29. novembar 2014. 14:00

Jedna mala ali ponosna ptica...

Letonija je država sa nešto manje od dva miliona stanovnika. Jedna trećina broja samo registrovanih stanovnika Moskovske oblasti i jedna petina istog zvaničnog broja Moskve. Nešto više od polovine stanovništva udaljenog Krasnojarskog teritorija.

Po teritoriji, Letonija je uporediva sa zemljama kao što su Šri Lanka, Togo, Hrvatska. Manji je od Danske, Butana i Haitija. Od istoka prema zapadu, zemlja - od Ludže do Ventspilsa - može se putovati za šest sati, što je oko 450 km, a od juga prema sjeveru - od Daugavpilsa do Valke - za tri i po sata, što je oko 280 km.

Stanovništvo Letonije čini dvadeset posto "nedržavljana". To su ljudi koji su rođeni u ovoj zemlji, ali nisu etnički Latvijci.

Da, nemojte se čuditi što je dvadeset prvi vek u dvorištu, a u Evropi postoje zemlje koje delu svog stanovništva uskraćuju građanska prava. Pored Letonije, takvu rasnu politiku vode Litvanija i Estonija.

Uprkos ionako malom broju stanovnika, u državi je zapravo još manje ljudi. Čim se Letonija pridružila Evropskoj uniji, njeni stanovnici počeli su masovnu radnu migraciju u Veliku Britaniju i Irsku. Prema nezvaničnim statistikama, a zvanične jednostavno nema, čak 80% radno sposobnog stanovništva ove ponosne zemlje radi kao posluga u hotelima u zapadnoj Evropi, popravlja vodovod i čisti ulice. Lokalno stanovništvo se prema njima odnosi na približno isti način kao mi prema migrantima iz centralne Azije.

U Letoniji ne postoji ekonomija. BDP je nešto veći nego u Obali Slonovače, a manji nego u Tanzaniji.Ova zemlja nije u stanju da održava ni svoju vojsku ni mornaricu, pa se sve spoljnopolitičke izjave letonske vlade povezuju sa histeričnim zahtevima da se osigura njihova bezbednost Kao odgovor na ove izjave Sjedinjenih Država i zemlje NATO-a su tamo postavile svoje baze, čime su nivelisale nezavisnost zemlje kao nezavisne države.

Pored siromaštva, odnosno zbog njega, u Letoniji su jaka nacionalistička osećanja. Rusiju, koja ovu zemlju hrani već pedeset godina, obično nazivaju okupatorima i smatraju neprijateljem broj jedan.

Rusija je, kao odgovor, i dalje glavni sponzor života u Letoniji. Snabdijevamo se ne samo industrijskom robom iz ove zemlje, koja nije tražena nigdje drugdje, već organizujemo i sve kulturne manifestacije ponosne države. Ovo je Novi val u Jurmali, a na istom mjestu plačući KiViN. Ruske kulturne ličnosti koje hrle u Letoniju obezbjeđuju prihode od hotela, restorana i na taj način doprinose značajnom udjelu u oskudnom budžetu zemlje.

Ovog ljeta vlada Letonije je konačno izgubila zdrav razum. Došlo je do toga da je bio spreman da sebi izbije oko, samo da nekome bude gore. Za festival New Wave, Ministarstvo vanjskih poslova Latvije odbilo je izdati vize nekim ruskim umjetnicima.

Ja, da je vrijeme da prestanemo sponzorirati ekonomiju nama nenaklonjene zemlje, odbiti je uvoziti i odgovoriti na agresivne i uvredljive izjave šefa ove države koje su se nedavno čule u vestima.

Čini se da smo se čuli. Igor Krutoy, koji je organizator New Wavea u Jurmali, razmatra premještanje festivala iz Latvije u drugu zemlju. Kao odgovor, ministar vanjskih poslova Latvije

Naše poznanstvo je počelo davno.
Veoma veoma...)
Kako god da dođete do rijeke, sićušna ptičica će sigurno zalepršati s ruba vode i pojuriti, gotovo dodirujući njenu površinu... Nosač šljunka.

