Eylem kılavuzu

1. Başlamanız gereken ilk şey tam olarak budur: nasıl hissettiğinizi hissetmenize izin verin. Duygularla yaptıkları budur; onları hissederler ve oldukları gibi kabul ederler. Sadece ne hissettiğinize dikkat edin, bunu yapmanıza izin verin.

Bazen bir duyguyu, onun orada olduğunu fark ederek değiştirebilirsiniz; üstelik bu konuda hiçbir şey yapmanıza gerek kalmadan.
2. Suçlu olmadığınızı kesin olarak bilin. Ebeveynlerinizin ilişkisi onların ilişkisidir. Bu, onların nasıl sonuçlanacağından yalnızca ebeveynleriniz sorumlu olduğu anlamına gelir. Anne ve babanın başına gelen üzücü olaylardan asla çocuk sorumlu değildir. Senin bununla hiçbir ilgin yok.

3. Müdahale etmeyin. Tam da sizin bununla hiçbir ilginiz olmadığı için müdahale etme, uzlaşma, yargılama, verme girişimleriniz faydalı tavsiye vesaire. en iyi ihtimalle kesinlikle işe yaramazlar, en kötü ihtimalle size doğru bir saldırganlık dalgasına neden olabilirler, kendinizi "aşırı" bulacaksınız. Bildiğiniz gibi kavgada en çok ayrılan taraf kazanır.

4. Kendi işinize bakın. Yapacak bir şey bulabilirseniz, “bir taşla iki kuş vurabileceksiniz”: birincisi, anne babanızın ayaklarının önüne geçmeyeceksiniz ve ikincisi, herhangi bir aktivite duygularınızı ifade etmenize, hissetmenize yardımcı olacaktır. daha sakin ve kendinden emin. Resim çizebilir, müziği açabilir, dans edebilir, köpeğinizle veya arkadaşlarınızla yürüyüşe çıkabilir - dilediğiniz herhangi bir aktiviteyi yapabilirsiniz. Bir kağıda ne hissettiğinizi kolayca yazabilirsiniz.

5. Bir tartışmanın ardından anne babanızın “sakinleşmesine” izin verin; sıcak el. Bazen bazı olaylardan ve kişilerden kaçınmak daha iyidir. Burada kendi işleriniz ve faaliyetleriniz de işinize yarayacak.

6. Tarafsızlığı koruyun. Çoğu zaman skandalın azaldığı görülür, ancak ebeveynler hala iletişim kurmuyor. Hatırlayacağınız gibi birbirleriyle iletişim kurmak ya da iletişim kurmamak onların işidir ve siz onlardan birinin tarafını tutmamaya çalışırsınız. Bu sizi ebeveynlerinizden birine karşı suçluluk duygusundan kurtaracaktır. Bu kolay olmasa da buna değer çünkü onlardan biriyle çatışırsanız onunla ilişkinizi uzun süre mahvetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.

8. Anne babanızı destekleyin. Anne babalar sizinle aynı duyguları yaşayan, onlar da zor zamanlar geçiren, sevginizi hak eden yaşayan insanlardır. Onlara sevginizi, sizin için değerli olduklarını söyleyin, belki de dünyada yaşamaları onlar için daha kolay olacaktır. Her iki ebeveynin de desteğe ihtiyacı olduğunu unutmayın: Size biri haklı, diğeri haksız gibi görünse bile, her iki taraf da her zaman çatışmanın içindedir.

