Evgeniy CheshirKo

Brownie's Diary

© Evgeniy CheshirKo, tekst, 2015

© Julia Mezhova, ilustracije, 2015

© Izdavačka kuća AST doo, 2016

Brownie's Diary

Počeo sam da vodim dnevnik. Sećam se poslednjih 150 godina, ali sam počeo da zaboravljam šta je bilo pre. Zapisaću, možda mi dobro dođe. Ukrao sam svesku od Gospodarice, mislim da neće primijetiti.

Nisi oprao sudove? Reci zbogom naušnicama. Vi ste potpuno opušteni...

Bilo je dosadno. Cijelu noć smo jurili po kući sa Mačkom. Vlasnik se probudio, šutnuo ga i zaključao u ormar. Zbog toga sam preostalu pastu za zube istisnula u smeće. Mačak je uznemiren i ljut na mene jer se zajedno trkamo, ali samo on to shvata.

Noću je, nemajući šta da radi, zveckao sudovima i gazio. Domaćica se popela pod ćebe i pomislila da će joj to pomoći. Ona mi je smesna...

Došao je debeo sveštenik sa kadionicom i zasmrdio celu kuću. Rekao sam Gospodarici da će sve biti u redu. Ali jebi se... Ne možeš me pobediti kadionom.

Pao je sa ormarića i razbio vazu. Mačka je opet dobila. Sada ne razgovara sa mnom. On samo sjedi i gleda s neodobravanjem. Bilo je nekako nezgodno...

Domaćica je usisavala. Sa Mačkom smo sjedili ispod kreveta sat i po. Hell car! Ali su se pomirili sa Mačkom.

Nisam dugo pisala nakon čišćenja kod Gospodarice, tražila sam dnevnik tri dana. Nistai nteresantno. Došao joj je neki tip sa cvijećem i ostao prenoćiti. Zamolio je Mačka da se usre u njegove cipele. Dugo je odbijao, ali sam mu obećala da ću izvaditi igračku ispod sofe. pristao sam. Opet imam lyulei. Kaže da sam govno.

Noću je zadavio Gospodaricu iz stare navike. Sada ovaj tip provodi noć sa nama svako veče. Kaže da će je zaštititi. Prokleti Rambo!

Noću je zadavio čovjeka. Već sam dobio. Ne sviđa mi se.

Čistio sam kuću. Vlasnik ne može pronaći lanac. Razmišljam da ga bacim u Mačkin poslužavnik.

Došli su iz bitke vidovnjaka. Sve je poslao, niko ih nije vratio. Ali rekli su da sam ja duh Gospodaričinog pokojnog dede. Oni lažu. Otišao je prije 2 godine.

Vlasnik mi sada ostavlja mlijeko ispod peći. On misli da spavam tamo. Našao sam budalu! Sad spavam sa njom na krevetu, srećom čovjek se popizdio i više nije došao.

Zalijepila sam ikone po cijelom stanu. Šetao sam okolo i gledao... Nekada su bolje crtali...

Domaćica je cijeli dan trčala po kući tražeći Mačku. Mislio sam da je pobegao. Sedeli su u ormaru i smejali se.

Zaboravio sam uključiti stealth mod. Domaćica je trčala po farbanje kose.

Pevao pesme sa Mačkom. Vlasnik je pozvao veterinara. Mačka je sada zabrinuta za svoje šarundule.

Na kraju krajeva, prodala je stan. Kakva infekcija! Iselili smo se juče. Mačka i ja smo se dogovorili da se dopisujemo preko golubova. Kad smo se iselili, otkrio sam da je srao ispod peći. Kakvo kopile!

uselila se nova porodica... Pa, pa...

Nedostaje mi mačka. Piše mi da mu nije dosadno, jer je pitanje šarundula još otvoreno. On laže, on je infekcija!

Razgovarao sam sa njihovim Browniejem. Ne smeta mu da trguje. Štaviše, ovdje su tri rublje, a oni imaju dvije. Dogovorio sam se sa golubovima da se presele. Tražili smo pola vekne mrvica. Potpuno su podivljali! Oni se odnose na inflaciju.

Sakupio sam sanduk i čekam golubove.

Ura! Moved!!! Mačka se pretvarala da nije srećna. Zatim je predložio da pogledate kroz prozor. Rekao mi je da mu nedostajem i ja. Zagrlili smo se.

Rekao je mački da žena živi u ogledalu. Hoda okolo i uplašen je.

Pio sam mleko iz mačije činije. Rekao mu je da su muve. Otišao je da pregovara sa paukom da mu preda muhe.

Okliznuo se u kupatilu. Udari me u trtičnu kost. Vlasnica je izgubila svoju omiljenu ukosnicu.

Gospodarica ima novog Hahala. Mačka ne želi da piški u cipele. Igračka se više ne kotrlja. Ako ostanem preko noći, zadaviću te.

Tip se okliznuo u kupatilu. Udari me u trtičnu kost. Smijao se s Mačkom ispod umivaonika. Vratio je ukosnicu Gospodarici.

Igrao se skrivača sa Mačkom. Pretvaram se da ga tražim. Samo sam želeo mir. Znam da sjedi u ormaru.

