Бой!» мне кажется неточным: пьянство в одном бою не одолеешь, с ним надо вести ежедневную упорную войну. Но чтобы раскусить этого врага, нужно докопаться до причин - иначе не будешь знать, чем и как с ним бороться.

Довелось мне быть на одном уголовном процессе. Судили хулигана, преступление которого состояло в том, что он шел по Литейному проспекту и бил прохожих. Здоровый, плечистый парень, от его удара падали люди - там, на Литейном. И согбенный, понурый паренек - здесь, в суде. Хулиган как хулиган, причины преступления.

Дошло дело до выяснения о чем судья и спросила его.

Нетрезвым был, гражданин судья,- ответил хулиган вдруг окрепшим голосом.

И он с готовностью рассказал, где и сколько выпил.

Во всем водка виновата,- заплакала его мать.

Да, бутылка тут причина,- сказал прокурор в обвинительной речи.

Граждане судьи,- заговорил адвокат,- водка его подвела...

Я ничего не понимал - кого же здесь судят? Человека или водку? Представьте, что убийца ссылается на нож: он, мол, виноват. И почему хулиган не скрывает опьянения, которое закон относит к отягчающим обстоятельствам?

Нет, закон он знает, но знает и людей. Скажешь «по пьянке», и выходит, что вроде бы не ты совершил преступление, а водочка. И он не сильно ошибся. В зале ему сочувствовали, наказание дали не связанное с лишением свободы, и вышел хулиган из зала с окрепшим убежденном, что виноват не он, а продаваемая в магазине водка.

Так на моих глазах отягчающее обстоятельство обернулось смягчающим.

Расскажу еще одну поразительную историю, происшедшую в Приозерске...

Городской комитет партии ввиду чрезвычайных обстоятельств создал штаб. Была поднята местная милиция, а из Ленинграда выехали руководящие работники ГУВД. Также из Ленинграда примчались медики - реанимационные бригады. Состоялось экстренное заседание Исполкома Приозерского горсовета. Специальные обращения по местному радио...

Что же случилось? Нет, не стихийное бедствие. Не землетрясение, не наводнение и не извержение вулкана. И не пришельцы прилетели. Никогда и никому не угадать...

Ибо случилась вещь пострашнее - экскаваторщик ненароком задел трубу, из которой вдруг потек спирт. И уж никто не стал разбираться, какой он,- спирт есть спирт. Да еще дармовой. А спирт оказался метиловым. «Сучок». Отравилось 30 человек, есть и смертельные исходы.

Корреспондент газеты, описав этот случай, заключает: «То, что произошло на Приозерском комбинате, с нашей точки зрения, связано с общей ситуацией на предприятии. Производство тут приостановлено, но ни новой рабочей обстановки, ни порядка тут нет».

Значит, виноваты обстановка, комбинат, спирт... Ну а люди-то, люди? Что потечет, то и будут пить?

Читаешь серьезные антиалкогольные статьи - с мыслями, анализами, цифрами. И вдруг куцый вывод - водку не продавать. Так и хочется спросить автора, а почему не другой вывод - водку не покупать? Ведь не приходит в голову запретить продажу конфет или пирожных, от которых тучнеют, или не продавать ножи-топоры, которые можно употребить во зло?

Как-то прочел статью о хулиганстве. Пьяный покалечил человека. Против чего же кипел автор? Против хулигана? Нет. Против красивого оформления спиртных напитков - формы бутылок, витрин, наклеек, рекламы... Замечу, что ополчились и на рекламу спиртного в прошлом веке - «Несравненнейший Шустова удивительный коньяк».

И когда пробежишься по антиалкогольным статьям, то складывается впечатление, что редакции понимают борьбу с пьянством только как борьбу с водкой. Закрыть, не продавать, перенести, запретить, ограничить... И весьма редко пишут о самом явлении - о корнях и причинах пьянства, о личности пьющих и нравственности, о культуре и образе жизни.

Работая корреспондентом в «Вечернем Ленинграде», я как-то выступил с противоалкогольной статьей, в которой проводил мысль, что бороться надо главным образом не с водкой, а с пьянством. Пришло более сотни откликов. Большинство читателей со мной согласилось. Но много писем было иных...

«Согласна только частично. Надо бороться и с водкой, и с ...»

«Неудачную статью поместила ваша газета. Как же вино не виновато? Обязательно оно и виновато...»

«По товарищу Родионову С. выходит, что пьющие и курящие появились раньше, чем вино и табак. Получается, они сперва тренировались на молоке и дубовом листе...»

«Не могу согласиться со статьей писателя. Тут мудрить нечего. Пьют, потому что продают...»

«Что делают с раковой опухолью? Вырезают. Так надо и с водкой, виновной в болезни нашего общественного организма. А если пришел гость, то с ним можно и в шахматы поиграть...»

