yorum yok

Suçluluk ne zaman korkutucu bir duygu değildir? Konuşuyoruz temel vicdan hakkında. Olduğu kadar vicdanlı bir bireyin özelliğidir (örneğin, akşamdan kalma ile ahlaki rahatsızlık yaşamak sadece doğal değil, hatta faydalıdır).

Bununla birlikte, kalıcı bir suçluluk kompleksi, manik hale gelirse ve daha sık saldırırsa, ruhta uzun süre yerleşirse, normal yaşamayı ve pozitif, kendi kendine yeterli, sürekli olumsuzluk içinde değil, hissetmeyi zorlaştırırsa yıkıcı davranabilir.

Kimse mükemmel değildir - herkes hata yapar ve bir kereden fazla. Geç pişmanlık senaryosu herkese tanıdık geliyor. Ancak onlarca yıldır tövbe etmek, zayıflık anlarında yapılan hatalar, deneyim eksikliği, gerçeklerin yanlış değerlendirilmesi, saflık veya başka nedenlerle neredeyse her gün kendinizi suçlamak aptalca bile değil - ölümcül. Şimdiyi ve geleceği yaşayabilmek. Sağlık, beden ve ruh için.

Neden sürekli bir suçluluk duygusu var?

Suçluluktan nasıl kurtulur sorusunun çözümü beş dakikalık bir olay değildir; olgunun kökenlerinin bir analizini gerektirir. Çoğu durumda geçmiş “günahlar” için ruha işkence eden pişmanlık nedenleri çocuklukta yatmaktadır. O zaman, günlük ruh arayışı ve kendini "linç" etme alışkanlığı için ön koşullar atıldı, suçlu olan. Bu sadece vicdan azabı değil, özeleştiri ve onun temel nedenidir.

Bir çocuk sürekli olarak kınanıyor ve suçlanıyorsa, en ufak bir hata için cezalandırılıyorsa, büyük ve küçük rahatsızlıklar saldırganlaşabilir. Bu mutlaka bir dış uyarana yönelik saldırganlık değildir. Kendine karşı saldırganlık, kötü, akrabaların beklentilerini karşılamayan, herkesin önünde sürekli bir suçluluk duygusuna dönüşmekle tehdit ediyor - içeriden yiyenler kategorisinden, onları sevinme, eğlenme yeteneğinden mahrum bırakan .

Patolojik suçluluk nasıl ifade edilir: görünür ve gizli işaretler

“Kimin içine doğdun”, “Biz senin için her şeyiz ve sen ...” gibi değerlendirici ifadeler bebeği / genci şu sonuca götürür: “Her şeyi mahvediyorum”, “Bütün sıkıntıların suçlusu benim”, “ Ebeveynlere karşı sürekli bir suçluluk duygusu oluşturan”, “ıstırabın kaynağı benim” her yeri suçluyorum. Yetişkinlikte sonuç zincirinde:

• - İnsanlara yaklaşma korkusu
• - belirsizlik, kompleksler;
• - asılsız suçlamalar, kendine işkence;
• - görünüşte değişiklikler: her özellikte melankoli, soyu tükenmiş bir görünüm, acınası bir gülümseme, kambur omuzlar.

Faktörler derindir, toplum tarafından desteklenir ve şiddetlenir, çok daha önemlidir. bunların hepsi sonuç başarısız girişimler Suçlulukla tek başına nasıl başa çıkılacağı ikilemini çöz. Bu davranış zinciri listesinde en sık görülenler şunlardır:

• - kişinin kendi "kötülüğüne" olan güveni;
• - manipülatörlere direnememe;
• - meslektaşlar, tanıdıklar;
• - kimseyi kırmama, herkes için iyi olma arzusu;
• - izolasyon, kimseyle paylaşma, ne düşündüğünüzü dile getirme arzusunun olmaması;
• - taktik hatalardan korkma, iyi bir girişimi bozma ve herkesi hayal kırıklığına uğratma korkusu;
• - dolaylı olarak dahil olduğu şey için bile sürekli suçluluk ve sorumluluk duygusu;
• - başkalarından gelen haksız, haksız suçlamalara, kendinden memnuniyetsizlik, yaşam, tahammül etme isteği.

Bir çocuktan önce suçlu hissetmek: mutsuz bir insan nasıl yetiştirilmez?

Bazen, özellikle "annenin" senaryosunda, mantıksız oranlar kazanır. Çocuğu için yaşayan bir anne, çocuğunu dünyanın sıkıntılarından koruyamaması bazen hüsrana ve sinir krizlerine yol açar. Ellerde titreme, kırılma sesi, stresin kışkırttığı kekemelik, nevrozun sadece ilk belirtileridir. Bununla birlikte, ciddi psikosomatik ihlallerinden uzak değildirler.

Anne-çocuk ilişkisinin böyle bir çeşidi, salt anne kayıplarıyla sınırlı değildir. Bir oğul ya da kız kazandığından daha fazlasını kaybeder. Bu bir sır değil: aile ve ev içi sıkıntılar - küçük bir maaş, sıkışık bir daire - eğitim sürecini etkileyemez ancak etkileyemez. Ancak, zorluklarla mücadeleden kaynaklanan yorgunluk, çocuktan önce bir suçluluk duygusuna dönüşmemelidir - böyle bir dönüşle, final tahmin edilemez.

Anne-çocuk, baba-çocuk ikilisinde iki taraf olduğunu ve her ikisinin de eşit derecede önemli olduğunu fark etmeden, hayatın imtihanları önündeki huzursuzluğu, karmaşayı sona erdirmek işe yaramaz. "Ben" diyerek kendine eziyet etmek kötü anne”, kişisel veya kariyer başarısına doğru hareketi unutmak anlamsızdır. Küçükleri "Ailemizi nasıl mutlu ederiz" test oyununa katılmaya davet etme zamanı.

