29 noiembrie 2014, ora 14:00

O pasăre mică, dar mândră...

Letonia este o țară cu o populație de puțin sub două milioane de oameni. O treime este numărul numai de rezidenți înregistrați din regiunea Moscovei și o cincime din același număr oficial al Moscovei. Puțin mai mult de jumătate din populația îndepărtatului Teritoriu Krasnoyarsk.

În ceea ce privește teritoriul, Letonia este comparabilă cu țări precum Sri Lanka, Togo și Croația. Este mai mic decât Danemarca, Bhutan și Haiti. De la est la vest țara - de la Ludza la Ventspils - poate fi condusă în șase ore, aceasta este aproximativ 450 km, iar de la sud la nord - de la Daugavpils la Valka - în trei ore și jumătate, aceasta este de aproximativ 280 km.

Populația Letoniei este formată din douăzeci la sută „non-cetățeni”. Aceștia sunt oameni care s-au născut în această țară, dar nu sunt etnici letoni.

Da, nu fi surprins că este secolul XXI, iar în Europa există țări care își privează o parte din populație drepturi civile. Pe lângă Letonia, astfel de politici rasiale sunt urmate de Lituania și Estonia.

În ciuda numărului deja mic de locuitori, de fapt sunt și mai puțini oameni în țară. De îndată ce Letonia a aderat la Uniunea Europeană, rezidenții săi au început migrația de muncă în masă în Marea Britanie și Irlanda. Potrivit statisticilor neoficiale, dar pur și simplu nu există oficiale, până la 80% din populația muncitoare a acestei țări mândre lucrează ca servitori în hoteluri Europa de Vest, repara instalatii sanitare, matura strazi. Populația locală îi tratează aproape în același mod în care tratăm noi migranții din Asia Centrală.

Nu există economie în Letonia. PIB-ul este puțin mai mare decât în ​​Coasta de Fildeș și mai puțin decât în ​​Tanzania. Această țară nu este capabilă să-și mențină propria armată sau marina, prin urmare toate declarațiile de politică externă ale guvernului leton sunt asociate cu cereri isterice de a le asigura securitatea. Ca răspuns la aceste declarații ale Statelor Unite și ale țărilor NATO și-au staționat bazele acolo, nivelând astfel independența țării ca stat independent.

Pe lângă sărăcie, sau mai degrabă ca urmare a acesteia, sentimentele naționaliste sunt puternice în Letonia. Rusia, care a hrănit această țară timp de cincizeci de ani, este de obicei numită ocupantă și considerată inamicul numărul unu.

Rusia, în schimb, este încă principalul sponsor al vieții în Letonia. Nu numai că suntem aprovizionați cu bunuri industriale din această țară care nu sunt căutate în altă parte, dar organizăm și totul eveniment cultural stare mândră. Acesta este Noul Val din Jurmala și KiViN zgomotos de acolo. Personalitățile culturale rusești care vin în Letonia oferă venituri pentru hoteluri și restaurante și, astfel, contribuie cu o parte semnificativă la bugetul slab al țării.

În această vară, guvernul leton și-a pierdut în sfârșit bunul simț. A ajuns la punctul în care era gata să-și scoată propriul ochi doar pentru a înrăutăți situația pentru altcineva. Ministerul Afacerilor Externe din Letonia a refuzat să elibereze vize unor artiști ruși pentru festivalul New Wave.

Cred că este timpul să nu mai sponsorizăm economia unei țări care ne este neprietenoasă, să nu o mai importam și să răspundem declarațiilor agresive și ofensive ale șefului acestui stat care au apărut recent în știri.

Se pare că ne-au auzit. Igor Krutoy, care este organizatorul Noului Val din Jurmala, are în vedere problema mutării festivalului din Letonia în altă țară. Ca răspuns, șeful Ministerului de Externe leton

Cunoașterea noastră a început cu mult timp în urmă.
Foarte, foarte...)
Indiferent de cum ai ajunge la râu, o pasăre minusculă va decola cu siguranță de pe marginea apei și se va repezi, aproape atingându-i suprafața... Nisipul purtător.

