Uzroci porodičnih sukoba i načini njihovog rješavanja. R&D: Porodični sukobi: uzroci i načini prevazilaženja. “Mislim da on misli da ja mislim da on misli…”

Nemoj izgubiti. Pretplatite se i primite link na članak na svoju e-poštu.

Nažalost, sukobi u porodicama danas su veoma aktuelna tema. Ali porodica je za mnoge ljude najvrednije što imaju, što znači da morate dati sve od sebe da je sačuvate i učinite vezu što čvršćom. Iz tog razloga odlučili smo današnji članak posvetiti tipičnim porodičnim sukobima i načinima za njihovo rješavanje.

Tipični porodični sukobi

Dakle, s vremena na vrijeme, u gotovo svakoj porodici, nastaju problemske situacije zbog suprotstavljenih interesa, motiva i potreba. Ove situacije su, u stvari, sukob.

Porodični sukobi mogu biti različiti, tj. one u kojima supružnici, djeca, roditelji i djeca, bake i djedovi, tetke, ujaci i ostali rođaci mogu djelovati kao suprotne strane. Međutim, sukobi između supružnika i sukobi između roditelja i djece smatraju se najčešćim - to se može nazvati tipičnim porodičnim sukobima. Pogledajmo pobliže svaki od njih.

Porodični sukobi: sukobi među supružnicima - uzroci i rješenje

U većini slučajeva, sukobi između supružnika nastaju zato što njihove potrebe nisu zadovoljene. Glavni razlozi ovakvih sukoba su:

Nekompatibilnost supružnika u psihoseksualnom smislu
Nezadovoljena potreba za potvrdom lične vrednosti i nepoštovanje jednog partnera za samopoštovanje drugog
Nezadovoljena potreba za pozitivnim emocijama zbog nedostatka pažnje, razumijevanja, brige
Težnja jednog od partnera da zadovolji samo svoje potrebe
Nezadovoljena potreba za uzajamnim razumijevanjem i uzajamnom pomoći kada su u pitanju roditeljstvo, podizanje djece, vođenje domaćinstva itd.
Različite želje u provođenju slobodnog vremena i razlike u hobijima i hobijima

Osim toga, postoje posebni faktori koji utiču na bračne odnose - to su periodi krize. Vjeruje se da postoje samo četiri takva perioda.

Prvi period je prva godina zajedničkog porodičnog života. To uključuje prilagođavanje ljudi jedni drugima i takozvanu evoluciju osjećaja, kada dvije osobe postaju jedno.

Drugi period je period pojave djece. U ovoj fazi dolazi do pogoršanja mogućnosti karijere i profesionalnog rasta supružnika, smanjenja mogućnosti za samostalnu samorealizaciju koja nije vezana za profesionalne aktivnosti, stanje kroničnog umora supruge zbog brige o djetetu. i može dovesti do privremenog smanjenja libida, kao i sukoba stavova supružnika o procesu podizanja djece.

Treći period je period srednjeg bračnog doba, tokom kojeg uglavnom dolazi do sukoba monotonije, jer. stalno prisustvo supružnika jedno drugom i sticanje istih utisaka utiče na prezasićenost ljudi međusobno.

Četvrti period je završni period, koji se u većini slučajeva javlja nakon 20-25 godina braka. Njegovi uzroci su osjećaj usamljenosti, koji se povezuje sa činjenicom da djeca napuštaju očevu kuću, kao i približavanje starosti.

Vanjski faktori, poput stalnog zaposlenja muža ili žene, porodice, nemogućnost stambenog zbrinjavanja, slanja djece u vrtić ili školu itd., također mogu imati veliki utjecaj na nastanak sukoba među supružnicima. Postoje i društveni razlozi, na primjer, promjena moralnih vrijednosti, novi pogledi na mjesto žene u porodici, ekonomske krize i tako dalje, ali to je, naravno, već sekundarno.

Rješavanje sukoba između supružnika ovisi o tome koje su ustupke spremni učiniti jedno za drugo, šta su spremni razumjeti i oprostiti (oprostite mi za meme). A jedan od glavnih uslova, ako supružnici zaista žele da reše sukob, jeste odbijanje pobede u konfliktnoj situaciji.

Morate shvatiti da pobjeda, ako je postignuta zbog poraza bliske i drage osobe, više nije pobjeda. Bez obzira šta je krivica na voljenoj osobi, uvijek je morate poštovati. Stoga se prije svega treba zapitati koji je razlog specifičnog ponašanja “druge polovine” i šta vas najviše brine. Osim toga, treba izbjegavati jednu uobičajenu grešku - posvetiti svoje probleme drugima: poznanicima, prijateljima, susjedima, pa čak i rođacima. Ni u kom slučaju to ne treba raditi, jer. dobrobit porodice je u rukama samih supružnika - to je istina.

Odvojene pažnje zaslužuje i najradikalniji način rješavanja sukoba među supružnicima - razvod. Prema porodičnim psiholozima, tome mogu prethoditi tri faze:

Emocionalno - otuđenje partnera jedno od drugog, ravnodušnost, gubitak ljubavi i povjerenja
Fizički - žive odvojeno jedni od drugih
Pravno - dokumentarni raskid braka

Unatoč činjenici da u mnogim situacijama razvod može spasiti ljude od neprijateljstva, nepoštenja, negativnih emocija i drugih stvari koje su zasjenile život, on može imati i suprotne posljedice – destruktivne. To su neuropsihijatrijski poremećaji, depresivna stanja, psihičke traume iz djetinjstva, kronično nezadovoljstvo životom, razočarenje u suprotni spol itd. Stoga moraju postojati najozbiljniji razlozi za razvod, a sami supružnici moraju biti sigurni da je to pravi korak koji će samo koristiti.

Porodični sukobi: sukobi između roditelja i djece - uzroci i rješenje

Sukobi između roditelja i djece još su jedan tip tipičnih porodičnih sukoba koji se dešavaju ništa manje od sukoba između supružnika. Glavni razlozi ovakvih sukoba su:

Priroda odnosa u porodici. Odnosi mogu biti harmonični ili disharmonični. U skladnoj porodici održava se ravnoteža između psiholoških uloga svih članova porodice i formira se porodično „mi“. U disharmoničnim porodicama uočavaju se sukobi među supružnicima, psihički stres, neurotični poremećaji i hronična anksioznost kod dece.
Destruktivno porodično vaspitanje. Karakterišu je nesuglasice među supružnicima po pitanjima vaspitanja, neadekvatnosti, nedoslednosti i nedoslednosti vaspitnog procesa, zabrana u bilo kojoj oblasti života dece i povećanih zahteva prema deci, kao i osuda, osuda, kazni, pretnji.
djeca. One su definisane kao prelazne faze iz jedne faze obrazovanja djeteta u drugu. Ovdje se kod djece može primijetiti razdražljivost, hirovitost, tvrdoglavost, neposlušnost, sukobi sa drugima, uglavnom sa roditeljima. Ukupno se razlikuje nekoliko starosnih kriza: do 1 godine, 3 godine, 6-7 godina, 12-14 godina i 15-17 godina.
Lični faktor. Ovo uključuje i roditelje i djecu. Govoreći o roditeljima, može se nazvati konzervativno i stereotipno razmišljanje. Ako govorimo o djeci, onda možemo razlikovati slabe akademske rezultate, poremećaje u ponašanju, nepažnju na riječi roditelja, sebičnost, samopouzdanje, aroganciju.

Možemo sa sigurnošću reći da su sukobi između roditelja i djece rezultat pogrešnog ponašanja i jednog i drugog. Shodno tome, takvi se sukobi mogu riješiti na sljedeće načine.

Prije svega, potrebno je unaprijediti pedagošku kulturu roditelja, što će omogućiti uzimanje u obzir psiholoških karakteristika i psihoemocionalnih stanja djece, s obzirom na uzrast.

Drugo, porodice treba da budu organizovane na kolektivnim idejama. Neophodno je pronaći i definisati zajedničke perspektive razvoja, porodične obaveze, porodične tradicije, hobije i strasti.

Treće, verbalni zahtjevi svakako moraju biti potkrijepljeni akcijama i odgojnim mjerama, kako bi roditelji uvijek bili autoritet i primjer na koji se treba ugledati.

Četvrto, potrebno je na svaki mogući način pokazati interesovanje za unutrašnji svijet djece, sudjelovati u njihovim hobijima, brigama i problemima, kao i njegovati duhovni princip.

Ono što smo rekli možemo sažeti na sljedeći način.

Da ne bi bilo sukoba u porodici, morate poštovati ne samo sebe, već i voljene, ne gomilati ogorčenost i pustiti što manje negativnosti u svoj život. Komentare treba davati nježno i taktično, a probleme koji se pojavljuju zajedno rješavati (djecu, ako ih se ne tiču, ne treba im posvetiti).

Ponašajte se na odgovarajući način prema sebi i članovima porodice. Zapamtite da možda niste uvijek u pravu. Težite povjerenju i međusobnom razumijevanju, budite pažljivi i odgovorni. Tražite zajednički jezik, provodite slobodno vrijeme i opuštajte se zajedno, bavite se porodičnom kreativnošću i, što je najvažnije, ne dozvolite da pritisak sive svakodnevice prekrije ono najvažnije u vašem životu - ljubav i dobre odnose sa voljenima.

Savjet i ljubav, kako se kaže!

Bračni sukobi su, nažalost, neminovnost sa kojom se suočavaju apsolutno svi parovi. Do „sukoba“ između supružnika dolazi pre ili kasnije, čak i sa onima koji u to ne veruju, koji pokušavaju da dokažu da postoje idealan odnos.

destruktivno i konstruktivno

Destruktivni sukobi „traže“ da ponize i uvrijede.
Svrha konstruktivnih sukoba je pokušaj primirja, izglađivanje "loše" situacije.

Konflikti mogu nastati, kako kažu, od nule. Odnosno, nema razloga, čini se, za „podbijanje sukoba“, ali se on ipak pojavljuje i rasplamsava. I drugačije se dešava kada su oba supružnika zaista kriva za ono što se dešava između njih.

Uzroci porodičnih sukoba

Zbog čega nastaje konfliktna situacija: loše raspoloženje, problemi na poslu, finansijske poteškoće, ljubomora, izdaja, razlike u mišljenjima, svađa, zloupotreba alkohola, uvrede, nedostatak intimnog života ili nezadovoljstvo (nezadovoljstvo) njime, prevara, „različitost“ ukusa i pogleda na život, neispunjeno obećanje...

Načini rješavanja konfliktnih situacija

Sada ćemo detaljnije razmotriti neke konfliktne situacije, govoreći o tome kako se možete nositi sa bilo kojim „problemom“.

