Boşanmalar, hayır nadir bir olay V Rus aileler. Bununla birlikte, çoğu durumda uzmanların (psikoterapistler ve psikologlar) yardımına başvurarak bu önlenebilir. Ancak bu zaten oluyorsa, ailelerden biri için yazılan mektubun içeriğini okuyup düşünmeniz, hissetmeniz ve hayal etmeniz tavsiye edilir. İçeriğine kendinizi kaptırmaya çalışın...

Sevgili babam!

Kızınızın psikolog-danışmanı sizinle iletişime geçiyor.

Çocukluğun kaygısız ve bulutsuz olduğunu söylüyorlar. Bu efsaneyi yalnızca yetişkinler ortaya çıkarabilirdi. Çocuklar başka bir şey biliyorlar; aileleri de dahil olmak üzere kendilerini çoğu zaman hayatın zorluklarına ve adaletsizliğe karşı savunmasız buluyorlar. Korkarım bu bulutsuz çocukluk masalına bu yüzden değer veriyoruz. En azından çocuklarımızı mutlu edemediğimiz fikrine katılmak istemiyorum.
Onlara zarar gelmesini istemiyoruz. Ve aynı zamanda, isteyerek veya istemeyerek çocukları çocukça testlere maruz bırakarak bunu yaratıyoruz.

Bir aile dağıldığında çocuklar acı çeker. Ancak bu ıstırabın derecesi azaltılabilir veya artırılabilir. Her şey nasıl davrandıklarına bağlı eski koca ve eşin kalan ebeveyni, yeni eşler arasındaki ebeveyn işbirliğinin nispeten normal olup olmayacağı. Ancak her durumda, birbirlerini ne kadar kızdırmaya çalışırlarsa çalışsınlar, boşanmış her çift, evliliklerinin sona erdiğini, ancak evliliğin - en azından çocuklar ayakları üzerinde durana kadar - devam ettiğini unutmamalıdır.

Beş ila yedi yaşındaki çocuklar boşanmayı en dramatik şekilde algılıyorlar. Şu anda ebeveynlerle cinsiyete göre özdeşleşme meydana geliyor. Beş yaşına gelindiğinde kız çocuğu kendisini annesiyle, erkek çocuğu ise babasıyla özdeşleştirir. Sonuç olarak kişinin gelecekteki kadın veya erkek rolüne dair bir anlayış ve kabul oluşur. Bu sırada ebeveynler ayrılırsa, tepki son derece şiddetli olabilir, hatta kızda evlilik korkusu ve erkek çocukta gelecekte eşcinsel eğilimler ortaya çıkabilir.
Babasız bir yaşamın çocukları nasıl etkilediğine dair oldukça fazla veri toplandı. Örneğin bu çocukların yoksulluk içinde yaşama olasılıkları 5 kat daha fazla, okulda başarısız olma olasılıkları 3 kat daha fazla, duygusal ve davranışsal sorunlar yaşama olasılıkları 2 veya 3 kat daha fazla ve intihar etme olasılıkları da 3 kat daha fazla (Don Eberle, "Demokratik Toplumun Temeli Olarak Aile").

Babasızlık özellikle kız çocuklarını etkiliyor. Her bilgili ve şefkatli babanın bildiği gibi, dünyada erken yaştaki bir kız çocuğundan daha savunmasız bir yaratık yoktur. Gençlik. Babasız büyüyen kızlar, çoğu zaman onların kırılganlıklarından yararlanan genç erkeklerin kurbanı oluyor. Baba sevgisini özlüyorlar ama bunu bu genç adamların kendilerine sunduklarıyla karıştırıyorlar. Babasız ailelerden gelen kızların evlilik dışı çocuk doğurma olasılığı %164 daha fazla; bu da çoğunlukla ergenlik döneminde oluyor.

Kızlar sıklıkla olup bitenlerden dolayı suçluluk duygusu yaşarlar ve ailenin onlar yüzünden dağıldığını düşünmeye başlarlar. "Kötüyüm" hissi depresyona yol açabilir veya tam tersine saldırganlığa neden olarak yaşam boyu aşağılık duygusu bırakabilir. Başta histerik çember olmak üzere duygusal bozuklukların ortaya çıkma olasılığı yüksektir.
Babaların bu önemli işlevini yerine getirememesi öngörülemeyen sonuçlara yol açabilmektedir. Örneğin, uyuşturucu bağımlılığı araştırmacısı A. M. Larionov, "Uyuşturucu Bağımlılığı: Mitler. Anlamı. Terapi" adlı kitabında, yalnızca anneleri tarafından yetiştirilen çocukların uyuşturucuya bağımlı olma olasılığının, tek bir baba tarafından büyütülen çocuklara göre çok daha yüksek olduğunu yazıyor.
Çocuklar ilk kez babalarının şahsında erkek otoritesiyle -ve belki de genel olarak otorite ve güçle- karşılaşırlar. Çocuğun babasıyla ilişkisinin nasıl gelişeceği büyük ölçüde çocuğun kendi yolunu nasıl izlemeye devam edeceğini belirleyecektir. hayat yolu ilişkilerin daha zor olan alanı aracılığıyla - okulda, oyun alanında, sokakta otorite ve çatışma. Pek çok açıdan şefkatli babalar, evin korunaklı yaşamı ile daha zorlu bir ortam arasında bir köprü görevi görür. dış dünya. Babalar, çocuklarının kaçınılmaz olarak takip etme ihtiyacıyla karşı karşıya kalacağı beklentisiyle çocuklarını yetiştiriyor. belirli kurallar ve aile ocağının dışındaki normlar. İyi babalar çocuklarını özdenetim ve başkalarına saygı gibi olumlu alışkanlıklar geliştirmeye teşvik eder.

