Često se dešava da ljudi moraju da rade ono što nikako ne žele, a sve zato što jednostavno nisu mogli na vreme da odbiju zahtev rođaka, prijatelja, kolega. Da li je moguće spasiti se od obavljanja neugodnih zadataka i kako naučiti odbijati ljude? Zapravo, to nije tako teško učiniti, glavna stvar je poslušati preporuke iskusnih psihologa.

Stručnjaci kažu da se oni koji stalno pristaju da pomažu drugima nauštrb vlastitih interesa prije ili kasnije suočavaju s problemima poput glavobolje, stresa, depresije, nezadovoljstva životom. Vrijedi li se izložiti takvoj opasnosti ili je bolje pokušati razumjeti kako ispravno i taktično odbiti osobu koja pita?

Prije svega, morate utvrditi da li je prijatelju, rođaku ili kolegi zaista potrebna pomoć. Možda jednostavno želi prebaciti izvršavanje njemu neugodnih dužnosti na tuđa ramena. Ako a mi pričamo o zadatku s kojim se pitalac može savršeno nositi sam, trošeći malo više snage i vremena, samo treba da se oslobodite krivice.

Traže uslugu, po pravilu, oni koji imaju visok stepen odgovornosti za sve što se dešava i odlikuje ih perfekcionizam (želja da se sve dovede do kraja). Stoga, morate sami shvatiti: nemoguće je učiniti sve za druge, i niko nije kriv za to, osim onih koji nisu uspjeli ispravno isplanirati svoje vrijeme i trud da riješe svoje poslove. Dakle, prva “tajna” kako kompetentno odbiti nečiji zahtjev je da sami odlučite da nikome ništa ne dugujete i da svoje interese stavite na prvo mjesto.

Sposobnost da se nosi sa različitim oblicima odbijanja

Ima ih nekoliko jednostavne načine, što može pomoći, kako kulturno odbiti osobu a pritom je ne uvrijediti. Najbanalnije, ali ujedno i najefikasnije, je pozivanje na vlastiti posao, pogotovo ako je to istina. U nekim slučajevima, prijatelj ili kolega može otići dalje i zatražiti uslugu "za budućnost", tj. slobodno vrijeme. Stručnjaci preporučuju da ne dajete trenutni pristanak, već da upozorite: moguće je da ćete nakon završetka prvog slučaja imati drugi, treći i tako dalje.

Ako je pitalac posebno uporan, možete mu postaviti uslov, na primjer: „Ja ti pomažem u tome, a ti to radiš za mene, jer u suprotnom jednostavno neću moći naći vremena da ti pomognem.“ To se zove "pravi način da ubijete dvije muhe jednim udarcem". Poznanik dobija ono što je tražio; Istovremeno, ne gubite ništa, i, što je najvažnije, topli odnosi ostaju između vas.

Odbijanje ne znači uvredu

U nekim slučajevima možete reći odlučno "ne" bez izgovora i objašnjenja razloga - kada je zahtjev uputio nepoznat ili ne previše bliska osoba. U ovakvim situacijama, čak ni izvinjavanje nije potrebno, pogotovo kada su u pitanju neke opterećujuće ili neprijatne stvari. Netaktični pojedinci mogu početi tražiti objašnjenje razloga odbijanja, ali to čine potpuno nerazumno: odrasli ste i ne treba da se javljate strancima koji čak nisu ni vaši prijatelji ili rođaci. U krajnjem slučaju, dozvoljen je odgovor „Ne mogu vam pomoći iz ličnih razloga“, bez detaljnih objašnjenja.

Kada neko blizak zatraži uslugu, naravno, teže je negativno odgovoriti na zahtjev, ali i ovdje postoji nekoliko opcija kako odbiti native person i nemoj ga vređati. Na primjer, možete reći da jednostavno ne razumijete pitanje koje vam je postavljeno ili se bojite da problem riješite loše, pogrešno, jer nemate dovoljno znanja, iskustva i kompetencije. Obrazovani ljudi nikada neće nametati težak slučaj i pokušaće da se obrate nekom drugom ko je bolje upućen u tu temu.

