) كتبنا عن كيفية انتهاكنا (والأشخاص الآخرين) لحدود شخصية الآخر ، دون أن نعرف حتى أن هذا أمر غير مقبول في عالم اليوم من المواطنين المثقفين نفسياً مع التأمين الصحي الذي يشمل خدمات العلاج النفسي المجانية قصيرة الأجل ، والمواطنين الذين يدركون الإنسان وقادر بسهولة على "حساب" نفسية الفقير ومصاصي الدماء.

حصل الجميع على ذلك في هذا المقال: كل من أولئك الذين ينتهكون حدود الآخرين ، متظاهرين بأنهم "قرية بسيطة" ، وأولئك الذين يحاكي المواقف التي يلعب فيها العالم كله بحماس مثل الكلب بالكرة ...

ومع ذلك ، فقد تركت نسبة مئوية مجانية من هؤلاء الأشخاص الذين لا يتحملون مسؤولية حقيقة أن الآخرين ينتهكون باستمرار حدودهم الشخصية. تتكون هذه النسبة (لن نتجادل حول الرقم) من أولئك الذين تم تشكيلهم في عائلة لا تحترم حدود الآخرين مسبقًا. لذلك دعونا نتحدث عن الأسرة.

سيكون هذا مفيدًا لأولئك الآباء الذين يقومون الآن بتربية أحفادهم الصغار ويتمنون ألا يصبحوا فيما بعد هدفًا لملاحظات ورغبات الآخرين غير اللباقة - باختصار - التلاعب.

إذن ، ما هو نوع سلوك المعلمين غير المقبول على الإطلاق بالنسبة للأطفال المتعلمين؟ لنستعرض النقاط.

أولاً.

من غير المقبول إطلاقا في تربية الأشقاء (الأخوات والأخوة ، أليس كذلك؟) إجبار الطفل الأكبر سنا على تحمل أن يأخذ الطفل الأصغر ويفسد أغراضه أو ألعابه أو اقتحام غرفته أو صرف انتباهه عن الدروس.

إذا أخبرك أحدهم ذات مرة بشيء مثل "سوف تلد طفلين - وسوف يستمتعان ببعضهما البعض طوال اليوم" ، ابصق في عيني هذا الشخص. إنها أسطورة. لا تزال هذه الأسطورة تزدهر بسبب حقيقة أنه يوجد بين الأطفال دائمًا شخص يسهل "كسره" نفسياً ...

ثم تبين أنه (الأضعف) مجبر ببساطة على تحمل "الوحش" ، المشبع بعقدة الذنب بسبب حقيقة أنه مجبر على قمع الرغبة الطبيعية في "خنق هذا اللقيط" طوال طفولته ...

بعد ذلك ، لا يرغب هؤلاء الأشخاص في كثير من الأحيان في إنجاب أطفالهم ، أو إنجاب طفل واحد ("هذا ضروري!") ، لكنهم يحدون من التواصل العاطفي معه بكل الطرق الممكنة ، وبوجه عام ، يكبر هؤلاء الأشخاص على أنهم متشائمون قاتمون وغير طيبون للبشر .

ما لم يتم كسرها بمهارة شديدة ، ستحول الشخصية إلى الأبد إلى قطعة قماش مفيدة لأحذية الآخرين.

لذا: لا تستخدم أبدًا طفلًا أكبر سنًا (أو أكثر مرونة) كمربية غير مستجيبة وصبورة لطفلك "الأصغر" (طفلك المشاكس والمشاكل) ، الذي لا تعرف أنت نفسك ما يجب أن تفعله.

ثانيا.

لا تترك دون عقاب سلوك ذلك الشقيق الذي يضرب ، يعض ​​، يسيء ، يهين ، يرهب طفلك الثاني. لا تستخدم أبدًا عبارة: "كن ذكيًا".

لن يكون طفلك "أكثر ذكاءً" بسبب هذا ، لا تملق نفسك ... سوف يكبر ببساطة ليصبح ذلك الشخص البالغ ، الذي سيتم التحكم في وقته وشقته وموارده العاطفية من قبل جميع أصدقائه الهستيريين والأطفال الصغار. حتى الغرباء ، بعد أن التقوا بمثل هذا الشخص في الشارع ، "يشمون بأنوفهم" إمكانية التدخل مع الإفلات من العقاب في حدود شخصيته. بعد كل شيء ، هو ببساطة لا يملكها ، هذه الحدود ...

ثالث.

لا تسمح لأي من أفراد أسرتك (وأنت كوالد) باقتحام غرف أطفالك دون طرق ، إلى الحمام عندما يكون الطفل هناك ويدخل ، آسفًا ، إلى المرحاض.

رداً على ذلك ، لا تدع أطفالك يتصرفون بهذا الشكل تجاهك.

الرابعة.

لا تقرر أبدًا للطفل: الدائرة التي سيحضرها ، وماذا يدرس ، وما الملابس التي يرتديها عند الخروج. لا تشتري له سترة ولا تشتري له بيانو.

يعد اختيار الطفل في حياته انتهاكًا صارخًا لحدود شخصيته.

(أيضًا ، لا تدع أطفالك يعودون - من اللحظة التي تدخل فيها رياض الأطفال ، ابدأ فجأة في مقارنتك بـ "الأمهات" الأخريات وابدأ في انتقاد ملابسك ، وأسلوبك العام ، وحقيبتك ، وهاتفك الخلوي ، وسيارتك ، وما إلى ذلك. .)

تذكر: في كل مرة نضع فيها قدوة - كيف يمكنك انتهاك حدود شخصية شخص آخر ، فإننا نزرع مصاص دماء نفسي ، متلاعب ، سيكرهه الجميع لاحقًا.