9. Yardım isteyin. Bazen kavga geçer ve unutulur, ebeveynler barışır ve her şey yolundadır - ve bu kesinlikle normaldir, bu hayatın bir parçasıdır. Ancak kavgalar birbiri ardına gelir ve durum daha da kötüleşir ve çok korkunç şeyler olmaya başlar - ebeveynler, ebeveynlerin olması gerektiği gibi davranmayı bırakır. Mesela çok içerler, sizi ya da birbirlerini döverler, belki sizi korkutan başka bir şey yaparlar. Böyle ciddi bir durumda dünyadaki tek bir çocuğun yardım edemeyeceğini unutmayın. Bu gibi durumlarda yetişkinlere ve yalnızca yetişkinlere ihtiyaç vardır. Etrafınızda size ve ailenize nasıl yardım edeceğini bilen birçok yetişkin ve uzman var. Büyükannenizle, teyzenizle, öğretmeninizle, bir psikologla olup bitenler hakkında konuşabilirsiniz - asıl mesele bu kişiye güvenmenizdir. Her durumda, yardım hattını her zaman arayabilir veya özel merkezler yardım. Ve durumun düzeltilebileceğine dair küçük bir umut bile varsa, bunun için mümkün olan her şey yapılmalıdır.

Zavallı çocuklar! Keşke ebeveynler çocuklarının ne kadar acı çektiğini anlasalardı, eğer içlerindeki tüm korkuyu bastırabilselerdi, onların önünde kavga etmeye asla cesaret edemezlerdi!!... ve gerçekten de...

Bu durumda yapabileceğiniz tek şey kulaklarınızı tıkayıp başka bir odaya, sahanlığa veya sokağa gidip beklemektir. Asla korkuyu içinize almayın!! Hiçbir şey için suçlanmıyorsun!! Beklemek daha iyi.

Bazen kavga etmek normaldir. Ancak eğer ebeveynseniz, kendinizi kontrol etmeyi öğrenmeniz gerekir çünkü çocuğunuzun önündeki kavgalar onun gelişimini olumsuz yönde etkileyebilir.

Tartışmalar genellikle dürtüseldir ve güçlü duygu ve duygularla doludur. Zeki, iyi huylu insanlar bile bazen çeşitli faktörlerin etkisiyle bozulurlar. Ancak bu durumda duygularınızın sizi %100 kontrol etmesine izin vermemek çok önemlidir. İkiniz varsa, kavgalar sadece sizi ilgilendirir, ancak bebek ortaya çıktığında ona şu anda ve gelecek yıllarda ne olacağını düşünmeniz gerekir.

İnsan beyni öyle çalışır ki, heyecanlı bir durumda doğruyu yanlıştan ayırmamız zorlaşır, sözler ve eylemler kendiliğinden ortaya çıkar. Ebeveynler birbirlerine küfrettiklerinde, hakaret ettiklerinde ve hatta dövdüklerinde, yaptıklarının çocukları üzerinde nasıl bir etki yarattığını her zaman o anda fark edemeyebilirler. “Patlamadan” 10 dakika sonra barışabilirsiniz ama çocuğun ruhuna zarar çoktan verilmiş olacaktır.

Ebeveynler arasındaki tartışmaların çoğu, çatışmaları çözememek ve farklılıklarla başa çıkamamaktan kaynaklanmaktadır.

Çocuğun önünde küfür etmek nelere yol açar?

Bir ailede olup biten her şey ömür boyu insanda kalır. İyi ya da kötü her olayın karakterin gelişimi ve oluşumu üzerinde etkisi vardır. Bu nedenle evde dostça ve güven veren bir ortamın olması çok önemlidir.

Notre Dame Üniversitesi'nden psikolog E. Mark Cummings ve meslektaşları yirmi yılı aşkın süredir bu konu hakkında yüzlerce makale yayınlamışlar ve "Çocuklar duygusal Geiger sayaçları gibidir" diyor. Cummings, çocukların ebeveynlerinin duygularına çok dikkat ettiklerine ve aile içinde kendilerini ne kadar güvende hissettiklerine dair bilgi aldıklarına inanıyor. Ebeveynler yıkıcı olduğunda, çocuklara verilen ikincil zarar onların tüm yaşamlarını etkileyebilir.