Bir diğer önemli nokta– dürtülerinizi kontrol etme yeteneği. Bu, çocukların sosyalleşmesinde, yani toplum veya takım yaşamına uyumlu bir şekilde dahil olmalarında babanın gerçekleştirdiği en önemli işlevlerden biridir. Ünlü Çocuk psikoloğu Wade Horne, uygun sosyalleşmenin, çocukların hazzı erteleme ve dürtüsel arzuları kontrol etme yeteneğini geliştirmesini gerektirdiğini savunuyor. Ona göre, uygun şekilde yetiştirilen çocuklar, istediklerini elde etmek için başkalarına "saldırmamayı" öğrenmeli, ebeveynler ve öğretmenler gibi meşru otoritenin temsilcilerini dinleyebilmeli ve onlara itaat edebilmelidir. Annelerin çocuklarını nasıl yetiştirdiğini ve babaların çocuklarını nasıl yetiştirdiğini inceleyen araştırmalar, babaların çocukların dürtülerini ve dürtülerini kontrol etme becerilerinin gelişmesinde ve bu sayede başkalarıyla işbirliği yapıp doğru ilişkiler kurabilmelerinde önemli bir rol oynadığını gösteriyor.

Bir çocuk babasına aldığı maaş ya da ondan alacağı hediyeler için değer vermez. Çocuklar her şeyden çok babalarının sevgisine, zamanına ve ilgisine ihtiyaç duyarlar. Sonuçta onlar için bu, herhangi bir maddi zenginlikten çok daha önemlidir.

Çocukların ihtiyaçlarının karşılanması çaba gerektirir; fedakarlık yapma isteği. Sonuçta çocuklara en çok ihtiyaç duydukları şeyi (sevgi, zaman ve ilgi) vermek kolay değil.
En iyi şey iyi ilişkilerdir. Boşandıktan sonra bile mümkündür. İnsanlar sakinleştiğinde ve tutkular azaldığında, bir anlaşmaya varabilir ve öyle davranabilirler ki - en azından çocukların önünde - ebeveynlerinin ayrılığına katlanmaları daha kolay olacaktır.

Herkese uygun bir tarif kimsenin veremeyeceğini düşünüyorum. Ancak insanların kendilerine ve çocuklarına neler olduğunu, eylem ve eylemlerinin nelere yol açabileceğini bilmesi çok önemli. Eğer bunlar basiretliyse ve benmerkezci insanlar değilse, kabul edilebilir, en az zarara yol açacak bir çözüm bulabileceklerdir.

Psikoloji ve pedagoji, bir çocuğun babasız ölmeyeceğini, bekar bir annenin artık bekar bir anne değil, çocuğu olan bir anne olduğunu, ancak babanın da çocuğa bakmasının çok daha iyi olacağı konusunda oybirliğiyle hemfikirdir. . Aynı zamanda anne daha yumuşak, daha kadınsı hale gelir ve öncelikle annelik, koruyucu ve şefkatli rolünü yerine getirir. Baba – daha çok babacan bir yapıya sahiptir, yani talepkar ve yasaklayıcıdır. Dolayısıyla ailedeki rol dağılımı doğaldır. Önünde kadınsı bir annesi ve cesur bir babası olan bir kız, onu daha çok gerçek anlamda şekillendirir. kadın imajı.
Kısacası, boşanmadan sonra bile evliliğin bozulmadan kalmasını sağlamak - çocukların iyiliği için - kesinlikle gereklidir. Bunu yapmak için normal baba eğitim işlevlerinin uygulanmasını sağlamak gerekir.

Vermek organizasyon formu Boşanma sonrası baba ve anne arasındaki ilişkide iki terimin uygulamaya konulması arzu edilir: "birinci" ebeveyn (çocuğun yanında kaldığı kişi) ve "ikinci" ebeveyn (çocuğun çocuğundan eşit derecede sorumlu olan kişi). çocuk). "İkinci" ebeveyn ile çocuk arasında "birinci" olmadan belirli sayıda saat, gün ve hafta iletişim kurun. Mutlaka "ikinci" ebeveynin evinde geceleme ile. “İkinci” ebeveynin çocukla birlikte tatile çıkması gerekir. “İkinci” ebeveynin çocuğunun da ziyarete gelmediğini, evde olduğunu hissetmesi temel olarak önemlidir. Bir yatağı veya kanepesi, masası olan kendi köşesi vb. Olmasına izin verin. Bir çocuk, ebeveynlerinin ve büyükanne ve büyükbabasının evleri arasında "bölündüğünde" kötü bir şey olmaz - ve burada kötü bir şey olmayacak. Bu arada, "ikincinin" yalnızca çocuklarla normal ilişkiler kurma hakkına sahip olması değil, aynı zamanda "ilk" ebeveynle eşit sorumluluklara sahip olması gerektiğini - sağlık, eğitim ve eğitimle ilgilenmek gerektiğini vurgulamak isterim.

Ebeveynlerden biri görevini yerine getirmezse cezalandırılmalıdır. adli prosedür. Ve sadece nafaka ödenmemesi durumunda değil, aynı zamanda çocuğun kaderine kişisel katılımın reddedilmesi durumunda da.

