Relațiile umane sunt un sistem complex pe care psihologii le cercetează constant. Pe baza teoriilor lor, ei vin cu diverse modele de relații între oameni. Studiul acestor modele ajută să te înțelegi mai bine pe tine și pe cei din jurul tău, pentru a găsi o cale de ieșire situatie problematica, rezolvă conflictul și pur și simplu îmbunătățește-ți viața.

Unul dintre modelele psihologice binecunoscute ale relațiilor umane este așa-numitul triunghi dramatic Karpman. Să vedem ce este.

Analiza tranzacțională este o direcție în psihologie care ia în considerare relațiile interpersonale ale oamenilor folosind diverse modele psihologice ca exemplu. Fondatorul și dezvoltatorul acestei tendințe este psihologul și psihiatrul american Eric Berne.

Celebrul psihiatru și specialist în domeniul analizei tranzacționale Stephen Karpman și-a propus în 1986 teoria relațiilor umane. El a evidențiat trei tipuri de personalități, care au fost numite: Victima, Persecutorul (controller) și Salvatorul.

Relațiile dintre aceste tipuri se construiesc după cum urmează: personalitate puternica care terorizează Victima. O victimă este o persoană slabă care suferă constant și crede că viața este nedreaptă, dar nu face nimic pentru a-și îmbunătăți situația. Salvatorul vine în salvarea Victimei, o protejează și o simpatizează.

Într-o relație construită pe acest principiu, poate participa orice număr de oameni - trei, cinci, opt, zece, dar fiecare dintre ei joacă unul dintre aceste trei roluri. Astfel de relații codependente pot dura mult timp, iar participanții la triunghi își pot schimba rolurile din când în când.

Victima, Persecutorul, Salvatorul - caracteristici generale ale rolurilor

Participanții la triunghi sunt strâns legați între ei, iar fiecare dintre rolurile jucate de acest sau acel individ are propriile sale caracteristici. Să le luăm în considerare mai detaliat.

Rolul victimei

Principala trăsătură a unei persoane care ia poziția de Victimă este lipsa de dorință de a-și asuma responsabilitatea pentru tot ceea ce i se întâmplă. El caută să-și transfere toate problemele pe umerii altora, caută milă și simpatie de la ceilalți. Adesea, Victima însăși provoacă agresiune din partea Persecutorului, pentru a-l putea ulterior manipula în propriile ei scopuri.

Victima este convinsă că lumea este plină de suferință și viața este nedreaptă. O persoană cu astfel de convingeri este plină de temeri, îndoieli, resentimente. Este predispus la sentimente de vinovăție, rușine, gelozie, invidie. Corpul său experimentează o tensiune constantă pe care o persoană nici măcar nu o observă, dar în timp duce la dezvoltarea diferitelor boli.

Victima se teme de procesul vieții, se teme de impresii puternice. Ea este predispusă la depresie și o dispoziție tristă. Chiar dacă o persoană în poziția de Victimă duce un stil de viață activ, în interior este foarte pasiv și inert. Nu există nicio dorință de dezvoltare și mișcare în ea.

Rolul Stalkerului

Urmărătorul are o natură puternică și se străduiește pentru conducere. Dorința de a domina alți oameni este principala forță motrice din spatele vieții sale. El realizează acest lucru urmărind și manipulând Victima. Asuprind o personalitate mai slabă, el primește o anumită satisfacție morală. Toate încercările Victimei de a se apăra și de a-și apăra poziția nu fac decât să-l împingă pe Persecutor la atacuri și mai puternice.

Urmărătorul caută constant să controleze totul. El le arată altora greșelile lor și îi învață cum să trăiască. Principalele emoții ale unei persoane în această poziție sunt furia, iritabilitatea. Există și tensiune în corpul lui. El crede că îi pasă și are grijă de oamenii din jurul lui, dar aceștia nu îi apreciază grija.

Persecutorul o învață constant pe Victima, convins că o face numai pentru binele lui și este foarte enervat când Victima începe să reziste.

Rolul Salvatorului

Rolul Salvatorului are o structură psihologică destul de complexă. Salvatorul, ca și Persecutorul, este o personalitate puternică și are o anumită tendință spre agresivitate, dar o suprimă constant. Își direcționează energia într-o altă direcție - devine apărătorul Victimei.

Protejând Victima de atacurile Persecutorului, Salvatorul se simte necesar și persoana esentiala. Acest lucru îi dă un sentiment de satisfacție. O persoană care este înclinată spre rolul Salvatorului găsește în mod constant un obiect pentru protecție.

Salvatorul simte adesea milă nu numai pentru Victimă, ci și pentru Persecutor. Vede cum suferă Persecutorul din cauza faptului că meritele lui rămân nerecunoscute, de aceea îl simpatizează. El poate experimenta și o agresiune ascunsă față de Persecutor, prin urmare el protejează Victima nu din dorința de a o ajuta, ci din dorința de a-l enerva pe Persecutor.

Principalele emoții ale unei persoane care acționează ca Salvator sunt milă, simpatie și resentimente. Există aceeași tensiune în corpul lui ca și în restul triunghiului puterii. Salvatorul se consideră în secret superior Victimei și Persecutorului, iar acest lucru îi satisface ego-ul.

Există o cale de ieșire din triunghiul Karpman?

După ce au studiat principalele caracteristici ale rolurilor Victimei, Persecutorului și Salvatorului, se poate înțelege că niciuna dintre aceste poziții nu este benefică. Oamenii care construiesc relații după tipul de triunghi psihodramatic nu se pot simți fericiți pentru că sunt în continuă luptă și confruntare unii cu alții. Ei merg într-un cerc vicios, pierzând energie și acumulând emoții negative. Desigur, despre orice dezvoltare personala Indiscutabil.

Din când în când, participanții la triunghi pot schimba rolurile, de exemplu, Victima devine Persecutorul, Salvatorul Victima și Persecutorul Salvatorul. Acest lucru se întâmplă atunci când unul dintre participanții din triunghi consideră că este convenabil pentru el să-și schimbe temporar poziția pentru a-i manipula pe alți participanți și a primi anumite beneficii.

Dar o astfel de roca nu schimbă starea de lucruri și nu se poate rezolva situație conflictuală. Chiar și după schimbarea rolurilor, Victima, Persecutorul și Salvatorul continuă să stagneze. Singura modalitate de a rezolva situația este să ieși din acest triunghi vicios.

Cum să ieși din triunghiul Karpman?

Dacă te găsești într-un triunghi similar, trebuie să încerci să ieși din el. Chiar dacă îți place rolul tău și obții anumite beneficii din acesta, trebuie să înțelegi că o astfel de relație nu este sănătoasă. Lupta eternă epuizează și ia multă energie. Dar această energie poate fi direcționată către dezvoltarea și auto-îmbunătățirea ta.

Deci, în primul rând, trebuie să înțelegi clar ce poziție ocupi în triunghiul Karpman și ce beneficii îți aduce. Apoi analizează pierderile pe care le suferi jucând rolul tău. Dându-ți seama de toate acestea, poți ieși din triunghiul destinului.

Ce ar trebui să facă victima?

• Scapă de obiceiul de a te plânge de viață și de oamenii care te deranjează și interferează cu viața ta. În schimb, găsește modalități de a-ți îmbunătăți viața pe cont propriu, fără a aștepta ajutor din exterior.
• Înțelege că nimeni în afară de tine nu este obligat să-ți rezolve problemele. Învață să-ți asumi responsabilitatea pentru viața ta.
• Nu uita că nimic în lume nu este gratuit. Dacă te aștepți la ajutor de la alți oameni, fii pregătit să oferi ceva în schimb.
• Ține minte, nu trebuie să răspunzi nimănui pentru acțiunile tale. Luați decizii pe baza propriilor considerații, nu pe instrucțiunile altora.
• Dacă Salvatorul vine în ajutorul tău, încearcă să obții un anumit beneficiu din asta pentru tine și nu stârnește un conflict între el și Persecutor.

Ce ar trebui să facă urmăritorul?