"Anne-baba + oğul-kız = aile" oyunu

Çocukların görevi ifadeleri tamamlamaktır:

• - Annem (baba) olduğunda mutluyum ...
• - Kızgınım eğer anne ...
• - Bunu hayal ediyorum...
• - Buna sevindim...
• - Akrabalarıma kırılırım, eğer ...
• - Korkuyorum (üzgün, dayanılmaz) ...

Bir düzine veya bir buçuk soru ve görev hazırlayabilirsiniz. Onlara vereceğiniz cevaplar, her şeyi doğru yapıp yapmadığınızı düşünmenizi sağlayacaktır. Ve aynı zamanda, mevcut anlaşmazlıkların özünün ne olduğunu, yaklaşımlardaki tutarsızlıkların ne olduğunu dürüstçe açıklayın. Katılımcılar için bu, kendilerini nasıl affedeceklerini ve sevdiklerinden önce suçluluktan nasıl kurtulacaklarını düşünmek için bir fırsattır. Ve ayrıca - ilişkilerde rahatlığın nasıl sağlanacağını tartışmak. Bu tür deneyler faydalıdır ve bugün ve gelecekte mutluluk arzusunu güçlendirir.

Nasıl sakinleşir ve yaratma pratiğine yönelik suçlamalardan nasıl hareket edilir?

Yıkıcı kendini kırbaçlamadan yaşamı onaylayan bir yapıya “geçiş” için birçok teknik vardır. Bunlar, kişinin kendi kendini azarlamasının, kusurlu ve bağışlanmaya değer olmamasının, yerini başkasının düşüncelerine bırakması gerektiğine dair içsel benliğinin kademeli inancına dayanır. tam özgürlük ve yarın aydınlık.

Kurtuluş yolunda en az bir düzine adım var. Bunlardan en önemlilerine bir göz atalım.

• - Kendinizi sevin ve geçmişe bir sempati ve bağışlama mesajı gönderin. Olanlar, sizin farklı, eski bir bedenlenmenizin sonucudur. Mevcut siz, yeni bilgiye sahip farklı bir bireysiniz.
• - Geçmiş yıllara ve acıya ve yaralanmaya neden olan insanlara, bilge olmanıza yardımcı oldukları için teşekkür edin. Bulduğunuz sonuçları listeleyin zor durumlar yaptı.
• - Olanlar ve koşullar hakkındaki görüşünüzü değiştirmeye çalışın. Bir şeyden rahatsız olanlardan af dileyin. Hakaretlerin ve izlerin üşütmüş olması ve boşuna acı çekmeniz mümkündür.
• - Ölen kişiye karşı suçluluk duygusu varsa - başka bir kalıcı olumsuz moda - ölen kişinin uzun süre iyi olduğunu ve bir gün tanışacağınızı düşünün. Başka bir boyutta.
• - Akıntıya odaklanın. Odağınızı değiştirin, planları düşünün. Artık kazanılan deneyimi dikkate alarak her şeyi yetkin bir şekilde inşa edebilirsiniz. Enerjinizi ileriye doğru yönlendirin. İyi şanlar!

Suçluluk duygularından nasıl kurtulur, ruhun ıstırabı ile hızlı bir şekilde başa çıkmak mümkün mü - psikoterapistler bir danışma sırasında bu tür soruları bir kereden fazla duydular. Ancak, iç çatışmaların onları yok ettiği ve sağlıklarını kötüleştirdiği gerçeğini çok az insan düşünüyor.

Böylece hatalı eylemler veya kelimelerle ilgili endişeler, ciddi sonuçlar, uzmanlar bilinçsiz "psikolojik fırtınaları" zamanında çözmeyi tavsiye ediyor. Aksi takdirde, olumsuz duygular ciddi hastalıklara dönüşebilir veya intihar girişimlerine yol açabilir.

Herhangi bir kişinin hayatını dikkatlice incelerseniz, hemen hemen her birinde, iyi olarak adlandırılamayacak, aceleyle söylenen incitici sözler veya eylemler vardır. Suçluluk, neredeyse bebeklikten itibaren gözlemlenen temel duyulardan biridir.

Birçok ebeveyn, sonuçları düşünmeden, " kötü çocuk- kırgın anne-baba-büyükanne. Neyi yanlış yaptığını anlamayan çocuk, iç rahatsızlığı hatırlıyor. Daha sonra, bu, ruhta uyumsuzluğa, başkalarının onayını, sevgilerini elde etmek için vazgeçilmez bir arzuya yol açabilir. Diğerleri, her zaman ve her şeyde suçlanacakları konusunda içsel bir inanç oluştururlar.

Nedenler

İç çatışmalar sorununun tüm köklerinin ailede yattığı teorisi popülerdir. Büyüyen bir bebeği büyütmek, büyükanne ve büyükbabası, anneleri ve babaları ona belirli bir yaşam modeli, davranış normları, psikolojik tutumlar empoze eder. Hepsi doğru değil, çocuğun tam teşekküllü bir kişilik olarak büyümesine yardımcı oluyor.

Örneğin, çocuklar her gün kendileri hakkında yalnızca olumsuz eleştiriler ve yakıcı yorumlar duyarlarsa, pişmanlık duyarlar ve kendilerinin veya başkalarının hataları için suçluluk duygusu hakim olur. bu ve içinde yetişkin hayatı ana karakter özelliği olarak kendini gösterir.

Diğer ebeveynler bebeklerine o kadar tapıyorlar ki onu sürekli övüyorlar, en ufak başarıları övüyorlar. Çocuklarının her zaman en iyisi olduğuna kesin olarak inanırlar. Daha sonra hayatın zorluklarıyla karşı karşıya çocuk Yuvası, okul, daha sonra iş kolektifinde, bu tür insanlar acı içinde yaşadıkları hatalar yaparlar. Sonuçta, onlar "en iyi" idi.

