Odak

Etik kutbun ilgi odağı insanlar arasındaki ilişkilere, onların arzularına, bu arzuları ifade etme biçimine yöneliktir.

- Duygu etiği - yüz ifadeleri, ünlemler, ses tonlamaları.Siyah Etikçi davranışsal özellikleri takip etme ve tanımlama konusunda iyidir.
- İlişkilerin etiği - ilişkiler, ilgi çekici yerler, bağlantılar. Beyaz etikçi, insanlar arasındaki psikolojik mesafeyi takip etme ve tanımlama konusunda başarılıdır.

İlişkilerin temel etiği (Dostoyevski, Dreiser)- Bu bir örümceğin ve ağının görüntüsüdür. Ağına herhangi bir nesne girerse örümcek bilgiyi anında okur. Hayatta bu, insanlarla bir odaya giren beyaz bir ahlakçının, kimin kiminle nasıl ilişki içinde olduğunu, kimin kime nasıl davrandığını otomatik olarak okumaya başlamasıyla ifade edilir. Ve temel işlevi kişinin kendisinden daha büyük olduğu için kişi bunun her zaman farkında değildir. Ancak ondan takımdaki ilişkiler hakkında konuşmasını istersek, kural olarak hikayesi gerçek duruma çok yakın olacaktır. Beyaz ahlakçı size kimin dost, kimin düşman, kimin sadece tanıdık, kimin yakın, kimin birinin sevgilisi olduğunu, kimin kiminle ve ne kadar süreyle tartıştığını, kimin kime ilgi duyduğunu, ve kim kimden uzaklaşmaya çalışıyor.

Duyguların Temel Etiği (Hamlet, Hugo)- bu denizin görüntüsü. Deniz sakin ve yumuşak olabilir. Ya da belki soğuk ve kızgın. Veya öfkeli ve korkutucu olabilir. Deniz, gün doğumu veya gün batımı ışınlarında parıldayabilir. Aynı şekilde siyahi bir ahlakçı da öfkelenebilir ve tam tersine sakin, sessiz ve huzurlu olabilir. Pozitiflik yayabilir veya kasvetli, baskıcı bir atmosfer yaratabilir. İnsanların olduğu bir odaya giren siyahi bir ahlak uzmanı, duygusal durumunu hemen okur - odada ne tür bir enerji var, ister eğlenceli ister üzücü olsun. Siyah ahlakçı size atmosferi kimin yarattığını veya söndürdüğünü söyleyecektir. Siyahi ahlakçı bu kişiyi hemen takip ederek onu kalabalıktan ayırıyor.

Yaratıcı beyaz etiği (Huxley, Napolyon) Bir kişiden belirli eylemleri gerçekleştirmek için elinde iplerin olduğu bir kuklacı olarak temsil edilebilir. Bir kişi bir ilişkiyi, sanki ilişki uzayda istediği zaman hareket ettirilebilecek bir tür nesneymiş gibi kontrol eder. Şu durumu hayal edelim: Bir kişi var ve diğerine karşı belli bir tavrı var, diğeri de ona karşı aynı tavrı gösteriyor. Bu insanların her ikisi de şu ya da bu şekilde birbirine bağlıdır: Biri geriye doğru hareket ederse diğeri bunu hissetmeye başlar. Siz ve bir başkası arasında karşılıklı bir bağlantı, sizi birbirine bağlayan bir ruh bağı kurulduğunda, diğer kişiyi hissetmeye başlarsınız. Bu kişinin söylediği, yaptığı veya düşündüğü her şey sizi içten etkilemeye başlar. Yanında olmasa bile sana karşı tavrını hala hissediyorsun. Mesela çok iyi tanımadığınız insanlar sizin hakkınızda her istediğini söyleyebilir ve bu sizi incitmez ama yakın ilişki içinde olduğunuz bir kişi aynı şeyi söylerse sözleri sizi incitecektir.

Yaratıcı siyah etiği (Dumas, Yesenin) yaklaşan bir dalganın görüntüsü olarak temsil edilebilir. Dalga enerji verir, tazeler ve aynı zamanda sizi uzaklaştırabilir veya tam tersine sizi de alıp götürebilir. Dalga çekici gücüyle dikkat çekiyor. Dalga, enerjinin maksimum salınım anıdır. Duygu etiği yönünü anlamak için mecazi olarak bir dalgaya binebildiğinizi hayal etmeniz gerekir. Bir kişinin yalnızca duygusal durumunu hissetmekle kalmadık, aynı zamanda onu yönetmeyi ve kontrol etmeyi de öğrenebildik. Elinizde duygusal durumunuzu düzenleyen bir uzaktan kumanda olduğunu hayal edin. İnsan üzgün, yorgun görünüyor, bir düğmeye basıyorsunuz ve duygular değişmeye başlıyor, bir gülümseme, bir neşe beliriyor. Black Ethicist, TV'nizin sesini kontrol ettiğiniz gibi duyguları da kontrol eder.

İlişkilerin etiği bir (çekim-iğrenme) durumudur Bir kişiye veya nesneye yönelik etik tutumun içsel değerlendirmesinin bir sonucu olarak ortaya çıkan. Örneğin bir ahlakçı, bir kızı cinsel açıdan çekici olarak değerlendirir ve bunun sonucunda ona karşı çekim, yani cinsel çekim (durum) geliştirir. Ve bir kız onunla iletişim kurduğunda bu durumun radyasyonunun (aurasının) altına düşer, onu benimser. Durum bir virüs gibidir, ona bulaşabilirsiniz. Beyaz etiğinin dünyası, insanın kaderleri, ilişkileri, hoşlandığı ve hoşlanmadığı şeylerden oluşan devasa bir ağdır.

Duygu etiği, bir potansiyeller sistemi olan (pozitif ve negatif) iç enerjidir. Bu potansiyeller pozitif olduğunda duygusal bir yükseliş, içsel bir sıcaklık hissederiz; eğer bu potansiyeller negatifse o zaman sanki SE negatif enerji üretmeye başlıyormuş gibi gerginlik hissederiz. Siyahi ahlak, dışa dönük sözsüz davranıştır. Bir veya başka bir potansiyelin etkisi altındaki kişi, ünlemler söyler, "ah iç çeker", duygusal yoğunlukla dolu duraklamalar yapar, yüz kaslarını hareket ettirir, çeşitli yüz buruşturma yapar. SE bu davranışı otomatik olarak okur. Nasıl nefes alıyorsunuz, nasıl konuşuyorsunuz, gergin misiniz yoksa sakin misiniz? Siyah ahlakın dünyası bir tutkular, duygular, hisler, deneyimler denizidir

Siyahi bir ahlakçıyla duygusal bir atmosfer yaratmak ve yönetmek

Siyahi ahlak duygu dünyasında yaşadığı için bu durum dolaylı olarak bedene de yansıyor. yüz ifadeleri, bunların zengin kullanımı ünlemler Ve Konuşmanın duygusal renklendirilmesi.

Yüz ifadeleri- bunlar, belirli insan duygularının tezahür biçimlerinden biri olan yüz kaslarının anlamlı hareketleridir - sevinç, üzüntü, hayal kırıklığı, tatmin vb. Hareketli, parlak, dinamik yüz ifadeleri siyahi ahlakın önemli bir özelliğidir.

Konuşma gibi yüz ifadeleri de insanlar tarafından bilgi aktarmak için kullanılır. “Şimdi kendimi kötü hissediyorum” diyebilirsiniz ya da öyle bir yüz buruşturma yapabilirsiniz ki, her şey kelimeler olmadan netleşecektir. Aynı zamanda, temel bir siyahi ahlakçıya şu soru sorulduğunda: "Yüzünüzde ne var?", "En azından gülümser misiniz?", "Neden kaşlarını çatıyorsun?" karşı bir soru: “Ben- ben-ben kaşlarını çattım seni ne düşündürdü?

Bir şey bir duyguyu tetiklediğinde yüz kasları istemsiz olarak harekete geçer. İnsanlar bu ifadeleri etkilemeyi ve bunları az çok başarıyla gizlemeyi öğrenebilirler ancak bu çaba ve sürekli eğitim gerektirir. Bir duygu ortaya çıktığında ortaya çıkan ilk yüz ifadesi bilinçli bir niyetin ürünü değildir. Siyah ahlaklılar, kirpiklerinin tek bir hareketiyle bir kutlama ya da yas atmosferi yaratabilirler. Diğer insanlar bunu iyi okuyor ancak duyguyu taşıyan kişi ne olduğunu her zaman anlamıyor.

Yüz ifadelerinize karakteristik bir ünlem ekleyerek görüntüyü güçlendirebilirsiniz: örneğin dudaklarınızı büzün, gözlerinizi kapatın ve uzun bir "mmm" sesi çıkartın. Ünlem, duyguları (sevinç, şaşkınlık, kızgınlık, tahriş, şaşkınlık vb.), duyumları, zihinsel durumları ve diğer tepkileri ifade etmeye yarayan konuşmanın bir parçasıdır. Ünlemler, örneğin konuşmacının duygularını ("oh! vay! vay!!!"), bir çağrıyı ("hey! anu!") veya bir komutu ("dağılım!") ifade ederek ifade edici ve motive edici işlevleri yerine getirir. Ünlemler aynı zamanda iyi bilinen kesin ifadelerin ve tam cümlelerin yerine de kullanılır. "Ugh" veya "brr" yerine "ne iğrenç!" diyebilirsiniz, "şşşt" yerine - "sus, gürültü yapma", "hey" veya "psst" - "buraya gel" yerine " Dinle” veya sadece davetkar bir el hareketi vb. yapın.

Duygu etiği aynı zamanda konuşmanın duygusal renklendirmesidir: tonlar, yarı tonlar, yani ses tonlamalarının tamamı duyguların bir tezahürüdür. İnsan konuşmasını karakterize etmede ses, kelimelerden bile daha önemlidir. Siyahi ahlakçı, bir sesi dinlerken duraklamalara iyi tepki verir. Duraklamalar çok uzun veya çok sık olabilir ve özellikle bir soruyu yanıtlarken sözcüklerden önce yapılan tereddütler her zaman şüpheye yol açar.

Siyah ahlakçının kendisi, muhatabına karşı tutumundaki değişikliğe neyin sebep olduğunu her zaman fark etmez, ancak tutumunun hangi noktada değiştiğini analiz ederse bunun muhatabının davranışından kaynaklandığını anlayacaktır. Örneğin, konuşmada aksanlar değişti, duraklamalar ve ünlemler ortaya çıktı (“um”, “iyi” ve “uh”), tekrarlar (“Ben, ben, yani ben ...”), fazladan heceler ( “I) gerçekten beğendim”) Bu vokal özellikler siyahi ahlakçılara diğer psikotiplerden çok daha fazla bilgi verir. Ancak tekrar ediyorum, kendileri bunun her zaman farkına varmazlar; bilgi metabolizmasının mekanizması büyük ölçüde bilinçli niyetlerimizin ötesinde otomatik olarak çalışır.

Quadra Alpha'nın (Hugo, Dumas) siyah etikçilerine göre duygular, şu anki anla, burada ve şimdi meydana gelen belirli bir durumla ilişkilendirilir.

Hugo şefkatli bir insan olduğundan, duygularının parlaklığı daha fazla sıcaklık, nezaket ve katılım içerecektir. Yaratıcı algılama, belirli bir anda muhataplarınızın kinestetiklerini hissetmenize yardımcı olur. Hugo'nun duyguları çınlıyor, parlak ve yoğun. Hugo, duygularıyla bir kutlama, rahatlık ve neşe atmosferi yaratacak - kendisi kayıtsız kalmayacak ve başkalarını kayıtsız bırakmayacak.

Beta quadra'nın (Hamlet, Yesenin) siyah etiğine göre, duygular sanki hiç yoktan varmış gibi "havadan" ortaya çıkıyor gibi görünüyor.

Hamlet'e göre bu, zamanın yaratıcı sezgisinin henüz gerçekleşmemiş olayları kavramasına yardımcı olmasından kaynaklanmaktadır. Hamlet'in konuşmasında ve tavırlarında daha fazla sanat vardır ve duygusal tonlar kısa sürede değişir: bunlar arasında iç karartıcı derecede kederli notlar, şakacı tehditkar notlar ve şamatacı kahkahalar bulunur. Ana özellik: bu renk tonları zamanla hızla değişir. Hamlet'in duyguları daha dramatiktir, tonalite kutuplara daha yakındır ve çoğu zaman duygusal açıdan aşırı etki gösterir. Hamlet kendi etrafında hangi duyguları yaratıyor? Provokasyon önemli bir rol oynuyor. Örneğin Hamlet “seni alçak!” ifadesini öyle bir şekilde söyleyebiliyor ki, bunun cinsel bir provokasyon olduğu çok açık. Hamlet bir kurbandır, bu da davranışının meydan okurcasına ve çığlık atacağı anlamına gelir. Hamlet'in duyguları size yönelikse, şu anda en azından sizin ve belki de duyabilen birkaç kişi için çaldığından emin olabilirsiniz.

Yesenin, olayların gelişimini öngörür ve manipülatif duygu etiğinin yardımıyla ilişkilerin hızını açıkça düzenler. Yesenin de Hamlet gibi bir kurbandır, ancak zaman daha önemli bir rol oynar çünkü duygular muhatabı kayıtsız bırakmamalı, bunu zamanında yapmak da önemlidir.

Duygu etiği yönünün yaratıcı işlevde olduğu insanlar, kendilerine karşı tutumlarını değiştirmek için SE'yi kullanırlar. Yani yaratıcı SE duyguların manipülasyonudur.

Yaratıcı SE'ler (Dumas, Yesenin), arzularını, ihtiyaçlarını aktarmada ve bir kişinin yaratıcı SE'nin arzularını devralıp kendilerininmiş gibi aktaracak şekilde bir izlenim bırakmada çok iyidir. Örneğin Dumas kendi arzularını, güdülerini başkalarına empoze eder, yani kendi “isteklerini” empoze eder ki başkaları da bunları kendi arzuları olarak kabul etsin. Birlikte bir şeyler yaparlarsa ne olacağını çok güzel (duyusal ve duygusal olarak) açıklıyor.

