Разводы, не редкое явление в российских семьях. Хотя прибегая к помощи специалистов (психотерапевтов и психолгов) во многих случаях этого возможно избежать. Но если это уже происходит, то желательно прочитать и задуматься, прочувствовать и представить содержание письма, которое было составлено для одной из семей. Попробуйте погрузиться в его содержание...

Уважаемый папа!

К Вам обращается психолог-консультант вашей дочери.

Говорят детство беззаботно, безоблачно. Этот миф придумать могли только взрослые. Дети знают другое – они часто оказываются беззащитны перед тяготами жизни, несправедливостью, в том числе и в своей семье. Боюсь, именно поэтому мы и дорожим этой сказкой о безоблачном детстве. Ну не хочется соглашаться, что мы не способны хотя бы своих детей сделать счастливыми.
Мы же не желаем им зла. И в то же время творим его, вольно или невольно подвергая детей недетским испытаниям.

Когда семья распадается, дети страдают. Но степень этих страданий можно уменьшить, а можно и увеличить. Все зависит от того, как ведут себя бывшие муж и жена, оставшиеся родителями, будет или не будет сравнительно нормально осуществляться родительское сотрудничество недавних супругов. Однако в любом случае, как бы ни старались они насолить друг другу, каждой разведенной паре надо иметь в виду, что супружество их кончается, а брак продолжается – по крайней мере, до тех пор, пока твердо не встанут на ноги дети.

Самым драматическим образом воспринимают развод пяти-семилетние дети. В это время происходит идентификация с родителями по полу. К пяти годам девочка отождествляет себя с матерью, мальчик – с отцом. В результате формируется понимание и принятие своей женской или мужской роли в будущем. Если же в это время родители расходятся, то реакция может быть крайне острой, вплоть до страха перед браком у девочки и гомосексуальных наклонностей в будущем у мальчика.
Собрано достаточно много данных о том, как жизнь без отца сказывается на детях. Такие дети, например, по сравнению со своими более счастливыми сверстниками, в 5 раз чаще живут в бедности, в 3 раза чаще не успевают в школе, в 2 или 3 раза чаще испытывают эмоциональные и поведенческие проблемы, и в 3 раза чаще совершают самоубийства (Дон Эберли, "Семья как основа демократического общества").

Безотцовщина особенно сказывается на девочках. Как знает любой искушенный и заботливый отец, нет более уязвимого существа в мире, чем девушка в раннем подростковом возрасте. Девушки, выросшие без отца, часто становятся жертвами молодых людей, которые пользуются их уязвимостью. Они жаждут отцовской любви, но путают ее с тем, что на самом деле предлагают им эти молодые люди. Девушки из семей без отца на 164% чаще склонны рожать детей вне брака, что нередко происходит уже в подростковом возрасте.

Девочеки очень часто переживают чувство вины за происходящее, начинают думать, что именно из-за них развалилась семья. Ощущение, что "я плохая", может привести к депрессии или, наоборот, вызвать агрессию, оставить ощущение собственной неполноценности на всю жизнь. Существует большая вероятность появления эмоциональных расстройств преимущественно истерического круга.
Невыполнение отцами своей важной функции может привести к непредсказуемым последствиям. Например, исследователь наркотической зависимости А. М. Ларионов в своей книге "Наркомания: Мифы. Смысл. Причины. Терапия" пишет, что дети, воспитанные только матерью, гораздо более склоны попадать в зависимость от наркотиков, чем дети, воспитанные только одним отцом.
Дети впервые сталкиваются с мужским авторитетом – да и, пожалуй, с авторитетом и властью в целом – в лице своего отца. От того, как сложатся эти отношения ребенка с отцом, будет во многом зависеть то, как ребенок будет дальше идти по своему жизненному пути через более трудную территорию отношений – авторитета и конфликта в школе, на игровой площадке, на улице. Во многом заботливые отцы служат своего рода мостиком между защищенной жизнью дома и более требовательным окружением внешнего мира. Отцы воспитывают своих детей с ориентиром на то, что их дети неизбежно встретятся с необходимостью следовать определенным правилам и нормам за пределами семейного очага. Хорошие отцы побуждают своих детей развивать в себе положительные привычки умения владеть собой и уважения к другим.