Aşırı dindar bir yetiştirme, tüm eylemlerin yukarıdan cezalandırılacağı bir önyargı, çocukların kırılgan ruhlarını da olumsuz etkiler. Gözle yaşam sadece yetişkinlerde değil, önemli insanlar, ama aynı zamanda göksel güçlerle ilgili, kesinlikle kişinin kendi hatasına güçlü bir şekilde inanmasıyla sona erer.

Bazen insanların karakterinde, suçluluk gibi bir özellik zaten başlangıçta ortaya çıkar - farklı durumlarda, farklı yoğunlukta kendini gösterir. Artan kaygı, sürekli kendini suçlama, kendinden şüphe duyma - bu insanlar bunun kendi kaderleri olduğuna kesinlikle inanıyorlar.

Suçlu bir yaşam neye yol açar?

İç çatışmalar psikolojik olanı etkileyemez ve sonra Fiziksel durumu kişi. Suçluluk duygusunun tam olarak ne zaman belirli bir soruna dönüşeceğini kesin olarak söylemek imkansızdır.

Tabii ki, bazı durumlarda, içsel deneyimler faydalıdır - anlaşmazlıkların üstesinden gelen bir kişi daha akıllı, daha olgun, daha sorumlu hale gelir. Bununla birlikte, çoğu zaman sürekli psikolojik stres altında olmak aşağıdaki sonuçlara yol açar:

• güven kaybı kendi kuvvetleri ve fırsatlar - çok çekingen insanlar terfi, kendi yeteneklerinin tanınmasını sağlayamazlar;
• umutsuzluğa ve hatta depresyona daldırma, tamamen kayıtsızlık ve varlığın anlamsızlığına olan güven - intihar girişimleri;
• zor yaşam koşulları, suçluluk duygusu yaşamaya yatkınlıkla birlikte güçlü duygulara neden olabilir;
• bu tür insanlar sadece kendilerini günlük olarak suçlamakla kalmaz, gerçek veya hayali suçluluk için cezalandırırlar, aynı zamanda dışsal tezahürlere de sahip olurlar - çeşitli somatik bozukluklar ve hastalıklar.

Bazı insanlar için ruh, günlük stresle baş edemez - olumsuz bir baskının olmadığı kurgusal bir dünyaya giderler. Gerçekle iletişim, tamamen kaybolmasa bile kararsız hale gelir.

Bazen suçluluk duygusu bir kişi tarafından yakın akrabalarından birine kaydırılır. İlişki kesintiye uğramazsa, çatışmalar ve düşmanlık artar. Özellikle "suçlu", diğer insanların hataları için kendisine verilen sorumlulukla aynı fikirde değilse. Bir kişinin kendi suçluluğunu fark etmesi ve kabul etmesi zor olduğunda, bir uzmanın yardımı olmadan kimse yapamaz.

Suçluluk ve utançtan nasıl kurtulurum

Çalışmaya devam etmeden ve iç rahatsızlığın üstesinden gelmeden önce kaynağını belirlemek gerekir. Her şeyden önce, içsel duygularınızı, suçluluğun ne zaman ve hangi durumlarda kendini en açık şekilde ortaya koyduğunu analiz etmeniz önerilir. Belki de yakın bir insanla olan ilişkiler - örneğin, alınamayan bir anne, yaşanan çelişkili duyguların nedeni olabilir.

Olumsuz deneyimlerin kaynağını belirledikten sonra psikolojik zorluğun üstesinden gelmeye başlayabilirsiniz:

• ebeveynler, eşler, arkadaşlar tarafından suçluluk ve utanç empoze edilirse - aslında, hiçbir hata yapılmadı, ilişkileri yeniden kurmanız, ortaklıklar kurmanız önerilir;
• bu imkansız görünüyorsa - iletişimi en aza indirmeye çalışın, herkesi ve herkesi memnun edemeyeceğinizi ve iç huzurun daha pahalı olduğunu anlayın;
• bir patron veya başka bir meslektaş olsa bile, suçluluk duygusuna neden olan biriyle tartışmaktan korkmayın - beklenen hedeflere hemen ulaşılmazsa, zamanında yeterli önlemleri almak daha iyidir, örneğin, başka bir iş ve işten çıkarılma yukarıdan gelene kadar beklemeyin, yoksa durumsal bir nevroz gelişir;
• kendinizi sürekli suçlu hissettiren birinin yerine koymayı deneyebilirsiniz - aniden, gerçekten, herhangi bir hata vardır, eğer yoksa, her şeyi olduğu gibi bırakın, kenara çekilin, kendinize daha yüksek değer verin;
• hata yapsa bile, sürekli hata yapanların suçunu başkasına atmamak. kendi çocuğu Herkes kendi hatalarıyla yaşamayı öğrenir.

Olumsuz duyguları hemen sıçratmak ve onları kendi içinde biriktirmemek daha iyidir - aksi takdirde “fareden” bir “fil” büyür. Sürekli kendi kendine kazma, hiç kimseyi iyi bir şeye götürmedi. Durumu kağıt üzerinde tanımlayabilir, gece boyunca dinlenmesine izin verebilirsiniz ve sabahları, artıları / eksileri dikkatlice okuyup analiz ettikten sonra, suçluluk tamamen ortadan kalkar veya hatalar belirgin ve tamamen aşılabilir hale gelir.

Suçluluktan nasıl kurtulur ve kendinizi affedersiniz

Her insan sadece zor içsel deneyimlerin köklerini idrak edemez, aynı zamanda hayatı zehirleyen duygulardan da kurtulamaz. Bu biraz çaba gerektirir. Ve bazen sadece zaman her şeyi yerine koyar.

Ancak psikoterapistler her şeyi “sonraya” bırakmayı önermezler. Algı parlaklığı sönmeden, hayali ayrıntılarla, zoraki zorluklarla ve problemlerle aşırı büyümeden suçlulukla mücadele edilmelidir.

