Karışık düşünceler ve tatsız ayrıntılarla dolu uzun hikaye için şimdiden özür dilerim, her şeyi bir araya getirmek çok zor ama gerçekten yapmam gerekiyor.
Annem iki hafta önce öldü. Yıldönümünü kutladığımız günden itibaren sadece 50 yaşındaydı, sadece 10 gün yaşadı. Geçen yıl ciddi bir şekilde hastalandı, doktorlar teşhis koyamadılar, onu bir doktora, diğerine, üçüncüye gönderdiler ... Her yerde kayıtsızlık ve para için bile işlerini yapma isteksizliği var. Uzun yıllardır Moskova'da yaşıyorum ve annem bunca zaman başka bir şehirde (Moskova'dan 700 km) yaşadı. ve bunda Geçen yılÇok nadiren onun yanındaydım. Önce hastalığının ciddiyetini anlamadı, sonra işini bırakmadı... Hastalığın belirtileri giderek daha belirgin hale geldi, ataklar peş peşe geldi, hiçbir şey yardımcı olmadı, anne artık evden çıkamadı. ev. En azından uzaktan yardım etmeye çalıştım - doktorları aradım, parayla yardım ettim, tüm yetkilileri aradım, Sağlık Bakanlığı'na kadar, davasına dikkat etsinler. Ama aslında çok az kaldım. Bölge doktorlarımız çok sayıda muayene ve hastaneye yatışlardan sonra teşhis koymakta aciz kaldıkları sonucuna vardılar. Annem bir danışma için Moskova'ya gönderildi. Onunla bir randevu aldım ve onu Moskova'ya getirdim. Onun için zordu, evde neredeyse yataktan çıkmıyordu. Ve sadece "Biraz daha sabret, belki burada şifa bulurlar..." diyebildim. Tedavi edilmedi. "Bunu, şunu, şunu ve şunu ver, sonra belki seni hastaneye yatırırız." Geçti. Sonuçlar için bir hafta beklemek zorunda kaldım. Annem bunca zaman bizimle yaşadı (genç bir adamla yaşıyoruz). Rahatsızdı, sürekli bizi rahatsız ettiğini söyledi ve şimdi bana öyle geliyor ki onu gerçekten ikna etmeye çalışmadım. Bir hafta sonra ikinci bir randevuya gitmemiz gerekti, annem sabah kendini kötü hissetti ama yine de bir araya geldik, güçlükle aşağı indik ve girişte çok hastalandı, boğulmaya başladı, midesi bulandı. .. Aradım ambulans. Annem kötüleşiyordu, bilincini kaybetmeye başladı, gözleri parladı ... Ama hiçbir şey yapamadım. Ve ambulans gitmedi ve gitmedi... Zaten baygındı ve başını destekledim, ambulansı aradım ve ağladım... Doktorlar geldi, burada yapacakları bir şey olmadığını söylediler. Ben onlara bağırdıktan sonra annemi sedyeye yatırıp kendilerini arabaya kilitlediler. Uygun canlandırma önlemleri alındı ​​mı bilmiyorum, ambulansın nasıl sarsıldığını gördüm, muhtemelen kapalı kalp masajı yaptılar. Ve bu kadar. Arabanın yanında iki saat bekledim, kimse dışarı çıkmadı ve bana bir şey söylemedi. Polisler gelene kadar. Sonra annemin yalan söylediğini ve yüzünün bir kürk mantoyla kapatıldığını gördüm. Sonra sorgulama, protokoller, "bundan sonra ne yapacağını biliyor musun?", ritüel ajanlar... O gün, içinde bulunduğum aptal bir filmin kareleri gibiydi. Yakın akrabam yok, bu yüzden cenazenin tüm organizasyonu bana ve delikanlıma düştü. Bütün o günlerde, sadece işimi yaptığım hissine kapıldım ve cenazesini yapacağım kişinin benimle hiçbir ilgisi yokmuş gibi görünüyordu. Bir kere bile ağlamadım. Farkındalık daha sonra gelmeye başladı ve onunla birlikte cehennem gibi bir suçluluk duygusu. Her şey için suçluluk: sık sık etrafta olmadığım için, en sevecen kız olmadığım için, bölge doktorlarının bu kadar uzun süre hiçbir şey yapmamasına izin verdiğim için, onu hemen Moskova'ya götürmediğim için Ciddi saldırılar daha yeni başlamıştı, çünkü onunla çok az konuştum, çok az şey yaptım, hayatının son haftasında çok dikkatli olmadığım için ve özellikle derinlerde bir yerde öleceğini düşündüğüm için kendime acıdım ... Ve ayrıca gözleri parıldayıp "anne beni tanıdın mı" diye sorduğumda artık cevap veremeyince "ya böyle kalırsa ben ne yapayım..? ". ben Kötü kişi ve düzeltmek için çok geç! Bu düşünceler kafamda durmadan dönüyor ve suçluluk içimden yiyor. Çevremdeki herkes elimden geleni yaptığımı, kendimi suçlayacak hiçbir şeyim olmadığını söylüyor... Ve tamamen yalnız kaldığımı anlıyorum, akşamları arayıp günümün nasıl geçtiğini anlatacak kimsem yok, bir yere geç kaldığımda artık kimsenin benim için endişelenmemesi, "nasıl yemek yapılır...?" sorusuyla arayacak kimse yok. gerçekten tek kişiyi kaybettim Sevilmiş biri. Ve bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Neredeyse her zaman ağlarım, sakinleştirici içerim, kiliseye giderim, dualar okurum ve hislerim daha da kötüleşir. Belki tavsiyeleriniz ve görüşleriniz bana bir şekilde yardımcı olur.

Bazen hayat bize zorlu engeller sunar. Ve çok az şey bizim kadar kafa karıştırıcı olabilir ve hayatımızın olağan akışını bozabilir.sevilen birinin ölümü. Bu tür ağır kayıplara her zaman keskin duygular ve duygular eşlik eder ve bu oldukça normaldir. Ama bazen bunlar hisler , bu içsel deneyimler bizim sürekli yoldaşlarımız olur, bilincimize ve yaşamlarımıza o kadar sıkışmıştır ki, tam olarak yaşayamıyoruz. Bu tür deneyimler şunları içerir: his sevilen birinin ölümünden sonra suçluluk.

Çoğu zaman bu oldukça doğal ve normaldir: birlikte çok az zaman geçirdiğimiz için üzgünüz. kapat Ona aşklarından nadiren bahseden, yeterince özen ve ilgi göstermedi ... Peki ya... suç çok daha derine mi takıldı? Aynı zamanda olayları bir şekilde etkileyebileceğimizi, bunu yapmanın bizim elimizde olduğunu düşünmeye başlarız. kişi ölmemiştir. Ve bu suçluluk bizi içeriden aşındırır ve hayatımızı mahveder. Ne yapalım?

Kavga.

Bu şiddetli duygusal blokajla (yani, hayatımızın doğal akışını engellediği için bir blokaj) karşı karşıya kalırsanız,sevilen birinin ölümü için suçluluk ah bu duygu sizi bırakmıyor ve zamanla kolaylaşmıyorsa bu mücadele için mutlaka kendinizde güç bulmalısınız. Buna bir hastalık olarak bakın, çünkü depresyon, ikisi de bir hastalık değildir. Hastayken işlerin yoluna girmesine izin vermiyorsun, değil mi? Hele ki hastalık tam anlamıyla yaşamanıza izin vermeyecek kadar şiddetliyse... Ve şimdi size soruyorum, gücü kendinizde bulmalı ve bu hastalığa direnmeye çalışmalısınız. İyileşmenize, normal, tatmin edici bir hayata sadece birkaç basit adım atın. En azından sana ihtiyacı olanlar, yanında olup seni sevenler için yap, eğer bunu kendin için yapmanın bir anlamı yoksa…

Adım 1: Bunun Sizin Hatanız Olmadığını Fark Edin

Çoğu zaman kendimizi abarttığımız ortaya çıkıyor. suç ve bir fark yaratma yetenekleri. Kendinize şu soruyu cevaplayın: gerçekten sahip misiniz? suç ne oldu? senin suçun mu akraba hasta? senin hatan mı bir kaza mı oldu? Hayır, benim iyilerim, seninki suç yok. Üstelik bunda çekiliş yok suç . Ve size gerçekten bir şekilde sonucu etkileyebilecek gibi görünse bile - hastaneye daha erken gidin, kendinizi serbest bırakmayın. kapat evden ya da başka bir şeyden - inan bana, hiçbir şeyi değiştirmezdi. Eh, başka kimin yaşayacağına veya kimin öleceğine karar verecek gücümüz ve gücümüz yok!... Her şey oldu ve geçmişte bırakmamız, kabul etmeye çalışmamız ve uzlaşmamız gerekiyor.

Ve en önemlisi, anlayın suç hayır. Sevdiğin için ölümü istemedin, kendine itiraf et. Bir gün önce bir kavga olsa bile, her şeyin böyle olmasını yüreğinde istemedin mi? Kendinize bu soruları sorun ve dürüstçe (dürüstçe!) Olan bitene dışarıdan bakmaya çalışın ve kendinize şu anda kimin özlem duyduğunu ve kendisini o kadar çok kınadığını açıklayın. hata yok.

2. Adım: Kendinizi kapatmayın

Olumsuz düşünceler ve duygular içimizde büyüyebilir ve gelişebilir. Her şeyi kendi içinizde deneyimlemeye çalışırsanız, daha da kötüye gidecektir. Onu ve birlikte geçirilen mutlu anları hatırlayın, onun hakkında konuşun. akraba , bunu olumlu bir şekilde yap, kötü düşüncelerin seni tüketmesine izin verme. sık sık hissedebilirsin suç Eğlenmemiz veya gülümsememiz için bu normaldir, ancak belirli bir zamana kadar, kaybımız bilincimiz tarafından tamamen kabul edilene kadar. Arkadaşlarınızın ve ailenizin sizi yürüyüşlere ve gezilere çıkarmasına izin verin. Bu, hızla kendinize gelmenize ve kaybınızla yaşamayı öğrenmenize yardımcı olacaktır.

Kendinizle baş başa kalırsanız, dikkatinizi de dağıtmaya çalışın. Bu süre zarfında kendinizi çok sorumlu görevlerle yüklememelisiniz, ancak gün boyu cenin pozisyonunda yatmak da en iyi yol değildir. Sizi ağır düşüncelerden uzaklaştıracak ve normal yaşam ritminize geri döndürecek aktiviteler bulmaya çalışın. Temizlik, yürüme ya da örneğin örgü örme gibi basit şeyler, bilincin yavaş yavaş kaybı kabul ettiği ve onsuz yaşamayı öğrendiğimiz bu yas aşamasıyla başa çıkmamıza yardımcı olur.yakın kişi.

