كيف تعامل نفسك والناس ، أو علم النفس العملي كل يوم

نيكولاي كوزلوف

بدلا من مقدمة

ثلاث قصص - مثل ثلاث ضربات ، مثل ثلاثة أوتار. لنبدأ الكتاب بهذه القصص الثلاث: ربما ستعرض ، أفضل من أي مقدمات طويلة ، بعض جوانب محتواها ونغمتها؟

إصابة

عندما كان عمري 26 عامًا ، عملت في معسكر رائد كرئيس لدائرة نمذجة الطائرات. أثناء تغيير المناوبة ، صعدت إلى ورشة النجارة لأصنع الشرائح على منشار دائري. سقطت الكتلة وحلقت اليد فوق قرص الصرير. علاوة على ذلك - بالحركة البطيئة: أرى - شيئًا داميًا يتدلى أسفل راحة اليد ، والأصابع مقطوعة تمامًا تقريبًا. أتذكر أفكاري الأولى جيدًا بعد ذلك: "لقد قطعتها. ما الذي خسرته؟ - فقدت جيتاري وآلة كاتبة وكاراتيه. (بالمناسبة ، لقد ارتكبت خطأ - لقد فقدت جيتاري فقط). هل يستحق ذلك العيش مع هذه الخسائر؟ العيش في سعادة دائمة. "

نظر ليرى ما إذا كانت الأصابع المقطوعة مستلقية ، أمسك اليد المقطوعة في الأخرى ، وحدد كيفية الذهاب ، وحذر ، مشى بهدوء ، محاولًا ألا يفقد وعيه. أمشي على طول الطريق المؤدي إلى سيارة المخيم وأصرخ بصوت عالٍ ولكن بصوت هادئ: "تعال إلي! ساعدني! قطعت يدي!" صعد واستلقى على العشب وأعطى أوامر واضحة لمن ركض: "كيسان بلاستيكيان وثلج - بسرعة"

(لتعبئة اليد في البرد - كنت أتمنى إجراء عملية جراحية مجهرية).

"إلى موسكو - بسرعة!" في الطريق ، غنيت الأغاني ، لقد شتت انتباهي ومن يرافقني ... لم تكن الجراحة المجهرية كافية بالنسبة لي ، لكن الأطباء قاموا بخياطة كل شيء تقريبًا.

حسب انطباعاتي ، كان الشخص الأكثر هدوءًا وعقلانية في هذه الحالة (باستثناء الأطباء بالطبع).

مفاتيح الشقة

الشخصيات في القصة التالية اجتمعت في فريقي قبل خمس سنوات. بمجرد أن انضم إلى الفصل ، أقوم بتطوير واحدة من أطروحاتي المفضلة وهي أن أي شخصين يمكنهما تكوين أسرة ، إذا كانت لديهما الرغبة فقط ، ولم يكن لديهما عيوب جسدية وأخلاقية واضحة. يمكن للحب أن يساعدهم ويعيقهم ، ومن حيث المبدأ ليس مطلوبًا. نحن نناقش ، نجادل ، حججي تبدو مقنعة.

وفجأة ... يأخذ Zhenya K. المفاتيح من جيبه ، ويرفعها ليراها الجميع ويعلن: "أنا أتفق مع NI ، لكني أرغب في التحقق من ذلك.

فتيات! هذه هي مفاتيح شقتي. من تريد أن تكون زوجتي؟ أي!"

ساد صمت متوتر ردا على ذلك. لقد فوجئت أيضًا قليلاً: محادثات - محادثات ، ثم قدم رجل مفاتيح الشقة ... لكن الأمر مثير للاهتمام بالنسبة لي أيضًا ، أسأل: "فتيات ، هل هناك من يريد ذلك؟"

وفجأة ... أوليا س. ترفع يدها وتقول: "أنا موافق".

ثم ناقشنا لفترة طويلة - اتفق الجميع على أنه حتى تلك اللحظة لم تكن هناك علاقات "خاصة" بينهما: عادية ، جيدة ، مثل أي شخص آخر.

لا يوجد شيء أفعله: أعلن بمرح أن أسرة جديدة قد ولدت في نادينا.

الجميع يهنئ عليا وزينيا. هنا ناقشوا أيضًا كيف يجب أن يعيشوا الآن ، أو بالأحرى يتعلمون كيف يعيشون كأسرة. وقد سهّل الوضع حقيقة أن Zhenya كان لديها شقة من غرفة واحدة.

لكن شرط مهم: لأسباب مختلفة ، اتفقنا على حظر الجنس طوال مدة التجربة. ترك أوليا وزينيا الفصول الدراسية معًا ، وجاءا إلى الدرس التالي معًا ... لا نسألهما ، لأنهما هادئان ومبتسمان. وبعد شهر جاءوا إلي وقالوا إنهم قد قدموا بالفعل طلبًا. كما أوضحت أولغا: "كما تعلم ، لقد أحببنا حقًا الحياة الأسرية. ليس لدينا أي صراعات: لعبنا الكثير منهم في النادي لدرجة أننا لا نريد القيام بذلك في المنزل. ومع ذلك ، فقد انتهكنا شرطًا واحدًا: بعد أسبوعين ، توقف Zhenya عن الذهاب إلى المطبخ. أشعر وكأننا فتحنا للتو صمامات روحنا ، وكل الحب الذي حملناه في أنفسنا انسكب على بعضنا البعض. نحن نحب بعضنا البعض كثيرًا! "

الآن لديهم ابنة. إنهم يعيشون بشكل جيد.

علاء ونظارات

أولئك الذين يرتدون النظارات يعرفون مدى صعوبة العثور على إطار جيد حتى وقت قريب.

لقد كنا نبحث عن إطار لائق لزوجتي اللوشكا لفترة طويلة. فجأة أحضروا لنا واحدة إيطالية ، مع نوافذ كبيرة ملونة ، تبدو رائعة ، لكن السعر مرتفع. لا ، لسنا فقراء ، لكننا لسنا أصحاب الملايين ، هذا أمر مؤكد. نتجول ونفكر - ونريد ، ونخبط ...

ثم يرن جرس الباب. ماذا حدث؟ اقتحم الجيران الغاضبون من الطابق السفلي ، واتضح أننا غمرناهم بالمياه ، وقاموا للتو بإصلاح شامل. ملأنا الحمام ، وجزءًا من المطبخ ، والممر ، وحتى ركن غرفة النوم ، التي قاموا بتغطيتها للتو بورق حائط مستورد. الجيران ساخطون ، الزوجة تبكي. إنهم يطالبون بالمال للإصلاحات ، ليست هناك حاجة للجدل. أعطي المال (من الراتب الذي تلقيته للتو) ، والزوجة تبكي بصوت أعلى. الجيران ، يشتمون ، يغادرون. أراهم ، وأعود إلى زوجتي وأقول: "هذا كل شيء ، لم تعد هذه المسألة موضع نقاش. نأخذ النظارات من أجلك.

لماذا؟ لأن الشخص سيء. ويجب أن يكون بخير.

الآن ، دعنا نتعرف على بعضنا البعض.

مرحبًا!

اسمي نيكولاي إيفانوفيتش ، عمري 33 عامًا (في قلبي أشعر أنني أبلغ من العمر 19 عامًا) ، أنا طبيب نفسي وزوج (زوجتي تدعوني مشمس). اسم زوجتي هو علاء (لدي "معجزة") - لدينا ولدان - فانيا وساشا ، انتظروا. ظاهريًا ، هما متشابهان جدًا مع بعضهما البعض ، كلاهما مفعم بالحيوية والحيوية ، لكن فانيا صعبة ، وشوريك حبيبته.

فانيا أقرب إلي ، وساشا أقرب إلى ألوشكا. في العمل أقوم بقيادة مجموعات نفسية وإلقاء محاضرات واستشارة. أنا أحب عملي ولا أستطيع أن أتخيل الحياة بدونها. الاستماع إلى الاعترافات والشعور بأنه حتى لو لم يكن ذلك على الفور ، ولكن يمكنك مساعدة شخص ما ، فهو أمر لطيف. إن رؤية كيف يقوم الناس بتصويب أكتافهم وفتح أعينهم بعد عملك هو سعادة عظيمة. يحتل نادي الشباب مكانة مهمة في حياتي وفي هذا الكتاب ، ولكن حوله - لاحقًا. لا يسعني إلا أن أقول إنه لولاها لما كتب كتابي على الإطلاق.

عن الكتاب

لقد كتبت الكتاب بجدية ومرحة. إنه ممتع لأنه من القلب. بجدية ، حتى لا أشعر بالخجل أمام الأشخاص الذين أحترمهم والذين ما زالوا يحترمونني.

كتبت كتابا تطبيقا وليس كتابا نظريا. كتاب شعبي وليس كتابا علميا. في هذا الصدد ، أعتذر لأولئك المؤلفين الذين استخدمت أفكارهم وصورهم بطريقة ما ، ولا أشير إليهم دائمًا. كان لدي خوف دائم من أنني إذا أشرت إلى كل عبارة معقولة ، فإن الكتاب بأكمله سيكون مليئًا بالملاحظات: "الذكاء الجماعي". لم أكتب لعلماء النفس ، ولكن لكل البقية ، الذين لا يهتمون كثيرًا بمشكلة التأليف. صحيح أنني لم أشير إلى شخص واحد كثيرًا لدرجة أنني يجب أن أسميه على الفور: أركادي بتروفيتش إيجيدس ، عالم نفس ومعالج نفسي ، متخصص في الأسرة وعلم الجنس. في الواقع ، بفضله بدأت أتخذ شكل طبيبة نفسية ممارسًا. وآخر. على وجه الدقة ، يوجد تحت هذا الغلاف أربعة كتب منفصلة ، مختلفة تمامًا ليس فقط في الموضوع والمحتوى ، ولكن أيضًا في الأسلوب والنبرة واللغة.

الحكمة في الاتصالات اليومية

الجزء 1. أسرار التواصل الأسري

ما الذي يجعل الناس طيبون

من المثير للاهتمام دائمًا ملاحظة كيف يتشكل التواصل في الأسرة من الطوب. على سبيل المثال ، يمكن أن يكون الترفيه ممتعًا ، وطقوسًا تقليدية ، واتصالات تجارية ، وتلاعبًا شريرًا ، واتصالًا مباشرًا ، وعلاقة حميمة. أما عن القرب فنحن نتحدث عن قرب الروح. يمكن أن يكون الناس قريبين جسديًا ، لكن أرواحهم وقلوبهم منقسمة. بنفس الطريقة ، يمكن للأشخاص التحدث عبر الهاتف على بعد آلاف الأميال ، ولكن في نفس الوقت سيكون هناك اجتماع ، سيكونون أقرب إلى بعضهم البعض من أي وقت مضى. كيف تستمر الاتصالات العائلية العادية؟ ما الذي يجمع الناس؟

"كيف حالك؟"

السؤال المعتاد "كيف حالك؟" عند لقاء الأشخاص المقربين يمكن أن يكون أي شيء. على وجه الخصوص ، يمكن أن تكون تحية لا معنى لها ، طقوسًا يومية. التحية العسكرية في الاجتماع ، في العصور الوسطى ، كان من الضروري القيام بـ 16 قفزة طقسية ، وهنا نفس الإجراء الرسمي - عليك أن تقول "كيف حالك؟" سوف يجيب المحاور رسميًا على هذا السؤال أيضًا. "بخير". لا أحد ولا الروح الأخرى جفلت حتى: كانت هناك تحية ، الاجتماع لم يحدث. أخرى "كيف حالك؟" يمكن أن يكون سؤالًا تجاريًا: أحتاج إلى معلومات ، ويقدمونها لي. الشخص هنا بالنسبة لي هو مجرد مصدر للمعلومات ، لا أكثر. "حسنًا ، كيف حالك؟" ، التي تُلفظ بالتنغيم المناسب ، يمكن أن تكون بداية لعبة التلاعب: "حسنًا ، لقد حصلت عليك" ، عندما يكون السائل متأكدًا مقدمًا من أن شيئًا ما "ليس صحيحًا" هنا وهو الذهاب إلى "التضمين" حول هذا الموضوع. "مرحباً كيف حالك؟" - ربما تكون بداية الترفيه ، مع النص الفرعي: "أخبرني بما تعرف أنه مثير للاهتمام". ثم تبدأ محادثة مسلية إلى حد ما ، حيث عادة ما يقضي الناس وقتهم. حسنًا ، وبالطبع "كيف حالك؟" يمكن أن تصبح لحظة حميمية ، اتصال حي للأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض.

