Aile içi çatışmaların nedenleri ve bunları çözmenin yolları. AR-GE: Aile içi çatışmalar: nedenleri ve üstesinden gelme yolları. "Sanırım benim düşündüğünü düşündüğümü sanıyor..."

Kaybetme. Abone olun ve e-postanızdaki makaleye bir bağlantı alın.

Ne yazık ki, günümüzde ailelerdeki çatışmalar çok alakalı bir konudur. Ancak birçok insan için aile, sahip oldukları en değerli şeydir; bu, onu kurtarmak ve ilişkiyi olabildiğince güçlü kılmak için elinizden gelenin en iyisini yapmanız gerektiği anlamına gelir. Bu nedenle, bugünün makalesini tipik aile çatışmalarına ve bunları çözmenin yollarına ayırmaya karar verdik.

Tipik aile çatışmaları

Bu nedenle, zaman zaman hemen hemen her ailede, çatışan çıkarlar, güdüler ve ihtiyaçlar nedeniyle sorunlu durumlar ortaya çıkar. Bu durumlar aslında çatışmadır.

Aile içi çatışmalar farklı olabilir, yani. eşler, çocuklar, ebeveynler ve çocuklar, büyükanne ve büyükbaba, teyze, amca ve diğer akrabaların karşı taraf olarak hareket edebilecekleri kişiler. Bununla birlikte, eşler arasındaki çatışmalar ve ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar en yaygın olarak kabul edilir - bunlar tipik aile çatışmaları olarak adlandırılabileceklerdir. Her birine daha yakından bakalım.

Aile içi çatışmalar: eşler arasındaki çatışmalar - nedenleri ve çözümü

Çoğu durumda, eşler arasındaki çatışmalar, ihtiyaçlarının karşılanmaması nedeniyle ortaya çıkar. Bu tür çatışmaların ana nedenleri:

Eşlerin psikoseksüel açıdan uyumsuzluğu
Kişisel değerinin onaylanması için tatmin edilmemiş ihtiyaç ve bir partnerin diğerinin benlik saygısına saygı duymaması
Dikkat, anlayış, özen eksikliği nedeniyle tatmin edilmemiş olumlu duygulara duyulan ihtiyaç
Ortaklardan birinin sadece kendi ihtiyaçlarını karşılama eğilimi
Ebeveynlik, çocuk yetiştirme, ev işleri vb. konularda karşılıklı anlayış ve yardıma duyulan tatminsiz ihtiyaç.
Boş zaman harcamada farklı arzular ve hobilerde ve hobilerde farklılıklar

Ayrıca, evlilik ilişkilerini etkileyen özel faktörler vardır - bunlar kriz dönemleridir. Bu tür sadece dört dönem olduğuna inanılmaktadır.

İlk dönem, birlikte aile hayatının ilk yılıdır. Bu, insanların birbirine adaptasyonunu ve iki bireyin bir olduğu zaman sözde duyguların evrimini içerir.

İkinci dönem, çocukların ortaya çıktığı dönemdir. Bu aşamada, eşlerin kariyer ve mesleki gelişim olasılıklarında bir bozulma, mesleki faaliyetlerle ilgili olmayan bağımsız kendini gerçekleştirme fırsatlarında azalma, bir çocuğa bakmaktan dolayı eşin kronik yorgunluk durumu vardır. ve libidoda geçici bir azalmaya ve eşlerin çocuk yetiştirme sürecindeki görüş çatışmasına yol açabilir.

Üçüncü dönem, esas olarak monotonluk çatışmalarının olduğu orta evlilik yaşı dönemidir, çünkü. eşlerin birbirleriyle sürekli varlığı ve aynı izlenimleri alması, insanların birbirleriyle olan bolluğunu etkiler.

Dördüncü dönem, çoğu durumda 20-25 yıllık evlilikten sonra ortaya çıkan son dönemdir. Nedenleri, yaşlılık yaklaşımının yanı sıra, çocukların babalarının evini terk etmesi gerçeğiyle ilişkili olan yalnızlık hissidir.

Bir eşin veya eşin sürekli çalışması, aileler, konut edinememe, çocukları anaokuluna veya okula gönderme vb. gibi dış faktörlerin de eşler arasındaki çatışmaların ortaya çıkmasında büyük etkisi olabilir. Ayrıca sosyal nedenler de var, örneğin ahlaki değerlerde bir değişiklik, kadının ailedeki yerine ilişkin yeni görüşler, ekonomik krizler ve benzeri, ancak bu elbette zaten ikincil.

Eşler arasındaki çatışmaların çözümü, birbirleri için hangi tavizleri vermeye hazır olduklarına, neyi anlamaya ve affetmeye hazır olduklarına bağlıdır (mem için beni bağışlayın). Ve ana koşullardan biri, eğer eşler çatışmayı gerçekten çözmek istiyorsa, bir çatışma durumunda kazanmayı reddetmektir.

Yakın ve sevgili bir kişinin yenilgisi nedeniyle elde edilen zaferin artık bir zafer olmadığını anlamalısınız. Sevilen birinin suçu ne olursa olsun, ona her zaman saygı göstermelisiniz. Bu nedenle, her şeyden önce, “ikinci yarının” belirli davranışının nedenini ve sizi en çok neyin endişelendirdiğini kendinize sormalısınız. Ek olarak, ortak bir hatadan kaçınılmalıdır - başkalarını sorunlarınıza adamak: tanıdıklar, arkadaşlar, komşular ve hatta akrabalar. Hiçbir durumda bunu yapmamalısınız, çünkü. ailenin refahı eşlerin elindedir - bu doğrudur.

Ayrı dikkat, eşler arasındaki çatışmaları çözmenin en radikal yoluna da layıktır - boşanma. Aile psikologlarına göre, üç aşamadan önce gelebilir:

Duygusal - ortakların birbirinden yabancılaşması, kayıtsızlık, sevgi ve güven kaybı
Fiziksel - birbirinden ayrı yaşamak
Yasal - evliliğin belgesel feshi

Boşanmanın birçok durumda insanları düşmanlıktan, sahtekârlıktan, olumsuz duygulardan ve hayatı gölgede bırakan diğer şeylerden kurtarabilmesine rağmen, bunun tam tersi sonuçları da olabilir - yıkıcı. Bunlar nöropsikiyatrik bozukluklar, depresif durumlar, çocuklukta psikolojik travma, yaşamdan kronik memnuniyetsizlik, karşı cinste hayal kırıklığı vb. Bu nedenle, boşanmanın en ciddi sebepleri olmalı ve eşlerin kendileri, bunun sadece fayda sağlayacak doğru adım olduğundan emin olmalıdır.

Aile içi çatışmalar: ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar - nedenleri ve çözümü

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmalar, eşler arasındaki çatışmalardan daha az olmayan bir başka tipik aile çatışması türüdür. Bu tür çatışmaların ana nedenleri:

Aile içindeki ilişkilerin doğası. İlişkiler uyumlu veya uyumsuz olabilir. Uyumlu bir ailede, tüm aile üyelerinin psikolojik rolleri arasında bir denge sağlanır ve bir aile “Biz” oluşur. Uyumsuz ailelerde eşler arası çatışmalar, zihinsel stres, nevrotik bozukluklar ve çocuklarda kronik anksiyete görülür.
Yıkıcı aile yetiştirme. Yetiştirme, yetersizlik, yetiştirme sürecinin tutarsızlığı ve tutarsızlığı, çocukların yaşamının herhangi bir alanında yasaklar ve çocuklardan artan talepler ile kınama, kınama, ceza, tehdit konularında eşler arasındaki anlaşmazlıklar ile karakterizedir.
çocuklar. Çocuk eğitiminin bir aşamasından diğerine geçiş aşamaları olarak tanımlanırlar. Burada, çocuklar adına, sinirlilik, kaprislilik, inatçılık, itaatsizlik, başkalarıyla çatışma, çoğunlukla ebeveynlerle not edilebilir. Toplamda, birkaç yaş krizi ayırt edilir: 1 yıla kadar, 3 yıl, 6-7 yıl, 12-14 yıl ve 15-17 yıl.
Kişisel faktör. Buna hem ebeveynler hem de çocuklar dahildir. Ebeveynlerden bahsetmişken, muhafazakar ve kalıplaşmış düşünce olarak adlandırılabilir. Çocuklar hakkında konuşursak, düşük akademik performans, davranış bozuklukları, ebeveynlerin sözlerine dikkatsizlik, bencillik, özgüven, kibir ayırt edebiliriz.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmaların her ikisinin de yanlış davranışlarının sonucu olduğunu güvenle söyleyebiliriz. Buna göre, bu tür çatışmalar aşağıdaki şekillerde çözülebilir.

Öncelikle, yaşa bağlı olarak çocukların psikolojik özelliklerini ve psiko-duygusal durumlarını dikkate almaya izin verecek ebeveynlerin pedagojik kültürünü geliştirmek gerekir.

İkinci olarak, aileler kolektif fikirler üzerine örgütlenmelidir. Ortak gelişme beklentilerini, aile sorumluluklarını, aile geleneklerini, hobileri ve tutkuları bulmak ve tanımlamak gerekir.

Üçüncüsü, sözlü talepler mutlaka eylemlerle ve eğitici önlemlerle desteklenmelidir ki, ebeveynler her zaman örnek alınması gereken bir otorite ve örnek olsun.

Dördüncüsü, mümkün olan her şekilde çocukların iç dünyasına ilgi göstermek, hobilerine, endişelerine ve sorunlarına katılmak ve ayrıca manevi ilkeyi geliştirmek gerekir.

Söylediklerimizi şöyle özetleyebiliriz.

Ailede çatışma olmaması için sadece kendinize değil sevdiklerinize de saygı duymanız, kırgınlık biriktirmemeniz ve hayatınıza mümkün olduğunca az olumsuzluk getirmeniz gerekir. Yorumlar nazikçe ve incelikle yapılmalı ve ortaya çıkan sorunlar birlikte çözülmelidir (çocuklar onları ilgilendirmiyorsa onlara adanmamalıdır).

Kendinize ve aile üyelerinize uygun şekilde davranın. Her zaman haklı olmayabileceğinizi unutmayın. Güven ve karşılıklı anlayış için çaba gösterin, dikkatli ve duyarlı olun. Ortak bir zemin arayın, boş zaman geçirin ve birlikte rahatlayın, aile yaratıcılığına katılın ve en önemlisi, gri günlük yaşamın baskısının hayatınızdaki en önemli şeyi boyamasına izin vermeyin - sevgi ve sevdiklerinizle iyi ilişkiler.

Tavsiye ve sevgi, dedikleri gibi!

Evlilik içi çatışmalar, ne yazık ki, kesinlikle tüm çiftlerin karşı karşıya olduğu bir kaçınılmazlıktır. Eşler arasındaki “çatışmalar” er ya da geç, buna inanmayan, var olduğunu kanıtlamaya çalışan kişilerle bile olur. ideal ilişki.

yıkıcı ve yapıcı

Yıkıcı çatışmalar, küçük düşürmeyi ve gücendirmeyi "aramaktadır".
Yapıcı çatışmaların amacı, "kötü" durumu düzeltmek için bir ateşkes girişiminde bulunmaktır.

Çatışmalar, dedikleri gibi, sıfırdan ortaya çıkabilir. Yani, “çatışma ateşi yakmak” için hiçbir neden yok gibi görünüyor, ancak yine de ortaya çıkıyor ve alevleniyor. Ve her iki eş de aralarında olanlardan gerçekten sorumlu olduğunda, farklı şekilde olur.

Aile çatışmalarının nedenleri

Bir çatışma durumunun ortaya çıkması nedeniyle: kötü ruh hali, işte sorunlar, finansal zorluklar, kıskançlık, ihanet, fikir ayrılıkları, anlaşmazlık, alkol kötüye kullanımı, hakaretler, samimi yaşam eksikliği veya onunla memnuniyetsizlik (memnuniyetsizlik), aldatma, "farklılık" zevkler ve hayata bakış açısı, yerine getirilmemiş bir vaat….

