina unui astfel de comportament se află în natura căzută a oamenilor, iar dacă nu te lupți cu ea în mod conștient, poți cădea foarte jos.

Cum să învingi vanitatea în tine

Într-o oarecare măsură, după ce am răspuns la întrebarea ce este vanitatea, să ne dăm seama cum să ne ocupăm de această boală.

Primul este să încerci să fii sincer nu numai cu ceilalți, ci și cu tine însuți. Recunoaște-ți deficiențele și lucrează la ele.

A doua regulă este de a percepe în mod adecvat critica. Desigur, este greu să tratăm bine pe cineva care ne certa. În același timp, trebuie să ne amintim că în acest fel ne aduce beneficii inestimabile, indicând direcția de dezvoltare.

În al treilea rând - fii atent la laude! Poate avea rădăcini complet diferite care nu au nicio legătură cu obiectul său. Aceasta poate fi o dorință de a câștiga favoare sau doar de a fi pe plac, etc. Ar trebui să țineți întotdeauna acest lucru în minte și să încercați să criticați laudele.

A patra regulă este să stabilești obiective puțin mai mari decât poți. Și ajungând la ei, amintiți-vă că sunt oameni în lume care au realizat mult mai mult, dar cu toate acestea rămâneți modesti și simpli.

A cincea regulă de la preot ortodox Dmitri Smirnov, care sugerează să nu-și exprime părerea până când nu apelează la el cu o întrebare sau pentru ajutor.

Înainte de a trece la o discuție despre cum să scăpăm de mândrie, mai întâi ne vom ocupa de acest concept în sine. Acest cuvânt înseamnă de obicei mândrie exorbitantă, aroganță, egoism, aroganță etc. Toată lumea știe aproximativ ce este mândria, dar rareori o recunoaște cineva în ei înșiși și, dacă observă, nu văd niciun pericol în ea și, în plus, nu o să lupte. Dar, mai devreme sau mai târziu, se va face simțită și va da roadele sale groaznice.

Cum să scapi de mândrie: Ortodoxia, Catolicismul

Mândria în Ortodoxie este inclusă în cele opt patimii păcătoaseîmpreună cu lăcomia, curvia, lăcomia, mânia, întristarea, descurajarea și vanitatea.

În catolicism, mândria este inclusă în cele șapte pasiuni principale păcătoase, împreună cu lăcomia, curvia, lăcomia, mânia, descurajarea și invidia.

Înainte de a da un răspuns la întrebarea cum să scapi de păcatul mândriei, trebuie remarcat că nu este deloc același lucru. Mândria este, în general, cea mai comună proprietate a oricărui păcătos. Toți cădem în același timp din când în când - acesta este gradul mare în care această pasiune păcătoasă se transformă într-o caracteristică dominantă a personalității și o umple. Acești oameni de obicei nu aud pe nimeni, ei spun despre astfel de oameni: „Există multă mândrie, dar puțină inteligență”.

islam despre mândrie

Mândria este atunci când o persoană se laudă cu realizările sale în fața Creatorului, uitând că de la El le-a primit. Această calitate dezgustătoare face o persoană prea arogantă, începe să creadă că el însuși poate realiza totul fără ajutorul lui Dumnezeu și, prin urmare, nu îi mulțumește niciodată lui Dumnezeu pentru tot ce are.

Cum să scapi de mândrie? Islamul, de altfel, este de asemenea de părere că mândria este un mare păcat, care provoacă o serie de alte păcate.

Potrivit Coranului, un geniu pe nume Iblis a refuzat să se supună ordinului lui Allah și s-a prosternat înaintea lui Adam. Jean a spus el mai bun decât un bărbat pentru că este făcută din foc, nu din lut. După aceea, a fost aruncat jos din cer și a jurat că îi va rătăci pe credincioși.

Cum să recunoști păcatul mândriei? Cum să scapi de el?

Mândria crește pe solul bunăstării și nu atunci când totul este rău. În euforie, este aproape imposibil de observat. Dar când va crește, va fi foarte greu să-l oprești. Ea cufundă o persoană în iluzia măreției ei și apoi îl aruncă brusc în abis. Prin urmare, este mai bine să-l observați mai devreme, să-l recunoașteți și, în consecință, să începeți o luptă fără compromis cu el. Să fim atenți la semnele manifestării sale.