Mačak se uvrijedio što sam ga zaboravio pronaći, a cijeli dan je sjedio u veš mašini. I mislio sam da nema mašte...

Dan znanja. Mačka je pojela bukvar.

Treći septembar je dan oproštaja,

Dan kada gori lomače,

Obećanja gore kao vatra

Na dan kada sam sasvim sam...

I mačka je još uvijek sa mnom. I Gospodarica.

Hahal je iznenađujuće uporan. On hoda i hoda. Kako da mu objasnim da sam alergična na ruže?

Rekao je mačku da je u stanu vidio miša. Mačka je na ratnoj stazi. Ne spava noću, sjedi u zasjedi.

Mačak mi je rekao da ga je uhvatio dok sam spavala. Neću ga uznemiravati. Neka misli da sam ja vjerovao.

Ukrao sam Khakhalove ključeve od auta. I ostao je preko noći. Mačka je rekla da je strateg u meni umro a da se nije rodio. Prokletstvo, u pravu je u vezi toga. Vratio ključeve. Kotu je rekao da nema miša. Uvrijeđen je i ne govori.

Mačka se sada upija u Gospodaricu. Okrenuo je poslužavnik. Jer nema smisla mijenjati prijatelje za žene!

Sveska je istekla. Prekapat ću po torbi svog vlasnika.

Započeo sam novu bilježnicu. Sjedim na frižideru i pišem. Tri sata ujutru. Domaćica jede kobasicu i misli da je niko ne vidi.

Mačka se linja. kijam. Domaćica se prekrsti.

Čitamo Kama Sutru sa Mačkom. Pa, kako ste to pročitali?.. Smijali smo se slikama. Ali tada smo mnogo razmišljali.

Mačka se usrala ispod kreveta. Pitao sam ga zašto? Kaže da je to samo nekako izašlo. Zabrinut. Pita me gdje može biti sahranjen na par dana.

Vlasnik Hahal posegnuo je za svojim papučama i ušao u... istoriju. Mačka je sjedila na ormaru i pretvarala se da briše prašinu. Hahal se popeo za njim, pao i slomio ruku. Pao sam od smijeha zajedno sa lusterom na Gospodaricu. Prema kalendaru - povoljan dan.

Hahal još nije stigao. Domaćica je udarila mačku papučom. Sada ne razgovara sa mnom. šta ja imam s tim?

Mačku je bacio poruku u kojoj je ponudio mir. Dugo se pretvarao da zna da čita. Na kraju ga je pojeo i rekao da se slaže. Mislim da sam ga potcijenio. Sakrio sam dnevnik.

Mačka i ja smo se igrali kamen-papir-makaze. Nije zabavno igrati se s njim. Jer ne može da isporuči ništa osim papira. Sada leži na krevetu i žali se na glavobolju.

Došao je vodoinstalater. Tražio sam ključ za šesnaest. Dao sam mu ga. Kakva je to navika padati u nesvijest?

Opet pop, opet kadionica. Zamolio sam ga da ne puši previše. Rekao je da, pošto je novac uplaćen, moramo biti strpljivi. Nagovestio sam mu o povratku. Pretvarao se da je prestao da me čuje.

Rekao sam mački da geranijum sadrži puno vitamina. Šta će se desiti...

Vlasnik spava sa upaljenim svjetlom već drugi dan. Povremeno ga gasim. Uznemirujuće je... Svaki put kad zaspim tokom molitve. Po mom mišljenju, Jesenjin je bolje pisao.

Proslavio rođendan mačke. Pili su valerijanu, jahali na zavjesama, pjevali pjesme. Uveče smo sjedili na prozorskoj dasci. Mačak je hodao uz parapet i vikao da ako padne ništa neće biti, jer ima devet života. Postaje tako glup kad je pijan...

To je sranje... Voleo bih da imam malo mleka...

Gledali smo “Animal Planet” sa Mačkom. Kaže da su svi lavovi glupi igrači jer su na anaboličkim steroidima. Mislim da je samo ljubomoran.

Rekao sam mački da ako sjediš u kutiji, zaista možeš smršaviti. hodam i smejem se...

Sutra nam dolazi majka vlasnika. cekamo...

Pa smo čekali. Stigla je Gospodarina majka. Dočekao sam je sa hlebom i solju. Odnosno, mrvice na krevetu i sol u čaju. Ne volim goste. Mačka mi je rekla da sam socijalni fob. Ne raspravljam se.

“... – Reci mi, molim te, zašto si odlučio da završiš svoj dnevnik?

– Činjenica je da sam, kada sam saznala za trudnoću Gospodarice, odlučila da sada nije vreme za dnevnik. Morate održavati red u kući i ne baviti se glupostima.

-Gde si ga stavio? Gdje je on sada?

- Pa, znaš... Ovo tajne informacije, i nemam posebnu želju da otkrivam sve tajne. Dnevnik se čuva na sigurnom mjestu gdje ga niko neće pronaći niti pročitati.

- Jesi li siguran?

– Dvjesto posto sam siguran!

“Onda imam iznenađenje za tebe.” Pogledajte šta sam juče našla iza mašine za pranje veša.

