Birisi sizden herhangi bir nedenle paylaşmayı düşünmediğiniz bilgileri almaya çalışırsa nasıl davranmalısınız?

Örneğin. Bir partideydin ve hoş bir çocukla bir çeşit ilişki kurdun.

Sorun şu ki, arkadaşlarınızdan biri onu uzun süredir seviyor ve deneyimlerini anlatıyor. Genel olarak onun duygusal taşkınlıklarının kısmen farkındasınızdır.

Ve böylece ertesi gün sizinle bir dakikalığına sohbet etmek için geldi, görünüşte hiçbir şey hakkında değil, ama onun yapmacık kayıtsızlığının ve her zamanki sorusunun arkasında olduğundan eminsiniz: "Peki, dün nasıl eğlendin?" çok kesin bir amaç gizlidir.

Akşamın ne kadar eğlenceli olduğunu, ne tür “şakalar” yaşandığını ve kiminle olduğunu konuşun. Daha sonra küçük bir olayla bağlantılı olarak adını duymak için can attığı çocuktan bahsedin. Bir süre sonra ondan tekrar bahsedin, ama diğerlerinin arasında.

Arkadaşınız ilgi duyduğu kişinin davranışlarını tartışmaya ısrarla dönerse üç seçeneğiniz vardır. Seçim, hedeflerinize ve bu kız arkadaşla olan ilişkinize bağlıdır.

İlk yol, kendinizi ona sunduğunuz yetersiz bilgilerle sınırlamanız ve konuşmayı neye yönlendirmeye çalıştığını "anlamamanızdır".

Bu oldukça yumuşak ve liberal bir manevra (sonuçta henüz duygularınızı gerçekten anlamadınız, değil mi?). Böylece hem arkadaşınızı üzmemiş olursunuz hem de çocukla ani ilişkinize devam etmenin gerekli olup olmadığını anlamak için yeterli zamanınız olur.

İkinci yol ise daha incelikli. Başka birinin (başka bir kızın) bu adamla ilgilendiğini ima etmeye karar verirseniz bunu yapacaktır. Yalnızca bunun, herhangi bir gerçek veya kanıttan bahsetmeden (özellikle de gerçekte var olmadıkları için) ustaca yapılması gerekir - sadece hafif bir yarım ipucu, anlaşılması zor bir şey.

Arkadaşınız ilk başta ne demek istediğinizi bile anlamayabilir ve söylediklerinizin anlamını yalnızca evde anlayacaktır ve o zaman bile sizi doğru anlayıp anlamadığından emin olmayacaktır.

Üçüncü yol ise önden saldırıdır. Doğru, buna özel bir konuşma sanatı denemez. “Evet sen ondan hoşlanıyorsun ama ben de onu seviyorum, o da beni seviyor gibi görünüyor!” - çok fazla zekaya ihtiyacınız yok. Gerçeği ovalayın, işte bu kadar!

Düşüncelerinizi bu şekilde ifade etmenin yalnızca yüz durumdan biri için uygundur.

Ancak bazı nedenlerden dolayı herkesin yüzüne gerçeği söylemenin, yani kendi özel görüşlerini ifade etmenin (çoğunlukla kimsenin sormadığı) özel bir çekicilik, "havalı" olduğuna karar veren kızlar var.

Elbette bu davranış yöntemi çok orijinaldir ve bunu kullanan bir kız şirkette gözden kaçmayacaktır.

Ancak onu ciddiye alacaklar mı? Genellikle davranış olarak belli bir kaba açık sözlülüğü seçenler, şirket onlara alıştıkça yavaş yavaş bir tür kadın "palyaço" haline gelirler ve gerçekten isteseler bile artık bu rolden kurtulamazlar. Onlardan her zaman kendilerine özgü bir tür düz şaka veya "şaka" yapmaları beklenecektir.

Böyle bir role her kız yakışmaz değil mi? Bu nedenle, böyle ucuz bir popülerlik aracını düşünmemelisiniz bile.

Bu parlak olabilir, ancak bu davranış tarzı kızlardan çok erkeklere özgüdür. Bunu kullanan bir kız, hiçbir zaman erkeklerin dikkatini çekememe riskiyle karşı karşıya kalır.

Dikkatin kendisi elbette orada olacak, ancak onun istediği kalitede değil. Sert şakalar, ironik alay, şirketteki “adamının” rolü - onu bekleyen şey bu. Bu nedenle, her zaman kadınsı ve tatlı kalmak istiyorsanız, bir sohbeti sürdürmek ve başlatmak için daha sofistike ve incelikli yollar kullanın.

Temelde bu konuyla ilgili tek bir tavsiye var.: Ulaştığınız hedeflere göre yalanlar ve gerçekler arasında seçim yapın.

Yalan söylemek günah sayılır ve yedi ölümlüye aittir. Çocukluğumuzdan itibaren bize yalan söylemenin kötü olduğu öğretildi. Bu nedenle etrafımızı, onların dürüstlüğüne inanan samimi insanlarla çevrelemek istiyoruz. Çoğu zaman insanlara olan inanç, onların ikiyüzlülüğünü görmemize izin vermez ve bizi sözcükleri göründüğü gibi kabul etmeye zorlar.

Yalan söylemek ilişkileri yok eder, süreç uzun sürer ve çoğu fark edilmeden gider. Aldatma ortaya çıktığında hiçbir şey değiştirilemez. Aldatmanın sonuçları çoğu durumda geri döndürülemez. Peki gerçeğin yalnızca daha fazla zarara yol açacağı bir durumda ne yapmalı?