Tringa (Actitis) hypoleucos

Naš stalni komšija
Jedna od najbrojnijih priobalnih ptica svuda južno od tundre.
Najčešći pješčanik na našim rijekama.

Ove ptice iz južnih krajeva pojavljuju se u aprilu i odmah počinju svoje cik-cak letove uz bučne udarce krila iznad vode. U isto vrijeme mužjak izvodi trill i pravi simbolične rupe u zemlji za gnijezdo.

Ako se dami srca sviđa "projekat gnijezda", onda uzvraća i ....
mužjak počinje graditi pravo udobno gnijezdo za buduće potomstvo.
On sam... jedan)
Ženka ne učestvuje u izgradnji...

Gnijezdo je mala rupa sa lošom podlogom od suhih vlati trave i lišća.
Boja zidova rupe, legla se gotovo stapa sa okolinom, a gnijezdo se može teško primijetiti čak i kada je smješteno u rijetkom rastinju ili je potpuno otvoreno.

Ženka uvijek snese tačno 4 jaja.
Jaja su blijedo zelenkasta, sa malim crveno-smeđim i tamno sivim mrljama.
Teški su otprilike isto koliko i sama majka.

Roditelji 20 dana inkubiraju jaja... oboje, naizmjenično puštajući jedni druge da protežu šape i hrane se.
Izleženi pilići gotovo odmah napuštaju gnijezdo, a nakon četiri sedmice već mogu letjeti i živjeti sami.

Nosioci se hrane crvima, insektima i njihovim ličinkama.

Nosači vole sjediti na visokim, otvorenim mjestima iznad vode, čak i na trsci ili brodskim jarbolima.

Ovi pješčari ne samo da maestralno lete, već i dobro plivaju, rone duboko i vrlo brzo veslaju pod vodom krilima, plivajući na prilično velikoj udaljenosti.

Gonjeni pticama grabljivicama, nosači jure u vodu direktno iz vazduha i izlaze na udaljenosti od nekoliko metara od mesta ronjenja, mogu zaroniti do jednog metra dubine i ostati pod vodom duže od 30 sekundi, veslajući pod vodom sa njihova krila.

A on je zaista prilično sićušan - manje od čvorka.
I uvek tu...)

Hodate uz rijeku, a on vas prati, leteći od obale do obale... pa brzo planirajući, pa s vremena na vrijeme praveći nekoliko oštrih krila...
i brzi tanki trep juri za njim: "tilili-li-li-li..."

Ornitolozi veterani to opisuju kao "trev, koja podsjeća na zvukove male violine"... "malo tužni pozivni znakovi:" puiii.., puiii.."
Ovo su romantičari))) ornitolozi)

Romantičari i pronalazači.
Izmislili su sićušne uređaje - geolokatore, male navigatore koji pohranjuju informacije o tome kako ptica živi svoj ptičji život, na koji je bila pričvršćena.

Zapravo, iz priče ornitologa Ženje (o, oprosti mi Evgenija Grigorijeviča!))))
i počela je moja želja da pričam prijateljima o bukovaču.

Prošle jeseni, pre tačno godinu dana... ornitolozi su uhvatili malog nosača kako se gnezdi skoro pored njihove kuće, pričvrstili mu na šapu mali prsten sa geolokatorom i pustili ga - leti)

A onda su, u proleće, voljom srećne nesreće uspeli da uhvate skitnicu koji se vratio u gnezdo i skinuli mu geolokatorski prsten.

Kada su informacije sa geolokatora dešifrovane, ispostavilo se da je taj sitan komadić plemeniti Flyer.

Poletevši sa sjevera, u regiji Surgut, odmarao se nakon nekoliko hiljada kilometara na jezeru Borovoe u Kazahstanu, a zatim "jurio" u Pakistan.
Četiri dana neprekidnog leta.

Crvena linija... staza)


Mapa leta je vrlo shematična), ali...

