Oldukça sık, insanlar hiç yapmak istemediklerini yapmak zorunda kalıyorlar ve hepsi de akrabalarından, arkadaşlarından, meslektaşlarından gelen bir talebi zamanında reddedemedikleri için. Kendinizi hoş olmayan görevler yapmaktan ve insanları reddetmeyi öğrenmekten kurtarmak mümkün mü? Aslında, bunu yapmak o kadar zor değil, asıl şey deneyimli psikologların tavsiyelerine kulak vermek.

Uzmanlar, kendi çıkarları aleyhine sürekli olarak başkalarına yardım etmeyi kabul edenlerin, er ya da geç baş ağrısı, stres, depresyon, yaşamdan memnuniyetsizlik gibi sorunlarla karşı karşıya kaldıklarını söylüyor. Kendinizi böyle bir tehlikeye atmaya değer mi yoksa soran kişiyi nasıl doğru ve incelikle reddedeceğinizi anlamaya çalışmak daha mı iyi?

Her şeyden önce, bir arkadaşınızın, akrabanızın veya iş arkadaşınızın gerçekten yardıma ihtiyacı olup olmadığını belirlemeniz gerekir. Belki de kendisi için nahoş olan görevlerin yerine getirilmesini diğer insanların omuzlarına kaydırmak istiyor. Eğer bir Konuşuyoruz askerin kendi başına mükemmel bir şekilde başa çıkabileceği bir görev hakkında, biraz harcayarak daha fazla güç ve zaman, sadece kendini suçluluktan kurtarman gerekiyor.

Kural olarak, olan ve mükemmeliyetçilik (her şeyi sona erdirme arzusu) ile ayırt edilen her şey için yüksek derecede sorumluluğa sahip olanlar için bir iyilik isterler. Bu nedenle, kendiniz anlamalısınız: başkaları için her şeyi yapmak imkansızdır ve işlerini çözmek için zamanlarını ve çabalarını doğru bir şekilde planlamamış olanlar dışında kimse bunun için suçlanamaz. Bu nedenle, bir kişinin talebini yetkin bir şekilde reddetmenin ilk "sırrı", kendiniz için kimseye hiçbir şey borçlu olmadığınıza karar vermek ve çıkarlarınızı ilk sıraya koymaktır.

Farklı reddedilme biçimleriyle başa çıkma yeteneği

Bir kaç tane var basit yollar, yardımcı olabilecek, bir kişiyi kültürel olarak nasıl reddedeceğiniz ve aynı zamanda onu rahatsız etmeyeceğiniz. En banal ama aynı zamanda en etkili olanı, özellikle bu doğruysa, kendi işinize atıfta bulunmaktır. Bazı durumlarda, bir arkadaş veya meslektaşınız daha ileri gidebilir ve "gelecek için" bir hizmet isteyebilir; boş zaman. Uzmanlar, anında onay vermemenizi, ancak uyarmanızı tavsiye eder: İlk vakanın bitiminden sonra ikinci, üçüncü vb.

Soru soran kişi özellikle ısrarcıysa, onun için bir koşul belirleyebilirsiniz, örneğin: "Sana bu konuda yardım ediyorum ve sen bunu benim için yapıyorsun, çünkü aksi halde sana yardım etmek için zaman bulamayacağım." Buna "bir taşla iki kuş vurmanın doğru yolu" denir. Tanıdık istediğini alır; Aynı zamanda hiçbir şey kaybetmezsiniz ve en önemlisi aranızda sıcak ilişkiler kalır.

Reddetmek hakaret anlamına gelmez

Bazı durumlarda, mazeret göstermeden ve nedenlerini açıklamadan kesin bir "hayır" diyebilirsiniz - tanıdık olmayan bir kişi tarafından bir talep yapıldığında veya çok fazla olmadığında yakın kişi. Bu gibi durumlarda, özellikle bazı külfetli veya hoş olmayan şeyler söz konusu olduğunda, özür dilemek bile gerekli değildir. Dikkatsiz kişiler, reddetme nedeninin bir açıklamasını istemeye başlayabilir, ancak bunu tamamen mantıksız bir şekilde yaparlar: siz bir yetişkinsiniz ve arkadaşlarınız veya akrabalarınız bile olmayan yabancılara rapor vermemelisiniz. Son çare olarak, ayrıntılı açıklamalar yapılmadan “Kişisel nedenlerle size yardımcı olamam” yanıtına izin verilir.

Yakın biri bir hizmet istediğinde, elbette, talebe olumsuz cevap vermek daha zordur, ancak burada bile nasıl reddedileceğine dair birkaç seçenek vardır. yerli kişi ve onu incitme. Örneğin, size sorulan soruyu basitçe anlamadığınızı veya yeterli bilgi, deneyim ve yetkinliğe sahip olmadığınız için sorunu kötü, yanlış bir şekilde çözmekten korktuğunuzu söyleyebilirsiniz. Eğitimli insanlar asla zor bir davayı empoze etmeyecek ve konuyu daha iyi bilen başka birine yönelmeye çalışacaklardır.