En acı gerçeğin bile defalarca ortaya çıktığını söyleyen popüler bilgelik yalandan daha iyi biraz doğru. Aslında gerçek, insanı olumsuz hissettirir. Bunun birçok nedeni var:

• aldatıldığının farkına varır;
• karar onun katılımı olmadan verildi;
• gerçek durum hayal kırıklığı yaratıyor;
• sevdiklerinden ihanet hissi;
• kişiye güvenilmediğinin veya sorunu çözemeyeceğinin düşünülmesinin farkındalığı.

Gerçeğin farkına varmanın acısının birçok nedeni olabilir ama bu değişmez. genel konum Durum: Adam aldatılmıştı ve artık kime inanacağını bilmiyor.

Yalan söylemenin en kötü sonucu güven kaybıdır. Bir kez yalan söyleyen kişi aynı eylemi tekrarlayabilir veya bir daha asla böyle bir hata yapmayabilir. Doğru, yalan söylenen kişi artık diğerine tam olarak güvenemeyecek.

Yalnızca bu açıdan bakıldığında kurtarıcı bir yalan yoktur. Aldatmanın kendisi yıkıcı bir güce sahiptir. Bir kişinin gerçeği bir başkasına söylemeye veya saklamaya kendisi karar vermesi gerekecektir. Bir karar verirken şunu hatırlamanız gerekir: olası sonuçlar ve onlara hazırlanıyor. Sonuçta hem yalancının hem de aldatılanın gerçekle yüzleşmek zorunda kalacağı bir zaman gelecektir.

En ortak neden Sevilen birini acı ve ıstıraptan koruma arzusu beyaz bir yalana dönüşür. Asil bir amaç tamamen alçakça eylemler gerektirir. Ancak yalanların birikme yeteneği vardır: Bir aldatmaca, yalanın kaynağını örtbas etmesi gereken bir dizi hayali hikayeyi arkasına çeker.

Koruma amacıyla yalan söylemekle sıradan aldatmayı birbirinden ayırabilecek hiçbir kural yoktur. Yalan söylemenin mazereti olamaz, sadece açıklanabilir. Gerçeği gizleyen kişi her zaman yalancı sayılır. Bu değişmez gerçekleri aklında tutan kişi yine de sevdiği birine yalan söylemeye karar verebilir. Koruma arzusu sevilen biri o kadar büyük ki insanın mantıklı düşünmesine izin vermiyor. Bu şekilde yapılan fedakarlık, sevilen kişinin gerçek durumun acısını hissetmemesine değer.

Bir kişiyi yalanla korurken gerçeğin yükünün tamamen yalan söyleyenin omuzlarına düşeceğini unutmamak gerekir. Acıya tek başına katlanmak zorunda kalacak, onu dikkatlice kendi içinde saklayacak. Çoğu zaman bu tür ahlaki çalkantılar, gerçek ortaya çıkmadan önce bile ilişkiyi yok edebilir.

Ve yine şu soru ortaya çıkıyor: Yalan kimi kurtarır, eğer kurtarabilirse? Ne yazık ki, durumun bireyselliğini dikkate alarak cevabı kendiniz bulmanız gerekecek.

Şunu tüm dürüstlüğümüzle kabul edelim: babalık diye bir şey yoktur. En azından hukuki alanda babalık yoktur. Babaya güvensizlik karinesi ve anneye güven karinesi eşit derecede yasallaştırılmaktadır. Babaların hiçbir hakkı yoktur...

Neden Rus yasaları babalığı korumuyor musun?

Şunu tüm dürüstlüğümüzle kabul edelim: babalık diye bir şey yoktur. En azından hukuki alanda babalık yoktur. Babaya güvensizlik karinesi ve anneye güven karinesi eşit derecede yasallaştırılmaktadır.
Babaların hiçbir hakkı yok .
En iyi ihtimalle sorumlulukları vardır, en kötü ihtimalle ise dezavantajları vardır. Babanın bölgesi, sonsuz ve telafisi mümkün olmayan suçluluğun bölgesidir.

Rus yasaları neden babalığı korumuyor?

2008 baharında Rusya'da babalığı desteklemeye yönelik bir yasa tasarısının geliştirilmesinde yer aldım.

Proje yazarının daveti üzerine"Babalar Günü" Sergey Kryachkov, bölüm başkanı sosyal koruma Moskova nüfusu Vladimir Petrosyan, Moskova Şehir Duması milletvekili, kültür komisyonu başkanı Evgeny Gerasimov, bilimsel danışman olarak görev yaptım.

26 Mayıs'ta Moskova Şehir Duması Kültür ve Turizm Komisyonu toplantısında kitle iletişim“Moskova şehrinde Babalar Günü kutlamaları” konusu görüşüldü. “Babalığın Desteğine Dair” yasanın geliştirilmesinin önemi üzerine ve 31 Mayıs'ta Poklonnaya Tepesi'nde alışılmadık bir tatil düzenlendi -"Babalar Günü" , şehrin Sosyal Koruma Dairesi tarafından organize edildi.

Medyanın tepkisi karışıktı; Komisyon toplantısından birkaç gün sonra gazetelerde sürüngen zevkinden yakıcı ve pek uygun olmayan eleştirilere kadar her şey bulunabilirdi. Etkinliğe yanıt veren hemen hemen her yayın, Duma'daki konuşmamı, anlamını pek derinlemesine incelemeden aktardı. Babalık sorununa yönelik tutum hala çocukça kalıyor; örneğin, MK kendisini kız gibi "hee-hee-hee" ile sınırladı ve serbest bıraktı. karakteristik başlığıyla “Moskova Şehir Duması'nda kadınlar kötü olarak tanınıyordu. Babalar Günü, Rus babalara yönelik aşağılanmanın sonunun başlangıcı olacak.”

