Pitanje psihologu:

Dobar dan! Imam 31 godinu, nikad nisam bio u braku, nemam djece, optimista sam u životu, iako sam vrlo privatna osoba. Volim svoj posao (trebalo mi je dosta vremena da stignem do njega), volim ovaj svijet, svoju porodicu i putovanja. Trenutno sam u vezi sa muškarcem, već šest meseci, on je 4 godine stariji od mene, nije oženjen, takođe nema dece. Rođeni smo u istom mjesecu ljeti, upoznali se prije mog rođendana, prvo se dopisivali na društvenim mrežama. mreže, a zatim upoznali. Za mene je pola godine veze dug period i volela bih izvesnost, ali je nema, ja sam odrasla zena, preuzeti inicijativu u svoje ruke mi nije problem, ali ima nekoliko faktora koji zaustavljaju ovu inicijativu, objasniću koje:

Nije bilo perioda buketa slatkiša, razumijem da nemam 16 godina, ali mislim da je ženi u bilo kojoj dobi uvijek drago da vidi kada se muškarac brine o tebi, ali evo ispada, kao sekunda ocjena, nije prva svježina, što znači idi, u redu;

Živi sa roditeljima, iako ima poseban stan, ali u njega dolazi samo nekoliko puta sedmično, uglavnom je vikend sa mnom (ne živimo zajedno), kada će se potpuno useliti i živjeti odvojeno. , on ne govori;

Kaže da se susreo sa velikim brojem žena i čak je htio da se oženi jednom, nije rekao razlog zašto se nije oženio, ali nisam pitao, to je njegova stvar;

Stalno priča o prošlosti govoreći kako je bilo dobro i rado bih se tamo vratio, ja sam osoba koja ide samo naprijed, prošlost je za mene kao album sa starim fotografijama, otvorio sam ga, pogledao i stavio dugo je na polici;

Povremeno pominje svoju bivšu, i to ne baš na laskav način. Smatram neprihvatljivim spominjati vezu sa prošlom djevojkom u vezi sa sadašnjom, to se radi samo pri prvom susretu, dobro, ili na početku veze, ali nikako tokom, sjećanje na bivšu nije etično;

Ponekad ukazuje na moje nedostatke, to se tiče izgleda ili figure. Činjenica je da sam, prvo, jako sitna žena, niska i mršava, a drugo, takva sam bila kada sam ga upoznala, ništa se u mom izgledu nije promenilo za šest meseci. S njegove strane, ne moram da ističem svoje nedostatke, jer ne pričam s njim o njegovom, iako mi se ne sviđa ni njegov izbočeni stomak;

Voli da sedi kod kuće u mraku, a ja sam osoba od svetla, soba mi bukvalno svetli (svetle tapete, pod, nameštaj), ali on ima mrak sa mrakom i mislim da to nije zbog uštede struje. Zamolio sam ga da mi stvori udobnost u svojoj kući, da kupi noćnu lampu da ima bar prigušeno svjetlo, kupuje od ljeta. Znate, ja mislim da ljubav uvek pocinje od malih stvari, ja sam samodovoljna zena, postujem se i volim, sigurna sam u sebe, nikad nisam trazila od muskaraca novac, sama sebi obezbedjujem, ne traži zlato, bunde, dijamante, a to da osoba ne želi da mi radi tako prijatnu sitnicu kao što je kupovina noćnog svjetla već mnogo govori;

Rekao je da je prekinuo vezu sa devojkom samo zato što je saznao da ona ima dete od drugog, što takođe nije plus u njegovom pravcu (pravim muškarcima tuđa deca nisu smetnja, već neodgovorna i sopstvena predstavljaju teret);

Jednom mi je za večerom rekao: “Zašto misliš da se zabavljamo?” i pogledao me ozbiljno, ne znam da li je to bila šala s njegove strane, ali ja sam odmah, ne pokazujući uvredu, sve pretvorio u šalu, ali je na njegovim rečima ostao dubok neprijatan priukus;

Izgleda da zeli decu, pricao je o tome, ali sada radim sve da se to ne desi slucajno, ali svaki put kada naletim na zid nesporazuma sa njegove strane, kazu da necu biti zaštićen i to je sve, prije ovoga (prema njemu) nije išlo kod drugih, što znači da sada neće i to je veliki pokazatelj odnosa prema meni i mom zdravlju;

Nekako su počeli da pričaju o ljubomori, rekla sam da je ljubomora kod muškarca za mene jako neprihvatljiva kvaliteta i ne mogu to da podnesem. Ja sam samouverena zena, nikad nisam bila ljubomorna ni na jednog svog muskarca, na sto mi je on odgovorio da je kad je voleo bio ljubomoran, a sada nikog ne voli vec dugo pa nije ljubomoran, riječi su opet pale u talog, u redu;