Her eş, çocuk hakkını gasp etmesine veya ebeveyn sorumluluklarını ihmal etmesine hâlâ izin verilmeyeceğini biliyorsa, o zaman ebeveyn ilişkilerini çözmek için barışçıl yollar aramaya zorlanacaklardır. İşbirliğinin yolu açılacaktır.
Boşandıktan sonra bile sonuçta çocuğu hem anne hem de baba için kurtarmanın mümkün olacağını düşünmek gerekir. Ve bunun tersi de geçerlidir - boşanmış olsalar bile çocuğun her iki ebeveyni de olacaktır.
Tartışmadığımız aksiyomlar var. İnsanlığın aşmaya cesaret edemediği tabular var. Ama bu bir aksiyom değil mi: Bir çocuğu doğurmak, onun sağlığının, eğitiminin ve dünyamıza uyumunun sorumluluğunu almak anlamına mı geliyor?

Eğitim, her şeyden önce bir yetişkin ile bir çocuk arasındaki SÜREKLİ manevi iletişimdir. K. D. Ushinsky.

"Çocuklara bakmak, onları büyütmek - eşit hak ve ebeveynlerin sorumluluğundadır."
Rusya Federasyonu Anayasası, md. 38, paragraf 2.

Bir baba kendi haklarını ve çocuğunun haklarını korumak için ne yapmalıdır?

Genel şema:

1. Anlaşmazlıkların yüksek olduğu bir boşanmayı öngörerek, eşinizin en yakın akrabalarının ve arkadaşlarının adlarını, adreslerini ve telefon numaralarını öğrenin, çünkü çocuklarınız büyük olasılıkla onlarla birlikte saklanacaktır.
Çocukların kayıtlarının kopyalarını alın ve noter tarafından tasdik ettirin.

2. Boşanma sırasında mahkemeden (yazılı olarak) mahkeme kararına en azından çocuğa erişime ilişkin kesin bir program eklemesini isteyin. aşağıdaki koşullar:

– tanıksız iletişim;

– Geceleme gezileri de dahil olmak üzere okul öncesi dönemde ayda 4 gün ve çalışma döneminde ayda 2 gün iletişim. Gün ve saatleri tam olarak belirtin;

– her tatilin yarısında (hangisi olduğunu belirtin) babayla birlikte yaşamak.

Mahkemenin boşanma kararında ve çocuğun ikamet yerinin belirlenmesinde bu şartların yer alması konusunda ısrarcı olmazsanız, bir takvim oluşturmak için yeni bir dava başlatmanız gerekeceğinden en az bir yıl boyunca çocuğa erişiminizi kaybetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.

Çocuğa erişim programını kesin olarak belirten bir mahkeme kararına sahip olmak, ihlal edenin mahkeme kararına uymaması nedeniyle 200 asgari ücrete kadar para cezasına çarptırılmasına olanak tanır ve bu suçlar tekrarlanan nitelikte olduğundan para cezasına çarptırılabilirsiniz. bunları defalarca yapın ve ardından Sanat uyarınca çocuğun size devredilmesi için dava açın. Aile Kanunu'nun 66-3'ü. Genellikle bu ihtimal ihlalcileri sakinleştirir.

Bir avukat tutmazsanız, yalnızca Aile Kanununu değil, Medeni Usul Kanununu da iyice inceleyin.

3. Çocuğunuzun annesi veya birlikte yaşadığı diğer kişiler, size olan ailevi duygularını yok etmek amacıyla ona psikolojik veya fiziksel etkide bulunuyorsa bu durumların zihinsel veya fiziksel şiddet olarak nitelendirilebileceği için kayıt altına alınması gerekir. anneyi ebeveynlik haklarından mahrum etmek. Böyle bir etki çocuğun ruhuna büyük zarar verir ve gelecekteki tüm yaşamını etkiler.

4. Mücadeleyi bırakmaya karar vermek eski eşÇocuğun huzuru adına, babasızlığın çocuğa onun için savaşmaktan çok daha fazla zarar verdiğini unutmayın. Anne saldırganlıkla tek başına baş edemez dış ortam, diğer açılardan tamamen babasının yerini almayacak. Annenin yeni partnerleri de babanın yerini almayacak.
"Akıl yürütme" yöntemlerinden biri eski eş– hangi makalelerin çıktısını alın ve okunması için makaleler verin (E. Ivanova, E. Sullero, A. Golik ve diğer uzmanlar), hangilerinin hangileri olduğunu gösteren ciddi sonuçlarÇünkü çocuğun ruhu ayrılığa yol açar öz baba ve ebeveynlik savaşları.

5. Herhangi bir kuruma yazılı olarak başvurunuz ve bir kopyasını alıcının imzası karşılığında teslim ediniz. Başvuruyu kaydetmeyi reddederlerse gönderin Tescilli posta ile Teslimat bildirimi ile. Ebeveynlik haklarınızı ihlal eden kişilerin eylemlerini, en az bir (tercihen iki) tanığın imzaladığı bir tutanağa kaydedin. Ses ve video kaydı çok yardımcı olur.

6. Çocuklarınızı ziyaret ederken tedirginliği, tedirginliği ve gerilimi eşiğin arkasında bırakın. Düşmanınız arkalarında dursa bile onlara gülümseyerek girin. Sen sevgili varlığına geldin, bir düşmanla savaşmak için değil. Eğer durum iletişim açısından elverişsizse çocuğu başka bir yere götürün.
Saldırıları görmezden gelin. Gergin durumları mizaha dönüştürün. Bir anekdotla, komik bir hikayeyle ya da bir oyunla ortamı neşelendirin.

7. Her zaman hediye getirin ve çocuğu eleştirmeye kapı eşiğinden başlamayın. Çocuklar görünüşünüze karşı olumlu bir refleks geliştirmelidir.

