Kozlov N.I. “Kako se ponašati prema sebi i ljudima, ili Praktična psihologija za svaki dan. Nikolaj Kozlov - kako se ponašati prema sebi i ljudima, ili praktična psihologija za svaki dan

Kako se ponašati prema sebi i ljudima, ili praktična psihologija za svaki dan

Nikolaj Kozlov

Umjesto predgovora

Tri priče - kao tri poteza, kao tri akorda. Neka Knjiga počne sa ove tri priče: možda će one, bolje od bilo kojih dugih predgovora, predstaviti neke aspekte njenog sadržaja i tona?

Povreda

Pogledao je da li odsječeni prsti leže uokolo, uzeo posječenu ruku u drugu, nacrtao kako treba ići i pažljivo, mirno hodao, trudeći se da ne izgubi svijest. Idem cestom do kamp-vagona i vičem glasno, ali mirnim glasom: "Dođi mi! Upomoć! Posjekao sam ruku!" Prišao je, legao na travu i dao jasna naređenja onima koji su pritrčali: "Dve plastične kese i led - brzo"

(da spakujem ruku na hladno - nadao sam se mikrohirurškoj operaciji).

"U Moskvu - brzo!" Usput sam pevao pesme, to je odvlačilo pažnju i mene i onih koji su me pratili... Mikrohirurgija mi nije bila dovoljna, ali su doktori sašili skoro sve.

Prema mojim utiscima, najmirnija i najrazumnija osoba u ovoj situaciji (osim, naravno, doktora) bila sam ja.

Ključevi od apartmana

Likovi iz sljedeće priče upoznali su se u mom klubu prije pet godina. Jednom na času razvijam jednu od svojih omiljenih teza da bilo koje dvoje ljudi mogu stvoriti porodicu, samo ako imaju želju, a nemaju izražene fizičke i moralne mane. Ljubav im može i pomoći i omesti, a u principu nije potrebna. Raspravljamo, raspravljamo, moji argumenti zvuče uvjerljivo.

I odjednom… Zhenya K. vadi ključeve iz džepa, podiže ih da ih svi vide i najavljuje: „Slažem se sa N. I., ali bih to htio provjeriti.

cure! Ovo su ključevi mog stana. Ko želi biti moja žena? Bilo koji!"

Uslijedila je napeta tišina kao odgovor. I mene je malo zateklo: razgovori - razgovori, a onda čovjek nudi ključeve od stana... Ali i meni je zanimljivo, pitam: "Djevojke, ima li ko hoće?"

I odjednom... Olya S. podiže ruku i kaže: "Slažem se."

Potom smo dugo razgovarali - svi su se složili da do tog trenutka među njima nije bilo "posebnih" odnosa: običnih, dobrih, kao sa svima ostalima.

Nema šta da se radi: veselo najavljujem da je u našem klubu rođena nova porodica.

Svi čestitaju Olya i Zhenya. Ovdje su razgovarali i o tome kako bi sada trebali živjeti, odnosno naučiti kako živjeti kao porodica. Situaciju je olakšala činjenica da je Zhenya imao jednosoban stan.

Ali važan uslov: iz raznih razloga, dogovorili smo se o zabrani seksa za vrijeme trajanja eksperimenta. Olya i Zhenya su zajedno napustile nastavu, zajedno su došle na sljedeću lekciju... Ne pitamo ih, jer su mirni i nasmijani. I mjesec dana kasnije prišli su mi i rekli da su već predali zahtjev. Kako je Olga objasnila: "Znate, jako smo voleli porodični život. Nemamo nikakvih sukoba: toliko smo ih igrali u klubu da ne želimo da to radimo kod kuće. Međutim, prekršili smo jedan uslov: nakon dvije sedmice, Ženja je prestala da ide u kuhinju. Osjećam se kao da smo upravo otvorili ventile na duši, a sva ljubav koju smo nosili u sebi samo se izlila jedno na drugo. Toliko se volimo!"

Sada imaju ćerku. Žive dobro.

Alla i naočale

Oni koji nose naočare znaju koliko je donedavno bilo teško pronaći dobar okvir.

Dugo smo tražili pristojan okvir za moju suprugu Allochku. Odjednom nam donesu italijansku, sa velikim zatamnjenim staklima, super izgleda, ali je cena visoka. Ne, nismo siromašni, ali nismo milioneri, to je sigurno. Šetamo okolo, mislimo - i hoćemo, i pickamo...

A onda zvoni na vratima. Šta? Pobesnele komšije su uletele sa donjeg sprata, ispostavilo se da smo ih poplavili, a oni su upravo uradili veliki remont. Ispunili smo kupatilo, deo kuhinje, hodnik, pa čak i ugao spavaće sobe, koji su upravo oblepili uvoznim tapetama. Komšije su ogorčene, žena plače. Traže novac za popravke, nema potrebe raspravljati. Dajem novac (od tek primljene plate), žena plače još jače. Komšije, psovanje, odlazi. Ispratim ih, vratim se ženi i kažem: „To je to, o ovom pitanju se više ne razgovara. Uzimamo vam naočare.

Zašto? Zato što je osoba loša. I trebao bi biti dobro.

Sada, hajde da se upoznamo.

Zdravo!

Zovem se Nikolaj Ivanovič, imam 33 godine (u srcu se osećam kao 19 godina), psiholog sam i muž (žena me zove Sunny). Moja žena se zove Alla (imam ga "Čudo") - Imamo dva sina - Vanju i Sašu, čekajte. Izvana su vrlo slični jedno drugom, oboje su živahni i energični, ali Vanja je čvrsta, a Shurik je draga.

Vanja mi je bliža, Saša je bliža Alločki. Na poslu vodim psihološke grupe, držim predavanja i konsultujem. Volim svoj posao i teško mogu da zamislim život bez njega. Lijepo je slušati ispovijesti i osjećati da makar ne odmah, ali čovjeku možete pomoći. Vidjeti kako ljudi ispravljaju ramena i otvaraju oči nakon vašeg posla je velika sreća. Značajno mjesto u mom životu i ovoj knjizi zauzima omladinski klub, ali o tome - kasnije. Mogu samo reći da bez toga moja knjiga nikada ne bi bila napisana.

O knjizi

Knjigu sam napisao ozbiljno i veselo. Zabavno je jer je iz srca. Ozbiljno, da se ne stidim pred ljudima koje poštujem i koji su me još poštovali.

Napisao sam primijenjenu knjigu, a ne teorijsku; popularna knjiga, a ne naučna. S tim u vezi, izvinjavam se onim autorima čije sam misli i slike nekako koristio, ne pozivajući se uvijek na njih. Stalno sam se bojao da će, ako se pozivam na svaku razumnu izjavu, cijela knjiga biti puna bilješki: "Kolektivna inteligencija". Nisam pisao za psihologe, već za sve ostale, koji se malo brinu o problemu autorstva. Istina, nisam tako često spominjao jednu osobu da bih je odmah morao nazvati: Arkadij Petrovič Egides, psiholog, psihoterapeut, specijalista za porodicu i seksologiju. Zapravo, zahvaljujući njemu sam počeo da se formiram kao psiholog. I poslednji. Tačnije, ispod ove korice nalaze se četiri odvojene knjige, potpuno različite ne samo po temi i sadržaju, već i po stilu, tonu, jeziku.

MUDROST U DNEVNIM KONTAKTIMA

Dio 1. Tajne porodične komunikacije

Šta ljude čini ljubaznim

Uvijek je zanimljivo promatrati kako, od kojih cigli se formira komunikacija u porodici. Na primjer, to može biti i ugodna zabava, i tradicionalni ritual, i poslovna komunikacija, i zla manipulacija, i živi kontakt, intimnost. Što se tiče bliskosti, ovde je reč o bliskosti duše. Ljudi mogu biti fizički bliski, ali su im duše i srca podijeljeni. Na isti način, ljudi mogu razgovarati telefonom hiljadama milja daleko, ali će u isto vrijeme biti Sastanak, biće bliži jedni drugima nego ikad. Kako se odvija normalna porodična komunikacija? Šta okuplja ljude?

"Kako si?"

Uobičajeno pitanje "Kako si?" kada susret bliskih ljudi može biti bilo šta. Konkretno, to može biti besmislen pozdrav, svakodnevni ritual. Vojni pozdrav na mitingu, u srednjem vijeku je bilo potrebno napraviti 16 ritualnih skokova, a ovdje ista formalnost - morate reći "Kako si?" Na ovo će sagovornik i formalno odgovoriti. "Dobro". Ni jedna ni druga duša nije se ni trgnula: pozdrav je bio, Do sastanka nije došlo. Ostalo "Kako si?" može biti poslovno pitanje: trebaju mi informacije, a oni mi ih daju. Osoba ovdje za mene je samo izvor informacija, ništa više. “Pa, kako si?”, izgovoreno odgovarajućom intonacijom, može biti početak manipulacijske igre: “Pa, uhvatio sam te”, kada je pitalac već unaprijed siguran da ovdje nešto “nije u redu” i "ugraditi" o ovome. "Zdravo, kako si?" - možda početak zabave, sa podtekstom: "Reci mi šta znaš da je zanimljivo." Tada počinje manje-više zabavno čavrljanje u kojem ljudi po navici troše vrijeme. Pa, i, naravno, "Kako si?" može postati trenutak intimnosti, živi kontakt ljudi koji se vole.