"كيف حالك؟" هذا يعني: "أنا سعيد برؤيتك! هل أنت بخير في قلبك؟" من المحتمل أن كل هذه الأنواع وأشكال الاتصال - والطقوس والترفيه والاتصالات التجارية - لها الحق في الوجود.

الشيء الوحيد الذي ليس قريبًا مني هو ألعاب التلاعب. نعم ، أعرف أشخاصًا يشعرون بالرضا عندما يشعر الآخرون بالسوء ، لكن هذه الفرحة غير مفهومة بالنسبة لي.

منذ سنوات دراستي ، وبفضل مهنتي المختارة ، درست علم النفس بعناد. تمت قراءة عدد كبير من الكتب ، نصفها جيد - نقل عادي من فارغ إلى فارغ. ومع ذلك ، فإن أعمال بعض المؤلفين ، إذا كان لا يمكن اعتبارها قانونية ، فيمكن على الأقل اعتمادها. وتشمل هذه أعمال نيكولاي إيفانوفيتش كوزلوف ، وتحديداً كتابه "كيف تتعامل مع نفسك والناس ، أو علم النفس العملي لكل يوم". الكتاب نفسه مخصص لجمهور عريض إلى حد ما. بعد كل شيء ، المواضيع التي أثيرت في الكتاب تحظى بشعبية كبيرة بين القراء. لا يغطي فقط القضايا الشائعة للاتصال اليومي أو التجاري ، ولكن أيضًا الموضوعات الضرورية مثل النمو الشخصي والأسرة والجنس. يتكون العمل نفسه من 4 كتب كاملة مخصصة لموضوع معين.
الكتاب 1. "الحكمة في الاتصالات اليومية".
"رأيك معادي للغاية لي ، ولكن من أجل حقك في التعبير عنه ، فأنا على استعداد للتضحية بحياتي" (ج) فولتير.
الكتاب الأول مخصص بالكامل لتواصل الفرد مع المجتمع. كيفية تحقيق الصراحة والموقع وحتى الامتنان. المؤلف يركز بشكل خاص على حالات الصراع. كيفية تجنبها ، أو ، إذا لم يكن هناك مخرج ، كيفية إجراء محادثة جدلية بشكل صحيح. يمكن العثور على هذا وأكثر من ذلك بكثير في هذا الجزء.
الكتاب الثاني: ماذا أفعل بنفسي؟
"فقط الشخص السطحي لا يحكم بالمظهر" (ج)
أوسكار وايلد
هذا الجزء مخصص للنظر في الشخصية على هذا النحو. كيف يتم وضع سيناريوهات القدر في مرحلة الطفولة العميقة ، بناءً على حكايات خرافية تُقرأ للطفل. كيف لا تتعثر في الماضي لخلق المستقبل. أنا شخصياً أعجبني الفصل الذي يناقش أن وجوهنا يمكنها قراءة ماضينا والتنبؤ بالمستقبل. تعامل المؤلف مع هذا الموضوع بشكل احترافي للغاية ، لم يسعه إلا أن يفرح.
الكتاب الثالث: "كيف تصنع أسرة".
"الحب الحقيقي مثل الشبح - الجميع يتحدث عنه ، لكن القليل منهم رأوه" (ج) La Rochefoucauld.
في هذا الكتاب ، يفحص المؤلف بدقة كل شيء - من لحظة تكوين الأسرة (بما في ذلك الدوافع والأساليب والأصناف) ، إلى تحليل مواقف عائلية معينة. لا توجد نصيحة أخلاقية هنا. لا ينظر نيكولاي إيفانوفيتش إلا في مشاكل الأسرة ، ربما ليس بجدية في الشكل ، ولكن عمليًا - في الجوهر.
الكتاب الرابع "علم نفس الحياة الجنسية".
"بينما تحلم المرأة بصوت عالٍ بأمور نبيلة ، يضحك الرجل بسخرية وشهوة ، ويسحبها إلى الفراش." (ج) أ. عبدين
هذا الكتاب مخصص للجوانب النفسية للحياة الجنسية لكل شخص. يجادل المؤلف هنا بالعديد من الصور النمطية والأفكار المسبقة الراسخة والمتأصلة في المجتمع. وفي مثال قصص الحياة البسيطة ، يوضح طرق انسجام العلاقات بين الزوجين.

باختصار ، أستطيع أن أقول إن الكتاب مكتوب بلغة حيوية ، ومشرقة ، ومثيرة للاهتمام ، وفي نفس الوقت بلغة بسيطة ، وهو أمر مهم لجمهور غير محترف. النص ، على الرغم من جدية الموضوعات التي يتم تناولها ، مصمم بشكل سهل ، بل أقول ، بشكل مبهج ، يساهم فقط في "هضمه" وفهمه. يمكنك أن تبدأ التعارف مع الكتاب من أي فصل ، لأن كل واحد منهم ، في الواقع ، هو عمل كامل. لجميع المهتمين ، قراءة سعيدة!

نيكولاي كوزلوف

كيف تعامل نفسك والناس

علم النفس العملي لكل يوم

الطبعة الرابعة ، منقحة وموسعة

مكرسة لوالدي

بدلا من التمهيد

ثلاث قصص - مثل ثلاث ضربات ، مثل ثلاثة أوتار. لنبدأ الكتاب بهذه القصص الثلاث: ربما ستعرض ، أفضل من أي مقدمات طويلة ، بعض جوانب محتواها ونغمتها؟

عندما كان عمري 26 عامًا ، عملت في معسكر رائد كرئيس لدائرة نمذجة الطائرات. أثناء تغيير المناوبة ، صعدت إلى ورشة النجارة لأصنع الشرائح على منشار دائري. سقطت الكتلة وحلقت اليد فوق قرص الصرير. علاوة على ذلك - بالحركة البطيئة: أرى - شيئًا داميًا يتدلى أسفل راحة اليد ، والأصابع مقطوعة تمامًا تقريبًا. أتذكر أفكاري الأولى جيدًا بعد ذلك: "لقد قطعتها. ماذا خسرت؟ - فقدت جيتاري وآلة كاتبة وكاراتيه. (بالمناسبة ، لقد ارتكبت خطأ - لقد فقدت جيتاري فقط). هل يستحق ذلك العيش مع هذه الخسائر؟ - الأمر يستحق ذلك ". ورسم خطًا: "لذا ، يجب أن نستمر في العيش بسعادة". نظر ليرى ما إذا كانت الأصابع المقطوعة مستلقية ، أمسك اليد المقطوعة في الأخرى ، وحدد كيفية الذهاب ، وحذر ، مشى بهدوء ، محاولًا ألا يفقد وعيه. أمشي على طول الطريق المؤدي إلى سيارة المخيم وأصرخ بصوت عالٍ ولكن بصوت هادئ: "تعال إلي! ساعدني! قطعت يدي!" صعد واستلقى على العشب وأعطى أوامر واضحة لمن ركض: "كيسان بلاستيكيان وثلج - بسرعة!" (لتعبئة اليد في البرد - كنت أتمنى إجراء جراحة مجهرية). "إلى موسكو - بسرعة!" في الطريق ، غنيت الأغاني ، لقد شتت انتباهي ومن يرافقني ... لم تكن الجراحة المجهرية كافية بالنسبة لي ، لكن الأطباء قاموا بخياطة كل شيء تقريبًا. حسب انطباعاتي ، كان الشخص الأكثر هدوءًا وعقلانية في هذه الحالة (باستثناء الأطباء بالطبع).

مفاتيح الشقة

الشخصيات في القصة التالية اجتمعت في فريقي قبل خمس سنوات. بمجرد أن انضم إلى الفصل ، أطور واحدة من أطروحاتي المفضلة وهي أن أي شخصين يمكنهما تكوين أسرة ، إذا كانت لديهما الرغبة فقط ، ولم يكن لديهما عيوب جسدية وأخلاقية واضحة. الحب (أو بالأحرى ، الوقوع في الحب) يمكن أن يساعدهم ويعيقهم ، وهو ليس ضروريًا من حيث المبدأ. نحن نناقش ، نجادل ، حججي تبدو مقنعة.

وفجأة ... أخرج Zhenya K. المفاتيح من جيبه ، ورفعها ليراها الجميع ، وأعلن: "أنا أتفق مع N.I. ، لكني أود التحقق من ذلك. الفتيات! هذه هي مفاتيح شقتي. من تريد أن تصبح زوجتي؟ أي! "

ساد صمت متوتر ردا على ذلك. لقد فوجئت أيضًا قليلاً: المحادثات - المحادثات ، وبعد ذلك يقدم شخص ما مفاتيح الشقة ... لكن الأمر مثير للاهتمام أيضًا بالنسبة لي ، أسأل: "فتيات ، هل هناك من يريد ذلك؟" وفجأة ... أوليا س. ترفع يدها وتقول: "أنا موافق".

ثم ناقشنا لفترة طويلة - اتفق الجميع على أنه حتى تلك اللحظة لم تكن هناك علاقات "خاصة" بينهم: عادية ، جيدة ، مثل أي شخص آخر.

لا يوجد شيء أفعله: أعلن بمرح أن أسرة جديدة قد ولدت في نادينا. الجميع يهنئ عليا وزينيا. هنا ناقشوا أيضًا كيف يجب أن يعيشوا الآن ، أو بالأحرى يتعلمون كيف يعيشون كأسرة. وقد سهّل الوضع حقيقة أن Zhenya كان لديها شقة من غرفة واحدة.

لكن شرط مهم: لأسباب مختلفة ، اتفقنا على حظر الجنس طوال مدة التجربة. ترك أوليا وزينيا الفصول الدراسية معًا ، وجاءا إلى الدرس التالي معًا ... لا نسألهما ، لأنهما هادئان ومبتسمان. وبعد شهر جاءوا إلي وقالوا إنهم قد قدموا بالفعل طلبًا. كما أوضحت أولغا: "كما تعلم ، لقد أحببنا حقًا الحياة الأسرية. ليس لدينا أي صراعات: لعبنا الكثير منهم في النادي لدرجة أننا لا نريد القيام بذلك في المنزل. ومع ذلك ، فقد انتهكنا شرطًا واحدًا: بعد أسبوعين ، توقف Zhenya عن الذهاب إلى المطبخ. أشعر وكأننا فتحنا للتو صمامات روحنا ، وكل الحب الذي حملناه في أنفسنا انسكب على بعضنا البعض. نحن نحب بعضنا البعض كثيرًا! "

الآن لديهم ابنة. إنهم يعيشون بشكل جيد.

علاء ونظارات

أولئك الذين يرتدون النظارات يعرفون مدى صعوبة العثور على إطار جيد حتى وقت قريب. لقد كنا نبحث عن إطار لائق لزوجتي اللوشكا لفترة طويلة. فجأة أحضروا لنا واحدة إيطالية ، مع نوافذ كبيرة ملونة ، تبدو رائعة ، لكن السعر مرتفع. لا ، لسنا فقراء ، لكننا لسنا أصحاب الملايين ، هذا أمر مؤكد. نحن نتجول ونفكر - ونريد ، وشائك ...

ثم يرن جرس الباب. ماذا حدث؟ اقتحم الجيران الغاضبون من الطابق السفلي ، واتضح أننا غمرناهم بالمياه ، وقاموا للتو بإصلاح شامل. ملأنا الحمام ، وجزءًا من المطبخ ، والممر ، وحتى ركن غرفة النوم ، التي قاموا بتغطيتها للتو بورق حائط مستورد. الجيران ساخطون ، الزوجة تبكي. إنهم يطالبون بالمال للإصلاحات ، ليست هناك حاجة للجدل. أعطي المال (من الراتب الذي تلقيته للتو) ، والزوجة تبكي بصوت أعلى. الجيران ، يشتمون ، يغادرون. أراهم ، وأعود إلى زوجتي وأقول: "هذا كل شيء ، لم تعد هذه المسألة موضع نقاش. نأخذك نظارات." لماذا؟ لأن الشخص سيء. ويجب أن يكون بخير.

الآن ، دعنا نتعرف على بعضنا البعض.

مرحبًا!

