Düşük benlik saygısı, hayatta başarılı olamamanın en yaygın nedenlerinden biridir. Kişiliğimizi yok eden, varlığımızı zehirleyen bir takım olumsuz belirtiler de eşlik eder. Psikologların araştırmasına göre, bağımlılıklara ve bağımlılıklara (sigara, alkol, uyuşturucu, aşırı yeme, kumar) yatkın olanlar tam olarak benlik saygısı düşük kişilerdir. Bu psikolojik hastalığa sahip olanların yüzde yüzü depresyondan muzdariptir.

Benlik saygısı düşük olan insanlar sürekli hayattan şikayet ederler ve başarısızlıklarından dolayı başkalarını suçlarlar, bu yüzden de çok az arkadaşları vardır. Çoğunlukla antisosyal olurlar, gönüllü olarak inzivaya çekilirler ve iletişim kurmayı reddederler. Benlik saygısı düşük olan bir kişi, herhangi bir eleştirel ifadenin hakaret olarak algılanması nedeniyle kolayca öfkelenir.

Yeni şeyler üstlenmekten korkuyor çünkü bir hata dünyanın sonuyla eşdeğerdir. Bu nedenle, böyle bir kişi genellikle pasiftir, inisiyatiften yoksundur ve yeni olan her şeye (ve aslında her şeye) karşı olumsuz bir tutuma sahiptir. Ve görünüm bile düşük özgüvenin göstergesidir - kısıtlı hareketler, gözlerdeki üzüntü, ağzın köşelerinin sarkması, üzgün görünüm.

Pek çok semptom var: mükemmeliyetçilik, artan ihtiyaç dikkatte, manipülatiflikte, haklarını savunamamada, uzlaşmada... Benlik saygısı düşük insanlar iyi astlardır çünkü asla birine liderlik etmek istemezler, ancak talimatları büyük bir zevkle dinleyip takip ederler.

Düşük benlik saygısı boşanmaya, kadın ve erkeğin yalnızlığına, küçük ücretler ve tatmin edici değil sosyal durum, hayallerinizi gerçekleştirememek. Görünüşe göre - pekala kendine güvensiz, Ne olmuş? Ama hayatımıza ne kadar çok mutsuzluk getirdiği ortaya çıktı. Nereden geliyor?

Düşük benlik saygısının nedenleri neredeyse her zaman çocuklukta yatmaktadır. Küçük çocuk Kendini yeterince değerlendiremiyor, bunu sevdiklerinin değerlendirmesiyle, onların kendisine karşı tutumuyla yapıyor. Ebeveynlerin ve diğerlerinin hangi eylemleri bir çocuğun düşük özgüvenle büyümesine yol açar?

• Yeterli zaman yok: Ebeveynler sürekli kendileriyle veya kendi işleriyle meşguller, işte kayboluyorlar, çocuğun isteklerini dinlemiyorlar ve manevi ihtiyaçlarını görmezden geliyorlar (“benimle oyna”), onu büyükannesine veya kampa gönderiyorlar. Çocuğun itirazlarına rağmen bütün yaz.
• Duygusal soğukluk: Ailede sarılmak, öpmek, birbirini övmek, iyi duygularınız hakkında konuşmak, duygularınızı paylaşmak alışılmış bir şey değildir.
• Karşılaştırma: Çocuk diğer çocuklarla karşılaştırılır - derler ki, komşunun Vanya'sı iyidir, piyano çalar ve dersleri atlamaz, ama sen hiçbir şey yapamazsın ve dahası, sen bir beceriksizsin, sadece kayıplar Sen.
• Ulaşılamaz bir standart: Çocuğa yetişkinlerden birinin, çoğunlukla da babanın, annenin, büyükannenin veya büyükbabanın bir örneği verilir. Ona diyorlar ki: “Bak, annen beş derece almış, deden de ünlü bir bilim adamı, onları yarı yolda bırakmamalısın!” Bu taktik, kişinin hayatı boyunca kendisine dayatılan standartlara uymaya çalışmasına yol açar. Doğal olarak başarılı olamıyor (çünkü hepimiz farklıyız ve her birimizin kendine has yetenekleri var) ve kendini başarısız olarak algılıyor.
• Düzeltilemeyecek bir şeyle dalga geçmek: Fiziksel engeli veya hastalığı olan bir çocuk okulda, oyun parkında, hatta bazen kendi ailesinde bile alay konusu olur. Bu tür çocukların neredeyse her zaman özgüvenleri düşüktür.
• Ebeveynlerin boşanması, skandallar, ailede alkolizm: Ebeveynler boşandığında, biri içki içtiğinde, ebeveynler kavga ettiğinde, ailenin genç üyeleri bunu her zaman kişisel olarak algılar. “Benim yüzümden boşandılar, ben kötü olduğum için kavga ediyorlar, babamın annemi dövmesi benim suçum.”

Gördüğünüz gibi bu sebeplerden en az biri hemen hemen her insanın hayatında mevcuttur. Birçoğumuz, düşük öz saygıya yol açan bir dizi faktörün esiri oluyoruz. Bu, neredeyse hepimizin bir dereceye kadar bundan muzdarip olduğu anlamına gelir.

Burada yüksek benlik saygısından da bahsetmek gerekir, çünkü bu düşük benlik saygısının devamıdır. Evet evet hiç de farklı değiller psikolojik problemler ama bir şeyin iki tezahürü. Aynı önkoşullara sahiptirler, aynı kökten büyürler ve aynı zihinsel durumlara eşlik ederler. Ve tek bir nedenleri var: kendilerini yeterince değerlendirememek.

Benlik saygısı düşük olan kişiler genellikle maske takar ve kibirli, saldırgan ve kibirli olurlar. Bu nedenle kendilerini çok fazla düşündüklerini düşünebilirsiniz, ancak hayır, bunlar sadece nefsi müdafaa araçlarıdır.

Benlik saygısı düşük olan bir kişi, hayatta bir şeyi başarmayı başardığında, bu durum hemen şişirilir. Şans döndüğünde, kendinize karşı tavrınız yine "kaidenin altında" olacaktır.

Düşük benlik saygısıyla kendi başınıza mücadele etmek mümkün mü? Belki. Önemli olan sorunu tanımak ve kabul etmektir. Olayın nedenlerini analiz etmek ve çocuklukta yaşananlardan dolayı suçlanmadığınızı kabul etmek önemlidir. Suçluluk duygusunu bırakın ve kendinize, sorunlarınızın sebebinin siz olmadığınızı söyleyin. Sizi rahatsız edenleri affedin - bunu çoktan unutmuşlar ve siz öfke, intikam, kızgınlık, nefret gibi olumsuz duygularla kendinize eziyet etmeye devam ediyorsunuz.

Kendinizi objektif olarak değerlendirmeyi öğrenin ve eksikliklerinizin korkunç olduğunu düşünmeyi bırakın. Sadece kendinizi denetleyin ve her şeyi olduğu gibi kabul edin. Öncelikle hiçbir insan sadece eksikliklerden ibaret değildir, herkesin birçok kusuru vardır. iyi nitelikler. İkincisi, tüm eksiklikler böyle değildir. Gayrimenkullerimizin çoğu esasen tarafsızdır ve olumlu ya da olumsuz özellikler ancak dışarıdan ya da içeriden yapılacak değerlendirmelerle kazanılır.

Mesela sürekli ihtiyaç duyan insanlar var. yeni izlenimler– rutin onları yiyip bitirir. Birisi şunu söyleyecektir - o tembel, huzursuz, çalışkan, kararsız, sorumsuz, neye ihtiyacı olduğunu bilmiyor. Başka biri şunu söyleyecektir - bu yaratıcı kişi kaşif, gezgin, yenilikçi. Kimi dinleyeceksin? Sorun şu ki, başkalarından övgüden çok kınama duyuyoruz.