8. Çocuğunuza güçlü bir çekim faktörü verin. Karşı ortamın çekiciliğinden daha ağır basmalıdır. Çocuğun sizin için çabalaması gerekir. Bu olmadan onu kesinlikle yetiştiremezsiniz, çünkü her zaman ondan daha az ihtiyaç duyulan yere "göç etme" ve onu daha çok şımartma fırsatı vardır.
İyi bir yol bir çocuğu kendi takdirinize göre büyütün - birkaç hafta onunla kamp yapmaya gidin. Avantajları: Bu çocuklar için çok ilgi çekicidir, becerilerini, iradelerini ve bağımsızlıklarını geliştirir, size eğitimsel titizliği gösterme fırsatı verir. gerekli durumlar, çocuğu ilgi alanlarınızın dünyasına bağlar vb. Benzer bir hareket, başka bir şehre yapılan bir gezi gezisidir, en iyisi özerktir, çünkü bu durumda iletişimde mümkün olduğunca özgür olacaksınız.

9. Öğretmenle tanışın çocuk Yuvası, geleceğin öğretmeni, doktor (eğer çocuk hastanedeyse). Çocuğunuzun etrafındaki yetişkinlerin ve çocukların, onun bir babası olduğunu görmesi gerekir. Bu çocuk için çok önemlidir.

10. Çocuğunuzu akrabalarınızla tanıştırın. İlgili çekim ve desteğin her iki kutbunu da hissetmelidir.

11. Sevgiliniz varsa çocuk kıskanır. Onun huzurunda çocuğunuza öncelikli ilgi gösterin; onu rakip olarak görmemelidir. Arkadaşınız akıllıysa sizi anlayacaktır; değilse neden ona ihtiyacınız var?
Daha az hata yapmak için okuyun iyi kitaplar"Çocuk yetiştirmek tek ebeveynli aile", "Boşanma: çöküş veya yeni hayat" ve "Boşanmış ebeveynlere ve çocuklarına yardım" ve diğerleri.

1. Haklarınızı korumak için vesayet makamına başvurarak zaman kaybetmenin bir anlamı yoktur. Vesayet sizin tarafınızı tutsa bile kararları karşı tarafı bağlamaz. Hakim vesayet başvurusunda ısrar ederse, her halükarda bunu aklınızda bulundurun. otoritenin bir ay içinde karar vermesi gerekiyor. Gecikme durumunda derhal mahkemeye başvurunuz.

2. Çocuğunuzla iletişiminize uzun süre ara vermeyin (bir aydan fazla), aksi takdirde geri çekilme gelişebilir. Mola altı aydan fazla ise, sizin rızanız olmadan soyadı değiştirilebileceği veya başka bir adam tarafından evlat edinilebileceği için çocuğu tamamen kaybedebilirsiniz.

3. Hafif alkollü bile olsa asla çocuklarınızın yanına gelmeyin. Bu, kötü niyetli kişileriniz için bir hediye olacak. Annenizin evinde içki içme davetini kabul etmeyin; polise "sarhoş kavgacı" olarak ihbar edilebilirsiniz.

4. Çocuğun yanında annesini veya akrabalarını asla eleştirmeyin veya alay etmeyin. Aksi takdirde çocukta ek travmalara neden olursunuz ve hem annesine hem de size yabancılaşma gelişebilir.

5. Sık sık yapmayın pahalı hediyeler hem size hem de çocuklara zarar verir. Çocuğunuzun her şeyden önce sizin bakımınıza ihtiyacı var.

6. Çocuğunuza erişmeniz için fiziksel güç kullanımı da dahil olmak üzere fiziksel engeller oluşturulmuşsa, asla ilk önce ve tanık olmadan kavgaya girmeyin; bu şekilde kavgaya kışkırtılabilir ve suç duyurusunda bulunabilirsiniz. Her vatandaşın gerekli savunma hakkına sahip olduğu unutulmamalıdır, ancak polis müdahale ederse saldırıya uğradığınızı kanıtlamanız gerekecektir; bu da tanıklar, kayıtlı dayak ve diğer deliller gerektirir. Tüm kozların size ait olduğunu kanıtlayın. Ayrıca fiziksel zarar verme tehdidinin de suç olduğu unutulmamalıdır.

Konu geniş olduğundan burada bitirmeyeceğim. Ortak çabalarla kazanacağımızı ve kızınızın psikolojik travmasını en aza indireceğimizi düşünüyorum.

Merhaba arkadaşlar! Yardımınıza güveniyorum çünkü önümde zor bir iş var... Beni kaderin insafına bırakan babama bir mektup yazmak üzereydim... iki kez...

Burayı aramayın!

Bir yıl önce Moskova'daydım. 15 yılı aşkın süredir görmediğim babam tarafından davet edildim. Rublevka'da yaşadığını, beni gerçekten görmek istediğini, iş, yemek ve barınma konusunda bana yardım edeceğini söyledi.

Sabah erkenden Leningradsky istasyonuna gelip geldiğimi bildirmek için onu aradığımda şunları duydum: "Burayı aramayın!" - bundan sonra telefon artık cevap vermedi. Kendimi biraz hassas bir durumda buldum, sence de öyle değil mi?

Bir. Sadece yabancı bir şehirde değil, yabancı bir ülkede. Dönüş bileti için param yoktu. Son üç gündür neredeyse hiç uyumadım, farklı istasyonlarda takıldım ve eşyalarım için endişelendim. Her şeyin üstüne bir de soğuk algınlığım var. Metal istasyon sandalyeleri bir gezgin için şüpheli bir yataktır, size söyleyeyim.