On me je upoznao sa svojim prijateljima, ja njega nisam upoznao ni sa jednim svojim;

Voli da se sastaje sa prijateljima i popije piće, a zatim se oporavlja od mamurluka. Nikad nisam protiv njegovih sastanaka sa prijateljima. nisu navikli da kontrolišu čoveka, nikada nisu zvali tokom njihovih sastanaka, nisu proveravali telefon, društveni. mreže, i sam se često sastajem sa prijateljima i rođacima, slobodu u vezama smatram glavnim kvalitetom sreće (intimna sloboda, naravno, nije uključena ovde). Kada se oporavi od mamurluka (ja sam osoba koja praktički ne pije), smatra da je neophodno da svakako dođem i pomognem mu, kažu, bolestan je. Mislim da nije, mamurluk je isto toliko ljudski izbor kao rak pluća od cigareta;

Različiti smo ljudi, on je obična osoba, a ja stalno lebdim u oblacima, on je u prošlosti, a ja u sadašnjosti, idem naprijed ne osvrćući se, smatram samo sebe odgovornim za probleme u svom životu , a on je drugi, ja volim jednu muziku, on drugu;

Novu godinu dočekao sam bez njega. njegov program sastanka bio mi je jasan i nezanimljiv;

Nedavno sam se uhvatila kako razmišljam da ne bi bilo loše da me nazove da pričamo o našoj vezi i da tema bude rastanak (DA LI JE TO GENERALNO NORMALNO, šta ja mislim o tome????), prekinula sam svoju poslednju vezu;

On pravi dug i težak izbor u kupovini stvari (zbog ovoga toliko čekam noćno svjetlo???), iako mi je dovoljan jedan trenutak (možda je takav sa ljudima).

Uz sve ove nedostatke, postoje, naravno, i prednosti: on je ljubazan, inteligentan, nežan, ne pohlepan čovek koji je spreman da pomogne u svakom trenutku, čovek od reči, ima veoma interesantne prijatelje, sve je postigao u sam život je zaradio na stanu (što je u naše vrijeme već pokazatelj). On sam vodi domaćinstvo: čisti, kuva (što je za mene jako dobar pokazatelj, mada to može biti samo prvi put, jer nismo u braku). I sada shvatam da je on taj koji traži sastanke sa mnom, zove me u šetnju, da gledam film, da poseti svoje prijatelje. Nedavno sam se pogledala njegovim očima i primetila: ne pristajem svaki put na sastanak, nisam posebno nežna (sa njim), on uvek inicira intimnost, često sam neraspoložena. A sve zato što nema te sigurnosti, a neizvjesnost uvijek iritira ženu, a i ja postepeno počinjem gubiti interes za osobu. I sad neću reći, kažu, gubi moje vrijeme i ugodno mu je sa mnom, preklinjem te, ja ga provodim na isti način, ali uvijek svima odgovaram o pogodnosti jednostavno: idi u ogledalo, skinite "krunu" i počnite da se prisećate kome vam je prijatno. On, kao i ja, zatvorena osoba, možda i sumnja, ne priča o mnogim stvarima, nikad ne priča o svojim osećanjima, sve pretoči u šalu, možda čeka nešto sa moje strane, a ja čekam i tako cekamo jedno drugo. Možda samo varam, ali on samo tako voli i tako se izražava njegova ljubav. Možda sam se, ipak, nasmijao, imam vječni PMS i ne cijenim to što imam. Ali kako dalje i šta da radim, ne znam.

Psihologinja Kartveli Erika Shalvovna odgovara na pitanje.

Zdravo Olga!

Proveli ste detaljnu analizu vašeg odnosa sa muškarcem, opisali sve prednosti i nedostatke njegove ličnosti. Mogu samo postavljati pitanja, odgovarajući na koja ćete sami razjasniti situaciju i donijeti odluku.

Pišete:

“nikad oženjen, bez djece, u životu sam optimista, iako vrlo privatna osoba”

Šta za vas znači "blizu"? Da li je potrebna inteligencija ili nepovjerenje? Je li ovo vaš bonus ili ne? Sa kakvim ljudima vam je lako (odnosi se i na muškarce i na žene)? Jesi li uvijek bio zatvoren? Ako ne, koji događaj je to uzrokovao? Da li vas sprečava da gradite odnose?

„Volim svoj posao (trebalo mi je dosta vremena da stignem do njega), volim ovaj svijet, svoju porodicu i putovanja. Trenutno sam u vezi sa muskarcem pola godine stariji je od mene 4 godine nije bio ozenjen, nema ni dece...... Za mene pola godine veza je duga i voleo bih izvesnost, ali je nema”

I na početku veze (dopisivanje, prvi sastanci) da li ste to prijavili? Na kraju krajeva, dvjema odraslim osobama treba biti jasno čemu služi komunikacija. O izgledima se raspravlja ako se "zvijezde konvergiraju".