Çatışma durumlarını çözmenin yolları

Şimdi, herhangi bir “sorunla” nasıl başa çıkabileceğinizden bahsederek, bazı çatışma durumlarına daha ayrıntılı bakacağız.

Kocan alışveriş yapmayı sevmiyor mu?

Arkadaşlarınızla veya tek başınıza alışveriş düzenleyin! Erkeklerin alışveriş gezilerini asla sevmeyeceğini unutmayın. Satın aldıklarınızı değerlendirmeleri, satın alma sürecine sizinle birlikte katılmaktan daha kolaydır.

Eşiniz size bir şey veriyor mu?

Bu konuyu büyük bir skandala çevirmeye gerek yok! Sadece onunla konuş. Ondan hediyeler almanın sizin için ne kadar önemli olduğunu açıklayın. Ya da ilk adımı atın. Bil bakalım hangisi? Tabii ki! Sevdiğinize güzel bir şey verin. Yanlış hesaplamamak için gerçekten neye ihtiyacı olduğunu öğrenin.

Tüm "siyah şeritlerin" geçeceğini unutmayın. Sadece bu anı beklemeniz ve panik yapmamanız gerekiyor. Sinirlerinize iyi bakın (kendinize ve sadıklarınıza).

Sevdiğinizi kıskandırmayın

Şaka bile olsa onu birilerini kıskandırmamaya çalışın. Birçok erkek, "gayret" döneminde dayanılmaz derecede çabuk sinirlenir. Son derece dikkatli olun! "Bir insanın dili küçüktür, ama kaç canı kırmıştır!" Bu sözü daha önce defalarca okumuş olabilirsiniz.

Sevdiğinizi neşelendirin

Ancak, bunu yalnızca ihtiyacı olduğunu görürseniz yapın. Birçok erkek, bir şey onları kemirdiğinde, onlara eziyet ettiğinde veya heyecanlandırdığında yalnız olmayı sever.

Sevgili bir insanı nasıl neşelendirebilirsin?

Benzer bir konuya dokunmak isterseniz biraz bundan bahsedebiliriz.

ona sürprizler yap

Doğal olarak, beklenmedik de olsa mümkün olduğunca hoş olmalılar.

Yürüyüşe çıkmayı, gevşemeyi, rahatlamayı teklif edin. Teklif edin, ancak iletişimde gerilimi “ateşlememek” için bir ret alırsanız ısrar etmeyin.

Hoş bir şey hatırlayın ve eşinize anılarınızı anlatın. Bu fikri beğenirse, takdir edecek ve her şeyi sizinle birlikte hatırlamaya devam edecektir.

Kocanız için romantik bir akşam düzenleyin

İlginç, lezzetli, orijinal bir şeyler pişirin. Erkeklerin yemekle özel bir ilişkisi vardır. Siz kendiniz bunun farkındasınız.

Çocuklar gerçek bir nimettir!

Ancak ne yazık ki, aile içi çatışmaların da nedeni haline geliyorlar. Karısının çocuk istediği ve kocanın tam tersine olduğu olur. Ve eşler ebeveyn olmayı hayal ediyor, ancak istenen hedefe ulaşmak için her şeyi yapmalarına rağmen başarılı olamıyorlar.

Bir eşin geceleri ağladığı ve kocasının değişmesi, daha yumuşak olması ve baba olmayı kabul etmesi için kaderi sorduğu durumlar vardır. Onu bir psikoloğa götürmeyi deneyebilirsiniz. Ancak bunu yapmak da kolay değildir.

Çocuk yetiştirmek, karı kocaların kavga etmesinin bir başka nedenidir. Kadınların bebekleri için üzülme olasılığı daha yüksektir. Erkekler onlara karşı çok daha katıdır. Bazen ciddiyet tüm sınırların ötesine bile geçer!

Çatışmanın başka bir nedeni

Gençler ve ebeveynleri arasındaki zayıf ilişkiler (“yanlış anlama” ve yetersiz ifade nedeniyle). Ayrı yaşamaya çalışın. Unutulmasa da, o zaman çatışmanın çözülmesi oldukça olasıdır.

Çatışmanın uzun süre devam etmemesi için ne yapılması gerekiyor?

Birçok farklı yolu var…

Uzlaşma en etkili yöntemlerden biridir.

Bununla birlikte, tüm sorun, birçok insanın onunla nasıl "işbirliği yapacağını" bilmemesi gerçeğinde yatmaktadır. Nedenleri: karakter, gurur, bencillik.

Koordinasyon

Çatışmayı "ortadan kaldırmak" için bu yöntemi seçerseniz, eşinizin iyi olması için her şeyi feda etmeniz gerekeceğini unutmayın. Koordinasyon, taviz vermekten çok daha “soğuk” bir yoldur (herkesin “özveri” olarak hareket edememesi anlamında).

Süspansiyon (kaçınma)

Herhangi bir önemli sorunun çözümü, daha iyi zamanlara kadar arka plana atılır. Bu yöntem gerçek bir belirsizlik veya şüpheyle “nefes alır”.

Bir erkeğin sessiz konuşmayı iyi algıladığını unutmayın.

Bu nedenle, çatışmaya hızlı bir şekilde “hayır” demek istiyorsanız, o zaman en ufak bir şekilde bile aşmadan, tam olarak sessiz konuşma tonunu korumaya çalışın!

yasak ifadeler

Asla “Hiç değişmeyeceksin”, “Sen hep böyleydin”, “Başka hiçbir şeye güvenmedim” gibi ifadeler kullanmayın.Kişiyi aşağılamayın! Ne de olsa, bir zamanlar onu böyle sevdin! Unuttun mu? İnsanlar büyük ölçüde değişmez. Farklı olabilirler, ancak belirli bir süre için.

Rahatlamak

Gerginliği ve gerginliği gidermek için rahatlayın ve eşinize tekrar farklı (daha yumuşak) gözlerle bakın. Herkes kendi rahatlama yolunu seçer. Ayrıca şunları da seçebilirsiniz: sauna, solaryum, uyku, banyo, iyi bir film izlemek.

dikkati dağılmak

Çatışmaya odaklanmayın! Çocuklar, ödevler, telefonda konuşurken dikkatiniz dağılsın. Son zamanlarda aranızda bir çatışma olduğu gerçeğini düşünmemek için elinizden geleni yapın.

Muhatabı, sizin tarafınızdan duyulduğuna ve anlaşıldığına ikna edin. Bu arada, onun görüşüne katılmak zorunda değilsiniz. Ne düşündüğüne saygı duyduğunu ve onu eleştirmediğini göster.

Aile ideolojisi -

Aile ilişkilerini havalandırın -

Ya da belki sen… —

Çatışma çözümü, katılımcılar için kişisel öneme sahip bir soruna karşılıklı olarak kabul edilebilir bir çözüm bulma sürecidir. İzin tam veya eksik olabilir. Çatışmanın nedenleri, konusu ve çatışma durumu ortadan kaldırıldığında tam çözüm oluşur. Eksik çözüm - tüm çatışma nedenleri veya çatışma durumları ortadan kaldırılmadığında. Böyle bir durumda, eksik çözümleme, tam çözüme doğru bir adım olabilir.

Evlilik içi anlaşmazlıkları çözmenin yollarını bulma arzusu, yalnızca birçok insanın aralarında çıkan sorunların barışçıl, çatışmasız bir şekilde çözülmesini tercih etmesiyle bağlantılı değildir; bu, ünlü sözde ifade edilir: "Kötü bir barış iyi bir kavgadan iyidir." İnsan ilişkilerinin doğasında tamamen nesnel temelleri vardır. Gerçek şu ki, bu ilişkilerin psikodinamiği insanları sadece çatışmalara itmiyor. Aksine, gelişmelerinde çatışmadan işbirliğine geçmeye yardımcı olan zıt eğilimler vardır. Eşler bu eğilimleri doğru bir şekilde saptarlarsa ve bunları birbirleriyle etkileşimlerinin pratiğine dönüştürebilirlerse, çatışmaları işbirliğine, çatışmaları barışa dönüştürmek mümkün olacaktır. Ayrıca, çatışmalardan kaçınmak, onları önlemek için bir fırsat olacaktır.

Evlilik çatışmalarını çözme teknolojisi çok çeşitlidir, birlikte, çatışmalardan kaçınmanıza ve ortaya çıktıklarında ikincisini ustaca çözmenize izin veren belirli davranış standartlarını oluşturan birbiriyle ilişkili birkaç eylemi içerir.

Kuşkusuz, çatışmayı çözmek için ön koşul oluşturan ilk eylem, çatışmanın gerçek nedenlerinin ne olduğunu belirleme yeteneğidir. Çatışmanın gerçek nedeninin çoğu zaman çatışan taraflardan biri veya her ikisi tarafından gizlendiği akılda tutulmalıdır. Çatışmanın gerçek nedenini bulma görevi basit değildir. Eşin psikolojisi hakkında iyi bir bilgi gerektirir. Çatışmanın nedeni doğru bir şekilde belirlenirse, çatışma durumu daha net ve anlaşılır hale gelir ve bu nedenle, bu durumda, çatışmayı çözmenin en kabul edilebilir yollarını belirlemek daha kolaydır.

Ortaya çıkan ve daha da iyisi - yalnızca demlenen bir çatışma durumunun analizi, yalnızca evlilik çatışmasını zamanında ve başarılı bir şekilde yapıcı bir yöne yönlendirmeyi değil, aynı zamanda ondan kaçınmanın, oluşumunu önlemenin yollarını bulmayı da mümkün kılar.

Evliliği ve kişilerarası çatışmaları önlemenin güvenilir yollarından biri, bir kişinin insanlarla ilişkilerinde “sosyal mesafe” ilkelerine uyma yeteneğidir. Sosyal mesafe, etkileşimlerinin kolaylığına ve zorluğuna katkıda bulunan ve uygun şekilde seçilir ve uyulursa, insanlar birbirine çok yakın olduğunda alevlenebilecek çatışmaları önleyebilen sosyo-psikolojik uyumluluk, yakınlık veya uzaklık derecesini ifade eder. ancak ortaya çıkabilir. ve çok uzak oldukları durumlarda. Bu nedenle, bir eşle ilişkilerde, psikolojik yakınlaşma sınırına asla ulaşılmaması için çaba sarf etmek gerekir, böylece hareket etme olasılığı kalır, hala birbirine yaklaşabilecek bir alan kalır.

Genç ailelerde evlilik çatışmalarını önlemenin daha az önemli olmayan ikinci yöntemi, “çeşitlilik kuralını” takip etmektir. Eşlerin karşılıklı çıkarları ne kadar büyükse, çıkarları o kadar çeşitlidir ve bu çıkarların çakışması ne kadar büyük olursa, işbirliğinin kaynağı o kadar büyük olur, çatışmaların yüzleşmesi için o kadar az fırsat olur. Eşleri bağlayan menfaatler çok dar ve sınırlıysa (örneğin sadece cinsel veya sadece maddi), bu kişiler arasındaki olası çatışmaların temeli önemli ölçüde genişler. Bu nedenle, evlilik çatışmalarını önlemenin önemli yollarından biri, karı koca etkileşimlerinde birbirlerine olan ışığı bir kama ile azaltmamak, her zaman belirli bir ölçüde koruyan bir kişi olmak gerektiği kuralıdır. sevilen birinden bile psikolojik bağımsızlığı. Ve bunun için ilişkileri sürekli olarak ayarlamanız, onları çıkmaz sokaklardan çıkarmanız, çatışmaların enerjisini karşılıklı suçlamalara ve boşanmaya değil, her ikisinin de kişisel gelişimine yönlendirmeniz gerekir.

Elbette “çatışmaların enerjisini her ikisinin de kişisel gelişimine yönlendirin” demek kolay ama bunu yapmak çok zor. Çatışmadan kaçınmak, bu zorlu yolda başarıya ulaşmanın yollarından biridir. D. Carnegie, dünyada bir tartışmayı kazanmanın tek bir yolu olduğuna inanıyor - bu, ondan kaçınmaktır. Evliliklerde, bir çatışma durumundan kaçınmak özellikle arzu edilir ve üretkendir, çünkü burada bir eşle uyumlu bir ilişki, onunla bir çatışmada zaferden çok daha önemlidir.