Bu nedenle bir tavsiye daha: Sizi azarlayanları dinlemeyin. Ne yaparsanız yapın, böyle insanlar her zaman olacaktır. Kişiliğinizi olumlu değerlendirin, hatalarınız için kendinizi affedin (hepimiz insanız, hepimiz hata yaparız) ve her hata için kendinizi suçlamayın.

Kendinizi sevin ve saygı gösterin, kendinizi iyi hissetmeniz için her şeyi yapmaya çalışın. Lütfen başkası değil kendiniz, gerçek arzularınızı duymayı öğrenin. Kendinizi şımartın, eğlenin, yorulduğunuzda kendinizi dinlenmeye zorlayın, vücudunuza iyi bakın ve kişisel gelişiminizle meşgul olun.

Ve zihinsel iyileşmenin ilk adımı, her sabah aynaya gitmek, uykudan sonra yıkanmamış, şişmiş yüzünüze bakmak ve şunu söylemektir: "Seni seviyorum." Her zamanki açıklama yerine şunu söyleyin: "Tanrım, bu ne canavar!"

Ve sonra içinizdeki çocuk ikna olacak: eğer ben (en çok asıl adam hayatımda) Kendimi bu formda bile seviyorum, hasta olsam bile, kaybeden olsam da, en kötü başarısızlıklarda bile - bu, bu dünyadaki en iyiyi gerçekten hak ettiğim anlamına geliyor.

Bir hata bulursanız lütfen metnin bir kısmını vurgulayın ve tıklayın. Ctrl+Enter.

Yaşamın her alanında başarıya ulaşmak için kişinin kendine ve yeteneklerine yeterince güvenmesi gerekir. Düşük benlik saygısı, mutlu olmanızı engelleyen bir engeldir, çünkü kişi şüphelerle doludur ve hayattan tam olarak zevk alamaz ve mutlu hissedemez. Bir düşünün: Yeteneklerinize güvenmezken insanlar sizi görmezden gelir en iyi anlar ve tabii ki başka biri bunları kullanacak. Benlik saygısını ve özgüvenini nasıl artıracağımızı düşünelim. Psikologlar tarafından geliştirildi özel teknikler ve benlik saygısını geliştirmenin yolları.

Benlik saygısı nedir

Düşük benlik saygısının nedenleri

Benlik algısının oluşumunu etkileyen tüm kriterleri belirlemek bir uzman için bile zordur. Psikologlar doğuştan faktörleri, dış faktörleri ve konumu ayırt eder. Düşük benlik saygısının en yaygın dört nedeni vardır.

1. Ailede yetişmenin özellikleri.

Kendilik algısının düşük olmasının en yaygın nedeni “Bütün sorunlar çocukluktan gelir” ifadesidir. Çocuklukta, çocuğun benlik saygısının, yetiştirme ilkelerine ve ebeveynlerin çocuğa karşı tutumuna doğrudan bağımlılığı vardır.

2. Çocukluktaki başarısızlıklar.

Eğer çocuk çocukluk döneminde sürekli suçluluk duygusu yaşıyorsa bu durum gelecekte güvensizliğe dönüşecektir. kendi gücü ve bağımsız olarak karar verme konusundaki isteksizlik.

Bu önemli! Çocuğunuza özgüvenini ve özgüvenini nasıl artıracağını anlatmak ve ona başarısızlıklara nasıl doğru tepki vereceğini öğretmek önemlidir, böylece çocuk pes etmez, yoluna devam eder.

3. Uygunsuz ortam.

Yeterli bir değerlendirmenin oluşturulması ancak başarıya ve kazanımların içtenlikle değer verildiği bir ortamda mümkündür. Eğer kişi kendini inisiyatifin olmadığı pasif bir ortamda bulursa aynı hale gelir. Düşük özgüven ve kendinden şüphe, böyle bir toplumdaki insanları karakterize eder.

4. Görünüm ve durum.

İÇİNDE daha büyük ölçüde Standart dışı görünümü ve doğuştan patolojileri olan çocuklarda ve ergenlerde düşük benlik saygısı gelişir. Kural olarak, etrafınızdaki insanlar kararlarında oldukça katı ve basittir. Öncelikle aşırı kilolu çocukların yardıma ihtiyacı var. Kendilerini nasıl seveceklerinin ve özgüvenlerini nasıl artıracaklarının anlatılması gerekiyor. Daha güçlü dış görünüş Bir kadının özgüveni bağlıdır.

Benlik saygısını arttırmanın etkili yöntemleri

Özgüven oluşturmanın ilk adımı sorunun farkına varmaktır. İşte en çok bazıları etkili teknikler, bu size özgüveninizi nasıl artıracağınızı söyleyecektir ve.

1. Ortam değişikliği.

Olumsuz ve sürekli olarak bir şeyden memnun olmayan insanlarla iletişim kurmayı reddedin. Kendine güvenen ve olumlu tutuma sahip başarılı bireyler için çabalayın. Bu tür insanlarla iletişim, kişinin kendine olan güvenini ve özgüvenini yavaş yavaş geri kazanacaktır.

2. Kendini kırbaçlama yok.

Hatalar ve başarısızlıklar nedeniyle sürekli olarak kendinizi hırpalarsanız, öz algınızı geliştirmeniz pek olası değildir. Kendi hayatınızla, görünüşünüzle ilgili olumsuz değerlendirmeler yapmayın,

3. Karşılaştırmalardan kaçının.

Sen olduğunu anla Tek kişi ve dünyada bir benzeri daha yok. Kendinizi kusurlarıyla bile benzersiz ve tekrarlanamaz bir kişi olarak görün.

Bu önemli! Kabul edilebilir tek karşılaştırma, başarılarına göre daha başarılı olan bir kişiyle yapılan karşılaştırmadır.

4. Kendilik algısını artıracak beyanlar.

Olumlamalar, özgüven oluşturmayı amaçlayan kısa motive edici formüllerdir. Bunları sabah ve yatmadan önce tekrarlamak daha iyidir. Bu tür olumlamalarla bir çalma listesi oluşturabilirsiniz.

5. Alışılmadık şeyler yapın.

Bir kadeh şarap, tatlı ya da gözyaşıyla bir sorunu gizlemek çok daha kolaydır. Mücadeleyle yüzleşmeye çalışın ve kimin kazandığını görün.

6. Güveninizi nasıl artıracağınıza dair bir eğitim oturumuna katılın.

Eğitime katılmak mümkün değilse, özel psikolojik literatürden veya belgesellerden ve uzun metrajlı filmlerden yararlanın.

7. Spor yapın.

Bu En iyi yolözgüvenini arttır. Düzenli eğitim, görünüşünüzü daha az eleştirel bir şekilde değerlendirmenizi sağlar. Ayrıca, sırasında fiziksel aktivite mutluluk ve iyi ruh hali hormonları üretilir.

8. Başarılarınızın bir günlüğünü tutun.

Kişisel başarılarınızı ve başarılarınızı günlüğünüze kaydedin. Sizin bakış açınızdan ne kadar küçük olursa olsun her başarıyı kaydettiğinizden emin olun. 3-5 küçük başarıyı yazmak için bir hedef belirleyin. Erkeklerde düşük benlik saygısı özellikle düşük kendini gerçekleştirmeye bağlıdır

• Yazılı bir bağışlama tekniği kullanın. Bir notta kendi başarısızlıklarınızı ve hatalarınızı anlatın, ikincisinde ise kendinizi teselli edin ve kendinizi affetmeye çalışın.
• Meditasyon kullanın. Meditasyon tekniğini küçümsemeyin. Onun yardımıyla rahatlayabilir ve pozitif enerjiyi emebilirsiniz. Uzmanlaşmış literatürde birçok meditasyon tekniği anlatılmıştır.