Suçluluktan nasıl kurtulur, kendinizi affetmenize yardımcı olun:

• başkalarının tepkileri için kendinizi suçlamayı bırakın: diğer insanların duygu ve düşünceleri onların sorumluluk yüküdür, birini aşık etmek / sevmekten vazgeçmek imkansızdır ve bu nedenle bu nedenle suçluluk duymamalısınız;
• başkalarının eylemlerini veya sözlerini eleştirmemek, kendi konuşması, ne söyleneceğini dikkatlice düşünün - diğerleri kırılmak veya kırılmak için bir neden almayacak, bu da iç çatışmanın oluşturacağı hiçbir şey olmadığı anlamına geliyor;
• yapılan hatalar için kendinizi suçlamayın - herkes tökezler, sadece bazıları daha sık, diğerleri daha az sıklıkta, bunlar oldukça doğal yaşam durumları;
• içsel suçluluk duygusundan kurtulamazsanız, onu “yakabilirsiniz” - tüm durumu tanımlayın, adım adım parçalara ayırın ve suçluluk olmadığından emin olun ve ardından kağıdı ateşe verin, böylece kendini her şeyi unutmaya zorlamak, affetmek.

Bazen, bir insanda böyle bir “zayıflığı” fark eden çevredekiler (örneğin, kendini haklı çıkarmaya çalışıyorsa, başkaları için çalışıyorsa), abartılı bir suçluluk duygusunu manipüle etmeye başlar. Bu tür hileleri fark ettikten sonra, tomurcuktaki girişimleri durdurmak daha iyidir - kesinlikle reddedin. Sürekli eğitim, iç çatışmaları kışkırtmadan kendinizi savunmanızı kolaylaştıracaktır.

Suçluluktan nasıl kurtulur: psikoloji

Her birimiz hayatımızda en az bir kez mükemmel bir eylemin veya kalbimizde konuşulan kelimelerin pişmanlığını bilmek zorundaydık. Bu, ruhun tamamen doğal bir tepkisidir - çocukluktan aşılanan ahlaki normlar kendilerini hissettirecektir.

Ancak özür diledikten sonra içsel sitem geçmediğinde, kendini kamçılama devam ediyor, bununla başa çıkmak zaten gerekli. Özel yardım için zamanında başvurmak birçok sorundan kaçınmaya yardımcı olacaktır, ancak herkes değil ve her zaman bir psikoterapiste danışmanın onlar için hayati önem taşıdığının farkında değildir.

Bir kişinin ruhunun rahatlaması, bir kişinin kendisini kınadığı ve baskı altına aldığı her vakanın doktoruyla kapsamlı bir analiz olsa da, hoş olmayan hislerden kurtulmanıza, “tünelin sonundaki ışığı” görmenize izin verir. Böyle bir insan ancak konuşarak yoluna devam edebilir, yorgun ruhuyla çalışabilir. Bazen bir kilisede günah çıkarmak yardımcı olur - bir babaya, bir tanrıya, önemli bir azize.

Bir kişi birine güvenmekten korkarsa, o zaman ne olduğunu unutması gerekir - ona göründüğü gibi olan tüm olumsuzları bilinçten çıkarmak için. En ufak bir sürünen hatırada, bir kez daha kasvetli hatıralara dalın, kendinize belirli bir mantra söyleyin, örneğin, "İyiyim, suçluluk duymadan yaşıyorum." Kendi kendine hipnoz ve kendi kendini kodlama, hayatın zorluklarının çoğunun üstesinden gelmenizi sağlar.

Başkalarını gücendirmekten aşırı korkmamalısınız - yalnızca kendisinin kırılmasına izin veren rahatsız olur. Çoğu insan, yaşamın küçük sorunlarına karşı o kadar duyarsızdır ki, kendilerine yapılan suçları fark etmezler - yanlış bir şey söyleyen veya yapan kişiyle iletişim kurmaya devam ederler, hatayı görmezden gelirler veya hatta anlamazlar.

İdeal insanlar yoktur - bunu anladıktan sonra, içinizde derinden gizlenmiş suçluluk ve utanç olmadan, başınız dik olarak yaşayabilirsiniz ve geçmelisiniz. Her türlü çabayı gösterirseniz, görünüşte en tatsız olanı bile, herhangi bir durumdan bir çıkış yolu bulabilirsiniz.

Suçluluk en güçlü ve yıkıcı duygulardan biridir. Haklı ve mantıksız, yanlıştan kaynaklanıyor. Suçluluk, örneğin büyük bağımlılıkların ve birçok zihinsel bozukluğun altında yatmaktadır.

Suçluluk utanca benzer, genellikle tanımlanırlar, ancak bazı farklılıklar vardır: tanıkların önünde tatsız bir olayın meydana gelmesi durumunda utanç ortaya çıkar ve bir kişi kendi başına bile suçluluk hisseder. Bu nedenle, suçluluk daha kişisel bir kavramken, utanç sosyal bir kavramdır. Aşağıdaki noktalar çizilebilir Karşılaştırmalı analiz"utanç" ve "suçluluk" kavramları:

