Sana bir kadın gibi ve nasıl olduğunu söyleyeceğim kadın psikolog ihaneti unutmak çok zor - onun için sadece başkasının kum havuzunda oynamak değil, ona, çocuklarına, küçük hallerine ihanet etmekti. Bu, ancak zamanla geçecek (ya da geçmeyecek) bir acı ve kırgınlıktır. Pek çok seçenek var: birlikte yaşamak ve ondan nefret etmek (aşağılamak veya kayıtsız olmak), birlikte yaşamak ve kendinizden nefret etmek, birlikte yaşamamak, değişmek gibi - "bırakmak" gibi (burada varyasyonlar). Ana şey, kendinize karşı dürüst olmaktır - hemen kabul edilebilirlik noktalarını, ilişkilerde özgürlüğü yerleştirin. Bir erkek bir kadın için idealdir, bir duvardır ve alçaklık ve ihanet her zaman bu güveni yok eder ve ilişkileri sarsar, yine de karar vermek size kalmış.

İpotekle ilgili hikayenin sonu.. Evlilik. Aile ilişkileri. Aile konularının tartışılması: aşk ve kıskançlık, evlilik ve ihanet, boşanma ve nafaka, akrabalar arası ilişkiler.

Tartışma

Bu arada, banka kesinlikle müşterinin evliliğine karşıydı!! Kocanın temsilcisi aradı ve resmi olarak evli olmadığına dair noter kağıdı istedi (bir ücret karşılığında ve aceleyle yaptılar). Veya - düğünden sonra, hem gelirleri hem de çocuk için giderleri ile yeniden sertifika toplamaya başlamanız gerekir (ipoteği geçen tüm aşamaları bilir ....)
Evet ve halam kendi kişisel sebeplerinden veya evliliğinden dolayı yardım etme konusundaki fikrini çoktan değiştirebilirdi ....

En azından BM'm söz konusu olduğunda, bir bumeranga inanmıyorum. Hayatım boyunca pahalı ve zengin yaşamak istedim. Birine çarpıyor, sonra diğerine. Neyse ki, dil askıya alındı. Kadınlar ondan memnun. Birkaç yıl boyunca herkesle yaşadı. Bazıları kayıtlı, bazıları değil. Ben ikinci eştim. İlkinden ortak çocuk yoktu. İlk evliliğinden bir oğlu oldu. Bir oğlumuz var. Ama aramayı bırakmadı. Ve sonunda, üç çocuklu zengin bir bayan buldum. Bir araba, bir apartman dairesi, bir iş, bir ev, arılı bir kulübe de dahil olmak üzere mutluluk için ihtiyaç duyduğu her şeye sahiptir .. başka bir çocuk doğurdular (4 kızı var). Bu yüzden kaşınıyor - her şey oğlumu kendi tarafına çekiyor. Ve bizi terk etmenin intikamı nerede? Hepsi saçmalık..

Konferans "Aile İlişkileri" "Aile İlişkileri". Bölüm: Aşk (yaş farkı olan insanların aile hayatından hikayeler). Elena D'ye katılıyorum. Kayınvalidem ve kayınpederim arasında böyle bir yaş farkı var. Şimdi emekli oldu ve aslında aileyi çekiyor.

Tartışma

Elena D'ye katılıyorum. Kayınvalidem ve kayınpederim arasında böyle bir yaş farkı var. Şimdi emekli oldu ve aslında aileyi çekiyor. O ve iş, kulübe, ev, çocuklar ve torun için zor. Ve artık 18 yaşında bile değil. Ve bir eksi daha bana çocuklar için görünüyor. Ayaklarına konmaları gerekiyor. Ve genel olarak, çocuklukta, babam ve ben yüzümüzde mavi olana kadar futbol oynadık, bir tür yürüyüş, balık tutma, bir şeyleri havaya uçurma ve her türlü diğer "çılgın" erkek fikirleri. Bana yüzmeyi, tenis oynamayı vb. öğretti. Kocamda bu yoktu. Annem onunla daha çok oynadı ama baba oynamadı. Babanın rolü tam olarak yerine getirilmedi ve bana öyle geliyor ki, bu nedenle, koca ilk başta çocuğa nasıl davranacağını bilmiyordu, çocuğu yetiştirmekle sadece benim ilgilenmem gerektiğine ve kendisinin yapması gerektiğine inanıyordu. sadece aileyi geçin.

y moix roditelei 13 izin ver raznitsi. oni pozhenilis kogda mame bilo 27, bir pape 40. 22oi tanrı zhivyt dysha v dyshy. ei tozhe vse govorili, mol, zachem za takogo starogo vixodish. hiçbir oni za vse eto vremya dazhe tolkom ne porygalis. s drygoi storoni, 2 mamini sestri vishli zamyzh v priblizitelno takom zhe vozraste (26-28 let) za svoix rovesnikov i razvelis cherez 5 let. tak chto ya "za" raznitsu v vozraste. esli lubite dryg dryga, vozrast znachenie ne imeet :)

- Tatlım, ayakkabılarımı yıkadın mı?
- Ne? Botlarını yıkadın mı? Neyim ben, hizmetçi mi?
- Peki, nasıl, - Pavel'in kafası karışmıştı. - Sen bir eşsin.

