Sık sık hüzünlü hikayeler, parçalanmış aileler, kırık kalpler duyuyoruz, birileri tüm hayatınız boyunca tek bir kişiyle yaşayabileceğinize inanıyor, biri tam tersini iddia ediyor. Psikologlar, herhangi bir ilişkide er ya da geç bir çatışma, ilişkileri güçlendirebilecek ya da yok edebilecek bir kriz olduğunu söylüyorlar.

İlişki bir molanın eşiğinde olduğunda ve tüm alarm zilleri çaldığında ve ortaklar bunları başarıyla görmezden geldiğinde, güçlü bir çatışma ortaya çıkıyor ve bir mola kaçınılmaz gibi görünüyor, ancak umutsuzluğa gerek yok. , yine de düzeltebilirsin, kaydedebilirsin.

İlişkinin tehdit altında olduğunu anlamaya yardımcı olacak işaretler, çanlar

Ne oluyor?

Ortaklar birbirlerini duymayı bırakır ve taleplerin seviyesi artar. Sinirlilik artar, küçük şeyler, günlük şeyler can sıkmaya başlar, daha fazla tahriş, daha fazla tehdit belirtisi
ilişkiler. Psikolojiye dönersek, gerilimin arttığı, ortakların memnuniyetsizliklerini birbirleriyle tartışmadıkları, birbirlerini duymadıkları ve sinirliliklerinin arttığı bir dönemde krizlerin döngüsel olarak ortaya çıkabileceğini görebiliriz.

Daha sonra ortaklar karşılıklı bir anlaşmaya varabilir veya anlaşabilir veya sadece tartışmanın nedenlerini unutabilir, böylece sorunu çözmekten kaçınabilir. Bir süre için durum taburcu edilebilir, ancak belirli bir süre sonra, bir, iki hafta sonra, çatışma yeniden demlenir. Bu da bir ilişkinin bitmesine neden olabilir. Bu tür krizler ne kadar sık ​​olursa, o kadar kötü olur. Çatışmalar ayda bir, sonra haftada bir, iki günde bir, her gün başlar, sonra çift ilişkilerinin kopmanın eşiğinde olduğunu fark eder.

İlişkinin altında olduğunu anlamanıza yardımcı olacak alarm zillerini vurgularsanız
tehdit, aşağıdaki gibi işaretlere gelebilirsiniz:

1. Sinirlilik;

4. Hoşnutsuzluk.

Bir ilişkide psikolojik gerginlik, sinirlilik, birbirinden memnuniyetsizlik arttığında, çift şu soruyla karşı karşıya kalabilir: ilişkiyi sürdürmeye değer mi? Tabii ki buna değer, ama neye bağlı olarak, eğer çift zarar vermemişse, birbirlerine ihanet, herhangi bir ihanet, yani ciddi suistimal
bir partnerle ilgili olarak, ancak aşk var, o zaman şüphesiz çatışmayı çözmek ve ilişkiyi kurtarmak, kurtarmak gerekir. Ama yine, bu kişisel bir seçimdir. İlişki kopmanın eşiğindeyken, ortaklardan biri kesin olarak, karşılıksız ayrılmanın gerekli olduğuna karar verebilir ve biri bu ilişkiler için savaşıyor, herkes kendi özel durumlarına karar veriyor. Bir çift bir araya geldi, ilişkiyi bitirmeye karar verdi, ancak başka bir resim de oldu, ortaklar acı çekiyor, küfrediyor, ancak dağılmıyorlar, çünkü bir şey
tutar. “Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkilerin psikolojisi” bölümü, bu tür sorunları çözmenize yardımcı olacaktır.

İlişkileri sürdürmeye yardımcı olmanın yolları

Birçok yol var, her şeyden önce, bu motivasyon, ortakların ilişkileri sürdürmek için karşılıklı arzusu. Eğer bir her iki taraf da ilişkiyi kurtarmak ister, o zaman dağları yerinden oynatabilir, kurtarabilir ve güçlendirebilirsiniz. Ortaklardan biri istemiyorsa, ilişkiyi sürdürmek işe yaramaz. Partner ilişkiyi bitirmek istiyorsa, onları kurtarmak için hiçbir motivasyonu yok ve devamı hakkında bir şey duymak istemiyorsa, neden onun önünde kendini küçük düşürüyor, kaybediyor ve alçalıyor, partner hala takdir etmeyecek. BT. Motivasyon derecesi diğerine bulaşır, eş umut etmeye başlar, her şeyin düzeltilebileceğine inanır, çifti kurtarmak için çabalayan kişi değişeceğini söyler, sonra ilişki kurtarılabilir, yine her şey duruma bağlıdır. motivasyon derecesi, başka hiçbir şey ilişkilerin daha da gelişmesini belirleyemez.Soru diğerine uyum sağlamak değil, davranışınızdaki bazı eksiklikleri değiştirmek, eşinize uymayan şeyi değiştirmek. Ancak aniden ilişkiyi kurtarmayı başaramazsanız, psikologlarımız size “?” Diyecek.

Psikolojide ilişkilerin aşamaları, gelişim dönemleri bilinir ve bu nedenle ilk dönem aşık olma dönemidir.

Aşık olma aşamasında, bir partnerde herhangi bir eksiklik görmüyoruz, hatta onu görmek bile istemiyoruz, bize o kadar ideal görünüyor ki, herkesten çok farklı, ama aşk dürtüsü, tutku geçer, tahriş birikir, eşin herhangi bir eksikliğini fark etmeye başlarız, ikinci yarısı eşlerine sevmediklerini kınamaya başlar, bir çatışma ortaya çıkar, ortak daha önce her şeyin neden iyi olduğunu anlamıyor ve şimdi diğer yarısı herhangi bir alışkanlık veya olumsuz özellik için kabul edilemez. Bu durumda anlaşmak, bir uzlaşma bulmak önemlidir. Hangi tavizleri kim kabul edecek - onlara bağlı.

Krizden sonra ilişkilerde uyum

Kulağa ne kadar üzücü gelse de, ilişkilerde birçok kriz olacak, çünkü müzakere edilmesi gereken çok şey var.

Müzakere yeteneği sorunu da var ve ortaklarından biri müzakere etme arzusunu tüketir tüketmez, ilişki sona erer.

Müzakere etmeyi öğrenmelisiniz, çünkü müzakere tarzı da farklıdır.

Bir kişi taviz vermenin veya taviz vermenin kendini, gururunu, benlik saygısını kaybetmek olduğuna, bunun benlik saygısına bir darbe olduğuna inanıyorsa, o zaman elbette zor olacak, o zaman pes etmek zorunda kalacak. , ve diğeri saldıracak, bu doğru değil, er ya da geç ikinci ortak böyle bir ilişkiden ayrılacak. Anlaşmak bir sanattır, bu eğitimlerde öğretilir, aile psikologları çiftlerin müzakere etme becerisini kazanmalarına yardımcı olur. İsterseniz bu beceriyi kendinizde geliştirmeniz gerekir.

