Makalede öğreneceksiniz:

Düşük benlik saygısı sizi rahatsız ederse ne yapmalısınız?

Tekrar merhaba! Sadece kendilerine değer vermeyen insanların her zaman mutsuz olduğunu fark ettiniz mi? Kompleksler ve kendilerini geliştirmelerine, başarıya ulaşmalarına, yaşamalarına ve her şeyin onlarla iyi olacağından emin olmalarına izin vermeyen bir utanç duygusuyla işkence görürler. Bugün anlatacağımözgüven düşükse ne yapmalıyaşamanı engeller, Bazı alıştırmalar ve tavsiyeler vereceğim.

Nereye gidiyorlar ... kompleksler

Aslında, hemen ve her zaman değil, bir kişi başarısızlıklarının bir banal ile ilişkili olduğunu anlar. olumsuz benlik algısı. İlk başta öyle görünüyor ki, halagençhayatta sadece şanssızlık, yanlış insanlar karşınıza çıkıyor, çevrenizde sizden daha iyileri var, çok az para var ve bizim durumumuzda daha fazla kazanmak imkansız, hayatın adaletsizliği hissi var vs.

Bununla birlikte, zihinsel rahatsızlık dayanılmaz hale geldiğinde, bir kişi hayatının neden bu şekilde geliştiğini ve başka türlü olmadığını ciddi olarak düşünmeye başlar. Ve haklı olarak, çünkü birçok süreç bilinçsiz seviye yani sizi nasıl kontrol ettiklerinin farkında bile değilsiniz. Kendine güvensiz ruhu en olumsuz şekilde etkiler:

Yeterli özgüven

Peki, düşük benlik saygısı hayatı rahatsız ederse ve zehirlerse ne yapmalı? Başlamak için, birkaç kez okuyun, farkına varın ve kendinize izin verin. yeterli özgüven ve işaretler:

Sevgili okuyucular, bu noktalardan kaçı sizin için geçerli? Yapılacak iş var, değil mi? Bunun için öneriyorum birçok etkili egzersizler . Ama önce sizi görevinizin düşük özgüvenle savaşmak olmadığı konusunda uyarmak istiyorum. artırmak o. Savaşmak, kendine karşı gelmek demektir. Göreviniz, her şeyi olduğu gibi kabul etmek ve kendinize daha fazla güvenmeye çalışmaktır. Öyleyse başlayalım.

Spontan kendini sunma

Bir parça kağıt al ve kendin hakkında ne istersen yaz. Ama sadece senin tanımla güçlü ve başarılı olduğunuz veya şu anda başarılı olduğunuz olaylar. Sonucu okuyun ve her gün yapın. Bu alıştırma, hatalarınıza değil, başarılarınıza odaklanmanızı sağlayacaktır. Olumlu düşünme ve sadece hoş duyguların oluşumunu teşvik eder.

Kristal kap

Sabah kalktığınızda güneşe dönün ki ışınları yüzünüzü ısıtsın. Ardından, güneş ışınlarını kısılmış göz kapaklarınızdan görebilmeniz ve hissedebilmeniz için gözlerinizi kısın. Bu ışını hatırlayın, gözlerinizi sıkıca kapatın ve tüm şaşkınlığınızın boş bir kap olduğunu hayal edin ve ışınların Güneş ısısı baştan aşağı doldurdu. Bu güneşle iki veya üç dakika boyunca içeriden parlayın. Ardından avuç içlerinizle yüzünüzü kapatın ve keskin bir şekilde çekin.

Görüş açısını değiştirme

Bir parça kağıt alın ve iki sütun çizin. Nelerden hoşlandığınızı ve başkalarının nelerden hoşlandığını veya kendinize güvendiğiniz zamanları yazın. Başka bir sütunda, kafanızı karıştıran anları veya nitelikleri tanımlayın. Bu listeleri tekrar tekrar okuyun. Gördüğünüz gibi, iki sütun var, ancak nedense her zaman bir tane düşünüyorsunuz. Bu haksızlık, değil mi? Olumlu sütunu daha sık hatırlayın. Bu alıştırma, “Hiçbir şeyde iyi değilim” şeklindeki küresel bir zihniyetten “Belirli yönleri geliştirmem gerekiyor”a geçmenize yardımcı olacaktır.

sabır ve iş

Daha özgüvenli olmak için evde, bir yuvada olduğu gibi en rahat olduğunuz ve toplumdan uzak olduğunuz yerde bireysel egzersizler yapmanız yeterli değildir. Toplumda, sizi yeterli özgüvene sahip bir kişiden ayıran inceliklere sürekli olarak dikkat etmek gerekir. Bu en zoru. Önceki iki alıştırma, pozitif bir yük gibidir ve sonra insanlarda, kendi bilinç zirvelerinizi fethedin:

• Yeterli özsaygı ilkelerini yeniden okuyun ve eskisinden farklı davrandığınız durumlarda kendinizi ödüllendirin. noktalardan birini canlandırmak.
• Alışkanlıkla başkalarına gücendiğiniz, birilerine mazeret uydurduğunuz, söylediğiniz sözlerden utandığınız veya kolayca incindiğiniz ve hararetli bir tartışmaya sürüklendiğiniz zamanları takip edin. Durun, içsel olarak yeterli özgüvene sahip bir kişinin nasıl davranacağına odaklanın.
• Gülümserken kişisel bir görüş ifade etmeye çalışın. Bunun için kimse seni öldürmeyecek.
• Başarılı olduğunuz faaliyet türüne daha sık katılın. En iyi yaptığınız aktiviteyi bulamadıysanız, size en çok zevk veren aktiviteyi arayın. Profesyonel bir iş veya hobi olabilir.
• Arkadaşlarınızla daha sık birlikte olun, ancak sızlanma ve acınacak konuşmalardan kaçının. Kişiliğinizi bırakın ve birlikte boş zamanınızın tadını çıkarın.

Masraflı kadınve erkekler, yeni olan her şey gibi, ilk başta zor olacak. Sonuçta alışkın değilsin. Ancak, gün geçtikçe sizin için daha ilginç ve daha kolay olacak. Yavaş yavaş, olumlu bir sonuca bakarak öfkeye kapılacaksınız, gerçek güce sahip olduğunuzu ve mucizevi dönüşümler yapabildiğinizi anlayacaksınız. Öyleyse devam edin, daha mutlu olmak için her fırsatınız var!

Sevgilerimle, Haziran'ınız.

Bütün bunlar sır değil, yayınlar için takipte kalın. Bunu yapmak için haberlere abone olun ve arkadaşlarınızı davet ederseniz sevinirim!

Psikologlar genellikle bir kişinin yaşam kalitesini etkileyen benlik saygısına atıfta bulunur. Her insan kendisine izin verdiği şekilde yaşar. Ve zaten bir kişinin ne tür bir özgüvene sahip olduğuna bağlı. Düşük benlik saygısı en zararlı hale gelir..

Benlik saygısı, kendini değerlendirmedir. Nasıl değerlendirirsiniz:

1. Bilginiz ve deneyiminiz.
2. Yetenekler.
3. Arzular ve hedefler.
4. Potansiyel. Neye yetenekli olduğunu düşünüyorsun?

Bir kişinin kendini nasıl değerlendirdiğine bağlı olarak, daha iyi ya da daha kötü yaşar. Benlik saygısı düşük olan bir kişi, arzularından vazgeçme, kendi görüşüne göre yönlendirilmeme ve her durumda çaresiz kalma eğilimindedir. Birçok yönden, benlik saygısının gelişimi, bir kişinin ve bir bütün olarak toplumun ebeveynleri tarafından oynandı.

Pek çok insan, memnun etmeye çalıştıklarında bu tür durumları bilir, ancak hiçbir şey onlar için işe yaramadı. Ne yazık ki, toplumda sadece onu verenlerden almak değil, birinin tanınmasını kazanmanız gereken bir program var. Birçok insan, bunu yapmamanın mümkün olduğunu fark etmeden, kendilerine sevgi ve saygı kazanmaya çalışır. Ama sırayla her şey hakkında konuşalım.

İnsan neredeyse tüm hayatını saygı duyulmak, sevilmek, değerli olmak ve ihtiyaç duyulmak için harcar. Her insan bunu kendi yolunda başarır. Bazı insanlar insanlardan övgü alır. Ancak çoğunluk hala tanınmadıkları gerçeğiyle karşı karşıya. Ve sorun olmadığını biliyorsun! Söylediği gibi: "Sen herkes tarafından sevilecek yüz dolar değilsin." Ama yine de insanlar unutuyor.

Sen takdir edilmedin. Hoşlandığın kişi karşılık olarak sempati göstermedi. Başka birinden saygı ve sevgi görememenin acısını yaşıyorsunuz. Anlayabilirsin. Ama aynı zamanda saçmaladığını da anlıyorsun.

Diğer insanlardan almayı arzuladığınız her şeyin kazanılması gerekmez. Bütün bunlar sadece almanız gerekiyor. Size verildiğinde alabilirsiniz. İnsanlar özgür iradeleriyle özgürce verebilirler. Ama tüm insanların onlardan beklediğinizi size vermediğini söylüyorsunuz. Haklısın. Bu durumda şöyle cevap verebilirsiniz: “Size vermek istemedikleri bir şeyi size vermeyen insanlardan neden talep ediyorsunuz?”.

Çoğu zaman olduğu gibi aşırı uçlara gitmeye gerek yok. Elbette, diğer insanlar için çekici, ilginç ve gerekli olmaya çalışmalısınız ki, sizi onlardan beklediğiniz şekilde takdir etsinler. Kendiniz olmak ve aynı zamanda kendinize saygı duymak mümkündür, ancak bu size, sizi kim olduğunuz için takdir etmeye hazır çok küçük bir insan yüzdesi verecektir. Birini memnun etmek istiyorsanız, çaba göstermeniz gerekir - burada her şeyi doğru yapıyorsunuz.

Ama diğer uca gitmeyin, denediğinizde, çaba sarf ettiğinizde, diğer kişi ona verdiğiniz tüm faydaları sizden kabul eder, ancak aynı zamanda ondan beklediğinizden hiçbir şey vermez. Temel bir örnek karşılıksız aşktır. Biri dener, sever, umursar, her şeyi verir ve ikincisi sadece kabul eder, talep eder, bir şeyler yanlış olduğunda öfkelenir ve aniden ilki bir şeyden hoşlanmazsa, sürekli ayrılma hakkında konuşur. Noktayı anladın mı?