"Çatışma ortak bir parçadır günlük yaşam ama önemli olan ebeveynlerin kavga edip etmemesi değil. Daha da önemlisi, çatışmanın nasıl ifade edildiği ve çözümlendiği ve özellikle çocukların bu konuda ne hissettiğidir. Hatta bazı çatışmaları gözlemlemek çocuklar için bile faydalı olabilir. Cummings, ebeveynlerinin zor sorunları çözebildiklerini gördüklerinde "daha iyi gelişebileceklerini" söylüyor.

Çocukların önünde sözlü ve fiziksel saldırganlığa, müstehcen dil kullanımına, hakaret ve tehditlere inmek kabul edilemez. Ayrıca, örneğin öfkeyle evden kaçmak gibi kelimenin tam anlamıyla ayrılmak da dahil olmak üzere, kendi içine çekilmek veya bir çatışmayı çözmeden oradan uzaklaşmak da istenmez.

Çocuklar ebeveynlerinin kavgasına nasıl tepki verir?

Ebeveynler sık ​​​​sık tartıştığında, bazı çocuklar kaygılı hale gelir, etraflarındaki dünyaya olan güvenlerini kaybeder ve kendi içlerine kapanırlar. Diğerleri agresif tepkiler verebilir, kasıtlı olarak evde ve okulda sorunlara neden olabilir. Çocuklarda uyku bozuklukları ve sağlık sorunları, baş ağrıları, mide ağrıları veya sık soğuk algınlığı gelişebilir. Stres onların derslere veya aktivitelere konsantre olmalarını zorlaştırabilir ve okul performansları düşebilir. Çatışma durumlarında büyüyen çocukların çoğu, akranlarıyla sağlıklı ilişkiler kurmada sorunlar yaşar ve gelecekte de romantik ilişkiler ve uyumlu bir aile yaratmak.

Araştırmalar, kız ve erkek çocukların da farklı tepkiler verebileceğini, kızların duygusal açıdan daha fazla risk altında olduğunu, erkeklerin ise davranışsal sorunlar geliştirme riskinin daha yüksek olduğunu gösteriyor.

Çünkü çocuklar sadece anlamaya çalışıyorlar etrafımızdaki dünya Sevdikleri kişilerin davranış ve tepkilerini tahmin edebilmeleri önemlidir. Bu istikrar ve güvenlik hissi verir.

Çocuklar çok fazla şok yaşarlarsa ve öngörülemez bir ortamda yaşarlarsa, etraflarındaki dünyaya karşı temkinli olacaklar, ne bekleyeceklerini bilemeyecekler ve kendi eylemlerine güvenemeyeceklerdir. Ebeveynlerin bebekle konuşması, sorulara cevap vermesi, duyguları, korkuları, ilişkileri ve çocuklukları, aile içindeki ilişkiler hakkında konuşması önemlidir. Daha sonra güçlü bir bağ kurulur.

Ebeveynler kendilerini çocuklarına kapatırsa zor durumlarÇocuklar sağlıklı bir özgüven ve yeterli bir dünya algısı geliştiremeyecekler.

Çocuğun önünde yapılmaması gerekenler

York Üniversitesi (İngiltere) tarafından yapılan bir araştırma, boşanmış ebeveynlerin çocuklarının, evlilik sırasında ebeveynleri arasında meydana gelen kavgalardan, boşanmanın kendisinden daha fazla acı çektiğini gösterdi. Bazı durumlarda çocuklar için boşanma - en iyi seçenek sürekli küfür ve gergin bir atmosferden daha fazlası. Sadece çocuğu yüzünden bir arada kalan, dolayısıyla ona “kötülük” yapan ebeveynlerin bunu anlaması önemlidir.

Ebeveynler arasındaki çözülmemiş çatışmalar çocukların gelişimini etkiler. erken yaş, zihinsel sağlık ve gelecekteki başarı.