Kakav je ovo divan svet...

Koliko je snaga, prilika, talenata pušteno onima koji žive na planeti Zemlji...
Od malih kulichki do ... tako smo razumni i volimo se s vremena na vrijeme žaliti na umor, nedostatak raspoloženja ... i druge gluposti ....))))))

P/S: ovog puta fotografije nisu moje - preuzete od divnog fotografa, ovdje: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/

Moj pradeda je govorio: "Hoću da kupim kuću, ali nemam mogućnosti. Imam mogućnost da kupim kozu, ali nemam želju." Pa hajde da pijemo da osiguramo da se naše želje poklapaju sa našim mogućnostima.

U autoškoli u Džordžiji, kandidat za vozačku dozvolu polaže ispit. Inspektor objašnjava saobraćajnu situaciju:

Vozite se uskim putem. S lijeve strane - visoke-visoke planine. Desno - cool-cool skraćenica. Odjednom na putu - prelepa devojka. A pored nje je strašna, strašna starica. Koga ćete pritisnuti?

Naravno, starica!

Budalo!.. Moraš pritisnuti kočnicu!

Pa hajde da pijemo za činjenicu da u teškoj situaciji ne zaboravimo pritisnuti kočnicu!

Na plaži djevojka pita majku: "Mama, zašto tetke imaju glatke kupaće kostime, a stričevi ispupčene?" Majka se osramotila, htela je da pljusne devojčicu, ali je onda ozbiljnim pogledom rekla: "A stričevi, kćeri, ubacite pare."

Predlažem zdravicu za bogate novčanike!

A onda je jedna mala, ali veoma ponosna ptica rekla:

Lično, leteću direktno na Sunce!

I počela je da se diže sve više i više, ali je vrlo brzo spalila svoja krila i pala na samo dno najdublje klisure!

Pa hajde da popijemo za to da se svako od nas, ma koliko se visoko uzdigao, nikada ne otrgne od tima!

Jedan Gruzijac kaže prijatelju:

Razumijem! Otišla sam kod doktora, a on mi kaže: "Ne smiješ piti! Ne smiješ pušiti! Ne možeš biti sa ženama!"

Jadnik! saoseća prijatelju.

Koja sam jadna stvar? Dao sam mu novac... a on mi je sve dozvolio!

Pijmo za bogate ljude!

Pijmo za one muškarce koji mogu da se izbore za sebe i da legnu za druge!

Ko laže - taj ne pada. Onaj ko trči pada. Pijmo za trkače!

Šetam jedne noći kroz park, mesec, zvezde, a momak i devojka se ljube na klupi. Odem drugi put: mesec, zvezde... a isti momak na istoj klupi ljubi drugu devojku. Idem sledeći put: noć, mesec, zvezde... i isti momak, na istoj klupi, već sa trećom devojkom.

Pa hajde da pijemo za postojanost muškaraca i nepostojanost žena!

Jednom je lastavica sa svojim malim pilićima pobjegla od predatora i završila na rubu duboke planinske klisure. I prva riba je počela da pita:

Mama, pomeri me i uvek ću te voleti!

Lazes! - reče lastavica i baci ga u provaliju.

Mama, pomakni me, i jednog dana ću i ja tebe spasiti! - rekla je druga riba.

Lazes! - reče lastavica i takođe ga baci u provaliju. A treća riba je rekla:

Mama, spasi me, a kad porastem spasiću i svoju djecu!

Ali istinu govoriš - reče lastavica i spasi ga.

Pa da popijemo za gorku istinu!

Stariji muškarac je stajao na autobuskoj stanici, prišao mu je mladić i pitao: "Koliko je sati?". Čovek uopšte nije reagovao. Tip je ponovio svoje pitanje. Opet tišina. Uz snažnu kletvu, stranac je otišao.

Osoba do mene je ogorčeno pitala:

Pa, kakav način, zašto nisi odgovorio mladiću?