3. Adım: Etrafınızdakilere dikkat edin

Sevilen birinin ölümüEminim senden daha çok etkilemiştir. Ve kulağa nasıl gelirse gelsin, ama yaşamımız akraba bize artık bizimle olmayanlardan çok daha fazla ihtiyaçları var... Maalesef öyle üzücü istatistikler var ki, bir yas sonrasında aileler dağılıyor, anne-baba-kardeş ilişkileri, karı kocalar çöküyor. Ve hepsi, bir noktada akrabalarından biri kederine kapandı ve diğerlerini fark etmeyi bıraktı. Bir psikolog, Ph.D. olan arkadaşımın dediği gibi: “ Suç Ölen kişi, hala bizimle olan ve bize ihtiyaç duyanların önünde gerçek bir suçluluk duygusuna dönüşmemelidir. Çocuğunuza, eşinize, anne babanıza, kardeşlerinize yakından bakın. Elbette onlar da çok üzülüyorlar. Biliyorsun, ben de uçlardaydım ve ailem beni kurtardı: sonraölümün koca, çocuğa daha dikkatli oldum,yakın akrabalarve muhtemelen çevremdeki herkese. Ve gerçekten yardımcı oluyor, savaşmanız gerektiğine dair güç ve farkındalık veriyor.

Hayatın sert darbeleri imtihandır ve imtihanların üstesinden en iyi birlik olunarak gelinir. sevdiklerinize insanlar. Ailenize sırtınızı dönmeyin, şimdi birbirinize her zamankinden daha fazla ihtiyacınız olduğu zaman. Kendinizi kapatmayın ve anlayın: ne olursa olsun, hayatınıza son vermemelisiniz. senin suç ne olduğu içinde değil.

50 Yorum(lar) Sevilen birinin ölümü ve suçluluk

Bana öyle geliyor ki, yaşamayı hak etmiyorum, çünkü akşamları anneme gitmedim, ona bir şey söylememi ve karşısına oturmamı istedi. Ailenin en küçüğüyüm, belki şımarık ve zayıf olabilirim bu kafama girince ve bir aydır gitmedi. Ertesi gün öldü ve sabah 6'dan 12'ye kadar onunlaydım ama bir haftadır bunun için kendimi suçluyorum, çok zor, bazen hissetmiyorum bile. O beni çok sevdi ben de onu çok sevdim ve seviyorum. Kanserdi ve muhtemelen yakında öleceğine inanmayı reddettim, ondan duymaktan korktum. Genel olarak, benim için çok şey yaptı ve bu hoşuma gitti. Artık sadece bir mezar var ve anne yok, gidip konuşacak kimse yok. Orada öleceğini düşündüğü için çok acı çekiyorum ve ben .. bundan ve kendi acımdan korktum ve inkar etmeye başladım .. çok fazla ölen konuşma vardı .. sadece inanmak istedim .. Ağlamak ve gözyaşlarını görmek istemiyordum.. muhtemelen onunla olmak benim için ondan daha önemliydi, bunun için bile umarım.. ama artık hiçbir şey değişemez, ölümü ilk bu formda karşıladım, bu çocukluğumdan beri en çok korktuğum şey. Çocukluğumda olduğu gibi, kendimi kötü hissettiğimde, sonuna kadar onunla birlikte olacağımı düşünmem ve sonra ikinci bir fincan çay getirmeyi unuttum, zaten düşündüğümde düşündüm. babamın onu getirdiği yatağa gidiyordu.. mutfakta biri telaşlandı .. = (ve böyle oldu. Ertesi gün hastanede ona yün çorap dayattığımda bana öyle baktı, sen diyorlar. Hâlâ anlamıyor musun ve gözleri hemen ilgi ve acımayla bana döndü ve ben ve ben anlamadık ve anlamadık .. bir sürü farklı düşünce ama gerçek değil, titriyordu .. ondan önceki gün neredeyse kollarımda ölüyordum, ışığı kapattılar ve birlikte ambulans beklediler, iş yerinde bir çalışan nasıl hasta olduğunu söyledi ama bunların ölüm belirtileri olduğunu söylemedi.. sadece gözlerine bakabildim.. çok onun için zavallı ve hayattan kaçmak zor, onun kadar yaşama özlemim yok, benden daha güçlü ve akıllı öldü, savunmasız olmasına rağmen, bir çocuk gibi, hastalıktan eziyet çekti ve bizim için mücadele etti. tüm kalbiyle sevindiği tek şey oydu. Onunla daha fazla bir şey yapamam ve o küçük bir şekilde bile yardım etmedi. Bazen ona ihanet edip etmediğim, böyle bir şey düşünüp düşünemeyeceği sorusu ortaya çıkıyor, onun için ne büyük bir hediye ama göremeyecek. = (Ve hayatın anlamı benden önce boğuldu daha fazla yaşadı aşkı için, beni sevdiğini ve endişelendiğini biliyordum ve şimdi böyle. Son resimler ve gözleri sürekli dönüyor .. ses .. Ortodoks gibiyim ama ölüm hakkında iki yönlü bir fikrim var, bazen zihinsel olarak onu mezarda görüyorum, bazen birdenbire çileden geçtiğini düşünüyorum, var belirsizlik yok. Ama inandı.. Gözlerinde benimle pek birlikte olmadığını fark ettim, ama sonra bir şekilde barıştı.. Bana söyledi bile.. Sana söyledim ... ama inanmadım. =(son akşamını şımarttı .. duvar yerine bana bakabilirdi, orada çok vakit geçirdi .. =(((belki talimat vermek... onun için daha kolay olurdu) inkar etmek oldu.. kısacası sürekli kafamda dönüyor, bilerek yanına gelmeme rağmen giremedim, sağlığıyla ilgili sadece birkaç cümle ve kapıyı elimle kapattım. baş aşağı, düşüncelerle, belki yaşayacak ... sadece sabahları, artık sohbetleri ısıtmak için değil, sadece hızlı ve gözlerde korku ve iktidarsızlık, son anda bir şey söyleme girişimi olduğunda. lütfen .. ve son sözler zaten koğuşta, ağrı kesici olmadan, 3 saat işkence ve onu sevdiğimi çığlık attıktan sonra \u003d (kız kardeşinin kollarında öldü ve kız kardeşim çok geç olduğunu söyledikten sonra koştum ve onu sevdiğimi haykırmaya başladım ...ve o hala sıcacıktı, gözlerimi açtım. onunla mutluydum, son 2 yıl daha azdı.. Korkarım mutsuz olduğunu düşünerek öldü = (Son gün herkesi bir araya getirip herkesi görmesine rağmen, görünüşe göre herkes onunlaymış. bana rahibe ulaşmaya çalıştım, o sordu, ama o hizmetten dolayı gelmedi, akşam anlaştık ve hastanede, o zaten hastayken, kız kardeş bunu düşünmedi, oradaydı. bir rahip Ve şimdi bunun onun için daha da zorlaştıracağını söylüyorlar.Kız kardeşim beni bununla suçladı ama daha sonra özür diledi.Ve ben onun cep telefonunu aradım ama o çekmedi..ve sanırım zamanım vardı.. .. gözleri ve acısı artık hep benimle, dayanmak çok zor, özellikle de ne olduğunu anlamak Bitirmedim, gün içinde işten çıkmama izin vermedi ve şimdi bir işim bile yok, cenazeden sonra uzun süre orada olmadığım için beni hemen kovdular ve sonra bir hafta boyunca boğazım ağrıdı ve yön benim değildi, adamlarını aldılar .. ve annem muhtemelen iş yüzünden beni içeri almadı ya da sadece acı çektiğini görmek istemedi, zaten yardım edemeyeceğimi söyleyerek beni her zaman bir yere sürdü .. Asıl mesele, neredeyse bütün hafta onunlaydım ve uyumama izin vermediler, şimdi de 3 için uyuyamıyorum haftalar sakince ve gün boyunca aynı şey sürekli dönüyor.
Siteyi destekleyin:

Lena, yaş: 25 / 25.12.2011

Tepkiler:

Lenochka, bebeğim, benzer bir durumda beni sadece itiraf kurtardı. Ben de annemi çok seviyor ve seviyordum ve ölmeden önce onun acılarına katlanmaktan bir o kadar korkaktım. Ve aynı şekilde, ruhum suçluluk duygusuyla tükendi, kendimi affedemedim. Bir süre sonra gitme fırsatım oldu. alayı birine Tanrı'nın Annesi Manastırı. Orada Tanrı'nın Annesinin lütfuyla kurtuluşu aldım.
Dene, Lenochka, bir manastır itirafçısına dön. İtirafın sırrı açıklanamaz ama yine de biraz söyleyeceğim. O zaman, günah çıkaran rahip bana hiçbir şey söylemedi, tek bir kelime bile etmedi, ama görünüşe göre benim için kalbinin derinliklerinden dua etti. Bu, konuşmalar ve teselli beklememenizi sağlamak içindir, mesele onlar değildir. Kendine acımadan ve haklı çıkmadan, son derece dürüst ve tavizsiz bir şekilde bir maça kürek demek gerekir. Zaten tövbeniz var, şimdi bir hile gölgesi olmadan itirafa ihtiyacınız var. Kesinlikle rahatlayacaksınız, size kendi deneyimlerimden tanıklık ediyorum.
Tanrı sana yardım etsin, Lenochka.

Maria, yaş: 48 / 26.12.2011

Cevabınız için teşekkür ederim Maria. Zaten bütün aile ile oruç tuttuk ve itiraf ettik. Hatta yazın Zvenigorod'da gitmeyi sevdiği manastıra gittim ve keşişle konuştum, kiliseye gittim, onun için başvurdum. yardımcı olmuyor =(Mezarındaydım, daha iyi hissettim, ama sonra tekrar. Her şey kısa bir süre için yardımcı olur. Ve akrabalar ve arkadaşlarla konuşmak da ona yardımcı olur. Biraz dua onun için iyi olur, ama mezmurları okutamıyorum. Ona kendi söz ve dualarımla dua ediyorum "Biliyorum. Hatta yanıldığımı ve ona işkence ettiğimi rüyalar görüyorum. Birçok kişi bana onun hatırası için en azından sakinleşmemiz gerektiğini söylüyor. son anlara takılıp kalmışız ama benim için bir şekilde zor ve bu benim için ilk defa düzeltilemeyecek bir durum o akşam karşı tarafı düşünmedim sen kendimi daha çok görebilirsin sadece onu düşündüm Gözyaşlarımı görmesi zor olur ve rahatsız etmek istemedim, sabah geldiğim gibi gelmek istedim = (Ve bizi her zaman affetti.

Lena, annenden her anlamda ölmüş gibi bahsediyorsun. Peki ya onun ruhu? Seni çok sevdi ve sevecek. Tek ihtiyacı olan senin mutlu olmandı ve annenin bu kedere ihtiyacı olmayacaktı. bahanesiz. Belki de bir insan sadece ölüme hazırlanırken, hem trajik hem de iletişim için susamış olabilir. Ama bu özellikten sonra sadece en parlak olanı kalır. Bu nedenle, annen, o her zaman yanında olacak. Ve sen konuşmak için her zaman onunla olabilir, mezarlığa gitmeye hiç gerek yok.Güven bana!