اسمي نيكولاي إيفانوفيتش ، عمري 33 عامًا (في قلبي أشعر أنني أبلغ من العمر 19 عامًا) ، أنا طبيب نفسي وزوج (زوجتي تدعوني مشمس). اسم زوجتي هو علاء (لدي "معجزة"). لدينا ولدان - فانيا وساشا ، انتظروا. ظاهريًا ، هما متشابهان جدًا مع بعضهما البعض ، كلاهما مفعم بالحيوية والحيوية ، لكن فانيا صعبة ، وشوريك حبيبته. فانيا أقرب إلي ، وساشا أقرب إلى ألوشكا. في العمل - أقوم بإجراء مجموعات نفسية وإلقاء محاضرات واستشارة. أنا أحب عملي ولا أستطيع أن أتخيل الحياة بدونها. الاستماع إلى الاعترافات والشعور بأنه حتى لو لم يكن ذلك على الفور ، ولكن يمكنك مساعدة شخص ما ، فهو أمر لطيف. إن رؤية كيف يقوم الناس بتصويب أكتافهم وفتح أعينهم بعد عملك هو سعادة عظيمة. يحتل نادي الشباب مكانة مهمة في حياتي وفي هذا الكتاب ، ولكن حوله - لاحقًا. لا يسعني إلا أن أقول إنه لولاها لما كتب كتابي على الإطلاق.

لقد كتبت الكتاب بجدية ومرحة. إنه ممتع لأنه من القلب. بجدية ، حتى لا أشعر بالخجل أمام الأشخاص الذين أحترمهم والذين ما زالوا يحترمونني. كتبت كتابا تطبيقا وليس كتابا نظريا. كتاب شعبي وليس كتابا علميا.

في هذا الصدد ، أعتذر لأولئك المؤلفين الذين استخدمت أفكارهم وصورهم بطريقة ما ، ولا أشير إليهم دائمًا. كان لدي خوف دائم من أنني إذا أشرت إلى كل عبارة معقولة ، فإن الكتاب بأكمله سيكون مليئًا بالملاحظات: "الذكاء الجماعي". لم أكتب لعلماء النفس ، ومشكلة التأليف لا تهم أي شخص آخر.

صحيح أنني لم أشير إلى شخص واحد كثيرًا لدرجة أنني يجب أن أسميه على الفور: أركادي بتروفيتش إيجيدس ، عالم نفس ومعالج نفسي ، متخصص في الأسرة وعلم الجنس. في الواقع ، بفضله بدأت أتخذ شكل طبيبة نفسية ممارسًا.

وآخر. على وجه الدقة ، يوجد تحت هذا الغلاف أربعة كتب منفصلة ، مختلفة تمامًا ليس فقط في الموضوع والمحتوى ، ولكن أيضًا في الأسلوب والنبرة واللغة.

كيف تعامل نفسك والناس ، أو علم النفس العملي كل يوم

نيكولاي كوزلوف

بدلا من مقدمة

ثلاث قصص - مثل ثلاث ضربات ، مثل ثلاثة أوتار. لنبدأ الكتاب بهذه القصص الثلاث: ربما ستعرض ، أفضل من أي مقدمات طويلة ، بعض جوانب محتواها ونغمتها؟

إصابة

عندما كان عمري 26 عامًا ، عملت في معسكر رائد كرئيس لدائرة نمذجة الطائرات. أثناء تغيير المناوبة ، صعدت إلى ورشة النجارة لأصنع الشرائح على منشار دائري. سقطت الكتلة وحلقت اليد فوق قرص الصرير. علاوة على ذلك - بالحركة البطيئة: أرى - شيئًا داميًا يتدلى أسفل راحة اليد ، والأصابع مقطوعة تمامًا تقريبًا. أتذكر أفكاري الأولى جيدًا بعد ذلك: "لقد قطعتها. ما الذي خسرته؟ - فقدت جيتاري وآلة كاتبة وكاراتيه. (بالمناسبة ، لقد ارتكبت خطأ - لقد فقدت جيتاري فقط). هل يستحق ذلك العيش مع هذه الخسائر؟ العيش في سعادة دائمة. "

نظر ليرى ما إذا كانت الأصابع المقطوعة مستلقية ، أمسك اليد المقطوعة في الأخرى ، وحدد كيفية الذهاب ، وحذر ، مشى بهدوء ، محاولًا ألا يفقد وعيه. أمشي على طول الطريق المؤدي إلى سيارة المخيم وأصرخ بصوت عالٍ ولكن بصوت هادئ: "تعال إلي! ساعدني! قطعت يدي!" صعد واستلقى على العشب وأعطى أوامر واضحة لمن ركض: "كيسان بلاستيكيان وثلج - بسرعة"

(لتعبئة اليد في البرد - كنت أتمنى إجراء عملية جراحية مجهرية).

"إلى موسكو - بسرعة!" في الطريق ، غنيت الأغاني ، لقد شتت انتباهي ومن يرافقني ... لم تكن الجراحة المجهرية كافية بالنسبة لي ، لكن الأطباء قاموا بخياطة كل شيء تقريبًا.

حسب انطباعاتي ، كان الشخص الأكثر هدوءًا وعقلانية في هذه الحالة (باستثناء الأطباء بالطبع).

مفاتيح الشقة

الشخصيات في القصة التالية اجتمعت في فريقي قبل خمس سنوات. بمجرد أن انضم إلى الفصل ، أقوم بتطوير واحدة من أطروحاتي المفضلة وهي أن أي شخصين يمكنهما تكوين أسرة ، إذا كانت لديهما الرغبة فقط ، ولم يكن لديهما عيوب جسدية وأخلاقية واضحة. يمكن للحب أن يساعدهم ويعيقهم ، ومن حيث المبدأ ليس مطلوبًا. نحن نناقش ، نجادل ، حججي تبدو مقنعة.

وفجأة ... يأخذ Zhenya K. المفاتيح من جيبه ، ويرفعها ليراها الجميع ويعلن: "أنا أتفق مع NI ، لكني أرغب في التحقق من ذلك.

فتيات! هذه هي مفاتيح شقتي. من تريد أن تكون زوجتي؟ أي!"

ساد صمت متوتر ردا على ذلك. لقد فوجئت أيضًا قليلاً: محادثات - محادثات ، ثم قدم رجل مفاتيح الشقة ... لكن الأمر مثير للاهتمام بالنسبة لي أيضًا ، أسأل: "فتيات ، هل هناك من يريد ذلك؟"

وفجأة ... أوليا س. ترفع يدها وتقول: "أنا موافق".

ثم ناقشنا لفترة طويلة - اتفق الجميع على أنه حتى تلك اللحظة لم تكن هناك علاقات "خاصة" بينهما: عادية ، جيدة ، مثل أي شخص آخر.

لا يوجد شيء أفعله: أعلن بمرح أن أسرة جديدة قد ولدت في نادينا.

الجميع يهنئ عليا وزينيا. هنا ناقشوا أيضًا كيف يجب أن يعيشوا الآن ، أو بالأحرى يتعلمون كيف يعيشون كأسرة. وقد سهّل الوضع حقيقة أن Zhenya كان لديها شقة من غرفة واحدة.

لكن شرط مهم: لأسباب مختلفة ، اتفقنا على حظر الجنس طوال مدة التجربة. ترك أوليا وزينيا الفصول الدراسية معًا ، وجاءا إلى الدرس التالي معًا ... لا نسألهما ، لأنهما هادئان ومبتسمان. وبعد شهر جاءوا إلي وقالوا إنهم قد قدموا بالفعل طلبًا. كما أوضحت أولغا: "كما تعلم ، لقد أحببنا حقًا الحياة الأسرية. ليس لدينا أي صراعات: لعبنا الكثير منهم في النادي لدرجة أننا لا نريد القيام بذلك في المنزل. ومع ذلك ، فقد انتهكنا شرطًا واحدًا: بعد أسبوعين ، توقف Zhenya عن الذهاب إلى المطبخ. أشعر وكأننا فتحنا للتو صمامات روحنا ، وكل الحب الذي حملناه في أنفسنا انسكب على بعضنا البعض. نحن نحب بعضنا البعض كثيرًا! "

الآن لديهم ابنة. إنهم يعيشون بشكل جيد.

علاء ونظارات

أولئك الذين يرتدون النظارات يعرفون مدى صعوبة العثور على إطار جيد حتى وقت قريب.

لقد كنا نبحث عن إطار لائق لزوجتي اللوشكا لفترة طويلة. فجأة أحضروا لنا واحدة إيطالية ، مع نوافذ كبيرة ملونة ، تبدو رائعة ، لكن السعر مرتفع. لا ، لسنا فقراء ، لكننا لسنا أصحاب الملايين ، هذا أمر مؤكد. نتجول ونفكر - ونريد ، ونخبط ...

ثم يرن جرس الباب. ماذا حدث؟ اقتحم الجيران الغاضبون من الطابق السفلي ، واتضح أننا غمرناهم بالمياه ، وقاموا للتو بإصلاح شامل. ملأنا الحمام ، وجزءًا من المطبخ ، والممر ، وحتى ركن غرفة النوم ، التي قاموا بتغطيتها للتو بورق حائط مستورد. الجيران ساخطون ، الزوجة تبكي. إنهم يطالبون بالمال للإصلاحات ، ليست هناك حاجة للجدل. أعطي المال (من الراتب الذي تلقيته للتو) ، والزوجة تبكي بصوت أعلى. الجيران ، يشتمون ، يغادرون. أراهم ، وأعود إلى زوجتي وأقول: "هذا كل شيء ، لم تعد هذه المسألة موضع نقاش. نأخذ النظارات من أجلك.

يتناول الكتاب مشاكل الأسرة والجنس. تحليل مواقف محددة ، يجادل المؤلف مع العديد من التحيزات المتأصلة ويظهر طرقًا لتنسيق العلاقات بين الزوجين. يحتوي الكتاب على معلومات عملية: نصائح وتوصيات نفسية ، مهام ورشة نفسية (مع تحليل الحلول الممكنة) ، اختبارات لسمات الشخصية مع تمارين للتخلص من السمات غير المرغوب فيها وتطوير الصفات الصحيحة.

الكتاب 1. الحكمة في الاتصالات اليومية

الجزء 1. أسرار التواصل الأسري

ما الذي يجعل الناس طيبون

من المثير للاهتمام دائمًا ملاحظة كيف يتشكل التواصل في الأسرة من الطوب. على سبيل المثال ، يمكن أن يكون الترفيه ممتعًا ، وطقوسًا تقليدية ، واتصالات تجارية ، وتلاعبًا شريرًا ، واتصالًا مباشرًا ، وعلاقة حميمة.

• أما عن القرب فنحن نتحدث عن قرب الروح. يمكن أن يكون الناس قريبين جسديًا ، لكن أرواحهم وقلوبهم منقسمة. بنفس الطريقة ، يمكن للأشخاص التحدث عبر الهاتف على بعد آلاف الأميال ، ولكن في نفس الوقت سيكون هناك اجتماع ، سيكونون أقرب إلى بعضهم البعض من أي وقت مضى.

كيف تواصل الأسرة العادية؟ ما الذي يجمع الناس؟

"كيف حالك؟"

السؤال المعتاد "كيف حالك؟" عند لقاء الأشخاص المقربين يمكن أن يكون أي شيء. على وجه الخصوص ، يمكن أن تكون تحية لا معنى لها ، طقوسًا يومية.

• التحية العسكرية في الاجتماع ، في العصور الوسطى ، كان من الضروري القيام بـ 16 قفزة طقسية ، وهنا نفس الشكل - عليك أن تقول "كيف حالك؟" على هذا ، سوف يجيب المحاور رسميًا أيضًا: "عادي".

لا أحد ولا الروح الأخرى جفلت حتى: كانت هناك تحية ، الاجتماع لم يحدث.

أخرى "كيف حالك؟" يمكن أن يكون سؤالًا تجاريًا: أحتاج إلى معلومات ، ويقدمونها لي. الشخص هنا بالنسبة لي هو مجرد مصدر للمعلومات ، لا أكثر.

"حسنًا ، كيف حالك؟" ، التي تُلفظ بالتنغيم المناسب ، يمكن أن تكون بداية لعبة التلاعب: "حسنًا ، لقد حصلت عليك" ، عندما يكون السائل متأكدًا مقدمًا من أن شيئًا ما "ليس صحيحًا" هنا وهو الذهاب إلى "التضمين" حول هذا الموضوع.