Tringa (Actitis) hypoleucos

Vecinul nostru permanent)
Unul dintre cei mai numeroși licetari peste tot la sud de tundra.
Cel mai obișnuit pipăi de nisip de pe râurile noastre.

Aceste păsări din regiunile sudice apar în aprilie și își încep imediat zborurile în zig-zag cu bătăi zgomotoase ale aripilor deasupra apei. În același timp, masculul trilează și face găuri simbolice în pământ pentru cuib.

Dacă doamnei Kulichka îi place „proiectul cuib”, atunci îi răspunde și...
masculul începe să construiască un adevărat cuib confortabil pentru viitorii descendenți.
El însuși... singur)
Femela nu participă la construcție...

Cuibul este o gaură mică, cu așternut puțin de fire uscate de iarbă și frunze.
Culoarea pereților gropii și a gunoiului aproape se îmbină cu mediu inconjurator, iar cuibul poate fi greu de observat chiar și atunci când este plasat în vegetație rară sau chiar deschis.

Femela depune întotdeauna exact 4 ouă.
Ouăle sunt verzui pal, cu pete mici roșii-maronii și gri închis.
Cântăresc cam la fel ca mama însăși.

De vreo 20 de zile, părinții cloc ouăle... amândoi, lăsându-se pe rând să plece să-și întindă picioarele și să se hrănească.
Puii eclozați părăsesc cuibul aproape imediat, iar după patru săptămâni pot deja să zboare și să trăiască independent.

Hrana purtătorilor este formată din viermi, insecte și larvele acestora.

Transportatorilor le place să stea în locuri înalte și deschise deasupra apei, chiar și pe stuf sau catarge de nave.

Acești nisipiși nu numai că zboară cu măiestrie, ci și înoată bine, se scufundă adânc și vâslesc foarte repede sub apă cu aripile lor, înotând pe o distanță destul de considerabilă.

Urmărit de păsările de pradă, purtătorii se năpustesc în apă direct din aer și ies la o distanță de câțiva metri de locul de scufundare, se pot scufunda la o adâncime de un metru și rămân sub apă mai mult de 30 de secunde; apă cu aripile lor.

Și el este într-adevăr destul de mic - mai mic decât un graur.
Și mereu acolo...)

Mergi de-a lungul râului și te însoțește, zburând din mal în mal... fie alunecând rapid, fie făcând din când în când câteva bătăi ascuțite din aripi...
și un tril rapid subțire se repezi după el: „tilili-li-li-li...”

Ornitologii veterani îl descriu ca „un tril, care amintește de sunetele unei viori mici”... „un semn de apel puțin trist: „puiii.., puii..”
Aceștia sunt așa de romantici))) ornitologi)

Romantici și inventatori.
Au inventat dispozitive minuscule - geolocatoare, mici navigatoare care stochează informații despre modul în care pasărea de care este atașată își trăiește viața de păsări.

De fapt, din povestea ornitologului Zhenya (oh, iartă-mă Evgeny Grigorievich!))))
și a început dorința mea de a le povesti prietenilor mei despre gălăriașul purtător.

Toamna trecută, în urmă cu exact un an... ornitologii au prins un nisipiș care cuibărește aproape lângă casa lor, i-au atașat un inel minuscul cu geolocator de labe și l-au eliberat - zboară)

Și apoi, în primăvară, prin testament ocazie fericită, au reușit să-l prindă pe vagabondul care se întorsese la cuib și să-i scoată inelul geolocatorului.

Când informațiile de la geolocator au fost descifrate, s-a dovedit că micuța prăjitură de Paște era un Flyer nobil.

După ce a decolat din nord, în regiunea Surgut, s-a odihnit după câteva mii de kilometri pe lacul Borovoye din Kazahstan, apoi s-a „grabit” în Pakistan.
Patru zile de zbor non-stop.

Linia roșie... traseu)


Harta de zbor este foarte schematică), dar...

Cât de uimitor funcționează lumea asta...

Câtă putere, oportunități și talent au fost oferite celor care trăiesc pe planeta Pământ...
De la copii mici la... noi care suntem atât de rezonabili și ne place să ne plângem din când în când de oboseală, lipsă de dispoziție... și alte prostii....))))))