İlk aşırılık, kendin olmak istediğinde, hiçbir şey yapmak istemediğinde, ama aynı zamanda kendine saygı ve sevgi talep ettiğinde. Ve ikinci aşırılık, her şeyi başkalarına verdiğinizde, çabaladığınızda, çabaladığınızda, ancak sizin için karşılıklı hiçbir adım atılmadığını gördüğünüzde. Bu aşırılıkların hiçbirinde kişinin istediğini elde etmediğini söyleyebiliriz. İlk uçta, bir kişi yalnızca az sayıda insandan saygı görür ve kabul görür (yani, çok azıyla yetinir). İkinci uçta, bir kişi hiç kimseden onay ve sevgi görmeyebilir.

Nasıl davranmalı? Her iki ucu da birleştiren üçüncü bir yol daha vardır - bu, çabaladığınız, çaba gösterdiğiniz, diğer insanlar için arkadaş canlısı ve değerli olmaya çalıştığınız, ancak aynı zamanda yalnızca kendi paylarına düşenlerin iyiliği için denediğiniz zamandır. sana ihtiyacın olanı vermeye hazır. Denedin, kişi sana karşılığında hiçbir şey vermedi - ondan ayrıldın. Ama denediyseniz ve ortak sizin için denediyse, onunla ilişkiye devam edersiniz.

Duygularınıza karşılık vermeyenlerin iyiliği için denemenize gerek yok. Aynı zamanda, insanların sizi siz olduğunuz için sevmesi gerektiğini düşünmemelisiniz. İnsanların gönüllü olarak size verdiklerini almaya çalıştığınız "altın ortalamayı" gözlemleyin. Biri size bir şey vermiyorsa, siz de ona vakit ve emek harcamadan onunla birlikte dağılırsınız. Ve kendinizi sadece sizi olduğunuz gibi kabul eden ve karşılık verenlerle kuşatın.

Düşük benlik saygısı nedir?

- bu, kişinin niteliklerinin, becerilerinin ve yeteneklerinin, kendi potansiyelinin hafife alınmasıdır. Bütün bunlar, bir kişinin sorunlarını çözmeyi reddetmesi, gücüne inanmaması (kendinden şüphe duyma gelişir), hedeflerine ulaşmak için çabalamaması (çünkü hiçbir şey başaramayacağına önceden ikna olduğu için) etkiler. Başka bir deyişle, kişi korktuğu için hiçbir şey yapmamayı tercih eder:

1. Yargılayıcı görüş.
2. Negatif sonuçların elde edilmesi.
3. Hatalarını kabul edip yine de düzeltme ihtiyacı.

Benlik saygısı düşük bir kişinin oturup hiçbir şey yapmaması, harekete geçmekten, zorluklarla yüzleşmekten ve sonuçlarından sorumlu olmaktan daha kolaydır.

Düşük benlik saygısının nedenleri

Psikologlar, bir kişinin çocukluğunda düşük benlik saygısının tüm nedenlerini aramaya çalışırlar. Genellikle o zaman bir yatkınlık veya doğrudan düşük benlik saygısı oluşur. Nasıl?

• Kendi ebeveynleri örneğinde, bir çocuk annesinin ve babasının da özgüveninin düşük olduğunu gördüğünde: sürekli kendilerini feda ederler, her şeyi reddederler, çaresiz kalırlar, vb. Çocuk sadece ebeveynlerinin davranışlarını kopyalar.
• Ebeveynler çocuklarını büyütmeye başladığında suçluluk duygusu. Çoğu zaman davranışlarından dolayı onu suçlu hissettirmeye çalışırlar. Neler olup bittiğini analiz etmek ve eylemlerin uygunluğunu birlikte değerlendirmek yerine, ebeveynler çocuğun eylemlerini olumsuz olarak değerlendirmeye başlar.
• Çocuğu kötü yapmak. Çocuğun kendisi tam, normal ve yeterlidir. Sadece ailesi onu yetiştirmeye başlar. Bir çocuk, ebeveynlerinin görüşüne uymayan bir şey yaptığında, ona isim takmaya, cezalandırmaya vb. başlar. İsim takma, çocuğun kendi değerlendirmesini olduğundan az gösterir (kendini olumsuz olarak değerlendirmeye başlar). Ceza, çocuğa kötü bir şey yaptığını söyler, ardından tekrar kötü bir şey yapmamak için harekete geçmekten korkmaya başlar.
• Çocuğu diğer çocuklarla kıyaslamak. Bu, çocuklarında bir şeyler başarmak için belirli özlemler uyandırmak isteyen ebeveynlerin yaygın bir tekniğidir. Ancak çocuk anne ve babasının sözlerini aynı şekilde algılamayabilir. Ebeveynler çocuğundan memnun değilse, ona onun kötü, gelişmemiş olduğunu söylerler ve bunu diğer çocukların hayranlığıyla gösterirler.
• Çocuğun bireyselliğinin reddedilmesi. Ebeveynler bebeğin isteklerini duymadıklarında, onu bireysel bir kişi olarak algılamadıklarında, önemini hafife alırlar.
• Çocuk için hedefler belirlemek onun değil, kendisinindir. Ebeveynler kendileri bir şeyi başaramadıklarında, bunu çocukları aracılığıyla başarmaya çalışırlar. Ardından bebeğin karşılaması gereken hedefleri ve gereksinimleri belirlemeye başlarlar. Aksi takdirde onu cezalandırır ve sevmezler.
• Dış özellikler. Çocuklarda bile, kusurlar ve çekici olmayan görünüm nedeniyle benlik saygısı düşebilir.
• Çocukları inisiyatif ve iradeden mahrum bırakan otoriter ebeveynler. Bu durumda, çocuklar sadece akışa devam etmeyi ve hiçbir şey için çabalamamayı öğrenirler.
• Katı dini eğitim.
• Katı inançlar ve ahlaki değerler.
• Çocuğun karakterinin özellikleri.
• Maddi mallar aracılığıyla kendini değerlendirme. Ebeveynler sürekli olarak hangi maddi statüye sahip oldukları konusunda endişe duyuyorlarsa, çocuk da ne kadar parası veya hangi gadget modeline sahip olduğu açısından kendini değerlendirmeye başlar.

Düşük Benlik Saygısı Belirtileri

Düşük benlik saygısı, aşağıdaki belirtilerle kendini gösterebilir:

• Övgüden kaçmak. Bir kişi övgüye layık olmadığını hisseder, bu nedenle konumu için birçok argüman sunmaya çalışır.
• Kararsızlık. Bir kişi bir seçimle yüzleşmekten korkar, çünkü sonuçlardan sorumlu olması gerekecektir.
• Artan uyanıklık. Kişi sevilmediğine dair en ufak bir kanıtı fark etmeye çalışır, bu yüzden dikkatli olur.
• Şimdiki zamana dikkat edememe. Bir kişi genellikle geçmişi deneyimleyenlere veya gelecekle ilgili endişelere odaklanır.
• Aşağılama. Bir kişi kendi önemsizliğine ve kaderinin diğer insanlara bağlı olduğuna ikna olur.
• Ellerin hızlı indirilmesi ve alçakgönüllülük.
• Kendini kıyaslamak. Kişi doğru, eksiksiz ve layık olduğundan emin değildir, bu nedenle sürekli olarak bunun kanıtını veya çürütmesini bulmaya çalışır. Karşılaştırarak, birey her zaman başkalarında her şeyi iyi görür ve sadece kendi içinde kötüdür.
• bahane.
• Hedeflerinin yüksekliğini anlayamamak. Kişi, ulaşılabilirliğinden emin olmak için küçük hedefler belirlemeyi tercih eder.
• Mutluluk yasağı.

Düşük benlik saygısı ile ne yapmalı?

Düşük benlik saygısı doğuştan gelen bir nitelik değil, sadece bir kişinin inandığı bir inançtır. Bu nedenle, düşük benlik saygısı ile, onu çürüten şeyler yapmanız gerekir:

1. Hedeflere ulaşın ve bunu kutlayın.
2. arkana bak olumlu özellikler ve beceriler ve onları unutma.
3. İçinizdeki iyiliği gören insanlarla takılın.
4. Yeteneklerinizden emin olmak için kendinizi geliştirmeye katılın.
5. Başarısızlıklar için kendinizi suçlamayın. Genel olarak, sorunlara karşı tutumunuzu yeniden gözden geçirin.
6. Kendinizi kimseyle kıyaslamayın. Kendinizi yalnızca daha önce olduğunuz kişiyle karşılaştırın. Ve diğer insanlar her zaman olmalarını istediğiniz gibi görüneceklerdir.

Düşük benlik saygısı ile nasıl başa çıkılır?

Geliştirmek için kendinizi karşılaştırın. Kendini sev, takdir et ve saygı duy. İnsanların sizi bir başkasıyla karşılaştırdıklarında söylediklerine aldırmayın. Herkesi memnun etmek, birinden daha iyi olmak ve başkalarının olmanı istediği kişi olmak zorunda değilsin. Ancak, kendiniz için daha iyi, daha mükemmel, daha ideal olmak için kendini karşılaştırmayı kullanın.

Burada yaşıyorsun, hayatın tadını çıkar, her gün bir öncekine benzer. Ve bir şeyi değiştirmeniz, geliştirmeniz, bir şeyde kendinizi geliştirmeniz gerektiğini anlıyorsunuz. Kendinizi, kişiliği ve yaşam tarzıyla ilgilendiğiniz diğer insanlarla karşılaştırın. Belki biri senden daha güzel, daha zengin, daha mutludur. Kendinizi bu insanlarla karşılaştırın ve sonra sahip olduklarını vurgulayın, ancak siz değilsiniz. Kendinizde olmasını istediğiniz şeyi bulmakla meşgul olun.

Neden kendinizi diğer insanlarla karşılaştırmanız gerekiyor? Kendinde neyi geliştireceğini bilmek. Kendi dünyasında yaşayan bir insan, yaşamın diğer yönlerini fark etmiyor gibi görünüyor. Bir kadın, kendisine kıyasla daha güzel ve daha çekici olacak başka bir güzel bayanla tanışana kadar kendini zaten güzel ve mükemmel görebilir. Evet, bir kadının kendisi güzeldir, ancak başka bir kadının sahip olduğu şeye sahip olmayabilir - örneğin çekicilik. Ve bir kadın kendini başka biriyle karşılaştırarak, daha önce sahip olmadığı bir şeyi artık kendi içinde geliştirebilir.