Birikmiş çatışma enerjisini işbirliği enerjisine dönüştürmek için faydalı olabilecek üçüncü yol, “yumuşatma” kuralıdır: “yumuşatma”, çatışma belirtisi göstermemeye ve diğer kişinin çatışmayla yüzleşme arzusunu söndürmeye çalışır.

Dale Carnegie'ye göre, çatışma durumlarını önlemenin veya hafifletmenin önemli bir yolu, bu kişiyle işbirliği yapan insanlara "kendileri" gibi hissetme fırsatı vermektir. Bu tür ilişkiler, psikolojik yakınlık, ortakların karşılıklı otoritesi ve olumlu duygusal renklendirme ile ayırt edilir. Önem, farkındalık, varlığının süresi için en büyük potansiyele sahiptir, ortaklara en büyük memnuniyeti getirir. Böylece, bir kişinin başkaları için önemli olma ihtiyacı en iyi şekilde karşılanır.

D. Carnegie, insanları nasıl kazanacağınıza dair tavsiyesinde, insanlara önemlerini hissetme fırsatı vermeyi önerir. Çoğu zaman, erdemlerimizi onların önünde sergileyerek başkalarını kazanmaya çalışırız - bilgelik, nezaket, duyarlık vb. başka bir kişiyle çatışmasız işbirliğinin daha kısa ve daha etkili bir yolu, ona kişisel öneminin tezahürü için bir fırsat sağlamaktır. Diğerinin önemine başvurma ve önemini mümkün olan her şekilde destekleme yöntemi, evlilik çatışmalarını önleme stratejisinde çok önemli bir bileşendir.

Evlilik çatışmalarının önlenmesinde, dışlanan sosyal gösteri yöntemi önemli bir yapıcı rol oynayabilir. Ortaklardan birinin esasını, başarısını, zekasını, gücünü vb. Göstermek için tüm gücüyle çabalaması ve böylece diğerinin tahrişine ve saldırganlığına neden olması ve onu çatışmaya itmesi nedeniyle çatışmaların ne sıklıkta ortaya çıktığını hatırlayalım. Eşler sosyal gösteriyi ne kadar sık ve aktif olarak dışlarsa, çatışma için o kadar az sebep ortaya çıkar.

Evlilik içi çatışmalar da dahil olmak üzere kişilerarası ilişkileri önlemenin çeşitli yollarının genelleştirilmesine dayanarak, çatışmasız iletişim için birkaç kural formüle edebiliriz. Bunlardan ilki şöyle diyor: "Çatışma oluşturucuları kullanmayın." Çatışma oluşturucuların, çatışmaya yol açabilecek kelimeler, eylemler veya eylemsizlikler olduğunu hatırlayın. Adresimizdeki bir çakışma etkenine daha güçlü bir çatışma etkeni ile yanıt vermeye çalışırsak, çatışma kaçınılmaz hale gelir.

Bu nedenle, çatışmasız etkileşimin ikinci kuralı şuna benzer: "Çatışma oluşturucuya bir çatışma oluşturucu ile yanıt vermeyin." Bu kurallardan birini veya her ikisini de hatırlamak için kendinizi karşı tarafın yerine koymanız, duyguları, arzuları hissetmeniz, muhatabın görüşünü anlamanız gerekir. Bu sürece empati denir. Bu nedenle, çatışmasız iletişimin üçüncü kuralı şöyle der: "Muhatap için empati gösterin." İnsanların kendi aralarındaki etkileşiminde, çatışmanın karşıtı olan bir olgu vardır. Bunlar muhataplara yönelik hayırsever mesajlardır. Bunlar, bir kişiyi neşelendiren her şeyi içerir: arkadaşça bir gülümseme, dikkat, bir kişiye ilgi, saygılı tutum, sempati vb.

Bu nedenle, çatışmasız iletişimin dördüncü kuralı şu şekilde özetlenebilir: "Mümkün olduğunca çok sayıda hayırsever mesaj yapın." Her birimizin olumlu duygulara ihtiyacı vardır, bu nedenle yarısını hayırsever mesajlarla veren bir eş, biri için bazı ön koşullar ortaya çıksa bile bir çatışmayı önleyebilir.

Çatışma çözme ilkelerini göz önünde bulundurun:

A. İnsanları problemden ayırmak

Rakiple olan ilişkiyi problemden ayırın.

Kendinizi onun yerine koyun.

Endişelerinize teslim olmayın.

Sorunla başa çıkmak için bir isteklilik gösterin.

Sorunlara karşı sert, insanlara karşı yumuşak olun.

B. Kazan-kazan seçenekleri sunun

Tek cevabı aramayın.

Seçenek aramayı değerlendirmelerinden ayırın.

Seçenek yelpazenizi genişletin.

Karşılıklı yarar arayın.

Karşı tarafın neyi tercih ettiğini öğrenin.

C. Pozisyonlara Değil, Çıkarlara Odaklanma

"Neden?" diye sorun ve neden olmasın?".

Temel ilgi alanlarını ve birçoğunu düzeltin.

Ortak ilgi alanları arayın.

İlgi alanlarınızın canlılığını açıklayın.

İlgi alanlarını sorunun bir parçası olarak kabul edin.

D. Objektif kriterler kullanın

Karşı tarafın argümanlarına açık olun.

Baskıya teslim olmayın sadece prensip.

Sorunun her bölümü için - nesnel kriterler.

Adil kriterler kullanın.

Birden çok kriter kullanın.

Çatışmanın çözümü uzlaşma, işbirliği ve dış etki yoluyla gerçekleşebilir. Çatışma çözümünün aşamalarını bu yollarla düşünün.

A. Uzlaşma yoluyla çatışma çözümü

Karşılıklı tavizler için çeşitli seçeneklerden oluşan bir bloğun hazırlanması;

Nesnenin bir kısmından çatışma konularının gönüllü olarak reddedilmesi; nesnenin başka bir parçasını ele geçirmek için rakibini

B. İşbirliği yoluyla çatışma çözümü

Çatışmanın özneleri için çıkarları çok önemlidir ve uzlaşma onlar için kabul edilemez;

Çatışmanın duygusal düzeyden entelektüel düzeye çevrilmesi;

Rakipler arasındaki pozisyonları eşitlemek gerekir;

Çelişkiyi ortadan kaldırmak ve tarafların uzlaştırılması ile sınırlı olmamak;

Tarafların çatışmaya karşı dostane tavırları, karşılıklı saygı ve dinlemeye istekli olmaları;

"Uzun vadeli bir anlaşmanın" sonuçlandırılması.

C. Dış etki yoluyla çatışma çözümü

Çatışmanın nesnesini ortadan kaldırın;

Çatışmanın özneleri arasında temas olasılığını ortadan kaldırın;

Çatışmanın nesnesini değiştirin;

Hakemleri uyuşmazlık çözümüne dahil edin.

Evlilik ilişkilerini normalleştirmek, tartışmalı durumların çatışmalara dönüşmesini önlemek için birçok yöntem geliştirilmiştir (V. Vladin, D. Kapustin, I. Dorno, A. Egides, V. Levkovich, Yu. Ryurikov). Çoğu aşağıdakilere kaynar:

Kendinize saygı gösterin, hatta diğerlerine daha çok saygı gösterin. O (o) size en yakın kişi olduğunu unutmayın.

Hatalar, hakaretler ve “günahlar” biriktirmemeye çalışın, hemen onlara cevap verin. Bu, olumsuz duyguların birikimini ortadan kaldıracaktır.

Unutulmadıkları için cinsel suçlamaları ortadan kaldırın.

Birbirinize başkalarının (arkadaşlar, tanıdıklar, misafirler vb.) yanında yorum yapmayın.

Kendi yeteneklerinizi ve haysiyetinizi abartmayın, kendinizi her zaman ve her şeyde doğru görmeyin.

Daha fazla güven ve kıskançlığı en aza indirme.

Dikkatli olun, eşinizi dinleyebilir ve duyabilirsiniz.

Kendinizi düşürmeyin, fiziksel çekiciliğinize dikkat edin, eksiklikleriniz üzerinde çalışın.

Bir eşin bariz eksikliklerini bile asla genelleştirmeyin, yalnızca belirli bir durumda belirli davranışlar hakkında konuşun.

Eşinizin hobilerine ilgi ve saygıyla davranın. Aile hayatında bazen gerçeği bilmemek, ne pahasına olursa olsun gerçeği ortaya çıkarmaya çalışmaktan daha iyidir. En azından ara sıra ara vermek için zaman bulmaya çalışın. Bu, iletişimle duygusal ve psikolojik aşırı doygunluğu gidermeye yardımcı olur.

Evlilik çatışmalarını çözmenin yapıcılığı, başka hiçbir şeye benzemeyen, öncelikle eşlerin anlama, affetme ve boyun eğme yeteneğine bağlıdır.

Sevgi dolu eşlerin çatışmasını sona erdirmenin koşullarından biri zafer aramamaktır. Sevilen birinin yenilgisi pahasına kazanılan zafere başarı denemez. Suç onda ne olursa olsun, diğerine saygı duymak önemlidir. Kendinize dürüstçe sorabilmeniz gerekir (ve en önemlisi, kendinize dürüstçe cevap verin) sizi gerçekten endişelendiren şey. Konumunuzu tartışırken, uygunsuz maksimalizm ve kategoriklik göstermemeye çalışın. Kendinizi anlamak ve başkalarını - ebeveynler, arkadaşlar, komşular ve tanıdıklar - çatışmalarınıza dahil etmemek daha iyidir. Ailenin refahı sadece eşlerin kendilerine bağlıdır.

Evlilik içi anlaşmazlıkları çözmenin yollarından biri de psikolojik danışmanlıktır. Çatışan aileler için psikolojik danışmanlığın özü, eşler için hayatı zorlaştıran ve çatışmalara neden olan olumsuz psikolojik faktörlerin değiştirilmesine yönelik öneriler geliştirmektir.

Psikolojik danışmanlığın ana görevleri:

- karmaşık sorunları çözmek, psikolojik bilgi edinmek veya çatışmaları çözmek için bir uzmana başvuran kişilerin bireysel ve grup danışmaları;
- Çatışan ailelerin belirlenmesi ve onlarla istişarelerde bulunulması;
- aile hayatının zor durumlarında eşlerin hatalarını belirlemelerine ve doğru davranışı seçmelerine yardımcı olmak;
- zihinsel durumun kendi kendini düzenleme yöntemlerinde eğitim.

Aile danışmanlığı, evlilik terapisinin biçimlerinden biri olarak kabul edilir, çünkü esas olarak çatışma ve kriz durumlarında daha basit, yüzeysel ve kısa süreli psikoterapötik etkilerden bahsediyoruz. İstişareler, öncelikle açıklama, teşvik, bireysel tavsiyeler ve tavsiyeler (S. Kratochvil) gibi yöntemleri kullanırken, belirli çatışma durumlarından bir çıkış yolu bulmanızı sağlar.

Psikolojik danışma bazı zorluklarla ilişkilidir.

1. Zaman sorunu. Psikolog kısa sürede çatışmanın nedenlerini, nedenlerini, koşullarını belirlemeli, eşlere ilişkilerini düzeltme olanaklarını göstermelidir;
2. Eşlerin aile hayatında farklı derecelerde çatışma. Psikolojik yardım arayanların önemli bir kısmı yeni evlenen gençlerdir. Onlar için psikolojik uyumsuzluğun düzeltilmesi etkilidir. Bununla birlikte, psikolog çoğu zaman kaçınılmaz olarak boşanmaya doğru evrilen ailelerle ilgilenir. Psikolojik danışmalarının etkinliği ihmal edilebilir düzeydedir.

Diğer bir danışan grubu ise, evlilik ilişkilerinin korunmasına hem engel olan hem de katkıda bulunan çelişkili bir güdü sistemine sahip kişilerdir. Birinci grup güdüler, boşanmaya hazırlığa kadar çatışmaların kalıcılığını belirlerken, ailenin korunmasına katkıda bulunan güdüler, evlilik ilişkilerini psikolojik olarak düzeltmeyi mümkün kılar.