P/S: fotografiile de data aceasta nu sunt ale mele - au fost făcute de la un fotograf minunat, aici: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/

Străbunicul meu a spus: „Am dorința de a cumpăra o casă, dar nu am posibilitatea de a cumpăra o capră, dar nu am dorința”. Deci haideți să bem pentru a ne asigura că dorințele noastre coincid cu capacitățile noastre.

La o școală de șoferi din Georgia, un solicitant de permis de conducere susține un examen. Inspectorul explică situația traficului:

Conduceți cu o mașină pe un drum îngust. În stânga este muntele înalt-înalt. În dreapta este o abreviere abruptă, abruptă. Deodată apare o fată frumoasă pe drum. Iar lângă ea este o bătrână groaznică, groaznică. Pe cine ai de gând să împingi?

Desigur, bătrâna!

Prostule!.. Trebuie să aplici frâna!

Asa ca sa bem ca intr-o situatie dificila sa nu uitam sa batem frana!

Pe plajă, o fată o întreabă pe mama ei: „Mami, de ce sunt costumele de baie ale mătușilor netede, iar costumele de baie ale unchilor ies în afară?” Mama era stânjenită și a vrut să o bată pe fată, dar apoi a spus cu o privire serioasă: „Și unchii, fiică, pune bani acolo”.

Propun un toast pentru portofelele bogate!

Și apoi o pasăre mică, dar foarte mândră, a spus:

Personal, voi zbura direct spre Soare!

Și a început să se ridice din ce în ce mai sus, dar foarte curând și-a ars aripile și a căzut chiar în fundul celui mai adânc defileu!

Așa că haideți să bem pentru ca fiecare dintre noi, indiferent cât de sus s-ar ridica, să nu se smulgă niciodată de echipă!

Un georgian îi spune unui prieten:

A intelege! Am fost la doctor și mi-a spus: „Nu poți să fumezi!

Săracul! - un prieten simpatiza.

Ce fel de sărac sunt eu? I-am dat bani... și mi-a dat voie să fac totul!

Să bem oamenilor bogați!

Să bem acelor bărbați care pot să se ridice singuri și să se întindă pentru alții!

Cine minte nu cade. Cel care aleargă cade. Să bem celor care aleargă!

Într-o noapte mă plimbam prin parc, luna, stelele și un tip și o fată se sărutau pe o bancă. Mă duc altă dată: luna, stelele... și același tip de pe aceeași bancă sărută o altă fată. Mă duc data viitoare: noapte, lună, stele... și același tip, pe aceeași bancă, deja cu o a treia fată.

Așadar, să bem din perseverența bărbaților și din neclintirea femeilor!

Într-o zi, o rândunică cu puii ei mici fugea de prădători și s-a trezit pe marginea unui defileu adânc de munte. Și primul pui a început să întrebe:

Mami, duce-ma si te voi iubi mereu!

Minți! – spuse rândunica și l-a aruncat în prăpastie.

Mamă, suportă-mă și într-o zi te voi salva și pe tine! – spuse al doilea pui.

Minți! - spuse randunica si tot l-a aruncat in abis. Iar al treilea pui a spus:

Mamă, salvează-mă, iar când voi crește, îmi voi salva și copiii!

„Dar tu spui adevărul”, a spus rândunica și l-a salvat.

Așa că să bem la adevărul amar!

Un bărbat în vârstă stătea la o stație de autobuz, un tânăr s-a apropiat de el și l-a întrebat: „Cât este ceasul?” Bărbatul nu a reacționat la asta. Tipul și-a repetat întrebarea. Tăcere din nou. Înjurând tare, străinul a plecat.

Un bărbat care stătea lângă el a întrebat nemulțumit:

Ei bine, ce fel, de ce nu i-ai răspuns tânărului?