Muž ne voli kupovinu?

Dogovorite kupovinu sa prijateljima ili sami! Zapamtite da muškarci nikada neće voljeti šoping putovanja. Lakše im je da procene šta ste kupili nego da učestvuju sa vama u procesu kupovine.

Da li vam supružnik nešto daje?

Nema potrebe da ovu temu pretvarate u veliki skandal! Samo pričaj s njim. Objasnite koliko vam je važno da primate poklone od njega. Ili napravite prvi korak. Pogodi koji? Naravno! Poklonite voljenoj osobi nešto lijepo. Saznajte šta mu je zaista potrebno kako ne biste pogriješili.

Zapamtite da će sve "crne pruge" proći. Samo treba sačekati ovaj trenutak i ne paničariti. Čuvajte svoje živce (svoje i svoje vjerne).

Ne izazivajte voljenu osobu na ljubomoru

Pokušajte da ga ne učinite ljubomornim na nekoga čak ni iz šale. Mnogi muškarci postaju nepodnošljivo razdražljivi tokom perioda "revnovanja". Budite izuzetno oprezni! "Jezik je mali, ali koliko je života slomio!" Možda ste ovu izreku pročitali mnogo puta ranije.

Razveselite svoju voljenu osobu

Međutim, uradite to samo ako vidite da mu je to potrebno. Mnogi muškarci vole da budu sami kada ih nešto grize, muči ili uzbuđuje.

Kako razveseliti dragu osobu?

Možemo popričati malo o tome ako imate želju da se dotaknete slične teme.

Dajte mu iznenađenja

Naravno, oni bi trebali biti što ugodniji, iako neočekivani.

Ponudite šetnju, opuštanje, opuštanje. Ponudite, ali nemojte insistirati ako dobijete odbijanje, kako ne biste „zapalili“ napetost u komunikaciji.

Sjetite se nečeg ugodnog i ispričajte svom supružniku svoja sjećanja. Ako mu se sviđa ova ideja, on će to cijeniti i nastavit će pamtiti sve sa vama.

Organizujte romantično veče za svog muža

Skuhajte nešto zanimljivo, ukusno, originalno. Muškarci imaju poseban odnos prema hrani. I sami ste toga svjesni.

Djeca su pravi blagoslov!

Ali, nažalost, oni postaju i uzrok porodičnih sukoba. Dešava se da žena želi djecu, a muž - naprotiv. I dešava se da supružnici sanjaju da postanu roditelji, ali ne uspijevaju, iako čine sve da postignu željeni cilj.

Postoje slučajevi kada supružnik noću plače i pita sudbinu da joj se muž promijeni, postane mekši i pristane da postane otac. Možete pokušati da ga odvedete kod psihologa. Međutim, ni to nije lako učiniti.

Odgajanje djece je još jedan razlog zašto se muževi i žene svađaju. Žene će češće sažaljevati svoje bebe. Muškarci su prema njima mnogo stroži. Ponekad ozbiljnost čak prelazi sve granice!

Još jedan razlog za sukob

Loši odnosi između mladih i njihovih roditelja (zbog „nerazumijevanja“ i potcjenjivanja). Pokušajte da živite odvojeno. Sasvim je moguće da će tada sukob biti riješen, ali ne i zaboravljen.

Šta je potrebno učiniti kako bi se osiguralo da se sukob ne oduži na duže vrijeme?

Postoji mnogo različitih načina…

Kompromis je jedan od najefikasnijih

Međutim, cijeli problem leži u činjenici da mnogi ljudi ne znaju kako da "sarađuju" s njim. Uzroci: karakter, ponos, sebičnost.

Koordinacija

Ako odaberete ovu metodu da „otklonite“ konflikt, onda imajte na umu da ćete morati žrtvovati sve da bi vaš supružnik bio dobro. Koordinacija je način koji je mnogo “hladniji” od kompromisa (u smislu da nisu svi u stanju da se ponašaju kao “samo-žrtvovanje”).

Obustava (izbjegavanje)

Rješenje svakog važnog pitanja stavlja se u zadnji plan, do boljih vremena. Ova metoda "diše" stvarnom nesigurnošću ili sumnjom.

Zapamtite da muškarac dobro percipira tihi govor.

Dakle, ako želite brzo da kažete „ne“ sukobu, pokušajte da držite tačno tihi ton govora, ne prekoračujući ga ni najmanje!

Zabranjene fraze

Nikada nemojte koristiti fraze poput: „Nikada se nećeš promijeniti“, „Uvijek si bio ovakav“, „Nisam računao ni na šta drugo.“Ne ponižavajte osobu! Na kraju krajeva, jednom ste ga voleli baš takvog! Jeste li zaboravili na to? Ljudi se ne mijenjaju drastično. Oni su u stanju da postanu drugačiji, ali za neko određeno vreme.

Opusti se

Opustite se da biste se oslobodili nervoze i napetosti i ponovo pogledajte svog supružnika drugačijim (ljubaznijim) očima. Svako bira svoj način opuštanja. Također možete birati: sauna, solarij, spavanje, kupka, gledanje dobrog filma.

omesti se

Ne fokusirajte se na sukob! Ometaju vas djeca, domaći zadatak, razgovor telefonom. Dajte sve od sebe da ne razmišljate o tome da je nedavno između vas došlo do sukoba.

Uvjerite sagovornika da ste ga čuli i razumjeli. Usput, ne morate se složiti s njim u njegovom mišljenju. Pokažite da poštujete ono što on misli i da ga ne kritikujete.

Porodična ideologija -

Provetriti porodične odnose -

Ili možda vi… —

Rješavanje sukoba je proces pronalaženja obostrano prihvatljivog rješenja za problem koji je od ličnog značaja za učesnike. Dozvola može biti potpuna ili nepotpuna. Potpuno razrješenje nastaje kada se otklone uzroci, predmet sukoba i konfliktna situacija. Nepotpuno rješenje – kada nisu eliminisani svi uzroci sukoba ili konfliktne situacije. U takvom slučaju, nepotpuno rješavanje može biti korak ka njegovom potpunom rješavanju.

Želja za pronalaženjem načina za rješavanje bračnih sukoba povezana je ne samo sa sklonošću koju mnogi ljudi imaju za mirno, beskonfliktno rješavanje problema koji se među njima javljaju, a što je izraženo u poznatoj izreci: „Loš mir je bolje od dobre svađe." Ona ima potpuno objektivne osnove u samoj prirodi ljudskih odnosa. Činjenica je da psihodinamika ovih odnosa ne samo da gura ljude u sukobe. Naprotiv, u njihovom razvoju postoje suprotne tendencije koje pomažu da se od sukoba pređe na saradnju. Ako supružnici ispravno identifikuju ove tendencije i budu u stanju da ih pretoče u praksu međusobne interakcije, tada će biti moguće pretvoriti sukob u saradnju, a sukobe u mir. Štaviše, postojaće prilika da se izbegnu sukobi, da se oni spreče.

Tehnologija rješavanja bračnih sukoba je vrlo raznolika, uključuje nekoliko međusobno povezanih radnji koje zajedno čine određene standarde ponašanja koji vam omogućavaju izbjegavanje sukoba i vješto rješavanje potonjih kada se pojave.

Nesumnjivo, prva radnja koja stvara preduvjet za rješavanje konflikta je sposobnost utvrđivanja pravih uzroka sukoba. Mora se imati na umu da pravi uzrok sukoba često krije jedna ili obje sukobljene strane. Zadatak pronalaženja pravog uzroka sukoba nije jednostavan. Za to je potrebno dobro poznavanje psihologije supružnika. Ako je uzrok sukoba ispravno identificiran, tada konfliktna situacija postaje jasnija i razumljivija, te je stoga u ovom slučaju lakše odrediti najprihvatljivije načine za rješavanje sukoba.

Analiza nastajuće, a još bolje - samo nastale konfliktne situacije, omogućava ne samo da se bračni sukob pravovremeno i uspješno usmjeri u konstruktivnom smjeru, već i da se pronađu načini da se izbjegne, da se spriječi njegov nastanak.

Jedan od pouzdanih načina za sprečavanje bračnih, kao i bilo kakvih međuljudskih sukoba, jeste sposobnost osobe da poštuje principe „socijalne distance“ u odnosima sa ljudima. Socijalna distanca izražava stepen socio-psihološke kompatibilnosti, blizine ili udaljenosti ljudi, što doprinosi lakoći i težini njihove interakcije i koja, ako se pravilno odabere i pridržava, može spriječiti sukobe koji mogu izbiti kada su ljudi vrlo bliski. jedni druge, ali mogu nastati i u slučajevima kada su previše udaljeni. Stoga je u odnosima sa supružnikom potrebno nastojati da se nikada ne dostigne granica psihičkog zbližavanja, kako bi ostala mogućnost kretanja, ostao prostor u kojem se i dalje može prići jedno drugom.

Drugi, ne manje važan način prevencije bračnih sukoba u mladim porodicama je pridržavanje „pravila različitosti“. Što je veći zajednički interes supružnika, što su njihovi interesi raznovrsniji i što je veća podudarnost ovih interesa, to je veći resurs saradnje, manje su mogućnosti za sukobljavanje. Ako su interesi koji vezuju supružnike veoma uski i ograničeni (npr. samo seksualni ili samo finansijski), onda se baza mogućih sukoba između ovih ljudi značajno širi. Stoga je jedan od važnih načina prevencije bračnih sukoba pravilo prema kojem je u interakcijama muža i žene potrebno ne umanjiti svjetlo jedno na drugo klinom, uvijek biti osoba koja u određenoj mjeri održava njegova psihološka nezavisnost čak i od voljene osobe. A za to morate stalno prilagođavati odnose, izvlačiti ih iz ćorsokaka, usmjeravati energiju sukoba na lični rast oboje, a ne na međusobne optužbe i razvode.

Naravno, lako je reći „usmjeriti energiju sukoba na lični rast obojice“, ali je to vrlo teško učiniti. Izbjegavanje sukoba je jedan od načina na koji se može postići uspjeh na ovom teškom putu. D. Carnegie je uvjeren da postoji samo jedan način na svijetu da se dobije svađa - to je da se izbjegne. U brakovima je izbjegavanje konfliktne situacije posebno poželjno i produktivno, jer je ovdje harmoničan odnos sa partnerom mnogo značajniji od pobjede u sukobu s njim.

Treći način koji može biti koristan za pretvaranje akumulirane energije konflikta u energiju saradnje je pravilo „uglađivanja“: „uglađivanje“ pokušava da ne ispusti znak konflikta i ugasi želju druge osobe za sukobljavanjem.