Kendi dünyasında yaşayan bir insan cebinde 100 dolarla zaten zengin sayılabilir. Ama yolda bir adam çıkarsa, cebinde olan daha fazla para, o zaman onunla aynı olma arzusu var. Bir kişi gelişmeye başlar çünkü eski yaşam tarzı yaşayabileceği kadar iyi değildir.

İnsanlar sizi başka biriyle karşılaştırdığında görmezden gelin. Kimsenin diğer insanları birbiriyle kıyaslama hakkı yoktur. Ama bazen kendinizi diğer insanlarla karşılaştırın, böylece hayatınız daha iyi olur ve bundan memnun olursunuz. Geliştirmek için kendinizi karşılaştırın. Sahip olmak istediğiniz şeyi başka bir kişide görmek, kıskanmayın, ancak bu anlayışı, kendinizden hoşlandığınız bu faydalara sahip olmak için kullanın.

Sonuç

Benlik saygısı, kişisel olarak kendisine bakan ve kendisine tüm nitelikleri ve becerileri hakkında belirli bir değerlendirme yapan bir kişiye bağlıdır. Benlik saygınızı artırmak için, kendinizi yeterince değerlendirmeye başlamanız ve tüm eksikliklerinizi sakince kabul etmeniz yeterlidir.

Önde gelen psikolog ve psikoterapistlerin istatistiklerine göre, özellikle gelişmekte olan ülkeler söz konusu olduğunda, giderek daha sık ortaya çıkıyor. Elbette genel olarak benlik saygısı belirli bir sabitliğe sahip olabilir, yani her zaman aynı seviyede olabilir veya dalgalı, periyodik olarak azalan ve tekrar yeterliliğe geri dönebilir.

Çok düşük benlik saygısının ana tehlikesi, böyle bir duruma maruz kalan bir bireyin kişiliğini yeterince değerlendirememesi, her zaman olumsuz bir değerlendirmeye düşmesi, kendi potansiyelini, güçlü yanlarını, yeteneklerini ve "Ben" in önemi. ", sonuçta yaşamın tüm alanlarında kendini gerçekleştirme girişimlerinin tamamen başarısız olmasına yol açar.
Çoğu zaman, düşük benlik saygısına, bireyin kendisi, çevresindeki toplumun onu neden hafife aldığı, insanların iletişim sırasında neden bu kadar düşmanca davrandığı ve bu durumun nedenini nerede araması gerektiği konusunda anlayış eksikliği eşlik eder.

Düşük benlik saygısının nedenleri

Yüksekten daha yetersiz. Böyle bir durum, bir kişinin hayatını oldukça güçlü bir şekilde zehirleyebilir, onu mevcut potansiyelinden ve motivasyonundan mahrum edebilir. Buna psikolojik olarak olumsuz bir takım başka sorunlar da eklenirse, birey hayatta ve insanlarda tamamen hayal kırıklığına uğrayabilir.

Kural olarak, düşük benlik saygısının nedenleri, bireyin derin çocukluğunda gizlidir ve bir bireyde kendi yeteneklerine veya güçlü yönlerine olan güven eksikliğini “getirebilecek” çeşitli psikolojik faktörlerle ilişkilidir. Çoğu zaman, bu faktörlerden biri ebeveynlerin yetersiz, düşük benlik saygısıdır. Psikologlar, bunun en çok, erkeklere göre nispeten daha düşük özsaygıdan muzdarip kadın anneler için geçerli olduğuna ve bebeğe dikkatlerinin çok daha fazla olduğuna inanıyor.
Pek çok yetişkin, farkında olmadan, kendilerinde oluşan yanlış inançları, ilkeleri, klişeleri ve gelenekleri izleyerek çocuklarını etkiler. Ve tüm bunlar, bebeğe, bebeğin yardımıyla bir tür deneyim "olgusu" olarak geçer. çeşitli şablonlar tepkiler ve davranışlar. Bu nedenle, "edinilmiş" düşük benlik saygısı genellikle ebeveynlerin mutlak kendinden şüphe duymalarını, karar verememelerini ve zorlukların üstesinden gelmelerini ifade eden davranışlarına dayanır.

Korku ve düşük benlik saygısı - bunlar, gerçekleşme olasılığının eksikliğinin ve bireyin herhangi bir yaşam başarısının dayandığı üç ana sütundur. Aynı zamanda, bebeğin beyninin en hızlı büyüyen ve en hızlı büyüyen beyin olduğunu belirtmekte fayda var. gelişmekte olan vücut. Bu, gerçek fiziksel büyümenin yanı sıra bilgilendirici olarak da geliştiği, bilgileri bir sünger gibi kavradığı ve özümsediği anlamına gelir.

Aynı zamanda, bilginin ana kısmı, bebeğin karakterinin tüm özelliklerini daha da oluşturan çeşitli yaşam deneyimleri şeklinde gelir. Ana yaşam örneği olan, kendisi için bir tür otorite olan ebeveynlerini gözlemlerken, bu izlenimlerden aslan payını almasına şaşmamalı. Tabii ki, eğer sırasında aktif geliştirmeçocuk, yetişkinlerden en az biri düşük benlik saygısı gösterecek, bu bebeğin karakterine yansıyacaktır.
Her şey, kural olarak, tek ve basit bir hatayla başlar - ebeveynler bir noktada çocuğu suçlar ve ona kötü derler. Çocuğun kendisi, böyle bir tanımlamanın onun kalıcı özelliği olmadığını anlayamaz, ancak yalnızca mevcut davranışına atıfta bulunur, bu nedenle bu tür kelimeleri çok ciddiye alır.
Gelecekte, düşük benlik saygısı gelişmeye devam eder, ancak zaten yetişkinlerin kendi çocuklarını diğer çocuklarla veya hatta yetişkinlerden biriyle karşılaştırmasının bir sonucu olarak. Böyle bir karşılaştırma sırasında, bebek bir şekilde diğer insanlarla ilgili olarak daha aşağı, çok daha kötü hissetmeye başlar ve o sırada sadece oluşan düşük benlik saygısı ivme kazanıyor ve güçleniyor. Sonuçta çocuk kendini başka çocuklarla, başkaları tarafından sevilen ve herkesin hayran olduğu akranlarıyla karşılaştırmaya alışır.
Aynı zamanda çocuğunuz, etrafındaki çocukların çok daha iyi bir zihne, daha iyi bir mizaca ve yeteneklere sahip olduğuna inanarak, tamamen hayali olan çeşitli kusurlardan muzdarip olmaya başlar. Çok şey ebeveynlerin kendilerine bağlı olduğundan, ilk aşamada makul adımlar atılmalıdır. Çocuğun eleştirisi biraz yumuşatılmalıdır. Bu, eğitimin “suçlama” unsurundan tamamen yoksun olması gerektiği anlamına gelmez, ancak bebeğin bireyselliğine değil, hoşnutsuzluğa neden olan ve yanlış olarak kabul edilen çocuğun belirli bir eylemine yönelik olumsuz bir değerlendirme yapılmalıdır.

Yetişkinler tarafından yapılan bir diğer yaygın hata da, kendi çocuğunun oluşumunda neredeyse öncü bir rol oynayan, kendi çocuğunun bireyselliğinin baskı altına alınması ve aşağılanmasıdır. Sadece yetişkinlerin çocuğun ilgi alanlarını ve hobilerini görmezden gelmeleri, ona kendi görüşlerini empoze etmeye çalışması değildir. Yetişkinlerden “bunun hakkında ne biliyorsun?” gibi ifadeler duyabilirsiniz. veya “Ne anlıyorsun?!”.

Şunu da unutmamak gerekir ki pek çok çocuk zaten Erken yaşözel, bireysel görünümleri ve güzellikle ilgili dayatılan herhangi bir klişeyle tutarsızlığı nedeniyle ortaya çıkan fiziksel görünüm sorunlarıyla karşı karşıya kalırlar. Bebek kendisini çok şişman veya çok kısa olduğuna, iyi büyümediğine vb. ikna etmeye başlayabilir. Gelecekte, bu tür inançlar alt kortekse yerleşir ve kendi memnuniyetsizliklerini oluşturur.

Düşük Benlik Saygısı Belirtileri

Bütün insanlar bireyseldir. Ancak düşük benlik saygısı belirtileri oldukça geneldir ve bu tür insanları birbirine biraz benzer kılar. Hakkında Yetersiz özsaygıdan mustarip insanların ruhlarındaki benzer uyaranlara birçok yönden tepki verdikleri gerçeği hakkında.
Kendini ve yeteneklerini yeterli bir şekilde değerlendiren bir kişide nadiren kendini gösteren bir dizi özellik ile karakterize edilirler. Bunlar tembellik, korku, rol yapma, kararsızlık, övgü ve olumlu değerlendirmelerden kaçınma, gerçek olayları aktarmada güçlük ve gerçek dünya, onlardan kurtulmaya çalışır. Ayrıca, düşük benlik saygısı olan insanlar, bir çatışmayı veya çekişmeli bir durumu olabildiğince çabuk çözmeye çalışırlar, vazgeçerler veya herhangi bir tavizi hemen kabul ederler, ayrıca aşağılayıcı istekleri kolayca kabul ederler, kendilerine ciddi ve yüksek hedefler koymazlar.
Bu tür insanlar, etraflarındaki insanların kendilerine olumsuz davrandığına kesin olarak inanırlar. Bununla bağlantılı olarak, övgüden kaçınma, onu tanımama arzusu vardır, çünkü ruhunun derinliklerinde, özgüveni düşük bir kişi, yönündeki herhangi bir övgünün sahte, samimiyetsiz olacağından emindir. Pretense, bireyin kendi tarafında da gelişiyor - gerçek “Ben” ini başkalarına göstermekten korkuyor, bir birey olarak öne çıkmamak için çoğunluğun görüşüne uyum sağlıyor, suçlamaya başlayacaklarına ikna oluyor o.
Birey genellikle kendisini şu ya da bu şekilde daha başarılı olan başkalarıyla karşılaştırır. yaşam alanı insanlar ve böyle bir karşılaştırma her zaman onun lehine değildir. Güçlü bir ün ve kişinin kendi aşağılığına olan inancı, bir kişinin kendisini sınırladığı gerçeğine bile yol açar. pozitif duygular, inandığı gibi sevinmesine izin vermez. Bu herhangi bir mutluluğa layık değil.