Îți voi spune de ce. Aici stau aici singur, așteptând autobuzul. Un tip vine la mine și vrea să știe ora. Să zicem că răspund. Apoi putem începe o conversație și el va sugera: „Hai să bem un pahar”. Atunci vom avea unul și altul. Apoi îi voi oferi o gustare, iar noi vom merge la mine acasă și vom prăji cârnați și ouă în bucătărie. În acest moment, fiica mea va intra și el se va îndrăgosti de ea și ea de el. După ceva timp se vor căsători. Dar de ce să aibă un ginere care nu-și poate cumpăra un ceas?

Așa că să bem bărbaților care pot cumpăra tot ce au nevoie!

Ei spun că o serie de ghinion se dovedește uneori a fi o serie de câștiguri.

Deci haideți să bem din perspectivele noastre fericite de pe pistă!

Să bem oamenilor cinstiți și modesti! Mai mult, suntem atât de puțini dintre noi...

Nu bea apă dacă poți bea vin!

Nu bea vin dacă poți bea vin bun!

Nu bea vin bun când poți bea vin foarte bun!

Și cel mai important, nu uitați să beți, astfel încât să aveți întotdeauna bani pentru ceva mai bun!

Femeile sunt împărțite în trei categorii - „Voi da”, „Nu voi da” și „Voi da, dar nu vouă”.

Să bem la faptul că trăiești 132 de ani.

Și ca să mori la 132 de ani.

Și tocmai a murit, dar a fost ucis.

Și nu doar au ucis, ci au înjunghiat până la moarte.

Și nu doar l-au ucis, ci din gelozie.

Și nu doar din gelozie, ci și pentru cauză!

Deci hai să bem ceva aici

În lumea următoare nu o vor da!

Ei bine, dacă o dau acolo...

Să bem acolo și să bem aici!

Prieteni! Să bem dușmanilor noștri. Ca să aibă de toate: o vilă la țară, o mașină de lux în garaj, covoare persane, o piscină, un șemineu și bineînțeles, un telefon prin satelit pe care l-ar suna doar pe 01, 02 și 03!!!

Primul toast: La revedere! Nu ne vedem treaz azi!

Nu este nevoie să urmăriți o femeie ca un tramvai fugit. Amintește-ți că următorul tramvai vine în spatele tău.

Așa că să bem la tramvaiele care circulă mai des!

Dumnezeu a modelat un om din lut și a rămas cu o bucată mică de lut.

Ce altceva mai trebuie să faci, omule? - a întrebat Dumnezeu.

Bărbatul s-a gândit: totul pare să fie acolo - brațe, picioare, cap - și a spus:

Adu-mi fericire.

Dar Dumnezeu, deși vedea totul și știa totul, nu știa ce este fericirea. I-a dat lutul omului și i-a spus:

Fă-ți propria fericire.

Pentru succesul nostru în această chestiune!

Să bem ca să mergem noaptea târziu pe stradă și să fim atacați de bani! Dar nu le-am putea lupta!

Odată, un tânăr călăreț călărea prin munții frumoasei Georgii împreună cu frumoasa lui soție. Era puternic ca un taur, iute ca un râu de munte, ochii îi erau ca un vultur, pumnalul îi era ascuțit ca un atac de apendicită, mintea îi era la fel de răsucită ca o mâzgălire pe o pălărie...

Și așa, pe stânca de deasupra drumului a apărut capra de munte. Iar călărețul, în plin galop, și-a scos pistolul și a împușcat în animal, dar niciun muşchi nu a tresărit pe botul caprei. Apoi și-a oprit calul și, țintând, a tras din nou, dar capra nici nu s-a mișcat. Atunci călărețul a coborât la pământ și, îngenuncheat, a tras din nou, dar capra a sărit doar în lateral. Și când călărețul a vrut să se întindă să tragă, capra dispăruse deja. Atât tânărul călăreț, cât și tânăra lui soție au murit de foame.

Așa că haideți să bem la faptul că pe nostru drumul vietii N-am întâlnit niciodată ticăloși ca ăștia!

Dragi femei! Îți doresc să ai mereu patru animale: o nurcă pe umeri, un Jaguar în garaj, un leu în pat și un măgar care ar plăti pentru toate!

Un pui de cămilă o întreabă odată pe mama sa:

Mamă, uite cât de zvelte și subțiri sunt picioarele calului, dar de ce avem labele atât de strâmbe?