3. Danışanın eşine ve danışmana karşı artan saldırganlığı. Boşanma aşamasında olan çatışmalı ailelerin bir özelliği, böyle bir karar için basitleştirilmiş bir motivasyondur. Bu, evlilik ilişkisini tam olarak teşhis etmeyi zorlaştırır. Danışmanların aile ve kişisel sorunlarının daha derin bir şekilde ifşa edilmesiyle ilgilenmeleri ve psikoloğun eşlerin ilişkisini muayene ettiği durumu, bir psikolog yardımıyla kendilerinin olduğu bir duruma dönüştürmek önemlidir. çatışmanın nedenlerini yeniden düşünün.
4. Eşlerin çatışma davranışının bilinçsiz bileşenlerinin varlığı, danışmanın konumunu ve danışmanlık psikoloğunun (V. Smekhov) çalışmasını büyük ölçüde karmaşıklaştırmaktadır.

Danışmanlık ihtiyacının belirlenmesi ve aile üzerindeki etkisinin tahmin edilmesi, evlilik ilişkilerinin düzeltilmesinde ilk tanı aşamasıdır. Tanı aşaması yapısal, tanımlayıcı, dinamik, genetik ve prognostik seviyeleri içerebilir. Evlilik çatışmasının teşhisi için, çatışma durumunu analiz etme yönteminin kullanılması önerilir - MAKS (V. Smekhov). Bu, on bir refleksif planda birleştirilen soruların yanıtları biçimindeki çatışmanın ücretsiz bir açıklamasıdır. Katılımcılardan en az birinin çatışma olayının içsel bir resmini sunmak önemlidir. Psikoterapötik temas kurulduktan sonra tekniğin etkin kullanımı mümkündür.

Çatışma ailelerine danışmanlık yapmanın ikinci aşaması, evlilik ilişkilerinin yeniden kurulmasıdır. Buna geçişin başarısı danışanın zihinsel gerginliğinin azalmasına bağlıdır. Bazen bir evlilik çatışmasında, mevcut ilişki kaçınılmaz olarak algılanır ve bu da endişe, umutsuzluk, kendine acıma duygularına neden olur. Eşlerin duruma karşı karamsar tutumunu değiştirmeye çalışmak önemlidir.

Evlilik ilişkilerini normalleştirirken önemlidir:

- bir psikologun huzurunda çatışmanın yeni bir şiddetlenmesini önlemek için (suçlamalar, hakaretler, kabalık);
- bir danışmanı çatışmaya "müttefik" olarak dahil etmek için sık sık girişimlerde bulunulduğundan, eşlerden birinin tarafını tutmayın;
- en başından itibaren, eşlerin çatışma durumuna ilişkin anlayışını genişletmeye çalışın, onu rakibin konumundan değerlendirin;
- yavaş ama olumlu evrim, evlilik ilişkilerinin restorasyonu konusunda sabırlı olun;
- eşler tarafından kabul edilen veya desteklenen norm ve değerlere saygı duymak;
- tavsiye vermeye çalışmayın, doğru çözümü kendiniz bulmaya yardımcı olun;
- özellikle eşlerin yakın ilişkileriyle ilgili konularda incelik ve gizliliğe dikkat edin.

Bir danışman psikolog, yardım isteyen eşlerin ilişkilerini her zaman normalleştiremez. R. May, A. Adler'in kusurluluğun cesareti dediği şeyi, yani. başarısızlığı cesaretle kabul etme yeteneği.

Bu nedenle, çatışma çözümü, katılımcılar için kişisel öneme sahip bir soruna karşılıklı olarak kabul edilebilir bir çözüm bulma sürecidir. İzin tam veya eksik olabilir.

Çatışmayı çözmek için, çatışmanın gerçek nedenlerini belirlemek çok önemlidir. Bu, yalnızca evlilik çatışmasını yapıcı bir yöne yönlendirmek için değil, aynı zamanda ondan kaçınmanın, ortaya çıkmasını önlemenin yollarını bulmak için de gerekli bir koşuldur.

Aşağıdaki yöntemler çatışma çözümüne katkıda bulunur:

Bireyin "sosyal mesafe" ilkelerine uyma yeteneği. Evlilik çatışmaları sadece çok uzakta olduklarında değil, insanlar birbirine çok yakın olduklarında da alevlenebilir.

"Çeşitlilik kuralını" takip etmek. Eşlerin karşılıklı çıkarları ne kadar büyükse, çıkarları o kadar çeşitlidir ve bu çıkarların çakışması ne kadar büyük olursa, işbirliğinin kaynağı o kadar büyük olur, çatışmaların yüzleşmesi için o kadar az fırsat olur.

3. Birikmiş çatışma enerjisini işbirliği enerjisine dönüştürmenin üçüncü yolu, "yumuşatma" kuralıdır: "daha yumuşak", başka bir kişide çatışma yüzleşme arzusunu söndürmeye çalışır.
4. Dördüncü yöntem şudur: "Mümkün olduğunca çok sayıda iyi mesaj oluşturun." Yarısını hayırsever mesajlarla veren bir eş, bazı önkoşullar ortaya çıksa bile, bir çatışmayı önleyebilir.

Aşağıdaki ilkelere uyum, çatışma çözümüne katkıda bulunur:

İnsanları problemden ayırmak

Karşılıklı yarar sağlayan seçenekler sunun

Pozisyonlara değil çıkarlara dikkat

Objektif kriterler kullanın

Çatışmanın çözümü uzlaşma, işbirliği ve dış etki yoluyla gerçekleşebilir.

Evlilik içi çatışmaları çözmenin yollarından biri, özü eşler için hayatı zorlaştıran ve çatışmalara neden olan olumsuz psikolojik faktörlerin değiştirilmesine yönelik öneriler geliştirmek olan psikolojik danışmanlıktır. Psikolojik danışma iki aşamada gerçekleşir: çatışmanın teşhisi ve evlilik ilişkilerinin restorasyonu.

Bu nedenle, çatışma, iki veya daha fazla insanın, görüşlerinin, çıkarlarının veya ihtiyaçlarının uyumsuzluğundan kaynaklanan düşmanlık, yabancılaşma, ilişkilerde olumsuzluk ile karakterize edilen karşılıklı olumsuz bir zihinsel durumdur.

Evlilik çatışmaları yapıcı veya yıkıcı olabilir. Yapıcı olarak çözülen çatışmalar, tüm evlilik birliklerinin doğasında vardır. Ayrıca, evlilik ilişkilerinin gerekli bir bileşenidir.

Yıkıcı çatışmalar gözden kaçmaz ve eşler üzerinde psikolojik travmalar yaratır. Bu nedenle, evlilik çatışmasına katılanların eylemleri, çatışmanın doğasını yıkıcıdan yapıcıya değiştirmeyi amaçlamalıdır.

Bu amaçlar için bir takım yöntemler kullanılmaktadır: “sosyal mesafeyi” korumak, “çeşitlilik kuralı” ve “yumuşatma”, “hayırsever mesajlar” yöntemi.

Bununla birlikte, psikolojik danışma bir takım sorunlarla karşı karşıyadır: zaman sorunu, eşler arasında aile yaşamında değişen derecelerde çatışma, çatışma davranışının bilinçsiz bileşenlerinin varlığı.

Şu anda, psikolojide, kişilerarası evlilik ilişkilerini incelemek için çok sayıda spesifik metodolojik yöntem vardır. Yine de, aile danışmanlığının akut sorunlarından biri, danışanın medeni ve aile durumu hakkında eksiksiz, nesnel, yeterli bilgi elde etmektir. Doğruluk ve teşhis, düzeltici çalışmanın yöntem ve yönergelerinin seçimi ve yardımın etkinliği bu bilgilere bağlıdır. Bilgi toplanması, danışmanın belirli bir aile ve evlilik modeline ve bunların istikrarsızlaştırılmasının olası kaynaklarına sahip olduğunu ima eder. Danışmanın kavramsal tutumları, müşteriden alınan bilgileri düzenlemeye hizmet eder. Bununla birlikte, aile ve evlilik teorisi hala tamamlanmış olmaktan uzaktır. Bu, toplanan bilgilerin yöntemlerinde ve yapısında, yorumlanmasında ve kullanımında önemli farklılıklara yol açar. Bu nedenle A.N. Volkova ve T.M. Trapeznikov “evli bir çift hakkında bilgi toplamak için bir program hazırlamaya çalıştı. Gördüğünüz gibi, çoğu uygulayıcı tarafından kullanılan çeşitli kombinasyonlar ve yorumlardaki bu bilgilerdir.” Programın noktaları, evlilik ilişkilerinin bütünsel yönlerini kapsar. Çalışmanın yazarları, programın bir bütün olarak aileyi değil, evli bir çifti incelemek için tasarlandığını vurguluyor ve bireysel bir çiftle çalışırken tam bir inceleme yapılmasına gerek olmadığını, sadece bu noktaların gözden geçirilmesi gerektiğini savunuyorlar. Danışanla ilk görüşmede yaşadığı zorlukların kaynağı olarak tespit edilebilir. veya genel bir anlama sahip olabilir.

Önerilen program, yazarların aşağıdaki yönlerden karakterize ettiği 9 noktayı içermektedir: her bir madde için elde edilen medeni özelliklerin anlamı ve önemi, bunların evlilik refahı üzerindeki etkileri, bu özellikleri ölçmek için olası yöntem ve teknikler. Programın her bir maddesinin özellikleri üzerinde durmadan, onları listelemekle yetiniyoruz: 1. Sosyo-ekonomik ve demografik özellikler. 2. Evlilik öncesi ilişki. 3. Çevrenin mikro ortamı. 4. Evlilik aşaması. 5. İlişkilerin refah seviyesinin değerlendirilmesi. 6. Evlilik ilişkilerinin bireysel fenomenlerinin değerlendirilmesi. 7. Eşlerin bireysellik çalışmaları. 8. Ailenin boş zamanları, ilgi alanları ve değerlerinin araştırılması. 9. Evlilik psikolojisi.

Örnek olarak, araştırmacının 6. madde üzerindeki çalışmasını gösterelim: Evlilik ilişkilerinin bireysel fenomenlerinin değerlendirilmesi. Kural olarak, önerilen programın yazarları, "müşterilerin sorunlarını bu terimlerle formüle ettiğini" savunuyorlar. Aile terapisinde olduğu gibi, bu özellikler aile grubunun gelişiminin ve entegrasyonunun göstergeleri olarak hizmet eder ve terapötik müdahalenin amacıdır. Düzeltici çalışma şu özellikleri geliştirmeyi amaçlar: karşılıklı anlayışı artırmak, çatışmayı azaltmak vb.

Yazarlar, ilişkiler fenomenini ölçmek için aşağıdaki yöntemleri kullanmayı önerir: PEA, ROP, "Çatışmalar" anketleri ve ayrıca aile ilişkileri testi (FBT) ve T. Leary testi. PEA anketi A.N. Volkova, üç ilişki olgusunu teşhis edecek: bir eşin anlaşılması, duygusal çekicilik, bir ortağa saygı. Her ölçekte 15 soru bulunmaktadır. Anlayış ölçeği, müşterinin kendisine karşı yeterince davranmasına izin veren bir ortak imajına sahip olup olmadığına karar vermeyi mümkün kılar. Duygusal çekicilik, bir ortağa olan çekiciliği, onun kişisel görünüşünü kabul etmeyi mümkün kılan bir dizi yansıtmalı soru ile ölçülür. Saygı ölçeği, bir eşin bir başkasının gözünde otorite, önem ve referans derecesini yargılamayı mümkün kılar.

ROP anketi (evlilikteki rol beklentileri ve iddiaları) A.N. Volkova, aile değerleri hiyerarşisi ve uygulamalarında rol dağılımı hakkında fikirlerin yanı sıra evli bir çiftin rol yapısı hakkında bir hiyerarşi oluşturmayı mümkün kılan aile tutumlarını incelemek için: inisiyatifi kim ve ne ölçüde alır ve belirli aile işlevlerinin yerine getirilmesinden sorumludur.