- Doğru, bir eş olduğumu unutmadım, hizmetçi değil. Kendi ayakkabılarım.
- Pekala, bu... Tamam. Ama annem hep yıkardı.
- Annem yıkandı mı? Bu yüzden onu yanımda götürmek zorunda kaldım, bizimle yaşamasına izin verdim.
- Tamam, dur, başlama. Şimdi kendimi yıkayacağım. bekleyemezsin.

- Aynen öyle. Ve bekleyecek bir şey yok. Bak ne kadar ilginç, ayakkabılarını yıka. Belki de çoraplarını yıkamalıyım?

Pavel hızla ayakkabılarını yıkadı ve vedalaşmadan evden çıktı. Yeni yapılmış karısının sözlerine kırgın ve kızgındı. İşte o, gerçek olan aile hayatıİşe giderken düşündü.

Beni yeni tanıştıkları zamanki gibi değil, her şeyin farklı olacağı konusunda uyardılar. İşte ilk çatışmalar, skandallar. Ve ayakkabılarını yıkamak için istediği bir şey - büyük bir sorun, ama hayır, yarım dönüşle başladı. Sabahın erken saatlerinde tüm ruh hali bozuldu. Annemiz kendi ayakkabılarımızı yıkamamıza asla izin vermezdi. Dimka ile her zaman hem babamın hem de bizimkini yıkadı. Aliska bana garip geliyor, kendi aklında.

Bu sırada Alice, kocasının arkasından kapıyı kapattı, burnunu çekti ve sabah olayına üzülerek çay içmeye gitti. O da Pavlik tarafından rahatsız edildi, çünkü ondan böyle bir küstahlık beklemiyordu. Ne velet, diye düşündü, ayakkabılarını yıkarken. Şimdi o kaçtı. Karısı onun hizmetçisi, kahretsin! Burada annem sadece ayakkabılarını yıkamadı, babam ondan pantolonunu ütülemesini bile istemedi, kendisi ütüledi ve hatta botlarını yıkayabilir veya yemeklerini pişirebilirdi. Ve biliyorsun, buna alışkın değilim. Bizim ailemizde böyle değildi."

Pavel işe gitti, bilgisayarı açtı ve Net'te oturum açtı. Alice o sırada zaten Web'de oturuyordu ve küçük bir notla karşılaştı:

“Yeni evliler (genel olarak eşler gibi), sadece oturarak ve birbirlerine ebeveyn ailelerinde nasıl ve ne yapmaları gerektiğini söyleyerek ev işlerinin paylaşımı konusundaki kavgaları önleyebilirler. Çoğu zaman, insanlar ebeveynlerinin davranış ve etkileşim kalıplarını aile hayatına kaydırır. Kalıplar benzerse, daha az kavga olacaktır. Bu, ebeveynleri benzer insanları temsil eden ailelerde gözlemlenebilir. sosyal gruplar, refah, kültür vb.

Aile içindeki etkileşim şekli hakkında düzenli olarak sohbet etmek arzu edilir ve sorunları önceden netleştirmek ve bazı şeylerin düzeltilemeyeceği bir durumdan kaçınmak için bunu evlilikten önce yapmak daha da iyidir. Ayrıca çocuk yetiştirme, aile bütçesini kullanma, ailenin ve her bir eşin hedefleri ve daha birçok konuyu tartışabilirsiniz.

Birbirini seven insanlar, diğer tarafı anlamak, kabul etmek, taviz vermek, müzakere etmek, her iki taraf için de kabul edilebilir bir çıkış yolu bulmak istediklerinde farklılık gösterir. Yeni davranış modelleri geliştirmeye hazırlar çünkü ailede ideal etkileşim kalıpları olmadığını ve kendilerininkini inşa etmeleri gerektiğini anlıyorlar. yeni sistem, ebeveynlerden bir şeyler alacak ve genç eşlerin kendileri bir şeyler katmalıdır. Ancak o zaman evde barış ve sükunet ve tam bir karşılıklı anlayış olacaktır.

not Eşinizle herhangi bir konuda konuşmaktan çekinmeyin. Seni seviyor ve anlıyor. Anlamak, uzun ve mutlu bir yaşamın anahtarıdır.
Alice sonuna kadar okudu ve aklına geldi. Aynen öyle, çünkü Paşa kendisi annelerinin ayakkabılarını yıkadığını söylediği için benden de aynı davranışı bekliyor. Bu onun şablonu. Bir keresinde ayakkabılarımı bile yıkadığını hatırlıyorum. O zaman neden yaptığını anlamıyordum. Düşündüm ki: bu muhtemelen bir tür gelenek - gelinin ayakkabılarını yıkamak, ama sormadı, kendini cahil göstermekten korkuyordu. Ayrıca hiçbir şey bilmediklerini de söyleyecekler.

Makaleyi Paşa'ya gönderdi ve altına şunları yazdı: “Seni anlıyorum. Seni seviyorum. alıyorum ve üretiyorum yeni model davranış. Ayakkabılarını yıkayacağım."