Dar vom merge prin deșert, dar calul nu va putea, se va bloca.

Mamă, uite cât de drepti sunt dinții calului, dar de ce sunt ai noștri atât de strâmbi și îndoiți, iar saliva curge tot timpul?

Dar putem mânca spini în deșert, dar un cal nu.

Mamă, uite cât de neted și frumos este spatele calului, dar de ce stă acolo?

Dar putem supraviețui în deșert două săptămâni fără apă, dar un cal nu.

Mamă, de ce naiba facem toate astea la grădina zoologică?

Deci haideți să bem pentru a supraviețui în grădina zoologică noastră!

Arma unei fete sunt hainele ei.

Să bem până la dezarmarea generală.

Un vultur zbura sus pe cer. Și Vulturul avea un colier frumos de perle la gât. Deodată, un Vultur de Aur zboară din spatele unui nor și îi spune Vulturului: „Fă-mi loc!”

Dar vulturul mândru a spus: „Nu!” și nu a cedat. Și au început să lupte. S-au luptat zi și noapte și nimeni nu a putut câștiga. În plină luptă, Berkut a rupt accidental colierul și perlele împrăștiate pe tot Pământul...

Deci haideți să bem din acele Perle Frumoase care stau aici printre noi!

O țestoasă înoată de-a lungul râului, stând pe spate șarpe otrăvitor. Șarpele se gândește: „Dacă mușc, mă va arunca”. Țestoasa se gândește: „Dacă o arunc, va mușca”.

Așa că să bem la prietenia fidelă feminină, care poate depăși orice obstacol!

Femeile sunt flori. Și florile sunt frumoase când înfloresc.

Deci haideți să bem pentru a pierde femeile!

Un tip vine la vrăjitor și îl întreabă:

Dă-mi o pula până la pământ.

Vrăjitorul s-a gândit și a gândit și și-a făcut picioarele lungi de zece centimetri.

Așa că hai să bem la o misiune tehnică bine scrisă!

Să bem vodcă generației care alege Pepsi! Pentru că vom primi mai multe!

Oamenii spun: „Dacă vrei să iei decizia corectă, consultă-ți soția și fă contrariul soțiilor noastre, care ne dau ocazia situatie dificila găsi soluția potrivită.

Într-o seară, o tânără a intrat în biroul de telegraf și a cerut un formular cu o voce tremurândă. Ea a scris o telegramă pe un formular, a rupt-o, apoi pe al doilea - și a rupt-o din nou. În cele din urmă, ea a scris o a treia telegramă și a întins-o la fereastră, cerându-i să o trimită repede. Când telegrama a fost trimisă și expeditorul a plecat acasă, operatorul de telegrafie a întrebat despre primele două.

Iată ce a fost scris în primul:

Totul s-a terminat. Nu vreau să te mai văd.

Al doilea avea acest text:

Nu mai încerca să scrii sau să mă vezi.

Iar al treilea a fost după cum urmează:

Vino imediat cu următorul tren. In asteptarea unui raspuns.

Așa că să bem la constanța caracterului feminin!

Am fost recent în Franța și am intrat într-o conversație cu un parizian.

O femeie bună, a spus el, este cea care are un soț și un amant.

Într-adevăr? „Am crezut că e rău”, am spus.

Nu, cel rău este cel care are doar un amant.

Și am crezut că a căzut.

Nu, cel căzut este cel care nu are pe nimeni.

Și am crezut că e singur.

Nu, o femeie singură este cea care are un singur soț.

Deci hai să bem ceva dragi prieteni, pentru femei singure!

Un georgian înțelept a spus:

Daca vrei sa fii fericit pentru o zi, imbata-te.

Dacă vrei să fii fericit timp de o săptămână, îmbolnăviți-vă.

Dacă vrei să fii fericit timp de o lună, căsătorește-te.

Dacă vrei să fii fericit timp de un an, ia o amantă.

Dacă vrei să fii fericit toată viața, fii sănătos, dragă!

Așa că să bem din fericirea tuturor celor prezenți - spre sănătate!