• Înainte de a ataca alți oameni, de a le sublinia greșelile și de a le învăța, decideți singur de ce aveți nevoie de acest lucru și ce rezultat doriți să obțineți? Foarte des, în spatele criticilor și acuzațiilor, există dorința de a-ți elimina pur și simplu proasta dispoziție asupra cuiva.
• Realizează că toată lumea face greșeli, iar tu nu faci excepție. Prin urmare, în primul rând, încercați să acordați atenție propriilor greșeli și deficiențe.
• Nu da vina pe alții pentru problemele și necazurile tale. Caută motivul în tine.
• Nu vă așteptați ca alți oameni să vă asculte și să vă urmeze sfaturile. Nu li se cere să facă acest lucru.
• Dacă vrei să obții ceva de la o altă persoană, nu recurge la teroare și violență (morală și fizică), ci găsește o cale mai pașnică.
• Găsiți o zonă în care să vă împliniți. Dacă înveți să-ți sublimezi energie negativăîn ceva constructiv, nevoia de a se afirma în detrimentul altora va dispărea de la sine.

Ce ar trebui să facă un Salvator?

• Nu vă grăbiți în salvarea Victimei decât dacă vi se cere. Ajutorul și sfaturile inutile se pot întoarce împotriva ta.
• Nu te considera mai destept decat ceilalti si nu le invata viata.
• Nu faceți promisiuni goale sau neîndeplinite.
• Când ajuți, nu te aștepta la recunoştinţă. Dacă doriți să ajutați, ajutați, dar fără a aștepta beneficii. Dacă doriți să primiți ceva în schimb, anunțați persoana din timp. Acest lucru vă va salva pe amândoi de resentimente și dezamăgiri.
• Încearcă să găsești o modalitate de a-ți sublima energia în ceva mai util pentru dezvoltarea ta. Dacă vrei cu adevărat să ajuți pe cineva, fă-o cu o conștientizare clară a motivelor tale interioare și oferă ajutor doar atunci când este cu adevărat nevoie.

În viață, puteți găsi o mulțime de exemple de construire a relațiilor conform principiului triunghiului Karpman. Aici sunt incluse și conflictele dintre noră și soacră, când prima dintre ele acționează ca Victimă, a doua ca Persecutor, iar rolul Salvatorului este jucat de soț. Sub acest model se încadrează și relațiile dintre soț, soție și copil. În acest caz, copilul este Victima, iar părinții preiau funcțiile de Persecutor și Salvator.

Fiecare persoană cade din când în când în triunghiul Karpman și joacă unul dintre roluri. Dacă această situație nu durează mult, atunci nu provoacă niciun inconvenient special. Dar dacă jocul continuă, toți participanții încep să sufere. De aceea este important să-ți dai seama cât mai curând posibil de poziția ta în acest triunghi dramatic și să încerci să o părăsești.

Cum să ieși din triunghiul Karpman pentru a construi relații sănătoase cu alți oameni și cu bani. Astăzi Triunghiul lui Karpman - suge, ca Bermude, în spațiul sărăciei, manipulării și singurătății. Conflictele care apar în roluri te fac să suferi.

Și, în general, astfel de relații nu sunt sănătoase, iar psihologii le definesc ca fiind codependente. Se știe că există trei poziții de rol care sunt interconectate: Victima, Mântuitorul și Tiranul (agresor, persecutor).

Să folosim psihologia și să ne dăm seama cum să ieșim din triunghiul Karpman.

Cum să ieși din triunghiul Karpman

Victima nu poate exista fără Tiran. De îndată ce cei doi încep să interacționeze, Mântuitorul apare pe scenă, încercând să o protejeze pe nefericita Victimă de atacuri nedrepte.

Amintiți-vă de basmul - Cenușăreasa. Biata Cenușăreasa este jignită de mama ei vitregă rea, dar Zâna Mântuitorului vine în ajutor.

În basme, răul este „pedepsit în mod corect”, victima este salvată, iar salvatorul pleacă modest deoparte. Putem fi siguri că dacă se întâmplă ceva, el se va întoarce și va pedepsi din nou pe toți cei „răi”, îi va ajuta pe toți „bunii”.

Mai întâi trebuie să înțelegeți cum să nu intrați acolo. Cea mai comună sursă de cădere în vârtejul triunghiului este:

Caută bunătate și dreptate

În viață, rareori este ușor să înțelegi cine ești acum și ce rol ți-ai asumat să joci. Cel mai comun complot se învârte în jurul căutării dreptății.

Faptul că bogații au bani este considerat nedrept. Psihologia sărăciei caută o cale de ieșire, nu în a câștiga mai mult, ci în a face față acestei nedreptăți a distribuirii.

Se pare că oamenii cred că cineva și undeva stă sus, la Banca Universală, distribuie bani. Nu e de mirare că femeile scriu în mod regulat cereri acolo. Și fac exerciții similare la antrenament. Cool, distractiv și incitant. Dar, să înțelegem că în antrenament simulăm situații.

Nu există tipografie și nicio bancă în biroul ceresc. Nu este nevoie de bani. Ele sunt necesare aici, acum, în viața noastră pământească. Oamenii au bani! Fie că vă place sau nu, dacă aveți nevoie de bani, dacă doriți să aveți o altă calitate a vieții, atunci trebuie mai întâi să acceptați acest gând.

Trebuie să fii activ. Bogații sunt pur și simplu mai activi decât săracii.

Spun ceea ce este evident, multe dintre ideile pe care le-ai auzit de sute de ori. Există motive pentru care nu vrei să le accepți. Are o influență directă asupra psihicului tău.

Este despre corectitudine ceea ce îmi spun cel mai adesea clienții. Ei o caută mereu, sunt convinși că sunt de partea Binelui și caută opțiuni pentru a pedepsi Răul.

Desigur, într-o astfel de performanță încep să joace rolul Mântuitorului, dar oricine poate acționa ca un tiran: țara, legile, regulile necinstite sau cea mai comună opțiune - banii.

Se întâmplă să se autodesemneze în rolul Victimei, atunci Mântuitorul poate fi: un antrenor, un antrenor, un psihoterapeut, o carte, un antrenament, un articol...

Triunghiul lui Karpman reflectă relația dintre trei probleme cheie ale relațiilor interpersonale. Conceptul a fost dezvoltat de Stephen Karpman, pe baza ideilor lui Eric Berne.

Psihologul Berne a dezvoltat teoria despre jocurile pe care oamenii le joacă atunci când interacționează între ei și despre rolurile pe care le aleg. Karpman a împărțit posturile ocupate de indivizi în trei tipuri: Persecutor, Victimă, Salvator. Ele formează un triunghi, în interiorul căruia există un „joc” între oameni.

Fiecare persoană urmează astfel unul dintre aceste roluri. Salvatorul se simte ca un cavaler nobil care trebuie să salveze Victima. Ea poate fi atât nevinovată, cât și demnă de persecuția Persecutorului. Acesta din urmă apare și ca un călău sau eliberator.

O persoană își poate schimba rolul în funcție de circumstanțe. Dar într-o anumită situație, toate cele trei poziții sunt stabile - oamenii, ca actorii, joacă funcțiile care le sunt atribuite, ca într-o piesă. Deși surprizele sunt încă posibile.

Esența conceptului

Fiecare joc începe cu prezența Victimei în el. Cu comportamentul ei, îl provoacă pe Urmărător, „cerșește” să fie prins.

De exemplu: urmăritorul este în „modul de așteptare”, vrea să învinovățească pe cineva, să ajungă din urmă cu pedepsirea și apoi dă peste o potențială Victimă - o persoană „prădătoare” îi atribuie trăsăturile necesare și are loc persecuția.

În viitor, Victima începe să demonstreze că este nevinovată, numește pe alții și pe însuși Persecutorul răspunzător pentru suferința sa. Ea este neputincioasă și slabă, așteptând Mântuitorul. El vine în ajutor, încearcă din toate puterile să-l învingă pe Urmărător. Cu toate acestea, nu reușește în toate. Victima acuză Salvatorul pentru eșec, apoi ia deja locul Victimei, iar cel care a fost salvat devine Persecutor.

Mecanismul de acțiune al triunghiului

Karpman și asociații săi sugerează că triunghiul dezvoltă tempo sau nu datorită obiectivelor actuale ale individului.

Jocul are loc atunci când este benefic pentru toate cele trei poziții pe care le ocupă oamenii. Fără consimțământul voluntar – conștient sau nu – al fiecăruia dintre ei, acesta nu va avea loc. Comunicarea în cadrul triunghiului se dezvoltă în așa fel încât o persoană nu trebuie să-și asume responsabilitatea deciziile luate, o transferă celorlalți, precum și vina pentru eșec, iar ca răspuns experimentează emoții puternice, oportunitatea nu de a-și corecta problemele, ci de a lăsa totul așa cum este.