Cevap olarak bir mesaj geldi: “Teşekkür ederim aşkım! Harika bir makale. Harika bana sahipsin - anlayış! Ayrıca davranışlarımda bir şeyleri değiştirmek istiyorum.”

"Öyleyse sabah ben kahvaltı yaparken sen de yatağı hazırlayabilir misin? Babamın yaptığı buydu, ”diye hemen Alice'den bir teklif geldi.

"Tamam canım, katılıyorum."

Vadim KHUZIN'in "Hayatın Eli: İlham Veren Öyküler" kitabından

Bir kez davet edildi evli çift bir restoranda bir etkinlik için. Kendilerini düzene koydular, giyindiler, evdeki her şeyi kontrol ettiler - ışığı kapattılar, suyu, gazı kapattılar.
Taksi çağırdılar, indiler ve gitmek için oturdular.
Sonra karısı, kedinin evde kaldığını, korkunç bir kirli numara olduğunu hatırlıyor.
Kocasının kulağına fısıldıyor, git kapıdan çıkar diyorlar. Kocası ayrılır ve taksi şoförünün arıza süresine kızmaması için bir hikaye uydurur:
"Anneme bütün akşam gideceğimizi söylemeyi unuttum. Şimdi onu uyaracak ve hepsi bu.
10 dakika sonra koca döndü, oturdu, gidelim. Yolda diyor ki:
- Sen hayal et! Bu yaratık dolaba tırmandı ve orada bağırdı. Süpürgeyle zar zor yere attı! Dairenin etrafını kovaladı, yakalayamadı.
Sonra televizyonun yanına aldı ve pencereden dışarı attı, bence sorun değil, çünkü birinci katta yaşıyoruz ...

Ben iri kel bir adamım, karım bakımlı güzel bir kadın. Mısır'daki bir tatilden uçuyoruz. Ayrılırken bir formalite: geldi, pasaportunuza bir şey tokatladılar,
döndü, ilerledi. Karısı geçti. Benim sıram. Gümrük memuru tembel tembel pasaportumu aldı, açtı ve öfkeyle kendi dilinde cıvıldamaya başladı.
Ve ben de İngilizce bilmiyorum. Hareketlerle gösteriyorum: damganızı koyun, hepsi bu. Ve pes etmiyor. Ama yaklaşık üç dakika sonra pes etti, elini salladı ve damgayla birlikte gitmeme izin verdi. Pasaporta bakmaya karar verdim.
Karısının pasaportu olduğu ortaya çıktı, yanlışlıkla beni korkuttular. İlginç bir şekilde, herhangi bir sorunu yoktu...

Karımla bir mikser seçiyoruz. Ona bir tane gösteriyorum - hemen cevap aldığım sıradan bükümler yerine bıçaklarla:
- Hayır, berbat.
- Neden?
- Yalayamazsın.

İki metrelik iri bir adam olan arkadaşım dedi ki:
- Okuldan hatırladım ki, bir kova suyu sapından tutup kuvvetlice çevirirseniz, bir damla su dökülmez. Yeni bir su ısıtıcısı aldık. Çocuklara bir numara göstermeye karar verdim ...
İşte çocukların hikayesi:
Babam bizi mutfağa çağırdı. ekilmiş. Çaydanlığa su doldurdu. Sallandı - tavanda ve aynı zamanda avizede kırdı.

Kocamla Gürcistan'da seyahat ettim. Bir köyde restoran:
- Yiyecek neyiniz var?
- Khachapuri.
- Khachapuri'den başka bir şey var mı?
"Tabi canım. İşte menü.
Menüyü getirin - gözler genişler. Kebaplar, kharcho, kulashi, ojakhuri, soslar, salatalar...
- Bu orada mı?
- Hayır, değil.
- Bu orada mı?
- Ve bu değil.
"Peki, bunlardan var mı?"
- Hayır, durum böyle değil.
- Neye sahipsin?
— Haçapuri...

Dün 6 ton kum getirdiler, bugün onu kulübenin etrafına dağıttım. Büyükbabamın yanından kovalarla geçiyorum ve o bana karşı çok dikkatli:
- Biraz dinlen...
Neden bu kadar endişelendiğini anlamıyorum? Genellikle bu huzursuz Stakhanovite her zaman şunu emreder: "Daha derine inin, daha uzağa atın!" Ve büyükbaba devam ediyor:
“Yoksa yorulursunuz ve geceye kadar çalışamazsınız...

Ağabeyim oğluna Oscar adını verdi, bu yüzden bir Oscar'ı var ve DiCaprio yok.
Ve hastaneden fotoğrafların olduğu albümde "Oscar'dayım" imzası var.

Son zamanlarda eski rastladım okul günlükleri erkek eş. Oldukça etkileyici sayıda ikili ve üçüncü sınıf öğrencisine yapılan yorumlar arasında dikkatimi çeken
bir giriş çekti. Şarkı söyleme dersinin karşısında şu mesaj vardı: “Sevgili ebeveynler! Oğlunuzun günlük rutininin gözden geçirilmesi için acil istek,
çünkü şarkı söyleyecek gücü olmadığını iddia ediyor!"