Prema Daleu Carnegieju, važan način za sprječavanje ili ublažavanje konfliktnih situacija je mogućnost da se ljudima koji sarađuju s ovom osobom daju prilika da se osjećaju kao "njihova osoba". Takve odnose odlikuje psihološka bliskost, međusobni autoritet partnera i pozitivna emocionalna obojenost. Ima najveći potencijal značaja, svesti, trajanja svog postojanja, donosi najveće zadovoljstvo partnerima. Dakle, potreba osobe da bude značajna za druge je najpotpunije zadovoljena.

U svom savjetu kako pridobiti ljude, D. Carnegie predlaže da se ljudima pruži prilika da osjete svoj značaj. Najčešće nastojimo pridobiti druge pokazujući pred njima svoje vrline – erudiciju, ljubaznost, odzivnost itd. dok je kraći i efikasniji način nekonfliktne saradnje sa drugom osobom da mu se pruži prilika za ispoljavanje svog ličnog značaja. Metoda pozivanja na značaj drugog i podržavanja njegovog značaja na svaki mogući način je veoma važna komponenta u strategiji prevencije bračnih sukoba.

U prevenciji bračnih sukoba, metoda isključene društvene demonstracije može igrati važnu konstruktivnu ulogu. Prisjetimo se koliko često dolazi do sukoba zbog činjenice da jedan od partnera svim silama nastoji pokazati svoje zasluge, uspjeh, inteligenciju, snagu itd., izazivajući time iritaciju i agresivnost drugog, gurajući ga na proturješenje sukoba. Što češće i aktivnije supružnici isključuju društvene demonstracije, to je manje razloga za sukobe.

Na osnovu generalizacije različitih načina prevencije međuljudskih, uključujući i bračnih sukoba, možemo formulisati nekoliko pravila za beskonfliktnu komunikaciju. Prvi od njih kaže: "Ne koristite konfliktogene." Podsjetimo da su konfliktogeni riječi, radnje ili nedjelovanja koji mogu dovesti do sukoba. Ako na konfliktogen u našoj adresi nastojimo odgovoriti jačim konfliktogenom, tada sukob postaje neizbježan.

Stoga, drugo pravilo interakcije bez sukoba zvuči ovako: “Ne odgovarajte konfliktogenom na konfliktogen”. Da biste zapamtili jedno od ovih pravila ili oba, morate se postaviti na mjesto druge strane, osjetiti osjećaje, želje, razumjeti mišljenje sagovornika. Ovaj proces se naziva empatija. Stoga treće pravilo beskonfliktne komunikacije kaže: „Pokaži empatiju prema sagovorniku“. U međusobnoj interakciji ljudi javlja se fenomen suprotan konfliktogenu. Ovo su dobronamjerne poruke upućene sagovorniku. Tu spada sve ono što osobu razveseli: prijateljski osmeh, pažnja, interesovanje za osobu, odnos poštovanja, simpatije itd.

Stoga se četvrto pravilo beskonfliktne komunikacije svodi na sljedeće: „Pišite što više dobronamjernih poruka“. Svakom od nas potrebne su pozitivne emocije, pa je supružnik koji svoju polovinu daruje dobronamjernim porukama u stanju spriječiti sukob, čak i ako za njega postoje neki preduslovi.

Razmotrite principe rješavanja sukoba:

ODGOVOR: Odvajanje ljudi od problema

Odvojite odnos sa protivnikom od problema.

Stavite se na njegovo mesto.

Nemojte se prepustiti svojim brigama.

Pokažite spremnost da se nosite sa problemom.

Budite strogi prema problemima i blagi prema ljudima.

B. Ponudite win-win opcije

Ne tražite jedini odgovor.

Odvojite pretragu opcija od njihove evaluacije.

Proširite svoj raspon opcija.

Tražite obostranu korist.

Saznajte šta druga strana preferira.

C. Fokus na interese, a ne na pozicije

Pitajte "zašto?" i "zašto ne?".

Popravite osnovne interese i njihove mnoge.

Tražite zajedničke interese.

Objasnite vitalnost vaših interesovanja.

Prepoznajte njihove interese kao dio problema.

D. Koristite objektivne kriterijume

Budite otvoreni za argumente druge strane.

Ne podležite pritisku samo princip.

Za svaki dio problema - objektivni kriteriji.

Koristite poštene kriterijume.

Koristite više kriterijuma.

Rješavanje sukoba može se ostvariti kompromisom, saradnjom i vanjskim utjecajem. Razmotrite faze rješavanja sukoba na ove načine.

A. Rješavanje sukoba putem kompromisa

Priprema bloka različitih opcija za međusobne ustupke;

Dobrovoljno odbijanje subjekata sukoba od dijela objekta u korist; svog protivnika kako bi preuzeo drugi dio objekta.

B. Rješavanje sukoba kroz saradnju

Za subjekte sukoba su njihovi interesi veoma važni i kompromis je za njih neprihvatljiv;

Prevođenje konflikta sa emocionalnog nivoa na intelektualni;

Potrebno je izjednačiti pozicije između protivnika;

Ukloniti kontradikciju i ne ograničavati se na pomirenje strana;

Prijateljski odnos strana u sukobu jednih prema drugima, međusobno poštovanje i spremnost za saslušanje;

Zaključivanje "dugoročnog ugovora".

C. Rješavanje sukoba vanjskim utjecajem

Eliminisati objekat sukoba;

Eliminisati mogućnost kontakta između subjekata sukoba;

Zamijenite predmet sukoba;

Uključite arbitre u rješavanje sukoba.

Razvijene su mnoge metode za normalizaciju bračnih odnosa, za sprečavanje eskalacije spornih situacija u sukobe (V. Vladin, D. Kapustin, I. Dorno, A. Egides, V. Levkovich, Yu. Ryurikov). Većina njih se svodi na sljedeće:

Poštujte sebe, a još više druge. Zapamtite da vam je on (ona) najbliža osoba.

Pokušajte da ne gomilate greške, uvrede i „grijehe“, već odmah odgovorite na njih. To će eliminirati nakupljanje negativnih emocija.

Uklonite seksualne prigovore, jer se oni ne zaboravljaju.

Nemojte komentarisati jedni drugima u prisustvu drugih (prijatelja, poznanika, gostiju itd.).

Ne preuveličavajte sopstvene sposobnosti i dostojanstvo, ne smatrajte sebe uvek i u svemu ispravnim.

Više povjerenja i minimiziranje ljubomore.

Budite pažljivi, budite sposobni da slušate i čujete svog supružnika.

Ne spuštajte se, vodite računa o svojoj fizičkoj privlačnosti, radite na svojim nedostacima.

Nikada ne generalizujte čak ni očigledne nedostatke supružnika, pričajte samo o specifičnom ponašanju u konkretnoj situaciji.

Odnosite se prema hobijima vašeg supružnika sa interesovanjem i poštovanjem. U porodičnom životu ponekad je bolje ne znati istinu nego po svaku cijenu pokušati utvrditi istinu. Pokušajte da nađete vremena da se barem povremeno odmorite jedno od drugog. Ovo pomaže u otklanjanju emocionalne i psihičke prezasićenosti komunikacijom.

Konstruktivnost rješavanja bračnih sukoba, kao nijednog drugog, prvenstveno ovisi o sposobnosti supružnika da razumiju, oproste i popuštaju.

Jedan od uslova za okončanje sukoba ljubavnih supružnika je ne traženje pobede. Pobjeda na račun poraza voljene osobe teško se može nazvati postignućem. Važno je poštovati drugog, bez obzira na to šta je on kriv. Morate biti u mogućnosti da se iskreno zapitate (i što je najvažnije, iskreno odgovorite) šta vas zaista brine. Kada argumentujete svoj stav, pokušajte da ne pokažete neprikladan maksimalizam i kategoričnost. Bolje je da se sami shvatite i ne uvlačite druge u svoje sukobe – roditelje, prijatelje, komšije i poznanike. Dobrobit porodice zavisi samo od samih supružnika.

Jedan od načina za rješavanje bračnih sukoba je psihološko savjetovanje. Suština psihološkog savjetovanja za konfliktne porodice je razvijanje preporuka za promjenu negativnih psiholoških faktora koji otežavaju život supružnicima i izazivaju sukobe.

Glavni zadaci psihološkog savjetovanja:

- individualne i grupne konsultacije osoba koje su se obratile specijalisti radi rješavanja složenih problema, sticanja psiholoških znanja ili rješavanja konflikata;
- identifikacija sukobljenih porodica i održavanje konsultacija sa njima;
- pomoć supružnicima u prepoznavanju grešaka i odabiru ispravnog ponašanja u teškim situacijama porodičnog života;
- obuka u metodama samoregulacije mentalnog stanja.

Porodično savjetovanje se smatra jednim od oblika bračne terapije, budući da je riječ o jednostavnijim, površnim i kratkotrajnim psihoterapijskim utjecajima, uglavnom u konfliktnim i kriznim situacijama. Konsultacije vam omogućavaju da pronađete izlaz iz konkretnih konfliktnih situacija, a prvenstveno koristite metode kao što su objašnjenje, ohrabrenje, individualne preporuke i savjeti (S. Kratochvil) .

Psihološko savjetovanje je povezano s određenim poteškoćama.

1. Problem vremena. Psiholog mora u kratkom roku utvrditi uzroke, motive, uslove sukoba, pokazati supružnicima mogućnosti obnavljanja njihove veze;
2. Različit stepen konflikta u porodičnom životu supružnika. Značajan dio onih koji traže psihološku pomoć su mladi koji su se nedavno vjenčali. Za njih je efikasna korekcija psihološke nekompatibilnosti. Međutim, psiholog se često bavi porodicama koje neminovno evoluiraju ka razvodu. Efikasnost njihovog psihološkog savjetovanja je zanemarljiva.

Druga grupa savjetnika su osobe sa kontradiktornim sistemom motiva, koji sprečavaju i doprinose očuvanju bračnih odnosa. Prva grupa motiva određuje postojanost sukoba, sve do spremnosti na razvod, dok motivi koji doprinose očuvanju porodice omogućavaju psihološki ispravljanje bračnih odnosa.

3. Povećana agresivnost savjetnika prema supružniku i konsultantu. Karakteristika konfliktnih porodica koje su u fazi razvoda je pojednostavljena motivacija za takvu odluku. To otežava potpunu dijagnozu bračne veze. Važno je zainteresovati savetnike za dublje otkrivanje njihovih porodičnih i ličnih problema, kao i da situaciju u kojoj psiholog sprovodi ispitivanje odnosa supružnika transformiše u situaciju da oni sami uz pomoć psihologa, preispitati motive sukoba.
4. Prisustvo nesvesnih komponenti konfliktnog ponašanja supružnika u velikoj meri otežava poziciju savetovanog i rad psihologa savetnika (V. Smekhov).