Düşük benlik saygısı - ne yapmalı

Daha önce de belirtildiği gibi, düşük dereceli kendi kişiliği ve içsel potansiyeli ciddi problem bireyin yaşamın herhangi bir alanında gerçekleşmesi olasılığı çerçevesinde. Peki özgüveninin düşük olduğunu fark eden bir insanda ortaya çıkan asıl soru ne yapmalı?
Bir kişinin kendisine ve yeteneklerine karşı olumsuz bir tutumu varsa, dışarıdan hiçbir zaman olumlu bir değerlendirme beklememelisiniz. Her şey oldukça doğal. Ayrıca, düşük benlik saygısının ana tehlikesi, bir tür kısır döngünün oluşmasında yatar: düşük benlik saygısı, bazı yaşam başarısızlıklarının gelişmesine yol açar, bunlar da olumsuz bir deneyim ve sitem olarak görülür ve yaşamı daha da etkiler. yetersiz benlik saygısının güçlendirilmesi. Bu bağlamda, pozitif psikoterapi ve buna dayalı çeşitli eğitimler, başarı mücadelesinde ana "silah" haline gelir.
Düşük benlik saygısı ile başa çıkmak o kadar da zor değil. Burada kilit faktör, bireyin arzusu ve azmidir. İyi bir destek, bilincini ve dikkatini her türlü olumsuz faktörden, olumsuz yaşam olaylarından uzaklaştıran herhangi bir şey olabilir. Zafere doğru atılan bir diğer önemli adım, kendiniz için çaba sarf etmek ve uzun zamandır hayalini kurduğunuz, ancak yalnızca kendi kararsızlığınız ve kendinizden hoşlanmadığınız için karşılayamayacağınız her şeyi yapmaktır. Biraz hobi olabilir, seyahat, yeni iş ya da yeni bir ilişki. Kendine iyi bak. Kendinizi olumsuz değerlendirmeyi bırakın, ancak tüm çabalarınızı imajınızı geliştirmeye yönlendirin - imajınızı değiştirin, kişisel gelişime katılın, bir sinema veya tiyatroyu ziyaret edin, rahatlamayı öğrenin, boş zaman ayırın, kendinizi sevin.

Düşük benlik saygısı - bununla nasıl başa çıkılır

Bazen insanların bir tür "yüzen" benlik saygısı vardır. Hangi periyodik olarak hafife alınır ve daha sonra birincil, yeterli durumuna geri döner. Ancak her zaman bireyin kendisine karşı olumsuz bir tutum içine girme ve artık olumlu bir değerlendirmeye ve normal, tatmin edici bir hayata geri dönememe riski vardır. Peki, düşük benlik saygısı - bununla nasıl başa çıkılır?
Öncelikle ve bu ana tavsiye profesyoneller, kendinizi asla başkalarıyla karşılaştırmamayı öğrenin, daha fazlası başarılı insanlar ve gerçekte kim olduğun için kendini tekrar sev. Her başarının sırrı ve mutlu insan herhangi bir sosyal çerçeve, başarı, koşul için çabalamaması, kendi hayatını yaşaması, hedefler koyması ve bunlara yönelik çaba göstermesidir.
Ayrıca tüm olumlu ve olumsuz durumlarınızı objektif olarak değerlendirmeye başlamalısınız. olumsuz taraflar. Aynı zamanda bunlar, hayali bir arınma içine atılmadan, kendi mükemmellikleri için üzerinde çalışılması gereken unsurlar olarak değerlendirilmelidir. Aynı zamanda, dikkat odaklanmalıdır. olumlu yönler, kendi başarıları ve başarıları ve olumsuz yaşam olayları gelecekte hataları tekrarlamamanızı sağlayacak aynı deneyim olarak kabul edilebilir.
Diğer insanlarla temasa gelince, benlik saygısını geliştirmek için psikologlar, iletişim sırasında nasıl bir izlenim bıraktığınız hakkında düşüncelerden vazgeçmenizi önerir. Muhatapınıza konsantre olmak en iyisidir, çünkü insanlar iyi dinleyicileri takdir eder. Özgürce ve özgürce davranın.

Düşük benlik saygısı, bekar kadınlar için tipiktir. Kültürümüz “kadın mutluluğunu” bir kızın hayatında bir erkek ve bir aileye sahip olmakla ilişkilendirir. Bu nedenle, bekar bayanlar genellikle düşük benlik saygısından muzdariptir ve bu onlar için ciddi bir sorun haline gelir.

Düşük benlik saygısı, bir kadının kendini toplumun önemli bir üyesi olarak görmemesi anlamına gelir.

Benlik saygısı düşük olan insanlar, başkalarıyla iletişimde güvensiz ve kısıtlı davranırlar, onları uzaklaştırırlar, bu da kendileri hakkındaki fikirlerine daha fazla zarar verir. Bu bir kısır döngüdür.

Düşük benlik saygısı başkaları için açıktır. Bu tür kadınlar nadiren muhatabın gözlerine bakarlar, eğilirler, kendilerini küçültmeye çalışırlar, gri veya çok çekici giyinirler, dikkat çekmeye çalışırlar (çünkü özleri için değil, kıyafetler için dikkat etmeye değer olduklarını düşünmüyorlar). ).

Kadınları çok açık ve net giyinmeye iten düşük özgüvendir. Bu, yalnızca onları kullanmak isteyen erkeklerin onlara yaklaşmasına yol açar. Bu tür temaslar, kızlar için hoş olmayan duygularla sonuçlanır ve yalnızca onunla ilgili bir sorun olduğu fikrini daha da güçlendirir.

Kızların kendilerini cinsel bir obje olarak konumlandırmasına, çok açık kıyafetler seçmesine neden olan şey, küçümseme ve belirsizliktir.

Utangaçlık ve utangaçlık

Kendinizi utangaç veya utangaç olarak görüyorsanız, bu düşük benlik saygısının bir işaretidir. Çevrenizdeki insanlara sunacak hiçbir şeyinizin olmamasından, sizi komik, nahoş, gereksiz bulmalarından korkuyorsunuz.

Alçakgönüllülük ise düşük benlik saygısı değildir. Alçakgönüllülük, övünmenin yokluğu, dikkati kendine çekme arzusudur. Mütevazı insanlar kendi değerlerini anlarlar ve başkalarının dikkatini çekmeye ihtiyaç duymazlar.

“Bir kız mütevazı olmalı” ifadesi, utangaçlık veya utangaçlık değil, sadece övünme, gösteriş ve bravado'nun yokluğu anlamına gelir. Aynı zamanda kendinden emin ve alçakgönüllü olabilirsiniz. Aslında, özgüvene, kendine aşırı dikkat çekme ihtiyacının olmaması eşlik eder.

Alçakgönüllülük, utangaçlık ve utangaçlık değil, gösteri eksikliği anlamına gelir.

İlk adım, hayatta ne kadar başarılı olursanız olun, görünüşünüz ne kadar güzel olursa olsun, bunu anlamaktır. diğer insanlardan daha iyi veya daha kötü değilsin.

Ve tam tersi - kendinizi çirkin görseniz veya başarılı olduğunuzu düşünmeseniz bile, hiçbir şekilde gezegendeki diğer insanlardan daha kötü değilsiniz.

Kesinlikle dünyadaki herhangi bir insan için, her şey birkaç dakika içinde değişebilir.

• Bir araba kazası geçirebilir ve ömür boyu felç kalabilir.
• İşleri bozulabilir.
• Başka birinin arabasına çarpabilir ve bir kişiyi öldürebilir, sonunda parmaklıklar ardında kalabilir.
• Bir kadın için aynı - bir kazada.

Rusya'daki eski tanıdıklarımdan biri ekmek yemeye karar verdi - o ve arkadaşları Cuma akşamı oturup bir şeyler içmeyi planladılar, ancak ekmek yoktu. O ve arkadaşı hızla dükkana koşacaklardı. Ve süpermarket sadece 500 metre uzaklıkta olmasına rağmen arabayla gitmeye karar verdik. Kavşakta, bir KAMAZ onlara girdi - yavaşlayamadı. Her iki adam da öldü.

Bu şeyler her gün dünyanın her yerinde binlerce insanın başına geliyor. Milyonlarca insan bugün hasta olduklarını ve muhtemelen ölümcül olduklarını öğrenecek.

Aynı zamanda, birisi piyangoyu kazanır. Hayatları aniden daha iyiye doğru değişir.

Siz de dahil olmak üzere herkesin sınırsız başarı potansiyeli vardır.

Başarısızlıklar gibi başarılar da sürekli değişen tatmin durumunun geçici bir büyüklüğüdür. Her insanın başarı için sınırsız potansiyeli vardır.

Eski bir profesyonel dalgıç olan bir müşterisi olan kişisel bir antrenörüm vardı. Dalışlardan birinde bir şeyler ters gitti ve su altında çok uzun süre kaldı, bunun sonucunda alt vücudunu felç etti. Dünya çapında bir sporcudan 20 yaşındaki bir adam tekerlekli sandalye kullanıcısına dönüştü.

Antrenörüm bana bu adamın motivasyonel konuşmacı olarak nasıl yeni bir kariyer bulduğunu anlattı. O kadar rağbet gördü ki, okullarda ve üniversitelerde ücretsiz konuşurken kurumsal konferanslarda görünmek için 10.000 dolar aldı.

Buna cevaben ilk düşüncem şuydu: “Elbette, onun için kolay - tekerlekli sandalyede!”

Tabii ki, yüksek sesle bir şey söylemedim, hemen bu tür düşüncelerden utandım, ama gerçek şu ki, en korkunç vakayı kendisi ve başkaları için yararlı bir şeye dönüştürmeyi başardı. Tabii ki, tekerlekli sandalyede bir kişi olduğunda ve ağlamadığında, başardığında kendi problemleriniz saçmalık gibi görünecektir. Bu adam, koçumla birlikte bir takımda engelliler için bir tür sporda oynamak için antrenman yapıyordu.

• Toplu tecavüze uğrayan kızlar, cinsel baskıyla mücadele eden bir şirketin yüzü olur.
• Oğlunu aile içi şiddet sonucu kaybeden bir anne, aile içi şiddeti önleme hareketine öncülük ederek Yılın Avustralya Vatandaşı seçildi.
• Okula gitmemesi için başından vurulan genç bir Pakistanlı Müslüman kadın, kızları eğitme hareketine öncülük etti ve en genç alıcı oldu. Nobel Ödülü Barış.

Şöyle diyebilirsiniz: evet, onlar - layıklar, ama ben kimim?

Bu insanlar nasıl özel olduklarını düşünmeden hayatlarını yaşadılarsa, duvara itildikleri zaman ayağa kalktılar ve insanlık onurunu savundular.

