kadınlara yönelik tüketici tutumu. Kız çocuklarına yönelik tüketici tutumu hakkında Tüketici tutumu ne anlama geliyor?

Hayatında tüketici tutumunun tezahürleriyle hiç karşılaşmamış bir kişi bulmak muhtemelen zordur: Birisi tüm "cazibesini" kişisel deneyime göre deneyimledi, bir tüketicinin kurbanı oldu, biri yandan izledi. Ancak kendinizin bir tüketici olduğunuzu kabul etmek çok daha zordur.

Bu genellikle, sürekli onları kullanmaya çalışmaktan bıkan çevrelerindeki kişiler tarafından bildirilir.

Kocanızın ebedi “kazanan” rolünden neden bu kadar çileden çıktığını, karınızın ona “bir şey gibi” davrandığınıza inanarak, sizin açınızdan ilgi ve saygı eksikliğinden neden rahatsız olduğunu ve hangi nedenle olduğunu anlamak için, Genel olarak, iyi yetiştirilmiş bir çocuk şükran sözlerini asla öğrenmedi, sorunu iyice anlamalısınız.

Tüketici tutumu ne anlama geliyor?

Modern toplum genellikle tüketim kültüne bağlı olmakla suçlanır: artan sosyal refah düzeyi, genellikle kendisini tamamen tüketici ihtiyaçlarının karşılanması olarak dışa vurur.

Ödeyebileceğimiz için bir şeyler toplamaya başlıyoruz ve bir eşya kullanılamaz hale gelirse tereddüt etmeden atıp yenisini alıyoruz - yine paramız yettiği için!

Bu fenomenin olumsuz yönleri hakkında çok şey söylendi, ancak ne derse desin kullanılmak için yaratılan cansız nesnelerden bahsettiğimiz sürece her şey o kadar korkutucu değil. Aynı ilkenin insanlarla ilgili olarak kullanılması çok daha ciddi bir endişedir: Bu yaklaşımın kurbanları, duyumlarının doğasını belirleyerek, genellikle bir şey gibi hissettiklerini söylerler.

Bir insan tüketici, duygularını umursamadan ve karşılığında bir şey vermeye çalışmadan başka bir kişiyi kaynak olarak kullanır. Mağdur bir yerlerde bir terslik olduğunu anlarsa ve bu şekilde devam edemezse bir an önce tüketici ile bağını koparmaya çalışacaktır.

Ancak maalesef durumu objektif olarak değerlendirmek her zaman mümkün değildir ve bir kişinin tüm hayatını tüketiciyle yan yana yaşaması alışılmadık bir durum değildir - acı çeker, eziyet çeker, ancak "kaktüs yemeye devam eder", tıpkı bir kötü şöhretli şakadan fare. Bazen yüksek sesle, bazen sessizce endişeleniyor (ve daha sonra, davranışını başkalarının gözünde haklı çıkarmak istiyorsa, tüketicinin kendi adına iddiaların olmaması ana argümanı olacaktır).

Erkeklere karşı tüketici tutumu

Ataerkil bir toplumda, aile reisinin işlevi geleneksel olarak erkeğe verilirken, kadın onun kararlarına tabidir. Görünüşe göre bir erkek çok ayrıcalıklı bir konuma sahip, ancak madalyonun bir de ters yüzü var: bu tür sosyal roller, bir eşin ve kocanın kişilik özelliklerini yavaş yavaş silerek onları açık bir ataerkil standartlar çerçevesine sürüklüyor.

Bu tür ailelerde her iki taraf da en çok acı çeker ve kocanın trajedisi genellikle onun yaşayan bir kişi olarak değil, esas olarak bir gelir kaynağı, ev içi rahatlık ve ailenin refahı olarak algılanması gerçeğinde yatar. kendi duyguları, ihtiyaçları ve arzuları ile. Ne yazık ki, bu tür evliliklerde aşk ya başlangıçta yoktur ya da hızla arka planda kaybolur ve yavaş yavaş kaybolur.

Belli bir aşamada koca, aile içindeki rolünün esas olarak maddi desteğe indirgendiğini anlamaya başlar.

Bir erkeğin karısına pahalı bir hediye verme veya bir aile tatili için ödeme yapma fırsatı bulması iyidir, ancak aşağıdaki durumlarda normal değildir:

karşılığında kesinlikle hiçbir şey almaz ve asla;
tüm hediyeler ve sürprizler hafife alınır;
bir kadının başka bir pahalı hediyenin yokluğuna tepkisi, kızgınlık, kızgınlık, yanlış anlama ile ifade edilir;
kocasıyla iletişim tek taraflı suçlamalara ve taleplere indirgenmiştir ("yapmalısın", "bu senin görevin", "bir adam her şeyin parasını öder" vb.).

Bu durumda koca, hayatı boyunca kendisine karşı böyle bir tavra katlanmaya hazır olup olmadığını anlamalıdır.

Ne yazık ki, bir yetişkini yeniden eğitmek zordur ve bir eşin kafasına çocukluktan beri tüketimciliğe yer olan ancak karşılıklı saygı, destek, sempatiye yer olmayan belirli bir senaryo konmuşsa ve kişisel sorumluluk, konuya yaklaşımını konuşmalar, talepler veya tartışmalar yoluyla değiştirmesi pek olası değildir.

Bununla birlikte, bazen ilişkilerde erkek rolüne ilişkin böyle bir görüş, zaten evli olan bir kadın tarafından geliştirilir, çünkü kocası ona tüketici gibi davranmaya başlayan ilk kişidir - onu önemli kararlar alırken danışma oyu hakkından mahrum bırakır ve "tipik olarak kadın" işlevlerinin (çocuk yetiştirme, ev işleri vb.) koşulsuz performansı, böylece onları kendilerine aynı şekilde davranmaya zorlar.

Birçok koca, eşlerine karşı ne kadar tüketimci olduklarının farkına bile varmaz, bu da ailede aşk ilişkilerinden çok köle sahibi ilişkiler için daha tipik koşullar yaratır. Bu tür erkekler, karısının ruh halini veya başkalarıyla olan ilişkisini kesinlikle umursamıyorlar, günlük sorunları ve sorunları çözmede eşlerine yardım etmeye çalışmıyorlar. Asıl mesele evde düzen olması, yemeklerin hazırlanması, çocukların yetiştirilmesi ve tüm bunların mümkünse erkek katılımı olmadan gerçekleşmesidir.

Eşleri, forumlarda, arkadaşlarına bir fincan çay içerken veya bir psikoloğun ofisinde, eşin kopukluk, ilgisizlik ve anlayış eksikliğinden sonsuza kadar şikayet edebilir, ancak kural olarak "olayın kahramanı" ile konuşmalar , olumlu bir sonuç getirmeyin. Bir erkek bir kadında kendi inançları, alışkanlıkları ve arzuları olan bir insan değil, hayatını kaprislerini gerçekleştirmeye adaması gereken bir köle görürse, yeterli bir tavır ve öz saygı elde etmek çok zor olabilir.