• Suçluluk, her zaman birine zarar veya rahatsızlık hissinin neden olduğu belirli bir olayla ilişkilendirilir. Utanç duygusu daha güçlü ve daha geniştir, belirli bir olayla ilişkili olması ve birine zarar vermesi gerekmez.
• Utanç, kişinin bir kişi olarak genel kusurunun farkına varması ve farkına varmasıdır. Suçluluk, toplumun normlarına veya bireyin tutumlarına aykırı olan eylem veya düşüncelere, yani pişmanlık duymaya eşlik eden bir durumdur.
• Suçlulukta vurgu eylem, düşünceler üzerindedir (“Bunu nasıl yapabilirim?”). Utanç duygusuyla, dikkat kişinin "Ben"ine odaklanır ("Bunu tam olarak nasıl yapabilirim?"). Bu bağlamda, utanç şüphesiz daha tehlikelidir. Bir kişi sadece bir eylemi düzeltmek veya affedilmek için değil, ortadan kaybolmak ister.
• Utanma, sadece ahlaka aykırı işler, eylemler ve düşünceler için olmaz. Birisi çilleri için, biri boyu veya kilosu için utanç duyar. Utanç, kişinin değersizliğinin, başarısızlığının bir vizyonudur. Suçluluk, bazı durumlarda utancın bir bileşenidir.
• Utanç, yaşamdaki başarısızlığın arka planına karşı ortaya çıkar (hedeflere ulaşılamazlık ve başarısızlık bilinci), norm ve değerlerin başarısızlığından veya ihlal edilmesinden kaynaklanan bir suçluluk duygusu.
• Utanç, insanı yetersiz, kusurlu, değersiz, iğrenç, değersiz hissettirir. Suçluluğa pişmanlık eşlik eder.
• Utanç, beklenmedik ve hatta önemsiz bir olaya veya sıradan bir şeye neden olabilir. Suçluluk, söz veya eylemdeki bir ihlalin sonucudur.
• Utanç anında, çalışmaya ilk somatik işlev dahil edilir: kızarıklık, gözlerden kaçınma, baş eğme, güçlü duygular ve duygusal durumlar. Suçluluk, zihinsel ve davranışsal aktiviteyi uyarır: ne olduğunu anlama, dikkatin eyleme odaklanması, "canlandırma" önlemleri.
• Utanç size yalnızlığı, sürgünü, feragati yaşatıyor. Suçluluk, cezalandırılma ve kınanma korkusuna neden olur.
• Utanç, inkar, geri çekilme, mükemmeliyetçilik, kibir, teşhircilik ve öfke gibi durumları içerir. Suçluluk, rasyonelleştirmenin, kendini unutmanın, kara kara düşünmenin, paranoyanın, obsesif-kompulsif davranışın, entelektüelleştirmenin ve cezalandırma ihtiyacının arkasında gizlidir.
• Utancın olumlu işlevleri arasında insanlık, alçakgönüllülük, özerklik, bağımsızlık ve yeterlilik duygusu vardır. Arasında pozitif etki suçluluk, inisiyatif ve aktivite, ters onarıcı eylemler, davranış ahlakı.
• Suçluluk bireyle, utanç ise toplumun değerlendirmeleriyle ilişkilidir.

Suçluluk ve utanç ayrımı, bir bilim olarak psikolojinin karakteristiğidir. Günlük anlayışta, bu duygular genellikle tanımlanır.

Suçlu hissetme nedenleri

için aynı durum farklı insanlar suçluluk, utanç veya her ikisine birden neden olabilir.

Freud, suçluluğun ana nedeninin içgüdüler ve akıl, yani insanda biyolojik ve sosyal olduğuna inanıyordu. Benzer bir neden, hem kişisel hem de kamusal çatışmadır.

Utanç, daha sık olarak, ebeveynlerin idealine karşılık gelmek için içsel bir arzu nedeniyle doğar, ancak aynı zamanda bağımsız bir kişi olmak, bireyin arzuları ile ebeveynlerin inançları arasındaki tutarsızlıktan doğar. Suçluluk, bir kişinin içini kontrol etme ihtiyacından kaynaklanır.

Suçluluk duygusu haklı veya haksız olabilir. Bir kişi nadiren kendini fark ettiğinden, ikincisi ile başa çıkmak daha zordur. gerçek sebepler ve ebeveynlerin çok talep ettiği, çocuğu azarladığı ve cezalandırdığı, yasakladığı ve utandığı çocuklukta ve yetiştirme tarzında yalan söylerler.

Suçluluk ve utanç duygusu insanlarda çocukluktan itibaren ortaya çıkar. Bu, tam olarak doğru olmasa da, ebeveynlerin bir çocuğun davranışını etkilemek için favori bir yoludur. Bu yöntemin kötüye kullanılması, bilinçsiz bir suçluluk duygusuna yol açar.

Bu nedenle, suçlu hissetmenin ana nedenleri şunlardır:

• Diğer insanlar için tehlikeli veya zararlı sonuçlara neden olan gerçek bir eylem.
• Böyle bir şey yapma düşünceleri.
• Sosyal normların ihlali.
• Birinin kişisel veya sosyal fikirleri uğruna kendi çıkarlarının ve ihtiyaçlarının ihlali, hayatın yanlış olduğu duygusu, sıkıştırılmış bir potansiyel.
• Yıkıcı ebeveynlik tarzı.
• Haksız beklentiler, başkalarının veya kendi gereksinimlerine uymama.
• Olumsuz sonuçlarla hareket etmemek.
• yandan, suçluluk önerisi. Şüpheli, alçakgönüllü, inisiyatiften yoksun ve kendi dünya görüşü olmayan kararsız insanlar pes eder.
• Özellikler (şüphe, duygusallık, yüksek düzeyde gelişmiş empati).

Suçluluktan nasıl kurtulurum

İş, suçluluğun nedeninin net bir şekilde anlaşılmasıyla başlar. Çalışmanın amacı, bireysel-kişisel bir yaklaşım ve belirli bir vakanın anlaşılmasını gerektiren nedeni ortadan kaldırmaktır.