Cu toate acestea, construirea de relații într-un triunghi nu se bazează întotdeauna pe beneficiul personal al participanților săi. Unii pur și simplu cedează provocărilor și manipulărilor altuia, nu sunt capabili să gândească critic sau sunt obișnuiți să facă într-un fel sau altul.

Roluri în triunghi

Așadar, este timpul să ne oprim asupra celor trei poziții ale triunghiului. De asemenea, trebuie să știți că Victima-Urmăritorul-Salvatorul este primul dintre etapele disponibile în care se dezvoltă fiecare persoană. Adică, există și alte roluri care sunt implementate în triunghi.

Există și astfel de relații:

• Erou-Filosof-Provocator
• Câștigător-Contemplativ-Strateg
• luminat

Ne vom opri asupra primului triunghi mai detaliat.

Victimă

Victima gândește așa: „Este mult rău în jur, nimic nu depinde de mine. Alegerea mea este să merg cu fluxul, să-mi accept soarta.”

Victima experimentează temeri, resentimente, vinovăție și rușine, invidie și gelozie. Este în permanență tensionată, ceea ce se poate transforma în boală somatică și depresie. Victimei îi este frică de experiențe noi, deoarece acestea îi vor afecta personalitatea și vor aduce schimbări pentru care nu este pregătită (din cauza fricii de eșec). Lumea ei este pasivă, crudă.

Există stagnare, inerție la Victimă, în ciuda faptului că poate munci din greu și poate agita.

Următoarele niveluri de dezvoltare: Hero; Câştigător

Chaser (controller)

Persecutorul trăiește în frică, iritare, furie. Toate nemulțumirile lui din trecut, doar cele mai rele așteaptă din viitor.

Lumea pentru Persecutor este același „leagăn” al suferinței ca și pentru Victimă. Doar el vrea să evite să repete ce e mai rău. Emoțiile de agresivitate apar din teama de a le încălca granițele personale. Persecutorul nu acceptă schimbarea, pentru că nu se așteaptă la nimic bun.

Controlorul este tensionat, se consideră responsabil pentru soarta celorlalți și a lui. Obosit de acest sentiment și jignit că eforturile lui nu sunt apreciate.

Persecutorul controlează Victima, îi dă ordine și instrucțiuni, crezând că acționează pentru bine. Victima suferă. Pe baza acestui fapt, între ei apar conflicte.

Urmărătorul are însă și câteva trăsături pozitive. El, după ce a primit informații tulburătoare, motivează Victima să reziste în mod activ evenimentului. Controlerul este motorul. Victima își urmează cu ascultare instrucțiunile, suferă și se plânge Mântuitorului. Triunghiul intră în joc.

Următoarele niveluri de dezvoltare: Filosof; contemplator.

Salvator

Salvatorul acționează ca o victimă milă, simpatizând cu Persecutorul. Pentru el, ambele sunt victime care au nevoie de ajutor.

Emoțiile conducătoare ale Salvatorului sunt milă pentru altul, vinovăție în caz de eșec, mânie față de Persecutor, resentimente față de Victimă dacă este ingrată.

Salvatorului îi pare rău de Victimă, pentru că este slabă, lipsită de apărare. Iar Următorul în ochii Mântuitorului este obosit, luându-și multe griji, care și el are nevoie de ajutor. Ajutându-i, își hrănește propria stima de sine, egoismul lui. Destul de arogant față de salvarea lui.

Dar fără „operațiuni de salvare” este la fel de mizerabil și tensionat ca și Persecutorul și Victima.

Următoarele niveluri de dezvoltare: Motivator-Provocator; Strateg.

Un exemplu de acțiune a unui triunghi într-o familie

Un astfel de triunghi Victim-Controller-Salvator realizează un consum incorect de energie unul în raport cu celălalt. Victima nu dă absolut nimic, iar Salvatorul este de două ori tensionat.

Salvatorul nu ține cont de faptul că chiar și schimbările tragice, dramatice, conduc o persoană la dezvoltare. Ea trebuie să le conștientizeze și să le accepte, și să nu reziste.

În familie, poziția Victimei, destul de ciudat, poate fi ocupată de soț, dacă câștigă prost și bea. Apoi soția va alege funcția de Controlor sau Salvator. În primul caz, ea îi va sublinia soțului ei greșelile sale, va pune presiune pe el moral. În al doilea, o va trimite să fie tratată, va începe să câștige ea însăși mai mult „de dragul celor doi”.

Cu toate acestea, în timp ce bea, un bărbat poate trece la rolul unui persecutor, iar o femeie se poate transforma într-o victimă. Când este treaz, soțul devine un Salvator, dăruind cadouri celor dragi pentru suferința lor și cerându-și scuze.

O mamă care preia funcția de Controlor sau Salvator se poate îmbolnăvi, devenind o Victimă demnă de autocompătimire. Copilul, fiind o Victimă aflată în grija ei, își asumă rolul unui Salvator și are grijă de ea, căpătând în sfârșit un sentiment al utilității și nevoii sale.

Este rolul tău înnăscut?

Nu. O persoană nu se naște nici victimă, nici câștigător. Fiecare dintre noi trece printr-un anumit drum al devenirii. Este imposibil să sări peste un pas de dezvoltare. Învățând, câștigând experiență de viață, o persoană este capabilă să-și schimbe propriul model de comportament în bine.

Depinde mult de educația familiei. Dacă ambii părinți sunt Câștigători, atunci nu vor pune presiune asupra copilului, nu vor încălca drepturile și activitățile acestuia. Îi vor permite să crească așa cum este, fără a fi limitat de propriile sale idealuri.

Cel mai nivel inalt- salvie.

Un înțelept sau o persoană iluminată este o persoană întreagă care nu este inclusă în triunghiul relațiilor. Ea este mereu în afara lui. Pentru el, viața este un scop în sine. Înțeleptul este în armonie cu el însuși și cu lumea din jurul lui. El nu o împarte în „negru” și „alb”. Prin prezența sa, Iluminatul arată clar că totul este bine.

Sunt foarte puțini astfel de oameni, de obicei sunt cunoscuți de toată lumea, chiar dacă Înțeleptul nu aspiră la faimă. El atrage masele cu lumina sa, cu adevărul lui. El vede ceea ce alții nu observă, posedă cele mai înalte cunoștințe.

Nu toată lumea este menită să devină un Înțelept. Acest lucru nu poate fi realizat intenționat. Această etapă vine de la sine sau nu este niciodată atinsă.

Viața în afara triunghiului

Cu toate acestea, puteți ieși din triunghiul Karpman. Indiferent de rolul pe care îl ai, indiferent ce ți-ar impune - arată fermitate de spirit, depășește-l. Triunghiul este o realitate imaginară care se învârte în jurul a trei poziții. Viata realaîn afara ei. Oamenii care ajung acolo nu au un scop, nu sunt capabili să-și controleze mintea, sentimentele, îndeplinind neobosit aceleași roluri. Cum se poate realiza acest lucru?

Există trei reguli care te vor ajuta să ieși din triunghi. Să ne uităm la un exemplu:

Deci, să spunem că ești... femeie de afaceri Obosit după muncă, pregătindu-mă de culcare. Dar apoi își aude telefonul mobil sună. Răspunzi - un prieten plânge acolo, încercând cu dificultate să transmită ceva. Ea vorbește despre modul în care soțul ei o bate pentru a treia zi la rând, în următoarea sifonie, a găsit și o confirmare-dovadă a trădărilor sale. Și că are chiar și un copil de la amantă. În mod firesc, vrei să-ți consolezi prietenul. O jumătate de oră încercând să spun ceva, vreau sincer să ajut. Dar ea oprește telefonul și simți că nu ai făcut suficient.

Mecanismul triunghiului Karpman este declanșat în momentul în care începe jocul „Victima” - „Salvatorul”. Adică atunci când te învinuiești că nu ai ajutat, iar adversarul tău se comportă ca o victimă fără apărare a circumstanțelor (ca în exemplul descris). Atâta timp cât mintea ta este rece și imparțială, ești neutru și capabil să evaluezi situația dintr-o latură obiectivă. Dar de îndată ce lași emoțiile tale să preia controlul, ești prins. Este important să aveți un obiectiv în minte, să vă urmăriți atitudinea față de situația prietenului dvs., să decideți ce vrea ea; evaluează unde ar putea duce cazul ei și de ce este nevoie de ajutorul tău real.

Prima regulă este că nu trebuie să cedeți provocărilor și să vă implicați emoțional în experiențele altora.