Ana şey iknaya boyun eğmemek

Bazen soru soran, ikna, yalvarma ve hatta şantaj yoluyla, onu kabul etmeye ikna etmek için mümkün olan her yolu dener. Yaklaşık bir kez devam etmeye değer ve sonsuza dek vicdansız tanıdıkların kullanacağı bir "boşluk" açacaksınız. Bu tür insanlarla kararlı davranmanız ve onları reddetmekle rahatsız etmekten korkmamanız gerekir: sırayla, duygularınızı ve sizi rahatsız edebilecekleri şeyleri hiç düşünmezler.

Psikologlar, bir talebin bir kişi hakkında doğru bir şekilde çok şey söyleyebileceği bir anı bile seçerler: karakteri, ilkeleri, yaşam kuralları hakkında. Belki de kaba bir istek, bu kişiyle iletişim kurmaya devam etmeniz gerekip gerekmediğini düşünmenizi sağlayacak bir tür “turnusol testi” haline gelecektir.

Reddet…geçici olarak

Elbette tüm talepler reddedilmemelidir; Başkalarının boş kaprislerini gerçek olanlardan ayırt etmek önemlidir. önemli mesajlar. Bazı durumlarda, görevin ne kadar zor ve zaman alıcı olacağını ve mümkün olup olmadığını hemen anlamak zordur. Uzmanlar, anında anlaşmayı değil, düşünmek için zaman ayırmayı, yani bir kişiyi reddetmeyi, ancak geçici olarak tavsiye ediyor. Artık yapacak daha önemli işlerin olduğunu ve ancak o zaman sakin ve huzurlu bir ortamda talebin tüm ayrıntılarını düşünüp doğru kararı verdiğini söylemen yeterli.

Yeterince basit olduğu ortaya çıkarsa, yarı yolda buluşabilirsiniz, ancak tatsız veya çok zor bir konu söz konusu olduğunda, yine kültürel olarak istihdama başvurabilir veya çok fazla zaman ve çaba gerektireceği için doğrudan yardım etme isteksizliğini beyan edebilirsiniz, kendi sorunlarını çözmek için çok gerekli.

"Başarı" programından "Nasıl reddedilir ve düşman olunmaz" konulu video cevabı

Kısmi "hayır"

İnsanları kırmadan reddetmeyi öğrenmek ilk başta zor görünebilir, ancak zamanla, kültürel olarak mantıklı ve kesin bir “hayır” deme yeteneği karakterin bir parçası olabilir ve daha keyifli aktiviteler için zaman kazanabilir - arkadaşlarla yürüyüş, çocuklarla aktiviteler , sevdiklerinizle buluşmak. Evrensel bir "asistan" dan dokunaklı bir şekilde reddedebilecek bir kişiye anında dönüşemeyenler için uzmanlar, yavaş yavaş yapmayı öğrenmeyi önerir.

Örneğin, bir komşu ondan köpeğini gezdirmesini istediğinde, “yeni başlayanlar” için üç olası yanıt vardır:

• sadece haftanın belirli günlerinde
• sadece iyi havalarda
• 15 dakikadan fazla değil

Bir yandan yardım etmeyi kabul ettiniz, diğer yandan ilgi alanlarınızı dikkate aldınız ve kendiniz için en kabul edilebilir koşulları seçtiniz.

Peki ya "evet"?

Başkalarına hizmet sağlamak mümkün ve gerekli! Sadece karşılıksız ve kaliteli yardım almak isteyen herkesin "kendini boynuna atmayın". Her zaman ilk sıraya koy kendi arzuları ve öncelikler ve tanıdıklardan birinin reddedilerek rahatsız olduğu durumlarda bile, bu sizin - Kötü kişi. Bunun yerine, bir meslektaşınız veya yoldaşınızın sizinle yalnızca kendi yararına iletişim kurduğu anlamına gelecektir. Kişisel zamanınızı takdir edin, yeri doldurulamaz bir kaynaktır!

Birçok insan takıntılı insanlarla karşılaşır - genellikle yardımseverdirler, ancak çok ısrarla bizden bir şey isterler. Köy, beklenmedik istek ve taleplerinin yerine getirilmesi planlarınıza dahil değilse, bu tür insanları kibarca nasıl reddedeceğini bilir.

Denis Lunev

psikolog, iş koçu

Bu sorunu çözmenin en ünlü yolu "Ben-mesajı" olarak adlandırılır. Bu iletişim türü, kişinin bir kişiye ve bir duruma karşı kişiselleşmeden tutumunu ifade etmek için kullanılır. Birkaç ardışık adım atın.

Birinci adım: durumu gördüğünüz gibi tanımlayın. Örneğin, "Beni günde 20 kez aradıklarında..." veya "Veremeyeceğim bir şeyi yapmamı beklediklerinde..." gibi. Bu aşamada, "siz" zamiri ses çıkarmamalıdır.