Ve her zaman bu durum, bir erkeğin sosyal statüsünden veya yüksek maaşından kaynaklanmaz (bu faktörler, elbette, genellikle aile içi dengeyi etkiler): daha az büyüklük sırası kazanan bir kocanın olduğu durumlar karısı ve çok daha fazla boş zamanı var, hala tüm ev işleriyle ilgilenmeye çalışıyor, her zaman bulundu. Çoğu zaman, böyle bir tutumun temeli erken çocukluktan itibaren atılır, çünkü tüm ebeveynler bir tüketici yetiştirdiklerini zamanında anlayamaz.

Bir çocuk insanlara karşı tüketici tavrı gösterirse ne yapmalı?

Bir çocuk neden tüketici olur?

Büyük ölçüde, bebeklerini proaktif olmaktan çok itaatkar görmeyi tercih eden ebeveynlerin hatası nedeniyle. Sonuç olarak, çocuklukta aşılanan çocukçuluk yıllarca devam eder. Oğlunuz veya kızınız bir yaşında anne babasına (ve temas kurduğu yetişkinlere) bir çıkar kaynağı gibi davranıyorsa, çocuğu suçlamanın bir anlamı yoktur - gelişimin erken bir aşamasında olduğu için hala farkında değildir. bu faydaların nerede ve ne pahasına olduğu.

Ancak böyle bir durum daha bilinçli bir şekilde - anaokulunda, okulda ve hatta yetişkinlikte - tekrarlanırsa, bu normal değildir.

Bu nedenle, çocuklara erken yaşlardan itibaren bağımsız kararlar almaları için alan bırakılması (yaşlarında erişilebilir ve güvenli olan minimum düzeyde bile) ve onlara ebeveynlerine yardım etme fırsatı verilmesi tavsiye edilir, böylece fayda alışverişi iki olur. -yol. Böylece oğlunuza veya kızınıza tüketici değerlerinden daha önemli değerler aşılayabileceksiniz - karşılıklı yardımlaşma ve şefkatin önemini takdir edebilecek, saygı ve minnettarlık göstermeyi öğrenebilecekler.

Belirli görevlere gelince, bunlar koşullara göre belirlenir: erken yaşta, ergenlikte - bir yan iş (kendi elleriyle kazanılan cep harçlığına sahip olmak için) evin etrafında ebeveynlere mümkün olan her şekilde yardımcı olabilir. Bu, bir dereceye kadar her çocukta bulunan benmerkezciliğin üstesinden gelmenin tek yoludur.

Çocukları şımartmak çok kolaydır, çünkü her türlü dikkat ve özeni hafife alma eğilimindedirler. Ve herhangi bir nedenle ebeveynler herhangi bir nedenle kendilerini suçlu hissederlerse (örneğin, iş nedeniyle büyüyen çocuklarına çok az zaman ayırdıklarından endişe ederlerse) ve düzenli olarak hediyelerle "ödeme yapmaya" çalışırlarsa, çocuk hızla buna karşılık gelen bir algı geliştirecektir. kendi ihtiyaçları ve dış koşullar ne olursa olsun, onu her zaman ve her şeyde memnun etmekle yükümlü olan bir grup yetişkin olarak ailenin.

Tüketicinin hayata karşı tutumu sorunu

Herhangi bir kişinin öncelikle bir yaşam kaynağı olarak görülmesi gerektiği düşüncesiyle büyüyen tüketici çocuk, yetişkinlik döneminde arkadaş, akraba ve meslektaşları ile iletişimde ciddi sorunlar yaşar. Bir erkeğe pahalı hediyeler yağdırmaya başlamaz veya yüksek sosyal statüsünü kanıtlamazsa yüzüne bile bakmayacak kadınlar ve kadınlara ev hizmetçisi rolü atan erkekler böyle ortaya çıkar.

Oluşturulan bir kişiliği değiştirmek neredeyse imkansızdır (nadir istisnalar yalnızca genel kuralı doğrular), bu nedenle çocuklara çocukluktan itibaren tüketici değerlerinin ötesine geçmeleri öğretilmelidir.

Tüketici tutumu

Çoğu zaman, bir kişinin tüketici tutumuyla karşı karşıya kaldığı durumlar vardır, ancak bunun ne anlama geldiğini daha ayrıntılı olarak anlayalım.

Burada mesela öyle bir insan tipi var ki sözde dostluğun varlığını ancak faydalı olduğu zaman hatırlıyorlar. Yani, tüketici tutumu, başka bir kişinin bencil amaçlar için bir tür "kullanımıdır".

Bugün genellikle tüketicilerin insanlara karşı tutumlarıyla uğraşmak zorundayız. Ancak çoğu zaman, tam olarak bir erkek ve bir kadın arasında bazı tutarsızlıklar meydana gelir.

Bazı kadınlar genellikle neden bazılarının daha şanslı olduğunu, erdemlerinin ne olduğunu merak eder. Hayır, özel bir şey yapmadılar. Nedeni erkeklerinde yatıyor. Bir erkeğin kadına nasıl davrandığına göre üç tür tutum ayırt edilebilir:

uzman. Erkek sevdiğine sahip çıkar. Ona şefkatle davranır. Böyle bir erkek için kadınının% 100 görünmesi çok önemlidir, bu nedenle sevgilisinin mükemmellik için çabalamasına karşı hiçbir şeyi yoktur. Hayır, bu, bir kadının mutlaka bir erkeğin boynuna oturduğu anlamına gelmez, ondan bağımsız olabilir. Böyle bir adam "kraliçesini" pahalı bir tablo olarak algılar, ona hayran olur ve hayran kalır.
Yine bu, bu kadının kendinden başka kimseyi sevmediği ve ev işlerine vakit ayırmadığı anlamına gelmez. Hayır, sadece ev içi ve ev içi sorunlara odaklanmıyor. Ve eşi, ona bir sürü sorumluluk yükleyecek olanlardan biri değil. Birçok şeyi kendi başına halledebilir.
Demokrat. Böyle bir adam, her zaman onlarla aynı fikirde olmasa bile, kadınının zevklerine ve tercihlerine saygı duyar. İzinli olduğu gün sabah erkenden kendisine kahvaltı hazırlasın diye onu uyandırmayacak, sabırla uyanmasını bekleyecektir. Kendisi sahanda yumurta kızartabilir, sandviç yapabilir - sevgilisini şaşırtmaya hazır.
Belki kadınını bir kaide üzerinde yüceltip ayaklarının dibine uzanmayacak, ama aniden yeni bir süvetere ihtiyacı olduğuna karar verirse, büyük olasılıkla satın alınacaktır.

Böyle bir ilişkide, her iki taraf da birbiriyle ilgilenir ve sorumlulukları değiştirmez. Herkes sadece iyi olduğu işi yapar.

Böyle bir erkek, kadının da bir insan olduğunu ve saygı duyulması gerektiğini anlar. Birçok kadın, erkeklerin neden bu kadar farklı olduğuyla ilgileniyor? Burada tahmin edilecek bir şey yok: Annenin yetiştirilmesi suçlanacak. Bir anne evladını nasıl yetiştirirse, o da kadınlara öyle davranacaktır.
köle sahibi. Böyle bir erkeğin kadınına karşı tüketici bir tavrı vardır, onu hizmetçisi olarak görür. O sadece evin düzeni, mutfaktaki yiyecekler ve ütülü giysilerle ilgilenir. Bu adam karısının nasıl göründüğünü veya ne giydiğini umursamıyor. Dolabın üzerinde toz olmamasından daha çok endişeleniyor, ama karısının delikli bir sabahlık içinde yürümesi - ve tamam! Kadını da nasıl göründüğü umrunda değil ve her şey onun kendine ayıracak kadar vakti olmamasından kaynaklanıyor. Yani “köle sahibi erkek”, eşinde bir kadın görmez, onda her istediğini yapan bir köle görür.