وفي كل مرة نكسر فيها الحواجز الهشة لشخصية طفلنا ، فإننا نرعى قطعة قماش تخدم جميع مصاصي الدماء النفسيين والمتلاعبين.

أتمنى لكم التوفيق في إقامة روابط اجتماعية صحية داخل الأسرة!

ايلينا نازارينكو

ثلاث حقائق حول وضع الحدود(الحدود الداخلية):

1. 100٪ من الأشخاص الذين ولدوا ونشأوا في الاتحاد السوفياتي السابق يعانون من انتهاك لحدودهم وانتهاك الحدود العاطفية للآخرين.

2. كل يوم يمكنك الاعتماد من 10 إلى 100 حالة غير مريحة من مستويات مختلفة. معظمهم ليس لديهم خلفية تطويرية إيجابية ، لكنهم يدمرون الصحة وينزعون السلام فقط. كل هذه الدول متورطة في حقيقة أنك لم تقم ببناء حدود مع أشخاص آخرين في الوقت المناسب.

3. الشيء الرئيسي الذي يحصل عليه الشخص الذي خلق عالمه على مستوى الحدود الشخصية هو الشعور بالسيطرة على حياته وزيادة مقدار الحيوية.

اقتباسان للتفكير فيهما(في هذا الموضوع):

1. قال 85٪ من المشاركين الذين أكملوا التدريب في إطار برنامج "T. Aster" أن جميع أنواع العلاج والتدريب النفسي يجب أن تبدأ من هذا التدريب. السبب هو أنه قبل تحسين عالمك ، عليك أن تتعلم كيفية حمايته ، وليس استفزاز العالم والآخرين ضد نفسك.

2. 95٪ من المشاركين الذين أكملوا التدريب في إطار برنامج "" T. Aster قالوا إنهم لم يتلقوا أبدًا المعلومات التي تعلموها في الوصول المفتوح باللغة الروسية في أي مكان ، ولم يكونوا على دراية بالممارسات التي تشبه إلى حد ما كل ما رأوه .

كتل لتكون على علم

كتلة 1

النساء تمتلك موردًا طبيعيًا لإنشاء حدود صديقة للبيئة والحفاظ عليها على المستوى الداخلي والعاطفي والعقلي. إنها تشعر بهذه الحدود ، غير مرئية للعين ، كواقع موضوعي. من المستحيل خداعها من حيث الشعور العميق بالانتماء إلى المنطقة. لكنها نادرًا ما تمتلك المعرفة والمهارات اللازمة لحماية وإعادة تعريف مثل هذه الحدود في التواصل مع العالم الخارجي. في أغلب الأحيان ، بعد انتهاك الحدود "الرفيعة" ، يتبع المرأة انهيار عقلي. مهمتنا هي منع فقدان الطاقة في مثل هذه الأعطال ، وتحويل حساسيتنا إلى الخير. نتعلم أن نعبر عن حدودنا في شكل آداب تجارية واجتماعية ، لحماية ونعتز بمساحتنا ، وفضاء عائلتنا.

من اجل رجل لا شيء أوضح من الحدود المادية الخارجية للعالم. حدود الرجل هي دائمًا منطقة معينة ، وممتلكات محددة ، وامرأة ، ومجال اهتماماته الذكورية. من الصعب جدًا على الرجل أن يفهم أنه ضمن هذه الحدود "الذكورية" المعينة ، لا تزال هناك بعض الحدود "العاطفية الشخصية" غير المرئية. من المهم جدًا أن يفهم الرجال أنه من خلال انتهاك الحدود الرفيعة للعالم غير المرئي ، يفقد قوته في حماية حدود العالم المادي. من المهم جدًا للرجل أن يقبل قواعد تشكيل الحدود في العلاقة ، لأن هذه المعرفة فقط تجعله رجل نبيل.

القالب 2

كل شخص على مستوى اللاوعي العميق لديه نموذجه الخاص ، ونموذجه الخاص للحدود المقبولة والمريحة بالنسبة له. يتم وضع حدود الجشطالت الشخصية هذه في مرحلة تكوين الفترة المحيطة بالولادة ، وبعد الولادة حتى 10-12 شهرًا. صدمات الحدود الشخصية المتلقاة خلال هذه الفترة على المستوى الجسدي والعاطفي تبقى مدى الحياة على شكل خوف بأحجام مختلفة أمام العالم والناس. مع استثناءات قليلة جدًا ، نحن جميعًا مغرمون بهذا الخوف الذي يعاني منه الجميع بمفردهم. ومع ذلك ، من الضروري عدم محاربة هذه الدول ، ولكن من الضروري تكوين مساحة نفسية مريحة للتواصل مع العالم. للقيام بذلك ، عليك أن تفهم ما أريد ، وما هي الحدود المريحة بالنسبة لي ، وما هي قاعدة الحدود. ثم تعلم كيف تتفاوض مع العالم حول التقيد بهذا العقد الشخصي.

القالب 3

لفهم ماهية الحدود النفسية ، ضع قائمة بالأشخاص الذين تكون العلاقات معهم منتظمة ، لكنهم غير مرتاحين تمامًا. ثم فكر فيما ينشأ بداخلك في كل مرة تتواصل فيها. في هذا المكان ستجد معلومات حول الموضوع الذي تم بسببه تدمير حدودك المشتركة. حتى يتم التئام نقاط التوقف ، لا يمكن معالجة العلاقة نفسها ، لأن العلاقة لن تكون آمنة. في التدريب ، نتعلم معالجة الحدود المتبادلة ، حتى نتمكن لاحقًا من الانتقال إلى تسوية أي علاقة. في السيناريو الإيجابي ، يجب أن نمتلك المهارات اللازمة لقبول ومعالجة أي علاقة مطلوبة دون أن نفقد نزاهتنا وقوتنا.