Când mergea la război, regele și-a pus o centură de castitate soție fermecătoare. Urcându-și calul pentru a pleca într-o campanie, și-a chemat la el prietenul și slujitorul credincios:

Îți dau cheia celui mai important tezaur al meu. Dacă voi fi ucis în război, vei desface centura de castitate pe care o poartă soția mea. Și vei face asta exact la un an după moartea mea. Numai ție îți pot încredința această cheie, pentru că nu am nicio îndoială cu privire la onestitatea și noblețea ta.

Onorat cu o asemenea încredere, prietenul și servitorul s-au înclinat în fața regelui, i-a sărutat mâna suveranului și a luat cheia. Înainte ca regele să aibă timp să conducă departe de castel, a auzit un zgomot de copite: prietenul și slujitorul său credincios îl ajungea din urmă.

Ieri s-a anunțat solemn că vinul georgian se întoarce în Rusia. Și nu numai că se întoarce, dar nu s-a vândut încă nici o înghițitură, dar această întoarcere a fost deja numită „triumfătoare”. Iar fețele vesele ale vinificatorilor au fulgerat peste tot, cu deplină încredere prezicând vânzarea produselor lor cel puțin zece milioane de sticle pe an.

Și nu încerc în niciun caz să mă înfățișez ca un expert sau profesionist, ci vorbesc ca cel mai obișnuit consumator și un reprezentant al unei astfel de familii standard din Moscova, care, fără a plesni în mod special din buze, fără a se arăta și fără a-și da ochii peste cap. tragedia unui somelier adevărat, pur și simplu cumpără de la supermarketurile obișnuite vinde câteva sute de sticle de vin pe an.

Ei au avertizat deja că vinurile reabilitate vor costa „mai mult de trei sute de ruble”. În calitate de consumatori, știm exact ce înseamnă acest lucru. Adică nu-l poți cumpăra nici măcar pentru trei sute. Și așa mă duc la magazin. Și acolo astăzi gama de prețuri este, desigur, foarte largă, dar în aceste limite poți găsi cu ușurință în sortiment produse destul de decente din Bordeaux, Rioja sau ceva asemănător. Deci, ce m-ar putea motiva să cumpăr o sticlă de Saperavi în schimb pentru aceiași bani și, cel mai probabil, mai scumpă?

Și nu a fost întâmplător că am început cu asta, inclusiv cu mâncare uscată. Pentru că majoritatea celorlalte vinuri georgiene populare în tinerețea noastră, precum „Khvanchkari”, „Kindzmarauli” sau „Akhazheni”, sunt doar semi-dulci. De cât timp vezi printre noi mari fani ai unor astfel de lucruri? Nu am văzut unul dintre acestea de mai bine de douăzeci de ani, aproximativ de pe vremea „stingătoarelor de incendiu” sovietice.

Îți voi deschide unul acum secret micși cred că nu voi dezamăgi pe nimeni, deoarece este cunoscut de aproape toată lumea. Nu știu unde și cum, dar la Moscova de mult timp în multe restaurante decente care servesc preparate din bucătăria georgiană puteți comanda vin georgian. De la cele mai asezonate și vintage la cele mai tinere și făcute în casă. Mai mult, costă mult mai puțin decât cele „de marcă” din țări străine. Dar o iau foarte rar. Cu excepția cazului în care niște străini pentru exotică. Și chiar și georgienii noștri locali preferă franceză, italiană sau spaniolă, sau cel puțin chiliană.

O sa spun imediat ca, firesc, nu am nicio statistica pe tema asta, dar le rog doar tovarășii mei georgieni, din patriotism, să nu înceapă să-mi reproșeze că mint și să susțină că de fapt ei beau numai băuturi din patria lor istorică. Este suficient să intri în orice unitate de acest fel de pe stradă fără avertisment și vei vedea ce este pe mese. Va exista mai ales un fel de „Valpolicella”, și nu „Khvanchakara”.