Ne yazık ki modern dünyada pek çok kadında olduğu gibi, erkeklere karşı da tüketici tutumu. Bazıları bunu saklamıyor bile ve merkezde bir dairesi ve pahalı bir arabası olmayan bir adamla ilişki kurmayacağını beyan ediyor.

Bir erkeğe karşı böyle bir tavrın iyi bir şey getirmeyeceğini belirtmekte fayda var. İnsanlar başkalarını mutlu ettiklerinde mutlu olurlar. Sevgi, şefkat, destek verirseniz bundan daha mutlu olursunuz. Bir kadın bir erkekten her zaman bir şey talep ederse, o zaman bir gün zihinsel olarak tükenir, bu da mutsuz demektir.

Kadınlara yönelik tüketici tutumu

Erkekler aslında kadınlara değil, görünüşlerine aşık olurlar. Sıska bir vücutta biri, şişkin bir vücutta, biri muhteşem bir vücutta, her şey zevklerden kıvrılır. ama her zaman bir BEDEN, bir YÜZ'dür. ama RUH DEĞİL. Çörek severlerin bu ifadeleri "tutulacak bir şey olduğunda nravitsa", ince sevenler "Sıkı küçük bir kıçı seviyorum". ama bunlar "Onu verirdim, koyardım." ve benzeri. . Genel olarak, utanç verici. Hiç kimse karakter özelliklerinden, iç dünyadan bahsetmiyor. Sadece görünüş hakkında. Erkeklerin gözlerini üzerimde yakalamak benim için zaten tatsız, çünkü bana baktıklarında ruhumda ne olduğunu, ne yaşadığımı, nasıl hissettiğimi değil, kıçım ve göğüslerimi düşünüyorlar. Tabii ki saf, ama kahretsin, bu çok çirkin.

KB bölümünde, ilk kelimenin %80'ini arıyorum, kız, ikincisi ince)

Vay, çok fazla

Ben zayıfım ama o bir figür aradığı için aklında sadece seks var. belki o zaman aşık olursun, ama neden böyle bir şey için zaman harcarsın?

Güzellik sadece başlangıçta çeker, ancak içerik zaten uzun süre tutar 🙂

Erkekler aslında kadınlara değil, görünüşlerine aşık olurlar.

Yanlış. Erkekler kadınlara sadece bu şekilde aşık olurlar. Güzelliği, beyni ve ruhu yerinde olandan (onun görüşüne göre değil, ama onun görüşüne göre) - neredeyse hiç kimse ayrılmak istemez. Ancak kadınlar için - foruma bakılırsa - böyle bir erkek, çevresine önemsiz bir katkıdır 🙂

OxyUgu, bunlarla dolu

fotoğrafsız, atom savaşı kadar ürkütücü olduğunuza göre, ruhunuz kime teslim oldu. Göbek - git nafik, fit olmayı severim. Gözlük? Akne. pff oğlum kaç yaşındasın, Harry Potter gibi yürüyorsun. vesaire

kadınların diğer konularda olduğu gibi RUHLARI ve beyinleri yoktur.

kadınların ruhu vardır, beyinleri olmasa da ruhları vardır. sadece herkes için farklı

hayır, ruhu ilk bakışta takdir edeceklerini söylemiyorum - bu imkansız, bir kadına bakarken ne aradıklarından, ne düşündüklerinden bahsediyorum. herkes bakar ve "evet, ah, etli, patlatırdım" diye düşünür ama ben "Acaba nerede çalışıyor, hangi kitapları okuyor" \u003d))) diye düşünmek isterim.

Kadınların isteklerine ayna tutalım:

AnastasiaOxyUgu, bunlarla dolu

Yani erkekler kadınlara böyle aşık oluyor 🙂

Her şeyden önce - zengin ve Muskovit, o zaman - kötü alışkanlıkları olmayan (ama zengin ve Muskovit ise canı cehenneme), yakışıklı (varlıklı ve Muskovit ise ve kötü alışkanlıkları yoksa *** olsun), amaçlanan ciddi bir ilişkide (her ne kadar kötü alışkanlıkları olmayan yakışıklı, zengin bir Muskovit ise, kadınlar onun neyi amaçladığını zaten umursamıyorlar)

"Vdul" bir hedef, "hayatımı birlikte geçirmek istediğim kişi" tamamen farklı bir hedef. İkincisi için hangi kitapları okuduğu önemli olacaktır. Bu amaçla, bir nitelikler KOMPLEKSİ önemlidir - hem "vdul" hem de "kitaplar".

İnsanlar ruhu zaten hareket halindeyken tanırlar. Ve nasıl takdir edilebilir veya bilinebilir? Hayata yaklaşımı, karakteri, kendinize karşı tavrı, bir insandaki bazı küçük şeyleri, hatta tamamen günlük olanları beğenebilirsiniz, ancak tüm bunlar, insanlar ZATEN bir ilişki içindeyken veya bunlara girmeye hazır olduklarında bilinir.

OxyAnastasiaOxyUh-huh, bunlardan çok var

yani işin aslı şu ki herkes bir figür ve bir yüz arıyor. ss genel olarak bir felaket, karakter hakkında tek kelime yok, asıl mesele onun güzel olması. ve en üzücü olan şey, artık ruha görünüş için bakmıyorlar, onları istediğiniz gibi döndürün. hem kadınlara hem de böyle tek hücreli erkeklere yazık.

yani onlarla aynı şey gerekli))

sadece onlara karşı tutumunu değiştir, beyaz ve kabarık olmayı bırak

Buna zaten bir taş üzerinde tırpan deniyor. biz de bu seviyeye düşersek, o zaman dedikleri gibi yavru kedi kapets)

tırpanın nesi var?))

bizi sadece görünüş için seçiyorlar, bu yüzden kaybolma

ve kriterimiz "17 cm'lik bir üye" olsaydı sizin için daha hoş olurdu. 53x cm'den pazı

Ama GERÇEK'in gösterdiği gibi, kadınların böyle bir erkeğe ihtiyacı yok 🙂 En azından uzun bir süre 🙂

Peki, kompleks önemliyse, o zaman neden ilk düşünce kitaplar hakkında değil de vdul hakkında? Görünüşe göre, hepsi aynı, öncelik esiyor.

