Concentrează-te

Accentul de atenție al polului etic vizează relațiile dintre oameni, dorințele acestora, modul de exprimare a acestor dorințe.

- Etica emoțiilor - expresii faciale, interjecții, intonații ale vocii.Eticistul negru este bun la urmărirea și descrierea caracteristicilor comportamentale.
- Etica relațiilor - relații, atracții, conexiuni. Eticicianul alb se pricepe la urmărirea și descrierea distanței psihologice dintre oameni.

Etica de bază a relațiilor (Dostoievski, Dreiser)- Aceasta este imaginea unui păianjen și a pânzei sale. Dacă vreun obiect intră în pânza sa, păianjenul citește instantaneu informațiile. În viață, acest lucru se exprimă prin faptul că un etician alb, intrând într-o cameră cu oameni, începe automat să citească cine este în ce relație cu cine, cine tratează cu cine cum. Și din moment ce funcția de bază este mai mare decât persoana însăși, el nu este întotdeauna conștient de aceasta. Dar dacă îi cerem să vorbească despre relațiile din echipă, atunci, de regulă, povestea lui se va apropia foarte mult de starea reală a lucrurilor. Eticiistul alb vă va spune cine este un prieten și cine este un dușman, cine este doar o cunoștință, cine este apropiat și cine este iubitul cuiva, cine este într-o ceartă cu cine și pentru cât timp, cine este atras de cine, și cine încearcă să se distanțeze de cine.

Etica de bază a emoțiilor (Hamlet, Hugo)- aceasta este imaginea mării. Marea poate fi calmă și blândă. Sau poate rece și furios. Sau poate fi furios și înspăimântător. Marea poate străluci în razele răsăritului sau apusului. La fel, un etician de culoare poate să se înfurie și, dimpotrivă, să fie calm, liniștit și pașnic. Poate radia pozitiv sau poate crea o atmosferă sumbră, apăsătoare. Un etician de culoare, care intră într-o cameră cu oameni, îi citește imediat starea emoțională - ce fel de energie este în cameră, dacă este distractivă sau tristă. Eticicianul negru vă va spune cine creează sau stinge atmosfera. Eticicianul de culoare urmărește imediat această persoană și o distinge de mulțime.

Etica albă creativă (Huxley, Napoleon) poate fi reprezentat ca un păpușar, în mâinile căruia sunt sforate pe care le trage pentru a realiza anumite acțiuni de la o persoană. O persoană controlează o relație ca și cum relația ar fi un fel de obiect care poate fi mutat în spațiu după bunul plac. Să ne imaginăm această situație: există o persoană, iar el are o anumită atitudine față de altul, iar celălalt are aceeași atitudine față de el. Ambii acești oameni sunt interconectați într-un fel sau altul: dacă unul se mișcă înapoi, atunci celălalt începe să simtă asta. Când s-a stabilit o legătură reciprocă între tine și altcineva - un fir sufletesc care te leagă, începi să simți cealaltă persoană. Tot ceea ce spune, face sau gândește această persoană începe să te atingă în interior. Chiar dacă nu este lângă tine, tot simți atitudinea lui față de tine. De exemplu, oamenii pe care nu îi cunoști bine pot spune ce vor despre tine și nu te va răni, dar dacă o persoană cu care ai o relație apropiată spune același lucru, cuvintele lui te vor răni.

Etica neagră creativă (Dumas, Yesenin) poate fi reprezentat ca o imagine a unui val care se apropie. Valul energizează, împrospătează și, de asemenea, te poate împinge sau, dimpotrivă, te poate lua cu el. Valul face semn cu puterea sa atractivă. Valul este momentul de eliberare maximă de energie. Pentru a înțelege aspectul eticii emoțiilor, trebuie să vă imaginați că ați reușit să călăriți la figurat un val. Am putut nu numai să simțim starea emoțională a unei persoane, dar am putut și să învățăm să o gestionăm și să o controlăm. Imaginează-ți că în mâna ta există o telecomandă care îți reglează starea emoțională. O persoană arată tristă, obosită, apoi apăsați un buton și emoțiile încep să se schimbe, apar un zâmbet și veselie. The Black Ethicist controlează emoțiile în același mod în care controlezi volumul televizorului tău.

Etica relațiilor este o stare de (atracție-repulsie), care apare ca urmare a unei evaluări interne a atitudinii eticii față de o persoană sau un obiect. De exemplu, un etician evaluează o fată ca fiind atractivă din punct de vedere sexual și, ca urmare, dezvoltă atracție față de ea, adică atracție (stare) sexuală. Și când o fată comunică cu el, ea cade sub radiația (aura) acestei stări, o adoptă. Afecțiunea este ca un virus, te poți infecta cu el. Lumea eticii albe este o rețea uriașă de destine umane, relații, placeri și antipatii.

Etica emoțiilor este energia internă, un sistem de potențiale (pozitive și negative). Când aceste potențiale sunt pozitive, simțim o ridicare emoțională, căldură internă dacă aceste potențiale sunt negative, atunci simțim tensiune, ca și cum SE începe să genereze energie negativă; Etica neagră este un comportament exterior nonverbal. O persoană, sub influența unuia sau altuia potențial, rostește interjecții, „ah suspină”, face pauze pline de intensitate emoțională, mișcă mușchii feței, făcând o varietate de grimase. SE citește automat acest comportament. Cum respiri, cum vorbești, ești nervos sau ești calm? Lumea eticii negre este o mare de pasiuni, emoții, sentimente, experiențe

Crearea și gestionarea unei atmosfere emoționale cu un eticist de culoare

Deoarece etica neagră trăiește în lumea emoțiilor, acest lucru se reflectă indirect în expresii faciale, utilizarea bogată a acestora interjecţiiŞi colorarea emoțională a vorbirii.

Expresii faciale- sunt mișcări expresive ale mușchilor faciali, care sunt una dintre formele de manifestare a anumitor sentimente umane - bucurie, tristețe, dezamăgire, satisfacție etc. Expresiile faciale mobile, luminoase, dinamice sunt o caracteristică importantă a eticii negre.

Expresiile faciale, cum ar fi vorbirea, sunt folosite de oameni pentru a transmite informații. Puteți spune: „Mă simt rău acum” sau puteți face o astfel de grimasă încât totul va deveni clar fără cuvinte. În același timp, atunci când unui etician de culoare de bază i se pune întrebarea: „Ce e în neregulă cu fața ta?”, „Măcar ai zâmbi”, „De ce te încrunți?”, atunci el primește o stupoare, care este însoțită de o contraîntrebare: „M-am încruntat ce te-a făcut să gândești?

Când ceva declanșează o emoție, mușchii faciali se declanșează involuntar. Oamenii pot învăța să influențeze aceste expresii și să le ascundă mai mult sau mai puțin cu succes, dar asta necesită efort și antrenament constant. Expresia facială inițială care apare atunci când apare o emoție nu este produsul intenției conștiente. Cu o singură mișcare a genelor lor, etica neagră poate crea o atmosferă de sărbătoare sau doliu. Alți oameni citesc bine acest lucru, dar purtătorul de emoție nu înțelege întotdeauna ce s-a întâmplat.

Puteți întări imaginea adăugând o interjecție caracteristică expresiilor faciale: de exemplu, strângeți buzele, închideți ochii și emiteți un „mmm” întins. O interjecție este o parte a vorbirii care servește la exprimarea sentimentelor (bucurie, surpriză, indignare, iritare, nedumerire etc.), senzații, stări mentale și alte reacții. Interjecțiile îndeplinesc funcții expresive și motivante, exprimând, de exemplu, sentimentele vorbitorului („oh! wow! wow!!!”), un apel („hei! anu!”) sau o comandă („împrăștie!”). Interjecțiile sunt, de asemenea, înlocuitori pentru expresii definite binecunoscute și propoziții întregi. În loc de „ugh” sau „brr” poți spune „ce dezgustător!”, în loc de „shh” - „tac, nu face zgomot”, în loc de „hei” sau „psst” - „vino aici”, „ ascultă” sau pur și simplu fă un gest de invitare de mână etc.

Etica emoțiilor este și colorarea emoțională a vorbirii: tonurile, semitonurile, adică întreaga gamă de intonații ale vocii este o manifestare a sentimentelor. Vocea este chiar mai importantă decât cuvintele în caracterizarea vorbirii umane. Când ascultă o voce, eticianul negru răspunde bine la pauze. Pauzele pot fi prea lungi sau prea dese, iar ezitările înaintea cuvintelor, mai ales atunci când răspundeți la o întrebare, conduc întotdeauna la suspiciune.

Eticiistul de culoare însuși nu realizează întotdeauna ce a provocat schimbarea propriei atitudini față de interlocutorul său, dar dacă analizează în ce moment s-a schimbat această atitudine la el, va înțelege că acest lucru s-a datorat comportamentului interlocutorului său. De exemplu, accentele s-au schimbat în vorbire, au apărut pauze și interjecții („um”, „bine” și „uh”), repetări („eu, eu, vreau să spun că eu...”), silabe suplimentare ( „eu chiar mi-a placut) Aceste caracteristici vocale oferă eticienilor de culoare mult mai multe informații decât alte psihotipuri. Dar, repet, ei înșiși nu realizează întotdeauna acest lucru, mecanismul metabolismului informațional funcționează în mare măsură automat, înaintea intențiilor noastre conștiente.

Pentru eticienii de culoare ai quadra Alpha (Hugo, Dumas), emoțiile sunt asociate cu momentul actual, cu o situație specifică care se întâmplă aici și acum.

Hugo este o persoană grijulie, așa că strălucirea emoțiilor sale va conține mai multă căldură, bunătate și participare. Sentimentul creativ vă ajută să simțiți kinestezicul interlocutorilor tăi la un moment dat. Emoțiile lui Hugo sunt zgomotoase, strălucitoare, dense. Hugo, cu emoțiile sale, va crea o atmosferă de sărbătoare, confort, bucurie - nu va rămâne el însuși indiferent și nu va lăsa pe alții indiferenți.

Pentru etica neagră a Beta quadra (Hamlet, Yesenin), emoțiile par să apară „din aer,” parcă din nimic.

Pentru Hamlet, acest lucru se datorează faptului că intuiția creatoare a timpului îl ajută să înțeleagă evenimente care încă nu au avut loc. Există mai multă artă în vorbirea și manierele lui Hamlet, iar gama de tonuri emoționale se schimbă într-o perioadă scurtă de timp: acestea includ note deprimant plângătoare, cele jucăușe amenințătoare și râsete zbuciumate. Caracteristica principală: aceste nuanțe se schimbă rapid în timp. Emoțiile lui Hamlet sunt mai dramatice, tonalitatea este mai aproape de poli și deseori supraacţionează emoțional. Ce emoții creează Hamlet în jurul său? Provocarea joacă un rol important. De exemplu, Hamlet poate rosti expresia „tui ticălos!” în așa fel încât să fie complet evident că aceasta este o provocare sexuală. Hamlet este o victimă, ceea ce înseamnă că comportamentul lui va fi sfidător și urlă. Dacă emoțiile lui Hamlet sunt îndreptate către tine, poți fi sigur că în momentul de față joacă cel puțin pentru tine și pentru alți doi oameni care, poate, îl aud.

Yesenin prevede dezvoltarea evenimentelor și reglează clar ritmul relațiilor cu ajutorul eticii manipulative a emoțiilor. Yesenin, ca și Hamlet, este o victimă, dar timpul joacă un rol mai important, deoarece emoțiile nu numai că nu ar trebui să-l lase pe interlocutor indiferent, ci este important să o faci la timp.

Oamenii pentru care aspectul eticii emoțiilor este în funcția creativă folosesc SE pentru a-și schimba atitudinea față de ei înșiși. Adică SE creativ este manipularea emoțiilor.

SE-urile creative (Dumas, Yesenin) se pricep foarte bine să-și transmită dorințele, nevoile și să facă impresie în așa fel încât o persoană să preia dorințele SE-ului creator și să le transmită drept ale lor. De exemplu, Dumas își impune celorlalți dorințele, motivele, cu alte cuvinte, își impune „dorințele” pentru ca ceilalți să le accepte ca pe propriile lor dorințe. El explică foarte frumos (senzorial și emoțional) ce se va întâmpla dacă vor face ceva împreună.