Reći ću ti zašto. Evo me, stojim sama i čekam autobus. Tip mi prilazi i želi znati koliko je sati. Dozvolite mi da odgovorim. Onda možemo započeti razgovor, a on će ponuditi: "Hajde da popijemo čašu." Onda ćemo popiti jedno i drugo. Onda ću mu ponuditi užinu, pa ćemo otići kod mene, ispeći kobasicu sa jajima u kuhinji. U to vrijeme će ući moja kćerka i on će se zaljubiti u nju, a ona u njega. Nakon nekog vremena će se vjenčati. Ali zašto takav zet koji sebi ne može kupiti sat.

Pa hajde da popijemo za muškarce koji mogu kupiti sve što im treba!

Kažu da se niz poraza ponekad ispostavi kao uzlet.

Pa hajde da pijemo za naše radosne izglede na pisti!

Pijmo za poštene i skromne ljude! Pogotovo što nas je tako malo ostalo...

Ne pijte vodu ako možete piti vino!

Ne pijte vino ako možete piti dobro vino!

Nemojte piti dobro vino kada možete popiti jako dobro vino!

I što je najvažnije, ne zaboravite piti kako biste uvijek imali novca za nešto što je bolje!

Žene su podijeljene u tri kategorije - "dame", "ne dame" i "dame, ali ne za vas".

Hajde da popijemo uz činjenicu da ste živeli 132 godine.

I tako da ste u 132. godini umrli.

I ne samo umro, nego i ubijen.

I ne samo ubijeni, već zaklani.

I to ne samo izboden, nego iz ljubomore.

I to ne samo iz ljubomore, već i za cilj!

Pa hajde da popijemo piće ovde

Na tom svijetu neće dati!

Pa, ako daju -

Pijmo tamo i pijmo ovdje!

Prijatelji! Pijmo za naše neprijatelje. Tako da imaju sve: seosku vilu, luksuzni auto u garaži, perzijske tepihe, bazen, kamin, i naravno, satelitski telefon koji bi zvali samo 01, 02 i 03!!!

Prva zdravica: Zbogom! Nećemo te videti treznog danas!

Nema potrebe da juriš ženu kao odlazeći tramvaj. Zapamtite da sljedeći tramvaj dolazi s leđa.

Pa da popijemo za tramvaje da češće voze!

Bog je napravio čovjeka od gline i ostao mu je mali komadić gline.

Šta još hoćeš da oslepiš, čoveče? Bog je pitao.

Čovek je pomislio: izgleda da je sve tu - ruke, noge, glava - i rekao:

Daj mi sreću.

Ali Bog, iako je sve video i sve znao, nije znao šta je sreća. Dao je glinu čovjeku i rekao:

Zaslijepite svoju sreću.

Za naš uspeh u ovoj stvari!

Hajde da popijemo za činjenicu da smo kasno u noć šetali ulicom i da nas je napao novac! Ali nismo mogli da im se izborimo!

Jednom je mladi konjanik jahao kroz planine prelijepe Gruzije sa svojom lijepom ženom. Udario je snažan kao bik, brz kao planinska reka, oči su mu bile kao u orla, bodež mu je bio oštar, kao napad slepog creva, um mu je bio vijugav, kao škrabotina na šeširu...

I sada, na kamenu, iznad puta, pojavila se planinska koza. I konjanik u punom galopu izvuče pušku i zapuca u životinju, ali ni jedan mišić nije zadrhtao na jarčevoj njušci. Zatim je zaustavio konja i, naciljavši, ponovo opalio, ali se koza nije ni pomakla. Tada se konjanik spustio na zemlju, i kleknuvši, ponovo zapucao, ali je koza samo skočila u stranu. A kad je konjanik htio da legne da puca, koza je već nestala. I mladi konjanik i njegova mlada žena umrli su od gladi.

Pa da popijemo da se takve koze ne sretnu na našem životnom putu!

Drage žene! Želim ti da uvek imaš četiri životinje: kunu na ramenima, "jaguara" u garaži, lava u krevetu i magarca koji bi sve to platio!