Pekala, "üflemeden" zor 🙂 Kadınların aksine, bir erkek fiziksel olarak sakin bir şekilde uzanıp tavandaki çatlakları inceleyemez. "Vdul" gerekli bir koşuldur, ancak yeterli değildir 🙂

sen bana efsanevi adamlardan bahset. toplu görünüşe aşık oluyor, bu ANA şey ve sonra zaten böyle, güzel bir uygulama (iç dünya, ilgi alanları)

Hayır, görünüş dışında bir şey yoksa, o zaman her şey "üfleme" ile sınırlı olacaktır. Aşık olmak sadece görünüşün olmadığı zaman olacak

Çok farklı şeyler tüketiyoruz: yararlı ve yararsız, kaliteli ve kalitesiz. Tüketimi kademeli olarak artırmayı hedefliyoruz. Giderek artan bir şekilde yeni arabalar, gardırop ürünleri, mücevherler, cep telefonları, bilgisayarlar ve çok daha fazlasını satın alıyoruz.

Yeni malların üretimi hızla gelişiyor. Yeni modellerin, markaların, markaların, aksesuarların piyasaya çıkma sıklığı hızlanıyor. Yeni olan her şey en iyi ve en kaliteli olarak sunulur, reklamı yapılır ve büyük finansal yatırımlarla tanıtılır.

İnsanların bilinçaltında, reklam teknolojileri aracılığıyla, reklamı yapılan ürünü satın alma arzusu uyandıran kurulum programları tanıtılmaktadır. Bu tür çok sayıda manipülasyon var, bunlara yeni alıştık ve dikkat etmiyoruz, analiz etmiyoruz, düşünmüyoruz.

Sonuç olarak, tüketim seviyesi artıyor ve şirketlerin bankalardaki hesapları artıyor - her şey yolunda gidiyor. Ancak bu sonsuza kadar devam edemez çünkü gezegenin kaynakları sınırsız olmaktan çok uzaktır.

Modern insan, sürekli olarak yeni, yüksek kaliteli bir şey elde etme beklentisi içinde olmaya alışkındır. Telefon satın alıyoruz, ancak çoğu zaman onları bir yıl bile kullanmadan, eskilerini atarak daha gelişmiş olanlarla değiştiriyoruz. Maddi şeyler edinerek dışarıdan zevk almaya can atıyoruz. Ve böylece kendimizi içsel olarak yok etmeye başlarız.

Kârlı bir işi sürdürmek adına kendi çocuğumuzla tam teşekküllü iletişimi feda etmeye başlıyoruz. Daha modern bir arabası olan komşularımızı kıskanmaya başlıyoruz. Ve bazı insanlar, en son yeniliklere ayak uydurmak için kanunları yıkmaya bile gidiyorlar. Modern toplum tarafından geliştirilen hayata karşı tüketici tutumu, ruhun kademeli olarak fakirleşmesine, kalpteki sevginin azalmasına ve bozulmaya yol açar.

Tüketici tutumundan nasıl kurtuluruz?

Aslında, her şey çok basit: sadece maneviyatın her zaman maddiyattan daha yüksek ve daha önemli olması gerektiğini hatırlamanız gerekiyor. Ve hatırlayarak, kayıpları geri yüklemek için gerekli eylemleri göreceğiz.

Bunlar, maneviyatın hayata kademeli olarak dahil edilmesi için eylemlerdir: dua, Kutsal Yazılar, kilise. Bu, atalarımızın SSCB'den önce bile iyi bildikleri, ancak ateizm yıllarında kaybolan şeyin ta kendisidir. Geriye tek bir şey kaldı - oyunculuğa başlamak!

Bu genellikle, sürekli onları kullanmaya çalışmaktan bıkan çevrelerindeki kişiler tarafından bildirilir.

Kocanızın ebedi “sağlayıcı” rolünden neden bu kadar çileden çıktığını, karınızın ona “bir şey gibi” davrandığınıza inanarak, sizin tarafınızdaki ilgi ve saygı eksikliğinden neden rahatsız olduğunu ve hangi nedenle olduğunu anlamak için, Genel olarak, iyi yetiştirilmiş bir çocuk şükran sözlerini asla öğrenmedi, sorunu iyice anlamalısınız.

Modern toplum genellikle tüketim kültüne bağlı olmakla suçlanır: artan sosyal refah düzeyi, genellikle kendisini tamamen tüketici ihtiyaçlarının karşılanması olarak dışa vurur.

Ödeyebileceğimiz için bir şeyler toplamaya başlıyoruz ve bir eşya kullanılamaz hale gelirse tereddüt etmeden atıp yenisini alıyoruz - yine paramız yettiği için!

Ancak maalesef durumu objektif olarak değerlendirmek her zaman mümkün olmuyor ve bir kişinin tüm hayatını tüketiciyle yan yana yaşaması alışılmadık bir durum değil - acı çekiyor, eziyet çekiyor ama "kaktüs yemeye devam ediyor", tıpkı bir kötü şöhretli şakadan fare. Bazen yüksek sesle, bazen sessizce endişeleniyor (ve daha sonra, davranışını başkalarının gözünde haklı çıkarmak istiyorsa, tüketicinin kendi adına iddiaların olmaması ana argümanı olacaktır).

Belli bir aşamada koca, aile içindeki rolünün esas olarak maddi desteğe indirgendiğini anlamaya başlar.

Bir erkeğin karısına pahalı bir hediye verme veya bir aile tatili için ödeme yapma fırsatı bulması iyidir, ancak aşağıdaki durumlarda normal değildir:

karşılığında kesinlikle hiçbir şey almaz ve asla;
tüm hediyeler ve sürprizler hafife alınır;
bir kadının başka bir pahalı hediyenin yokluğuna tepkisi, kızgınlık, kızgınlık, yanlış anlama ile ifade edilir;
kocasıyla iletişim tek taraflı suçlamalara ve taleplere indirgenmiştir (“yapmalısın”, “bu senin görevin”, “her şeyin parasını adam ödüyor” vb.).

Bu durumda koca, hayatı boyunca kendisine karşı böyle bir tavra katlanmaya hazır olup olmadığını anlamalıdır.

Eşleri, forumlarda, arkadaşlarına bir fincan çay içerken veya bir psikoloğun ofisinde, eşin kopukluk, ilgisizlik ve anlayış eksikliğinden sonsuza kadar şikayet edebilir, ancak kural olarak "olayın kahramanı" ile yapılan konuşmalar , olumlu bir sonuç getirmeyin. Bir erkek bir kadında kendi inançları, alışkanlıkları ve arzuları olan bir insan değil, hayatını kaprislerini gerçekleştirmeye adaması gereken bir köle görürse, yeterli bir tavır ve öz saygı elde etmek çok zor olabilir.

Bir çocuk neden tüketici olur?

Ancak böyle bir durum daha bilinçli bir şekilde - anaokulunda, okulda ve hatta yetişkinlikte - tekrarlanırsa, bu normal değildir.

İstişarelerde sık sık şu soruyu duyuyorum: Bir ilişkide (en) ihtiyacım var mı? Birçoğu bu soruyu önemli buluyor. Bir psikologla konsültasyona geldiklerinde buna bir cevap almak isterler. Bu sorunun cevabı ile insanlar genellikle partnerleriyle bir ilişki içinde olma olasılığını ilişkilendirir. "Hayır" duymak korkunçtur. Bir ilişkideki birçok şey, insanların affetmeye, bir şeyle uzlaşmaya hazırdır. Bana ihtiyacın var mı sorusuna "hayır" cevabı, ilişkiyi hemen bitirmek için bir sebeptir. Bu soruyu her duyduğumda, düşünüyorum - bu soruya olumlu yanıt vermek mümkün mü? Bir ilişkide kişisel olarak, tabiri caizse, bize ihtiyaç duyulabilir mi?