Care este motivul acestui mecanism de manipulare a emoțiilor în SE-urile creative?

Pentru Dumas și Yesenin, funcția durerii este logica de afaceri. Ei îi ajută pe alții să-și înțeleagă dorințele, astfel încât să poată ajuta apoi să-și satisfacă dorințele. Logica de afaceri este dureroasă; cineva trebuie să facă toată munca necesară pentru ca tu să te bucuri de rezultat. Eticienii introvertiți sunt maeștri în organizarea situațiilor în care oamenii își demonstrează dorințele neîmplinite. Și asta duce la faptul că ei sunt de încredere și încep să vorbească despre cele mai secrete lucruri.

Diferența cheie dintre SE de bază și creative este că cele de bază au un temperament liniar-asertiv, în timp ce cele creative au un temperament receptiv-adaptativ. „Emoțiile de bază” sunt emoții puternice, atotcuprinzătoare, la margine. „Emoțiile creative” sunt mai pline de tact, mai sensibile, mai puțin zgomotoase și mai ușor de schimbat.

În tipurile receptiv-adaptative (Dumas, Yesenin), cele mai multe emoții fierbează în interior, iar în exterior se manifestă doar cele care pot fi folosite într-o anumită măsură pentru a manipula starea de spirit a altora.

Dumas are mai multe elemente senzoriale în emoțiile sale: vâscozitate, moliciune, căldură. Emoțiile, de regulă, sunt legate de situația actuală datorită intrării senzoriale în blocul EGO. Dacă Dumas râde, atunci este legat de momentul actual, de ceea ce se întâmplă aici și acum. Pentru Dumas, este important ca toată lumea să se simtă confortabil, cald, confortabil și sincer, Dumas simte și ghicește perfect dorințele altei persoane și, dacă este posibil, încearcă să le satisfacă pentru a menține confortul și a crea o atmosferă plăcută.

Yeseninele reacționează mai mult și creează un câmp emoțional decât exprimă emoții. Acesta este râsul pentru companie, aceasta este crearea atmosferei emoționale necesare, acestea sunt cele mai subtile emoții. Pentru Yesenin, este important să mențină interesul pentru toată lumea din companie, Yesenin nu-i place când cineva este incomod în companie, toată lumea ar trebui să fie interesată, în acest scop se folosește manipularea etică, adaptată la o anumită situație.

Pentru tipurile liniar asertive (Hugo, Hamlet), interesul principal este că trebuie să evoce emoții în ceilalți cât mai strălucitor, pentru ei, cel mai crud lucru este indiferența, astfel că sunt adaptați dublului lor cu sânge rece Robespierre și Maxim. Când vorbește Hugo sau Hamlet, vocea lui strălucește cu nuanțe, este extrem de bogat în intonație, iar expresiile faciale ale lui Che sunt bogate și expresive. Dar oamenii liniar asertivi nu pot controla întotdeauna emoțiile pe care le eliberează în spațiul înconjurător. Dacă aceasta este bucurie, atunci râs puternic dacă este dezamăgire, atunci tristețe, indignare, resentimente. Chiar și un logician cu sânge rece își va da seama ce este și nu va ghici ce înseamnă cutare sau cutare expresie facială sau expresie spusă de SE de bază.

Oamenii receptiv-adaptabili în acest sens sunt destul de zgârciți în eliberarea de emoții în spațiul înconjurător s-ar putea spune, aceștia sunt oameni calmi, echilibrați – așa se pare din exterior; Pentru persoanele apropiate, aceasta este (asemănătoare celor de bază) întreaga gamă de emoții strălucitoare pe care le eliberează, ca un ceainic - abur, atunci când este deja prea greu de reținut. Dar, din moment ce SE este creativ, Dumas și Yesenin își pot controla emoțiile suficient, aceasta nu este o problemă mare pentru ei. Poți să arunci un scandal, să creezi un precedent, să plângi, să râzi - condiția principală este ca acest lucru să se facă acum pentru a) ca Dumas - să obțină condiții mai confortabile; b) pentru Yesenin - a forța pe cineva să facă o anumită acțiune pentru ca Yesenin să fie interesat.

Scanarea relațiilor, gestionarea lor și stabilirea contactului cu un etician alb

Eticiistul alb observă cum cineva a jignit pe cineva, cum o persoană sau un grup de oameni experimentează bucuria, jubilația și încântarea de la un eveniment, cum cineva trezește simpatie sau un sentiment de jenă în cineva.

Pentru a înțelege ce fel de atitudine are o persoană față de tine personal, trebuie să lași deoparte informațiile pe care ți le spun ceilalți despre modul în care această persoană te tratează. Pentru oamenii albi, etica este totul: informații, comportament, acțiuni și gânduri - toate acestea sunt o atitudine. Atitudinea este întotdeauna personalizată. Când îți vorbesc despre atitudinea cuiva, în realitate vorbesc mereu despre multe relații care alcătuiesc o relație mare între tine și interlocutorul tău. Interlocutorul are propria sa atitudine față de un eveniment sau persoană. Are o anumită atitudine față de persoana căreia îi povestește despre acest eveniment sau persoană. Are o atitudine față de modul în care ați putea reacționa la atitudinea lui față de evenimentul despre care vorbește. Și ai și o anumită atitudine față de el. Și așa mai departe. Adică, nu este doar „îți place sau nu-ți place”. Aceasta este o rețea foarte mare în care stă eticianul alb.

Etica albă nu numai că surprinde aceste condiții, ci și le gestionează. Eticienii albi știu cum și cu ce pot jigni, vă rog, calm, supărați, supărați, mâniați, interesează, înspăimânta sau atrage. Ei înțeleg ce poate să înfurie o persoană, cum se poate îmbunătăți sau înrăutăți starea lui, cum poate fi atras, cum poate fi lăudat.

Dacă etica albă are o funcție creativă (Huxley, Napoleon), atunci persoana însuși influențează conexiunile dintre oameni, fie ele dragoste, prietenie, sexuale, afaceri etc. Dacă este de bază (Dostoievski, Dreiser), atunci conexiunile îl influențează.

Pentru claritate, voi da un exemplu de discurs direct al lui Dostoievski: „Sunt legat de această căsătorie. De parcă ar fi niște fire între noi. Da, sunt dependent de ea atât material cât și moral. La început am vrut să mă despart de ea. Așa i-am spus: „Dă-mă jos! Lasă-mă! Nu vreau să mai fiu cu tine! Nu înțeleg cine sunt pentru ea: un prieten, un iubit, un partener de afaceri, un prieten sau un străin. Mă simt obligat, dar nu i-am promis nimic. Tot ce a făcut a fost din proprie inițiativă. M-am implicat cu această vrăjitoare. Și acum sunt ca o „păpușă pe sfoară”.

Etica albă știe cum să creeze un efect interesant de înțelegere. De îndată ce intri în comunicare, de îndată ce se formează bucle de feedback între tine și eticianul alb, îți devine imediat clar ce înseamnă această persoană.

Strategia extrovertiților vizează captarea, extinderea. Prin urmare, Huxley și Napoleon înșiși te atrag către ei înșiși, văd clar exteriorul, dar nu sunt conștienți de ceea ce este înăuntru, extrovertitul cere să intre în sfera relațiilor sub orice pretext pentru a afla cum este înăuntru. Disponibilitatea constantă în timp reduce atractivitatea proprietății. Prin urmare, în ciuda apropierii foarte rapide, este mai dificil pentru eticienii creativi să mențină relațiile decât pentru cele de bază.

În arsenalul lui Napoleon există atractivitate exterioară, farmec, farmec, care atrage atenția și „cu cât te uiți mai mult la acest lucru, cu atât ești mai hipnotizat de el” (c). Setarea țintei Napoleon - pentru a-și demonstra superioritatea, primatul. Prin urmare, etica sa manipulativă a relațiilor este gata să folosească orice metodă pentru a-și atinge scopul principal. În sfera relațiilor, Napoleon nu are mulți oameni care îi plac, dar are mulți fani pe care îi admiră cu energia, determinarea și încrederea lui. De regulă, victimele se adună în jurul lui. Are concurență cu agresorii. Adesea, în efortul de a ocupa primul loc, Napoleon pierde o mulțime de oameni apropiați în spirit, care sunt gata să construiască relații doar ca parteneri, și nu ca subordonați. Iar Napoleon nu realizează întotdeauna că nu toată lumea trebuie să fie luptată. Că există deja o înțelegere nespusă cu mulți oameni, care se bazează pe un sentiment de simpatie pentru el ca persoană înzestrată cu o serie de calități atractive. Din cauza dorinței sale de a vedea adorația în ochii altor oameni, Napoleon provoacă multe situații nerezonabile în care crede că își poate demonstra superioritatea și independența. Napoleon rămâne el însuși doar în cazul victoriei totale. Dar nu toată lumea vrea să fie în rolul celui învins, nu toată lumea vrea să fie cucerită. Datorită înțelegerii că nu poate câștiga pe toți și datorită conștientizării că, dacă va pierde, va fi insuportabil pentru el și, de asemenea, în măsura dorinței sale, nu încearcă să se apropie de toată lumea. El, spre deosebire de Huxley, este mai selectiv în această chestiune. Desigur, pentru a se justifica în fața funcției sale de program, Napoleon înscrie mulți oameni în categoria învinșilor, stabilind contact cu care este ca o umilire personală.

Arsenalul lui Huxley include o intuiție a posibilităților, care îi permite să selecteze propunerile optime de interes pentru dialog. Într-un dialog cu el apar cu ușurință interese comune, pe baza cărora încep relațiile. Huxley, spre deosebire de Napoleon, nu se străduiește să devină un lider în relații. Mai mult, el nu se străduiește să devină șeful vreunei relații. Preferă să rămână liber, preferă să se îndepărteze de situațiile care l-ar obliga într-un fel. Prin urmare, în relații, Huxley, încercând să se adapteze interlocutorului său pentru a fi pe aceeași lungime de undă, rămâne detașat și abstract. El doar încarcă, seduce, stabilește direcția, dar nu își precizează sentimentele. Huxley nu se identifică cu cel către care îi sunt îndreptate sentimentele, prin urmare, în orice moment, din cauza unor împrejurări aflate în afara controlului său, Huxley își poate schimba atitudinea. De îndată ce funcția sa software primește doza necesară de informații, de îndată ce găsește acces la toate colțurile ascunse ale sufletului interlocutorului, își pierde interesul pentru el. Huxley, ca intuitiv, nu are nevoie de detalii, nu are nevoie de confirmarea faptică că interlocutorul este complet în puterea lui. El poate prezice în avans dezvoltarea relației și poate fi mulțumit în avans cu înțelegerea că interlocutorul său s-a deschis față de el și este gata să facă tot posibilul. Și, în același timp, înțelegerea că o persoană va face următorul pas doar cu condiția ca Huxley să facă un contra-pas îl obligă pe Huxley să se retragă. Procesul îi oferă mult mai multă plăcere decât rezultatul.

Tu însuți ești atras de etica de bază. Și aici faptul de accesibilitate începe să-și dobândească puterea abia după inaccesibilitatea inițială, care este folosită și de etica de bază, creând inițial o masă de bariere artificiale, iar apoi condescendent cu milă față de o persoană. Strategia introvertiților vizează protecție, conservare. Prin urmare, Dostoievski și Dreiser sunt mai puțin accesibili la începutul unei relații.

Pentru a ilustra două strategii complet diferite în contextul subiectului nostru, să folosim următoarea metaforă: Un introvertit este o casă („intro” este ceea ce este înăuntru.) Un extravertit este un oaspete („extra” este ceea ce este afară).

Un introvertit își asumă inițial mai multe riscuri atunci când invită oamenii să-i viziteze, așa că nu toată lumea are acces la Dostoievski sau Dreiser. Dacă extrovertitul alege, atunci introvertitul este de acord sau refuză. Ultimul cuvânt rămâne al introvertitului, deși el și extrovertitul sunt interdependenți. Scopul lui Dostoievski și Dreiser este, în primul rând, să interzică accesul celor nedemni și, în al doilea rând, să-i facă pe cei vrednici să dorească să rămână în casă. Un extravertit rămâne dacă se simte foarte bine sau pleacă dacă este plictisit și dezinteresat. Este mai dificil pentru un introvertit în acest sens, pentru că indiferent cine vine acolo, trebuie să te pregătești, apoi să faci curat după el. Aceste. Din punct de vedere psihologic, este mai dificil să lași oamenii să te viziteze decât să vii să vizitezi pe cineva.