Menține o percepție obiectivă. Separați suspinele Victimei de adevărata stare a lucrurilor. De obicei, ea chiar are nevoie de ajutor, dar plânsul este un mijloc de manipulare pentru a-ți face milă. Și rezolvă problema pentru ea. Treceți responsabilitatea pe umerii altcuiva. Trebuie să înțelegi că există întotdeauna o alegere despre cum să te comporți. Nimeni nu are dreptul să decidă pentru tine. Trebuie să-ți dai seama ce este mai important: să plângi și să cauți un răspuns de la ceilalți sau să te unești, să elimini propriile dificultăți. Și decideți cum ați dori să se comporte alții cu dvs.

Victima nu va plânge în fața străinilor sau la serviciu. Se simte rău, dar cu lacrimi caută doar atenția unei persoane dragi, astfel încât acesta să ia totul asupra sa.

A doua regulă - așteptați puțin cu consolare, milă. Nu funcționează întotdeauna productiv.

Desigur, există cazuri când mila și confortul sunt o necesitate. Dar nu de fiecare dată când o persoană are cu adevărat nevoie de el. Plânsetele se intensifică pe măsură ce cerințele față de tine cresc și chiar potențialul resentiment dacă refuzi sau eșuezi. Este important să înțelegi dacă manipulatorul se află sau nu în fața ta. O persoană sinceră după acțiuni liniștitoare își va veni în fire și vă mulțumește. Victima nu vrea consolare în primul rând, ci răzbunare pe Persecutor prin tine. Tu ești salvatorul ei. Dacă nu vrei să joci rolul care este deja așteptat de la tine după ce ai arătat milă, atunci acționezi ca un trădător și un ticălos pentru Victimă.

Regula trei - păstrează-ți calmul, ești nevinovat.

Din punct de vedere moral, conștiința ta este curată. S-ar putea să vă simțiți inconfortabil, dar acesta este un sentiment fals.

Regula a patra - oferă propria ta versiune a contractului, planului, obiectivelor. Dar nu le face singur.

Acest punct este ajutorul tău. Dacă o prietenă acceptă această opțiune de discuție comună, elaborează un plan și alege un scop, sarcini - elaborează o strategie, atunci ea chiar are nevoie de ea și nu te manipulează. Aflați cum se simte, care este miezul problemei. Pe baza obiectivului care pare a fi cel principal, pregătiți împreună un plan de implementare. Ajută în ceea ce poți cu adevărat, nu promite imposibilul. Desigur, acțiunile ar trebui să fie reciproce.

Astfel, triunghiul Karpman este un scenariu în care rolurile și evenimentele sunt predeterminate, dar tu însuți poți să-l schimbi și să nu participi deloc.

Indiferent dacă știi sau nu, cei mai mulți dintre noi ne comportăm ca niște victime. De fiecare dată când refuzăm să acceptăm responsabilitatea, alegem inconștient să fim victima. Acest lucru ne creează inevitabil sentimente de furie, frică, vinovăție sau inferioritate, simțim că am fost trădați sau că am fost profitați de noi.

În psihologia victimei pot fi distinse trei poziții, mai întâi descrise sub forma unui desen de către psihiatru și maestru al analizei tranzacționale Stephen Karpman. El a numit acest desen triunghiul dramatic. Când, în urmă cu treizeci de ani, am descoperit această schemă, a devenit unul dintre cele mai importante instrumente din personalul meu și viață profesională. Cu cât învăț mai mult cum să aplic triunghiul Karpman în relații, cu atât este mai profundă aprecierea mea pentru acest instrument simplu și precis pentru înțelegerea structurii relațiilor.

Cred că fiecare interacțiune disfuncțională cu sine sau cu alții vine din a fi victima în triunghi. Dar până nu devenim conștienți de această dinamică, nu o putem transforma.

Există trei roluri în triunghiul dramei lui Karpman: Persecutor, Salvator și Victimă. Karpman le-a descris ca fiind trei aspecte sau trei fețe ale victimei. Indiferent de rolul pe care îl jucăm în triunghi acest moment până la urmă ne transformăm mereu într-o victimă. Dacă suntem într-un triunghi, trăim ca victime.

Fiecare persoană are un rol primar sau cel mai familiar în triunghi. Acesta este locul în care de obicei intrăm în triunghi, „asezăm” pe el. Ne asumăm acest rol în familia noastră de origine. Deși începem cu un singur rol, odată ce cădem în triunghiul dramei, trecem mereu prin toate cele trei roluri, uneori în minute sau chiar secunde, de multe ori în fiecare zi.

Salvatorii se văd ca „ajutoare” și „îngrijitori”. Au nevoie de cineva care să salveze pentru a se simți importanți și necesari. Le este greu să fie o victimă, deoarece ei sunt obișnuiți să fie cei care au răspunsul la orice întrebare.

Persecutorii se văd adesea ca fiind victimele situației. Ei refuză să admită că tacticile lor sunt de vină. Când li se arată, ei susțin că atacul este justificat și necesar pentru autoapărare. Rolurile Mântuitorului și ale Persecutorului sunt două roluri opuse ale Victimei. Dar indiferent unde începem să acționăm în triunghi, suntem obligați să cădem în rolul Victimei. Este inevitabil.

Persecutorul și Mântuitorul cred că sunt mai buni, mai puternici, mai deștepți decât victima. Victima se simte mereu umilită și mai devreme sau mai târziu începe să se răzbune, transformându-se în Persecutor. Persecutorul sau Salvatorul se mută în victimă în acest moment.

Exemplu: Un tată vine acasă de la serviciu și constată că mama și fiul se ceartă. „Curăță-ți camera sau altfel...” amenință mama. Tatăl vine imediat în ajutor. El poate spune: „Dă-i copilului odihnă. A fost la școală toată ziua.”

După aceea, pot exista mai multe opțiuni. Mama se poate simți ca o victimă, apoi devine un persecutor și își poate întoarce furia asupra tatălui. Astfel părintele trece de la Mântuitor la Jertfă. Ei pot face câteva excursii rapide în jurul triunghiului cu fiul lor lângă drum.

Sau fiul poate simți că tatăl o atacă pe mama și va începe să o salveze: „Nu e treaba ta, tată. Nu am nevoie de protecția ta.” Variațiile sunt nesfârșite, dar se mișcă mereu de-a lungul vârfurilor triunghiului Karpman. Pentru multe familii, acesta este singurul mod în care știu să interacționeze.

Rolul prin care intrăm cel mai adesea în triunghi devine o parte semnificativă a identității noastre. Fiecare rol este un mod diferit de a privi și de a reacționa la lume.

Mama lui Sally era dependentă de droguri. Chiar și în primele ei amintiri, Sally era responsabilă pentru mama ei. În loc să primească ea însăși ajutor de la părinți, a devenit micuțul părinte al mamei sale, care a jucat rolul unui copil neajutorat. Din copilărie, Sally a învățat rolul Mântuitorului, care a devenit principalul ei mod de a trata cu alți oameni.

Mântuitorul are o convingere inconștientă că nevoile lui nu sunt importante, că el este apreciat doar pentru ceea ce poate face pentru alții. Și această idee presupune că va exista întotdeauna cineva în viața ei pe care să-l poată salva.

Sally nu va recunoaște niciodată că este o victimă, pentru că în mintea ei este singura care are toate răspunsurile. Cu toate acestea, ea devine periodic o martiră, plângându-se cu voce tare: „După tot ce am făcut pentru tine... iată, recunoștința ta!”

Persecutorii nu se văd victime care au nevoie de protecție. Ei își justifică cu ușurință comportamentul răzbunător spunând că infractorii au primit ceea ce au meritat, așa văd ei. Convingerea lor de bază este „lumea este periculoasă, în oameni nu se poate avea încredere, așa că trebuie să lovesc înainte să mă rănească”.

Bob este un medic care îi jignește adesea pe alții. Atacul este modul său principal de a face față neplăcerilor, frustrării sau durerii. Odată, de exemplu, a menționat că lucrează cu un pacient pe un teren de golf. El a spus: „Lynn, poți să crezi că un pacient a avut îndrăzneala să-mi ceară să-i repar rotula chiar acolo într-o zi liberă?”

„Da”, am răspuns, „unii oameni pur și simplu nu respectă granițele altora. Cum ai reacționat la asta?”

„Oh, l-am adus la cabinetul meu pentru tratament, e în regulă”, a chicotit el, „și i-am făcut o injecție atât de dureroasă încât nu o va uita niciodată”.