Svetkoko, yaş: 25 / 26.12.2011

Biliyor musun, gerçekten kalbimi kaybettiğimi ve onun acısına katlanmaktan yorulduğumu düşünüyorum, zaten dayanılmazdı. Ayrıca ölümden sonraki ilk 3 hafta, yaşananlara rağmen kesinlikle tekrar giremeyeceğimi fark ettim, orasının çok acı verici olacağını, her zamankinden daha acı verici olacağını ve hiçbir iyileşme olmayacağını hissettim. ve en önemlisi, kesinlikle bana öleceğini söylerdi ve ben inanırdım. Ve gerisi görünüşe göre o anda kendini haklı çıkarmak için icat edildi, bu nedenle bir saniyede birçok düşünce çeşitlidir. Ne de olsa ikinci kez girmeye çalıştım ama dikkat etmedi. açık kapı ve bu yüzden uyumak için kaçtım, aksini söyleyemezsin. Ve üçüncü deneme, kupayı hatırladığım zamandı, ama yine yapamadım ve istemedim, çünkü korkutucuydu. Genel olarak, çözerseniz en az 4 denemem oldu, işten ayrılıp daha erken gelebildiğim son günü de hesaba katarsanız, itirazına rağmen veya 5. Genel olarak, tavsiye için teşekkürler. . Yazık ki, bizim için daha fazlasını yaptı, hastalığına rağmen çok daha fazlasını yaptı, ama bu hoşuma gitti. Sonuçta, gerçek sağır ediciydi. Annem şehit, benim gibi bir kızı olsa da aksini söyleyemezsiniz. Ondan önce, onun için ne kadar acı verici olduğundan ve yaşamdan bahsetti, neredeyse öldüğünde artık dayanamadım. İşin komik yanı, orada her şey büyük ihtimalle sakin olacaktı, ama o son ana kadar aklındaydı ve bunun beni incittiğini de biliyordu. Ama şimdi bilmiyorum. Ertesi gün ona söylemeye ve memnun etmeye çalıştım, bunlar onun son sözleriydi. En azından acının bir kısmı ondan, artık yeterli değildim. =(Bu gerçekten acıtıyor.

Lena, yaş: 25 / 26.12.2011

Ve ben de hayattan kaçıp ağlamasından, daha fazla acı çekmesinden korktum, eskiden ölümden çok korkardı. Bu gerçekten korkaklık, dayanamadım. = (Ölümde bana ne anlatabileceğini bile biliyordum, genel olarak, ertesi gün kısaca anlattı. Genel olarak, yanıldığımı biliyorum. Ama nedense ne yapacağımı bilemedim ve zaman kısıtlı. toplanıp odaya girmem bir gece sürdü.Sadece bana istediği bir şeyi söylemediğinden korkuyorum.Gözüm muhtemelen daha fazlasını söylese de. biz onu seviyoruz.. Sanırım ben kırılıp çığlık atmaktan korktum, o da korktu.Kısacası korkaklığıyla annesini gücendirdi.Daima az ya da çok dayanıklılık vardı ama burada yok.Ve yapacak bir şey yok. söyle burada .. annem öldüğünde. Sadece ona ihtiyacı olduğunu tam olarak düşünmedim, bunun yerine yaşayacağına kendini kandırdı.

Lena, yaş: 25 / 26.12.2011

Lenochka, başsağlığı, bebeğim. Siteye gidin: http://www.memoriam.ru/ Oradaki yas tutanlar için materyalleri okuyun. Özellikle bu: http://www.memoriam.ru/main/vina
İsterseniz yazınızı kopyalayıp buraya taşıyabilirsiniz: http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24&sid=
Ve bebeğim, neden onun için hiçbir şey yapmıyorsun? Ne de olsa annenizin güzel ruhu yaşıyor ve yardımınızı bekliyor - dualar, merhamet eserleri. Yine de tatlım, sence annem seni suçluluk içinde görmek ister mi? Yoksa tüm sevgisi kızlarını mutlu etmeye mi yöneliktir?
Ağla canım, üzül ama gözyaşların parlak gözyaşları, geçici bir ayrılığın gözyaşları olsun. Ne de olsa annenin sevgisi her zaman seninle sevgili Lenochka. Ve sevgin sonsuza kadar onunla. Tanrı'nın yardımı.

Elena, yaş: 54 / 12/26/2011

Merhaba Lena!
Kendini suçlama ve infaz etme, annene verebileceğin her şeyi verdin, gerisi senin gücünün ötesindeydi. Rab çok sık olarak bir kişinin yaşamının son dakikalarını kullanır, böylece hayatını yeniden gözden geçirmek, birini bağışlamak, Rab'bin önünde tövbe etmek için zamanı olur. Bu yüzden oraya gitmemiş olman tamamen mümkün. Her durumda, sadece Rab bilir.
Ve sen bu acıdan kurtul ve kendini bağışla, anneni rahat bırak ve onu rahatsız etme. Ne de olsa, şimdi sizin çektiğiniz acıyı görmek onun için çok acı verici, özellikle de o bir mümin olduğundan, yani o cennette Rab'bin yanındadır. Orada, bu dünyada olduğundan çok daha iyi. İncil'in cennet hakkında söylediklerini okuyun ve çok daha sakin olacaksınız, anneniz için sevineceksiniz, o şimdi çok iyi. Ve asla kendini suçlama ve eğer yanlış bir şey yaptıysan, o zaman tövbenle Rab seni bağışlayacaktır.
Tanrı seni korusun!

Aleana, yaş: 41 / 26.12.2011

Lena! Hayatımda buna benzer bir durum yaşadım! Ölmeden önce konuşamadığım en yakın arkadaşım öldü, vakit bulamadım... Ölümümden iki gün önce kendisiyle telefonda görüştüm ve işim biter bitmez mutlaka geleceğimi söyledim. (çok önemli) işlerim, bana “Elbette geleceksin, nereye gideceksin!” dedi ve iki gün sonra gitti .... Ama benim için en kötüsü bunu öğrendiğimde oldu. ölmeden önce ortak arkadaşlarımızdan birinin ölümünden sonra yerine getirmesini istedi, bazı istekler... Ona ihanet ettiğim ve zamanında gelmediğim için acıyla parçalandım, ona karşı kıskançlık ve kırgınlık, "neden olmadı" bana bütün bunları anlattı, onun en iyi arkadaş, ama pratik olarak bir yabancıya, kocasına veya oğluna değil .... "
Onu ve özellikle kendimi affedebilmem uzun zaman aldı. Bunu yapmak için, ölümü hakkında benimle konuşmasının ne kadar önemli olduğunu anlamam gerekiyordu ve tüm bu konuşmaları güçlü bir iradeyle durdurdum ve dedim ki, dur, duymak istemiyorum. ölmeyecek... Bütün bunlar benim bencilliğim ve kendime acıdığım için oldu... Ve bir an bile düşünmedim, ölmek üzere olan biri için birinin, en azından bir kişinin kaçınılmazlığı kabul etmesinin ne kadar ÖNEMLİ olduğunu düşünmedim. durumu nasıl kabul ettiyse (sonuçta başka çaresi yok) ve bütün istekleri dinledi, dünyevi, ne giyecek, mezara ne yazacak, ne demek istediğimi anlarsın... Bunu sen de biliyorsun. yalnız orada yapmak daha zor olmasın diye... Bu kadın her şeyi dinledi ve tüm bu ÖNEMLİ şeyleri istekleri için yerine getirdi.
Bu dünyadaki her şey, Lena, HER ŞEY, Tanrı'nın iradesiyle yapılır ve o gün annene gelememiş olman da Tanrı'nın takdiridir, bu hayatta hiçbir şey sana bağlı değildir, anlayın ve kabul edin. bu testleri geçmen içindi ve sana öğrettiler... muhtemelen alçakgönüllülük. Ve bununla bağlantılı olarak şimdi ne yapmaya çalışırsanız çalışın, hiçbir şey değişmeyecek. annen içeride daha iyi bir dünya. Kendisi için yapabileceği her şeyi dünyada yaptı. Ona cennetin krallığı!
Bununla başa çık ve hayatına devam et. Ve en önemlisi, KENDİNİZİ Affedin.Yaşasak da - Rab için yaşarız, ölsek de - Rab için ölürüz!
Ve unutmayın, sadece beden ölümlüdür ama ruh sonsuza kadar yaşar... Annenle her zaman istediğin zaman konuşabilirsin.Zaman her şeyin ilacıdır, inan bana ve sürekli umutsuzluk içinde yaşamak Tanrı'ya göre değil! davranışların, ritüellerin, kendine işkence etmen, uykusuzlukla, gözyaşıyla hiçbir şeyi değiştiremezsin.Kimse ne derse desin anneni daha iyi hatta daha kötü hissettiremezsin.Dünyada yaptığın her şeyi adına yapıyorsun. Rabbin, ama sadece kendin için ve hiçbir şey için etki edemezsin!Hiç kimse nasıl olduğunu bilmez ve bilemez! (Rahip getirmediğiniz için bu benim.) Umarım deneyimim acınızı bir nebze olsun hafifletir... Hayırlı olsun!

Tatyana, yaş: 40 / 26.12.2011

Kendini bağışla.
Evet sen zayıf insan ama hepimiz tanrı değiliz.

Annen seni sevdi ve sen de onu sevdin. Yeter. Hoşçakal demek hiçbir şey ifade etmez, önemli olan birlikte neler yaşadığınızdır. Ve bu senin tüm hayatın. Ona ne kadar neşe getirdiğin hakkında hiçbir fikrin yok. Sence onun yüzünden böyle öldürmeni ister miydi? Annenin sana verdiği hayata sevin. Annem iyi hissettiğimi hissettiğinde yüzümde bir gülümseme gördüğünde daha mutlu oluyor.

Acısını hatırlamanı istemedi ve bu yüzden seni görmek istemedi. Sana ya da kendine zarar vermek istemedi.

Ve başkalarını dinlemeyin - kimse bizi BURADA neyin beklediğini bilmiyor ve bilmeyecek. Bunu kimsenin bilmesine izin verilmez. Neden onun için daha kötü, neden daha iyi, karar vermek hayatta değil.

Ve ilk başta böyle hissetmek normaldir. Sadece iyileşmedin. Sadece "zamanım olmadı" kompleksin var. Zaman tedavi eder.

Daniel, yaş: 27/27.12.2011

Desteğiniz için hepinize teşekkür ederim, her gün gerçekten daha kolay hale geliyor.