Glavna stvar je ne podleći uvjeravanju

Ponekad pitalac na sve moguće načine pokušava da ga ubedi da pristane - ubeđivanjem, molbama, pa čak i ucenama. Vrijedi nastaviti otprilike jednom, i zauvijek ćete otvoriti "puškarnicu" koju će beskrupulozni poznanici koristiti. S takvim ljudima morate se ponašati odlučno i ne bojati se uvrijediti ih odbijanjem: oni, zauzvrat, uopće ne razmišljaju o vašim osjećajima i o tome šta vam mogu učiniti neugodnim.

Psiholozi čak izdvajaju takav trenutak da zahtjev može ispravno reći puno o osobi: o njegovom karakteru, principima, pravilima života. Možda će grubi zahtjev postati svojevrsni "lakmus test" koji će vas natjerati da razmislite o tome da li trebate nastaviti komunikaciju s ovom osobom.

Odbiti… privremeno

Naravno, ne treba odbiti sve zahtjeve; važno je razlikovati prazne hirove drugih od istinskih važne poruke. U nekim situacijama je teško odmah saznati koliko će zadatak biti težak i dugotrajan i da li je uopće izvodljiv. Stručnjaci preporučuju da se ne slažete odmah, već da odvojite vrijeme za razmišljanje, odnosno da odbijete osobu, ali privremeno. Dovoljno je reći da sada imate važnijih poslova, a tek onda u mirnoj i mirnoj atmosferi razmislite o svim detaljima zahtjeva i donesite pravu odluku.

Ako se pokaže da je dovoljno jednostavno, možete izaći na pola puta, ali kada je u pitanju neugodno ili preteško pitanje, možete se opet kulturno pozvati na zapošljavanje ili direktno izjaviti nespremnost da pomognete, jer će to oduzeti previše vremena i truda, toliko neophodni za rješavanje vlastitih problema.

Video odgovor na temu "Kako odbiti i ne postati neprijatelj" iz programa "Uspjeh"

djelomično "ne"

Naučiti da odbijete ljude, a da ih ne uvrijedite u početku izgleda teško, ali s vremenom, sposobnost kulturnog izgovora argumentovanog i čvrstog "ne" može postati dio karaktera, oslobađajući vrijeme za ugodnije aktivnosti - šetnju s prijateljima, aktivnosti s djecom , susret sa voljenima. Za one koji se ne mogu odmah pretvoriti iz univerzalnog "pomoćnika" u osobu koja može taktično odbiti, stručnjaci preporučuju da nauče to raditi postupno.

Na primjer, kada je susjed zamoli da prošeta svog psa, postoje tri moguća odgovora za „početnike“:

• samo određenim danima u sedmici
• samo po lepom vremenu
• ne više od 15 minuta

S jedne strane pristali ste da pomognete, s druge strane vodili ste računa o svojim interesima i odabrali za sebe najprihvatljivije uslove.

Šta je sa "da"?

Moguće je i potrebno pružati usluge drugima! Samo nemojte se istovremeno "stavljati na vrat" svima koji žele dobiti besplatnu i kvalitetnu pomoć. Uvijek prvo sopstvene želje i prioritete, pa čak i u onim slučajevima kada je neko od poznanika uvređeno zbog odbijanja, to ne znači da vi - loša osoba. To će prije značiti da je kolega ili drug komunicirao s vama, isključivo u svoju korist. Cijenite svoje lično vrijeme, to je nezamjenjiv resurs!

Mnogi ljudi nailaze na opsesivne ljude - obično su dobroćudni, ali vrlo uporno žele nešto od nas. Selo zna kako ljubazno odbiti takve ljude ako ispunjenje njihovih neočekivanih zahtjeva i zahtjeva nije uključeno u vaše planove.

Denis Lunev

psiholog, poslovni trener

Najpoznatiji način rješavanja ovog problema se zove "Ja-poruka". Ova vrsta komunikacije se koristi za izražavanje stava prema osobi i situaciji, a da se ne osobne. Napravite nekoliko uzastopnih koraka.

Prvi korak: opišite situaciju onako kako je vidite. Na primjer, "Kada me zovu 20 puta dnevno..." ili "Kada očekuju da uradim nešto što ne mogu dati...". U ovoj fazi, zamjenica "vi" ne bi trebala zvučati.