"Çatışmalar" anketi, Bekhterev Enstitüsü'nde uyarlanan GDR'deki Marx Üniversitesi'nde nevroz ve psikoterapi çalışması bölümünde G. Lehr tarafından geliştirildi. Metodoloji 49 sorudan ve bunlara 6 olası cevaptan oluşur. Bireyin gerginlik derecesini 3 alanda değerlendirmenize olanak tanır: üretim, ev, eş-evlilik. Anket, eşler arasındaki çatışmanın doğasını ve kaynaklarını, şiddet derecesini, çatışmaların evlilik doyumu üzerindeki etkisini belirlemenizi sağlar.

T. Leary testi, bir partnerin ideal imajı olan karşılıklı anlayışı teşhis etmek için kullanılır. Bu, kendisinin ve partnerin ciddiyetinin değerlendirilmesi önerilen bir dizi karakterolojik ifadedir.

Aile İlişkileri Testi olan FBT, ilk olarak 1936'da Hovels ve Licorish tarafından tanımlanan projektif bir tekniktir. Aile üyeleri arasındaki farklı ilişki biçimlerini betimleyen 40 resimden oluşan bir settir. Test, bir ailenin tüm üyeleriyle ilgili olarak bir bireyin duygu ve davranışları hakkında fikir edinmenizi sağlar.

Genel olarak, Programın yazarlarına göre, müreffeh bir evli çift, aşağıdakilerle karakterize edilir: aile değerlerinin benzerliği, yüksek rol yeterliliği, yaşamın farklı alanlarında düşük çatışma, yüksek saygı ve birbirlerine duygusal kabul. Önerilen program, evlilik tahmini için başvuran yeni evlilere danışmanlık yaparken de dahil olmak üzere bir dizi pratik sorunu çözmek için kullanılabilir. Bu form 1982'de tanıtıldı.

Ev sosyolojisi ve sosyal psikolojide, evlilik birliğini bir arada tutan temel faktörün duygusal bağlar -sevgi, duygusal bağlılık- olduğu tezi oldukça kanıtlanmıştır. Evlilik, evlilik ilişkileri, bir kişi için en önemli, en yakın ve kişisel olarak önemli ilişkiler arasındadır.

“Evlilik Memnuniyeti Anketi” “evlilik memnuniyetinin açık bir teşhisinin gerekli olduğu her yerde kullanılabilir: psikoprofilaktik muayenelerde, nüfus dairelerinde ve mahkemelerde boşanmışlarla çalışırken, danışmanlık ve düzeltici çalışmalar yürüten psikolojik danışmalarda, danışmanlığın etkinliğini ölçmek için ve psikoterapi, araştırma amaçlı." Çoktan seçmeli yanıtlarla 24 maddelik bir anketi doldurmak 10 dakikadan fazla sürmez, sorular çok samimi gerçekler ve ayrıntılarla ilgili değildir. Bununla birlikte, yazarların uyardığı gibi, makalede bildirilen ortalama değerlerin ve varyansların tam teşekküllü istatistiksel normları hesaplamak için temel oluşturamayacağı, ancak yalnızca yaklaşık bir değere sahip olduğu ve yalnızca büyük sakinlerle ilgili olduğu unutulmamalıdır. Moskova gibi şehirler. Anketin bireysel psikodiagnostik amaçlar için klinik kullanımı, öncelikle coğrafi, yaş, ulusal, eğitim ve cinsiyet olmak üzere demografik farklılıkları dikkate alan standardizasyon tablolarının oluşturulmasını gerektirir.

60'lı yıllarda uzmanlar, aileyi, tüm aile ilişkilerini bir bütün olarak dikkate almadan, üyelerinden birinin davranışının açıklanamayacağı bir sistem olarak anlamaya başladılar. Bu nedenle aile, küçük gruplarda iletişim - sosyal etkileşim - çalışması için uygun bir model haline geldi. İletişim süreci, tüm aile içi ilişkiler ve etkileşimler sisteminin bağlantı halkasıdır. Bildiğiniz gibi, birlikte yaşamak eşlerin görüşlerini, değerlendirmelerini, karar vermelerini, bir partneri hissetme ve anlama becerisini, eşin eylemlerini dikkate alarak davranış stratejilerini değiştirme yeteneği ve hazırlığını bir sonuca ulaşmak için gerekli kılar. ortak amaç.

"Bir ikilideki etkileşimin özelliklerini değerlendirme yöntemi" (4) - eşler tarafından ortak bir görevi çözme örneğinde iki ortağın etkileşimini değerlendirmek için yeni bir metodolojik prosedürün tanımı: sınırlı koşullarda eşleşmelerden bir rakam oluşturmak etkileşim kanalları sözlü iletişime. Yeni tekniğin yazarına göre L.L. Baz, bu şunları sağlayacaktır: 1) sorunun çözümünü ortaklar tarafından (ifadelerle) tartışma sürecini gözlemlemek, 2) iletişimin etkinliğini değerlendirmek (görevin kalitesi ve çözüm sürecinin özelliklerine göre) ). Etkileşimi beş parametreye göre değerlendirmek için bir sistem önerilmiştir: etki, çatışma, baskınlık, üretkenlik, iletişimin netliği. Güvenilirlik ve geçerlilik tahminleri verilmiştir.

Deneyler yaygınlaştı ve daha yapılandırılmış görevlere izin verdi. Örneğin, evlilik iletişimi çalışmasında, kişisel yöntemlerin standart uyarıcı materyali kullanılır: Rorschach testi, TAT, Wechsler testi. Yerli araştırmacılar Ortak Rorschach testini kullandılar. R.Sh tarafından önerilen R. Blacar yönteminin bir modifikasyonu. Magasumov. Her denek şehrin bir haritasını alır. Eşlerden birinin haritasında bir rota belirlenir. Görevi, haritadaki tüm rotayı başarıyla tamamlaması için opak bir ekranın arkasındaki ortağının hareketlerini sözlü olarak yönlendirmektir.

Elde edilen veriler hesaplanırken ve analiz edilirken zor problemlerden biri ana kategorilerin seçimidir. Psikoloğun içinde çalıştığı teorik kavramlara ve çalışılan grupların özelliklerine bağlı olarak değişirler. Çok çeşitli kategorilere rağmen, iletişim araştırması alanında çalışan teorisyenler bunları beş ana kategoriye indirgemektedir: çatışma, tahakküm, duygu, iletişimin açıklığı, iletişimin etkinliği (verimliliği).

Teknik, aile danışmanlığı çerçevesinde ve iki ortak arasındaki iletişimin özelliklerini araştırmayı gerektiren herhangi bir durumda kullanılabilir.

E.T. Sokolova, geleneksel versiyonun yeteneklerini - kişiliğin intrapsişik içeriğini belirlemeye odaklanma - ailedeki kişilerarası etkileşimin yapısını ve dinamiklerini inceleme umuduyla birleştiren Rorschach testinin modifikasyonu ile ayrıntılı olarak tanışmayı teklif ediyor. . Modifiye edilmiş Rorschach testi ile iletişim süreçlerinin teşhisi, test prosedürüne homeostat olarak bilinen metodik bir tekniğin eklenmesi nedeniyle mümkün oldu: deneydeki katılımcılardan bir veya daha fazla tablo üzerinde anlaşmaları istendi. Rorschach testi, ortakların tüm "çözümlerinin" eşit olması nedeniyle farklıdır ve bu nedenle, bakış açılarının farklılaşması neredeyse kaçınılmazdır. JR (ortak Rorschach testi), iletişimin bilinçsiz bireysel-biçimsel (kişisel) yönünü, yani katılımcıların nasıl ortak bir karara varabileceklerini, hangi etkileşim stratejilerini seçeceklerini, hangi duyguları yaşayacaklarını açıkça ortaya koyacaktır.

STR, çeşitli varyantlarının kullanıldığı aile teşhisinde en büyük popülerliği kazandı: “evlilik”, “çocuk-ebeveyn”, “aile”. STR'nin yardımıyla, evlilik ilişkileri alanında uyumluluk derecesini tahmin etmek, iletişim bozukluklarını araştırmak, "bölünmüş" bir evliliği, "duygusal boşanmayı", ebeveyn tutumları alanında - gizli veya açık reddetmeyi belirlemek mümkündür. çocuğunun durumu, ebeveyn konumunun olgunlaşmamışlığı, despotizm ve benmerkezcilik, vb. Genel Bakış Literatür, STR'nin aile içi ilişkilerin ihlallerinin teşhisinde önemli umutları olduğunu göstermektedir. Danışmanlık ve iyileştirici uygulama için, iyileştirme sürecinin tüm aşamalarında kullanımı mümkün olan açık bir yöntem olarak dinamiklerini ve etkinliğini de değerlendirmek ilgi çekicidir. SSCB Tıp Bilimleri Akademisi'ndeki Aileye Psikolojik Yardım Merkezi'ndeki pratik çalışmalarda STR'nin onaylanması, çarpık ebeveyn-çocuk tutumlarını netleştirmek için metodolojiyi kullanmanın üretkenliğini kanıtlıyor. Çeşitli varyasyonlarda, homeostatik yöntemin, evli çiftlere ek olarak, diğer küçük gruplardaki en çeşitli etkileşim durumlarını incelemek için yeterli olduğu ortaya çıktı: uçuş ekipleri, spor takımları, öğrenci grupları, vb.

Aileyi istikrara kavuşturmanın en uygun yolu, hem oluşumları sırasında hem de normal veya çatışma işleyişi sürecinde çiftler için bir psikolojik danışma sisteminin organizasyonu ile ilişkilidir. Geliştirilmiş "kişilerarası aile çatışması" (MM) yöntemi, evli bir çifte danışmanın strateji ve taktiklerini belirlemenize ve aynı zamanda ilişkileri düzeltmenin gerekli olup olmadığına karar vermenize olanak tanıyan evlilik zorluklarının özelliklerini belirlemeyi mümkün kılar. bu evlilik ikilisi veya boşanması.

MSC metodolojisi, 168 maddelik bir anket oluşturan 5 puanlık bir ölçek setidir. İçerikleri aile yaşamının aşağıdaki alanlarına entegre edilmiştir: aile rolü, iletişim ihtiyacı, bilişsel ihtiyaçlar, "Ben-kavramını" koruma ihtiyacı, iletişim kültürü, karşılıklı farkındalık, ahlaki motivasyon düzeyi, boş zaman etkinlikleri. , çatışmaların sıklığı ve bunları çözmenin yolları, her eşin evliliği ile ilgili öznel değerlendirme memnuniyeti.

Eşler anketin sorularını bağımsız olarak cevaplarlar. Elde edilen sonuçlara göre bu çiftin belirlenen üç aile grubundan (kararsız, sorunlu, istikrarlı) hangisine ait olduğu belirlenir. Eşlerin ihtiyaç alanlarının özelliklerinin tanımı, evlilikte önde gelen ihtiyaçlarının tatmin derecesi, ana çatışma bölgeleri, çatışmaların sıklığı ve bunları çözme yollarının MSC metodolojisi kullanılarak elde edilmesi, bireysel çalışma için fırsatlar sağlar. hem eşlerin her biri ile ayrı ayrı hem de bir çift ile.

Bildiğiniz gibi, sosyal temasların birçok biçimi vardır ve en az üç düzeyi vardır - sosyal davranış, sosyal etkileşim, sosyal ilişkiler. Üçüncü seviyede, biri yakınlık olan bir dizi niteliksel olarak yeni fenomen ortaya çıkar. Berman ve Leaf, yakınlığı evliliğin ve ailenin üç ana boyutundan biri (diğer ikisi sınır ve güç) olarak yorumlar.

Yakınlık kavramının yorumlanmasındaki kavramsal çeşitliliğe rağmen, onu ölçmek için oldukça az sayıda spesifik yöntem vardır. Holt (1977), entelektüel, fiziksel ve duygusal yakınlığın alt ölçeklerini içeren 66 ifadeden oluşan bir yakınlık geliştirme ölçeği önermiştir. Miller Sosyal Yakınlık Ölçeği (1982), sevilen biriyle ilişkiler hakkında 17 soru içerir. Daha sık kullanılan iki ölçek, Waring Yakınlık Envanteri ve Schafer-Olson İlişki Yakınlığı Ölçeğidir. Waring Anketi (1983), "evet" / "hayır" olarak yanıtlanabilecek 90 ifadeden oluşmaktadır. Ölçek, 8 alt ölçek (çatışma çözme, duygusal yakınlık, uyum, cinsellik, kimlik, uyumluluk, özerklik ve dışavurumculuk) ve bir sosyal istenirlik ölçeği içermektedir.