Lena, yaş: 25 / 27.12.2011

Merhaba. Ben zaten buraya yazdım, annem bir ay önce öldü, sonra beni işten kovdular. hayır kurumu Ne de olsa, ölümünden hemen sonra boğaz ağrısıyla hastalandım ve bir hafta daha yoktum .. şimdi ilk kez şiddetli depresyon, genel olarak çok zor. Annemin önünde, ölümünden korktuğum, kalbimi kaybettiğim ve akşam bir şey söylememe ya da onunla oturmama izin verdiğinde içeri girmediğim için bir suçluluk duygusu çekiyorum. Kendimi onun yaşayacağına ikna ettim .. bir kereden fazla ölüme yakındı ve yaşadı. Genel olarak, stres .. şok ... bencillik .. ondan önce neredeyse hiç kimse yokken kollarımda ölüyordu .. ve sadece korkutucuydu .. acıtıyor .. Genel olarak beni öldürüyor, yapamam kendimi affet .. o çok üzgün. Ama o zaman gücümün ötesindeydi .. ve muhtemelen düşünmedim .. sonra her şeyin yolunda olup olmadığını görmeye gittim .. genel olarak, bu bir aydır kafamdaydı akut form.. Şimdi sözlerinin yetmediği, nasıl yaşayacağını ve annesinin ölümünden sonra yaptığı gibi endişelenmemizi istemediğini. Sabah onunla birlikteydim .. ve gerçekten de 25 yılımın 23'ünü ayrılmadan geçirdim. Arkadaşlarım bile yoktu beyler .. Ben en küçük çocuk. Ve bu sitedeki herkes gibi benim için her şey normal görünüyor. Sonuçta, hayat atıyor farklı partiler ama her zaman iyi bir şey vardır. İşe gelince.. neyse, benim değil... İnsanlarla iletişim kurmam gereken bir yerde çalışmak istiyorum, muhasebeci değil. Ya da çocuklarla. Genel olarak, yön değiştirmek istiyorum. Bu nedenle, bu norm gibi görünüyor.. Sadece ödenmesi gereken normları aramak gerekli olacak. Sağlık elbette ideal değil gibi görünüyor ve endişeler var .. ama var. Bir kocam var, eğer depresyonlarımdan çıkmıyorsa. Ve genel olarak annemin mutluluğuydu geçen ay.. düğünde olduğunu.. Ayrıca bir erkek kardeş, kız kardeş, baba, yeğen. Yaşanacak bir yer var. Biraz para, ama var. Genel olarak tüm akrabalar için yaşamam önemlidir. Ama günde birkaç kez ölmek istediğimi düşünüyorum. Gözlerini, acısını görüyorum. Çocuklarımı görmek istedi, eğer onlara sahip olsaydım, bunu hayal etti. Çok fazla sevgi, sevgi ve sıcaklık verdi. Onu kendimden daha çok sevdim. Onun yerine ben ölebilirim, katılıyorum, ancak böyle düşüncelere asla kapılmadım çünkü onu bununla öldüreceğimi anladım. Ve şimdi bana bir şey olsa muhtemelen ağlayacak bir sürü insan var.. Babam sağlığım için endişelenmeye başladığında neredeyse ağlıyordu.. Acılarını biliyorum.. Herkesi bir anda gömmek çok zor, var. çoğumuz ayrılmadık. Evet ve annem bilseydi .. çıldırırdı. Eh, hala orada bir şey varsa, bu onun için bir tuzak.. Ama kafamda bir kısır döngü var ve ondan çıkamıyorum. Eskiden Tanrı'ya inanırdım ve şimdi bir şey var .. ama ölümden sonraki yaşama inanmıyorum. Bence insanlar geldikleri yerden sonsuzluğa gidiyorlar. Kilise benim için farklılaştı.. Annemin sağlığı için dua ettiğim zamanki gibi neşeli değil, sonsuzluğa hazırlıklı bir mahzen. AT sağduyu hayat yok, annemin bana verdiğini ve benim bu kadar alıştığımı kimse bana vermiyor. Annem için yaşadığım gibi onlar için nasıl yaşayacağımı bilmiyorum. Ve geleceğim benim için ilginç değil. Gitmek istemiyorum, mutluluğu aramak, çünkü sonunda ölümü asla görmeyeceğim ve annem, onun için hiçbir şey yapamayacağım. Annem sorduğunda yanında kalamadığım için layık olmadığımı hissediyorum. Belki o olmasaydı, daha erken normale dönerdim. Genel olarak, bazen doğması gereken ve mümkünse kendi çocuklarım da.. cesaret verici değiller.. Annemin onlara ve kendime baktığını sık sık hatırlayacağımı biliyorum.. Hiçbir şey beni ilgilendirmiyor. Annem aklıyla ve diri olarak yaşayıp ölmek istedi ama ben onsuz kendimi göremiyorum. Ben hiçbir şeyim. Ben ondan daha büyük bir cesedim çünkü onsuz dünyadan zevk alamıyorum. Ayrıca, görünüşe göre acısını gören başka bir hain, her şeyi kendine bağladı.. Hareketlerimi annemle bile ilişkilendiriyorum.. Benimki yerine ellerini görüyorum. Temel olarak, kendimle ne yapacağımı bilmiyorum. Bana bir şey söylemek istedi. ama söylemedi. Sevdiklerimle tartışmamamı söyledi. Bilmiyorum.. Şimdi herhalde hiç kimseyi, özellikle kendini çok sevmeyen, kendini suçlu hisseden ve sonsuzluğa çekilen bir sebze olarak yaşamak. Kendim hakkında ne hissettiğimi bilmiyorum ve dünya gri görünüyor .. ve değersiz görünüyorum ve suçluluk silinemez .. o çoktan gitti. Bana bir şey söyleyebilir misin, kafamla yaşamayı öğrenemediğim için ve annemin ne diyeceğini duymaktan korktum .. her şey neşeliydi ama şimdi anlıyorum ki tüm bunları annem yarattı .. ve ben Bu dünyada hiç kimsem. Genel olarak, ölmek artık o kadar korkutucu değil. daha korkunç oldu .. ama sanırım bir şey olursa annemi düşüneceğim .... genel olarak, muhtemelen özellikle bilinçaltında kendimi yok etmek istiyorum. Her zaman beni kendisi için doğurduğunu söylerdi, çok yatırım yaptı..ama borcunu ödemedim...ve hiç bilmiyorum..Ömrüm boyunca onun ölümünden korktum.. o zaman başa çıkabilirim gibi görünüyordu .. eğer acı çekmeseydi. Ama genel olarak değersiz olduğum ortaya çıktı ve mümkün olsaydı ona yıllarımı vermeyi kabul ederdim .. onların bir kısmı .. canlı ve neşeli olurdu. Hala bana çok acı veriyor.Acı çektiğini ve kendini kötü hissettiğinde mutsuz olduğunu düşündüğünü, çok acı çektiğini... görünüşe göre dayanamadım.. mutsuz olduğuna karar vermesine... ve ben denedim. ona mutluluk vermek çok zor .. görünüşe göre kesintiye uğramamış. Bu yüzden hayatı ıstıraplarla doluydu ve akşam yanında olmadığım için ölümden önceki sevinci alıp götürdüm. Genel olarak zor, bilmiyorum, zaten kısmen kendimi yere serdiğimi hissediyorum. Zaten orada olmayan baş ağrıları ve kalp ağrıyor. Genel olarak, acıyor. Neden bu kadar aptalım .. Kendimi düşündüm, onu değil .. kendime kapandım .. hatta bazen üçümüzün beni boş yere doğurduğu düşüncesi yanıp sönüyor .. Bir keresinde ona bunu söylediğimde Küçüktüm .. çünkü benim yüzümden sağlık sorunları olduğunu düşündüm .. çok kırgındı .. Acısını hatırlıyorum ve beni dayanılmaz derecede acıtıyor .. ne yapmalıyım? Yaşayan bir ceset gibi hissediyorum. Dıştan bile değiştim .. bugün kendimi tanıyamadım. Sevdiklerim için yaşamamanın bencillik olduğunu biliyorum.. Onlar için bir şeyler yapmaya çalışıyorum.. ama kendim için yaşamak istemiyorum.. en azından bir kepçe al ve kaz) annem bana onu her zaman dinlemeyi öğretmedi .. denememe rağmen .. üzgünüm .. ama zayıf olduğum ortaya çıktı .. ne hakkında olduğu konusunda endişeliydi .. neden? çok kibar, iyi, insanlara iyilik yapıyor.. kendisinin ve başkalarının çocuklarını seven, ölmeli, ama gerçekten öyleydi.. ama sevgili annem neden öldü anlamıyorum.. ve sanki anlaşılır bir şekilde hasta .. ama benim için bu korku ne için? çocukluğundan beri onu kaybetmekten korkan ve şimdi kayıp ve hatta suçluluk duygusuyla ve nasıl yaşayacağını bilemeyerek. Bu bir nevi bencillik sanırım.. Genel olarak Yılbaşı yakında, ama o bir aldatmaca gibi görünüyor) peri masalı ile ... şimdi daha önce sevdiğim her şey dayanılmaz görünüyor .. bana eskisini hatırlatıyor. mutlu .. şimdi asla böyle olmayacağım .. ve o asla olmayacak. Genel olarak, kim dua edecek ... siz kendiniz geri dönmediklerini anlıyorsunuz .. ama hafızamızda yaşıyor, ruhumuz .. ve şimdi mutsuz bir anne gözlerimde acıyla içimde yaşıyor ve onun mutlu olduğunu düşündüm. .. Annem bana geleceğimden bahsettiğinde mutsuzdu .. ama dedi .. Şimdi anlıyorum .. orada olmayacağını anladığını .. ve şimdi ne olacak? Dualar hakkında ve annenin oradan izlediğini söyleyemezsiniz .. kendisi çocukluğundan beri bu okulda .. bana bebeklikten aşılandı ... bedeni etrafta değil .. ve ruhu çok uzakta .. ve onu yakınlarda görmesem bile, gözlerini görüyorum.. Yapabilirsen, yeni ayrılan Photinia için dua et, sonuna kadar inandı, ama komünyonsuz öldü. Gerçekten harika insan, bir şehit, aslında, çok hasta olduğunda bile yabancılara yardım etti. Şimdiye kadar, sesi, çocukların iyiliği için doktorlara yardım etmesi için bir yalvarışla kafasının içindeydi ve sadece alay ettiler .. ve bu doğru, acı çekmesine mal olan bir sürü hata. O kadar da korkunç bir hastalık değil. Kaç doktor acı çekmeye zorladı. Ya kafaları yok, ya elleri yok ya da sadece kayıtsızlar. o bile var soğuk su manastıra girdim... çok acı çektim.. ablam dayandı ama ben..ama annem yazın daha az gittiğim için beni affetti..ama o ölmeden önce yine dayanamadım BT. \u003d (eh. Genel olarak, geçmiş için çok keskin bir hafızam var .. şimdi benim için mutluluktan suçluluk ve acıya dönüştü. ancak şimdi onu az çok sağlıklı hatırlama gücünü buldum ... korkunç.Onun hayatını destekledim, sonra yıkıldım..Çocukluğundan beri bana yaptığı gibi ona baktı.Büyüdü ve ona bunu yaptı..hepsi onun ölüm korkusundan,inançsızlığından,umutundan ..görünüşe göre ona karşı daha duygusuz hale geldi.birden ona ihtiyacım olmadığını mı düşündü?ve ben sadece onu ve kendimi incitmekten korktum ..genel olarak, geri çekildim ve bu benim ana günahım. geceleri benim için uyumadı ve ona borçluyum, ama ben sadece kendine acıyordu, o kadar çok çektiğini düşünüyordu .. ama fakirdi, ne kadar dayanmıştı .. kanserdi. 2 yıl .. Ama daha fazla dayanamadım ve acıya dayanmak istemedim, şimdi daha çok acıyor bu yüzden o an annem emeklemek zorunda kaldım..ama orada olmak ve sabahı beklememek..ama sabah çağrılarından sinmek..korkmak.. Xia onun ölümü .. Muhtemelen yanılmışım ki son 2 yıldır hayatımı yaşadığımı sanıyordum .. hislerim .. hepsi onundu. Rahipler, dualar, keşişler, günah çıkarma kısa süreli bir etki veriyor zamanla farklı bir şekilde itiraf etmeye çalışacağım. Rahiple başka bir konuşma .. ama zaten bunun yardımcı olmayacağını düşünüyorum .. onunla yaşamak. Umarım sağlığımı bozmam ve Tanrı düşüncelerimden rahatsız olmaz.. Bugün kilisede oturdum ve başıma gelen her şeyi düşündüm.. Ölümden sonraki hayata inanmadığımı söyledi. , ama ona inanıyorum .. çok kötü hissettiğimi ve hatta ölmek istediğimi söyledi .. ve hastalık veremezse her şeyi çözmeye yardım edeceğini söyledi) bir yaşam duygusu için) böyle yaygın bir şey fark ettim. şey. Annem her zaman kilo vermek istedi.. sonra ağladı Tanrım, ama aynı fiyata değil.. Bir zamanlar kilolu olmaktan endişelendi .. ama böyle çıktı. Belki kendi sağlığı için bir şeyler yapmalıydı.. ama hayatta çok şey yaptı ama bir şey bilmiyordu. Çok iyiydi ve bu dünyada ondan bir yerin boşaltılması gerçekten üzücü.. böyle insanlara burada ihtiyaç var, orada ne kadar ihtiyaç var bilmiyorum. Eskiden daha fazla özgürlük istiyordum ama şimdi hiçbir şey istemiyorum. Bunun benim başıma gelmesini istemeyeceğini biliyorum ve ben de öyleydim, ama ben de onun ve onun başına gelmesini istemedim.. Arkadaşımın dediği gibi, atların gökkuşaklarını yediği ve kaka yaptığı dünya öldü renkli kelebekler. ve atlar öldü) Şimdi kimse bana her şeyin yoluna gireceğini söylemeyecek ... Biri hepsini okuduysa teşekkür ederim ..