İlişki psikolojisinde amaç ve araç gibi bir kavram vardır. Amaç, elde etmek istediğim şeydir, araç, yol, istediğimi nasıl elde edeceğimin yoludur. Bir insan bir ilişkide hedef olabilir mi? Ortak bir amaç mı yoksa bir araç mı? Bir kişinin bir ilişkide araç olduğu durumlarda, her şey açık görünüyor. Genç ve çekici bir kişi (ister kadın ister erkek) genç değil, zengin bir eş bulabilir. Burada amaç paradır ve ortak araçtır. Bu tür ilişkilere genellikle satış veya tüketici ilişkileri denir (nasıl baktığınıza bağlı olarak). Bir eşten bir şey almak istersem, ona bir şey için ihtiyacım olursa, o zaman bu tüketimle ilgilidir. Tüketici ilişkilerinin aşk olmadığını sık sık duydum. Ortağın, onun aracılığıyla veya aracılığıyla kendinize bir şey elde etmenin bir yolu olmadığı ilişkiler var mı? Bir kişinin bir araç değil, ilişkinin amacı olduğu ilişkiler. Bana ihtiyacın var mı sorusunun cevabı nerede - olumlu. Evet, ihtiyacım olan sensin.

Bir cümle var - (a) mutlu (a) olmanı istiyorum. Başka bir kişiden duyulabilir. Kitaplarda okunabilir veya bir filmde, tiyatroda, özellikle sözde "aşk türünde" duyulabilir. Birçoğu gerçek aşkın bu olduğuna inanıyor. Burada, tüketici olmayan bu tutumdur, ama - bu, gerçek bir duygudur. Bu, onun (onun) için çok (her şeyi) yaptığım bir ilişki. Bu, düşük hesaplama veya kuru düzenlemelerle nasıl olumlu bir şekilde karşılaştırılır? Her nasılsa, resmi yok etmek bile uygun değil. Hayır, her şey doğru, bu tür insanların var olduğuna veya bu tür ilişkilerin olmadığına inanmanın saflık olduğunu yazmak istemiyorum. Sorun bunda değil, böyle bir ilişkide bir kişinin ihtiyacının diğerinin mutluluğu olması gerçeğinde. Yani, bir kişi ihtiyacını karşılamak için başka birini kullanır. Farklıdır, kendi amacına ulaşmak için bir araçtır. Ve buradaki amaç, başka bir kişinin mutluluğuna bakarak, verme ve önemseme, duygu alma ihtiyacınızı tatmin etmektir. Bu anlamda bu tür ilişkiler aynı zamanda tüketici ilişkileridir. Sevdiğim birini verme, ilgilenme, onu mutlu etme ihtiyacımı gidermek için tüketirim. Bu durumda bakımımı reddetme girişimleri rahatsızlık veriyor, bir ilişkide istediğimi alamadığım için kendimi kötü hissediyorum. Burada insan da bir amaç değil, ihtiyaçlarımı karşılamanın bir aracı.

Birçok kişiye yazacağım düşünceler kışkırtıcı gelebilir. Bunun hakkında ne kadar düşünürsem düşüneyim, tüketici olmayan ilişkiler bulamıyorum. Ebeveyn-çocuk ilişkileri temelinde inşa edilmiş ilişkileri ele alsak bile. Koşulsuz kabul unsurunun olduğu yerde. Seni sen olduğun için, olduğun gibi seviyorum. Orada bir kişiye ihtiyacınız var mı, bunun tam olarak ne olduğunu söylemek mümkün mü? İnsan bir amaç mıdır, araç değil midir? İnsanlar ebeveyn-çocuk ilişkilerinde ortaya çıkan duyguları yaşama ihtiyacı hissederler, bu daha çok kadınlar için tipiktir. Bu bir ihtiyaçtır, büyük ölçüde biyolojiktir, kısmen çevresel etkilerle oluşur. Ve burada - ihtiyaçlarla ilgili. Bu ihtiyacı karşılamak için ebeveyn-çocuk ilişkisi modelinin yetişkinliğe taşındığı bir durumda çocuğun yerini alan bir çocuk veya eşe ihtiyaç vardır. O bir amaç değil, bir araçtır.

Aşık olmak, ne kadar tuhaf görünse de bizim de ihtiyacımızdır. Partnerime âşıksam - bu, onun yardımıyla, onun yardımıyla aşık yaşamanın bir yoludur. Aşık insanlar sık sık şöyle derler: "Sadece sana aşık olduğum için seninleyim (seni seviyorum), senden bir şeye ihtiyacım olduğu için değil." Görünüşe göre - işte bu, buradaki kişi hedef. Ancak bu sözlere yakından bakarsanız, burada hedefin bir kişi olduğu gerçeğiyle de ilgili olmadığını görebilirsiniz. Bu kelimelerin doğru tercümesi şuna benzer: "Bir ilişkideki temel ihtiyacım aşık olmaktan kurtulmaktır, bunun için diğer ihtiyaçlarımın çoğundan vazgeçebilirim." Bu benimle ilgili değil, senin hiçbir şeye ihtiyacın yok. Bu aynı zamanda ilişkilerdeki tüketimle de ilgilidir. Sadece bir insan aşık yaşama ihtiyacını gidermek ister ve bunun için ona bu konuda yardımcı olabilecek birini arar. Bu ihtiyaç o kadar güçlü olabilir ki diğer pek çok şey arka planda kaybolur.

Birçoğu için bu korkunç görünebilir. Bu aşk değil - sadece bir tür tüketici yaklaşımı. Üzgünüm ama biz sadece insanız. Fizyolojik olarak. İnsan ihtiyaçları olduğu ve onları tatmin edebildiği sürece yaşar. Bir kişi ihtiyaçlarıyla temasını kaybederse - bu bir ihlaldir. Ya işlev bozukluğundan ya da depresyon gibi ciddi bozukluklardan kaynaklanır. Beni sevmiyorsun ifadesi şu şekilde tercüme edilmiştir: İstediğimi senden alamıyorum. Ve buna göre tam tersi. Bir ilişkide ihtiyacım olanı elde edersem sevildiğimi hissederim. Her şey tüketimle ilgili, tüm ilişkilerimiz tüketici. Başka kimse. Peki ya bir insanın değeri? Her şey gerçekten bu kadar meşgul mü? Cevap hayır, dahası var.

Bana istediğimi verdiği gerçeğine dayanarak bir eş seçtiğimizde, onun değerini kendimiz için kabul ederiz. Bu kişinin ihtiyaçlarımı nasıl karşıladığını, nasıl yaptığını seviyoruz. Bu, onunla daha iyi durumda olmam, onu aşmamın daha iyi olması gerçeğiyle ilgili bir şey, memnun etmenin bir yolu. Bu, benim için bir kişinin benzersizliği ile ilgili, bu, ihtiyacım olan (ihtiyaç duyduğum) sen olduğun gerçeğiyle ilgili. Sonra belirir - Seni seviyorum, seni seviyorum çünkü seninle iyi hissediyorum. Burada bir kişiyi istisnai, benzersiz yapmaya başlamamak çok önemlidir. Bu kişinin benim olduğuna karar vermeyin ve artık genel olarak tüm önemli ihtiyaçlarımı sadece ondan almak istiyorum. Sonra bu kişiye bağımlı hale geliriz. Aniden ihtiyaçlarımızı yalnızca bir kişinin karşılayabileceğine karar verebiliriz. Biz kendimiz aniden ona bu nitelikleri bahşetmeye başlarız. O zaman özel ve benzersiz hale gelir ve ilişki bağımlıdır.