În continuare, de ce ai nevoie pentru a invita o persoană la tine? Cel puțin, trebuie să aflați cine este, cum este. Aici revenim din nou la momentul cunoașterii, la motivul pentru care etica introvertită este atât de conservatoare - pentru că dacă nu te plac, atunci nu te vor lăsa să intri în casă, iar dacă încerci să intri în tine, te vei împiedica la opoziţia eticianului introvertit.

Următoarea etapă este aceea că, după schimbarea distanței psihologice, eticianul introvertit așteaptă o evaluare externă a lumii sale interioare, căreia i-a dat acces persoanei. Și pentru a te apropia și mai mult de BE, trebuie să poți aprecia lumea interioară a unui introvertit.

O persoană va fi un oaspete pentru Dostoievski sau Dreiser până când introvertitul își schimbă distanța psihologică. De îndată ce distanța se schimbă - și se schimbă datorită inițiativei de afaceri din partea oaspetelui, datorită stării de fapt - atunci din categoria de oaspete o persoană se transformă în categoria de prieten, dușman, iubit, prieten etc.

Dreiser încearcă să se apropie doar de cei de la care se poate aștepta cel mai puțin la un truc. Conceput pentru a păstra, Dreiser, în calitate de custode, se protejează pe sine și pe cei dragi de orice relație fără scrupule. BE-ul lui Dreiser are semnul minus, deci are ca scop în primul rând găsirea deficiențelor. Iar la întâlnirea cu cineva, Dreiser acordă atenție în primul rând neajunsurilor, iar după ce se convinge de absența acestora, Dreiser trece la căutarea avantajelor. Meritele unui candidat pentru un loc în inima lui Dreiser trebuie să fie specifice și concrete: el nu este doar un tip vesel, ci un tip care este capabil să-i amuze pe cei din jur; Aceasta nu este doar o persoană întreprinzătoare, ci o persoană care a întreprins multe acțiuni și a obținut rezultatul dorit. Și cu cât trece timpul mai mult, cu atât îi este mai dificil pentru Dreiser să găsească un partener, pentru că cu fiecare an nou Dreiser învață despre tot mai multe neajunsuri ale naturii umane și din ce în ce mai puține avantaje.

Pentru Dostoievski, totul este exact invers. La începutul vieții, este mai critic cu oamenii. Și cu cât trece timpul mai mult, cu atât înțelege mai mult depravarea naturii umane și cu atât aderă mai mult la porunca „Lasă-l pe cineva care este lipsit de neajunsuri să arunce cu piatra în om”. Dostoievski este puțin mai critic cu el însuși decât Dreiser. Scopul lui este să obțină armonie în relații. Potențialul de pornire al partenerului nu este atât de important pentru asta. Uneori, dimpotrivă, un bețiv și recidivant atrage mai multă atenție decât o persoană decentă. La urma urmei, o persoană decentă nu este atât de interesantă pentru Dostoievski. Nu are nimic de-a face cu el, dar cu un recidivant i se deschide un câmp foarte mare munca creativă: a transforma un huligan intr-un cetatean respectabil al tarii valoreaza mult. Desigur, fiecare psihotip încearcă să adere la programe de comportament social, iar inițial fetele vor să găsească prinți, băieți - prințese. Și abia atunci, realizând caracterul iluzoriu al căutărilor sale, o persoană începe să fie mai critică cu oamenii din jurul său. Dar programele de bază ca acesta sunt adesea mai puternice decât vocea bunului simț. Acesta este motivul pentru care Dostoievski cumpără atât de des pe „umiliți și insultați”, în ajutorul cărora ei văd o oportunitate de a deveni cu adevărat utili și semnificativi.

Etica relațiilor ( etica albă, BE, Relatio) - aspect al metabolismului informaţional, statica internă a domeniului.

Semantică

Relația dintre un obiect și altul, atracție și repulsie, potențial de interacțiune. Atitudinea subiectivă a unei persoane față de alte persoane și obiecte (simpatie și antipatie, dragoste și ură, prietenie și dușmănie, recunoaștere și ignoranță). Comportament etic față de ceilalți, norme și reguli de comportament în societate, etichetă.

Percepție și manifestare

Sentimente pentru ceilalți, afecțiune, înțelegere a atitudinii celorlalți față de sine și față de ceilalți. Împărțirea în bine și în rău. Politeţe.

Etica albă (BE, etica relațională) este un aspect introvertit, cu ajutorul căruia o persoană poate înțelege cu ușurință ce fel de relație are și cu cine. Cu ajutorul acestui aspect particular, o persoană înțelege cum, de exemplu, un șef la locul de muncă îl tratează și ce fel de relație să construiască cu el. Cum să construiți relații cu colegii, precum și cu membrii familiei. Desigur, EB se manifestă nu numai în relație cu oamenii, ci și în relație cu lucruri. De exemplu, afirmația „ce geantă drăguță” este o declarație despre etica relațională.

Oamenii cu etică relațională puternică au un bun simț al standardelor morale și al standardelor de comportament. Ei știu să se integreze în societate și în echipă. Cu toate acestea, din moment ce simt oamenii, sufletele lor, decența, s-ar putea să nu-și dorească întotdeauna să fie în relații strânse cu ei. Uneori pot începe să-i educe pe alții, încercând să-și schimbe comportamentul, alteori îi înstrăinează pe cei pe care nu-i plac. Și pot accepta și ierta orice comportament. Și toate acestea sunt importante pentru ei, toate acestea sunt percepute cu sensibilitate. Eticienii albi tind să știe „ce este etic” și ce nu este. Și chiar dacă ei înșiși se comportă „neetic”, o fac în mod conștient, înțeleg când și cum pot încălca normele în relații și cum să corecteze/repare situația dacă se întâmplă ceva.

Etica albă de bază: ESI-„Dreiser” și EII-„Dostoievski”.

Domeniul de aplicare al aspectului BE:

Nivel de acțiune: a simți (fără a te exprima), a împăca, a te apropia de sine, a te distanța de sine (psihologic), a crea relații, a arăta simpatie, a te familiariza, a avea încredere și a inspira încredere, a găsi ceva în comun cu alții, să educe.

Nivelul sentimentelor: un sentiment de apropiere, încredere, un sentiment de familiaritate, atracție, acceptare a unei persoane, bunătate, comunitate.

2. Cel marginalizat se apropie de celălalt cu un pur utilitar poziții (de multe ori fără să-și dea seama). Stilul relațiilor sale cu alți „străini”) este un „stil vampir”: el folosește o persoană (într-o varietate de sensuri, nu numai în materialul primitiv, ci uneori în spiritual), apoi acționează conform „ material” principiul „folosit” - l-a aruncat.” .

3. Marginalitatea în comunicare este, de regulă, armatăcaracter. Persoana marginalizată se distinge prin încrederea în propria sa dreptate și dreptul de a-i respinge pe ceilalți, mândria de sine și de principiile sale. Marginalitatea înlătură orice posibilitate de compromis și înțelegere reciprocă, propunând „lupta” ca principală valoare și program de acțiune. Acest accent pe confruntare se poate manifesta în viața socială, activitate profesională

sau îmbrăcămintea personală, dar în orice caz nu este doar neproductivă, ci introduce și un mare rău moral în sistemul relațiilor interumane și al comunicării. Astfel, dacă luăm ca bază că cultura comunicării presupune o atitudine față de Celălalt ca subiect egal cu mine, pentru care sunt gata să-i recunosc dreptul la „selfism”, „alteritate” și căruia sunt gata să-i tratați cu toleranță și respect, atunci marginalitatea este

1. anticultură în comunicare.

   Fenomenul violenței în comunicare Violența este o altă manifestare anticultura comunicarii, mai mult, este foarte aproape de marginalitate atât ca formă, cât și în esență. Violența în comunicare se manifestă

   în respingerea dreptului partenerului la autonomie, independență, „sine”; în recurgerea la tehnici și metode de presiune puternice;în folosirea fricii și a constrângerii. Violența ca principiu al comunicării

   a însoțit întotdeauna relațiile umane – atât sub aspect social, cât și interpersonal. Dar a devenit deosebit de răspândit, larg răspândit și sofisticat (cu excepția perioadei de sălbăticie primitivă) în timpul nostru. Există o serie de motive pentru aceasta: social, psihologic, moral. Rădăcinile sociale ale violenței în comunicare ar trebui căutată, după cum s-a menționat mai sus, în trăsăturile secolului al XX-lea. Revoluții, războaie, dictatoriale și regimuri totalitare

   și represiuni împotriva indivizilor și a națiunilor - toate acestea au devalorizat treptat viața umană, au făcut-o un moned de schimb în jocurile politice ale „luptătorilor pentru putere” și i-au învățat pe oameni să „comune” prin vederea unei arme. Violența, devenită norma în relațiile socio-politice, nu putea decât să afecteze relațiile interpersonale, introducând în ele obiceiul violentei.- nu un sindrom al secolului al XX-lea, ci un proces lent, dar sigur asociat cu dezvoltarea raționalismului vest-european, care i-a obișnuit pe oameni cu pragmatismul rece, măsurat, cu suprimarea sentimentelor și emoțiilor de compasiune și milă.

   Doar secolul XX. s-a dovedit a fi un moment în care amploarea și semnificația masivă a ostilității și confruntării au început să excludă relațiile umane interpersonale normale. Bazele psihologice ale violenței în comunicare a dezvăluit convingător freudianismul, arătând că violenţa dă sentiment de putere

   asupra altuia, acționând ca un mod unic de autorealizare (vezi despre această „Evadare din libertate” de E. Fromm). Mai mult decât atât, nivelul și sfera unei astfel de „afirmări de sine” pot fi foarte diferite - de la totalitarismul lui Hitler la tirania familiei. Acesta din urmă este deosebit de important de reținut pentru un profesor, una dintre responsabilitățile căruia este stabilirea contactului și înțelegerii reciproce cu familia copilului.

   Din păcate, tirania familiei, violența și cruzimea au devenit fenomene comune în familiile noastre, transformându-se într-un câmp de autoafirmare pentru părinții care își compensează eșecurile în viața de „adult” în detrimentul copiilor aflați în dependență de ei. Părinții îi iau pe ei pentru propriile eșecuri și greșeli. Dar chiar și în familiile așa-zise prospere, comunicarea cu copiii dintr-o poziție de forță - țipete, pedepse fizice, umilire - este adesea norma. Prin urmare, atunci când se plânge de un elev către părinții săi, profesorul trebuie să fie extrem de atent să nu „întemeieze” copilul sau să provoace violență față de el. Motive morale ale violenței în comunicare

   În primul rând, apar „protocultura” și „barierele” comunicării, care au fost menționate mai sus. Mai mult, acceptă violența și anonimat viața morală asociată urbanizării, care ascunde judecății umane nelegiuirea comisă de alți cetățeni. Referitor la zone de violenta, apoi, din păcate, nu cunoaște granițe, pătrunzând într-o varietate de sfere de comunicare -

   în relații interpersonale și familiale, de grup și intergrup, de afaceri și politice, profesionale și alte relații. Forme de violență nu provoacă nici un protest și nu este privit ca anticultură în comunicare, care poate fi contracarată doar printr-o abordare diferită - principiu nonviolenţa .

   Astfel, pentru a realiza eficient valoarea comunicării umane, sunt necesare cel puțin două lucruri.

3. În primul rând, bunăvoința, dorința și dorința de înțelegere reciprocă. Dar pentru ca aceste bune intenții să fie recunoscute și captate de cealaltă parte, astfel încât partenerul să le poată răspunde, este necesar, în al doilea rând, un „spațiu de înțelegere” comun, a cărui bază este o cultură înaltă a comunicării. , cerând de la fiecare persoană introspecție, autocritică și muncă asupra propriei persoane.