Lena, yaş: 25 / 31.12.2011

Bugün, kendiliğinden, tam bir rahatlama geldi, sadece annemin hatırası kaldı ve beklenmedik bir şekilde. Öğleden sonra annemin sesini duydum, yine sinirlenip bununla yaşamak zorunda kalacağımı, Allah'a yalvaramayacağımı ve özellikle kendimi bağışlayamayacağımı düşündüm. Her ne kadar arkadaşlarımın bana tavsiye ettiği gibi manastıra bir itiraf yazmak istedim. Biliyor musun, annem daha önce hiç olmadığı kadar yüksek sesle, çok yüksek sesle ve sinirli bir şekilde şöyle dedi: ANNEN seni affetti, hala kimin affına ihtiyacın var?! Hala kimden af ​​dilemek istiyorsun?! Ne ile meşgulsün?! ANNENİ UNUTMAYIN! İçerideki her şey paramparça oldu. Genel olarak, şimdi endişelenmiyorum ve bu ay akıl almaz çileler olarak hatırlanıyor. Bugün ilk kez kocam inanmıyor ve her şeye karşı olmasına rağmen annemin bile yumruk atmaya yetecek kadar fitneye sahip olduğunu söylediğinde gülümsedim. =))) Önceki mesajım çok sıkıcı ve yetersiz yazılmış)) Şimdi ondan utanıyorum. =) Şanslıydım ki böyle bir annem vardı. Annemin bu kadar erken ayrılmak zorunda kalması üzücü çünkü o çok parlak bir insandı ve ailesi ona tam ad Svetlana. Birçok kişi tarafından insanlar için parladığını söyledi. Tekrar teşekkürler ve her şey gönlünüzce olsun =)

Lena, yaş: 25 / 12.01.2012

İyi akşamlar Lena. 21 yaşındayım. 16 yaşında annem akciğer kanserinden öldü. Her şey o kadar hızlı ve hızlı oldu ki, onun olduğunu anlamadım.
Annemin hastalanıp iyileşeceği ve kesinlikle daha kötüye gitmeyeceği düşüncesi kafamda dönüyordu. Akrabalarımın çoğu saklandı
benden ve annemden teşhis, felç dediler. Bunun felç olmaktan çok uzak olduğunu görmediğim için gerçekten üzgünüm.
öğleden sonra oradaydım ama yine de Onu çok seviyorum! Yaşamayı Nasıl Öğrendim. Bazen kendimi kandırdığımı düşünüyorum çünkü ben de 16 yaşındayım
babamdan daha güçlü olduğumu söyledi ve ondan daha güçlüydü bana bunu söylediği için inandım. Sözüm yaşamaktı, kelimenin tam anlamıyla. ve yaşıyorum. Ben var olmaya değil yaşamaya çalışıyorum. 2 erkek kardeşim var. Onları çok seviyorum. Ve üzüntüyle savaşmama benden daha çok yardım ediyorlar. Kendimi kötü ve üzgün hissettiğimde. Ben onların geleceğini temsil ediyorum. Hayatımızdaki hangi süreçler ebeveynlerin varlığıyla birlikte gider. Annemin onlarla gitmek istediği yere. Ve kendimi onlarla hayal ettiğim için. Kötü olan her şeyi unutuyorum. Yapayım. ve sadece gerekir. Onlarla birlikte olmak istiyorum. Anlam arıyorsanız, o gelecekte yatıyor. Gelecek, annemin başına gelenler elbette bunun öngörülebilir olmadığını gösterdi. Ama aynı zamanda anların kıymetini bilmeyi de gösterdi... Ve umudun geleceği kurtarıyor.. Zaman iyileştirir tabirinden hoşlanmıyorum.
Saçmalık, yavaş yavaş alıyoruz ama tedavi olmuyoruz. Bazen kendimi yerimde hayal ediyorum, öyle dilerdim ki, tabii ki cesaretimi kaybetmemek için
.uyandı, gözlerini açtı, neyin değerli olduğunu gördü. ve tamamen kırılmamak için her şeyi yaptı.

Akmaral, yaş: 21 / 10.02.2013

Ağlama hayat devam ediyor.

Alina, yaş: 42 / 23.11.2013

Annen hastaydı ve doğal bir ölümle öldü ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz!Kendini boş yere suçlarsın, ölüm tarihi Tanrı'nın kaderiyse değiştirilemez!Suçluluk, annenin başka bir dünyaya gitmesine izin vermeni engelliyor! Kendini toparlarsan ve yaşamaya devam edersen çok sevinirim!Ve birisi sana orada annen için daha zor olacağını söyledi çünkü rahibin zamanı yoktu, sadece Tanrı biliyor!

Olga, yaş: 32 / 02/08/2014

Önceki istek Sonraki istek

16.02.2012

>Sıklıkla, sevdiklerimizin ölümünden sonra, normal yaşama dönmemizi engelleyen yalnızca kaybın acısı değil, aynı zamanda bizi rahatsız eden suçluluk duygusudur. İstisnasız hemen hemen herkes bunu yaşıyor - öyle görünüyor ki bu ölümü önlemek için elimizden gelen her şeyi yapmadık ya da yaşamı boyunca ölen kişiye karşı yeterince iyi davranmadık, kötü kızlar, eşler, kız kardeşlerdik. ölene daha iyi davranabilir, ona daha fazla ilgi gösterebilir, onunla daha fazla ilgilenebilir ve o zaman hayatta olabilirdi...

Suçluluk duygusu bir yandan oldukça doğaldır çünkü çocukluk dönemine kadar uzanır. Öte yandan, kendine karşı daha zararlı ve haksız bir duygu yoktur. Yetişkinler olarak, kendi suçluluğumuzla ilgili inançlarımızın yanlışlığını anlayabiliriz. Sonuçta, gerçek şu ki, aslında hiçbir şey için suçlanmıyoruz!

Yaşam ve ölüm, yalnızca Tanrı'nın gerçekten yönetebileceği iki olgudur. Hiçbir ölümlü insan, başka birinin ölümü gibi bir olayı herhangi bir şekilde etkileme gücüne sahip değildir.

Ne de olsa böyle bir insanın ölümü sebepsiz yere gelmez. Bu sadece kötü dedektif hikayelerinde olur. Hayatta, her şey tamamen farklıdır. Bir insanın hayattan ayrılma nedenleri her zaman büyük ve ciddidir - çoğu zaman açık olmasa da.

Öyleyse, ölüm nedenleri kişinin kendi içinde zaten olgunlaşmışsa, o zaman siz veya bir başkası, diğer kişinin, ölüme neden olacak başka bir belirleyici, ölümcül nedeni ekleme gücü yoktur. Hayır, böyle bir gücünüz yok - ve bu kişi üzerindeki etkiniz hiçbir şeyi değiştiremez.

Bu nedenle, şimdi bununla uzlaşıp, gerçek bir temeli olmayan ve hayatınızı tamamen boşa çıkaran haksız bir suçluluk duygusundan kurtulmanız gerekiyor.

"Suçluluk Giderme"

Kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği bir saat bulun. Rahat bir pozisyon alın, oturun veya yatın, gözlerinizi kapatın, rahatlamak için birkaç derin nefes alın. Ölen kişiyi düşünün, onu hatırlayın, onu mümkün olduğunca canlı bir şekilde önünüzde hayal edin. O hayattayken bu kişi hakkında ne hissettiğinizi, o öldüğünde nasıl hissettiğinizi ve düşündüğünüzü hatırlayın. Bazı acı verici anıların ve hislerin ortaya çıktığını hissedeceksiniz. Yavaşça, sakince, kendinize karşı saldırganlık ve öfke duymadan, kendinizi suçlamadan kendinize şu soruyu sorun: Bu kişinin ölümünden gerçekten bir şekilde sorumlu muydunuz? Cevap için acele etmeyin, sanki kendiliğinden ortaya çıkıp bilincinizin yüzeyine yükselene kadar bekleyin.

Bir tür suçluluk hissettiğiniz ortaya çıkarsa, bu kişinin ölümünden sorumlusunuz, ayrılışının tüm koşullarını bir kez daha hatırlayın. Ve şimdi zihinsel olarak kendinizle konuşun - sanki yetişkin tarafınız çocuk tarafınızla konuşuyormuş gibi. Evet, kendinizle bir yetişkinin bir çocukla konuştuğu gibi konuşun. Kendinize sorun: Bu kişi hakkında gerçekten kötü düşündünüz mü, ölmesini dilediniz mi? Öyle olduğu ortaya çıksa bile, gerçekten düşüncelerinizin öldürebilecek güce sahip olduğunu mu düşünüyorsunuz? Gerçekten o kişinin hasta olmasına, kanser olmasına siz neden oldunuz, kalp krizi geçirmesine neden olabileceğinizi mi düşünüyorsunuz? Sevdiğiniz kişi intihar ettiyse, çocuksu tarafınıza ölümünün, ölümünden önce olanlardan değil, ruhunun derinliklerinde sevmediğinden, hatta kendinden nefret ettiğinden kaynaklandığını açıklayın. ölüme yol açmış olabilir. Hayır, bu olayların bununla hiçbir ilgisi yok, sebep onlardan çok önce hazırdı! Tıpkı herhangi bir ölümün nedeninin, bu olaylardan çok önce hazır olması gibi, ya da sözleriniz ya da davranışlarınız, düşündüğünüz gibi, üzücü bir sonuca neden olabilir. Hayır, nasıl olsa olacaktı. Bir gün önce tartışmış olsanız bile, tek bir kavga ölüme neden olamaz. Bundan dolayı ölmedi, ölümünün nedenleri çok daha erken olgunlaştı. Bütün bunları kendinize bir yetişkinin bir çocuğa açıkladığı gibi açıklayın.