Yaratıcı SE'lerde duyguların bu manipülasyon mekanizmasının nedeni nedir?

Dumas ve Yesenin'e göre acı işlevi iş mantığıdır. Başkalarının arzularını anlamalarına yardımcı olurlar, böylece onlar da arzularını tatmin etmeye yardımcı olabilirler. İş mantığı acı vericidir; sonuçtan keyif alabilmeniz için birinin gerekli tüm işleri yapması gerekir. İçe dönük etikçiler, insanların gerçekleşmemiş arzularını gösterdikleri durumları organize etmede ustadırlar. Bu da onlara çok iyi güvenilmesine ve en gizli şeyler hakkında konuşmaya başlamasına yol açar.

Temel ve yaratıcı SE'ler arasındaki temel fark, temel olanların doğrusal iddialı bir mizaca sahip olması, yaratıcı olanların ise alıcı-uyumlu bir mizaca sahip olmasıdır. “Temel duygular” güçlü, her şeyi kapsayan, sınırdaki duygulardır. "Yaratıcı duygular" daha incelikli, hassastır, çok gürültülü değildir ve değiştirilmesi daha kolaydır.

Alıcı-uyumlu tiplerde (Dumas, Yesenin), duyguların çoğu içeride kaynar ve yalnızca başkalarının ruh halini belirli bir dereceye kadar manipüle etmek için kullanılabilenler dışarıda tezahür eder.

Dumas'ın duygularında daha fazla duyusal unsur var: akışkanlık, yumuşaklık, sıcaklık. Duygular, kural olarak, EGO bloğundaki duyusal girdi nedeniyle mevcut duruma bağlıdır. Dumas gülüyorsa, o zaman bu şu anki anla, burada ve şu anda olup bitenlerle bağlantılıdır. Dumas için herkesin kendini rahat, sıcak, rahat ve samimi hissetmesi önemlidir; Dumas, diğer kişinin isteklerini mükemmel bir şekilde hisseder ve tahmin eder ve mümkünse konforu korumak ve hoş bir atmosfer yaratmak için onları tatmin etmeye çalışır.

Yeseninler duyguları ifade etmekten daha fazla tepki verir ve duygusal bir alan yaratır. Bu arkadaşlık için kahkahadır, bu gerekli duygusal atmosferin yaratılmasıdır, bunlar en ince duygulardır. Yesenin için şirketteki herkese ilgiyi sürdürmek önemlidir, Yesenin şirkette birisinin rahatsız olmasından hoşlanmaz, herkes ilgilenmeli, bu amaçla belirli bir duruma göre ayarlanmış etik manipülasyon kullanılır.

Doğrusal olarak iddialı tipler için (Hugo, Hamlet), asıl ilgi, başkalarında mümkün olduğunca parlak duygular uyandırmaları gerektiğidir; onlar için en acımasız şey kayıtsızlıktır, bu nedenle soğukkanlı ikilileri Robespierre ve Maxim'e göre uyarlanırlar. Hugo veya Hamlet konuştuğunda sesi gölgelerle parlıyor, tonlama açısından son derece zengin ve Che'nin yüz ifadeleri zengin ve anlamlı. Ancak doğrusal olarak iddialı insanlar, çevrelerine saldıkları duyguları her zaman kontrol edemezler. Eğer bu sevinçse, o zaman yüksek sesle kahkaha; eğer hayal kırıklığıysa, o zaman üzüntü, kızgınlık, kızgınlıktır. Soğukkanlı bir mantıkçı bile neyin ne olduğunu anlayacak ve temel SE ile söylenen şu veya bu yüz ifadesinin veya ifadenin ne anlama geldiğini tahmin etmeyecektir.

Bu bakımdan alıcı-uyumlu insanlar, duyguları çevredeki alana salma konusunda oldukça cimridir; bunların sakin, dengeli insanlar olduğu söylenebilir - öyle görünüyor. Yakın insanlar için bu, (temel olanlara benzer şekilde), kontrol altına alınması zaten çok zor olduğunda, bir çaydanlık - buhar gibi serbest bıraktıkları parlak duyguların tamamıdır. Ancak SE yaratıcı olduğu için Dumas ve Yesenin duygularını yeterince kontrol edebildikleri için bu onlar için büyük bir sorun değil. Bir skandal atabilir, bir emsal yaratabilir, ağlayabilir, gülebilirsiniz - asıl koşul, a) Dumas için - daha rahat koşullar elde etmek için bunun şimdi yapılması gerektiğidir; b) Yesenin için - Yesenin'in ilgisini çekecek birini belirli bir eylemi yapmaya zorlamak.

İlişkileri taramak, yönetmek ve beyaz bir etik uzmanıyla iletişim kurmak

Beyaz etikçi, birisinin birisini nasıl gücendirdiğini, bir kişinin veya bir grup insanın bir olaydan nasıl neşe, sevinç ve zevk yaşadığını, birisinin birisinde nasıl sempati veya utanç duygusu uyandırdığını fark eder.

Bir kişinin kişisel olarak size karşı nasıl bir tavır sergilediğini anlamak için, bu kişinin size nasıl davrandığına dair başkalarının size söylediği bilgileri bir kenara bırakmanız gerekir. Beyaz insanlar için etik her şeydir: bilgi, davranış, eylemler ve düşünceler - bunların hepsi bir tutumdur. Tutum her zaman kişiselleştirilmiştir. Sizinle birinin tutumu hakkında konuştuklarında, gerçekte her zaman sizinle muhatabınız arasında büyük bir ilişki oluşturan birçok ilişkiden bahsediyorlardır. Muhatabın bir olaya veya kişiye karşı kendi tutumu vardır. Bu olayı veya kişiyi anlattığı kişiye karşı belli bir tavrı vardır. Bahsettiği olaya karşı tavrına sizin nasıl tepki vereceğinize dair bir tavrı var. Ayrıca ona karşı belli bir tavrın var. Ve benzeri. Yani mesele sadece "beğenin ya da beğenmeyin" değil. Bu, beyaz etikçilerin oturduğu çok büyük bir ağ.

Beyaz etik yalnızca bu koşulları yakalamakla kalmaz, aynı zamanda onları yönetir. Beyaz etikçiler nasıl ve neyle rahatsız edebileceklerini, lütfen sakinleşebileceklerini, üzebileceklerini, üzebileceklerini, öfkelendirebileceklerini, ilgilenebileceklerini, korkutabileceklerini veya çekebileceklerini biliyorlar. Bir insanı neyin öfkelendirebileceğini, ruh halinin nasıl iyileşebileceğini veya kötüleşebileceğini, nasıl etkilenebileceğini, nasıl övülebileceğini anlarlar.

Beyaz etiğin yaratıcı bir işlevi varsa (Huxley, Napolyon), o zaman kişinin kendisi, aşk, arkadaşlık, cinsel, iş vb. olsun, insanlar arasındaki bağlantıları etkiler. Eğer temelse (Dostoyevski, Dreiser), o zaman bağlantılar onu etkiliyor.

Netlik sağlamak için Dostoyevski'nin doğrudan konuşmasından bir örnek vereceğim: “Bu evlilikle elim elim ayağım bağlı. Sanki aramızda bazı ipler varmış gibi. Evet, hem maddi hem de manevi olarak ona bağlıyım. İlk başta ondan ayrılmak istedim. Ben de ona şunu söyledim: “Bırak beni! Bırak beni! Artık seninle olmak istemiyorum! Onun için kim olduğumu anlamıyorum: bir arkadaş, bir sevgili, bir iş ortağı, bir arkadaş veya bir yabancı. Kendimi mecbur hissettim ama ona hiçbir şey için söz vermedim. Yaptığı her şey kendi inisiyatifiyleydi. Kendimi bu cadıya bulaştırdım. Ve şimdi "ipli bir kukla" gibiyim.

Beyaz etik, ilginç bir anlayış etkisinin nasıl yaratılacağını biliyor. İletişimin içine girdiğiniz anda, sizinle beyaz etik uzmanı arasında geri bildirim döngüleri oluştuğunda, bu kişinin ne demek istediğini hemen anlıyorsunuz.

Dışadönüklerin stratejisi ele geçirmeyi, genişlemeyi amaçlamaktadır. Bu nedenle Huxley ve Napolyon sizi kendilerine çekiyorlar, dışarıyı açıkça görüyorlar ama içeride ne olduğunun farkında değiller, dışa dönük kişi, içerinin nasıl olduğunu öğrenmek için herhangi bir bahane altında ilişkiler alanına girmeyi ister. Zaman içinde sürekli kullanılabilirlik, mülkün çekiciliğini azaltır. Bu nedenle, çok hızlı yakınlaşmaya rağmen, yaratıcı etikçilerin ilişkileri sürdürmesi temel olanlara göre daha zordur.

Napolyon'un cephaneliğinde dikkat çeken dış çekicilik, çekicilik, çekicilik vardır ve "bu şeye ne kadar çok bakarsanız, o kadar hipnotize olursunuz" (c). Hedef ayarı Napolyon - üstünlüğünü, önceliğini göstermek için. Bu nedenle, manipülatif ilişkiler etiği, ana amacına ulaşmak için her türlü yöntemi kullanmaya hazırdır. İlişkiler alanında Napolyon'un sevdiği çok fazla insan olmasa da enerjisi, kararlılığı ve özgüveniyle hayran olduğu birçok hayranı var. Kural olarak kurbanlar onun etrafında toplanır. Saldırganlarla rekabeti var. Napolyon, çoğu zaman birinci sırayı alma çabasıyla, astları olarak değil, yalnızca ortak olarak ilişkiler kurmaya hazır olan, kendisine yakın birçok insanı ruhen kaybeder. Ve Napolyon, herkesle savaşılması gerekmediğini her zaman anlamıyor. Pek çok insanla, bir dizi çekici niteliğe sahip bir kişi olarak ona duyulan sempati duygusuna dayanan, zaten söylenmemiş bir anlaşmanın var olduğu. Başkalarının gözünde hayranlık görme arzusu nedeniyle Napolyon, üstünlüğünü ve bağımsızlığını gösterebileceğini düşündüğü birçok mantıksız durumu kışkırtır. Napolyon ancak tam zafer durumunda kendisi olarak kalır. Ancak herkes mağlup olanın rolünde olmak istemez, herkes fethedilmeyi istemez. Herkesi kazanamayacağını anladığı ve kaybetmesi durumunda bunun kendisi için dayanılmaz olacağının bilincinde olduğu ve ayrıca arzusu ölçüsünde herkese yakınlaşmaya çalışmaz. O, Huxley'den farklı olarak bu konuda daha seçicidir. Elbette Napolyon, program işlevi öncesinde kendisini haklı çıkarmak için birçok kişiyi kaybedenler kategorisine yazıyor ve onlarla kişisel aşağılama gibi bir iletişim kuruyor.

Huxley'in cephaneliği, diyaloğa ilgi için en uygun önerileri seçmesine olanak tanıyan bir olasılıklar sezgisi içerir. Onunla diyalog halinde, ilişkilerin başladığı ortak çıkarlar kolayca ortaya çıkar. Huxley, Napolyon'un aksine ilişkilerde lider olmaya çalışmıyor. Üstelik hiçbir ilişkinin başı olmaya da çalışmıyor. Özgür kalmayı tercih eder, kendisini bir şekilde zorlayacak durumlardan uzaklaşmayı tercih eder. Bu nedenle ilişkilerde, aynı dalga boyunda olabilmek için muhatabıyla uyum sağlamaya çalışan Huxley, mesafeli ve soyut kalır. Sadece suçluyor, baştan çıkarıyor, yön belirliyor ama duygularını belirtmiyor. Huxley kendisini duygularının yöneldiği kişiyle özdeşleştirmez, bu nedenle Huxley her an kontrolü dışındaki koşullar nedeniyle tavrını değiştirebilir. Yazılım işlevi gerekli dozda bilgiyi alır almaz, muhatabın ruhunun tüm gizli köşelerine erişim bulur bulmaz ona olan ilgisini kaybeder. Sezgisel biri olarak Huxley'in ayrıntılara ihtiyacı yoktur, muhatabın tamamen kendi gücünde olduğuna dair gerçeklerin doğrulanmasına ihtiyacı yoktur. İlişkinin gelişimini önceden tahmin edebilir ve muhatabının kendisine açıldığını ve çok ileri gitmeye hazır olduğunu anlamaktan önceden memnun olabilir. Ve aynı zamanda, bir kişinin bir sonraki adımı ancak Huxley'nin karşı adım atması koşuluyla atacağının anlaşılması Huxley'i geri çekilmeye zorluyor. Süreç ona sonuçtan çok daha fazla keyif verir.

Siz kendiniz temel etiğe çekiliyorsunuz. Ve burada erişilebilirlik gerçeği, ancak temel etik tarafından da kullanılan, başlangıçta bir dizi yapay engel yaratan ve daha sonra merhametle bir kişiyi küçümseyen ilk erişilemezlikten sonra gücünü kazanmaya başlar. İçedönüklerin stratejisi korumayı, korumayı amaçlar. Bu nedenle Dostoyevski ve Dreiser, bir ilişkinin başlangıcında daha az erişilebilirdir.

Konumuz bağlamında tamamen farklı iki stratejiyi örneklendirmek için şu metaforu kullanalım: İçe dönük bir evdir (“içeride olan”dır.) Dışa dönük bir misafirdir (“ekstra” dışarıda olandır).

İçe dönük biri, insanları kendilerini ziyaret etmeye davet ederken başlangıçta daha fazla risk alır, bu nedenle herkesin Dostoyevski veya Dreiser'a erişimi yoktur. Dışa dönük kişi seçerse, içe dönük kişi kabul eder veya reddeder. O ve dışadönük birbirine bağımlı olmasına rağmen, son söz içedönüğe aittir. Dostoyevski ve Dreiser'in amacı, öncelikle değersiz olanın erişimini engellemek, ikinci olarak değerli olanın evde kalmayı istemesini sağlamaktır. Dışadönük kişi kendini çok iyi hissediyorsa kalır, canı sıkılıyorsa ve ilgisizse ayrılır. Bu konuda içe dönük biri için daha zordur, çünkü oraya kim gelirse gelsin, hazırlanmanız, sonra ondan sonra temizlik yapmanız gerekir. Onlar. İnsanların sizi ziyaret etmesine izin vermek psikolojik olarak birini ziyarete gelmekten daha zordur.