Karşınızdakini duymaya, partnerin ne istediğini anlamaya başlamalısınız. Diğerini duyma arzusu yoksa ve hatta daha çok anlaşmak için bir arzu yoksa, o zaman ilişki uzun süre var olamaz.

İllüzyona düşmenize gerek yok, evet veya hayır, kendinizi ilgilendiren her şeyi söylemek çok önemlidir, kendinizi kilitlemeden ve kızgınlığı gizlemeden her şeyi telaffuz etmeniz gerekir. Ortaklar iddialarını dile getirmeyi öğrenirlerse, anlaşmaya varmak daha hızlı olacaktır, aksi takdirde nefretin rahatsızlığı daha fazla birikecek ve bu da iyi bir şeye yol açmayacaktır.

Böyle bir kural, eğer tartışırsanız, o zaman bugün hakkında tartışırsanız, eşinizi hatırlamanıza gerek yoktur, daha önce olan her şeyi, önceki yaşam boyunca, durum daha da ağırlaşır.

Erkekler, şimdi olan ve daha önce olmayan sorunları çözmeye hazırdır. Şikayet toplamaya gerek yok, koz kartları gibi her seferinde onları ortaya koymayın. Önemli olan senin hakkında konuşabilmek
memnuniyetsizlik hemen.

Ana şey sadece iyi ve değerli bir insan bulmak değil, aynı zamanda onunla her iki ortağın da arzularını ve ihtiyaçlarını tatmin edecek ilişkiler kurabilmektir, müzakere edebilmeniz ve partnerinizi duyabilmeniz gerekir, o zaman her şey olacak. iyi ol ve çiftin hayatı mutlu olacak. İyi şanslar arkadaşlar!

köşe yazarı

Halk bilgeliğinin dediği gibi, kırılan bir vazoyu yapıştıramazsınız, tıpkı kıymanın geri alınamayacağı gibi, peki ya bu durumda ilişkiler? Her şeyi eski yerine döndürmek, hataları düzeltmek ve şeker buketi döneminde olduğu gibi sonsuza kadar mutlu yaşamak mümkün mü? Sinir krizinin eşiğindeyken hala aşık olanlar için faydalı ve pratik tüyolar topladık...

1. İpucu: Onun hakkında kesinlikle sevdiğiniz niteliklerin bir listesini yazın

Beğendiğiniz tüm bu güzel özelliklerden en az 10 puana sahip olmalıdır. Karakter, alışkanlıklar, hobiler, dünyayı görme şekliniz - düşündüğünüzde sizi biraz daha mutlu eden her şey. Dilerseniz ortak başarılarınızı ve başarılarınızı da listeye ekleyebilir, ardından partnerinize gösterip ona özüne dokunabilirsiniz.

Sırf yalnız olduğun için üzgün hissettiğin için bu ilişkiyi sürdürmek istiyorsan diğer tüm noktaları neden okuyasın? Ya da daha iyi birini arayamayacak kadar tembel olduğum için. Ya da “evet, her şey çok iyi değil” diye ama “herkes böyle yaşıyor” gibi geliyor. İlk önce hayatın size değersiz adaylarla zaman kaybetmeyi bırakmanın zamanının geldiğine dair bir işaret vermediğinden emin olun ve ancak o zaman "yapıştırmaya" geçin.

Son tatilinizde bulunduğunuz lüks otelde yıldızları saymanıza ya da size verdiği hediyeleri listelemenize gerek yok. En güzel anlar ikinizi de gülümsetecek eğlenceli anlardır. Araştırmada psikologlar, birlikte bir şeye gülme yeteneğinin, her iki ortağa da uygun olan sağlıklı bir ilişkinin işareti olduğunu kanıtlıyor.

İşten eve geldiğinizde genellikle kendinizi kaptırdığınız ve bir arkadaş akışında veya döviz kurlarında gezinirken ifadesiz “aha” ve “uh-huh” aracılığıyla birbirinizle iletişim kurduğunuz tüm gadget'ların yanı sıra. Hayatımızda çok fazla sosyal ağ ve çok az canlı iletişim var. Belki de bu, ilişkinizi de mahveden “merhemdeki sinek” dir?

Bazen ihtiyacınız olan tek şey birbirinizden biraz ara vermek ve "yeniden başlamak"tır. “Kendi kendine oluşur” ilkesine göre kendinizi unutmak için sadece trajediyi abartmak ve dizginsiz alkolik eğlencesine girmek gerekli değildir. Kendi başınıza üretken bir şekilde zaman geçirin ve ilişkiler konusu üzerinde düşünmekle kendinizi zorlamadan size ilham veren şeyleri yapın (bu yüzden kız arkadaşlarla bitmek bilmeyen sohbetler “sıfırlama” sayılmaz). Ah evet, ve diğer kişiye bir nefes verin, kendi hayatına sahip olduğu ve sizinkinden farklı çıkarların mümkün olduğu gerçeğinden istifa etti.

Bir önemsememek, ama güzel. Tek yapmanız gereken, kahve makinesindeki düğmeyi ilk açan olmak için beş dakika önce uyanmaktır ve yatağın diğer tarafındaki kişi, günün en başında birinin onu nasıl umursadığını hissedecektir. Banal görünüyor ve Michigan Üniversitesi'ndeki bilim adamlarının 28 yıl boyunca 373 evli çifti inceledikten sonra vardıkları şey tam olarak buydu: eşinize sevgili olduğunu bildirmek için küçük hoş jestler yapmanız gerekiyor.

Partnerinize ilişkide bir şeylerin ters gittiğini ve kendinizi rahat hissetmediğinizi iletmeye çalışın. Düzgün bir tonda ve sinir krizi geçirmeden, size uymayan şeyleri onunla paylaşın ve onun bakış açısını dinleyin. Belki de böyle bir konuşma bile olumlu değişiklikler için yeterli olacaktır ve değilse, birlikte denemek daha üretken olacaktır.

İpucu #8: Uzlaştırıcı Bir Strateji Olarak Seks Kullanın

Bu tavsiye belki de her rutin kavgadan sonra bir “ağrı kesici” olarak yüzeyde yatmaktadır. Ancak, parçalanan bir ilişkiden bahsediyorsak, o zaman sıradan seks yeterli değildir - yatakta yeni bir şey bulun. En azından yatak odanızın dekorunu değiştirin veya birkaç oral seks hilesi öğrenin ya da genellikle cinsel oyunları yatak odasından banyoya veya mutfak masasına “aktarın”. Bilim adamları, seksteki yeniliğin dopamin hormonunun üretimini uyardığını ve bunun olumlu duygularla ilişkili olduğunu söylüyor.

Bir çift uzun süredir bir aşk ilişkisi içindeyse, o zaman bir kırılma tehdidi olduğunda, ortaklar birlikteliklerini nasıl kurtaracaklarını merak etmeye başlar. Her iki ortağın da bu soruyu sorması iyidir. Böyle bir durumda, olan ilişkiyi kurtarmaya yardımcı olacak çıkış yollarını bulabilirsiniz. Ancak bu sorun yalnızca bir ortağı endişelendiriyorsa, ikincisi hiçbir şey yapmak istemiyorsa, her şey çok daha karmaşık hale gelir.