Ancak daha güçlü ve daha zayıf cinsiyetin temsilcileri arasında benlik saygısını etkileyen faktörler farklıdır. Erkeklerde ve kadınlarda yetersiz öz saygıyla baş etme yolları da farklıdır.

Bir kadının özgüvenini nasıl artırabilirim?

Bir kadının kendilik algısı için en önemli şey onun çekiciliği ve erkeklerin dikkatini çekmesidir. Ayrıca önemli bir kriter genel olarak diğer insanların tutumudur.

Bir erkeğin özgüvenini nasıl artırabilirim?

Toplumdaki başarı ve erkeğin özgüveninin ana faktörleridir. Başlıca öneriler aşağıdaki gibidir:

• kendinize ve zamanınıza değer vermeye başlayın;
• Eksikliklerinizi kabul edin ve bunları avantaja dönüştürün;
• çeşitlendirilmiş gelişme
• Her zaman harekete geçin ve zorluklarla karşılaştığınızda pes etmeyin.

Kişiliğinizin objektif bir değerlendirmesi fantezi değil gerçektir. Önemli olan bu tür değişikliklerin önemini anlamak ve olumlu bir kariyere ulaşmak ve kendinizi sevmek için bunu içtenlikle istemektir. Unutmayın, öz sevginin kazanılması gerekir ve bu da bir tatminsizlik aşamasından geçmeyi gerektirir.

Bir psikolog size kendi yeteneklerinize nasıl güven oluşturacağınızı söyleyecektir.

FOTOĞRAF Getty Images

Düşük özgüven bizi en küçük psikolojik darbelere karşı daha savunmasız hale getirir, böylece küçük başarısızlıklar ve hayal kırıklıkları bile duvarları aşabilir, psikolojik tahkimatları aşabilir ve ruhumuzun derinliklerine nüfuz edebilir. Eğer özsaygımız düşükse, patronumuzu eleştirmek ya da bir arkadaşımızla olan toplantımızı iptal etmek gibi küçük şeyler ruh halimizi olması gerekenden çok daha kötü hale getirir. Olanlardan dolayı kendimizi suçlamaya, olayları fazla kişisel algılamaya ve sonrasında aklımızı toparlamakta çok yavaş olmaya başlarız. Aslında düşük özgüven, her birimizin periyodik olarak maruz kaldığı olağan psikolojik bombardımanı gerçek bir kuşatmaya dönüştürür. Benlik saygısını bir şekilde artırmanın yolları var mı?

Ancak yüksek özgüven aynı zamanda kendi zorluklarını da beraberinde getirir. Narsistlerin muazzam bir özgüvenleri ve olağanüstü derecede yüksek bir özgüvenleri vardır. Aynı zamanda, eleştiri küçük olsa bile, eleştirildikleri zaman kolayca gücenirler ve öfkelerini kaybederler (bu tür insanlar için hafif bir hakaret yoktur). Küçük açıklamalara bile bu kadar sert tepki verdikleri için, intikamcı bir karaktere sahip olmaları şaşırtıcı değil: şişkin egolarını incitenlere ne pahasına olursa olsun bir ders vermek istiyorlar. Yüksek benlik saygısı, kendi hatalarımız için başkalarını suçlamamıza, başkalarından gelen olumsuz geri bildirimleri görmezden gelmemize ve yaptıklarımızın sorumluluğunu almamızı zorlaştırır. Eğer öyleyse, aynı hataları tekrar tekrar yapma riskiyle karşı karşıya kalırız, bu da kaçınılmaz olarak iş ve kişisel yaşamlarımızda sorunlara yol açar.

Ancak diğer insanlarla karşılaştırıldığında hepimiz, özgüvenimiz yüksek ya da düşük olsun, kendimizi ortalamanın üzerinde görürüz! Aynı zamanda istatistiklere göre üçte ikimiz her bir alanda ortalama olarak sınıflandırılıyoruz (altı kişiden yalnızca biri ortalamanın üzerinde performans gösteriyor ve altı kişiden biri ortalamanın altında). Hiçbir zaman ortalama olmayı istemesek de, psikologlar bunun böyle olduğuna dair pek çok kanıt topladılar. ortalama seviye benlik saygısı (ne çok yüksek ne de çok düşük) en uygun olanıdır.

"Tatlı istemiyorum!"

Benlik saygısı düşük olan insanlar genellikle dinlemeye daha isteklidirler. olumsuz yorumlar iltifatlardan çok, çünkü bu onların kendileri hakkındaki düşünceleriyle daha uyumludur. Düşük benlik saygısı bizi olumlu deneyimlere ve bilgilere karşı oldukça dirençli hale getirir. Ancak özsaygımızı ve özgüvenimizi geri kazandıracak olan da tam olarak bu tür geri bildirimlerdir. Ancak bu bilgiye her şeyden çok ihtiyacımız olsa da, düşük özgüven bunu kabul etmemize izin vermez, tam tersine bizi kulaklarımızı kapatmaya ve hatta kaçmaya zorlar. Bu neden oluyor? Kronik olarak düşük benlik saygısı ile değersizlik duyguları kişiliğimizin bir parçası haline gelir. Buna alıştık ve oldukça rahat hissettik .

Psikologlar, mevcut dünya görüşümüze uyan bilgilerin ikna edici olarak algılandığını, inançlarımızdan önemli ölçüde farklı olan bilgilerin ise genellikle reddedildiğini uzun zamandır biliyorlar. Kendimizi çekici bulmuyorsak, "Bugün güzel görünüyorsun" iltifatını kabul etmek "Güzelliğin nefes kesici" iltifatından çok daha kolaydır. Benlik saygısı düşük kişiler, eğitimde mevcut inançlarından büyük ölçüde farklı olan olumlu ifadeleri dinlediğinde (veya onaylamaları telaffuz ettiğinde), bunların içerdiği bilgiler yanlış olarak algılanır ve tamamen reddedilir. Böylece tam tersinin doğruluğuna olan inancımız daha da güçleniyor.

Durum 1: Bo ve arkadaşları

Arkadaşları onu partilere davet etmeyi unuttular, acımasızca eleştirdiler ama yine de büyük miktarlarda borç alıp geri ödememe cüretinde bulundular. Bo, karısı olacak bir kadın bulma konusunda çaresizdi ama burada da arkadaşları ona yardım etmekten çok engel oldular. Partilerde kızlarla konuşmaya çalıştı ama arkadaşları onun değersizliğine dair şakalarıyla her şeyi mahvetti.

Bo seansa geldiğinde her türlü kişisel gelişim eğitimine fazlasıyla bağımlı olduğunu söyledi. Hatta uyku sırasında "beyin dalgalarını" düzelten özel bir cihaz bile satın aldığı noktaya geldi (ancak düzeltilen tek şey banka hesabıydı). "Ben sadece en iyisini hak ediyorum ve benim için hiçbir şey imkansız değildir" gibi bilinçaltına yönelik çok sayıda mesajı dinledi. Ancak kadınlar onu tatlı, nazik ve şefkatli görerek pervasızca iltifat edince hemen kendi içine çekildi. "Beni hiç tanımıyor! - öfkeliydi. “Hangi sorunlarım olduğunu bile bilmiyor!” Bo daha sonra farkında olmadan kendisinin "gerçekte" nasıl biri olduğunu göstermek için her türlü çabayı gösterdi ve ardından kadınlar doğal olarak oradan ayrıldı.