Utvrđivanje potrebe za savjetovanjem i predviđanje efekta uticaja na porodicu je početna dijagnostička faza u korekciji bračnih odnosa. Dijagnostička faza može uključivati strukturni, deskriptivni, dinamički, genetski i prognostički nivo. Za dijagnozu bračnog sukoba preporučuje se korištenje metode analize konfliktne situacije - MAKS (V. Smekhov). Riječ je o slobodnom opisu sukoba u obliku odgovora na pitanja, koji su spojeni u jedanaest refleksivnih planova. Važno je predstaviti unutrašnju sliku konfliktnog događaja barem jednog od njegovih učesnika. Efikasno korištenje tehnike moguće je nakon uspostavljanja psihoterapijskog kontakta.

Druga faza savjetovanja konfliktnih porodica je obnavljanje bračnih odnosa. Uspjeh prijelaza na njega ovisi o smanjenju mentalne napetosti savjetnika. Ponekad se u bračnom sukobu postojeća veza doživljava kao neizbježna, što izaziva osjećaj tjeskobe, beznađa, samosažaljenja. Važno je nastojati promijeniti pesimistički stav supružnika prema situaciji.

Prilikom normalizacije bračnih odnosa važno je:

- spriječiti novo zaoštravanje sukoba u prisustvu psihologa (optužbe, uvrede, grubosti);
- nemojte stati na stranu jednog od supružnika, jer su česti pokušaji uključivanja konsultanta kao "saveznika" u sukob;
- od samog početka nastojati da proširi razumijevanje supružnika o konfliktnoj situaciji, procijeni je sa pozicije protivnika;
- budite strpljivi sa sporom, ali pozitivnom evolucijom, obnavljanjem bračnih odnosa;
- poštuju norme i vrijednosti koje su supružnici prihvatili ili podržali;
- ne tražite savjete, već pomozite da sami pronađete pravo rješenje;
- paziti na delikatnost i anonimnost, posebno u onim stvarima koje se odnose na intimne odnose supružnika.

Savjetodavni psiholog nije uvijek u mogućnosti da normalizira odnose supružnika koji su zatražili pomoć. R. May naglašava potrebu da psiholog savjetodavac razvije u sebi ono što je A. Adler nazvao hrabrošću nesavršenosti, tj. sposobnost hrabrog prihvatanja neuspeha.

Dakle, rješavanje sukoba je proces pronalaženja obostrano prihvatljivog rješenja za problem koji je od ličnog značaja za učesnike. Dozvola može biti potpuna ili nepotpuna.

Za rješavanje sukoba od najveće je važnosti utvrđivanje pravih uzroka sukoba. Ovo je neophodan uslov ne samo da se bračni sukob usmjeri u konstruktivnom smjeru, već i da se pronađu načini da se izbjegne, da se spriječi njegov nastanak.

Sljedeće metode doprinose rješavanju sukoba:

Sposobnost pojedinca da se pridržava principa "socijalne distance". Bračni sukobi se mogu rasplamsati ne samo kada su predaleko, već i kada su ljudi jako bliski jedni drugima.

Slijedeći "pravilo različitosti". Što je veći zajednički interes supružnika, što su njihovi interesi raznovrsniji i što je veća podudarnost ovih interesa, to je veći resurs saradnje, manje su mogućnosti za sukobljavanje.

3. Treći način da se akumulirana energija sukoba pretvori u energiju saradnje je pravilo „uglađivanja“: „uglađeniji“ pokušava ugasiti želju za sukobljavanjem u drugoj osobi.
4. Četvrti metod je: "Napravite što više dobrih poruka." Supružnik koji svoju polovinu daje dobronamjernim porukama u stanju je spriječiti sukob, čak i ako za njega postoje neki preduslovi.

Usklađenost sa sljedećim principima doprinosi rješavanju sukoba:

Odvajanje ljudi od problema

Ponudite obostrano korisne opcije

Pažnja na interese, a ne na pozicije

Koristite objektivne kriterijume

Rješavanje sukoba može se ostvariti kompromisom, saradnjom i vanjskim utjecajem.

Jedan od načina rješavanja bračnih sukoba je i psihološko savjetovanje, čija je suština razvijanje preporuka za promjenu negativnih psiholoških faktora koji otežavaju život supružnicima i izazivaju sukobe. Psihološko savjetovanje odvija se u dvije faze: dijagnoza sukoba i obnavljanje bračnih odnosa.

Dakle, konflikt je međusobno negativno psihičko stanje dvoje ili više ljudi, koje karakterizira neprijateljstvo, otuđenost, negativnost u odnosima, uzrokovano neusklađenošću njihovih pogleda, interesa ili potreba.

Bračni sukobi mogu biti konstruktivni ili destruktivni. Konstruktivno riješeni sukobi svojstveni su svim bračnim zajednicama. Štaviše, oni su neophodna komponenta bračnih odnosa.

Destruktivni sukobi ne prolaze nezapaženo i nanose psihološku traumu supružnicima. Stoga bi djelovanje učesnika u bračnom sukobu trebalo biti usmjereno na promjenu prirode sukoba iz destruktivne u konstruktivnu.

U te svrhe koristi se niz metoda: održavanje „socijalne distance“, poštivanje „pravila različitosti“ i „uglađivanje“, metoda „dobronamjernih poruka“.

Međutim, psihološko savjetovanje se suočava sa nizom problema: problemom vremena, različitim stepenom konflikta u porodičnom životu među supružnicima, prisustvom nesvjesnih komponenti konfliktnog ponašanja.

Trenutno u psihologiji postoji ogroman broj specifičnih metodoloških metoda za proučavanje međuljudskih bračnih odnosa. Ipak, jedan od akutnih problema porodičnog savjetovanja je dobivanje potpunih, objektivnih, dovoljnih informacija o bračnoj i porodičnoj situaciji klijenta. Od ovih informacija zavisi tačnost i dijagnoza, izbor metoda i pravaca korektivnog rada i efikasnost pomoći. Prikupljanje informacija podrazumijeva da konsultant ima određeni model porodice i braka i moguće izvore njihove destabilizacije. Konceptualni stavovi konsultanta služe za racionalizaciju informacija dobijenih od klijenta. Međutim, teorija porodice i braka još je daleko od potpune. To dovodi do značajnih neslaganja u metodama i prirodi prikupljenih informacija, njihovom tumačenju i korištenju. Upravo iz tog razloga A.N. Volkova i T.M. Trapeznikov je „pokušao da napravi program za prikupljanje informacija o bračnom paru. Kao što vidite, većina praktičara koristi ove informacije u raznim kombinacijama i interpretacijama.” Tačke programa pokrivaju holističke aspekte bračnih odnosa. Autori studije naglašavaju da je program osmišljen tako da ispituje bračni par, a ne porodicu u cjelini, te tvrde da kada se radi sa pojedinim parom nema potrebe za kompletnim ispitivanjem, već samo one tačke koje su identifikovani kao izvori njegovih poteškoća u prvom razgovoru sa klijentom mogu se uzeti u obzir.ili imaju opšte značenje.

Predloženi program obuhvata 9 tačaka koje autori karakterišu u sledećim aspektima: značenje i značaj bračnih karakteristika dobijenih za svaku stavku, njihov uticaj na dobrobit braka, moguće metode i tehnike merenja ovih karakteristika. Ne zadržavajući se na karakteristikama svake stavke programa, ograničavamo se na njihovo nabrajanje: 1. Socio-ekonomske i demografske karakteristike. 2. Predbračni odnos. 3. Mikrookruženje životne sredine. 4. Faza braka. 5. Procjena nivoa dobrobiti odnosa. 6. Vrednovanje pojedinih pojava bračnih odnosa. 7. Studije individualnosti supružnika. 8. Istraživanje porodične dokolice, interesovanja i vrijednosti. 9. Psihologija braka.

Kao primjer, pokažimo rad istraživača na tački 6: Evaluacija pojedinačnih pojava bračnih odnosa. Po pravilu, tvrde autori predloženog programa, „u tim terminima klijenti formulišu svoje probleme“. Kao iu porodičnoj terapiji, ove karakteristike služe kao indikatori razvoja i integracije porodične grupe i predmet su terapijske intervencije. Korektivni rad ima za cilj poboljšanje ovih karakteristika: povećanje međusobnog razumijevanja, smanjenje sukoba itd.

Za mjerenje fenomena odnosa autori predlažu korištenje sljedećih metoda: upitnika PEA, ROP, „Konflikti“, kao i testa porodičnih odnosa (FBT) i T. Leary testa. PEA upitnik je dizajnirao A.N. Volkova dijagnosticirati tri fenomena odnosa: razumijevanje partnera, emocionalnu privlačnost, poštovanje partnera. Svaka skala sadrži 15 pitanja. Skala razumijevanja omogućava procjenu da li klijent ima imidž partnera, što mu omogućava da se prema njemu adekvatno ponaša. Emocionalna privlačnost mjeri se brojnim projektivnim pitanjima koja omogućavaju procjenu privlačnosti prema partneru, prihvaćanju njegovog ličnog izgleda. Skala poštovanja omogućava da se proceni stepen autoriteta, značaja i reference supružnika u očima drugog.

ROP upitnik (očekivanja uloge i tvrdnje u braku) predložio je A.N. Volkova da proučava porodične stavove, što omogućava uspostavljanje hijerarhije porodičnih vrednosti i ideja o raspodeli uloga u njihovoj implementaciji, kao i strukturu uloga bračnog para: ko i u kojoj meri preuzima inicijativu i odgovornost za obavljanje određenih porodičnih funkcija.

Upitnik „Konflikti“ razvio je G. Lehr na odeljenju za proučavanje neuroze i psihoterapije na Univerzitetu Marx u DDR-u, prilagođen na Institutu Bekhterev. Metodologija je skup od 49 pitanja i 6 mogućih odgovora na njih. Omogućava vam da procenite stepen napetosti pojedinca u 3 oblasti: proizvodnja, domaćinstvo, partnersko-bračno. Upitnik vam omogućava da utvrdite prirodu i izvore sukoba među supružnicima, stepen njihove ozbiljnosti, uticaj sukoba na zadovoljstvo u braku.

T. Leary test se koristi za dijagnosticiranje međusobnog razumijevanja, idealne slike partnera. To je skup karakteroloških iskaza, čija se težina u sebi i partneru predlaže za procjenu.