Daha sonra, bir kişiyi evinize davet etmek için neye ihtiyacınız var? En azından onun kim olduğunu, nasıl biri olduğunu bulmanız gerekiyor. Burada yine tanışma anına, içe dönük etiğin neden bu kadar muhafazakar olduğuna dönüyoruz - çünkü eğer sizden hoşlanmazlarsa, o zaman eve girmenize izin vermezler ve eğer kendi başınıza girmeye çalışırsanız, siz de eve girersiniz. içe dönük bir ahlakçının muhalefetiyle karşılaşırsınız.

Bir sonraki aşama, içe dönük ahlakçının, psikolojik mesafeyi değiştirdikten sonra, kişiye erişim hakkı verdiği iç dünyasının dışarıdan bir değerlendirmesini beklemesidir. BE'ye daha da yakınlaşmak için içedönük birinin iç dünyasını takdir edebilmeniz gerekir.

İnsan, içedönük psikolojik mesafesini değiştirene kadar Dostoyevski'ye ya da Dreiser'e misafir olacaktır. Mesafe değiştiğinde - ve konuğun ticari inisiyatifi sayesinde, işlerin fiili durumu sayesinde değişir - o zaman kişi misafir kategorisinden dost, düşman kategorisine dönüşür. sevgilim, dostum vb.

Dreiser yalnızca en azından hile bekleyebileceğimiz kişilere yaklaşmaya çalışıyor. Korumak için tasarlanan Dreiser, bir vasi olarak kendisini ve sevdiklerini her türlü vicdansız ilişkiden korur. Dreiser BE'nin eksi işareti var, bu nedenle öncelikle eksiklikleri bulmayı amaçlıyor. Ve birisiyle tanışırken Dreiser öncelikle eksikliklere dikkat eder ve onların yokluğuna ikna olduktan sonra Dreiser avantaj aramaya başlar. Dreiser'in kalbinde yer alacak bir adayın nitelikleri spesifik ve gerçek olmalıdır: O sadece neşeli bir adam değil, aynı zamanda etrafındakileri eğlendirebilen bir adamdır; Bu sadece girişimci bir kişi değil, birçok eylemde bulunan ve istenen sonucu elde eden bir kişidir. Ve zaman geçtikçe, Dreiser'in bir ortak bulması da o kadar zorlaşıyor çünkü her yeni yılda Dreiser, insan doğasının giderek daha fazla kusurunu ve avantajlarının giderek daha azını öğreniyor.

Dostoyevski'ye göre her şey tam tersidir. Hayatının başlangıcında insanlara karşı daha eleştireldir. Ve zaman geçtikçe insan doğasının ahlaksızlığını daha çok anlıyor ve "Kusurları olmayan, insana taş atsın" emrine daha çok bağlı kalıyor. Dostoyevski kendisini Dreiser'den biraz daha eleştiriyor. Amacı ilişkilerde uyumu sağlamaktır. Partnerin başlangıç ​​potansiyeli bunun için o kadar önemli değil. Bazen tam tersine, sarhoş ve sürekli suç işleyen biri, düzgün bir insandan daha fazla dikkat çeker. Sonuçta, düzgün bir insan Dostoyevski için o kadar da ilginç değil. Onunla hiçbir ilgisi yok ama tekrar eden bir suçla çok geniş bir alan açılıyor. yaratıcı çalışma: Bir holiganı ülkenin saygın bir vatandaşına dönüştürmek çok değerlidir. Tabii ki, her psikotip sosyal davranış programlarına uymaya çalışır ve başlangıçta kızlar prensler, erkekler - prensesler bulmak ister. Ve ancak o zaman, aramalarının yanıltıcı doğasının farkına varan kişi, etrafındaki insanlara karşı daha eleştirel olmaya başlar. Ancak bunun gibi temel programlar genellikle sağduyunun sesinden daha güçlüdür. Dostoyevski'nin sık sık "aşağılanmış ve aşağılanmış" olanlara kanmasının nedeni budur; onların yardımını gerçekten yararlı ve anlamlı olma fırsatı olarak görürler.

İlişkilerin etiği ( beyaz etik, BE, ilişki) - bilgi metabolizmasının yönü, alanın iç statiği.

Anlambilim

Bir nesnenin diğeriyle ilişkisi, çekim ve itme, etkileşim potansiyeli. Bir kişinin diğer insanlara ve nesnelere karşı öznel tutumu (sempati ve antipati, sevgi ve nefret, dostluk ve düşmanlık, tanınma ve cehalet). Başkalarına karşı etik davranış, toplumdaki davranış normları ve kuralları, görgü kuralları.

Algılama ve tezahür

Başkalarına karşı duygular, şefkat, diğer insanların kendine ve başkalarına karşı tutumunu anlamak. İyi ve kötünün bölünmesi. İncelik.

Beyaz etik (BE, ilişki etiği), kişinin ne tür bir ilişki içinde olduğunu ve kiminle olduğunu kolayca anlayabildiği içe dönük bir yöndür. Bu özel yönün yardımıyla birey, örneğin iş yerindeki patronunun kendisine nasıl davrandığını ve onunla ne tür bir ilişki kurması gerektiğini anlar. Meslektaşlarla ve aile üyeleriyle nasıl ilişkiler kurulur? Doğal olarak EB kendisini yalnızca insanlarla ilgili olarak değil aynı zamanda nesnelerle ilgili olarak da gösterir. Örneğin “ne tatlı bir çanta” ifadesi ilişkisel etikle ilgili bir ifadedir.

Güçlü ilişkisel etiğe sahip insanlar, iyi bir ahlaki standartlar ve davranış standartları anlayışına sahiptir. Topluma ve takıma nasıl uyum sağlayacaklarını biliyorlar. Ancak insanları, onların ruhunu, edeplerini hissettikleri için onlarla her zaman yakın ilişki içinde olmak istemeyebilirler. Bazen başkalarını eğitmeye başlayabilir, davranışlarını değiştirmeye çalışabilirler, bazen de hoşlanmadıkları kişileri yabancılaştırabilirler. Ve her türlü davranışı kabul edip affedebilirler. Ve tüm bunlar onlar için önemli, tüm bunlar hassas bir şekilde algılanıyor. Beyaz etikçiler "neyin etik olduğunu" ve neyin olmadığını bilme eğilimindedir. Ve kendileri “etik dışı” davransalar bile bunu bilinçli olarak yaparlar; ilişkilerde normları ne zaman ve nasıl ihlal edebileceklerini, bir şey olursa durumu nasıl düzeltebileceklerini/tadil edebileceklerini anlarlar.

Temel beyaz etik: ESI-“Dreiser” ve EII-“Dostoyevski”.

BE yönünün değerlendirme kapsamı:

Eylem düzeyi: Hissetmek (ifade etmeden), uzlaşmak, kendine yakınlaştırmak, kendinden uzaklaştırmak (psikolojik olarak), ilişkiler kurmak, sempati göstermek, tanışmak, güvenmek ve güven telkin etmek, ortak bir nokta bulmak diğerleri eğitmek için.

Duygu seviyesi: yakınlık duygusu, güven, aşinalık duygusu, çekicilik, bir kişinin kabulü, nezaket, topluluk.

2. Ötekileştirilen diğerine salt bir bakış açısıyla yaklaşır. faydacı pozisyonlar (genellikle farkına varmadan). Diğer “yabancılarla” ilişkilerinin tarzı bir “vampir tarzıdır”: Bir kişiyi kullanır (çeşitli anlamlarda, sadece ilkel maddi olarak değil, bazen manevi olarak da) ve sonra “ malzeme” ilkesi “kullanıldı” - çöpe attı.” .

3. İletişimde marjinallik kural olarak ordukarakter.Ötekileştirilmiş kişi, kendi doğruluğuna ve başkalarını reddetme hakkına olan güveni, kendisiyle ve ilkeleriyle gurur duymasıyla ayırt edilir. Marjinallik, her türlü uzlaşma ve karşılıklı anlayış olasılığını ortadan kaldırır ve “mücadeleyi” temel değer ve eylem programı olarak öne sürer. Yüzleşmeye yönelik bu odaklanma sosyal hayatta da kendini gösterebilir. profesyonel aktivite

ya da kişisel giyim, ancak her durumda sadece verimsiz olmakla kalmaz, aynı zamanda kişilerarası ilişkiler ve iletişim sistemine büyük ahlaki kötülük de sokar. Dolayısıyla iletişim kültürünün, kendisine “benlik”, “ötekilik” hakkını tanımaya hazır olduğum ve tanımaya hazır olduğum, bana eşit bir özne olarak Öteki'ye yönelik bir tutumu varsaydığını temel alırsak. hoşgörü ve saygıyla davranırsanız marjinallik olur

1. iletişimde anti-kültür.

   İletişimde şiddet olgusu Şiddet başka bir tezahürdür iletişim antikültürü, üstelik hem biçim hem de öz olarak marjinalliğe çok yakındır. İletişimde şiddet kendini gösterir

   partnerin özerklik, bağımsızlık ve “benlik” hakkının reddedilmesi; güçlü tekniklere ve baskı yöntemlerine başvurmak; korku ve baskı kullanarak. Bir iletişim ilkesi olarak şiddet

   hem sosyal hem de kişilerarası açıdan insan ilişkilerine her zaman eşlik etmiştir. Ancak zamanımızda özellikle yaygınlaştı, yaygınlaştı ve karmaşıklaştı (ilkel vahşet dönemi hariç). Bunun birkaç nedeni var: sosyal, psikolojik, ahlaki. İletişimde şiddetin sosyal kökenleri yukarıda da belirtildiği gibi 20. yüzyılın özelliklerinde aranmalıdır. Devrimler, savaşlar, diktatörlük ve totaliter rejimler

   bireylere ve uluslara yönelik baskılar; tüm bunlar yavaş yavaş insan yaşamını değersizleştirdi, onu "güç savaşçılarının" siyasi oyunlarında bir pazarlık kozu haline getirdi ve insanlara silah görerek "iletişim kurmayı" öğretti. Sosyo-politik ilişkilerde norm haline gelen şiddet, kişilerarası ilişkileri etkilemekten başka bir şey yapamadı, onlara dahil oldu şiddet alışkanlığı- 20. yüzyılın bir sendromu değil, insanları soğuk, dengeli pragmatizme, şefkat ve merhamet duygularının ve duygularının bastırılmasına alıştıran Batı Avrupa rasyonalizminin gelişimiyle ilişkili yavaş ama emin bir süreç.

   Sadece XX yüzyıl. Düşmanlığın ve yüzleşmenin muazzam boyutu ve öneminin, normal kişilerarası insan ilişkilerini gölgede bırakmaya başladığı bir dönem olduğu ortaya çıktı. İletişimde şiddetin psikolojik temelleri Şiddetin verdiğini gösteren Freudculuğu ikna edici bir şekilde ortaya koydu güç hissi

   kendini gerçekleştirmenin benzersiz bir yolu olarak hareket ederek diğerine göre (E. Fromm'un bu “Özgürlükten Kaçış” konusuna bakın). Üstelik bu tür bir "kendini onaylamanın" düzeyi ve kapsamı, Hitler'in totaliterizminden aile zulmüne kadar çok farklı olabilir. Sorumluluklarından biri çocuğun ailesiyle iletişim ve karşılıklı anlayış kurmak olan bir öğretmen için ikincisini akılda tutmak özellikle önemlidir.

   Ne yazık ki, aile zulmü, şiddet ve zulüm ailelerimizde yaygın bir fenomen haline geldi ve "yetişkin" yaşamdaki başarısızlıklarını kendilerine bağımlı çocuklar pahasına telafi eden ebeveynler için bir kendini onaylama alanına dönüştü. Ebeveynler kendi başarısızlıklarının ve hatalarının acısını onlardan çıkarırlar. Ancak sözde müreffeh ailelerde bile çocuklarla güç kullanarak iletişim kurmak (bağırmak, fiziksel cezalandırmak, aşağılamak) çoğu zaman normdur. Bu nedenle öğretmen, bir öğrenciyi ailesine şikayet ederken, çocuğu “tuzağa düşürmemek” veya ona yönelik şiddeti kışkırtmamak için son derece dikkatli olmalıdır.İletişimde şiddetin ahlaki nedenleri

   Öncelikle yukarıda bahsettiğimiz “protokültür” ve iletişimin “engelleri” ortaya çıkıyor. Üstelik şiddeti tasvip ediyor ve anonimlik diğer vatandaşlar tarafından işlenen kanunsuzluğu insan yargısından gizleyen kentleşmeyle bağlantılı ahlaki yaşam. İlişkinşiddet alanları, o zaman ne yazık ki sınır tanımıyor, çeşitli alanlara nüfuz ediyor iletişim alanları -

   kişilerarası ve aile, grup ve gruplar arası, iş ve politik, mesleki ve diğer ilişkilerde. Şiddet biçimleri herhangi bir protestoya neden olmaz ve iletişimde anti-kültür, ancak farklı bir yaklaşımla buna karşı çıkılabilir - prensip şiddetsizlik .

   Bu nedenle, insan iletişiminin değerini etkili bir şekilde anlamak için en az iki şey gereklidir.

3. Öncelikle iyi niyet, istek ve karşılıklı anlayış arzusu. Ancak bu iyi niyetin karşı tarafça fark edilip yakalanabilmesi ve karşı tarafın da bunlara karşılık verebilmesi için ikinci olarak temeli yüksek iletişim kültürü olan ortak bir “anlayış alanı” gereklidir. , her kişiden iç gözlem, özeleştiri ve kendi üzerinde çalışmayı gerektirir.