- Mačka!!! Daj mi svoj dnevnik, štetočine!!! E, kopile, sad ću ti srediti! Vrati to, Cat! Ne čitaj!!!.."

Općenito, to je slučaj. Kotu je rekao da više neću voditi dnevnik, da on ne bi stalno gledao u njega i čitao ono što pišem. Sakrio sam ga, sad ga držim iza veš mašine, Mačak sigurno neće stići. Neka misli da se sve završilo kada smo saznali da je Gospodarica ostala trudna. Odnosno prekjuče. Pa da nastavimo.

Hahal priča o nekakvoj krizi i da će morati stegnuti kaiš. Mačka je, bez razmišljanja, zategnula Hulkov ovratnik. Stric Tolya je reagirao munjevitom brzinom i olabavio ovratnik nekom vrstom duhovne stege. Moram i za sebe da naručim od sveštenika.

Dogovorili smo se sa Mačkom da za sada nećemo iritirati Gospodaricu. Zato sviram balalajku samo kada ona gleda TV emisije. Odnosno, bilo kada. Mačka više ne sere u papuče. Sada se sere u njene zimske čizme. Kada ga pitam zašto nije zadovoljan tacnom, reaguje agresivno i neprijateljski. Ponekad pravi nepristojne geste i jasno daje do znanja da može više da stane u svoje čizme.

Zinaida Zakharovna je došla sa ugrizenom lubenicom. Pokušali su stegnuti kaiš sa Hulkom i njom, ali nisu uspjeli. Nisam imao mnogo strpljenja, a Hulk je, kada ga je slučajno zgazila, rekao: „Ovo je fijasko. Moramo biti strpljivi...” Sada hoda okolo s nabreklim Yin-om i traži da ga uporede sa Jangom. Ne znam, izgleda da su isti...

Na kraju sam nagovorio Mačku da prošeta po dvorištu. Skoro smo bili na ulici, ali on je lebdio na pragu. Mislio sam da je opet bolest vrata, pogledao sam izbliza, a on spava, infekcija...

Hahal je kupio vreću krompira i rekao da ćemo sada uštedjeti na hrani... Naravno, niko mi neće vjerovati, ali vidio sam svojim očima kako svevideće oko Sauron Zaharovič je zurio pravo iz šume u torbu. Devet krompira je izašlo odatle i otkotrljalo se na istok...

Domaćica je rekla da želi feijou. Hahal je negdje pobjegao, a Hulk i ja smo otišli da zapišemo ovu riječ u slagalicu koja nije bila u potpunosti riješena. To znači da je Mačak bio u pravu, a ja sam ga udario po glavi zbog nepristojnog jezika. Sad je nezgodno, treba da se izvinim...

Svirali smo “Guess the Tune” uz pop. Odsvirao je toliko snažno da je tokom kompozicije “Du hast” pao sa zvonika i zamalo odsvirao kutiju... Sve je ispalo, ali su odlučili da odlože finale.

Slučajno je zapela za oko Gospodarici. Da je više ne uznemiravam, ljubazno sam je pozdravio, raspitao se za zdravlje i tiho izašao na ventilaciju... I šta sam pogrešio? Očigledno nije trebalo ni pitati za zdravlje...

Sa Hulkom čitamo bajku “Mačak u čizmama”. Zatim smo otišli u ostavu i pogledali istoimenu filmsku adaptaciju. Knjiga je bolja. A ni ne smrdi.

Igrao se budale sa Hulkom iz zabave. Zatim o radoznalosti i odlučnosti. Mačak je odlučio blefirati i stavio na kocku svoj naporan rad. Općenito, njegova obmana je otkrivena, svi su se posvađali i ostali na svome. Hulk sa obrazovanjem, Cat sa lenjošću, a ja, naravno, sa harizmom... Sa prokletom harizmom... Da, upravo tako i nikako drugačije.

Razmišljao sam o svojoj domovini. Noću je sa svojim konjem izašao u polje. Kao i obično, nema nikoga na vidiku, samo svetla iz udaljenih sela. Konj je rekao da se ovdje u utorak nema šta raditi i otišao u cigansku kafanu. I kuci sam.

Svađao se sa Hulkom oko teorije veliki prasak. Drugim rečima, gledali smo Zinaidu Zaharovnu kako pokušava da isproba Gospodarin ogrtač... Sve je ispalo u redu. Galaksija je sigurna, a mi sada imamo kabanicu. Triple.

Domaćica je umotavala tegle za zimnicu i slučajno je umotala Hulka u jednu od njih. Iskoristivši trenutak, pokušali smo dogovoriti hipoteku sa Mačkom. Wasserman nije odobrio zahtjev i pustio je službenicu banke iz zatočeništva. Hulk se uvrijedio i nazvao nas debitima. Pa, ili ovako nesto... Tiho govori, nejasno je...

Vrijeme danas nije baš dobro. Vjetar je sustigao oblake, Kuzmich - mjesečina, djed - Nijemci. Do večeri su svi otišli. Neki su kod kuće, dok su drugi ozbiljni.

Oprao ga sa Wassermanom novi pasoš. Majakovski je došao u širokim pantalonama. Gledao sam i zavidio...