Еще один важный момент – умение контролировать свои порывы. Это одна из наиболее важных функций, которую выполняет отец в социализации детей, т. е. их гармоничном включении в жизнь общества или коллектива. Известный детский психолог Уэйд Хорн утверждает, что правильная социализация требует развития у детей способности откладывать удовольствия и сдерживать импульсивные желания. По его словам, правильно воспитанные дети должны научиться не "набрасываться" на других с целью получить то, что им хочется, уметь слушать и слушаться представителей легитимной власти, таких как родители и учителя. А исследования, анализирующие то, как воспитывают детей матери и как – отцы, показывают, что отцы играют существенную роль в развитии у детей способности контролировать свои импульсы и порывы и тем самым уметь сотрудничать и правильно строить взаимоотношения с другими.

Ребенок ценит отца не за его зарплату и не за подарки, которые он, возможно, от него получает. Больше всего на свете детям нужны отцовская любовь, время и внимание. Ведь для них это намного важнее любых материальных благ.

Чтобы удовлетворить потребности детей, необходимо прилагать усилия — быть готовым идти на жертвы. Ведь давать детям то, что им больше всего нужно — любовь, время и внимание,— не легко.
Самое лучшее – это добрые отношения. Они возможны и после развода. Когда люди успокоятся, а страсти улягутся, они могут договориться и вести себя так, – во всяком случае, на глазах у детей, – чтобы тем было легче перенести расставание родителей.

Думаю, что никто не может дать рецепта, годного для всех. Но очень важно, чтобы люди знали, что происходит с ними и их детьми, и к чему могут привести их действия и поступки. Если это благоразумные, не эгоцентричные люди, они смогут найти приемлемое решение – такое, которое принесет наименьший ущерб.

Психология и педагогика толкуют в один голос о том, что хотя без отца ребенок и не умрет, что мать-одиночка – это уже не одиночка, а мать с ребенком, но что было бы много лучше, если б ребенком занимался и отец. Мать становится при этом мягче, женственнее, выполняет преимущественно свою материнскую, оберегательно-ласкательную роль. Отец – больше собственно отцовскую, то есть требовательно-запретительную. Распределение ролей в семье, таким образом, естественное. Девочка, имея перед собой женственную мать и мужественного отца, вернее лепит свой истинно женский образ.
Короче говоря, совершенно необходимо – во имя детей – добиться, чтобы даже после развода сохранялся брак. Для этого надо обеспечить осуществление нормальных отцовских воспитательных функций.

Чтобы придать организационную форму отношениям отца и матери после развода, желательно было бы ввести в практику два термина – "первый" родитель (тот, с кем остается ребенок) и "второй" родитель (тот, кто наравне с первым несет за него ответственность). Установить определенное количество часов, дней и недель общения "второго" родителя с ребенком без присутствия "первого". Обязательно с ночевками в доме "второго" родителя. Надо, чтобы "второй" родитель выезжал с ребенком на отдых. Принципиально важно, чтобы ребенок у "второго" родителя тоже чувствовал, что он не в гостях, а дома. Пусть у него там будет кровать или диванчик, свой уголок со столом и пр. Не происходит же ничего страшного, когда ребенок "раздвоен" между домами родителей и дедушки с бабушкой – и тут ничего плохого не произойдет. Кстати, хотелось бы подчеркнуть, что "второй" должен иметь не просто право на нормальные отношения с детьми, но и равные с "первым" родителем обязанности – заботиться о здоровье, воспитании, образовании.

Если же кто-то из родителей свои обязанности не выполняет, он должен нести наказание в судебном порядке. Причем не только в случае неуплаты алиментов, но и при отказе от личного участия в судьбе ребенка.

Если каждый из супругов будет знать, что ему все равно не позволят узурпировать право на ребенка или пренебречь родительскими обязанностями, то они вынуждены будут искать мирных путей урегулирования родительских взаимоотношений. Откроется путь к сотрудничеству.
Надо думать, в конце концов, удастся сохранить ребенка и для матери, и для отца даже после развода. И наоборот – ребенок будет иметь обоих родителей, даже если они разведены.
Есть аксиомы, с которыми мы не спорим. Есть табу, переступать которые человечество не решается. Но разве не аксиома: родить ребенка – значит взять на себя ответственность за его здоровье, образование, адаптацию в нашем мире?

Воспитание – это прежде всего ПОСТОЯННОЕ духовное общение взрослого с ребенком. К. Д. Ушинский.