8.3. Yakın ilişkilerin etiği İletişim kültürü soyut olarak mevcut değildir. saf biçim " İnsan yaşamının çeşitli alanlarında, yaşamın belirli durumlarında gerçekleşir ve tezahür eder. Genel durumsal yaşam sorunları yelpazesinde büyük bir yer, her birimiz için tamamen kişisel olan sorunlar tarafından işgal edilir, samimi

karakter. Yakın ilişkilerin etiği iş ve mesleki ilişkiler etiğine, vatandaşlık etiğine, çevre etiğine karşı olduğu görülmektedir. kamusal eylemlerin etiği, Örneğin siyasi veya çevresel mitingler, eylemler, hareketler veya iş müzakereleri ve toplantıları veya bir kurumun profesyonel iletişimi ile ilişkili, tabiri caizse "kitle", "kamuya açık" durumlarda normları ve davranış kurallarını belirleyen. uzman. Onun aksine yakın ilişkilerin etiği dostluk, aşk, cinsel sevgi, evlilik ve aile bağlarıyla birbirine bağlı iki veya üç yakın insanın ilişkilerinde ortaya çıkan durumları inceliyor. Bu, son derece kapsamlı bir sorun yelpazesidir. güven veren, hassas bir ilişki

yakın insanlar, halka açık bir şekilde sergilenmiyor, ancak her birimiz için son derece önemli. Gelecekteki kaderimizin ailede, bir arkadaşta veya sevilen biriyle nasıl geliştiklerine bağlı olduğu yaşamın başlangıcında özellikle önemlidirler. Aynı zamanda deneyim ve bilgi eksikliği çoğu zaman genç yaşta birçok başarısızlığın nedeni haline gelir ve hayatın geri kalanında iz bırakır. Dolayısıyla gençler arasındaki iletişimin bu tarafı öğretmen tarafından göz ardı edilemez. Değerinin ve özelliklerinin en iyi şekilde anlaşıldığı samimi kişilerarası iletişimin gerçek tezahürü, Dostluk Ve

4. Aşk.

   Değerinin ve özelliklerinin en iyi şekilde anlaşıldığı samimi kişilerarası iletişimin gerçek tezahürü, En yüksek iletişim biçimi olarak dostluk en büyük ahlaki ve sosyal değerçoğu insan tarafından. İlk makale bağımsız bir ilişki olarak arkadaşlık teorileri, Diğer sosyal bağlantı ve duygusal bağlılık türleriyle örtüşmeyen bu dostluk, dostluğu felsefi, estetik ve duygusal ilişkilere tabi tutan Aristoteles tarafından yaratılmıştır. psikolojik analiz. Aristoteles'e göre, dostluk hayattaki en büyük değer, en gerekli şeydir: hiç kimse, diğer tüm faydalar karşılığında bile, arkadaşsız yaşamayı seçmez.

   Mükemmel, gerçek dostluk özverili. Ama aynı zamanda arkadaşa karşı dostluk “kendi menfaati için” beslenir, dolayısıyla arkadaşa karşı tutum, kişinin kendisine karşı tutumundan farklı değildir. Bu sayede arkadaşlık da gerekli bir araçtır kendini bilmek: “Kendi yüzümüzü görmek istediğimizde aynaya bakıp onu gördüğümüz gibi, kendimizi tanımak istediğimizde de bir arkadaşımıza bakarak kendimizi tanıyabiliriz.” Aristoteles, bir kişinin arkadaşından daha yakın kimsesinin olmadığına, dolayısıyla arkadaş sayısının sınırlı olduğuna inanır: yakın dostluk, birkaç kişiyle arkadaşlıktır.

   Her dönem dostluk anlayışına yeni bir şeyler kattı. Bir şey değişmeden kaldı: Dostluk her zaman insan hayatındaki en yüksek ve aynı zamanda nadir değerlerden biri olarak kabul edildi.

   Gerçek dostluk, 19. yüzyılın başlarındaki romantikler tarafından çok nadir görülen bir durum olarak görülüyordu. Alman yazar L. Tieck'e göre, tüm insanlar sever ya da en azından sevdiğini sanır, "ancak çok az kişiye kelimenin tam anlamıyla arkadaş olma armağanı verilir."

   Değerinin ve özelliklerinin en iyi şekilde anlaşıldığı samimi kişilerarası iletişimin gerçek tezahürü, A. Schopenhauer arkadaşlığa hayrandı ve aynı zamanda varlığından da şüphe ediyordu: “Gerçek, gerçek dostluk, başka bir kişinin sevinçlerine ve üzüntülerine güçlü, tamamen nesnel ve tamamen çıkarsız bir katılımı gerektirir ve bu katılım da, onun gerçek bir özdeşleşmesini gerektirir. kendini başka biriyle. Bu, insan doğasının bencilliğine o kadar aykırı ki, gerçek dostluk, masal diyarına mı ait olduğu yoksa gerçekten bir yerlerde var mı olduğu bilinmeyen şeylere aittir.” - Bu Karşılıklı güvene, sevgiye ve ortak çıkarlara dayalı yakın ilişkiler.

   Dostluk, insanlar arasında derin kişisel sevgi ve sempatiye dayanan, uzun vadeli, çeşitli iletişim arzusunda ifade edilen görüş, ilgi alanları ve yaşam hedeflerinin birliğine dayanan yakın kişisel ilişkileri gerektirir. Farklı işletme Bir kişinin amacına ulaşmak için diğerini araç olarak kullandığı ilişkiler, arkadaşlık bir ilişkidir bu başlı başına bir iyiliktir; arkadaşlar birbirlerine yardım ederler özverili bir şekilde,“Hizmet için değil, dostluk için.” Farklı akrabaİnsanların kan bağları veya aile dayanışması, dostluk yoluyla birbirine bağlı olduğu bağlantılar - bireysel olarak seçici ve karşılıklı temele dayalı sempati. Son olarak yüzeyselin aksine arkadaşlıklar. dostluk - tutum derin Dostluk samimi, içsel ima samimiyet, açık sözlülük, güven, sevgi. Bir arkadaşımıza alter egomuz (başka bir benliğimiz) dememiz boşuna değil .

   Ana kriterler ve arkadaşlığın özellikleri. Yakınlık Dostluk duygusallık, ile ilgili seçicilik Dostluk ayrıcalık arkadaşlık gibi kriterleri belirleyin fedakarlık, bağlılık ve sadakat, titizlik ve dürüstlük, samimiyet ve güven.

   Bencillik dostlukta, kâr kaygılarından arınmış ve bazen kendi kişisel çıkarlarına zarar verecek şekilde birbirlerine yardım etme isteği üzerine inşa edilen ilişkileri varsayar. Özveri Dostluk bağlılık Arkadaşlar kişinin kendi gücüne olan inancını güçlendirir: Zor zamanlarda bir arkadaşının onu belaya sokmayacağını ve yardım ve destek fırsatı bulacağını bilir. Karşılıklı titizlik Dostluk bütünlük, Arkadaşlığı aktif bir güç haline getirmek, büyük yaratıcı başarıya yol açabilir çünkü bu, arkadaşların her birinin kişisel gelişimine katkıda bulunur. Bir arkadaşımıza en yüksek talepleri yükleriz (ancak kendimizden taleplerimiz her zaman o kadar yüksek değildir: bir arkadaşımızın eksikliklerini görürüz, ancak her zaman kendimizin değil).

   Arkadaşlar arasında, her birinin diğerine en önemli ve mahrem şeyleri açığa çıkardığı iletişim, her ikisini de zenginleştirir ve kendi ruhlarında olup bitenleri daha iyi anlamalarını ve fark etmelerini sağlar. Bu nedenle bir arkadaş son derece değerlidir güven, samimiyet Dostluk samimiyet, cömertlik Dostluk esneklik, sır saklama yeteneği Dostluk affetmek döküntü eylemi. Bu niteliklerin yokluğu dostlukları yok eder.

   Dostluk bunun tezahürlerinden biridir bir kişiye duyulan aşk insanlar arasındaki birlik, manevi karşılıklı rezonans. Bir dostun ayrıcalığını ve karşılaştırılamazlığını tasdik etmek, onu mutlak bir değer olarak tanımakla eşdeğerdir. Arkadaşlık şunları içerir onur ve haysiyete saygı arkadaş, dürüstlük onunla ilgili olarak. Ve bu yüksek ahlaki öz

   dostluk. Arkadaşlığın bazı “kuralları” veya “yasaları”.

   Gerçek dostluk nadiren hemen gerçekleşir. Genellikle bunun öncesinde aramalar, başarısızlıklar ve kırılgan temaslar gelir. Nasıl oluyor Bir kişiyi diğeri için çekici kılan şey nedir, diğerinde kendi benzerliğini mi arıyor yoksa tam tersine kendisinde eksik olan niteliklerin eklenmesini mi arıyor? Belki her iki görüş de eşit derecede geçerlidir. Bir arkadaşı “başka bir benlik” olarak anlamak, benzerlik aralarında: Görüşleri önemli ölçüde farklı olan kişilerin özellikle yakın olması pek mümkün değildir. Ancak alter ego kolay değildir ikinci ben yani diğer Ben: arkadaşlar kopyalamak için değildir ama tamamlar ve zenginleştirir

   birbirine göre. Dostluğun ortaya çıkışı her şeyden önce katkıda bulunmak görüşler, ilgi alanları, idealler, yaşam hedefleri topluluğu. Ve eğer arkadaşlığın temeli yakınlık veya tesadüfse, o zaman dostluk, yoluna çıkan engellere bakılmaksızın çoğu zaman yaşam boyunca sürer. Dostluğun oluşması için gerekli koşullar da Dostluk Karşılıklı saygı, kişisel sempati

   birbirlerine duyulan sevgi. için "kurallar" var mı? dostluk kurmak mı?

Şuna inanılıyor:

yoğun ve kalıcı temaslar kurmak için en uygun yaş, arkadaşlığın zirvesi kural olarak ergenlik ve erken gençlik, okul ve öğrenci yıllarıdır;

arkadaş edinmeden önce bir kişiye sempati duymanız, onunla iletişim kurma arzusu duymanız gerekir ve bu sempati karşılıklı olmalıdır;

Dostluk için karşılıklı sempati tek başına yeterli değildir; ortak bir amaca da ihtiyaç vardır. veya. en azından ortak çıkarlar;

Dostça ilişkiler kurmanın ilk adımı kişisel temas olmak zorunda değildir; arkadaşlık, bilgisayar yazışmaları da dahil olmak üzere yazışmalarla başlayabilir;

dostluğun çatışmayla başlaması mümkündür; Arkadaşlığın en başında duygularınıza aldanmamak çok önemlidir: Bir kişi hissetmek,

başka birinin ona ihtiyacı var. Arkadaşlıklar bir kez kurulduktan sonra otomatik olarak gelişmez; öğretmenin öğrencilere kendileriyle ilgilenmenin ne kadar önemli olduğunu göstermesi tavsiye edilir. dostluğu sürdürmek. En derin olmak samimi ilişki dostluk mutlaka bunu gerektirir güven, bir başkasının sırlarını, niyetlerini, durumlarını ifşa etmede kendini gösterir; V

Yabancılarla, ebeveynlerle veya yakın bir arkadaşla iletişimde kendini açma derecesi farklılık gösterecektir. Maksimum kendini ifşa etme, tam olarak arkadaşlarla iletişimde elde edilir. Her ne kadar bunun da sınırları var. Açık sözlülük kural olarak olumlu algılanır. Ancak ilişkinin gelişim aşamasına uymayan çok eksiksiz ve aceleci kendini ifşa etmenin, yakınlığın sınırlarının ihlali veya bir başkasının iç dünyasını istila etme girişimi olarak algılandığını ve bu da onu harekete geçirdiğini bilmelisiniz. geri çekilmek ve hatta teması kesmek. Bu nedenle, dostane iletişimde her zaman gereklidir incelik.

İnsanlar arasındaki dostane iletişim şunlara bağlıdır: kişisel mülkler, irademizden ve arzularımızdan bağımsız olarak oluşan ve bu nedenle suçlanamaz veya bize atfedilemez. O halde dostluğa karışmamalılar sosyallik veya izolasyon, aynı zamanda arkadaşlık ile bağdaşmaz bencillik Dostluk ihanet.

Arkadaşlığın kendine has bir özelliği var ahlaki kod . Gerekli arkadaş edinebilmek, ve bunun için bazı yazılı olmayan kurallara bağlı kalmalısınız arkadaşlık kuralları:

başarılarınızı ve başarısızlıklarınızı bir arkadaşınızla paylaşın;

gerekirse bir arkadaşınıza yardım edin;

arkadaşınızın şirketinizde kendini iyi hissetmesini sağlamaya çalışın;

bir arkadaşınıza duygusal destek gösterin;

bir arkadaşınıza güvenin ve ona güvenin;

yokluğunda bir arkadaşını koru ve onu herkesin önünde eleştirme;

bir arkadaşınıza emanet edilen sırları saklayın;

diğer arkadaşlarına karşı hoşgörülü olun;

sinir bozucu olmayın ve ders vermeyin;

bir arkadaşın iç huzuruna ve özgürlüğüne saygı gösterin.

Bu gerekliliklerin yerine getirilmesi yüksek düzeyde bir seviye gerektirir. ahlaki kültür kişilik ve psikolojik hazırlık dostluğa. Bütün insanlar bu duyguyu yaşayamaz. Ve karşılığında hiçbir şey almadan veremeyecekleri için değil, daha gelişmiş bir egoya sahip oldukları için değil, hatta başka birini kabul etme bilgeliğinden yoksun oldukları için de değil. Neden yetersizlik arkadaşlığa köklü olabilir

Bireyin psiko-duygusal özellikleri.

Dostluk ilişkisini paylaşan insanlar farklı olduğundan onlara aynı standartlarla yaklaşılamaz. Bir dosta sahip olmak büyük bir nimettir. Ancak bu faydayı elde etmek için sürekli kendiniz üzerinde çalışmanız, ilişkilerde hoşgörü ve istikrarı öğrenmeniz gerekir. Akıllıca bir kural var: Eğer bir arkadaşın olmasını istiyorsan, ol! Başka bir deyişle - kendin ol iyi arkadaş, arkadaşınızın sevinçlerine ve üzüntülerine karşılık verin, onun hayatını nasıl daha mutlu hale getirebileceğinizi düşünün. Zamanınızı, enerjinizi ve en önemlisi ruhunuzu buna ayırmayın.