“Postoji nekoliko faktora koji zaustavljaju ovu inicijativu, objasniću koji: - nije bilo perioda buketa slatkiša, razumijem da nemam 16 godina, ali mislim da je ženi u bilo kojoj dobi uvijek drago da vidi kada covek brine o tebi, ali ovde ispada, kao drugi razred, a ne prva svežina, što znači da će proći tako "

Ovo su samo tvoje misli. A sa 16 godina ne biste vidjeli ovaj period od ovog čovjeka! Ako biste mu rekli da vam je drago da dobijete znakove pažnje određene vrste, a on bi ih ignorisao, onda još jedan razgovor! U njegovoj matrici udvaranja nema takvog iskustva. Verovatno su devojke birale bez pretenzija!

“živi sa roditeljima, iako ima poseban stan, ali u njega dolazi samo nekoliko puta sedmično, uglavnom je vikend sa mnom (ne živimo zajedno)”

Kako hoće, tako i radi! Ima pravo da. Roditeljska porodica, njegova zona komfora ili obaveze. Iako može ukazivati ​​i na psihičku nezrelost, čak i na ovisnost!

"Kada će se potpuno preseliti i živjeti odvojeno, ne kaže"

A ti pitaš! Kada postoji interesovanje za osobu, a vi imate stavove o njoj, postavljanje pitanja je obavezno! Iz njegovih reakcija, odgovora, postoji potpunija slika kompatibilnosti! Hoćeš-nećeš, moraš da otvoriš!

„Sreo sam se sa velikim brojem žena i čak sam hteo da se oženim jednom, nisam rekao razlog zašto se nisam oženio, ali nisam pitao, ovo je njegova stvar; - stalno priča o prošlosti, pričaju kako je tamo bilo dobro i rado bi se tamo vratili"

Da li ste prsluk za žaljenje? Zar ne mislite da je ovo tinejdžerski infantilizam? Da li je on samo zapeo u fazi razvoja koja daje slobodu na fizičkom nivou, ali se odgovornost ne formira na psihičkom nivou? Ova kontradikcija je njegov unutrašnji sukob, nezrelost! Na kraju krajeva, dobijajući nešto, morate dati! Ili on samim svojim postojanjem usrećuje svijet i sve oko sebe?

“..Ja sam osoba koja ide samo naprijed, prošlost je za mene kao album sa starim fotografijama, otvorio sam ga, pogledao i dugo stavio na policu”

Ovo je zreo stav prema prošlosti! Šta je sa pravom? Usmjereni ste u daljinu, a to je lijepo, a opet. Sadašnjost ima vrednost za vas kao šta?

“više puta pominje svoje bivše, i to ne baš na laskav način”

To ukazuje da on stalno analizira svoje odnose sa prethodnim ženama. Vjerovatno mu je stradalo samopoštovanje, nije prihvaćen bezuslovno. To je traumatično za njegov ego! Pripisivanje negativnosti drugima je zaštita! Izgleda da se opravdava pred tobom. Kao, nije loš, ali su bezvrijedni! On vam indirektno pokazuje da ako vam nešto ne odgovara, onda ste vi krivi, nemojte doći do Njegovog Veličanstva!

I samokritika s njegovih usana, da li je ikada pukla?

“Smatram neprihvatljivim spominjati vezu sa bivšom djevojkom u vezi sa pravom, to se radi samo pri prvom susretu, pa ili na početku veze, ali nikako tokom, prisjećanje na prvo je nije etički”

O ovome treba pričati! U suprotnom se nećete prepoznati! Čovek se razvija tokom svog života. Vaše mišljenje mu je potrebno za samorazumijevanje, inače ne bi dijelio s vama! Ali ovo je uloga prijateljice, sestre, majke, ali ne i buduće supruge, barem u početnoj fazi! Automatski ga stavljate u kategoriju nevaspitanih ljudi, odnosno bezosjećajnih. Smatrate li ga osjetljivom i empatičnom osobom, sposobnom za empatiju? Ovo je važno za vas? Ili mislite da će neetičko ponašanje uticati samo na druge, a ne na vas?

"ponekad ukazuje na moje nedostatke, to se tiče izgleda ili figure"

Hm... ovo su nagovještaji kritičnijih primjedbi upućenih vama! Spremni za transformaciju? Postati Galatea? Samo ga ovdje, Pigmalion?

Sve to ukazuje da on veoma idealizuje sebe, svoje mogućnosti! Ni njegova deca neće biti srećna!

“S njegove strane ne treba isticati moje nedostatke, jer ne pričam s njim o njemu, iako mi se ne sviđa ni njegov izbočeni stomak; - voli da sedi kod kuće u mraku, a ja sam čovek od svetla, soba mi bukvalno svetli (svetle tapete, pod, nameštaj), ali on ima mrak sa mrakom i mislim da to nije zbog štednje struje.