"Kako si?" ovdje to znači: "Tako mi je drago što te vidim! Jesi li dobro u srcu?" Vjerovatno sve ove vrste, oblici komunikacije - i rituali, i zabava, i poslovna komunikacija - imaju pravo na postojanje.

Jedino što mi nije blisko su igre manipulacije. Da, znam ljude koji se osećaju dobro kada se drugi osećaju loše, ali meni je ta radost neshvatljiva.

Još od studentskih godina, na osnovu izabranog zanimanja, tvrdoglavo sam studirao psihologiju. Pročitano je jako puno knjiga, dobra polovina njih - obična transfuzija iz praznog u prazno. Međutim, djela nekih autora, ako se ne mogu smatrati kanonima, onda se barem mogu usvojiti. To uključuje radove Nikolaja Ivanoviča Kozlova, odnosno njegovu knjigu "Kako se ponašati prema sebi i ljudima, ili praktična psihologija za svaki dan". Sama knjiga namijenjena je prilično širokoj publici. Uostalom, teme koje se pokreću u knjizi su veoma popularne među čitaocima. Pokriva ne samo popularna pitanja svakodnevne ili poslovne komunikacije, već i neophodne teme kao što su lični rast, porodica i seks. Sam rad se sastoji od 4 kompletne knjige posvećene određenoj temi.
Knjiga 1. "Mudrost u svakodnevnim kontaktima."
“Vaše mišljenje je duboko neprijateljsko prema meni, ali za vaše pravo da ga izrazite, spreman sam žrtvovati svoj život” (c) Voltaire.
Prva knjiga je u potpunosti posvećena kontaktima pojedinca sa društvom. Kako postići iskrenost, lokaciju, čak i zahvalnost. Autor poseban akcenat stavlja na konfliktne situacije. Kako ih izbjeći, ili, ako nema izlaza, kako ispravno voditi polemički razgovor. Ovo i još mnogo toga možete pronaći u ovom dijelu.
Knjiga 2. Šta da radim sa sobom?
"Samo površna osoba ne sudi po izgledu" (c)
Oscar Wilde
Ovaj dio je posvećen razmatranju ličnosti kao takve. Kako se scenariji sudbine postavljaju u duboko djetinjstvo, na osnovu bajki koje se čitaju bebi. Kako da se ne zaglavite u prošlosti da biste kreirali budućnost. Lično me je zaintrigiralo poglavlje koje govori o tome da naša lica mogu čitati našu prošlost i predviđati budućnost. Autor se ovom temom pozabavio veoma profesionalno, što nije moglo a da ne raduje.
Knjiga 3. "Kako napraviti porodicu."
“Prava ljubav je poput duha – svi pričaju o njoj, ali je malo ko ju vidio” (c) La Rochefoucauld.
U ovoj knjizi autor detaljno ispituje sve – od trenutka stvaranja porodice (uključujući motive, metode, varijante), do analize konkretnih porodičnih situacija. Ovdje nema moralnih savjeta. Nikolaj Ivanovič samo razmatra probleme porodice, možda ne sasvim ozbiljno u formi, ali praktično - u suštini.
Knjiga 4. "Psihologija seksualnog života."
„Dok žena uzvišeno sanja o uzvišenim stvarima, muškarac je, kikoćući se podrugljivo i pohotno, odvlači u krevet.” (c) A. Obidin
Ova knjiga je posvećena psihološkim aspektima seksualnog života svake osobe. Ovdje autor polemiše sa mnogim uvriježenim i uvriježenim stereotipima i predrasudama u društvu. I na primjeru jednostavnih životnih priča pokazuje puteve do harmonije odnosa u paru.

Ukratko, mogu reći da je knjiga napisana živahnim, vedrim, zanimljivim, a istovremeno jednostavnim jezikom, što je važno za neprofesionalnu publiku. Tekst je, i pored ozbiljnosti obrađenih tema, osmišljen u lakoj, rekao bih čak, veseloj formi, što samo doprinosi njegovoj „svarenosti“ i razumevanju. Upoznavanje s knjigom možete započeti od bilo kojeg poglavlja, jer je svako od njih, zapravo, cjelovito djelo. Svima zainteresovanima, srećno čitanje!

Nikolaj Kozlov

Kako se ponašati prema sebi i ljudima

Praktična psihologija za svaki dan

Četvrto izdanje, revidirano i prošireno

Posvećeno mom ocu

UMJESTO PREDGOVOR

Tri priče - kao tri poteza, kao tri akorda. Neka Knjiga počne sa ove tri priče: možda će one, bolje od bilo kojih dugih predgovora, predstaviti neke aspekte njenog sadržaja i tona?

Kada sam imao 26 godina, radio sam u pionirskom kampu kao šef avio-modelarskog kruga. Prilikom izmjena smjena popeo sam se u stolariju da napravim letvice na kružnoj testeri. Blok je otpao, a ruka je preletjela preko diska koji je škripao. Dalje - usporeno: vidim - nešto krvavo visi ispod dlana, prsti su skoro potpuno odsječeni. Dobro se sećam svojih prvih misli tada: "Prekinuo sam to. Šta sam izgubio? - Izgubio sam gitaru, pisaću mašinu i karate. (Inače, pogrešio sam - izgubio sam samo gitaru). Da li vredi živeti sa ovim gubicima? - Vredi toga." Podvukao je liniju: "Dakle, moramo nastaviti da živimo srećno." Pogledao je da li odsječeni prsti leže uokolo, uzeo posječenu ruku u drugu, nacrtao kako treba ići i pažljivo, mirno hodao, trudeći se da ne izgubi svijest. Idem cestom do kamp-vagona i vičem glasno, ali mirnim glasom: "Dođi mi! Upomoć! Posjekao sam ruku!" Prišao je, legao na travu i jasno naredio onima koji su pritrčali: "Dve plastične kese i led - brzo!" (da spakujem ruku na hladno - nadao sam se mikrohirurgiji). "U Moskvu - brzo!" Usput sam pevao pesme, to je odvlačilo pažnju i mene i onih koji su me pratili... Mikrohirurgija mi nije bila dovoljna, ali su doktori sašili skoro sve. Prema mojim utiscima, najmirnija i najrazumnija osoba u ovoj situaciji (osim, naravno, doktora) bila sam ja.

Ključevi od apartmana

Likovi iz sljedeće priče upoznali su se u mom klubu prije pet godina. Jednom na času razvijam jednu od svojih omiljenih teza da bilo koje dvoje ljudi mogu stvoriti porodicu, samo ako imaju želju, a nemaju izražene fizičke i moralne mane. Ljubav (tačnije, zaljubljivanje) im može i pomoći i ometi, a u principu nije neophodna. Raspravljamo, raspravljamo, moji argumenti zvuče uvjerljivo.

I odjednom... Zhenya K. vadi ključeve iz džepa, podiže ih da ih svi vide i objavljuje: „Slažem se sa N.I., ali bih to želeo da proverim. Devojke! Ovo su ključevi mog stana. Ko želi da postane moja žena? Bilo koja!"

Uslijedila je napeta tišina kao odgovor. I mene je malo zateklo: razgovori - razgovori, a onda čovjek nudi ključeve od stana... Ali i meni je zanimljivo, pitam: "Djevojke, ima li ko hoće?" I odjednom... Olya S. podiže ruku i kaže: "Slažem se."

Potom smo dugo razgovarali – svi su se složili da do tog trenutka među njima nije bilo “posebnih” odnosa: običnih, dobrih, kao sa svima ostalima.

Nema šta da se radi: veselo najavljujem da je u našem klubu rođena nova porodica. Svi čestitaju Olya i Zhenya. Ovdje su razgovarali i o tome kako bi sada trebali živjeti, odnosno naučiti kako živjeti kao porodica. Situaciju je olakšala činjenica da je Zhenya imao jednosoban stan.

Sada imaju ćerku. Žive dobro.

Alla i naočale

Oni koji nose naočare znaju koliko je donedavno bilo teško pronaći dobar okvir. Dugo smo tražili pristojan okvir za moju suprugu Allochku. Odjednom nam donesu italijansku, sa velikim zatamnjenim staklima, super izgleda, ali je cena visoka. Ne, nismo siromašni, ali nismo milioneri, to je sigurno. Šetamo okolo, razmišljamo - i želimo, i bodljikavo...

A onda zvoni na vratima. Šta? Pobesnele komšije su uletele sa donjeg sprata, ispostavilo se da smo ih poplavili, a oni su upravo uradili veliki remont. Ispunili smo kupatilo, deo kuhinje, hodnik, pa čak i ugao spavaće sobe, koji su upravo oblepili uvoznim tapetama. Komšije su ogorčene, žena plače. Traže novac za popravke, nema potrebe raspravljati. Dajem novac (od tek primljene plate), žena plače još jače. Komšije, psovanje, odlazi. Ispratim ih, vratim se ženi i kažem: "To je to, o ovom pitanju se više ne razgovara. Uzimamo vam naočare." Zašto? Zato što je osoba loša. I trebao bi biti dobro.