(Medyanın tepkisinin neredeyse kapsamlı bir resmini Yandex'in "haberler" bölümüne "Babalar Günü" veya "Kirill Zhuravlev" yazarak görebilirsiniz).

Aşağıdaki metin, günümüzde bu tabelanın arkasında saklanan sorunlar bütünü hakkında oldukça kısaca konuşma girişimidir."babalık sorunu" , temel sorunları ve referans noktalarını belirleyin. Kendime sorunu çözmenin yollarını özetleme görevini vermedim; Nozoloji dilinde az önce bir anamnez topladım ve klinik bir tablo oluşturdum.

1. Tek ebeveynli aileler ve baba yoksunluğu

Tek ebeveynli ailelerde giderek daha fazla çocuk büyüyor. Gelişim psikolojisi ve çocuk psikolojisi alanındaki çalışmaların yazarları oybirliğiyle baba yoksunluğunun endişe verici olduğunu söylüyor. ciddi sonuçlarçocuğun kişiliğinin oluşması ve özellikle sosyalleşmesi için. Bir çocuğun babasından (çoğunlukla kasıtlı olarak) yalıtılmasından kaynaklanan zararlı sonuçlar, eğitim uygulamalarının tamamen kadınlaştırılması nedeniyle de olsa, çoğu durumda geri döndürülemez. Aile dışında çocuklar yalnızca kadınlar tarafından büyütülüyor. anaokulu okulda, diğer çocuk kurumlarında, bu nedenle çocuğu kendisine verebilecek her şeyden mahrum bırakmak biyolojik baba genellikle kararlı bir şekildetelafi edecek hiçbir şey yok .

Erich Fromm, “Aşk Sanatı” adlı kitabında anne sevgisi ile baba sevgisi arasındaki farkı anlatırken bin kez haklıydı.Anne sevgisi koşulsuzdur : Bir çocuk neredeyse hiçbir zaman bir başka sıcaklık ve şefkatten mahrum kalma riskiyle karşı karşıya kalmaz.Bir babanın sevgisi koşulludur . Çocuk, insan topluluğunun taleplerini karşılayamadan babasının talepleriyle karşı karşıya kalır ve bu talepler yerine getirilmediği takdirde ilgi ve ilgisinin önemli bir kısmını kaybedebilir. Baba büyük ölçüde bir figürdür. erken çocuklukçocuk toplumun yerini alıyor.Babanın Ahlakı Bir ültimatom biçiminde ifade edilen (itaatsizlik kaçınılmaz olarak cezayı takip eder) çocuk tarafından yavaş yavaş içselleştirilir -kendisinden talepleri haline geldi . Ve sonra, baba ortalıkta olmadığında, toplumla ilişkiler, babayla ilişkiler modeli üzerine kurulur - sonuç olarak, bir yetişkinin davranışı sosyal odaklıdır; kendi hayatının değerini aşan değerler uğruna kişisel çıkarlarını feda etmeye hazırdır. Senaryo korunduğunda oyuncular değişir; çocuklukta öğrenilenlerin ve özümsenenlerin dışsallaştırılması söz konusudur.

Babanın yokluğu, çocuğun yetiştirilmesi ve sosyalleştirilmesi sürecinde kaçınılmaz bir aksamayla ilişkilidir. Baba eğitimi almayan erkek çocukların kaderini araştıran Psikolog Henri Biller, onların özgüven eksikliğine, karar vermede zorluklara dikkat çekiyor. ahlaki değerler, yüksek intihar davranışı, uyuşturucu bağımlılığı ve suç olasılığı. I.S. tarafından tekrarlandı. Cohn, babasız büyüyen çocukların (hem erkek hem de kız) genellikle daha düşük düzeyde isteklere sahip olduğunu savunuyor; onlar, özellikle erkek çocuklar, daha yüksek düzeyde kaygıya sahiptirler ve nevrotik semptomlar daha yaygındır; tek ebeveynli ailelerde erkek çocuklar hem akranlarıyla hem de büyükleriyle iletişim kurmakta zorluk çekiyor; ailede bir erkeğin yokluğu çocukların - yine özellikle erkek çocukların - hem akademik performansını hem de özgüvenini olumsuz etkiliyor; erkek rollerini ve buna karşılık gelen davranış tarzını daha kötü öğrenirler ve bu nedenle erkekliklerini abartırlar ve abartırlar (kabalık, kavgacılık vb.). Bu çocukların sapkın davranışlarda bulunma olasılıkları kat kat daha fazladır.

üzerinde yürütülen bir takım çalışmalar son yıllar yaygın inanışın aksine şunu gösterdi:babanın varlığı özel olarak oynuyor önemli rol en fazla bile erken aşamalarçocuk gelişimi, yani üç yaşına kadar. Bunun bir örneği, Kuzey Carolina Üniversitesi'nden bir grup bilim insanının gerçekleştirdiği heyecan verici bir çalışmadır. Yüzlerce bebeğin yakından gözlemlenmesi sırasında ortaya çıktı kiÇocuğun konuşma gelişimi öncelikle babaya bağlıdır Annelerin çocuklarıyla çok daha fazla iletişim kurduğu görülüyor.