1. Başarısızlığı bir sorun olarak görmeyi bırakın ve onu kişisel gelişim için bir fırsat olarak görmeye başlayın.
2. Suçluluğun bir fren olduğunu anlayın kişisel Gelişim. Hareket etmenize izin vermez, döngüler halinde gitmenizi sağlar.
3. Bilerek suçlanıp suçlanmadığınızı, manipüle edilip edilmediğinizi (“Senin için, senin için ve senin için…”, “Beni sevseydin, o zaman ...”) veya sona mı erdirildiğini bir düşün. Bern üçgeni,
4. Suçluluğun nedenini anlıyorsanız, durumu çözmek için bir plan yapın. Kişiyle konuşma cesaretine sahip olun.
5. Yüz yüze konuşmanın bir yolu yoksa, bir mektup yazın, yüksek sesle okuyun ve yırtın.
6. İkinci seçenek, kişisel bir toplantı imkansızsa bir kişiyle konuşmaktır: bir sandalye koyun, o kişiyi üzerine hayal edin, ne isterseniz söyleyin, sonra yanıt olarak duymak istediğinizi söyleyin. Bu sözleri kabul edin. Af dileyin ve kendinizi bağışlayın.
7. Boşluğun anlamsızlığını ve geçmişin deneyiminin farkına varın. Bu oldu, kabul etmeniz, sonuç çıkarmanız ve durumu nasıl düzelteceğinizi düşünmeniz gerekiyor. Bunun size ne öğrettiğini ve gelecekte olmasını nasıl önleyebileceğinizi düşünün.
8. İtiraf yöntemini kullanın, konuşun.
9. Başka türlü yapmış olsaydınız, olası tüm senaryoları oynayın. Lütfen iyi düşünün, hayal kurmayın ve kendinize süper güçler atfetmeyin. Böyle bir analiz, durumun sonucunun bir olduğunu anlamayı mümkün kılar - olan.
10. kusurlu muydun? Belki de suçluluk duygusu, bir şeyi engelleyemediğiniz gerçeğinden kaynaklanmaktadır? Değiştirebilir misin? Koşullar size mi bağlıydı? Çok sık olarak, özellikle bir kayıp ve keder durumunda, insanlar yapabilecekleri bir dizi eylemde bulunmaya başlarlar. Ancak bunlar sadece oyun ve durum “Nereye düşeceğimi bilseydim, saman koyardım” şeklinde karakterize edilebilir. Mesele şu ki, sonuçları zaten bildiğimize göre, bunun nasıl önlenebileceğini varsayabiliriz. Ama o anda hiçbir şekilde bilemezsiniz, yani bu sizin suçunuz olamaz.
11. Bireyselliğinizi ve özgüveninizi korumaya odaklanın. Suçluluk duygusu onlara çarpıyor. Kendinizi kınamayın, cezalandırmayın, yasak koymayın.
12. Dünya vizyonunuzu genişletin. Soruna odaklanarak, bilincin daralmasına neden oluyorsunuz. Sonuç olarak, çevreleyen olasılıklar ve çözümler farkedilmeden gider. Bu durumun soyut bir kahramanın başına geldiğini hayal etmeye çalışın, ona ne yardımcı olur? Çevrenizde bu fırsatlar var mı? Değilse, onları nasıl alırsınız? Kendini kilitlemene izin verme.
13. Günlük tut, kendine dikkat et. Suçluluğa tam olarak ne zaman ve neyin sebep olduğunu kaydedin (sorun kronikse). Düşüncelerinizi, duygularınızı ve hislerinizi, başkalarının tepkilerini yazın.

Suçluluktan kurtulma süreci asla kısa değildir, her zaman zor ve meşakkatlidir. Hiçbir şey ortaya çıkmayacak gibi görünecek, geri dönüşler duyulacak (geçmişten keskin istemsiz anılar), ancak kendiniz üzerinde düzenli çalışma zamanla sonuç verecektir. Ne yaptığınız o kadar önemli değil, bu eylemlerin kümülatif etkisi ne kadar. Ve iki çalışma prensibi vardır - hayati aktivite (kişisel, sosyal, profesyonel vb.) ve.

İşin karmaşıklığı, suçluluğun derinliğine ve katılım derecesine bağlıdır. savunma mekanizmaları ruh. Çoğu zaman bir kişi her şeyden ve herkesin önünde utanır, ancak aslında geçmişten sadece bir durum serbest bırakılmamıştır. Düşüncelerinizi ve duygularınızı kendi başınıza çözemiyorsanız, bir uzmana başvurun. Suçlulukla yaşayamazsın, sadece var olabilirsin.

Bizi yaşamaktan alıkoyan her şey - korku, kıskançlık, kızgınlık, suçluluk, depresyon ve çok daha fazlası - ruhumuzun - vektörlerimizin özelliklerinin istenmeyen bir tezahürüdür. Vektörlerimizin her birinin yapısını anlamayı öğrendikten sonra, durumlarımızı daha iyi hale getirme ve çaresiz olmayı bırakma fırsatını elde ederiz.

Sen buna asla karşı gelmeyecek vicdanlı bir adamsın. Ayrıca adaletsizliği görmezden gelemezsiniz. Ve geçmek zorunda kalırsanız - çünkü bir şeyi değiştiremezsiniz - bunun için kötü hissedersiniz.

İçinizde saplantılı bir suçluluk duygusu yaşıyor ve onunla ne yapacağınızı bilmiyorsunuz. Ne olursa olsun, hatan ne olursa olsun zamanı geri alıp farklı şeyler yapamazsınız. Ve eğer hiçbir şey iade edilemezse, bu, diğer insanlardan çok daha dişlek gibi göründüğünüz pişmanlık nedeniyle sonsuz işkenceye mahkum olduğunuz anlamına mı geliyor?

Bunu düşünmek bir umutsuzluk uçurumuna dalar. Suçluluğun psikolojisini anlamadan hayattan tam olarak zevk alamaz ve ilerleyemezsiniz.

Bu yazımızda suçluluk duygusunun ortaya çıkmasının mekanizmasını ele alacağız ve Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi yardımıyla durumumuzu nasıl eşitleyeceğimizi öğreneceğiz. İnsan ruhunun bu bilgisi, başımıza gelenlerin nedenlerini bir mikroskop altında olduğu gibi net bir şekilde görmemizi sağlar. Bizi yaşamaktan alıkoyan her şey - korku, kıskançlık, kızgınlık, suçluluk, depresyon ve çok daha fazlası - ruhumuzun - vektörlerimizin özelliklerinin istenmeyen bir tezahürüdür. Vektörlerimizin her birinin yapısını anlamayı öğrendikten sonra, durumlarımızı daha iyi hale getirme ve çaresiz olmayı bırakma fırsatını elde ederiz.