Yaklaşık 10 saat boyunca Leningradsky'de acı çektim. Sonunda telefon çaldığında. Babam artık “küçük adamı ve bir kızının” benim için geleceğini söyledi. Küçük adamın tombul küçük bir velet olduğu ortaya çıktı ve kıza ondan yeterince hizmet edilmiyordu. Kırk beş yaşlarında, kollarında gökyüzündeki yıldız sayısı kadar yara izi bulunan bir adam. Ve bir küçük çocuk daha. Kel ve uzun. Doktorasında cinsel organlardan bir jinekologdan daha sık bahsetmişti. Hepsine sürekli uygulandı plastik şişeler etiketleri yırtılmış ve her yudumda daha da neşeli hale gelen. Bana "çocuk" dediler ve halkın dikkatini çekmek için her şeyi yaptılar: Biri yoldan geçen her kıza veya kadına belirsiz imalarda bulundu, diğeri organlarından bahsetmeyi unutmadı ve yaralı arkadaşları planlarımın ne olduğunu sordu: Ben almak istiyorum bir kız ya da belki bir erkek (“Burası Moskova!”)

Akşama doğru beni eve getirdiler. Kendine. Orada baba kokusu yoktu. Ev tek kelimeyle harikaydı: tuvaleti, ışığı ve suyu yoktu.

Akşam yemeğinde barbekü vardı. 5 dakikada kızartıldı. Bunun avantajı, onu içmek zorunda olmamanızdı. Çünkü kan akıyordu...

Ertesi gün babamı gördüm. Bana yaban domuzu dedi ve sonra beynimin onunki gibi iyi pişmediğini söyledi. Moskova'ya vardığımda satın almam gerektiği ortaya çıktı yeni numara dolaşım sorunları nedeniyle. Bu arada, Kazakistan'da dolaşım ancak ülkeden ayrıldıktan sonra başlıyor. Peki ne yapabilirsin? Yemek yapmıyorlar ya da yemek yapmıyorlar.

Bu geceyi babamla birlikte Rublyovka'sında geçirdim. Bir araba tamirhanesinin arazisinde bulunan bir ofisti (bu çılgınca, öyle değil mi?) Geceleri masada uyudum ve gün boyunca ebeveynimin ağzından bir emzik çıkarmasını izledim (aynı etiketsiz sihirli şişe) ) sırf bir sigara yakıp onun bitmek bilmeyen hikayelerini dinlemek için. İnsanları nasıl öldürdüğü hakkında. Nasıl soyduğunu ve aldattığını. Benim için ne bulduğu hakkında iyi iş: Trenlerde sahne alma şansım oldu, bir düşünün! Ve benim ne kadar bir hiç olduğum hakkında. Asla kimseyi öldürmedim, kimseyi aldatmadım. Dürüst, yasalara saygılı "oyun" (ben dahil herkese böyle derdi).

Eşim sürekli beni aradı. Ve akrabalar. Her şeyin yolunda olduğunu söyledim. Rublyovka'da yaşıyorum. İş yolunda.

Ve babam sandalyelere uzanıp içti. Sonsuz. Saat. Yemek bile yemedi. Kesinlikle!

Durumum kötüye gidiyordu. Burnumdan kan fışkırıyordu, öksürük durmadı; battaniye ya da ilaç olmadan masanın üzerinde uyuduğumu düşünürsek bunda şaşılacak bir şey yoktu.

Ve kendim ve "benim gibi insanlar" hakkında giderek daha fazla şey öğrendim. Ve sahip olduğu binlerce kadın hakkında. Ve artık orada olmayan yüzlerce insan...

Onu öldürmek istediğimi sana itiraf ediyorum. Ama onun hayatında benim gibi bir sürü kartal vardı. Kafasına çekiçle dövüldü (annesinin hikayelerine göre), bıçaklarla göğsüne (bıçak kaburga kemiğine saplanmış), sırtına (kürek kemiğine saplanmış) ve kasıklarına (sıkışmış) dövüldü. kasık kemiğinde). Ona tabanca ve pompalı tüfeklerle ateş ettiler. Çeçenya'da tutukluydu. Ve her zaman hayatta kaldı.

Peki söyle bana, onu öldürebilir miydim? Bu acımasız ve korkusuz makine mi?

Sonunda bana "tepemde olduğunu" ve onun "evinden" çıkmam gerektiğini söyledi. Ve ben ayrıldım.

Leningradsky'ye.

Şanslı bir tesadüf eseri o sırada arkadaşım Moskova'daydı. Para kazanmak için Rusya'nın başkentine gitti. Ve bana 10.000 ruble tutarında yardım etti (onunla bir veya iki hafta yaşadığım gerçeğinden bahsetmiyorum bile), böylece eski hayatıma dönebilirdim. memleket, memleketime...

Affetmek?

Ancak yakın zamanda Vladimir Vladimirovich ile konuştum. Ve bana ebeveynlerimizi affetmemiz gerektiğini söyledi. Bu konu hakkında ne düşünüyorsun? Ona (babama) bir mektup yazmak istedim. Ama ne yazacağımı bilmiyorum. Yardım edebilir misin? Ya da belki hiç yazmamalısın?

Sevgili babam! Size bu “sonsuzluğa mektup” yazıyorum ama onu kesinlikle alacağınızı hissediyorum. Çünkü atalar ve torunlar arasındaki bağlantının asla kesintiye uğramadığını, aksine incelikli olduğunu biliyorum. görünmez iplikler bizi tüm evrene bağla.