Deney, yaklaşık 2 yaşında çocuğu olan aileleri içeriyordu. Bilim adamları ebeveynlerin dilsel yeteneklerini (sözlük, sözdizimi özellikleri, idiyolekt vb.) Test ettiler ve bir yıl sonra çocukları test ettiler. Güzel konuşan babaların aynı zamanda dili akıcı olan çocukları olduğu da ortaya çıktı. Baba "Hippocrene'den su içtiyse", o zaman çocuk büyük olasılıkla konuşmanın güzelliği ve zenginliğiyle ayırt edilecektir. Ve tam tersine,Baba ne kadar ilkel konuşursa çocuğunun konuşması da o kadar zayıf olur ...

Ancak annelerin dilsel yeteneklerineredeyse hiç rol oynamıyor . Bunu nasıl açıklayabiliriz? İngiltere'deki Sheffield Üniversitesi'nden Tıp Doktoru M. Hunter ve meslektaşları, insan beyninin (özellikle de çocuk beyninin) erkeklerin konuşmasını kadınlara göre daha kolay tanıdığı sonucuna vardı. Bilim insanı, "Kadınlar konuşmanın prozodisini veya doğal bir 'melodisini' kullanma eğilimindedir, bu da konuşmalarının anlaşılmasını zorlaştırır" diyor. - Kadın sesi Daha karmaşık bir ses frekansı aralığına sahip ve konuşma tanıma sırasında daha fazla beyin aktivitesi gerektiriyor.”

Diğer açıklamaların kabul edilebilir olması oldukça muhtemeldir, ancak gerçek şu ki... Dil edinimi sorununa yönelik birçok psikodilbilimsel çalışma da babanın bu süreçteki önemli rolünden bahsetmektedir.

Toplumun hemen hemen her patolojisinin: şiddet ve suç, uyuşturucu bağımlılığı ve alkolizm, istenmeyen gebelikler, intihar davranışının - içinde olduğunu söylemek abartı olmayacaktır. daha büyük ölçüde başlatılanbabasızlık diğer faktörlerden daha fazla. Babasızlık çağımızın en ciddi sorunlarından biridir. Bu sorunun özü, babaların ailelerini ve çocuklarını terk etmesi değil, öncelikle çocuklarını seven birçoğunun,baba olma fırsatını vermeyin .

2. Kadınların bağımsızlığının artması, boşanma oranları ve meşruiyet tek ebeveynli aile

Geleneksel çekirdek ailenin koşulsuz değeri sarsıldı. Bu bağlamda yapılan araştırmalarda olduğu gibi Avrupa ülkeleri Rusya'da giderek artan sayıda kadın - müstakbel anneler - çocuklarını kocası ve babası olmadan büyütmeye hazır. Dahası, "bir çocuğun yetiştirilmesi ve gelişmesi için her iki ebeveyne de ihtiyaç duyulmadığına ve bir kadının çocuk sahibi olma yönündeki doğal arzusunun mutlaka bir aile kurmayla ilişkilendirilmesi gerekmediğine" inanan katılımcıların sayısı giderek artıyor. Dolayısıyla tek ebeveynli ailelerin meşrulaştırılması süreci yaşanıyor ve bu da boşanmaların artması gibi bunun sonuçlarından biri.kadınların özgürleşmesi .

Boşanmaların çoğu tek taraflı kararların sonucudur veEvliliğin sona ermesinin yüzde 80'e yakınını kadınlar başlatıyor . Tanınmış Rus psikolog E.P. Ilyin, “Erkek ve Kadının Diferansiyel Psikofizyolojisi” adlı kitabında, Rusya'daki araştırmalara göre boşanmaların yaklaşık %75'ini kadınların başlattığını ve tuhaf bir şekilde boşanma sonrası uyum sürecinin kadınlar için erkeklere göre çok daha kolay olduğunu belirtiyor. Vakaların büyük çoğunluğunda çocuklar kadınların yanında kalır, ancak bu durum nadiren yeniden evlenmeyi engeller. Vakaların %60-70'inde anneler ayrıcalıklı konumlarından yararlanarak temasları önlemek için ellerinden geleni yapıyorlar. eski koca kendi çocuğunuzla.

3. Aile ve demografik politikada kadın merkezcilik

Var hükümet programları Anneler için maksimum konfor yaratmayı amaçlayan, kamu kuruluşları anne ve çocuk haklarını savunan hareketler vb. Rusya Federasyonu Anayasasının 38. maddesi annelik ve çocukluğa ayrılmıştır, ancakiçinde babalıkla ilgili bir kelime yok - çifte standart Hatta ülkenin ana kanununda bile kayıtlıdır. İLE hafif el biri Rus politikacılar“Annelik sermayesi” ifadesi popülerlik kazandı.

Babalık sorununun bariz önemine rağmen, çocuk yetiştirmede babanın tarihsel olarak belirlenmiş rolünün en azından annenin rolünden daha az önemli olmamasına rağmen, bu konu uzun yıllardır geleneksel olarak ele alınmıştır.sessiz tutulur . Aile ve demografik politika alanında alınan tüm önlem ve önerilerde, yalnızca kadın ve anne sorunları ön planda tutulmaktadır. Erkeklerin ve babaların sorunları aile politikası hiç dikkate alınmıyor ve eğer bu gerçekleşirse, bu yalnızca alkolizm, şiddet ve diğer bazı kötü alışkanlıklarla mücadele bağlamında gerçekleşir. Aslında “annelik” ve “çocukluk” kavramları arasına paradoksal bir şekilde bir kimlik işareti yerleştirilmiştir.