Bu nedenle, tüm ilişkilerin tüketici ilişkileri olduğuna karar verdik. Bunun için bir ilişki içindeyiz. Diğer kişi, bizim için önemli olan, ihtiyacımız olan bir şeyi elde etmemize yardım eder. Bu kişiyi takdir ediyoruz çünkü onunla ihtiyaçlarımızı karşılama şeklimizi seviyoruz. O halde en önemli şey tüketim dengesini ayarlamaktır. Verdiklerim için yeterince alıyor muyum? Yine de, bağımsız bir ilişki kuruyorsak ve tüm ihtiyaçlarımı partnerim aracılığıyla karşılamaya çalışmıyorsam, geri kalanını nasıl karşılayacağıma karar vermem gerekir. Kiminle, kimin aracılığıyla, nasıl. Pek çok soru var, bunları düşünmek ve bunu bir ortakla tartışmak önemlidir. Herkes için kabul edilebilir bir yol bulun.

Ve bir kişinin değeri hakkında. Statik değildir, "ebedi değerler" kategorisinden değildir. Bir ilişkideki değer bir anıt değildir. Biz değişiriz, ihtiyaçlarımız değişir. Her şeyde değişmiyoruz, bir şeyler değişmeden kalıyor, kural yok. Bir ilişkinin başında önemli olan şey zamanla önemini yitirebilir. Sevdiğim şekilde, kişiyle bağlantılı - başka bir tane isteyebilirim. Bunu anlamak ve ilişkiler üzerinde çalışmak önemlidir. Bir ortakla konuşun. Kendini dinle. Etrafa bak. Kendinize ve partnerinize bakın. O nerede değişir ve o neyi değiştirir, ben neyi ve nerede değişirim. İlişkilerin dengesini düzeltin, inşa edin.

Bir eşe yönelik tüketici tutumu, bir evliliği ve aslında herhangi bir ilişkiyi mahvetmenin en kesin yollarından biridir. Şiddet bile (en geniş anlamda) böylesine yıkıcı bir güce sahip değildir.

Neden ben? Gerçek şu ki, geçtiğimiz ay boyunca, tam da bu tüketici tutumuna dayanan aynı fenomenle birkaç kez karşılaştım.

Son saman, okuyucumdan ilginç sorular içeren bir mektuptu. Onun izniyle burada soruları cevaplıyorum.

İşte mektuptan bir alıntı:

“Diyelim ki bir çift var ve bir adam şöyle diyor: Senden hoşlanıyorum ama seni sevmiyorum ve seni rahatlatmak istemiyorum.
1. Bir kadın bu ilişkilerde bir anlam ve gelecek olduğunu hissediyorsa ne yapmalıdır? Ne de olsa aşk, ya sönen ya da alevlenen bir duygudur. Bugün değil, yarın var ve bunun tersi de geçerli.
2. Temele sevgi mi koyulmalı yoksa başka değerler üzerine ilişkiler kurularak bu süreçte sevgi kazanılabilir mi?

Burada birkaç soru var, bu yüzden adım adım cevaplayacağım.

Mavi gözlü bir adam "Senden hoşlanıyorum ama seni sevmiyorum ve seni rahatlatmak istemiyorum" diyorsa, bundan sonra ne söyleneceğine bakmalısın. Adam daha ileri derse ayrılalım bir daha görüşmeyelim derler o zaman soru çözülmüş olur.

Çünkü bu özel adam şimdi bir kadından tam olarak yararlanacağını ve karşılığında mümkün olduğunca azını vereceğini yüksek sesle ilan etti.

Milyonlarca böyle hikaye biliyorum (abartıyorum elbette ama yine de çok şey biliyorum). Bir adam bir kadına diyor ki, sen güzelsin, ben iyiyim, birlikte eğlenelim diyorlar. Havamda olduğumda seni arayacağım, istediğim yere gideceğiz, ilgilendiğim şeyi yapacağız - bu harika!

HAYIR. Harika değil. Bu bir tüketici tutumu, bu bir nesnel yaklaşım. Buradaki diğer kişi, ruhu ve duyguları olmayan bir kaynak (nesne) gibi davranır.

Bana göre, sadece iğrenç. Evet, bir psikolog için izin verilmese de bu kelimeyi kullanıyorum; Ben dünyadaki en kategorik kişiyim, yapabilirim. Tüketici davranışları iğrenç. Belki şiddetten bile daha iğrenç (şiddetten daha iğrenç olmak zor olsa da).

Şiddet durumunda olduğu gibi bu durumda da cevabım basit - böyle bir adamı kovalayın.

Tabii ki, bir kadının tam da böyle bir ilişkiye ihtiyacı varsa, o zaman sorun değil. Ama aslında kadınlar genellikle başkalarının ilişkisini isterler ve bir erkeğin bu tür tekliflerini kabul ederler. ümitsiz. "Fikrini değiştireceği", "seveceği", "anlayacağı" umuduyla.

HAYIR! Fikrini değiştirmeyecek, sevmeyecek, anlamayacak. Böyle bir adam sıkılana kadar seni kullanır. İllüzyonlara gerek yok - sadece öyle olacak.

Neden? Çünkü normal bir insanın sevdiği birine tarafsız davranması doğal değildir. Diğerinin de bir insan olduğunu görmemek neredeyse zihinsel bir sapmadır.

Abartmıyorum. Bir kişinin bir zihin teorisi (İngilizce'de "akıl teorisi"; onu farklı şekillerde Rusçaya çevirirler) yaratması normaldir. Yani, diğer insanları yaşayan, zeki ve duyarlı varlıklar olarak algılamak. Yani özne olarak.

Akıl teorisinin oluşumu bozulabilir - ve sonra kişi diğerlerini basitçe bir şeyler olarak algılar. Psikiyatri değil ama yakın. Ve böyle bir insanı iyileştirmek kolay değildir (eğer mümkünse). Ve emin olamayacaksın.

Denemeyin bile - zaman ve çaba kaybı. Böyle adamları sizden veba gibi uzaklaştırın.

Size şu soruyu hatırlatayım: 1. Bir kadın bu ilişkilerde bir anlam ve bir gelecek olduğunu hissediyorsa ne yapmalıdır? Ne de olsa aşk, ya sönen ya da alevlenen bir duygudur. Bugün değil, ama yarın ve tam tersi.

Bu durumdaki bir kadının kafasını bir kova soğuk suya sokması ve biraz aklını başına toplaması gerekiyor. Çünkü bir kadın bu ilişkilerde bir anlam ve gelecek olduğunu hissedebilir ama bu duygular gerçeklik için geçerli değildir.