Cu alte cuvinte, Bob a salvat un pacient neceremonios, dar în așa fel încât să-l „pedepsească” pentru obrăznicia sa. Lui Bob, acțiunile lui i se păreau raționale, chiar justificate. Pacientul lui i-a încălcat timp liber, a meritat astfel un tratament dur și l-a primit. Aceasta - un prim exemplu Atitudinea persecutorului. Bob nu știa că ar fi putut spune pur și simplu „nu” cererii unui pacient de a-l trata în ziua lui liberă. El nu ar trebui să se simtă ca o victimă și nu ar trebui să salveze pacientul. Lui Bob nu i-a trecut prin minte să stabilească limite ca o cale de ieșire din situație. În inima lui, credea că este tratat nedrept și, prin urmare, avea dreptul să primească satisfacție.

Cei care încep călătoria prin triunghi în calitate de Victimă simt că nu pot avea grijă de ei înșiși. Ei ridică privirea către Mântuitorul și spun: „Tu ești singurul care mă poate ajuta”. Acestea sunt lucrurile pe care fiecare Mântuitor tânjește să le audă.

Formarea unui rol stabil al victimei, de regulă, este influențată de atitudinile din copilărie. De exemplu, dacă un părinte nu și-a încurajat copiii să-și asume responsabilități adecvate vârstei, atunci ca adulți se pot simți inadecvați în îngrijirea lor înșiși sau se pot simți supărați pe adulți atunci când nu primesc ajutor.

Există multe opțiuni și fiecare caz trebuie luat în considerare individual. Nu numai că ne mișcăm într-un triunghi în relațiile cu ceilalți, ci jucăm aceste roluri și în propriile noastre minți. De exemplu, ne putem prăbuși pe noi înșine din cauza unui proiect neterminat. Ne certam pentru lene, neajunsuri, simțim o creștere a furiei și un sentiment de propria noastră inutilitate. În cele din urmă, când nu mai suportăm, ne luăm de pe cârligul așteptărilor și avem o evadare sub forma unei petreceri sau ceva. E ca și cum te-ai salva pe tine însuți. Acest lucru poate dura câteva minute, ore sau zile.

Făcând acest lucru, experimentăm rușine, motiv pentru care numesc triunghiul Karpman generatorul de rușine. Cu acest triunghi, putem genera rușine din nou și din nou cu privire la răni sau probleme vechi.

Nu putem părăsi triunghiul până când nu recunoaștem că suntem în el. Odată ce facem acest lucru în mod conștient, începem să ne observăm interacțiunile cu ceilalți pentru a determina modul în care începem să operăm în cadrul triunghiului. Ce servește ca un cârlig pentru noi, un stimul inițial?

Fiecare rol are propriul limbaj, credințe și comportamente – este bine să le cunoaștem. Acest lucru ne va ajuta să stabilim când stăm pe triunghi. Învățarea rolurilor promovează și o înțelegere mai rapidă atunci când suntem dependenți de momeala aruncată asupra noastră pe care am început să o jucăm. Deci, să aruncăm o privire mai atentă la fiecare rol.

Salvator

Mântuitorul poate fi descris ca un aspect al rolului mamei. În loc de o expresie adecvată de sprijin și educație, Mântuitorul, de regulă, încearcă să „strângă” inițiativa celuilalt pentru a-l controla și a-l manipula – „spre binele său”, desigur. Problema lor este o înțelegere greșită a ceea ce este necesar pentru a încuraja, susține și proteja.

Mântuitorul, de regulă, caută oameni dependenți, se arată alături de ei ca o persoană binevoitoare, grijulie - una care poate „îndrepta” pe cei dependenti. Mântuirea este, de asemenea, o dependență, deoarece Salvatorii trebuie să se simtă apreciați. Nu o cale mai buna se simte mai important decât rolul Mântuitorului.

Salvatorii tind să crească în familii în care nevoile lor nu sunt recunoscute. Este un fapt psihologic că ne tratăm pe noi înșine așa cum am fost tratați ca copii. Mântuitorul aspirant crește într-un mediu în care nevoile lui sunt nule și, prin urmare, tinde să se trateze cu același grad de neglijare pe care l-a experimentat când era copil. Nu are voie să aibă grijă de el însuși și de nevoile lui, așa că ei au grijă de ceilalți.

Salvatorii experimentează o mare satisfacție, tind să fie mândri de ei înșiși și să primească recunoaștere socială, chiar și recompense, pentru că acțiunile lor pot fi văzute ca altruiste. Ei cred în bunătatea lor și se văd eroi.

În spatele tuturor se află credința: „Dacă am grijă de ei suficient de mult, mai devreme sau mai târziu vor avea grijă și de mine.” Dar, asta se întâmplă rar. Când îi salvăm pe cei care au nevoie, nu ne putem aștepta la nimic în schimb. Ei nici măcar nu pot avea grijă de ei înșiși – cu atât mai puțin pot avea grijă de noi. Și atunci Mântuitorul se transformă într-o victimă, mai exact, într-un martir, întrucât îi este foarte greu să se recunoască victimă.

Sentimentele de trădare, de a fi folosit și de disperare sunt mărci comerciale ale poziției de victimă a Salvatorului. Fraze comune pentru un Mântuitor martir: „După tot ce am făcut pentru tine, aceasta este recunoştinţa ta?” sau „Oricât aș face, nu este niciodată de ajuns” sau „Dacă m-ai iubi, nu m-ai trata așa!”

Cea mai mare frică a Mântuitorului este că vor ajunge singuri. Ei cred că valoarea lor crește din câte fac pentru alții. Salvatorii încurajează în mod inconștient dependența pentru că ei cred: „Dacă ai nevoie de mine, nu mă vei părăsi”. Ei încearcă să devină indispensabili pentru a evita singurătatea.

Cu cât economisesc mai mult, cu atât mai puțină responsabilitate își asumă cel la care țin. Cu cât responsabilitatea lor este mai mică, cu atât îi salvează mai mult și este o spirală descendentă care se termină adesea în dezastru.

Mama a doi fii adolescenți a descris-o bine. Ea a spus: „Am crezut că rolul meu de mamă bună era să mă asigur că fiii mei au făcut ceea ce trebuie. Prin urmare, am crezut că sunt responsabil pentru alegerile pe care le-au făcut, le-am spus ce să facă și am încercat constant să le controlez comportamentul.

De ce să fie surprins, atunci, că fiii ei dau vina pe toți cei din jurul lor pentru consecințele dureroase ale propriilor lor decizii greșite? Ei au învățat să creadă că comportamentul lor este responsabilitatea ei, nu a lor. Încercările ei nesfârșite și inutile de a le controla sunt motivul luptei constante dintre ei. O mamă codependentă își învață, fără să vrea, fiii să se vadă ca niște victime ale căror nenorociri sunt întotdeauna vina altcuiva. Există șanse ca unul dintre acești băieți să devină Persecutor.

O astfel de mamă este convinsă că fiii ei nu pot alegerea potrivita. Are o listă de dovezi care să-și susțină poziția. Aceste date acumulate justifică „datoria” ei de a controla alegerea fiilor ei. Dar când au devenit adolescenți, ea nu i-a mai putut face să se potrivească în rolul lor, așa cum a putut face când erau mai tineri. Ea se va simți inevitabil neputincioasă și un eșec, adică o victimă. Ea fie va ceda cererilor lor, fie îi va „persecuta” pentru sfidare. Într-un fel sau altul, ea (și ei) se vor simți rău. Sentimentele lor de vinovăție și remușcări o pot motiva să revină în rolul ei inițial de Salvator pentru a o lua de la capăt.

Am scris deja despre Sally, care a crescut văzându-și mama neputincioasă și lipsită de apărare. DIN vârstă fragedă a simțit o mare responsabilitate. De asta depindea propria ei bunăstare! Pe măsură ce anii treceau, cu greu și-a putut stăpâni furia față de mama ei pentru că era atât de slabă. Ca Mântuitor, ea va face tot ce poate pentru a-și susține mama, simțindu-se învinsă din nou și din nou pentru că mama ei nu a încercat să schimbe nimic. În mod inevitabil, resentimentele își vor face plăcere, iar Sally își va disprețui mama, trecând în rolul unui urmăritor. Acesta a devenit modelul ei principal în comunicare, nu numai cu mama ei, ci și în alte relații. În momentul în care ne-am întâlnit, ea era epuizată emoțional, fizic și spiritual, petrecându-și viața îngrijindu-se de un bolnav și de un dependent după altul.