Yazarlara göre aile ortamını tanımlamada en popüler araçlardan biri aile ortamı ölçeğidir. Ölçek, aile yaşamının üç alanını ölçen on alt ölçekten oluşmaktadır: ilişki parametreleri, kişisel gelişim parametreleri ve sistem istikrar parametreleri: organizasyon (aile hayatında açık bir organizasyon ve yapının önemi ve sorumlulukların dağılımı) ve kontrol (neye Aile yaşamının kapsamı kurallarla belirlenir).

Kişilerarası evlilik ilişkileri alanındaki yerli uzmanlar, ne yazık ki, yabancı meslektaşlarının araştırma ve stratejik yaklaşım geleneğini neredeyse sürdürmedi. Kişilerarası evlilik ilişkilerinin incelenmesine yönelik bütünsel bir teorik yaklaşımın zayıf gelişimi, ulusal tarihin ve psikolojinin belirli dönemlerinde sosyal ilişkilerin hem kavramsal hem de gerçek kişiliksizleşmesinin bir sonucudur.

Gerçek hayatta, bir kişinin kendi içinde sosyal gelişimin bir amacı olarak resmen ilan edilmesiyle, başlangıçta bu amaç ekonomik potansiyel oluşturmaktı. Sosyo-ekonomik kalkınmanın böyle bir önceliği ile, toplumun yaşamının doğrudan üretimle ilgili olmayan tüm alanlarının ikincil olduğu ortaya çıktı. Ancak bu alanlarda evlilik ilişkileri baskın bir rol oynamaktadır.

Ayırt etmek geliştirmenin ve üstesinden gelmenin üç ana yolu aile çatışmaları

İlk olarak, çatışma durumunun ağırlaşması, yıkıcı dinamikleri, evliliğin yıkımına yol açar.
İkincisi, kalıcı, mevcut aile çatışması durumu.
Üçüncüsü, bir çatışma durumunun başarılı, yapıcı bir şekilde üstesinden gelinmesi, tamamen etik ve aynı zamanda etkili bir "kazan/kazan" stratejisidir.

İlişkiler sistemindeki en yaygın yollar şunlardır:
Aile ilişkilerinin yapısında iki seviye (strateji) ayırt edilebilir: rekabet - yalnızca kişinin kendi çıkarlarını ve işbirliğini dikkate alarak - aile üyelerinin çıkarlarının karşılıklı olarak dikkate alınması. Bu iki düzeyle ilgili olarak en tipik çatışma davranış biçimlerinin konumuna dayanarak, her birini kısaca karakterize edebiliriz.

Yüzleşme (yüzleşme), oldukça yüksek düzeyde bir rekabet ve düşük düzeyde bir işbirliği ile karakterize edilir. Çatışma durumundan çıkmanın bu yolu, eşlerin her birinin konumunu dikkate alma isteksizliği ile karakterizedir. Bu durum, tahriş, kişisel hakaret, tehdit ve bazen de fiziksel saldırının birikmesine neden olur.

Uzlaşma, aile ilişkilerinde ortalama düzeyde işbirliği ve rekabet ile karakterize edilir. Bu, sürekli ihlal edilen oldukça titrek bir dengedir.

Kaçınma (kaçınma) - düşük düzeyde bir işbirliği ve düşük düzeyde bir rekabet, aile yaşamının sorunları çözülmez, ancak çözümlerini büyük ölçüde zorlaştıran birikir. Genel olarak, böyle bir teknik doğru olarak kabul edilemez, çünkü sonuç yalnızca ertelenir ve çatışma devam eder, ancak ortaya çıkan durum, anlaşmazlığın nedenleri ve nihai karar hakkında düşünmek için zaman vardır.

Adaptasyon - oldukça yüksek bir işbirliği seviyesi, ancak aynı zamanda oldukça düşük bir rekabet seviyesi, tek taraflı tavizler uzun süremez. Çatışmanın bu sonucu, aile üyelerinden yalnızca birine (çoğu zaman çatışmayı başlatan) ve diğerinin uyarlanmasına uyan böyle bir çatışma durumundan çıkma yolunun gönüllü olarak dayatılması ile karakterize edilir. Böyle bir otoriter tekniğin en olumsuz sonuçları vardır: ortaklardan birinin hakları onurunu ihlal eder, dış refah sağlanır ve aslında her an bir kriz olabilir.

Bir veya her iki Cyppyg'nin aile ilişkilerinde bu çatışma davranışı yöntemlerinin baskınlığı, “kaybet kazan” veya “kaybet-kaybet” şemasına göre çatışma çözümüne, esnekliğin kaybolmasına, ağırlaşmasına ve hatta aile ilişkilerinin kopmasına yol açar. .

Buna karşılık, aile çatışmalarını çözerken, “kazan-kazan” planının uygulanması için çaba sarf etmek gerekir. Bir aile ilişkisinde kaybedenler olmamalıdır.

X. Cornelius ve S. Fair, aile içi anlaşmazlıkları çözmede bu planı uygulamak için 4 ardışık adım belirledi

1. adım - diğer tarafın arzularının arkasında hangi ihtiyacın olduğunu belirlemek;
2. adım - farklılıkların birbirini nerede telafi ettiğini bulun;
3. adım - herkesin ihtiyaçlarını en iyi şekilde karşılayan yeni çözümler geliştirmek;
4. adım, bunu birlikte yapmak, çatışanların düşman değil ortak olduğunu açıkça göstermektir.

Uzlaşma, aile ilişkilerinde ortalama düzeyde işbirliği ve rekabet ile karakterize edilir. Bu, sürekli bozulan oldukça titrek bir dengedir. Aile içi çatışmaları sona erdirmek için bir uzlaşma seçeneği en kabul edilebilir olanıdır. Aile çatışmasına katılanlar için en uygun ve adil çözümün aranması, hak ve yükümlülüklerin eşitliği, taleplerin açıklığı, karşılıklı tavizler ile karakterizedir.

en tipik yöntemler

açıklama (mevcut durum hakkında doğru biçimde sakin bir konuşma, sorunların nedenlerinin ve bunların üstesinden gelmenin yollarının açıklığa kavuşturulması);
çatışma durumlarından herhangi bir kaçınma;
yumuşatma (gerginliği azaltmanıza, normal ilişkiler kurmanıza izin verir);
herhangi bir aile sorununa, başkalarının hatalarından aynı anda ders alma eğilimi ile yeterli yanıt;
sezgisel (sistematik değil) karşılıklı taviz (aile yaşamının karmaşık ve basit durumlarında eşlerin uyumu).

Çözünürlük Taktikleri aile çatışması, kural olarak şunları içerir:

kişisel saygınlık duygusunu korumak. Eski Rus akıllı ailelerinde bir gelenek vardı: kavgalar ve çatışmalar sırasında eşler ilgili “siz” den soğuk resmi “siz” e geçtiler. Böyle bir geçiş, benlik saygısını korumayı mümkün kıldı ve başka bir kişinin onurunu küçük düşürmedi;
karşılıklı saygı ve takdirin sürekli olarak gösterilmesi;
bir artışa neden olma arzusu, diğer eşte coşku, sinirlilik, öfke, öfke belirtilerinin kontrol altına alınması;
eşinizin hatalarına ve yanlış hesaplamalarına odaklanmayın;
yapılan hatalar da dahil olmak üzere geçmişi hiç suçlamayın;
artan zihinsel stresin çeşitli yöntemlerle ortadan kaldırılması veya engellenmesi;
başka güvenli konulara yönelerek, dikkati daha az çelişkili olan diğer konulara çevirerek, ortaya çıkan bir anlaşmazlığın çözümü;
bir partnerin sadakatsizliği, ihaneti konusundaki şüphelerini kendi içinde söndürmek, kendini suçlamalardan, kıskançlıktan, şüphecilikten alıkoymak;
evlilik ve genel olarak aile hayatında büyük sabır, hoşgörü, iyi niyet, dikkat ve diğer olumlu niteliklerin gerekli olduğunu anlamak.

Eşlerin rasyonel davranışları ile aile çatışması, yapıcı ve yaratıcı bir rol oynayan yaşamlarının sağlıklı seyrinin normal bir bileşenidir.

Olası sonuçları tanımlayan ve ilgili sonuç zincirlerini oluşturan X. Cornelius ve S. Fair, çatışma çözümü alanındaki uzmanların görüşü özellikle ilgi çekicidir.

İçeriden sürülen çatışma, aile üyelerinin zihinsel durumu ve fiziksel sağlığı üzerinde yıkıcı bir etkiye sahiptir. Çatışma yönelimi, uzlaşma kültürünün olmaması, olumsuz bir dizi koşul, süreci kontrolden çıkarabilir ve yıkıcı hale getirebilir.

Çatışmayı geliştirmenin bir veya başka yolunun seçimi, büyük ölçüde eşlerin psikolojik kültürüne, psikolojik olanlar da dahil olmak üzere zorluklarını tanıma yeteneklerine bağlıdır.

Bir aile çatışmasını çözmek için aşağıdaki koşullar, gerginliği gidermeye ve en uygun çözümü bulmaya yardımcı olur:

anlaşmazlığın kapsamını en aza indirmek;
olumsuz duyguları yönetmek;
birbirlerinin pozisyonunu anlama arzusu ve yeteneği;
bir kavgada hemen hemen her zaman doğru kişi olmadığının farkına varmak;
çatışmaları bir nezaket konumundan çözme yeteneği ve arzusu;
birbirine "etiket" yapıştırmanın kabul edilemezliği;
mizah kullanımı, şakalar;
anlaşmazlıkların, çatışmaların, kavgaların, aile sistemi üyelerinin birlik arzusunun anlamını anlamak.

Aile ilişkileri psikolojisinde, basit pratik ilkeler aile çatışması çözümü

sebepsiz yere homurdanmayın;
herhangi bir kişinin bireyselliğini savunma hakkı olduğundan, başkalarını hemen yeniden eğitmeye çalışmayın;
birbirinizi eleştirmeyin;
eşinizin, çocuğunuzun değerli niteliklerine içtenlikle hayran olun;
akrabalara, akrabalara ve genel olarak diğer insanlara çok dikkat edin;
ondan nezaket bekleme hakkı olan bir başkasına son derece kibar davranmak.

Aşağıdakiler var psikolojik yardım türleri aile çatışmalarını çözerken:

kendi kendine yardım;
Özel aile yardımı;
Ortak aile yardımı.

Psikolojik yardım düşünüldüğünde, aile sorunlarının çözümünde eşlerin kendileri veya uzmanlar dışında hiç kimsenin yer almaması gerektiği unutulmamalıdır.

Üçüncü tarafların katılımı, kural olarak, olumsuz sonuçlara yol açar, aile sorunlarını şiddetlendirir, bir tarafın - aile ortaklarından birinin - çatışmasında bilinçsiz veya önyargılı kabule katkıda bulunur. Bu, her şeyden önce, artan duygusal katılım, ailenin yıkıcı koruyucu mekanizmalarının aktivasyonuna yol açabilecek arkadaş ve akraba ailesi ile iletişim sürecine olan ilgi - yansıtma, yer değiştirme, yansıtmalı özdeşim vb. .

Bir veya başka tür psikolojik yardım seçerken, bir dizi faktörü dikkate almak gerekir:

aile sorunlarının türü (işaretler, süre, dinamikler, ana nedenler);
kişisel özellikler (kişilik tipi, şiddete yatkınlık, aile sorunları, yaş özellikleri, mevcut zihinsel durum);
psikolojik yardım sağlama koşulları (zaman, yer, çalışma iletişimine hazır olma, bir uzmanın istihdamı);
eşlerin mesleki faaliyetlerinin niteliği;
aile durumunun özellikleri (eşin kişisel özellikleri, aile yardımı sağlanmasına katılım derecesi, evlilik ilişkilerinin doğası vb.).

kendi kendine yardım- bu, herhangi bir yetişkin aile üyesinin (koca, eş, genç ve yaşlı çocuk) ruh sağlığına, kendi kişisel olgunluğuna ve ailede başarılı uyumlu ilişkilere kavuşması için psikolojik yöntem ve araçlarla kendisine yardım sağlamasıdır.