القالب 4

إن ثقافة الاتحاد السوفيتي ، بالإضافة إلى كل جوانبها الإيجابية والمتفائلة ، ألغت مفهوم الخصوصية تمامًا. الخصوصية هي أساس حدود الفرد. إن امتلاك حدودهم الخاصة ، وحتى الدفاع عنهم على أراضي الاتحاد السوفيتي السابق ، يُنظر إليه في كثير من الأحيان على أنه غطرسة وعنف وعدوان. لأن معظم الناس ليس لديهم حدودهم الخاصة ، وبالتالي فهم لا يشعرون بأهمية خصوصية مساحة الآخرين.

ما هي خصوصية المساحة الخاصة بشخص آخر؟

هذا هو أهم وأول شيء لديه. نظام التوازن العاطفي البشري مبني على خصوصية الفضاء الخاص. في منطقتنا الخاصة ، نستعيد صحتنا ونهدأ ونبني أسس الوجود.

تتضمن مساحة الحياة الخاصة عددًا من القيم الشخصية:

• الحق في أرض الحياة الخاصة به ، حرمته: هذا هو الكوب الخاص بالفرد ، الكرسي ، إعدادات التلفزيون ، حساب على الشبكات الاجتماعية ، شقة ، أسلوب حياة ؛
• الامتثال للمعايير والاتفاقيات الرسمية التي تم الإعلان عنها في البداية ؛
• عدم التدخل في الحالة العاطفية والنفسية للإنسان دون طلبه.

الجوانب الهامة لمهارة الحدود

القدرة على الحفاظ على مسافة نفسية طويلة بين الأشخاص حتى يتفق الطرفان ، عن طريق الدعوة ، على تقليل المسافة.

القدرة على الحفاظ على مسافة على مستوى التقاليد الثقافية المختلفة.

القدرة على احترام المال والوقت ، وهما ملكية خاصة لشخص آخر ، كأكبر قيمة لا حقوق لنا فيها.

كيف يدمر الناس حدود الآخرين ، ويتراكمون الكارما لإفراغ مكان معيشتهم؟

1. القيل والقال ، انتهاك لحدود سمعة شخص آخر.
2. الوقت الممزق ، مثل سرقة حياة شخص آخر ، لأن الحياة هي الوقت.
3. التبذير غير الضروري للمال كشكل من أشكال الحسد الاجتماعي المباشر ونهب المال.
4. الاختراق في التواصل الوثيق ، مثل سرقة الوقت للتفكير والعمل والتعليم والمعارف الضرورية.

بالنسبة لأولئك الذين نشأوا في بيئة اشتراكية أو فقيرة ، يعد تدريب حدودهم وتطوير مهارة الحفاظ على حدود الآخرين تحديًا كبيرًا. لكن يمكن حل هذه المشكلة من خلال التدريب وتكوين المهارة وصقل تصور الحياة. الهدف واضح - خلق حياة مليئة بالقيم المتنوعة الحقيقية اللازمة للتنمية والنمو. لتجميع القيمة ، نحتاج إلى قواعد لوضع الحدود.

هنا ، تطلب من شريكك بأدب العودة إلى الامتثال للاتفاقية المتعلقة بالشؤون المالية والوقت وشكل الاتصال. وردا على ذلك ، "يتجمد" ، ويظهر اللامبالاة الميتة ، ويعطي جرعة كبيرة من العدوان أو يختفي من الهواء دون اعتذار. عبور نفسك واذهب لتناول الشاي. هو فقط يريد أن يلتهمك وطاقتك وقوتك واهتمامك ومشاركتك. مثل هذا الشخص لا يريد العمل ، فهو يريد الطاقة تحت ستار التفاعل المقبول اجتماعيًا. الجميع في الحديقة! الطاقة اليوم هي أغلى أنواع الإمداد وأكثرها طلبًا ونادرًا. احتفظ بأصولك بعيدًا عن المغامرين لليلة واحدة الذين يفتقرون إلى موهبة بناء روابط دافئة طويلة الأمد من الرعاية المتبادلة.

36 570 2 تخيل شخصًا أبواب منزله مفتوحة على مصراعيها. بالطبع ، سيدخل الجميع هناك ، ويحضرون الأوساخ ، والأثاث البقع ، ويكسر الأطباق. ولن يطلب أحد الإذن. ومن الواضح أن صاحب هذا المنزل سيكون غير راضٍ ويشعر وكأنه في مرحاض عام. يحدث نفس الشيء مع مشاعرنا وعواطفنا عندما يتم غزوها بلا خجل من قبل أشخاص آخرين.

هل تعرف الشعور بالتلاعب أو الضغط طوال الوقت؟ مألوف بالتأكيد. يمكننا تجربة هذا الشعور في الأسرة ، في التواصل مع الأصدقاء ، في العمل. غالبًا ما يستخدمه مديرو المبيعات ، حيث يعرضون علينا شراء شيء ما ، وأنت الآن مالك شيء صغير آخر لا تحتاجه.

ما هي الحدود الشخصية للشخص وكيف نبنيها بشكل صحيح ، فلنحاول معرفة ذلك.

ما هي الحدود الشخصية ولماذا يحتاجها الشخص

الحدود الشخصية- هذا مفهوم شرطي ، يشير إلى خط معين بين موقف الفرد ومواقف ونوايا الأشخاص من حوله. يقوم شخص ما ببناء أسوار حجرية بطول خمسة أمتار مع وجود حراس على الأبراج ، بينما لا يمتلك شخص ما هذه الحدود على الإطلاق.