Ancakbabalık annelikten daha az değerli ve önemli değildir ve bu nedenle her türlü teşviki hak ediyor. Ülkemizin geleceği babalığın teşvik edilmesine ve desteklenmesine bağlıdır. Devletten destek almada anne ve babanın haklarının eşit olması gerekmez mi? Ayrıca çocuklu erkekler için işe alırken, tatil zamanını belirlerken, tıbbi hizmetler sağlarken vb. faydalar sağlar.

Babaların sıklıkla hazırlıksız kalması da hatalı aile politikalarının bir sonucudur. Tam teşekküllü ailelerde bile, genç babaların çocuk yetiştirmeye yetersiz katılımı ve babalık rollerine ilişkin sığ farkındalıkları durumunda, hem babanın hem de annenin varlığı genellikle yalnızca nominal olarak kalır. Orta yaş Rusya'da yeni yapılan papa 25 yaşında bile değil, yani aslında geçiş eşiği bağımsız yaşam Birçoğu için bu, kendi çocuklarının doğumuyla aynı zamana denk gelir. Geleceğin babalarının bilgiye ihtiyacı var; bir çocuğu idare edebilecek yeterli becerilere sahip değiller. Babalık sanatının öğretilebileceği ve öğretilmesi gerektiği tezi en ufak bir şüphe uyandıramaz ama aslında yüksek seviye Rusya'da aile politikasının yönlerinin belirlenmesinde müstakbel babaların yetiştirilmesine ve eğitilmesine yönelik hiçbir girişim kesinlikle bulunmamaktadır.

4. Yasallaştırılmış kaçırma mağdurları: Boşanma sonrası babalar ve çocuklar

Çelişkili bir şekilde, Rusya'da ve diğer birçok ülkede adam kaçırma gerçekten yasaldır, ancak yalnızca gerçekleştirildiği takdirdekadın elleriyle . Dünyanın çoğu medeni ülkesinde çifte standart vardır: Boşanmada babanın haklarına zarar vererek sadece annenin hakları dikkate alınır;Çocuğun çıkarları hiçbir rol oynamaz . Ne yapalım -önce bayanlar ... Ne yazık ki, centilmenlik jesti çocuklarımıza bariz zarar verse bile kadınlara boyun eğmeye alışkınız... Ebeveynlik haklarının korunmasını talep eden boşanmış babalar, Londra sokaklarında bir gösteri düzenledi. İskoçya'da kırgın papalar Parlamento Binası'nda grev gözcülüğü yaptı. Amerika Birleşik Devletleri'nde her yıl bir milyondan fazla çocuk, genellikle annelerinin başlattığı boşanma mağduru oluyor. Bu ülkede sayısız babanın zorla çocuklarından ayrıldığı yerdi. Öfkeli politikacılar ve kamuya mal olmuş kişilerİnsan karşıtı ama kadın haklarını koruyan siyasi iklim nedeniyle sessiz kalmak zorunda kalıyoruzçocukların çıkarlarına zarar verecek şekilde .

Masum erkekler ve çocukları birbirinden ayrılıyor. Babaları aylarca, yıllarca, hatta ömür boyu çocuklarından ayıran sözde "kısıtlama kararları" çıkarıldıhiçbir delil veya dayanak olmaksızın . Babanın bulunmadığı, hatta kendisinin haberi olmadığı bir duruşmada veya faks yoluyla ve hiçbir duruşma yapılmadan verilir. Böyle bir emir alan babaların, kendi çocuklarıyla iletişim kurma girişimlerini derhal durdurması gerekiyor.

Hiçbir suçla itham edilmeyen ebeveynler çocuklarını yetiştirme hakkından neden kimseye vazgeçsin? Boşanma sonrası annenin baba ile çocuk arasındaki teması sınırlamaya çalıştığı durum, kusursuz bir ebeveynin kendi çocuğunun çalınmasını finanse etmesi için bir gereklilik gibi görünüyor.Babaya maddi şantaj çünkü çocuklarıyla iletişim kurma hakkı tamamen sıradan hale geldi.

Moda haline gelen suçlamalar aile içi şiddet genellikle şu şekilde kullanılır: etkili silahçocuk velayeti konusunda avantaj elde etmek için - uzaklaştırma emirleri şeker gibi dağıtılıyor. Talep eden neredeyse tüm kadınlara uzaklaştırma kararları veriliyor, deliller sunuluyorgereksiz . Her durumda, ne gerekli işlemlere ne de delillerin ciddiyetine dikkat edilmez; yalnızca Massachusetts yargıçları,Her yıl 60.000 sipariş . Ancak son yıllarda Amerika Birleşik Devletleri'ndeki durum yavaş yavaş değişmeye başladı...

Maalesef, adli uygulama Rusya'da kadınlara çocuklarının münhasır mülkiyet hakkını veriyor ve babanın rolünü yalnızca nafaka ödemesine indirgiyor. Ve bu, hem önceki hem de mevcut aile mevzuatının belirlediği gerçeğine rağmenkesinlikle eşit haklar ve sorumluluklar baba ve annenin çocuklarıyla ilişkileri. Kanuna göre baba ve anneeşit çocuğunuza ilişkin haklarınız arasında. Ancak buEşitlik yalnızca kağıt üzerinde vardır . Çeşitli kaynaklara göre boşanma sonrası çocukların yüzde 95 ila 97'si otomatik olarak annelerine devredilirken, Batı'da bu oran yüzde 85-90'dır ve çocukların yüzde 10-15'i ortak velayet altında kalmaktadır...