Și vreau să menționez și o nuanță, complet departe de latura gourmet și estetică a problemei. Vodca în țara noastră devine, desigur, din ce în ce mai scumpă și suntem mândri să vă spunem că procentul consumului ei în rândul oamenilor în raport cu vinul este în continuă scădere. Dar totuși, indiferent cât de mult acest răufăcător alb dăunează bugetului oamenilor, cumpărarea unui excelent „jumătate de litru” pentru o sută cincizeci de ruble nu este nicio problemă. În același timp, cunosc mulți oameni care sunt gata să ia o sticlă de produse din regiunea Medoc în loc de două-trei, sau chiar mult mai multe sticle de vodcă. Dar, cumva, cu greu îmi pot imagina o persoană capabilă să schimbe aceeași cantitate de patruzeci de grade cu 0,75 „demidulce georgian”.

Vă rog doar să mă înțelegeți corect. Nu am de gând să mă cert cu nimeni, sunt doar foarte interesat de cum se va termina toată povestea. Cine va cumpăra și va bea aceste zece milioane de sticle pe an de, mai puțin, alcool extrem de ciudat? Doamnelor în vârstă nostalgice, iubitoare de „dulciuri”, nu prea acordă atenție gustului acestuia? Patrioți georgieni de la Moscova, dorind cel puțin în acest fel să-și exprime dragostea pentru pământul strămoșilor lor? Tineri estici care consideră brusc că este o „bauble” la modă să înlocuiască un cocktail vulgar într-un club cu un pahar de „Ojaleshi”?

Este extrem de curios ceea ce cel puțin social și aproximativ tablou psihologic consumatorul vizat. Cumva am niște îndoieli în legătură cu asta.

Ca să nu mai spun că personal, aceste „vinuri de la Ivanishvili”, indiferent de gustul și calitatea lor, îmi sunt un băț în gât. Dar caracteristicile fiziologice ale unui anumit organism nu pot fi luate în considerare. Cine va bea restul „triumfător”, tu?

Captiv caucazian

...................................................................................................................................................................................

Ține minte, Edik, numai Allah știe unde se duce scânteia de la acest degenerat nedemn din glorioasa familie a motoarelor cu ardere internă.
Fie ca carburatorul lui să se usuce pentru totdeauna!

Captiv din Caucaz, sau noile aventuri ale lui Shurik Acesta este primul toast cu această ocazie...

Scopul vizitei?
- Expediție etnografică.
- Este clar. Cauți ulei?
- Nu chiar. Caut folclor. Voi scrie basme vechi, legende, toasturi cu tine.

Ce este asta?
- Ai nevoie de nişte pâine prăjită.
- Da.
- Un toast fără vin este la fel ca noaptea nuntii fără mireasă.

Nu, nu beau.
- Eu beau? Ce e de băut?
- M-ai inteles gresit. Eu nu beau deloc. Înțelegi? Nu am capacitatea fizică.
- Acesta este primul toast despre asta.

Străbunicul meu a spus: Vreau să-mi cumpăr o casă, dar nu am ocazia...
Am ocazia să cumpăr o capră, dar nu am nicio dorință.
Deci haideți să bem pentru a ne asigura că dorințele noastre coincid cu capacitățile noastre.

Și așa, când toată turma a zburat spre sud pentru iarnă, o pasăre mică, dar mândră, a spus: „Personal, voi zbura direct în soare”.
A început să se ridice din ce în ce mai sus, dar foarte curând și-a ars aripile și a căzut chiar în fundul celui mai adânc defileu.
Așa că haideți să bem, astfel încât niciunul dintre noi, indiferent cât de sus zboară, să nu fie despărțit vreodată de echipă.

Ceea ce sa întâmplat dragă?
- Ce, ce este, dragă?
- Îmi pare rău pentru pasăre!

Stai... M-a lovit o bănuială. Esti beat?
Nu, despre ce vorbesti! Când sunt beat, sunt violent. Aici... Și acum sunt liniștit.
Sunt norocos.

Glumă. Acesta este aici...

Și prințesa s-a spânzurat de mânie pe propriul ei scuipat, pentru că el a numărat cu exactitate câte boabe erau în sac, câte picături în mare și câte stele pe cer. Deci haideți să bem la cibernetică!

Aceasta este o studentă, un membru al Komsomolului, un atlet și, în sfârșit, este pur și simplu frumoasă!