"مرحباً كيف حالك؟" - ربما تكون بداية الترفيه ، مع النص الفرعي: "أخبرني بما تعرف أنه مثير للاهتمام". ثم تبدأ محادثة مسلية إلى حد ما ، حيث عادة ما يقضي الناس وقتهم.

حسنًا ، وبالطبع "كيف حالك؟" يمكن أن تصبح لحظة حميمية ، اتصال حي للأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض.

• "كيف حالك؟" هذا يعني: "أنا سعيد برؤيتك! هل أنت بخير في روحك؟".

من المحتمل أن كل هذه الأنواع وأشكال الاتصال - الطقوس والترفيه والاتصالات التجارية - لها الحق في الوجود.

• الشيء الوحيد الذي ليس قريبًا مني هو ألعاب التلاعب. نعم ، أعرف أشخاصًا يشعرون بالرضا عندما يشعر الآخرون بالسوء ، لكنني لا أشاركهم هذه الفرحة.

إنها مسألة أخرى ، من المهم أن نعطي بعضنا البعض دائمًا ما نحتاجه.

• لنفترض أنها تشعر بالملل ، وتريد الاستمتاع ، وهو يعمل جميعًا ويعمل في مجال الأعمال ... سيئ. لكن من ناحية أخرى ، فجأة يحتاج إلى محادثة جادة ، وتواصل الابتعاد عن المحادثة - ضحك وهاهانكي. سوف يزعجه. وربما يكون الخيار الأكثر صعوبة هو عندما يريد المرء الدفء والحميمية والآخر لا يعطيه ، واستبداله في اتصاله بأي من الثرثرة الخفيفة ، ثم الطقوس التي لا معنى لها والمملة ، ثم ، أكثر من ذلك ، حقن التلاعب. ..

بالإضافة إلى ذلك ، يجب أن نأخذ في الاعتبار حقيقة أن التواصل ليس فقط ما يقال بالكلمات. هذه هي لغة الأفعال والنظرات واللمسات والخطوات تجاه بعضها البعض أو من ...

في هذا الصدد ، من المثير للاهتمام معرفة الجنس الذي يمكن أن يكون للزوجين. في الواقع ، هل يمكن أن يكون الجنس مجرد طقس ، تقليد بالنسبة لهم؟ - بالتأكيد. لذلك ، في العديد من الأزواج في منتصف العمر والذين لا يميلون إلى الإبداع ، يصبح الأمر روتينًا: يأتي يوم السبت ، ويتناولون العشاء ، ويستحمون ، ويستلقون ، والآن لديهم علاقة جنسية تقليدية. بالنسبة للبعض ، قد يتحول الجنس إلى وسيلة ترفيه في يوم خريفي ممطر ، حيث لا يوجد شيء آخر يمكن القيام به. هل يمكن أن يكون الجنس إجراء عمل؟ نعم ، على سبيل المثال ، إجراء جاد في إنجاب الأطفال. لنفترض أن الزوجين يواجهان مشاكل في هذا الأمر ، لقد استعدوا لفترة طويلة ، وحسبوا الأيام ، والآن الزوج ، وفقًا لجميع القواعد ، كما ينبغي ، يقوم بالإخصاب ...

لسوء الحظ ، يمكن أن يكون الجنس أيضًا لعبة تلاعب ، والتي ستنتهي ، على سبيل المثال ، بعبارة رائعة: "هل ستشتري لي معطفًا من الفرو؟"

ولكن ، على الأرجح ، يجب أن يسعى الناس لضمان أن تكون العلاقات الحميمة بالنسبة لهم بالمعنى الكامل للكلمة مظهرًا من مظاهر القرب والثقة ولحظة لقاء شخصين يحبان بعضهما البعض.

ما مدى قرب الأحباء؟

تجربة العلاقة الحميمة ضرورية للغاية ، على ما يبدو ، لكل شخص ، ويعاني الجميع من غيابها. ما الذي يمنعنا من الاقتراب؟

الشخص المقرب حقًا هو الشخص الذي يفهمنا. لكن من الصعب فهم الآخر ، وإحدى العقبات الأولى التي أسميها EGO-CENTRISM ، أي عدم القدرة أو عدم الرغبة في وضع نفسه في مكان شخص آخر.

عند الأطفال ، يكون التمركز حول الذات واضحًا جدًا ، ويمكن إقناع الجميع بذلك من خلال إعادة إنتاج تجربة J. Piaget مع الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 5-7 سنوات.

• يجلس الأطفال حول طاولة مستديرة ، ويتم إعطاؤهم كل ما يحتاجون إليه للرسم ، وهناك 3 أهرامات على الطاولة: الأحمر والأزرق والأخضر. المهمة هي: "ارسموا هذه الأهرامات!" هذه المهمة سهلة على الأطفال لإكمالها. "حسنًا ، شكرًا. والآن ، من فضلك ، دع فانيا ترسم الأهرامات بالطريقة التي تراها بها ماشا - إنها تجلس أمامك. هل يمكنك ذلك؟" - فانيا ، دون تردد ، تأخذ أقلام ملونة مرة أخرى وترسم الأهرامات - تمامًا مثل المرة الأولى.

لا يزال من غير الممكن أن يخطر بباله أنه من الجانب الآخر للطاولة ، من وجهة نظر مختلفة ، ستبدو نفس الأهرامات مختلفة ، ولن يكون الأحمر ، على سبيل المثال ، على اليسار ، بل على اليمين .. .

يكبر الأطفال ، لكن الأنانية باقية. لا ، بالطبع ، نحن نعلم الآن بالفعل أن كل شخص يدرك نفس الموقف بطريقته الخاصة ، من وجهة نظره الخاصة - ولكن المشكلة هي أننا نادرًا ما نستخدم هذه المعرفة.

فيما يلي تجربة بسيطة يتم إجراؤها غالبًا في ممارسة الإرشاد الأسري. يصل الزوج والزوجة ، لكن يُطلب من الزوج الانتظار في الردهة. تبدأ الزوجة في أن تخبر بوضوح ، بالتفصيل والمجازي كيف يتصرف زوجها بشكل سيء وخزي. ثم يلجأ إليها المستشار لطلب وصف الموقف نيابة عن زوجها. كان يجب أن ترى ما الحيرة والإحراج والارتباك على وجه زوجته. آه كيف لا تريد أن تضع نفسها في مكان زوجها وتنظر إلى الموقف ونفسها من خلال عينيه. "بعد كل شيء ، من المحتمل أن زوجك كان سيخبر عن نفس الشيء بطريقة مختلفة. الآن سنقوم بدعوته - كيف سيتحدث عن ذلك؟ - حسنًا ، سيخبرنا هنا. سأخبرك كيف حدث ذلك بالفعل. .. "

ليس أفضل (والأرجح أسوأ) أن يظهر زوجها نفسه في وضع مماثل.

لكن جربها بنفسك: تذكر حالة الشجار الداخلي الأخير وحاول وصف الموقف ونفسك من خلال عيون الشخص الذي تشاجرت معه! إنه صعب ، ولا تريد ذلك ، لأنك تبدو غير جذاب. عاش الزوجان معًا لأكثر من 10 سنوات ، وتمكنا بالفعل من الشجار عدة مرات ، لكن وضعوا أنفسهم في مكان الآخر ، انظر إلى الأسرة من خلال عينيه ، حاول أن تفهمه - لا ، هناك وقت لهذا ، أو بالأحرى لم يكن العقل والقوة العقلية كافيين.

هل أنت مستعد لمثل هذه التجربة؟

إنه ليس صعبًا على الإطلاق بالنسبة لأولئك الذين لا يقسمون ، لكنهم يستمعون إلى رأي آخر حتى في الشجار. "هكذا أرى المشكلة. كيف حالك؟"

إليكم تجربة أخرى مماثلة تكشف عن التفاهم المتبادل بين الزوجين وبالمناسبة تساهم في تحسينه. يُعطى الزوجان قطعًا من الورق ، وعليهما (كل منهما على حدة عن الآخر) إكمال الجمل غير المكتملة. أيّ؟ - على سبيل المثال ، تم اقتراح عبارة "أقدرك أكثر من أي شيء ..." - وتحتاج إلى إضافة 5-10 نقاط ، لنفترض: اللياقة ، روح الدعابة ، العدالة ، راتبك ، الحب لي ، التسامح .. الجميع يكتب ما هو مهم بالنسبة له.

إذا كانت العلاقة بين الزوجين مختلة ، فعادة ما يتم تقديم العبارات التالية لهما:

- أنا منزعج منك في كثير من الأحيان ...(اكتب بسرعة وحيوية. "هل لي بأكثر من 10 نقاط؟").

- أريد منك أن...(اكتب أيضًا دون صعوبة).

أنا أقدر فيك ...(هذا بالفعل أكثر تعقيدًا. "هل يمكن أن يكون أقل من 5 نقاط؟" يبدو أنهم يتذكرون شيئًا: على ما يبدو ، ما كانوا يقدرونه في بعضهم البعض من قبل. لكن سؤال مفيد ، أليس كذلك؟).

- لا يحبني ... يريدني ... يقدرني ...(كل هذه النقاط تمر بصعوبة كبيرة ، يبدأ الأشخاص ذوو الاهتمام الشديد في النظر إلى بعضهم البعض ، كما لو كان ذلك لأول مرة ...).

لكن يجب التحذير من أنه من المستحيل ، على سبيل المثال ، أن تكتب مثل "أنا منزعج فيك من حقيقة أنك أناني".

• ما هو المقصود هنا؟ حقيقة أن الزوج يحب مشاهدة التلفاز وعدم أداء الواجبات المنزلية مع ابنه أم لا يفعل شيئًا في المنزل؟ (أو: "وماذا سيأكل في الصباح ، لكنه لا يغسل الأطباق بعده؟") ثم ، من فضلك ، اكتب هكذا. خلاف ذلك ، فإن ما كتبته غير مفهوم ، لكنه قد يؤذي شخصًا آخر.

لم يلغ أحد القاعدة القديمة: "لا يمكن انتقاد أي شخص ، فقط أفعاله يمكن انتقادها (بشكل طبيعي ، وإحسان ، وبناء)".

الآن وبعد استيفاء هذا الشرط يمكن للزوجين تبادل المنشورات ومناقشة ما كتب. كقاعدة عامة ، يتسبب هذا في الاهتمام الأكثر حيوية والعواطف العنيفة. تصبح الكثير من الأشياء اكتشافات بالنسبة لهم ، وإذا تم توجيه المناقشة في اتجاه بناء ، فإنها تعطي الكثير لكليهما.

• من الواضح أنه يمكن إجراء تجارب مماثلة ليس فقط في الإرشاد الأسري وليس بالضرورة في الكتابة. في شكل أبسط وأكثر مرونة ، يمكن أن يحدث كل هذا في إطار محادثة عادية بين الزوجين.

على سبيل المثال ، في المساء نسير مع زوجتي ، ومن بين الأحاديث الأخرى ، يمكننا تشغيل هذا:

- دعني أخمن! أنت تقدرني أكثر من أي شيء ... (وإذا نسيت شيئًا ما ، فستذكرني زوجتي ، وسأكون سعيدًا. إذا قمت بتسمية شيء ما وقابلت عيون زوجتي المتفاجئة ، سيكون هناك شيء للمناقشة.)

- تريدني أن "أعمل أكثر مع الأطفال" - أنا نفسي أريد ذلك. "ذهبت في رحلات عمل أقل كثيرًا" - وأريد نفس الشيء ، لكنني أكسب المال هناك ، والمال مطلوب دائمًا. (وسأجيب على شيء ما: "لا ، لدي خططي الخاصة.")

- أنت لا تحبني وغالبًا ما يكون ذلك مزعجًا ... (يجب أن يكون مقبولاً على أنه لا جدال فيه أنه في أي زوجين تقريبًا ، أكثر الأزواج ازدهارًا وحبًا ، هناك دائمًا شيء لا يحبه الآخر. إنه ليس على الإطلاق تستحق سرًا أو مشكلة "نعم ، أنت لا تحب شيئًا عني. لا يعجبني ذلك في نفسي ، لكن لا يمكنني فعل أي شيء. ثانيًا: أنت لا تحب شيئًا عني. أنا تكافح مع هذا وتطلب مساعدتك. وإلا ، فإن هذا وذاك يزعجك - هذه هي مشاكلك ، دعنا نكافح انزعاجك. ")

• إذا أصبحت مثل هذه المحادثات تقليدًا عائليًا ، فلن يشعر الزوجان بالملل أبدًا ، ومن غير المرجح أن يهددهما الاغتراب الروحي.