FBT, test porodičnih odnosa, je projektivna tehnika koju su prvi opisali Hovels i Licorish 1936. godine. Riječ je o kompletu od 40 slika koje prikazuju različite oblike odnosa između članova porodice. Test vam omogućava da steknete predstavu o osjećajima i ponašanju pojedinca u porodici u odnosu na sve njene članove.

Općenito, prosperitetan bračni par, prema autorima Programa, karakteriše: sličnost porodičnih vrijednosti, visoka adekvatnost uloga, niska konflikata u različitim oblastima života, visoko poštovanje i emocionalno prihvaćanje jedno drugog. Predloženi program može se koristiti za rješavanje niza praktičnih problema, uključujući i savjetovanje mladenaca koji su se prijavili za prognozu svog braka. Ovaj obrazac je uveden 1982.

U domaćoj sociologiji i socijalnoj psihologiji prilično je dokazana teza da je glavni faktor koji drži bračne zajednice na okupu emocionalne veze – ljubav, emocionalna vezanost. Brak, bračni odnosi su među najvažnijim za osobu, najintimnijim i lično značajnim odnosima.

„Upitnik bračnog zadovoljstva“ „može se koristiti svuda gde je potrebna ekspresna dijagnostika bračnog zadovoljstva: na psihoprofilaktičkim pregledima, pri radu sa razvedenima u matičnim službama i narodnim sudovima, na psihološkim konsultacijama koje obavljaju savetodavno-popravni rad, za merenje efikasnosti savetovanja. i psihoterapije, u istraživačke svrhe." Ispunjavanje upitnika od 24 stavke sa višestrukim izborom odgovora traje ne više od 10 minuta, pitanja se ne tiču previše intimnih činjenica i detalja. Međutim, kako upozoravaju autori, mora se imati na umu da prosječne vrijednosti i varijacije navedene u članku ne mogu poslužiti kao osnova za izračunavanje punopravnih statističkih normi, već imaju samo približnu vrijednost i samo u odnosu na stanovnike velikih područja. gradovima poput Moskve. Klinička upotreba upitnika za potrebe individualne psihodijagnostike zahtijeva izradu standardizacijskih tabela koje uzimaju u obzir demografske razlike, prvenstveno geografske, starosne, nacionalne, obrazovne i spolne.

Šezdesetih godina, stručnjaci su shvatili porodicu kao sistem u kojem se ponašanje jednog od članova ne može objasniti bez uzimanja u obzir svih porodičnih odnosa u cjelini. Stoga je porodica postala pogodan model za proučavanje komunikacije – socijalne interakcije – u malim grupama. Proces komunikacije je povezujuća karika cjelokupnog sistema unutarporodičnih odnosa i interakcija. Kao što znate, zajednički život zahtijeva od supružnika da koordiniraju svoje stavove, procjene, donošenje odluka, sposobnost da osjećaju i razumiju partnera, sposobnost i spremnost da promijene svoju strategiju ponašanja, uzimajući u obzir postupke supružnika kako bi postigli zajednički cilj.

"Metoda za procjenu karakteristika interakcije u dijadi" (4) - opis novog metodološkog postupka za procjenu interakcije dva partnera na primjeru rješavanja zajedničkog zadatka od strane supružnika: izgradnja figure iz šibica u uvjetima ograničene kanala interakcije do verbalne komunikacije. Prema autoru nove tehnike L.L. Baz, to će omogućiti: 1) posmatranje procesa rasprave o rješenju problema od strane partnera (po izjavama), 2) procjenu učinkovitosti komunikacije (kvalitetom zadatka i posebnostima toka njegovog rješavanja). ). Predlaže se sistem za evaluaciju interakcije prema pet parametara: afekt, konflikt, dominacija, produktivnost, jasnoća komunikacije. Date su procjene pouzdanosti i valjanosti.

Eksperimenti su postali široko rasprostranjeni, omogućavajući strukturiranije zadatke. Na primjer, u proučavanju bračne komunikacije koristi se standardni stimulativni materijal ličnih metoda: Rorschachov test, TAT, Wechslerov test. Domaći istraživači su koristili Joint Rorschach test. Modifikacija metode R. Blacara koju je predložio R.Sh. Magasumov. Svaki subjekt dobija kartu grada. Ruta je položena na karti jednog od supružnika. Njegov zadatak je da usmeno usmjerava akcije svog partnera, koji se nalazi iza neprozirnog paravana, kako bi on uspješno prošao cijelu rutu na svojoj mapi.

Prilikom izračunavanja i analize dobijenih podataka, jedan od teških problema je odabir glavnih kategorija. Oni variraju u zavisnosti od teorijskih koncepata u okviru kojih psiholog radi, kao i od karakteristika proučavanih grupa. Unatoč širokoj raznolikosti kategorija, teoretičari koji rade na polju istraživanja komunikacija svode ih na pet glavnih: konflikt, dominacija, afekt, jasnoća komunikacije, efikasnost (produktivnost) komunikacije.

Tehnika se može koristiti u okviru porodičnog savjetovanja, kao iu svim slučajevima koji zahtijevaju istraživanje karakteristika komunikacije između dva partnera.

E.T. Sokolova nudi da se detaljno upozna sa modifikacijom Rorschachovog testa, koji kombinuje mogućnosti tradicionalne verzije - fokus na identifikaciji intrapsihičkog sadržaja ličnosti - sa perspektivom proučavanja strukture i dinamike međuljudske interakcije u porodici. . Dijagnoza komunikacijskih procesa modificiranim Rorschachovim testom postala je moguća zahvaljujući uvođenju metodske tehnike poznate kao homeostat u proceduru testiranja: od učesnika eksperimenta se traži da se slože oko jedne ili više tablica. Rorschachov test se razlikuje po tome što su sva "rješenja" partnera jednaka i stoga je razilaženje gledišta gotovo neizbježno. JR (joint Rorschach test) će učiniti očiglednim nesvjesni individualno-stilski (lični) aspekt komunikacije, odnosno kako će sudionici moći doći do zajedničke odluke, koje će strategije interakcije izabrati, kakva će osjećanja doživjeti.

STR je stekao najveću popularnost u porodičnoj dijagnostici, gdje se koriste njegove različite varijante: „bračno“, „djete-roditelj“, „porodica“. Uz pomoć STR-a moguće je predvidjeti stepen kompatibilnosti, istražiti komunikacijske poremećaje, u oblasti bračnih odnosa identifikovati "razdvojeni" brak, "emocionalni razvod", u oblasti roditeljskih stavova - skriveno ili eksplicitno odbacivanje. djeteta, nezrelost roditeljskog položaja, despotizam i egocentrizam, itd. Pregled Literatura pokazuje da STR ima velike perspektive u dijagnostici narušavanja unutarporodičnih odnosa. Za savjetodavnu i popravnu praksu je od interesa kao ekspresna metoda, čija je upotreba moguća u svim fazama popravnog procesa, da se ocijeni i njegova dinamika i djelotvornost. Apromacija STR u praktičnom radu u Centru za psihološku pomoć porodici pri Akademiji medicinskih nauka SSSR-a dokazuje produktivnost korištenja metodologije za razjašnjavanje iskrivljenih stavova roditelja i djeteta. U različitim varijacijama, homeostatska metoda se pokazala adekvatnom za proučavanje najrazličitijih situacija interakcije, pored bračnih parova, iu drugim malim grupama: letačkim posadama, sportskim ekipama, grupama studenata itd.

Najoptimalniji način stabilizacije porodice povezan je sa organizacijom sistema psihološkog savjetovanja za parove kako u vrijeme njihovog formiranja, tako iu procesu njihovog normalnog ili konfliktnog funkcionisanja. Razvijena metoda "međuljudskog porodičnog sukoba" (MCC) omogućava prepoznavanje specifičnosti bračnih poteškoća, što vam omogućava da odredite strategiju i taktiku savjetovanja bračnog para, kao i odlučite da li je potrebno ispravljati odnose u ova bračna dijada ili razvod.

MSC metodologija je skup skala od 5 tačaka koje čine upitnik od 168 stavki. Njihov sadržaj je integrisan u sledeće oblasti porodičnog života: porodična uloga, potreba za komunikacijom, kognitivne potrebe, potreba za zaštitom „Ja-koncepta“, kultura komunikacije, međusobna svest, nivo moralne motivacije, slobodne aktivnosti. , učestalost sukoba i načini njihovog rješavanja, subjektivna procjena zadovoljstva svakog supružnika brakom.

Supružnici samostalno odgovaraju na pitanja iz upitnika. Na osnovu dobijenih rezultata utvrđuje se kojoj od tri identifikovane grupe porodica (nestabilne, problematične, stabilne) pripada ovaj par. Opis karakteristika područja potreba supružnika, stepena zadovoljenja njihovih vodećih potreba u braku, glavnih konfliktnih zona, učestalosti sukoba i načina njihovog rešavanja, dobijenih metodologijom MSC, pruža mogućnosti za individualni rad. kako sa svakim od supružnika pojedinačno tako i sa parom.

Društveni kontakti, kao što znate, imaju mnogo oblika i imaju najmanje tri nivoa – društveno ponašanje, socijalna interakcija, društveni odnosi. Na trećem nivou javlja se niz kvalitativno novih pojava, od kojih je jedna intimnost. Berman i Leaf tumače intimnost kao jednu od tri glavne dimenzije braka i porodice (druge dvije su granica i moć).

Uprkos konceptualnoj raznolikosti u tumačenju pojma intimnosti, postoji dosta specifičnih metoda za njeno mjerenje. Holt (1977) je predložio skalu razvoja intimnosti koja se sastoji od 66 izjava, uključujući podskale intelektualne, fizičke i emocionalne intimnosti. Millerova skala socijalne intimnosti (1982) sadrži 17 pitanja o odnosima sa voljenom osobom. Dvije skale koje se češće koriste su Waring Intimacy Inventory i Schafer-Olson Relationship Intimacy Scale. Waring upitnik (1983) sastoji se od 90 tvrdnji na koje se može odgovoriti "da"/"ne". Skala sadrži 8 podskala (razrješavanje sukoba, emocionalna bliskost, kohezija, seksualnost, identitet, kompatibilnost, autonomija i ekspresivnost) i skalu društvene poželjnosti.

Jedan od najpopularnijih alata za opisivanje porodičnog okruženja, prema autorima, je skala porodičnog okruženja. Skala se sastoji od deset podskala koje mjere tri oblasti porodičnog života: parametre odnosa, parametre ličnog razvoja i parametre stabilnosti sistema: organizaciju (značaj jasne organizacije i strukture u porodičnom životu i raspodjelu odgovornosti) i kontrolu (na što koliko je porodični život određen pravilima).