«В статье мелькают «охлажденная прозрачная водка», «бокал терпкого сухого вина», «рюмочка коньяка, пахнувшего солнцем»... Скажите, сам-то автор не попивает?»

Тогда я обратился к общей редакционной почте - что же люди пишут о причинах пьянства и борьбе с ним? А вот что.

«В нашем микрорайоне очень много винных точек...», «Помогите закрыть винный отдел при магазине № 13...», «Просим перенести пивной ларек...», «Хорошо бы закрыть пивной бар»...

Казалось бы, письма написаны с гражданским пафосом. Но, скажу откровенно, симпатии к этим людям я не испытал. Почему? Да потому что не борцы они против пьянства, а жалобщики.

Сперва хотел бы их спросить - перенесенные винные отделы, бары и пивные ларьки где встанут? Разве там нет людей? И еще хочется спросить: вы писали письмо с гневным требованием позакрыть и поразгонять... А как вы боретесь с пьянством в своей семье, на работе, во дворе? Остановитесь ли у пьяного подростка, возмутитесь ли нетрезвым состоянием соседа, поднимете ли голос на собрании? Или вы только письмишко в газету?

Я, конечно, их понимаю. С одной стороны - пьяница. Живой человек перед глазами, работает, имеет квартиру, приятелей. Тронь его, мороки не оберешься. Что с ним делать? Леший его знает... С другой стороны - водка, рестораны, бары, пивные ларьки. Да снести их с лица земли - и делу конец. Проблема решена. А куда денутся пьяницы, это их не интересует.

Да что там письма граждан, когда на подобных позициях стоят руководители и общественные деятели предприятий. Начальник одного крупного ведомства пишет начальнику другого письмо о замене открытых пивных ларьков на ларьки «во встроенных помещениях». Другая официальная бумага рекомендует ставить пивные ларьки от предприятий и учреждений не ближе чем за 500 метров, вероятно имея в виду, что жаждущим этих метров не одолеть.

В институте (уж не буду называть) проворная буфетчица стала торговать пивом. Некоторые студенты накачивались им и не ходили на лекции. Наконец последовало наказание. Кого, думаете? Выгнали с работы буфетчицу. Я нисколько ее не защищаю - она нарушила правила торговли. А студенты, которые нарушили учебные правила и нормы морали? Им, конечно, ничего, ибо они жертвы коварной буфетчицы. Необразованную буфетчицу выгнать, а образованным студентам слова не сказать? И это борьба с пьянством? Нет, это борьба с пивом. Теперь, кстати, его в буфете нет - пиво побороли. А студенты остались, и, не получив никакого урока, надо полагать, пьют его в другом месте.

На одном ленинградском предприятии (тоже не хочется называть, ибо дело двухгодичной давности) у части рабочих обнаружили склонность к выпивкам. Главным образом, в обеденные перерывы. Казалось бы, вопрос ясен - берись за этих рабочих. Но ведь это легко только сказать... Поэтому руководители предприятия задумались и огляделись. И увидели невдалеке бар. Причина обнаружилась. В райисполком полетели гневные письма с требованием убрать бар с глаз долой. И бар закрыли.

А начни они борьбу с пьянством, мороки бы не обобрались. Ведь этих нетрезвых рабочих нужно было бы не допускать до станков, составлять бумаги... Собрания, взыскания, лишение премий и льгот, жалобы, скандалы... А тут два-три письма - и бара нет.

Но история не кончилась. Бара-то нет, а рабочие выпивали: и в обед, и после работы, и с похмелья приходили жутчайшего. Проведенный сыск установил, что пьют теперь в скверике, который под боком.

Откровенно говоря, я не очень верю в прямую зависимость между продажей спиртных напитков и пьянством - все гораздо сложнее.

Когда-то Герцен сказал: «В Италии и южной Франции нет пьяниц, оттого что много вина». Мы знаем, что теперь там пьяницы есть. Но ведь по теории упомянутой прямой зависимости люди в этих странах должны бы давно спиться, ибо вино в них чрезвычайно доступно (во Франции, например, вода дороже, чем некоторые сорта вин). А Грузия, Армения, Азербайджан, Молдавия? Тоже вина изобилие, тоже могли бы в нем утонуть. Но что-то я не слышал, чтобы, скажем, в Грузии алкоголиков числилось больше, чем где-нибудь в центре России. Или вот другой пример - Япония. В капиталистическом мире она наиболее благополучная страна - японцы трудолюбивы, не пьяницы. А в Токио 120 тысяч ресторанов, ресторанчиков и баров. Выходит, дело не только в питейных заведениях?

Представляю ужас некоторых читателей... Вся страна борется с винной продажей, а он уверяет, что не в ней дело! Токио, видите ли...