"Забота о детях, их воспитание – равное право и обязанность родителей".
Конституция РФ, ст. 38, п. 2.

Что делать отцу для того, чтобы защитить свои права и права своего ребенка

Общая схема:

1. Предвидя конфликтный развод, выясните имена, адреса и телефоны ближайших родственников и друзей супруги, так как ваших детей будут прятать, скорее всего, именно у них.
Снимите копии с метрик детей и заверьте их у нотариуса.

2. При разводе просите суд (письменно) включить в решение суда точный график доступа к ребенку как минимум на следующих условиях:

– общение без свидетелей;

– 4-х суток общения в месяц в дошкольный период и 2-х суток в месяц в период учебы, включая выезды с ночевкой. Дни и времена указать точно;

– проживание у отца половину (указать какую) каждых каникул.

Если вы не настоите на внесении этих требований в решение суда о разводе и определении ребенка на жительство, то рискуете потерять доступ к ребенку не менее чем на год, так как придется возбуждать новый иск для установления графика.

Наличие решения суда с точным указанием графика доступа к ребенку позволяет привлекать нарушителя к штрафу за неисполнение решения суда до 200 минимальных зарплат, а поскольку эти правонарушения носят повторяющийся характер, то штрафовать можно неоднократно, а затем возбудить иск о передаче ребенка вам по ст. 66-3 Семейного кодекса. Обычно такая перспектива охлаждает нарушителей.

Если вы не будете нанимать адвоката, то хорошенько изучите не только Семейный, но и Гражданский процессуальный кодексы.

3. Если мать или другие лица, проживающие с вашим ребенком, оказывают на него психологическое или физическое воздействие с целью искоренить у него родственные чувства к вам, то следует фиксировать эти случаи, так как они могут квалифицироваться как психическое или физическое насилие, что является основанием для лишения матери родительских прав. Такое воздействие наносит большой вред психике ребенка и отражается на всей его дальнейшей жизни.

4. Решая отказаться от борьбы с бывшей женой ради спокойствия ребенка, имейте в виду, что безотцовщина несет гораздо больше вреда ребенку, чем борьба за него. Мать не сможет в одиночку справиться с агрессией внешней среды, она не заменит полностью отца и в остальном. Новые партнеры матери тоже не заменят отца.
Один из методов "вразумления" бывшей супруги – распечатать и дать прочитать статьи (Е. Ивановой, Э. Сюллеро, А. Голика и других специалистов), показывающие к каким тяжелым последствиям для психики ребенка приводят отлучение от родного отца и родительские битвы.

5. Обращения в любые учреждения оформляйте письменно и сдавайте под роспись принимающего лица на копии. Если регистрировать заявление отказываются, то посылайте его заказным письмом с уведомлением о вручении. Действия лиц, нарушающих ваши родительские права, фиксируйте протоколом за подписью не менее одного свидетеля (лучше двух). Хорошо помогает аудио и видеозапись.

6. Приезжая к детям оставляйте за порогом раздражение, настороженность, напряженность. Входите к ним с улыбкой, даже если за их спиной стоит ваш враг. Вы приехали к любимому существу, а не на битву с врагом. Если обстановка неблагоприятна для общения, уводите ребенка в другое место.
Игнорируйте нападки. Обращайте напряженные ситуации в шутку. Разряжайте обстановку анекдотом, веселой историей, игрой.

7. Всегда привозите гостинцы и не начинайте критиковать ребенка прямо с порога. У детей должен выработаться положительный рефлекс на ваше появление.

8. Создайте ребенку сильный притягательный фактор. Он должен перевесить притяжение противоположной среды. Необходимо, чтобы ребенок стремился к вам. Без этого вы не сможете его строго воспитывать, ведь он всегда имеет возможность "иммигрировать" туда, где от него меньше требуют и больше балуют.
Хороший способ воспитывать ребенка по собственному усмотрению – пойти с ним в поход на несколько недель. Преимущества: детям это очень интересно, развивает их навыки, волю и самостоятельность, дает вам возможность проявлять воспитательную строгость в необходимых случаях, связывает ребенка с миром ваших интересов и т. п. Аналогичный ход – экскурсионная поездка в другой город, лучше всего автономная, так как при этом вы будете максимально свободны в общении.