Sada, hajde da se upoznamo.

Zdravo!

Zovem se Nikolaj Ivanovič, imam 33 godine (u srcu se osećam kao 19 godina), psiholog sam i muž (žena me zove Sunny). Moja supruga se zove Alla (imam njeno "Čudo"). Imamo dva sina - Vanju i Sašu, čekaj. Izvana su vrlo slični jedno drugom, oboje su živahni i energični, ali Vanja je čvrsta, a Shurik je draga. Vanja mi je bliža, Saša je bliža Alločki. Na poslu - vodim psihološke grupe, držim predavanja, konsultujem. Volim svoj posao i teško mogu da zamislim život bez njega. Lijepo je slušati ispovijesti i osjećati da makar ne odmah, ali čovjeku možete pomoći. Vidjeti kako ljudi ispravljaju ramena i otvaraju oči nakon vašeg posla je velika sreća. Značajno mjesto u mom životu i ovoj knjizi zauzima omladinski klub, ali o tome - kasnije. Mogu samo reći da bez toga moja knjiga nikada ne bi bila napisana.

Knjigu sam napisao ozbiljno i veselo. Zabavno je jer je iz srca. Ozbiljno, da se ne stidim pred ljudima koje poštujem i koji su me još poštovali. Napisao sam primijenjenu knjigu, a ne teorijsku; popularna knjiga, a ne naučna.

S tim u vezi, izvinjavam se onim autorima čije sam misli i slike nekako koristio, ne pozivajući se uvijek na njih. Stalno sam se bojao da će, ako se pozivam na svaku razumnu izjavu, cijela knjiga biti puna bilješki: "Kolektivna inteligencija". Nisam pisao za psihologe, a problem autorstva malo se brine za sve ostale.

Istina, nisam tako često spominjao jednu osobu da bih je odmah morao nazvati: Arkadij Petrovič Egides, psiholog, psihoterapeut, specijalista za porodicu i seksologiju. Zapravo, zahvaljujući njemu sam počeo da se formiram kao psiholog.

I poslednji. Tačnije, ispod ove korice nalaze se četiri odvojene knjige, potpuno različite ne samo po temi i sadržaju, već i po stilu, tonu, jeziku.

Kako se ponašati prema sebi i ljudima, ili praktična psihologija za svaki dan

Nikolaj Kozlov

Umjesto predgovora

Tri priče - kao tri poteza, kao tri akorda. Neka Knjiga počne sa ove tri priče: možda će one, bolje od bilo kojih dugih predgovora, predstaviti neke aspekte njenog sadržaja i tona?

Povreda

(da spakujem ruku na hladno - nadao sam se mikrohirurškoj operaciji).

"U Moskvu - brzo!" Usput sam pevao pesme, to je odvlačilo pažnju i mene i onih koji su me pratili... Mikrohirurgija mi nije bila dovoljna, ali su doktori sašili skoro sve.

Prema mojim utiscima, najmirnija i najrazumnija osoba u ovoj situaciji (osim, naravno, doktora) bila sam ja.

Ključevi od apartmana

I odjednom… Zhenya K. vadi ključeve iz džepa, podiže ih da ih svi vide i najavljuje: „Slažem se sa N. I., ali bih to htio provjeriti.

cure! Ovo su ključevi mog stana. Ko želi biti moja žena? Bilo koji!"

Uslijedila je napeta tišina kao odgovor. I mene je malo zateklo: razgovori - razgovori, a onda čovjek nudi ključeve od stana... Ali i meni je zanimljivo, pitam: "Djevojke, ima li ko hoće?"

I odjednom... Olya S. podiže ruku i kaže: "Slažem se."

Potom smo dugo razgovarali - svi su se složili da do tog trenutka među njima nije bilo "posebnih" odnosa: običnih, dobrih, kao sa svima ostalima.

Nema šta da se radi: veselo najavljujem da je u našem klubu rođena nova porodica.

Sada imaju ćerku. Žive dobro.

Alla i naočale

Oni koji nose naočare znaju koliko je donedavno bilo teško pronaći dobar okvir.

Knjiga se bavi problemima porodice i seksa. Analizirajući konkretne situacije, autor raspravlja o mnogim ukorijenjenim predrasudama i pokazuje načine za harmonizaciju odnosa u paru. Knjiga sadrži praktične informacije: psihološke savjete i preporuke, zadatke psihološke radionice (sa analizom mogućih rješenja), testove za osobine ličnosti sa vježbama za otklanjanje neželjenih osobina i razvijanje pravih.

Knjiga 1. Mudrost u svakodnevnim kontaktima

Dio 1. Tajne porodične komunikacije

Šta ljude čini ljubaznim

Što se tiče bliskosti, ovde je reč o bliskosti duše. Ljudi mogu biti fizički bliski, ali su im duše i srca podijeljeni. Na isti način, ljudi mogu razgovarati telefonom hiljadama milja daleko, ali će u isto vrijeme biti Sastanak, biće bliži jedni drugima nego ikad.

Kako se odvija normalna porodična komunikacija? Šta okuplja ljude?

"Kako si?"

Uobičajeno pitanje "Kako si?" kada susret bliskih ljudi može biti bilo šta. Konkretno, to može biti besmislen pozdrav, svakodnevni ritual.

Vojni pozdrav na mitingu, u srednjem vijeku je bilo potrebno napraviti 16 ritualnih skokova, a ovdje ista formalnost - morate reći "Kako si?". Na to će sagovornik i formalno odgovoriti: "Normalno".

Ni jedna ni druga duša nije se ni trgnula: pozdrav je bio, Do sastanka nije došlo.

Ostalo "Kako si?" može biti poslovno pitanje: trebaju mi informacije, a oni mi ih daju. Osoba ovdje za mene je samo izvor informacija, ništa više.

“Pa, kako si?”, izgovoreno odgovarajućom intonacijom, može biti početak manipulacijske igre: “Pa, uhvatio sam te”, kada je pitalac već unaprijed siguran da ovdje nešto “nije u redu” i "ugraditi" o ovome.

"Zdravo, kako si?" - možda početak zabave, sa podtekstom: "Reci mi šta znaš da je zanimljivo." Tada počinje manje-više zabavno čavrljanje u kojem ljudi po navici troše vrijeme.

Pa, i, naravno, "Kako si?" može postati trenutak intimnosti, živi kontakt ljudi koji se vole.

"Kako si?" ovdje to znači: "Tako mi je drago što te vidim! Jesi li dobro u duši?" .

Vjerovatno svi ovi vidovi, oblici komunikacije - rituali, zabava i poslovna komunikacija - imaju pravo na postojanje.

Jedino što mi nije blisko su igre manipulacije. Da, znam ljude koji se osjećaju dobro kada se drugi osjećaju loše, ali ja ne dijelim tu radost.

Druga je stvar, bitno je da uvek jedni drugima dajemo ono što nam treba.

Pretpostavimo da joj je dosadno, ona želi da se zabavi, a on je sav na poslu i na poslu... Loše. Ali s druge strane, odjednom mu treba ozbiljan razgovor, a ona se udaljava od razgovora - kikoće se i hahanki. To će ga iznervirati. I, vjerovatno, najteža opcija je kada jedan želi toplinu, intimnost, a drugi to ne daje, zamjenjujući to u komunikaciji ili laganim brbljanjem, zatim besmislenim i dosadnim ritualima, pa, sve više, injekcijama manipulacije. ..

Osim toga, moramo uzeti u obzir činjenicu da komunikacija nije samo ono što se kaže riječima. Ovo je jezik radnji, pogleda, dodira, koraka jednih prema drugima ili od...

S tim u vezi, zanimljivo je vidjeti šta seks može biti za supružnike. Zaista, može li seks za njih biti samo ritual, tradicija? - Naravno. Tako kod mnogih već sredovječnih i nesklonih kreativnosti parova to postaje rutina: dođe subota, večeraju, istuširaju se, legnu i sada imaju tradicionalnu seksualnu intimnost. Za neke se seks može pokazati kao zabava u kišnom jesenjem danu, kada nema šta drugo da rade. Može li seks biti poslovni postupak? Da, na primjer, ozbiljan postupak u začeću djece. Recimo da supružnici imaju problema s tim, dugo su se pripremali, računali dane, a sada supružnik, po svim pravilima, kako treba, vrši oplodnju...

Nažalost, seks može biti i igra manipulacije, koja će se završiti, na primjer, predivnom frazom: "Hoćeš li mi kupiti bundu?"

Ali, vjerovatno bi ljudi trebali težiti tome da za njih intimni odnosi budu u punom smislu riječi manifestacija bliskosti, povjerenja, trenutak susreta dvoje ljudi koji se vole.

Koliko su bliski voljeni?

Iskustvo intimnosti je, očigledno, duboko neophodno za svaku osobu i svi pati od njegovog odsustva. Šta nas sprečava da budemo bliski?

Zaista bliska osoba je neko ko nas razumije. Ali teško je razumjeti Drugog, a jednu od prvih prepreka bih nazvao EGO-CENTRIZAM, tj. nesposobnost ili nespremnost da se stavi na mjesto druge osobe.