Değerleri güzellikte veya zenginlikte değildi. iPhone'u icat etmediler veya Everest Dağı'na (ki zaten binlerce kez tırmanıldı) tırmanmadılar. onlar sadece normal insanlar. Trajedi sayesinde fark edildiler, ancak yine de normal insanlar olarak kaldılar.

Tıpkı senin gibi. Gazetelerin ön sayfalarında yer almamanız, değerinizin olmadığı anlamına gelmez. Bu insanlar %100 ünlü olmayı ve sadece normal hayatlarını yaşamayı tercih ederdi.

Çalışması ve başarıları ne olursa olsun, her insanın değeri kendi içindedir.

Değeriniz en başından beri var

İşiniz ne olursa olsun, kaç yaşında olursanız olun, çocuklarınız veya kocanız olsun, sizde bir değer var. Basitçe bu Dünya'da insan olduğunuz için.

Sen evrimin sonucusun, zirvesisin. Yüzbinlerce atanız bir çift buldu ve çocuk doğurdu ve siz bunların birleşimisiniz. Sizdeki genlerin aynısı dünya çapında yüz binlerce insanda var, yani hepimiz uzak kardeşiz.

Mavi veya gri gözleriniz varsa, o zaman. Bu mutasyonun tek bir ortak atadan geldiği kanıtlanmıştır. Bu gezegende kaç tane genetik akrabanız olduğunu hayal edin?

Bu gezegendeki her insanla görünmez iplerle bağlısınız. Buradasın ve bu yüzden önemlisin.

Bir zamanlar, bir yumurtayı döllemeyi başaran binlerce sperm arasında en hızlısı oldunuz. Bu, sizi diğer kazananlarla, bu gezegenin sakinleriyle aynı seviyeye getiren ilk ve en önemli başarınızdı. Mizah elbette - ama her şakada bir şaka payı vardır, gerisi saf gerçektir.

Seni kim ve ne düşünürse düşünsün, değeriniz bundan değişmez. O sadece. İçeride saklı olabilir ya da dışarı çıkıp herkes için apaçık hale gelebilir, ama o zaten oradadır.

Hepimiz çıplak doğarız ve bu dünyayı hiçbir şeyimiz olmadan terk ederiz. Bebekler hiçbir şey yapamaz ve yapamazlar, ancak korunurlar ve sevilirler. Yaşlı insanlar bazen çok şey yapamazlar, ancak toplumda değer görürler, onlara yardım etmeye çalışırlar.

• Bugün sizin için en önemli şeyin istediğiniz şeyi yapmak ve istediğiniz kişiyle birlikte olmak olduğuna karar verin.
• bir karar ver başkalarının senin hakkında ne düşündüğü seni ilgilendirmez. Bırakın istediklerini düşünsünler. Ana şey, kendinizi düşünmenizdir.

Diğer insanların sizin için neyin doğru olduğu ve neye ihtiyacınız olduğu hakkında hiçbir fikri yoktur. Hayatlarını kontrol altında tutmayı pek beceremezler. Neye ihtiyacın olduğunu en iyi sen biliyorsun. Başkalarının beklentilerini karşılamaya çalışmayı bıraktığınızda, kendiniz için istediğinizi elde edebilirsiniz. Gerçekleştiremeyeceğiniz bir hayal size asla verilmez. Var .

Senin sevgine ihtiyacı olan küçük kız

Hepimiz çocukluktan geliyoruz. İçinizde oturan ve umutsuzca sevgi ve şefkat isteyen o küçük kızı sevin. Bu küçük kıza önemli olduğunu hissettirin. Ona, ilgilenilmeye değer olduğu konusunda özgüven verin.

• Kendine iyi bak - çiçekleri seviyorsan kendine çiçek al.
• giymek Güzel elbise güzel giyinmeyi seviyorsan
• İyi yemekleri seviyorsanız bir restoranda masa ayırtın.
• Gün doğmadan uyanın ve yükselen ateş diskine bakın.

her gün Yeni gün. Bir yıl önce Güneş'in parçası olan o parçacıklar şimdi sizin bir parçanız olmuş olabilir.

Tanıştığınız her insanın endişeleri ve üzüntüleri olduğunu, birinin onları sevmediğini ve takdir etmediğini anlayın. Milyonlarca idolün bile bir nefret ordusu var.

Geçmişte başınıza ne geldiyse bir çizgi çekip yaşamaya başlayabilirsiniz. bu saniyeİle birlikte temiz sayfa. Olduğu zamanki gibi değilsin, vücudun hücreleri bile 35 günde neredeyse tamamen yenileniyor. O zaman şimdi bildiklerini bilmiyordun ve verdiğin karar o zaman verebileceğin tek karardı.

Kendini ve bir zamanlar hata yapan o genç kızı bağışla. Seni incitenleri bağışla - onlar da hayatlarını yaşarlar ve pişman oldukları hatalar yaparlar. Özürlerine ihtiyacınız yok - onları affedebilir ve bu yükü sonsuza dek geride bırakmalarına izin verebilirsiniz.

İçindeki o küçük kıza sevgi ve anlayış ver ki asla korkmasın ve yalnız kalmasın. kendini sevmek - tek aşk, ki her zaman karşılıklı olacak. Kalbinizde tutun, ateşi devam ettirin. Ve bu küçük alevden sıcaklık, yaşamınız boyunca yayılacak.

Bu makaleyi paylaş

Kendine güvensiz, ne yazık ki, bugün sık sık buluşuyor. Kişi kendi niteliklerini, potansiyelini ve kendisini yeterince değerlendiremediğinden, hayatta bir şeyler başaramaz ve denemez. Düşük benlik saygısının ana tehlikesi burada yatmaktadır. Sabit veya yüzer olabilir.

Sabit düşük benlik saygısı koşullara bağlı değildir, değişken düşük benlik saygısı ise konunun durumuna veya ruh haline bağlıdır. Benlik saygısı düşük olan insanlar genellikle toplumun onlara neden küçümseme ile davrandığını anlayamaz, diğerleri iletişimde hiç arkadaşça değildir, böyle bir tutumun nedenlerini nerede arayacaklar.

Düşük benlik saygısının nedenleri

Düşük benlik saygısının psikolojik sorunu genellikle modern toplum. Bazen bir kişinin hayatını ciddi şekilde zehirleyebilir ve kişiliğin birkaç olumsuz tezahürü buna bağlıysa, kişi hayatta ve insanlarda tamamen hayal kırıklığına uğrayacaktır.

Düşük benlik saygısı ve nedenleri çocukluktan veya bir kişinin kendine olan inancını kaybettiği bir dizi belirli olayın bir sonucu olarak ortaya çıkar. Suçluluk duygularının ortaya çıkmasına neden olan önemli bir faktör çocukluk, ebeveynlerin düşük benlik saygısıdır. Daha çok bir kadınla ilgili. Sonuçta, doğum anından itibaren bebek neredeyse tamamen dikkatinin sahibidir. Birçok yetişkin çocukları yanlış inançlar, değerler, tutumlar ve ilkelerle etkilediğinden, tüm bunlar bebeklere davranış ve tepkiler yoluyla zorunlu olarak aktarılır. Anne-babanın kendilerini başkalarına bağımlı ya da değersiz gördükleri durumlarda çocuklar kendilerini değersiz hissetmekte, bunun sonucunda zorlukların üstesinden gelememekte ve sorunlarla baş edememektedirler. Aslında, ebeveynlerin hatalı görüşleri, çocukların deneyimlerinin "gerçekleri" haline getirilir.

Geçmişi bırakmak şöyle dursun, “kendimi ve başkalarını affetmenin” ne anlama geldiğine dair hiçbir fikrim yok maalesef, bu benim “temelim” ise, hem olumlu hem de olumsuz yönde, ne yazık ki, onu nasıl bırakacağımı bilmiyorum. Tabii ki kendi alanında uzmansın ama ne düşünüyorsun: Benim durumumda, soruna sizin bakış açınızdan bir çözüm olduğunu varsayarak, benim şahsıma kendinize tavsiye yazıyorsunuz ( bu doğaldır), öyle mi ??? eğer bu “kişisel derinlikleri” hesaba katmadan tavsiyeleri özümsemek bu kadar kolay olsaydı ve kesinlikle bilincimi oluşturan devasa çok katmanlı bir katman (21 yaşındayım). Ailemle, özellikle de babamla ilişkilerimde büyük bir sorunum var, sizi temin ederim ki bunlar banal gençlik çatışmaları değil, çocukluğum boyunca kasıtlı bir alay, fiziksel ve zihinsel istismardı (çünkü sadece onun içinde zorbalık edildi) çocukluk ve sonuç belli), aslında o değildi... sıradan bir varoluş, yardım etmedi , savunmadı ve benim için en kötüsü benim algımda son kale ve koruma olarak evimi ve ailemi benim için “yıkması”. 8-9. sınıftan sonunda bunun daha fazla olacağına ikna oldum. varlığını görmezden gelmek mantıklı, onunla tüm temasları, aile ile durumun yoğunluğunu hemen azaltan iletişimi durdurdu. Bunun başka bir kişiliği oluşturan onarılamaz kök olduğundan şüpheleniyorum (bu arada, bence, bence, bir şekilde beni bu durumda kurtardı ve kurtardı).
Sonuç olarak: 1-Babanın kişi olarak tamamen inkar edilmesi, çünkü bence bu makul (çünkü o yoksa, o zaman sadece varoluştur ve olmayan bir şeyi suçlamak aptallıktır), ayıp ve inkar babam olarak, bir aile üyesi olarak.
2-Dış tehditlere karşı bir savunma olarak aileye olan inancın kaybı.
3- titanik nefret ve küçümseme, kabul edilemez bir şeyin amaçlı dayanışması, onu bir şey olarak kullanma arzusu etkili araç gelecekteki etkiler
Size sorunumun bir kısmını (bence asıl olanı) kabul edeceğinizi umarak anlattım - bireysel aile üyeleri için affedilmeye, bir çocuğa monoton ve dönüşümlü olarak zulmetmek için yer yok ... bu son derece iğrenç ve kabul edilemez Beni en çok, geçmişe takılıp kaldığımı ve herkesin başına gelen bir saçmalık gibi "sorunlarımı değersizleştirdiğimi" söyleme cüretini gösteren insanların “görüşü” beni etkiliyor. Cevabınızı bekleyeceğim. )

• • İyi akşamlar) “Kendinizi nasıl affedersiniz” makalesini okudum. Her şeyi anladığımı söylemeyeceğim, ancak genel olarak neden netleşmeye başladı. çocukluğu ve benzeri sorunlar hakkında bir karşı soru (yani, kökler gerçekten görünür Bunu bir arkadaşımla tartıştım, ben de bir anlayış buldum + hemen hemen aynı sorunları yaşadığı belli oldu, ama tabii ki bireysel bir dokunuşla.Onunla iletişim halindeydi, kendimi anları yakalamaya zorladım Onu “dinleyemiyorum” ve bir rahatsızlık hissi ortaya çıkıyor - bunun büyük olasılıkla onun için bir kötülük veya başarısızlık arzusu olmadığını, ancak bu tür planların, faydaların vb. (tartıştığımız) inkar olduğunu fark ettim. bana uygun ve layık olduğumu ... yani, yine, kendine tamamen saygısızlık ve buna bağlı olarak başkalarına saygı nereden geliyor.Bence ve çocukluktan bazı olumsuz anıların yokluğuna göre, anladım ki ben kısmen kendimi ve başkalarını kesin olarak affetmeye başladım hayatımda iyot Lütfen bana başarıyı nasıl pekiştireceğimi ve henüz başa çıkmaya hazır olmadığım geçmişin daha ciddi sorunlarına nasıl teslim olmayacağımı söyleyin ???