نحن بحاجة إلى هذه الحدود حتى نتمكن من أن نفهم بوضوح أين يوجد "أنا" وأين يوجد "غرباء" ؛ أين مشاعري وأفعالي ، وأين هي "ليست مشاعري".

كم عدد الأشخاص الذين تعرفهم والذين يحمون عالمهم الداخلي من غزو الغرباء له؟ هل انت نفسك

• فكر ، هل تفعل دائمًا ما تريد أم أنك تحاول إرضاء شخص ما ؟!
• هل تتخذ قراراتك الخاصة في مواقف معينة تهمك ، أو تعتمد على آراء الغرباء؟
• بشكل عام ، كم مرة تقول: "نعم" وأنت تشعر بالرغبة في الرفض؟
• إذا كان لديك أصدقاء يستخدمونك "بالوعة" ولا يهتمون إذا كنت مهتمًا بمعلوماتهم؟

إذا كان كل ما سبق طبيعيًا ودنيويًا في حياتك ، فهو بالتأكيد انتهاك جسيم للحدود الشخصية.

ماذا تدفع مقابل عدم وجود حدود شخصية؟بادئ ذي بدء ، فإن توازنك العقلي مضطرب. يعاني الشخص من عدم الراحة المستمر ، ويتدهور المزاج وهناك شعور بأن كل القوى قد تركتك.

بادئ ذي بدء ، يتم إنفاق قدر كبير من الطاقة على الحفاظ على العلاقات مع الآخرين. أنت تسمح لنفسك أن يتم التلاعب بك ، وأنت لا تحب ذلك ، لكنك صامت. على سبيل المثال ، أنت تعمل لحساب شخص ما. من غير المحتمل أن تشعر بالحب والرضا ، وستدرك عاجلاً أنك تستخدم.

يعتقد البعض أن هذا يحدث فقط لأولئك الذين لديهم بيئة سيئة. يزعم أن الصديق الجيد لن يستخدمه لأغراض شخصية. هذا وهم عميق. إن حدودك الشخصية هي مهمتك فقط ، وتحتاج إلى تعلم كيفية بنائها. خلاف ذلك ، سيجلس الناس على رقبتك.

أنواع حدود الشخصية

هناك عدة أنواع من الحدود الشخصية:

1. الحدود المادية. هذه هي أكثر الحدود الملموسة ، أي أن ما يسمى بـ "السمة" هي الجلد. إذا تعرضت ، على سبيل المثال ، للضغط أو الضرب ، ستشعر على الفور أن حدودك قد انتهكت ، ستشعر بالألم وعدم الراحة.

1. الحدود العاطفية. إذا تعرضت للإهانة أو الإهانة في محادثة معك ، فمن الجدير هنا الحديث عن انتهاك الحدود العاطفية. حتى لو لم يذلوك ، لكنهم يتحدثون أمامك بغير استحسان عن شخص آخر ، فهذا أيضًا يعد انتهاكًا لحدودك. هل تم طرح السؤال عليك من قبل: لماذا ليس لديك اطفال?», « لماذا لم تتزوج بعد؟ "ماذا واجهت؟ بالتأكيد عدم الراحة. هذا صحيح ، لأن لا أحد لديه الحق في تملق خصوصيتك. هذا انتهاك للحدود العاطفية.

بالمناسبة ، في بعض البلدان ، أثناء المقابلة ، يُحظر على المرشحين طرح أسئلة شخصية ، حتى لا ينتهكوا حدودهم الشخصية.

1. حدود المساحة الشخصية والحق في الملكية. كل واحد منا ، بدرجة أو بأخرى ، يحتاج إلى مساحة شخصية. شخص ما يحب العزلة ، ولهذا يحتاج إلى غرفة خاصة أو ركن لا يُسمح للأجانب بالدخول إليه. على سبيل المثال ، جاء إليك صديق وطلب منك إيوائه لبضعة أيام ، بزعم أنه يواجه صعوبات في السكن ، لكنه سيحل هذه المشكلة قريبًا. بالطبع ، إذا كنت صديقًا جيدًا ، فستسمح له بالدخول وتسمح له بالعيش لبضعة أيام. ولكن ماذا لو تجاوز أحد الأصدقاء مدة الإقامة ولم يكن في عجلة من أمره للبحث عن مكان آخر للعيش فيه؟ بالطبع ، ينتهك بشكل صارخ مساحتك الشخصية. لا يمكنك أن تأخذ نفسًا عميقًا وأن تكون وحيدًا. أو مثال آخر: في العمل ، استخدم شخص ما أطباقك الشخصية ، ولم تعجبك. بعد أن أعربت عن عدم رضاك ​​، من المرجح أن تتلقى ردًا سلبيًا. قد يطلق عليك كلمة مسيئة ، لكن من أجل ماذا؟ انتهكوا حقك في الملكية.
2. الحدود الزمنية. الالتزام بالمواعيد هو صفة بشرية جيدة جدًا. لن ينتهك الشخص الملتزم بالمواعيد الحدود الزمنية لشخص آخر. أوافق ، موقف غير سار: لقد اتفقت مع صديق بشأن لقاء ، وهو متأخر جدًا. وأنت تهدر وقتك الثمين ، الذي يمكن أن تنفقه على شيء مفيد.

علامات الحدود الشخصية الضعيفة

لديك حدود شخصية ضعيفة أو منتهكة إذا:

هل تعرفت على نفسك؟ ثم انطلق ، إلى "أنا" جديدة ، حيث ستكون اهتماماتك فوق كل شيء!