Domaći stručnjaci iz oblasti međuljudskih bračnih odnosa, nažalost, gotovo da nisu nastavili tradiciju istraživanja i strateškog pristupa svojih stranih kolega. Slab razvoj holističkog teorijskog pristupa proučavanju međuljudskih bračnih odnosa posljedica je i konceptualne i stvarne depersonalizacije društvenih odnosa u pojedinim periodima nacionalne historije i psihologije.

Formalnim proglašavanjem ličnosti za cilj društvenog razvoja, u stvarnom životu, u početku je ovaj cilj bio izgradnja ekonomskog potencijala. Sa takvim prioritetom društveno-ekonomskog razvoja, sve sfere društvenog života koje nisu bile direktno vezane za proizvodnju ispostavile su se kao sporedne. Ali upravo u ovim oblastima bračni odnosi igraju dominantnu ulogu.

Razlikovati tri glavna načina razvoja i prevazilaženja porodičnih sukoba.

Prvo, zaoštravanje konfliktne situacije, njena destruktivna dinamika, koja dovodi do razaranja braka.
Drugo, trajno, trenutno stanje porodičnog sukoba.
Treće, uspješno, konstruktivno prevazilaženje konfliktne situacije je strategija „pobjedi/pobjedi“ koja je potpuno etička i istovremeno efikasna.

Najčešći načini u sistemu odnosa su:
U strukturi porodičnih odnosa mogu se razlikovati dva nivoa (strategije): rivalstvo – vođenje računa samo o sopstvenim interesima i saradnja – međusobno uvažavanje interesa članova porodice. Na osnovu lokacije najtipičnijih načina konfliktnog ponašanja u odnosu na ova dva nivoa, možemo ukratko okarakterisati svaki od njih.

Konfrontaciju (konfrontaciju) karakteriše prilično visok nivo rivalstva i nizak nivo saradnje u . Ovaj izlaz iz konfliktne situacije karakteriše nespremnost supružnika da uzmu u obzir poziciju svakog od njih. Ova situacija dovodi do gomilanja iritacije, ličnih uvreda, pretnji, a ponekad i do fizičkog napada.

Kompromis karakteriše prosečan nivo saradnje i rivalstva u porodičnim odnosima. Ovo je prilično klimava ravnoteža, koja se stalno narušava.

Izbjegavanje (izbjegavanje) - nizak nivo saradnje i nizak nivo rivalstva, problemi porodičnog života se ne rješavaju, već se gomilaju, što uvelike otežava njihovo rješavanje. Općenito, takva tehnika se ne može smatrati ispravnom, jer se rasplet samo odgađa, a sukob ostaje, ali ima vremena za razmišljanje o nastaloj situaciji, razlozima neslaganja i konačnoj odluci.

Adaptacija - prilično visok nivo saradnje, ali u isto vrijeme prilično nizak nivo rivalstva, jednostrani ustupci ne mogu dugo trajati. Ovakav ishod sukoba karakteriše voljno nametanje takvog izlaza iz konfliktne situacije, koji odgovara samo jednom od članova porodice (vrlo često pokretač sukoba) i prilagođavanje drugog. Takva autoritarna tehnika ima najnepovoljnije posljedice: prava jednog od partnera zadire se u njegovo dostojanstvo, postiže se vanjsko blagostanje, a zapravo kriza može nastupiti svakog trenutka.

Prevladavanje ovih metoda konfliktnog ponašanja u porodičnim odnosima od strane jednog ili oba Cyppyga dovodi do rješavanja sukoba prema shemi ili „izgubiti pobjeda” ili „izgubiti-izgubiti”, gubitak fleksibilnosti, pogoršanje, pa čak i raskidanje porodičnih odnosa. .

Zauzvrat, prilikom rješavanja porodičnih sukoba, potrebno je težiti implementaciji sheme „win-win“. U porodičnim odnosima ne bi trebalo biti gubitnika.

X. Cornelius i S. Fair identifikovali su 4 uzastopna koraka za implementaciju ove šeme u rešavanju porodičnih sukoba

1. korak - ustanoviti koja potreba stoji iza želja druge strane;
2. korak - saznajte gdje se razlike međusobno kompenzuju;
3. korak - razviti nova rješenja koja najbolje zadovoljavaju potrebe svih;
Četvrti korak je da to uradite zajedno, jasno pokazujući da su oni u sukobu partneri, a ne protivnici.

Kompromis karakteriše prosečan nivo saradnje i rivalstva u porodičnim odnosima. Ovo je prilično klimava ravnoteža, koja se stalno narušava. Kompromisna opcija za okončanje porodičnih sukoba je najprihvatljivija. Karakteriše ga potraga za najpovoljnijim i pravičnim rešenjem za učesnike porodičnog sukoba, jednakost prava i obaveza, iskrenost zahteva, međusobni ustupci.

Najviše tipične metode

objašnjenje (smiren razgovor o trenutnoj situaciji u ispravnom obliku uz razjašnjenje uzroka problema i načina za njihovo prevazilaženje);
svako uzdržavanje od konfliktnih situacija;
izglađivanje (omogućava vam da ublažite napetost, postignete normalne odnose);
adekvatan odgovor na bilo koji porodični problem uz istovremenu tendenciju učenja na greškama drugih;
intuitivno (ne sistematično) međusobno popuštanje (saglasnost supružnika u složenim i jednostavnim situacijama porodičnog života).

Resolution Tactics porodični sukob, po pravilu, uključuje:

održavanje osjećaja ličnog dostojanstva. U starim ruskim inteligentnim porodicama postojao je običaj: tokom svađa i sukoba supružnici su prelazili sa srodnog „vi“ na hladno službeno „ti“. Takav prijelaz omogućio je održavanje samopoštovanja i nije ponizio dostojanstvo druge osobe;
stalno pokazivanje međusobnog poštovanja i uvažavanja;
želja da se izazove uzlet, entuzijazam kod drugog supružnika, obuzdavanje manifestacija razdražljivosti, ljutnje, ljutnje;
ne fokusirajte se na greške i pogrešne procene vašeg partnera;
ne krivite prošlost uopšte, uključujući i napravljene greške;
uklanjanje ili inhibicija rastućeg mentalnog stresa različitim metodama;
rješavanje nastalog sukoba preusmjeravanjem na druge sigurne teme, prebacivanjem pažnje na druga manje konfliktna pitanja;
ugasiti u sebi sumnju u nevjeru partnera, njegovu izdaju, suzdržati se od samooptuživanja, ljubomore, sumnjičavosti;
shvatajući da su u braku i porodičnom životu uopšte potrebni veliko strpljenje, popustljivost, dobra volja, pažnja i druge pozitivne osobine.

Uz racionalno ponašanje supružnika, porodični sukobi su normalna komponenta zdravog toka njihovog života, koja igra konstruktivnu i kreativnu ulogu.

Posebno je interesantno gledište stručnjaka iz oblasti rešavanja sukoba X. Corneliusa i S. Faira, koji su opisali moguće posledice i izgradili odgovarajuće lance posledica.

Konflikt koji se pokreće iznutra ima razarajući učinak na psihičko stanje i fizičko zdravlje članova porodice. Konfliktna orijentacija, nedostatak kulture kompromisa, negativan splet okolnosti mogu proces oteti kontroli i učiniti ga destruktivnim.

Izbor jednog ili drugog načina razvoja sukoba u velikoj mjeri ovisi o psihološkoj kulturi supružnika, njihovoj sposobnosti da prepoznaju svoje teškoće, uključujući i psihološke.

Sljedeći uvjeti za rješavanje porodičnog sukoba pomažu u oslobađanju napetosti i pronalaženju optimalnog rješenja:

sužavanje obima spora na minimum;
upravljanje negativnim emocijama;
želja i sposobnost da razumeju poziciju jedni drugih;
spoznaja da u svađi gotovo uvijek nema pravih;
sposobnost i želja za rješavanjem sukoba sa pozicije ljubaznosti;
nedopustivost lijepljenja "etiketa" jedna na drugu;
upotreba humora, šala;
razumijevanje značenja sporova, sukoba, svađa, želja za jedinstvom članova porodičnog sistema.

U psihologiji porodičnih odnosa, jednostavno praktični principi rešavanje porodičnih sukoba

ne gunđajte o i bez razloga;
ne pokušavajte odmah prevaspitati druge, jer svaka osoba ima pravo braniti svoju individualnost;
ne upuštajte se u kritike jedni drugih;
iskreno se divite vrijednim kvalitetima vašeg partnera, djeteta;
obratiti veliku pažnju na rodbinu, rodbinu i druge ljude općenito;
biti izuzetno ljubazan prema drugome s pravom od njega očekivati ljubaznost.

Postoje sljedeće vrste psihološke pomoći prilikom rješavanja porodičnih sukoba:

samopomoć;
Specijalizovana pomoć porodici;
Zajednička porodična pomoć.

Kada se razmatra psihološka pomoć, treba imati na umu da niko, osim samih supružnika ili specijalista, ne treba da učestvuje u rešavanju porodičnih problema.

Učešće trećih lica, po pravilu, dovodi do negativnih posledica, pogoršava porodične probleme, doprinosi nesvesnom ili pristrasnom prihvatanju u sukobu jedne strane – jednog od porodičnih partnera. To se prije svega objašnjava povećanom emocionalnom uključenošću, interesovanjem za proces komunikacije sa porodicom prijatelja i rođaka, što može dovesti do aktiviranja destruktivnih zaštitnih mehanizama porodice – projekcije, pomjeranja, projektivne identifikacije itd. .

Prilikom odabira jedne ili druge vrste psihološke pomoći potrebno je uzeti u obzir niz faktora:

vrsta porodičnih problema (znakovi, trajanje, dinamika, glavni uzroci);
lična svojstva (tip ličnosti, sklonost ka poen, porodičnim problemima, starosne karakteristike, trenutno psihičko stanje);
uslovi za pružanje psihološke pomoći (vrijeme, mjesto, spremnost za radnu komunikaciju, zapošljavanje specijaliste);
priroda profesionalne aktivnosti supružnika;
karakteristike porodične situacije (lične karakteristike supružnika, stepen njenog učešća u pružanju pomoći porodici, priroda bračnih odnosa, itd.).

samopomoć- to je pružanje pomoći od strane bilo kojeg punoljetnog člana porodice (muža, žene, djeteta u mladosti i starijeg) sebi psihološkim metodama i sredstvima u cilju postizanja mentalnog zdravlja, vlastite lične zrelosti i uspješnih harmoničnih odnosa u porodici.