بالطبع ، كل هذا يفترض أن الزوجين يعرفان كيفية التحدث عن مثل هذه المواضيع والاستماع ببساطة إلى بعضهما البعض.

الروح ، افتح! - نيتوشكي ...

المحادثات الصادقة والصريحة قد لا تحدث لكل زوجين. إنهم يحتاجون إلى ثقافة روحية عالية ، والاستعداد للانفتاح والاستماع إلى الآخر.

ويكون الأمر أكثر صعوبة عندما يكون أحد الزوجين ، من حيث المبدأ ، غير ثرثار ، ولا يميل إلى الصراحة. في كثير من الأحيان يكون الزوج. اسحبه: "تعال ، قل لي!" إنه غبي ولا طائل من ورائه. من الأفضل إطعامه بعد العمل (من الجيد أن تجلس أمامه وتنظر إليه بهدوء ، ومحبة ، دون مضايقة) ، والسماح له بالراحة ، ثم الجلوس بجانبه ، وتحاضن وتوضيح أن كل شيء ممتع بالنسبة لك ... "هل أنت متعب اليوم؟ يوم صعب ، هاه؟ ثم يتذمر الزوج النادر ، في كثير من الأحيان يبدأ في الحديث.

حسنًا ، إذا بدأ في المشاركة ، فيجب إيلاء كل الاهتمام له ، وإحناء رأسه ، والإيماء ، والموافقة - والعياذ بالله يعترض أو يعطي النصيحة ("كن أكثر حذرا في المرة القادمة!") ، اكتب تعليقات على أخطائه (" ما الذي انتقدته ، أيها الوغد؟ "). علاوة على ذلك ، لا يمكنك استخدام المعلومات التي تم تكليفك بها ضده. فتحت - أنت "ضرب". هل سيتم فتحه مرة أخرى؟ - لا.

• إحدى العائلات التي أعرفها هي المؤمنون القدامى ، حيث يعترف الزوج والزوجة ببعضهما البعض هناك. ما زلت أفكر: كم عدد العائلات التي يمكن أن تقرر هذا؟ وماذا سيؤدي ذلك؟

حقيقة أن الناس يخافون من الانفتاح أمر مفهوم. يمكنك أن تشعر بنفسك بالمشاكل الكامنة وراء ذلك ببشرتك بالكامل من خلال القيام بتجربة فكرية كهذه.

تخيل أن حياتك كلها ، على الأقل حياتك الواعية ، تم تصويرها: فيلم عن حياتك. علاوة على ذلك ، لا توجد فقط جميع الأحداث الخارجية - ما فعلته ، وأين ذهبت ، ومع من تحدثت عن ماذا - يتم أيضًا التقاط كل أفكارك ومشاعرك في الفيلم.

• ومن المثير للاهتمام ، إلى حد ما ، أن مثل هذه الأفلام عن حياة الجميع موجودة. عندما أجرى جراحو الأعصاب عمليات جراحية على الدماغ وأثاروا حواجزه العميقة من خلال أقطاب كهربائية مزروعة ، بدأت أجزاء مختلفة من حياته ، بدءًا من الطفولة المبكرة ، تطفو فجأة أمام أعين الإنسان ، كما لو كانت على شاشة. اتضح أن الشخص لا ينسى أبدًا أي شيء ، وكل ما رآه وسمعه وأدركه - كل شيء مسجل ، كما كان ، على مسجل فيديو داخلي صغير.

تخيل الآن أن العلماء توتروا وتمكنوا من نقل الفيلم من مسجل الشريط الداخلي هذا إلى كاسيت VCR عادي. والآن لديك شرائط كاسيت بها أفلام فيديو على الرف الخاص بك في المنزل: فيلم الفيديو "حياة الزوجة" (وهناك كل ما فكرت فيه وتفكر فيه فيك) ، "حياة الزوج" ، "حياة طفل" ...

• يمكن أن تكون الملاحظات المثيرة للاهتمام في مثل هذه العائلة: "أعد حياتي على الفور إلى الرف!"

سؤال: هل توافق على عرض فيلمك (كامل ، غير مقطوع!) على زوجتك إذا رغبت في ذلك؟ ... بالمناسبة ماذا عن الطفل؟ هل ترغب في مشاهدة فيلم زوجتك (وتعرف كل شيء عنها بعد ذلك)؟ فيلم طفل؟ هل تعتقد أن زوجتك تود مشاهدة فيلمك؟ ماذا عن إظهار لك لي؟ لماذا؟

النقطة الوحيدة التي أجمعت عليها معظم العائلات هي أن الجميع يرغبون في مشاهدة فيلم الطفل ويعترض الجميع على رؤية الطفل لفيلم الوالدين. أما العلاقة بين الزوج والزوجة فالأجوبة مختلفة جدا. لا توجد إحصائيات صارمة ، لكن الصورة كقاعدة عامة هي كما يلي.

جزء صغير من المستجيبين مرتبكون ، يجدون صعوبة في اتخاذ القرار - إظهار؟ لا؟ إلقاء نظرة؟ لا تعطي؟ - ولا يعطون إجابات محددة.

يقول الكثيرون بحزم أنه لا شيء من هذا ضروري. ولن أعرض ما لدي ، ولا أريد مشاهدته. لا حاجة.

• على ما يبدو ، فإن شعارهم الذي تم اختباره مدى الحياة: "كلما قل معرفتك ، تنام بشكل أفضل".

يقول جزء مهم (أيضًا ، كقاعدة ، بحزم وبشكل قاطع) هذا: "لن أعرض نفسي ، لكنني سأنظر إليه: يجب أن تكون على دراية!"

هناك أقلية (لسبب ما ، غالبًا ما يكون الناس هادئين وحزين بعض الشيء ، وفي أغلب الأحيان من النساء) يجيبون بطريقة مختلفة: "سأعرض ما لدي هناك ، لكنني أخشى أن أنظر إليه. بينما نعيش بشكل طبيعي ، لكني سأرى شيئًا ليس صحيحًا هناك ... لا ، لست مضطرًا لذلك. "

وقلة قليلة من الناس يصدرون ردود فعل غير متوقعة. إنهم ببساطة مندهشون: "ما علاقة ذلك بالأفلام؟ إنه أمر معتاد في عائلتنا حتى بدون أفلام - كلنا نعرف بعضنا البعض. أنا على دراية بكل ما لديه وما لديه. ما هو في حياتي وفي روحي - أقول له. ليس لدينا أسرار عن بعضنا البعض ".

كل هذه العائلات موجودة. فهي مختلفة جدا. لكن السؤال الذي يطرح نفسه: "من هم الأقوى؟" أود أن أجيب أن الأقوى هي العائلات التي تتمتع بأكبر قدر من الصراحة. للأسف ، الأمر ليس كذلك. تظهر الملاحظات أن العائلات الصريحة و "المنغلقة" تتفكك باحتمالية متساوية تقريبًا.

• في عائلة واحدة ، يكون الزوجان صريحين وصريحين ومعترف بهما علانية - كان عليهما المغادرة. يمكنك الانفتاح بشكل كامل فقط مع الأشخاص الأصحاء عقليًا تمامًا - وكم منهم تعرف؟

والعائلة الأخرى تعيش ببساطة: الزوج يجلب المال ، ولا يذهب إلى الجانب ، والزوجة تدير المنزل ، وتربي الأطفال ، وتحب زوجها. وهكذا يعيشون: بدون أي محادثات صريحة غير ضرورية. من يفكر ماذا ، ما يشعر به - لا أحد مهتم بشكل خاص ، ولا أحد يقول أي شيء غير ضروري بنفسه. وكل شيء على ما يرام ، الأسرة جيدة وقوية.

لكن يمكن طرح سؤال آخر: "وإذا كانت هناك عائلتان متساويتان في القوة ، ولكن في واحدة صريحة ، يتم قبول المحادثات الصادقة ، وفي الأخرى ليست كذلك ، في أي عائلة سيكون هناك المزيد من القرب والدفء والحب والسعادة؟ " هنا يمكننا بالفعل أن نقول بثقة أكبر - بدلاً من ذلك ، في المكان الذي يكون فيه الزوجان منفتحين على بعضهما البعض. الانفتاح والصراحة يعطي التفهم والألفة ، وبدون التفاهم والألفة يصعب تخيل الحب والسعادة الحقيقية.

• من تكرار التكرار ، لا تُمحى الحقيقة: "السعادة عندما تُفهم".

العائلات القوية والسعيدة ليست نفس الشيء. هناك عائلات قوية ولكن بدون دفء وسعادة وهناك أسر سعيدة لكنها هشة. بالطبع ، الخيار المثالي هو بناء علاقات قوية في الأسرة ، وعلى أساسها ، تنمية جو من التواصل الدافئ والثقة. ليس من العار دعوة كل من الحب والسعادة لمثل هذه العائلة.

بطريقة أو بأخرى ، سيتفق الجميع على أن الثقة في الأسرة هي قيمة عظيمة ، يجب إنشاؤها وحمايتها.

من يقال الحقيقة؟

كل شيء سيكون واضحا من الأمثلة.

يخبر الزوج زوجته بسعادة أن لديهم موظفًا جديدًا في العمل - ذكي ، يعرف الوظيفة جيدًا ، والأهم من ذلك - شخص رائع - مرح ، حلو ، وبالمناسبة ، جميل ظاهريًا ... ولسبب ما الزوجة ليست سعيدة ، وعلاوة على ذلك ، تبدأ في التخلي عن التهكم على زوجها. عاجلاً أم آجلاً سيشعر به - وماذا في ذلك؟ على ما يبدو ، سيبقى مع أفكاره ، لكنه سيبتعد عن زوجته: فهي لا تفهمه هنا.

وها هي قصة قصيرة: "التوت البري في السكر".

ذهبت في نزهة مع أصدقائي. نرى أن التوت البري في السكر يباع (لم أصدق عيني!) - ذكرى طفولة وردية ... ومع ذلك ، أنا غير مبال بها ، لكن أصدقائي اشتعلوا فيها النيران ، لكن اتضح أن التوت البري يباع فقط مع حمولة". كان الرجال حزينين - لماذا يحتاجون إلى المزيد من الطعام المعلب في عصيرهم؟ من الجيد أن أعرف حقوقي وكيفية استخدامها أيضًا. ذهبت إلى البائعة ، وتحدثت معها لمدة دقيقة ، كل شيء على ما يرام: لقد باعت ثلاث علب للرجال ، كما أرادوا. أنا راضٍ ، أعود إلى المنزل ، وبهيجة ، أخبر زوجتي بكل شيء ...

رد فعلها: "التوت البري في السكر .. المفضل لدي .. وأنت لم تشتريه؟ كيف يمكنك ؟!" - وينظر إلي كعدو للشعب.

• في رأيي ، هذا رد فعل طبيعي تمامًا. لكن هل يجعل الأمر أسهل بالنسبة لي؟

رد فعلي: "Allochka ، حسنًا ، لقد كنت مخطئًا. ولكن إذا نظرت إلي بهذه الطريقة ، فأنا ما زلت لن أصبح شخصًا لا يرتكب أي أخطاء أبدًا. ولكن موقفًا أو موقفين آخرين من هذا القبيل ، ولن أخبرك بذلك ماذا يحدث لي ومتى. لا يعجبني عندما تنظر إلي بهذا الشكل (أوضحت كيف) ، لكني أحب ذلك أكثر عندما تنظر إلي بهذا الشكل (أوضحت أيضًا كيف). "

ما مدى صعوبة - عدم تدمير الصراحة ، وعدم استفزاز كذبة من خلال ردة فعلي المندفعة - أعرف ذلك من نفسي. انا احب زوجتي. لكن ، على وجه الخصوص ، يتجلى حبي لها في حقيقة أنني أريدها أن تمارس التمارين. الشيء الرئيسي هو أننا ناقشنا هذا بالفعل معها أكثر من مرة ، فهي توافق وحتى وعدت. ومع ذلك ، أعود إلى المنزل في المساء ، أسألها: "هل مارست التمارين اليوم؟" أجابت: "لا". ماذا علي أن أفعل؟ إذا بدأت في الغضب ، قل: "حسنًا ، كيف هذا ، بعد كل شيء ، لقد وعدت!" وأشياء أخرى عادلة ، لكنها غير سارة بالنسبة لها ، ماذا سيحدث في اليوم التالي؟ سأسألها: "هل مارست الرياضة؟" ستقول نعم. في واقع الأمر؟ - لم يفعل. إنها تكذب ، لكن من يقع اللوم؟ - أنا.