Doğal olarak, bir kişinin zaten alıştığı şeyi koruma arzusu. Psikologlar, insanların genellikle alışkanlık yüzünden ayrılmadıklarını söylüyorlar. Uzun süredir ilişkiler kuruyorlarsa, zaten birçok zorluk ve sorundan geçtilerse, defalarca tartıştılar ve ortaklarının ne olduğuna katlandılarsa, birliği kırmak çok daha zordur. Kişi, bu ilişkilerin kalıcı olmasını sağlamak için çok çaba harcadı. Ve parçalanabilecekleri an geldiğinde, onları korumak için doğal bir istek vardır.

İnsanların aşk duygularına atıfta bulunmasına rağmen, tanıdık olanı kurtarmak istiyorum. Ortaklar arasında asla aşk olmayabilir, ancak başka duygular mevcut olabilir. Ancak, ilişkilerinin var olduğundan emin olmak için zaten çok çaba harcadılarsa, özellikle buna küçük bir şey katkıda bulunuyorsa, ayrılmaları daha zordur.

Bir ilişki herhangi bir nedenle sona erebilir.Bu yazımızda yer ve zaman için geçerli olan genel tavsiyeler vereceğiz. Yardım etmezlerse, durumunuzu kesinlikle bireysel olarak düşünmelisiniz.

Bir ilişki nasıl kurtarılır?

Bir ilişkinin kurtarılması için önemli olan birçok faktör vardır:

1. Her iki ortak da onları kurtarmalı. Sadece biri deneyecekse, bundan hiçbir anlamı olmayacak.
2. Arzu, her iki partnerin de hayatındaki en önemli şey olmalıdır. Kuşku duymamalı ve tereddüt etmemelidirler.
3. İkisi de çaba göstermeli. Ne yapılacağına karar verildiğinde, her iki ortak da denemelidir.

İlişkiler iki kişi tarafından kurulur - bir erkek ve bir kadın. Bu o kadar açık ki, kimse buna itiraz etmeyecek. Ancak, ortaklar arasında gerginlik ve anlaşmazlık ortaya çıktığında, nedense herkes ikinci kişinin ilişkiyi kurtarması gerektiğini düşünmeye başlar. Kadın, kalbini tekrar kazanması gerektiğini düşünerek erkeğe içerler. Bir erkek, bir kadından hayal kırıklığına uğrar, aklı başına gelmezse, onunla ilişkiye girmenin değmeyeceğine inanır.

Neden, bir ilişkinin başlangıcında, hiç kimse ilişki kurma sorumluluğunu bir başkasıyla değiştirmez ve iş birliği sürdürmek söz konusu olduğunda, o zaman “herkes çalılıklarda saklanır”? Sorun, insanların kendilerinin de yanlış bir şey yaptığını kabul etme isteksizliğinde yatmaktadır.

Partnerlerden biri veya her ikisi de diğerinin ilerlemesini ve ilişkiyi kurtarmak için her şeyi yapmasını beklerken, ortaklar sadece ayrılmaya gelirler. Oynamaya ve beklemeye gerek yok. Her ikisinin de ilişkiyi kurtarmaya çalışıp çalışmayacağı sorusunu doğrudan partnerle tartışmak daha iyidir. Her ikisi de istiyorsa, birlikte bir çözüm bulur ve onu uygulamak için çaba harcarlar.

Bir ilişkiyi tek başına sürdürmek neden imkansızdır? Çünkü bir ilişki bir birliktir, iki kişinin birliğidir. Kendi başına, bir kişi yalnızca kendisiyle ilişkiler kurabilir. Başka bir kişiyle ilişkisini sürdürmek istiyorsa, bu kişinin de ilişkiyi sürdürme arzusu olmalıdır.

Sevilen biriyle ilişki nasıl kurtarılır?

Tipik olarak, ilişki sorunları şeker buketi döneminin sonunda başlar. Ortaklar birbirine doyduğunda, hayran olmayı ve tanrılar gibi bakmayı bıraktığında sıradan hayat başlar. İnsanlar birbirlerinin eksiklikleri ile karşılaşır, hangi partneri sevdiklerini seçtiklerini anlamaya başlarlar. Ve ilk krizler ortaya çıkarsa, ilişkinin kurtarılması gerekir.

İlk olarak, her kişi bir ilişkiyi sürdürüp sürdürmeyeceğine kendi başına karar vermelidir. Burada sadece iki seçenek mümkündür: “Evet, yapacağım” ve “Hayır, yapmayacağım”. Hiçbir düşünce “eğer o ... o zaman ben ...”, “eğer o ... o zaman ben ...” olmamalıdır. İlişkiyi sürdürmek veya yok etmek için sorumluluk almalısınız. "Eğer", "Bekleyeceğim", "Göreceğim" vb.

O zaman bir partnerle ilişki sürdürme konusunu tartışmanız gerekiyor: sizinle çıkmaya devam etmek için çaba sarf etmek istiyor mu? Burada da cevap evet veya hayır olmalıdır. “Eğer”, “Değişmeni isterim” vs. yok. Partner seni ya olduğun gibi kabul ediyor ya da kabul etmiyor. Eleştiri ve iddialar sabit olacağından üçüncü seçeneği düşünmeyin bile.

Her insan partneri olduğu gibi kabul etmelidir. Değişimi beklerken, bir ilişkiyi sürdürme ihtiyacını sorgulamaya başlarsınız. Kişiyi ya kabul edersin ya da etmezsin. Ve neyin değişeceği konusunda, zaten büyük bir hediye ya da başka bir hayal kırıklığı olacak - ancak kesinlikle radikal bir şekilde olmayacakları için değişiklik ummaya gerek yok.

Ortakların şikayetlerini bırakmaları ve çaba gösterecekleri hedefler belirlemeleri gerekir. İlişkinin güvenliği için gücenip özür beklemeniz önemli değildir. Birliğin var olması için, sizin ve eşinizin çabaladığı gelecek uğruna acı veren geçmişi bırakabilmeniz gerekir.

Erkekler ve kadınlar arasındaki anlaşmazlıklar genellikle farklı dilleri konuştukları için ortaya çıkar. Kelimeler aynı telaffuz edilir, sadece anlamı farklı anlaşılır. Burada birlikte oturmanız ve birbirinizi anlamadığınız anı tartışmanız gerekiyor. Konuşma verimli olmalı ve tekrar tartışmak amacıyla değil.

Bir ilişkide, bir erkek ve bir kadın doğal olarak birleşir. Ancak bu kısmen yapılmalıdır. Aşk, partnerinizle birleşmek için kendinizi kaybetmeniz anlamına gelmez. Bireyselliği ve bağımsızlığı korumak için yalnızca kısmen birleşmeniz, bir parçanızı bırakmanız gerekir (eşiniz de aynısını yapmalıdır).