Un indiciu de mândrie

• Resentimente frecvente și intoleranță față de ceilalți oameni, sau mai degrabă imperfecțiunea lor.
• Învinovățirea constantă a altor oameni pentru problemele vieții lor.
• Iritabilitate necontrolată și lipsă de respect față de ceilalți.
• Gânduri constante despre propria măreție și unicitate și, prin urmare, superioritatea față de ceilalți.
• Nevoia ca cineva să te admire și să te laude constant.
• Intoleranță absolută la critici și lipsa de dorință de a-și corecta deficiențele.
• Incapacitatea de a cere iertare.
• Încredere deplină în infailibilitatea lor; dorinta de a argumenta si a-si dovedi meritele.
• Insubordonarea și încăpățânarea, care constă în faptul că o persoană nu poate accepta în mod adecvat și calm lecțiile destinului.

Când patosul crește, bucuria din inimă se estompează, nemulțumirea și nemulțumirea vin să o înlocuiască. Abia acum unii oameni, observând în ei înșiși toate aceste semne negative de mândrie, încep să reziste, în timp ce alții devin victimele acesteia.

Mândria poate fi tratată până când a crescut la o dimensiune gigantică, la figurat vorbind, nu a preluat puterea asupra sufletului și minții. Și trebuie să trecem urgent la treabă, dar cum să ne descurcăm cu mândria?

Metode de luptă

1. Indiferent cât de mari ai realizările, ar trebui să încerci să fii interesat de oamenii care au realizat mai mult, care ar trebui respectați și învățați de la ei.
2. Învață smerenia, realizează măreția și potențialul infinit al fiecărui suflet uman. Acceptă-ți nesemnificația în fața lui Dumnezeu - creatorul întregii vieți pe pământ și în ceruri.
3. Nu lua toate creditele și realizările pentru tine. Întotdeauna mulțumește Domnului pentru tot ce ți se întâmplă bine și rău, pentru diverse încercări și lecții. Sentimentul de recunoștință este întotdeauna mai plăcut de experimentat decât sentimentul de dispreț față de ceilalți.
4. Găsește o persoană adecvată, cinstită și bună, astfel încât să-și exprime constructiv părerea despre tine, toate neajunsurile observate trebuie rezolvate și eradicate. Și acesta este cel mai bun remediu pentru mândrie.
5. A mea cea mai buna experienta este necesar să-l transmitem oamenilor, să încercăm să-i ajutăm dezinteresat cu dragoste. Manifestarea iubirii adevărate va curăța cu siguranță inima de mândrie. Cei care nu încep la timp să-și împărtășească experiențele pozitive cu ceilalți nu vor face decât să crească creșterea mândriei și a pseudo-măreției.
6. Încearcă să fii sincer și în primul rând cu tine însuți. Caută bunătate în tine, astfel încât să existe o oportunitate de a nu acumula resentimente în tine, ci de a găsi putere și curaj în tine pentru a cere iertare de la cei pe care i-am jignit și de a învăța să ne recunoști greșelile.

autodepreciere

Mulți sunt interesați de altul interes Întreabă- despre cum să scapi de mândrie și două puncte extreme, un concept implică stima de sine ridicată, celălalt - subestimat. Să vorbim puțin despre ea.

Dacă știm deja despre mândrie, atunci să ne oprim puțin asupra unei proprietăți precum umilirea de sine, care se bazează pe stima de sine incorectă și pe o analiză negativă de sine. O persoană începe să se slăbească pe sine și demnitatea sa în comparație cu alți oameni. S-ar putea să nu-i placă aspectul și calitățile sale, se critică în mod constant, ei spun: „Nu sunt chipeș”, „Sunt gras”, „Sunt un prost”, „Sunt un prost complet”, etc. .

pistol

Autodeprecierea, ca și mândria, poate fi folosită ca un instrument pentru a influența modul în care ceilalți te evaluează și te percep, pentru a nu primi o lovitură dureroasă asupra stimei de sine.

Într-o situație de auto-umilire, o persoană însuși este prima care se critică, certa și reproșează, prevenind astfel posibilele reacții negative față de el din partea altora. Astfel de oameni chiar cred că sunt mai răi decât alții. Timiditatea arată, de asemenea, un complex de inferioritate dezvoltat la o persoană.

Cauzele autodeprecierii

De unde vine? De obicei, poate fi o experiență negativă din copilăria timpurie, asociată cu incapacitatea de a se evalua pe sine și pe alții.