1. Tutum ve çekicilik olarak aşk

   Aşk üzerine çok şey söylendi, yazıldı. Aşkın formülleri var, bilimsel tanımları var, felsefi risaleleri var... Ama hayata giren her yeni nesil için, aşk felsefesi ve etiği Bu, yedi mührün ardındaki bir sırdır, zorlu bir kazanç ve kayıp yolundan geçerek kendi başınıza fethetmeniz gereken bir kaledir. Ve genç yaşta olduğundan, bu kadar çeşitli ve öngörülemez olan bu gizemli duygunun büyük gizemini öğrenmek değil, aynı zamanda kendi içinde gelişebilmek de çok önemlidir. sevme yeteneği,

   bu yüzden aşk olgusunun analizi üzerinde daha detaylı duracağız. Sonuçta A. Blok'un dediği gibi, "Erkek unvanını yalnızca bir sevgilinin hakkı vardır." Geniş anlamda Aşk - bu özgür bir kişinin mülkiyeti ve hakkıdır - kişinin nesnesine yönelik ilgisiz ve özverili bir arzu, kendini adama ihtiyacı ve hazırlığı ile ifade edilen ahlaki ve estetik bir duygu. Seven insan güzelliğe karşı daha duyarlı olur. Özel bir aşk estetiği

   - kişinin güzellik, iyilik, özgürlük ve adalet yasalarına göre inşa edilmiş mükemmel bir yaşam arzusu. Üstelik bu uyum ve ideal arzusu hem zihni hem de insan ruhunun derin duygusal katmanlarını etkiler. İnsan ilişkileri sisteminde özel bir yer işgal eder - erotik aşk Bir kişinin samimi yaşamındaki, onun mutluluğunun garantisi ve temeli olabilecek (veya olmayabilecek) en güçlü deneyimlerden biri. İki kişinin aşkından, tam bir kaynaşmayı, sevilenle bütünleşmeyi arzulayan bir aşktan bahsediyoruz. Doğası gereği istisnaidir ve bu nedenle en yüksek ahlaki değer. Aynı zamanda bu gerçek bir dünyevi tutum ve çekicilik nispeten bağımsız arzu ve ihtiyaç ve bu sıfatla

   Bir erkeği ve bir kadını birbirine bağlayan aşk, kültür tarafından dönüştürülen biyolojik ihtiyaçların bireyin ahlaki, estetik ve psikolojik özlemleriyle birleşmesinin bir sonucu olarak ortaya çıkan karmaşık bir insan deneyimleri kümesidir. Bu duygular nereden geliyor? Belki de aşk, bir kişinin bir kişiye karşı "açlığıdır", inanılmaz bir içsellik duygusudur. gereklilik içinde, tüm duygusalların en güçlüsü

   ihtiyaçlar.

   Kutuplaşma fikri ve aynı zamanda eril ve dişil ilkelerin çekiciliği, Platon'un "Sempozyum" diyaloğunda yeniden anlattığı efsanede en güçlü şekilde ifade edilir: bir zamanlar bir erkek ve bir kadın tek bir varlıktı - bir androjen. Sonra ikiye bölündüler ve artık yarımların her biri, onunla yeniden tek bir bütün oluşturmak için diğerini aramaya mahkumdur.

   Ancak aşık bir kişinin sadece farklı cinsiyetten bir varlığa değil, aynı zamanda estetik çekiciliğe, entelektüel ve duygusal-psikolojik değere, ortak ahlaki fikirlere ve cinsel-erotik çekiciliğe sahip bir varlığa ihtiyacı vardır. Bu bileşenlerden en az biri eksikse, aşk "olmayacak" veya onun yanılsaması ortaya çıkacak ve bu kaçınılmaz olarak çökecek ve yok olacaktır.

   Aşkı anlamak zordur, anlatmak ise daha da zordur. İnsana neşe getirir, hayatını keyifli ve güzel kılar, parlak hayaller doğurur, ilham verir ve yüceltir. Aşk aynı zamanda pek çok acıların, hatta trajedilerin de kaynağıdır. Kaygı, kıskançlık ve kaygı ile ilişkilidir. Aşkta zıt duygular birleşir: acı ve zevk, sevinç ve üzüntü, zevk ve hayal kırıklığı. “Aşk aldatıcı bir ülkedir” ve aynı zamanda duyguların en çekicisidir. Yalnızca yoğun zevk vermekle kalmaz, aynı zamanda şiddetli acı verir, yalnızca en akut mutluluğu değil, aynı zamanda en şiddetli kederi de verir. Aşkta inişlerin yanında her zaman inişler de olur; çelişkilere bölünmüş, sonsuz sırlarla ve gizemlerle dolu gibi görünüyor. Kutupları ve zıtlıkları bir dizi benzersiz kombinasyon halinde birleşiyor ve bir kişinin bu kombinasyonlardan hangisini elde edeceğini tahmin etmek imkansız. Aşk hikayesi.İlk aşk teorileri neredeyse yirmi beş yüzyıl önce ortaya çıktı.

   Platon'a göre aşk, insan doğasının zıt taraflarını birleştiren ikili bir duygudur: Bir kişinin güzelliğe olan özlemi onun içinde yaşar - ve bir şeyin eksik, kusurlu olduğu hissi, kişinin sahip olmadığı şeyi telafi etme arzusu. Platon'a göre aşk, yaşamın anlamına, ölümsüzlüğe götüren bir merdivendir. İnsanı dünyanın bütününün bir parçası haline getirir, onu yeryüzüne ve gökyüzüne, tüm yaşamın temellerine bağlar. Bir insanı olduğundan daha fazla yapar; onu kendi üstüne çıkarır, ölümlüler ile ölümsüzler arasına koyar. Sevginin büyük canlandırıcı gücü fikri ilk kez böyle ortaya çıktı.

   Antik Yunan antik çağında dört tür aşk vardı: gençleri tanıtmanın tavsiye edildiği eros, philia, agape, storge.

   Eros - kendinden geçmiş aşk, fiziksel ve ruhsal tutku, sevilen birine sahip olma yönündeki şiddetli arzu. Bu tutku daha çok kendine yöneliktir; içinde çok fazla benmerkezcilik vardır. O “erkeksi bir tiptir”, daha çok ateşli bir gençliğin veya genç bir adamın duygusudur; kadınlarda daha az görülür.

   Philia - aşk-dostluk, daha manevi ve daha sakin bir duygu. Psikolojik olarak genç bir kızın aşkına en yakın olanıdır.

   Yunanlılar arasında philia sadece sevgilileri değil aynı zamanda arkadaşları da birleştirdi. Agape - fedakar, manevi aşk

   Fedakarlık ve fedakarlıkla dolu, anne sevgisine benzer şekilde küçümseme ve bağışlama üzerine inşa edilmiş. - Bu, kendisi için değil, bir başkası için sevgidir, yalnızca sevgi dolu bir duygu değil, aynı zamanda kişinin komşusuna yönelik insani sevginin idealidir.

   Depolama aşk-hassasiyet, aile sevgisi, sevgiliye karşı nazik ilgiyle dolu. Akrabalara duyulan doğal sevgiden doğmuştur ve aşıkların bedensel ve ruhsal akrabalığını vurgulamaktadır. Orta Çağ'da aşkın özü ve anlamı şöyle tanımlanıyordu: ölçüm. Ama nasıl ve neyle mümkün sevgiyi ölçmek mi?

   Her şeyi tüketen bir tutku mu, çocuk mu, yoksa başka bir şey mi? Bunu belirlemek çok zordur. Ve hiç kimse bunu şunu söyleyen St. Augustine'den daha doğru bir şekilde yapamaz:"Sevginin ölçüsü ölçüsüz sevgidir." Aşkın onda ortaya çıkışı akım anlayışa göre, birçok araştırmacı bunu nispeten yakın geçmişle ilişkilendiriyor - Avrupa'da 2. binyılın başında, uzun bir barbarlık döneminden sonra toplumda kademeli bir manevi yükselişin başladığı derin süreçler. Felsefe ve sanat gelişiyor, insanların yaşam tarzları değişiyor. Bu değişimlerin göstergelerinden biri de ortaya çıkmasıdır.

   Bu kültün kendi tanrısı vardı - Aşk Tanrısı, tanrıçaları - Güzel Hanımlar, hizmetkarları - ozanları, hayranları - şövalyeleri.

   Şövalye sevgisinin kanununda bir kahramanlık kanunu, Leydi'nin yüceltilmesi ve övülmesinin bir kanunu, yaşam sevgisinin bir kanunu vardı; Kendilerine ait ritüelleri, gelenekleri ve ahlâkları vardı. Şövalye, kurallara uyarak ancak birkaç ay süren flörtün ardından, sevgilisine olan erdemlerine bağlı olarak yavaş yavaş bir yakınlık seviyesinden diğerine yükseldi. Şövalye aşkı öncelikle ruhsaldı ve psikolojik olarak gelişmişti. Merkezi şövalyenin ruhundaydı ve onun için aşk mutluluklarının ana kaynağıydı. Rus etik düşüncesinde Filozof aşk olgusunun incelenmesine büyük önem verdi VI. Solovyov. Sevgiyi, "bir canlının bir başkasıyla birleşmek ve karşılıklı olarak yaşamı yenilemek için onu çekmesi" olarak tanımlıyor. İlişkilerin karşılıklılığından çıkardığı sonuç üç çeşit aşk. Birincisi, aldığından fazlasını veren sevgidir. alçalan Aşk. İkincisi verdiğinden fazlasını alan sevgidir. artan

   Aşk. Üçüncüsü - her ikisi de olduğunda

   dengeli. İlk durumda bu, örneğin acıma ve şefkate dayanan ebeveyn sevgisidir; güçlülerin zayıflara, yaşlıların gençlere bakmasını da içerir; büyüyen aile - “babalık” ilişkileri, “anavatan” kavramını yaratır. İkinci durum, çocukların ebeveynlerine olan sevgisidir, minnettarlık ve saygı duygusuna dayanır;

   aile dışında manevi değerlere ilişkin fikirlerin doğmasına neden olur. Üçüncü tür sevginin duygusal temeli, cinsel aşkta elde edilen hayati karşılıklılığın doluluğudur; burada acıma ve saygı, utanç duygusuyla birleşerek kişinin yeni bir manevi görünümünü yaratır. ikisi yanlış, üçü doğru. İlk yanlış yol “cehennemdir” - acı veren karşılıksız tutku. İkincisi (aynı zamanda yanlış) “hayvan”dır - cinsel arzunun ayrım gözetmeksizin tatmini. Üçüncü yol (ilk gerçek yol) evliliktir. Dördüncüsü (aynı zamanda doğrudur) çileciliktir.

   Beşinci - en yüksek yol - önümüzde görünenin bir cinsiyet değil - "yarım kişi" değil, erkek ve dişil ilkelerin birleşimi olan bütün bir kişi olduğu İlahi aşktır. Bu durumda kişi bir “süpermen” haline gelir; burası onun karar verdiği yer Sevginin asıl görevi sevileni yaşatmaktır. onu ölümden ve çürümeden kurtar. Aşk hakkında modern fikirler. Çoğunlukla varoluşçu anlayışa dayanmaktadırlar. insanın özü ve varlığı, bu da kişinin "ayrılığının" nasıl üstesinden gelineceği, kendi bireysel yaşamının ötesine nasıl geçileceği ve bir başkasıyla birliği nasıl bulacağı şeklindeki ebedi soruyla bağlantılıdır. Bu “insani durum”da, insanın özünde, onun arzusundadır.

   birlik aşkın kökenlerini görüyor E. Fromm.

   Ayrılık deneyiminin kaygıya yol açtığına inanıyor. Ayrılmak, reddedilmek, çaresiz kalmak, insani güçlerin farkına varamamak demektir. Ancak sağlanan birlik birlikte çalışmak, - kişilerarası değil; cinsel coşkuda elde edilen birlik geçicidir; Bir başkasına uyum sağlama yoluyla elde edilen birlik, sözde birliktir. Otantik "İnsanın varlığı sorununun cevabı"çok özel bir başarının içinde yer alıyor benzersiz görünüm , birlik - kişinin kendi bireyselliğini korurken başka biriyle birleşmesidir.

   E. Fromm'un “Aşk Sanatı” kitabında bahsettiği şey tam da budur: “Aşk, her insanın ulaştığı olgunluk düzeyi ne olursa olsun yaşayabileceği duygusal bir duygu değildir. Bir kişi üretken bir yönelime ulaşmak için tüm kişiliğini geliştirmek için daha aktif bir şekilde çabalamadığı sürece, tüm sevgi girişimleri başarısızlığa mahkumdur; Aşkta tatmin, kişinin komşusunu sevme yeteneği olmadan, gerçek insanlık, cesaret, inanç ve disiplin olmadan sağlanamaz."

   E. Fromm'un öne çıkanları beş Aşkın doğasında bulunan unsurlar: vermek, önemsemek, sorumluluk, saygı ve bilgi. Fromm'un aşk olgusuna yaklaşımının paradoksal doğası ve aynı zamanda genç bir insanı eğitmedeki verimliliği sevme yeteneği dönüştürmeni sağlar özel ilgiÖğretmenler yazarın argümanına.

   1. “Sevmek esasen vermekle ilgilidir, almakla ilgili değil. Vermek- Bu, gücün en yüksek tezahürüdür... Kendimi bol, harcayan, canlı, mutlu hissediyorum. Vermek almaktan daha mutluluk vericidir." Fromm'a göre aşk sadece bir duygu değil, her şeyden önce bir başkasına kendi ruhunun gücünü verme yeteneğidir. Ama bu ne anlama geliyor? vermek? Bu sorunun cevabı belirsizlik ve kafa karışıklığıyla doludur.