İnsanların geçmiş ilişkilerinde oluşturdukları umutları ve kırgınlıkları yeni ilişkilerine çekmeleri alışılmadık bir durum değildir. İnsanların yaptığı en zararlı şey, mevcut partnerlerini daha önce çıktıkları kişilerle karşılaştırmaktır. Ya ayrıldığınız kişilerle çıkarsınız ya da onları tamamen unutur ve şu anki sevdiklerinizi kıyaslamazsınız.

Bir kadın, eski beyefendilerinin yaptıklarını unutmalı. Bir erkek, eski ortaklarının kendilerini nasıl hissettirdiğini unutmalı. Ya mevcut partnerinizle ilişkiler kurarsınız ya da sürekli düşündüğünüz kişilere geri dönersiniz.

Aşk ilişkinizde anlaşmazlıklar varsa, davranışlarınızın onları kışkırttığını anlamanın zamanı geldi. İnsanlar, kendi davranışlarını değiştirmek yerine birbirlerinin davranışlarını değiştirerek sorunları çözmeye çalışma hatasına düşerler. Partnerinizin kızdığı şeyi yapmayı bırakın, sorun çözülecektir. İlk başta sevilen kişinin ikincisinin uygunsuz davranışına tahammül edeceği anlaşılmalıdır. Yakında duygular taşmaya başladığında, ilişkilerde bir mola mümkündür.

Tüm insanların eksiklikleri olduğu anlaşılmalıdır. Size şimdi ayrılacak ve sizin için ideal olacak birini bulacağınız görünüyorsa, büyük olasılıkla yanılıyorsunuz. Çoğu zaman, insanlar artık "en iyi"yi bulamıyorlar, bu yüzden "olan"a katlanmak zorunda kalıyorlar. Ayrıca, kesinlikle herhangi bir kişide kusurlar bulacaksınız. Partnerinizin sizin için ideal olmayacağı gerçeğini kabul edin ve onunla olduğu gibi yaşamayı öğrenin.

Uzak mesafe ilişkileri nasıl kurtarılır? Ayrılmak istemiyorsanız, daha da yakınlaşabilirsiniz:

1. Çeşitli araçlar ve bağlantılar aracılığıyla günlük olarak iletişim kurun.
2. Her gün hayatınızda neler olduğu hakkında konuşun.
3. Buluşup tekrar bir araya geldiğinizde gelecek hakkında konuşun.
4. Hangi tarihte buluşabileceğinizi tartışın.
5. Git sevdiğini ziyaret et.

Uzun bir ayrılığın oldukça sık ayrılığa yol açtığı anlaşılmalıdır. İnsanlar birbirlerine soğumaya başlar, kendilerine fiziksel olarak sarılıp görebilecekleri yeni ortaklar bulurlar. Bu nedenle, sevilen birinden ayrılık uzun sürmemelidir.

Kırılma eşiğinde bir ilişki nasıl kurtarılır?

Bitmek üzere olan bir ilişkiyi kurtarmanın en emin yolu samimi bir diyalogdur. Kızgınlık ve nefret duyguları yatıştığında onu tutmak daha iyidir. Partneriniz de kalbinde bir ilişki sürdürmek istiyorsa, sizinle iletişim kurmaya çalışacaktır. Ne hakkında konuşacaksın? Sorun ve nasıl düzeltileceği hakkında. Burada aşağıdaki kurallara uymak önemlidir:

1. Duygularımızı unutun. Sizin ve eşinizin birbirinizde sevmediğiniz yönleri hakkında konuşur ve buna sakince tepki veririz (onun için mükemmel olamazsınız, tıpkı sizin için olduğu gibi).
2. Partnerinizin söylediklerine saygı gösterin. Onun görüşüne katılmasanız bile, sizinki kadar doğrudur. İlişkiyi kurtarmak istiyorsanız herkes birbirinin fikrini dinlesin ve var olma hakkını kabul etsin.
3. Sorunun ne olduğunu anladıktan sonra, nasıl düzelteceğinize birlikte karar verin. Büyük olasılıkla, her birinizin kendinizdeki bir şeyi değiştirmesiyle ilgili olacak. Her ikisi de değişmeli, sadece biri değil. Bir özelliğinizi değiştireceğinize veya kendinizde hareket edeceğinize dair birbirinize söz verin. Büyük ölçüde değişmek zorunda değilsiniz. Sadece bir şeyin değiştirilmesi gerekiyor.

Anlaşmaya vardıysanız, bunlara bağlı kaldığınızdan emin olun. Bu, ilişkileri güçlendirmenize, güveni anlamanıza ve aynı zamanda partnerinizin de sizin onları önemsediğiniz kadar sizi önemsediğini anlamanıza ve bunu göstermekten korkmamanıza olanak sağlayacaktır.

Bir ilişkiyi kurtarmak istiyorsanız, bunun nasıl yapılacağına dair birçok ipucu bulabilirsiniz. Ama bu konudaki en önemli şey, ortakları bir kırılmanın eşiğine getiren sorunun ortadan kaldırılmasıdır. Sorunu görmezden gelebilir, ilişkinin başında aranızdaki duygulara odaklanabilirsiniz, eşin eksikliklerini fark etmemeye çalışabilirsiniz - tüm bunlar bu duruma yardımcı olmaz. Yakında, katlanmanıza izin vermeyecek sorunlar tekrar ortaya çıkacak. Tüm zorlukları bir kerede çözmek ve onlardan çeşitli şekillerde kaçmamak daha iyidir.

Sonunda ilişki nasıl kurtarılır?

Aşk ilişkileri iki kişi tarafından kurulur, bu da iki kişinin de onları sürdürmesi gerektiği anlamına gelir. İkinci ortak şu anda birliği yok eden eylemlerde bulunacağından, yalnızca bir tarafın çabaları boşuna olacaktır. Her ikisini de denemek gerekiyor - o zaman tüm çabalar mantıklı. Sadece kişi ilişkiyi kurtarmak istiyorsa, ikincisi bunu istemiyorsa ve hatta seninle kalmak için hiçbir şey yapmak istemiyorsa, bunu yapmanın gerekli olup olmadığını düşünmesi gerekir.

İlişkiler ancak arzular ve duygular karşılıklı olduğunda mutlu olur. Ve zorla bir kişiyi tutmak, sadece bir süre onunla ayrılma ihtiyacını ertelemek anlamına gelir.

Genellikle bir erkeğin ve bir kadının yer aldığı hikayeler vardır. Sonra ilişkileri kurtarmanın zor olduğuna dair ifadeler var. Diğerleri kolay olduğunu söylüyor. Psikologlara göre, herhangi bir ilişkide çatışmalar ve krizler meydana gelir, ortakları ya yakınlaştırır ya da ayrılmaya yol açar.