İkinci adım, ilk adımda söylediklerinizle ilgili duygularınız, duygularınız, deneyimlerinizle ilgili bir hikaye. Örneğin, "Kendimi çok üzgün hissediyorum" veya "Suçlu hissediyorum" veya "Kendimi çok rahatsız hissediyorum".

Üçüncü adım, arzularınızla ilgili bir hikaye: “Telefonu bir daha almak istemiyorum”, “Huzur ve sessizlik istiyorum”, “Gizlenmek istiyorum”.

İlk üç adım içtenlikle, nazikçe, ancak doğrudan atılırsa, uygun etkiye sahip olacak ve muhatabınızı dördüncü mesaja - belirli bir teklife - hazırlayacaktır. Bu nedenle, son adım: "... bu nedenle, sizden iki günde bir defadan fazla aramamanızı rica ediyorum" veya "... lütfen bana daha fazla hediye vermeyin."

Konuşma boyunca sadece kendiniz, duygularınız ve tepkileriniz hakkında konuşmak önemlidir. O zaman partnerinizi incitmeyeceksiniz, ama aynı zamanda tutumunuzu ve arzularınızı açıkça ortaya koyacaksınız.

Tatyana Weiser

Felsefe ve Etik Öğretim Üyesi, Felsefe ve Sosyoloji Fakültesi, RANEPA

Saplantılı insanlar donuk bir sınır duygusuna sahip olabilirler: sizi kendi başına bir değer olarak görmeyebilirler, ancak sizi ücretsiz bir dikkat kaynağı olarak kullanarak duygularını ve düşüncelerini dışa aktarabilirler. Zamanınızın ve yaşam alanınızın öncelikle size ait olduğunu ve bunları elden çıkarmanın birincil hakkınız olduğunu anlamalısınız. Empoze edilen kişi size şunu söylüyor gibi görünüyor: "Zamanınızı, alanınızı ve dikkatinizi kendi başınıza yapmanıza izin vereceğimden daha fazla yöneteceğim." Ona böyle bir hak vermek için hiçbir sebep yok.

Ek olarak, takıntılı insanlar benzer bir durumda kendilerini sizin yerinizde hayal etmeyebilirler ve bu durumda olsalar da bundan hoşlanmayabilirler. Örneğin, ilginç olmayan veya anlamsız görünen bir şey için zaman kaybetmek istemezler. Onların illüzyonlarını bu puan üzerinde tutmayın.

Çoğu zaman, takıntılı insanlar onları reddedemeyeceğinizi düşünür. Ve onları reddedemezsiniz, çünkü bunun yapılması gerektiğinden tam olarak emin değilsiniz ve birini gücendirmekten korkuyorsunuz. Hayattaki değerleriniz ve hedefleriniz hakkında net olmalısınız. Bunları kendiniz tanımladıysanız, zamanın oldukça sınırlı bir kaynak olduğunu anlarsınız. Saçma sapan şeylere harcayabilir veya sizin için önemli olan projeleri hayata geçirmeyi başarabilirsiniz. Kendinizin ve başkalarının sınırlarını fark ettiğinizde ve bu yaşam alanına değer vermeyi öğrendiğinizde her şey kendiliğinden yoluna girecek. Kendinizi daha güvenle ifade edeceksiniz ve sevimli ve saplantılı olanlar, sizi atlatmak için yeterli zihin ve irade gücünü hissedecek.

Ayrıca basit retorik araçlar da var - kibar, sakin ve kendinden emin bir tonda söylemek için: “Üzgünüm, şimdi konuşacak zamanım yok”, “Üzgünüm, şimdi önemli işlerle meşgulüm”, “Teşekkürler, biz hizmetlerinize ihtiyacım yok”, “Üzgünüm, bu konuyla ilgilenmiyorum”, “Maalesef bu format / iletişim şekli bana uymuyor.” Ve bazen, örneğin yazışmayı durdurmak veya yanıt vermemek gibi ifade edilen iletişimsel eylemlere yanıt vermeyi durdurmak yararlıdır. telefon çağrıları böylece bir kişi sizi potansiyel muhatap olarak görmeyi bırakır.

İllüstrasyon: Olya Volk

Reddedilmenin çok sinir bozucu olduğu inkar edilemez. Ancak, hayatın bir parçasıdır. Kalbiniz kırılmış, işiniz reddedilmiş ya da size yakın biri sizi hayal kırıklığına uğratmış olsun, duygular her zaman tatsız olacaktır. Bu tür durumlar asla sorunsuz geçmez, her zaman rahatsız edicidir. Kendiniz birini reddetmek istiyorsanız, sizin de zor zamanlarınız var. Taktikli, destekleyici olmanız ve aynı zamanda kendi olumsuz duygularınızla başa çıkmanız gerekir. Başarısız olursanız, reddedilmeyi daha da acı verici hale getirirsiniz. Birçok insan yumuşak ve kibar bir şekilde reddedebilmek ister. Diğer kişiyi incitmek istemezsiniz, onları incinmiş ve hayal kırıklığına uğramış hissettirirsiniz. Bütün bunlar çok zor! Neyse ki, hayattaki bu anlarla en nazik şekilde başa çıkmanıza yardımcı olacak bazı yönergeler var.
Hatta oldukça olumlu bir deneyim olabilir! Bazen reddetme, değişim için bir itici güç olur, çünkü bir kişi nasıl daha iyi olunacağını düşünmeye başlar. Reddedilme, kendiniz hakkında daha fazla düşünmenizi sağlar. Bu, ilerlemeye yardımcı olan bir tür motivasyondur. Birine hayır demeniz gerekiyorsa, aşağıdaki ipuçlarını kullanın. Bu, durumu herkes için daha rahat hale getirecektir.