9. Познакомьтесь с воспитателем детского сада, будущим учителем, врачом (если ребенок лежит в больнице). Взрослые и дети, окружающие вашего ребенка, должны видеть, что у него есть отец. Это очень важно для ребенка.

10. Знакомьте ребенка со своими родственниками. Он должен ощущать оба полюса родственного притяжения и опоры.

11. Если у вас появилась подруга, то ребенок будет ревновать. В ее присутствии оказывайте ребенку приоритетное внимание, он не должен видеть в ней конкурента. Если подруга умна, то поймет вас, если нет, то зачем она вам нужна?
Чтобы делать меньше ошибок, прочитайте хорошие книги "Воспитание детей в неполной семье", "Развод: крах или новая жизнь" и "Помощь разведенным родителям и их детям" идругие.

1. Нет смысла тратить время на обращения в орган опеки за защитой своих прав. Даже если опека примет вашу сторону, то ее решения необязательны для противной стороны. Если же судья будет настаивать на обращении в опеку, имейте в виду, что любой гос. орган должен принимать решение в течение месяца. В случае проволочки сразу обращайтесь в суд.

2. Не делайте больших перерывов в общении с ребенком (больше месяца) иначе может развиться отвыкание. Если перерыв составит больше полугода, то вы можете потерять ребенка окончательно, так как ему могут сменить фамилию или его усыновит другой мужчина без вашего согласия.

3. Никогда не приезжайте к детям, даже слегка выпив. Это будет подарком для ваших недоброжелателей. Не принимайте приглашение выпить в доме матери, вас могут сдать в милицию как "пьяного дебошира".

4. Никогда не критикуйте и не осмеивайте в присутствии ребенка ни его мать, ни ее родственников. В противном случае вы нанесете дополнительную травму ребенку, у него может развиться отчуждение и от матери, и от вас.

5. Не делайте частых дорогих подарков, это принесет вред и вам, и детям. Ребенку прежде всего нужна ваша забота.

6. Если вам создают физические препятствия по доступу к ребенку, включая применение физической силы, то никогда не вступайте в схватку первым и без свидетелей, вас таким способом могут спровоцировать на драку и подвести под уголовную статью. При этом следует иметь в виду, что любой гражданин имеет право на необходимую оборону, однако при вмешательстве милиции нужно будет доказать, что именно вы подверглись нападению, для чего нужны свидетели, зафиксированные побои и другие доказательства. Докажите, – все козыри – ваши. Кроме того, следует помнить, что угроза физической расправы также является уголовно наказуемым деянием.

На этом не кончаю, ибо тема необъятна. Думаю, что совместными усилиями мы победим и минимизируем психологическую травму вашей дочери.

Привет, друзья! Я рассчитываю на вашу помощь, потому что мне предстоит нелёгкая работа… Я собрался написать письмо отцу, который бросил меня на произвол судьбы… дважды…

Не звоните сюда!

Год назад я был в Москве. Меня пригласил мой папашка, которого я не видел более 15 лет. Он сказал, что живёт на Рублёвке, очень хочет меня увидеть, поможет мне с работой, едой и жильём.

Когда я прибыл на Ленинградский вокзал рано утром и позвонил ему, чтобы сообщить о моём прибытии, то услышал следующее: «Не звоните сюда!» - после чего телефон более не отвечал. Я оказался в несколько щекотливом положении, не находите?

Один. Не только в чужом городе, но в чужой стране. Денег на обратный билет у меня не было. Я почти не спал последние трое суток, тусуясь на разных вокзалах и переживая за свои вещи. Ко всему прочему я простыл. Металлические вокзальные стулья – сомнительное ложе для путника, доложу я вам.

Я промучился на Ленинградском около 10 часов. Когда наконец телефон зазвонил. Отец сказал, что сейчас за мной приедет его «человечек с девчонкой». Человечек оказался картавым шпанюком, а девчонка – его недополужена. Особа лет сорока пяти со шрамами на руках, которых было примерно столько же, сколько и звёзд на небе. И ещё один субчик в придачу. Лысый и длинный. Упоминавший половые органы чаще, чем гинеколог в докторской. Все они постоянно прикладывались к пластиковым бутылкам с сорванными этикетками и с каждым глотком становились всё веселее. Они называли меня «ребёнок» и делали всё, чтобы привлечь к себе внимание общественности: один делал неоднозначные намёки каждой проходящей мимо девушке или женщине, другой не забывал упоминать их органы, а их спутница со шрамами спрашивала, каковы мои планы: я хочу снять девочку или, может, мальчика («Это же Москва!»)