Arkadaşlarının ona böyle davranmasına neden izin vermişti? Benlik saygısı düşük olan insanlar nadiren yüzleşmeye girerler ve doğal olarak onlara yarardan çok zarar veren yıkıcı ilişkileri sonlandırmaya karar vermekte büyük zorluk çekerler. “Yaşayıp yaşamamam umurumda değil” ya da “ne verirse al” sözleriyle ifade edilen konum, herhangi bir aktif eylem yapılmasına izin vermiyor. Sınır koymanın, talepte bulunmanın veya beklentileri belirtmenin - makul olsa ve hiç de abartılı olmasa bile - anında reddedilmeyle sonuçlanacağına inanıyoruz. Elbette diğerleri, nadiren inisiyatif aldığımızı ve tartışmayı veya protesto etmeyi sevmediğimizi hemen fark ederler, bu da onların gözünde bizi daha az değerli kılar. Zamanla duygularımızı ve ihtiyaçlarımızı düşünmeyi tamamen bırakırlar.

Bo'nun sorunu, kimliğine saygı gösterilmesini talep ederse bazı arkadaşlarının onu gerçekten terk edebilmesiydi. Bazıları ama hepsi değil. Ona dürüst bir konuşma yapmanın, arkadaşlıklarının kalitesini sınayacak bir turnusol testi olacağını anlatmaya çalıştım. Onu önemseyen kişiler Bo'nun itirazlarını kabul edecek ve ona daha fazla ilgi ve özen göstermeye başlayacaklardır. Onu anlamaya hazır olmayanlar dost unvanını hak etmiyorlar.

Bo'nun tüm arkadaşlarının bencil ve çıkarcı olduklarından son derece şüpheliyim, ancak elbette ödül almayı pek hak etmiyorlardı. Nobel Ödülü barış. Çoğumuz yalnızca durumun gerektirdiği kadar çaba gösteririz. Eğer küçük bir özen ve dikkat yeterliyse ve karşılığında neredeyse hiçbir şey vermeden almamıza izin verilirse, o zaman bunu yaparız. Kötü olduğumuzdan değil. Gerekenden fazlasını yapmaya alışkın değiliz. Bizden daha fazlası istenseydi daha çok çalışırdık. Bu hemen hemen tüm ilişkiler için geçerlidir.

Durum 2: Gladys ve kocası

Meme kanserini atlatan 40 yaşındaki Gladys de kendisi hakkında çok düşük bir görüşe sahipti. Ancak Bo'nun aksine o, hayatı boyunca düşük özgüvenden muzdarip olmadı, sadece birkaç dakikalığına son yıllar. Korkunç teşhis konulduktan sonra kendisine verilen şiddetli duygusal darbelerin hepsi suçluydu. Kemoterapi tedavisi gördüğü sırada kocası hiçbir uyarıda bulunmadan onu terk etti. Çifte mastektomiden taburcu edildiği gün, hastanenin dışında onunla buluşan bir aracı aracılığıyla, çirkin bir zulüm gösterisi yaparak, boşanma evraklarını ona ulaştırdı.

Gladys'le tanıştığımda kazanan hiçbir kadın kahramana benzemiyordu. ölümcül bir hastalık ne de sporcuya öğrenci yılları sayısız madalya ve kupa kazandı, onu yaratan web tasarımcısı değil başarılı iş boşandıktan sonra. Çekingenlik, kendinden şüphe etme ve çekingenlik; ilk gözüme çarpan bunlar oldu.

Şöyle konuştu: “Hak ettiğim ücreti alamadığım için şu anda acı çekiyorum. Başlangıçta tartışılmayan şeyleri ücretsiz yapmamı talep ediyorlar. Ne yazık ki, genellikle ısrarcı insanların ikna edilmesine boyun eğiyorum. Bana baskı yapıyorlar ve sonunda pes ediyorum.”

Psikolojik yaralar nasıl tedavi edilir?

1. Güçlü yönlerinizi belirleyin ve değerinizi ortaya koymaya kararlı olun.

Ne istediğimize dair olumlu ifadeler söylememiz sıklıkla söylenmesine rağmen bunların faydaları şüphelidir. Kahramanımız Beau bu yaklaşıma o kadar bağımlı hale geldi ki, bundan vazgeçmesi onun için çok zor oldu. Ancak “mantralarına” aktivizmi dahil etmeyi kabul etti. Örneğin: "Birine borç verdiğimde, zamanında geri verilmesi gerektiğini söylerim" ve "Bir arkadaşım beni üzerse memnuniyetsizliğimi ifade etme hakkım vardır."

Bizim için en etkili tutumlar, kişiliğimizin en gerçek ve en değerli niteliklerini vurgulayan tutumlar olacaktır: güvenilirliğimiz, sadakatimiz, nezaketimiz vb. (sahip olmadığımız arzu edilen nitelikleri listeleyen olumlu tutumların aksine). Hiçbir gerçek veya hayali kusurun silemeyeceği kendi değerimizi kendimize hatırlatmak, öz saygımızı ve başarısızlığa ve reddedilmeye karşı direncimizi anında artırır. Benlik saygısını nasıl artıracağınıza dair birkaç ipucu var.

Hatırlamak ve yazmak için zaman ayırın güçlü.

2. Kafanızdaki kritik sesleri susturun.

1. Hepimiz başarısızlık, utanç, aşağılanma ve reddedilme deneyimledik ve bunun için kendimizi azarladık. Böyle bir olayı seçin ve ne olduğunu ve nasıl hissettiğinizi ayrıntılı olarak açıklayın. Benlik saygısı düşük olan herkes gibi siz de muhtemelen aynı zamanda abartacaksınız.

2. Şimdi tüm bunların sizin başınıza değil, size yakın bir kişinin başına geldiğini hayal edin. Onun acı çekmesini izlemek canını acıtıyor ve kendini daha iyi hissetmesi için ona bir mektup yazmaya karar veriyorsun. Ona tüm nezaketinizi, anlayışınızı ve ilginizi göstermeye çalışın, duygularını paylaştığınızı yazın, empatiyi ve desteği hak ettiğini belirtmeyi unutmayın.

3. Aynı olayı tekrar anlatın, ancak şimdi yalnızca gerçekleri mümkün olduğunca nesnel bir şekilde anlatın. Örneğin, bize bir sunum sırasında nasıl birkaç hata yaptığınızı anlatın, ancak bu nedenle meslektaşlarınızın size olan saygısını kaybettiğini yazmayın. Nasıl tepki verirlerse versinler, düşük özgüvenin diğer insanların yüz ifadelerini ve jestlerini çok olumsuz yorumlamamıza neden olduğunu unutmamalıyız.

3. Harekete geçin

Bizi çaresizlik ve şüphe duygularından kurtarmayı vaat eden makale, kitap ve eğitimlerin büyük çoğunluğu bir şeyi gözden kaçırıyor: Kendine güven bir duygu değil, bir niteliktir. Ve görselleştirme veya onaylamalarla oluşturulamaz , ama sadece eylemle. Çözümü bize çok zor gelmeyen bir sorunla başlamak gerekiyor. Aynı zamanda başarısız olursak bunun sonuçlarının ağır olmaması gerekir. Öncelikle mümkün olduğu kadar çok toplamalısınız daha fazla bilgi Hedefimize ulaşmanın ve bağlı kalacağımız bir plan geliştirmenin yolları hakkında.