doğruyu söyle

Bu açık görünebilir, ancak bir kişiye reddedilmenizin nedeni hakkında yalan söylerseniz, onun için işleri kolaylaştırmayacağınızı bilmek önemlidir. Bazıları, reddedilen kişinin duygularını incitmemek için yalan söylemeyi seçer. Bu iyi bir niyettir, ancak bu davranış darbeyi yumuşatmak için hiçbir şey yapmaz. dürüstlük senin en iyi seçim, bir şeyi süslemeye çalışmayın. Yalanların kurtuluş olduğunu düşünseniz bile bu tür düşüncelere kapılmayın. Gerçek acıtır, ama sonra kabul etmek daha kolaydır ve bir yalan, etkiyi yalnızca konuşmanın ilk dakikalarında yumuşatır, ancak nihayetinde reddedildikten sonra kalan tüm sempatiyi zehirler.

Kesin ol

Genel kelimeler hiçbir işe yaramaz. Birine hayır demeniz gerekiyorsa, mümkün olduğunca kesin ve net olun. AT daha fazla bakış açısı sadece reddedilen kişiye yardımcı olacaktır. Nedeni ne olursa olsun, reddetmek çoğu zaman kişisel bir hakaret olarak algılanır.
Duruma neyin sebep olduğunu ne kadar doğru bir şekilde açıklayabilirseniz, daha iyi adam bunun onun kişisel hatası olmadığı açık olacaktır. Bu çok önemli nokta konuşmanın her iki tarafı için. Gerekçenizi mümkün olduğunca açık ve özlü hale getirmek için önceden planlayın. Bu, bir başarısızlık sırasında kendi stresinizi azaltmanıza yardımcı olacaktır.

tonunu izle

Unutmayın ki sorun sadece tam olarak ne söylediğinizde değil, aynı zamanda nasıl yaptığınızda da olabilir. Diğer kişinin böyle bir durumda nasıl hissedeceğini düşünün ve buna göre hareket etmeye çalışın.
Ses tonu ve konuşma için seçilen zaman en önemli özelliklerdir, bu yüzden sadece seçtiğiniz kelimelerin olmadığını unutmayın. Tabii ki, onlar da büyük önem taşıyor, ancak diğer kriterleri unutmayın. Yapmak nefes egzersizleri, gergin olmamaya ve sesinizin tonlamalarını izlememeye çalışın. Buna dikkat ederek hem kendi stresinizi hem de karşınızdaki kişinin rahatsızlığını azaltmış olursunuz.

Rolünüzü kabul edin

Siz de bir şekilde mevcut duruma dahilseniz, ayrıldığınız kişiye mutlaka söyleyin. Suç sadece omuzlarına düşmezse durum biraz daha rahat olur. Gerçek durum buysa suçu paylaşın, çünkü reddetme gerçek durumu açıklamaya dayanır. Bu, kararınızın nedenlerini açıkça açıklamanıza yardımcı olacaktır, ancak konuşma sırasında muhatabınızın her şeyi rasyonel ve gereksiz duygular olmadan algılaması zor olacaktır. Bu anlaşılabilir bir durumdur çünkü ayrılık son derece yorucu olabilir. Buna hazırlıklı olun, olumsuzluğun kaçınılmaz olduğunu ve onunla kısmen bağlantılı olduğunuzu peşinen kabul edin.

Bir uzlaşma düşünün

Durum izin veriyorsa, kişiyi kesin olarak reddetmeniz gerekmeyebilir. Bazen bir sorun bir uzlaşma ile çözülebilir. Eğer amacınızı anlatmak ve istediğinizi elde etmek için bir konuşma başlatırsanız, diğer kişinin sizinle yarı yolda buluşması olasıdır. Bu durumda kendini çok daha rahat hissedecektir.
Böyle bir durumda kimse galip gelemez, ancak anlaşmak ve gerekli sınırları belirlemek önemlidir. Bu en önemlisidir, çünkü aksi takdirde diğer kişiyi neyin rahatsız ettiğini ve reddedilmeyi nasıl kabul edeceğini anlayamazsınız. Her durumda, tatsız olacağı açıktır. Başkalarını incitmeden kendi ilgi alanlarınızla ilgilenmeyi öğrenin. Bu, reddedilmeyle çok daha rahat başa çıkmanıza yardımcı olan çok önemli bir beceridir.