A avea un sacrificiu în apropiere este necesar pentru ca Mântuitorul să-și poată menține iluzia că este nevoie de el. Aceasta înseamnă că întotdeauna va exista cel puțin o persoană în viața fiecărui Mântuitor care va fi bolnavă, slabă, proastă și, prin urmare, va fi dependentă de ei. Dacă Victima începe să-și asume responsabilitatea, Salvatorul va trebui fie să găsească o nouă victimă, fie să încerce să o readucă pe cea veche la rolul său obișnuit.

Doar pentru că ești obișnuit să joci rolul Salvatorului nu înseamnă că nu poți fi iubitor, generos și bun. Există o distincție clară între a fi cu adevărat de ajutor și a fi o Mântuire.

Un ajutor autentic acționează fără speranță de reciprocitate. O face pentru a încuraja asumarea responsabilității, nu pentru a încuraja dependența. El crede că toată lumea are dreptul să greșească și învață prin consecințe uneori grele. Ei cred că celălalt are puterea să se vadă mai târziu fără ei, Salvatorii.

Salvatorii nu își asumă responsabilitatea pentru propriile lor nevoi. În schimb, o fac pentru alții în încercarea de a obține validarea sau de a se simți necesari sau ca o modalitate de a-și asigura dependența. Prin urmare, rolul Victimei este inevitabil pentru ei.

Persecutor (Urmăritor)

Rolul Persecutorului este tipic pentru cei care au fost expuși la abuz mental și/sau fizic deschis în copilărie. În interior, ei fierbesc adesea de rușine, simt furie, iar aceste două sentimente le guvernează viața. Își pot imita agresorul din copilărie, preferând să fie ca cei cu putere și autoritate. Persecutorul pare să spună: „Lumea este crudă și numai cei fără inimă pot supraviețui. Și voi fi unul dintre ei.” Astfel, că Salvatorul este umbra mamei, Persecutorul este umbra tatălui.

Persecutorul învinge sentimentele de neputință și rușine atacându-i pe alții. Dominanța devine cel mai frecvent stil de interacțiune. Asta înseamnă că trebuie să aibă întotdeauna dreptate. Metodele sale sunt intimidarea, predicile, amenințările, acuzațiile, prelegerile, interogatoriile și atacurile directe. Mântuitorul are nevoie de cineva pentru care să decidă, Persecutorul are nevoie de cineva pe care să-l vină. Persecutorii își neagă vulnerabilitatea, în timp ce Salvatorii își neagă nevoile. Ceea ce se tem cel mai mult este neputința. Au nevoie de o victimă pe care să-și proiecteze neputința.

Stalkers tind să încerce să compenseze sentimentul intern de inutilitate cu maniere grandioase. Grandiozitatea vine inevitabil din rușine. Este o compensație și o acoperire pentru inferioritatea profundă.

Cel mai greu lucru pentru un Persecutor este să-și asume responsabilitatea pentru ceea ce fac pentru a-i răni pe alții. În opinia lor, alții merită ceea ce primesc.

Iosif provenea dintr-o familie binecunoscută și bogată. Părinții lui au divorțat, iar tatăl său a fost furios, înstrăinat și și-a folosit banii pentru a-i controla pe alții. Mama lui a fost o alcoolică care a adus acasă bărbați care au abuzat-o pe ea și pe Joseph de-a lungul anilor înainte de adolescență și adolescență. A aflat devreme că singura lui șansă de supraviețuire era să lupte. Și-a construit viața astfel încât să existe întotdeauna un inamic cu care să lupte.

Din afară, Joseph arată de parcă transmite „Nu-mi pasă”. Dar în interior el este amar și neplăcut. Iosif a fost implicat constant în procese și chiar lupte. Ideea tuturor acestor incidente a fost că întotdeauna a existat pe altcineva de vină. Nu a putut rezista la ceea ce a considerat că este o pedeapsă justificată.

Joseph este un exemplu de Persecutor clasic. Stalkerul nu este persoana rea e doar un rănit care vede lumea loc periculos. Necesita pregătire constantă lovește înapoi.

Persecutorii nu se realizează ca atare. Ei se văd ca niște victime. Pentru urmăritor, ciclul arată cam așa: „Încercam doar să-l ajut (Savior) și m-au atacat (Victima), așa că a trebuit să mă apăr (Stalker)”.

Dacă Persecutorul este sincer cu el însuși, își va da seama că este un pericol pentru ceilalți și se va simți vinovat. Pentru a preveni acest lucru, Persecutorul are întotdeauna nevoie de cineva care să-l învinovăţească pentru tot. Furia le dă energie pentru a trăi, ca cafeaua dimineața celorlalți.

Ca și în cazul altor roluri, ieșirea din rolul de Persecutor necesită să vă asumați responsabilitatea pentru acțiunile dvs. Destul de ciudat, cea mai ușoară cale de ieșire din rolul Persecutorului este să ieși din triunghi.

Victimă

Rolul Victimei este un aspect rănit al nostru copilul din tine; partea din noi care este nevinovată, vulnerabilă și nevoiașă. Dar devenim Victime doar atunci când credem că nu putem avea grijă de noi înșine. Cea mai mare teamă a lor este că vor eșua. Această anxietate îi face să caute mereu pe cineva mai puternic și mai capabil să aibă grijă de ei.

Victimele neagă că au capacități de rezolvare a problemelor și potențialul de a genera energie pe cont propriu. În schimb, ei tind să se considere inepți în a gestiona viața. Acest lucru nu îi împiedică să simtă resentimente față de cei de care depind. Ei insistă că trebuie să fie îngrijiți, dar nu le place să li se arate inadecvarea lor.

Victimele se sătura în cele din urmă să fie inferioare Mântuitorului și încep să caute modalități de a se simți egale. De cele mai multe ori, însă, pare să te transformi într-un Persecutor al Mântuitorului prin sabotarea eforturilor de a-i salva, cel mai adesea printr-un comportament pasiv-agresiv. De exemplu, ei joacă jocul „da, dar...”

Iată cum funcționează...

Mântuitorul se oferă sfat util ca răspuns la plângerile sau îngrijorările ridicate de Victimă. Victima dă imediat un răspuns de genul: „da, dar nu va funcționa pentru că...” Victima încearcă să demonstreze că problemele lor sunt de nerezolvat, astfel Mântuitorul părăsește efortul, simțindu-se complet impotent.

Convins de inferioritatea sa interioară, Victima abuzează adesea de droguri, alcool și alimente, jocuri de noroc, iar aceasta este doar o parte din comportamentul autodistructiv practicat de Victimă.

Linda a fost al doilea copil din familie. A avut mereu probleme, încă de când era copil. A sărit peste școală și a fost adesea bolnavă. LA adolescent a început să se drogheze. Mama ei, Stella, a fost Mântuitoare. Era sigură de mediocritatea Lindei și o ajuta constant să iasă din necazuri. Atenuând consecințele alegerii Lindei, Stella a făcut imposibil ca Linda să învețe din greșelile ei. Drept urmare, Linda a devenit din ce în ce mai incompetentă și dependentă de ceilalți. Mama ei, bine intenționată, a încurajat-o pe Linda să ia poziția de Victimă în viață.

Deoarece victimele sunt adesea identificați pacienți în familie, ele caută cel mai des ajutor profesional. Salvatorii abundă printre psihologii profesioniști. În acest caz, specialistul poate intra el însuși în triunghi. Aceasta înseamnă că adevărata problemă nu va fi rezolvată.

Victimele trebuie să învețe să-și asume responsabilitatea pentru ele însele și să aibă grijă de ei înșiși, mai degrabă decât să caute un Mântuitor pentru ei înșiși. Ei trebuie să conteste convingerile înrădăcinate că nu pot avea grijă de ei înșiși dacă vor să evite triunghiul. În loc să se simtă neputincioși, ei ar trebui să-și recunoască capacitatea de a rezolva problemele, precum și calitățile lor de lider.

A fi o victimă este un ciclu nesfârșit de a te simți învins și lipsit de valoare. Nu există nicio scăpare în afară de a-ți asuma întreaga responsabilitate pentru propriile sentimente, gânduri și reacții.

Intrarea în triunghi

Fiecare își începe cercul în jurul triunghiului în felul său. Aceste scenarii sunt alcătuite dintr-un set specific de credințe prin care vedem lumea.