Düşük özgüveninizin kendinizi savunmanızı engellediği zamanları sırayla yerleştirin. Başarı şansınızı ve başarısız olmanız durumunda sonuçların ciddiyetini değerlendirin. Örneğin Bo, arkadaşı Timothy'ye ödünç aldığı 2.000 doları hatırlatmaya karar verdi. Timoteos onları üç ay içinde geri getireceğine söz verdi ama o zamandan bu yana bir yıl geçti. Beau onu "en az yakın arkadaşı" olarak adlandırdı, bu yüzden ilişkiyi riske atıp borcunun karşılığını istemek mantıklıydı. Ve Gladys, müşterinin kendisinden herhangi bir ücret talep etmeden "yük olarak" yapmasını istediği birkaç "site iyileştirmesini" tartışmaya karar verdi. Bu gelişmeler ona, müşterinin ödeme talep etmesi durumunda hizmetlerini reddetmesine yetecek kadar önemli görünmedi. Bu yüzden dalmaya başladılar. Ve ne?

Sabır ve sebat

Özgüven kazanmanın tek seferlik bir eylem değil, bir süreç olduğu unutulmamalıdır. Tüm çabalarımızın hemen sonuç vermeyeceğine hazırlıklı olmalı ve ısrarcı olmalıyız. Bo'nun ilk planı başarısız oldu çünkü arkadaşı konuşmayı akşama yeniden planladı ve ardından yorgunluktan dolayı tamamen iptal etti. Gladys müşterilerini aradığında ekstra iş, onu dinlemek bile istemediler.

Her başarısızlık bize nasıl daha fazla gelişeceğimizi öğretecek etkili plan hareketler. Beau uygun bir ödeme planı hazırladı ve bunu Timothy'ye, gönderici adresinin de bulunduğu boş zarflarla birlikte postayla gönderdi. Sadece gerçekleri sunmaya çalıştı ve arkadaşını hiçbir şeyle suçlamadı. Cevap olarak Timothy özür diledi ve meblağın ilk kısmı için bir çek gönderdi. Gladys devam etti e-posta yazışması daha fazla iş için ona ödeme yapmayı kabul edene kadar müşterilerle.

Listedeki ilk maddeyi hallettikten sonra, bir sonraki görevi çözmek için güç artışını kullanmalısınız. Başarının anıları hala tazeyken harekete geçmeliyiz! Elbette duygusal bağışıklığımızın güçlenmesi ve daha etkili hareket etmeye başlamamız için zaman geçmesi gerekiyor. Ancak her küçük zaferle daha da güçleniyoruz.

Daha fazla ayrıntı için bkz. G. Winch “İlk psikolojik yardım"(Medley, 2014).

Düşük benlik saygısı (çocukluk çağı travmaları nedeniyle oluşan, biyolojik özellikler ve kötü yaşam deneyimleri) ile mücadele edebilirsiniz. St. Petersburg psikoterapisti, adını taşıyan NIPNI'nin önde gelen araştırmacısı. V.M. Bekhterev Alexander Erichev, Sobaka.Ru'ya bunun için hangi adımların yardımcı olacağını söyledi.

Düşük benlik saygısının nedenleri

Benlik saygısı düşük olan kişilerin temelinde her zaman olumsuzluk vardır kendiniz hakkındaki inançlarınız. Bir kişinin çok sayıda ceza, yasak, hakaret ve ihmalle karşı karşıya kalması da dahil olmak üzere yaşam deneyimi sürecinde ortaya çıkarlar. Bu tür inançların ilk grubu kusurlulukla (“bir şekilde farklıyım”), ikincisi çaresizlikle (“zayıfım”) ve üçüncüsü sevgi eksikliğiyle (“beni sevmiyorlar”) ilişkilidir. .

Olumsuz inançlar genellikle çocuklar tatmin olmadığında ortaya çıkar temel ihtiyaçlar. Her şeyden önce sevgi ve kabul edilme ihtiyacı. Örneğin çocuğun doğumunda annenin annelik duyguları uyanmamış ve baba tamamen bilinmeyen bir yöne doğru kaybolmuştur. Bir diğer durum ise ebeveynlerden duygusal yoksunluktur. Örneğin sıcak duyguları ifade etmeye alışkın değillerdi ve diğer ailelere göre daha az duygusaldılar.

Çoğu zaman insanlar düşük özgüvenden muzdariptir Oldukça iyi bir aile desteğine sahip gibi görünen ancak kendilerini uzun vadeli zorbalığa maruz kalan bir durumda bulanlar. Örneğin okulda böyle bir durum kişinin kendisiyle ilgili algısını ciddi şekilde değiştirebilir. Zorbalığa uğradığı zamanı hatırlayan kişi, korku ve çaresizlik hissettiğini söylüyor. O çok uzun zamandır kronik bir stres halindeydi ve bu olumsuz deneyim onun peşini bırakmıyordu.

Bir kişinin özgüveni bozulduğunda kötü olduğuna dair olaylarda daha fazla kanıt bulur.

Bir kişinin gelişmesi için biyolojik önkoşullar da vardır. kendine güvensiz. Örneğin hem karahindiba çocuğu hem de orkide çocuğu aynı ailede doğabilir. Karahindiba asfaltın içinde büyüyecek ve çevresel faktörlere karşı daha az duyarlı olacak. Böyle bir çocuk aynı zorbalıkla daha kolay başa çıkacaktır. Biyolojik nedenler de dahil olmak üzere daha savunmasız ve utangaç olan orkide çocuğu bu durumu çözemeyecek, hatta ebeveynlerinden destek alamayabilir. Şunu unutmamalıyız ki hepimiz farklı şekiller gergin sistem. Doğuştan birbirimizden farklıyız ama sonrasında hayat da ciddi izler bırakıyor. Hormonların üretimi değişir ve stres tepkileri güçlenir.

Kişisel düşüncedeki çarpıklıklar öz saygımızda büyük rol oynar. Hepimiz aynı durumu farklı algılıyoruz. Son araştırmalar, kendi anılarımıza bile güvenmememiz gerektiğini gösteriyor çünkü bunlar, duygularımızın etkisi de dahil olmak üzere ciddi şekilde çarpıtılmış durumda. Yani eğer bir kişinin kişisel özgüveni çarpıksa ve kendini zayıf, çaresiz, kusurlu ve tembel hissediyorsa, o zaman başına gelen tüm olayları da çarpık algılayacaktır. Ve onun kötü olduğuna dair giderek daha fazla kanıt buluyoruz.

Kendinizle ilgili kötü düşünceler neye yol açar?

Çoğu zaman kendimizle ilgili en derin olumsuz inançlarımızı tespit etmek oldukça zordur. Ayrıca kişinin kendisi de bir takım kurallarla kendini bunlardan korumaya çalışır. Yani korkularının ve korkularının doğrulanmasını engellemeye çalışır. Örneğin sevilmediğini düşünüyorsa hangi davranışsal stratejileri sergileyecektir? Tamamen zıt olabilirler. Kişi yine de reddedileceği korkusuyla karşı cinsle temastan kaçınacaktır. Bir diğeri farklı bir davranış seçecek: tam tersine çok sayıda gündelik bağlantısı olacak ve her tanıdığını bir ödül olarak algılayacak. Görünüşte kendinden emin ve kendini beğenmiş görünecek ama aslında bu davranışının arkasında kendine karşı olumsuz tutumlarını gizleyecektir. Bir kişinin kendisi için oluşturduğu bu tür kurallar farklı olabilir. Örneğin bir kişi her zaman kibar olması gerektiğine karar verir. Veya eleştirilirse, bu hemen onun kötü olduğu anlamına gelir. Ve elinden gelenin en iyisini yapmazsa hiçbir şey başaramaz.

Benlik saygısı düşük olan bir kişi, tüm başarısızlıkları kendisine, başarıları ise kazalara bağlar.