8.3. Etica relațiilor intime Cultura comunicării nu există în abstract, în „ formă pură " Se realizează și se manifestă în diverse sfere ale vieții umane, în situații specifice ale vieții. Un loc mare în gama generală a problemelor situaționale ale vieții îl ocupă cele care sunt pur personale pentru fiecare dintre noi, intim

caracter. Etica relațiilor intime pare a se opune eticii relațiilor de afaceri și profesionale, eticii cetățeniei, eticii mediului, care acționează ca etica acțiunilor publice, care prescrie norme și reguli de comportament în situații, ca să spunem așa, „de masă”, „publice”, asociate, de exemplu, cu mitinguri, acțiuni, mișcări politice sau de mediu, sau cu negocieri și întâlniri de afaceri, sau cu comunicarea profesională a unui specialist. Spre deosebire de ea etica relaţiilor intime examinează situațiile care apar în relațiile a două sau trei persoane foarte apropiate, legate prin legături de prietenie, dragoste, afecțiune sexuală, căsătorie și familie. Aceasta este o gamă largă de probleme, care implică extrem de relație de încredere, sensibilă

persoane apropiate, nu expuse publicului, dar extrem de importante pentru fiecare dintre noi. Ele sunt deosebit de semnificative la începutul vieții, când soarta noastră viitoare depinde de modul în care se dezvoltă - în familie, cu un prieten sau cu cineva drag. În același timp, lipsa de experiență și de cunoștințe devine adesea cauza multor eșecuri la o vârstă fragedă, lăsând o amprentă asupra restului vieții. Prin urmare, această latură a comunicării între tineri nu poate fi ignorată de profesor. Adevărata manifestare a comunicării interpersonale intime, în care valoarea și trăsăturile sale sunt cel mai pe deplin realizate, este Prietenie Şi

4. Dragoste.

   Adevărata manifestare a comunicării interpersonale intime, în care valoarea și trăsăturile sale sunt cel mai pe deplin realizate, este Prietenia ca cea mai înaltă formă de comunicare cea mai mare valoare morală și socială de majoritatea oamenilor. Primul eseu teorii ale prieteniei ca relație independentă, care nu coincide cu alte tipuri de conexiuni sociale și atașamente emoționale, a fost creată de Aristotel, care a supus prietenia unor aspecte filozofice, estetice și analiza psihologica. Potrivit lui Aristotel, Prietenia este cea mai mare valoare, cel mai necesar lucru în viață: nimeni nu alege să trăiască fără prieteni, chiar și în schimbul tuturor celorlalte beneficii.

   O prietenie perfectă, adevărată altruist. Dar, în același timp, prietenia este hrănită față de un prieten „în folosul tău”, prin urmare atitudinea față de un prieten nu diferă de atitudinea unei persoane față de sine. Datorită acestui fapt, prietenia este, de asemenea, un mijloc necesar autocunoastere: „La fel ca atunci când vrem să ne vedem propria față, ne uităm în oglindă și o vedem, la fel și atunci când vrem să ne cunoaștem, ne putem cunoaște uitându-ne la un prieten.” O persoană nu are pe nimeni mai apropiat decât un prieten, crede Aristotel, prin urmare numărul prietenilor are limite: prietenia strânsă este prietenia cu câțiva.

   Fiecare epocă a adus ceva nou în înțelegerea prieteniei. Un lucru a rămas neschimbat: în orice moment, prietenia a fost considerată una dintre cele mai înalte și în același timp rare valori din viața umană.

   Prietenia adevărată a fost considerată o mare raritate de către romanticii de la începutul secolului al XIX-lea. Potrivit scriitorului german L. Tieck, toți oamenii iubesc, sau cel puțin cred că iubesc, „dar doar foarte puțini li se oferă darul de a fi prieteni în adevăratul sens al cuvântului”.

   Adevărata manifestare a comunicării interpersonale intime, în care valoarea și trăsăturile sale sunt cel mai pe deplin realizate, este A. Schopenhauer admira prietenia și, în același timp, se îndoia de existența ei: „Prietenia adevărată, autentică presupune o participare puternică, pur obiectivă și complet dezinteresată la bucuriile și necazurile altei persoane, iar această participare, la rândul ei, presupune o identificare reală a sine cu altul. Acest lucru este atât de contrar egoismului naturii umane, încât prietenia adevărată aparține lucrurilor despre care nu se știe dacă aparțin tărâmului fabulelor sau dacă există cu adevărat undeva.” - Asta relații strânse bazate pe încredere reciprocă, afecțiune și interese comune.

   Prietenia presupune relații personale strânse între oameni, bazate pe afecțiune și simpatie personală profundă, pe unitatea de vederi, interese și scopuri de viață, care se exprimă în dorința de comunicare pe termen lung, diversă. Spre deosebire de afaceri relații în care o persoană o folosește pe alta ca mijloc de a-și atinge scopul, prietenia este o relație care în sine este un bun; prietenii se ajută între ei altruist,„Nu pentru serviciu, ci pentru prietenie.” Spre deosebire de consanguin conexiuni în care oamenii sunt legați prin legături de sânge sau solidaritate familială, prietenie - selectiv individualși se bazează pe reciprocă simpatie.În fine, spre deosebire de superficial prietenii. prietenie – atitudine adânc Prietenie intim, implicând intern intimitate, sinceritate, încredere, dragoste. Nu degeaba numim un prieten alter ego-ul nostru (un alt eu) .

   Criteriile principale și proprietățile prieteniei. Proximitate Prietenie afectivitate, legate de selectivitatea Prietenie exclusivitate prietenie, determinați astfel de criterii ca altruism, devotament și loialitate, exigență și integritate, sinceritate și încredere.

   Abseme de egoismîn prietenie presupune relații care sunt libere de considerente de profit și sunt construite pe o dorință de a se ajuta reciproc, uneori în detrimentul propriilor interese personale. Devotament Prietenie loialitate Prietenii întăresc credința unei persoane în forțele sale: el știe că, în momente dificile, un prieten nu îl va lăsa în necaz și va găsi o oportunitate de a ajuta și de a sprijini. Reciproc exigenţă Prietenie integritate, făcând din prietenie o forță activă poate duce la un mare succes creativ, deoarece acestea contribuie la auto-îmbunătățirea fiecăruia dintre prieteni. Punem cele mai mari pretenții unui prieten (cu toate acestea, cerințele noastre față de noi înșine nu sunt întotdeauna atât de mari: vedem deficiențele unui prieten, dar nu întotdeauna ale noastre).

   Comunicarea dintre prieteni, în care fiecare îi dezvăluie celuilalt cele mai importante și intime lucruri, îi îmbogățește pe amândoi și le permite să înțeleagă și să realizeze mai bine ce se întâmplă în propriul suflet. Prin urmare, un prieten este extrem de apreciat încredere, sinceritate Prietenie cordialitate, generozitate Prietenie flexibilitate, capacitatea de a păstra secrete Prietenie ierta act erupție. Absența acestor calități distruge prieteniile.

   Prietenia este una dintre manifestări dragoste pentru o persoană unitate între oameni, rezonanță spirituală reciprocă. A afirma exclusivitatea și incomparabilitatea unui prieten echivalează cu recunoașterea lui ca valoare absolută. Prietenia implică respect pentru onoare și demnitate prieten, onestitate în raport cu el. Și asta e mare esență morală

   prietenie. Câteva „reguli” sau „legi” ale prieteniei.

   Prietenia adevărată apare rareori imediat. De obicei, este precedat de căutări, eșecuri și contacte fragile. Cum se întâmplă Ce face pe un om să fie atrăgător pentru altul, își caută în celălalt propria sa asemănare sau, dimpotrivă, adăugarea unor calități care îi lipsesc el însuși? Poate că ambele opinii sunt la fel de valabile. Înțelegerea unui prieten ca un „alt sine” presupune similitudine între ele: oamenii care diferă semnificativ în opiniile lor este puțin probabil să fie deosebit de apropiați. Cu toate acestea, alter ego-ul nu este ușor doilea eu si anume alte Eu: prietenii nu sunt meniți să se dubleze, dar completează și îmbogățește

   reciproc. Apariția prieteniei contribuie mai presus de toate comunitate de opinii, interese, idealuri, scopuri de viață. Și dacă la baza prieteniei se află apropierea sau coincidența lor, atunci prietenia durează adesea toată viața, indiferent de obstacolele din calea ei. Condițiile necesare pentru formarea prieteniei sunt și ele Prietenie respect reciproc, simpatie personală

   afecțiune unul pentru celălalt. Există „reguli” pentru stabilirea prieteniei?

Se crede că:

cea mai favorabilă vârstă pentru stabilirea unor contacte intense și de durată, apogeul prieteniei este, de regulă, adolescența și tinerețea timpurie, școala și anii studenți;

înainte de a vă face prieteni, trebuie să simțiți simpatie pentru o persoană, o dorință de a comunica cu ea, iar această simpatie trebuie să fie reciprocă;

Doar simpatia reciprocă nu este suficientă pentru prietenie: este nevoie și de o cauză comună. sau. cel puțin interese comune;

primul pas în stabilirea relațiilor de prietenie nu trebuie să fie contactul personal, prietenia poate începe cu corespondența, inclusiv corespondența informatică;

este posibil ca prietenia să înceapă cu un conflict; Este foarte important la începutul prieteniei să nu fii înșelat în sentimentele tale: o persoană ar trebui simt,

că altcineva are nevoie de el. Odată formate, prieteniile nu se dezvoltă automat; este indicat ca profesorul să le arate elevilor cât de important este să aibă grijă menținerea prieteniei. Fiind cel mai profund relație intimă , prietenia presupune neapăratîncredere, manifestată prin dezvăluirea altora a secretelor, intențiilor, stărilor, i.e. V

Gradul de auto-dezvăluire în comunicarea cu străinii, părinții sau un prieten apropiat va varia. Autodezvăluirea maximă se realizează tocmai în comunicarea cu prietenii. Deși și asta are limitele lui. De regulă, sinceritatea este percepută pozitiv. Dar trebuie să știți că autodezvăluirea prea completă și grăbită, care nu corespunde stadiului de dezvoltare a relației, este percepută ca o încălcare a limitelor intimității sau o încercare de a invada lumea interioară a altuia, ceea ce îl îndeamnă. să se retragă și chiar să întrerupă contactul. Prin urmare, în comunicarea prietenoasă este întotdeauna necesar tact.

De comunicarea prietenoasă între oameni depinde proprietăți personale, care se formează independent de voința și dorințele noastre și, prin urmare, nu ne pot fi învinovățiți sau creditați. Deci, ei nu ar trebui să interfereze cu prietenia sociabilitate sau izolare,în același timp, prietenia este incompatibilă cu egoism Prietenie trădare.

Prietenia are a ei morală cod . Necesar să poată face prieteni,și pentru aceasta ar trebui să adere la unele nescrise regulile prieteniei:

împărtășește-ți succesele și eșecurile cu un prieten;

ajutați un prieten dacă este necesar;

încearcă să-l faci pe prietenul tău să se simtă bine în compania ta;

arătați unui prieten sprijin emoțional;

ai încredere într-un prieten și ai încredere în el;

protejați un prieten în absența lui și nu-l criticați public;

păstrează secretele încredințate unui prieten;

fii tolerant cu restul prietenilor lui;

nu fi enervant și nu ține prelegeri;

respectă pacea interioară și libertatea unui prieten.

Îndeplinirea acestor cerințe necesită un nivel înalt cultura morala personalitate și pregătire psihologică la prietenie. Nu toți oamenii sunt capabili de acest sentiment. Și nu pentru că nu pot da fără să primească nimic în schimb, nu pentru că au un ego mai dezvoltat și nici măcar pentru că le lipsește înțelepciunea de a accepta o altă persoană. Cauza incapacitatea la prietenie poate fi înrădăcinată în

caracteristicile psiho-emoționale ale individului.