Но разве те примеры, которые я привел и которых множество, есть борьба с пьянством? Нет, это борьба с водкой, с питейными заведениями, с Министерством торговли...

Есть люди, которые все проблемы - экономические, социальные, нравственные - готовы решить одним путем... Административным! Короче, решать всё силой - не давать, запрещать, привлекать, судить. Хорошо, что время их проходит. Пришло время других людей - думающих. Так давайте подумаем и спросим борцов против винных магазинов: за какую они трезвость? Она ведь бывает разная.

Один не пьет потому, что нет денег, второму здоровье не позволяет, третий рабочим местом дорожит, четвертый жены боится... Теперь мы добавили еще одну форму трезвости - не пьют потому, что не достать. Такая ли трезвость нам нужна? Нет, трезвость нужна осмысленная, когда люди не пьют по убеждению.

Борцы с вином, а не с пьянством обычно задают роковой вопрос: зачем тогда продают водку? Отвечаешь правдиво - пить. И тогда они делают легкий вывод: а если не продавать, то не будут и пить. Но ведь есть и другой вопрос: пьют, потому что продают, или продают, потому что пьют? Пьянство из-за вина или вино из-за пьянства?

Сторонники легкого административного пути ставят так равенства между вином и пьянством. Посмотрим, к чему это ведет...

Во-первых, страдает даже здравый смысл. Как можно уравнивать жидкость с социальным явлением? То же самое, что высечь море, как это сделал легендарный царь. Во-вторых, борясь лишь с вином, пьянство как явление вгоняют вовнутрь. Но главное, пожалуй, в другом. Формула «пьянство есть водка» исключает реального человека - самого пьяницу. Он как бы исчезает. Почему?

Да потому что мы бушуем против бутылки, а не против него. Мы облегчаем пьянице жизнь, представляя его жертвой. И он согласен - жертва. При случае и сам выскажется против зелья. Эта игра устраивает, когда спиртное, в сущности, от него прячут - не с утра продают, а продают с обеда; винный магазин то закроют, то откроют; пивной ларек то сюда поставят, то туда... Вот, надумали за 500 метров, да он и за 600 сходит.

Хочу сказать определенно - я тоже за ограничение спиртных напитков. Но не потому, что продажа вина создает пьянство, а потому, что доступность алкоголя провоцирует его. И не будем забывать вот о чем...

Социальные шаги требуют ювелирной соразмерности. Нельзя в одном забегать, а в другом отставать. Я хочу выразить свою главную мысль: ликвидация спиртных напитков и перестройка сознания людей должны идти соразмерно и параллельно. Иначе не будет никакого эффекта. Если мы уберем водку из магазинов и не будем вести против пьянства нравственную и другую работу, то люди станут эту водку искать. Если мы примемся за воспитательную работу, но спиртное оставим на каждом углу, то люди будут провоцироваться на пьянство. Только одновременно, только параллельно.

И не перестану повторять: не с вина надо спрашивать, а с человека; не прятать вино, а отвращать от него; не с бутылкой бороться, а бороться за душу человеческую; не препятствия создавать для пьющего, а строить трезвое общество.

И все-таки я так боюсь непонимания и упрека в потакании пьянству, что обращусь за помощью. Хотя бы к А. Ф. Кони, который прекрасно знал социальные болезни общества и пьяниц звал «вредным наслоением среди населения». Вот что он понимал под пьянством: «...ту привычную нетрезвость, которая постепенно от привычки переходит в слабость, из слабости обращается в порок, а от порока вырождается часто в преступление, а еще чаще в болезнь. Поэтому борьба с пьянством должна состоять в борьбе с этого рода порочной привычкой, а не с потребностью вина вообще». Очень хорошо сказано: с привычкой, а не с вином.

И еще одна мысль, Льва Толстого: «Избавится от пьянства человек не тогда, когда он будет лишен возможности пить, а тогда, когда он не станет пить, хотя бы перед ним в его комнате стояло вино и он слышал его запах».

Есть старая русская пословица: «Не вино виновато, а пьянство». Недавно я прочел иной ее вариант, видимо, более древний: «Невинно вино, укоризненно пьянство». А один читатель прислал мне и третий вариант этой пословицы: «Не вино виновато, но его многовато».

Всего комментариев: 0

Знаете ли вы, почему все алкоголики недовольны своими жёнами? Потому что, приходя домой, они видят мрачные и унылые лица своих женщин. Мрачные и унылые, кислые и несчастные – другого лица у женщины, живущей с алкоголиком и ежедневно расхлёбывающей все последствия его пристрастия, просто не может быть.