أو مشكلة مع الأطفال. سيأتون من الشارع وهم يجرون مبتلين في الأذنين وبكدمات: "هل قاتلت؟ - قاتل". تأنيب - في اليوم التالي سوف يركضون بنفس الطريقة ، لكن على السؤال "هل قاتلت؟" سوف يجيبون: "لا ، لقد سقطوا". هم يكذبون ومن يعلمهم الكذب؟ - آباء.

• وإذا سألتني الفتيات أحيانًا: "لكن لماذا يكذب الشاب عليّ طوال الوقت؟" (سؤال نموذجي تمامًا) - أرى على الفور شكل عينيها. وإذا رأيت أن البرق مختبئ في العيون ، فسوف يحترقون قليلاً ، ثم يبدو أن الإجابة واضحة.

هذا عندما تصبح شخصًا ليس من الخطير أن تقول الحقيقة له ، عندها سيبدأون في إخبارها بالحقيقة.

يكذب على من هو خطر أن يقول الحقيقة

ليست قطرة من البرد ، الحادة ، الشر!

"لا تخف ، من فضلك ، دكتور ليو!
سوف ينظر في حلق الحيوان الصغير أولاً
ويكتبون وصفة طبية عاجلة للمريض:
حبوب دواء وكلمة دافئة
الضغط والشطف والكلمة الطيبة ،
اللصقات الخردل والبنوك وكلمة لطيفة ،
- ليست قطرة من البرد ، الحادة ، الشر!
بدون كلمة طيبة ، بدون كلمة دافئة ،
بدون كلام لطيف لا يعالج المريض! "

يونا موريتز

أود تعليق هذه الآيات في جميع العيادات ، وفي جميع المدارس وفي كل منزل - ففي النهاية ، كل واحد منا "مريض" بطريقته الخاصة ، ولا يمكن أن يكون لكل منا "قطرة من البرد ، الحاد ، الشرير".

والآن دعني أطرح عليك هذا السؤال: "هل تعترف أنه يمكنك في أي وقت أن تضرب شخصًا قريبًا؟

• آسف ، لقد نسيت كلمة واحدة - ليس جسديًا ، ولكن عقليًا! هذا هو ، بنظرة ، كلمات ، نغمة ...

إذا فهمت بشكل صحيح ، فإن معظم الأشخاص الأذكياء يعتقدون أن هذا مقبول تمامًا ، على الأقل يسمحون لأنفسهم بذلك.

• بعد كل شيء ، لم يضرب ، لكنه قال فقط. لا تضرب ، لا تضرب!

وبدون التفكير حقًا ، يمكننا أن نؤذي ذات مرة شخصًا قريبًا (بعيدًا بشكل خاص) (أخلاقياً) ، سحق (نفسياً) ، ندمر (أخلاقياً) ، نحرق بنظرة واحدة ، نعذب بصمت ، عذاب مع عدم اليقين ، ندوس على الكلام المباشر ، أطلق النار مع الألقاب ، وتحت هذا على الإطلاق لا يعتبرون أنفسهم جلادًا. ليس جسديا ، ولكن عقليا. نحن نعلم جيدًا أنه لا يؤلم أقل من ذلك ، بل أكثر من ذلك. لكن هذا يناسبنا فقط ، نريد الحقن بشكل أكثر إيلامًا. وعندما أسمع: "قتلك لا يكفي!" - أعتقد أن هذا ليس مجرد استعارة: كل هذا يتم.

• انظر إلى عائلتك بهذه النظرة: ما الصور التي ستظهر؟ ما هو السب إن لم يكن شجارًا عاديًا؟ هل تشارك في هذه المجزرة؟

الشتائم شجار عادي. هل أنت مشترك في هذا؟

لكن دعونا أولاً نلقي نظرة على بعض الأشياء الصغيرة اليومية ، على الأقل كيف نتحدث مع بعضنا البعض.

كوستيا وليدا: الأشياء الصغيرة اليومية

نسير في حديقة الخريف: أنا وزوجتي وأصدقائنا - كوستيا وليدا ، زوجان. نحن لا نتحدث عن أي شيء ، لكنها فجأة التفتت إليه: "هناك مرحاض ، اهرب ، وإلا ستواجه مشاكل دائمًا ..." إنها تتمتع بروح الدعابة ، وهي مع الغرباء.

• لا تحتاج إلى هذا النوع من الدعابة!

لدى كوستيا شقيق فولوديا ، وغالبًا ما يزوره ، وليدا صديقة له. فجأة تذكر كوستيا:

- نعم ، ليد ، كما تعلم ، عيد ميلاد فولوديا غدا!

"لماذا لم تقلها من قبل؟"

• عتاب ... - والنقطة ليست حتى ما إذا كانت مستحقة أم لا. هذه ضربة عتاب لزوجها - بدلاً من الامتنان لما اقترحه ، بدلاً من الفرح بأنه قد تكون هناك عطلة غدًا.

- اسمع ، غطاء ، دعنا نلوح لهم غدًا ، نهنئ ، نجلس جيدًا ...

- انظر كم أنت ذكي ولكن أين أضع الطفل؟

- حسنًا ، دعني أتحدث إلى والدتك ، ربما ستجلس؟

"إنها تعمل بالفعل ، ليست هناك حاجة لتعليق طفل حول رقبتها."

- يا لك! هل ستوافق على الإطلاق؟ (عبس ، اخرس ...)

• أتساءل عما إذا كانت التعليقات مطلوبة هنا؟ في كلمة واحدة تقريبًا - اعتراضات ، سخرية ، اتهامات. والشيء المضحك أنه يصدر حتى بدون تهيج ، كقاعدة للتواصل. إهانة كوستيا الأخيرة ليست أذكى من ردود فعل ليدا السابقة.

- حسنًا ، أين أنت في بركة مياه ، لا يمكنك حمل عربة أطفال مثل الأشخاص العاديين؟

أنا مهتم ب:

- اسمع ، إذا لم يكن كوستيا زوجك ، ولكن حبيبك ، هل ستخبره بذلك؟

- بالطبع لا ولكن هذا زوج ...

• لا داعي لتعليق زوجك! على الأقل بهذا الشكل وبهذه النغمة.

في الواقع ، إنه أمر مثير للاهتمام: لديها مشاعر سلبية ، قليلاً فقط ، تذهب مباشرة ، دون تأخير. الفرامل معطلة: بعد كل شيء ، هم متزوجون بالفعل ، فلماذا تعتني بنفسك!

• تم وصف حالة حية في كتاب V.I. Zatsepin "الحياة الزوجية". يخبر الرجل سبب طلاقه (من بين أسباب أخرى): "أستيقظ في الصباح ، مزاجي رائع. أرتفع على كوعي ، وأريد تقبيل زوجتي ، - فجأة غير راضٍ بشكل حاد:" أوه ، حسنًا ، هذا مؤلم ! "اتضح أنني ضغطت عليها وشدتها من شعرها ... نعم ، سيدتي الحالية ستزيل شعرها بالكامل ، لو كنت معها فقط!

نحن في داشا كوستيا وليدا. كانت ليدا تشعر بالحكة والحكة من حقيقة أن كوستيا لم تقف في طابور الأسمنت: متى سيحضرونها مرة أخرى! ظل كوستيا صامتًا ، وبدا لي أن كل هذا كان مثل البازلاء على الحائط. لكن فجأة شتمها: فهموها ، كما يقولون. كان الجميع ساخطين: يا له من سلس البول! بالطبع كان مخطئا. لكن هذا مثير للاهتمام: حقيقة أن زوجته أكلت رأسه الأصلع لا يراها أي شخص ، يعتبرها الجميع أمرًا طبيعيًا. وعندما لا يستطيع تحمل ذلك ، يقع عليه اللوم.

• لا حاجة للحكة والتذمر والتذمر! من يفعل هذا - لا يرى الزوج ، ولكن العلاقات الأسرية.

كوستيا ، كما يدعي ، يأتي إلى داشا للراحة. وبالفعل ، على الرغم من أنه يعمل أحيانًا في الموقع ويتجول مع الطفل ، إلا أنه من الناحية الموضوعية أقل انخراطًا في شؤون البلد من الآخرين. حماتها (منزلها) غير راضية عن زوج ابنتها ، ولا تخفي ذلك.

• ما زلت أفكر: إذا غادر ، فهل ستتعامل حماته مع شؤون البلد بشكل أسهل أم أكثر صعوبة؟ دعه على الأقل قليلاً ، لكنه يساعد ، وعلى الأقل قليلاً ، لكنه يتعامل مع الطفل (بالمناسبة ، ليس سيئًا). لماذا لا يتم تقدير المساعدة ، ولكن يظهر التهيج فقط من حقيقة أنه يستطيع فعل المزيد؟

Kostya ليس دبلوماسيًا للغاية ، وتنتهي محادثته التالية مع حماته بملاحظة لـ Lida: "من المستحيل العيش مع والديك!"

• أعتقد أنه إذا لم يتخرج من مدرسة مهنية ، ولكن من كتيبة عسكرية ، فإن نفس الفكرة كانت ستبدو مختلفة بالنسبة له: "ليدا ، عزيزتي ، أقدر والديك ، لكن لا يمكنني بناء علاقات معهم."

حسنًا ، آخر شيء يجب أن ألاحظه: كلا من Kostya و Lida لا يخجلان من التعبير عن تقييمات غير مبالية لبعضهما البعض في الأمام والخلف.

• حسنًا ، "انظر إلى كسر في عين جارك ، فأنت لا ترى في عينك أسفل العارضة ..." تم تطوير الرغبة في هذه النتيجة ، على الأرجح ، منذ اللحظة التي ظهرت فيها العائلة والكتابة: "حاول ألا تفعل ذلك تتحدث بشكل سيء عن أي شخص ، وخاصة عن زوجتك ". بالإضافة إلى ذلك ، تذكر القاسية: "كنت وسوف أكون زوجًا صالحًا لك ، ولكن إذا كنت تعتبرني زوجًا سيئًا ، فلن يكون لديك أي زوج".

هل من الممكن الاستغناء عن الشتائم على الإطلاق؟

الجزء الأصعب من التواصل هو القسم. الشتائم عدوانية وبطيئة ، في العمل وخارجه ، من الصباح إلى المساء. هل يمكن العيش في أسرة بدون قسم؟

أنا متأكد أنك تستطيع. في الواقع ، تمامًا كما يمكن جعل أي موقف "مسيئًا" ، كذلك يمكنك الاستغناء عن الوقاحة في أي موقف.

• في عائلتنا ، الشتائم تعادل الاعتداء ، وبالتالي فهي محظورة. يمكن أن نكون غير راضين عن بعضنا البعض ، لكن لا يمكننا أن نقسم. يمكن قول أي شيء يتم التحدث به بقسوة بلباقة.

على سبيل المثال ، تضع الزوجة حذائها على البطارية. رأى الزوج:

- هل تفكر ام لا ؟! من الذي يضع الأحذية المبتلة على البطارية؟ سوف يجفون في أي وقت من الأوقات ، وشراء أخرى جديدة - أنا لست روكفلر ولا أريد أن أتحدب.

أعتقد أن هذه بداية معركة. وهنا خيار آخر:

- أنت تضع حذائك على المبرد ، في رأيي ، أنت تخاطر ...

- ما هذا؟

- نعم ، في كل مكان يكتبون أنه إذا كنت تريد أن تخدمك الأحذية ليس لمدة شهر ، ولكن لفترة أطول ، فلا تجففها أبدًا على المبرد. تحتاج فقط إلى حشو الصحف بالداخل ، فمن الأفضل بهذه الطريقة.