Oamenii care împărtășesc relații de prietenie sunt diferiți, așa că nu pot fi abordați cu aceleași standarde. Să ai un prieten este o mare binecuvântare. Dar pentru a avea acest beneficiu, trebuie să lucrezi constant asupra ta, să înveți toleranța și stabilitatea în relații. Există o regulă înțeleaptă: Dacă vrei să ai un prieten, fii unul! Cu alte cuvinte – fii tu însuți bun prieten, răspunde la bucuriile și necazurile prietenului tău, gândește-te cum să-i faci viața mai fericită. Nu-ți economisi timpul, energia și, cel mai important, sufletul pentru asta.

1. Dragostea ca atitudine și atracție

   S-au spus și scris multe despre dragoste. Există formule ale iubirii, definiții științifice, tratate filozofice... Și totuși pentru fiecare nouă generație care intră în viață, filozofia și etica iubirii - Acesta este un secret din spatele a șapte sigilii, o fortăreață pe care trebuie să o cucerești singur, trecând printr-o cale dificilă de câștig și pierdere. Și din moment ce la o vârstă fragedă este atât de important nu numai să înveți marele mister al acestui sentiment misterios, atât de divers și imprevizibil, ci și să te poți dezvolta în sine. capacitatea de a iubi,

   deci ne vom opri mai detaliat asupra analizei fenomenului dragostei. La urma urmei, așa cum spunea A. Blok, „numai un iubit are dreptul la titlul de bărbat”. Într-un sens larg Dragoste - aceasta este proprietatea și dreptul unei persoane libere - un sentiment moral și estetic, exprimat într-o dorință dezinteresată și dezinteresată pentru obiectul propriu, în nevoia și disponibilitatea pentru dăruire. O persoană care iubește devine mai sensibilă la frumusețe. Un special estetica iubirii

   - dorința unei persoane pentru o viață perfectă, care este construită în conformitate cu legile frumuseții, bunătății, libertății și dreptății. Mai mult, această dorință de armonie și ideal afectează atât mintea, cât și straturile emoționale profunde ale sufletului uman. Un loc aparte în sistemul relațiilor umane îl ocupă - dragoste erotică una dintre cele mai puternice experiențe din viața intimă a unei persoane, care poate (sau nu) să devină garanția și baza fericirii ei. Vorbim despre dragostea a doi oameni, o iubire care tânjește după fuziunea completă, unitatea cu persoana iubită. Este prin natura sa excepțională și, prin urmare, acționează ca cea mai înaltă valoare morală. În același timp, acesta este un adevărat pământesc atitudine și atracție relativ independent dorinta si nevoia și în această calitate este

   Dragostea care leagă un bărbat și o femeie este un set complex de experiențe umane care apar ca urmare a fuziunii nevoilor biologice, transformate de cultură, cu aspirațiile morale, estetice și psihologice ale individului. De unde aceste sentimente? Poate că dragostea este „foamea” unei persoane pentru o persoană, un sentiment de interior incredibil necesitate în ea, cea mai puternică dintre toate emoționale

   nevoi.

   Ideea de polarizare și, în același timp, atracția principiilor masculine și feminine este cel mai puternic exprimată în mitul repovestit de Platon în dialogul „Simpozion”: odată un bărbat și o femeie erau o singură ființă - un androgin. Apoi au fost împărțite în jumătăți, iar acum fiecare dintre jumătăți este sortită să o caute pe cealaltă pentru a forma din nou un singur întreg cu ea.

   Dar o persoană îndrăgostită are nevoie nu doar de o ființă de sex diferit, ci de o ființă care are atracție estetică, valoare intelectuală și emoțional-psihologică, o comunitate de idei morale și atracție sexual-erotică. Dacă cel puțin una dintre aceste componente lipsește, dragostea „nu se va întâmpla” sau va apărea iluzia ei, care inevitabil se va prăbuși și va muri.

   Este greu să înțelegi iubirea și cu atât mai greu să o explici. Oferă bucurie unei persoane, îi face viața plăcută și frumoasă, dă naștere la vise strălucitoare, inspiră și înalță. În același timp, iubirea este sursa multor suferințe și chiar tragedii. Este asociat cu anxietatea, gelozia și anxietatea. În dragoste, sentimentele opuse sunt unite: suferința și plăcerea, bucuria și tristețea, încântarea și dezamăgirea. „Dragostea este o țară înșelătoare” și, în același timp, cel mai ademenitor dintre sentimente. Oferă nu numai plăcere intensă, dar în același timp durere severă, nu numai cea mai acută fericire, ci și cea mai severă durere. Odată cu urcușurile în dragoste există mereu coborâșuri; pare a fi împărțit în contradicții, plin de secrete și mistere nesfârșite. Polii și contrastele sale se îmbină într-o masă de combinații unice și este imposibil de prezis care dintre aceste combinații va obține o persoană. Poveste de dragoste. Primele teorii ale iubirii au apărut acum aproape douăzeci și cinci de secole în

   Potrivit lui Platon, dragostea este un sentiment dublu care combină părțile opuse ale naturii umane: dorința unei persoane de frumos trăiește în ea - și sentimentul că ceva lipsește, defect, dorința de a compensa ceea ce o persoană nu are. Pentru Platon, iubirea este o scară care duce la sensul vieții, la nemurire. Ea transformă o persoană într-o parte a întregii lumi, o conectează cu pământul și cerul, cu bazele întregii vieți. Face o persoană mai mult decât este - îl ridică deasupra lui însuși, îl pune între muritori și nemuritori. Așa a apărut pentru prima dată ideea marii puteri înălțătoare a iubirii.

   În antichitatea greacă antică, existau patru tipuri de iubire: eros, philia, agape, storge, cu care este indicat să introduci tineri.

   Eros - iubire extatică, pasiune fizică și spirituală, dorință violentă de a poseda o persoană iubită. Această pasiune este mai mult pentru sine, există mult egocentrism în ea. Ea este „tip masculin”, este mai degrabă sentimentul unui tânăr înflăcărat sau tânăr; este mai puțin frecventă la femei.

   Philia - dragoste-prietenie, un sentiment mai spiritual și mai calm. Din punct de vedere psihologic, ea este cel mai aproape de dragostea unei fete tinere.

   Printre greci, philia a unit nu numai iubitorii, ci și prietenii. Agape - altruist, iubire spirituală

   , plină de sacrificiu și lepădare de sine, construită pe condescendență și iertare, asemănătoare cu iubirea maternă. - Aceasta este iubire nu pentru sine, ci de dragul celuilalt, nu numai un sentiment de iubire, ci și idealul iubirii umane pentru aproapele.

   Storge dragoste-tandrețe, dragoste de familie, plină de atenție blândă față de persoana iubită. A apărut din afecțiunea naturală față de rude și subliniază rudenia trupească și spirituală a îndrăgostiților.În Evul Mediu, esența și sensul iubirii erau definite prin măsură. Dar cum și cu ce este posibil măsura dragostea?

   O pasiune mistuitoare, urmaș sau altceva? Acest lucru este foarte greu de determinat. Și nimeni nu ar putea face asta mai exact decât Sfântul Augustin, care a spus:„Măsura iubirii este iubirea fără măsură.” Apariția iubirii în ea actual înțelegând, mulți cercetători îl asociază cu trecutul relativ recent – ​​acele procese profunde care au avut loc în Europa la începutul mileniului al II-lea, când, după o lungă perioadă de barbarie, a început o ascensiune spirituală treptată în societate. Filosofia și arta se dezvoltă, stilurile de viață ale oamenilor se schimbă. Unul dintre indicatorii acestor schimbări este apariția

   Acest cult avea propriul zeu - Cupidon, zeițele sale - Frumoase Doamne, slujitorii săi - trubaduri, fanii săi - cavaleri.

   În codul iubirii cavalerești exista un canon de isprăvi, un canon de slăvire și laudă a Doamnei, un canon de iubire pentru viață; Aveau propriile lor ritualuri, obiceiuri și morale. Abia după câteva luni de curte, respectând regulile, cavalerul a urcat încet de la un nivel de intimitate la altul, în funcție de meritele sale față de iubitul său. Dragostea cavalerească a fost în primul rând spirituală, dezvoltată psihologic. Centrul ei se afla în sufletul cavalerului, fiind pentru el principala sursă de bucurii amoroase.În gândirea etică rusă Filosoful a dedicat multă atenție studiului fenomenului iubirii Vl. Soloviev. El definește dragostea ca fiind „atracția unei ființe animate către o alta pentru a se uni cu el și a reumple reciproc viața”. Din reciprocitatea relaţiilor deduce trei tipuri de iubire. Prima este iubirea care dă mai mult decât primește - descendent Dragoste. A doua este iubirea care primește mai mult decât dă - ascendent

   Dragoste. În al treilea rând - când ambele

   echilibrat. În primul caz, aceasta este, de exemplu, iubirea părintească, bazată pe milă și compasiune; include grija celor puternici pentru cei slabi, batranii pentru cei mai tineri; depășirea familiei - relații „paterne”, creează conceptul de „patrie”. Al doilea caz este dragostea copiilor pentru părinți, se bazează pe un sentiment de recunoștință și reverență;

   în afara familiei, dă naștere unor idei despre valori spirituale. Baza emoțională a celui de-al treilea tip de iubire este plenitudinea reciprocității vitale, care se realizează în iubirea sexuală; aici mila și reverența sunt combinate cu un sentiment de rușine și creează o nouă înfățișare spirituală a unei persoane. două false și trei adevărate. Prima cale falsă este „infernală” - pasiune dureroasă neîmpărtășită. Al doilea (de asemenea, fals) este „animal” - satisfacerea nediscriminată a dorinței sexuale. A treia cale (prima adevărată) este căsătoria. Al patrulea (de asemenea, adevărat) este asceza.

   A cincea - cea mai înaltă cale - este iubirea divină, când ceea ce ne apare în fața noastră nu este un gen - „jumătate de persoană”, ci o persoană întreagă într-o combinație de principii masculine și feminine. În acest caz, persoana devine un „supraom”; aici decide el sarcina principală a iubirii este de a perpetua persoana iubită, salvează-l de moarte și decădere. Idei moderne despre dragoste. În cea mai mare parte, ele se bazează pe înțelegerea existențialistă esența omului și existența lui, care, la rândul său, este legat de întrebarea veșnică cum să-ți depășești „separarea”, cum să treci dincolo de propria viață individuală și să găsești unitatea cu altul. Este în această „situație umană”, în însăși esența omului - în dorința lui de

   unitate vede originile iubirii E. Fromm.

   Experiența separării dă naștere la anxietate, crede el. A fi separat înseamnă a fi respins, neputincios, a nu-ți putea realiza puterile umane. Cu toate acestea, unitatea realizată în lucrând împreună, - nu interpersonal; uniunea realizată în extazul sexual este tranzitorie; unitatea realizată în adaptarea la altul este pseudo-unitate. Autentic „răspunsul la problema existenței umane” este cuprinsă în realizarea unui cu totul special aspect unic , unitate - contopirea cu o altă persoană menținând în același timp propria individualitate.

   Exact despre asta vorbește E. Fromm în cartea „Arta iubirii”: „Dragostea nu este un sentiment sentimental, pe care îl poate trăi orice persoană, indiferent de nivelul de maturitate pe care l-a atins. Toate încercările de a iubi sunt sortite eșecului, cu excepția cazului în care o persoană se străduiește mai activ să-și dezvolte întreaga personalitate pentru a obține o orientare productivă; satisfacția în dragoste nu poate fi obținută fără capacitatea de a-și iubi aproapele, fără adevărată umanitate, curaj, credință și disciplină.”

   E. Fromm evidenţiază cinci elemente inerente dragostei: dăruire, îngrijire, responsabilitate, respect și cunoaștere. Caracterul paradoxal al abordării lui Fromm asupra fenomenului iubirii și, în același timp, productivitatea acestuia pentru educarea unui tânăr capacitatea de a iubi te face să te convertești atenție deosebită profesori la argumentarea autorului.

   1. „A iubi înseamnă mai ales a da și nu a primi. Dăruind- aceasta este cea mai înaltă manifestare a puterii... Mă simt abundent, cheltuitor, viu, fericit. A dărui este mai fericit decât a primi.” Pentru Fromm, dragostea nu este doar un sentiment, este, în primul rând, capacitatea de a oferi altuia puterea sufletului său. Dar ce înseamnă da? Răspunsul la această întrebare este plin de ambiguitate și confuzie.