Evli bir çift yaz sakini bir sera satın aldı. Böyle sert bir amca onu siteye teslim etti. Koca sorar:
- Toplamak ne kadar sürer?
Sert amca cevap verir:
- Eşim ve ben 6 saat içinde alacağız ve siz (onlara bir göz attınız) - iki günden boşanmaya kadar.

Düğünde, film müziğine şarkı söylemeye karar verdiler. Kelimeleri bilmeyenlere metinle birlikte kağıt parçaları verildi.

Oldukça sarhoş bir adam çıkıyor ve şarkı söylüyor:
Ah, ne kadın, ne kadın! Bunu isterim ... İki kez ... "
Hepsi düştü.

Karımı muayene için kliniğe getiriyorum. Doktora gitti ve ben kapının altında çürüyorum. Bekledim, dışarı çıktı ve arkasında doktor - ve bana:
"Genç adam, sen bir koca mısın?" Ve sanki sarsıcı başımı sallamama yanıt olarak ekliyor:
- İçeri gel!
Şey, içeri girdiler, yerine oturdu, ben artık orada değilim, hastanın sandalyesine çarptım. Doktor (yaklaşık 60 yaşında bir dede) sessizce bir sürahi ve iki bardak çıkarır,
çok zekice doldurulmuş. Ruhum topuklarıma ulaştı ve yere akmaya çalıştı. Yetim, tesellisiz akrabalar gözlerinin önünde...
Büyükbaba bardağını alır ve der ki:
- Evet, karınla ​​ilgili her şey yolunda, onu tedavi edeceğiz! Ben, genç bir adam, ısıracak kimsem yoktu! Sağlığına!
Bir bardak votka kuru toprak gibi gitti. Oturup konuştuk... Komik bir ihtiyar olduğu ortaya çıktı!

Babam bana bir doğum günü hediyesi vermeye karar verdi. Görüyorsun, çantam yalan söylüyor - aç, bulduğun her şey senin! Doğal olarak, orada tam olarak aynı miktarı bıraktı,
bulmamı istedi. Ama kulağa öyle geliyor!
Sadece baba, kredi kartını da üzerinde pin kodu kazınmış olarak çantasında bıraktığı gerçeğini hesaba katmadı. Ama tüm hayatı boyunca sözünün demir olduğunu söyledi.
Bu nedenle, sadece içini çekti ve not etmek için iyi diledi.

Kızım çocukken asla sessiz ve sessiz olmadı. Bu nedenle konuşmalarımız çevredeki herkes tarafından duyuldu. Başka bir randevu için bir göz doktorunu görmek için hastaneye gidiyoruz. Daha önce mağazaya gittik - bir kutu çikolata aldık.
Kız evlat:
- Anne, neden şeker?
BEN:
- Doktora.
Kız evlat:
- Neden doktor?
BEN:
- O seni tedavi edecek.
Kızı (heyecanla, tüm tramvay için):
- ŞEKER?!

Baba ve oğul (4 yaşında) anaokulu için bir anket dolduruyor. Öğe "alerjik reaksiyonlar". Öğretmen açıklıyor:
- Çocuğunuzun neye alerjisi olduğunu yazın. Peki, yiyemediği yiyecekleri listeleyin.
Babam düşünceli... Çocuk fısıldıyor:
- Baba, lahana yaz ...

Kocamdan rahatsız olmaya çalışıyorum, dudaklarımı somurtuyorum ve şöyle diyorum:
- Millet, sizden boşanmamız gerekiyor.
Erkek eş:
- Hadi! Biz zaten boşandık! İki tane vardı, şimdi beş tane var. Boşanmaya devam etmek istiyor musun?

Aileler ve ilişkiler hakkında gerçek hikayeler. Ne yazık ki, aile sadece bir destek değil, çoğu zaman ek bir sorun kaynağıdır, bazen çok ciddidir.

Sizin de bu konu hakkında anlatacaklarınız varsa şu anda tamamen ücretsiz olabilir, benzer zor yaşam durumlarına düşmüş diğer yazarlara tavsiyelerinizle destek olabilirsiniz.

Birçok erkek, kadınların pişmanlıkları ve pişmanlıkları olup olmadığını merak ediyor mu? Bir kadın olarak cevabım evet.

İlk evliliğim sadece benim hatam yüzünden ayrıldı. İlk koca oldu harika insan Ve hala boşandığımız için pişmanım. Uzun süredir evli olmama rağmen iki çocuğum var ama her şeyden çok pişmanım.

İlk kocamla farklı bir mizacımız vardı. Sakin, rahat bir cenneti seven sakin, sessiz bir adamdı. Ve duygudan yoksundum. Tahmin edebileceğiniz gibi, onları buldum. Başka biriyle tanıştım ve birkaç ihanetten sonra sevgilisi için kocasını terk etti. Boşanma skandallar olmadan sessizce gitti, koca hakaret etmedi, suçlamadı, küçük düşürmedi, sakince bıraktı ve mutluluk diledi.

20 yaşında yeşil bir çocuk olarak ordudan sonra müstakbel eşiyle tanıştı. Hemen aşık oldum, burada aynı olduğunu anladım. Dikkatini kazandı, karşılıklılık sağladı, onu başardı.