Sen büyüksün ve ben küçüğüm

Sevgili babam! Sen büyüğün, ben küçüğüm. Ben senin küçük kızınım ve sen de benim büyük babamsın. Kendimi dünyada hiç kimsenin olmadığı süper önemli bir kişi olarak değil, sadece küçük bir kız olarak tanımak benim için ne kadar zordu. Artık benden sonsuza dek yaşlı ve bilge olduğunu biliyorum. Ve beni bu dünyaya onun güzelliğini ve gücünü göstermek, manevi zenginlikleri keşfetmek için getiren sizdiniz, tersi değil. Ben sadece senin küçük kızınım. Ve senin için sonsuza kadar böyle kalacağım.

sen ver ben alıyorum

Sevgili babam! Sen veriyorsun, ben alıyorum. Bana en önemli şeyi verdin, hayatımı, ama dünyamızda bundan daha değerli bir şey var mı? Bu hediyenin karşılığını sana asla ödemeyeceğim çünkü çocuklar ebeveynlerine hayat veremezler ve yaşam enerjisi nehri ters yönde akmaz. Ben ancak sizden kabul edip çocuklarıma aktarıyorum. Daha önce seni kurtarmak için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalıştığımda, gerçekte olduğum kişi olan senin kızın için olmadığımda bunu bilmediğim için üzgünüm. Senin için kendimi feda etmeme ihtiyacın olmadığını biliyorum ama saygıma ve minnettarlığıma ihtiyacın var.

bana ne verirsen onu alacağım

Sevgili babam! Bana ne verirsen onu alacağım, ne olursa olsun. Seni her halinle seviyorum, saygı duyuyorum ve kabul ediyorum. Seni dünyadaki hiçbir şey için yargılamıyorum çünkü ben sadece senin küçük kızınım, senin çocuğunum. Hediyelerinizi reddettiysem ve her şeyi kendi başıma halledebileceğimi düşündüysem beni bağışlayın. Senden daha yaşlı ve daha akıllı olmak için elimden geleni yaparken kendimi kaybettim. Gerçekte kim olduğumu unuttum ve artık gerçek yolumu göremiyorum. Gerçek benliğinize dönmenin zamanı geldi.

Aptallığım ve hatalarım için beni bağışla. Hiç büyümem gerekmedi programın ilerisinde böylece beni takdir edersin. Her ne kadar hayatımın sorumluluğunu almak için yetişkin olmak hala gerekliyse de. Kendi başınıza karar vermek, kimsenin istemediği tavsiyeleri vermemeyi öğrenmek.

teşekkür ederim

Bana aşıladığın değerler için sana teşekkür ediyorum; bu değerler benim en kıymetli manevi zenginliğimdir. Ve bu zenginlik benden alınamaz. Bana hiçbir zaman kelimelerle öğretmedin, sadece örneğinle öğrettin. Bana ve başkalarına karşı her zaman dürüsttün ve bunu gördüm. Dürüst olmayı senden öğrendim. Tek yapman gereken bana bakmaktı ve kelimeler olmadan her şeyi anladım. Sen bana sessizce “Anavatanın Başladığı Yer...” şarkısını söylediğin sırada senden toprağıma olan sevgiyi öğrendim. Günlerimi seninle köyün tarlalarında dolaşarak geçirdiğimde bu dünyayı sevmeyi senden öğrendim. Tarlalar ve ormanlar arasında geçen bu yaşam sayesinde bu dünyanın tüm güzelliklerini özümsemeyi öğrendim, bu dünyayı varlığımın her hücresiyle sevdim. Bana kendi başıma karar verme fırsatını verdiğinizde seçme özgürlüğünü sizden öğrendim. Ve en önemlisi sevgiyi ve kabullenmeyi senden öğrendim.