Muškarac je došao iz pakla, a žena iz raja! I kako reagujete na ovo? Zašto ne kažeš šta si napisao ovde? Niko ga nije mogao natjerati da se zaljubi u svijet! Uostalom, previše otkriva nesavršenost svijeta za nekoga ko stvara svoj - ideal! Misliš da možeš?

“Zamolio sam ga da mi stvori udobnost u svojoj kući, da kupi noćnu lampu da bude barem prigušeno svjetlo, on kupuje od ljeta.”

Olga, idi u prodavnicu, biraj po svom ukusu i slobodno idi ruku pod ruku s njim na blagajnu! To je jedini način da ga kupi! Vjerovatno postoji strah da ćete osuditi njegov izbor!

“Mislim da ljubav uvek počinje od malih stvari”

Ljubav počinje ljubavlju! Stav se sastoji od malih stvari, tako je! Samo što su muškarcima ponekad potrebna jednostavnija uputstva, bez nagoveštaja, da konkretnije izraze svoje želje!

“Ja sam samodovoljna žena, poštujem i volim sebe, sigurna sam u sebe, nikada nisam tražila novac od muškaraca, obezbjeđujem se, ne tražim zlato, bunde, dijamante”

Mislite li da se one djevojke koje traže sve navedeno smatraju nesigurnima i ne vole sebe? Ili možda čovjek samo želi da ne kupi noćno svjetlo, već dijamante! Uostalom, važno je i za njegovo samopoštovanje!

Šta vam uopšte može dati vaš muškarac, pošto ste sami sebi dovoljni? šta bi trebalo da bude? Koja je njegova uloga u vašem svijetu? On želi da obožava svoju voljenu, a vi njegovu pažnju! Kako da to uradi?

“reče mi: “Zašto misliš da se zabavljamo?” i pogledao me ozbiljno, ne znam da li je to bila šala s njegove strane, ali sam odmah, bez uvrede, sve pretvorio u šalu"

Ovo je vaša strateška greška, šalite se šta treba izvući na svjetlo dana! A zašto samouvjerena žena ne pokazuje ogorčenost, odnosno svoj stav? Trebalo je odgovoriti na pitanje i kao odgovor pitati kakav je status vaše veze. Šta misli pod sastancima? Za tebe je ipak važno Olga! Uostalom, nećete se moći prilagođavati njegovim idealima cijeli život, pa je bolje da sada budete svoj, a ako mu nešto ne odgovara, idite! Vi ste već zreli ljudi, a ne tinejdžeri u procesu odrastanja.

„Izgleda da želi decu, pričao je o tome, ali sada radim sve da se to ne desi slučajno... .. sa njegove strane, kažu, ne želim da budem zaštićena i to je sve"

Volim ovo? Čak i bez upoznavanja djece želi? Da li želite decu u braku? I tako se mora reći! Ovo su njegovi problemi! Radite sve kako treba! On samo manipuliše tobom govoreći o deci!

"ovo je sjajan pokazatelj odnosa prema meni i mom zdravlju... ...nekako su počeli da pričaju o ljubomori ... kada je voleo, bio je ljubomoran, a sada nikog ne voli dugo, pa nije ljubomoran"

Da li zaista verujete u sve što kaže? Samo par puta razgovarajte s njim telefonom, sa muškim kolegom, sa koketnim notama u glasu! Vidite kako niste ljubomorni! A ljubomorna ne znači ljubav! I spojio je ova dva uslova!

“Upoznao me sa svojim prijateljima, nisam ga upoznao ni sa jednim svojim”

Da li treba da te upozna? Da je to poželio i rekao ti, sigurno bi te predstavio! Ovo nije kriterijum za ozbiljnost veze! Upoznao me sa svojim ljudima da znaju s kim se opušta!

“Kada se oporavi od mamurluka (ja sam osoba koja praktički ne pije), smatra da je potrebno da svakako dođem i pomognem mu, kažu, bolestan je.”

Naravno, jer mu je potrebna mama! Želite li biti majka za muža ili za djecu?

“Mi smo različiti ljudi, on je obična osoba, a ja stalno lebdim u oblacima, on je u prošlosti, a ja u sadašnjosti, idem naprijed ne osvrćući se”

Kako se osoba koja lebdi u oblacima može samouvjereno i bez osvrtanja kretati naprijed? Za mene je ovo više kontemplativni tip ličnosti, a ne stvaranje, činjenje! Možda ovu metaforu shvatate kao kreativan pristup akciji?

“Samo sebe smatram odgovornim za probleme u svom životu, a on – drugi, ja volim jednu muziku, on drugu”

Vi ste na različitim nivoima psihološke zrelosti!