Drugi korak je priča o vašim osjećajima, emocijama, iskustvima o onome što ste rekli u prvom koraku. Na primjer, "Osjećam se užasno uznemireno", ili "Osjećam se krivim" ili "Osjećam se veoma neprijatno".

Treći korak je priča o vašim željama: „Ne želim više nikada da podignem slušalicu“, „Želim mir i tišinu“, „Želim da se sakrijem“.

Ako se prva tri koraka poduzmu iskreno, ljubazno, ali direktno, onda će imati odgovarajući učinak i pripremiti vašeg kolegu za četvrtu poruku – konkretan prijedlog. Dakle, posljednji korak: "... dakle, molim vas da zovete ne više od jednom u dva dana" ili "... molim vas, nemojte mi davati više poklona."

Važno je da tokom razgovora pričate samo o sebi, svojim osećanjima i reakcijama. Tada nećete povrijediti partnera, ali ćete istovremeno jasno staviti do znanja svoj stav i svoje želje.

Tatyana Weiser

Predavač filozofije i etike, Filozofski i sociološki fakultet, RANEPA

Opsesivni ljudi mogu imati prigušen osjećaj za granice: možda vas neće prepoznati kao vrijednost po sebi, već jednostavno izlijevaju svoja osjećanja i misli prema van, koristeći vas kao slobodan izvor pažnje. Morate shvatiti da vaše vrijeme i životni prostor prvenstveno pripadaju vama i da imate primarno pravo raspolaganja njima. Nametnuta, osoba kao da vam govori: "Više ću upravljati vašim vremenom, prostorom i pažnjom nego što ću vam dozvoliti da to sami radite." Nema razloga da mu se da takvo pravo.

Osim toga, opsesivni ljudi se teško mogu zamisliti na vašem mjestu u sličnoj situaciji, a da su u njoj, možda im se ne bi svidjelo. Na primjer, ne bi željeli gubiti vrijeme na nešto što je nezanimljivo ili se čini besmislenim. Ne zadržavajte svoje iluzije na ovome.

Češće nego ne, opsesivni ljudi imaju osjećaj da ih ne možete odbiti. I ne možete ih odbiti, jer niste baš sigurni da to treba učiniti, a bojite se da ne uvrijedite nekoga. Morate biti jasni u vezi sa svojim vrijednostima i ciljevima u životu. Ako ste ih sami definirali, shvatite da je vrijeme prilično ograničen resurs. Možete ga potrošiti na gluposti, ili možete uspjeti realizirati projekte koji su vam značajni. Kada shvatite svoje i tuđe granice i naučite cijeniti ovaj životni prostor, sve će se riješiti samo od sebe. Izražavat ćete se samopouzdanije, a simpatični i opsesivni osjetit će u vama dovoljno snage uma i volje da zaobiđete.

Postoje i jednostavni retorički načini - da se ljubaznim, smirenim i samouverenim tonom kaže: „Izvinite, nemam vremena za razgovor“, „Izvinite, sada sam zauzet važnim poslom“, „Hvala, mi ne trebaju mi ​​vaše usluge”, “Izvinite, ne zanima me ova tema”, “Nažalost, ovaj format/način komunikacije mi ne odgovara.” A ponekad je korisno jednostavno prestati odgovarati na izražene komunikativne činove, na primjer, prekinuti dopisivanje ili ne odgovarati na telefonski pozivi tako da osoba prestane da vas doživljava kao potencijalnog adresata.

Ilustracija: Olya Volk

Ne može se poreći da je odbijanje veoma frustrirajuće. Međutim, to je dio života. Bilo da vam je srce slomljeno, posao vam je uskraćen ili vas neko blizak jednostavno iznevjeri, emocije će uvijek biti neugodne. Takve situacije nikad ne prolaze bez problema, uvijek je neugodno. Ako i sami želite nekoga da odbijete, i vama je teško. Morate biti taktični, podržavati i istovremeno se nositi sa vlastitim negativnim emocijama. Ako ne uspijete, odbijanje ćete učiniti još bolnijim. Mnogi ljudi bi voljeli da mogu nježno i pristojno odbiti. Ne želite da povrijedite drugu osobu, učinite da se osjeća povrijeđeno i razočarano. Sve je ovo tako teško! Srećom, postoje neke smjernice koje će vam pomoći da se nosite s ovim trenucima u životu na najnježniji način.
To čak može biti i prilično pozitivno iskustvo! Ponekad odbijanje postaje poticaj za promjenu, jer osoba počinje razmišljati kako da postane bolja. Odbijanje vas tjera da više razmišljate o sebi. Ovo je vrsta motivacije koja pomaže da se krene dalje. Ako nekome trebate reći ne, koristite savjete u nastavku. Ovo će učiniti situaciju ugodnijom za sve.