   En yaygın yanılgı, vermenin bir şeyden vazgeçmek, bir şeyden mahrum kalmak, bir şeyden fedakarlık etmek anlamına geldiğidir. Ancak otoriter etik pozisyonunu benimseyen ve sahiplenmeye yönelen bir kişi için verme eylemi bu şekilde algılanır. Yalnızca bir şey karşılığında vermeye hazırdır;

   Karşılığında hiçbir şey almadan vermek onun için aldanmak demektir. Bir kişi diğerine ne verebilir? O kendini verir, sahip olduğu en değerli şey canını verir. Bu onun hayatını bir başkası için feda etmesi anlamına gelmemelidir. Ona sevincini, ilgisini, anlayışını, bilgisini, mizahını, üzüntüsünü, yani içinde yaşayan şeyin tüm deneyimlerini ve tezahürlerini verir. Bu hayatını vermek karşıdakini zenginleştirir, canlılık duygusunu artırır. Üstelik karşılığında almak için vermez; vermek başlı başına zevk getirebilir. Aynı zamanda, vererek, diğer kişide kendisine geri dönen bir şeyi uyandırır: diğer kişiyi de veren olmaya teşvik eder ve ikisi de birlikte hayata getirdikleri sevinci paylaşırlar. Bu nedenle gerçek aşk Verme yeteneğine sahip bir kişinin gücü, karşılıklı sevgiye yol açan güç. Böylece, Aşk - faaliyet, eylem, vermekten ve almamaktan oluşan bir kendini gerçekleştirme yolu.

   2. Aynı zamanda Geniş anlamda - Bu ifade Dostluk bereket. O yaratıcı Temelde yıkıma, çatışmaya ve düşmanlığa direnir. Üstelik aşk bir biçimdir üretken faaliyet, sevgi nesnesine özen ve ilgi gösterme, duygusal tepki, ona karşı çeşitli duyguların ifadesi (duygusal "rezonans").

   Bu sevgi, şefkatin en çok bir annenin çocuğuna olan sevgisinde belirgin olduğu anlamına gelir. Çocuğu önemsemiyorsa, beslenmesini ve bakımını ihmal ediyorsa, verdiği güvencelerin hiçbiri bizi gerçekten sevdiğine ikna edemez;

ama onun çocuğa baktığını gördüğümüzde onun sevgisine inanırız. Bu aynı zamanda hayvan ve çiçek sevgisi için de geçerlidir. “Aşk, hayata ve sevdiğimiz şeyin gelişimine aktif bir ilgidir” (E. Fromm). Aşkın bu yönü , sorumluluk

insanın ifade edilmiş veya ifade edilmemiş ihtiyaçlarına bir yanıttır. “Sorumlu” olmak, “yanıt verebilme” ve buna istekli olma anlamına gelir. Sevgi dolu insan kendinden sorumlu olduğu gibi komşularına karşı da sorumlu hisseder. Aşkta sorumluluk, her şeyden önce başka bir kişinin zihinsel ihtiyaçları ile ilgilidir. A. de Saint-Exupéry'nin dediği gibi, "evcilleştirdiğimiz herkesten sonsuza kadar sorumluyuz."

Eğer sorumluluk olmasaydı, üstünlük ve tahakküm arzusuna dönüşebilirdi.

Saygı aşık. “Saygı, korku ve hürmet değildir; kişiyi olduğu gibi görebilme, onun eşsiz kişiliğini tanıyabilme yeteneğidir.” - Saygı sömürülmemeyi gerektirir.

“Sevdiğim kişinin bana hizmet etmesini değil, kendi yolunda büyüyüp gelişmesini istiyorum. Eğer başka birini seversem, onunla birlik hissederim, ama onunla birlik hissederim, ama amaçlarım için bir araç olarak ona ihtiyaç duyduğum için onunla değil." Geniş anlamda - Aşk - 5. "Bir insanı tanımadan ona saygı duymak imkansızdır: Bilgi onlara rehberlik etmeseydi, özen ve sorumluluk kör olurdu." Fromm, aşkı "insanın sırrını" anlamanın yollarından biri olarak görüyordu ve bilgi kişinin öze nüfuz etmesini sağlayan bir bilgi aracı olan sevginin bir yönü olarak. Gerçek aşk yaşamın doluluk hissini artırır ve bireysel varoluşun sınırlarını genişletir.

Aşkın Bazı Ayırt Edici Özellikleri . Aşk, her yaşta, çok benzer ve çok farklı insanlar arasında çok çeşitli biçimlerde kendini gösterebilir ve aynı zamanda kendine özgü özelliklere sahiptir, bu da gençlerin onu aralarında tanımasına yardımcı olacak bazı öneriler geliştirmeyi mümkün kılar. diğer duygular ve onu geliştirip kurtarabilme.

1. Aşk ayırt edilmelidiraşık olmak - “İki yabancı arasında o ana kadar var olan engellerin aniden yıkılması” (E. Fromm).

Sevgiyi ve tutkuyu birleştirir tutku, bu da beklenmedik bir şekilde neredeyse iki yabancıyı birbirine doğru itiyor. Tutku saygıyı, çıkarların birliğini veya ahlaki ilkelerin birliğini gerektirmeyebilir. Ancak tutkunun kaderi yalnızca cinsel çekiciliğe bağlı değildir. Ve bir yabancı yakınlaştıktan sonra, yakınlaşmanın engelleri ve sürprizleri ortadan kalkar, tutku dürtüsü aynı kalabilir., geçici aşk öyle olsun her şeyi tüketen aşk. Aynı zamanda Aşk Aşk Aşktan daha sıcak olabilir, insanı daha güçlü yakabilir ama kural olarak ruhun derinliklerine nüfuz etmez ve bu nedenle daha hızlı kaybolur. Bu “ben-merkezli” bir duygudur, “kendisi için” bir duygudur.

2. insanı daha derinden etkiler, ruhunun en gizli köşelerine nüfuz eder, onu tamamen doldurur ve dolayısıyla daha uzun yaşar ve insanı daha çok değiştirir.Özünde aşk - manevi , durum bu da kişiye fiziksel yakınlık hakkı verir. Ve o zaman ebedi ve doğal soru meşrudur:İnsanlar birbirini neden seviyor? Sevginin, birbirlerinin zihinsel ve fiziksel niteliklerine karşılıklı bir çekim olduğunu veya yalnızca insani niteliklerin yüksek tezahürleri için sevdiklerini kabul etmek, ya açıklamayı genel ifadelere indirgemek ya da kasıtlı bir yalan söylemek anlamına gelir. Birinin, sevgili idealini diğerlerinden daha fazla temsil eden bir kişiye aşık olduğuna inanılıyor. Ancak bu yaklaşım, insanların neden kaba, aldatıcı, aptal ve genel olarak idealden uzak kişileri sevdiğini açıklamıyor. Kesin olan bir şey var; bu çelişkiler belli bir noktaya işaret ediyor aşk kanunu,

Sonuçta, birinin nitelikleri diğerinin nitelikleriyle tamamlandığında, etkisiz hale getirildiğinde veya düzeltildiğinde, kişinin farklılıktan, zıtlıktan, hatta eğilimler arasındaki düşmanlıktan bile sevdiği bilinmektedir. Ama aynı zamanda benzerlik yoluyla, karakterlerin ve ilgi alanlarının özdeşliğiyle de severler; bu da sevenlerin hayatın çetin sınavlarına karşı kararlılığını artırır. Flaşlar muhteşem benzersiz görünüm ilk görüşte genellikle "neden?" sorusunu reddeder. Bazen kimi sevdiğimiz bile belli değil - kişinin kendisini mi yoksa kendimizin mi? "optik yanılsama" aşk sevilen birinin erdemlerini artırıp dezavantajlarını azalttığında.

3. Aşkın "göz yanılsaması"nın yanı sıra şöyle bir özelliği vardır: basiret . Aşık, sevdiğinde çoğu zaman kendisinin bile bilmediği derinlikleri görür. Aşkın durugörüsü, hem kişinin gizli derinliklerinin hissi, hem de gizli zirvelerinin bilinçsizce hissedilmesidir. sanki onun yararları hakkında bir fikir, sevgi yoluyla kendilerini gösterebilirler. Bu nedenle aşk anlayış

aşıkları çoğu zaman hayrete düşüren sevilen biri: beni ne kadar derinden anlıyor, arzularımı ne kadar doğru tahmin ediyor, söylemek istediklerimi bir bakışta nasıl anlıyor. Çok süper sezgi, hangi aşk doğurur başkasının duygularıyla empati kurmak kişi iki ruhun "kaynaşmasını", tam bir insani yakınlığın şaşırtıcı bir halini verin. Bu nedenle gerçek aşkın en eski ve en güzel özelliklerinden biri uyum

4. "Ben" ve "ben değil", aşıkların tam bir birleşme arzusu. Aşk “tek boyutlu” değildir; iki karşıt akıştan oluşuyor gibi görünüyor. İlki bizim “başkası için” aşk:

onunla bir olmanın garip, neredeyse fiziksel hissi; bir başkasının ruhunda neler olduğunu hissetme yeteneği; sevilen biri için her şeyi yapma, onu korumak için kendini feda etme konusundaki huzursuz arzu. Böyle bir aşk için herkesin sahip olmadığı bir duygu yeteneğine ihtiyacınız var. İkinci akış - “kendisi için” sevmek. Prizması aracılığıyla duyularımızın tüm şaşırtıcı zenginliğini harekete geçirebilir, dünya daha temiz algılanır, daha keskin bir şekilde hayata güç verir;

anlamı olan kişi Çünkü başka bir kişinin mutlak değerinin bilinmesi, kişinin kendi varlığına anlam katar. Bu nedenle, sevgiyi seven çelişkili, oldukça yaygın görüşler ve önyargılar bencil (kadınlar iddia ediyor). Gerçek şu ki, fedakarlık da tıpkı egoizm gibi "tek merkezlidir", yalnızca merkez kişinin kendisinde değil, başka bir kişidedir.

Bu nedenle, özgecil aşk, karşılıksız aşka benzer şekilde hızla ruhun bir tür "hastalığı" haline gelir: İçindeki "duyguların bileşimi" değişir, kesilir, buradaki kişi karşılıklı ilgi, onay, destek, şefkatin sevinçlerinden yoksundur. Ruhu baltalar, duyguyu zehirler. 5. Aşkı vurgulayabilirsiniziki yönü: içsel, psikolojik - sevgi duygularını duygusal olarak deneyimleme yeteneği ve dış, sosyal -

aşıklar arasında ortaya çıkan gerçek ilişkiler. Uygulamada bunlar birbirleriyle yakından ilişkilidir ve birbirlerini karşılıklı olarak şekillendirici etkiye sahiptirler. Aslında pek çok şey aşk kavramıyla ilişkilendirilir. samimipsikolojik duygular, devlet ve de

eylemler, başka bir kişiye yöneliktir. Aşka kafa karışıklığı, merak ve korku, coşku ve kayıtsızlık, özverilik ve bencillik, incelik ve alaycılık, kibir ve alçakgönüllülük, ilgisizlik ve ilham eşlik eder. Hassasiyete çoğu zaman utanç, saygı ve hayranlık eşlik eder. Ecstasy neredeyse her zaman şiddetli tutkudan ve teslim olmaya sorgusuz sualsiz hazır olmaktan ayrılamaz; kayıtsızlık, ilişkilerin vaktinden önce tükenmesinin ve bayağılaşmasının sonucudur. İÇİNDE sosyal olarak Aşk, insanın kendini hissedebildiği ve deneyimleyebildiği az sayıdaki alandan biridir. mutlak

vazgeçilmezlik. Pek çok sosyal rol ve işlevde belirli bir kişinin yeri doldurulabilir, değiştirilebilir, ancak aşık olunamaz. Burada birey diğerlerine göre en yüksek değere, en yüksek değere sahiptir.İnsan ancak aşkta kendi varlığının başkası için anlamını, başkasının varlığının kendisi için anlamını hissedebilir. Aşk, kişinin kendini göstermesine, içindeki olumlu ve değerli her şeyi açığa çıkarmasına ve artırmasına yardımcı olur.

6. Gerçeklerden biri önemli sorunlar aşk güç sorunu. birbirlerine. Ancak zamanla tatil biter ve artık herkes kendisine verilmeyeni kızgınlıkla talep eder. Ama aşk, benim seninle ilgilenmem ve senin de benimle ilgilenmendir.

Aşk benmerkezcilere göre değildir. Bu nedenle aşkta uzun ve yorucu bir güç mücadelesinden daha üzücü ve umutsuz bir şey yoktur. 7. Özellikle ilgi çekici olan soru şu: özgürlük ve zorunluluk aşık. Aşk özel bir tür özgürlüktür. Onun özgürlüğü ve zorunluluğu kendindedir. Sonuçta, aşkın en yüksek ahlaki onuru doğrudan sezgiseldir Duyguların samimiyeti, kutsanmış manevi anlayış.

Sevgi hiçbir şiddete, hiçbir dış bağımlılığa veya diktaya tahammül etmez. Bir kişiyi evliliğe veya birlikte yaşamaya zorlayabilir veya satın alabilirsiniz. Ama kimse zorlayamaz ikisini de sevmiyorum ne başkası, ne de kendisi.

Aşk bozulmaz. Aşkta özgürlük şöyle ifade edilir: varlık onun tezahürleri.