Mačka se žali na to U poslednje vreme Počeli su da mu daju manje mleka. Zamolio sam ga da ne ljulja čamac. Također bi trebali zamoliti Hahala da ga otpuhne nakon pecanja. Zauzima pola ostave...

Noću sam prolazio pored usnule Gospodarice i odjednom sam poželio da jedem suve šljive sa sirćetom i plakao... Pustio sam samo u podrum. Možda je bolje da joj za sada ne prilaziš...

Domaćica kaže Hahal da u našoj kući živi nešto mistično, jer stalno čuje neke zvukove... Pa zašto to pričati noću?! Sad sjedimo sa Mačkom, gledamo okolo... Danas nismo ni balalajku svirali.

Čistio sam ormar i našao stari panamski šešir Khakhalevsky, a unutra je bio novac. Rekao sam svešteniku. Iz nekog razloga je rekao da ako ljuljaš čamac, možeš ga odveslati. Za svaki slučaj, otkrio sam vesla. Mačka i ja smo odlučili da ćemo i novac zadržati u Panami. Ako ih ikada dobijemo.

Mačak mu se zakačio za guzu sa pitanjem: zašto se lepo ponašati ceo život ako do Paradajz centra možete autobusom da stignete za dva sata? Sveštenik je bio toliko zbunjen takvom očiglednom lažom da nije odmah shvatio šta da odgovori. Onda se, naravno, pribrao i vratio pravdu, rekavši da će minibusom trajati samo sat i petnaest.

Noću sam razgovarao sa Antonom. Zamolio me da istaknem kvadratnom metru kućište za njegovu rodbinu, pošto više nema dovoljno prostora ispod frižidera. Rekao sam mu da mogu izdvojiti samo okrugli. Odavno sam primijetio da s njim trebate komunicirati samo ravnim šalama, jer drugi jednostavno ne stanu ispod frižidera.

Tema - Evgenia CheshirKo

Nešto je pošlo po zlu sa mojim pamćenjem. Sećam se događaja koji su se desili nedavno, pre sto godina, veoma dobro, ali ono što je bilo kasnije se zaboravlja. Odlučio sam da vodim dnevnik. Izrezao sam notes i olovku od vlasnika, nadam se da ovi blesavi neće primijetiti.

Domaćica je opet ostavila prljavo suđe preko noći. Ok, potražit ćeš minđuše. Inače su se ljudi potpuno razmazili i opustili.

Samo od dosade, bez ičega da radimo, cele noći smo trčali sa mačkom. No, vlasnik se probudio, uhvatio mačku za vrat i zaključao je u toalet. Za to sam joj izlio šampon i iscijedio pastu za zube. A mačka se, po mom mišljenju, duri na mene bez razloga. Kažu da su zajedno trčali i grmeli, ali on je to dobio.

Noću je opet bilo dosadno, mačka se još duri. Stoga je, nemajući šta da radi, gazio, zveckao posuđem, stenjao i uzdisao. Domaćica se, baš kao dijete, zavukla pod ćebe. Ali mački se sve to svidjelo i više se ne duri na mene.

Danas je domaćica dovela sveštenika. Mahnuo je kadionicom, zasmrdio cijelu kuću tamjanom, vikao lošim glasom i uplašio mačku. Pišao je u svoje cipele. I ovo je sve protiv mene, ili šta? Jebi ga, uhvatićeš me sa ovim.

Prokletstvo, sad sam stvarno star. Pao je sa ormarića i razbio vazu. Mačka je opet dobila. Pa, samo su se pomirili s njim i opet je ovo sranje.

Gazdarica je usisavala stan. I ko je smislio ovu đavolsku spravu? Sedeli smo pod krevetom sa mačkom čitav sat, ali smo se opet pomirili.

Onda je došao kod domaćice, neka vrsta rena sa cvijećem, pili su vino, smijali se. Onda je ostao s njom prenoćiti. Jedva sam nagovorio mačku da se popiški u cipelu, obećavajući da ću izvaditi loptu ispod sofe. Ujutro ga je mačka opet dobila. Rekao mi je da sam kučka i da se opet durim.

Ovaj momak sada svake noći provodi noć sa nama, govoreći svojoj domaćici da će je zaštititi. Ranije sam iz ugađanja malo zadavio ljubavnicu, a danas sam ga zadavio. Pa, ne volim ga.

Danas je gomila idiota utrčala u kuću, iz neke vrste bitke vidovnjaka. Radili su nekakva sranja, navodno prizivali duhove i uspostavljali kontakt. Poslao je svakog pojedinačno i sve zajedno u pakao..., a mene niko nije poslao kao odgovor. Rekli su vlasniku da sam duh mog pokojnog djeda, pa su ga ulili. Djed je otišao u selo prije dvije godine.

Domaćica noću ostavlja mlijeko kraj šporeta i misli, glupo, da ja tamo spavam. I spavam u krevetu sa njom. Njen muž se sada plaši da dođe.

Ukrao sam lanac od vlasnika, a onda pomislio, zašto mi treba? Verovatno ću ga baciti u mačji sanduk.