govori istinu

Ovo može izgledati očigledno, ali važno je znati da ako lažete osobu o razlogu odbijanja, time joj ništa ne olakšavate. Neki odlučuju da lažu kako ne bi povrijedili osjećaje osobe kojoj se uskraćuje. Ovo je dobra namjera, ali ovakvo ponašanje ne ublažava udarac. Iskrenost je tvoja najbolji izbor, ne pokušavajte nešto uljepšati. Čak i ako mislite da su laži za spas, nemojte se predavati takvim mislima. Istina boli, ali je tada lakše prihvatiti, a laž ublažava učinak tek u prvim minutama razgovora, ali na kraju truje svu simpatiju koja ostane nakon odbijanja.

Budite konkretni

Opšte riječi nisu od koristi. Ako nekome morate reći ne, budite što precizniji i konkretniji. AT dalju perspektivu to će pomoći samo osobi koja je odbijena. Vrlo često se odbijanje, bez obzira na razloge, doživljava kao lična uvreda.
Što preciznije možete objasniti šta je uzrokovalo situaciju, to bolji čovjek biće jasno da to nije njegova lična krivica. Ovo je veoma važna tačka za obe strane razgovora. Planirajte svoje obrazloženje unaprijed kako biste ga učinili što jasnijim i sažetijim. To će vam pomoći da smanjite vlastiti stres tokom neuspjeha.

Pazi na ton

Ne zaboravite da problem može biti ne samo u tome šta tačno kažete, već i u tome kako to radite. Razmislite kako bi se druga osoba osjećala u takvoj situaciji i pokušajte se ponašati u skladu s tim.
Ton glasa i vrijeme odabrano za razgovor su najvažnije karakteristike, pa zapamtite da nisu samo riječi koje birate. Naravno, i oni su od velike važnosti, ali ne zaboravite na druge kriterije. Uradi vježbe disanja, pokušajte da se ne naprežete i pazite na intonacije svog glasa. Obraćajući pažnju na to, smanjujete i svoj stres i nelagodu druge osobe.

Prihvati svoju ulogu

Ako ste i vi na neki način uključeni u trenutnu situaciju, obavezno recite osobi s kojom prekidate. Ako krivica ne padne samo na njegova ramena, situacija postaje malo ugodnija. Podijelite krivicu ako je ovo pravo stanje stvari, jer je odbijanje zasnovano na objašnjavanju stvarnog stanja. To će vam pomoći da jasno objasnite razloge svoje odluke, iako će u vrijeme razgovora vašem sagovorniku biti teško da sve shvati racionalno i bez nepotrebnih emocija. To je razumljivo, jer rastanak može biti izuzetno iscrpljujući. Budite spremni na to, prihvatite unaprijed činjenicu da je negativnost neizbježna i da ste dijelom povezani s njom.

Smislite kompromis

Ako situacija dozvoljava, možda nećete morati odlučno odbiti tu osobu. Ponekad se problem može riješiti kompromisom. Ako započnete razgovor kako biste iznijeli svoju poentu i dobili ono što želite, moguće je da će vas druga osoba moći upoznati na pola puta. U ovom slučaju će se osjećati mnogo ugodnije.
U takvoj situaciji niko ne može izaći kao pobjednik, ali je važno da se dogovorimo i uspostavimo potrebne granice. Ovo je najvažnije, jer inače nećete moći da shvatite šta muči drugu osobu i kako će prihvatiti odbijanje. U svakom slučaju, jasno je da će to biti neprijatno. Naučite da brinete o svojim interesima bez povrede drugih ljudi. Ovo je vrlo važna vještina koja vam pomaže da se lakše nosite s odbijanjem.