Hayranlık, hayranlık, şefkat ve fedakarlığın hazzı, sevgiye çeşitli bireysel renkler verir. Ancak bunların hepsi, temelde aynı şeyi, sevilen kişinin potansiyel ruhsal yeteneklerini; gerçekleşmeleri kaderde olmasa bile.Aşk, genel olarak yaşamın anlamını ve kendi özerkliğimizi anladığımız ve öğrendiğimiz tamamen özgün bir yaşamdır. Gerçek Aşk, kişinin gözlerini açar, onu klişelerden ve stereotiplerden kurtarır, onu faydacı çıkarların ve günlük varoluşun üzerine çıkarır. Aşk kişiliği geliştirir, onu bilge ve cesur yapar. Belki de bunun nedeni, gerçek aşkın çoğu zaman koşullar ve yasaklar ona müdahale ettiğinde ortaya çıkması ve dolayısıyla çeşitli engellerin aşılmasıyla gelişmesidir. Ve daha sonra aşk yeteneklerimizin, yeteneklerimizin kriteridir .

olmak kişi Ve son olarak sevginin temel ve koşulsuz “özelliği” şudur:

1. aşkın her çeşidi her zaman mutludur,

   Sadece sevmemek, sevginin yokluğu ve eksikliği mutsuzdur: Aile ilişkileri etiği Ahlak eğitimi sisteminde gençleri ahlaki eğitime hazırlamak önemli bir rol oynamaktadır. aile hayatı Dostluk , bu da onlardan belirli bir şey gerektirecek

   duygu kültürleri iletişim kültürü. - Amacı bencil tatmin değil, başka bir kişinin sevincine dayalı sevinç olan aşk, aşık, sevdiği kişiye zevk vererek veya acısını azaltarak, acısını durdurarak mutluluğu deneyimlediğinde. Böyle bir sevginin formülü basittir: Eğer sen iyi hissettiğin için ben de kendimi iyi hissediyorsam ve senin de daha iyi hissetmeni istiyorsam ve bunu yapıyorsam, o zaman seni seviyorum. Eğer seçtiğim kişi benimle ilişkisinde aynı formülü rehber alıyorsa o da beni seviyor demektir. Sevme yeteneği dolayısıyla doğrudan bağlıdır empati yeteneği, her şeyden önce kendiniz hakkında değil, sevdiğiniz kişi hakkında düşünme yeteneğinden, onunla ilgilenme yeteneğinden, bunun sizin mutluluğunuz olduğunu bilmek ve ödülleri düşünmemekten. Bu beceri doğuştan gelmez. V.A.

   Sukhomlinsky, özel bir aşk biliminin olmadığını kaydetti - var insanlık bilimi. Alfabesine hakim olan kişi, aile hayatı da dahil olmak üzere faydalı manevi, psikolojik, ahlaki ve etik ilişkilere hazırdır. İki sevgili evlenmeye karar verdiğinde düşündükleri son şey birbirlerine ne kadar yakıştıklarıdır. Ancak yavaş yavaş, birlikte yaşamda her şeyin hayal edildiği gibi olmadığı ortaya çıkıyor: sonuçta, her biri zamanla kendini göstermeye başlayan iki karakter, iki birey buluşuyor. Ve sonra evlilik ve aile ilişkilerinde çoğu şeyin yalnızca şunlara bağlı olmadığı ortaya çıktı: sevginin karşılıklılığı, ama aynı zamanda ahlaki, psikolojik, cinsel

   ve hatta gündelik kültür ortaklar. Aile ilişkilerinde ahlak kültürü aracılığıyla kendini gösterir ahlaki nitelikler aşklarının gerçek bir teyidi olarak hareket eden eşler, örneğin nezaket, sevilen birine değer vermek. İyilik ayrılmaz incelik, bu, bir başkasının ihtiyaçlarını ve deneyimlerini anlama, sevilen birine sıkıntı veya acı verebilecek her şeyi öngörme yeteneğini gerektirir. İncelikli bir kişi, anlaşmazlığa ve kavgaya yol açan, başkasına acı verebilecek, sevginin ve evliliğin güçlenmesine katkıda bulunmayan olumsuz durumları önlemeye çalışır. Bir incelik duygusu geliştirmek için şunları yapmanız gerekir: kendinizi başka birinin yerine koyun. Bu da temel haline geliyor hoşgörü, tamamen farklı insanların buluştuğu ve birlikte olmaya "mahkum" olduğu bir evlilik için gereklidir: farklı ailelerden, farklı görüşler , alışkanlıklar ve ilgi alanları. En önemli ahlaki kalite Arzuların kısıtlanmasını ve öz disiplini organik olarak birleştirerek, sevilen birine gücenmeye veya zarar vermeye neden olabilecek bencil eylemleri önler.

   Psikolojik kültür, belirli ahlaki niteliklerin yanı sıra, iletişim sürecinde karakterlerin "öğütülmesine", duyguların "parlatılmasına", eşler arasında uyumlu ilişkilerin oluşmasına ve gelişmesine katkıda bulunur. Elbette mutlu bir evlilik için bu arzu edilir psikolojik uyumluluk biyolojik temeli olan ortaklar. Bu hem doğuştan gelen bir mizaç türüdür hem de partnerlerin buna veya buna tepki verme şeklidir. yaşam durumu ve etkilenebilirliklerinin ve kaygılarının derecesi. Ancak eşler birbirleriyle pek uyumlu olmasalar bile, psikolojik kültür onlardan şunları yapmalarını gerektirir: Saygı diğerinin bireyselliği ve

   yerleştirmek çeşitli aile durumlarında, birbirlerini kırmadan veya "yeniden eğitmeden" birbirlerine. Bu "uyum" süreci günlük ve saatlik olarak gerçekleşir ve her eşin, her şeyden önce kendi üzerinde ısrarcı ve özenli çalışmasını gerektirir. Eşlerin cinsel kültürü varsayar şehvetli çekiciliğin varlığı, partnerin arzularına saygı ve anlayış, bunları tatmin etme yeteneği ve istekliliği, psikolojik özgürleşme ve samimi anlara güven. Maalesef evliliklerin önemli bir kısmı (üçte birinden yarısına kadar) yetersizlik nedeniyle bozuluyor. cinsel uyum, evlilikte liderlik edememe nedeniyle seks hayatı, bu tatmin edecek

   ikisi birden eşler.

   Ve bu yetersizlik, kural olarak, yanlış cinsel eğitime, aile yaşamının bu yönünün nasıl organize edilmesi gerektiğine dair yetersiz bilgiye dayanmaktadır. Bunun önemli bir kısmı sadece aile eğitimine değil, aynı zamanda okul eğitimine veya daha doğrusu uygun cinsel eğitimin eksikliğine, öğretmenlerin gençler için hayati önem taşıyan bu sorundan kendilerini uzaklaştırmalarına da düşüyor. Aile ilişkilerinin günlük kültürüÇalışmayı beceremeyen ve istemeyen egoistler, bencil insanlar, samimiyetsiz, düzenbaz, şımarık insanlar büyük ihtimalle bu işle baş edemeyeceklerdir. Ama neyse ki onlardan çok fazla yok. Yaratamayan daha birçok kişi var mutlu aile sırf nasıl yapılacağını bilmediği için, içtenlikle istemesine rağmen nasıl yapılacağını bilmiyor. Peki okulun onlara bunu öğretmesi gerekmez mi?

   Neyi temsil ediyor mutlu aile hayatı? Tabii ki bu sevgi, birlik, karşılıklı anlayış, karşılıklı yardımlaşma,uyum. Aynı zamanda mutlu bir aile, çatışmaların ve kavgaların olmadığı, bulutsuz bir varoluş anlamına da gelmez. Belki gerçekte çatışmasız aileler yoktur. Ancak 30-50 yıl süren pek çok mutlu, müreffeh evlilik var.

   Dahası, birlikte yaşanan yıl sayısı ile çatışma sayısı arasında bir ilişki vardır; ilk değer ne kadar büyükse, ikincisi o kadar az olur. Aile çatışmaları sorunu

   onların var olmaması gerektiği gerçeğinde değil (bu gerçek değil), onları doğru algılamakta ve onlardan onurlu bir şekilde çıkabilmekte yatmaktadır. Aile çatışmalarının kaçınılmazlığı (ve kişinin buna hazırlıklı olması gerekir), daha önce yabancı olan iki kişinin kaderlerini birleştirerek bir aile kurmaya karar vermesiyle belirlenir. Aynı zamanda her biri kendi "bagajıyla" - karakteri, alışkanlıkları, yetiştirilme tarzı, idealleri ve beklentileriyle - birbirlerine gelirler.

   Bu iki "bavulumu" ortak bir bagaja, "bizim bagajımıza" dönüştürmek biraz çaba ve zaman gerektirir. Ve elbette bu, kavgalar, çatışmalar ve kırgınlıklar olmadan gerçekleşemez. Ancak "ortak bagaj" oluşturulduktan sonra kavga ve çatışmaların sayısı azalır veya tamamen ortadan kalkar. Ancak bazı ailelerde bu gerçekleşmez. Tam tersine, aşık olmak (bazen de aşk) geçer, karşılıklı saygı duygusu azalır (evlilik öncesi dönemde fark edilmeyen bazı çekici olmayan yönler, özellikler, detaylar belirginleşir) ve karşılıklı uyum, ilişkilerin “ezilmesi” karakterler oluşmaz. Ve kavgaların sayısı artar, şiddeti artar, ruh üzerindeki etkisi artar.

İLE

çatışmaların ana nedenleri

aşağıdakileri içerir:

evlilik ilişkileri etiğinin ihlali (sadakatsizlik, kıskançlık);

zihinsel veya biyolojik (cinsel) uyumsuzluk;

eşler ve diğerleri (akrabalar, tanıdıklar, meslektaşlar) arasındaki yanlış ilişkiler;

Ebeveynler ve çocuklar arasında karşılıklı anlayış eksikliği.

Ancak çatışmaların nedenini bilmek yeterli değildir; öğrenmek de önemlidir.

sebepleri ne olursa olsun, bunların herhangi biri sırasında doğru davranış. Belli var eşler için davranış kurallarıbir kavga, anlaşmazlık veya çatışma sırasında.

1. için çabalamayınzaferŞunu unutmamak gerekir: Sizin zaferiniz eşinizin yenilgisidir, sevdiğiniz kişinin yenilgisidir. Sevdiğini kazanmak gerçekten bu kadar tatlı mı? Ve sonra, mağlup olan aynı ailenin bir üyesidir, dolayısıyla birinin zaferi bir bütün olarak ailenin yenilgisidir. Anlaşmazlığın amacını değiştirmek - anlaşmazlıkta haklı olduklarını kanıtlamak değil, eşi çatışmaya neden olan eylemi yapmamaya ikna etmek - aile için, her iki eş için de çok daha değerli ve faydalı olacaktır.

Aile içi bir anlaşmazlıkta eşinize saygınızı koruyun. Kırgınlık, kıskançlık, öfke anlarında bile şunu unutmamalısın: Sonuçta, yakın zamanda bu kişi senin için dünyadaki en değerli kişiydi ve sen onunla mutluydun...

Tüm aile kavgaları ve şikayetleri için “kısa bir hafızaya” sahip olun. Kötü olan her şey ne kadar çabuk unutulursa, aile o kadar müreffeh ve mutlu olur. Bu nedenle, daha önce çözülmüş ve açıklığa kavuşturulmuş olan tartışmanın nedenlerinden bahsetmek kesinlikle yasaktır. Ve eğer anlaşmazlık çözülür ve uzlaşma gerçekleşirse, o zaman eşlerden birinin diğerine yaptığı suç ne olursa olsun, sonsuza dek unutulmalıdır.

Bir ailenin refahı için bundan daha tehlikeli bir şey yoktur. şikayetlerin birikmesi, "günahlar", hatalar vb. Birincisi, kelimenin tam anlamıyla ruhu tıkarlar, ondan olan tüm iyiliği uzaklaştırırlar ve ikincisi, ikinci eşi benzer bir sürece girmeye zorlarlar - doğal olarak kimsenin yapamayacağı hataları toplarlar sigortalı değil. Bu yasaktır kin tutmak - Ne kadar erken tepki verirseniz, bunun üzerine inşa etmek için o kadar az zamanınız olur ve ortadan kaldırılması o kadar acısız olur. affetmek.

Çatışmanın özellikle şiddetli bir şekilde algılanabildiği bazı durumlarda, bu kırgınlık görülmeye değerdir. Kendinize zamanında ve dürüstçe şu soruyu sorabilir ve dürüstçe yanıtlayabilirsiniz: Sizin için gerçekte "en yüksek değeri" temsil eden şey nedir? Aşırı tuzlu çorba mı yoksa aile huzurunu korumak mı? Ve sonra mevcut durumun sadece önemsiz bir rahatsızlık nedeni olduğu ortaya çıktı ve- ikinci eşte hiç değil. Elbette affedilmeyecek şeyler vardır, taviz vermenin kendinden vazgeçmek anlamına geldiği ilkeler vardır.

Ancak aile çatışmaları, kural olarak, "önemli meseleler" temelinde meydana gelmez, ancak eşlerin ertesi gün kendilerinin komik bulabileceği küçük şeyler nedeniyle meydana gelir. Genç ailenize geçmiş yaşamınızdan kalma alışkanlıklarınızı getirmeyin ve başkalarının alışkanlıklarına hoşgörü gösterin.

Bu alışkanlıklar farklı olabilir, bazen ikinci eş için çok nahoş olabilir. Ancak bunların derhal terk edilmesini talep etmek maksimalist olamaz. Alışkanlıkların yıllar geçtikçe oluştuğunu ve onlardan kurtulmanın oldukça zor olduğunu unutmamalıyız. Kökleşmiş bir alışkanlığı duyguların derinliği ve samimiyetiyle ilişkilendirmek daha da kabul edilemez: "Sigarayı bırakmazsanız (arkadaşlarla buluşmak, hokey izlemek), o zaman beni sevmiyorsunuz demektir." Birbirinize doğru yorumlar yapmayı öğrenin.