    • Nikolai, benlik saygımız oldukça öznel bir şeydir. Sürdürülebilir benlik saygısı, kişinin kendine, yaşamına, ihtiyacına olan sürekli ilgisinin ve kişinin dünyası için her dakika ilgilenmesinin sonucudur. Köklü ve köklü olabilir veya hayatın çarpışmalarına bağlı olarak aktif olarak değişebilir.
      Hayattan ne istediğini bilen bir insan, diğer insanların değerlendirmelerine çok az bağlıdır. Kendisine, insanlara, herhangi bir şeye karşı tutumu, çıkarlarını ifade eder ve insanların ve dahası ihtiyaç duymadığı şeylerin etkilerine çok az maruz kalır. Kendinden emin hissediyor. Kendine güvenen başkaları tarafından algılanır.
      Kararsız benlik saygısı, kendinden şüphe duyma, başkalarıyla, dünyayla olan ilişkimizi fark etmemek ve bilmemek, kendimiz istemeden içsel faaliyetlerimizi yavaşlatmamız nedeniyle ortaya çıkar. Sonra, başka bir insanla, herhangi bir dış hareketle karşılaşma anında kendimizi adeta boş buluyoruz. Bu boşluğun arka planına karşı, başka herhangi bir eylem, hareket, tutum, kasıtsız ve tesadüfi bile olsa, bizim için bizi yönlendiren tek güç - baskın faaliyet haline gelir. Kendimizi, sanki bu yabancı yaşam tarafından hipnotize edilmiş gibi, onun tarafından tutsak edilmiş olarak buluyoruz. Ve bazen içsel, bizim için anlaşılmaz, kendi vücudumuzdaki hareketler. Ve sonra, sanki hipnotize olmuş gibi, sadece itaat edebiliyoruz... ya da sözde yabancı etkiye direnerek, başka birinin inisiyatifine karşı hareket edebiliyoruz. Veya kendi reddedilen dürtülerini "bastırın". Benlik saygısında ve kişinin kendi "Ben" ini anlamasında büyük rol, bir kişinin kişisel özelliklerine bağlıdır: karakter, mizaç. basit olanlar var ama doğru yollar kendi gözünüzde sevdiğinizin değerini nasıl artırabilirsiniz:
      özgüveninizi ne kadar yükseltmek istediğinizi unutun. Her şey için aynı anda çok aktif arzu, genellikle başarıya engel olur. Durumu bir kenara bırakın ve hoş küçük şeylerden zevk almaya çalışın. Bir kez daha kimseye kendi öneminizi kanıtlamamaya çalışın. İç özgüven ek yorumlara ihtiyaç duymaz. Kendinizi başka insanlarla karşılaştırmayı bırakın. Kendi eylemlerinizi değerlendirerek yalnızca kendinizi değerlendirmeye ve dinlemeye çalışın. Benzer düşünen insanları arayın. Benzer ilgi alanlarına sahip insanlarla iletişim kurarken, kendi alakanızı hissetmek için birçok şansınız var. Asla bahane üretmeyin.
      Ve en önemlisi, dikkatinizi sorunlardan (geçmişten gelen) bugüne çevirin. Sizi büyüleyecek, hayatınızı farklı bir anlamla dolduracak ve sizi üzücü düşüncelerden uzaklaştıracak kişisel başarılara, kendi hedeflerinize ihtiyacınız var.

12 yaşında çok düşük özgüven
çok utangaç
Mükemmeliyetçi
Bu korkunç dünyadan bir şekilde uzaklaşmak için dizi izliyorum
Hayatta hiçbir şey işe yaramaz
iyi bir şey bulamıyorum

Merhaba Çocukluğumdan beri bir problemim var annem kendi adıma adım atmama izin vermedi, istediği gibi yapmayacağımı düşünerek arkadaş edinmeme bir arkadaşla iletişim kurmak dışında izin vermedi. benden 5 yaş küçük komşu kızı neredeyse kimse benimle konuşmuyordu çünkü ben ne yapıldığını, nasıl yapıldığını bilmiyordum... istedim ama bu korku ve özgüven eksikliği başkalarını itti. 19 yaşında bir erkek arkadaşım var, bir şekilde yaşıyorum.Adam benimle aynı, biraz daha cesur.Üniversitede bir grupla iletişimimi sürdürüyorum, eh, yakınlarda yürürken bazen bir şeyler söylüyorum. belirsiz bir ses Arkadaşım yok, sadece bir erkek Kardeşim bir arkadaş, çünkü birlikte yaşıyoruz. Düşük benlik saygısı, düşme korkusu, tembellik ... Çok şey başarmak istiyorum, hedefler koyuyorum ... Ve her gün bir anda, tembellik, yürümeme korkusu beni zincirliyor.İyi bir görünüme sahip olmama rağmen, sık sık duyuyorum ama okuldan beri korkularla alay ediliyor... ne yapmalıyım?

İyi akşamlar! Özgüvenim çok düşük ve bu yüzden hayatımdaki her şey alt üst oluyor. Bu hayatta benim için neyin önemli olduğuna karar veremiyorum, neyi başarmak istediğimi bilmiyorum. Bir erkekle kötü bir ilişkim var, sürekli kıskanıyorum ve ona güvenmiyorum. ile iletişim kuracağına inanıyor. eski kızlar, sorun değil çünkü değişmeyeceğinden emin. Ama bu durumda nasıl hissettiğimi umursamıyor ve beni bencil olarak görüyor. Eleştiriyi kabul etmekte zorlanıyorum ve çevremdeki herkesin görüşü benim için önemli. Ne yapacağımı bilmiyorum. Ne yazık ki psikoloğa gitmenin bir yolu yok çünkü. içinde yaşamak küçük kasaba

• Merhaba Christina. Düşük benlik saygısının kökleri ebeveyn-çocuk ilişkilerinde yatmaktadır. Temel olarak, düşük benlik saygısına sahip bir kişi, ebeveynlerinden duygusal olarak henüz ayrılmamış kişidir. Ayrılık ergenlik döneminde gerçekleşir ve "ayrılık" bir "boşluk" olduğu için her iki taraf için de her zaman acı vericidir. Tüm ebeveynler bu çileyi yetkin bir şekilde yönetecek bilgeliğe ve güce sahip değildir. Kural olarak, tüm çabaları sezgisel olarak çocuğun onlardan uzaklaşmasına izin vermemeyi amaçlar. Ve bir gencin tüm çabaları, sezgisel olarak da ebeveynlerinden ayrılmaya yöneliktir.
  Bu, bu çağda iletişimde önceliklerde bir değişiklik olarak insan ruhunun böyle bir mekanizması tarafından kolaylaştırılır. Eğer daha önce Gençlik tüm dikkat ve şefkat ebeveynlere yönlendirildi, onlardan destek ve onay almak da önemliydi, şimdi tüm bu ihtiyaçlar dışa - akranlarına, arkadaşlara. Artık arkadaşlar daha önemli hale geliyor ve belirleyici olan onların fikirleridir ve onların desteği en önemli şeydir. genç adam. Doğa bu şekilde düzenler, böylece bir kişi sosyal çevre ile ilk iletişim deneyimini edinir, gelecek için kendisi için bir temel oluşturmak için başkalarıyla - akrabalarla değil - bağlantı kurmayı öğrenir - zaten güveneceği deneyim. içinde yetişkinlik ihtiyaçlarını karşılamak için çevre ile etkili bir şekilde etkileşime girmesi gerekeceği yer. Benlik saygısı düşük olan bir kişi, yüksek kaygı ve düşük düzeyde benlik imajı oluşumu ile karakterize edilir - yani, kendisi hakkında, kişinin olumlu ve olumsuz yönleri hakkında fikirler. olumsuz nitelikler. Benlik saygısı doğrudan başkalarının onu nasıl değerlendirdiğine bağlıdır, bu yüzden duygusal olarak onlara bağımlı hale gelir.
  Düşük benlik saygısı, başarısızlığa programlanmıştır, başarısızlığa hazırdır, zengin bir hayal gücü ile çarpılan olumsuz bir kendi kendine hipnoz alışkanlığı. Düşük benlik saygısı, gelecek için küçük beklentiler anlamına gelir. Bu durumdan kendi başınıza çıkın, küçük bir kasabada yaşadığınızı ve psikoloğa gitmenin bir yolu olmadığını söyleyerek davranışlarınızı haklı çıkarmayın. Mutsuz olmak, mutlu olmaya çalışmaktan daha kolaydır, bir erkeği kıskanmayı bırakın ve kendinize zevkinize göre bir hobi bulun. Birçok insan hayattan ne istediğine, ne tür aktivitelerden hoşlanacağına karar veremez. Aynı zamanda bir uyuşukluk içine düşerler, hiçbir adım atmadan uzun süre geleceği düşünebilirler. Ancak, bu yöntemin iyi bir sonuca yol açması olası değildir. Hayattan ne istediğinizi anlamanın en iyi yolu, mümkün olduğu kadar çok farklı şeyi denemektir. Hayatta kendini aramaya, şimdi seni ilgilendiren şeylerden başla. Bir parça kağıt ve kalem alın, oturun ve ilgilendiğiniz ve hayatınızda hiç yapmadığınız aktivitelerin bir listesini yazın. Ne zaman, nerede ve nasıl yapabileceğinizi düşünmeyin - sadece yazın. Bu aşamada, sizi neyin ilgilendirdiğini anlamanız yeterlidir. İşiniz bittiğinde, tüm listeyi gözden geçirin ve bugün ne denemek istediğinizi seçin. Her aktiviteyi değerli bir deneyim olarak ele alın. Bir süre sonra hayal kırıklığına uğrasanız bile, gelecekte hayattan ne istediğinizi anlamak için kesinlikle işinize yarayacak deneyimlere sahip olacaksınız.