Donijela je gomilu ikona i njima obložila sve zidove. Sve sam pažljivo i pošteno pregledao, bolje sam crtao.

Danas je vlasnik trčao po kući tražeći mačku, misleći da je pobjegao. I mačka u ormaru i ja smo se zabavili.

Natočio je sebi malo vina, ponudio mačku valerijanu i pjevao s njim pjesme cijelu noć. Ujutro je vlasnik otrčao kod veterinara. Mačka je zabrinuta zbog riječi - kastracija.

Danas je jako loš dan, vlasnik je konačno prodao kuću i otišao. Trebao sam je zadaviti. Odlučili smo da se dopisujemo sa mačkom preko golubije pošte. Nakon njihovog odlaska napravio sam reviziju. Mačka se usrala ispod peći, kakva zaraza!

Pa, vlasnica se iselila i dovraga s njom, ali bez mačke je dosadno. Piše da mu nije dosadno, jer pitanje kastracije još nije riješeno.

Razgovarao sam sa kolačem iz novi stan domaćice. Ne bi mu smetalo da zamijeni, evo kuće, a evo i dvosobnog stana. Dugo sam se cenjkao sa golubovima oko selidbe. Cenkali smo se za veknu mrvica. Cijene su nečuvene, gadovi, navode inflaciju.

Mrvice sam spremio, grudi, čekam plavokrile.

Pa, pa sam se preselio. U početku se mačak pretvarao da nije zadovoljan sa mnom. Ali onda smo sjeli na prozor, trčali po ormarima, a on je priznao da mu je i on nedostajao.

Rekao je mačku da Barabaša živi u ogledalu, a sada se kloni ogledala.

Pio sam mlijeko iz mačje zdjele i za sve krivio muhe. Mačka je otišla do pauka da pregovara kako bi mu on dao uhvaćene mušice.

Srušio se u kupatilu, okliznuvši se na neobrisanu pločicu. Dobro, gospodarice, sada nađi svoj omiljeni prsten.

Domaćici je prišao novi muškarac sa cvijećem. Mačka je odbila da piški u njegove cipele. U redu, ako ovaj tip ostane preko noći, zadaviću ga.

I ovaj je pao na pločice u kupatilu. Smijao se s mačkom, sjedeći ispod kade.

Igramo se žmurke sa mačkom. Pa, dok se igramo, pretvaram se da ga tražim. Samo mi treba danas Hteo sam mir. A mačka, znam, sjedi u ormaru kao i uvijek.

Mačak se opet uvrijedio na mene jer ga juče nisam tražila. Sedeo je ceo dan u veš mašini, kakao veš, za šta je opet dobio platu.

Danas je dan znanja. Verovatno je zato mačka pojela bukvar i pocepala sveske.

Dečko nove vlasnice stalno joj donosi ruže, ali ja sam alergična na njih. Kako da mu to objasnim? Ako ostane preko noći, udaviću ga.

Rekao sam mački da u stanu ima miša i sam sam ga vidio. Ovaj čudak sada ne spava i ne jede. Sjedeći u zasjedi, miš je na straži.

Mačak mi je jutros rekao da je uhvatio miša i pojeo ga noću. Dobro, neću mu reći da sam ga opet prevarila, neka se zabavlja.

Vlasnikovom kretenu je ukrao ključeve automobila. A on, zvijer, ostao je kod nje preko noći. To je ono što nisam predvidio. Mačka njiše, kaže, veliki strateg u meni je umro a da se nije rodio. I izgleda da je u pravu. Naljutio sam se na njega i rekao da nema miša. Opet se uvrijedio.

Mačka se sada trlja po svom vlasniku. Kakvo derište, zamijenio je prijatelja za ženu. Za to ću mu okrenuti poslužavnik i popiti mlijeko iz njegove činije.

Moram da preturam po domaćicinim noćnim ormarićima, sveska mi je pri kraju.

Našao sam svesku i ljuljam se na kuhinjskom lusteru. Dva je sata ujutro, a domaćica je došla u kuhinju i jela kotlete. I na dijeti, dođavola! Pa sam pogledao u luster i prekrstio se. Zamislite samo, luster se ljulja, smiješno je!

Mačka, infekcija, linja, kihnem mu sa krzna, a vlasnica se opet prekrsti.

Mačak je rekao da je usrao ispod kreveta. Pitao sam ga, zbog čega? Kaže, ne znam, izgubljen sam u mislima. Pita gdje je najbolje sakriti se tri dana.

Dotrčao je vlasnik vlasnika, a ja sam njegove papuče sakrio ispod kreveta i stavio ih pored mačjeg iznenađenja. Pratio ih je i upao u nevolju. U to vrijeme mačka je sjedila na ormaru i pretvarala se da briše prašinu. Ovaj tip je postavio stolicu i popeo se za mačkom, i na kraju je uzeo. Slomio sam ruku. Sjedio sam na lusteru i toliko se smijao da sam pao na glavu vlasnika zajedno sa lusterom. A ujutro je u svom horoskopu pročitala da joj je dan povoljan.

Čovjek ne dolazi dva dana, vlasnica udara mačku papučama bez razloga, a mačka se duri na mene. šta ja imam s tim?