   Cea mai răspândită concepție greșită este că a da înseamnă a renunța la ceva, a deveni lipsit de ceva, a sacrifica ceva. Dar așa este perceput actul dăruirii de către o persoană care ia poziția de etică autoritară și este orientată spre însuşire. El este gata să dea doar în schimbul a ceva;

   a da fara a primi nimic in schimb inseamna ca el sa fie inselat. Ce poate da o persoană altuia? El se dăruiește, cel mai de preț lucru pe care îl areîși dă viața. Acest lucru nu ar trebui să însemne că își sacrifică viața altuia. Îi oferă bucuria, interesul, înțelegerea, cunoștințele, umorul, tristețea - toate experiențele și manifestările a ceea ce este viu în el. Acest dându-ți viața imbogateste pe celalalt, ii mareste simtul de vitalitate. Mai mult, el nu dă pentru a primi în schimb: dăruirea în sine poate aduce plăcere. În același timp, dăruind, evocă în cealaltă persoană ceva care îi revine: îl încurajează pe celălalt să devină și dăruitor și amândoi împărtășesc bucuria pe care au adus-o împreună la viață. Prin urmare, dragostea adevărată este puterea unei persoane capabile să dăruiască, puterea care dă naștere iubirii reciproce. Astfel, dragoste - activitate, acțiune, un mod de autorealizare, care constă în a da și a nu lua.

   2. În același timp Într-un sens larg - Asta declaraţie Prietenie rodnicie. Ea creativÎn esență, rezistă distrugerii, conflictelor și ostilității. Mai mult, iubirea este o formă activitate productivă, arătând grijă și interes față de obiectul iubirii, răspuns emoțional, exprimare a diverselor sentimente față de el („rezonanță” emoțională).

   Această iubire înseamnă că grija este cea mai evidentă în dragostea unei mame pentru copilul ei. Niciuna dintre asigurările ei nu ne va convinge că iubește cu adevărat dacă nu îi pasă de copil, neglijează hrănirea și îngrijirea lui;

dar când vedem că are grijă de copil, credem în dragostea ei. Acest lucru este valabil și pentru dragostea pentru animale și flori. „Dragostea este un interes activ pentru viață și dezvoltarea a ceea ce iubim” (E. Fromm). Acest aspect al iubirii , responsabilitate

este un răspuns la nevoile exprimate sau neexprimate ale unei ființe umane. A fi „responsabil” înseamnă a fi capabil și dispus să „răspunde”. O persoană iubitoare se simte responsabilă pentru vecinii săi, la fel cum se simte responsabilă pentru sine. În dragoste, responsabilitatea privește, în primul rând, nevoile mentale ale altei persoane. După cum spunea A. de Saint-Exupéry, „noi suntem mereu responsabili pentru toți cei pe care îi îmblânzim”.

Responsabilitatea ar putea degenera într-o dorință de superioritate și dominație dacă nu ar exista

respect îndrăgostit. „Respectul nu este frică și reverență, este capacitatea de a vedea o persoană așa cum este, de a-i recunoaște individualitatea unică.” - Respectul presupune neexploatarea.

„Vreau ca persoana pe care o iubesc să crească și să se dezvolte pentru sine, în felul lui, și nu să mă servească. Dacă iubesc o altă persoană, simt unitatea cu el, dar cu el așa cum este, și nu cu el, deoarece am nevoie de el ca mijloc pentru scopurile mele.” Într-un sens larg - dragoste - 5. „Este imposibil să respecți o persoană fără să o cunoști: grija și responsabilitatea ar fi oarbe dacă cunoștințele nu le-ar ghida.” Fromm a considerat dragostea ca fiind una dintre modalitățile de a înțelege „secretul omului” și cunoştinţe ca aspect al iubirii, care este un instrument de cunoaștere care permite pătrunderea în esență. Dragostea adevărată sporește sentimentul de plinătate al vieții și extinde granițele existenței individuale.

Câteva proprietăți distinctive ale iubirii . Dragostea se poate manifesta într-o mare varietate de forme, la orice vârstă, între oameni foarte asemănători și foarte diferiți și, în același timp, are proprietăți distinctive proprii, care fac posibilă elaborarea anumitor recomandări care să-i ajute pe tineri să o recunoască printre alte sentimente și să-l poată cultiva și salva.

1. Dragoste ar trebui să se distingă deîndrăgostindu-se - „prăbușirea bruscă a barierelor care au existat până în acel moment între doi străini” (E. Fromm).

Unește dragostea și pasiunea pasiune, care împinge pe neaşteptate doi aproape străini unul spre celălalt. Pasiunea poate să nu necesite respect, comunitate de interese sau unitate de principii morale. Dar soarta pasiunii depinde nu numai de atracția sexuală. Și după ce un străin devine aproape, barierele și surpriza apropierii dispar, impulsul pasiunii poate rămâne ca, iubire trecătoare Aşa să fie iubire mistuitoare. În același timp dragoste Dragoste Poate fi mai fierbinte decât dragostea, poate arde o persoană mai puternic, dar, de regulă, nu pătrunde în adâncul sufletului și, prin urmare, se estompează mai repede. Acesta este un sentiment „centric pe mine”, un sentiment „pentru sine”.

2. lovește o persoană mai adânc, pătrunde în cele mai ascunse colțuri ale sufletului său, o umple în întregime și, prin urmare, trăiește mai mult și schimbă mai mult o persoană.Dragostea în esența ei - spiritual , stat care conferă persoanei dreptul la intimitate fizică. Și atunci întrebarea eternă și naturală este legitimă - De ce se iubesc oamenii? A admite că dragostea este o atracție reciprocă față de calitățile mentale și fizice ale celuilalt, sau că ei iubesc doar pentru manifestări înalte ale calităților umane, înseamnă fie reducerea explicației la fraze generale, fie a spune o minciună deliberată. Se crede că cineva se îndrăgostește de o persoană care, într-o măsură mai mare decât altele, întruchipează idealul de iubit. Cu toate acestea, această abordare nu explică de ce oamenii îi iubesc pe cei necunoscuți, înșelători, proști și, în general, departe de ideali. Un lucru este cert - aceste contradicții indică un anumit legea iubirii,

La urma urmei, se știe că se iubește prin diferență, prin contrast, chiar și prin antagonismul înclinațiilor, atunci când calitățile unuia sunt completate, neutralizate sau corectate de calitățile celuilalt. Dar ei iubesc și prin asemănare, prin identitatea personajelor și a intereselor, ceea ce sporește statornicia celor care iubesc în încercările grele ale vieții. Flash-urile sunt uimitoare aspect unic la prima vedere în general, respingând întrebarea „de ce?” Uneori nici măcar nu este clar pe cine iubim - persoana însăși sau pe a noastră. "iluzie optică" când dragostea mărește meritele unei persoane dragi și reduce dezavantajele.

3. Alături de „iluzia optică”, iubirea are o asemenea proprietate ca clarviziune . Un iubit vede adâncimi în iubitul său despre care el însuși adesea nu știe. Clarviziunea iubirii este atât sentimentul adâncurilor ascunse ale unei persoane, cât și senzația inconștientă a vârfurilor sale ascunse. Este ca un simț al meritelor sale, care se pot manifesta prin iubire. Prin urmare, iubirea este înţelegere

o persoană dragă, care de foarte multe ori îi uimește pe îndrăgostiți: cât de profund mă înțelege, cât de exact îmi ghiceste dorințele, cum înțeleg dintr-o privire ceea ce vreau să spun. Astfel de supraintuiție, pe care dragostea îi naște empatie cu sentimentele altuia persoană dă o stare uimitoare de intimitate umană completă, „fuziunea” a două suflete. Prin urmare, una dintre cele mai vechi și frumoase proprietăți ale iubirii adevărate este armonie

4. „Eu” și „nu eu”, dorința îndrăgostiților de fuziune completă. Dragostea nu este „unidimensională”; pare să fie alcătuită din două fluxuri contrare. Primul este al nostru dragoste „pentru altul”:

un sentiment ciudat, aproape fizic, de a fi una cu el; capacitatea de a simți ceea ce se întâmplă în sufletul altuia; o dorinta nelinistita de a face totul pentru o persoana iubita, de a se sacrifica pentru a-l proteja. Pentru o astfel de iubire ai nevoie de un talent pentru sentimente, pe care nu îl au toată lumea. Al doilea flux - iubire „pentru sine”. Este capabil să stârnească toată bogăția uimitoare a senzațiilor noastre prin prisma sa, lumea este percepută mai curată, mai acut, dă putere vieții

persoană cu sens , deoarece conștientizarea valorii absolute a altei persoane dă sens propriei existențe. Prin urmare, părerile și prejudecățile contradictorii, destul de răspândite, pe care le iubesc egoist (sustin femeile). Faptul este că altruismul este la fel de „centrat” ca egoismul, doar că centrul nu este în sine, ci în altă persoană.

Prin urmare, iubirea altruistă devine rapid un fel de „boală” a sufletului, asemănătoare cu iubirea neîmpărtășită: „compoziția sentimentelor” în ea este mutată, trunchiată, unei persoane îi lipsesc bucuriile îngrijirii reciproce, aprobării, sprijinului, afecțiunii. Subminează sufletul, otrăvește sentimentul. 5. În dragoste poți evidențiadoua aspecte: intern, psihologic - capacitatea de a experimenta emoțional sentimente de iubire și extern, social -

relații reale care apar între îndrăgostiți. În practică, ele sunt strâns interconectate și au un efect de modelare reciproc unul asupra celuilalt. Într-adevăr, multe lucruri sunt asociate cu conceptul de iubire. intimsentimente psihologice, stat si de

actiuni, îndreptată către o altă persoană. Dragostea este însoțită de confuzie, curiozitate și frică, extaz și indiferență, abnegație și egoism, delicatețe și cinism, aroganță și modestie, apatie și inspirație. Tandrețea este adesea însoțită de jenă, respect și admirație. Extazul este aproape întotdeauna inseparabil de pasiunea violentă și de o disponibilitate neîndoielnică de a se preda indiferența este rezultatul epuizării premature și al vulgarizării relațiilor. ÎN din punct de vedere social dragostea este unul dintre puținele domenii în care o persoană este capabilă să-și simtă și să-și experimenteze absolut

indispensabilitatea. În multe roluri și funcții sociale, o anumită persoană poate fi înlocuită, schimbată, dar nu în dragoste. Aici individul are cea mai mare valoare, cea mai mare valoare în comparație cu ceilalți. Numai în dragoste o persoană poate simți sensul existenței sale pentru altul și sensul existenței altuia pentru sine. Dragostea ajută o persoană să se manifeste, dezvăluind și sporind tot ceea ce este pozitiv și valoros în ea.

6. Una dintre cele reale probleme semnificative iubirea este problema puterii. unul la altul. Dar cu timpul, vacanța se termină, iar acum toată lumea cere cu resentimente ceea ce nu li s-a dat. Dar iubirea este atunci când eu am grijă de tine, iar tu ai grijă de mine.

Dragostea nu este pentru egocentrici. Prin urmare, nu există nimic mai trist și mai fără speranță în dragoste decât o luptă lungă și obositoare pentru putere. 7. De un interes deosebit este problema libertate si necesitate îndrăgostit. Dragostea este un tip special de libertate. Libertatea și necesitatea ei sunt în ea însăși. La urma urmei, cea mai înaltă demnitate morală a iubirii este direct-intuitivă sinceritatea sentimentelor, consacratînţelegere spirituală.

Dragostea nu tolerează nicio violență, nicio dependență externă sau dict. Puteți forța o persoană să se căsătorească sau să conviețuiască sau le puteți cumpăra. Dar nimeni nu poate forța iubesc nici altul, nici pe sine.

Dragostea este incoruptibila. Libertatea în dragoste se exprimă în avere manifestările sale.