Autodeprecierea devine o modalitate inadecvată de a te proteja de potențialele amenințări emoționale. Poate fi folosit ca o mască pe care o persoană și-o pune pe sine în timpul viata adulta să se ascundă în spatele ei.

Autodeprecierea, de regulă, apare cu adevărat încă din copilăria timpurie, de multe ori acest lucru se datorează incapacității copilului de a îndeplini toate standardele și așteptările înalte ale părinților, mai ales dacă părinții sunt oricare. oameni de seamă. Se așteaptă ca copilul lor să corespundă în mod necesar idealurilor lor, să posede talente și aspirații ambițioase.

Mască de impotență

Însă copilul nu ajunge la ștacheta pusă de părinți, apoi se învinovățește, se consideră mediocru, îi vine în minte stima de sine greșită, pentru că părinții sunt nemulțumiți de el.

Când un copil crește, atunci apare teama că nu poate fi niciodată la fel de bun ca mulți oameni din jurul lui, că nu-l pot plăcea, așa că succesul, fericirea și dragostea nu vor veni niciodată la el. Începe să declare deschis că este un învins. Se așteaptă un conflict intern profund și se formează un lanț de complexe care se ascund sub o mască care înseamnă „nu-mi acorda nicio atenție” și „nu te aștepta la nimic special de la mine”. Nu obișnuiește să laude și nu o acceptă, pentru că nu crede în sine.

vanitate

În paralel, apare o altă întrebare - cum să scapi de mândrie și vanitate. Și totul este - verigile unui lanț. Acolo unde este mândrie, este vanitate. Sensul acestui concept este că o persoană își dorește constant să arate mai bine decât este în realitate, simte o nevoie constantă de a-și confirma superioritatea, ceea ce înseamnă că se înconjoară de prieteni lingușitori.

Conceptele legate de vanitate includ, de asemenea, mândria, mândria, aroganța, aroganța și „febra stelelor”. O persoană zadarnică este interesată doar de persoana lui.

Vanitatea este ca un drog, fără de care, dependent de el, nu mai poți trăi. Da, iar invidia se atașează imediat în apropiere și merg mână în mână. Deoarece o persoană zadarnică nu tolerează nicio competiție, dacă cineva este înaintea lui, invidia neagră începe să-l roadă.

Glorie perisabilă

După cum am menționat mai sus, deșertăciunea, împreună cu mândria, este inclusă în cele opt patimi păcătoase din Ortodoxie.

Aș dori să adaug la tot ceea ce este deșertăciunea atunci când o persoană se străduiește în mod constant spre slavă zadarnică și goală. Cuvântul „deșar”, la rândul său, înseamnă „curând și perisabil”.

Poziție, post înalt, faimă - lucrurile de pe pământ sunt de scurtă durată și nu sunt de încredere. Orice glorie pământească este cenuşă şi praf, pur şi simplu nimic în comparaţie cu slava pe care Domnul a pregătit-o pentru copiii Săi iubitori.

Aroganţă

Acum trebuie să vorbim despre cum să scăpăm de mândrie și aroganță. Trebuie să aflați imediat, atunci va fi mai ușor să înțelegeți și să faceți față acestei pasiuni. Aroganța este exaltarea de sine, aroganța și disprețul față de o altă persoană.

Rezumând discuția despre cum să scapi de mândrie, aroganță și altele asemenea, trebuie menționat că lupta împotriva lor este posibilă numai după ce o persoană își ia comportamentul și cuvintele sub control strict, începe să facă fapte bune, are grijă de sine. pe cât posibil.înconjurând oamenii și să nu aștepte recunoştinţă şi plată pentru aceasta.

Trebuie să încercăm să scăpăm de gândul la propria noastră semnificație, specialitate și măreție. Privește-te din exterior, ascultă ce spui, ce gândești, cum te comporți, pune-te în locul celorlalți.

Mândria, aroganța și vanitatea vor împiedica o persoană să trăiască o viață independentă și împlinită. Și înainte să te distrugă, începe să te lupți cu ei. Abia atunci vei putea să te bucuri și să trăiești în pace cu tine și cu lumea din jurul tău. Și nu vei mai dori să dai vina pe nimeni pentru păcatele tale și va exista dorința de a-i mulțumi Domnului pentru toate.

Lumea va străluci cu diferite culori, doar atunci o persoană poate înțelege principalul lucru: sensul vieții este IUBIRE. Și numai pentru ea ar trebui să se străduiască.