Алкоголик не может любить. Никого, кроме себя – и то только в состоянии алкогольного опьянения. Такой человек, как и наркоман, живёт глубоко в своём собственном мире, где существует он один и его комплексы, страхи и чувство вины. И чем дольше по времени он пьёт, тем сильнее эти страхи, комплексы и вина, тем дальше от него реальный мир. Ему просто не до любви и близких.

Алкоголик неадекватен. Человек, который пьёт пусть по общепринятым меркам немного и слабоалкогольные напитки, уже алкоголик. Он приписывает событиям несуществующее значение, поступкам и словам людей – несуществующие мотивы, делает неверные выводы в процессе простейших размышлений.

У алкоголика друзья – тоже пьющие. Потому что общаться и отдыхать без спиртного алкоголик не умеет. Не умеет, потому что не хочет. Не хочет, потому что боится.

Алкоголик требует чьего-то внимания, времени и сил, однако адекватно отплатить тем же он не в состоянии: он или пьян, или мучается от похмелья. Или, что реже, полностью трезв, и тогда реальный мир пугает своим несоответствием алкогольным или посталкогольным фантазиям.

Когда алкоголик не пьян, жизнь кажется ему тяжёлой и ужасной, он впадает в депрессию и уходит в запой. Поэтому чаще всего алкоголик падает в штопор после недели – двух – трёх трезвости, в течение которых он работает и решает море проблем, возникших во время его прошлого алкогольного отсутствия. Мир за эти дни успевает его напугать, а норка, чтобы спрятаться, так близко – в соседнем магазине.

Механизм здесь до боли прост: алкоголь порождает сильную интоксикацию, которая, в свою очередь, всегда вызывает депрессию. Алкоголики пьют не потому, что им трудно живётся. Им непросто живётся, потому что они пьют.

Алкоголик внушаем и подвержен влиянию других алкоголиков. Он не в состоянии сопротивляться обстоятельствам и собутыльникам. Даже если у него нашлись силы уйти с попойки, когда началась драка, он всё равно унесёт с неё мировосприятие участников: жалобы, грубость, злобу, агрессию, желание самоутвердиться. Принесёт и выплеснет всё это, домой, на свою семью, если таковая у него в наличии. Так какое лицо будет у его жены после этого?

Каждого непьющего алкоголик подсознательно воспринимает как врага. Помните старинную народную глупость? «Если человек никогда не пьёт, значит, с ним что-то не так». Этой фразой можно озаглавить всё мировоззрение алкоголика. Все, кто не пьют – не такие, чужие, а значит – враги. Они хотят лишить его регулярного чувства опьянения, отнять у него его алкогольную истину. А истина алкоголика естественно, в вине.

Но жить без непьющих алкоголик не может: он – психологический вампир. Тянуть же из пьющего собрата не получается: тот точно так же пуст.

Общество поощряет алкоголиков. Публичная статистика алкоголизма занижена. Пьянство считается традицией, более древней, чем религия. Алкоголиков жалеют. Пожалеть – это лучший способ помочь человеку надолго остаться со своими проблемами, не дать ему измениться. Если ваш супруг или супруга – алкоголик и отказывается от лечения, то единственный способ помочь ему или ей – бросить. Потому что пока вы рядом, у алкоголика нет ни одной причины не пить. Если вы бросите алкоголика, то скорее всего он найдёт себе новую жертву – того, кто его будет жалеть вместо вас. Первыми его пожалеют его друзья-пьяницы, а вас осудят, обвинив в жестокости и чёрствости. Однако у него появится выбор. Выбор появится и у вас.

Если не бросите, то у вас и дальше, изо дня в день будет мрачное, унылое, кислое лицо, вы начнёте тяжело болеть на нервной почве, антидепрессанты вскоре перестанут помогать, потому что таблетка не может изменить жизненную ситуацию. Зато у людей вы будете вызывать омерзение, как больной неудачник. Алкоголика же всё равно пожалеют.

ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ

"Дорогая Оксана, удивительно, что Вы мне ответили на случайное письмо, ведь у Вас так много забот - например, прочищать мозги таким дурищам, как я. Спасибо Вам! Я читаю Вашу рассылку и Ваши книги год, с моих глаз как будто сняли пелену, а то все было как в кривом зеркале! Но с каким скрипом мозги начинают работать в правильном направлении, да как сопротивляются! :) Нельзя строить глазки мужчинам - не дай Бог подумают, что ты девушка легкого поведения... Нельзя улыбаться окружающим - еще подумают, что ты того... Дурацкая стеснительность, застенчивость, училась "на отлично" для того, чтобы всем угодить и понравиться, а не для себя. В результате, я одна с 12-летним сыном, а мне 37. Отношения предпочитала в основном заканчивать сама - все казалось, что не то, опять не тот мужчина попался. Как сказал один киногерой: будто черновик пишу, а начисто еще успею жизнь прожить... Теперь понимаю, что все это "НЕ ТО" - во мне самой НЕ ТО. Спасибо Вам, милая Оксана, Вы гениальная женщина!