Yorum yapamama, özellikle kendi biçimleri hakkında düşünmeyen, aynı zamanda yabancıların yanında bir kişinin onurunu aşağılayan sözlere de izin veren kadınların karakteristik özelliğidir. Aynı zamanda ailenin psikolojik ve etik kültürü, eleştirel ifadelerin adil de olsa yüz yüze ifade edilmesini gerektirmektedir. Üstelik bir eşin diğer eş tarafından sürekli sert bir şekilde eleştirilmesinin psikolojik rahatsızlığa, duygusal çöküntülere, yabancılaşmaya yol açtığı ve dolayısıyla evlilik bağını bozduğu da unutulmamalıdır. Etik iş ilişkileri belirli bir kuruluşun çalışanının bu faaliyette gerekli olan belirli standartlara uymasını içerir. Hariç

kariyer gelişimi

ve her çalışanın kişisel başarı arzusu, hala söylenmemiş davranış kuralları vardır, bunlara uyulmaması iş sözleşmesinin feshini gerektirir. Bu makale size iş ilişkileri etiğinin ne anlama geldiğini anlatacaktır. İş ahlakı Konseptin kendisi karmaşıktır ve birlikte herhangi bir kuruluşta başarılı bir kariyer inşa etmeyi garanti edebilecek çeşitli bileşenleri içerir. İşyerinde nasıl davranılacağı, göster

en iyi nitelikler

Takımda başarıya ve saygıya ulaşmak için karakter? Kibar ol bunu başkalarına yaymaya gerek yok. İçsel bir tuhaflık hissi yaşıyorsanız, kişisel sorunlardan ve sıkıntılardan muzdaripseniz, o zaman nezaket bazı durumlarda geçici iyimser olmayan ruh halinizi başkalarından gizlemenize yardımcı olacaktır.

Nezaket her zaman olumsuz bir tutumun üstesinden gelebilir. Kibar bir insanla iletişim kurmak keyiflidir, son derece sevecendir, hoş duygular ve neşe uyandırır. Öngörülemeyen herhangi bir çatışma ortaya çıkarsa, nezaket neredeyse tüm önemli çelişkileri önleyebilir ve etkisiz hale getirebilir. Kibar bir insanla iş ilişkileri kurmak daha keyiflidir: çoğu zaman dürüsttür ve iyi, dostane ilişkiler sürdürmeye çalışır.

Servis personelinin her zaman düzenli ve davetkar göründüğünü hiç fark ettiniz mi? Kural olarak, bu insanlar ziyaretçilerle çok kibar bir şekilde konuşur ve kendileri hakkında hoş bir izlenim bırakırlar.

Olumlu bir tutuma sahip olun

Herhangi bir faaliyet, sürece büyük ölçüde odaklanmayı gerektirir. Her birimiz iş yerinde hatalar, başarısızlıklar ve acıya neden olan başka olaylar yaşayabiliriz. Tüm bu koşullar altında iyimser bir tutumu sürdürmek ve belirli bir yönde daha da gelişme arzusunu sürdürmek son derece önemlidir. Ne olursa olsun şunu unutmayın: Bir gülümseme ve mizah anlayışının yardımıyla neredeyse her durumu düzeltebilirsiniz.

İş ilişkileri etiği, bir kişinin başkalarıyla nazik bir şekilde etkileşimde bulunmasını ve çabalarını daha fazla üretkenliğe yönlendirmesini şart koşar.

Herhangi bir zorlukla karşılaşırsanız, yardım için meslektaşlarınıza başvurabileceğinizi her zaman hatırlamalısınız. Gerçekten ihtiyacınız olduğunda tavsiye istemekten çekinmeyin. Kimse seni bir şeyi bilmediğin için yargılamayacak. Daha da önemlisi, istenen sonuçlara ulaşmak için belirli bir yöndeki arzularınız ve azminizdir. İş arkadaşlarınızla iyi ilişkiler, keyifle çalışacağınızı ve yeteneklerinizi ve becerilerinizi geliştirebileceğinizi garanti eder. Zor durumları mizahla algılamayı öğrenin. Hayatta her şeyin ders almaya değer olduğunu düşünüyorsanız başarının geleceği garantidir.

Müşterilerle nasıl bağlantı kuracağınızı bilin

Şu anda neredeyse her faaliyet satış veya reklamla ilgilidir. Hızla gelişen ticaret çağımızda müşterilerle nasıl doğru etkileşim kuracağımızı öğrenmek son derece önemlidir. Çoğu şey işyerindeki soğukkanlılığınıza, iyi niyetinize ve uygun tavrınıza bağlıdır. Her şirketin yalnızca kendisi tarafından bilinen, söylenmemiş kuralları vardır. Ancak başarılı faaliyetlere katkıda bulunan bazı genel noktalardan da bahsetmeye değer.

Bölüme gelen herhangi bir ziyaretçi, onunla ilgilendiğinizi hissetmelidir. Gülümseyin, kendinize güvenin ve gerekli bilgileri vermeyi reddetmeyin. İnsanlarla ne kadar çok etkileşime girerseniz kendinizi o kadar iyi ve özgür hissedersiniz. İş ilişkilerinde etik, zor durumlardan çıkış yolu bulma yeteneğini gerektirir. İş yerinde her şey olabilir. Tüm ruh halinizi bozacak, ruhunuzda hoş olmayan bir tat bırakacak seçici bir ziyaretçiyle karşılaşabilirsiniz. Çalışan, bunun kendisi için zor olduğunu, müşteri akışından çok yorulduğunu göstermemelidir. Her an ziyaretçiyi bir gülümsemeyle karşılamaya hazır olmanız, çatışma durumları ortaya çıktığında kendinizi toparlamanız ve sakin olmanız gerekir.

Sonuç odaklı olun

Sovyet zamanlarında bir kuruluşa bağlılık ve iş sürecine odaklanma en değerli değerse, şimdi esnek, dikkatli, çalışkan ve strese dayanıklı olmak gerekiyor. Belirlenen hedefe ulaşmak için sonuca ulaşılıncaya kadar çalışmak, modern başarılı insanın temel ve vazgeçilmez koşuludur. İşyerinde “gösteri amaçlı” oturan ve evine bir an önce gitmek için iş gününün sonuna kadar saatleri sayan bir çalışanın kimseye faydası yoktur. Nihai sonuca ulaşmak için şirket içinde her türlü faaliyetin gerçekleştirilmesi ve çalışanın da mutlaka bunun bilincinde olması gerekir.

Belirli bir faaliyet alanında iş bulmadan önce, bu organizasyonun gelişim amacının ne olduğunu, ne için çabaladığını ve kişisel olarak ona nasıl faydalı olabileceğinizi kendiniz için çok net bir şekilde anlamalısınız.

Sonuç odaklı olmak, bir durumda olmak demektir dahili hazırlık belirli bir faaliyet ürünü elde edilene kadar çalışır. Kütüphanedeyseniz veya anaokulu Sadece sürece odaklanarak çalışabilirsiniz, ancak satış veya reklamcılık alanında kendinizi ayarlamanız ve yüksek sonuçlar için çabalamanız gerekecektir. İkinci yaklaşımı kullanarak herhangi bir faaliyet alanında önemli sonuçlar elde edebilirsiniz.

İş ve meslek ahlakı

Bir ekipte çalışmak, kişinin maksimum özveri ve çabasını gerektirir. Meslektaşlarınızla iş ilişkileri kurarken neyi hatırlamanız gerekir?

Sorumluluk

En başından itibaren şirkette belirli bir pozisyonda olduğunuzun farkına varmanız gerekir ve bu pozisyon ne kadar yüksek olursa, o kadar iyi olur. yüksek derece sorumluluk size aittir. Rahatlamanız ve "oyuncaklarla oynamanız" için çalışmak üzere işe alınmadınız. Yerine getirilmesi gereken bazı sorumluluklarınız var. Faaliyetlerinize sorumlu bir yaklaşımın yüksek sonuçlar üretmesi garanti edilir. Bu hemen gerçekleşmeyebilir ama yakın zamanda mutlaka gerçekleşecektir.

Sorumlu bir çalışan olmak, ortaya konan tüm gereklilikleri dürüst ve bilinçli bir şekilde yerine getirmek anlamına gelir. İyi bir çalışan, gerekli miktarda iş tamamlanana kadar asla eve gitmeyecektir. Sorumluluk, kendinden talepte bulunma, zor durumlardan bir çıkış yolu bulma, bir takım halinde hareket etme yeteneğini ifade eder. Kendiniz bir yere götürmeniz gerekebilir önemli karar, kendi işinizi veya işletmenin çalışanlarını organize edin. Bütün bunlara hazırlıklı olmanız gerekiyor.

Meslekte gelişme arzusu

Mesleki büyüme ve gelişme için çabalamak son derece övgüye değerdir ve yakın gelecekte böyle bir yaklaşım kesinlikle fark edilecektir. Ancak burada arzu tek başına yeterli değildir. Niyetinizi sistematik eylemlerle ve gerçek sonuçlarla desteklemeniz gerekiyor. Sürekli olarak meslektaşlarınızdan daha fazla gelir elde etme arzunuzu beyan ederseniz, ancak sıkı çalışmanızın sonuçlarını göstermezseniz, hiçbir gelişme olmayacaktır.

Mesleki alanda gelişmeye çalışırken sadece çalışmanın yeterli olmadığını unutmamak gerekir. Mesleki literatürü okumak ve ileri düzeyde eğitim kursları almak son derece önemlidir. Bilgi asla gereksiz olmayacak, ancak mesleki gelişimimizde bize faydalı olacaktır. Tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu ve nedenini bilmek son derece önemlidir.

Dakiklik

Herkes işe zamanında gelmeniz gerektiğini biliyor. Ancak bazı nedenlerden dolayı bazı çalışanlar iş yerine istedikleri zaman gelebileceklerine pervasızca inanıyorlar. Bu tamamen kabul edilemez bir seçenektir ve uzmanın çökmesine yol açar. Gerçek bir profesyonelin elbette iyi bir zaman anlayışına sahip olması ve belirli bir eylemin ne kadar süreceğini bilmesi gerekir. Sadece işe zamanında varmak gerekli değildir, aynı zamanda işgal ettiğiniz pozisyona katılımınızı da gerçekten anlamanız gerekir.

Dış görünüş

Bugün, herhangi bir mesleğin gereksinimleri öyledir ki, şık ve çekici görünmeniz gerekir. Bakımlı davranışlar, kendine bakma yeteneği, arkadaş canlısı ve arkadaş canlısı bir muhatap olma teşvik edilir. Dış görünüşÇok şey hakkında konuşabiliyor: Bir insanın kendisinden ne kadar talepkar olduğu, bireysel bir imaj yaratmakla ilgileniyor mu, moda ve güzellik konusunda bilgili mi? Muhtemelen herkes temiz ve bakımlı bir muhatapla iletişim kurmaktan memnun olacaktır.

Günümüzde birçok şirket ve kuruluşun kıyafet kuralları vardır. Gereksinimlerden herhangi bir sapma mümkün değildir. Görünüm kesinlikle tutulan pozisyona uygun olmalıdır.

Meslektaşlarının çıkarlarını dikkate almak

Bir ekipte çalışırken her zaman çoğunluğun fikrine saygı duymayı ve onu dikkate almayı unutmamalısınız. Meslektaşlarınız durum hakkında sizden tamamen farklı bir görüşe sahip olabilir. Yalnız çalışmıyorsunuz, dolayısıyla kendi kurallarınızı koymaya çalışmak son derece umursamazlık olur. Herhangi bir takımda öyle ya da böyle belirli kurallar geçerlidir. Yeni bir çalışan şirkete katıldığında kendi pozisyonuyla ilgili bunları doğru anlamayı ve kabul etmeyi öğrenmelidir. İnsanlarla etkileşimi gerektiren herhangi bir faaliyet alanında, başkalarıyla iletişim kurabilmeniz ve anlayabilmeniz gerekir.

Tartışmalı konuları nazikçe çözün

Bazen işyerinde çatışma durumları ortaya çıkar. Bundan kaçış yok; zaman zaman acil çözüm gerektiren sorunlar ortaya çıkabiliyor. Pek çok şey çalışanın tam olarak nasıl davrandığına bağlıdır: üstlerinin, meslektaşlarının tutumu, kendi tutumu ve şirketteki konumu. Tartışmalı konuların çözümüne diplomatik olarak nasıl yaklaşacağınızı biliyorsanız (ve bunlar kaçınılmaz olarak ortaya çıkacaktır), o zaman profesyonel gelişiminiz garanti edilir. Etik ilkeler olmadan yapmak imkansızdır. Gelecekte yaptığınız hataları tekrarlamamaya çalışarak her duruma ayrı ayrı yaklaşmanız gerekir.

Halihazırda yapılacak yeterince iş varken tartışmalı konuların çoğu zaman iş yerinde çözülmesi gerekir. Ve tüm bunlara katlanmak zorundasınız, bazen kendi başınıza geçmesine izin vermelisiniz.

Görevlerinizi yerine getirmek

Bu, olmadan herhangi bir mesleki gelişimin prensipte imkansız hale geldiği en önemli noktadır. Birinin sorumluluklarını yerine getirmek, faaliyet alanına tam olarak dalmayı, kişinin beklentilerinin, güçlü ve zayıf yönlerinin farkında olmasını gerektirir. Pozisyonunuza yeteneğinizin en iyisine uyma sorumluluğunu kabul etmeniz gerekir. Faaliyetinizin ne olduğunu, her gün çözülmesi gereken görevlerin neler olduğunu içeriden ve dışarıdan inceleyin.

Meslektaşlarınızın işine karışmayın

Birlikte çalıştığınız kişilerin faaliyetlerini eleştirmek kesinlikle kabul edilemez. Her çalışan kendi yerinde olmalı ve kendi yolunda faydalı olmalıdır. Yanınızda çalışan insanlara saygı gösterin. Onlarla iyi ilişkiler sürdürün, ancak doğrudan yaptıklarına karışmayın ve eleştirmeyin. Başkalarına karşı sabırlı ve hoşgörülü olun, o zaman size karşı dostane bir tutum oluşacaktır.

Dolayısıyla iş ilişkilerinde etik, mesleğinizi ve konumunuzu net bir şekilde anlamayı, ziyaretçi veya müşterilerle iletişim kurabilmeyi ve dahil olduğunuz faaliyetin gelişimine katkıda bulunmayı ifade eder. Etrafınızdaki insanlarda hoş duygular uyandırmak için yetkin, eğitimli, konuşması keyifli bir uzman olmanız gerekir. Kibar olun ama müdahaleci olmayın. Bir ihtiyaç olduğunu gördüğünüzde yardımınızı ve hizmetlerinizi sunun.