Önceden pratik yapın

Birini reddetmeniz gerektiği konusunda çok gerginseniz ve tüm kelimeleri, tonlamayı ve ifade edilen duygular ilgiliydi, pratik yapmalı, ne söyleyeceğinizi ve nasıl yapacağınızı düşünmelisiniz. Bu sizin için son derece yararlı olacaktır. Örneğin, birini kovmanız gerekiyor. Kötü haberi başka birine nasıl söyleyeceğinizi öğrenin. Bunu gerçekten yapmanız gerektiğinde, bunu sakince söyleyebileceğinizi zaten bileceksiniz ve o zaman tüm düşüncelerinizi uyumlu, dürüst ve dikkatli bir şekilde ifade edebileceksiniz, bu da diğer kişinin anlamasına yardımcı olacak: hayat değildir. bitti, her şey yolunda. Yapmanız gerekeni yapabileceksiniz, ancak en uygun şekilde. Yeterli miktarda pratik yapmak hem sizin hem de reddettiğiniz kişi için çok faydalıdır. Ayrıca bir arkadaşınızla veya sevdiklerinizle pratik yapabilirsiniz. Bu durumda, davranışınızın dışarıdan bir değerlendirmesini alabilir ve isteyebilirsiniz. faydalı tavsiye. Bu, durumun inceliklerini daha iyi anlamanıza ve mümkün olduğunca doğru davranmayı öğrenmenize yardımcı olacaktır.

Net bir sonuç beklemeyin

Doğal olarak, zorlu bir konuşmadan sonra biraz rahatlamak istersiniz, ancak durum her zaman böyle bitmez. Bu tamamen normaldir. Birçok insan reddetmenin herkes için olumlu ve acısız olacağını hayal eder, ancak muhatabınızın mutlu olmayacağını hemen anlamalısınız. Sadece acele etmeyin, duygularını yönlendirmeyin, uygunsuz olduğunda onu neşelendirmeye çalışmayın. Durumun hemen çözülmesi için kendinizi hazırlayarak, kendinizi hayal kırıklığına hazırlıyorsunuz. Bunu yapmamalısın! Konuşmanızın net sonuçlar vermeyeceğine hemen hazırlıklı olun.

reddetmek zordur

Bunu her zaman hatırlamak önemlidir En iyi yol bir insanı reddetmek, azami dikkat, nezaket ve saygıyla davranmaktır. Diğer durumlarda nasıl davranmaya çalışıyorsanız öyle davranın. Bu süreçte küskünlük ve öfke ile karşılaşabilirsiniz, ancak nazik olursanız her şey herkes için en iyisi olacaktır.

reddedemem. Yani, elbette kibarca hayır demeye çalışırım ama çok nadiren başarılı olurum. Genellikle, kibarca reddetme ve aynı zamanda kişiyi incitme girişimlerim, ya bir hakaretle ya da “peki, ne yapılabileceğini göreceğim” ifadesiyle sona eriyor. En ekstrem durum - bu . Bir yalan küçük mü, iyi mi yoksa yarı doğru mu bilmiyorum. Bu daha da zor bir soru.

sürekli aldatmak - çok iyi bir çıkış yolu değil, sonunda kafanız karışacak ve yalan söyleyeceğiniz için sonunda hala bir çatışmaya yol açacak.

Patronunuza nasıl hayır dersiniz Yeniden işten sonra kalmanı mı istiyor? Akrabalarınıza kırılmamaları için kesin bir “hayır” nasıl denir? Arkadaşlarına nasıl haber verilir şu an onlara yardım edemez misin?

Aslında, birçok seçenek var, sadece onları bilmiyoruz.

Teklifiniz çok cazip geliyor ama ne yazık ki şu anda yapacak çok işim var.

“Bu kulağa çok cazip geliyor” ifadesiyle, teklifinin sizi ilgilendirdiğini karşınızdakine açıkça belirtmiş olursunuz. İkinci kısım ise katılmayı (veya yardım etmeyi) çok seveceğinizi, ancak şu anda çok fazla acil göreviniz olduğunu söylüyor.

Güzel bir reddetme, ancak kendi deneyimlerime göre, yakın arkadaşlar veya akrabalar için bunu bir veya iki kez yapacağını ve hatta arka arkaya olmayacağını söyleyebilirim. Onları üçüncü kez bu şekilde reddederseniz, dördüncü kez kimse size bir şey teklif etmeyecektir. Bu özellikle piknikler ve diğer eğlence etkinlikleri için geçerlidir.

Unutma, bir veya iki kez - ve sonra ya sosyal çevrenizi değiştirin (bir nedenden dolayı onları sürekli reddediyorsunuz?) ya da sonunda bir yere gidin. Aniden hoşuna gitti mi?

Ancak bunu sık görmediğiniz insanlar için bu cevap mükemmel.