Çatışmalarda şunları yapamazsınız:

• Çocukları ebeveynler arasında elçi olarak kullanın.
• Partnerinizi veya ailesini küçük düşürün.
• Çocuğu hesaplaşmada tanık olarak kullanın, çocuğa baskı yapın, hangi tarafta olacağını seçmeye zorlayın.
• Çocuğunuzu eşinize düşman etmek.
• Birbirinizi sözlü veya fiziksel olarak tehdit edin.
• Anlaşmazlığı çözmeden evden ayrılmak.
• Durumu açıklamadan bebeği odada yalnız bırakmak.
• Çocuğun ebeveynleri arasındaki kavgayı suçlayın.

Bir çocuğun önünde nasıl kavga edilir?

Çatışmayı tamamen önlemenin imkansız olduğu durumlar vardır. Bu durumda duygularınızı mümkün olduğunca kontrol etmeniz önemlidir. Öncelikle ilişkiye fayda sağlayacaktır. Hiçbir evlilik anın sıcağında atılan sözlerle güçlendirilmez. İkincisi, sakin bir analiz çatışma durumuçocuklarda güvenlik duygusunun korunmasına yardımcı olacaktır.

Bir kavgadan kaçınamıyorsanız nasıl davranacağınıza dair bazı ipuçları.

1. Kendinizi kontrol edin ve öfkenizi parça parça serbest bırakın. Tüm şikayetlerinizi bir anda eşinize dökmeyin, adım adım sıralayın. Ne söylediğinize ve nasıl söylediğinize dikkat edin. Saldırmayın, ancak nasıl hissettiğinizi ve neye üzüldüğünüzü konuşun.
2. Hakaretlerden, küfürlerden ve “Çocuğunuzu ASLA zamanında almıyorsunuz” veya “HER ZAMAN geç kaldınız” gibi sert ifadelerden kaçının. Elbette durum böyle değil. Tam içeri şu anda Aklıma gelen olumsuz durumlardır.
3. Çatışmaları çözmeyi öğrenin, uzlaşma sanatını öğrenin. Partnerinizin daha dikkatli ve kibar olmasını istiyorsanız kendinizden başlayın. Eğer hatalıysan her zaman özür dile. Çocuk suçunu nasıl doğru bir şekilde kabul edeceğini görmelidir. Ve eğer gücendiyseniz patlamadan önce kısa bir ara verin. Biraz ara verin, duruma partnerinizin açısından bakmaya çalışın.
4. Çocuğunuzu dahil etmeden daima partnerinizle doğrudan iletişim kurun. Çocukların ebeveynlerinin kendi eylemlerinin, duygularının ve duygularının sorumluluğunu üstlenebileceklerini ve bunu başkalarına devretmeyeceklerini görmeleri önemlidir.
5. Ailenizde çatışmalar yaygın bir durumsa, çocuğunuzu anaokuluna, büyükannesine götürün veya birkaç saat yalnız kalıp tüm zorlukları tartışmak için bir dadıdan yardım isteyin. Uzlaşmayı sağlayamıyorsanız bir aile psikoloğundan profesyonel yardım alın.

Çocuğun suçu yok

Çocukların ebeveynleri arasında neler olduğunu bilmeleri önemlidir. Eğer anne ve baba bulamazsa ortak dilÇocuk korkmuş, üzgün, yalnız olabilir. Çocuğun yaşına bağlı olarak kısa ve dürüst olmak önemlidir. Bu, çocukların bazen iki kişi arasında anlaşmazlıklar olabileceğini ancak "Anne ve babanın tüm sorunları çözmeye çalışacağını" anlamalarına yardımcı olacaktır. Ailede ne olursa olsun, çocuğunuza onu ne kadar sevdiğinizi, onu terk etmeyeceğinizi, destekleyeceğinizi vs. söylemeniz önemlidir.