Jednom kamila pita svoju majku:

Mama, pogledaj vitke, tanke noge konja, ali zašto imamo tako krive šape?

Ali proći ćemo kroz pustinju, ali konj neće moći, zaglaviće se.

Mama, vidi kako su konjski zubi ravni, ali zašto imamo tako krive i povijene zube, a pljuvačka teče stalno?

Ali mi možemo jesti trnje u pustinji, ali konj ne može.

Mama, vidi kako je glatka i lijepa stražnja strana konja, ali zašto imamo tako nešto da visi tamo?

Ali mi možemo preživjeti u pustinji dvije sedmice bez vode, ali konj ne može.

Mama, zašto nam dođavola treba sve ovo u zoološkom vrtu?

Pa hajde da pijemo da preživimo u našem zoološkom vrtu!

Oružje djevojke je njena odjeća.

Pijmo za opšte razoružanje.

Orao je leteo visoko na nebu. A Orao je imao prekrasnu bisernu ogrlicu oko vrata. Iznenada, iza oblaka izleti suri orao i kaže Orlu: "Daj mi put!"

Ali ponosni Orao je rekao: "Ne!", i nije popustio. I počeli su da se bore. Borili su se dan i noć i niko nije mogao da pobedi. U žaru borbe, Berkut je slučajno slomio ogrlicu i biseri su se rasuli po cijeloj Zemlji...

Pa hajde da popijemo za te prelijepe bisere koji sjede ovdje među nama!

Kornjača pliva uz rijeku, zmija otrovnica sjedi na njenim leđima. Zmija misli: "Ugrizem - ispustiće." Kornjača misli: "Ako je ispustim, ugrizaće."

Pa hajde da pijemo za pravo žensko prijateljstvo, koje može savladati sve prepreke!

Žene su cveće. A cveće je prelepo kada cveta.

Pa da popijemo za promiskuitetne žene!

Momak dolazi čarobnjaku i pita:

Učini me članom do temelja.

Čarobnjak je razmišljao, razmišljao i napravio mu noge duge deset centimetara.

Pa hajde da pijemo za dobro sastavljen tehnički zadatak!

Popijmo votku generaciji koja izabere Pepsi! Jer dobijamo više!

Ljudi kažu: „Ako hoćeš da doneseš pravu odluku, konsultuj se sa ženom i uradi suprotno. Pijem za naše žene, koje nam daju priliku da nađemo pravo rešenje u teškoj situaciji.

Jedne večeri došla je mlada žena u telegrafsku kancelariju i drhtavim glasom zatražila formular. Napisala je telegram na jednom obrascu, pocepala ga, pa na drugom - i opet pocepala. Konačno je napisala treći telegram i pružila ga prozoru, tražeći od nje da ga brzo pošalje. Kada je telegram poslat, a pošiljalac je otišao kući, telegrafista je pitao za prva dva.

Evo šta je pisalo u prvom:

Njegov kraj. Ne želim te više vidjeti.

Drugi je imao ovaj tekst:

Ne pokušavaj više pisati i vidjeti me.

A treći je bio:

Dođite odmah sledećim vozom. Čekam odgovor.

Pa hajde da pijemo za postojanost ženskog lika!

Nedavno sam bio u Francuskoj i ušao u razgovor sa jednim Parižaninom.

Dobra žena, rekao je, je ona koja ima muža i ljubavnika.

Je li? Mislio sam da je loše, rekao sam.

Ne, loša je ona koja ima samo ljubavnika.

I mislio sam da je pao.

Ne, pali je onaj koji nema nikoga.

I mislio sam da je usamljeno.

Ne, slobodna žena je ona koja ima jednog muža.

Pa da pijemo dragi prijatelji za slobodne žene!

Jedan mudri Gruzijac je rekao:

Ako želite da budete srećni jedan dan, napijte se.

Ako želite da budete srećni nedelju dana, razbolete se.

Ako želite da budete srećni mesec dana, oženite se.

Ako želite da budete srećni godinu dana, nabavite ljubavnicu.