“Novu godinu dočekao sam bez njega. njegov program sastanka mi je bio jasan i nezanimljiv ... ...ne bi bilo lose da me pozove da popricamo o nasoj vezi a tema bi bila rastanak (DA LI SVE TO NORMALNO, sta ja mislim o tome ? ???) ”

Da, to je normalno! Vi ste mentalno stariji! Zašto čekati poziv? Da li želite da odigrate ulogu vođene žene do kraja? Ostaviti ga sa iluzijom da je zreo muškarac?

“On je ljubazan, pametan, nežan, ne pohlepan čovek koji je spreman da pomogne u svakom trenutku, čovek od reči, ima veoma interesantne prijatelje, sam je postigao sve u životu, sam je zaradio stan (što je već pokazatelj u naše vrijeme). On vodi svoj život: čisti, kuva (što je za mene jako dobar pokazatelj, iako to može biti samo prvi put, jer nismo u braku).”

Jednom rečju, pozitivno!

„..to je taj koji traži sastanke sa mnom, zove me u šetnju, da gledam film, da poseti svoje prijatelje. ... Ne pristajem svaki put na sastanak, nisam posebno nježna (sa njim je), on uvijek inicira intimnost, često sam loše volje.”

A s kim je tender? Da li je nežnost od vas nagrada za muškarca? Zašto, ako jeste? Za dobar seks, muškarac mora pokazati ne samo želju, već i postupke, aktivnost? Preludij, te vrlo male stvari, su vam od velike važnosti! Pričajte o tome Olga, na samom početku veze!

“...sve zato što nema te sigurnosti, a neizvjesnost uvijek iritira ženu, a i ja postepeno počinjem da gubim interesovanje za osobu”

Zaljubljivanje na početku veze ipak bi trebalo da bude prisutno! Iz toga možete više rasti! Zajednički interesi spajaju - to je aksiom! Dakle, to je ono na šta treba da se fokusirate! Na našoj stranici postoji test "Pismo supružniku", postoje glavni kriteriji po kojima trebate pronaći podudaranja ili gdje možete pronaći razuman kompromis! Ovo je ključ snažne veze.

“On je, kao i ja, zatvorena osoba, možda i on sumnja, ne priča o mnogim stvarima, nikad ne priča o svojim osjećajima, sve pretoči u šalu, možda čeka nešto s moje strane, a ja Ja čekam i tako čekamo jedno drugo.”

Ovo je jedina koincidencija, prilično sumnjiva prednost, jer. bliskost sa voljenom osobom, znak nepoverenja. Kako izgraditi odnose bez povjerenja?

"Možda samo varam, ali on samo tako voli i na taj način se izražava njegova ljubav."

Možda je tako! Samo tada je to samo njegova ideja ljubavi! Pitanje je koliko njegova ideja odgovara tvojoj, Olga?

A kada je osoba zatvorena, onda njegovim postupcima i riječima možete pripisati sve što vaš dragi želi! Samo ovo je život u paralelnoj stvarnosti, ali da li vam je ovo potrebno?

Samo razgovarajte s njim, razjasnite situaciju. To je tvoje pravo!

4.4 Ocjena 4.40 (10 glasova)

Upoznaš momka, provodiš dosta vremena sa njim, osećaš obostrane simpatije. Međutim, neugodno vam je što se čini da je vaša veza zaglavljena na istom nivou, već duže vrijeme nije se razvijala. Poznata situacija, zar ne? Nažalost, najvjerovatnije, vi i vaš partner niste na istom putu. Naravno, ne biste trebali odmah prekinuti odnose, ali morate pažljivije pogledati tipa. Predlažemo da se upoznate sa znakovima koji ukazuju na to da muškarac ne namjerava da gradi dugoročnu vezu.

Sa njim je nemoguće planirati zajedničke događaje.

Čovek nikada ne zna šta ga tačno čeka u narednih mesec dana. Zašto postoji mjesec, sa njim je nemoguće bilo šta planirati čak ni za sedmicu. Išli ste u posjetu sljedećeg vikenda, a on je u zadnjim minutama rekao da ide na hitan službeni put? Najvjerovatnije će se ovo poslovno putovanje održati negdje u odmaralištu, a ne kod vas.

Često gubi kontakt

Često takav tip nestane iz komunikacije, ponekad i po cijeli dan. Tada se može pojaviti kasno navečer bez ikakvog objašnjenja. Ako uporno otkrivate razlog zašto je nestao, čut ćete mnoge zanimljive verzije. To može biti iznenadni kvar automobila u području gdje nema signala i hitan odlazak kod voljene bake, kojoj su bili potrebni lijekovi.