Ayrıca çocukların ebeveynleri arasındaki anlaşmazlıklardan kendilerinin sorumlu olmadığını anlamaları da önemlidir. Çatışma çözüldükten sonra çocuğa bunu anlatmak, nasıl barışabileceğinizi, anlaşmaya varabileceğinizi veya tek çıkış yolu buysa ayrılabileceğinizi açıklamak önemlidir. Bütün bunların gereksiz duygulara kapılmadan nazikçe anlatılması gerekiyor.

Anne-babanız sık sık kavga mı ediyor? Bu kavgalar giderek ciddileşiyor mu? Bir çocuğun ebeveynlerinin kavga etmesini izlemesi kolay değildir ancak kendinizi koruyabilir, ebeveynlerinize onların tartışmalarının sizi nasıl etkilediğini açıklayabilir ve tartışmaların sonuçlarıyla baş edebilirsiniz.

Adımlar

Kendinizi nasıl korursunuz?

Tarafsız bir pozisyon alın. Kendinizi bir tartışmanın ortasında bulmamalısınız. Taraf olmayın ve tartışmalara karışmayın. Bu oyunda hakem olmanıza gerek yok.

• Bir ebeveyn sizi bir tartışmanın içine sürüklemeye çalışırsa ona taraf seçmek istemediğinizi söyleyin. Bu senin hakkın.

1. Evinizde güvenli bir yer bulun. Bir kavga sizi sinirlendiriyorsa evde saklanabileceğiniz bir köşe yaratmalısınız. Burası kendinizi anne babanızın tartışmasını dinlemek zorunda kalmaktan kurtarmanıza olanak tanıyacak. İşte bu tür yerler için bazı seçenekler:

   • Kendi eviniz varsa bahçeye çıkın.
   • Orada sessiz olabilirsen odana git.

2. Birinin evine gitmeyi isteyin. Evinizde güvenli bir yeriniz yoksa gidip birini ziyaret edin. eğer varsa iyi ilişki komşularınızdan sizi içeri almalarını isteyin. Akrabalarınız veya arkadaşlarınız yakınlarda yaşıyorsa, onları ziyaret etmeyi isteyin.

   En sevdiğiniz filmi izleyin veya müzik dinleyin. Eğer evden çıkamıyorsanız, kendinizi meşgul edin ki tartışmaya girmek zorunda kalmayın. Sesi açın. Varsa kulaklık takın. Ayrıca şunları da yapabilirsiniz:

   • Bitir Ev ödevi. Başladığınız işi bitirmek için bu fırsatı kullanın.
   • Özellikle gürültü çok yüksek değilse veya kulaklık takabiliyorsanız kitap okuyun.
   • Video oyunları oynayın. Seni kavgadan uzaklaştıracaklar.

3. Kendinizi suçlamayın. Anne babanız bazen sizin için tartışsa bile, bu kavganın sebebinin siz olduğunuzu düşünmeyin. Onları kavga etmeye zorlayamazsınız; onlar bunu iletişim kurmayı öğrendikleri yöntemlere göre yapmayı seçerler. İstesen de onları kavga ettiremezsin.

   Diğer insanlarla bağlantı kurun. Anne babanızın kavgaları hakkında daha az endişelenmek için diğer insanlarla iyi ilişkiler kurmaya çalışın. Bilim adamları sevdiklerinizin desteğinin sağlandığını buldu olumlu etki sağlığınıza. Anne babanız en iyi rol modelleri olmasa bile insanlarla nasıl ilişkiler kuracağınızı öğrenebilirsiniz. Biraz çaba gerektirecektir ancak iletişime ve güven oluşturmaya daha fazla önem verirseniz insanlarla olumlu ilişkiler geliştirebileceksiniz.

   Anne-babanız boşanmış veya ayrılmışsa nasıl davranmanız gerektiğini bilin. Anne babanız ayrılmışsa onların tartışmalarının üzerinizdeki etkisini azaltmaya çalışabilirsiniz.