Istoria Mântuitorului

Salvatorii cred că nevoile lor sunt irelevante. Aceasta înseamnă că doar în acest fel ei se consideră îndreptățiți să se apropie de ceilalți, iar nevoile lor sunt satisfăcute pe ușa din spate. Poarta lor de plecare este: „Dacă am grijă de ceilalți suficient de bine și de mult timp, atunci nevoile mele vor fi satisfăcute de alții. aceasta singura cale a fi iubit". Din păcate, Victimele îngrijite de Salvatori habar n-au cum să aibă grijă de Salvatori.

Istoria victimei

Vinovația și rușinea sunt forța motrice din spatele persistenței Triunghiului. Vinovația este adesea folosită de victimă în încercarea de a-și manipula Salvatorul: „Dacă nu faci asta, atunci cine o va face?” Victimele cred că sunt neputincioși de la naștere, așa că își petrec viața căutându-și un Mântuitor pentru ei înșiși. Cu toate acestea, sunt și supărați pe salvatorii lor, deoarece trebuie să se uite la ei.

Istoria vânătorului

Persecutorii văd lumea ca fiind periculoasă și folosesc frica și intimidarea ca instrumente pentru a-i pune pe alții înapoi la locul lor. Ei nu văd că metodele lor de „siguranță” ajung să le demonstreze că viața este într-adevăr la fel de periculoasă pe cât cred ei. Istoria lor spune că sunt victime nevinovate ale lume periculoasă unde alții îi vor răni mereu. Cei mai apți supraviețuiesc și singura lor șansă este să lovească primul. Această istorie îi menține într-o stare de apărare constantă.

Viața noastră este o serie de situații și interacțiuni interconectate. Psihologii și psihanaliștii au depus mult efort pentru a descrie comportamentul persoanei unice în teoriile universale. Fiecare dintre noi este unic, dar psihicul este un mecanism care, confruntat cu diverse situatii de viata, functioneaza dupa anumite scheme. Printre acestea, se distinge așa-numitul triunghi al sorții - un model cu nume romantic și esență dramatică.

Ce este Triunghiul Karpman

În psihologie, un nou concept a apărut în 1968 datorită doctorului Stefan Karpman, un student al lui Eric Berne, autorul cărții Games People Play. A fost un teoretician și un practicant al analizei tranzacționale, studiind factorii comportamentali care afectează interacțiunea indivizilor. Omul de știință a descris unul dintre cele mai comune modele de interacțiune, reflectând codependența care se dezvoltă în funcție de un anumit scenariu. A fost numită „Triunghiul dramatic al lui Karpman”. Modelul este adesea folosit în psihoterapie și se manifestă în comunicarea de zi cu zi, de muncă, de zi cu zi.

Esența triunghiului

Există un triunghi, fiecare vârf este un anumit rol pe care o persoană îl are într-o situație dată: un salvator, o victimă, un agresor (numit uneori persecutor sau tiran). Rolurile sunt strâns legate și se completează reciproc. Doi, trei, patru sau mai mulți pot participa la un joc psihologic, dar există întotdeauna trei roluri. O altă caracteristică este că într-un mediu diferit o persoană poate avea poziții diferite în triunghi. De exemplu, la serviciu, șeful, luptătorul și salvatorul din familie. În cel mai distructiv mod, modelul se manifestă în relații apropiate sau de familie.

Esența interacțiunii în cadrul triunghiului este căutarea vinovaților și schimbarea responsabilității:

• Aproape întotdeauna, victima apare prima, căreia i se atribuie un rol pseudo-dramatic, acesta este un suferind veșnic lipsit.
• Urmată de fapt amuzant: victima alege un persecutor, un agresor care o asuprește. Găsește o cauză imaginară externă a suferinței, apoi caută pe cineva care să protejeze și să ajute - un salvator.
• Odată ce eroul este găsit, teoria triunghiului intervine, victima începe să manipuleze. Mai mult, cel care urmărește adesea nu bănuiește că a devenit un participant la joc.
• Astfel de relații sunt întotdeauna distructive, până la urmă toată lumea suferă, dar nimeni nu rupe lanțul, întrucât fiecare urmărește un anumit beneficiu.

relație codependentă

Participanții la comunicare, dând vina pe alții pentru problemele personale, deleg responsabilitatea pentru propriile acțiuni, în timp ce primesc o hrană emoțională puternică. Acest tip de auto-realizare dă naștere unor relații codependente cu o fixare pe o altă persoană. Această interacțiune:

1. bazat pe dinamica emoțională, egoism;
2. exclude un context rațional.

Triunghiul dramei, sau triunghiul destinului, este dinamic și aici stă pericolul. Fiecare rol duce la un scop specific, pe care dependentul îl urmărește inconștient. De exemplu, autoafirmarea, atragerea atenției, inclusiv negativă, schimbarea responsabilității, implementarea unor măsuri neautorizate. stări interne. Rolurile sunt amestecate în momentul în care apare salvatorul, devine mai greu de înțeles relațiile.

Un exemplu de tranziții de roluri, schimbări, sarcini și motive pentru acțiuni arată schematic astfel:

1. Adevăratul agresor dă vina pe victimă.
2. Victima îl consideră vinovat pe agresor, primește o ocazie legitimă, după părerea ei, de a suferi, în timp ce caută pe cineva care să o ajute.
3. Salvatorul, urmărind un scop personal, se grăbește să intervină.
4. Victima devine insuficientă atenție terților, eforturi.
5. Scăderea dorinței de a ajuta, cuplată cu cererea tot mai mare de ajutor, duce la o inversare a rolurilor: victima devine agresor (pentru că el cere), fostul salvator devine noua victima.
6. Noul suferind caută ajutor din afară, atât pentru sine, cât și pentru vechea victimă. Și salvamarii pentru fiecare vor fi diferiți.
7. Vechea victimă, ea este agresorul în relație cu fostul salvator, se grăbește și ea în căutare și găsește un nou salvator.
8. Adevăratul agresor nu este deseori conștient de schimbarea de poziție care a avut loc.
9. Noul salvator se ridică împotriva adevăratului agresor, aducându-l astfel în statutul de victimă.

Acesta este unul dintre scenariile posibile. Secvența se poate schimba, dar esența și motivele rămân neschimbate. Triunghiul este închis, iar rolurile se deplasează de la participant la participant, fiecare încercând mai multe roluri în același timp. Evenimentele conform modelului pot avea loc pe termen nelimitat, până când măcar cineva părăsește jocul. Fiecare personaj, așa cum am menționat mai devreme, experimentează anumite sentimente și emoții de care suntem dependenți. Acesta este motivul pentru care începe jocul.

Victimă

Acest personaj se caracterizează prin comportament pasiv, neputință, slăbiciune, nu vede oportunitatea de a-și influența problema. Acțiunile sunt detașate, cuvintele și gândurile sunt de această natură: nu sunt în stare să rezolv problema, de ce sunt mereu eu, situația mea este fără speranță, m-au tratat jos. Dorința principală este de a se elibera de responsabilitate, de a stabiliza stima de sine. Pentru a justifica eșecul lor, este nevoie de un agresor și un salvator. Mai mult, ambii vor fi acuzați în moduri diferite de necazuri personale.

Sentimente astfel:

• vinovăţie;
• neajutorare;
• resentiment;
• deznădejde;
• inutilitate;
• frică;
• Voltaj;
• autocompatimire;
• confuzie;
• acțiuni incorecte;
• suferinţă;
• nevoia de protectie.

Urmăritor

Personajul este agresiv, predispus la acuzații, acționează în interesul său. Controlorul, a cărui distracție preferată este căutarea defectelor la alții, critica. Se manifestă prin gânduri și fraze: totul ar trebui să se întâmple după părerea mea, este nevoie de control, greșelile trebuie pedepsite. Tiranul primește o parte din atenție, se eliberează de responsabilitate, dând vina pe alții, abordează deciziile dintr-o poziție de forță, ordine. El atacă victima pentru auto-realizare. În joc, are nevoie de un salvator care să nu lase victima să fie ruinată.

Sentimente astfel:

• agresiune;
• entuziasm;
• încredere în corectitudinea acțiunilor;
• furie;
• iritație;
• sentiment de luptă pentru dreptate;
• dorința de a plăti;
• narcisism;
• dorinta de a domina si suprima;
• sentiment de putere;
• refuzul de a se angaja în dialog.