لماذا نسمح بانتهاك حدودنا الشخصية؟

لا يولد الشخص بحدود شخصية تم تشكيلها بالفعل ، فهو يشكلها بشكل مستقل طوال حياته. ومع ذلك ، فإن العملية نفسها وضعت في مرحلة الطفولة. لا يسمح معظم الآباء والأمهات في عملية التنشئة للطفل أن يشعر وكأنه شخص منفصل ، فهم يضعون حدودهم الخاصة للأفكار والأفعال من أجله. بالطبع ، فهم بذلك يحمون أطفالهم من المتاعب والمحن ، لكنهم في نفس الوقت لا يسمحون لهم بأن يعيشوا حياتهم. هذا هو السبب الرئيسي لانتهاك الحدود الشخصية في مرحلة البلوغ.

كبرنا ، لم نعد نلبي بلا شك كل ما يقوله آباؤنا ، ولكن من أجل عدم الإساءة إليهم ، يبصق الكثير من الناس على أفكارهم ورغباتهم. بالتأكيد ، يشعر الكثير منا بالواجب تجاه والدينا لتربيتنا وتعليمنا. لا يرغب الآباء في أن يؤذينا ، لكنهم بذلك يدمرون حدودنا الشخصية. أم أنك مثل هذا الوالد بنفسك؟

بالطبع ، عندما نفعل كل شيء لجعل أقاربنا يشعرون بالرضا ، فهذا أمر مفهوم ، ولكن ما الذي يجعلنا نسمح "للغرباء" بتخطي هذا الخط؟ ربما يكون الخوف من أن تكون وحيدًا.

نخشى أن نفقد حبه أو نغضبه برفضه.

من غالبًا ما ينتهك الحدود الشخصية للشخص؟

هناك ثلاثة أنواع من الأشخاص الذين يمكنهم انتهاك حدودنا الشخصية:

• النوع الأول- هؤلاء هم الأشخاص الذين يعرفون ما هي الحدود الشخصية لكل شخص ، ويحترمونها ، ولكن في ظل ظروف معينة ، على سبيل المثال ، أثناء التوتر أو الصراع ، فإنهم يدمرونها على مضض.
• النوع الثانيهؤلاء مجرد أشخاص غير متعلمين. إنهم ليسوا أشرارًا ، فهم لا يعرفون ما هي الحدود الشخصية ، ولم يعلمهم آباؤهم هذا.
• النوع الثالثإنهم متلاعبون حقيقيون. يعرفون ماذا وكيف يفعلون. كيف تحقق هدفك بينما تسبب الألم أو الإزعاج للآخر. بالنسبة لهم ، هذه هي أسهل طريقة لتحقيق الهدف. ربما هذا هو سبب وجود الكثير من التلاعبات في حياتنا.

كيف نحدد الحدود الشخصية؟

قبل أن تبدأ في بناء حدود شخصية (في حال لم يكن لديك من قبل) تحتاج لتعريفهم. نقدم لك طريقتين:

1. طريقة القواعد الفردية.

اجلس واكتب قواعدك الشخصية على قطعة من الورق ، ماذا تحب أن تفعل ، ما الذي يجعلك سعيدًا ومريحًا.

على سبيل المثال ، قد تبدو القائمة كما يلي:

• ساعات العمل 9-18 ساعة وليس أكثر.
• لا أقوم بعمل شخص آخر ، حتى لو طُلب مني القيام بذلك. الأمر نفسه ينطبق على الواجبات المنزلية للأطفال.
• بعد العمل ، أقضي كل يوم وقتي مع عائلتي ، ولا يحق لأحد أن يزعجني.
• يوم السبت أتعامل مع الأمور الشخصية (أقسام ، دوائر ، دورات ، إلخ) ، لا أرد على مكالمات العمل.
• يوم الأحد لدي استراحة (مع العائلة أو الأصدقاء أو مع من تحب). أنا لا أستخدم الشبكات الاجتماعية.
• لا أذهب للزيارة دون سابق إنذار ولا أسمح بدخول الضيوف الذين تجرأوا على القدوم إلي دون سابق إنذار.
• أنا لا أعطي النصيحة إلا إذا طلبنا ذلك.
• أنا أتحدث فقط عن الموضوعات التي تهمني.
• لا أرد على المكالمات بعد الساعة 22 مساءً ولا أتصل بنفسي.
• إذا لم يكن لدي وقت فراغ لإجراء محادثة هاتفية ، فسأخبر المتصل بذلك.
• إذا كنت لا أريد أن أفعل شيئًا ، فسأقول "لا" لمن يسأل ، حتى لو لم يفهم رفضي وسيتعرض للإهانة.

يمكن استكمال هذه القائمة أو تعديلها بناءً على القواعد والتفضيلات "الشخصية" الخاصة بك.

1. الطريقة العكسية.

باستخدام هذه الطريقة ، لا داعي لإعداد قوائم ، فكل شيء بسيط للغاية: إذا كنت لا تحب شيئًا ما أو تسبب لك الانزعاج ، فأنت تقول لنفسك: "توقف! حسنًا ، هذا يكفي! لن يستغلني أحد ".

3 طرق لحماية الحدود الشخصية

إذا كان هناك تعدي على أراضيك الشخصية ، فأنت بحاجة إلى إنشاء "حراس" وحماية الحدود الشخصية. نقدم لك خوارزمية من ثلاث خطوات:

1. بادئ ذي بدء ، عليك أن تشعر بأن حدودك قد تم انتهاكها.. على سبيل المثال ، ستذهب إلى صالون تجميل في يوم إجازتك ، ولكن بعد ذلك يتصل بك رئيسك ويطلب منك الحضور إلى العمل. أنت بحاجة إلى فهم ما تواجهه. إذا كنت في حالة مزاجية جيدة وكنت سعيدًا بالعمل ، فبدلاً من الذهاب إلى صالون تجميل ، فلا توجد أسئلة هنا. ماذا لو واجهت عاصفة من المشاعر السلبية؟ ضع نفسك أولاً. اذهب أولاً إلى صالون التجميل ، وبعد ذلك فقط اذهب لمساعدة المدير.
2. هناك قاعدة من هذا القبيل: "تعلم أن تحترم حدود الغرباء ، فلن يشتهي أحد حدودك".لحماية حدودك ، تحتاج إلى احترام الآخرين. فكر ، هل تنتهك الحدود الشخصية للغرباء؟ ماذا تختبر؟
3. استمع لمشاعركالتي تختبرها عندما تنتهك حدودك أو عندما تنتهك حدود شخص آخر ، وهو ما يوجهك في تلك اللحظة ، وتحاول التخلص من هذه المشاعر.