Kod djece je egocentrizam jako izražen, a u to se svi mogu uvjeriti reproducirajući eksperiment J. Piageta sa djecom od 5-7 godina.

Djeca sjede oko okruglog stola, daju im sve što im treba da nacrtaju, a na stolu su 3 piramide: crvena, plava i zelena. Daje se zadatak: "Nacrtaj ove piramide!" Ovaj zadatak je djeci lako izvršiti. "Dobro, hvala. A sada, molim te, pusti Vanju da nacrta piramide onako kako ih Maša vidi - ona sjedi naspram tebe. Možeš li?" - Vanja, bez ikakvog oklijevanja, ponovo uzima olovke u boji i crta piramide - kao i prvi put.

I dalje mu ne pada na pamet da će sa druge strane stola, sa druge tačke gledišta, iste piramide izgledati drugačije, a crvena, recimo, više neće biti lijevo, već desno.. .

Djeca rastu, ali egocentrizam ostaje. Ne, naravno, sada već znamo da svaka osoba istu situaciju percipira na svoj način, sa svoje tačke gledišta - ali problem je što to znanje koristimo prerijetko.

Evo jednostavnog eksperimenta koji se često provodi u praksi porodičnog savjetovanja. Dolaze muž i žena, ali muž je zamoljen da sačeka u hodniku. Žena počinje živo, detaljno i figurativno pričati kako se nečasno i loše ponaša njen muž. Tada joj se konsultant obraća sa zahtjevom da opiše situaciju u ime njenog supruga. Trebalo je da vidite kakvo je zbunjenost, stid i zbunjenost na licu njegove žene. Joj, kako se ne želi staviti na mjesto muža i sagledati situaciju i sebe njegovim očima. "Uostalom, vaš muž bi vjerovatno ispričao istu stvar na drugačiji način. Sad ćemo ga pozvati - kako će on o tome? - Pa, on će ovdje ispričati. Ja ću vam reći kako se to zaista dogodilo. . ."

Ništa bolje (a, najvjerovatnije, i gore) neće se njen muž pokazati u sličnoj situaciji.

Ali pokušajte sami: prisjetite se situacije posljednje domaće svađe i pokušajte opisati situaciju i sebe očima onoga s kim ste se posvađali! I tesko je, a ne zelis jer izgledas neatraktivno.Supružnici žive zajedno više od 10 godina, vec su uspeli mnogo puta da se posvađaju, ali su se stavili na mesto drugog, pogledaj porodicu njegovim očima, pokušajte ga razumjeti - ne, ima vremena za ovo, tačnije um i mentalna snaga nisu bili dovoljni.

Jeste li spremni za takav eksperiment?

On nije nimalo težak za one koji ne psuju, ali slušaju mišljenje drugog čak i u svađi. "Ovako ja vidim problem. Kako si?"

Evo još jednog sličnog eksperimenta koji otkriva međusobno razumijevanje među supružnicima i, usput rečeno, doprinosi njegovom poboljšanju. Supružnicima se daju papirići i oni moraju (svaki posebno jedan od drugog) da dovrše nedovršene rečenice. Koji? - Na primjer, predlaže se fraza "Cijenim te najviše od svega..." - i treba dodati 5-10 bodova, pretpostavimo: pristojnost, smisao za humor, pravda, tvoja plata, ljubav prema meni, tolerancija.. Svako piše šta mu je važno.

Ako par ima disfunkcionalnu vezu, obično im se nude sljedeće fraze:

- Često se nerviram na tebe...(piši brzo i energično. "Mogu li dobiti više od 10 bodova?").

- Želim da...(takođe pisati bez poteškoća).

Cenim u tebi...(Ovo je već mnogo komplikovanije. „Može li manje od 5 bodova?“ Čini se da se nečega sjećaju: očigledno, onoga što su cijenili jedno u drugome prije. Ali korisno pitanje, zar ne?).

- Ne voli me... On me želi... On me cijeni...(sve ove tačke prolaze s velikom mukom, ljudi sa velikim interesovanjem počinju da se gledaju, kao da je prvi put...).

Ali treba upozoriti da je nemoguće, na primjer, pisati kao "Mene nervira u tebi to što si egoista".

Šta se ovde misli? To što muž voli da gleda TV, a ne da radi sa sinom ili ništa ne radi po kući? (Ili: "A šta će ujutro jesti, a neće prati suđe za sobom?") Onda, molim te, napiši tako. Inače, ovo što ste napisali je nerazumljivo, ali može povrijediti drugog.

Niko nije poništio staro pravilo: "Čovjek se ne može kritikovati, može se kritikovati samo njegovo djelovanje (prirodno, dobronamjerno i konstruktivno)".

Sada, nakon ispunjenja ovog uslova, supružnici mogu da razmenjuju letke i razgovaraju o onome što je napisano. To u pravilu izaziva najživlje zanimanje i burne emocije. Mnoge stvari za njih postaju otkrića, a ako se diskusija usmjeri u konstruktivnom smjeru, to daje mnogo i jednima i drugima.

Jasno je da se slični eksperimenti mogu izvesti ne samo u porodičnom savjetovanju, a ne nužno i pismeno. U nekom jednostavnijem i fleksibilnijem obliku, sve se to može odvijati u okviru normalnog razgovora između supružnika.

Na primjer, navečer šetamo sa suprugom, a između ostalih razgovora, možemo odsvirati ovo:

- Pusti me da pogodim! Ti me cijeniš najviše od svega... (A ako nešto zaboravim, supruga će me podsjetiti, a ja ću biti zadovoljan. Ako nešto nazovem i sretnem iznenađene oči svoje žene, imat će se o čemu razgovarati.)

- Hoćeš da "više radim sa decom" - ja to želim. "Ređe sam išao na službena putovanja" - i ja želim isto, ali tamo zarađujem, a novac je uvek potreban. (A na nešto ću odgovoriti: „Ne, ja imam svoje planove.“)

- Ne sviđam ti se i često je iritantno to... (mora se prihvatiti kao neosporno da u skoro svakom, najuspešnijem i najzadovoljnijem paru uvek postoji nešto što se drugom ne sviđa. Uopšte nije vredi praviti tajnu ili problem "Da, ne sviđa ti se nešto na meni. Ne sviđa mi se to na sebi, ali ne mogu ništa. Drugo: ne sviđa ti se nešto na meni. Ja sam boriti se s tim i tražiti vašu pomoć. Inače, da vas nervira to i to - to su vaši problemi, borimo se protiv vaše iritacije.")

Ako takvi razgovori postanu porodična tradicija, supružnicima nikada neće biti dosadno, a malo je vjerovatno da će im zaprijetiti duhovno otuđenje.

Naravno, sve ovo podrazumijeva da supružnici znaju razgovarati o takvim temama i jednostavno slušati jedno drugo.

Dušo, otvori! - Netuški...

Iskreni, iskreni razgovori se možda neće dogoditi kod svakog para. Potrebna im je visoka duhovna kultura, spremnost da se otvore i slušaju drugoga.

Još je teže kada jedan od supružnika, u principu, nije pričljiv, nije sklon iskrenosti. Češće je to muž. Povucite ga: "Hajde, reci mi!" je glupo i besmisleno. Bolje ga je nahraniti nakon posla (dobro je sjediti ispred njega i gledati ga tiho, s ljubavlju, bez dosađivanja), pustiti ga da se odmori, pa sedi pored njega, priguši se i stavi do znanja da ti je sve zanimljivo ... „Jesi li umoran danas? težak dan, ha? Rijetki muž tada gunđa, češće počinje da priča.

Pa, ako je počeo da deli, mora mu se posvetiti sva pažnja, pognuti glavu, klimati glavom, pristati - i ne daj Bože da prigovori ili da savet ("Budite oprezniji sledeći put!"), da komentariše svoje greške (" Šta si zalupio, kopile?"). Štaviše, ne možete koristiti informacije koje su vam povjerene protiv njega. Otvorilo se - "udari". Hoće li se ponovo otvoriti? - Ne.

Jedna porodica koju poznajem je staroverska, tamo se muž i žena ispovedaju jedno drugom. Stalno razmišljam: koliko bi se porodica moglo odlučiti na ovo? I čemu bi to dovelo?

Činjenica da se ljudi plaše da se otvore je razumljiva. I sami možete osjetiti probleme koji stoje iza toga cijelom svojom kožom radeći takav misaoni eksperiment.

Zamislite da je cijeli vaš život, barem vaš svjestan, snimljen: snimljen je film o vašem životu. Štaviše, ne samo da su tu sva spoljašnja dešavanja – šta ste radili, gde ste išli, s kim ste o čemu razgovarali – sve vaše misli i osećanja su takođe uhvaćeni u filmu.

Zanimljivo je da na neki način takvi filmovi o svačijem životu postoje. Kada su neurohirurzi radili operacije na mozgu i iritirali njegove duboke strukture kroz ugrađene elektrode, razni komadi, epizode njegovog života, počevši od ranog djetinjstva, odjednom su počele lebdjeti pred očima čovjeka, kao na ekranu. Ispostavilo se da čovjek nikada ništa ne zaboravlja, a sve što je ikada vidio, čuo, opazio - sve se snima, takoreći, na mali interni video rekorder.