Ortak aile yardımı olgun bir aile yaşamının gerekli kurallarına uyarak, eşle karşılıklı olarak, aile sorunlarının her ikisi için erişilebilir, anlaşılır psikolojik formlar ve yöntemler kullanılarak üstesinden gelindiği bir tür psikolojik yardım olarak kabul edilir.

Bu tür bir yardımın temel koşulları, aile sorunlarını çözmek için karşılıklı istek, etkin katılım, etkinlik, doğruluk ve eşlerin karşılıklı olarak maksimum fayda sağlama arzusudur.

Ortak aile yardımının ana yolu, kilit karı kocanın karşılıklı memnuniyetidir.

Aile ilişkilerinin düzenlenmesinde önemli bir rol, aile sorunları hakkında açık, samimi, güvene dayalı, empatik ve güvenli bir diyalog şeklinde eşler arasında serbest tartışmalarla oynanır. Ailede önemli ve ikincil, bir erkeğin ve bir kadının rolü hakkında, değer sistemi ve rol temsilleri hakkında, değerlerin kabulü hakkında, görüşlerin yakınlaşması hakkında, genel olarak anlayış hakkında, aile liderliği tarzı hakkında ve yöntemler vb. Bu amaçlar için, örneğin, "aile termometresi" V. Satir yöntemi kullanılabilir. Önemli sorunların dürüstçe tartışıldığı ve her aile üyesinin samimi bir sohbet için psikolojik olarak hazır olduğu duygusal ve psikolojik bir atmosferin yaratılmasını sağlar. Bu metodolojiye göre tartışılacak ana konular şunlar olabilir:

anlayış - ailede karşılıklı şükran duygusunun başlatılması;
şikayetler - neyin değiştirilmesi gerektiğine dair özel önerilerin eşlik ettiği olumsuz bir endişe, endişe vb. tezahürü; diğer aile üyelerinin problem çözmeye katılımı;
zorluklar (söylenenlerin yanlış anlaşılması) - aile başarısına ulaşmak için aile üyeleri tarafından birbirlerinin doğru algılanmasının oluşumu;
yeni bilgiler - aile yapısına uyan yeni bilgilerin çoğaltılması ve tartışılması;
umutlar ve arzular - sevgi dolu üyelerin birbirlerine yardım edecekleri umuduyla hayallerinin, arzularının karşılıklı alışverişi.

Aile çatışmalarının önlenmesinde önemli bir rol, ortak aktif rekreasyon ve boş zaman etkinliklerinin organizasyonu ile oynanır. Bilinçli yakınlaşmaya ve aile uyumuna yöneliktirler. Bu, hem kültürel hem de rekreasyonel rekreasyonun organizasyonunu ifade eder. Tatiller, sürprizler, hediyelerle aile gelenekleri yaratmak ve sürdürmek. Sinemaya, tiyatrolara, müzelere, sergilere, doğa gezilerine, seyahatlere, her aile üyesinin en sevdiği etkinliklere saygıya ortak ziyaretler. Özellikle her bir eşin ve bir bütün olarak ailenin sağlıklı bir yaşam biçimi oluşturmasında psikolojik tutumların olumlu etkisi vardır (uyma, soğuğa alışma, yemek hijyeni, vücut bakımı, jimnastik, yürüme, hareketsiz yaşam tarzını ortadan kaldırma, olumsuz alışkanlıkların üstesinden gelme) , çeşitli spor türleriyle uğraşan).

Çekirdek aile ile yaşayan çocuklar ve diğer akrabalar da dahil olmak üzere aile işlerinin grup yönetiminin özgün bir biçimi olan aile konseyleri, yeni evlilere önemli yardım sağlayabilir. Bu, aile sisteminin tüm üyelerinin konumlarının açık, kapsamlı bir karşılaştırmasında çeşitli aile konularını planlamak ve aile sorunlarının üstesinden gelmek için belirli bir sistemdir. Aile konseyindeki eşler, diğer aile üyeleri arasında bir anlaşmaya varma algoritması şunları içerir:

konu çıkarıldı;
son tarihler üzerinde anlaşmak;
mutlaka özetle;
ulaşılabilir hedefler belirleyin, bunları sistemin tüm temsilcileriyle tartışın.

Böyle bir karşılıklı yardımlaşma biçimi, aile psikolojisi, seksoloji, aile çatışması, aşk ve eşlerin ve çocukların genel kültürünün yetiştirilmesi üzerine özel literatürün (bilimsel, popüler bilim, kurgu) eşleri tarafından ortak bir tartışma olarak da kullanılabilir. güzellik, nezaket, uyum, kişilerarası ilişkiler hakkında fikirler.

Aşırı durumlarda, "yapay boşanma" tekniği kullanılabilir. Aile dışında alternatif rekreasyon organizasyonu da dahil olmak üzere, bilinçli bir ayrılık, iletişimde, yaşama, boş zaman harcamada belirli bir süre için ayrılma sağlar. Bu, mevcut aile durumunu, aile sorunlarını, eşlerin ve çocukların birbirleriyle gerçek ilişkisini anlamak için ön koşulları yaratır.

ona benzer "yapıcı kavgalar" yöntemi. Yazarları, psikologlar Ian Gottlieb ve Katherine Colby, yapıcı bir şekilde tartışmayı öneriyorlar. Bu durumda, gerek yoktur:

şimdiden özür dilerim
tartışmadan kaçının, sabotaj yapın veya sessizliği teşvik edin;
zorbalık için partnerin mahrem alanı hakkındaki bilgileri kullanın;
vakayla ilgili olmayan soruları çekmek;
küskünlük geliştirerek anlaşma numarası yapmak;
duygularını bir başkasına açıklamak;
dolaylı olarak saldırmak, bir ortak için değerli olan birini veya bir şeyi eleştirmek;
bir başkasını “zayıflatmak”, sorunu tehdit etmek, şüphesini, belirsizliğini güçlendirmek.

Bu tekniğin uygulanması, aşağıdaki temel koşullara uyulmasını gerektirir:

çocuksuz yalnız kavga;
aile sorununu net bir şekilde dile getirin ve partnerinizin argümanlarını kendi yönteminizle tekrar edin;
olumlu ve olumsuz duygularını ortaya çıkarmak;
davranışlarıyla ilgili geri bildirimleri isteyerek ve dikkatle dinler;
Birbirlerinin benzerliklerini ve farklılıklarını ve ailedeki her bir ortak için neyin en önemli olduğunu öğrenin;
partnerin kendi ilgi alanlarını ifade etmek için gerekli kelimeleri seçmesine yardımcı olacak sorular sorun;
kendiliğinden duygular kendiliğinden geçene kadar bekleyin;
karşılıklı Değişim için olumlu önerilerde bulunmak.

Amerikalı psikolog E. Shostrom'a göre, bir aile çatışması sırasında yapıcı mücadele yöntemleri kullanılmalıdır:

Masum insanları kavganın içine çekmemek için özel olarak ayrılmış uygun bir zaman için kavga planlamak,
hem olumlu hem de olumsuz duygularını tam olarak ifade etme arzusu. Hiçbir şeyi sonraya bırakmayın.
rakibin her argümanını kendi demetleriyle tekrar etmesi, kendi sorunuyla iç içe olması ve iddialarını dışarıdan duyması için;
mücadele konusunun net bir tanımı;
nerede ve hangi bakış açılarının ayrıldığını ve nerede ve neyin örtüştüğünü bulmak;
mücadelede her birinin kendi "kavgasını" ne kadar derinden hissettiğinin bir açıklaması. Bu, nelerden vazgeçebileceğinizi anlamanıza yardımcı olacaktır;
aşırı doğruluk, bir partneri eleştirmek, eleştirinizi yapıcı olumlu önerilerle tamamladığınızdan emin olun;
sorunu çözmede her birinizin diğerine nasıl yardımcı olabileceğini belirlemek;
mücadelenin gidişatını değerlendirmek, onun sayesinde edindiğin yeni bilgiyi sende açtığı yaralarla kıyaslamak. Kazanan, elbette, kayıpları yeni yaralanmalardan önemli ölçüde daha az olandır.
mücadelede molaları duyurmak ve onları sizin için çok hoş bir şeyle doldurmak. Sıcak vücut teması, iyi seks vb.
yeni bir mücadele aşamasına hazırlık - samimi mücadele az çok süreklidir. Paradoksal olarak, bu mücadelenin daha hızlı, daha yumuşak, daha az kurbanla, beklendiği ve normal karşılandığı bir gerçektir.

Çatışmaların önlenmesi ve seviyelerinin azaltılması, "üçüncü şahısların" aile sistemine bilinçli olarak dahil edilmesi gibi bir teknikle kolaylaştırılır - ikinci, üçüncü çocuk da dahil olmak üzere çocukların doğumu (karı kocanın üretken yeteneği olduğunda). asalında) veya akrabalarla ilişkilerde psikolojik olarak kabul edilebilir, rahat ve olgun bir giriş. Ancak bu yöntem ters etki de yapabilir. Uygulanması ile, özellikle başka bir çocuğun doğumuyla ilgiliyse, son derece dikkatli olunmalıdır ve bunun için uygun maddi koşullar oluşturulmamıştır.

Bazı durumlarda, eşler arasındaki basit gizli iletişimin oldukça etkili olduğu ortaya çıkar, bu sırada kabul edilebilir karşılıklı iletişim yöntemleri geliştirilir, olumsuz alışkanlıkların nedenleri ve bunların varlığı için bir tehlike içerdiği gerçeği anlaşılır. evlilik. Bu durumda, eşlerin karşılıklı çabaları, hoşgörü, yardımseverlik, diğer aile üyelerine karşı nezaket, şefkat, anlaşmazlık durumlarında doğruluk, birbirlerinin erdemlerini vurgulama ve tartışmalı konularda karşılıklı çekim arzusunu geliştirmeye yönelik olmalıdır.

Eşlerin sadece güreş teknikleri bilgisine değil, aynı zamanda müzakere sanatında, uzun vadeli ilişkiler kurma tekniklerine de hakim olmaları gerekir. Bu, bir kez daha, tüm ortak aile psikolojik yardım yöntemlerinde, benzersiz bir sözlü ve sözlü olmayan iletişim tarzı geliştirme sorununun, birbirleriyle konuşma ve birbirini duyma yeteneğinin baskın bir konuma sahip olduğu gerçeğini vurgulamaktadır. Aynı zamanda, ilk olarak, anlaşılmak için gerçek bir fırsat ve deneyimlerini sevilen biriyle paylaşma arzusu vardır ve ikincisi, bir ortak deneyimleri hakkında konuştuğunda, bunları kelimelerle ifade ettiğinde, kendisi daha iyi anlamaya başlar ve kendini değerlendir.

Eşleri müzakere etme sanatı şunları içerir:

empati ifadesi;
kişisel Bakım;
bir başkasına kazanma fırsatı;
geleceği düşünmek;
aynı anda birkaç şey yapmanın dışlanması;
sürecin tamamlanması;
sorunlarını akılda tutarak;
hoş, kibar bir şey söylemek;
rekabetten kaçınma girişimleri;
ortaklardan herhangi birinin izolasyonunun hariç tutulması;
ilginizi göstermek; nesnelliği korumak;
diğerini dikkatli dinleme;
karmaşıklığın dışlanması (basitlik arayışı);
suçluluk duygusundan kaçınma yeteneği;
açıklığın tezahürü.

Aile ilişkilerine yönelik tehlike nedeniyle, eşlerden birinin ihaneti nedeniyle özel ilgiyi hak ediyor. Aldatma durumunda evlilik hayatını korumak ve ailenin dağılmasını önlemek için W. Harley'in "6 aşamalı" yöntemine göre hareket edilmelidir.