Выполняю Ваши задания. С внешностью у меня всегда было все в порядке, а гардероб надо отшлифовать, что я и делаю. Начинаю и заканчиваю день с позитивного настроя, ежедневно настраиваю себя на нужный канал - читаю и изучаю Ваши книги, не поддерживаю разговоры о том, что все мужики - сво... Веду дневник благодарности близким и знакомым людям, на работе народ специально ко мне подходит поздороваться, говорят: ты - как солнышко, улыбнешься, и кажется, все будет хорошо!

Много комплиментов делают мужчины, внимание обращают... Но вот если знакомлюсь - мужчина интересный, успешный, как правило, оказывается женат. И где знакомиться - не знаю, работа-дом-магазин, дома сын, требующий внимания. Значит, не все во мне хорошо, не настоящая я Обаятельная женщина, если ко мне не те мужчины притягиваются... Не хватает частичек мозаики, чтобы она сложилась. Над этим сейчас и работаю.

И еще одна задача, но она очень важна для меня - перестать раздражаться на сына, да и на кого бы то ни было, повышать на него голос, и обижаться на всех и вся! Последний опыт общения с мужчиной показал всю мою изнанку: попался жутко ревнивый, обидчивый... Ничего не смогла с этим поделать! Потому что внутри не изменилась... Но я меняюсь, я уже другая! Спасибо ему за урок. И спасибо Вам, Оксана, за Вашу мудрость и уникальность, Вы так нужны, Ваши слова драгоценны!

"Я недостаточно хороша. Мне уже 37, а в таком возрасте уже неприлично искать себе мужа. Поэтому я буду скромненькой-прискромненькой, как мышка, потихоньку себе мужа подыскивать, и сильно об этом не заявлять".

Вот и вся проблема. Вам встречаются женатые мужчины, так вы и по этому поводу себя вините: "Ну куда уж мне принца-то на белом коне ждать. Тем более что у меня и способностей не хватает получше мужчину подыскать", - и вы продолжаете себя винить.

Когда есть потребность себя винить, вообще без разницы в чем и по какому поводу - ты желаешь себя наказать. Так устроен человек. Вот вы и наказываете себя тем, что притягиваете в свою жизнь недостойных вас мужчин.

Не было бы этого повода - нашли бы другой.

По-сути, способностей у вас хватает встретить лучшего мужчину, но у вас нет Намерения его встретить, так как вы себя вините.

Искать себе мужа - совершенно правильно в любом возрасте. Это нормально.

Ненормально, когда женщина хочет, но не ищет себе мужа, оправдываясь разными причинами, типа у меня карьера и т.д. Почему? Потому что любая женщина будет страдать от одиночества.

В каждом человеке живет три основных инстинкта: пищевой, оборонительный и сексуальный. И все их желательно удовлетворять, иначе организм найдет побочные возможности для удовлетворения, например, заболеет психосоматическим заболеванием.

И не всегда эти побочные заболевания бывают прямыми. Женщина без удовлетворения сексуального инстинкта может болеть не только по-женски. У нее может быть ожирение, астма или головная боль.

Вам нужно просто понять, что это нормально - хотеть удовлетворять все свои инстинкты. Хотеть мужа и искать его себе. Адекватные, зрелые и взрослые люди любого пола вас поймут и одобрят ваше желание в жизни. Только неполноценные люди, у которых самих полным полно глюков и комплексов считают, что искать себе мужа после двадцати пяти лет - это уже плохо и над этим стоит посмеяться.

Поэтому, Елена, ищите себе мужа, считайте это нормальным выбором зрелой женщины. И повышайте тем самым свою самооценку. Тогда ваше чувство вины уйдет, и неудачи на личном фронте тоже.

Теперь давайте рассмотрим проблему с другой стороны.

Конечно, женатики, как правило, находят себе любовниц среди именно таких женщин с заниженной самооценкой. Почему?

Потому что женщина, которая гордится тем, что даже в возрасте 30-50-70 лет не отчаялась и ищет себе мужа - ведет себя совершенно иначе, в отличие от женщин с заниженной самооценкой.

Она мыслит и живет по-другому. Идя в супермаркет подыскивать себе мужа - она смотрит, чего лежит у мужчин в тележке. Если стандартный набор холостяка из полуфабрикатов и т.п. - она начинает строить ему глазки. Если в наборе продуктов видно, что мужчина женат - она его просто пропускает.

Такая женщина, только что познакомившись с мужчиной, сразу же начинает выяснять о нем как можно больше информации. Так как она себе МУЖА ищет.

И если ей начинает казаться, что он женат - она может у него сразу об этом спросить.