Ayrılma vakti çoktan yaklaşmış gibi göründüğünde, panik yapmamalısınız, sevdiklerinizle olan ilişkinizi her zaman kurtarabilirsiniz. Ancak bunun için denemek zorunda kalacaksınız.

İlişki Tehdit İşaretleri

Düşünmeniz gereken anlar nasıl olabilir? Ortaklar birbirlerini duymamaya başlar. Aynı zamanda iddialar da her geçen gün artıyor. Ama belki ondan sonra, bir erkek ve bir kadının anlaşmaya varacağı bir an gelecek, ancak bu genellikle sorunu çözme isteksizliğidir. Her şey, bir hafta veya biraz daha fazla bir süre içinde çatışmanın tekrarlanacağı, ancak agresif bir çekişme ile sonuçlanacak. Çoğu zaman bir çiftte olur:

• birbirinden memnuniyetsizlik.
• Artan sinirlilik.
• Kınamalar ve suçlamalar.
• Skandallar ve çekişmeler.

Bu ilişkiyi sürdürmenin gerekli olup olmadığı konusunda ortakların zihninde düşünceler üretebilen bu çanlar mı? Bugün böyle zor bir durumda yardım edebilecek psikologlar var. Ancak süreci geciktiremezsiniz, aksi takdirde bir şeyi değiştirmek için çok geç olacaktır.

Asıl soru, sevilen biriyle bir ilişkinin nasıl kurtarılacağıdır? Böyle zor bir durumda bile, her zaman yeterli yol vardır. Ancak önemli bir nokta var, her iki ortağın arzusu. Bir erkek veya kadın ayrılmaya karar verdiyse, bir şeyler yapmak zaten zor. Bu tür anlar hariç tutulmasa da, kişinin arzusu bulaşıcı hale geldiğinde ve bir çiftte motivasyon ortaya çıktığında.

1. İlk olarak, bir kişiyi suçlamamalısınız, eğer bir uyum ihlali varsa, o zaman ikisi de suçlanır. Partnerinizi değiştirmemelisiniz, kendinizi anlamak ve ayarlamalar yapmak daha iyidir. Ayrıca, yaşamın zor anlarında uzlaşmayı, yani müzakere etmeyi öğrenmeniz gerekecek. Çünkü çoğu insan, eğer pes etmek zorunda kalırsan, o zaman bunun kendini kaybetmek olduğunu düşünür. Bir ilişkiyi kurtarmak için böyle bir klişeden uzaklaşmanız gerekir.

2. Dinlemek ve duymak daha az önemli değildir. Herkesin kendi arzuları vardır ve hayatınızı tamamen kendinizle kapatmamalısınız, değişmeli ve birbiriniz için çaba göstermelisiniz. Bir anlaşma olmadan, hiçbir çift uzun süre dayanamaz. Bu ilişkide değilse, onları yeniden canlandırmak için değil, farklı bir şekilde görünmelerine izin verin.

3. İnsanlar arasında her zaman çatışmalar olacaktır, bu önlenemez. Basit bir gerçek var, eğer bir kavga varsa, o zaman geçmiş şikayetleri hatırlamamalısınız. Çünkü bu şekilde çatışma ağırlaşacak ve gecikecektir. Geçmişteki şikayetler unutulduysa, onları hatırlamamalısınız.

• Görüntülemek için önerilen makale -

O kadar basit olmadığı açık. Hayatta, bir ortak bulmak ve onunla birlikte yaşamak kolay olmayacak, aynı zamanda onunla ilişkiler kurmayı da öğreneceksiniz. Herkes zevk içinde yaşamak, duyulmak ve anlaşılmak ister, gerçek bu.

İnsanlar çeşitli nedenlerle ilişkileri koparır: bazıları oldukça mantıklı, bazıları ise ek düşünmeyi gerektirir. Bir kişinin yanında aşırı derecede olumsuz duygularla dolup taşıyorsanız, sorunlarını size aktarıyorsa, sıkıldıysanız - bu, bu tür bir yabancılaşmanın kaynağının nerede olduğunu ve ne olduğunu anlamak için bir fırsattır. bu konuda yapılabilir. Bir ilişki için savaşmanın mantıklı olup olmadığını ve herhangi bir ayrılığın neden açıklanabilir olduğunu anlamak, Danimarkalı psikoterapist Ilse Sand'ın bir kitabından bir bölümde.

Yabancılaşmanın olası nedenlerini daha ayrıntılı olarak ele alalım. Kendini tanıyor musun?

Bir partnerin varlığında kendimi kısıtlanmış hissetmeye başladım.

Beni sorunlarıyla yüklüyor.

Onunla sıkıldım.

Bana yanlış rolü veriyor.

Onun için çok az şey ifade ediyorum.

Onun yüzünden özgüvenim düşüyor.

Beni psikolojik veya fiziksel tacize maruz bırakıyor.

1. Bir partnerin varlığında kendimi kısıtlanmış hissetmeye başladım.

Bazen bir ilişkide rahatlamak zordur çünkü bir partnerin içimizde uyandırdığı duyguları sakinleştiremeyiz. Psikoterapistler buna benliğin aşırı bolluğu diyorlar.

Belki de aşırı duygularla dolup taştığınız hissine zaten aşinasınızdır. Bu durumda, bu duygular hem olumlu hem de olumsuz olabilir. Bir zamanlar yakın olduğunuz bir kişinin yanında kendinizi kontrol etmekte zorlanıyorsanız, örneğin öfke, üzüntü, özlem, korku veya kafa karışıklığı gibi olumsuz duygulara yenildiğiniz anlamına gelir.

Bir gün bir partiye davet edildim. Eski sevgilimin de orada olacağını biliyordum. Onu görünce tedirgin oldum. Öfkeye yenik düştüm, hüzünlendim, üzüldüm. Oradan kaçıp eve gitmek istedim ama ona uzaktan bakıp "Bu durumda hislerim oldukça mantıklı ve haklı" diye düşünerek kaldım. Derin bir nefes aldım ve vücudumun sadece birkaç dakika içinde duruma nasıl alıştığını hemen fark ettim ve kaygı kendiliğinden ortadan kalktı.Çizgi, 38 yaşında

Ani duygu saldırılarıyla başa çıkabiliyorsan, kaçma. Birkaç derin nefes alın ve duygularınızı iyileştirin.

Hoş olmayan bir kişiyle olan görüşmeye, ona karşı tavrınızı önceden arkadaşlarınıza anlatarak zihinsel olarak hazırlanabilirsiniz. Bu konuşma sırasında, duyguların akışını hissedebilir ve bunları vücutta eşit olarak dağıtmaya çalışabilirsiniz. Derin nefesler alarak ve nefes vererek, yavaş yavaş yeni hislere alışacaksınız.

Kendi kaslarınızı çalıştırdığınız gibi, belirli duyguları algılama yeteneğinizi de geliştirin. Ağırlık kaldırmadan omuz inşa etmek imkansızdır. Ancak konuya tüm ciddiyetle yaklaşırsanız ve ağrının üstesinden gelirseniz, halter kaldırırsanız, olumlu sonuçlar elde edebilirsiniz. Benzer

Sürekli kendi üzerinizde, ancak ılımlı porsiyonlarda deneyimlerseniz, kabaran duygularda ustalaşmayı öğrenebilirsiniz.