Zamislite sada da su se naučnici napeli i uspeli da prebace film sa ovog internog kasetofona na običnu VCR kasetu. A sada kod kuće imate kasete sa video filmovima na polici: video film "Život žene" (a ima sve što je mislila i misli o vama), "Život muža", "Život dijete" ...

Zanimljive primjedbe mogu biti u takvoj porodici: "Odmah vrati moj život na policu!"

Pitanje: Da li se slažete da svoj film (cijeli, nerezani!) pokažete svojoj ženi, ako ona želi? ... Usput, šta je sa djetetom? Da li biste željeli pogledati film svoje žene (i nakon toga znati sve o njoj)? Film baby? Mislite li da bi vaša supruga željela vidjeti vaš film? Kako bi bilo da ti pokažem svoju? Zašto?

Jedina tačka oko koje je većina porodica jednoglasna je da bi svi hteli da vide djetetov film i svi se protive da dijete gleda film roditelja. Što se tiče odnosa muž-žena, odgovori su veoma različiti. Ne postoji stroga statistika, ali je, po pravilu, slika sljedeća.

Mali dio ispitanika jednostavno je zbunjen, teško se odlučuju – pokazati? Ne? pogledati? ne dati? - i ne daju definitivne odgovore.

Mnogi tvrde da ništa od ovoga nije neophodno. A ja svoju neću pokazati, i ne želim da je gledam. Nema potrebe.

Očigledno, njihov životno testiran slogan: "Što manje znaš, bolje spavaš."

Značajan dio (također, po pravilu, odlučno i kategorički) kaže ovo: "Neću svoje, ali bih pogledao: morate znati!"

Manjina (iz nekog razloga češće su ljudi tihi i pomalo tužni, češće žene) odgovara na drugačiji način: „Pokazaću svome šta ima, ali me je strah da pogledam. Dok smo živi normalno, ali ću vidjeti da nešto nije u redu... Ne, ne moraš."

I vrlo malo njih daje neočekivane reakcije. Oni su jednostavno iznenađeni: "Kakve to veze ima sa filmovima? U našoj porodici je uobičajeno i bez filmova - svi znamo jedni za druge. Svestan sam svega što je imao i ima. Šta je u mom životu i u moja duša - ja mu kažem. Nemamo tajni jedno od drugog."

Sve ove porodice postoje. Oni su veoma različiti. Ali postavlja se pitanje: "Koji su od njih najjači?" Želeo bih da odgovorim da su najjače porodice sa najvećom iskrenošću. Nažalost, nije. Zapažanja pokazuju da se i iskrene i "zatvorene" porodice raspadaju sa približno jednakom vjerovatnoćom.

U jednoj porodici supružnici su iskreni, iskreni i otvoreno su priznali - morali su da odu. Potpuno se možete otvoriti samo sa potpuno mentalno zdravim ljudima – a koliko njih poznajete?

A druga porodica živi jednostavno: muž donosi novac, ne ide sa strane, žena vodi domaćinstvo, odgaja djecu, voli svog muža. I tako žive: bez nepotrebnih iskrenih razgovora. Ko šta misli, šta oseća - nikog posebno ne zanima, i niko sam ne kaže ništa suvišno. I sve je u redu, porodica je dobra, jaka.

No, može se postaviti i drugo pitanje: „A ako postoje dvije podjednako jake porodice, ali se u jednoj iskreno prihvataju iskreni razgovori, a u drugoj ne, u kojoj porodici će biti više bliskosti, topline, ljubavi, sreće? ” Ovdje već možemo reći s više samopouzdanja - bolje rečeno, u onom gdje su supružnici otvoreni jedno prema drugom. Otvorenost, iskrenost daje razumevanje i prisnost, a bez razumevanja i prisnosti teško je zamisliti ljubav i pravu sreću.

Iz učestalosti ponavljanja ne briše se istina: "Sreća je kad te razumiju."

Jake i srećne porodice nisu ista stvar. Ima jakih porodica, ali bez topline i sreće, a ima i srećnih, ali krhkih. Naravno, idealna opcija je izgraditi čvrste odnose u porodici i na njihovoj osnovi negovati atmosferu tople, povjerljive komunikacije. Nije sramota pozvati i ljubav i sreću u takvu porodicu.

Na ovaj ili onaj način, svi će se složiti da je povjerenje u porodicu velika vrijednost, da se mora stvarati i čuvati.

Kome se govori istina?

Sve će biti jasno iz primjera.

Muž radosno kaže svojoj ženi da na poslu imaju novog radnika - pametnog, odlično zna posao, i što je najvažnije - sjajnu osobu - veselu, slatku i, inače, spolja lijepu... I iz nekog razloga žena nije srećna i, štaviše, počinje da otpušta izrugivanje svog muža. Pre ili kasnije će to osetiti - pa šta? Očigledno će ostati pri svojim mislima, ali će se udaljiti od svoje žene: ona ga ovdje ne razumije.

A evo i kratke priče: "Brusnice u šećeru."

Otišao sam u šetnju sa prijateljima. Vidimo da se prodaju brusnice u šećeru (nisam mogao vjerovati svojim očima!) - ružičasta uspomena iz djetinjstva... Ipak, ja sam ravnodušan prema tome, ali moji prijatelji su se zapalili, ali se ispostavilo da se brusnice prodaju samo sa "opterećenje". Momci su bili tužni - zašto im treba još konzerva u sopstvenom soku? Dobro je da znam svoja prava, kako da ih koristim. Otišao sam kod prodavačice, popričao sa njom na minut, sve je u redu: prodala je tri pakovanja momcima, kako su hteli. Ja, zadovoljan, dođem kući i radostan sve ispričam ženi...

Njena reakcija: "Brusnice u šećeru... Moja omiljena... A nisi kupila? Kako si mogla?!" - i gleda na mene kao na narodnog neprijatelja.

Po mom mišljenju, ovo je sasvim normalna, prirodna reakcija. Ali da li mi to olakšava?

Moja reakcija: "Allochka, dobro, pogrešio sam. Ali ako me tako gledaš, ja ipak neću postati osoba koja nikada ne greši. Ali još jedna ili dve takve situacije, i jednostavno ti neću reći šta mi se dešava i kada. Ne volim kad me ovako gledaš (pokazao kako), ali više volim kada me gledaš ovako (i pokazao kako)."

Koliko je teško - ne uništiti iskrenost, ne izazvati laž svojom impulzivnom reakcijom - znam po sebi. Volim svoju ženu. Ali, posebno se moja ljubav prema njoj očituje u tome što želim da radi vježbe. Glavna stvar je da smo o tome već razgovarali s njom više puta, slaže se, pa čak i obećala. Ipak, dođem kući uveče, pitam je: "Jesi li radila vežbe danas?" Ona odgovara: "Ne." Sta da radim? Ako počnem da se ljutim, reci: "Pa, kako je, ipak, obećao si!" i druge poštene, ali neprijatne stvari za nju, šta će biti sledećeg dana? Pitaću je: "Jesi li vježbala?" Ona će reći da. A u stvari? - Nisam. Ona laže, ali ko je kriv? - Ja.

Ili problem sa djecom. Dotrčaće sa ulice, mokri do ušiju i sa modricama: "Jesi li se tukao? - Borio se." Grditi - sutradan će dotrčati isto, ali na pitanje "Jesi li se potukao?" Oni će odgovoriti: "Ne, pali su." Lažu, a ko ih uči da lažu? - Roditelji.

I ako me ponekad djevojke pitaju: "A zašto me moj mladić stalno laže?" (prilično tipično pitanje) - Odmah vidim kakve su joj oči. A ako vidim da je munja skrivena u očima, malo će se spaliti, onda je, očigledno, odgovor jasan.

Tada ona postane osoba kojoj nije opasno govoriti istinu, tada će početi da joj govore istinu.

LAŽI ONE KOJIMA JE OPASNO GOVORITI ISTINU

Ni kapi hladnog, oštrog, zla!

„Ne bojte se, molim vas, doktore Leo!
Prvo će pogledati u grlo male životinje
I napišite hitni recept za pacijenta:
Tablete, lekovi i topla reč,
Komprimirajte, isperite i lijepu riječ,
Senf flasteri, banke i nežna reč,
- Ni kapi hladnog, oštrog, zla!
Bez lepe reči, bez tople reči,
Bez blage riječi, pacijent se ne liječi!"

Yunna Moritz

Ove stihove bih okačio po svim klinikama, u svim školama i u svakom domu - uostalom, svako od nas je "bolestan" na svoj način, a svako od nas ne može "imati ni kap hladnog, oštrog, zla".

A sada da vam postavim ovo pitanje: "Priznajete li da ikada možete pogoditi blisku, draga osoba? Gurnuti? Ubod? Udariti? Razbiti glavu o zid? Razmazati lice po stolu?"

Izvinite, zaboravio sam jednu reč - ne fizički, već psihički! Odnosno, pogledom, riječima, intonacijom...

Ako sam dobro shvatio, onda većina inteligentnih ljudi vjeruje da je to sasvim prihvatljivo, barem sebi to dozvoljavaju.

Uostalom, nije udario, nego je samo rekao. Ne udaraj, ne udaraj!