Merhaba, şu durumdayım: Bir kızla çıkıyorum ve özgüveni düşük. 16 yaşında ve zor bir çocukluk geçirmemiş, anne babası 9 yaşında boşanmış ve sonrasında (sanırım) özgüveni çok düşükmüş. (Güzel olmasına rağmen) güzel olmadığı fikrini kendine çeker ve görünüşünü kız arkadaşının görünümüyle karşılaştırır, erkekler genellikle kız arkadaşına yazar ve onun güzel olduğunu, tanışmak, tanışmak vb. Ayrıca iyi çizdiği halde hiçbir şey yapamayacağı ve hiçbir şey başaramayacağı düşüncesiyle kendini kötü bir ruh haline sokuyor ve bunu ona söylediğimde daha iyi çizen insanlar olduğu gerçeğiyle hareket ediyor. Fotoğraf tutkusu var ama aynı zamanda kötü bir fotoğrafçı olduğunu da söylüyor. O sadece 16 yaşında ve fazla parası yok ve kendini sık sık bir şeylerle şımartamıyor, çok uzun zaman önce ona bir kaykay verdi (kruvazör şehir için küçük bir kaykaydır), nasıl sürüleceğini öğrenmek istedi , ama başaramadı ve bundan vazgeçmeye karar verdi. Söylediği gibi 7. sınıfta görünüşü ve karakterinin çeşitli faktörleri nedeniyle “aşağılandı”, sadece 1 kız arkadaşı vardı ama o zaman kavga ettiler ve iletişim kurmadılar, 7. sınıftan sonra her şey normale döndü ve ona iyi davranmaya başladılar, ama hepsinden nefret etti ve sadece kesinlikle gerekli olduğunda iletişim kurdu. Şimdi üniversiteye gidiyor ve kimyayı pek bilmediği için bütçe bazında geçeceğinden şüpheleniyor. Şimdi bir problemle karşı karşıyayız: Arkadaşlarla tanıştım ve ondan önce onunla yürüdüm, onları tanımıyor ve ilk kez konuşurken onları gördü, nasıl selamladığını duymadı ve “vur” dedi. “Merhaba demeyi öğretmediler mi? (bundan sonra elbette asil “lyuli” aldı ve özür diledi) ve kız utandı ve ayrıldı, ardından kendine yer bulamadı ve ağırlaştı” moral bozukluğu ve depresif bir insan gibi görünüyor ve iletişim kuruyor. Lütfen yardım edin, bu durumda ne yapacağımı bilmiyorum.Teşekkürler.

Böyle bir problemim var. Düşük özgüven, annemin kardeşimi daha çok sevmesinin bir sonucu ve ona ve tüm dünyaya bir şeye değer olduğumu kanıtlamak için sürekli her şeyde daha iyi olmaya çalıştım. Sonuç olarak, hayatımda çok şey başardım ama yine de herkese daha iyi olduğumu kanıtlamam gerektiğine dair güçlü bir his var. Benim için değerli olan insanların eleştirilerine çok acı bir şekilde tepki veririm. Reddedemem, fikrimi ifade edemem, konuşmaktan korkuyorum, bu insanları kaybetmekten korkuyorum. Bütün bunlar hem kişisel ilişkilerde hem de işte bana karşı çalışıyor. Ayrıca ben mükemmeliyetçiyim, bu da düşük özgüvenin bir sonucu. ne tavsiye edersin canım Sadece basitleştirilmiş tavsiyeye ihtiyacınız yok, lütfen. Teşekkürler

Benlik saygısı ile ilgili bir sorunum var, bana öyle geliyor ki benlik saygısı her gün düşüyor, neden bilmiyorum (okulda okurken böyle değildim, o zaman üniversiteye girdim ve orada her şey başladı, insanlarla konuşurken sorun çıkıyor, kötü bir şey düşüneceklerinden korkuyorum, bu yüzden duygularımı iyi saklamaya çalışıyorum yani kendimi bastırıyorum lütfen))

Merhaba, ben 14 yaşındayım.
Çok sıkıyım, görünüşümün korkunç olduğunu düşünüyorum.
Az insanın olduğu veya karanlık olduğu ve kimsenin beni görmediği yerlerde yürümeyi severim.
Beni çok rahatsız ediyor.
Ve kendimde hiçbir artı, iyi özellik bulamıyorum.
Bu nedenle, kendimi birçok yönden sınırlandırıyorum ....
Eğlenemiyorum, istediğim gibi davran
İnsanlara alışmak zor.
İletişimden korkuyorum.
Sanırım benimle konuşan insanlar ne kadar sıkıcı, kötü biri olduğumu düşünecekler.
Zaten her şeyden bıktı.
sosyal olmak istiyorum...
Ve kendini kabul et.

• Merhaba Anahit! Ben de aynı durumdayım ama 12 yaşındayım. Benlik saygım "arkadaşlarım" tarafından çok hafife alındı. Kendimi şişman bir ucube olarak görüyorum, bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum! Bu yüzden gerçek arkadaş bulamıyorum çünkü tanıştığım herkes beni kötü şöhretli sessiz biri olarak görüyor! Ne yapacağımı bilmiyorum…

Merhaba ben 31 yaşındayım. İnsanların önünde konuşma korkum var, haftada 2 kez toplantı yapılan bir şirkette çalışıyorum ve biz çalışanlar herkesin önünde haftaya ilişkin planlarımızı herkese söylüyoruz. Gösteri anında kalp atışlarım düzeliyor, avuçlarım terliyor. Ve elbette, tüm bunlar yüze yansıyor. AT son zamanlar her şey daha da kötüye gidiyor, nasıl olacağımı bilmiyorum! Ben değerli bir işçiyim, herkes bana saygı duyar! Ama yaşamamı engelliyor. Ve hatta daha da geliştirin.

• Merhaba Lera. Korkunuzun üstesinden gelmenize yardım edecek olan uçuş değil, onu yenme arzusudur. Örneğin, sakin bir ortamda yüksek sesle konuşabileceğiniz ve söylediğiniz her kelimenin düşünceli bir şekilde farkında olarak konuşabileceğiniz evde, konuşmanızı önceden düşünmenizi öneririz. Önceden hazırlanmak, toplantılarda kendinizi daha güvende hissetmenizi sağlayacaktır.
  “Ben değerli bir işçiyim, herkes bana saygı duyuyor! Ama yaşamamı engelliyor. Ve hatta daha da geliştirin. - Büyük bir adamsın, topluluk önünde konuşma korkusu ortadan kalkar kalkmaz sana ne gibi fırsatların açılacağını anlıyorsun. Kendinize dürüstçe cevap verin: “Neyden korkuyorum?”.
  Olabilir - aptalca şeyler söyleme veya rezervasyon yapma korkusu. Bu durumda gülümsemeniz durumu kurtaracaktır. Tüm insanlar hata yapar - bu deneyimdir. Böylece konuşmayı unutma korkusu, kelimelerde karışıklık olmaz - bir konuşma yazın ve gözlerinizin önünde tutun.
  Ayrıca, iş arkadaşlarının size karşı olumsuz bir tutum içinde oldukları ve performansı dikkatle değerlendirecekleri fikrinin sürekli sona ermesinden dolayı da korku olabilir. Bu hatalı, subjektif bir görüş. Konuşmanızın tutanaklarındaki her kişi, düşüncelerine ve yaklaşan konuşmasına odaklanacaktır. Düşüncelerinizin yaratıcılığı ve yeni fikirlerinizle şaşırtmak için bir hedef belirlediğinizde dikkatle dinleneceksiniz. Kendinize “Başaracağım” deyin ve bu ifadeyi sürekli tekrarlayın. Konuşmanızın kısa olmasına izin verin, ancak her kelime net ve kendinden emin bir şekilde telaffuz edilecektir. Öz olmak ince zekanın ruhudur.
  Bir numara daha var - sözün size verilmesini beklemeyin, önce inisiyatif alın, böylece toplantıyı daha az duygusal maliyetle atlatabilirsiniz. Sonuçta, beklentinin kendisi hoş olmayan semptomların gelişmesine neden olur: çarpıntı, avuç içi terlemesi. Konuşmanız orta hızda duyulurken, nefesiniz eşit kalmalıdır. Konuşursanız, meslektaşlarınız rahatsız edici bir konuşmadan bir an önce kurtulmak istediğinizi düşüneceklerdir. Ünsüzleri ve ünlüleri yutmadan net bir şekilde telaffuz edin. Kendinize karşı ilk küçük zaferiniz, hoş olmayan semptomların ortaya çıkmasını azaltacaktır.
  Glisin merkezi ile ilgili olarak yatıştırıcı ve aktive edici olarak tavsiye ediyoruz. gergin sistem ilaç. "Kendinizi kontrol altında tutmanıza" yardımcı olacaktır.

kocam görünüyor iyi adam. Dedikleri gibi, onu bir taş duvar gibi takip ediyorum. Ancak bunun dezavantajları vardır. Onunla hala bir kız öğrenci, bir çocukken tanıştım, 4 yaşında ve ebeveyn rolünü üstlendiği ortaya çıktı. Her zaman benim için her şeye karar verdi, saçımı boyamam gerekip gerekmediğine kadar, maddi olarak tamamen bana sağlandı, genel olarak hiçbir şeye ihtiyacım yoktu. İlk başta her şey harikaydı, aşkım, herkes gibi. Ve sonra yerine getirmeme, kendini imha etme, tembellik, korku sular altında kaldı, 46'dan 49 kg'a biraz iyileştim. Eh, başladı: iyileştin, kötü görünüyorsun, kötü yemek yapıyorsun, nasıl olduğunu bilmiyorsun, çok fazla kompleksin var ama kız kardeşim böyle, ondan öğrenmen gerekiyor ... Sonuç olarak, kocamın sürekli beslediği birçok kompleksim var. Sadece beni korkutuyor, leş, sadece arkadaşlarıyla değil, arkadaşlarıyla da karşılaştırıyor. Birbirimize değer veriyoruz, ancak sürekli baskı ile komplekslerden kurtulmak imkansız hale geliyor. Peki, ne yapmalı? Sonuçta, değişmek istemiyor ve eleştiriye ihtiyacım olmadığını anlamıyor, banal desteğe ihtiyacım var ...