Yıkandıktan sonra dar olan ancak zamanla eskiyen kot pantolonlar gibi, duyguları algılama yeteneğiniz de genişleyebilir. Ana şey panik yapmamaktır.

Yazma alıştırmasının işe yaradığı yer burasıdır. Muhtemelen fark edeceksiniz ki, yükselen duygularla ilgili her yeni mektup veya konuşma ile, kendi içinizde onlara bir yer bulmanın daha kolay ve daha kolay hale geleceğini fark edeceksiniz. Kendinizle uyum bulmayı öğrendikten sonra, başka şekillerde faydalı bir şeyler yapmaya çalışın. Sonuçta, zamanla bir kişi daha rahat ve kendinden emin hissetmeye başlar.

Yazma egzersizi

Veda mektubunuzu yazmaya başlayın. Gönderilmesi gerekli değildir, ancak yazılması gerekir. Bana sık sık sorulur: “Neden bir veda mektubuna ihtiyacımız var?” Gerçek şu ki, veda duygularımızı keskinleştirir ve hitap ettiği kişinin önemini daha iyi anlarız. Örneğin, birinizin dünyanın öbür ucuna gittiğini ve birbirinize veda etmeniz gerektiğini hayal edin.

Bazen duygular sizi alt edebilir veya kafanızı karıştırabilir. Bu durumda, profesyonel tavsiye almalısınız. İyi bir uzman, yalnızca kendi ilişkilerinizi geliştirmenize yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda kişisel gelişiminize de katkıda bulunur.

2. Beni sorunlarıyla meşgul ediyor

Bir partner, kendisinin çözemeyeceği sorunları size aktarırsa, onunla ilişkileri koparmak daha akıllıca olacaktır, Sanna aşağıdaki örnekte bunu yapmıştır:

Annem uzun zamandır protezler konusunda endişeliydi. Sık sık dişçiyle çatıştı ve olumlu sonuçlar görmeden çalışmaları için faturaları ödemeyi reddetti. Bir keresinde diş hekimi ona zihinsel problemlerini ima ettiğinde tamamen öfkelendi.

Onu ziyarete geldiğimde, onu şımartmaya başlayacağımı umarak bir sürü diş problemini üzerime attı, ama bu beni daha da kötüleştirdi. Sanna, 34

Bu durumda Sanna, annesinin diş hekimi ile ilgili şikayetlerini ne kadar dinlese de dişleriyle sorunlarını çözememiştir. Enerjisini boş yere buna harcamak yerine kendi çocuklarına odaklansa iyi olur.

Sanna annesinin sözlü akışını durdurmaya çalıştı: “Anne, ben sadece senin çocuğunum. Senin problemlerini çözmek zorunda değilim. Dişlerini duymaktan bıktım. Umarım bu son seferdir." İlk başta, anne kızına kızdı, kendini kurban gibi hissetti, ancak sorunlarından bahsetmeyi bıraktı. Ve bu akıllıca bir karardı, yoksa Sanna'yı kaybedebilirdi.

Bir akrabanın veya arkadaşın, kendi başına çözmeye çalışmadığı ve bu konuda yardım istemediği aynı problemlerle ilgili sürekli şikayetlerini dinlemek oldukça zordur.

3. Ondan sıkıldım

"İskalamak" ve "pişman olmak" fiillerinin anlam bakımından oldukça yakın olduğuna dikkat edin. İlişkinizde pişman olduğunuz veya endişelendiğiniz bir şey olup olmadığını düşünmek için bir dakikanızı ayırın ve bu, partnerinize duygularınızı açıkça söylemenizi engeller. Anlaşmazlıkları ve kendi fikrinizi unutarak birbirinize hitap etmeye başladınız mı? Eğer öyleyse, kalpten kalbe bir konuşma can sıkıntısını tamamen giderecektir. […]

Aşağıdaki örnekler, böyle bir konuşmayı nasıl başlatabileceğinizi gösterir:

- "Seninle herhangi bir konuda müzakere etmeye gittikçe daha az istekli olduğumu fark etmeye başladım".

- “Toplantılarımız sırasında saatime daha sık bakmaya başladım.”

"Senden gerçekten güzel bir şey duymak istiyorum."

- "Umarım hikayem, gerçekten ilgilendiğinizi gösterecek sorulara neden olur."

- "Bütün formaliteleri bırakıp seninle dalga geçmek istiyorum."

"Seninle olan ilişkimi tamamen bitirmek istemiyorum. Ama birbirimizi daha az görsek iyi olur."

Pek çok kitabını görgü kurallarına adayan yazar Emma Gad, bir partneri gücendirebilir ya da kızdırabileceğinden, açık açık konuşmayı pek tasvip etmez. Ancak, ilişki zaten ayrılmanın eşiğindeyse, fazla bir şey kaybetmezsiniz. Ve hatta bazı faydalar elde edebilirsiniz.

Aynı zamanda, her birinizin farklı yönlerde bir insan olarak büyüdüğünüz olur, çünkü ortak zemininiz yavaş yavaş kaybolur.

İlgilerini çoktan yitirmiş ve kendilerini tüketmiş olan ilişkiler için savaşmanın bir anlamı yok.

Sonuçta büyüyoruz ve gelişiyoruz, bu yüzden aynı arkadaşların tüm hayatımız boyunca bize eşlik edeceğini düşünmemelisiniz.

4. Bana yanlış rolü veriyor.

Sevdikleriyle ilişkileri tamamen kopmuş yetişkin çocuklar, genellikle ebeveynlerinin sözlerinin, eylemlerinin ve hatta bakışlarının kişilikleri üzerinde silinmez bir iz bıraktığı izlenimini edindiklerini söylerler. Aynada kendilerini tanımayan bu tür insanların kafası karışır. Babalarının veya annelerinin eylemlerini kendilerinden farklı algıladığını hissederler. Belki de ebeveynleri onlar için doğumdan itibaren belirli bir gelişim modeli hazırlamıştır. Ve şimdi çocukları, olgunlaştıktan sonra, yanlış anlaşılmaya ve hatta ihmale neden olan, eğitimle ilgili ebeveyn fikirlerine uymayan karakterin diğer taraflarını göstermeye çalışıyorlar. Bu, özellikle çocuklukları çeşitli olaylar açısından zengin olan ebeveynler için tipiktir ve hiç kimse o sırada aldığı psikolojik travmalarla ilgilenmemiştir. Bu tür ebeveynler, çocuklarının kendi oyunlarının rehineleri haline geldiğinin farkında olmadan, umutsuzca aynı role tutunurlar.