Aile hayatı bir peri masalı gibi başladı - aşk, anlayış, huşu. Güneşin kızı doğdu ve mutluluk sadece arttı. Mutlu yaşadılar, her günün tadını çıkardılar. Sevgili bir oğul doğdu, sevincimiz ve kederimiz, zayıf, hasta ve kambur doğdu. Hayat değişti hayır biz hala birbirimizi sevdik ama hayat daha da zorlaştı. Her gün oğlunun, hastanelerin, kliniklerin, ilaçların ve ameliyatların yaşam mücadelesi veriyor. Bazen kızımla eşimi ve oğlumu altı ay boyunca görmedik ama biz bir aileyiz, birlikte idare ettik.

Bu sitede birçok hikaye okudum, kendim yazmaya ve tavsiye istemeye karar verdim.

Ben 42 yaşındayım, eşim 39 yaşında. Okuduğum birçok hikayede olduğu gibi, yıllarca ihaneti öğrendim. Her şey herkes gibi - gözyaşları, baskı, bacaklarda karısı. Bu arada, bu bir buçuk yıl önceydi. Üzerinde şu an Tüm yetişkinler büyük ölçüde değişti. Belki inanması zor ve ben kendim bunun nasıl olabileceğini tam olarak anlamıyorum. Karısı tamamen farklı bir insan oldu. Kendini korumadan çalışıyor, neredeyse tamamen ailesinin geçimini sağlıyor. Bir kadının maaşı yüksek değildir, onu da eklemelisiniz ama kazancımın geri kalanını da istemez. İstediğim gibi harcayabilirim. Önceki aile bütçesi kazancımın yüzde 80'ini oluşturuyordu. Sağlığımla ilgileniyor ve kendi başına tasarruf ediyor. Burada tabii ki çok keyif aldım.

bende de vardı bir zamanlar. Karım bir barda çalıştı. Her nasılsa, işe gitmeden önce uzun süre tüylenmeye başladığımı fark etmeye başladım. Güzellik salonunu daha sık ziyaret etmeye, saç stilimi değiştirmeye, saçımı boyamaya, gardırobumu değiştirmeye ve tabii ki işten sonra oyalanmaya başladım.

Göstermedim ama sevgilisi olup olmadığını öğrenmeye karar verdim? Şimdilik müdahale etmemeye karar verdim, çünkü geceyi evde geçirdi ve sinir krizi atmaya değmezdi, çünkü çocuklar evde genç ve tüm bunları yaşamaları zor olacak.

Uzun zamandır bu sitede hikayeler okuyorum, insanların farklı durumları var, sorunumla ilgili dışarıdan görüş öğrenmek istiyorum.

Bizim ailede arabamız var, kocamın ehliyeti var, beni arabayla alıp işten aldı, şehir dışında yaşıyoruz, günde 2 sefer otobüs çalışıyor ve işe gitmeye vaktim olmazdı. Kendi ulaşımım yoktu.

Yaz aylarında aileye yeni bir üyemizin olacağını öğrendik ve ehliyetimi alma sorunu akuttu, muhtemelen birçok insan beni anlayacaktır, zamanımızda araba kullanma yeteneği bir zorunluluktur, özellikle de şehir dışında yaşamak. Teorik sınavı ilk denemede geçtim, hoca eşliğinde araç kullanırken de sorun yaşamadım ama sınav başlayınca beynimin sinirlerden koptuğunu hissediyorum.

Annem, üvey babasıyla yaşadığı için tüm hayatı boyunca büyükanneme içerledi. Ona göre, üvey babası küçükken ona kötü davranmış, isimlerini söylemiş ve hatta vurmaya çalışmıştır. O bir cephe adamıydı.

16 yaşındayken annesi evden ayrılarak bir oda kiralamaya başladı ve radyoda bir iş buldu. Bir ses mühendisinin zanaatını öğrendi, öğretmenini ikinci bir anne olarak gördü. Büyükannesiyle her zaman garip bir ilişkisi vardı. Büyükanneme karşı bir tür soğukluk, kırgınlık, sürekli gerginlik hatırlıyorum. Büyükannem neşeli, kibar olmasına ve her zaman arkadaşlarıyla dolu bir evi olmasına rağmen.

26 yıldır eşimle yaşıyoruz, oğlumuz 24 yaşında, bizde yaşıyor. Toplamda 49 yaşında olmama rağmen (eşim 50 yaşında) İçişleri Bakanlığı emeklisiyim, zaten 14 yaşındayım. Yaklaşık beş yıl önce, eski bir hastalık kötüleşti, bu yüzden paramı işi bırakıp gündüz bekçi olarak çalışmak zorunda kaldım.

Yaklaşık 15 yıl önce, eşimin telefonunda tesadüfen patronuyla aşk yazışmalarını gördüm. Bir skandal vardı, beni bunun sadece flört olduğuna ikna etti. On yıl sonra, sosyal hayatta. ağlar yine onunla iletişimi gördü, bir şekilde kendimi bunun ciddi bir şey olmadığına ikna ettim. Mesajların sesini duyduktan sonra, başka bir telefonda kopyaladığım profiline baktım.