Если же женщина опасается искать себе мужа, имеет какие-то комплексы на этот счет - она просто стесняется. Почему? Потому что все мужчины хорошие, а она плохая: "Вот, видите ли, уже в возрасте тридцати лет, а все туда же - мужа себе ищет. Нет, это никак не хорошо!"

Поэтому слава Богу, что с ней вообще мужчины общаться хотят. А какие они, - женатые/неженатые, - ей без разницы, так как в ее положении привередничать негоже.

И при всем при этом такая женщина все равно надеется на ЧУДО!!! Что ей повезет с мужчиной. Но как, и каким образом?

Еще двести-триста лет назад понятие "любовник" и "любовница" считалось чем-то из ряда вон выходящим.

Сейчас же считается нормальным, когда мужчина после тридцати-сорока и т.д. лет ищет себе любовницу, имея при этом семью. Это считается нормальным как среди женщин, так и среди мужчин.

Женатый мужчина, который хочет завести себе любовницу, не думает о том, что он ей серьезно жизнь угробит. Что она к нему сильно привяжется, и уже не сможет устроить свою личную жизнь, пока их отношения не разорвутся. Почему?

Потому что мужчины устроены по-другому - не так, как женщины. Они не привязываются к своему партнеру по койке. Их чувства к любовнице очень быстро угасают (месяц - острая влюбленность, еще пару месяцев - просто приятная, а через полгода уже непонимание "Чего это я от нее так балдел").

У женщин же все устроено иначе. Чем длиннее у нее с мужчиной отношения - тем сильнее она к нему привязывается.

Но мужчина не понимает эту природную особенность женщины.

Когда он ищет любовницу, то просто хочет себе и ей временно скрасить жизнь. Ответственность за эти отношения он, естественно, брать не намеревается. Если женщина забеременеет, то с вероятностью в 100% он отправит ее делать аборт, что мы и наблюдаем в нашей жизни.

Мужчине просто удобно иметь любовницу. Это женщина может думать, что если он меня ночью так классно целовал, то значит и в других сферах жизни он ко мне так же здорово отнесется.

Почему женщины так думают? Потому что они так устроены. Если они мужчин любят и по ночам их крепко целуют - они и в других сферах жизни к ним отнесутся очень хорошо.

Мужчина же отнесется к женщине со всей ответственностью и серьезностью только в том случае, если она является его Женой. Почему? Потому что это его жена, у них совместные дети, имущество, отношения, да и общество так требует. А с любовницей у него кроме общей койки ничего нет, и поверьте, наивные дамы - ему больше и не нужно (даже если он вам рассказывает об обратном).

Если он до сих пор на вас не женился, и все поет про то, что "лет через энн-цать мы поженимся" - не верьте! Женщинам, имеющим вместо мужей любовников нужно просто почаще с ушей лапшу стряхивать.

Почему я об этом так уверенно говорю? Потому что пообщалась на эту тему с тысячами женщин. Когда женщина начинала ставить со своим любовником точки над "и" - вдруг выяснялось, что у нее много лапши на ушах висело. Причем зачастую женщины сами себе эту лапшу на уши и вешают, так как мужчины-любовники им на самом деле мало чего обещают.

Если женщина начинала проверять своего любовника, говоря ему: "Ой, милый, а я беременна", - он предлагал ей сделать аборт, пока не поздно.

Если она предлагала ему сделать выбор - или жена, или я, - мужчина, как правило, выбирал жену.

Бывали и такие совсем тяжелые случаи, когда женщина писала мне длинные письма про единение душ, и глубокие интеллектуальные отношения со своим любовником - но все заканчивалось тем, что мужчина уходил к жене. Зачем себе самой лапшу на уши вешать? Ведь сама же себе жизнь и гробишь.

Елена, если вы примете близко к сердцу информацию, написанную выше, то в следующий раз, подыскивая себе мужа - вы сразу будете выяснять, женат ли он, или нет. А выяснив, что он женат - будете строить отношения иначе.

Нужно четко представлять, чего ты хочешь и ожидаешь от своей жизни и от своего будущего мужа. Если ты не хочешь стать мамой чужим детям - не связывай свою жизнь с женатым мужчиной.

Нужно четко видеть, какого мужа ты себе хочешь. Каким он должен быть. И какого ты заслуживаешь. Нужно написать образ своего мужа, иначе как ты узнаешь, какого мужчину выбрать среди имеющихся кандидатов?

Чтобы удачно выйти замуж - нужно иметь правильное Намерение на свое замужество. Если женщина имеет Намерение встретить мужчину, чтобы не быть одинокой - она его встретит. Но, скорее всего, это будет просто "какой-то" мужчина - либо женатый, либо гулящий, либо алкоголик и т.п. по списку. Она же просто намеревается скрасить свое одиночество, а не замуж выйти: что намеревается получить - то и получает.