Bu, her türden eğlenceli hormonun çalışmasının bir sonucudur. Gebe kalmayı sağlamak için bir kadının eleştirel düşüncesini kapatırlar.

Böyle bir durumda, bir kadının ön lobları sıkıca kapatılır - bu, örneğin Belarus Cumhuriyeti Ceza Kanunu'nun yazdığı bir delilik halidir: "... gerçek farkında olamazdı eyleminin (eylemsizliğin) doğası ve sosyal tehlikesi veya kronik bir akıl hastalığı, bunama veya başka bir akıl hastalığı nedeniyle bunu yönetmesi." (Belarus Cumhuriyeti Ceza Kanunu'nun 28. Maddesi).

Bu kadın "Bu ilişkide bir anlam olduğunu hissediyorum", geçici bir zihinsel bozukluğa veya acı verici bir duruma yakın bir şeydir. "Kafanı kapat ve duyguları dinle" öğretisinin taraftarlarının propagandasına rağmen, duyguları çok dikkatli dinlemeniz gerekiyor ve başınızı hiç kapatamazsınız.

Yani - yardımcı olmak için bir kova soğuk su. Beyni temizler, duyguları eyerler. Geçici olmasına izin verin, ama yardımcı olacaktır. Ve iyileştirici etki bittiğinde prosedür tekrarlanmalıdır.

Bir kadının belirli bir durumda hareket etmesi gereken tek yol budur.

Ve mektubun son sorusu:
"2. Temele sevgi mi koyulmalı yoksa başka değerler üzerine ilişkiler kurularak bu süreçte sevgi kazanılabilir mi?

Evet, gerçekten de ilişkiler aşksız da kurulabilir. Bunu yapmak için, temel almaları gerekir. karşılıklı Saygı. Yani, “birinin tanınması üzerine. erdemler, liyakat, nitelikler.

Gördüğünüz gibi, anahtar kelime kalın harflerle vurgulanmıştır. Saygı karşılıklı olmalıdır. Ayrıca, ilişkiler karşılıklı çıkar ve/veya bu ilişkilerin değerinin karşılıklı olarak tanınması üzerine inşa edilebilir. Önemli olan karşılıklı olmasıdır.

İnsan ilişkileri, uzmanların "eşit mübadele teorisi" dediği şeye dayanır. Sen bana, ben sana, sana ve bana yakışır, bir yöndeki hafif bozulmalar diğer yöndeki hafif bozulmalarla gizlenir. Esas olan bu alışverişin bize uygun olduğunu hem anlıyor hem de kabul ediyor ve kabul ediyoruz.

"Akıl teorisini" ihlal eden bir kişi bu tür değiş tokuş yapamaz - örneğin bir buzdolabıyla herhangi bir şeyi değiştirmek zordur. İçine yiyecek koyuyoruz ve ihtiyacımız olduğunda alıyoruz. Buzdolabı bir şeydir. Ne yazık ki, bir insan bir şey olur.

Ve seni bir şey yapanlar, uzaklaş. Arabayla uzaklaşmak. Kederli gözlerine ve içten şaşkınlığına rağmen sürün. Ben, dünyanın en kategorik psikoloğu Pavel Zygmantovich, size söylüyorum - bu tür insanları sizden uzaklaştırın. Onlara güvenme, pes etme.

Aksi takdirde, senden yine bir şey çıkarırlar. Ve bir şey olmak, bir insana yakışmaz.

Ayrı ayrı not etmek istiyorum. Elbette bir kadın bir erkeğe karşı tüketici davranabilir, ne yazık ki bu daha az yaygın değil.

Ve her şeye sahibim, ilginiz için teşekkür ederim.

Benzer bir konuda birkaç gönderi daha:
Psikolojik şiddet: görünmez bir düşman | Aile içi şiddet hakkında
ana

Forumun tüm konuları "Biz ve erkekler" (120002)
- Policemako'nun eski karısı onu yalan söylerken yakaladı ve neden polise şikayette bulunmadığını açıkladı (17)
- "Tüm kadın ırkından utanıyorum": Vodonaeva, kocasının ihanetini affettiği için Arshavin'e eleştiriyle saldırdı (77)
- Mahkeme, Dana Borisova'nın eski nikahsız kocasına (34) nafaka ödemesine karar verdi.
- "Hepsini kimin için takas ettin": Prens Harry'nin asla nişanlısı olmayan eski kız arkadaşları (51)
- Astakhov, sevilen genç bir öğretmeni tanıttı ve ona olan hislerinden bahsetti (30)
- Pitt, Jolie'ye servetinin yarısını çocuğun velayeti için teklif etti, ancak Jolie reddetti (28).
- Hala bir roman mı? Shishkova, oligark Mazepin'in oğlunun ona dostça sarılmadığı bir fotoğraf yayınladı (45)
- "Her fotoğrafta ondan intikam alıyor": İnternet kullanıcıları, Buzova'dan boşandıktan sonra Tarasov'un da hala endişeli olduğundan eminler (46)
- "Çok acı çekiyordum": Elon Musk ayrılığın detaylarını ilk olarak Amber Heard (50) ile paylaştı.
- "Vitalina diğerine gidecek": Armen Dzhigarkhanyan elini karısına salladı ve yeni bir daire gösterdi (162)
- Rus medyası: Ekaterina Arkharova, Marat Basharov'a (46) dava açma niyetinde
- Çocuk kendini tutmadığında: doğumdan hemen sonra sevgilisini terk eden ünlü erkekler (67)
- "Birçok hakaret olmasına rağmen her şeyin her iki tarafın da lehine olmasını istedim": Dzhigarkhanyan başarısız boşanmasından bahsetti (137)
- Vladimir Friske, Dmitry Shepelev'in yeni kız arkadaşının adını verdi ve ailesinin Platon'u görmesini engellediğini söyledi (53)
- Kozlovsky, kız arkadaşına aşkını alenen itiraf etti (26)
- Livanov'un eski karısı Golubkina hakkında konuştu: "Ona normal kimse bakmayacak" (26)
- Aiza Anokhina neden Guf hakkında bir parça kaydettiğini açıkladı (21)
- 'İntihar Geni': Adam İntihar Eden, Dul Eşiyle Evlenen ve Aynı Zamanda İntihar Eden Bir Donörün Kalbini Aldı (33)
- Gizemli kaynak, Pitt'in Garner ile ilişkisi olduğunu söylüyor (21)
- Guf, Aiza Anokhina'ya aşık olduğunu itiraf etti ve ondan kendisine dönmesini istedi (31)
"Biz ve erkekler" bölümündeki tüm makaleler (881)

Genellikle bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiyi aşırı idealize etmekle suçlanıyorum. Hiçbir şey yapılamaz, benim dünya görüşüm böyle. O yüzden bugün idealite ile iç içe olacak bir konuya değinmek istiyorum. Yani erkeklerin her şeyini kadınlardan karşılıksız alma arzusu.