Şimdi bu kişiyi tekrar hayal edin, hayatını düşünün. Gerçekten onun üzerinde senin yüzünden ölebileceği kadar devasa, insanlık dışı bir etki bıraktın mı? Yeteneklerinizi abartıyor musunuz? Birinin seni öldürebileceğini mi düşünüyorsun - birinin senin üzerinde bu kadar büyük bir güç almasına gerçekten izin veriyor musun?

Ruhunuzun çocuksu yanını, kimsenin bir başkasının ölümünden sorumlu tutulamayacağına ikna edin - suçluluk duygusunun azaldığını ve zihninizin ve ruhunuzun sakinleştiğini hissedene kadar ikna edin.

Bazı nedenlerden dolayı, bazen kederi sessizce iletmenin daha iyi olduğuna inanılır - çoğu, bu tür konuşmaların sadece yas tutan kişiye ekstra acıya neden olacağından korkar. Aslında kaybın yasını tutan bir insan, bu tür konuşmalar çok gereklidir. Bu nedenle, ölen hakkında konuşmaktan, onu hatırlamaktan korkmamalıdır. Hatta bu amaç için konukları özel olarak toplayabilirsiniz - ölen kişiyi yakından tanıyanlar ve bir anma gecesi düzenleyin: onun hakkında konuşun, onunla bağlantılı tüm iyi şeyleri hatırlayın ve gerekirse, o zaman kötü olmayın. bundan korkuyorsun. Ana şey, bu duyguların "dile getirilmesi", serbest bırakılması, ruhunuza ağır bir yük olarak yerleştirilmemesidir.

Her türlü törenler, ritüeller - iyi bir yolölen kişinin anısını onurlandır ve ona veda et. İşte hem mezarlıkta hem de evde yapılabilecek bu ritüellerden biri.

"Ayrılık"

Evdeyseniz - rahat bir köşede kendinizi rahat ettirin, bir mum yakın, rahatlayın, gözlerinizi kapatın. Sakin ve ölçülü bir şekilde nefes alın. Önünüzde bir mezar taşını, sevdiğiniz birinin mezarındaki bir anıtı veya onun hatırasının başka bir sembolünü gösteren bir resim, tuval veya kağıt olduğunu hayal edin. Bu taşın veya anıtın önünde yanan bir mum görüyorsunuz. Bu görüntüyü zihinsel olarak küçültün, böylece hayali tuvalinizin sadece küçük bir bölümünü kaplar ve anıtın arkasında açılan manzara için bolca yer olur. Ancak bu, gerçeğin aksine, hiç de bir mezarlık manzarası değildir. Anıtın arkasında ormanlar ve çayırlar göze açılıyor, uzakta - yüksek dağlar. Tüm kocaman dünya resminizde önünüzde yatıyor. Güneş berrak mavi bir gökyüzünde parlak bir şekilde parlıyor. Dünyaya akan ışınlarının ışığını açıkça görebilirsiniz.

Şimdi dikkatinizi, hayal gücünüzün gücüyle mezar taşının önüne koyduğunuz mum alevine geri getirin. Yine, güneşin düşen ışınlarına bakın. Şimdi konsantre olun ve mezar taşındaki mum alevini yukarıdan düşen güneş ışını ile zihinsel olarak birleştirin.

Böylece ayrılan kişinin hafızasını sembolle bağladınız. sonsuz yaşam- Güneş. Yüksek sesle veya kendinize üç kez söyleyin: " sonsuz hafıza". Sevdiğini sonsuzluğa yerleştirdin! Şimdi onun evi var.

O orada ve sen burada kalıyorsun. Bu nedenle, ortaya çıkan resimden zihinsel olarak ayrılmanız gerekir. Bunu yapmak için hayal gücünüze çizdiğiniz resmi bir çerçeveye yerleştirin. Bu çerçeveyi her ayrıntısıyla hayal etmeye çalışın - hangi renk, ne tür bir ahşap, vernikli veya değil, basit veya bukleli ... Şimdi çerçevedeki resim, tutabileceğiniz kadar küçültüldü. Bu resmi bir müzede bir çiviye astığınızı hayal edin.Bu basit bir müze değil, kalbinizin, hafızanızın müzesidir. , sonra dön ve arkandan kapıyı kapat. Gündelik Yaşam acı ve ıstırap artık sizi rahatsız etmeyecek. Ölü bir kişinin görüntüsü sonunda senin hafızan, geçmişin oldu. Böylece geçmişle bugünü bağdaştırır ve güç kazanırsınız. yaşamak için.

Gözlerini aç, gerçek yanan bir mumda birkaç dakika bak, gözyaşları varsa ağlayabilir, duaları biliyorsan dua edebilirsin. Ayrılan kişiye zihinsel olarak veda edin, ona onu asla unutmayacağınızı, hafızanızda yaşayacağını, ancak onu sonsuzlukta terk ettiğinizi ve kendiniz dünyevi hayatınıza gittiğinizi söyleyin. Ondan af dile ve senin de onu bağışladığını söyle. Mum yanana kadar bekleyebilir, daha önce üfleyebilirsiniz - iyiliğinize ve içsel hislerinize bağlı olarak.

YORUM BİYOENERJİ

AĞRIDAN TEMİZ EV

Sevdiğiniz birinin ayrılmasından sonra bu sadece sizin için değil, kulağa garip gelse de eviniz için acı verici olabilir. Aslında, evde ölen kişiye ait olan şeylere rastlayabilir ve onlardan gelen acı akışlarını hissedebilirsiniz. Duvarların kendileri üzüntü yayıyor gibi görünüyor - bu, bir kişi evde öldüyse özellikle güçlü bir şekilde hissedilebilir. Bu nedenle, sevilen birinin ölümünden sonra, acıdan kurtulmak ve sadece ruhunuzu değil, aynı zamanda evinizi de yeni bir hayata diriltmek gerekir.

Bunun için ne yapılması gerekiyor?

Her şeyden önce, evi bu şeylerden kurtarmanız gerekir. son zamanlarölü bir kişi tarafından kullanılır. Ve her şeyden önce, ölmeden önce doğrudan temas ettiği şeylerden - bir yatak, bir battaniye, yastıklar, yatak takımları, havlular, giydiği şeylerden - terlikler, bir sabahlık ve diğer şeylerden. sevdiği ve bağlı olduğu. Kendiniz için bir anı olarak bir şey bırakmanın cazibesine karşı koyun, ne kadar isterseniz isteyin - anı ile birlikte kendinize sonsuz bir acı bırakacaksınız. Ruhunuzun ve sağlığınızın yok olmasına yol açabilecek türden bir acı. Ne de olsa, sahibinin ölümüne tanık olan bir şey, kelimenin tam anlamıyla ölümün ruhunu emer, bir tür ölümcül program. Kişi artık yok ve eşyası hala bu feci programı taşıyor ve bu şeyi miras alan kişiye devrediyor, ölen kişiden sonra onu giyiyor. Böylece bu program, yeni sahibiyle ilgili olarak zaten çalışmaya başlar ve kaçınılmaz olarak onu ölüme götürür.

Bunu hatırlayın ve asla bir zamanlar ölülere ait olan şeyleri giymeyin, kişinin ölmekte olduğu yatakta yatmayın, eşyalarını kullanmayın. Sağlığınız, hayatınız sizin için değerliyse, eski şeylere üzülmeyin, onları evden çıkarın, kendinizi bırakmayın.

Ayrılan sevilen birinin anısına fotoğraf bırakabilirsiniz (ancak onları duvarlara asmak için acele etmeyin, onları tenha bir yerde, ayrı bir albümde saklamak daha iyidir), mücevherler, kişisel eşyalar (ancak giysiler değil, ancak, örneğin, ekipman, kırtasiye malzemeleri, rozetler , ödüller, herhangi bir özel şey - bir simge veya antikaları, çeşitli değerli, antika şeyleri içerebilen bir tür "muska" gibi), ölen kişinin birlikte olduğu yaşamın son anlarında doğrudan temasa geçmedi.

Kendinizi eski şeylerden kurtardıktan sonra, kesinlikle ıslak bir temizlik yapmalı ve evi ölüm enerjisinden kurtarmak için gerekli olan evi temizleme ritüelini gerçekleştirmelisiniz. Bunun için ateş gibi güçlü bir doğal temizleyici uygundur.

"Ateşle Temizlik"

İlk önce evde ıslak bir temizlik yapmanız, ardından bir mum, tercihen bir kilise mumu almanız, dairenizin eşiğinde durmanız, bir mum yakmanız gerekir. Bir dua biliyorsan, dua etmek güzeldir, aleve bakmak, bilmiyorsan sadece sor. Daha fazla güç yardım hakkında. Daha sonra tüm daireyi, her odayı saat yönünde dolaşmanız, aynı anda duvarları mum aleviyle vaftiz etmeniz ve köşeleri, pencereleri, kapıları, aynaları ve uyku yerlerini üç kez vaftiz etmeniz gerekir. O zaman ölen kişinin ölümden önce en sık olduğu yere gitmeniz ve eğer evde öldüyse, ölüm yatağının olduğu yere gitmeniz gerekir. Bu yere yeni bir yanan mum koymanız gerekiyor - hepsi yanana kadar yanmasına izin verin. Bundan sonra, yeni bir mum yakmanız ve yanıyormuş gibi saat yönünde dairesel hareketler yapmanız gerekir. karanlık nokta negatif enerji bu konumda kalan. Ardından yakınına bir mum koyun ve elinizle sanki bir avuç alev alıp, kişinin öldüğü yerde hayali bir delikle dolduruyormuş gibi hareketler yapın. Zihinsel olarak ve ellerin yardımıyla, bu deliği düzleştirmeniz, ateşin ışık enerjisiyle doldurmanız gerekir.

Çukurun dolu olduğu hissine kapıldığınızda, buranın yanına oturun, mumun alevine bakın, sönmesini bekleyin, bu sırada sadece dua edebilirsiniz, ölen kişiyle ilgili güzel şeyleri hatırlayabilirsiniz. sen onun ömrü boyunca

Dairenin enerjisinin daha hafif olduğu, duvarların ezilmeyi bıraktığı hissi ortaya çıkana kadar, bu tür temizliği birkaç gün arayla birkaç kez yapmanız tavsiye edilir.