   Büyük bir kardeşinizden veya arkadaşınızdan yardım isteyin. Anne-babanız dışında başvurabileceğiniz kişilerin olması önemlidir. Bir tartışmanın ardından anne babanız sizi teselli edemeyecek ve olanları açıklayamayacak kadar yorgun ve üzgün olabilir. Kardeşinizle yakın bir ilişkiniz varsa, ondan anne babanızın tartışmaları hakkında sizinle konuşmasını isteyin. Belirli bir konuda endişeleniyorsanız (boşanma olasılığı veya fiziksel zarar gibi) bunu söyleyin. eğer varsa yakın arkadaş, onunla konuşabilirsin. Muhtemelen sorunu çözemeyecek ama iyi bir arkadaşsa sizi dinleyecek ve destekleyecektir.

Herkes sevgi dolu ebeveynlere sahip, huzurlu bir aileye sahip olacak kadar şanslı değildir. İÇİNDE modern aileler Kavgalar artık olağan hale geldi. Bazı insanlar için kavga belli bir yoldur birlikte yaşam, sorunları çözme yöntemi ama çocuk bunu anlamıyor, sebebinin kendisinde olduğuna ve kendisinin kötü olduğuna inanıyor. Hangi tarafı tutacağını bilemediği için kendini savunmasız ve çaresiz hissediyor. Eğer bir genç bir şekilde protestoyu ifade edebiliyorsa, o zaman çocuk ebeveynleri bağırdığında basitçe korkar ve bunun ona ya da birbirlerine karşı hiçbir önemi yoktur. Çocuklar sıklıkla anne-babalarıyla nasıl barışacakları sorusunu akıllarına getirirler ve bazı durumlarda aile ortamını gerçekten iyileştirmeyi de başarırlar.

Çatışmaların nedenleri - ebeveynlerin neden sürekli kavga ettiği:

1. Partnerin saygısızlığı, kişinin onurunu zedeleyen eylemler ve sözler, karşılıklı hakaretler çoğu zaman ebeveynlerin kavga etmesinin sebeplerinden biri haline gelir. Güvenin olmadığı bir çiftte, eşlerden birinin diğerini denetlemeye, hareketlerini kontrol etmeye çalışması, sebepsiz yere kıskanması durumunda mutlaka kavgalar çıkacaktır.
2. Romantizm eksikliği aynı zamanda ebeveynlerin sürekli kavga etmesinin de nedenidir. Genellikle bir ilişkinin başlangıcında romantizm vardır, ancak daha sonra yavaş yavaş kaybolur. Koca, karısına bakmayı ve ona ilgi göstermeyi bırakır, kadın da kocasıyla flört etmeyi ve kendine bakmayı bırakır.
3. Ebeveynler, ailedeki gerçeklik beklentileri karşılamadığı için kavga eder. Pek çok insanın birlikte yaşama konusunda kendi vizyonu vardır ve bu gerçekliğe aykırı olduğunda tartışmalar ortaya çıkar. Bu tür kavgaların nedeni bakım eksikliği, hassasiyet, kötü seks vb. Olabilir.
4. Partnerlerden gelen aşırı talepler ve eşlerin birbirlerinin hakları ve sorumlulukları konusunda farklı fikirleri olması, karşılıklı memnuniyetsizliğe ve hayal kırıklığına katkıda bulunur.
5. Ailenin boş zamanları sıkıcı ve monoton olduğunda kavgalar ortaya çıkabilir. Her gün aynı şey hayır parlak duygular, çeşitlilik, yeni hisler. Eşlerin tatillerini ayrı geçirmeleri aralarında skandalların da yaşanmasına neden olur.

Ebeveynler tartışırsa ne yapmalı?

Pes etmeyin ve cesaretiniz kırılmasın, belki de anne babanızı barıştırmak için kendi yönteminizi icat edeceksiniz. Ailenize barış!