Napisao sam poruku o primirju mačku i stavio je na njegov tepih. Dugo ju je gledao, pretvarajući se da zna da čita. Trebalo bi da nosim i naočare. Onda je pojeo cedulju i rekao da se slaže. Prokletstvo, moram da sakrijem dnevnik.

Pozvao je mačku da se igra kamen-papir-makaze. Sat kasnije odbio je da igra dalje, čelo mu je reklo da ga boli. Pa nisam ja kriva što samo šapom može pokazati papir.

Domaćica je pozvala vodoinstalatera, on se popeo ispod kupatila, ja sam seo pored njega i gledao. Tražio je ključ za dvanaest, ja sam ga dao. Pa zašto tako vikati? Pobjegao je bez pozdrava, ostavivši instrument za sobom.

Sveštenik se ponovo približio sa svojom kadionicom. Ljubazno sam ga zamolio da manje puši, a on je rekao da je to platio i da to treba kako treba riješiti. Pitao sam za rollback, a on je odmah prestao da me sluša, nitkove!

Opet domaćica, nečega se boji. Već nekoliko dana spava sa upaljenim svjetlom. Ali zaista, isključim ga. Pa, ozbiljno, smeta i meni i mački. I znate, ona mrmlja molitve.

Nadam se da ću kasnije moći da shvatim svoj rukopis. Danas je sjajan dan! Mački je rođendan! Ukrao sam konjak od domaćice, valerijanu za mačku, slavili su! Trčali su po ormarima, ljuljali se na zavesama, pevali pesme! Mačak je hodao uz prozorsku platformu i vikao da je nindža i da ga ništa ne zanima. Kao, ima devet života, a ako padne, ni sa stotog sprata neće ga zanimati. Pa, on je budala i pijan.

Voleo bih da sam umro juče.

Moja mačka i ja smo gledali emisiju o lavovima na kanalu Naša planeta. Mačka je rekla da su lavovi glupi igrači. I nemaju nikakvu snagu, jer su im mišići napunjeni anaboličkim steroidima. Ali njegove stvari su sasvim prirodne. Verovatno je ljubomoran na njih.

A danas je mačak gledao program "zdravlje" i bio je uznemiren zbog svoje težine. Uvjerio sam ga i rekao da su u prethodnom programu rekli da sjedenje u kutiji može pomoći da smršate. Kako naivan može biti.

Domaćica sutra čeka majku, dobro, dobro.

Mama je stigla i dočekana sa hlebom i solju. So za čaj, za staricu, i hleb, u mrvicama, za krevet. Pa, ja ne volim goste.

Ponovo se pojavio vlasnički dečko, sa cvijećem i gipsom. Prosto sam bio zapanjen takvim bezobrazlukom! Mačka je poludjela i popišala mu se na obje cipele. Potom je pio mleko i pišao i u majku vlasnika, Mariju Ivanovnu. U jednom, kaže, Bešika neće biti dovoljno za sve. Tukli su ga i ljubavnica i majka. Dečko je bio uzdržan. Mačka je sve podnosila stoički. Sada me gnjavi pitanjem da li liči na Vitalija Bonivura. Odakle mu ovo?

Upravo smo igrali fudbal sa mačkom i kalemom konca, kada je ova majka nagazila na njega, okrenula se i dojahala na zadnjici sve do ormana. Eto, zinuo je, mačak je ovoga puta uspio pobjeći.

Gospodarica me je cinkarila, moja majka. Rekla je da je to nenaučno i bacila mi je činiju s mlijekom. Pa, dobro, nisam ja započeo ovaj rat! Pazite sada, infekcija!

Pokušao sam noću zadaviti staricu. Ne sranje, ne radi. Da li stvarno gubim snagu? Probao sam na domaćici, ne, sve je u redu. A ova stara vještica samo je počela još glasnije da hrče!

Sazvao vojni savet. Mačak je rekao da će on biti Švedska, odnosno neutralna stranka. Izdajice, ok, ja cu djelovati sam. Švedska je preokrenula zakrpu.

Nemam želju da se svađam danas, sa mamom gledam "Ko želi da bude milioner". Oduševljena sam njenim odgovorima.

Pa, grijanje je konačno uključeno. Mačak me oduševio, ispostavilo se da je mislio da je film “Baterije traže vatru” o stambeno-komunalnim uslugama.

Naučio je mačku da se morate popeti na kuhinjski sto da biste postali vođa u kući. Dugo je sumnjao u to, ali sam ga konačno uvjerio. Skočio je, raspao se i napravio drsku facu. Domaćica je nekako brzo i iznenada uskočila u kuhinju. Mačka, koja je proletjela pored mene, nazvala me kučkom i sranjem.

Gledao sam emisiju o hipnotičkoj sugestiji sa svojom mačkom. Mačka luta iza vlasnika, gleda je i predlaže sebi gastronomske užitke. I cijelu noć sam šaputala majci na uvo da idem kući. A ujutro je popila čaj, otišla u radnju i kupila sebi nove papuče. Dovraga, šta nije u redu sa ovim prijedlogom?

Baka kao da se sprema da ide kući, i dalje je to bio predlog.