Üzgünüm ama en son şunu veya bunu yaptığımda olumsuz bir deneyim yaşadım.

Zihinsel veya duygusal travma - başka bir ilginç seçenek. Sadece bir sadist, bir kişinin sevmediği şeyi yapması konusunda ısrar etmeye devam edecektir. Ya da “Ya ikinci sefer daha iyi olacaksa?” sloganıyla tam bir iyimser.

Bazı büyükanneler bir deri bir kemik kalmış yavrularını beslemeye çalışsa da, “Et yemiyorum”, “laktoz intoleransıyım” veya “haşlanmış sebzeleri sevmiyorum” yanıtları işe yaramıyor.

Ama bunu söylersek son kez Süt içtikten sonra mide rahatsızlığından dolayı bütün gün toplum içinde olamamış, kurtulmuş olabilirsiniz. Büyükanne, elbette, size biraz yan gözle ve hafif bir sitemle bakacak, ancak onu şu sözlerle bir bardağa dökmeyecek: “Eh, bu ev yapımı, Klava Teyze'den, ondan hiçbir şey gelmeyecek!”.

İsterdim ama...

Bir diğer iyi bir yol reddetmek. Yardım etmeyi çok isterdiniz ama maalesef şu anda yapamazsınız. Sadece neden uzun açıklamalara girmeyin.

İlk olarak, bir şeyi ayrıntılı olarak açıklamaya başlayarak, yavaş yavaş hissetmeye başlarsınız. İkinci olarak, bu şekilde kişiye hikayenizdeki bir şeye tutunma ve sizi ikna etme fırsatı verirsiniz.

Sadece kısa ve net bir cevap. "Çok isterdim, ama anlıyorsunuz, yapmam gerekiyor ..." konulu makale yok.

Dürüst olmak gerekirse, bu konuda pek iyi değilim. N'ye neden sormuyorsun, o bu işte bir profesyonel

Bu hiçbir şekilde okların çevirisi değildir.

Sizden bir şey yapmanız veya tavsiyede bulunmanız istendiyse ve kendinizi yeterince yetkin hissetmiyorsanız, neden onu gerçekten anlayan birini önermiyorsunuz? Böylece sadece bir kişiyi kırmakla kalmayacak, aynı zamanda umursadığınızı ve elinizden gelen her şekilde yardım etmeye çalıştığınızı da göstereceksiniz.

Yapamam ama yardımcı olursanız sevinirim...

Bir yandan size dayatmaya çalıştıklarını yapmayı reddediyorsunuz, diğer yandan - yine de yardım edin ve aynı zamanda ne yapmak istediğinizi seçin.

Harika görünüyorsun, ama tam olarak anlamadım

Bir arkadaş, hafifçe söylemek gerekirse, ona gerçekten uymayan bir elbise aldıysa ne yapmalı. Burada “kim daha çok arkadaş” ikilemi ortaya çıkar. - doğruyu söyleyen mi yoksa tüm kıyafetlerin içinde harika göründüğünü söyleyen mi?! Bu sadece görünüm için değil, aynı zamanda bir daire, iş ve yaşam partneri seçimi için de geçerlidir.

Ama biz kimiz ki moda hakkında özgürce konuşacağız? Örneğin biz olsaydık, ünlü tasarımcılar, o zaman eleştirebilir ve aralarından seçim yapabilecekleri başka seçenekler de sunabilirler.

Ve değilse? O zaman ya bir kız arkadaşın ya da arkadaşın yeterliliğinden eminseniz her şeyi olduğu gibi söyleyin ya da okları dünyadan bir ünlüye aktarın.

Kulağa harika geliyor! Ama şimdi, ne yazık ki, çok sıkı bir programım var. Seni aramama izin ver...

Bu cevap, seçenek ilginç olduğunda harikadır, ancak şu anda gerçekten yardımcı olacak durumda değilsiniz. Böylece sadece kişiyi rahatsız etmekle kalmaz, aynı zamanda biraz sonra ilginizi çeken teklife katılma fırsatını da kendinize bırakırsınız.

Üniversitedeki psikoloji derslerinde bile, bir cümleye “evet” ile başlayıp ardından kötü şöhretli “ama” ekleyerek reddetmenin gerekli olduğu öğretildi.

Her zaman olmasa da çalışır. Her şey duruma ve kişiye bağlı. Uzun süre oynayamayacaksınız ve er ya da geç neden hala “hayır” olduğunu açıklamak zorunda kalacaksınız.

Ancak yeterince diplomatik ve kararlıysanız, o zaman insanlar zamanla bunu reddederseniz, bunun çok tembel olduğunuzdan veya onlarla hiçbir şey yapmak istemediğinizden değil, çok meşgul olduğunuzdan dolayı olduğunu bileceklerdir. kişi ve kesinlikle yapacaksın, ama biraz sonra. Sonunda, insanlar size ve fikrinize saygı duymayı öğrenmelidir. Senin kadar iyi - başkasının.