Ako želiš da budeš srećan ceo život - budi zdrava draga!

Pa da popijemo za sreću svih prisutnih - za zdravlje!

Odlazeći u rat, kralj je stavio pojas čednosti na svoju šarmantnu ženu. Uzjahavši konja da jaše u pohod, pozvao je svog vjernog prijatelja i slugu k sebi:

Dajem ti ključ moje najvažnije riznice. Ako poginem u ratu, otkopčat ćeš pojas čednosti koji moja žena nosi. I uradićeš to tačno godinu dana nakon moje smrti. Samo tebi mogu povjeriti ovaj ključ, jer ne sumnjam u tvoje poštenje i plemenitost.

Počašćeni takvim povjerenjem, prijatelj i sluga su se poklonili kralju, poljubili suverenu ruku i uzeli ključ. Kralj nije stigao da se odveze daleko od zamka, kada je začuo zveket kopita: njegov verni prijatelj i sluga sustizali su ga.

Jučer je svečano objavljeno da se gruzijsko vino vraća u Rusiju. I ne samo da se vraća, nego još ni jedan gutljaj nije prodat, već je ovaj povratak već nazvan “trijumfalnim”. I posvuda su blistala radosna lica vinara, s punim samopouzdanjem predviđajući prodaju svojih proizvoda najmanje deset miliona boca godišnje.

I nikako ne pokušavam da se predstavim kao poznavalac ili profesionalac, već govorim kao najobičniji potrošač i predstavnik jedne takve standardne moskovske porodice koja, a da se posebno ne cvrkuće usnama, ne juri za razmetanjem i ne valja se očiju sa ludorijama pravog somelijera, jednostavno kupi u običnim supermarketima par stotina boca vina godišnje.

Već su upozorili da će rehabilitovana vina koštati "više od tri stotine rubalja". Kao potrošači, znamo tačno šta to znači. To jest, čak ni za tri stotine ne možete kupiti. I tako idem u radnju. I tamo je sada raspon cijena, naravno, jako velik, ali je u tim granicama lako pronaći dovoljno pristojne proizvode iz Bordeauxa, Rioje ili nečeg sličnog u asortimanu. Pa šta me može pokrenuti za isti novac, a najvjerovatnije i skuplji, da umjesto toga kupim flašu Saperavija?

I nije slučajno da sam počela sa ovim, uostalom, uključujući i onu suvu. Jer većina ostalih gruzijskih vina popularnih u našoj mladosti, kao što su Khvanchkara, Kindzmarauli ili Akhazheni, su samo poluslatka. Jeste li već dugo vidjeli velike obožavatelje ovoga? Takve ljude nisam vidio više od dvadeset godina, otprilike od vremena sovjetskih "vatrogasnih aparata".

Sada ću vam otkriti jednu malu tajnu i mislim da nikoga neću iznevjeriti, jer je poznata skoro svima. Ne znam gdje, kako, ali u Moskvi već duže vrijeme u mnogim pristojnim restoranima gruzijske kuhinje možete naručiti gruzijsko vino. Od najiskusnijih i starinskih do mladih i domaćih. Štaviše, košta mnogo jeftinije od "brendiranih" iz dalekog inostranstva. Ali oni ga veoma retko uzimaju. Je li to neki stranci za egzotiku. Čak i naši lokalni Gruzijci više vole francuski, italijanski ili španski, u ekstremnim slučajevima čileanski.

Moram odmah reći da, naravno, nemam nikakvu statistiku o ovoj temi, ali samo molim gruzinske drugove iz patriotizma da mi ne počnu zamjerati što lažem i tvrdim da u stvari piju isključivo svoja pića. istorijska domovina. Dovoljno je samo otići sa ulice bez upozorenja u bilo koju instituciju ove vrste, pa ćete vidjeti šta je na stolovima. Bit će u osnovi neka vrsta Valpolicella, a ne Khvanchakara.