Adım 1. Her şeyden önce kendinize şu soruyu sorun: "Evliliği kurtarmak istiyor muyum?". Bir aile fırtınasına dayanmak, her şey için diğer tarafı suçlamanın cazibesine kapılmamak, her şey için sadece aldatan eşin suçlanmadığı tezini kabul etmek.
Adım 2. İhaneti öğrenirseniz, gelecek için problem çözmeyi ertelemeyin. Tekrar bağlanmak istiyorsanız, belirli işlemleri yapmanız gerekir. Örneğin, bir eşin daha sıkı, bağımsız bir pozisyon alması, belki de eşinin çatışma durumunu çözene kadar bir süre kocasından ayrılması. Ana şey, belli bir süre için, aldatan eşe ihanete karşı uzlaşmazlığını göstermektir.
Adım 3. İyi bir aile danışmanı ve aile konularında uzman bulun. Büyük olasılıkla, ihaneti kendi başınıza sonlandıramayacak ve durumu hızlı bir şekilde çözemeyeceksiniz, uzman bir hakemden bir açıklamaya ihtiyacınız var.
Adım 4. Eşler davranışlarını daha iyi hale getirmek için samimi bir çaba gösterirler.
Adım 5. İlişkinin yeniden kurulmasının kolay olmayacağını ve büyük zihinsel çaba gerektireceğini anlamalıyız. Bu uzun ve zor bir süreçtir. Örneğin, aldatan eşin aileye dönmesinden sonra, kocası onu tatmin ederse, eski sevgilinin onu baştan çıkarmaması dikkat çekicidir.
Adım 6. Eğer eşler kendileri ve sonraki eylemleri üzerinde tam kontrole sahiplerse, evlilik ve aşk daha güçlü hale gelebilir.
En kötüsüne katlanan eşler, ilişkilerinde yıkım değil, iyileşme hissedeceklerdir. Belki de yeni aşk duygularının keşfi.

Herhangi bir ortak aile psikolojik yardımının özü, eşlerin sevgi pratiğini geliştirme, zorlukları önleme ve üstesinden gelme çalışmalarıdır.

Eşler, yakın ilişkilerle ilgili olarak aşağıdaki ipuçlarını dikkate almalıdır:

yakın ilişkiler, eylemlerinden sorumlu olması gereken iki kişiyi içerir;
kolay samimi ilişkiler yoktur, kişilerarası etkileşim bağlamında yer alırlar;
psikoseksüel ve sadece biyolojik anlamda karşıtlar çeker;
eş seçiminin her zaman bilinçli ve bilinçsiz nedenleri vardır;
yakın ilişkiler sürekli gelişim ve öğrenme gerektirir.

Psikoseksüel aile sorunlarının çözümü açısından özellikle ilgi çekici olan, hümanist psikanaliz "Sevme Sanatı" temsilcisinin önerileridir:

Aşk sanatı pratiğinde disiplin talebi, aşk ilişkilerinin ustaca yürütülmesi.
Bir aşk nesnesine aşık yoğunlaşma, aşk-cinsel eylemler.
Aşk sanatında ustalaşmak, samimi alanda uyum sağlamak için sabır.
Aşkta ustalık kazanmaya samimi ilgi, aşk etkileşimi.
En önemlisi okumadan, televizyon izlemeden, müzik dinlemeden, sigara içmeden, kendinizle baş başa kalmayı öğrenmektir. Ve aynı zamanda, gerginlik, endişe, endişe duyguları yaşamayın.
Dinleme, tam olarak şimdide, burada ve şimdi yaşama yeteneği; Şu anda bir şeyler yapmanız gerektiğinde, yaklaşan işi nasıl yapacağınızı düşünmeyin.
Eşlerde alçakgönüllülük, nesnellik, mantık geliştirin.
Ortakların herhangi bir dostluk, sevgi, samimi ilişkileri için en önemli koşul olarak inanç şartı. Rasyonel ve irrasyonel inanç arasında bir ayrım yapılmalıdır. Akılcı inanç, kendi duygu, düşünce ve tecrübelerinin kaynağı olan bir kanaattir. İrrasyonel inanç, irrasyonel bir otoriteye boyun eğmeye dayanan inancı ifade eder.
Sevgili eşle ilgili aktivite, içsel hareketlilik, kişinin gücünün bilinçli kullanımı, sürekli öz farkındalık, neşe, aktivite. (“Eğer seviyorsam, sevilen kişiye karşı sürekli aktif bir ilgi halindeyimdir”).

Psikoseksüel uyumsuzluğun üstesinden gelmek için benzer kurallar I. Kon tarafından “Yasak Meyvenin Tadı” kitabında verilmektedir.

Üreme-eğitim alanındaki çatışmaları başarıyla öngörmek, aşmak ve çözmek (eşlerin çocukların yetiştirilmesi konusundaki görüşlerindeki farklılık), Profesör Yu.P. tarafından formüle edilen ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkinin TEMEL ilkelerine uyulmasını sağlar. Azarov (Rusya) demokratik askeri modelinde.

Doğru, vicdan, tövbe, dürüstlük ve edep, işle çarpılır, çocuğun kişiliğinin ana eğitimcileridir,
Ailedeki eğitimciler tarafından bir ödül ve ceza sisteminin uyumlu bir kombinasyonu. Aynı zamanda, kendinizi SADECE gereksinimlerle sınırlayamazsınız, sürekli olarak çocukların korunmasını da düşünmelisiniz.
Herhangi bir fiziksel ceza, hakaret, edepsizlik koşulunda eğitim ve kabul etmemede kontrolün ılımlılığı. Müsamahakarlık (çocuğun davranışları üzerinde kontrol eksikliği) ve çok ağır cezaların çocuğun saldırganlığının ve asosyalliğinin artmasına katkıda bulunduğu unutulmamalıdır.
Sevgi çocuklarının yetiştirilmesinde baskınlık, sonsuz insani değerler: nezaket, özgürlük, bağımsızlık için çabalama, güven, bireyin onuruna saygı, demokrasiye saygı, kişilerarası ilişkilerde hümanizm. Sadece sevgi dolu bir insan bir başkasını eğitebilir.
İçindeki en iyinin çocuğunda korunması ve geliştirilmesi. Çocuklara kendilerini, potansiyellerini sevmeyi öğretmeliyiz.
Çocuğa yüksek talepler ve saygı, çıkarları. Amaç, çocukların ruhlarına gerçek mutluluk ihtiyacını aşılamaktır.
Uygun pedagojik koşulların yaratılması, çocuk için bir fırsat olduğunda, tüm aile üyelerinin estetik zevk, zevk ve ihtiyaçlarının tatmini için çaba göstermesi.

Özellikle kayda değer olan, sözde "karma" ailelerde ortaya çıkan problemlerdir, yani. eşlerden birinin veya her ikisinin yeniden evlenmesinden kaynaklanan Psikologlar J. Lafas, D. Sova, çatışma seviyesini azaltmak için aşağıdakileri tavsiye ediyor: birlikte yaşama kuralları bu tür aileler:

Yeniden evlenmenin orijinal aile ile aynı şekilde çalışamayacağını anlayın.
Unutmayın ki eski ebeveyn yoktur, ancak her zaman sadece eski eşler vardır (ilk evlilikte çocuklar varsa).
Yetiştirdiğiniz çocukların size ait olmadığını ve sizi ebeveynleri olarak algılayamayacaklarını anlayın.
Cinsel ve ebeveyn bağlılıklarınız arasındaki çelişkiler nedeniyle çatışmalara hazır olun.
Tüm zihinsel ve fiziksel gücü yalnızca ebeveyn sorumluluklarına vermenin aile sorunlarını çözmenin en iyi yolu olmadığını unutmayın.
Ailede kurallar, davranış normları geliştirme sorumluluğunun her iki eşe de ait olduğunu düşünün.
Çocuklar da dahil olmak üzere ailenin her bir üyesinin görevlerini ve aile yaşamına ilişkin sorumluluk ölçüsünü belirlemesi arzu edilir.
Gerçek bir temelden yoksun umutların ve beklentilerin yalnızca planlarınızın aktif olarak reddedilmesine, derin hayal kırıklıklarına yol açtığını unutmayın.
Evliliğinizin çok erken bir aşamasında, çocuğun yanında olmayan ebeveyne olan yerleşik sadakatinden kaynaklanan çatışma olasılığını kabul etmelisiniz.
Kendinizde bir mizah duygusu tutun ve bunu yeni bir ailede daha sık kullanın.

Uzman psikolojik yardım, bir aile üyesine veya bir bütün olarak aileye uzmanlar tarafından - aile psikolojisi, psikoterapi, vb. alanında özel eğitim almış bir aile psikoloğu, psikoterapist, psikiyatrist, psikolog - yardımdır.

Aile psikolojik eğitimi, girişi sağlanan iki yönlü bir süreç anlamına gelir: bilginin uzmanlar tarafından yayılması ve aile psikolojisi alanında aile üyelerinin düşüncelerinde, bilinçlerinde ve hislerinde netlik, sakinlik, aile sorunları; bu fenomenlerin ruh sağlığı üzerindeki etkisinin sağlanması; kişisel ve ailevi zorlukların üstesinden gelmek için psikolojik yöntemlerin kullanılması.

Aile psikodiagnostiği, ailenin sosyo-psikolojik fenomenlerini, üyelerinin kişisel özelliklerini tanımayı, değerlendirmeyi ve ayrıca çeşitli aile problemlerini tanımlamayı amaçlayan bir tür psikolojik yardım olarak anlaşılmaktadır.

Aile psikolojik danışmanlığı, aile sorununu, ana nedenlerini anlama ve üstesinden gelmenin yollarını bulmanın yanı sıra aile hayatının zor konularında karar vermede yardım içerir.

Aile, psikolojik nitelikteki süreçleri değiştirmeye odaklanır - ailedeki ilişkiler, üyelerinin kişisel çarpıklıkları, ihtiyaçların karşılıklı tatmini
her biri ve psikolojik iletişim yasalarının uygulanmasına ve bilinçaltı ve kişilik süreçlerine dayanır.

Ayrı olarak, boşanma gibi evlilik çatışmalarını çözmenin bu kadar radikal bir yolu üzerinde durmaya değer.

Boşanma, her iki eşin yaşamı boyunca yasal bir evliliğin sona ermesi ve onlara yeni bir evliliğe girme özgürlüğü verilmesi olarak anlaşılmaktadır.

Psikologlara göre, üç aşamadan oluşan bir süreçten önce gelir:

yabancılaşma, eşlerin birbirine kayıtsızlığı, güven ve sevgi kaybı ile ifade edilen duygusal boşanma;
ayrılmaya yol açan fiziksel boşanma;
yasal.

Birçokları için boşanma, düşmanlıktan, aldatmadan ve hayatı karartan şeylerden kurtuluş sağlar. Ama aynı zamanda olumsuz sonuçları da var. Boşananlar, çocuklar ve toplum için farklıdırlar.Boşanmada en savunmasız olan, genellikle çocukları terk eden bir kadındır.

Bu konunun değerlendirilmesini özetleyerek, seven eşlerin çatışmasının başarıyla tamamlanması için en önemli koşullardan birinin, ne pahasına olursa olsun zafer için çabalamamak olduğu vurgulanmalıdır. Sevilen birinin yenilgisi pahasına kazanılan zafere başarı denemez. Suç onda ne olursa olsun, diğerine saygı duymak önemlidir. Kendinize dürüstçe sorabilmeniz ve en önemlisi, sizi gerçekten endişelendiren şeyi kendinize dürüstçe cevaplayabilmeniz gerekir. Konumunuzu tartışırken, uygunsuz maksimalizm ve kategoriklik göstermemeye çalışın. Kendinizi anlamak ve başkalarını - ebeveynler, çocuklar, arkadaşlar, komşular ve tanıdıklar - çatışmalarınıza dahil etmemek daha iyidir. Ailenin refahı sadece eşlerin kendilerine bağlıdır. Büyük yazar L.N.'nin ifadesi hatırlanmalıdır. Tolstoy: "Bütün mutlu aileler birbirine benzer, her mutsuz aile kendince mutsuzdur"