Bu mektubu asla okumayacaksın. Çünkü sana asla göndermeyeceğim... Bazı nedenlerden dolayı erkek çocukların babalarının aileden ayrılışını çok daha şiddetli yaşadıkları genel kabul görüyor. Ve kızlar... Anneleri var. Muhtemelen "yanlış" kız benim. Uzun süreden beri yetişkin olmama rağmen bunu düşünmek hâlâ bana acı veriyor. Ben beş yaşındayken anneni ve beni terk ettin. Bu evlilik ve boşanma hayatınızdaki ilk değildi ve geleceğin gösterdiği gibi son da değildi. Annem seni anlayıp affedebildi ama ben kızgındım ve ağlıyordum. Babaların anaokulundan diğer kızları alıp güçlü omuzlarına koymaları ve onlarla parkta yürümelerinden. Ama ne tuhaf bir durum bu. Hiçbir zaman örnek bir baba olmadın. Seninle ilgili neredeyse hiç çocukluk anım yok. Birlikte ziyarete ya da sirke gitmedik. Aniden hastalanırsam benimle birlikte hastanelere koşmazdın. Ve kesinlikle akşamlarını benimle bir tür şey yaparak geçirmedi. eğlenceli oyun ya da yeni bir şey öğretiyorum. Aksine, çoğu zaman "bir yerdeydiniz": arkadaşlarınızla, işte, bir iş gezisinde. Bir zamanlar iş gezisinin gizemli ve gizemli bir şeyin adı olduğunu bile düşündüm. güzel şehir WORK'ünüzün bulunduğu yer. Genel olarak, sözde aynı ailenin üyeleri olarak görülüyorduk. Bu nedenle annenle ayrılmaya karar verdiğinizde hayatım pek değişmedi. Mutfağımızda artık sigara kokusu yok, banyomuzda da tıraş losyonu kokusu yok. Bir zamanlar çok tanıdık olan kokular da seninle birlikte kayboldu. Annem, evlenme ihtimali olmasına rağmen asla yeniden evlenmedi. Beni mutlu etmek istiyordu. Yalnız... Birlikte yürümediğiniz için. Her ayın sonunda “Babalar Günü” geldi, siz bize geldiniz ve nafaka getirdiniz. Hiç koridordan ileri gitmedin, sessizce parayı verip gittin. Bu kısa süreli ziyaretlerden biri 1 Eylül arifesinde gerçekleşti. Annem bana yeni bir tane aldı okul üniforması. Bunu defalarca denedim, bana o kadar dayanılmaz göründü ki. Ve dizlerim titreyene kadar beni onun içinde görmeni ve şöyle bir şey söylemeni istedim: “Vay be, ne güzelsin kızım. Ve nasıl da büyümüş! Zil çaldı ve giyinmek için koştum. Ama koridora çıktığımda artık orada kimse yoktu. Muhtemelen aceleniz vardı. Muhtemelen seni gülünç bir önlük ve fiyonklar giyen 7 yaşındaki bir kızdan daha önemli şeyler bekliyordu. Ama bunu bir çocuğa açıklamaya çalışın. Nasıl ağladım... Yaşım ilerledikçe, nasıl ve hangi koşullar altında olduğunu hatırlamıyorum, senin gerçekten bir erkek çocuk istediğini, çünkü önceki evliliklerinde kızların olduğunu öğrendim. Ama burada bile umutlarınızı karşılayamadım. Adımın seçilmesine bile karışmadın. Gençliğin maksimalizm özelliğiyle, erkek olarak doğsaydım her şeyin bambaşka olacağına, ailemizin tarihinin farklı olacağına karar verdim. O andan itibaren annem için zor günler geldi. Bana göründüğü gibi çok "erkeksi" davranmaya başladım: Kabaydım, küstahtım, geceyi geçirmeye gelmedim, ilk sigaramı denedim. Allah’a şükür annemin sabrı vardı, benim de “zor dönemi” kayıpsız atlatacak zekam vardı. İlk yılımdan sonra işe girdim. Gündüzleri ders çalıştım, akşamları ve geceleri bilgisayar başında oturdum. Karmaşık teknik çeviriler yaptım; onlar için iyi para ödediler. Bir daire kiralamak ve başlamak için ihtiyacınız olan her şey bağımsız yaşam. Öyle ki, bir gün aniden bizi evden ararsınız ve anneniz şöyle cevap verir: “Ama Nastya orada değil. Bir daire kiralıyor ve bu arada ücretini de kendisi ödüyor.” Ama aramadın. Kolejden mezun oldum. Genç çevirmenin yüksek maaşı ve büyük umutları olan iyi bir bölüm başkanı olduğu ortaya çıktı. kariyer gelişimi. Büyüdüm, bir araba, bir daire satın aldım. Ve bunların hepsi sizin üzerinizdeyken. “Görüyorsun baba, nasıl bir kızın var. Benimle gurur duyabilirsin." İnanmayacaksınız ama ben kocamı zihinsel olarak size dönerek seçtim - seçtiğimi onaylayacak mısınız, ondan hoşlanacak mısınız? Hayat arkadaşı seçiminde yüksek standartlara sahip olmak, gereksiz ve gereksiz olanların anında kesilmesine yardımcı oldu. Bir gün seninle buluşup belgeleri teslim etmem gerekiyordu. Toplantıya kimsenin ilk buluşmaya hazırlanmayacağı şekilde hazırlandım. Kıyafeti, makyajı, söyleyeceğim sözleri düşünerek endişelendim. Beni “tüm ihtişamımla” görmenizi ve şaşkınlıkla donmanızı istedim. Ben de sana başarılarımı nasıl anlatacağımı, senin gülümseyip elimi tutacağını hayal ettim. Ancak her şeyin çok daha sıradan olduğu ortaya çıktı. "Nasılsın?" diye sormak yerine. "Hepsi bu mu?" diye mırıldandın. ve kağıtları dikkatle incelemeye başladım. Kendimi arabaya kilitledim ve uzun süre ağladım. Kırgınlıktan, kendine acımaktan, ilişkimizde bir şeyleri değiştirememekten... Ve birdenbire... Gözüne çarpık bir ayna parçası kaçan Küçük Kai'nin masalını hatırlıyor musun? Böylece uzun yıllar kalbimde böyle bir parçayla yaşadım. Ve sonra, "Neden?" sorusuna anlamsız yanıtlar bulma çabalarından dolayı bana bu kadar eziyet veren ayna parçasının, gözyaşlarıyla birlikte ortaya çıktığını hissettim. Ve hemen kolaylaştı... Hayatımın önünden geçtin. Ama işin tuhafı, sana teşekkür etmem gereken bir şey var. Sevginizi kazanmaya çalışırken, her zaman her şeyi "yeteneğimin en iyisine göre" yapmaya alıştım ve bu hayatta çok yardımcı oldu. Bu yüzden güçlü ve arkadaş canlısı ailem için, akıllı kocam için teşekkür ederim. İyi iş ve refah. Ve biliyorsun baba, seni affettim. Çünkü var olmayan bir kişiden çok fazla şey talep edilemeyeceğini anladım. En azından benim hayatımda...

Baba ile kız arasındaki ilişki her zaman özeldir; sıcak ve saygılıdır. 50 yıl önce bir baba, kızına hayatında yardımcı olacak önemli bir gerçeği aktarmaya karar verdi ve bunu kağıda döktü. Bu mektubun modern ebeveynler arasında neden bu kadar yankı uyandırdığını öğrenelim!

instagram @polly__loves

1966'da yatırım analisti Harry Brown, Noel için dokuz yaşındaki kızına bugün hala alıntılanan bir mektup yazdı. Kıza bu dünyada hiçbir şeyin, hatta aşkın bile hafife alınmaması gerektiğini anlattı.