KADIN

4.6

Birçoğu nezaketinizden yararlanıyor ve reddettiğinizde sizi havlu bencilliği ve kalpsizlikle mi suçluyorlar? İstediğiniz hayatı yaşamak bencillik değildir. Bencillik, başkalarının sizin istediğiniz gibi düşünmesi ve yaşaması gerektiği zamandır.

Dünyada sorunsuz denilen birçok insan var. Yardım için günün herhangi bir saatinde onlara başvurabilirsiniz ve asla reddetmeyeceklerdir. Karakterlerinin bu özelliği, birçok kişi tarafından bir kişinin erdemlerine atfedilir, çünkü bazı problemlerini ona atmak için her zaman böyle bir "arıza emniyetine" sahip olmak faydalıdır.

Bununla birlikte, nadiren kimse düşünme zahmetine girer: belki bir kişi reddedemez mi?

“Hayır” diyemeyen insanlar genellikle kendi işleri için yeterli zamana sahip değildir ve Kişisel hayat, güvenilirlikleri için bir teşekkür olarak, en iyi ihtimalle şüpheli bir iltifata güvenebilirler.

Sorunsuz bir insanın canlı bir örneği ve reddetme yetersizliğinin yol açtığı şey, içinde Oleg Basilashvili ile eski "Sonbahar Maratonu" filmidir. başrol. Filmin kahramanı genç değil ama asla reddetmeyi ve istediği gibi yaşamayı öğrenmedi. Ömrü neredeyse geçti ama o asla bir insan olarak yer almadı çünkü o hep başkalarının istediği gibi yaşadı.

Güvenilir insanlar her zaman bir mıknatıs gibi, reddetme yetersizliklerini aktif olarak kullanan insanları çeker. Cellat kurban arıyor, celladın kurbanı diyebiliriz. Ve “arıza kasası” aniden isyan etse ve cankurtaran rolünü reddetse bile, hemen havlu bencilliği ve kalpsizlikle suçlanacak.

Herkesin hatırlaması gereken altın sözler vardır: “Kendi istediğin gibi yaşamak bencillik değildir. Bencillik, başkalarının sizin istediğiniz gibi düşünmesi ve yaşaması gerektiği zamandır.

İnsanlar neden "hayır" demekten korkar?

Başkalarının isteklerini kendi istekleri dışında yerine getiren insanlar genellikle yumuşak ve kararsız bir karaktere sahiptir. Kalplerinde gerçekten “hayır” demek isterler, ancak başka bir kişiyi utandırmaktan veya gücendirmekten o kadar korkarlar ki, kendilerini hiç sevmedikleri bir şeyi yapmaya zorlarlar.

Pek çok insan daha sonra, bir zamanlar istediklerine ama hayır diyemediğine pişman oluyor.

Çoğu zaman insanlar, reddederken, bir şey hakkında suçlu hissediyorlarmış gibi “hayır” kelimesini söylerler - onlara bir tür hoş olmayan tepkiler gelecek gibi görünüyor. Ve aslında, birçoğu reddedilmeye alışkın değildir ve “hayır” onlarda olumsuz bir tepkiye neden olur - kabadırlar, ilişkileri koparırlar, vb.

Bazı insanlar istenmeyen ve yalnız kalma korkusuyla "hayır" demezler.
Kibarca nasıl reddedilir?

Hayır dediğimizde, çoğu zaman düşman ediniriz. Bununla birlikte, bizim için neyin daha önemli olduğunu hatırlamaya değer - reddeden birini rahatsız etmek veya külfetli yükümlülüklerin yerine getirilmesini üstlenmek. Ayrıca, kaba bir biçimde reddetmek hiç de gerekli değildir. Örneğin, aynı diplomatlar "evet" ya da "hayır" dememeye, yerlerine "bunu tartışalım" kelimesini koymaya çalışıyorlar.

"Hayır" derken şunu hatırlamakta fayda var:

bu kelime sorunlara karşı koruma sağlayabilir;

belirsiz bir şekilde telaffuz edilirse "evet" anlamına gelebilir;
başarılı insanlar “evet”ten daha sık “hayır” derler;
Yapamadıklarımızı ya da yapmak istemediklerimizi inkar ederek kendimizi bir kazanan gibi hissedeceğiz.

Kibarca reddetmenin birkaç basit yolu vardır, bu da bu görevin herkesin elinde olduğunu gösterir.

1. Kesin reddetme

Bazı insanlar bir şeyi reddederken, reddetme nedenini belirtmenin zorunlu olduğuna inanır. Bu hatalı bir görüş. İlk olarak, açıklamalar mazeret gibi görünecek ve mazeretler, soru soran kişiye fikrinizi değiştirebileceğinizi umacaktır. İkincisi, isim vermek her zaman mümkün değildir. gerçek sebep arıza. Eğer icat ederseniz, gelecekte yalan ortaya çıkabilir ve her ikisini de garip bir duruma sokabilir. Ayrıca samimiyetsiz konuşan bir kişi çoğu zaman yüz ifadeleri ve sesiyle kendini ele verir.