Benlik saygınızı değerlendirmek için kendinize bir dizi soru sorun. Yaşam deneyimleriniz size, kendinize kim olduğunuz için değer vermeyi öğretti mi? Kendiniz hakkında iyi bir fikriniz var mı? Kendinize iyi davranıyor musunuz ve kendinize iyi bakıyor musunuz? Kendini seviyor musun? Hem güçlü yönlerinize değer veriyorsunuz hem de zayıf taraflar? Kendinizden tamamen memnun musunuz? Başkalarının ilgisine ve zamanına hak kazandığınızı düşünüyor musunuz? Başkalarını yargıladığınız gibi kendinizi de yargılıyor musunuz; ne eksik, ne fazla? Özeleştiri yapmak yerine kendinizi cesaretlendirmeye daha mı eğilimlisiniz?

Benlik saygısı üzerinde çalışırken, onun şişirilmesi için çabalamaya gerek yok ve uzaya uçtu. Bu da iyi değil. Kendimize kasıtlı olarak gerçekçi olmayan taleplerde bulunduğumuzda ve "Ben dünyanın kralıyım" gibi bir şey ilan ettiğimizde, gerçeklik bize kendimizle ilgili inançlarımızda bir sorun olduğunu o kadar sıklıkla söyler. Yüksek benlik saygısı genellikle istikrarsızdır, bu nedenle dış koşullar bir kişiyi kolayca rahatsız edebilir. Ancak her şeyden önce sürdürülebilirlik için çabalamanız ve kendinizi desteklemeyi öğrenmeniz gerekiyor.

Bir kişinin şartlı olarak depresyona girme olasılığı yüksektir ya da tüm başarısızlıkları kendisine, tüm olumlu şeyleri şansa bağlıyorsa kaygı bozukluğudur. Ve bu tam olarak özgüveni düşük bir kişinin genellikle yaptığı şeydir.

Ne yapalım? Kendinizi eleştirmeyi ve cezalandırmayı bırakın

Psikoterapistler çeşitli modları birbirinden ayırır; hissel durumlar, zaman zaman giriyoruz. Sağlıksız olanlardan biri de eleştirel veya cezalandırıcı ebeveyn rejimidir. Bunda kendimizi aşağılık ve suçluluk duygusu yaşamaya zorluyoruz ve bir şeyler borçlu olduğumuzu belirtiyoruz. Aynı zamanda başkalarını asla eleştirmeyeceğimiz kadar küçük şeyler için eleştiririz. Ve gerçekten yardıma ihtiyacımız olduğu anlarda cezalandırırız.

Bu modun nasıl açıldığını kolayca fark edebilirsiniz. Ayrıca düşük benlik saygısını destekler, hatta daha da düşürür. Örneğin kendinize şunu söylediğinizde: "Daha iyisini yapabilirdik", "Neden bu kadar iyi değil?", "Yaptığın tek şey bu mu?", "Başkaları da yapabilir, sen de yapabilirsin." Ayrıca emeğinizin sonuçlarını bir tür saçmalık olarak sunuyorsunuz. Etrafınızdaki insanlar sizi övüyor ama siz şöyle düşünüyorsunuz: "Hayır, sadece şanslı olduğumu düşünüyorlardı."

İçinizdeki eleştirmeni kapatmayı ve kendinize daha fazla destek olmayı öğrenin.

İyi haberler kendi içimizde kolaylıkla takip edip bastırabilmemizdir asılsız özeleştiri ve değersizleştirme. Bu beceriyi bir psikoterapistin yardımı olmadan da geliştirmek oldukça mümkündür. Her ne kadar bu makul bir zaman alabilir. Eleştirel ebeveyninizi en az bir hafta gözlemlemeye çalışın. Büyük olasılıkla, kendinizi azarlamamanız gerektiğinde bile bunun ortaya çıktığını fark edeceksiniz.

Öz eleştiriyi öz şefkate çevirmeyi deneyin. Kendinizi cezalandırma ve kınama arzusu yerine durumu düzeltme ve daha iyi bir sonuç elde etme arzusuna geçmelisiniz. Geçmişe bakmak yerine geleceğe bakın ve şimdi neler yapılabileceğini anlamaya çalışın. Odağınızı hatalardan güçlü yönlerinize ve kaynaklarınıza kaydırın ve hayal kırıklığı, öfke ve kaygı yerine kendinize destek olmaya çalışın.

Sınırlarınızı ve haklarınız için ayağa kalkın

Girişkenliği geliştirin - sınırlarınızı ve haklarınızı savunma yeteneği başkasının kişisel alanını yok etmemek için. İddialı davranışın yeterli öz saygıyla oldukça açık bir şekilde ilişkili olduğuna inanılmaktadır. Neleri içerir? Açık ve samimi ifade pozitif duygular ve olumsuz olanların açık (ancak yeterli) ifadesi. Olumsuz duygularımızı doğru bir şekilde ifade etmeyi öğrenmemiz gerekiyor - bu çok önemli. Atılganlık aynı zamanda kendini savunma yeteneğini ve “hayır” deme yeteneğini de içerir. Çoğu zaman, içimizde endişeli ve çaresiz hissettiğimizde, bizim için açıkça hoş olmayan şeyleri kabul ederiz. Sonra da kendimizi suçlamaya başlıyoruz: “Nasıl yaptın, kesinlikle reddetmeliydin, neden reddetmedin, kendini toparlayabilirdin!” Girişkenlik aynı zamanda inisiyatifi, teklif etme, sorma ve kişinin kendi onurunu koruma yeteneğini de içerir - şimdi buna çok güzel bir şekilde "proaktivite" terimi deniyor.

Çoğu zaman bir insana “hayır” diyemez ve bunun için kendimizi daha da fazla suçlarız.

"Sen bir korkaksın, kendini toparla!" tarzında değil, iddialı davranışlar geliştirin., ama "Endişelisin ama şimdi yapmaya çalışalım" tarzında küçük adım" Henüz başarılı olmasa bile denediğiniz için kendinizi övmeye değer. Örneğin, denemenize rağmen reddedemediniz. Ya da siz hayır dediniz ama karşı taraf evet demeniz konusunda ısrar etti. Ancak bu, henüz tam olarak olmasa da neredeyse başardığınızı kendinize söylemeniz için zaten bir nedendir.

İhtiyaçlarınıza dikkat edin

Kendinize ve ihtiyaçlarınıza dikkat etmeyi öğrenin(yine başkalarının sınırlarını ihlal etmeden). Bu muhtemelen en zor tavsiyedir çünkü oldukça gerektirir Iyi seviye farkındalık. Bunu yavaş yavaş öğrenebilirsiniz - su içmek ve içmek istediğinizi hissedersiniz. Daha belirsiz ihtiyaçları dinlemeye ve arzularınızı hissetmeye çalışın.

Öz yeterliliği öğrenin

Öz-yeterlik, başa çıkma yeteneğimizin ne kadar farkında olduğumuzdur. belirli koşullarla. Eğer dünyanın yapabileceğimiz hiçbir şey kalmayacak kadar anlaşılmaz ve acımasız olduğunu hissedersek doğal olarak kendimizi daha kötü değerlendiririz. Eğer harekete geçme yeteneğimizi algılarsak bu bize önemli bir yardım ve destek sağlar. Benim için iyi örneköz yeterlilik açısından - bu bağımsız yolculuk. İlk başta korkuyorsun, sonra öyle hissediyorsun ki Dünya Oldukça dost canlısı, ulaşım ağını kolayca anlayabilir ve gece kalacak bir yer bulabilirsiniz.

Kendinizi destekleyin ve başarılarınızı fark edin

Desteğin ve övgünün kendi adresinize dönüşmemesi önemlidir.şöyle bir şeye: "Çok havalıyım." Bugün kendinize ne destek olabileceğinizi düşünün. Gün içinde ne işe yaradın? Sevgili çocuğunuz için kendinize ne söylediğinizi hayal edin: Hoş kelimeler. Aynı zamanda övgü yalnızca belirli başarılı eylemler için olamaz. Mesela zor bir durumdan geçtim, onunla başa çıktım - bu da bir övgü nedeni. Başarılarınızı fark etmek geleneğiniz haline gelirse iyi olur.