• الذنب . نخشى أنه إذا رفضنا شخصًا ما ، فسوف نسيء إليه.
• الشعور بالمسؤولية . إذا سُئلت ، يجب أن أكمل المهمة تمامًا على أكمل وجه ، حتى على حساب نفسي.

من خلال التخلي عن هذه المشاعر ، يمكنك بسهولة وضع حدودك الشخصية.

كيف تضع الحدود الشخصية؟

أخيرًا ، في هذه المقالة ، ربما نأتي إلى الفقرة الأكثر أهمية - مهارات وضع الحدود الشخصية. كما قلنا ، فإن بناء الحدود الشخصية عملية تستمر مدى الحياة. إذا قابلت شخصًا جديدًا ، فأنت بحاجة إلى "إعداد حرس الحدود" مرة أخرى ، بناءً على خصائص اتصالك. ولتحقيق النتيجة يوصى باستيفاء الشروط التالية:

طبيب نفساني ، معالج أسري ، مدرب مهني. عضو في اتحاد الأطباء النفسيين الاستشاريين في روسيا وعضو النقابة المهنية للعلاج النفسي والتدريب.

يعد انتهاك الحدود الشخصية موضوعًا خطيرًا للغاية. يعاني الكثير من الناس من حقيقة أنهم لا يستطيعون حماية حدودهم ، ولا يعرفون كيفية تحديدها. وماذا تفعل إذا استغل الأقارب هذا بأكثر الطرق جرأة؟ ولماذا لا ندافع عن حدودنا أمام أقرب الناس؟

يحدث هذا غالبًا لأنه في الأسرة التي نشأ فيها الطفل ، لم يكن هناك احترام مسبق لحدود الآخرين. في هذا المقال سنتحدث عن الأسرة واحترام الحدود الشخصية. أنا متأكد من أن المعلومات التي سأقدمها هنا ستكون مفيدة للآباء الذين لديهم الآن أطفال يكبرون ، حتى لا يصبحوا (الأطفال) لاحقًا أهدافًا للتلاعب.

دعونا نلقي نظرة على النقاط ، ما هو سلوك الآباء فيما يتعلق بأطفالهم (وليس فقط بأطفالهم) غير مقبول.

النقطة الأولى.

غالبًا ما يحدث أن يأخذ الأطفال الصغار أشياء الأطفال الأكبر سنًا دون أن يطلبوا ذلك ، ويكسرها أو يفسدها ، ويدخلون الغرفة دون أن يطلبوا ذلك. ويجبر الوالدان الطفل الأكبر على تحمل ذلك ، بحجة أنه: "لا يزال صغيرًا ، يجب أن تتحمله."

ومن الممكن أيضًا أن يكون أحدهم قد قال ذات مرة لوالده المستقبلي: "أنجب طفلين وسوف يستمتعان ببعضهما البعض ، وستهتم بشؤونك الخاصة." لا تصدق! هذه خرافة للآباء. ولسوء الحظ ، تزدهر ، لأن هناك دائمًا واحدًا ، بين الأطفال ، من الأسهل بكثير "كسره" نفسياً.

ومن ثم يضطر الأضعف ببساطة إلى تحمل أخيه أو أخته. هذه هي الطريقة التي تظهر بها عقدة الذنب بسبب حقيقة أن هذا الطفل طوال فترة الطفولة قمع الرغبة في إخراج الطفل الأصغر من غرفته والتقاط ألعابه وما إلى ذلك.

كبالغين ، غالبًا ما يحدث أن يصبح هؤلاء الأشخاص قاسين ومتجهشين ، وببساطة لا يريدون إنجاب أطفال ، أو أن ينجبوا طفلًا واحدًا فقط. لكن اتصالهم العاطفي مع الطفل محدود.

ويحدث أيضًا أنهم في مرحلة الطفولة كانوا محطمين جدًا ، وكبروا ، أصبحوا "خرقة مفيدة" للآخرين (خاصة الأقارب) ، لأنهم لا يستطيعون الدفاع عن أنفسهم.

ملخص: لا تستخدم طفلك (سواء أكان أكبر سنًا أم أكثر مرونة) كجليسة أطفال لطفلها الأصغر سنًا. إن عدم القدرة على الدفاع عن حدود المرء في مرحلة البلوغ سيلعب نكتة قاسية للغاية على الشخص.

النقطة الثانية.

لا تغض الطرف أبدًا عن سلوك الطفل الذي ينادي بأسماء طفل آخر أو يعضه أو يضربه أو يهينه. لا تحاول استبعاد المشكلة بعبارة "كن أذكى".

من هذا ، لن يكون الطفل "أذكى". وببساطة ، سوف يكبر ليصبح مثل هذا الشخص ، وسيتم التخلص من الوقت والشقة والعواطف وموارده الأخرى من قبل العديد من الأشخاص الهستيريين والطفليين. وحتى الغرباء ، عندما يقابلون مثل هذا الشخص ، ببساطة "يشعرون بأنوفهم" أنهم يستطيعون التدخل في حدوده الشخصية مع الإفلات من العقاب. بعد كل شيء ، هو ببساطة ليس لديه هذه الحدود ...