Čak i ako dođete do partnera, vaš razgovor neće trajati duže od nekoliko minuta. Stiče se utisak da mu je svaki posao važniji od vašeg poziva.

Znaš vrlo malo o njemu

Čini se da tokom vremena kada se upoznate možete naučiti sve o osobi. Ali tvoj dečko je za tebe ostao misterija, i to u punom smislu te riječi. Još uvek ne znate tačno gde radi, čemu teži, koji su mu hobiji i planovi za budućnost. Naravno da mu postavljate pitanja o tome. Ali kao odgovor dobijate samo nejasne fraze koje otežavaju procjenu nečega konkretnog.

Vaši sastanci se održavaju po posebnom rasporedu

Da li vam smeta što se možete naći samo rano ujutro ili kasno uveče? Naravno, on pokušava da uvjerljivo objasni takav raspored. Bolesna majka kojoj je potrebna stalna njega, mali pas kojeg treba redovno šetati, posao koji zahtijeva puno vremena - svi ti izgovori izgledaju prilično sumnjivo. U isto vrijeme, naravno, niste vidjeli ni bolesnu majku ni malo štene. Nikada nisam sreo ni svoje saradnike.

Ne zanima ga tvoj život

Čovjek se ne sjeća imena vaše majke, imate li blisku rodbinu? Ne zanima ga kako se osećate, šta volite da radite i koje su vaše želje? Svi njegovi razgovori svode se na seksualne odnose i tvoj izgled? Ovakvo ponašanje znači da vas momak ne cijeni, ne namjerava da nastavi vašu vezu duže nego što mu odgovara.

Retko uspostavljate kontakt očima s njim.

Da li primjećujete da vas tip rijetko gleda u oči? Prilikom susreta, da li uvijek skreće pogled, a čak i tokom seksa radije gleda u zidove ili plafon? Ako muškarac izbjegava kontakt očima, razmislite o svojoj vezi i njenoj perspektivi. Štaviše, pogledajte ga izbliza kada ste na prepunim mjestima. Možda ne skida pogled sa lijepih djevojaka koje sretnete na putu.

Teško ga je iznenaditi

Na početku vaše veze, muškarac vam se činio misteriozan. Svi vaši pokušaji da ga iznenadite, da izazovete osmeh odobravanja, naišli su na hladan pogled. Naravno, takav stav ne doprinosi bližem zbližavanju. Ne biste ga trebali smatrati misterioznim, jednostavno ga ne zanimate i nikada vam se neće otvoriti. A njegova hladnoća i ravnodušnost odličan je način da se izbjegne intimnost u vezi.

Ne nalazite podršku od njega

Koji god problemi da vas muče, dijeliti ih sa tipom je gubljenje vremena. Nikada neće žuriti ne samo da vam pomogne, već čak ni da vas sasluša. Za svaku vašu poteškoću on ima primjer svoje životne drame, pune poteškoća i razočaranja. Istovremeno, od njega nikada nećete dobiti konkretne detalje o njegovoj nesreći.

Neće ti dozvoliti da odeš prvi

Čim takvom čovjeku kažete da ste odlučili prekinuti svoju neshvatljivu vezu, odmah ćete čuti obećanja da ćete sve promijeniti. Štaviše, to neće biti izjave ljubavi, uvjeravanja da ste mu dragi. On će vam reći da radite pogrešno, da ste napravili pogrešan korak. Zapravo, čovjek jednostavno ne želi da bude napušten. 4.9 od 5 (23 glasa)

Intimnost sa partnerom može biti najbolja, život se može urediti 100%, kao i eksterni podaci, društveni status ili nivo inteligencije. Nažalost, podudarnost svih navedenih parametara ne garantuje idilu u vezi, jer ljude spaja nešto više od skupa željenih kvaliteta. Mora postojati hemija tijela, bliskost duša, želja da se dodirne, brine, bude blizu, bude iskren. Nudimo našu listu znakova koji će vam pomoći da procenite da li imate izglede u vezi sa partnerom.

10 znakova da nemate budućnost u vezi

1. Lomite se.

Konflikt je nemoguće riješiti bez kompromisa, ali to ne znači da se jedna osoba treba prilagođavati i mijenjati. Ako ste zbog voljene osobe primorani da se odreknete stvari koje su vam drage, promijenite svoje navike i uvjerenja, pristanete na neobične stavove - tu nešto nije u redu. Zašto ne možeš biti ono što si pored svog partnera, zašto bi se savijao? I koliko dugo ćete igrati neobičnu ulogu za sebe?

2. Plašite se da kažete celu istinu.

Prilikom posete roditeljima ili devojkama, ne žurite da otkrijete celu istinu o vašoj vezi, jer. Morate zaštititi svoju voljenu osobu, obojiti mu anđeoska krila, namjerno lagati. I iako ste itekako svjesni da on ne bi trebao svima ugoditi, iz nekog razloga nastavljate da se osiguravate sa svih strana kako biste stekli barem malo samopouzdanja.