Salvator

Personajul este caracterizat de un comportament pasiv-agresiv, rezultatul acțiunilor sale nu rezolvă problema, ci doar provoacă nemulțumire. El crede că trebuie să ajute, fără participarea personală situația nu se va rezolva. Beneficii din rezolvarea problemei altcuiva în loc de a lui. Victima este necesar să se realizeze pe sine, să stabilizeze stima de sine, iar agresorul este necesar să împiedice salvarea victimei.

Salvatorul simte:

• pacat;
• încredere;
• superioritate;
• imposibilitatea de a refuza;
• compasiune;
• o responsabilitate;
• empatie;
• dorinta de a realiza o fapta.

Ieșiți din triunghiul Karpman

Relațiile bazate pe principiul jocurilor psihologice sunt un înlocuitor pentru apropierea reală dintre oameni, o modalitate de a acumula negativitate, de a rămâne blocat în probleme nerezolvate. Toate emoțiile din interiorul triunghiului sunt o substituție a adevăratelor sentimente și experiențe. Este ca banii falși, asemănători, dar nu reali. În plus, fiecare rol necesită energie, hrană constantă, dar nu aduce autorealizarea dorită.

Este dificil să manipulezi o persoană matură din punct de vedere psihologic, lipsită de complexe interne. Ea nu se va lăsa atrasă în joc sau nu va pleca rapid, fără a ceda provocări. Dacă problema este observată, atunci rezolvarea acesteia se realizează prin procesarea internă a experiențelor, eliminarea cârligelor emoționale. În primul rând, succesul ieșirii din joc depinde de dorința de a nu mai merge într-un cerc vicios.

Ieșirea din dependențe începe cu evaluarea situației, participarea, înțelegerea care dintre unghiuri a venit: victima, salvatorul sau agresorul. Uneori este mai dificil decât ne-am dori. Este posibil să nu fii conștient de implicarea în joc. Adesea, acest lucru se întâmplă cu agresorul, care are întotdeauna dreptate și face totul numai calea cea buna. Restul personajelor, dacă sunt conștienți de rolurile lor, atunci cred cu fermitate că nu are nimic de-a face cu asta, au fost atrași din întâmplare, împotriva voinței lor. Principalul lucru este să vă amintiți că, cu cât sunteți mai mult în interiorul triunghiului, cu atât mai ferm vă blocați în rețeaua manipulărilor reciproce.

Cum să ieși din rolul Victimei

Fiind personajul cheie și cel mai complex din punct de vedere psihologic, el poate ieși din triunghi urmând recomandările:

• Începe pas cu pas să-ți asumi responsabilitatea pentru tine, viața ta.
• Uită de posibilitatea de a schimba responsabilitatea și de a aștepta mântuirea. În schimb, caută-ți propriile căi, soluții, fă-ți planuri.
• Eradicați obiceiul de a face scuze, cerându-vă scuze pentru acțiunile întreprinse.
• Pentru a dezvolta un sentiment de iubire de sine, pentru a realiza că orice eșec este o experiență.
• A reacționa la acțiunile unui provocator agresiv cu indiferență, a răspunde salvatorului cu un refuz.

Din rolul Salvatorului

Triunghiul psihologic al lui Karpman va fi lăsat în urmă pentru erou dacă îl urmărești actiuni simple:

• Nu interveni, dacă nu au existat cereri de ajutor, devii contemplativ.
• Lasă grijile cu privire la emoțiile altora, arată scepticism sănătos.
• Înainte de a face o promisiune, evaluați posibilitatea de îndeplinire.
• Oferiți ajutor, nu conta pe o recompensă și nu vă exprimați dorințele.
• Găsiți opțiuni pentru auto-realizare, satisfacție interioară, care ocolesc interferența în viața altcuiva.
• Dacă intuiția îți spune că ajutorul este o chemare interioară, atunci realizează-te unde este cu adevărat nevoie de el.

Pentru a ieși din joc, agresorul trebuie să respecte următoarele reguli:

• Agresivitatea nu ar trebui să fie nefondată, verificați fapt datînainte de a crea conflicte.
• Realizează că faci greșeli la fel ca cei din jurul tău.
• Căutați cauza principală în comportamentul personal, nu în mediu.
• Recunoașteți faptul că nimeni nu este obligat să vă accepte convingerile, așa cum nu sunteți obligat să le acceptați.
• Nu încerca înfățișarea unui profesor, realizează-te într-un mod diferit.
• Beneficiați motivând pe alții prin eliminarea presiunii.

Exemple din viața reală

Situațiile care se pot încadra într-un triunghi dramatic înconjoară din toate părțile. Poate apărea o inconsecvență:

• între rude - soț, soție, copii, bunici;
• la locul de muncă - între un șef și un subordonat sau cu implicarea unor terți;
• în tratarea dependențelor, dependentul, rudele sale și medicul sunt implicați în proces;
• în relaţiile personale triunghi amoros.

Exemplul clasic este relații familiale. Rolurile sunt distribuite extrem de simplu: soția (victima) se află sub jugul soacrei (persecutorul), soțul (salvatorul) va fi un tampon între cele două personaje. Fiul se ceartă cu mama lui în legătură cu veșnica strângere a soției sale, ceea ce o face să plângă. Soția ia brusc de partea soacrei, plângându-se de atitudinea lipsită de respect a fiului ei față de mama sa. Soțul rănit, care, din bune intenții, și-a ajutat soția, trece la ofensivă. Deci salvatorul devine urmăritorul, victima devine salvatorul, urmăritorul devine victima.

Un exemplu, când trei roluri sunt distribuite între două personaje, descrie clar relația de cuplu. Soțul (victima) îneacă problemele și propria vină pentru ele într-un pahar. Soția (urmărătoarea) sâcâie, îl acuză de beție, spunând cât de greșit, dar cu fiecare exces el se grăbește să trateze alcoolismul, lipit cu saramură și ajutor, transformându-se într-un salvator. După ce a băut, soțul poate rătăci de la victimă la agresor, iar când este treaz, poate fi salvamar, reparând încăierarea bețivilor.

Nu numai adulții pot fi implicați în joc. De exemplu, poziția copilului în cadrul familiei. Sunt doi părinți, dintre care unul persecutor, alege metoda biciului în educație, celălalt este salvator, adept al răsfățului. Copilul aflat în această situație se află în postura unei victime căreia nu-i place reguli stricte. Prin urmare, el îl confruntă pe urmăritor cu salvatorul. Conflictul dintre părinți se dezvoltă, iar copilul, după ce a rezolvat problema, intră în umbră.

Relațiile de muncă sunt un câmp larg de oportunități pentru relații nesănătoase. Adesea, șeful își asumă funcția de agresor, de subordonat - victimele, angajații sau conducerea superioară - salvatorii. De exemplu, un subordonat se sustrage de la serviciu, de fiecare dată venind cu scuze. Șeful, în schimb, recurge la intimidare, amenință că va priva de bonusuri, că va reduce salariile. Rolurile sunt ușor schimbate dacă este dificil pentru un subordonat să găsească un înlocuitor. Șeful îi va câștiga favoarea, iar subordonatul va face cereri excesive.

Pentru a nu ajunge într-o astfel de situație, managerul ar trebui să aloce corect sarcinile și responsabilitățile, să semneze un contract detaliat care să indice toate nuanțele și să facă apel la el în situații controversate. Subordonatul ar trebui să preia calm atacurile de la șef, să ceară lămuriri, stabilirea precisă a obiectivelor reale, termene limită.

Relațiile într-un cuplu sunt costisitoare din punct de vedere emoțional, necesită mai multa putere, auto-disciplina. Găsirea unei prize pe partea de unde să te plângi este mai ușor, mai ușor decât să completezi golurile dintr-o relație. În acest moment, se creează un triunghi amoros, legătura în interiorul căruia este o altă reprezentare vizuală a modelului Karpman. Pentru înțelegere, merită să luăm în considerare un exemplu în care instigatorul jocului este victima.

Soția urmăritoare dezvăluie infidelitatea soțului victimei, aruncând acuzații în direcția sa. Soțul - opoziția ei, dovedește că de vină este lipsa de atenție și grijă din partea soției. Prin urmare, a găsit o amantă (salvator), căreia îi plânge de necazuri, găsește consolare. Amanta, încercând să-l salveze pe bărbat de atacuri, se oferă să divorțeze și să locuiască legal împreună. Rolurile se schimbă. Soțul nu vrea să plece soție legală, transformându-se astfel într-un agresor, iubitul se transformă într-o victimă, pentru că nu și-a atins scopul, iar soția devine o salvatoare și un motiv de a rămâne pentru soțul ei.

Video