Vežbajte unapred

Ako ste jako nervozni zbog činjenice da nekoga morate odbiti, a želite sve riječi, intonaciju i izražene emocije bili relevantni, trebalo bi da vežbate, razmislite šta ćete reći i kako ćete to učiniti. Ovo će vam biti od velike pomoći. Na primjer, trebate nekoga otpustiti. Vježbajte kako ćete reći loše vijesti drugoj osobi. Kada to zaista zatrebate, već ćete znati da to možete mirno izgovoriti i tada ćete moći da izrazite sve svoje misli na harmoničan način, iskreno i pažljivo, što će pomoći drugoj osobi da shvati: život nije gotovo, sve je u redu. Moći ćete da uradite ono što morate, ali na najoptimalniji način. Dovoljna količina prakse je veoma korisna i za vas i za osobu koju odbijate. Također možete vježbati sa prijateljem ili voljenim osobama. U tom slučaju možete dobiti procjenu svog ponašanja izvana i zatražiti koristan savjet. To će vam pomoći da još bolje shvatite suptilnosti situacije i naučite kako se ponašati što je moguće ispravnije.

Ne očekujte jasan zaključak

Naravno, želeli biste da dobijete malo olakšanja nakon teškog razgovora, ali situacija se ne završava uvek tako. Ovo je potpuno normalno. Mnogi ljudi sanjaju da bi odbijanje bilo pozitivno i bezbolno za sve, ali morate odmah shvatiti da vaš sagovornik neće biti sretan. Samo uzmite si vremena, ne izazivajte njegove emocije, ne pokušavajte da ga oraspoložite kada je to neprikladno. Postavljajući se da se situacija odmah riješi, pripremate se za razočaranje. Ne bi trebalo to da radiš! Odmah se pripremite da vaš razgovor neće dati jasne posljedice.

Odbijanje je teško

Važno je to uvijek zapamtiti Najbolji način odbiti osobu znači ponašati se sa maksimalnom pažnjom, ljubaznošću i poštovanjem. Ponašajte se onako kako pokušavate da se ponašate u drugim situacijama. U tom procesu možete naići na ogorčenost i ljutnju, međutim, ako ste ljubazni, svima će sve proći najbolje moguće.

Ne mogu odbiti. To je, naravno, pokušavam pristojno reći ne, ali mi to vrlo rijetko uspijeva. Obično se svi moji pokušaji da učtivo odbijem, a da istovremeno ne povrijedim osobu, završe ili uvredom ili rečenicom „pa, vidjet ću šta se može učiniti“. Najekstremniji slučaj - ovo je . Ne znam da li je laž mala, dobra ili poluistina. Ovo je još teže pitanje.

stalno obmanjuju - nije baš dobar izlaz, koji će na kraju ipak dovesti do sukoba, jer ćete se konačno zbuniti i lagati.

Kako reći ne svom šefu koji opet tražim da ostaneš nakon posla? Kako reći čvrsto „ne“ svojim rođacima da se ne uvrijede? Kako obavijestiti svoje prijatelje ovog trenutka zar ne možeš da im pomogneš?

Zapravo, postoji mnogo opcija, samo ne znamo za njih.

Vaša ponuda zvuči veoma primamljivo, ali nažalost trenutno imam previše posla.

Rečom „ovo zvuči veoma primamljivo“ jasno dajete do znanja osobi da vas njena ponuda zanima. A drugi dio kaže da biste rado učestvovali (ili pomogli), ali trenutno imate previše hitnih zadataka.

Lijepo odbijanje, ali iz vlastitog iskustva mogu reći da će za bliske prijatelje ili rodbinu to učiniti jednom ili dvaput, a čak ni tada ne uzastopno. Ako ih na ovaj način odbijete treći put, četvrti put vam niko ništa neće ponuditi. To posebno vrijedi za piknike i druge rekreativne aktivnosti.

Zapamtite, jednom ili dvaput - i onda ili promijenite svoj društveni krug (iz nekog razloga ih stalno odbijate?), ili konačno idite negdje. Odjednom ti se sviđa?

Ali za ljude koje ne viđate tako često, ovaj odgovor je savršen.

Žao mi je, ali zadnji put kada sam uradio ovo ili ono, imao sam negativno iskustvo

Mentalna ili emocionalna trauma - još jedna zanimljiva opcija. Samo sadista će nastaviti da insistira da osoba radi ono što mu se ne sviđa. Ili potpuni optimista sa sloganom “Šta ako drugi put bude bolje?!”.