Anne ve baba defalarca kavga eder. Yine çığlıklar, yine yanlış anlaşılma, yine çocuğun bu kavgaları görmemek, duymamak için odada saklanma isteği. “Neden barış içinde yaşayamıyoruz?” sorusu her zaman olduğu gibi boş. Annem gözlerini kaçıracak, babam onun omzuna hafifçe vuracak ve herkes "her şey yolunda" diyecek. Ama - ne yazık ki! - her kavgada durum daha da kötüleşiyor.

Bir çocuk ne yapmalı?

Ebeveyn kavgalarının nedenleri - ebeveynler neden küfrediyor ve hatta kavga ediyor?

Kavgalar her ailede olur. Bazıları büyük çapta kavga eder - kavgalar ve mallara zarar vererek, diğerleri - dişlerini sıkarak ve kapıları çarparak, diğerleri - alışkanlıktan dolayı, ancak o zaman aynı şiddetle barışmak için.

Kavganın boyutu ne olursa olsun, bu durum her zaman herkesten daha çok acı çeken, umutsuzluk yaşayan çocukları etkiliyor.

Ebeveynler neden kavga ediyor - kavgalarının nedenleri neler?

• Anne babalar birbirlerinden bıktı. Uzun zamandır birlikte yaşıyorlar, ancak neredeyse hiçbir ortak çıkar yok. Aralarındaki yanlış anlamalar ve birbirlerine teslim olma isteksizlikleri çatışmalara dönüşür.
• İşten yoruldum. Babam "üç vardiya" çalışıyor ve yorgunluğu tahriş şeklinde yayılıyor. Ve eğer anne aynı zamanda evle özellikle ilgilenmiyorsa, eve ve çocuklara bakmak yerine kendine çok fazla zaman ayırıyorsa, o zaman rahatsızlık daha da güçlenir. Bunun tersi de oluyor - anne "3 vardiya" çalışmaya zorlanıyor ve baba bütün gün kanepede uzanıp televizyon izliyor veya garajda arabanın altında.
• Kıskançlık . Bu hiçbir sebep olmadan gerçekleşebilir, çünkü baba anneyi kaybetmekten korkar (ya da tam tersi).

Ayrıca kavgaların nedenleri genellikle...

1. Karşılıklı şikâyetler.
2. Bir ebeveynin birbiri ardına sürekli kontrolü ve gözetimi.
3. Ebeveynler arasındaki ilişkide romantizm, hassasiyet ve birbirlerine ilgi eksikliği (sevgi ilişkiyi terk ettiğinde ve yalnızca alışkanlıklar kaldığında).
4. Aile bütçesinde para eksikliği.

Aslında kavgaların binlerce nedeni vardır. Sadece bazı insanlar sorunlardan başarılı bir şekilde kaçınıyor, "gündelik yaşamın" ilişkiye girmesine izin vermemeyi tercih ederken, diğerleri soruna yalnızca kavga sürecinde çözüm buluyor.

Ebeveynler birbirleriyle kavga ettiğinde ve hatta kavga ettiğinde ne yapmalı - çocuklar ve gençler için talimatlar

Pek çok çocuk, ebeveynleri arasındaki bir tartışma sırasında ne yapacaklarını bilemedikleri duruma aşinadır. Kavgalarına karışmak imkansızdır ve ayakta durup dinlemek dayanılmazdır. Yere düşmek istiyorum.

Ve kavgaya kavga eşlik ederse durum daha da vahim hale gelir.

Kesinlikle, Evde anne ve babanız arasındaki sorunları herkese anlatmamalısınız. , eğer bu kavgalar geçiciyse ve yalnızca gündelik önemsiz şeylerle ilgiliyse, eğer kavgalar hızla azalırsa ve ebeveynler birbirlerini ve çocuklarını gerçekten seviyorlarsa ve bazen o kadar yorulurlar ki kavgalarla sonuçlanırsa.

Sonuçta bir annenin çocuğuna bağırması, onu sevmediği veya onu evden atmak istediği anlamına gelmez. Ebeveynler için de durum aynı - birbirlerine bağırabilirler, ancak bu onların ayrılmaya veya kavga etmeye hazır oldukları anlamına gelmez.