3. Stalno se izvinjavate

Prijatelji su počeli da primećuju da prečesto nepotrebno tražite oprost: zato što izgledate pogrešno, što ste došli u pogrešnom raspoloženju ili se vaše mišljenje razlikuje od njihovog. A ovo je simptom nedostatka perspektive u vezi! Ovakvi problemi su karakteristični za žrtve moralnog nasilja, koje su sistematski stjerane u ćošak, primorane da sumnjaju u svoju adekvatnost, da se odreknu želja i prava na slobodnu volju. Pogledajte pažljivije svog partnera, da li vam je nametnuo ovaj kompleks inferiornosti?

4. Imate drugačiji stav prema finansijama

Novac može postati ozbiljan problem, čak i ako porodica živi u izobilju. Najjači savezi se raspadaju kada se muž i žena ne mogu dogovoriti kako će zarađivati, na šta će trošiti i s kim će dijeliti. Posebno je teško ako je jedan ekonomičan i šaljiv u vezi, a drugi plemeniti rasipnik i šaljivdžija. Ovdje i najjaču ljubav zahvate pukotine.

5. Ne želite da pokušavate da rastete

To se odnosi i na izgled, i na karijeru, i na budućnost. Partner vas ne inspiriše da pazite na svoju težinu i zdravlje, nosite lepe stvari, izgledate seksi. Na isti način, on ne izaziva želju da pokuša u krevetu, da skuha nešto ukusno, da zaradi više. Nemate poticaja da ga impresionirate i iznenadite, izgleda da osoba nije vrijedna takvog truda. Živite pod motom: "I tako će biti!"

6. Ljubav se pretvorila u posao

Časopisi ispravno pišu da ljubav nije samo seks, odlasci u restorane i ružičasti leptiri u stomaku, to je i rad na sebi, pravovremeno strpljenje, kompromisi. Pa ipak, svega treba biti umjereno - radosti i suza, brige i sebičnosti, rada i odmora. Ako u vezi radite samo ono što hvatate kola, skočite iz krize u drugu krizu - tu nešto nije u redu. Razmislite o tome ima li rezultata vaših napora? Postoje li izgledi u vezi u kojoj su uobičajene samo svađe? Da li vas dočekaju na pola puta ili ih samo odvedu?

7. Ucijenjeni ste prošlošću.

Do sada niko nije uspeo da ojača odnose kroz manipulaciju. Stalne igre "ko kome duguje", "ja tebi, a ti meni" potkopavaju temelje međusobnog poštovanja. Ako vas stalno podsjećaju na svoju prošlost, napravljene greške, prekršena obećanja, ako vas ucjenjuju i tjeraju da igrate protiv pravila – šta ste zaboravili u takvoj vezi? “Bio si grub prema mom ocu prije 5 godina, što znači da neću razgovarati s tvojim roditeljima do kraja života”, koliko je takva poruka ekvivalentna?

8. Bolje vam je da spavate odvojeno.

„On hrče“, „skida mi ćebe“, „miriše na isparenja“, svi ovi problemi se mogu rešiti ako volite. Drugo je pitanje kada ništa ne smeta supružnicima, ali oni i dalje spavaju odvojeno, objašnjavajući to potrebom za ličnim prostorom. Postavite sebi pitanje: zašto je tako teško opustiti se pored partnera, patite od noćnih mora i nesanice? Možda psiha nešto nagoveštava? Po pravilu, voljeni otpuštaju anksioznost i stres samim svojim prisustvom, štite od svih strašnih misli, ali nevoljene...

Ekologija odnosa: John Gottman navodi četiri indikatora pomoću kojih možete reći da li bračni odnos ima budućnost

© Julien Mauve

John Gottman proučava brak i porodicu 40 godina. Dovoljan mu je petominutni razgovor da sa 91 posto tačnosti predvidi hoće li se supružnici razvesti. Kako on to definiše?

U svojoj knjizi Sedam principa za uspješan brak, Gottman navodi četiri indikatora koji mogu reći da li brak ima budućnost:

1. Kritika. “Pritužbe i nezadovoljstvo su normalni. Kritika je globalniji fenomen. To znači napadati ličnost partnera, a ne ono što on radi. Nije izneo smeće, ne zato što je zaboravio, već zato što je tako loša osoba."

2. Prezir. “Javne uvrede, kolutanje očima, podsmijeh, ismijavanje i zle šale. Pokazivanje prezira u bilo kom obliku je najopasniji od konjanika bračne apokalipse, jer sa sobom nosi gađenje.Ako stalno pokazujete da vam se partner gadi, gotovo je nemoguće riješiti bilo koji problem.