Iako kod nekih baka koje pokušavaju da nahrane svoje mršavo potomstvo, odgovori „Ne jedem meso“, „Ne podnosim laktozu“ ili „Ne volim kuvano povrće“ ne funkcionišu.

Ali ako to kažemo u zadnji put nakon što ste popili mlijeko, niste mogli cijeli dan biti u društvu zbog stomačnih problema, možda ćete biti spašeni. Baka će te, naravno, pogledati malo iskosa i sa blagim prijekorom, ali neće sipati u čašu uz riječi: „Pa ovo je domaće, od tetke Klave, od njega neće biti ništa!“.

Voleo bih, ali...

Drugi dobar način odbiti. Voljeli biste pomoći, ali nažalost trenutno ne možete. Samo nemojte ulaziti u duga objašnjenja zašto.

Prvo, počevši da objašnjavate nešto detaljno, postepeno počinjete da osećate. I drugo, na taj način dajete osobi priliku da se uhvati za nešto u vašoj priči i da vas ubijedi.

Samo kratak i jasan odgovor. Nema eseja na temu "Voleo bih, ali razumete, moram da uradim ...".

Da budem iskren, nisam baš dobar u ovome. Zašto ne pitate N, on je profesionalac u ovome

Ovo nikako nije prevod strelica.

Ako se od vas traži da nešto učinite ili pomognete savjetom, a ne osjećate se dovoljno kompetentnim, zašto ne predložite nekoga ko to zaista razumije? Tako ne samo da nećete uvrijediti osobu, već ćete pokazati da vam je stalo i da pokušavate pomoći na bilo koji način.

Ne mogu to da uradim, ali rado ću pomoći sa…

S jedne strane odbijate da radite ono što vam pokušavaju nametnuti, s druge strane - i dalje pomažete i istovremeno birajte šta želite da radite.

Izgledaš sjajno, ali ne razumijem baš

Šta učiniti ako je prijateljica kupila haljinu koja joj, blago rečeno, baš i ne stoji. Tu se nameće dilema "ko je više prijatelj". - ona koja će reći istinu, ili ona koja će reći da izgleda odlično u svim odjevnim kombinacijama?! To se ne odnosi samo na izgled, već i na izbor stana, posla i životnog partnera.

Ali ko smo mi da slobodno pričamo o modi? Da smo npr. poznatih dizajnera, onda bi mogli kritizirati i odmah ponuditi nekoliko drugih opcija za izbor.

A ako ne? Onda ili recite sve kako jeste, ako ste sigurni u adekvatnost devojke ili prijatelja, ili prebacite strelice na neku slavnu ličnost iz sveta.

To zvuči sjajno! Ali sada, nažalost, imam veoma gust raspored. da te pozovem...

Ovaj odgovor je odličan kada je opcija zanimljiva, ali trenutno niste u poziciji da pomognete. Tako ne samo da ne uvrijedite osobu, već i ostavite sebi priliku da se malo kasnije pridružite ponudi koja vas zanima.

Čak su nas i na predavanjima iz psihologije na fakultetu učili da je potrebno odbiti, počevši rečenicu riječju „da“, a zatim dodati ozloglašeno „ali“.

Djeluje, iako ne uvijek. Sve zavisi od situacije i osobe. Nećete moći dugo da se igrate i pre ili kasnije ćete morati da objasnite zašto je i dalje „ne“.

Ali ako ste dovoljno diplomatski i čvrsti, onda će s vremenom ljudi znati da ako odbijete, to nije zato što ste jednostavno previše lijeni ili ne želite da imate ništa s njima, već zato što ste veoma zauzeti. osoba i sigurno ćete moći, ali malo kasnije. Na kraju, ljudi moraju naučiti da poštuju vas i vaše mišljenje. Kao i ti - tuđe.

MENSBY

4.6

Mnogi iskorištavaju vašu dobrotu, a kada odbijete, optužuju vas za strahovitu sebičnost i bezdušnost? Živjeti život kakav želiš nije sebičnost. Sebičnost je kada drugi moraju da razmišljaju i žive onako kako ti želiš.