• Merhaba Aurora.
  Kendinizi değiştirmenizi ve kendinize karşı tutumunuzu değiştirmenizi öneririz: “En iyisiyim”, “Lezzetli yemek yaparım”, “En güzelim”, “Kendimi seviyorum” ve bunun gibi şeyler. İçsel olarak değiştiğinizde, kendinizi daha iyi anlayacak ve sonunda kendiniz karar vereceksiniz: özgüveninizi sürekli olarak düşürdüğünüz böyle bir ilişkiye ihtiyacınız var mı?

  Merhaba, ben psikolog değilim ama bence en çok En iyi yol senin için güven kazanmak kocana bağımlı olmaktan vazgeçmek, yerleşmek ilginç bir çalışma ya da mesleğinizi bulun, kim olmak istiyorsanız onu yapın, örneğin bir fotoğrafçılık kursuna ya da bir aktris, bir modele gidin. İnsanlar senden hoşlanacak, seni takdir edecek ve kocan da seni her zamankinden daha çok takdir edecek!

Merhaba Lavanda üzülme normal bir erkek bir kadına kocandan farklı davranır umarım eskisi gibi olur. Korktuğun şeyi yap. İstemediğiniz kişilerle de aynı şekilde iletişim kurun, tabii ki dozunda). Aniden bir kendine acıma hissi bir ara sana yaklaşmaya çalışırsa - onu boynuna sür) Kendini asla diğerlerinden daha kötü görme, ama onları da daha yükseğe koyma. Her şey güzel olacak, bu kesin.

Kendine güven nedir, neye bağlıdır ve benlik saygısı ile nasıl ilişkilidir. Kendine güven nasıl artırılır ve benlik saygısı ve özgüven kazanılır.

• Merhaba Alice. Kendine güven, iç huzuru ve kişinin kendi gücünün yanı sıra kendi yeteneklerinin farkındalığıdır.
  Kendine güven, kişisel tutumlara (“Yapabilirim”, “Yapacağım”, “Başaracağım”, kişinin yetenek ve becerilerinin algılanmasına bağlıdır. Başka bir deyişle, inançtır. kendi kuvvetleri ve kendinizi.
  Güven, benlik saygısı ile doğrudan ilişkilidir. Bir insan ne kadar kendine güvenirse, benlik saygısı o kadar yüksek olur. Bir kişi kendini ve yeteneklerini yetersiz değerlendirdiğinde, güven ile kendine güveni karıştırmamak önemlidir.
  Kendine güvenen bir kişinin yeterli öz saygısı vardır, yeteneklerini gerçekçi bir şekilde değerlendirir, başarısızlıkları yeterince kabul eder, hedeflerine ulaşır, bir dizi başarısızlık tarafından durdurulmaz - sorunu çözmek için başka yaklaşımlar bulur.
  Güvensiz bir kişinin özgüveni düşüktür, özgüveni düşüktür (görünüm, yetenekler), başarı şansı, hayattaki her şeyin şansa veya mutlu bir ana bağlı olduğuna inanır.
  Kendine olan güveni arttırmak için kendini geliştirmeye yönelmeli; kimsenin senden daha zeki olmadığını fark et çünkü her şey deneyime bağlı; bir kişi olarak kendini gerçekleştirme, örneğin en sevdiğiniz işte (yaratıcılık, spor), aile, başarı kariyer gelişimi, mali bağımsızlık. Kendini gerçekleştirmiş, yani başarıya ulaşmış olmak, özgüvenin artmasına ve benlik saygısının yükselmesine yardımcı olacak, bu da benlik saygısını ve arzu ettiğiniz özgüveni kazanmanızı sağlayacaktır.
  Okumanızı tavsiye ederiz: Ve sahip olduğum şey, 20 yaşındayım, korku ve tembellikten hiç çalışmadım ve çalışmayı arzulamıyorum. 1.75 boyunda 90 kiloyum. Ve bu konuda hiçbir şey yapmak istemiyorum, çünkü tembelim ve hiçbir şeyin işe yaramayacağı hissi (burada ağırlık, düşük benlik saygısının ana “tedarikçisi”). Ayrıca herkesin bir şekilde kendi güçlü yönleri olduğu (yemek pişirme, müzik), ama ya bende yoksa ve yapabileceğim "en harika" şey, Windows'u yeniden yüklemek, tüm programları ve sürücüleri oraya yüklemek , iyi. , Yapabilirim android telefonlar flaş ama değil güçlü kalite, çünkü herkes internete bir istek yazarak bunu yapabilir.
  Bu makaleden kendim için sonuçlar çıkardım mı - evet. tavsiye alacak mıyım? Neden? Niye? Çünkü hayatımda büyük bir tembellik var, kendimden nefret ediyorum (bedenim yüzünden) ve en kötüsü, farklı yaşamak istiyorum ama aynı zamanda “bugünkü” hayatımı da bir dereceye kadar seviyorum. Ve "bugünün" hayatıyla yaptığım her şey sürekli bilgisayar başında oturuyor. Hayır, tabii ki biri beni bir yerden aramadıkça reddetmem ama hiç arkadaşım yok, bu yüzden bu çok nadiren olur. Ve bu yüzden, tabiri caizse, bu iğrenç hayatta en azından bir şeyleri değiştirmek için ne yapılması gerektiğini bile bilmiyorum.

  • Herkes pencereleri yeniden yükleyemez. Bilgisayarlarla çalışmayı seviyorsanız, aynı zamanda tembellik var mı? Değilse, belki de bu sizin çağrınızdır, hangisine girmeye değer? Ayrıca, İnternette bilgi aramayı bildiğiniz için, daha iyi bir insan olmanıza yardımcı olacak makaleler aramaya değer olabilir. Örneğin, başlamak için "Sesim seninle kalacak", Milton Erickson

    Merhaba. Oğluma (2014 mezunu) yanlışlıkla sadece programları yeniden yüklemek için staj ile yönetimde bir iş teklif edildi ( yazılım). Nasıl yapacağını bilseydi, bir İŞİ olurdu! Yani SİZİN bilginiz çok talep görüyor! Sadece bu yönde bilgili olmadığı için değil, aynı zamanda güçlerine inanmadığı için de aynı fikirde değildi ... İşte! Yani çok şey biliyorsun ve çalışabilirsin. İyi şanlar!

    Kendinizde kabul etmediğiniz şeylere tutunmayı bırakmalısınız. Kabul et - bu bir gerçektir, ancak nihai sonuç değil, tam tersine şu anki durumunuz başlangıç ​​noktası. Ardından, her alanda ulaşılabilir olduğunu düşündüğünüz hedefleri yazın (arkadaşlar edinin, bir kariyere başlayın, yeterli öz saygıya ulaşın ...). Bu, hedeflerin ilk seviyesi olacak. Sahip olduklarından memnun değilsin ve bu, kendin üzerinde çalışmaya başlaman için ciddi bir neden ve senin için bir şeyin yolunda gitmemesi önemli değil - çocukların öğrendiği gibi hiç düşünme. yürümek. Kendinizi yapabileceğinize ikna etmek zorsa - unutmayın, yalnızsınız, sadece bir mucize yapabilirsiniz, kendiniz deneyin, şimdi en iyisisiniz ve yakın arkadaş Kendinize karşı nazik olun - yardımcı olacaktır! Sadece kendiniz hakkında olumlu düşünün, bir şeylerin yanlış olduğu düşüncesini değiştirin, kendinize meydan okuyun ve kendinize güvenin, çünkü kendiniz üzerinde çalışmaya karar verdiniz. Yavaş yavaş, küçük adımlarla, sizin için daha kolay hale geldiğini hissedeceksiniz. Cesaret etmek! Ne de olsa, kendini olduğun gibi sevmek ya da istediğin gibi değiştirmek için ihtiyacın olan her şeye sahipsin!

Aynen öyle yazılıyor. Kendimi dünyadan tamamen kopardım. Sadece bir kişiyle iletişim kuruyorum, çünkü başka türlüsü imkansız. Kötü bir kopya gibi hissetmek. Çıkmaya çalışırsın ama iraden gitmiş gibi olur ve her seferinde yalnızlık içinde gözyaşlarıyla biter. Zor ama geçeceğine inanmak istiyorum.

Sanki kendimle ilgili her şeyi okuyordum, hatta biraz korkutucuydu, çünkü açıkçası düşük özgüven için eksiksiz bir dizi nedenim var.
Bununla savaşmak için çok geç olduğu ve genellikle imkansız olduğu hissini bırakmıyor. Her şey o kadar kötü ki, herhangi bir küçük şey küresel ölçekte şişirilebilir, depresyon garantilidir. Bu konuyu ailemle konuşmaya çalıştım, ama nedense bunu görmezden geldiler ve sorunun tamamen bana ait olduğunu söylediler. Psikoloğa gitmek istemiyorum ve gidemiyorum, bu korkutucu ve yardım için hiç umut yok, kendimi bunun yardımcı olacağına ikna etmeye çalışmama rağmen noktayı anlamıyorum. En az bir kez kendinize çarpık bir aynadan bakmanıza yardımcı olacaktır.

• Her şey değiştirilebilir, sadece kendine dikkat etmen gerekiyor. Her gün kendiniz üzerinde çalışın, bugün ve yarın ve yarından sonraki gün hiçbir şey yolunda gitmese bile, her şeye rağmen ilerlemeniz gerekir. Hayat acımasız ve seni savaşmaya zorluyor, bu yüzden savaşmalısın. Kendinizi değiştirmek istiyorsanız NLP'yi deneyebilirsiniz. Bu sadece başkalarını programlamanın bir yolu değil, öncelikle kendini doğru yönde değiştirmenin bir yoludur.

  Alexey, seninle benzer bir durumumuz var. Psikolog bana yardım etti. İlk kez olmayabilir. 10 yıl boyunca onu ziyaret etmeme rağmen !!!
  Ah, keşke onu daha önce görebilseydim ve başlamadan önce Kendin üzerinde çalışsaydın, o zaman “tedavi” daha hızlı gelirdi ve kendin üzerinde çalışmak bu kadar acı verici olmazdı… Gecikme. Evet, korkutucu. Evet, ağlayacaksın. Ama ... dedikleri gibi, daha sonra psikiyatriste gülmektense ŞİMDİ psikoloğa ağlamak daha iyidir.