I želim napomenuti još jednu nijansu, prilično daleko od gurmanske i estetske strane problema. Naravno, naša votka stalno poskupljuje, a sa ponosom možemo reći da postotak njene potrošnje među ljudima u odnosu na vino stalno opada. Ali ipak, koliko god ovaj bijeli zlikovac štetio narodnom budžetu, i dalje nema problema kupiti rublje za sto pedeset odličnih "pola litra". Istovremeno, poznajem mnogo ljudi koji su spremni da uzmu flašu proizvoda iz regije Medoc umjesto dvije ili tri, pa čak i mnogo više flaše votke. Ali nekako teško mogu zamisliti osobu koja je u stanju zamijeniti istu količinu vode od četrdeset stepeni za 0,75 "gruzijskog poluslatka".

Samo vas molim da me dobro razumete. Neću se ni sa kim svađati, samo me jako zanima kako će se završiti cijela ova priča. Ko će kupiti i popiti ovih istih deset miliona flaša godišnje, najblaže rečeno, izuzetno neobičnog alkohola? Nostalgične stare dame, ljubiteljice "slatkiša", ne obraćaju baš pažnju na njegov ukus? Moskovski gruzijski patrioti, da bar na ovaj način žele da izraze ljubav prema zemlji svojih predaka? Orijentalna omladina, koja je odjednom smatrala da je moderno "baubles" promijeniti vulgarni koktel u klubu za čašu "Ojaleshi"?

Izuzetno je zanimljivo koji je barem približan socijalni i psihološki portret namjeravanog potrošača. Nekako sumnjam u ovo.

Da ne govorim o tome da ja lično imam ova „vina od Ivanišvilija“, bez obzira na njihov ukus i kvalitet, kolac u grlu. Ali fiziološke karakteristike jednog određenog organizma ne mogu se uzeti u obzir. Ostalo, ko će "trijumfalno" piti, ti?

Kavkaski zarobljenik

...................................................................................................................................................................................

Imaj na umu, Edik, samo Allah zna gdje je iskra za ovog nedostojnog štrebera u slavnoj porodici motora sa unutrašnjim sagorijevanjem.
Neka mu se karburator presuši zauvijek!

Kavkaski zarobljenik, ili Šurikove nove avanture Evo prve zdravice ovom prilikom...

Svrha posjete?
- Etnografska ekspedicija.
- Čisto. Tražite ulje?
- Ne baš. Tražim folklor. Zapisaću stare bajke, legende, zdravice.

Šta je ovo?
- Treba ti tost.
- Da.
“Zdravica bez vina je kao bračna noć bez mlade.”

Ne, ne pijem.
- Da li pijem? Šta se ima za piti?
- Pogrešno si me razumeo. Ja uopšte ne pijem. Da li razumiješ? Nemam fizičku sposobnost.
- To je otprilike to - prva zdravica.

Moj pradeda je rekao: Imam želju da kupim kuću, ali nemam priliku...
Imam priliku da kupim kozu, ali nemam želju.
Pa hajde da pijemo da osiguramo da se naše želje poklapaju sa našim mogućnostima.

A kada je cijelo jato odletjelo na jug na zimu, jedna mala, ali ponosna ptica je rekla: "Ja ću lično letjeti pravo na sunce."
Počela je da se diže sve više i više, ali je vrlo brzo spalila krila i pala na samo dno najdublje klisure.
Pa hajde da pijemo za to da se niko od nas, ma koliko visoko leteo, nikada ne bi otrgnuo timu.

Šta se desilo draga?
- Šta je, draga?
- Žao mi je zbog ptice!

Čekaj... Imao sam predosjećaj. Pijan si?
Ne ti! Kad sam pijan, divlja sam. Evo... I sad sam tih.
Ja sam sretan.

Šala. Ovdje je...

A princeza se od ljutnje obesila o svoju kosu, jer je tačno izbrojao koliko je zrna u torbi, koliko kapi u moru, a koliko zvezda na nebu. Pa hajde da pijemo za kibernetiku!