I bez razmišljanja, možemo jednom povrijediti blisku (naročito udaljenu) osobu (moralno), zgnječiti (psihološki), uništiti (moralno), spaliti pogledom, mučiti šutnjom, mučiti neizvjesnošću, pogaziti direktan govor, pucati sa epitetima, a pod ovim se uopće ne smatraju dželatom. Ne fizički, nego psihički. Savršeno dobro znamo da boli ne manje, nego čak i više. Ali ovo nam baš odgovara, želimo da ubrizgamo bolnije. I kad čujem: "Ubiti te nije dovoljno!" - Verujem da ovo nije samo metafora: sve se to radi.

Pogledajte svoju porodicu ovim pogledom: koje će se slike pojaviti? Šta je psovka, ako ne obična svađa? Da li učestvujete u ovom masakru?

Psovke su obična svađa. DA LI STE UČESTVOVALI U OVOM?

Ali hajde da prvo pogledamo neke svakodnevne sitnice, barem kako razgovaramo jedni s drugima.

Kostya i Lida: svakodnevne male stvari

Šetamo jesenjim parkom: supruga i ja i naši prijatelji - Kostya i Lida, bračni par. Ne pričamo ni o čemu, ali odjednom mu se okreće: "Ima toalet, beži, inače uvek imaš problema..." Ima takav smisao za humor, a sa strancima je.

Ne treba ti takav humor!

Kostya ima brata Volodju, često ih posjećuje, a Lida je prijatelj s njim. Odjednom se Kostja sjeti:

- Da, Lid, znaš, Volodji je sutra rođendan!

"Zašto to nisi rekao prije?"

Zamjerka... - a poenta nije čak ni da li je zasluženo ili ne. Ovo je prijekor-udarac njenom mužu - umjesto zahvalnosti za ono što je predložio, umjesto radosti što će sutra možda biti praznik.

- Slušaj Lid, hajde da im mahnemo sutra, čestitamo, sedi dobro...

- Vidi kako si pametan, ali gde ću dete da stavim?

- Pa, daj da razgovaram sa tvojom mamom, možda će ona sesti?

“Ona već radi, nema potrebe da joj vješate dijete oko vrata.”

- Da, ti! Hoćeš li se ikada složiti? (napući se, umukni...)

Pitam se da li su ovdje potrebni komentari? Gotovo jednom riječju - prigovori, podsmijeh, optužbe. Smiješno je što se izdaje čak i bez iritacije, kao norma komunikacije. Kostjina konačna uvreda nije ništa pametnija od Lidinih prethodnih reakcija.

- Pa gde si ti u lokvi, ne možeš da nosiš kolica kao normalni ljudi?

zanima me:

- Slušaj, da Kostja nije tvoj muž, već ljubavnik, da li bi mu to rekla?

- Naravno da ne, ali ovo je muž...

Nema potrebe da vaš muž komentariše! Bar u ovom obliku i u ovom tonu.

Zaista, zanimljivo je: ona ima negativne emocije, samo malo, one idu direktno, bez odlaganja. Kočnice su isključene: na kraju krajeva, oni su već u braku, zašto da se brinete o sebi!

Živopisna situacija opisana je u knjizi V.I. Zatsepin "Bračni život". Muškarac priča zašto se (između ostalih razloga) razveo: "Probudim se ujutro, raspoloženje mi je odlično. Dižem se na lakat, želim da poljubim svoju ženu, - iznenada oštro nezadovoljan:" Ma, pa, boli "Ispostavilo se da sam je pritiskao i vukao za kosu... Da, moja sadašnja ljubavnica bi joj uopšte svu kosu skinula, samo da sam sa njom!

Nalazimo se u Kostjinoj i Lidinoj dači. Lida je svrbila i svrbila što Kostja nije stao u red za cement: kad će ga opet donijeti! Kostja je ćutao, a meni se činilo da je sve to kao grašak uza zid. Ali odjednom ju je opsovao: dobio sam, kažu. Svi okolo su bili ogorčeni: kakva inkontinencija! Naravno da je pogrešio. Ali zanimljivo je: to što mu je žena pojela ćelavu glavu niko ne vidi, svi to smatraju normalnim. A kad nije mogao da izdrži, on je kriv.

Nema potrebe da se svrbite, gunđate i prigovarate! Ko god to radi - ne vidi supružnika, već porodične odnose.

Kostja, kako tvrdi, dolazi na daču da se odmori. I zaista, iako ponekad radi na gradilištu i šeta s djetetom, objektivno je manje uključen u seoske poslove od drugih. Svekrva (njena dača) je nezadovoljna svojim zetom i to ne krije.

Stalno razmišljam: ako on ode, hoće li se svekrva lakše ili teže nositi sa seoskim poslovima? Neka barem malo, ali pomaže, i barem malo, ali se bavi djetetom (usput, nije loše). Zašto se pomoć ne cijeni, već je vidljiva samo iritacija iz činjenice da je mogao više?

Kostja nije baš diplomatski, a njegov sljedeći razgovor sa svekrvom završava primjedbom Lidi: "Nemoguće je živjeti s roditeljima!"

Mislim da bi, da nije završio stručnu školu, već kadetski korpus, ista misao za njega zvučala drugačije: „Lida, draga, cijenim tvoje roditelje, ali ne mogu da gradim odnose s njima.“

Pa, poslednje što treba da primetim: i Kostja i Lida se ne stide da izraze nelaskave ocene jedni o drugima i ispred i iza leđa.

Pa "Vidi lom u oku komšiji, ne vidiš u svom ispod grede..." Želja na ovaj skor se razvila, verovatno, od trenutka kada se pojavila porodica i pisanje: "Pokušaj da ne govorite loše o bilo kome, posebno o svom supružniku." Uz to, zapamtite grubo: "Bio sam i biću ti dobar muž, ali ako me smatraš lošim mužem, nećeš imati muža."

Može li se uopće bez psovki?

Najteži dio komunikacije je psovka. Psovanje je agresivno i tromo, poslovno i bez, od jutra do večeri. Može li se živjeti u porodici bez psovki?

Siguran sam da možeš. Zaista, kao što se svaka situacija može učiniti "uvredljivom", tako u svakoj situaciji možete bez grubosti.

U našoj porodici psovka je izjednačena sa napadom i stoga je zabranjena. Možemo biti nezadovoljni jedni drugima, ali ne možemo psovati. Sve što je grubo izgovoreno može se reći taktično.

Na primjer, žena je stavila čizme na bateriju. Muž je vidio:

– Razmišljaš li ili ne?! Ko stavlja mokre čizme na bateriju? Začas će se osušiti, a kupovina novih - nisam Rokfeler i ne želim da se grbavim.

Mislim da je ovo početak borbe. A evo još jedne opcije:

- Stavljate čizme na radijator, po mom mišljenju, rizikujete...

- Šta je?

- Da, svuda pišu da ako želite da vam cipele služe ne mesec dana, ali ipak duže, nikada ih ne sušite na radijatoru. Samo treba unutra ugurati novine, bolje je tako.

"Sunny, zar nećeš sve ovo uraditi?"

- Dobro. (Ovo je intonacija iz serije "Ne voliš - uradi sam")

SVE ŠTO KAŽE GROBNO MOŽE SE REĆI TAKTIČKI

Psihološka radionica

Za ženu: kako kontaktirati svog muža u vezi trgovine?

- Idi u radnju. Treba kupiti...

- Da li biste se udostojili da se otrgnete od televizora i odete bar kruhom? Morate imati savjest, a ne praviti konja od svoje žene...

- Ne ideš u radnju? Hteo bih da skuvam nešto ukusnije za večeru...

koji je tvoj izbor? Zašto? Kako se vaš muž osjeća o vašem izboru? Možda ima neke želje?

Za muža: dođeš kući, hoćeš da jedeš, pogledaš u kuhinju - na stolu je iskonska čistoća. Kako se obraćaš svojoj ženi u vezi večere?

- Idemo jesti!

- (sami ćete početi sami sebi da kuvate ili zagrevate hranu, namerno zveckajući posuđem da se vaša žena postide).

- Tako sam gladan, gladan... Zar ne možemo tamo naći nešto za jelo?

- Jesi li umoran? Pusti me da te nahranim!

Tvoj izbor? Zašto?

Ali zašto, ako je moguće bez psovki - naprotiv, toplo i ljudski - zašto su svađe tako česte? Šta ih generiše?

Jedan od najozbiljnijih razloga koji stvara nezadovoljstvo u porodici i raspršuje supružnike "na različite strane barikada" je nezahvalnost.

O zahvalnosti i obrnuto

Koja je štetna osobina naše duše – zašto uopće primjećujemo loše? Zašto se nedostaci supružnika penju u oči, a ne njegovo dostojanstvo? Zašto ne cijenimo dobro koje on čini (ili barem pokušava učiniti) za nas?

Žena kasni, dolazi kasnije od muža, on je gladan.

- Gde je to bilo?

- Znate, kasnio sam u radnji, stajao sam u redu...

- Mogao bi i da ne stojiš!

Dakle, žena je loša. (Očigledno zvučni podtekst: "Budala" i "bavljen glupostima"). A činjenica da joj je stalo do muža, do porodice? ... Minus se primjećuje, plus ne. Da, muž je gladan, odnosno ljut, ali nakon takvog razgovora i žena će se naljutiti.