"مشمس ، ألا تفعل كل هذا؟"

- بخير. (هذه نغمة من سلسلة "لا تعجبك - افعلها بنفسك")

أي شيء يقول وقح يمكن قوله تكتيكيًا

ورشة نفسية

للزوجة: كيف تتصلين بزوجك بخصوص المتجر؟

- اذهب إلى المتجر. بحاجة لشراء ...

- هل تتنازل عن التلفاز وتذهب على الأقل لشراء الخبز؟ لازم يكون لك ضمير ولا تصنع فرس من زوجتك ...

- أنت لا تذهب إلى المتجر؟ أود أن أطهو شيئًا ألذ على العشاء ...

ما هو خيارك؟ لماذا؟ كيف يشعر زوجك تجاه اختيارك؟ ربما لديه بعض الرغبات؟

بالنسبة للزوج: تعودين إلى المنزل ، وتريد أن تأكل ، وتنظر إلى المطبخ - هناك نظافة نقية على الطاولة. كيف تخاطب زوجتك عن العشاء؟

- لنأكل!

- (ستبدأ أنت بنفسك في طهي الطعام أو تسخينه لنفسك ، وتعمد قعقعة الأطباق حتى تخجل زوجتك).

- أنا جائع جداً ، جائع ... ألا نستطيع أن نجد شيئاً نأكله هناك؟

- هل أنت متعب؟ دعني أطعمك!

اختيارك؟ لماذا؟

لكن لماذا ، إن أمكن دون الشتائم - على العكس من ذلك ، بحرارة وإنسانية - لماذا تتكرر الخلافات؟ ما الذي يولدهم؟

يعتبر الجحود من أخطر الأسباب التي تثير السخط في الأسرة وتشتيت الأزواج "على جوانب مختلفة من المتاريس".

عن الامتنان والعكس صحيح

ما هي السمة المؤذية لروحنا - لماذا نلاحظ السيئ في المقام الأول؟ لماذا تتسلل عيوب الزوج إلى عينيه وليس كرامته؟ لماذا لا نقدر الخير الذي يفعله (أو على الأقل يحاول أن يفعله) لنا؟

الزوجة متأخرة تأتي متأخرة عن زوجها فهو جائع.

- أين كانت؟

- كما تعلم ، لقد تأخرت في المتجر ، كنت أقف في الطابور ...

- قد لا تقف كذلك!

• إذن الزوجة سيئة. (من الواضح أن هناك نصًا فرعيًا مسموعًا: "أحمق" و "متورط في أشياء غبية"). وحقيقة أنها تهتم بزوجها وبالأسرة؟ ... يلاحظ الطرح ، والإضافة ليست كذلك. نعم ، الزوج جائع ، وغاضب على التوالي ، ولكن بعد هذه المحادثة ، ستغضب الزوجة أيضًا.

تشكو الزوجة من زوجها ، وتتحدث عن مدى سوء وخرق في غسله للأرض. ما هو رأيي في هذا؟

أولاً ، ليس من الذكاء أن تقسم - فهذا سيثبط الرغبة في غسل الأرضية ، وربما الرغبة في العيش معها. على أي حال ، من الواضح أن التوبيخ ليس أفضل طريقة لتعليمه كيفية تنظيف الأرضيات. وثانياً ، كم مرة تقابل زوجك يغسل الأرضيات؟

نعم اشترى لحما فاسدا ونسي شراء خبزا لكنه ذهب للتسوق! نعم ، لم يغسل الصحون بعد أن أطعم نفسه والأولاد ، بل أطعم نفسه والأولاد!

نعم ، الزوجة بطيئة ، والزوجة عاهرة ، لكنها تحاول أن تفعل كل شيء على أفضل وجه ممكن! نعم ، تدهورت شخصية زوجتي بعد الولادة ، لكنها أنجبت أطفالاً من أجلك!

• "ما لدينا ، نحن لا نقدر ..."

لم يكن هناك حزن - تزوجا ...

مثير للاهتمام: زيادة حادة في الجحود ، كقاعدة عامة ، تبدأ من لحظة الزواج. في الواقع ، سنحلل حالتين متشابهتين ، لكن واحدة قبل الزواج والأخرى بعد الزواج.

قبل ذلك: جاء لزيارتها ، تسأله: "أوه ، كما تعلم ، نفد الخبز لدينا. ألا تهرب؟" قال: "ما الذي نتحدث عنه! الآن ، بعد لحظة!" - ركض ، وأحضر رغيف خبز ، فالتقيت به: "أنت حلوة ، تهتم ... شكرًا لك!" (القبلات). إنه مسرور - لقد فعل القليل ، لكن اتضح أنه جيد.

الآن بعد: ذهب الزوج إلى السوق (بتعبير أدق ، تم إرساله إلى السوق) ، أحضر 20 كجم من البطاطس. مرهق. يفتح الباب ، تقابله زوجته: "ما هذا التافه؟ .." - بترنيم مستاء. وهذا كل ما يسمعه.

الجميع! حقيقة أنه قضى وقتًا وطاقة - هذا لم يتم ملاحظته الآن. إنه زوج! يجب عليه! وإذا كان لا بد منه ، فيبلغ ، ويوبخ.

• وإذا كانت البطاطس صغيرة ، أو باهظة الثمن ، أو ذات نوعية رديئة ، أو "أين تجولت لفترة طويلة" ، أو "لماذا لم تشتري الجزر" - كل هذا سيتم التعبير عنه الآن له.

أي الآن بعد أن تزوج ، يفعل بموضوعية أكثر من أجل الأسرة ، لكنه يحصل على أقل! ليس أقل من ذلك ، بشكل عام يحصل في مكان مختلف! وهو لا يعجبه لأنه غير عادل!

لكن ربما تعامل الزوجات فقط أزواجهن بهذه الطريقة ، والأزواج يعاملون زوجاتهم بشكل مختلف؟ لا يهم كيف تطهو له الإفطار وأحياناً الغداء والعشاء دائماً وزوجها يأكل وعيناه تتوهجان من الامتنان؟ بدلاً من الشكر ، تسمع الزوجة فقط: "كل يوم هو نفسه. متى ستتعلم الطبخ؟" لقد غسلته ، رتق ، مكواة ، قال: "حسنًا ، لماذا غسلته بشدة؟" تنظف الشقة ، غالبًا بعده ، يأتي ، وينظر حوله بنظرة تثمين: "ما نوع الفوضى التي لديك؟ إذا قمت بتنظيفها ، فما زلت لا تفعل شيئًا!" - وهذا كل ما سوف تسمعه امتنانًا لعملها.

بعد ذلك ، لا أريد أن أفعل أي شيء. وهو لا يفعل ، أو يفعل ما هو أسوأ ، بلا روح ، على التوالي ، يعطي أسبابًا للنقد العادل. وها نحن ننطلق...

ما يجب القيام به؟

ألا تعتقد أن الإجابة تكمن في السطح؟ انظر كيف كان كل شيء بسيطًا: كان كل شيء جيدًا حتى تزوجا ، وأصبح الأمر سيئًا للغاية بعد أن تزوجا. إذن ما الذي يجب القيام به ، وبصورة أدق ، ما الذي لا يجب فعله؟ - لا تتزوج!

بالطبع هذه مزحة. لكن بعد كل شيء ، في كل نكتة هناك نصيب من النكتة ، والباقي صحيح. في الواقع ، ماذا لو لم تتزوج؟

• أي بما أنك شخص جاد ، إذن اذهب وسجل علاقتك ، واجعل الجميع يعتبرونك زوجًا وزوجتك ، وأنت تعلم بنفسك أنه في الواقع لم يتغير شيء بينكما ، فأنت تظل أحرارًا.

وكما عاملته من قبل ، دعوها تعامله بعد ذلك - بعد كل شيء ، لم يصبح زوجها ، ولم يصبح ملكًا لها. الأمر نفسه ينطبق عليه. ودعهم يعيشون كعائلة ، دون اعتبار أن لدى الآخر مسؤوليات إضافية الآن. لديك منهم ، والبعض الآخر لا.

• دع الزوج يفكر على هذا النحو: "إذا كنت أحب زوجتي وأريد أن يكون لنا أسرة جيدة ، فلا بد لي من ذلك. وزوجتي لا تدين لي بأي شيء". ودع الزوجة تفكر بنفس الطريقة: "زوجي لا يدين لي بأي شيء. لكن إذا أردت أن يكون لي زوج وأسرة ، فلا بد لي من ذلك".

مثله؟ وهل هو جيد؟

هنا حالة أخرى. أستيقظ في الصباح الباكر ، وأحتاج إلى الاستعداد سريعًا: أسافر في رحلة عمل. أتفهم أنه لم يعد لدي وقت بعد الآن: لم تعد الأمور مزدحمة بعد ، ولكن سيكون من الجيد تناول الإفطار. زوجتي مستلقية ، لكن من المحتمل أن تنهض وتساعدني ... أنا مستعد بالفعل للتعبير عن توبيخي لها ، لكنني على الفور أوقفت نفسي: "هل هذه المرأة ، زوجتك الحبيبة ، مدينة لك بشيء؟ تريد أن تنهض وتساعدك ، ماذا يجب أن تفعل؟ "" ... من الجيد أن تسألها: حتى تريد مساعدتك. " وإذا قامت وفعلت كل شيء ، فماذا سيقول لها زوجها؟ - شكرًا لك. وإذا لم ينهض ("لم أحصل على قسط كافٍ من النوم ، لم يسمح لي الطفل بالنوم طوال الليل") ، فماذا يفعل الزوج؟ على الأقل عدم الشعور بالإهانة ، وربما الاعتذار عن المشكلة.

أتساءل ما إذا كانت الزوجات يرغبن في أن يكون لهن مثل هؤلاء الأزواج؟ - الزوج الذي يلجأ إليها دائمًا فقط بالطيبة ، لن يوبخها أبدًا ، بل سيشكرها على مساعدتها ورعايتها من أعماق قلبها؟ نعم ، يحلم الكثير من الناس بمثل هذا الزوج. ولكن ، على الأرجح ، قد يرغب الأزواج أيضًا في أن يكون لديهم مثل هذه الزوجات.

• تخيلوا: زوج يذهب إلى البيت - ولا يخشى العودة إلى البيت لأن زوجته لا تقسم أبدًا! لماذا تقسم شيئًا: بعد كل شيء ، لا يدين لها بشيء. ودائما ممتن للخير.

نعم ، عاد الزوج فقط إلى المنزل - هذه هدية. ظهور منزل الزوج هو عطلة عائلية حقيقية!

• ماذا ، أليس كذلك؟ بعيدًا عن المزاح ، تخيلي للحظة أن زوجك ، حتى لو لم يكن مثاليًا ، لم يعد موجودًا في العالم ولن يظهر على عتبة داركم مرة أخرى ...

لذا ، ربما يكون من المنطقي حقًا المحاولة: ألا أقسم - ألا أتزوج؟

بدلا من الشتائم

هناك بعض النصائح الإضافية لمساعدتك على تجنب الخلافات. على سبيل المثال: "إذا لم تعجبك ، فلا تقسم ، ولكن ساعد".

في الواقع ، من النادر أن يقوم الزوج أو الزوجة بعمل سيء عن قصد. غالبًا ما يكون هناك سبب آخر: إما الإرهاق أو عدم القدرة. إذن ما هي الفائدة من الجدل؟ من الأفضل المساعدة: قم بالتعليم إذا كنت لا تعرف كيفية القيام بذلك ، أو اطلب المساعدة إذا كنت لا تعرف ذلك ، أو ساعد فقط إذا لم يكن لدى الشخص الآخر ما يكفي من الوقت أو الطاقة.

القاعدة التالية أكثر صعوبة بقليل. أنا نفسي لم يعجبني في البداية ، بدا قاسياً وليس ودياً. ألقيت نظرة فاحصة - لا ، لا يتداخل مع حب بعضنا البعض ، ولكنه ينقذ من المشاجرات. القاعدة هي: "إذا لم تعجبك ، لا تقسم ، لا تلوم آخر ، لكن افعل ما تريد وكيف تريد."

هذه القاعدة تعمل ببساطة. زوجتي لا تحب ، على سبيل المثال ، كيف أغسل الصحون - ما الأمر ، يا عزيزي ، اغسلها بنفسك: بالطريقة التي تريدها! لكن في حالة أخرى: على سبيل المثال ، أنا غاضب باستمرار من الفوضى في ثلاجتنا - كل شيء مكدّس ومختلط نتيجة لذلك ، الكثير من الأشياء تفسد. حسنًا ، لا يمكنك فعل ذلك! لقد أراد فقط أن يعاقب زوجته ، لكنه بعد ذلك تذكر القاعدة.