Sorun şu ki, bir öğretmene, psikoloğa, yardım hattına veya polise yapılan çağrı, ebeveynler ve çocuğun kendisi için çok ciddi sonuçlar doğurabilir: çocuk başka bir yere götürülebilir. yetimhane ve ebeveynleri ebeveyn haklarından mahrum bırakıyor. Bu nedenle ciddi yetkilileri yalnızca aşağıdaki durumlarda aramalısınız: durum gerçekten annenin veya çocuğun sağlığını ve yaşamını tehdit ediyorsa .

Ve eğer sadece ebeveynlerinizin evliliği konusunda endişeleniyorsanız ve korkuyorsanız, o zaman sorunu polisin ve vesayet hizmetinin katılımı olmadan ebeveynleri etkileyebilecek kişilerle - örneğin büyükanne ve büyükbabalarla, en yakın arkadaşlar anneler, babalar ve çocuğun yakınındaki diğer kişiler.

Ebeveynlerin asla kavga etmeyeceğinden veya kavga etmeyeceğinden nasıl emin olunur?

Her çocuk, ebeveynleri kavga ettiğinde kendini savunmasız, terk edilmiş ve çaresiz hisseder. Ve çocuk kendini her zaman iki ateş arasında bulur, çünkü her iki ebeveyni de severken birinin tarafını seçmek imkansızdır.

Küresel anlamda bir çocuk elbette durumu değiştiremeyecek çünkü sıradan bir çocuk bile, ayrılmaya karar verirse iki yetişkinin birbirini yeniden sevmesini sağlayamaz. Ancak durum henüz böyle bir aşamaya ulaşmadıysa ve ebeveynlerin kavgaları yalnızca geçici bir olguysa, onların yakınlaşmasına yardımcı olabilirsiniz.

Örneğin…

• Video montajı yapın en iyi fotoğraflar ebeveynler - Tanıştıkları andan bu güne kadar, güzel müziklerle, anne ve babaya samimi bir hediye olarak. Ebeveynlerin birbirlerine ne kadar aşık olduklarını ve birlikte yaşamlarında ne kadar hoş anlar yaşadıklarını hatırlamalarına izin verin. Doğal olarak bu filmde bir çocuğun da bulunması gerekir (kolaj, sunum - fark etmez).
• Anne ve babanız için lezzetli, romantik bir akşam yemeği hazırlayın. Çocuğunuz mutfak için hala çok küçükse veya mutfak becerisine sahip değilse, örneğin büyükannenizi bu zor görevde yardımcı olabilmesi için (tabii ki sinsice) akşam yemeğine davet edebilirsiniz.
• Anne babanıza (yine büyükannenizin veya diğer akrabalarınızın yardımıyla) sinema bileti satın alın Açık iyi film veya bir konsere (gençliklerini hatırlamalarına izin verin).
• Birlikte yürüyüşe çıkma teklifi , tatilde, pikniğe vb.
• Tartışmalarını kameraya kaydedin (daha iyi gizlenmiş) ve sonra onlara dışarıdan nasıl göründüklerini gösterin.

Ebeveynleri uzlaştırma girişimleri başarısız mı oldu?

Panik yapmayın veya umutsuzluğa kapılmayın.

Ne yazık ki anne ve babanın etkilenemediği durumlar var. Boşanmanın tek çıkış yolu haline geldiği görülür - bu hayattır. Bunu kabullenmeniz ve durumu olduğu gibi kabul etmeniz gerekiyor.

Ancak şunu unutmamak gerekir ki anne babanız - ayrılsalar bile - sizi sevmekten vazgeçmeyecekler!

Video: Annem ve babam boşanıyorsa ne yapmalıyım?

Hayatınızda buna benzer durumlar oldu mu? Peki onlardan nasıl kurtuldun? Hikayelerinizi aşağıdaki yorumlarda paylaşın!