النقطة الثالثة.

لا تسمح لنفسك أو لغيرك من أفراد الأسرة بدخول غرف أطفالك دون طرق ، ودخول الحمام عندما يكون الطفل هناك ، بل ودخول المرحاض أكثر من ذلك. ولكن أيضًا لا تدع أطفالك يتصرفون بهذه الطريقة تجاهك بطريقة مماثلة. يجب أن تحترم المساحة الشخصية لبعضكما البعض.

النقطة الرابعة.

لا تقرر لطفلك الدائرة التي سيذهب إليها ، والموضوعات التي يجب أن يتعلمها ، وماذا يرتدي عند الخروج. لا تشتري له بيانوًا ولا تجعله حقيقة أنه من اليوم فصاعدًا سيتعلم العزف عليه ، لأنك قررت ذلك. نعم ، ربما تحلم أن يصبح طفلك عازف بيانو مشهور ، لكن عليك أن تسأله - هل يحلم بذلك؟

أو هل تريده أن يخبرك بعد 20 عامًا أنه لم يفهم أبدًا لماذا أرسلته إلى صف البيانو عندما كان يحلم بلعب الهوكي؟ خاصة إذا ، بعد تخرجه من مدرسة البيانو ، لن يجلس أبدًا ليعزفها مرة أخرى في حياته وسيتذكر هذا "الإكراه" باعتباره كابوسًا.

إن اختيارك للطفل ماذا يفعل ، وماذا يرتدي ، وما هي الدوائر التي سيحضرها ، وما إلى ذلك ، فإنك تنتهك حدوده الشخصية بأكثر الطرق جسامة.

لكن يجب على الآباء أيضًا أن يتذكروا أنه بمجرد أن يذهب طفلك إلى روضة الأطفال ، يمكنه البدء في مقارنتك بـ "الأمهات والآباء" الآخرين ، والبدء في انتقاد ملابسك وسلوكك وسيارتك ... لكونها صغيرة.

تذكر أنه عندما تنتهك أنت بنفسك الحدود الشخصية للطفل ، فأنت تقوم بتربية مصاص دماء نفسي مستقبلي ومتلاعب. ومثل هذا الشخص في المجتمع سيكون ببساطة مكروهًا.

وفي كل مرة تكسر فيها الحدود الشخصية الهشة لطفلك ، تزرع قطعة قماش ترضي جميع المتلاعبين ، لأنها لن تكون قادرة على الدفاع عن نفسها.

إذا رأيت أن عائلتك تعاني من مشاكل مماثلة ، وأن حدود طفلك منتهكة ولا يمكنك مساعدته في التعامل مع هذا ، فعليك طلب المساعدة منه. يمكنها إجراء الاستشارات شخصيًا وعبر الإنترنت في مدن مثل تشيليابينسك وكورغان وإيكاترينبورغ ونوفوسيبيرسك وتيومن وأوفا وأومسك وفي مناطق أخرى من روسيا ، وكذلك في كازاخستان.

احترم نفسك وأطفالك!

مع الحب إيرينا أوردا.

سبتمبر 2017



أخبر الأصدقاء

في كثير من الأحيان يبرز موضوع الحدود - مؤلمة ، منتهكة ، ضامرة ، وكثيرون من حيث المبدأ لا يفهمون - ما هو؟ ما هي هذه الحدود الهامة؟

من الواضح أن "الأرجل" تعود إلى مرحلة الطفولة ، عندما ينتهك الآباء في كثير من الأحيان المساحة الشخصية للطفل (لأنهم في كثير من الأحيان لا يعرفون ما هي) ، ثم يكبر الناس مع انتهاك حقهم في المساحة الشخصية ، دون الحق في التقاعد وأعيش لنفسي.

أتذكر كيف كانت والدتي غاضبة ، بعد الرحلة الأولى إلى الولايات المتحدة في 92 ، "عدم ضيافة" الأمريكيين ، والأشخاص القاسيين الذين يقولون - لن يدعوكم لزيارتهم مرة أخرى ، إنهم يبقونهم على مسافة ، هم بعيد جدا! هل كانت مشكلة كبيرة بالنسبة لنا: وصل الضيوف - نفد المضيفون من جلدهم: للنوم؟ إلى غرفة النوم الرئيسية! ترفيه؟ بالطبع سنأخذ استراحة! تغذية؟ دعونا نقترض المال لكسر الطاولة!

صحيح ، وراء مثل هذه الضيافة غالبًا ما يكون هناك تضحية غريبة بالنفس مع مزيد من التوقعات من الامتنان و "ردود الفعل" والاستياء واتهامات الجحود ... انتهاكات الحدود هي فيروس من العصر السوفيتي: دخلت طائرة كييف وموسكو وأشعر شخص ما يسندني من خلف ثدي منتفخ ، تمامًا كما في خط الخبز في التسعينيات ...

ما هي مخاطر عدم الحساسية للحدود؟

أولاً ، الصعوبات في الاتصال بنفسي: إذا لم تكن هناك حدود ، فأنا لا أشعر بنفسي أيضًا.

ثانيًا ، الاتصال بالآخرين: إذا لم تكن هناك حدود لي ، فأنا لا أشعر بحدود الأشخاص الآخرين وإما أني أكسرهم طوال الوقت ، أو أخشى الاقتراب ، فجأة قريب جدًا؟

في العلاقات ، هذا يجعل العلاقة الحميمة مستحيلة دون كسر التوازن - هذا طريق مباشر للإدمان وفقدان الذات. حسنًا ، مع الأطفال - هذه هي الطريقة الأولى لتربية الأشخاص المصابين بصدمات نفسية والذين لا يشعرون بأنهم على ما يرام وقادرون على تحمل المسؤولية ، ويتم "قص" أجنحتهم في الإبداع وحرية التعبير.