Suçluluk neden ortaya çıkıyor?

Suçluluk ve kızgınlık "aynı madalyonun iki yüzüdür". Başka bir deyişle, suçluluk duygusu yalnızca zihniyetinde anal vektör bulunan insanları rahatsız edebilir.

Anal vektörü olan bizler, vicdan ve sorumluluk, onur ve adalet insanlarıyız.

Adalet (kendine göre), anal vektörün taşıyıcısı için önemli bir değerdir. Duygularında: her şey eşit olmalı. Adaleti meydanın üst kenarı şeklinde hayal edebilirsiniz. Kenarları mükemmel bir şekilde eşit olan bir kare, bu tür insanların psikolojik rahatlığının bir rakamıdır. Çizgiler eşitse - kişi dengedeyse, iyidir. Ancak bir önyargı varsa - onunla ilgili olarak haksız davrandılar (öznel duygularına göre) veya birine zarar verdi - hemen buna göre kızgınlık veya suçluluk ortaya çıkıyor. İkisi de acı getirir.

Suçluluktan nasıl kurtulur - psikoloji

Suçluluk duygusundan kurtulmak için, bu koşullu adalet çizgisini duygularınızla hizalamak için her şeyi yapmanız gerekir. Örneğin, af dilemek veya her şey çok daha ciddiyse, durumu düzeltmek veya hasarı onarmak için her şeyi yapmak.

Örnek 1:

… O akşam yağmur yağıyordu, yolda görüş mesafesi çok zayıftı. Arabanın kaputunun önünde bir şey parladı, ani bir darbe, bir fren sesi... Arabanın önünde bir adam yatıyordu. Hepsi kanla kaplı. Nabız elle tutulur haldeydi, ancak darbe yaşamla pek uyumlu değildi.

Yaralı yaya yaklaşık üç ay komada kaldı. Bunca zaman şoför (haydi ona Victor diyelim) onun yanındaydı. Tüm mülkünü sattı, işinden kovuldu (şirkette üst düzey bir pozisyondaydı). kamu hizmeti), karısı onu terk etti. Ama o sadece bir şey istedi daha fazla güç oturmak hastane yatağı, - böylece yaralı yaya hayatta kalır. Hapsedilmekten korktuğu için değil - bir kişinin ölümünün nedeni olmak istemedi.

Ve bir keresinde yere düşen bir yaya komadan çıktı. Victor, rehabilitasyon dönemi boyunca ona yardım etti. Bu sürücü ve yaya hala iletişim kuruyor, harika bir ilişki içindeler.

Victor suçluluk duygusuyla nasıl başa çıktı? Suçunu telafi etmek için mümkün olan ve imkansız olan her şeyi yaptı, adalet çizgisini düzledi. Hikayesi tüm arkadaşları tarafından saygı duyulur. Düşen yolcu ona kin besliyor mu? Tabii ki değil. Bunun haricinde kendi annesi ona arabasıyla çarpan adam gibi bakardı.

Yaptığımız hatalar ne olursa olsun, suçluluk iyi işler için bir sebep olabilir.

Bir kişinin hayatı ve sağlığı iade edilemese bile ailesine veya başı dertte olan diğer insanlara yardım edebilirsiniz. Kendinizi hayat kurtarmaya, gönüllülüğe veya duygularımızdaki adalet çizgisini düzeltmeye yardımcı olacak diğer faaliyetlere adayın.

Yetersiz suçluluk - nasıl kurtulur

Yanlış bir şey yapmadığınız olur, ancak suçluluk duygusu huzur içinde yaşamanıza izin vermez. Örneğin, sokakta evsiz bir kedi yavrusu ile karşılaştığınızda, onu eve götüremeyeceğiniz için pişmanlık duyarsınız (zaten iki evlat edindiniz ve sevdikleriniz kesinlikle üçüncüyü kabul etmeyeceklerdir). Ve sonra bunun ve diğer yavru kedilerin ve hatta belki de yardım edilemeyen insanların önünde bir suçluluk duygusuyla yaşarsınız.

Bu yükseltilmiş algı, psişemizde bize bir dizi görsel ve anal vektör verir.

Kısaca nedenleri hakkında:

• Kısaca nedenleri hakkında:

  Anal vektördeki hayal kırıklıkları (cinsel anlamda veya sosyal alanda gerçekleşme eksikliği), bu tür özelliklerin sahipleri olan bizlerin, fark edilmeden acı verme arzusunu hissetmeye başlamamıza, sevdiklerimizi yıkmamıza neden olur. Bir kocaya sert sözler, bir çocuğun sırtına bir tokat, pişmanlığa yol açar (gelişmişsek ve kendimize mazeret aramazsak), çünkü sevdiklerimize ne zarar verdiğimizi tahmin edebiliriz. Özellikle çocuklar için.

Bu arada, anal vektör üzerine bir derste Yuri Burlan'ın "Sistemik Vektör Psikolojisi" adlı ücretsiz giriş eğitiminde bu senaryodan nasıl kurtulacağınızı öğrenebilirsiniz.

Sonsuza kadar vicdan sahibi, yüksek adalet duygusuna sahip insanlar olarak kalacağız. Ancak kendimizi yetersiz, takıntılı suçluluktan kurtararak, suçluluğu bizi iyi işler yapmaya itecek yaratıcı bir güce dönüştürebiliriz.

Evrensel ipuçları yoktur, çünkü bu makalede verilen örnekler gibi yaşam durumları herkes için farklıdır. Herkese bir tavsiyede bulunursak, kulağa şöyle gelecektir: Ruhunuzun nasıl çalıştığını inceleyin ve herhangi bir yaşam zorluğundan ve durumundan nasıl kurtulacağınızı öğreneceksiniz. Sınıflardan birinde suçluluk ve küskünlük duygularının ayrıntılı olarak tartışıldığı Yuri Burlan'ın ücretsiz çevrimiçi "Sistemik Vektör Psikolojisi" tanıtım eğitiminde kendinizi tanımaya başlayabilirsiniz.