Deșertăciunea - dependență de gloria zadarnică (deșartă, inutilă), dragoste de onoruri. Există două tipuri principale de vanitate. Un fel încurajează exaltarea avantajelor carnale și a lucrurilor vizibile, precum și propriile virtuți sau talente: bogăție, putere, frumusețe, o familie bună, educație, voce, îmbrăcăminte. Un alt fel încurajează să fie înălțat cu avantaje spirituale: post, milostenie, milă, smerenie etc.

Călugărul Ambrozie al Optinei, referitor la patima deșertăciunii, a citat următoarea zicală: „Nu te lăuda cu mazărea că ești mai bun decât fasolea: dacă te vei uda, tu însuți vei izbucni”. Călugărul Ioan al Scării spune următoarele despre această patimă: „Soarele strălucește asupra tuturor fără deosebire: și deșertăciunea se bucură de toate virtuțile. De exemplu: sunt îngâmfat când postesc, dar când permit postul pentru a-mi ascunde abstinența de oameni, devin din nou îngâmfat, considerându-mă înțelept. Cucerit de vanitate, îmbrăcat în haine frumoase; dar când mă îmbrac în haine subțiri, devin și zadarnic. Voi începe să vorbesc, sunt învins de deșertăciune, voi tace și din nou am fost învins de ea. Indiferent cum ai arunca acest trepied, tot un corn va fi sus. Un om deșar este un idolatru, deși este numit credincios. El crede că îl cinstește pe Dumnezeu, dar de fapt nu îi place lui Dumnezeu, ci oamenilor” (Let. 22:5).

Înștiințarea călugărului de către bătrân pentru păcatul deșertăciunii: Odată, în timpul sărbătorii, frații au mâncat o masă în biserică. Era un frate care nu mânca mâncare fiartă. Slujitorului i s-a spus că unul dintre frați spune că nu mănâncă mâncare fiartă și cere sare. Slujitorul a chemat un alt frate și a zis în fața întregii adunări: cutare frate nu mănâncă mâncare fiartă, adu-i sare. Atunci unul dintre bătrâni s-a ridicat și i-a zis: „Mai bine ar fi dacă ai mânca carne în chilia ta decât să auzi astfel de lucruri înaintea întregii adunări”.

Cel mai adesea, politicienii, actorii de film, sportivii, artiștii și scriitorii sunt cel mai adesea loviti de pasiunea vanității într-un mod special. Moda are o influență foarte puternică asupra unei persoane deșarte.

Sfânta Scriptură despre patimi

„Aveți grijă să nu vă faceți milostenie înaintea oamenilor, ca să vă vadă; altfel nu veți avea răsplată de la Tatăl vostru din ceruri” (Matei 6:1).

„Și când vă rugați, nu fiți ca fățarnicii care iubesc în sinagogi și la colțurile străzilor, oprindu-se să se roage ca să se arate oamenilor. Adevărat vă spun că ei își primesc deja răsplata” (Matei 6:5).

„De asemenea, când postiți, nu vă descurajați ca fățarnicii, căci ei se îmbracă cu chipuri posomorâte ca să se arate oamenilor care postesc. Adevărat vă spun că ei își primesc deja răsplata” (Matei 6:16).

Modalități de a lupta cu pasiunea

Principalul mijloc de combatere a vanității este smerenia.

1) Nu faceți niciodată nimic din deșertăciune: nici dragoste, nici rugăciune, nici post (vezi Evanghelia după Matei 6 cap.).

2) Faceți lucruri care sunt contrare vanității.

Un anume călugăr, pentru a combate deșertăciunea, a mâncat înainte de ora stabilită, ca să poată fi văzut.