Ve işte başka bir evlilik yıldönümü. Nöbetteydim ve karım, daha sonra öğrendiğim gibi, ondan 10 yaş küçük başka bir adamla internette sıcak bir yazışmaya başladı.

Hatırlayabildiğim kadarıyla, yaşıtlarımın sahip olduğu her şeye sahip olmadım. Sınıf arkadaşlarım pahalı markalı ürünler alırken, ben birkaç yıldır eski, çizik bir telefonla dolaşıyorum ve yeni giysiler ya da kuaföre gitmek bana yemeksiz birkaç güne mal oluyor.

Annem beni gücendiriyor, çünkü o beni daha fazla bakıma muhtaç olmadan, en azından yetişkinliğe kadar doğurdu. Ve şimdi bir ailede paranın aşk kadar önemli olmadığını söylüyorsanız, sizi temin ederim ki burada aşk kokusu yoktur.

Söylediği gibi, "ne dilediğine dikkat et". Benim abla kendi hayatını mahvetti. Henüz öğrenciyken müstakbel eşiyle tanışmış, ilişkisi hızla ve hızla gelişmiş ve güzel düğün ve iyi bir aile hayatı. Sadece bir "ama" her şeyi mahvetti - çocuk yoktu. Ve dahası, kız kardeş daha çok çocuk istedi ve deliye döndü, başaramadılar ve hepsi bu. Sonunda, uzman bir klinikte muayene olmaya karar verdiler, sonuç - neredeyse hiç şans yok. Bir şekilde onunla yaşamaya çalıştık. Kocası gitmesine izin verdi, ama o kaldı ve gitmedi.

Ve sonra bir arkadaşının doğum gününde onunla tanıştı. eski erkek arkadaş... ve sonuç olarak hamilelikten sonra. Gerçek ortaya çıktı, o diğerine gitti. Gerisi sadece karanlık.

Inna Khamitova, klinik psikolog, sistemik aile psikoterapisti akademik çalışma Sistemik Aile Terapisi Merkezi.

1. hikaye

7 yıldır evli olan Tatyana'nın 1,5 yıllık bir oğlu var

Çocuğun doğumundan hemen sonra ilişki sorunları ortaya çıktı. Her fırsatta durmadan tartıştık: banyo yapmak, beslenmek, aşılar, yürümek, giyinmek - her küçük şey bizi çığlıklara götürdü. Hamilelik sırasında bile, kocam ve ben çocuk yetiştirme ve bakım konusunda farklı yaklaşımları tartıştık ve çoğu durumda birbirimizle anlaştık. Özel literatür okudum, kurslara gittim, sonra kocama her şeyi anlattım - o da kabul etti. Çok çalıştı, bu yüzden bilgilerin çoğunu sözlerimden anladı. Doğum yaptıktan sonra önemli gördüğüm anlara bağlı kalmaya çalıştım ve bu şekilde bebeğe baktım. Ancak ilk iki ayda doğum sonrası depresyonum ve bazı fizyolojik sorunlarım olması durumu karmaşıklaştırdı. Bu nedenle yardıma ihtiyacım vardı. Kocam kategorik olarak evdeki yabancılara karşı, bu yüzden büyükanneler sürekli bize geldi. Ve sonra kocam değiştirilmiş gibiydi! Konuştuğumuz her şeyi unuttu, beni "deli" ilan etti ve her soru için annesini aradı. Kayınvalidem ve benim görüşlerim taban tabana zıt olmasına rağmen, kocam onun fikrini tek doğru olarak algıladı. Şimdi çocuk zaten bir buçuk yaşında ve bu süre zarfında üç kez ayrıldık ama sonra tekrar birleştik. İlişkimiz daha çok bir "soğuk savaş" gibidir: birlikte yaşıyoruz, ancak neredeyse iletişim kurmuyoruz, büyük kavgaların yerini kısa bir uzlaşma alıyor ... Sürekli olarak bebeğe bakmakla ilgili iddialarda bulunuyor. Bir buçuk yıl boyunca sürekli gerginlik ve neredeyse tamamen sosyal izolasyon boyunca, bütün bir kompleks, korku ve güvensizlik “buketi” kazandım. Ama kocamı seviyorum ve hala ailemi kurtarmayı umuyorum.

Inna Khamitova:

Bu hikayede, aşağıdaki an hemen gözüme çarpıyor: hamilelik sırasında koca, doğmamış çocuğun yetiştirilmesiyle ilgili tüm bilgileri Tatyana'nın sözlerinden algıladı. Çift, gelecekteki ebeveynliklerini tamamen teorik olarak modelledi, ancak bu modelde kadın açıkça ana rolü oynadı. Belki de, çocuk doğduğunda, ebeveynlikte ana uzman olarak kalacağını ve kocasının yardımcı bir unsur olacağını bekliyordu. Yani, doğumdan öncekiyle aynı şekilde davranacaktır - sözlerinden bilgi algılamak için. Doğum yaptıktan sonra bu anlara bağlı kalmaya çalıştı, ancak ilk iki ay boyunca Tatyana sorun yaşamaya başladı, bu nedenle her şey beklediği gibi ve kocasının beklediği gibi gitmedi. Belki de bu koşullar nedeniyle bazı anlaşmalar ihlal edildi. Doğum sonrası depresyona yakalanmış, kesinlikle lider rolünü oynayamadı. İşte tam da bu nedenle, bu durumda artan bir endişe durumu olan kocası, kendisi için en istikrarlı unsur olan ebeveynlere güvenmeye karar verdi. Ve büyükanneler anne ve babanın yerini almaya başladığında, soru her zaman ortaya çıkar: şimdi burada ana ebeveyn kim? Doğal olarak, Tatyana bundan hoşlanmadı. Pozisyonlarının bir kısmını kayınvalidesine vermek zorunda kaldı. Ve kocası da kendini iki ateş arasında buldu: anne ve karısı - ve bu zor bir çatışma. Bu aynı zamanda küskünlüğe de yol açabilir - o ve karısı sonunda farklı taraflar barikat. Bu, giderek artan mesafe ve yanlış anlamalara neden oldu ve bu da artık herhangi bir nedenle çatışma içinde olmalarına neden oldu. Gerçek soğuk Savaş bu ancak müzakere masasına oturarak durdurulabilir. Şimdi Tatyana kocasında sadece bir düşman görüyor, ama bana öyle geliyor ki, annesini çocuğa bakmak için neyi ve ne zaman çektiğini ve ne zaman endişelendiğini ve kendi çözümlerini sunduğunu anlaması çok önemli. çeşitli sorunlar gerçekten en iyisini yapmak istiyordu. O anda başka seçeneği yoktu çünkü kendisi baş edemiyordu ve lider olarak güvendiği karısı bu işlevi yerine getiremedi. Bir daha asla eskisi gibi olmayacak pozisyonuna dayanarak müzakere masasına oturmaları gerekiyor. Ve aileyi korumak uğruna her birinin neyi feda etmeye hazır olduğunu anlamak için.

2. hikaye

5 yıldır evli olan Svetlana'nın 10 aylık kızı var

Bir çocuğun doğumundan sonra karşılaştığım ilk şey, kocamın sürekli evden “kaçması” oldu. Çok geç geldi, hafta sonları arkadaşlarıyla eğlenmeyi severdi. Doğal olarak çıldırdım çünkü bana yardım etmesini bekliyordum. Endişeler arttı, bebeği olan bir asker gibiydim: Uyuduk ve yedik, uyuduk ve yedik. Kendinize kesinlikle zaman kalmıyor, yoruluyorsunuz ve sinirlenmeye başlıyorsunuz. Ama şimdi görüyorum ki koca babalığı anlamış! Bebeği çok şımartıyor ve ben gerçek bir kıskançlık yaşamaya başladım. Sanki onunla nasıl konuşacağımı unutuyormuşum gibi kocamdan uzaklaşmaya başladığımı hissediyorum. Eskisinden daha sık, yıkıyorum ve “kesmeye” başlıyorum. Çoğu zaman memnuniyetsiz. Bu gibi durumlarda kurtaran tek şey mizah anlayışıdır, aksi takdirde bana dayanamazdı. Eskiden daha çekingendim. Çoğu zaman susabilir ve gülüp geçebilirdi, ama şimdi bunu yapmak giderek daha zor. Bana her zaman hiçbir şeye vaktim yokmuş gibi geliyor, bu yüzden sürekli stres halindeyim. Ve konuşma tarzı uygun görünüyordu. Ama tüm aile ile iki hafta tatile gittiğimizde her şey daha iyi olmaya başladı! Tatilin onuncu gününde bir yerde kocamla iletişim kurmayı, şaka yapmayı ve gülmeyi tekrar öğrendim!

Inna Khamitova:

Bir çocuğun doğumundan önce, uzun zamandır bir çift olarak yaşadı - ve bu çok önemli nokta. Ve kızı uzun zamandır beklenen olmasına rağmen, görünüşe göre, kocası alıştığı karısını kaybettiğini hissetti. Kendini gereksiz hissetti, arkadaşlarıyla teselli aradı. Buna karşılık, yardımına ihtiyacı vardı ve böyle bir "kaybolma" beklemiyordu. Ancak gerçek şu ki, ikili ilişkilerden üçlü ilişkilere geçmek için daha fazla zamana ihtiyacı vardı. Bu süreç çok bireyseldir ve bireyin özelliklerine bağlıdır. Her iki eş için de eşin davranışı sürpriz oldu. Ve şimdi koca babalığını fark etmesine ve kızıyla çok zaman geçirmesine rağmen, doğumdan sonraki ilk aylardan beri biriken şikayetleri unutamıyor. Bu şikayetler, kahramanımızın kocasıyla normal şekilde konuşmasına izin vermiyor. Zaman zaman yanlış davrandığını fark eder ama sonra her şey yeniden başlar. Sanki kocanın kızı için zamanı var ama onun için yokmuş gibi, kendisinin ve kocasının birlikte çok az zaman geçirdiklerini yazıyor. Svetlana kıskançlığı hakkında yazıyor, çünkü başlangıçta çocuğa daha fazla yatırım yaptı ve şimdi ona bebeğin sadece “mülk” olduğu ve sadece ikramiyelere güvenebileceği anlaşılıyor. Ancak Svetlana, kızının böyle bir babası olduğu için mutlu olmalı - sonuçta, bu şekilde mutlu büyümek için çok daha fazla şansı var. Her şey, bu ailenin şimdi ikili iletişimden - ebeveynliğe geçiş yaptığını gösteriyor. Ancak mektubun sonunda, iki hafta tatile gittiklerinde Svetlana'nın kocasıyla tekrar iletişim kurmayı öğrendiği açık. BT zor dönem adaptasyon. Svetlana'nın kocasına da bu süreçte zor zamanlar geçiren biri olarak bakması gerekiyor. İlk başta uzun süre ebeveynliğe uyum sağladılar, sonra onların da eş olduklarını hatırladılar. Kendileri için ritüeller bulmaya çalışmaları gerekiyor: nasıl üçü birlikte oynuyorlar ve haftada en az bir kez sadece ikisi kalıyor. Evlilik ve ebeveynlik arasında bir denge kurmayı öğrenmeleri önemlidir.