To je to, idemo mama. Mačka se posrala po cipelama dok se opraštala. Stara muka je čak smetala i Švedskoj.

Grmio je i stenjao cijelu noć, a ujutro je spustio ikonu na glavu vlasnika. Moja posuda s mlijekom je opet na svom mjestu.

Našalio se na račun mačke i rekao da su kandže na tapaciranom namještaju općenito odlične za oštrenje. Mačka sada sjedi, zaključana u kupatilu i viče opscene pjesmice o kolačićima. A gdje ih je nabavio ili ih možda sam sastavlja? Moramo da prepišemo reči.

Došao je vlasnikov dečko i skinut mu je gips. Čuo sam da rebra treba dugo i bolno da zacijele, a ključna kost se lako lomi. Postoji izbor.

Vlasnik želi nabaviti psa. Mačak je nesretan, poludi, sere gde god može. Psu neće biti lako.

Vlasnica je rekla svom dečku telefonom da će sutra dovesti psa. Mačka ravnodušnim pogledom hoda po stanu, govoreći da je svejedno. Ha, ali sam ispraznio sve ispod kade i naučio da zatvaram rezu iznutra.

Dok pišem, ruke mi se tresu od smijeha. Doveli su ovog psa. Mačja šapa je tri puta veća od njuške. Ne znam kakva je to rasa, eto, jedna od onih koja, ako treba, samo radi efekta buke. Pa čak i tada svojim lajanjem, samo da bi uplašio miša. Mačka vrišti ispod kade, koja je to rasa. Rekao sam mastif. Kaže da za sada ima važnih poslova, ispod kupatila, a onda će se pozabaviti mastifom.

Domaćica ovu parodiju zove Pusik. Pokušao sam da upoznam Pusika, ali on samo cvili, drhti i sere. Šta će biti s njim kada ga mačka vidi?

Mačka je ispuzala ispod kade, šulja se polako, pritiskajući trbuh na pod. Kaže da nema potrebe da žurim. Pa, naravno, mastif piša. Tiho se smejem.

A onda su se sreli, nisam ni shvatio ko je kuda trčao. Dvije munje, ili tako nešto. Nije jasno ko se koga uplašio.

Na mjestu sastanka ova dva borca ​​su se okliznula na supstancu neugodnog mirisa. Shvatio sam da strah miriše na psa i govno.

Danas je Noć vještica. Ne slavim ovaj vanzemaljski praznik iz principa. Ali domaćica, budala, objesila se bijelim lukom i ikonama i slavi. Mada, možda sam noću preglasno svirao harmoniku?

Dva dana sam nagovarao mačku i Pušika da sjednu za pregovarački sto. Veoma težak posao pregovarača. Pusik traži garanciju sigurnosti i tokom pregovora da ih odvoji od mačke gvozdenom rešetkom. Mačak, iako se pretvara da je miroljubiv, očito je žedan krvi. Pa, kako onda može reći da je pobijedio mastifa?

E, to je to, posjeo sam ih za pregovarački sto u kuhinji. Prokletstvo, domaćica je iznenada ponovo upala u kuhinju. Obe pregovaračke strane su odletele sa stola. A jedna, gadna strana, koja je proletela, opet me nazvala kučkom i sranjem. Da, kako sam mogao znati da je pregovarački sto metafora? Ali on je to ipak objasnio i odgodio pregovore za sutra, pod kadom.

Eto, konačno, pregovori su održani. Pusik je odmah rekao da nema nikakve teritorijalne ili druge zahtjeve. Jedino što želi je da doživi starost i umre prirodnom smrću. Mačka je imala pripremljenu čitavu listu zahtjeva. Umorila sam se da ga slušam i zatvorila sam oči. Prokletstvo, kao da slušate program sa govorom Žirinovskog.

Mačak je sada neprepoznatljiv, hoda po stanu, izgleda tako važan. Drug starosjedilac ili drug demobilizirani zove ga Pusik. Mačka mu daje svoje ulje za ovo.

Pa, ljute me ove mačje čuda. Rekao sam Pušiku čega se mačka plaši i kako da izvršim pritisak na njega. A on mi je odgovorio da je život samo niz nasumičnih događaja, generiranih na određeni način, koji uvijek dovode do određenog kraja. Sedeo je pola sata, trepćući očima, a onda je otišao do mačke i rekao mu da bolje sakrije valerijanu.

Mačka je zgrabila vlasničkog dečka za nogu. Ošamario ga je po licu i samo se ogrebao, vjerovatno misleći da je komarac. Pas sjedi u ormaru i smišlja plan za osvetu. Mačak se pravi da ga se to ne tiče, ali je on sam, kao slučajno, počeo da priča o čizmama.

Sve dane dok nisam pisala gledala sam Pušika kako žvaće pertle na cipelama svog dečka. Prožvakao ga je, mačka ga je dobila, a Pusik je onda cijelu noć radio sklekove.

Vlasnik je ponovo pozvao vodoinstalatera. Došao je i rekao da je nakon što je zadnji put prestao da pije. Pa naravno da sam mu čestitao i potapšao ga po ramenu. Pitam se čega će sada odustati. Ali, po mom mišljenju, trebao bi se profesionalno baviti trčanjem. Takav sportista nestaje.