3. Odbrambeno ponašanje. “Biti u odbrani je jedan od načina da okrivite partnera. To se može izraziti kao: “Razlog nije u meni, već u vama.” Odbrambeno ponašanje samo pogoršava sukob i zato je opasno.”

4. Tišina. "Prestani pričati. Postavite 'kameni zid'. Ćutanjem, ne izbjegavate samo sukobe, ubijate vezu, izlazite iz nje emocionalno."

Gottmanovo istraživanje je pokazalo da nije razlika u mišljenjima i preferencijama supružnika ono što uništava vezu. 69% problema u paru se ne može riješiti. Oni ne idu nigde, uprkos činjenici da se mnogi svađaju iz godine u godinu, pokušavajući da promene jedni druge. Češće se ti sukobi odnose na fundamentalne stvari: stil života, osobine ličnosti ili vrijednosti. Takve svađe su gubljenje vremena i mentalne snage. Šta uraditi sa onim što se ne može promeniti Prihvatiti takvo kakvo jeste.

© Julien Mauve

Psiholog Dan Wyle je u svojoj knjizi After the Honeymoon napisao: „Kada odaberete partnera s kojim namjeravate živjeti svoj život... neizbježno ćete završiti sa nizom nerješivih problema s kojima ćete se morati nositi sljedećih deset, dvadeset ili pedeset godina.”

I još nekoliko zanimljivih činjenica iz knjige Johna Gottmana:

“Neuspješni brak povećava podložnost bolestima za oko 35 posto i čak skraćuje život u prosjeku za četiri godine.”
“U 96% slučajeva prve tri minute mogu predvidjeti kako će se petnaestominutni razgovor završiti”
„Otkrio sam da se u 94% vremena budućnost para koji imaju prijatne zajedničke uspomene takođe ispostavlja srećnom. Ako se sjećanja promijene i izobliče, ovo je poziv za buđenje”, objavio je

Džon Gotman navodi četiri indikatora po kojima se može reći da li bračni odnos ima budućnost

John Gottman proučava brak i porodicu 40 godina. Dovoljan mu je petominutni razgovor da sa 91 posto tačnosti predvidi hoće li se supružnici razvesti. Kako on to definiše?

U svojoj knjizi Sedam principa za uspješan brak, Gottman navodi četiri indikatora koji mogu reći da li brak ima budućnost:

1. Kritika.

“Pritužbe i nezadovoljstvo su normalni. Kritika je globalniji fenomen. To znači napadati ličnost partnera, a ne ono što on radi. Nije izneo smeće, ne zato što je zaboravio, već zato što je tako loša osoba."

2. Prezir.

“Javne uvrede, kolutanje očima, podsmijeh, ismijavanje i zle šale. Pokazivanje prezira u bilo kom obliku je najopasniji od konjanika bračne apokalipse, jer sa sobom nosi gađenje.Ako stalno pokazujete da vam se partner gadi, gotovo je nemoguće riješiti bilo koji problem.

3. Odbrambeno ponašanje.

“Biti u odbrani je jedan od načina da okrivite partnera. To se može izraziti kao: “Razlog nije u meni, već u vama.” Odbrambeno ponašanje samo pogoršava sukob i zato je opasno.”

4. Tišina.

"Prestani pričati. Postavite 'kameni zid'. Ćutanjem, ne izbjegavate samo sukobe, ubijate vezu, izlazite iz nje emocionalno."

Gottmanovo istraživanje je pokazalo da nije razlika u mišljenjima i preferencijama supružnika ono što uništava vezu. 69% problema u paru se ne može riješiti. Oni ne idu nigde, uprkos činjenici da se mnogi svađaju iz godine u godinu, pokušavajući da promene jedni druge. Češće se ti sukobi odnose na fundamentalne stvari: stil života, osobine ličnosti ili vrijednosti. Takve svađe su gubljenje vremena i mentalne snage. Šta uraditi sa onim što se ne može promeniti Prihvatiti takvo kakvo jeste.

Psiholog Dan Wyle je u svojoj knjizi After the Honeymoon napisao: „Kada odaberete partnera s kojim namjeravate živjeti svoj život... neizbježno ćete završiti sa nizom nerješivih problema s kojima ćete se morati nositi sljedećih deset, dvadeset ili pedeset godina.”

I još nekoliko zanimljivih činjenica iz knjige Johna Gottmana:

“Neuspješni brak povećava podložnost bolestima za oko 35 posto i čak skraćuje život u prosjeku za četiri godine.”

“U 96% slučajeva prve tri minute mogu predvidjeti kako će se petnaestominutni razgovor završiti”

„Otkrio sam da se u 94% vremena budućnost para koji imaju prijatne zajedničke uspomene takođe ispostavlja srećnom. Ako se sjećanja promijene i izobliče, ovo je poziv za buđenje.”