Ближе к вечеру они привезли меня домой. К себе. Никаким отцом там и не пахло. Дом был просто замечательный: без туалета, света и воды.

На ужин был шашлык. Его пожарили за 5 минут. Плюс его был в том, что его можно было не запивать. Потому что он сочился кровью…

Отца я увидел на следующий день. Он назвал меня кабаном, а потом сказал, что мозги у меня варят плохо – не то что у него. Оказалось, по приезду в Москву я должен был купить новый номер в связи с проблемами «роуминга». К слову, в Казахстане роуминг начинается только по выезду из страны. Но что тут поделаешь. Не варят и не варят.

Эту ночь я провёл со своим папашкой на его «Рублёвке». Это был офис, расположенный на территории автомастерской (вот уж бред, а?) Ночью я спал на столе, а днём смотрел, как мой родитель выпускает изо рта соску (всё ту же волшебную бутылочку без этикетки) только чтобы закурить и слушал его бесконечные рассказы. Про то, как он убивал людей. Про то, как он грабил и обманывал. Про то, что он нашёл мне классную работу: мне выпал шанс выступать в электричках, подумать только! И про то, какое я ничтожество. Ни разу никого не убил, не обманул. Честная законопослушная «дичь» (так он называл всех, в том числе и меня).

Мне постоянно звонила жена. И родственники. Я говорил, что всё хорошо. Что живу на Рублёвке. С работой порядок.

А папашка развалился на стульях и пил. Без остановки. Круглыми сутками. Он даже не ел. Вообще!

Мне становилось хуже. Из носа хлестала кровь, кашель не прекращался – не мудрено, учитывая, что я спал на столе без всякого одеяла и лекарств.

И я узнавал всё больше о себе и «о таких как я». И о тысячах женщин, которые у него были. И сотнях людей, которых уже нет…

Признаюсь вам, что хотел его убить. Вот только орлов вроде меня в его жизни было очень много. Его били молотками по голове (ещё по рассказам мамы), его били ножами в грудь (нож воткнулся в ребро), в спину (воткнулся в лопатку) и в пах (воткнулся в лобковую кость). В него стреляли с пистолетов и с дробовиков. Он был в плену в Чечне. И всегда выживал.

Так скажите, мог ли я убить его? Эту безжалостную и бесстрашную машину?

В конце концов он сказал мне, что «на... меня вертел» и чтобы я валил из его «дома». И я свалил.

На Ленинградский.

По счастливой случайности в Москве в тот момент был мой друг. Он ездил в столицу России на заработки. И он помог мне на сумму в 10 000 рублей (не говоря уже о том, что я жил у него неделю или две), чтобы я мог вернуться в родной город, в родную страну...

Простить?

Но недавно я разговаривал с Владимиром Владимировичем. И он сказал мне, что мы обязаны прощать своих родителей. Что вы думаете по этому поводу? Я хотел написать ему (папашке) письмо. Но не знаю, что писать. Поможете? Или, может, не стоит писать вовсе?

Дорогой папа! Я пишу тебе это «письмо в вечность», но чувствую — ты обязательно получишь его. Потому что я знаю, что связь предков и потомков не прерывается никогда, а тонкие, невидимые нити связывают нас со всем мирозданием.

Ты большой, а я маленькая

Дорогой папа! Ты большой, а я маленькая. Я твоя маленькая девочка, а ты мой большой папа. Как сложно мне было признать себя просто маленькой девочкой, а не супер важной персоной, важнее которой нет никого на свете. Теперь я знаю — ты навсегда старше и мудрее меня. И это ты привел меня в этот мир, чтобы показать мне его красоту и силу, открыть духовные богатства, а не наоборот. Я просто твоя маленькая дочь. И для тебя я навсегда останусь такой.