Если женщина имеет намерение встретить мужчину, чтобы он сделал ее счастливей - она может его вообще не встретить. Так как такой тип женщин, как правило, выглядят очень ущербными.

Они мало чем увлекаются (спортзал, танцы и прочие увлечения - это не про них). Живут они в постоянных расстройствах и депрессии, и надеются, что встретив мужа, станут счастливее, так как у них появится возможность о ком-то заботиться и с кем-то общаться.

Но подумайте, какому мужчине нужная такая обуза? Правильно, только тому, кто сам не прочь стать обузой.

Если же ей повезет все-таки встретить мужчину - он обязательно будет с серьезными проблемами. Либо с деспотичными наклонностями, либо будет страшно ревновать и прессовать свою жену.

Если женщина имеет намерение встретить мужчину, чтобы осчастливить его собой - вокруг нее постоянно будут виться толпы ухажеров. А она сама будет очень спокойно и уравновешенно выбирать себе мужа. Она настолько верит в себя и считает себя правильной, что даже на визитке может написать: "Я способна осчастливить собой по-максимуму", - ну или что-то в этом духе.

Как правило, такая женщина всегда весела и полна Энергии Созидания. Ей и самой с собой жить хорошо, поэтому она может спокойно и уверенно искать себе Лучшего Мужчину. Главное для нее - это иметь четкое Намерение, - тогда в ее жизни все сложится успешно.

Вам, Елена, нужно к этому и стремиться. То есть просто считать, что, что бы вы ни делали в своей жизни - вы все делаете правильно. Вы правы, и точка. Плюс, вам нужно снять излишнее напряжение по поводу того, что в вашей жизни пока нет мужа.

Подумайте, где водятся мужчины - и отправляйтесь туда! Спортзал, бизнес-школа, или возьмите интервью у всех успешных мужчин в вашем городе!

Чтобы снять напряжение по поводу замужества, нужно представить картину в самом худшем свете и пережить ее. То есть вам нужно представить, что мужа вы так и не встретите: Что вы будете делать? Как жить?

Да хорошо вы будете жить! Займетесь тем, о чем давно мечтали, достигнете в этом деле успеха, вырастите сына, станете счастливой и самодостаточной бабушкой, которая занимается спортом или живописью по-выбору.

То есть вам нужно пережить эту ситуацию, и успокоиться. Можно поплакать, и даже поругаться, написав все нехорошее на бумагу, и потом сжечь ее. Главное - снять напряжение.

После этого вам нужно вспомнить, чем вы хотели всегда позаниматься, да все было недосуг. То есть вам нужно заполнить свою жизнь позитивом - а много счастья дает любимое дело. Хороших мужчин привлекают именно счастливые женщины!

Ну и конечно продолжать заниматься своей Женственностью, и не упускать из виду свое Намерение Выйти Замуж.

А я могу пожелать вам только успехов!..

Оксана Дуплякина

Сегодня в Минске на учете у нарколога стоит более 42 тысяч человек. Не менее половины из них страдают зависимостью от алкоголя. Цифру можно смело умножать на три. Ведь кроме тех, кто любит выпить, страдают их близкие и друзья. О том, как бросить пить, чем отличается женский и мужской алкоголизм и почему заболевание не зависит от возраста. На эти и другие вопросы отвечает врач психиатр-нарколог городского клинического наркологического диспансера Жанна Истомина.

Постоянное хождение по барам в пятницу - бытовое пьянство

Люди пьют алкоголь по трем причинам: для расслабления, поощрения себя за что-то и для получения быстрого удовольствия. Белорусы, к сожалению, не исключение. В большинстве своем в наших семьях пьют мужчины. В последнее время чаще встречаются семьи, где пьют оба партнера.

Как говорит специалист, по данным Всемирной организации здравоохранения, точка невозврата для страны - это когда на одного человека приходится 8 литров спиртного. Белорусы, к сожалению, эту цифру превышают.

Большинство по-прежнему считает, что есть норма в употреблении алкоголя. Это неправда. Норма - абсолютный ноль. Несмотря на это, все чаще люди предпочитают расслабляться каждую пятницу в баре. Это бытовое пьянство.

Как говорит доктор, еженедельная выпивка не приведет к алкоголизму сразу. Все зависит от генетической предрасположенности и индивидуальных особенностей человека. Однако именно с этого все и начинается.

Кроме того, проблема совершенно не зависит от возраста. По мнению доктора, можно и в 45 быть психически незрелым. Все зависит от человека. Хотя чаще к зависимости приходят после 25 лет. До этого встречается именно бытовое пьянство.

В алкоголизме мужа может быть виновата жена

Многое, по мнению доктора, зависит от семьи и, в частности, от женщины.