Tanıdığım kadınlarla yaptığım sohbetlerde buna rastladım. Kabul etmek ne kadar üzücü olsa da, erkekler artık toplantılardan maksimum faydayı istiyor ama aynı zamanda kendileri hiçbir şey yapmıyor. Sadece “küresel” değil, hiçbir şey yapmak istemiyorlar. Ve bu, ilişkilerin yalnızca samimi tarafıyla ilgili değildir (her ne kadar erkek egoizmi burada tüm ihtişamıyla kendini gösterse de). Bir ilişkiden ne istiyorlar? Bu doğru - lezzetli yemekler, dairede düzen, temiz ütülü şeyler ve akıllara durgunluk veren seks. Ama öte yandan bir kadına karşılığında ne vereceksin? Ve cevap yok...

Bir arkadaşım bana bunun mükemmel bir örneğini anlattı. Yurtdışındaki tanıdıklarıyla bir tanışma sitesi aracılığıyla iletişim kurar ve bu süreçte bu sitenin müdavimleri ona sürekli yazar. Kimin neye iyi geldiğine dair farklı şeyler sunuyorlar. İlk raporlara göre herkes cesur, sadece kahramanlar, hemen tanışıyorlar, tanışmayı teklif ediyorlar. Ama tek soru, "Bana bu ilişkide samimiyet dışında ne verebilirsin?" hemen herkesi tedirgin eder. Birçok kişi bu sorudan sonra yazmayı bırakıyor. Yani tüketici tutumu dışında sunacak bir şey yok. ne yazık ki

Ve bu sadece internette durum böyle değil. Daha ilk sayılarda bile bugünün erkeklerinden iltifat ve çiçek almayacağınızı yazmıştım. Böylece bir süre sonra sadece 14 Şubat ve 8 Mart'ta çiçekli adamlar gördüm. Neden? Bilmiyorum, belki de para israfıdır. Yine de kız arkadaşın için bir gül alabileceğini düşünüyorum. Senin umrunda değil ama o mutlu. Ama karlı değil! Her şeyi ücretsiz, minimum maliyetle almak istiyorum. Aynı kulüplerde erkekler artık farklı davranıyorlar: birbirlerini ancak hanımefendi kendisi için bir şeyler sipariş ettiğinde tanıyorlar. Mantıken ekstra harcamaya gerek yok. Ve yalnız yaşayan kadınlar özellikle popülerdir. Çok azı kendi ücretsiz yaşam alanına sahiptir ve burada bir kız arkadaşınız ve ücretsiz bir daireniz var. Nereye götüreceğinizi düşünmenize gerek yok, kiralık bir daireye para harcayın. Sadece mükemmel! Ve böylece her yerde. Baktığın her yerde, her yerde erkekler kolay yollar arıyor. Güzel iyi kızlar neden yalnız? Bu doğru, çünkü bunların başarılması gerekiyor. Ve bu zaman, çaba ve sinir kaybıdır. Ama aynı şeyi daha az "maliyetle" elde edebiliyorsanız, o zaman değerli olana kızmanın bir anlamı yoktur.

Sonunda biz erkeklerin, kadınların gözünde erkekliğimizi ve (kelimenin tam anlamıyla) "alıcı" imajımızı yavaş yavaş kaybettiğimize ikna oldum. Kabul etmek ne kadar üzücü olsa da bu doğru. Kızlarımıza çiçek ve hediye vermiyoruz, romantik sürprizler yapmıyoruz - şaşırtmayı bıraktık. Ve neden? Evet, çünkü başlangıçta böyle bir hedef yok. Geriye sadece bir tüketici tavrı kalıyor ve tek amaç kızı bir an önce yatağa sürüklemek. Güzel ilham perilerinden gelen kızlar, geleceği umursamadan kullanılabilecek ve atılabilecek türden bir şey haline geldi.

Hayır, mükemmel ve iyi görünmek istemiyorum. Sadece bir araba yoldan geçen bir kızın yanında durduğunda ve oradan "eğlenmeye git" teklifi geldiğinde gerçekten tiksiniyorum. Bir erkeğin bir kadına sunabileceği tek şeyin seks olması tatsız (kadınlara göre burada her şey mükemmel değil, pek çoğu bu yetenekle övünemez). Ve bir kızın erkeklerden duyduğu tek iltifatın "Sana vd..l verirdim" olması çok yazık ...

En yakın ve en önemli insanlar canınızı sıkmaya başladığında, ... bu, zihninizde yavaş yavaş arzularınızı tatmin etmek için tasarlanmış şeyler haline geldikleri anlamına gelir. Kendi arzuları, fikir özlemleri yoktur. Görevleri size rahatlık getirmektir. Adı "Tüketici Sevgisi"...

"Tüketici Sevgisi"nin ne olduğunu daha iyi anlamak için harika bir video izleyelim. Baktıktan sonra ne olduğunu hemen anlayacaksınız" tüketici sevgisi' hayatımın her gününde.

Lütfen bu videonun tüketici sevgisinin ilk aşamasını gösterdiğini unutmayın - bu, her ikisinin de arzu ve isteklerinin çakıştığı zamandır. İkinci aşama, zamanı geldiğinde ve zaten yardım etmeniz istendiğinde, ancak bu, planlarınıza dahil edilmedi ...

İki tür tüketici sevgisi

Anlaşılan tüketici sevgisi bilinçli olabilir veya olmayabilir.

İlki açıksa. o zaman işte ikincisi - tam olarak değil. Ve bu artık her zaman oluyor: gençler böyle yakın ilişkiler kuruyorlar. Pekala, çünkü bunlar inanılmaz derecede şaşırtıcı hisler ve yakın bir ilişkinin bir başkası için sorumluluk olduğunu tamamen unutarak bunları mümkün olan en kısa sürede denemek istiyorsunuz. Ve öyle ki, çoğu zaman kendinizi tamamen unutmanız, diğerini tamamen önemsemeniz gerekir. Bu gerçek aşk.

Ve herhangi bir yakın ilişki, birbirine çok bağlanmanın kolay ve inanılmaz derecede güvenilir bir yoludur. Aynı zamanda gençler, başlangıçta ciddi bir temel üzerine inşa edilmeyen ve geleceğe yönelik bir bakış açısıyla kurulmayan yakın ilişkilerin kesinlikle geçici olduğuna özellikle dikkat etmezler. Bu, bir süre sonra, genellikle 1,5-2 yıl sonra, kalbe derinlemesine nüfuz etmiş olan bağlı duyguları dışarı çekmeniz gerekeceği anlamına gelir ve bu çok acı verici ve üzücüdür. Ve bir kız için daha da kötü olacak - kural olarak, eski sevgilisini unutması en az 2-3 yılını alıyor ... Onu sonsuza kadar unutabilecek mi? Bu soru, sözde ilk aşk ise özellikle şiddetlidir ...

"Herşey geçer...
ama her şey unutulmadı
V. E. Mikhaltsev

Ve bu en üzücü şey - bu sadece kızın kendisi için değil, aynı zamanda tanışacağı bir sonraki adam ve gelecekteki aileleri için de bir sorun. Onu bu kadar güçlü ve derinden sevebilecek mi?.. Ve samimi iletişim anlarında kimi düşünecek? Geçmişi hatırlamayacak mı?.. Ve eğer öyleyse, olacak mı?...

Öyleyse, geçici bir çekim nedeniyle gelecekteki aile mutluluğunuzu bozmaya değer mi? ..