Ты даешь, а я беру

Дорогой папа! Ты даешь, а я беру. Ты дал мне самое главное — мою жизнь, а разве есть что-то более ценное в нашем мире? Мне никогда не расплатиться с тобой за этот дар, потому что дети не могут дать жизнь своим родителям, и река энергии жизни не течет в обратном направлении. Я только принимаю от тебя, и передаю дальше своим детям. Прости, что не знала этого раньше, когда из всех сил пыталась спасти тебя, когда не была для тебя той, кто я есть на самом деле — твоей дочерью. Я знаю, что ты не нуждаешься в том, чтобы я жертвовала собой ради тебя, но тебе нужны мое уважение и моя благодарность.

Я возьму все, что ты дашь мне

Дорогой папа! Я возьму все, что ты дашь мне, чем бы это ни было. Я люблю, уважаю и принимаю тебя любым. Я не сужу тебя ни за что на свете, ведь я всего лишь твоя маленькая девочка, я твой ребенок. Прости, если я когда-то отвергала твои дары, и думала, что справлюсь со всем сама. Стремясь изо всех сил быть старше и умнее тебя, я потеряла себя. Я забыла, кто я есть на самом деле и больше не видела своего истинного пути. Пришло время вернуться к себе настоящей.

Прости меня за мою глупость и за мои ошибки. Мне совсем не обязательно было взрослеть раньше срока, чтобы ты ценил меня. Хотя стать взрослой все же было необходимо, чтобы нести ответственность за свою жизнь. Чтобы принимать решения самостоятельно, чтобы научиться не давать советов, о которых никто не просил.

Я благодарю тебя

Я благодарю тебя за те ценности, что ты привил мне — эти ценности и есть самое дорогое мое духовное богатство. И это богатство у меня нельзя отнять. Ты никогда не учил меня словами, а только своим примером. Ты был всегда честен со мной и другими, и я видела это. Я училась быть честной у тебя. Тебе достаточно было посмотреть на меня и я все понимала без слов. Я училась у тебя любви к своей земле в то самое время, когда ты тихо пел мне песню «С чего начинается Родина…». Я научилась у тебя любить этот мир, когда целыми днями разъезжала с тобой по деревенским полям. Благодаря такой жизни, которая протекала среди полей и лесов, я научилась впитывать в себя всю красоту этого мира, каждой клеточкой своего существа я любила этот мир. Я училась у тебя свободе выбора, когда ты давал мне возможность принимать решения самостоятельно. И самое главное я научилась у тебя любви и принятию.