Postoji mnogo ljudi na svijetu koji se nazivaju bez problema. Možete im se obratiti u bilo koje doba dana za pomoć, a oni to nikada neće odbiti. Ovo svojstvo njihovog karaktera mnogi pripisuju vrlinama osobe, jer je korisno uvijek „imati pri ruci“ takvog „failsafea“ kako bi se na njega bacio neki od svojih problema.

Međutim, rijetko ko se potrudi da pomisli: možda čovjek jednostavno ne može odbiti?

Ljudi koji ne mogu da kažu „ne“ često nemaju dovoljno vremena za svoje poslove i lični život, iako kao zahvalnost za njihovu pouzdanost, u najboljem slučaju mogu računati na sumnjiv kompliment.

Živopisan primjer osobe bez problema i čemu vodi nemogućnost odbijanja je stari film "Jesenji maraton" s Olegom Basilashvilijem u vodeća uloga. Junak filma nije mlad, ali nikada nije naučio da odbije i živi onako kako želi. Njegov život je skoro prošao, ali nikada se nije odigrao kao ličnost, jer je uvijek živio onako kako su drugi htjeli.

Pouzdani ljudi uvijek, poput magneta, privlače ljude koji aktivno koriste svoju nesposobnost da odbiju. Možemo reći da krvnik traži žrtvu, a žrtvu dželata. Pa čak i ako se „failsafe“ iznenada pobuni i odbije ulogu spasioca, odmah će biti optužen za strašan sebičnost i bezdušnost.

Postoje zlatne riječi koje bi svi trebali zapamtiti: „Živjeti kako sami želite nije sebičnost. Sebičnost je kada drugi moraju da razmišljaju i žive onako kako ti želiš.

Zašto se ljudi plaše reći "ne"?

Ljudi koji ispunjavaju tuđe zahtjeve protiv svoje volje, najčešće su mekog i neodlučnog karaktera. U svom srcu zaista žele reći „ne“, ali se toliko boje da ne osramote ili uvrijede drugu osobu odbijanjem da se prisiljavaju na nešto što im se nikako ne sviđa.

Toliko ljudi kasnije požali što su nekada htjeli, ali nisu mogli reći ne.

Često ljudi, kada odbijaju, izgovaraju riječ „ne“ kao da se osjećaju krivim zbog nečega – čini im se da će uslijediti nekakva neugodna reakcija. I zaista, mnogi nisu navikli da budu odbijeni, a "ne" kod njih izaziva negativnu reakciju - nepristojni su, prekidaju veze itd.

Neki ljudi ne kažu "ne" zbog straha da će postati nepoželjni i sami.
Kako ljubazno odbiti?

Kada kažemo ne, često stvaramo neprijatelje. Međutim, vrijedi zapamtiti šta nam je važnije - uvrijediti nekoga odbijanjem ili preuzeti na sebe ispunjavanje opterećujućih obaveza. Štoviše, uopće nije potrebno odbiti u grubom obliku. Na primjer, iste diplomate pokušavaju ne reći "da" ili "ne", zamjenjujući ih riječima "Hajde da razgovaramo o tome".

Kada kažete "ne", vrijedi zapamtiti sljedeće:

ova riječ može zaštititi od problema;

može značiti "da" ako se izgovara nesigurno;
uspješni ljudi govore “ne” češće nego “da”;
poričući ono što ne možemo ili ne želimo da uradimo, osećaćemo se kao pobednici.

Postoji nekoliko jednostavnih načina da ljubazno odbijete, koji pokazuju da je ovaj zadatak u moći bilo koga.

1. Direktno odbijanje

Neki ljudi smatraju da je prilikom odbijanja nečega imperativ navesti razlog odbijanja. Ovo je pogrešno mišljenje. Prvo, objašnjenja će izgledati kao izgovori, a izgovori će osobi koja vas pita dati nadu da se možete predomisliti. Drugo, nije uvijek moguće imenovati pravi razlog neuspjeh. Ako to izmislite, u budućnosti laž može biti razotkrivena i oboje dovesti u nezgodan položaj. Osim toga, osoba koja govori neiskreno često se odaje izrazom lica i glasom.

Stoga je bolje ne maštati, već jednostavno reći „ne“ bez dodavanja bilo čega drugog. Odbijanje možete ublažiti tako što ćete reći: „Ne, ne mogu to da uradim“, „Ne želim ovo“, „Nemam vremena za ovo“.