YORUM PSİKOLOĞU

DEPRESYONA SAVAŞ AÇIN

Sevdiklerinin kaybından sonraki depresyonun - bu gibi durumlarda çok doğal bir durum - sürekli arkadaşımız olmaması, uzun süre sürüklenmemesi çok önemlidir. Sevdiğiniz birinin ölümü dışındaki nedenlerle yalnız kalırsanız, depresyon da gelebilir. Boşanma, sevdiklerinize ihanet, kendi hayatlarına başlamış yetişkin çocuklar - bunlar bunlardan bazıları. Olası nedenler depresyon. Ancak depresyonun hayatımızın metresi olmasını önlemek bizim elimizde. Bunu engellemek bizim elimizde.

Bunu yapmak için kendinize bakmayı, stresten kurtulmanıza yardımcı olmayı, depresyondan çıkmak için mümkün olan tüm yolları kullanmayı unutmayın.

Düşmanla savaşmak için önce onu tanımalısın. Depresyonu nasıl tanırsınız, hayatınıza girdiğini nasıl anlarsınız? İşte bir kişinin ne kadar depresif olduğunu yargılayabileceğiniz bazı işaretler.

Depresyonun en tipik belirtisi, kasvetli bir ruh hali, depresyon ve ilgisizlik, etrafta olan her şeye ilgi kaybıdır. Depresyon durumundaki bir kişi, bariz bir sebep olmadan gözyaşı dökebilir veya tersine, duyarsız hale gelir - gözyaşları doğal olduğunda zor koşullarda bile ağlayamaz. Diğer belirtiler uykusuzluk veya diğer uyku sorunlarıdır, örneğin gecenin bir yarısında uyanıp tekrar uyuyamamanız; iştahsızlık veya sağlıksız aşırı iştah, çoğu zaman yemeğin tadı bile hissedilmezken, bir kişi ne yediğini anlamadan otomatik olarak yer; sürekli yorgunluk. Bir depresyon durumunda, bir kişi genellikle kendisi hakkında olumsuz bir görüşe sahiptir - kendini değersiz, zayıf, çaresiz, kötü ve işe yaramaz olarak görür, en önemsiz hatalar için bile kendini idam eder.

Depresyondan çıkmanıza nasıl yardımcı olabilirsiniz? Her şeyden önce, depresif durumun çarpık bir gerçeklik fikrine dayandığını anlamalısınız. Hayatınızda üzücü bir olay oldu ve bu, genel olarak tüm hayatınızı sürekli bir üzücü olay olarak algılamanıza neden oldu. Bilincin basitçe görmezden gelmeye başladı, seni geçmesine izin ver olumlu noktalar Tabii ki, hayatta çok şey var ve sürekli yolda buluşuyorlar - ancak üzüntünüzün "kara gözlükleri" bunu olumlu görmenize izin vermiyor.

Bu yüzden, şimdi sizin için asıl şey bu "siyah gözlükleri" çıkarmak ve hayata daha objektif bakmaya çalışmak, içindeki olumluyu, iyiyi görmek.

İşte kendinize nasıl yardım edebileceğiniz.

İlk adım, gününüzü mümkün olduğunca dikkatli bir şekilde planlamaktır. Düşünün ve tüm gününüzü planlayın, böylece her dakika yapacak bir şeyiniz olur. Kendiniz için çok karmaşık görevler icat etmeyin - en basit olanlarla başlayın: çamaşır yıkamak, temizlik yapmak, mağazaya gitmek, bir arkadaşınızı ziyaret etmek, okumak heyecan verici ilginç kitap... Her gün her dakika için işlerinizin tam anlamıyla bir planını yapın, planlayın. yazı, nokta nokta, zamanla.

Günün sonunda, ne yaptığınızı ve ne yapmadığınızı kontrol ettiğinizden emin olun. Lütfen ne yaptığınızı işaretleyin.

Şimdi, yapılacaklar listenizi farklı bir hedefle yeniden gözden geçirin - küçük bile olsa, başarınızı not etmek için. Örneğin, uzun bir süre elleriniz cam yıkama noktasına gelmedi - ve bugün cesaretinizi topladınız, cam yıkamayı planladınız ve yaptınız. Ya da son olarak, bir kaset kiraladılar ve uzun zaman önce tanışmaları gereken bir dünya sinematografisi şaheserini izlediler. Ya da hava buna hiç elverişli olmasa da, ilgisizliği yendiler ve yürüyüşe çıktılar. En azından küçük bir başarı olarak gördüğünüz şeyi, programınıza "D" harfiyle işaretleyin.

Şimdi, günün olaylarını hatırlayarak, en azından zar zor algılanabilen bir zevkle ne yaptığınızı not etmeye çalışın. Bu görevi tamamlama sürecinde en ufak bir zevk belirtisi bile yaşamış olsanız bile, zar zor algılanabilen hoş duyumlar bile - şuna özellikle dikkat edin: pozitif duygular. Rutininizde "U" harfiyle işaretleyin - zevk.

Bunu her gün yapın. Başarılarınız ve zevkiniz için yaptığınız her şey için kendinizi zihinsel olarak övmeyi unutmayın.

Depresyonun üstesinden gelmenize yardımcı olacak ipuçlarını deneyin.

Bu dönemde kendinize çok zor görevler koymayın ve çok fazla sorumluluk almayın.

çok fazla alma ciddi kararlarörneğin taşınmak veya iş değiştirmek gibi. Depresyondan çıkana kadar önemli konularda karar vermeyi ertelemeye çalışın.

Mümkün olduğunca diğer insanlarla iletişim kurmaya çalışın, kendinize ve kederinize çekilmeyin.

Ruh halinizi en azından biraz iyileştiren aktiviteler seçin: beden eğitimi yapın, sinemaya, tiyatroya gidin, doğaya çıkın, spor yapın. su prosedürleri. Açık hava sporlarının depresyonla mücadelede çok ciddi olumlu etkisi var!

Kafein ve rafine şekeri diyetinizden çıkarın. Kullanımları depresyonun derinleşmesine katkıda bulunur.

Diyetinizi izleyin, fazla yememeye çalışın ve yiyecekleri reddetmeyin.

Çeşitli suistimallerden kaçınmaya çalışın ilaçlar- antidepresanlar ve sakinleştiriciler. Gerçek şu ki, bu ilaçlar hızlı bir yatıştırıcı etkiye sahip olsalar da, gelecekte kullanımları size zarar verebilir: ilaçlar yalnızca kederin dış semptomlarını hafifletmeye yardımcı olur, keder duygusunu ortadan kaldırmaz, sadece bastırır ve içeri sürülürse, kronik depresyona neden olabilir.

Güçlü ilaçlar almayı, kendinizi zararsız kediotuyla sınırlamayı bırakın ve depresyonun üstesinden gelmek için doğal, doğal ilaçlar kullanın. Örneğin yatıştırıcı banyolar, kontrastlı duşlar gibi. Meditasyon gibi asırlık harika bir çareyi göz ardı etmemek gerekir.

Yatıştırıcı banyolar

Deniz tuzu banyosu. Birçok deniz tuzu çeşidi vardır - en sevdiğinizi seçin. Yatmadan yaklaşık 40 dakika önce, içinde deniz tuzunun çözüldüğü ılık bir banyoya dalın. 15-20 dakika banyoda kalmanız gerekir. Deniz tuzu rahatlamanıza, yatıştırmanıza, yorgunluğu gidermenize yardımcı olacaktır. Böyle bir banyodan sonra, tahrişin gittiğini, üzüntünün ve özlemin köreldiğini hissedeceksiniz - tuzun, olduğu gibi, olumsuz her şeyi emmek için mükemmel bir özelliği vardır.

Çam banyosu. İğne yapraklı özü eczaneden satın alınabilir veya kendiniz pişirebilirsiniz. Bunu yapmak için çam iğneleri, dallar, koniler toplamanız, hepsini öğütmeniz, dökmeniz gerekir. soğuk su, ateşe verin, kaynatın ve yarım saat kısık ateşte pişirin. Et suyu 12 saat boyunca infüze edilmelidir. Daha sonra süzülür ve banyoya ilave edilir. ılık su- banyo başına yaklaşık 1,5 litre kaynatma. İğne yapraklı banyo sadece uykusuzluğa yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda sinirleri yatıştırır, kalbi güçlendirir.

Kediotu ile banyo. Bir eczaneden kediotu kökleri ve yaprakları satın aldıktan sonra, onlardan yaklaşık yarım litre kaynatma hazırlayın ve ılık su banyosuna ekleyin. Bu banyo kasları gevşetir, sinirleri yatıştırır, kalp atışını normalleştirir. Ama eğer düşük atardamar basıncı Böyle bir banyo yapılması tavsiye edilmez.

Kombine banyo. 50 gram nergis çiçeği, sicim otu, nane ve kekik alın. Bütün bunları üç litre kaynar su ile dökün ve bir su banyosunda 15 dakika ısıtın. Daha sonra 45 dakika demlenmesine izin verin, süzün ve ılık su banyosuna ekleyin.

Lütfen dikkat: Yatıştırıcı bir banyo yaparken bir bez ve şampuan işe yaramaz. Şimdi amacınız farklı: sakinleşmek, rahatlamak, kendinizi endişe ve uykusuzluktan kurtarmak. Sadece banyoda 15-20 dakika sessizce uzanmanız, endişeleri ve endişeleri gidermeye çalışmanız ve sadece hoş şeyler hakkında düşünmeniz gerekir. Hiçbir durumda banyodaki su ne sıcak ne de çok soğuk olmamalıdır - sizin için rahat olan, hafif ılık, yaklaşık olarak vücut sıcaklığına karşılık gelen - yaklaşık 37-38 derece olan bir sıcaklıkta olması en iyisidir. Banyodan sonra durulamanıza gerek yoktur. Dışarı çıkarken, vücudu kuru bir havluyla kurulayın - çok sert ovalamaya gerek yok.

Meditasyon

Meditasyon, gerginliği, stresi, kaygıyı gidermek için mükemmel bir araçtır, artırır canlılık uykuyu iyileştirir. Şimdi en basit meditasyonu nasıl yapacağımızı öğreneceğiz.

En az yirmi dakika boyunca kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği sakin, sessiz bir yer bulun. Sırtınız tamamen düz olacak şekilde, gerginlik olmadan rahat bir pozisyonda oturun. Şimdi odaklanmak istediğiniz bir kelime seçin - elde etmek istediğiniz durumu ifade etmesine izin verin: "aşk", "barış", "barış".

Gözlerini kapat. Şimdi vücudu gerginlikten kurtarmanız gerekiyor. Bunu yapmak için, sakince, ölçülü bir şekilde nefes almaya başlayın, nefesinize odaklanın: nefes alın - nefesinizi biraz tutun - nefes verin - nefes alın - tutun - nefes verin, vb. Ayak tabanlarınıza konsantre olun ve nefes verirken onlardan tüm gerilimi serbest bırakın. Ayaklarınızın gevşediğini ve ısındığını hissedin. Ayakların yeterince rahatladığını hissedene kadar birkaç kez daha nefes alıp verin. Sonra aynı şekilde ayak bilekleri ve dizlerdeki gerilimi serbest bırakın, nefes verirken gerilimin nasıl gittiğini ve vücudun bu bölümlerinin gevşediğini hayal edin.