Hikaye #3

5 yıldır evli olan Alexandra'nın 2,5 yıllık bir oğlu var

Doğumdan sonraki ilk ay, kocam ve ben çok belirsiz hatırlıyoruz (görünüşe göre Yeni Yıl arifesi Olivier'i kestim, şezlongumu ayağımla sallayarak ağlayan bebek). ile sorunlarım vardı Emzirme, bebek uyumadı, çok huzursuzdu. Kocam böyle bir gelişmeye ve yeni durumuma tamamen hazırlıksızdı. “Kitaplara göre” neredeyse her gün evden çalışırken hatta yerleri yıkarken çok yoruldum. Nedense yanımda bana temel şeyleri açıklayacak kimse yoktu: bebekle yatmak, istendiğinde meme vermek, bir asistan kiralamak. Kocamın her zamanki yaşam biçimini değiştirmek istememesine sinirlendim. "Yardıma ihtiyacım var!!!" diye bağırdım. Ondan sonra çok az şey değişti, ama bana karşı daha dikkatli oldu. İkinci ayın sonunda bebeğim ve ben programımızda yaşamayı öğrendik ve oldukça rahatladı. 6 aya kadar, kendini 30 dakika meşgul edebilirdi - bu bir tatildi! 8 aydan sonra nihayet bir ev yardımcısı tuttum. Ancak kocamla ilgili sorunlar hala devam etti: doğumdan sonra fizyolojik sorunlarım olduğu için altı ay boyunca pratikte seks yapmadık. İkinci sorun, kocanın son derece sabırsız olduğu ortaya çıktı. Bir çocuk çığlık atınca çıldırdı! Çocuğun bilerek onu kızdırmak için bağırdığına inanıyordu. Çocuğun emirlerine neden uymadığını anlamıyor, çünkü daha büyük ve daha güçlü. Aynı zamanda, ikisi de ruh halindeyken güzelce çalıyorlar ve yarım gün ruh cana vakit geçirebiliyorlar. Genel olarak, bebeğin hayatının ilk yılının sonunda her şey düzelmeye başladı, ancak birbirimizle o kadar zor zamanlar geçirdik ki boşanmayı birkaç kez ciddi olarak tartıştık.

Inna Khamitova:

Alexandra'nın mektubu mükemmeliyetçi olduğunu söylüyor, her şeyi 5 üzerinden 6'lık bir ölçekte yapması çok önemli. Ve bu, birçok mükemmeliyetçinin düştüğü bir tuzaktır. Çünkü bir günde sadece 24 saat vardır ve bir çocuğun doğumu hem fiziksel hem de duygusal olarak çok zor bir süreçtir. Kişiliğinin bu tür özellikleri nedeniyle kendini yüksek gerilimli bir durumda buldu ve çocuğun tadını çıkarmak yerine sadece olumsuz anları topladı. Bence çocuğun iyi uyumaması bile gerginliğinin ona iletilmesinden kaynaklanıyordu. Ne kadar zorlanırsa, çocuğun bunu o kadar çok hissettiği ve giderek daha huzursuz hale geldiği ortaya çıktı. Ve nihayet, sabrı taştığında, Alexandra yardıma ihtiyacı olduğunu fark etti. O istedi - ve kocası da programını yeniden düzenlemek zorunda kaldı. Ve ancak o zaman kolaylaştı. sorunları vardı doğada cinsel, ama doğumdan sadece 6 ay sonra doktora gitti! Bu da bebeğe bakarken Alexandra'nın kendi ihtiyaçlarını tamamen unuttuğunu gösteriyor. O ve kocası uzun süre büyük bir gerginlik içinde yaşadılar ve skandallar dışında onun için hiçbir sonuç yoktu. Elbette çok mesafeliydiler. Ama sonuçta, aynı kural uçakta olduğu gibi burada da geçerlidir: maskeyi önce kendinize, sonra çocuğa takın. Alexandra kendini daha çok düşünmeliydi. Sonuçta, kendi kendine "yeter artık" dediğinde her şey düzelmeye başladı. Bir çocuk doğduğunda, sadece ebeveynliğe uyum sağlamak değil, aynı zamanda evliliği kaybetmemek için de bir görev vardır.