Bu nedenle, hayal kurmamak, başka bir şey eklemeden sadece “hayır” demek daha iyidir. “Hayır, yapamam”, “Bunu yapmak istemiyorum”, “Bunun için zamanım yok” diyerek reddetmeyi yumuşatabilirsiniz.

Bir kişi bu sözleri görmezden gelir ve ısrar etmeye devam ederse, her tiradından sonra aynı ret sözlerini tekrarlayarak “kırık rekor” yöntemini kullanabilirsiniz. Konuşmacıyı itirazlarla kesmeye ve soru sormaya gerek yok - sadece “hayır” deyin.

Bu yöntem, agresif ve aşırı ısrarcı olan kişileri reddetmek için uygundur.

2. Sempatik reddetme

Bu teknik, kendi isteklerini alma eğiliminde olan, acıma ve sempati uyandıran kişileri reddetmek için uygundur. Bu durumda, onlara empati kurduğunuzu, ancak hiçbir şekilde yardımcı olamayacağınızı göstermeye değer.

Örneğin, "Üzgünüm ama size yardım edemem." Ya da “Senin için kolay olmadığını görüyorum ama problemini çözemiyorum.”

3. Makul ret

Bu oldukça kibar bir reddetmedir ve herhangi bir ortamda kullanılabilir - resmi ve gayri resmi. Hem yaşlıları reddetmek hem de daha fazla meşgul olan insanları reddetmek için uygundur. yüksek pozisyon kariyer basamaklarında.

Bu reddetme, talebi yerine getirememenizin gerçek nedenini belirttiğinizi varsayar: “Bunu yapamam, çünkü yarın çocuğumla tiyatroya gideceğim” vb.

Bir değil üç neden sayarsanız daha da inandırıcı olacaktır. Bu tekniğe üç nedenden dolayı başarısızlık denir. Uygulamasındaki ana şey, ifadenin kısalığıdır, böylece soru soran özü çabucak yakalar.

4. Gecikmeli reddetme

Bu yöntem, birinin isteğini reddetmenin psikolojik bir drama olduğu ve neredeyse otomatik olarak herhangi bir isteği kabul eden kişiler tarafından kullanılabilir. Böyle bir deponun insanları genellikle masumiyetlerinden şüphe eder ve eylemlerini durmadan analiz etme eğilimindedir.

Gecikmeli reddetme, durum hakkında düşünmenizi ve gerekirse arkadaşlarınızdan tavsiye almanızı sağlar. Özü hemen "hayır" demek değil, karar vermek için süre istemektir. Böylece kendinizi döküntü adımlarına karşı güvence altına alabilirsiniz.

Mantıklı bir inkar şöyle görünebilir: “Şu anda cevap veremem çünkü hafta sonu için planlarımı hatırlamıyorum. Belki biriyle buluşmayı ayarladım. Emin olmak için haftalık durumuma bakmam gerekiyor.” Ya da “Evde danışmam lazım”, “Düşünmem lazım. sonra anlatırım" vb.

İddialı ve itirazlara tahammülü olmayan kişilere bu şekilde karşı çıkabilirsiniz.

5. Uzlaşma reddi

Böyle bir reddetmeye yarı reddetme denilebilir, çünkü bir kişiye yardım etmek istiyoruz, ancak tamamen değil, kısmen ve bizim için gerçekçi olmayan, kendi başımıza görünen şartlarına göre değil. Bu durumda, yardım koşullarını - neyi, ne zaman yapabileceğimizi ve neyi yapamayacağımızı - açıkça tanımlamak gerekir.

Örneğin, "Çocuğunuzu benimkiyle birlikte okula götürebilirim, ancak saat sekizde hazır olmasını sağlayın." Veya "Onarımları yapmanıza yardımcı olabilirim, ancak yalnızca cumartesi günleri."

Bu koşullar başvuru sahibine uymuyorsa, sakin bir ruhla reddetme hakkımız vardır.

6. Diplomatik ret

Kabul edilebilir bir çözüm için karşılıklı bir aramayı içerir. İstemediğimiz ya da yapamadığımız şeyleri yapmayı reddediyoruz ama soran kişiyle birlikte soruna çözüm arıyoruz.

Örneğin, "Size yardımcı olamam ama bu konularla ilgilenen bir arkadaşım var." Veya “Belki size başka bir şekilde yardımcı olabilirim?”.

Çeşitli reddetme teknikleri örneklerine cevaben, insanlara yardım etmenin gerekli olduğu ve başkalarını reddederek kendimizin de işin içinde olma riskine girdiğimize itiraz edilebilir. zor durum birinin yardımına güvenecek hiçbir şeyimiz olmadığında. Unutulmamalıdır ki, sadece "tek hedefle oynamaya" alışmış, herkesin kendisine borçlu olduğuna inanan ve başkalarının güvenilirliğini suistimal eden kişilerin isteklerinden bahsediyoruz.