Zajednička porodična pomoć smatra se vidom psihološke pomoći, u čijem procesu se, zajednički sa supružnikom, prevazilaze porodični problemi korišćenjem dostupnih, razumljivih psiholoških oblika i metoda za oboje, uz poštovanje neophodnih pravila zrelog porodičnog života.

Osnovni uslovi za ovu vrstu pomoći su zajednička želja za rješavanjem porodičnih problema, efektivno učešće, aktivnost, korektnost i želja supružnika za maksimalnim obostrano korisnim kompromisom.

Glavni način zajedničke porodične pomoći je obostrano zadovoljstvo ključnih muža i žene.

Važnu ulogu u regulisanju porodičnih odnosa imaju slobodni razgovori supružnika u vidu otvorenog, iskrenog, poverljivog, empatičnog i sigurnog dijaloga o porodičnim problemima. O važnom i sporednom u porodici, o ulozi muškarca i žene, o sistemu vrednosti i reprezentacija uloga, o prihvatanju vrednosti, konvergenciji stavova, o razumevanju uopšte, o stilu porodičnog vođenja i metode itd. U te svrhe se može koristiti, na primjer, metoda "porodičnog termometra" V. Satir. Omogućava stvaranje emocionalne i psihološke atmosfere u kojoj se iskreno razgovara o suštinskim problemima, a svaki član porodice doživljava psihološku spremnost za iskren razgovor. Glavne teme za diskusiju u skladu sa ovom metodologijom mogu biti:

razumijevanje - inicijacija u porodici osjećaja uzajamne zahvalnosti;
pritužbe - negativna manifestacija anksioznosti, anksioznosti itd., praćena konkretnim prijedlozima o tome šta treba promijeniti; uključivanje ostalih članova porodice u rješavanje problema;
poteškoće (nerazumijevanje rečenog) - formiranje ispravne percepcije jedni o drugima od strane članova porodice u interesu postizanja porodičnog uspjeha;
nove informacije - reprodukcija i diskusija o novim informacijama koje se uklapaju u porodičnu strukturu;
nade i želje - međusobna razmjena njihovih snova, želja sa nadom da će voljeni članovi pomoći jedni drugima.

Važnu ulogu u prevenciji porodičnih sukoba igra organizovanje zajedničke aktivne rekreacije i slobodnog vremena. Usmjereni su na svjesno zbližavanje i porodičnu koheziju. To se odnosi na organizaciju i kulturne i rekreativne rekreacije. Stvaranje i održavanje porodične tradicije sa praznicima, iznenađenjima, poklonima. Zajednički odlasci u bioskop, pozorište, muzeje, izložbe, izleti u prirodu, putovanja, poštovanje omiljenih aktivnosti svakog člana porodice. Posebno, blagotvorno djeluju psihološki stavovi o formiranju zdravog načina života kod svakog supružnika i porodice u cjelini (podmirenje, navikavanje na hladnoću, higijena hrane, njega tijela, gimnastika, hodanje, uklanjanje sjedilačkog načina života, prevladavanje negativnih navika , bavljenje raznim vrstama sporta).

Porodični savjeti, izvorni oblik grupnog upravljanja porodičnim poslovima, uključujući djecu i druge rođake koji žive u nuklearnoj porodici, mogu pružiti značajnu pomoć mladencima. Ovo je određeni sistem planiranja raznih porodičnih problema i prevazilaženja porodičnih problema u otvorenom, sveobuhvatnom, upoređivanju položaja svih članova porodičnog sistema. Algoritam za postizanje dogovora između supružnika, ostalih članova porodice na porodičnom vijeću uključuje:

tema je izbačena;
dogovoriti rokove;
obavezno sumirati;
postaviti ostvarive ciljeve, razgovarati o njima sa svim predstavnicima sistema.

Ovakav oblik međusobne pomoći može poslužiti i kao zajednička diskusija supružnika o specijalnoj literaturi (naučnoj, popularnoj, beletrističnoj) o porodičnoj psihologiji, seksologiji, porodičnom konfliktu, ljubavi i podizanju opšte kulture supružnika i dece, njihovih ideje o ljepoti, dobroti, harmoniji, međuljudskim odnosima.

U ekstremnim slučajevima može se koristiti tehnika "vještačkog razvoda". Omogućava svjesno odvajanje, divergenciju na određeno vrijeme u komunikaciji, životu, u provođenju slobodnog vremena, uključujući i kroz organizaciju alternativne rekreacije van porodice. Time se stvaraju preduslovi za razumijevanje trenutne porodične situacije, porodičnih problema, pravog odnosa supružnika i djece jedni prema drugima.

Slično njoj metoda "konstruktivnih svađa". Njegovi autori, psiholozi Ian Gottlieb i Katherine Colby, predlažu konstruktivnu svađu. U ovom slučaju nema potrebe da:

izvini se unapred
izbjeći svađu, upustiti se u sabotažu ili izazvati šutnju;
koristiti znanje o partnerovoj intimnoj sferi za maltretiranje;
privlače pitanja koja nisu relevantna za slučaj;
glumiti sporazum razvijajući ogorčenost;
objasni drugome svoja osećanja;
napada indirektno, kritizirajući nekoga ili nešto što je vrijedno za partnera;
“potkopavanje” drugog, prijetnja nevoljama, jačanje njegove sumnjičavosti, neizvjesnosti.

Implementacija ove tehnike zahtijeva poštovanje sljedećih osnovnih uslova:

svađa se sama, bez djece;
jasno artikulišite porodični problem i umete da ponovite argumente partnera na svoj način;
otkriti svoja pozitivna i negativna osjećanja;
voljno i pažljivo slušaju povratne informacije o njihovom ponašanju;
saznati međusobne sličnosti i razlike i šta je najvažnije za svakog partnera u porodici;
postavljati pitanja koja pomažu partneru da odabere potrebne riječi za izražavanje vlastitih interesa;
sačekajte da spontane emocije nestanu same od sebe;
iznijeli pozitivne prijedloge za zajedničku promjenu.

Prema američkom psihologu E. Shostromu, u toku porodičnog sukoba treba koristiti konstruktivne metode borbe:

planiranje borbe za posebno dodijeljeno prikladno vrijeme kako ne bi uvukli nevine ljude u borbu,
želja da u potpunosti izraze svoja osjećanja, kako pozitivna tako i negativna. Ne ostavljajte ništa za kasnije.
ponavljanje svakog argumenta protivnika sa svojim snopovima, kako bi i sam bio prožet svojim problemom i kako bi svoje tvrdnje čuo spolja;
jasna definicija predmeta borbe;
saznati gdje iu čemu se gledišta razilaze, a gdje i u čemu - poklapaju;
pojašnjenje koliko duboko je svaki od njih osećao svoju "borbu" u borbi. Ovo će vam pomoći da shvatite čega se možete odreći;
ekstremna korektnost, kritiziranje partnera, svakako dopunite svoju kritiku konstruktivnim pozitivnim prijedlozima;
utvrđivanje kako svako od vas može pomoći drugome u rješavanju problema;
procjenjujući tok borbe, upoređujući novo znanje koje ste zbog toga stekli sa ranama koje vam je ono nanijelo. Pobjednik je, naravno, onaj čiji su gubici znatno manji od novih povreda,
najavljujući pauze u borbi i ispunjavajući ih nečim vrlo ugodnim za vas. Topao kontakt tijela, dobar seks, itd.
spremnost za novu fazu borbe - intimna borba je manje-više kontinuirana. Paradoksalno, činjenica je da ako se to očekuje i tretira kao norma, ova borba teče brže, blaže, sa manje žrtava.

Sprečavanje sukoba i smanjenje njihovog nivoa olakšava takva tehnika kao što je svjesno uključivanje "trećih strana" u porodični sistem - rađanje djece, uključujući i drugo, treće dijete (kada je generativna sposobnost muža i žene u svom vrhuncu), ili ulazak psihološki prihvatljivih, ugodnih i zrelih u odnose sa rodbinom. Međutim, ova metoda može dovesti i do suprotnog efekta. S njegovom primjenom treba biti izuzetno oprezan, posebno ako se radi o rođenju drugog djeteta, a za to nisu stvoreni odgovarajući materijalni uslovi.

U nizu slučajeva se vrlo efikasnom pokazuje jednostavna povjerljiva komunikacija između supružnika, pri kojoj se razvijaju prihvatljivi načini međusobne komunikacije, dolazi do razumijevanja uzroka negativnih navika i činjenice da one sadrže opasnost za samo postojanje brak. U ovom slučaju, zajednički napori supružnika treba da budu usmjereni na razvijanje stila tolerancije, dobrohotnosti, ljubaznosti prema ostalim članovima porodice, suosjećanja, korektnosti u slučajevima neslaganja, isticanja međusobnih zasluga i svake želje za međusobnom privlačnošću po spornim pitanjima.

Supružnicima je potrebno ne samo poznavanje tehnika rvanja, već i ovladavanje umijećem pregovaranja, tehnikama za izgradnju dugoročnih odnosa. Ovo još jednom naglašava činjenicu da u svim metodama zajedničke porodične psihološke pomoći dominantnu poziciju zauzima problem razvijanja jedinstvenog verbalnog i neverbalnog stila komunikacije, sposobnosti međusobnog razgovaranja i čujenja. Istovremeno, prvo, postoji prava prilika da bude shvaćen i želja da se svoja iskustva podijele sa voljenom osobom, a drugo, kada partner priča o svojim iskustvima, izrazi ih riječima, on sam počinje bolje razumjeti i proceni sebe.

Umijeće pregovaranja supružnika uključuje:

izražavanje empatije;
briga o sebi;
mogućnost da se pobedi drugi;
razmišljanje o budućnosti;
isključivanje obavljanja više stvari u isto vrijeme;
završetak procesa;
imajući u vidu njihove probleme;
reći nešto prijatno, ljubazno;
pokušaji izbjegavanja konkurencije;
isključenje izolacije bilo kojeg od partnera;
pokazivanje vašeg interesovanja; održavanje objektivnosti;
pažljivo slušanje drugog;
isključivanje komplikacija (težnja za jednostavnošću);
sposobnost izbjegavanja osjećaja krivice;
manifestacija otvorenosti.

Zbog opasnosti po porodične odnose, zaslužuje posebnu pažnju zbog izdaje jednog od supružnika. Da bi se sačuvao bračni život u slučaju neverstva i sprečio raspad porodice, treba se ponašati u skladu sa metodom "6 koraka" W. Harleya.