Hedeflerinizi kişisel değerlerinizle uyumlu hale getirin

Yeterli ve istikrarlı bir öz saygıyı güçlendirmek için şunları öğrenmeniz gerekir: değerlerinizi arayın. Lütfen değerlerin hedef olmadığını unutmayın. Örneğin araba satın almak bir hedeftir. Burada ne gibi bir değer olabilir? Hareket özgürlüğü, seyahat. Bir hedefe ulaşılabilir ve ondan sonra var olmayacaktır. Ve değer ulaşılamaz; yolculuğun belli bir aşamasıdır. Değerlerinizin neler olduğunu anlamak ve mümkünse hayatınızı bu yönde inşa etmek çok önemli. Ancak bunu radikal bir “amacınız” arayışına dönüştürmemelisiniz. Bu tehlikeli ve yanlış bir durumdur.

Değerlerimiz kısmen birbiriyle çatışabilir.Örneğin çocuk hayal ederken seyahat etmek ve gelişmek sizin için önemlidir. O zaman bir noktada çocuklarla seyahat etmeyi öğrenmeniz gerekecek, muhteşem bir izolasyon içinde değil. Ayrıca değerler yaşam boyunca değişebilir. Bundan korkmayın; asıl önemli olan esnek olmaktır. Ayrıca en yakınlarınızla bir araya gelip değerlerinizi ve hedeflerinizi anlatmaya çalışın. Bunu bir geleneğe dönüştürebilirsiniz.

Küresel, ulaşılması zor hedefler belirlemeyin ve sahip olmadığınız kaynaklara odaklanmayın. Çıtayı hemen çok yükseğe ayarlamak yerine, görevlerin karmaşıklığını kademeli olarak artırmak daha iyidir. Ve bunların uygulanmasına giden yolda kendinizi teşvik edin.

Metin: Anastasia Leontyeva, Katerina Reznikova.

GOOD VIBES projesi kapsamında Alexander Erichev'in dersindeki materyallere dayanmaktadır.

Önde gelen psikolog ve psikoterapistlerin istatistiklerine göre, özellikle gelişmekte olan ülkelerde giderek daha yaygın hale geliyor. Elbette genel olarak benlik saygısı belirli bir sabitliğe sahip olabilir, yani her zaman aynı seviyede olabilir veya değişken olabilir, periyodik olarak azalabilir ve tekrar yeterliliğe dönebilir.

Benlik saygısının çok düşük olmasının ana tehlikesi, bu duruma duyarlı bir bireyin kişiliğini yeterince değerlendirememesi, her zaman kendi potansiyeli, güçlü yönleri, yetenekleri ve sonuçta "ben" inin önemi hakkında olumsuz bir değerlendirmeye düşmesidir. yaşamın her alanında kendini gerçekleştirme girişimlerinin tamamen başarısız olmasına yol açar.
Çoğu zaman, düşük benlik saygısına, bireyin etrafındaki toplumun onu neden küçümsediği, iletişim sırasında insanların neden bu kadar düşmanca davrandığı ve bu durumun nedenini nerede arayacağı konusunda bireyin kendi tarafındaki anlayış eksikliği eşlik eder.

Düşük benlik saygısının nedenleri

Yüksek olmaktan ziyade yetersiz. Bu durum kişinin hayatını oldukça zehirleyebilir, onu mevcut potansiyelinden ve motivasyonundan mahrum bırakabilir. Buna psikolojik açıdan olumsuz birçok sorun da eklenince birey hayata ve insanlara karşı tamamen hayal kırıklığı yaşayabilir.

Kural olarak, düşük benlik saygısının nedenleri, bireyin derin çocukluğunda gizlidir ve bireyde kendi yeteneklerine veya güçlü yönlerine olan güven eksikliğini "artırabilecek" çeşitli psikolojik faktörlerle ilişkilidir. Çoğu zaman, bu faktörlerden biri ebeveynler açısından yetersiz, düşük özgüvendir. Psikologlar, bunun en çok erkeklere göre nispeten daha düşük özgüvenden muzdarip olan kadın anneler için geçerli olduğuna ve bebeğe olan ilgilerinin çok daha fazla olduğuna inanıyor.
Pek çok yetişkin farkında olmadan kendi oluşturdukları yanlış inançları, ilkeleri, stereotipleri ve gelenekleri takip ederek çocuklarını etkiler. Ve bunların hepsi zorunlu yardımıyla bebeğe bir tür deneyim “gerçeği” olarak geçer. çeşitli şablonlar tepkiler ve davranışlar. Bu nedenle, "kazanılmış" düşük özgüvenin temeli, genellikle ebeveynlerin mutlak özgüven eksikliğini, karar verememe ve zorlukların üstesinden gelememelerini ifade eden davranışlarıdır.

Korku ve düşük benlik saygısı, bireyin hayatındaki herhangi bir başarının ve gerçekleşme olasılığının eksikliğinin dayandığı üç ana sütundur. Bebeğin beyninin en hızlı büyüyen beyin olduğunu belirtmekte fayda var. gelişmekte olan organ. Bu, gerçek fiziksel büyümenin yanı sıra bilgisel olarak da geliştiği, bilgiyi bir sünger gibi kavrayıp özümsediği anlamına gelir.

Aynı zamanda bilgilerin ana kısmı, daha sonra bebeğin karakterinin tüm özelliklerini oluşturan çeşitli yaşam deneyimleri şeklinde gelir. Kendisi için otorite gibi bir şey olan, hayattaki ana örnek olan ebeveynlerini gözlemlerken bu izlenimlerden aslan payını alması şaşırtıcı değil. Tabii eğer bu sırada aktif gelişim Yetişkinlerden en az birinin düşük özgüven göstermesi çocuğun karakterine damgasını vuracaktır.
Her şey, kural olarak, basit bir hatayla başlar - ebeveynler bir noktada çocuğu suçlayarak onu kötü olarak adlandırır. Bebeğin kendisi, böyle bir tanımlamanın onun kalıcı özelliği olmadığını, yalnızca mevcut davranışıyla ilgili olduğunu anlayamıyor, bu nedenle bu tür sözleri çok ciddiye alıyor.
Gelecekte düşük benlik saygısı gelişmeye devam eder, ancak bu durum yetişkinlerin çocuklarının diğer çocuklarla, hatta yetişkinlerden biriyle karşılaştırılmasının bir sonucu olarak ortaya çıkar. Böyle bir karşılaştırma sırasında bebek, diğer insanlara göre bir şekilde aşağılık hissetmeye başlar, çok daha kötüleşir ve o sırada yeni oluşan düşük özgüveni ivme kazanır ve güçlenir. Sonuçta çocuk kendini başka çocuklarla, akranlarıyla, başkaları tarafından sevilen, herkesin hayran olduğu kişilerle karşılaştırmaya alışır.
Aynı zamanda çocuğunuz, etrafındaki çocukların çok daha iyi bir akla, daha iyi bir karaktere ve yeteneklere sahip olduğuna inanarak, tamamen kendisi tarafından icat edilen çeşitli kusurlardan muzdarip olmaya başlar. Çoğu şey hala ebeveynlerin kendilerine bağlı olduğundan, ilk aşamada makul adımlar atılmalıdır. Çocuğun eleştirisi biraz yumuşatılmalıdır. Bu, yetiştirmenin "suçlama" unsurundan tamamen arındırılması gerektiği anlamına gelmez, ancak olumsuz bir değerlendirme, çocuğun bireyselliğine değil, çocuğun memnuniyetsizliğe neden olan ve yanlış kabul edilen belirli bir eylemine yönelik olmalıdır.