Admirația, admirația, tandrețea și încântarea sacrificiului de sine dau dragostei o varietate de culori individuale. Dar toate acestea sunt forme diferite de sentimente de iubire, care vizează în esență același lucru - potențialele capacități spirituale ale persoanei iubite; chiar dacă nu sunt destinate să fie realizate.Dragostea este o viață complet originală, prin care ne dăm seama și învățăm sensul vieții în general și propria noastră autonomie. Iubirea autentică deschide ochii unei persoane, eliberându-l de clișee și stereotipuri de viziune, ridicându-l deasupra intereselor utilitare și a existenței cotidiene. Dragostea dezvoltă personalitatea, o face înțeleaptă și curajoasă. Poate că acest lucru se întâmplă pentru că iubirea adevărată apare adesea atunci când circumstanțele și interdicțiile interferează cu ea și, prin urmare, se dezvoltă prin depășirea diferitelor obstacole. Și apoi iubirea este criteriul capacităţilor, abilităţilor noastre .

fi persoană Și, în sfârșit, principala și necondiționată „proprietate” a iubirii este aceea

1. iubirea în toate soiurile ei este întotdeauna fericită,

   Numai antipatia, absența și deficiența iubirii sunt nefericite: Etica relațiilor de familieÎn sistemul educaţiei morale, un rol important îl joacă pregătirea tinerilor pentru viata de familie Prietenie , care la rândul lor va cere de la ei un anumit

   culturi ale sentimentelor cultura comunicarii. - iubirea, al cărei scop nu este satisfacția egoistă, ci bucuria bazată pe bucuria altei persoane, atunci când iubitul experimentează fericirea oferind plăcere persoanei iubite sau reducând, oprindu-i suferința. Formula unei astfel de iubiri este simplă: dacă mă simt bine pentru că tu te simți bine și dacă vreau să te simți mai bine și fac asta, atunci te iubesc. Dacă alesul meu se ghidează după aceeași formulă în relația cu mine, atunci și el mă iubește. Capacitatea de a iubi deci depinde direct de capacitatea de a empatiza, de la capacitatea de a te gândi în primul rând nu la tine, ci la persoana iubită, capacitatea de a avea grijă de el, de a ști că aceasta este fericirea ta și de a nu te gândi la recompense. Această abilitate nu vine de la sine. V.A.

   Sukhomlinsky a remarcat că nu există o știință specială a iubirii - există știința umanității. Cine și-a stăpânit alfabetul este pregătit pentru relații spirituale, psihologice, morale și etice benefice, inclusiv în viața de familie. Când doi îndrăgostiți decid să se căsătorească, ultimul lucru la care se gândesc este cât de potriviți sunt unul pentru celălalt. Dar treptat devine clar că în viața împreună, nu totul iese așa cum s-a visat: la urma urmei, două personaje se întâlnesc, doi indivizi, fiecare dintre care începe să se afirme în timp. Și apoi se dovedește că în căsătorie și relațiile de familie mult depinde nu numai de reciprocitatea iubirii, dar si din moral, psihologic, sexual

   şi chiar cultura de zi cu zi parteneri. Cultura morală în relațiile de familie se manifestă prin calități morale soții, acționând ca o adevărată confirmare a iubirii lor, precum bunătate, grija pentru persoana iubită. Bunătatea este inseparabilă de tact, care presupune capacitatea de a înțelege nevoile și experiențele altuia, de a anticipa tot ceea ce ar putea cauza necazuri sau dureri unei persoane dragi. O persoană plină de tact încearcă să prevină situațiile nefavorabile care duc la discordie și certuri, poate provoca durere altuia și nu contribuie la întărirea iubirii și a căsătoriei. Pentru a dezvolta simțul tactului, trebuie pune-te în locul altuia. Aceasta, la rândul său, devine baza toleranţă, necesar într-o căsnicie, în care oameni complet diferiți se întâlnesc și sunt „condamnați” să fie împreună: din familii diferite, cu vederi diferite , obiceiuri și interese. Cea mai importantă calitate morală Combinând în mod organic reținerea dorințelor și autodisciplina, previne acțiunile egoiste care ar putea provoca ofensă sau rău unei persoane dragi.

   cultura psihologica, alaturi de anumite calitati morale, contribuie la „macinarea” personajelor, la „slefuirea” sentimentelor, la formarea si imbunatatirea relatiilor armonioase intre soti in procesul de comunicare a acestora. Desigur, pentru o căsnicie fericită este de dorit compatibilitate psihologică parteneri, care are o bază biologică. Acesta este atât un tip înnăscut de temperament, cât și moduri în care partenerii reacționează la asta sau asta situatie de viata , și gradul de impresionabilitate și anxietate a acestora. Dar chiar dacă partenerii sunt slab compatibili între ei, atunci cultura psihologică le cere să: respect individualitatea celuilalt şi

   potrivi unul față de celălalt în diverse situații familiale, fără să se rupă sau să se „reeduca” unul pe celălalt. Acest proces de „ajustare” are loc zilnic și orar, necesitând o muncă persistentă și minuțioasă din partea fiecărui soț, în primul rând asupra lor însuși. Cultura sexuală a soților presupune prezența atracției senzuale, respectul și înțelegerea dorințelor partenerului, capacitatea și dorința de a le satisface, emanciparea psihologică și încrederea în momentele intime. Din păcate, o parte semnificativă a căsătoriilor (de la o treime la jumătate) se despart din cauza lipsei de armonie sexuală, din cauza incapacităţii de a conduce în căsătorie viata sexuala, care ar satisface

   ambele sotii.

   Și această incapacitate, de regulă, se bazează pe educația sexuală incorectă, pe cunoștințe insuficiente despre modul în care ar trebui organizat acest aspect al vieții de familie. O mare parte din vina pentru acest lucru cade nu numai pe educația familiei, ci și pe educația școlară, sau mai exact, pe lipsa unei educații sexuale adecvate, însoțită de auto-înlăturarea profesorilor de această problemă de o importanță vitală pentru tineri. Cultura de zi cu zi a relațiilor de familie Egoiști, oameni egoiști, oameni nesinceri, înșelători, răsfățați care nu pot și nu vor să muncească, cel mai probabil nu vor face față acestei lucrări. Dar, din fericire, nu sunt atât de mulți. Sunt mulți alții care nu pot crea familie fericită pur și simplu pentru că nu știe cum, nu știe cum să o facă, deși își dorește sincer. Și nu ar trebui școala să-i învețe asta?

   Ce reprezintă viata de familie fericita? Desigur, asta este iubire, unitate, înțelegere reciprocă, asistență reciprocă,armonie.În același timp, o familie fericită nu înseamnă o existență fără nori, fără conflicte și certuri. Poate că, în realitate, nu există familii fără conflicte. Dar există destul de multe căsătorii fericite și prospere care au durat 30-50 de ani.

   Mai mult, există o relație între numărul de ani trăiți împreună și numărul de conflicte - cu cât prima valoare este mai mare, cu atât mai mică este a doua. Problema conflictelor familiale

   nu constă în faptul că nu ar trebui să existe (asta nu este real), ci în a le percepe corect și a ieși din ele cu demnitate. Inevitabilitatea conflictelor familiale (și trebuie să fii pregătit pentru asta) este determinată de faptul că doi străini anterior decid să întemeieze o familie, unindu-și destinele. În același timp, fiecare vine unul la altul cu propriul „bagaj” - caracter, obiceiuri, educație, idealuri și așteptări.

   Este nevoie de ceva efort și timp pentru a transforma aceste două „bagajele mele” într-unul comun – „al nostru”. Și, desigur, acest lucru nu se poate întâmpla fără certuri, conflicte și resentimente. Abia după ce a fost creat „bagajul comun”, numărul certurilor și conflictelor scade, sau dispar cu totul. Cu toate acestea, în unele familii acest lucru nu se întâmplă. Dimpotrivă, îndrăgostirea (și uneori iubirea) trece, sentimentul de respect reciproc scade (au devenit clare unele laturi neatractive, trăsături, detalii care nu au fost observate în perioada premaritală), iar adaptarea reciprocă, „macinarea” a caractere, nu apare. Și numărul certurilor crește, severitatea lor se intensifică, impactul asupra sufletului crește.

LA

principalele cauze ale conflictelor

includ următoarele:

încălcarea eticii relațiilor conjugale (infidelitate, gelozie);

incompatibilitate mentală sau biologică (sexuală);

relații incorecte între soți și ceilalți (rude, cunoștințe, colegi);

Lipsa înțelegerii reciproce între părinți și copii.

Cu toate acestea, nu este suficient să cunoști cauza conflictelor, este important să înveți

comportament corect în timpul oricăreia dintre ele, indiferent de cauza lor. Sunt sigure reguli de conduită pentru soțiîn timpul unei certuri, dispute sau conflicte.

1. Nu te strădui pentruvictorie Este necesar să rețineți: victoria ta este înfrângerea soțului tău, înfrângerea persoanei pe care o iubești. Este chiar atât de dulce să-ți cucerești persoana iubită? Și atunci, cel învins este membru al aceleiași familii, prin urmare, orice victorie a unuia este o înfrângere a familiei în ansamblu. Va fi mult mai valoros și benefic pentru familie, pentru ambii soți, să schimbe scopul conflictului - nu să demonstreze că au dreptate în dispută, ci să-l convingă pe soț să nu comită acțiunea care a provocat conflictul.

Păstrați respectul față de soțul dvs. într-o dispută de familie. Chiar și în momentele de resentimente, gelozie, furie, trebuie să-ți amintești: la urma urmei, tocmai recent această persoană ți-a fost cea mai dragă din lume și ai fost fericit cu el...

Aveți o „memorie scurtă” pentru toate certurile și nemulțumirile din familie. Cu cât totul este uitat mai repede, cu atât familia devine mai prosperă și mai fericită. Prin urmare, este strict interzis să se menționeze motivele ceartei care au fost deja rezolvate și clarificate. Și dacă conflictul este rezolvat și are loc reconcilierea, atunci indiferent de infracțiunea provocată de un soț celuilalt, ar trebui să fie uitat pentru totdeauna.

Nu există nimic mai periculos pentru bunăstarea unei familii decât acumulare de nemulțumiri, „păcate”, greșeli etc. În primul rând, înfundă literalmente sufletul, eliminând din el tot binele care era și, în al doilea rând, îl obligă pe cel de-al doilea soț să se angajeze într-un proces similar - culegând greșeli, din care, în mod natural, nimeni nu neasigurat. Este interzis ține ranchiună - Cu cât reacționezi mai devreme, cu atât mai puțin timp pentru a acumula pe ea, cu atât mai nedureroasă va fi eliminarea. ierta.

În unele situații, când conflictul poate fi perceput în mod deosebit acut, acest resentiment merită Fii capabil să te întrebi în timp util și sincer - și să răspunzi sincer: ce reprezintă de fapt „cea mai mare valoare” pentru tine? Supa prea sărată sau păstrarea liniștii familiei? Și apoi se dovedește că situația actuală este doar un motiv nesemnificativ de iritare și- deloc la a doua sotie. Desigur, există lucruri care nu pot fi iertate, există principii care să cedeze înseamnă să renunți la sine.

Dar conflictele de familie, de regulă, nu apar pe baza unor „probleme înalte”, ci se întâmplă din cauza unor lucruri mărunte pe care soții înșiși le pot găsi amuzante a doua zi. Nu aduceți cu tine obiceiuri din viața anterioară în familia ta tânără și arătați toleranță față de obiceiurile altora.

Aceste obiceiuri pot fi diferite, uneori foarte neplăcute pentru al doilea soț. Cu toate acestea, nu se poate fi un maximalist în a cere ca acestea să fie abandonate imediat. Trebuie să ne amintim că obiceiurile se formează de-a lungul anilor și este destul de greu să scapi de ele. Este și mai inacceptabil să asociezi un obicei înrădăcinat cu profunzimea și sinceritatea sentimentelor: „Dacă nu te lași de fumat (întâlnire cu prietenii, urmărit hochei), atunci nu mă iubești.”Învață să faci comentarii corecte unul altuia.