Ovo je student, komsomolac, sportista, i konačno, ona je samo lepotica!

Čekaj malo... Molim te uspori, bilježim.

A onda, na ruševinama kapele...
- Izvinite, jesam li i ja uništio kapelu?
- Ne, to je bilo pre vas, u 14. veku.

Prekršilac nije prekršilac, već veliki naučni radnik, čovjek intelektualnog rada. Došli ste da nas posetite, zar ne? Skupljajte tamo naše bajke, legende, znate, zdravice...
- Tost?
- Tost, da, tost.
I nije izračunao svoju snagu, zar ne?

Doneo sam ti zdravicu.
- Loše, zar ne? Pa... Šta sebi dozvoljavate, slušajte?
- Tražili ste 3 kopije...

Živeti je, kako kažu, dobro!
- Dobar život je još bolji!
- Upravo!

Apolitičan si, da budem iskren. Ne razumiješ političku situaciju.
Vidiš život sa prozora mog auta.
25 ovaca! Kad naš okrug... nije u potpunosti isplatio državi vunu.
- I ne brkajte svoju ličnu vunu sa državnom!

Tako-tako. Mladoženja se slaže, rođaci takođe, ali mlada...
- Još slabo obrazujemo našu omladinu. Veoma loše.
Iznenađujuće neozbiljan stav prema braku.

Ovo nije lezginka za tebe, nego preokret. Ja prvo sve pokažem.
Prstom desne noge zgnječite opušak, ovako.
Drugi opušak zdrobiš prstom lijeve noge.
A sada zgnječite oba opuška zajedno.

Inače, u susjednom kraju mladoženja je ukrao člana stranke.

ALI! Ima ih dvoje...
- I ovaj, sa repom.
- Magarac se ne računa. Drugi dodatak.
- Svedoče.
- Šta ako... uh...
- Nema žrtava.
- Da, moramo sačekati.
- Tako je, sačekaćemo. Odustati.

Niste opravdali veliko povjerenje koje vam je ukazano.
- Nemoguće je raditi.
- Dajete nerealne planove.
- Je li to kao on? Voluntarizam!
- U mojoj kući - ne izražavajte se!

Čija cipela? O! Moj. Hvala ti.

Bambarbia! Kergud.
- Šta je rekao?
- Kaže da će te izbosti ako odbiješ. Šala.

Šta šaljete?
- Ukradena je mlada, druže predradniče.
- Joker! Sa ovom mladom ćete pržiti roštilj, ne zaboravite da pozovete.

Neće biti vjenčanja! Ukrao sam ga, vratiću ga!

Dragi gosti, dobrodošli.
- Reci mi, Marim, imaš li tužioca?
- Imamo sve, imamo ceo grad, samo su vas čekali. Vino dragi gosti!

Uh, ne, nema potrebe za žurbom, nema potrebe za žurbom. Ovo je naš gost.
Važno je izliječiti. Važno je vratiti punopravnu osobu u društvo, zar ne?
Nema potrebe da žurite.

A sada je u stanju katatoničnog uzbuđenja i traži da ga odmah uzmete.
- Zahteva - prihvati.

Idi, idi. Mi ćemo vas izliječiti. Alkoholičari su naš profil.

Skini šešir.
- Šta?
- Skini šešir.

Slušaj, šteta je, kunem se, šteta, pa nisam ništa uradio, da, samo sam ušao.

U epidemiji. Najavljen univerzalni plan vakcinacije

Ukratko, Sklihasovski!

Smiri se, lezi, lezi. Inače - "more za uspomene".
- Odmah...
- U moru!

Nemate pravo! Nemate pravo! Ovo je samoosuđivanje! Zahtevam da mi se sudi po našim sovjetskim zakonima.
- A jeste li ga kupili po sovjetskim zakonima? Ili ste ga možda, prema sovjetskim zakonima, ukrali?

Zaustavimo ovu beskorisnu raspravu.

Ustani! Sud dolazi!
- Živeo naš sud - najhumaniji sud na svetu!