Ako osoba ignoriše ove riječi i nastavi da insistira, možete koristiti metodu „pokvarenog rekorda“, ponavljajući iste riječi odbijanja nakon svake njegove tirade. Nema potrebe da prekidate govornika prigovorima i postavljate pitanja – samo recite „ne“.

Ova metoda je pogodna za odbijanje ljudi koji su agresivni i pretjerano uporni.

2. Simpatično odbijanje

Ova tehnika je prikladna za odbijanje ljudi koji imaju tendenciju da dobiju vlastite zahtjeve, izazivajući sažaljenje i simpatiju. U ovom slučaju, vrijedi im pokazati da saosjećate, ali nikako ne možete pomoći.

Na primjer, "Žao mi je, ali ne mogu vam pomoći." Ili "Vidim da ti nije lako, ali ne mogu da rešim tvoj problem."

3. Razumno odbijanje

Ovo je prilično pristojno odbijanje i može se koristiti u bilo kojem okruženju - formalnom i neformalnom. Pogodan je kako za odbijanje starijim osobama, tako i za odbijanje ljudima koji zauzimaju više visoka pozicija na ljestvici karijere.

Ovo odbijanje podrazumeva da navedete pravi razlog zašto ne možete da ispunite zahtev: „Ne mogu to da uradim, jer sutra idem u pozorište sa svojim detetom“ itd.

Biće još ubedljivije ako navedete ne jedan razlog, već tri. Ova tehnika se naziva neuspjehom iz tri razloga. Glavna stvar u njegovoj primjeni je kratkoća formulacije tako da pitalac brzo shvati suštinu.

4. Odloženo odbijanje

Ovu metodu mogu koristiti ljudi za koje je odbijanje nečijeg zahtjeva psihološka drama i gotovo automatski pristaju na svaki zahtjev. Ljudi takvog skladišta često sumnjaju u svoju nevinost i imaju tendenciju da beskonačno analiziraju svoje postupke.

Odloženo odbijanje omogućava vam da razmislite o situaciji, a ako je potrebno, potražite savjet od prijatelja. Njena suština nije da odmah kažete „ne“, već da zatražite vreme za donošenje odluke. Tako se možete osigurati od nepromišljenih koraka.

Obrazloženi demanti mogao bi izgledati ovako: „Trenutno ne mogu odgovoriti jer se ne sjećam svojih planova za vikend. Možda sam dogovorio sastanak sa nekim. Moram da pogledam svoj nedeljnik da bih bio siguran.” Ili „Moram da se konsultujem kod kuće“, „Moram da razmislim. Reći ću ti kasnije" itd.

Na ovaj način možete odbiti ljude koji su asertivni i ne tolerišu prigovore.

5. Kompromisno odbijanje

Takvo odbijanje se može nazvati poluodbijanjem, jer želimo pomoći osobi, ali ne u potpunosti, već djelimično, i to ne pod njegovim uslovima, koji nam se čine nerealnimi, već sami. U ovom slučaju potrebno je jasno definisati uslove za pružanje pomoći – šta i kada možemo, a šta ne.

Na primjer, "mogu povesti vaše dijete u školu sa svojim, ali samo ga imam spremno do osam sati." Ili "Mogu vam pomoći da obavite popravke, ali samo subotom."

Ako takvi uslovi ne odgovaraju podnosiocu zahtjeva, onda imamo pravo odbiti mirne duše.

6. Diplomatsko odbijanje

To uključuje uzajamno traženje prihvatljivog rješenja. Odbijamo da radimo ono što ne želimo ili ne možemo, ali zajedno sa osobom koja traži tražimo rješenje problema.

Na primjer, "Ne mogu vam pomoći, ali imam prijatelja koji se bavi ovim pitanjima." Ili “Možda vam mogu pomoći na neki drugi način?”.

Kao odgovor na primjere različitih tehnika odbijanja, može se prigovoriti da je potrebno pomoći ljudima i da odbijanjem drugih riskiramo i sami da budemo u teška situacija kada nemamo šta da se oslonimo na nečiju pomoć. Napominjemo da je riječ samo o zahtjevima ljudi koji su navikli da "igraju s jednim golom", koji smatraju da su im svi dužni i zloupotrebljavaju pouzdanost drugih ljudi.