Žena se žali na muža, priča kako loše i nespretno pere pod. Šta ja mislim o ovome?

Prvo, nije pametno što psuje - to će obeshrabriti želju za pranjem poda, a možda i želju da živi s njom. U svakom slučaju, jasno je da grđenje nije najbolji način da ga naučite kako da čisti podove. I, drugo, koliko često srećete svog muža kako pere podove?

Da, kupio je loše meso i zaboravio kupiti hljeb, ali ide u kupovinu! Da, nije prao suđe nakon što je nahranio sebe i djecu, nego je nahranio sebe i djecu!

Da, zena je spora, zena je kucka, ali trudi se da uradi sve sto je najbolje! Da, figura moje žene se pokvarila nakon porođaja, ali ona vam je rodila djecu!

"Ono što imamo, ne cijenimo..."

Nije bilo tuge - venčali su se...

Zanimljivo: nagli porast nezahvalnosti, po pravilu, počinje od trenutka sklapanja braka. Zaista, analiziraćemo dvije slične situacije, ali jednu prije, a drugu nakon braka.

Prije: došao joj je u posjetu, ona ga pita: "Ma znaš, ponestalo nam je kruha. Zar ti ne bježiš?" On: "O čemu pričamo! Sad, za trenutak!" - Otrčao je, doneo veknu hleba, ona ga sretne: "Tako si sladak, brižan... Hvala!" (poljupci). Zadovoljan je - uradio je malo, ali ispalo je dobro.

Sada Posle: muž je otišao na pijacu (tačnije, poslat je na pijacu), donosi 20 kg krompira. Umoran. Otvara vrata, susreće ga žena: "Šta je tako sitno? .." - sa nezadovoljnom intonacijom. I to je sve što čuje.

Sve! Činjenica da je potrošio vrijeme, energiju - to se sada ne primjećuje. On je muž! On mora! A ako mora, onda se prijavi, i on je ukoren.

A ako je krompir mali, ili skup, ili nekvalitetan, ili "gde si toliko lutao", ili "zasto nisi kupio šargarepu" - sve će mu se to sada iskazati.

Odnosno, sada kada je oženjen, objektivno više radi za nju, za porodicu, ali prima manje! Ne čak ni manje, generalno se nalazi na drugom mestu! I ne sviđa mu se jer je nepravedno!

Ali možda se samo žene tako ponašaju prema svojim muževima, a muževi prema ženama drugačije? Kako god!Ona mu kuva doručak, ponekad ručak, uvek večeru, a njen muž jede i oči mu sijaju od zahvalnosti? Umjesto zahvale, supruga čuje samo: "Svaki dan je isti. Kada ćeš naučiti kuhati?" Ona ga pere, cepa, pegla, on: "Pa zašto si to tako gadno oprao?" Ona posprema stan, često za njim, on dođe, pogleda okolo procjenjujući: "Kakav nered imaš? Ako čistiš, i dalje ništa ne radiš!" - i to je sve što će čuti u znak zahvalnosti za svoj rad.

Posle toga ne želim ništa da radim. I nema, ili još gore, bez duše, odnosno, dajući razloge za poštenu kritiku. I idemo...

sta da radim?

Ne mislite li da odgovor leži na površini? Vidite kako je sve bilo jednostavno: sve je bilo tako dobro dok se nisu vjenčali, a postalo je tako loše nakon što su se vjenčali. Dakle, šta treba učiniti, tačnije, šta se ne smije raditi? - Ne ženi se!

Naravno, ovo je šala. Ali uostalom, u svakoj šali postoji dio šale, a ostalo je istina. Zaista, šta ako se ne udaš?

Odnosno, pošto ste ozbiljni ljudi, onda idite, registrirajte vezu, neka vas svi smatraju mužem i ženom, a sami znate da se u stvari ništa nije promijenilo između vas, ostajete slobodni ljudi.

I kako se ona prema njemu ponašala ranije, tako neka se i ona prema njemu ponaša posle - uostalom, on nije postao njen muž, nije postao njeno vlasništvo. Isto važi i za njega. I neka žive kao porodica, ne uzimajući u obzir da drugi sada ima dodatne obaveze. Vi ih imate, drugi nemaju.

Neka muž razmišlja ovako: "Ako volim svoju ženu i želim da imamo dobru porodicu, moram. A moja žena mi ništa ne duguje." I neka žena misli isto: "Muž mi ništa ne duguje. Ali ako želim da imam muža i porodicu, moram."

Volim ovo? I da li je dobro?

Evo još jedne situacije. Ujutro se budim rano, moram se brzo spremiti: letim na službeno putovanje. Razumijem da više nemam vremena: stvari još nisu spakovane, ali bilo bi lijepo doručkovati. Moja žena leži, ali bi verovatno mogla da ustane i pomogne mi... Već sam spreman da joj iznesem zamerke, ali odmah se zaustavljam: „Da li ti ova žena, tvoja voljena žena, duguje nešto? da ustane da ti pomogne, šta da radiš?“ „...Dobro je pitati je: pa da ti ona pomogne.“ A ako ona ustane i uradi sve, šta će joj muž reći? - Hvala. A ako ne ustane („Nisam se naspavala, dijete mi nije dalo spavati cijelu noć“), šta da radi muž? Barem da se ne uvrijedim, a možda i da se izvinim zbog nevolje.

Pitam se da li bi žene želele da imaju takve muževe? - Muž koji će joj se uvek obraćati samo na ljubazan način, nikada je neće zameriti, već će joj od srca zahvaljivati na pomoći i brizi? Da, mnogi ljudi sanjaju o takvom mužu. Ali, vjerovatno, tada bi i muževi željeli imati takve žene.

Zamislite: muž ide kući - i ne boji se kući, jer njegova žena nikad ne psuje! Zašto se nešto kleti: na kraju krajeva, on joj ništa ne duguje. I uvek zahvalan za dobro.

Da, upravo je muž došao kući - ovo je poklon. Izgled kuće muža je pravi porodični odmor!

Šta, zar ne? Šalu na stranu, zamislite samo na trenutak da vaš muž, čak i ako nije idealan, više nije na svijetu i da vam se više nikada neće pojaviti na kućnom pragu...

Dakle, možda zaista ima smisla pokušati: ne zaklinjati se - ne vjenčati se?

Umesto psovki

Postoji još nekoliko savjeta koji će vam pomoći da izbjegnete svađe. Na primjer: "Ako ti se ne sviđa, ne psuj, nego pomozi."

Zaista, rijetko je da muž ili žena namjerno urade nešto loše. Češće postoji drugi razlog: ili umor, ili nesposobnost. Pa koja je svrha svađanja? Bolje je pomoći: podučavati ako ne znaš kako, podsticati ako ne znaš ili samo pomoći ako druga osoba nema dovoljno vremena ili energije.

Sljedeće pravilo je malo teže. Ni meni se to u početku nije svidjelo, djelovalo je teško, ne srdačno. Pogledao sam izbliza - ne, to ne smeta da se volimo, ali spašava od svađa. Pravilo je ovo: "Ako ti se ne sviđa, ne psuj, ne zamjeri drugome, nego radi šta hoćeš i kako hoćeš."

Ovo pravilo funkcioniše jednostavno. Moja žena ne voli, na primjer, kako perem suđe - šta ti je, dragi, operi ga sam: kako hoćeš! Ali u drugom slučaju: na primjer, stalno sam bijesan zbog nereda u našem hladnjaku - sve je nagomilano, pomiješano, kao rezultat toga, mnogo stvari se pokvari. Pa, ne možete to da uradite! Htio je samo da ukori svoju ženu, ali se onda sjetio pravila.

Ne sviđa mi se? Uzmi to, draga, i uradi to kako ti se sviđa. Organizujte frižider onako kako želite.

Djeca trče okolo u mokrim hulahopkama, svađaju se, ali niko ne mari za njih. Gdje je žena? A šta ti je dragi, onaj ko je nezadovoljan može da pomogne onome sa kim je nezadovoljan.

I sve će biti u redu: bez psovki.

NEMOJTE BODITI, VEĆ POMOGNI ILI UČINI SAM

Ostavite iritaciju iza praga

Još jedan tipičan uzrok svađa u porodici je umor i iritacija supružnika.

Muž je obrisao pod (iza djeteta) i bez razmišljanja bacio otirač u sudoper. Žena mu je rekla... Izvadio je krpu, nosio je gdje je trebalo, isprao lavabo, a žena i dalje psuje... Zašto ga udaraš? Zbog umora?

Da, teško je ne otrgnuti se: svaki razlog razbjesni kada ti je duša već iskrivljena, kada si umoran i iznerviran. Ali ne možete se osloboditi, a i to je neugodno...

Šta se tu može učiniti? Ovako sam sebi odgovaram na ovo pitanje.