الحالات النموذجية لانتهاك الحدود من قبل الوالدين:

عندما يناقش الآباء الشؤون الشخصية لأطفالهم: مع الأقارب والأصدقاء والمعارف. الأوزان - التقييمات ، المناقشة العامة ، السخرية. قد يكون هذا مناقشة للدراسات والمخاوف والمشاكل والمجمعات وأمراض الطفل. غالبًا ما يتفاعل الأطفال بشكل مؤلم مع أمهاتهم الثرثارة ، لكنهم لا يشعرون بأنهم يستحقون الاعتراض - ويصبحون معزولين.

عندما يتدخل الآباء بنشاط في حياة الأطفال بأسئلة ونصائح عن أنفسهم وأصدقائهم.

عندما يسأل الآباء بنشاط أصدقاء أطفالهم.

عندما يطلب الوالدان حسابًا لتاريخ / حفلة سابقة ، وما إلى ذلك ، من خلال طرح أسئلة استفزازية.

عندما يفرض الآباء بشكل فعال مساعدتهم / طعامهم / نصيحتهم وطرق أخرى لفعل الخير.

عندما يحاول الآباء ذوو النوايا الحسنة أن يقرروا أو يفعلوا لأطفالهم ما يمكنهم أن يقرروه ويفعلوه لأنفسهم.

عندما يتعامل الآباء مع أشياء الطفل كما لو كانت تخصهم: يقررون ما يجب عليهم فعله بها ، ورميها بعيدًا / إعطائها لشخص ما. حتى في سن مبكرة ، مثل عمر 2-3 سنوات ، يجب أن تكون اللعبة التي تُمنح للطفل هي لعبة HIS ، مما يعني أنه يتخذ قرارات بشأن ما يجب فعله بها. من الواضح أنه تحت إشراف الكبار ، بدون تعصب ، لكن هذه لحظة جيدة للبدء في توجيه الأطفال إلى المسؤولية: لعبتك - عليك أن تقرر ماذا تسميها ، أين تنام. ضائع؟ انظر ، هذه لعبتك ، أنت مسؤول عنها. وإذا كنت بحاجة للمساعدة ، اسأل.

عندما يكون الوالدان عراة أمام الأطفال بعد 3 سنوات. هناك حاجة إلى مقالة منفصلة حول هذا الموضوع ، في الوقت الحالي سأشير فقط إلى أنه لم يقم أحد بإلغاء عقدة أوديب ، وأن الحرية المفرطة للآباء في هذا الصدد تؤدي إلى انتهاكات في الطفل في المجال الجنسي.

عندما يخلع الوالدان ملابس الأطفال الأكبر من 3 سنوات دون أن يطلبوا ذلك. على سبيل المثال ، قد يكون أطفال الانطوائيين قد شحذوا الحدود ، وحتى قبل إظهار المودة ، يجدر طرح السؤال - هل من الممكن العناق؟ قبلة؟ تختلف حساسية الحدود من شخص لآخر. السمات النمطية النفسية مهمة بالتأكيد. بالنسبة للاكتئاب والفصام ، ستكون هذه الحدود مختلفة تمامًا ، وإذا كان هناك اثنان منهم في زوجين أو في علاقات شخصية أخرى ، فسيواجهون صعوبة في هذا الموقف.

في الوقت نفسه ، يمكنك اختبار شكل انتهاك الحدود من جانب المرأة في الزوجين؟

في الواقع ، إنه مشابه جدًا لاضطراب الوالدين. لذا اعلم أنه عندما تظهر بإحدى هذه الطرق ، فإنك تدخل تلقائيًا في "الأم" بالنسبة لرجلك.

يتمثل الخيار الصعب في الدخول إلى هاتف شخص آخر أو جهاز كمبيوتر أو جيب أو حقيبة ، وما إلى ذلك. غالبًا ما يؤدي عدم الثقة إلى الرغبة في التحقق من حدود الشريك وانتهاكها. العواقب وخيمة على الزوجين.

خيار أكثر ليونة - انظر إلى الكمبيوتر / الهاتف مع شريك. -

الاستجوابات باهتمام: أين كان ، وماذا فعل ، ومن كان هناك أيضًا ، وما إلى ذلك - محاولات للتغلغل في ماضي الشريك والمطالبة بحقوقه (السابقة).

تخصيص وقت ومساحة الشريك كما لو أنهما يخصك بالفعل إذا كنت في علاقة.

قرارات للشريك (بخصوص الخطط المشتركة على سبيل المثال)

التنظيم الذاتي للمساحة في منزلك (إذا كنت تعيش معًا)

قرارات بدون اتفاق على الجهاز وعمومه وحتى أكثر من ذلك على أموره الشخصية.

التوقعات حول ما "يدين به" شريكك بسبب حالة علاقتك (معًا - خطوبة - متزوجة - أنجبت طفلًا - عدة أطفال) - مع كل خطوة ، تصبح "ديون" الدور هذه أكبر ، ويدعم المجتمع ذلك بنشاط ، و حقوق ضخ المرأة. من ناحية أخرى ، يقوم الرجال ببساطة بتخريب هذه العملية ، حتى لو وافقوا ظاهريًا على مثل هذا الانتهاك للحدود. أساليب التخريب الذكورية معروفة ولن نتحدث عنها هنا.

• < Минимальный список советов любой маме!
• يا أمهات! يوميات والدتي (مقتطفات)>