أنا لا أحب؟ خذها يا حبيبي وافعلها بالطريقة التي تريدها. نظم ثلاجتك بالطريقة التي تريدها.

يركض الأطفال في لباس ضيق مبلل ، يتشاجرون ، لكن لا أحد يهتم بهم. اين الزوجة؟ وما الأمر يا عزيزي ، يمكن لمن غير راضٍ أن يساعد من هو غير راضٍ عنه.

وسيكون كل شيء على ما يرام: لا يوجد قسم.

لا تسجل ، ولكن ساعد أو افعل ذلك بنفسك

اترك التهيج خلف العتبة

سبب آخر نموذجي للمشاحنات في الأسرة هو التعب وتهيج الزوجين.

• قام الزوج بمسح الأرض (خلف الطفل) ، ودون تفكير ، ألقى ممسحة الباب في حوض المطبخ. أخبرته زوجته ... أخرج خرقة ، وحملها عند الضرورة ، وشطف المغسلة ، وما زالت زوجته تقسم ... لماذا تضربه؟ لكونك متعب؟

نعم ، من الصعب عدم الانهيار: لأي سبب من الأسباب يثير حنقك عندما تكون روحك ملتوية بالفعل ، عندما تكون متعبًا ومتضايقًا. لكن لا يمكنك التحرر ، وهو أمر مزعج أيضًا ...

ما الذي يمكن القيام به هنا؟ هذه هي الطريقة التي أجيب بها على هذا السؤال بنفسي.

أولاً ، عليك أن تلاحظ تهيجك في الوقت المناسب. أنت تمشي في الشارع ، وتنظر إلى الوجوه: إذا رأيت أناسًا طيبين ، طيبين ، طيبين ، كل شيء في محله ، الروح مهيأة بشكل صحيح. إذا تم اختيار الأشخاص الذين لديهم مثل هذه الوجوه عن قصد ، فمن المثير للاشمئزاز النظر إلى: قبيح ، شرير - توقف! من غير المحتمل أن يكون بالأمس بعض الأشخاص من حولك ، واليوم هم مختلفون تمامًا. على الأرجح ، أنت متعب (أو تمرض) ، باختصار - منزعج. مفهوم. كن حذرًا: إذا كان كل شيء يبدو لك "في ضوء أسود" حتى في المنزل ، فهذا لم يعد جيدًا.

لذلك ، عندما تفتح الباب وتدخل المنزل ، اسرع وتقبّل زوجتك - فهذا أفضل علاج للمزاج السيئ. إذا استجابت لدفئك بنفس الطريقة ، فسوف تمتلئ الروح بالدفء ، وسوف يمر الانزعاج. لم تنجح - حاول مرة أخرى.

إذا لم تختفِ الحالة المزاجية السيئة وما زلت تريد أن تعض ، فعليك العودة إلى زوجتك ، لكن هذه المرة اسألها: "لدي طلب كبير لك. أشعر بالضيق أو التعب ، باختصار ، غاضب وغاضب. "" سأحاول كبح جماح نفسي ، لكن إذا انفصلت فجأة - لا تتضايق ، من فضلك! سأحاول. لكنك ، من فضلك ، حاول أن تكون متعاليًا معي اليوم. حسنًا؟ "

ألا يأخذها بعين الاعتبار؟ على الأرجح ، سوف تقابل التفاهم. أنت تنظر ، وسوف تفعل دون تصريفات البرق.

بالإضافة إلى ذلك ، لن أدخل أبدًا في أي اتصالات في العائلة ولن أبدأ في فعل أي شيء حتى أضع نفسي في وضع النظام. من الأفضل أن تستلقي في استرخاء تام لمدة 10 دقائق ثم تباشر عملك بدلاً من أن تتعب من التورط في فضيحة ، ثم المواجهة ثم "تلعق جراحك" حتى حلول الليل. من ناحية أخرى ، إذا رأيت أن زوجتي في حالة مزاجية متعبة ومسيئة ، فلن أسمح لها بالقيام بأي عمل. سآخذها ، وأضعها تحت الدش ، ودعها تعود إلى رشدها ، وبعد ذلك يمكننا القيام بالأعمال المنزلية معها.

• هناك تقليد في الهند: عندما يعود الزوج المتعب إلى المنزل من العمل ، تخلع الزوجة صندلها وتدليك قدمه. بعد ذلك يكون الزوج مرحًا ومحبًا. بالطبع ، هذا ممكن فقط في الهند ، إنه مستحيل هنا. نعم؟!

قبل أن تفعل أي شيء ، نظف نفسك والآخرين

دون سابق إنذار - لا تطلق النار!

النقطة المهمة التالية التي تمنع الشجار هي التحذير الأكثر شيوعًا. لا تتراكم الغضب ، إذا كنت لا تحب شيئًا ، فقل ذلك. ليس بوقاحة وإنسانية ، لكن قل - لا تصمت!

النكتة الثالثة

الزوجان المألوفان لدينا مرة أخرى. Kostya يحب أيضًا المزاح. ذات مرة مازح مع ليدا - إنه مضحك بالنسبة له ، لكنها لا تفعل ذلك. مازحا اثنان - وهي تضغط على أسنانها. مازحت ثلاثة ، وخلعت أسنانها ... أخبرته بكل ما تفكر فيه بشأنه (سيء). بشكل عام ، لم ينجح الأمر بشكل جيد. تشاجرنا.

إنه ، بالطبع ، مخطئ ، لكن ، على ما يبدو ، إذا حذرته على الفور من مزاجها ، ألن يتوقف حقًا؟

كوستيا بعد طب المستقيم

كان كوستيا في طب المستقيم - البواسير. لا شيء يمكن أن يحدث أي شيء. بعد مرور بعض الوقت ، تحدثنا معه. هو (حزين):

- سأغادر ليندا.

- لماذا؟

- (تمت تسميته عدة أسباب ، من بينها :) تخيل ، بعد كل شيء ، بعد المستشفى أحتاج إلى طعام حمية ، وهي لا تطبخ شيئًا مميزًا! لقد نزفت من هذا لمدة شهرين ، ولم أشف! حسنًا ، ماذا تقول في ذلك؟

"هل أخبرتها أنك بحاجة لتناول الطعام بشكل مختلف الآن؟"

"هنا ، لا بد لي من معرفة ذلك بنفسي.

مثله. أعطته لمدة شهرين ما كان من المستحيل أن يعطيه ، أكله لمدة شهرين ، كان صامتًا وغاضبًا. غاضب وصامت.

لا تبقي القلق.
شيء لا يعجبك - لا تكن صامتًا ، قل عنه

دعونا نلقي نظرة على موقف أكثر نموذجية. قررت الزوجة ترتيب المنزل ، وتنظيف كل شيء ، والأهم من ذلك ، غسل الأرضيات حتى تتألق. مرهق. فجأة يأتي الزوج ، وبطبيعة الحال ، دون تردد ، يسير في حذاء متسخ على الأرض النظيفة. الزوجة في يديها خرقة. ماذا ستفعل؟

مشاعرها مفهومة. لكن من ناحية أخرى ، ما الذي حصل عليه الزوج؟ هل هو متعمد؟ كيف يعرف؟ هل حذرته؟ هل سألت؟ - اعتذر له.

• "يجب أن أفهم نفسي!" يمكنك القول. لا ، هذا هو طريق الصراع. إذا كان كل شيء واضحًا بالنسبة لك ، فلا تأمل في أن يفهم الشخص الآخر كل شيء وأن يقدمه لك. إنه مهم بالنسبة لك - لا تكن كسولًا ، حذر! إذا لم تحذرني ، فقم بلوم نفسك.

إنه مهم بالنسبة لك - تحذير.
لم تحذر - سجل نفسك

لا تضرب الضحية

موقف شائع: شخص ما ، الزوج أو الزوجة ، قام عن طريق الخطأ بشيء غبي وخذل الآخر بشكل خطير ، تسبب في أضرار مادية أو غير ذلك للأسرة. كيف تتفاعل معها؟

على سبيل المثال ، فقد الزوج 1000 روبل. زوجاتنا العزيزات ما هو رد فعلكن؟ (بالنسبة لمن لا يمثلون 1000 روبل نقودًا ، يرتفع المبلغ إلى 10000 روبل أو أكثر ، أو حتى الدولارات ...)

من خلال جمع "الرأي العام" للنساء حول هذا الموضوع ، قابلت مجموعة متنوعة من الآراء.

• من الجدير بالاهتمام ، على ما يبدو ، إجابة سيدة نشطة: "سآكلها". قالت طالبة في الصف الأول ، ربما تكون إنسانية ، بتمعن: "حسنًا ، لن أقتله ..." ترى كم هي لطيفة - لن تقتله.

من ناحية أخرى ، ما زلت في قلبي وذاكرتي قصة مدرس في منتصف العمر. "كان لدي مثل هذا الوضع. لقد مر وقت طويل ، عندما كان المال ثمينًا ، لكن لم يكن لدينا. بقيت آخر روبل في جيبي ، ولا يوجد أحد آخر لأقترض منه. أنا في انتظار زوجي براتب. فجأة انفتح الباب ، دخل زوجي ، شاحبًا ، ووجهه ممدود. "كما تعلم ، فقدت راتبي بالكامل - 100 روبل." بدا أن شيئًا ما كسر بداخلي ... لكنه هرب باتجاهه: " دعنا نذهب إلى السينما! "قال لي:" أنت لا تفهم - لقد خسرت كل راتبي ، ليس لدينا المزيد من المال! "قلت:" لا ، أفهم ، لكن لدي روبل. " ذهبنا إلى السينما ، وتذكر لي هذا الموقف لاحقًا طوال حياته (بطريقة جيدة) ، وكان يسأل أحيانًا: "ماذا ، ألم تشعر بالأسف على المال؟ "نعم ، هذا أمر مؤسف ..."

يبدو لي أن هذه المرأة تصرفت بحكمة.

أتذكر كيف تم إرسالي إلى السوق في سن الثانية عشرة وخسرت 10 روبلات. تجولت في المنزل لمدة ساعتين: كنت أخشى أن يوبخوني!

• أو حالة أخرى: كنا في رحلة تخييم مع والديّ (اعتنى الوالدان بتطورنا مع أختي) ، وذهبت لقطع الخشب وخرقت ساقي بفأس. ثم اتضح - لا بأس ، تأثرت الأنسجة الرخوة فقط وشفاء كل شيء في غضون أسابيع قليلة ، ثم راقبت تدفق الدم ، وبكيت ، وتخيلت نفسي كمريض ، لكن جلست ، ولم أستجيب للصياح ، لمدة 40 دقيقة تقريبًا! كنت أخشى الخروج إلى والديّ ، لأنني تعرضت للضرب بسبب أخطائي.

وبعد ذلك ، تعهدت لنفسي بأن كل شيء سيكون مختلفًا في عائلتي ، وحيثما يتطلب الأمر التفاهم والتعاطف ، سيكون الأمر كذلك.

في الواقع ، دعنا نفكر. إذا فقد الزوج بعض المال ، فهل هذه خسارة كاملة؟ نعم. لكن من هو الأكثر قلقا؟ الذي خسر المال في هذه الحال الزوج. ولكن إذا كانت الأسرة تعاني من خسارة مشتركة ، وكان أحد الزوجين يعاني أكثر ، فماذا يجب أن يفعل الآخر المحب؟ الراحة والهدوء والدعم العاطفي.

• بالمناسبة ، كلما فقد المرء أكثر ، كلما زاد ... نعم ، زاد الدعم العاطفي الذي يحق له الاعتماد عليه.

ستحاول زوجتي توبيخني إذا خسرت المال! "أشعر بسوء شديد بالفعل ، وهل أنت متأكد من أن هذه هي الكلمات التي أحتاجها منك الآن؟" في كلتا الحالتين ، كنت سأوقفها. ولكن حتى إذا تبين أن الزوجة هي المسؤولة عن خسارة المال ، فسيكون الأمر نفسه كما في الحالة التي ذكرتها بالفعل في بداية الكتاب.