Prvo, morate na vrijeme primijetiti svoju iritaciju. Prođeš ulicom, pogledaš lica: ako vidiš dobre, dobre, ljubazne ljude, sve je u redu, duša je dobro postavljena. Ako se, kao namjerno, biraju ljudi sa takvim licima da je odvratno gledati: ružni, zli - stani! Malo je vjerovatno da je jučer bilo nekih ljudi oko vas, a danas su potpuno drugačiji. Najvjerovatnije ste umorni (ili se razbolite), ukratko - iznervirani. Razumijem. Pazite: ako vam i kod kuće sve izgleda u "crnom svjetlu", to više nije dobro.

Stoga, kada otvorite vrata i uđete u kuću, požurite i poljubite svoju ženu - ovo je najbolji lijek za loše raspoloženje. Ako ona na vašu toplinu odgovori na isti način, duša će se ispuniti toplinom, iritacija će proći. Nije uspjelo - pokušajte ponovo.

Ako loše raspoloženje i dalje ne nestaje, a i dalje želite da grizete, morate se vratiti svojoj ženi, ali ovaj put je pitajte: „Imam veliku molbu za tebe. Osjećam se loše ili umorno, ukratko, ljuta i iznervirana.” „Pokušat ću se suzdržati, ali ako se iznenada otkačim – nemojte se uvrijediti, molim vas! Pokušaću. Ali vi, molim vas, pokušajte danas biti snishodljivi prema meni. U redu?”

Zar on to ne uzima u obzir? Najvjerovatnije ćete naići na razumijevanje. Gledate, i to će proći bez munje.

Osim toga, nikada neću ulaziti ni u kakve kontakte u porodici i neću ništa raditi dok sebe ne dovedem u red. Bolje je potpuno opušteno prileći 10 minuta i onda krenuti svojim poslom, nego se umoriti od petljanja u skandal, obračuna i onda „lizati rane“ do noći. S druge strane, ako vidim da mi je žena umorna i uvredljivo raspoložena, neću je pustiti u bilo kakav posao. Odvest ću je, istuširati je, pustiti je da dođe sebi, pa ćemo onda s njom raditi kućne poslove.

U Indiji postoji tradicija: kada se umorni muž vrati kući s posla, žena mu izuje sandale i masira stopala. Nakon toga, muž je veseo i pun ljubavi. Naravno, to je moguće samo u Indiji, ovdje je nemoguće. Da?!

PRIJE NEGO ŠTO UČINITE, OČISTITE SEBE I DRUGE

Bez upozorenja - ne pucajte!

Sljedeća važna tačka koja sprječava svađu je najčešće upozorenje. Nemojte gomilati iritaciju, ako vam se nešto ne sviđa, recite to. Ne grubo, ljudski, nego reci - ne ćuti!

treci vic

Opet naš poznati bračni par. Kostya takođe voli da se šali. Jednom se našalio s Lidom - njemu je smiješno, ali ona nije. Dvojica su se našalila - i ona je stisnula zube. Trojica se našalila, a ona je stisnula zube... Rekla mu je sve što misli o njemu (loše). Generalno, nije dobro ispalo. Posvađali smo se.

On, naravno, nije u pravu, ali, očigledno, da ga je odmah upozorila na svoje raspoloženje, zar on zaista ne bi stao?

Kostya nakon proktologije

Kostya je bio na proktologiji - hemoroidi. Ništa, svašta se može dogoditi. Nakon nekog vremena, razgovarali smo s njim. On (tužno):

- Ostaviću Lindu.

- Zašto?

– (navede nekoliko razloga, među njima:) Zamislite, ipak, nakon bolnice mi treba dijetalna hrana, a ona ne kuva ništa posebno! Krvarila sam od ovoga dva mjeseca, nisam zacijelila! Pa, šta kažeš na to?

„Jesi li joj rekao da sada moraš da jedeš drugačije?"

“Evo, moram sam to shvatiti.

Volim ovo. Dva mjeseca mu je davala ono što je nemoguće dati, dva mjeseca je jeo, ćutao i ljut. Ljut i ćutljiv.

NE ZADRŽAVAJTE TESKOBU.
NEŠTO SE NE SVIĐA - NE ĆUTI, RECI O TOME

Pogledajmo tipičniju situaciju. Supruga je odlučila da dovede kuću u red, sve je očistila i, što je najvažnije, oprala podove do sjaja. Umoran. Odjednom dolazi muž i, naravno, bez oklijevanja, hoda u prljavim čizmama po čistom podu. Žena ima krpu u rukama. Šta će ona učiniti?

Njena osećanja su razumljiva. Ali, s druge strane, za šta je muž dobio? Je li on namjerno? Kako on zna? Jeste li ga upozorili? Jeste li pitali? - Izvini mu se.

"Moram sebe razumjeti!" mogli biste reći. Ne, ovo je put do sukoba. Ako vam je sve jasno, nemojte se nadati da će druga osoba sve razumjeti i obezbijediti. Za vas je važno - ne budite lijeni, upozorite! Ako me nisi upozorio, krivi sebe.

VAM JE VAŽNO - UPOZORENJE.
NIJE UPOZORIO - POBUDIO SE

Ne udarajte žrtvu

Uobičajena situacija: neko, muž ili žena, slučajno je učinio nešto glupo i ozbiljno iznevjerio drugoga, nanio materijalnu ili drugu štetu porodici. Kako reagovati na to?

Na primjer, muž je izgubio 1000 rubalja. Drage supruge, kakva je vaša reakcija? (Za koga 1.000 rubalja nije novac, iznos se povećava na 10.000 ili više rubalja, ili čak dolara ...)

Prikupljajući "javno mišljenje" žena o ovoj temi, susrela sam se sa raznim stavovima.

Vrijedan pažnje je, po svemu sudeći, odgovor jedne energične dame: "Poješću to." Učenik starijeg razreda, vjerovatno humanista, zamišljeno je rekao: "Pa neću ga ubiti..." Vidite kako je ljubazna - neće ga ubiti.

S druge strane, u mom srcu i sjećanju još uvijek imam priču o jednoj srednjovječnoj učiteljici. "Imao sam takvu situaciju. Bilo je to davno, kada je novac bio vrijedan, a mi ga nismo imali. Ostala mi je zadnja rublja u džepu, nemam od koga da pozajmim. Čekam moj muž sa platom. Odjednom se otvaraju vrata, ulazi moj muž, blijed, izduženog lica. "Znate, izgubila sam cijelu platu - 100 rubalja." Činilo se da je nešto puklo u meni... Ali pobjeglo je prema njemu: " Idemo u bioskop!" Rekao mi je: "Ne razumeš - izgubio sam svu platu, nemamo više novca!" Ja: "Ne, razumem, ali imam rublju. "I Otišli smo u bioskop. Sjećao mi se ove situacije kasnije cijelog života (na dobar način)! Ponekad je pitao: „Šta, zar ti nije bilo žao novca? "Da, pa, šteta je..."

Čini mi se da je ova žena postupila mudro.

Sjećam se kako su me sa 12 godina poslali na pijacu i izgubila sam 10 rubalja. Dva sata sam hodao po kući: plašio sam se da me ne izgrde!

Ili drugi slučaj: bili smo na kampovanju sa mojim roditeljima (roditelji su vodili računa o našem razvoju sa mojom sestrom), otišao sam da sečem drva i sjekirom odsjekao nogu. Onda se ispostavilo - u redu je, samo su meka tkiva bila zahvaćena i sve je zaraslo za nekoliko nedelja, a onda sam gledala kako krv teče, plakala, zamišljala sebe kao invalida, ali sedela, ne reagujući na huku, oko 40 minuta! Plašila sam se da izađem kod roditelja, jer su me maltretirali zbog grešaka.

I nakon toga sam se sebi zakleo da će u mojoj porodici sve biti drugačije, a tamo gdje se traži razumijevanje i saosjećanje, bit će i to.

Zaista, hajde da razmotrimo. Ako je muž izgubio nešto novca, da li je ovo potpuni gubitak? Da. Ali ko je više zabrinut? Onaj koji je izgubio novac, u ovom slučaju muž. Ali ako porodica ima zajednički gubitak, a jedan od supružnika doživljava više, šta drugi, ljubavni, treba da radi? Utješi, umiri, pruži emocionalnu podršku.

Inače, što je neko više izgubio, to više... Da, na emotivnu podršku ima pravo da računa.

Moja žena bi pokušala da me izgrdi ako izgubim novac! "Već se osjećam tako loše, i jesi li siguran da su to riječi koje mi sada trebaju od tebe?" U svakom slučaju, zaustavio bih je. Ali čak i ako se pokaže da je žena krivac za gubitak novca, onda će biti isto kao u situaciji koju sam već naveo na početku knjige.

Knjiga 1. Mudrost u svakodnevnim kontaktima

Dio 1. Tajne porodične komunikacije

Šta ljude čini ljubaznim

"Kako si?"

Koliko su bliski voljeni?

Dušo, otvori! - Netuški...

Kome se govori istina?

Ni kapi hladnog, oštrog, zla!

Kostya i Lida: svakodnevne male stvari

Može li se uopće bez psovki?

Psihološka radionica

O zahvalnosti i obrnuto

Nije bilo tuge - venčali su se...

sta da radim?

Umesto psovki

Ostavite iritaciju iza praga

Bez upozorenja - ne pucajte!

treci vic

Kostya nakon proktologije

Ne udarajte žrtvu

Možda ćete biti zainteresovani