Vlasnik ide na odmor. On vodi nestalog sa sobom. Dogovorio sam se sa komšijom da čuvam mačku i hranim je. A ko će me hraniti?

Ukrao sam vlasničke rezervne ključeve. Čim ona ode, mačka i ja idemo na planinarenje.

To je to, otišla je domaćica, i krenuli smo, ja nosim dnevnik i olovku. Vau, nikad nisam video mačak ima takve zenice, kaže, da bolje vidi. Verovatno samo piša. Dok smo silazili, stalno me je pitao da li je pegla isključena. Pa, dođavola s tobom, hajde da se vratimo i pogledamo. Kada su se vratili, mačak se popeo na ormar i rekao da je umoran i da će za prvi put biti dovoljno otkrića.

Jučer je mačka šetala cijeli dan ulazna vrata, razmišljao o nečemu, a uveče je predložio da se planinarenje ponovi. Pa smo otišli, sišli dole i oduševila me ova đavolska mašina - interfon. Izaći! Čekali smo da neko dođe. Ušao je komšija, vidio mačku i odveo ga kući i nazad. Mačak je vikao da ima pravo na samoopredjeljenje i izbor mjesta stanovanja. Glupo, moj komšija mačka ne razume.

.. ..

Brownie's Diary Evgeniy CheshirKo

(procjene: 1 , prosjek: 5,00 od 5)

Naslov: Dnevnik jednog kolačića

O knjizi Evgenija Češira „Dnevnik jednog kolačića“.

Vjerovali ili ne u natprirodno, svako od nas barem jednom u životu nije mogao pronaći ključeve ili čarape, koje kao da nestaju negdje u mraku ispod kreveta i nikad se ne vraćaju. "Dnevnici Brownie" bacaju svjetlo na nepoznato u našem domu. Naučit ćete puno novih stvari o tome kako žive kolačići, kako nas doživljavaju i čime se bave.

“Dnevnik jednog Brownieja” Evgeniya Cheshirka prepisivan je na desetine puta na raznim blogovima i humorističnim portalima, budući da se svakodnevno pojavljuju upisi o avanturama grubog, ali slatkog, a opet dobroćudnog Brownieja u društvu šteneta i mačke, našla je odgovor u srcima više od dva miliona čitalaca Runeta. Svaki red ovog dnevnika sadrži smiješne avanture i stalni humor, kao i razlog za razmišljanje o svom ponašanju. Autor bloga je Evgenij Češirko iz Stavropolja. Evgeniy radi u oblasti nekretnina i u slobodno vrijeme zabavlja svoje fanove avanturama Browniea, Vodyanoya, Leshega i Sirene. Iz njegovog pera dolaze i punopravne priče.

“Dnevnik jednog kolačića” je virtuelni. Pojavio se na blogu Evgenija Češirka, čija je mašta rodila vedar, iako uglavnom zlonamerni duh. Njegov Brownie se druži sa Mačkom i daje smiješna zapažanja, a često se osvećuje vlasnicima zbog njihove lijenosti i gluposti. Ako domaćica nije oprala sudove, može se oprostiti od svojih minđuša. Nagovara mačku da izigrava nove Gospodarice udvarače, koji duhu ne ulijevaju povjerenje i koje on prezrivo naziva „Hahalima“. Generalno, ide svima koji uđu u stan. Nesrećni vodoinstalater se onesvestio kada mu je Domovoj, nevidljiv za ljude, dao ključ od šesnaest.

Za zabavu, Domovoy voli noću gaziti i zveckati posuđem, tjerajući Gospodaricu da se sakrije pod ćebe, a može čak i zadaviti svog muškarca - Domovoy može biti zaista okrutan, pa je bolje da ga ne ljutite. Mačak takođe izražava svoje gledište o tome šta se dešava, on vodi sopstveni dnevnik. Mačka se često otima od Gospodarice zbog Brownievih trikova, pa se krzneni ljubimac često uvrijedi na svog prijatelja, ali ubrzo zaboravlja uvrede. U knjizi “Dnevnik jedne braunice” veoma je uzbudljivo gledati šta se dešava.

Brownie je prijatelj s Vodyanyjem, kojeg upoznaje tokom porodičnih izleta na jezero. Također je svjestan filozofskih trendova, često razgovarajući s prijateljima o Kantu i Zaratustri. On takođe ide u posetu Wassermanu. Brownie i Cat također imaju svoje strahove - moraju se sakriti od usisivača ispod kreveta.

Knjiga „Dnevnik jednog kolačića“ pružit će vam puno pozitivnih emocija i veselog raspoloženja. Kao dijete, naša baka je svakome od nas govorila da svaka kuća ima svoju domaćicu. Ako ste s njim prijatelji, on će pomoći, ali ako mu se nešto ne sviđa, svi će ovdje biti u nevolji. To se dešava glavnom liku knjige. On je kao Malo dijete voli da se šali i maltretira, ali ako nešto krene po zlu, može postati jako loš. Smiješno je gledati odnos Brownie-a i životinja, kojima je, inače, autorka dala priliku da iskažu svoja osjećanja i iskustva.