Annem örnek alınacak, kibar bir ev hanımı rolünü oynamış gibi hissediyorum. Umutlarını tamamen haklı çıkarmak için, halinden memnun, itaatkar bir çocuk gibi davrandım. Bunu içgüdüsel olarak erken yaşta anladım. Büyüdükçe farklı olmayı öğrendim. Şimdi aptal ve dayanılmaz derecede üzgün olabilirim.

Karakterimin yeni yanlarını keşfederek onlara uyum sağlıyorum ve daha güçlü ve daha mutlu oluyorum. Ancak annem bu dönüşümlere bir türlü alışamıyor. Onu her ziyaret ettiğimde, o eski “iyi anne” rekorunu kırıyor. Beni göremediklerini veya duymadıklarını hissediyorum. Bir yerlerde kayboluyormuşum gibi geliyor. Ama bunu evde sevgilimle konuşur konuşmaz, içimdeki her şeyin yerine oturduğunu hemen fark etmeye başlıyorum. Dorte, 50 yaşında

Her birimiz sevdiklerimizin bizi kendimizi düşündüğümüz gibi algılamasını isteriz. Bir partnerin gözünde kendinizi farklı görüyorsanız, iç çekirdeği korumak hiç de kolay değildir. Özellikle özgüveni düşük insanlar için zordur.

Ebeveynleriniz kişiliğinize veya manevi ihtiyaçlarınıza fazla dikkat etmediyse veya sizi gerçekte olduğunuzdan tamamen farklı bir insan olarak gördüyse, o zaman açıkçası benlik saygısı ile ilgili sorunlarınız var. Ve kendi yeteneklerine güvenen bir insan olsan bile anne babanla birlikte olmak sana ağır bir yük gibi gelebilir ve utanç duygusuna neden olabilir.

Bir dereceye kadar hem çocuklarımıza hem de birbirimize roller yükleriz. Ancak, her şey sorunsuz gitmez. Bazen partnerin aldığı rolü yerine getiremediği ortaya çıkıyor, çünkü tavizsiz, yani değişime açık değil. Verilen rolün plastisitesi, doğrudan kendi plastisitemize ve diğer insanlar için çeşitli roller üstlenme yeteneğimize bağlıdır.

Örneğin, sadece neşeli bir soytarı rolünü oynayabiliyorsanız, o zaman çevrenizdekiler de sizden seyirci rolünü alırlar. Ve eğer nasıl dinleme asistanı olunacağını biliyorsanız, partneriniz kolaylıkla problemli bir çocuk haline gelebilir. Masum bir kurban görüntüsüne girerseniz etrafınızdakiler ya yardımcı/kurtarıcı ya da kaosun habercisi olur.

Bazıları geçmişten gelen rolleri oynar ve bir ilişkideki eylemleri, başkalarından makul bir açıklamaya uygun değildir. Bu tür insanlar rolleri empoze eder, bir partnerde sadece onun icracısını görür ve gerçek duygularını anlamaya çalışmadan. […]

Arkadaşlarınız, ebeveynleriniz veya diğer insanlarla olan ilişkilerde kendinizi rahatsız, çarpık veya doğal olmayan hissediyorsanız, bu muhtemelen gerçek duygu ve deneyimlerinizle hiçbir ilgisi olmayan onların oyununa dahil olduğunuz anlamına gelir.

Ve partnerinizin kendisinin aldatıcı temsillerini yarattığı bir oyunda size bir rol verilir. Bu durumda çok fazla çaba ve enerji harcarsınız ve karşılığında hiçbir şey kazanmazsınız. Bu nedenle, oyundan mümkün olan en kısa sürede çıkın. Birinin yanılsamasını ortadan kaldırmak her zaman hoş değildir, ancak gerçekle yüzleşmek çok daha iyidir.

Dans etmek için iki kişi gerekir. Sadece biri yeni hareketler öğrendiyse, ikincisi onunla uyumlu bir şekilde dans edemez. Partnerinizden aldığınız rolü oynamayı bırakırsanız, tek başına kendi rolünü oynaması zor olacaktır. Çok üzülecek ve muhtemelen size saldıracak, ancak kararınızdan geri adım atmasanız iyi olur. Gelecekte, bu, büyük olasılıkla yardıma ihtiyacı olduğunu anlayacak olan eşinize de fayda sağlayacaktır.

Genellikle ebeveynler çocuklarına belirli roller verir, ancak bu başka şekillerde de olur.

Kendini tanımayan insanlara rol dayatmak en kolayıdır.

Kendiniz, arzularınız, beğenileriniz ve hoşlanmadığınız şeyler hakkında ne kadar çok konuşursanız, kendinizi diğer insanların etkisinden o kadar iyi korursunuz.

Sevilen birinin yanında veya onunla bir konuşma sırasında kendinizi gerçek bulmanız zorsa, ilişkileri tamamen kesmek yerine yazışmaları kullanmak daha iyidir. Böylece zamanla aşırı psikolojik baskıdan kaçınarak (en karmaşık entrikalarda bile) gerçek benliğinizi göstermeyi öğreneceksiniz.

5. Onun için çok az şey ifade ediyorum

Partneriniz sizin için çok önemliyse ama karşılık vermiyorsa, ilişki genellikle acıya ve düşük özgüvene neden olur.

Çift ilişkilerinde birinin daha çok, diğerinin daha az sevmesi oldukça yaygındır. Biri diğeriyle diğerinden daha fazla ilgileniyor. Bunda yanlış bir şey yok, ancak duyguların gücündeki fark çok büyükse, daha çok seven için daha zordur.

Partneriniz için deli iseniz, her zaman onunla olmayı hayal ediyorsanız ve o sizin coşkunuzu paylaşmıyorsa, sizinle sadece zaman zaman buluşmak niyetindeyse, o zaman birbirinizi hiç görmemeniz sizin için daha iyidir.

Martin'le tanıştığımda, bütün gün onu düşündüm. Onun için mümkün olan her şekilde üzüldüm ve ona karşı derin bir sevgi hissettim. Zor bir çocukluk geçirdi, sık sık çeşitli sorunlar yaşadı ve ben yardım etmeye çalıştım ve iyi tavsiyeler verdim. Ben ve hayatım hakkında nadiren konuşurduk. Sonuçta, benim için her şey yolundaydı, bu yüzden Martin bana hiçbir şey sormadı. Ona hayatımı ve hobilerimi anlatmaya başladığımda, bence o sadece ilgileniyormuş gibi yaptı. .

Elimden geldiğince inisiyatif aldım, örneğin sinemaya gitmeyi ya da sadece yürüyüş yapmayı önerdim. Her kelimenin içinden maşayla çekilmesi gerekiyordu. Sonunda, istenmeyen hissettim ve ondan ayrıldım. İlişkimiz sona erdi. Bana öyle geliyor ki, bu gerekliydi, ancak o zaman uzun süre kendime gelemedim. kama, 42

Ebeveynlerle ilişkilerde, özellikle bir kişi henüz gözünde önemli olmayı başaramamışsa, her şey aynı derecede zordur. Belki de anne babanızın sizden daha çok gurur duyduğu bir kardeşin gölgesindesiniz.