Ardından kalçalarınızdaki gerginliğe odaklanın ve bırakın. Şimdi dikkatinizi bedende yukarıya kaldırın, ölçülü bir şekilde nefes almaya devam edin ve aynı anda karın, göğüs, sırt, kollar, omuzlar, boyun, yüz ve kafadaki gerilimi serbest bırakın. Ardından tüm vücudunuza bir kerede hızlıca zihinsel bir bakış atın ve nefes vererek gerginliğin kalıntılarını serbest bırakın. Bedeninizde yarattığınız rahatlık ve rahatlama hissinin tadını çıkarın.

Nefesinize odaklanmaya devam edin. Her ekshalasyon sırasında, seçtiğiniz kelimeyi zihinsel olarak tekrarlayın. Burnunuzdan yavaş ve doğal bir şekilde nefes alın. Yabancı düşünceler ortaya çıkarsa, onları bilincinizden özgürce süzülmelerine izin verin, kenara çekilin, onları zorla uzaklaştırmaya çalışmayın. Her ekshalasyonda zihinsel olarak seçtiğiniz kelimeyi telaffuz etmeyi unutmayın. Konsantre olmanız zorsa, dikkatiniz dağılmışsa veya bir tür endişe hissediyorsanız, seçtiğiniz kelimeyi hem nefes alırken hem de verirken söyleyin. Yavaş yavaş, yabancı düşüncelerin giderek azaldığını ve seçtiğiniz kelimenin belirttiği durumun varlığınıza girdiğini, sizi içeriden doldurduğunu ve kendinizi daha rahat hissettiğinizi göreceksiniz. En iyi meditasyon süresi 15-20 dakikadır. Yavaşça, yavaş yavaş çık, çok hızlı kalkmaya çalışmayın. Dinlenme halinin tadını çıkarın, sonra kaslarınızı gerin, sonra yavaşça gözlerinizi açın, bir süre hareketsiz oturun. Dikkatlice kalkın, sakince, aniden zıplamak gerekli değildir. Günlük endişelere geri dönmeden önce, beş dakika daha iyi bir şey düşünebilir veya şuna bakabilirsiniz. güzel resim ya da hatırla favori şiir. Böylece olumlu duygularla dolacaksınız.

Meditasyonu günde iki kez yaparsanız, durumunuzun nasıl daha iyiye doğru değiştiğini göreceksiniz.

Aldığınız tüm önlemlere rağmen, depresyonunuz derinleşir ve sürünürse, bir uzmanı - bir psikolog veya psikoterapist ziyaretini reddetmeyin. Depresyondan çıkmak için yardıma ihtiyacınız olabilir, çünkü bu durumla tek başına başa çıkmak her zaman mümkün değildir.

Bu bölümün tarihi ile başlayan Faith, o kadar kolay olmasa da, uzmanların müdahalesi olmadan yardım etmeyi başardı. Şimdi hayata geri dönüyor, genç olduğunu ve kocasının sadece mutlu olsaydı sevineceğini ve kendini diri diri gömmediğini fark ediyor. Yaşanan kederin ardından dünyanın renklerini yeniden keşfetmek gerçek bir mucize değil mi?

Merhaba, benim adım Lena ve 36 yaşındayım. Annem 1.5 yıl önce felçten öldü, 58 yaşındaydı. Bunca zaman onun ölümünden sonra kendimi suçlu hissettiğim için suçluluk ve depresyon duygularıyla yaşıyorum. Gerçek şu ki, her şey onun ölümünden 2 yıl önce, onun mümkün olan her şekilde algılamadığı ve ondan nefret ettiği söylenebilir bir adamla yaşamaya başladığımda başladı. Hatta ondan ayrılmam için bana yalvardı, bir süre ondan ayrıldık ve sonra tekrar bir araya geldik. Onu felç etmiş gibi hissediyorum. Son zamanlarda korkunç bir depresyon geçirdim, yaşamak istemiyorum, ruhumda bir suçluluk duygusu var. Annem beni hayal ediyor ve onunla yaşadığım için onun için beni azarlıyor. Ölmek istiyorum. Annemi ziyaret etmek istiyorum. Hipertansif olduğundan ve yüksek kan şekeri, aşırı kilo, sigara, zararlı işlerden muzdarip olduğu için ölümünün hastalıktan kaynaklandığını anlıyorum. Ama onu getirdim. Bu benim hatam. Bu duyguyla yaşamaktan bıktım.

Merhaba Elena. Hem sevdiğin birini kaybettiğin için hem de çok ağır bir duyguyla yaşadığın için sana çok sempati duyuyorum. Genel olarak, suçluluk duygusu her zaman dışarıdan dayatılan bir duygudur ve görünüşe göre size de başarılı bir şekilde ve belki de annenizin ölümünden çok önce empoze edilmiştir. Ciddi sağlık komplikasyonlarına katkıda bulunan hemen hemen tüm setleri listelediniz ve aynı zamanda sağlığına ve yaşam tarzına dikkat etmenin hala annenizin sorumluluğunda olduğunu kabul etmek istemiyorsunuz.

Senin durumunda, elbette, terapiye ihtiyaç var. Güvenebileceğiniz bir psikolog seçin. İyi şanlar. Ella.

İyi cevap 4 Kötü cevap 2

Merhaba Elena.

Ölen anne babanın önünde hep suçluluk duyarız....

Sevmedikleri için ... önemli sözler söylemedikleri için ... yapmadılar ... zamanları yoktu ....

Yine de Tanrı'yı ​​üzerinize almamalısınız.

O'nun bilgisi olmadan kimse bu hayattan ayrılmaz....

Suçluluğunuz ne size ne de sevdiklerinize iyi gelmiyor.

Hatta çok fazla sorumluluk aldığınızı bile söyleyebilirsiniz.

Bence hayatın diğer yönlerinde her şeyi anlamıyorsun ve hayatla olan ilişkinin yakından incelenmesi gerekiyor...

Mb, değişimde bile.

Bu çalışma, kederle başa çıkmanıza ve ışığa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

Bu hayatın ışığına.

Böyle bir işe karar verin

İletişim.

G. İdrisov.

İyi cevap 5 Kötü cevap 1

Merhaba Elena! Gerçekten psikolojik yardıma ihtiyacınız var - DİYALOG'da bu nedenle kendiniz için bir psikolog seçin ve şahsen iletişime geçin.
Çocuklar küçükken ebeveynlerine bağımlıdırlar ve sadece sevgiye, velayete, dikkat ve bakıma değil, aynı zamanda maddi olarak da bağımlıdırlar. Ve büyürken yetişkin olurlar ve kendilerine güvenebilir, para kazanabilir ve kendi takdirine bağlı olarak bir ortak seçmek de dahil olmak üzere kendi yollarıyla bir hayat kurabilirler. Ve burada, kişinin kendi seçim ve tercihlerine dışarıdan dayatılan, kendisininkini başkasınınkinden ayırması önemlidir. Tabii ki, diğerleri gibi annenizin de kendi seçimi vardır - kendi hayatına dahil olmak: kendine bakmak veya başkalarının ilişkilerine dahil olmak - arzuları olmadan ve sonra, Konuşuyoruz sınırları kırmak ya da bir başkasının sınırlarına nüfuz etmekle ilgili. Ve sonra, gerçek suçluluktan değil, ilhamdan ya da başka bir türden bahsediyoruz. Size ait olmayan, ancak kesinlikle hayatınızı mahvedecek bir şeyi kendinize çekmemek için bir psikologla birlikte uğraşmanız gereken şey budur! İletişim.
Saygılarımla, Ludmila K.

İyi cevap 5 Kötü cevap 1

Merhaba Elena! Sence anneni tam olarak neyle bitirdin? Onun zevkine değil de senin zevkine göre birini seçmeleri mi? Onun baskısı altında onunla ayrılmayı kabul etmeyenler? Cinsel partner seçerken gerçekten annenizin görüşüne güvenmek zorunda olduğunuzu düşünüyor musunuz? Annenizin nasıl yaşadığından, sağlığına, yaşamına, duygularına nasıl davrandığından kesinlikle siz sorumlu değilsiniz. Dahili olarak bir psikologla görüşmenizi tavsiye ederim. Sizlere hizmet vermeye hazır. Tatyana.

İyi cevap 4 Kötü cevap 0

Merhaba Elena! Annen hakkında kendini suçlu hissetmen normal. Bu duygu her zaman hayatta kalanda ortaya çıkar, ona yaşamı boyunca ölen kişiye kötü davrandığı, dinlemediği, yeterince dikkat etmediği, bir şey söylemediği anlaşılıyor. Bu durumun bir adı bile var - Survivor Sendromu. Annen sigara içtiyse ve yüksek basınç, bir artı diyabetöncelikle damarları etkileyen, o zaman bu nedenler onun başına gelenler için çok daha önemliydi. Ve onun sağlığından, hayatından ve hatta ölümünden daha da sorumlu olamazsın. Sen Tanrı değilsin. Kaybın travmasını atlatmalısın. Sonuçta, depresyonunuz ve suçluluğunuz sağlığınız üzerinde çok olumsuz bir etkiye sahip. Ancak buna direnebilir ve safkan bir hayat yaşamaya başlayabilirsiniz. 1.5 yıl - iyi dönem yeni bir hayata başlamak için. Normalde bir buçuk yıl boyunca kayıp yası yaşanır. Ve hala bu durumdan çıkmadıysanız, bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız var. Bir psikolog seçin ve çalışmaya başlayın. Daha iyi hissedeceksin. Sana iyi şanslar!

İyi cevap 2 Kötü cevap 1

Merhaba Elena. Annenizin seçiminizle aynı fikirde olmasını, bu adamı seçtiğiniz gerçeğiyle yüzleşmesini ve onunla birlikte olmaya devam etmesini çok istediniz ... Onu dinlemediğiniz için sizi affedecek mi? .. Ve şimdi yapabilir mi? ikna olma, ona hiçbir şey açıklama. Ve anneni çok özlüyorsun, onun için kendini sorumlu hissediyorsun ve görünen o ki olanları etkileyebilirsin... Ne yazık ki, ama ölüm karşısında gerçekten güçsüzüz ve kaderinde birinin gitmesi varsa, ne olursa olsun gider. başkaları tarafından uygulanan veya uygulanmayan çabaların Bu adamla ilişkiniz elbette onun yaşam sevincini artırmadı ama teşhisleriyle uzun süre yaşam sevinci yaşamadı ve bu size bağlı değildi. Ama bu beyinden geliyor. Ve yürekten - iyi bir kız olsaydın ve anneni üzmeseydin, annenin yine de öleceği, ama o zaman buna karışmayacağın bir yanılsama var ... Ama masum olmak imkansız sevdiklerinizin yaşamı ya da ölümü. Aynı şekilde, bir aidiyet duygusu ve olayları etkileme yeteneği vardır. Ve ölüm durumunda, bu his gerçekte olduğundan daha güçlü olabilir. Çünkü ölüm karşısında kendi güçsüzlüğünü ve sevdiklerinin ya da kendisinin ölümünü etkileyemediğini kabul etmek zor ve korkutucudur. Ve annenizin hayatının sona erdiği gerçeğiyle karşı karşıyasınız - bir kum tanesi. Kendini dev bir kumul sanan bir kum tanesi. Ve böylece bunları hayal ediyorsun