Luptă cu deșertăciunea prin auto-rușine: Dimineața, în așteptarea spovedaniei, atât de mulți comunicanți s-au adunat în biserică, încât aproape că au umplut templul la jumătate. În față, lângă amvon, stătea un pustnic pe malul lacului, călugăriță-schemă „N”. Avea pe spate un poster uriaș de carton, acoperit cu litere mari. Fratele s-a apropiat și a încremenit de uimire când a citit ce scria pe el. Fecioara schema s-a aventurat cu un act extraordinar: în fața unei mari adunări de credincioși, s-a acuzat de cele mai odioase păcate de desfrânare pe care le-ar fi săvârșit ea, punând pe un afiș o listă întreagă de urâciuni incredibile. Și acum, aducând în public pocăința, a cerut tuturor iertare și rugăciuni... Când i-a venit rândul să se spovedească, pustnicul s-a ridicat pe sare, s-a apropiat de preot și i-a întors spatele. A citit ce era scris și, fără să răspundă, a dispărut în altar. Două minute mai târziu a ieșit din nou, dar deja însoțit de episcop, și arătând cu degetul spre afiș, a spus: „Vladyka, nu-i pot permite să se împărtășească, are atâtea păcate de moarte!...” Episcopul a citit această mărturisire groaznică, a zâmbit și a răspuns: „Nu, nu, nu te teme, recunoaște...” Experimentatul arhipăstor a înțeles, desigur, motivul care a determinat-o pe tânăra călugăriță să-și asume astfel de acuzații de neconceput, mai ales că printre păcate ea a enumerat cei pe care o femeie nu poate păcătui. Aparent, ea pur și simplu a rescris această listă de undeva, fără să înțeleagă măcar sensul cutare sau cutare păcat. După ce a primit binecuvântarea episcopului, preotul a citit o rugăciune îngăduitoare asupra ei și a admis-o la împărtășire. Ea a scos afișul din spate, l-a împăturit și a coborât de la amvon... Enoriașii erau perplexi. Călugărițele de pe malul lacului, stând la distanță, plângeau de supărare, spunând: „Din simplitate și lipsă de experiență, oamenii pot crede într-o asemenea prostie! Noi cei care trăim în pustie suntem vinovați de același lucru”. Dar acum serviciul s-a terminat. Fratele-apicultor, ieșind în stradă, s-a hotărât să aștepte ca tânăra femeie din deșert să întrebe despre motivul faptei care a uimit pe toată lumea. Oprită de întrebarea lui, ea părea să răspundă fără tragere de inimă: „Iartă-mă, după ce voi primi Sfintele Taine nu voi vorbi despre nimic, ca să nu pierd acea stare inexprimabil de îmbucurătoare pe care o trăiesc acum. Voi spune doar că motivul pentru actul meu este dorința de dezonoare, despre care tu, se pare, încă habar nu ai, - și a adăugat, - îți amintești că Domnul a spus: Vai de tine când toți oamenii vorbesc de tine (Lc. 6.26)". Ea s-a înclinat și a plecat. Câțiva ani mai târziu, când fratele i-a amintit călugăriței schema de această întâmplare, ea i-a spus că în acel moment, având o stare de înaltă grație, a simțit, parcă de departe, apropierea. de gânduri de autoexaltare și mândrie.Speriată de întărirea lor și, cel mai important - temându-se să-și piardă starea ei binecuvântată, a decis să le înainteze cu o lovitură de răzbunare.În acest scop, femeia-schemă a scris posterul nefericit , dorind să se umilească până la extrem și astfel să se respingă ispita demonică. Și într-adevăr, atacul demonului mândriei - unul dintre cei mai puternici demoni - a fost complet învins. Și Domnul, împotriva așteptărilor, a acoperit atât femeia-schemă însăși, cât și călugărițele de pe malul lacului. Discuțiile despre acest caz s-au domolit rapid și nu au mai câștigat circulație.

3) Neîncrederea în virtuțile cuiva.

Bătrânul nu a fost sedus de înfățișarea „arhanghelului”: Diavolul i s-a arătat unui anumit frate, transformat în înger de lumină, și i-a spus: „Eu, Arhanghelul Gavriil, am fost trimis la tine”. Bătrânul a răspuns: "Iată! Ai fost trimis la altcineva? Pentru că nu sunt vrednic să am îngeri să trimită la mine." Diavolul a dispărut imediat. Bătrânii au spus: „Dacă ți se arată cu adevărat un înger, nu-l accepta cu credul, ci smerește-te spunând: „Eu, trăind în păcate, nu sunt vrednic să văd îngerii”.

4) Încercați să nu faceți niciodată în fața altora ceea ce alții nu fac.

5) Păcatul deşertăciunii este biruit şi prin smerenia minţii, adică să acţioneze aşa cum ar trebui să acţioneze cei smeriţi. Sfântul Grigorie Sinaiul scrie despre aceasta următoarele: „Sunt șapte fapte și dispoziții diferite care conduc și călăuzesc către această smerenie dată de Dumnezeu, care intră reciproc în alcătuirea reciprocă și vin unele de la altele:

1) tăcere

2) gândire de sine umilă

3) vorbirea umilă

4) ținută umilă

5) autodepreciere

6) zdrobiți

7) ultimul - a fi ultimul în toate.