Merhaba Balım.

Bugün Noel ve sana hangi hediyeyi seçeceğim konusunda her zamanki sorunum var. Seni neyin mutlu ettiğini biliyorum; kitaplar, oyunlar, elbiseler. Ama ben çok bencilim. Sana birkaç günden, hatta yıllardan daha uzun süre yanında kalacak bir şey vermek istiyorum. Sana her Noel'de beni hatırlatacak bir şey vermek istiyorum. Ve sanırım bir hediye seçtim. sana bir tane vereceğim Basit gerçek Yıllarca öğrenmek zorunda kaldığım şey. Şimdi anlarsanız hayatınızı yüzlerce şeyle zenginleştireceksiniz. Farklı yollar ve bu sizi gelecekte birçok sorundan koruyacaktır.

O halde ŞU: KİMSE SİZE HİÇBİR ŞEY BORÇLU DEĞİLDİR.

Bu demek oluyor ki kimse senin için yaşamıyor çocuğum. Çünkü kimse sen değilsin. Her insan kendisi için yaşar. Hissettiği tek şey kendi mutluluğudur. Mutluluğunuzu kimsenin organize etmemesi gerektiğini anlarsanız, imkansızı beklemekten kurtulacaksınız.

Bu, kimsenin sizi sevmek zorunda olmadığı anlamına gelir. Birisi sizi seviyorsa, bu sizde onu mutlu eden özel bir şeyin olduğu anlamına gelir. Ne olduğunu öğrenin, onu güçlendirmeye çalışın, o zaman daha da çok sevileceksiniz.

İnsanlar sizin için bir şey yaptığında, bunu yalnızca kendileri yapmak istedikleri için yaparlar. Çünkü sende onlar için önemli olan bir şey var; senden hoşlanmalarını sağlayan bir şey. Ama kesinlikle sana borçlu oldukları için değil. Arkadaşlarınız sizinle birlikte olmak istiyorsa, bu bir görev duygusundan kaynaklanmıyor.

Kimse sana saygı duymamalı. Ve bazı insanlar sana karşı nazik olmayacak. Ancak kimsenin size iyilik yapmak zorunda olmadığını, birinin size kötü davranabileceğini öğrendiğiniz anda bu tür insanlardan uzak durmayı öğreneceksiniz. Çünkü senin onlara hiçbir borcun da yok.

instagram @polly__loves

TEKRAR: KİMSE SİZE HİÇBİR ŞEY BORÇLU DEĞİLDİR!

Her şeyden önce kendin için en iyisi olmalısın. Çünkü başarılı olursanız, diğer insanlar da sizinle birlikte olmak isteyecek, sizin onlara verebileceklerinizin karşılığında size bir şeyler vermek isteyeceklerdir. Ve birisi seninle birlikte olmak istemeyecek ve sebepler hiç senin içinde olmayacak. Böyle bir durumda başka bir ilişki arayın. Başkasının sorununun sizin sorununuz olmasına izin vermeyin.

Başkalarının sevgi ve saygısının kazanılması gerektiğini anladığınız anda artık imkansızı beklemezsiniz ve hayal kırıklığına uğramazsınız. Başkalarının mallarını, duygularını, düşüncelerini sizinle paylaşma zorunluluğu yoktur. Ve eğer bunu yaparlarsa, bu yalnızca siz bunu hak ettiğiniz için olacaktır. Ve o zaman hak ettiğiniz sevgiyle ve arkadaşlarınızın içten saygısıyla gurur duyabilirsiniz. Ancak tüm bunları asla hafife almamalısınız. Eğer bunu yaparsan, bu insanların hepsini kaybedersin. Onlar "haklı olarak senin" değiller. Onlara ulaşmanız ve onları her gün “kazanmanız” gerekiyor.

Kimsenin bana hiçbir şey borçlu olmadığını anladığımda sanki omuzlarımdan bir yük kalkmış gibiydi. Borçlu olduğumu düşünürken, hak ettiğimi elde etmek için hem fiziksel hem de duygusal olarak çok fazla çaba harcadım. Ama gerçekte kimsenin bana iyi davranış, saygı, dostluk, nezaket veya zeka borcu yok. Ve bunu fark ettiğim an tüm ilişkilerimden çok daha fazla tatmin almaya başladım.

instagram @ameliahannah

Yapmalarını istediğim şeyleri yapmak isteyen insanlara odaklandım. Ve bu bana arkadaşlarla, iş ortaklarıyla, sevgililerle, satıcılarla ve yabancılarla çok iyi hizmet etti. İhtiyacım olanı ancak muhatabımın dünyasına girersem alabileceğimi her zaman hatırlıyorum. Onun nasıl düşündüğünü, neyi önemli bulduğunu, sonuçta ne istediğini anlamalıyım. İhtiyacım olan bir şeyi ondan alabilmemin tek yolu bu. Ve ancak bir kişiyi anlayarak ondan gerçekten bir şeye ihtiyacım olup olmadığını söyleyebilirim.

Yıllardır anladığım şeyleri tek bir mektupta özetlemek o kadar da kolay değil. Ama belki bu mektubu her Noel'de tekrar okursanız, anlamı her yıl biraz daha netleşecektir.

KİMSE SİZE HİÇBİR ŞEY BORÇLU DEĞİLDİR!