Korak 1. Pre svega, postavite sebi pitanje: „Želim li da sačuvam brak?“. Izdržati porodičnu buru, ne podleći iskušenju da za sve okrivi drugu stranu, prihvatiti tezu da nije samo prevareni supružnik kriv za sve.
Korak 2. Ne odlažite rješavanje problema za budućnost ako saznate za izdaju. Ako se želite ponovo povezati, morate poduzeti određene radnje. Na primjer, žena da zauzme čvršći, nezavisni položaj, možda odvojena od muža na neko vrijeme dok supružnik ne riješi konfliktnu situaciju. Glavna stvar je u određenom periodu pokazati supružniku koji je varao nepopustljivost prema izdaji.
Korak 3. Pronađite dobrog porodičnog savjetnika i specijaliste za porodična pitanja. Najvjerovatnije nećete moći sami prekinuti izdaju i brzo riješiti situaciju, potrebno vam je objašnjenje stručnog arbitra.
Korak 4. Supružnici se iskreno trude da promene svoje ponašanje na bolje.
Korak 5. Moramo shvatiti da obnova veze neće biti laka i da će zahtijevati veliki mentalni napor. Ovo je dug i težak proces. Važno je napomenuti da, na primjer, nakon povratka prevarene žene u porodicu, bivši ljubavnik je možda neće dovoditi u iskušenje ako je muž zadovolji.
Korak 6. Brak i ljubav mogu postati jači ako supružnici 6 imaju potpunu kontrolu nad sobom, svojim kasnijim postupcima.
Nakon što su prošli najgore, supružnici će osjetiti poboljšanje u odnosu, a ne uništenje. Možda otkrivanje novih ljubavnih osećanja.

Srž svake zajedničke porodične psihološke pomoći je rad supružnika na razvijanju prakse ljubavi, prevenciji i prevazilaženju poteškoća.

Supružnici moraju uzeti u obzir niz sljedećih savjeta u vezi s intimnim odnosima:

bliski odnosi uključuju dvoje ljudi koji moraju biti odgovorni za svoje postupke;
nema lakih intimnih odnosa, oni su uključeni u kontekst međuljudske interakcije;
suprotnosti se privlače u psihoseksualnom, a ne samo u biološkom smislu;
izbor partnera uvijek ima svjesne i nesvjesne razloge;
bliski odnosi zahtijevaju stalan razvoj i učenje.

Od posebnog interesa sa stanovišta rješavanja psihoseksualnih porodičnih problema su preporuke predstavnika humanističke psihoanalize "Umijeće ljubavi":

Zahtjev za disciplinom u prakticiranju umjetnosti ljubavi, majstorskog izvođenja ljubavnih odnosa.
Koncentracija u ljubavi na ljubavni predmet, ljubavno-seksualne radnje.
Strpljenje kako biste savladali umjetnost ljubavi, kako biste postigli harmoniju u intimnoj sferi.
Iskreno interesovanje za sticanje majstorstva ljubavi, ljubavne interakcije.
Najvažnije je naučiti kako biti sam sa sobom, bez čitanja, gledanja televizije, slušanja muzike, pušenja itd. I u isto vrijeme ne doživljavajte napetost, anksioznost, osjećaj anksioznosti.
Sposobnost slušanja, potpunog življenja u sadašnjosti, ovdje i sada; ne razmišljajte o tome kako da obavite predstojeći posao, kada trebate nešto učiniti upravo sada.
Razvijajte poniznost, objektivnost, razum kod supružnika.
Zahtjev vjere kao najvažniji uslov za svako prijateljstvo, ljubav, intimne odnose partnera. Mora se napraviti razlika između racionalnog i iracionalnog vjerovanja. Racionalna vjera je uvjerenje koje ima vlastita osjećanja, misli i iskustva kao izvor. Iracionalna vjera se odnosi na vjeru zasnovanu na potčinjavanju iracionalnom autoritetu.
Aktivnost u odnosu na voljenog supružnika kao unutrašnja pokretljivost, svjesno korištenje snage, stalna samosvijest, vedrina, aktivnost. (“Ako volim, u stanju sam stalnog aktivnog interesovanja za voljenu osobu”).

Slična pravila za prevazilaženje psihoseksualne disharmonije daje I. Kon u svojoj knjizi “Okus zabranjenog voća”.

Uspješno predviđanje, prevazilaženje i rješavanje konflikata u reproduktivno-obrazovnoj sferi (razlika u pogledima supružnika na odgoj djece) omogućava poštovanje OSNOVNIH principa odnosa roditelja i djece, koje je formulisao profesor Yu.P. Azarov (Rusija) u svom demokratskom vojnom modelu.

Istina, savjest, pokajanje, poštenje i pristojnost, pomnoženi radom, glavni su odgajatelji djetetove ličnosti,
Skladan spoj sistema nagrada i kazni od strane vaspitača u porodici. Istovremeno, ne možete se ograničiti SAMO na zahtjeve, morate stalno razmišljati i o zaštiti djece.
Umjerena kontrola u obrazovanju i neprihvatanje pod bilo kakvim okolnostima fizičkog kažnjavanja, vrijeđanja, grubosti. Treba imati na umu da permisivnost (nedostatak kontrole nad ponašanjem djeteta) i prestroge kazne doprinose povećanju agresivnosti i asocijalnosti djeteta.
Prevlast u vaspitanju dece ljubavi, večnih ljudskih vrednosti: dobrote, slobode, težnje za samostalnošću, poverenja, poštovanja dostojanstva pojedinca, poštovanja demokratije, humanizma u međuljudskim odnosima. Samo osoba puna ljubavi može da obrazuje drugog.
Očuvanje i razvoj u djetetu onoga najboljeg što je u njemu. Moramo naučiti djecu da vole sebe, svoje mogućnosti.
Visoki zahtjevi i poštovanje prema djetetu, njegovim interesima. Poenta je da se dječijim dušama usadi potreba za istinskom srećom.
Stvaranje povoljnih pedagoških uslova, kada postoji mogućnost da dijete, svi članovi porodice teže estetskom zadovoljstvu, zadovoljstvu i zadovoljenju svojih potreba.

Posebno se ističu problemi koji se javljaju u takozvanim „mešovitim“ porodicama, tj. koje proizilaze iz ponovnog braka jednog ili oba supružnika. Psiholozi J. Lafas, D. Sova, u cilju smanjenja nivoa konflikta, preporučuju sljedeće pravila kohabitacije takve porodice:

Shvatite da ponovni brak ne može funkcionirati na isti način kao izvorna porodica.
Zapamtite da nema bivših roditelja, ali uvijek postoje samo bivši supružnici (ako ima djece u prvom braku).
Shvatite pravu činjenicu da djeca koju odgajate nisu vaša i da vas ne mogu doživljavati kao svog roditelja.
Budite spremni na sukob zbog kontradikcija između vaših seksualnih i roditeljskih vezanosti.
Uzmite u obzir da davanje sve mentalne i fizičke snage samo na roditeljske obaveze nije najbolji način za rješavanje porodičnih problema.
Uzmite u obzir da odgovornost za razvijanje pravila, normi ponašanja u porodici snose oba partnera.
Poželjno je da svaki član porodice, uključujući i djecu, odredi svoje dužnosti i mjeru odgovornosti za porodični život.
Imajte na umu da nade i očekivanja, lišeni realne osnove, izazivaju samo aktivno odbijanje vaših planova, duboka razočaranja.
Morate prepoznati u vrlo ranoj fazi vašeg bračnog odnosa mogućnost sukoba koji proizlazi iz djetetove utvrđene lojalnosti odsutnom roditelju.
Zadržite smisao za humor u sebi i češće ga koristite u novoj porodici.

Specijalizovana psihološka pomoć je pomoć jednom članu porodice ili porodici u celini od strane specijalista - porodičnog psihologa, psihoterapeuta, psihijatra, psihologa koji su prošli posebnu obuku iz oblasti porodične psihologije, psihoterapije i dr.

Porodično psihološko obrazovanje podrazumeva dvosmerni proces čiji se ulazak ostvaruje: širenje znanja od strane specijalista i postizanje jasnoće, smirenosti u mislima, svesti i osećanjima članova porodice u oblasti porodične psihologije, porodičnih problema; osiguranje uticaja ovih pojava na mentalno zdravlje; korišćenje psiholoških metoda za prevazilaženje ličnih i porodičnih teškoća.

Porodična psihodijagnostika se shvata kao vid psihološke pomoći koja ima za cilj prepoznavanje, procenu socio-psiholoških fenomena porodice, ličnih karakteristika njenih članova, kao i prepoznavanje različitih vrsta porodičnih problema.

Porodično psihološko savjetovalište podrazumijeva pomoć u razumijevanju porodičnog problema, njegovih glavnih uzroka i pronalaženju načina za njegovo prevazilaženje, kao i donošenje odluka o teškim pitanjima porodičnog života.

Porodica je fokusirana na promenu procesa psihološke prirode - odnosa u porodici, ličnih distorzija njenih članova, međusobnog zadovoljavanja potreba
svaki od njih i zasniva se na primjeni psiholoških zakona komunikacije i procesa podsvijesti i ličnosti.

Odvojeno, vrijedi se zadržati na tako radikalnom načinu rješavanja bračnih sukoba kao što je razvod.

Razvod se podrazumijeva kao raskid zakonskog braka za vrijeme života oba supružnika, čime se daje sloboda sklapanja novog braka.

Prema psiholozima, tome prethodi proces koji se sastoji od tri faze:

emocionalni razvod, izražen u otuđenju, ravnodušnosti supružnika jedno prema drugom, gubitku povjerenja i ljubavi;
fizički razvod koji dovodi do razdvajanja;
legalno.

Za mnoge, razvod donosi oslobađanje od neprijateljstva, nesklonosti prijevari i onome što je zamračilo život. Ali to ima i negativne posljedice. Oni su drugačiji za one koji se razvode, djecu i društvo.Najugroženija u razvodu je žena koja obično ostavlja djecu.

Sumirajući razmatranje ove teme, treba naglasiti da je jedan od najvažnijih uslova za uspješno okončanje sukoba ljubavnih supružnika ne težiti pobjedi po svaku cijenu. Pobjeda na račun poraza voljene osobe teško se može nazvati postignućem. Važno je poštovati drugog, bez obzira na to šta je on kriv. Morate biti u stanju da se iskreno zapitate, i što je najvažnije, iskreno odgovorite, šta vas zaista brine. Kada argumentujete svoj stav, pokušajte da ne pokažete neprikladan maksimalizam i kategoričnost. Bolje je da se sami shvatite i ne uvlačite druge u svoje sukobe – roditelje, djecu, prijatelje, komšije i poznanike. Dobrobit porodice zavisi samo od samih supružnika. Treba zapamtiti izjavu velikog pisca L.N. Tolstoj: "Sve srećne porodice su slične, svaka nesrećna porodica je nesrećna na svoj način"