Ни один нарколог не возьмется лечить пациента-алкоголика без восстановления связей с семьей. Для начала необходимо выяснить причину чрезмерного увлечения алкоголем. Часто это может быть обстановка в семье. Есть такое понятие как «жена алкоголика». Именно она может провоцировать и создавать условия для развития алкоголизма.

Некоторые женщины специально покупают спиртное домой, чтобы супруг не ходил к друзьям. Мол, пусть пьет дома. Если надо, и я ему компанию составлю. Так в семье может возникнуть еще и женский алкоголизм. Он более коварный. Представительницы прекрасного пола пьют в одиночку. Получается, в течение дня они мамы, работницы, хозяйки, а «расслабляются» на ночь. Соответственно, к доктору женщины чаще всего приходят в более запущенном состоянии, чем мужчины.

Некоторые девушки поддерживают зависимость, не подразумевая этого. Например, ведут себя так, что мужчина начинает пить назло. Такое поведение свойственно женщинам, которые сами выросли в семье, где отец любил выпить.

Именно поэтому, как говорит врач, прежде, чем начать лечить алкоголика, требуется семейная психотерапия. Для сохранения здоровой семьи следует менять отношение жены к мужу.

Пить и не причинять никому дискомфорт можно только на необитаемом острове

После этого этапа у зависимого появляется мотивация или толчок, после которого жизнь меняется. Он готов меняться ради семьи.

Был у меня клиент, который перестал пить поле рождения сына. Оказывается, до этого у него были две дочери, а он очень хотел сына. Человек переживал, что фамилия потеряется. После семейной терапии его желание стало известным. У них с супругой родился сын, и человек зажил заново. Не хотел, чтобы сын видел пьяного отца.

Иногда, по словам доктора, достучаться до мужчин помогает простой рассказ из жизни.

Я сама мама двух дочерей и сына. Уверена, что все мужчины хотят сына, но очень любят дочерей. Объясняю, что трезвость нужна не только ему, но и его детям. Моделирую ситуацию…Мол, у вас растет дочь, приходит время ей выходить замуж… Потом спрашиваю: «Вы будете смотреть на семью, откуда она приведет своего избранника?» «Конечно», - отвечает пациент. Тогда я спрашиваю, что для него нормальная семья? Объясняю, что приехавшие сваты могут увидеть перед собой пьяного отца будущей невестки и посоветовать сыну не жениться. Ситуация - отвратительная. Жизнь дочери испорчена.

Житейские примеры, как говорит доктор, часто приводят людей в чувства. Многие постепенно отказываются от алкоголя.
- Человек, который страдает от алкоголизма, аргументирует состояние тем, что это его жизнь. Он сам решает, что делать. Это неверно. Я всегда говорю пациентам: если вы хотите пить, чтобы от этого никто не страдал, переезжайте на необитаемый остров.

Алкоголизм неизлечим, как все хронические заболевания

Но даже там, по мнению доктора, не получится избавиться от проблемы раз и навсегда. Алкоголизм неизлечим, как все хронические заболевания.

Доктор уверена, что в лучшем случае можно достигнуть долгой ремиссии (неупотребления), но зависимость останется. Бывает, что человек, страдающий от зависимости, борется с ней всю жизнь.

Порой пациенты приходят ко мне и говорят, что хотят вернуть то время, когда они могли выпить с друзьями, остановиться и чувствовать себя отлично. Так невозможно.

Алкоголизм, как и наркомания, двоякая болезнь - души и тела. Тело вылечить легче. Снять физические проявления болезни можно с помощью арсенала современных препаратов. Психическая же зависимость может не уйти никогда. Здесь важную роль в успехе и лечении играет поддержка семьи и грамотное поведение жены.

Правильное поведение созависимых

С зависимостью без профессиональной помощи не справиться. Созависимым могут быть полезны группы взаимопомощи, которые организуются по всей республике.

Однозначно нельзя уводить зависимого от друзей и позволять пить дома или категорически запрещать пить. Необходимо создавать такие условия, чтобы некогда было уходить к друзьям. Женщины могут пустить в оборот ласку, хитрость и мудрость. У каждой есть подход к своему мужчине.

Нельзя давать пустые обещания. Сказала, что выгонишь, значит надо выгонять.

Нельзя создавать комфортные социальные условия. Например, чтобы купить алкоголь, человек влезает в долги. Жена выплачивает их вместо мужа, чтобы не испортить репутацию семьи. Либо пока он пьет, она хлопочет, чтобы ему дали больничный. Думает о том, чтобы его не уволили с работы, иначе семья лишится денег. Этого делать нельзя.

Белорускам нужно научиться позволять зависимым мужчинам нести ответственность за свою жизнь самостоятельно, а не брать все проблемы на себя.