Bir psikolog veya psikoterapistin yardımı olmadan kendilerini ve hayatlarını değiştirmeye yardım etmek.

bugünden itibaren başlıyoruz yeni döngü kendini suçlamadan kurtulmanıza yardımcı olacak psikolojik teknikler, kendiniz için hor görme - tüm bunlar otomatik saldırganlığın bir tezahürüdür.

Bu teknik sayesinde birine karşı suçluluk duymayı bırakabilir, içinde bulunduğunuz ilişkiye karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz.

Ama önce, size vermemiz önemlidir. kullanışlı bilgi kendine saldırganlığın ne olduğu ve hangi biçimlerde kendini gösterebileceği hakkında. Psikoterapi dilinde, oto-saldırganlığa retrofleksiyon (“retrofleksiyon -“ kendine, kendine doğru dönme ”) denir. Suçluluk duygusunun ve kendini küçük düşürmenin altında yatan da budur.

Geriye dönük davranış, bir kişinin yönlendirmek istediği duygu ve eylemler olduğunda ortaya çıkar. dış ortam, onları oraya gönderemez... Ve sonra onları bir bumerangla kendisine geri verir.

İki tür retrofleksiyon.

Geri yansıtma iki türdür - "iyi" ve "kötü". Bu sözleri tırnak içine aldık çünkü elbette “iyi bir geriye dönüş”te iyi bir şey yok. Bu genellikle çok kötü, yıkıcı bir kaçınma stratejisidir.

"İyi bir geri dönüş."

Şu ya da bu nedenle, bazen dünyaya hoş duygularımızı ifade edemeyiz - bunu çocuklukta yapmamız yasaklandı, sevgiye şefkatle karşılık vermiyoruz, utangaçız, aşkta ya da arkadaşlıkta başarısız olduk ...

Sonra, birini okşama ve karşılığında bu okşamayı doğal olarak alma arzumuz olur olmaz, kendimizi okşamaya başlarız...

Diğer insanlardan alınmayan karakteristik jestler - sevgi, onay, samimiyet ve destek:

1. Yüzünü, vücudunu, ellerini okşamak, okşamak, okşamak.

2. duruş, "omuzlardan sarılmak",

3. başımız için bir destek olarak açıkta kalan el ...

4. saçınızla oynayın.

Psikologlar buna “Başkalarından almak istediğimi kendime yaparım” formülü diyorlar.

Bunun nesi kötü? Açık ve net bir yasağın yarattığı bir alışkanlık ortaya çıkar - çekiciliğinizin nesnesine yaklaşmayın! Bir iletişim dürtüsü ortaya çıkar çıkmaz, o (dürtü) engellenir ve kişi tekrar kendisiyle baş başa kalır. Enerji alışverişi yoktur. Ve olması gereken kişiyle temas yok.

Ve kimse enerji alışverişi yapmadığında, o zaman kendi - bir bataklık gibi durgunlaşır ve ekşi olur. Ve kendi kendine sarılma ve kendini okşama kurtarmaz, onlardan tekrar tekrar duyumlar giderek azalır.

"Kötü retrofleksiyon".

Basit bir deyişle, bu, başlangıçta dışarıya yönlendirilen bazı duyguların oraya gidemediği ve geri dönmek zorunda kaldığı zamandır.

Etrafımızdaki insanlara yöneltilen hangi duyguların genellikle gitmesine izin vermiyoruz? Sadece olumsuz ve yıkıcı.

Ve "en iyi" durumda, bir kişi her şey için kendini suçlama gibi kötü bir alışkanlık kazanacak, aşırı derecede savunmasız, hassas ve öz-eleştirel hale gelecektir. Böyle bir karakteri pekiştirecek, her şey için kendini suçlamayı öğrenecek ve orada zor bir durum gelebilir.

Ana şey, zaman içinde bu geri dönüş alışkanlığını fark etmek ve gerçek suçluyu suçlamanın daha mantıklı olduğu herkesin açık olduğu bir durumda bir kişiyi kendini suçlamaktan vazgeçirmektir.

Bu nedenle, haklı öfkenizi gerçekten amaçlanan kişiye yönlendirmek için yer, kendimizi suçlamaya başlarızçünkü:

b) “Kötü amca” izlenimi vermiyorum,

c) Böyle ayıp kafelere giderim,

d) Herkesin kötü olduğu ve benim bir hiç olduğum utanç verici bir toplumda yaşıyorum.

Bilinçsizce kendini cezalandırma alışkanlığı da kendini şu şekilde gösterir. sarsıcı jestler ve eylemler:

a) parmaklarımızı kesip yakıyoruz,

b) "Bu evdeki mobilyalar benden nefret ediyor!" diye bağırarak bedenlerimizi mobilyalara çarparız.

c) dudaklarını ısır

d) saçı bir fırça ile çekmek,

e) Küçük çocuklarsak, o zaman genel olarak, yumruklarımızla vücutta açıkça döveriz.

Öyleyse değişmeye başlayalım! Bu psikolojik teknik, kendinize doğru ilk adımı atmanıza yardımcı olacaktır.

Teknik yürütme:

Suçluluk ve kendinden nefret etme duyguları. Bunların hepsi, yukarıda açıklandığı gibi, geri yansıtmadır.

Bir kişinin kendisine karşı tutumu ihlal edildiğinde ortaya çıkarlar, kişilerarası tüm ilişkileri de ihlal edilir.

Bir kişi sürekli olarak kendini değerlendirme ve gerçek başarılarını şişirilmiş idealleriyle karşılaştırma alışkanlığı geliştirmişse, kendisi ile kronik olarak kötü bir ilişki içindedir.

Bu nedenle, tereddüt etmeyin, kendinize aşağıdaki soruları sorun ve mümkün olduğunca ayrıntılı olarak günlüğünüzde veya cevapları bir kağıda yazarak yanıtlayın.