Yetişkinlerin bir diğer yaygın hatası da kendi çocuklarının bireyselliğine baskı yapılması ve aşağılanmasıdır ki bu aslında kendi kişiliğinin oluşumunda neredeyse öncü bir rol oynar. Bu sadece yetişkinlerin çoğu zaman çocuğun ilgi alanlarını ve hobilerini göz ardı etmesi ve kendi fikirlerini ona empoze etmeye çalışmasıyla ilgili değildir. Yetişkinlerden “bunun hakkında ne biliyorsun?” gibi ifadeler duyabilirsiniz. veya “ne anlıyorsun?”

Şunu da unutmamalıyız ki pek çok çocuk zaten Erken yaşÖzel, bireysel görünümleri ve bunun empoze edilen güzellik stereotipleriyle tutarsızlığı nedeniyle ortaya çıkan fiziksel görünüm sorunlarıyla karşı karşıyadırlar. Bebek kendini çok şişman ya da çok kısa olduğuna, iyi büyümediğine vb. ikna etmeye başlayabilir. Gelecekte bu tür inançlar alt kortekse yerleşir ve kişinin kendi tatminsizliği hissini oluşturur.

Düşük benlik saygısının belirtileri

Bütün insanlar bireyseldir. Ancak düşük özgüvenin belirtileri oldukça geneldir ve bu tür insanları bir şekilde birbirine benzer hale getirir. Hakkında Yetersiz özgüvenden muzdarip insanların, ruhlarını etkileyen benzer uyaranlara birçok yönden aynı şekilde tepki verdikleri.
Kendisi ve yetenekleri hakkında yeterli bir değerlendirmeye sahip bir kişide nadiren ortaya çıkan bir dizi özellik ile karakterize edilirler. Bunlar; tembellik, korku, gösteriş, kararsızlık, övgüden ve olumlu değerlendirmelerden kaçınma, gerçek olaylarla başa çıkmada zorluk ve gerçek dünya, onlardan kaçmaya çalışır. Ayrıca benlik saygısı düşük olan insanlar, herhangi bir tavizden vazgeçerek veya hızlı bir şekilde kabul ederek bir çatışmayı veya tartışmalı durumu olabildiğince çabuk çözmeye çalışırlar; ayrıca aşağılayıcı istekleri kolayca kabul ederler ve kendilerine ciddi ve yüksek hedefler koymazlar.
Bu tür insanlar, etraflarındaki insanların kendilerine olumsuz davrandığına kesinlikle inanıyorlar. Bu bağlamda, övgüden kaçınma, onu tanımama arzusu vardır, çünkü öz saygısı düşük bir kişi, ruhunun derinliklerinde, kendisine yönelik herhangi bir övgünün sahte ve samimiyetsiz olacağından emindir. İddia aynı zamanda bireyin kendi tarafında da gelişir - gerçek "ben" i başkalarına göstermekten korkar, bir birey olarak öne çıkmamak için çoğunluğun görüşüne uyum sağlar, kendilerinin suçlamaya başlayacağına ikna olur o.
Bir birey sıklıkla kendisini bir alanda veya başka bir alanda daha başarılı olan başkalarıyla karşılaştırır. hayat küresi insanlar ve böyle bir karşılaştırma her zaman onun lehine değildir. Güçlü bir kompleks ve kişinin kendi aşağılığına olan inancı, kişinin kendisini sınırlamasına bile yol açar. pozitif duygular, düşündüğü için sevinmesine izin vermiyor. O hiçbir mutluluğa layık değil.

Düşük benlik saygısı - ne yapmalı

Daha önce de belirtildiği gibi, düşük dereceli kendi kişiliği ve içsel potansiyeli ciddi problem olasılıklar dahilinde bireyin yaşamın herhangi bir alanında gerçekleşmesidir. Bu yüzden ana soruözgüveninin düşük olduğunu fark eden bir kişide ortaya çıkan bu durum - ne yapmalı?
Bir kişinin kendisine ve yeteneklerine karşı olumsuz bir tutumu varsa, o zaman asla dışarıdan olumlu bir değerlendirme beklememelidir. Her şey oldukça doğal. Dahası, düşük benlik saygısının ana tehlikesi bir tür kısır döngünün oluşmasıdır: Düşük benlik saygısı, yaşamda bazı başarısızlıkların gelişmesine yol açar, bu da olumsuz bir deneyim ve suçlama olarak kabul edilir ve daha fazla etkiler. yetersiz benlik saygısının güçlendirilmesi. Bu bakımdan pozitif psikoterapi ve buna dayalı çeşitli eğitimler, başarı mücadelesinde temel “silah” haline geliyor.
Düşük benlik saygısıyla baş etmek o kadar da zor değil. Burada önemli olan bireyin isteği ve azmidir. İyi destek, bilincini ve dikkatini her türlü olumsuz faktörden ve olumsuz yaşam olaylarından uzaklaştıran herhangi bir şey olabilir. Zafere doğru bir diğer önemli adım, kendiniz için çaba sarf etmek ve uzun zamandır hayalini kurduğunuz, ancak yalnızca kendi kararsızlığınız ve kendinizden hoşlanmadığınız için karşılayamayacağınız her şeyi yapmaktır. Bir tür hobi olabilir, seyahat olabilir, yeni iş veya yeni ilişkiler. Kendine dikkat et. Kendinizi olumsuz bir şekilde değerlendirmeyi bırakın ve tüm çabalarınızı imajınızı iyileştirmeye yönlendirin - imajınızı değiştirin, kişisel gelişiminize katılın, bir sinema veya tiyatroyu ziyaret edin, rahatlamayı öğrenin, boş zaman geçirin, kendinizi sevin.

Düşük benlik saygısı - bununla nasıl başa çıkılır

Bazen insanların bir tür "değişken" özgüvenleri vardır. Periyodik olarak hafife alınan ve daha sonra birincil, yeterli durumuna geri dönen. Ancak bireyin kendine karşı olumsuz bir tutum geliştirmesi ve artık olumlu bir değerlendirmeye ve normal, tatmin edici bir hayata geri dönememesi riski her zaman vardır. Peki, düşük benlik saygısı - bununla nasıl başa çıkılır?
Her şeyden önce ve bu ana tavsiye uzmanlar, kendinizi asla başkalarıyla karşılaştırmamayı öğrenin, daha fazlası başarılı insanlar ve gerçekte olduğunuz kişi olarak kendinize tekrar aşık olun. Her başarılının sırrı ve mutlu insan herhangi bir sosyal çerçeve, başarı, koşul için çabalamaması, kendi hayatını yaşaması, görevler belirlemesi ve onlar için çabalaması gerçeğinde yatmaktadır.
Ayrıca tüm olumlu ve olumsuz düşüncelerinizi objektif olarak değerlendirmeye başlamalısınız. olumsuz taraflar. Aynı zamanda bu ikincisi, kişinin kendi mükemmelliği için üzerinde çalışılması gereken, hayali bir katarsise kapılmaması gereken faktörler olarak değerlendirilmelidir. Aynı zamanda dikkatler üzerinde yoğunlaşılmalıdır. olumlu yönler, kendi başarıları ve başarıları ve olumsuz yaşam olayları gelecekte hataları tekrarlamamanızı sağlayacak aynı deneyim olarak değerlendirilebilir.
Diğer insanlarla temasa gelince, benlik saygısını artırmak için psikologlar, iletişim sırasında nasıl bir izlenim bıraktığınıza dair düşüncelerden vazgeçmenizi tavsiye ediyor. İnsanlar iyi dinleyicileri takdir ettiğinden muhatabınıza konsantre olmanız en iyisidir. Özgür ve rahat davranın.