SSCB'de bir öneri vardı Yüksek Mahkeme Alt mahkemeler boşanma sonrasında çocukların annenin velayetine verilmesi tercihine ilişkin karar verdi. Kanunları ve Anayasayı savunmaya çağrılanların yarattığı, kanunları ve Anayasayı ihlal eden korkunç bir belge! Nihai tavsiye, hakimlerin dikkate alarak değerli bir ebeveyn belirlemesini önermektedir.çocuğun çıkarları . Ancak pratikte yıllar geçtikçe neredeyse hiçbir şey değişmedi.

Annelik hakkı her zaman “kutsal” mıdır? Bir baba, eski karısı çocuğuyla temasına kategorik olarak karşı çıkıyorsa ne yapmalıdır? Sue mu? En iyi durumda, haftada birkaç saat çocuğu yasal olarak görme fırsatına sahip olacak ve geri kalan zamanda, günün 24 saati, anne ve çevresi çocuğu babaya karşı kışkırtacaktır. “Babanın iki haftada bir, iki saat boyunca annesinin huzurunda oğlunu ziyaret etmesine izin verin”... Bu kısa ziyaretler nereye yapılmalı? evde eski eş düşmanlık duygusu mu soluyorsunuz? Sokakta mı? Bir restoranda mı? Okulda mı? Evde yapmak güzel olurdu ama anne çocuğun babasını ziyaret etmesine karşı çıkıyor.

Şu da mümkündür: Zaman ve yer belirlenmiş, ancak anneye göre çocuk “hastalanmış” veya “ev ödevleriyle çok meşgul”, “seni görmek istemiyor”, “seninle iletişim kuruyor” onun üzerinde kötü bir etki yarattı." Baba, ilişkisinin bozulması korkusuyla mahkemeye gitmeyi reddediyor eski eşçocuğunu sonsuza kadar elinden alma hakkına sahip olan tek kişi. Ve gün geçtikçe çocuk babasız büyüyor.

Hakimler, "Annelik haklarını sınırlamanın hiçbir yasal dayanağı yok" diyecek. Ancak babanın haklarının kısıtlanmasının hukuki dayanağı da mevcut değildir, ancak bu durum mevcut hükümlerde dikkate alınmamaktadır. adli uygulama: Babaya güvensizlik varsayımı, anneye güven varsayımıyla birlikte her durumda varsayılan olarak işler. Ve durum böyleyken, binlerce, milyonlarca kadına, insanlığın bildiği en iğrenç suçlardan birini pervasızca ve hiçbir ceza görmeden işlemeleri için yasal fırsat veriliyor:babaların çocuklarını gasp etmek ve oy kullanma hakkı olmayan çaresiz çocukları babalarından ayırmak...

5. Babalık hakkının “çalınması”. Acı gerçek mi beyaz yalan mı?

Geleneksel olarak evlilikte doğan tüm çocukların kocanın çocukları olduğuna inanılmaktadır. Ancak DNA'nın keşfiyle birlikte tıp etiği alanında yepyeni sorunlar ortaya çıktı. Sadece birkaç yıl önce, baba olduğu iddia edilen kişi "sadece meraktan" babalığını tespit etmek için doktorlara başvurduysa, kural olarak bu bilgi ona sağlanmıyordu. Bunun nedeni, varsayılan ayarın, şüphelenmeyen babanın yanlışlıkla aldatmacayı keşfetmesini önlemek olması ve sadakatsiz kadın ve annelerin bu şekildeönceden affedildi . Adam karanlıkta kalmaya mahkumdu: Kendi çocuğunu mu yetiştiriyor?

1996 yılında American Journal of Obstetrics and Gynecology tarafından yayınlanan "Deoksiribonükleik asit kullanılarak rahim içi babalık testi" makalesi, doğum sonrası testlerde şunu ortaya çıkardı:Baba olduğu iddia edilenlerin yüzde 37'si çocukların biyolojik babaları değil . 753 doğum sonrası babalık testi yapıldı ve hemen hemen her anne bu olasılığa açıktı.Yenidoğanın babalığı belirsizdir . Bazı ülkelerde, hamilelik testlerine benzer şekilde DNA testleri yaygın olarak mevcuttur: herhangi bir baba bir test cihazı satın alabilir ve test yaptırabilir. Büyük miktardaki veriler şaşırtıcıdır: örneğin, Amerika Birleşik Devletleri'nde (2002) yaklaşık 300.000 DNA babalık testi gerçekleştirildi; öyle çıktıher üç çocuktan biri yani çocukların %30'undan biraz fazlası resmi babalarının öz çocukları değildir. Patlayan bir bombanın etkisiydi.

Peki ya Rusya'da? Geniş çaplı çalışmalar yapılmadı ancak ülkemizde durumun böyle olmadığına inanmak için hiçbir neden yok: 90'larda kültürel kimliğin çöküşü, diğer şeylerin yanı sıra şunu gösteriyor:toplam regresyon çift ​​evliliğinden rastgele cinsel ilişkiye kadar birçok modern medya tarafından aktif olarak tanıtılıyor.