Это письмо ты никогда не прочитаешь. Потому что я его никогда тебе не отправлю… Почему-то принято считать, что мальчики уход отца из семьи переживают намного острее. А девочки… У них мамы есть. Я, наверное, «неправильная» девочка. Мне больно думать об этом до сих пор, хоть я и давно стала взрослой. Ты ушёл от нас с мамой, когда мне было пять. Этот брак и развод были не первыми и, как показало будущее, не последними в твоей жизни. Мама смогла тебя понять и простить, а я злилась и плакала. От того, что других девочек забирают из садика папы, сажают их на свои сильные плечи, гуляют с ними в парке. Но вот ведь какая странная штука. Ты никогда и не был образцово-показательным отцом. У меня практически не осталось никаких воспоминаний детства, связанных с тобой. Мы не ходили вместе в гости и в цирк. Ты не бегал со мной по больницам, если я вдруг болела. И уж тем более не проводил со мной вечера напролёт за какой-нибудь занимательной игрой или обучая чему-то новому. Наоборот, чаще всего ты был «где-то»: с друзьями, на работе, в командировке. Одно время я даже думала, что командировка - это название таинственного и красивого города, в котором находится твоя РАБОТА. В общем, членами одной семьи мы числились номинально. Поэтому когда вы с мамой приняли решение разойтись, моя жизнь почти не изменилась. Просто на нашей кухне больше не пахло твоими сигаретами, а в ванной - твоим лосьоном после бритья. Запахи, прежде такие родные, исчезли вместе с тобой. Мама замуж больше не вышла, хотя могла. Она хотела сделать меня счастливой. Одна… Раз уж вдвоём у вас не получилось. В конце каждого месяца наступал «День отца» - ты заезжал к нам, привозил алименты. Ты никогда не проходил дальше прихожей, молча отдавал деньги и уходил. Один из таких краткосрочных визитов пришёлся на канун 1 сентября. Мама купила мне новую школьную форму. Я примеряла её бесчисленное количество раз, такой неотразимой сама себе казалась. И мне до дрожи в коленках хотелось, чтобы ты меня в ней увидел и сказал что-то вроде: «Ух, какая же ты у меня, доча, красавица. А выросла-то как!» Раздался звонок, я пулей понеслась одеваться. Но когда выбежала в прихожую, там уже никого не было. Наверное, ты спешил. Наверное, тебя ждали дела более важные, чем 7-летняя девчушка в нелепом фартучке и бантах. Но попробуй объяснить это ребёнку. Как же я рыдала… Став постарше, я - уже не помню, как и при каких обстоятельствах - узнала, что ты, оказывается, очень хотел сына, ведь в предыдущих браках у тебя были девчонки. Но и тут я твоих надежд не оправдала. Ты даже не участвовал в выборе моего имени. С максимализмом, свойственным юности, я решила, что родись я мальчиком, всё было бы совсем по-другому, и история нашей семьи сложилась бы иначе. С этого момента для мамы наступили нелёгкие времена. Я стала себя вести, как мне казалось, очень «по-мужски»: грубила, дерзила, не приходила ночевать, попробовала свою первую сигарету. Слава богу, у мамы хватило терпения, а у меня ума пережить «трудный период» без потерь. После первого курса я устроилась на работу. Днём училась, а вечерами и ночами сидела за компьютером. Делала сложные технические переводы - за них хорошо платили. Всё для того, чтобы снять квартиру и начать самостоятельную жизнь. Чтобы вдруг однажды ты позвонил к нам домой, а мама бы ответила: «А Насти нет. Она снимает квартиру, за которую, кстати, платит сама». Но ты не звонил. Я окончила институт. Из юной переводчицы получился неплохой начальник отдела с высокой зарплатой и большими перспективами карьерного роста. Я росла, покупала машину, квартиру. И всё это с оглядкой на тебя. «Вот видишь, пап, какая у тебя дочь. Ты можешь мной гордиться». Не поверишь, но я и мужа выбирала, мысленно обращаясь к тебе - одобришь ли ты моего избранника, понравится ли он тебе? Высоко заданная планка в выборе спутника жизни помогала сразу отсекать лишнее и ненужное. Однажды мне необходимо было встретиться с тобой, передать документы. Я готовилась к встрече так, как не собираются на первое свидание. Волновалась, продумывала наряд, макияж, слова, которые скажу. Хотела, чтобы ты увидел меня «во всей красе» и застыл в изумлении. А ещё представляла, как буду рассказывать тебе о своих успехах, а ты будешь улыбаться и держать меня за руку. Но всё оказалось намного прозаичнее. Вместо вопроса: «Как дела?» ты буркнул: «Это всё?» и принялся внимательно изучать бумаги. Закрывшись в машине, я долго плакала. От обиды, от жалости к себе, от невозможности изменить что-то в наших отношениях… И вдруг… Ты помнишь сказку о Маленьком Кае, которому попал в глаз осколок кривого зеркала? Вот и я много лет жила с таким осколком в сердце. А тогда почувствовала, что вместе с потоком слёз зеркальный осколочек, приносивший мне столько терзаний от бессмысленных попыток найти ответы на вопрос «Почему?», вышел. И сразу стало легче… Ты прошёл мимо моей жизни. Но, как ни странно, мне есть за что тебя благодарить. Стараясь заслужить твою любовь, я привыкла всегда и всё делать «на пять», и это здорово помогло в жизни. Так что спасибо тебе за мою крепкую и дружную семью, за умницу мужа, за хорошую работу и достаток. И, знаешь, папа, я тебя простила. Потому что поняла, нельзя слишком много требовать от человека, которого не существует. Во всяком случае, в моей жизни…

Отношения отца и дочери всегда особенные - теплые и очень трепетные. Еще 50 лет назад один отец решил донести до дочери важную истину, которая поможет ей в жизни, он изложил ее на бумаге. Давайте узнаем, почему это письмо так зацепило современных родителей!

instagram @polly__loves

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на Рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое цитируют до сих пор. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире - даже любовь - нельзя воспринимать как данное.

Привет, милая.

Сейчас Рождество, и у меня обычная проблема - какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует - книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое Рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

ТАК ВОТ: НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать - это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит - значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них - что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

instagram @polly__loves

ЕЩЕ РАЗ: НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится - просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают - то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь - ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений.

instagram @ameliahannah

Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу - с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.

НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!