Doar un minut... Te rog încetinește, înregistrez.

Și apoi, la ruinele capelei...
- Scuzați-mă, am distrus și eu capela?
- Nu, a fost înaintea ta, în secolul al XIV-lea.

Un contravenient nu este un contravenient, ci un lucrător științific major, o persoană cu muncă intelectuală. Ai venit să ne vizitezi, nu? Strânge-ne acolo basmele, legendele, toasturile...
- Paine prajita?
- Pâine prăjită, da, pâine prăjită.
Și nu și-a calculat puterea, nu?

Am adus pâine prăjită.
- Rău, nu? Ei bine... Ce poți face, ascultă?
- Ai cerut 3 exemplare...

Viața, după cum se spune, este bună!
- O viață bună este și mai bună!
- Exact!

Vorbești apolitic, sincer. Nu înțelegi situația politică.
Vezi viața de pe geamul mașinii mele.
25 de berbeci! Când raionul nostru... nu a plătit integral statul pentru lână.
- Nu vă confundați lâna personală cu cea de stat!

Deci asta este. Mirele este de acord, și rudele, dar mireasa...
- Încă ne educăm prost tineretul. Foarte rău.
Atitudine surprinzător de frivolă față de căsătorie.

Aceasta nu este Lezginka, ci o întorsătură. Îți voi arăta totul de la început.
Degetul de la picioare piciorul drept strivi un muc de țigară, așa.
Zdrobiți al doilea muc de țigară cu degetul piciorului stâng.
Și acum zdrobiți ambele mucuri de țigară împreună.

Apropo, în zona vecină, mirele a furat un membru al partidului.

A! Sunt doi dintre ei...
- Și acesta, cu coadă.
- Măgarul nu contează. Al doilea este extra.
- Martor.
- Și dacă... Tuși...
- Numai fără victime.
- Da, trebuie să așteptăm.
- Așa e, așteptăm. Renunta.

Nu ai justificat nivelul ridicat de încredere acordat în tine.
- Este imposibil să lucrezi.
- Tu faci planuri nerealiste.
- Cum îl cheamă? Voluntarism!
- În casa mea - nu te exprima!

Al cui pantof? DESPRE! Ale mele. Mulțumesc.

Bambarbia! Kergudu.
- Ce a spus el?
- Spune că dacă refuzi, te vor ucide. Glumă.

Ce incarci?
- Mireasa a fost răpită, tovarăşe maistru.
- Joker! Dacă ai de gând să faci grătar cu această mireasă, nu uita să-l inviti.

Nu va fi nunta! L-am furat, o voi returna!

Dragi oaspeți, bine ați venit.
- Spune-mi, Marim, este procurorul tău?
- Toată lumea este cu noi, tot orașul este cu noi, doar te așteptau. Vin dragilor oaspeti!

Eh, nu, nu trebuie să te grăbești, nu trebuie să te grăbești. Acesta este oaspetele nostru.
Este important să vindeci. Este important să returnăm o persoană cu drepturi depline în societate, nu?
Nu e nevoie să te grăbești.

Și acum este într-o stare de entuziasm catatonic și cere să-l acceptați imediat.
- Necesită - vom accepta.

Du-te, du-te. Te vom vindeca. Alcoolicii sunt profilul nostru.

Da-ti palaria jos.
- Ce?
- Da-ti palaria jos.

Ascultă, este ofensator, jur, este ofensator, ei bine, n-am făcut nimic, da, tocmai am intrat.

Există o epidemie în zonă. Planul universal de vaccinare a fost anunțat

Pe scurt, Sklikhasovsky!

Calmează-te, culcă-te, culcă-te. În caz contrar - „memento sea”.
- Instantaneu...
- In mare!

Nu ai niciun drept! Nu ai niciun drept! Acesta este linșaj! Cer să fiu judecat conform legilor noastre sovietice.
- L-ai cumpărat conform legilor sovietice? Sau poate, conform legilor sovietice, l-ai furat?

Să oprim această discuție inutilă.

Scoală-te! Vine procesul!
- Trăiască curtea noastră - cea mai umană curte din lume!