Incapacitatea de a face comentarii este caracteristică în special femeilor, care nu numai că nu se gândesc la forma lor, dar și-și permit observații care degradează demnitatea unei persoane în prezența unor străini. În același timp, cultura psihologică și etică a familiei impune ca remarcile critice, chiar dacă sunt corecte, să fie exprimate față în față. Mai mult, trebuie amintit că critica dura constantă a unui soț de către altul duce la disconfort psihologic, defecțiuni emoționale, înstrăinare și, prin urmare, distruge contactul conjugal. Etică relații de afaceri presupune respectarea de către un angajat al unei anumite organizații cu anumite standarde care sunt necesare în această activitate. Cu excepţia

creșterea carierei

si dorinta fiecarui angajat de succes personal, exista inca reguli de comportament nerostite, nerespectarea carora atrage incetarea contractului de munca. Acest articol vă va spune ce înseamnă etica relațiilor de afaceri. Etica în afaceri Conceptul în sine este complex și include mai multe componente, care împreună pot garanta construirea unei cariere de succes în orice întreprindere. Cum să te comporți la serviciu, arată-ți

cele mai bune calități

caracter pentru a obține succesul și respectul în echipă? Fii politicos nu este nevoie să-l răspândiți altor oameni. Dacă experimentați un sentiment intern de stângăcie, suferiți de probleme și necazuri personale, atunci politețea vă va ajuta, în unele cazuri, să vă ascundeți starea de spirit temporară neoptimistă de ceilalți.

Politețea poate învinge întotdeauna o atitudine negativă. Este placut sa comunici cu o persoana politicoasa, este extrem de draguta, trezeste emotii placute si bucurie. Dacă apar conflicte neprevăzute, atunci politețea poate preveni și neutraliza aproape toate contradicțiile semnificative. Este mai plăcut să construiești relații de afaceri cu o persoană politicoasă: cel mai adesea, este cinstit și se străduiește să mențină relații bune, prietenoase.

Ați observat vreodată că personalul de service arată întotdeauna îngrijit și primitor? De regulă, acești oameni vorbesc vizitatorilor foarte politicos, lăsând o impresie plăcută despre ei înșiși.

Aveți o atitudine pozitivă

Orice activitate necesită o concentrare mare asupra procesului. Fiecare dintre noi poate experimenta greșeli, eșecuri la locul de muncă și alte evenimente care provoacă durere. În toate aceste circumstanțe, este extrem de important să se mențină o atitudine optimistă și dorința de a se dezvolta în continuare într-o direcție dată. Indiferent ce s-ar întâmpla, nu uita: cu ajutorul unui zâmbet și al simțului umorului poți corecta aproape orice situație.

Etica relațiilor de afaceri stipulează că o persoană va interacționa cu amabilitate cu ceilalți și va îndrepta eforturile către o productivitate mai mare.

Dacă apar dificultăți, trebuie să vă amintiți întotdeauna că puteți apela la colegii dvs. pentru ajutor. Nu ezita să ceri un sfat atunci când chiar ai nevoie de el. Nimeni nu te va judeca pentru că nu știi ceva. Ceea ce este mai important sunt aspirațiile și perseverența dumneavoastră într-o direcție dată pentru a obține rezultatele dorite. Relațiile bune cu colegii tăi de muncă garantează că vei lucra cu plăcere și că îți vei putea îmbunătăți abilitățile și aptitudinile. Învață să percepi situațiile dificile cu umor. Dacă crezi că totul în viață merită să-ți înveți lecțiile, atunci succesul este garantat.

Aflați cum să vă conectați cu clienții

În prezent, aproape orice activitate este legată de vânzări sau publicitate. În epoca noastră de dezvoltare rapidă a comerțului, este extrem de important să învățăm cum să interacționăm corect cu clienții. Multe depind de calmul tău la locul de muncă, bunăvoință și atitudinea adecvată. Fiecare companie are propriile reguli nerostite, care sunt cunoscute doar de ea. Dar merită să vorbim și despre câteva puncte generale care contribuie la activități de succes.

Orice vizitator al departamentului ar trebui să simtă că sunteți interesat de el. Zâmbește, comportă-te cu încredere și nu refuza să dai informațiile necesare. Cu cât interacționezi mai mult cu oamenii, cu atât te vei simți mai bine și mai liber. Etica în afaceri presupune capacitatea de a găsi o cale de ieșire din situații dificile. La locul de muncă se poate întâmpla orice. S-ar putea să dai peste un vizitator pretențios care îți va distruge întreaga dispoziție și îți va lăsa un gust neplăcut în suflet. Un angajat nu trebuie sa arate ca ii este greu, ca este prea obosit de afluxul de clienti. În orice moment trebuie să fii pregătit să întâmpini vizitatorul cu un zâmbet, să rămâi colectat și calm atunci când apar situații conflictuale.

Fii orientat spre rezultate

Dacă în vremea sovietică loialitatea față de o organizație și concentrarea asupra procesului de muncă în sine erau cel mai apreciate, acum este necesar să fii flexibil, atent, muncitor și rezistent la stres. Lucrul până la atingerea rezultatului, pentru atingerea scopului stabilit, este condiția principală și indispensabilă a unei persoane moderne de succes. Nimeni nu beneficiază de un angajat care stă la serviciu „doar pentru spectacol” și numără orele până la sfârșitul zilei de lucru pentru a merge cât mai repede acasă. Orice activitate in cadrul companiei trebuie sa fie desfasurata pentru a obtine rezultatul final iar angajatul trebuie cu siguranta sa fie constient de acest lucru.

Înainte de a obține un loc de muncă într-un anumit domeniu de activitate, trebuie să înțelegeți foarte clar pentru dvs. care este scopul dezvoltării acestei organizații, spre ce se străduiește și cum îi puteți fi util personal.

A fi orientat către rezultate înseamnă a fi într-o stare pregătire internă munca pana la obtinerea unui anumit produs al activitatii. Spune, dacă în bibliotecă sau grădiniţă Puteți lucra pur și simplu, concentrându-vă pe proces, dar în domeniul vânzărilor sau al reclamei va trebui să vă acordați și să vă străduiți singuri pentru rezultate ridicate. Folosind această din urmă abordare, puteți obține rezultate semnificative în orice domeniu de activitate.

Etica în afaceri și profesională

Lucrul în echipă necesită dăruire și efort maxim din partea unei persoane. Ce trebuie să rețineți atunci când construiți relații de afaceri cu colegii?

Responsabilitate

Trebuie să-ți dai seama de la bun început că ocupi o anumită poziție în companie și, cu cât aceasta este mai sus, cu atât grad înalt responsabilitatea ține de tine. Nu ai fost deloc angajat să lucrezi, astfel încât să te poți relaxa și să te „juci cu jucăriile”. Ai anumite responsabilități care trebuie îndeplinite. O abordare responsabilă a activităților dumneavoastră este garantată pentru a produce rezultate înalte. Acest lucru poate să nu se întâmple imediat, dar cu siguranță se va întâmpla în curând.

A fi un angajat responsabil înseamnă a îndeplini cu onestitate și conștiință toate cerințele propuse. Un angajat decent nu se va întoarce niciodată acasă până când nu este finalizată cantitatea necesară de muncă. Responsabilitatea implică capacitatea de a fi exigent cu sine, de a găsi o cale de ieșire din situații dificile și de a acționa ca o echipă. S-ar putea să fie nevoie să-l iei tu undeva decizie importantă, organizați-vă propria muncă sau angajații întreprinderii. Trebuie să fii pregătit pentru toate acestea.

Dorinta de dezvoltare in profesie

Efortul pentru creștere și dezvoltare profesională este extrem de lăudabil și o astfel de abordare va fi cu siguranță observată în viitorul apropiat. Dar aici doar dorința nu este suficientă. Este necesar să vă susțineți intenția cu acțiuni sistematice și rezultate reale. Dacă pur și simplu îți declari constant dorința de a avea mai multe venituri decât colegii tăi, dar nu demonstrezi rezultatele muncii tale grele, atunci nu se va întâmpla nicio dezvoltare.

Când te străduiești să te perfecționezi în domeniul profesional, este necesar să reții că simplul lucru nu este suficient. Este extrem de important să citiți literatură profesională și să urmați cursuri de perfecționare. Cunoștințele nu vor fi niciodată de prisos, ci ne vor fi utile în dezvoltarea noastră profesională. Este extrem de important să știi de ce anume ai nevoie și de ce.

Punctualitate

Toată lumea știe că trebuie să vii la serviciu la timp. Cu toate acestea, din anumite motive, unii angajați cred cu nesăbuință că pot veni la locul de muncă oricând doresc. Aceasta este o opțiune complet inacceptabilă, care duce la prăbușirea specialistului. Un adevărat profesionist, desigur, trebuie să aibă un bun simț al timpului și să știe cât timp îi ia o anumită acțiune. Nu numai că este necesar să ajungi la timp la serviciu, dar trebuie și să înțelegi cu adevărat implicarea ta în poziția pe care o ocupi.

Aspect

Astăzi, cerințele pentru orice profesie sunt de așa natură încât trebuie să arăți prezentabil și atractiv. Comportamentul bine îngrijit, capacitatea de a avea grijă de sine și de a fi un interlocutor prietenos și prietenos sunt încurajate. Aspect este capabil să vorbească despre multe: este o persoană atât de exigentă cu sine, este interesată să creeze o imagine individuală, înțelege moda și frumusețea. Probabil că toată lumea va fi încântată să comunice cu un interlocutor îngrijit și bine îngrijit.

Astăzi, multe companii și organizații au un cod vestimentar. Orice abateri de la cerințe nu sunt posibile. Aspectul trebuie să corespundă strict cu funcția deținută.

Tinand cont de interesele colegilor

Când lucrați în echipă, trebuie să vă amintiți întotdeauna să respectați opinia majorității și să o țineți cont. Colegii pot avea o viziune complet diferită asupra situației decât a dvs. Nu lucrezi singur, așa că ar fi extrem de nechibzuit să încerci să-ți stabilești propriile reguli. În orice echipă, într-un fel sau altul, se aplică anumite reguli. Un nou angajat, la intrarea în companie, trebuie să învețe să le înțeleagă și să le accepte corect în ceea ce privește propria poziție. În orice domeniu de activitate care necesită interacțiune cu oamenii, trebuie să fii capabil să comunici și să îi înțelegi pe ceilalți.

Rezolvați cu blândețe problemele controversate

Uneori, la locul de muncă apar situații de conflict. Nu există nicio scăpare: din când în când, pot apărea probleme care necesită soluții urgente. Multe depind exact de modul în care se comportă un angajat: atitudinea superiorilor săi, a colegilor, propria atitudine și poziție în companie. Dacă știi cum să abordezi în mod diplomatic rezolvarea problemelor controversate (și vor apărea inevitabil), atunci creșterea profesională îți este garantată. Este imposibil să faci fără principii etice. Trebuie să abordați fiecare situație individual, încercând să nu repetați greșelile pe care le-ați făcut o dată pe viitor.

Problemele controversate trebuie deseori rezolvate la locul de muncă, când sunt deja suficiente de făcut. Și trebuie să înduri toate acestea, uneori să le lași să treacă prin tine.

Îți îndeplinește îndatoririle

Acesta este cel mai important punct, fără de care orice dezvoltare profesională devine imposibilă în principiu. Îndeplinirea responsabilităților implică imersiunea completă în domeniul de activitate, conștientizarea perspectivelor, a punctelor forte și a punctelor slabe. Trebuie să acceptați responsabilitatea de a vă potrivi în poziția dvs. cât mai bine puteți. Studiază în interior și în exterior care este activitatea ta, care sunt sarcinile care trebuie rezolvate în fiecare zi.

Nu interfera cu munca colegilor tăi

Este complet inacceptabil să critici activitățile oamenilor cu care lucrezi împreună. Fiecare angajat ar trebui să fie la locul lui și să fie util în felul său. Respectă acei oameni care lucrează lângă tine. Mențineți o relație bună cu ei, dar nu interveniți și criticați ceea ce fac în mod direct. Fii răbdător și tolerant față de ceilalți, atunci se va forma o atitudine prietenoasă față de tine.

Astfel, etica în relațiile de afaceri presupune să ai o înțelegere clară a profesiei și poziția ta, să poți comunica cu vizitatorii sau clienții și să contribui la dezvoltarea activității în care ești angajat. Trebuie să fii un specialist competent, educat, cu care să stai de vorbă plăcut, pentru a trezi sentimente plăcute în oamenii din jurul tău. Fii politicos, dar nu intruziv. Oferiți-vă ajutorul și serviciile când vedeți că este nevoie.