Ailemi ziyarete geldiğimde, kardeşimi övmeye başladılar, bana nasıl olduğunu, sınavları geçtiğini, mükemmel notlar aldığını ve şimdi harika bir iş bulma şansına sahip olduğunu söylediler. Stajım hakkında konuşmaya başlar başlamaz hemen sıkıldılar. 24

Bazı insanlar kendilerini kara bir koyun gibi hissettikleri aileyi tamamen unuturlar ve anne babalarıyla konuşma girişimleri onlar için hayal kırıklığı olur.

Ebeveynlerinin boşanmasını deneyimleyen yetişkin çocuklar, kendilerini babalarının yeni ailesinde ikinci sınıf insanlar gibi hissederler. Aşağıdaki örnekler bunu doğrulamaktadır.

Babamı ziyarete gideceğim zaman, genellikle ne zaman evde olacağını ancak son anda öğrenirim. Ayrıca, yeni karısının önceki evliliğinden olan çocukları, ortak çocukları veya arkadaşları birdenbire onlara gelirse, evinde yeterli alanım olmayacağından her zaman korkar. Hanna, 24

[…] Kişinin kendi yararsızlığı ve yararsızlığı duygusu, karşılıksız sevgiden daha az deneyim yaşamaz. Bir kişiyle iletişim kurarken ve onun hakkında konuşurken bu duyguları yaşıyorsanız, iyi bir şeye yol açmadıysa, diğer ilişkilere odaklanarak daha az görüşmeye çalışın veya daha az zaman harcayın.

Ancak, bir ebeveyn olarak çocuğunuzun beğenisini kazanmak sizin için zor olduğunda, ikinci ebeveynin veya arkadaşlarının gözünde başarısızlığınızdan utansanız bile, hiçbir durumda onunla ilişkilerinizi kesmeyin. Sonuçta, ebeveynlerin görevi, onları hiç hatırlamasalar bile, zor zamanlarda çocuklara yardım eli uzatmaya hazır olmaktır. Bazen şüphe duysanız bile, zaman zaman desteğinize ihtiyaç duyan çocuğunuz için önemli olduğunuzdan emin olun.

6. Onun yüzünden özgüvenim düşüyor.

Bazen etrafınızdaki insanlar size duymak istemediğiniz şeyler söyler. Belki de kişiliğinizin belirli bir kalıba göre gelişmesi gerektiğini, çok baskın olduğunuzu, gücendiğinizi veya sadece tuhaf olduğunuzu düşünüyorlar. Bu, kötü niyet olmadan söylenirse, bu sözlerin adaleti hakkında düşünmek için sebep var.

Yaşam bilgisi, diğer şeylerin yanı sıra, kişiliğimizin yeni, önceden bilinmeyen yönlerinin kademeli olarak keşfedilmesini ima eder. Bu anlamda düşmanlar, arkadaşlardan çok daha faydalıdır. Sonuçta, ikincisi, sizi kaybetmekten korkan, koşulları o kadar güzelleştirmeye meyillidir ki, karakterinizin olumsuz özelliklerini nasıl açığa çıkaracağınızı bile fark etmeyeceksiniz. Düşmanlar size her şeyi yüzünüze söyleyecektir.

Arkadaşınız veya akrabanız size nasıl davrandığınızı, olumsuz yönleri de dahil olmak üzere dürüstçe (kendi aleyhine bile olsa) söylerse çok şanslı olacaksınız. Bu kişiyle olan bir ilişkiyi incinmiş benlik saygınız nedeniyle koparmak, öz bilincinizi geliştirme fırsatını kaçırdığınız anlamına gelecektir.

Eleştiriyi dinlemekte zorlanıyorsanız, bunu büyüme ve kendini geliştirme konusundaki çalışmanızın başlangıcı olarak kabul edin.

Başkalarının sizin hakkınızdaki görüşlerini bulmaya çalışın ve bunu kendi fikriniz ile karşılaştırın.

Tabii ki, bu her zaman doğru değildir, özellikle arkadaşınızın veya yakın akrabanızın sizi azarladığı, aşağıladığı, sizi küçümsediği veya başka bir şekilde saygısızlığını gösterdiği durumlarda. Kimsenin sizden mükemmellik istemeye hakkı yoktur, ancak bir kişi size nasıl daha iyi olacağınızı söylemek isterse, bunu daha incelikli bir şekilde yapmaya çalışacaktır.

7. Beni psikolojik veya fiziksel istismara maruz bırakır.

Kimse şiddet istemiyor. İlişkinizde varsa, kırılmaları gerekir. Kendinize sınırlar koymak için başka bir kişiye danışmaya çalışın.

Fiziksel şiddet ile her şey açıktır, ancak psikolojik şiddeti tanımlamak zor olabilir. Aşağıdaki örnekler psikolojik istismarın unsurlarını göstermektedir:

şüphe,

asılsız suçlamalar,

Kişiliğinizin eleştirisi

İğneleyici söz,

İftira,

kişisel saldırılar,

uzun süreli ihmal,

saldırgan açıklamalar,

Saldırgan takma adların kullanılması

Karşılaştırma yoluyla aşağılama (örneğin bir erkek veya kız kardeşle),

nefret dolu bakış,

Sözlerine gözlerini devirerek

Bir şeyi kırma tehditleri

Şiddet kullanma tehditleri.

Şiddet nedeniyle bir ilişkiye son verdiyseniz, böyle cesur bir adım attığınız için kendinizi övün, çünkü kendiniz için ayağa kalkmayı başardınız. Hiç kimse psikolojik veya fiziksel istismarı hak etmez.

Bu kitabın amacı ilişkinizin devam etmesine yardımcı olmak olsa da, söz konusu şiddet olduğunda geçerli değildir. Ancak, tek ve sürekli şiddet arasında ayrım yapmak gerekir.

Ayrıca, kendinizi daha iyi tanırsınız. Ebeveynlerinizle yakın bir bağlantı, sizi, çocukluktan beri bilinçaltınıza yerleşmiş olabilecek olumsuz veya siyah beyaz fikirlerden kurtaracaktır. Genel resim, yaşamları hakkında yeni bilgilerle sürekli güncellenecektir, böylece daha sonra, zaten oluşturulmuş bir kişilik olarak, kendinize ve çevrenizdekilere farklı bir açıdan bakabileceksiniz.

Kendini tanıma, ebeveynlerimizi nasıl gördüğümüzle yakından ilgilidir. Eylemleri hakkında eski fikirleriniz varsa, kendini tanıma süreci birçok önemli şeyi kaybedebilir.

"Açık Okuma" bölümünde kitaplardan alıntıları yayıncılar tarafından sağlandığı biçimde yayınlıyoruz. Küçük kısaltmalar, köşeli parantez içinde üç nokta ile belirtilmiştir. Yazarın görüşü ile editörlerin görüşü örtüşmeyebilir.

10 Aralık 2019 saat 19:00

Bizi okuyun