Kendi çocuklarının kaynakları azalıyorsa, bir erkeğin biyolojik olarak yabancı çocukların hayatlarının bedelini ödemek zorunda kalması adil midir? Hayatının geri kalan yıllarında kendisinden hamile kalan çocukları büyüttüğünü keşfeden talihsiz bir kişi ne yapmalıdır? daha iyi yarı diğer ortaklardan mı? Basitçe ifade etmek gerekirse, baba olma hakkı ondan çalındı ​​mı? Ve böyle bir suç için akla gelebilecek hangi ceza yeterli olabilir?

6. Erkekler üreme tercihi hakkından mahrumdur.

Ebeveynlik bilinçli ve sorumlu bir seçim meselesidir; hiçbir durumda zorlanmamalıdır. Ancak burada kadın ve erkeklere yönelik fırsatlar açıkça eşitsiz ve bu heterotopya doğanın kendisi tarafından dikte ediliyor.

Bir kadın anne olmak istiyorsa eşine haber vermeden hamile kalmaya bizzat karar verebilir ve hamileliği devam ettirebilir, babasına haber vermeden çocuk doğurabilir ve bu durumda bile erkeği zorlama şansına sahiptir. nafaka ödemek, yanikişisel seçimini finanse et . Özellikle eş etkili ve zenginse, hamileliğin sıklıkla aldatma yoluyla elde edildiği bir sır değildir.

Aksine, bir kadın anne olmak istemiyorsa, kürtaj hakkına sahiptir, düşük yapmayı simüle ederek hamileliği pekala sonlandırabilir (tek bir doktor sırrı eşine açıklamaz) veya terk edebilir. Çocuğun doğumdan hemen sonra evlat edinilmek üzere üçüncü kişilere devredilmesi. Doğmamış bir çocuğun yaşayıp yaşamayacağına karar verme yetkisi tek başına ona aittir ve bir erkek için -baba mı olmalı? .

Bir erkek üreme seçiminden tamamen yoksundur; durumu etkilemek için bir embriyoya göre biraz daha fazla fırsatı var ama kesinlikle yeni doğmuş bir bebeğe göre daha az...

Tamamen dürüst insanlar yoktur; hepimiz yalan söyleriz. Bazı insanlar istisnai durumlarda aldatmaya başvurur; bazıları için ise yalan söylemek hayatın bir parçasıdır; günlük yaşam Birisi kötü niyetle yalan söyler, birisi de yalanlarının iyiye yönelik olduğuna inanır. Bu son olaydan daha detaylı bahsetmek istiyorum çünkü aldatmanın yıkıcı etkilerini sıklıkla duyuyoruz, eğer öyleyse bu birilerini kurtarabilir mi?

Kurtuluş adına yalan söylüyor

Kurtuluş adına yalan söylemenin gerekli olup olmadığı sorusunu cevaplamak için bu kavramla tam olarak neyi kastettiğimizi anlamak gerekir.

Beyaz yalanlar genellikle beyaz yalanlarla karıştırılır. Bu, diğer kişiyi kırmak istemeden yapılan kibar bir aldatmacadır. Bu tür bir aldatma, koca, karısıyla konuşuyor terazinin 100'e yaklaşmasına rağmen hiç kilo almaması, genç bir adamın çirkin bir kıza çok güzel olduğunu söylemesi vs. Bu tür yalan her zaman hoş karşılanmaz ve hatta bazı kültürlerde kibarlık olarak bile kabul edilir. Bu tür yalanlarla dalkavukluk arasında çok ince bir çizgi vardır; eğer bir kişi çıkar sağlamak için başkasını süslemeye başlarsa bu apaçık bir dalkavukluktur, kesinlikle nezaket değildir.

Gerçek beyaz yalanlar iki türe ayrılabilir: başka bir kişinin yararına yalanlar ve kişinin kendi zayıf noktasını kurtarmak için yalanlar. İlk tür, ağır hasta bir kişiye endişelerini gidermek için yalan söylemek, bir çocuğa babasının bir test pilotu olduğunu ve kendini aşağılık hissetmemesi için bir kahraman olarak öldüğünü söylemek vb. içerir. Pek çok insan bu tür yalanlarda bir yanlış görmez, çünkü başka birinin iyiliği için vicdanıyla anlaşma yapar, bu tür bir aldatmaca asildir.

Kişinin kendi kurtuluşu için ikinci tür yalan söylemesi çok daha sık kınanır, çünkü burada herhangi bir asalet söz konusu değildir, kişi bir egoist gibi davranır, diğer insanların duygularını umursamaz. Doğru, insanlar bu tür aldatmacalara çok daha sık başvuruyorlar: işe geç kaldığımız için sık sık trafik durumunu süslüyoruz, haftanın üçüncü alışveriş koşusunda alışverişkoliğin bir arkadaşıyla gitmek istemiyoruz, yıkanmanın acısını hatırlıyoruz, küçük çocuk bir komşunun kiminle oturmak istediği vb.

Küçük beyaz yalan mı yoksa gerçek mi?

Bu gerçek ile yalan arasında çözülmez bir ikilemdir ve seçilecek hiçbir şey yoktur! Bu görüş büyük sayı insanlar (%80'i ara sıra yalan söylese de), beyaz yalanların var olup olmadığından bile şüphe ediyorlar. Sonuçta aldatma ortaya çıkarsa hem aldatan hem de aldatılan için kötü olur. Yalan söylemenin günah olduğunu söyleyebiliriz, hiçbir koşulda yalan söyleyemezsiniz ve yalan söylemenin trajik bir çözüme yol açtığı yürek ısıtan pek çok hikayeden alıntı yapabilirsiniz, ancak Pazar okulunda değiliz. Hepimiz yetişkiniz ve aldatmadan yaşayamayacağımızı çok iyi anlıyoruz, insan doğası böyledir ve buna karşı çıkamazsınız. Bu nedenle, gerçek ile yalan arasında seçim yaparken davranışınızın ahlaki yönünü düşünmenize gerek yok, durumu ayık bir şekilde değerlendirmeye çalışmanız ve ne olduğunu değerlendirmeniz gerekir. daha fazlasını getirecek zarar - nazik aldatma veya acımasız gerçek. Örneğin ağır hasta bir kişinin durumunu ele alalım. Söylemek Ona durumu hakkındaki gerçeği söylesin mi söylemesin mi? Ve burada her şey kişiye bağlıdır, eğer doğası gereği ağlayan bir bebek ve sızlanan biriyse, çoğu durumda gerçek bir hikaye durumu daha da kötüleştirecek, ağlayan bebeği dağılmaya ve mezarlığa tek bir yolu kaldığına inanmaya zorlayacaktır. . Ancak savaşçı karaktere sahip bir kişi yalan söyleyemez; doğru bilgi onu yalnızca hızlı iyileşmeye yol açacak eylemlerde bulunmaya motive eder. Üstelik böyle bir kişiyi aldatmak tehlikelidir; eğer aldatma ortaya çıkarsa, ciddi bir suçtan kaçınılamaz; hatta gerçeği kötü niyetle gizlediğinizden şüphelenebilirsiniz.

Yani her yalan anlamlı bir yaklaşım gerektirir; her beyaz yalan iyi değildir ve her aldatma kötü değildir.

Peki, başlayalım. En büyük üzüntüm gerçek adımı ve soyadımı belirtemem çünkü bunun bedelini çok ağır ödeyeceğim ama artık sessiz kalamam. Erkeklerin ve kadınların davranışlarını yargılayacak yaşta değilim ama emin olduğum bir şey var ki, başıma gelenler iğrenç ve yanlış. 22 yaşındayım, Rusya'da doğdum. Ve şimdi yazacaklarım ve anlatacaklarım mutlak gerçektir. Hikayeme ya da belki bir hikayeme (ne kadar ileri gideceğini bilmiyorum) çocukluğumun bir tanımıyla başlamak istemiyorum. Yine de aynısını onunla da yapabilirsiniz, çünkü psikologların tüm sorunlarımızın çocukluktan geldiğini söylemesi sebepsiz değildir.
Rusya'da nüfusu en fazla 300 bin olan küçük bir kasabada doğdum. duş. Kasaba rahat ve çok sevimliydi, bayıldım. Çocukluğumdan beri ailem tam olarak tamamlanmadı. Anneannem, annem, dedem vardı, babam ayda bir yanıma gelir, bir tane daha getirirdi. yumuşak oyuncak, daha sonra annesiyle birlikte kendini odaya kilitledi ve sonra tekrar ayrıldı. Muhtemelen onun bir kutup kaşifi veya deniz kaptanı olduğunu düşüneceksiniz??? Hayır, ne yazık ki babam iki aileyle yaşıyordu. O ve annem arasında 10 yaş fark var, bu yüzden beni 27 yaşında doğurdular, babam o sırada 38 yaşındaydı ve zaten evli olduğu kadından büyüyen iki sevimli kızı vardı. Genel olarak, la-la, fa-fa, bu ölümlü gezegendeki yedi yıllık varlığımdan sonra babam boşanıyor, anneme evlenme teklif ediyor ve ah, mucize!, meşru bir çocuk oluyorum. Sınıf!!! Serin!!!
Ah evet, Rusya'daki harika şehrimizi terk ettiğimizi ve babamızın yanına Ukrayna'ya taşındığımızı söylemeyi unuttum. Kocaman tırnak işaretleri içinde mutluluğum sınır tanımıyordu. Benim için kesinlikle anlaşılmaz olan ve daha sonra nefret ettiğim, bir sürü arabanın olduğu, anlaşılmaz konuşmalara sahip, devasa, tozlu bir şehir. Tamam, canı cehenneme, o zamanlar sadece yedi yaşındaydım ama sorunlarım o zaman başladı. Annemi ve babamı sevmeyi bıraktım... Yavaş yavaş, hemen değil tabii... Ama her yıl onlardan ve onlarla olan ilişkimizden giderek daha fazla hayal kırıklığına uğradım... Sonra kız kardeşim doğdu, sonra liseye gitti, ilk aşkım, kim bilir ne kadar sürdü... Bu büyük ve gürültülü şehirde çok yalnızdım, hayatım boyunca hep yalnızdım ve kesinlikle kabul edilmedim.
Büyükannemi, büyükbabamı, bahçemizi ve arkadaşlarımı özledim. Gerçekten geri dönmeyi istedim. Ama arzuların yerine getirilmesi değil, tereyağının canı cehenneme. Demek istediğim bu. 13 yaşımda interneti keşfettim. Tanrım, benim için fanteziye yakın bir şeydi bu. Yığınla film, sohbet, iletişim, hatta çıplak erkekli fotoğraflar... Bütün bunlar beni cezbetti... Çok meraklı bir kız olarak beş yaşımdan itibaren okudum. ingilizce dili Böylece 13 yaşıma geldiğimde kendimi oldukça akıcı bir şekilde ifade edebildim ve hatta okulda bazı yarışmaları kazandım. Umarım bununla nereye varmak istediğimi anlarsın. İnternet, İngilizce, yalnızlık ve merak... Yabancıların dünyasını böyle keşfettim.