لا تخسر.اشترك واحصل على رابط للمقال في بريدك الإلكتروني.

لسوء الحظ ، تعد النزاعات في العائلات اليوم موضوعًا وثيق الصلة بالموضوع. لكن الأسرة بالنسبة للعديد من الأشخاص هي أثمن شيء لديهم ، مما يعني أنك بحاجة إلى بذل قصارى جهدك لحفظها وجعل العلاقة قوية قدر الإمكان. لهذا السبب ، قررنا تكريس مقال اليوم للنزاعات العائلية النموذجية وطرق حلها.

صراعات عائلية نموذجية

لذلك ، من وقت لآخر ، في كل أسرة تقريبًا ، تنشأ حالات المشاكل بسبب تضارب المصالح والدوافع والاحتياجات. هذه المواقف ، في الواقع ، هي صراع.

يمكن أن تكون النزاعات الأسرية مختلفة ، أي تلك التي يمكن للأزواج والأطفال والآباء والأبناء والأجداد والعمات والأعمام والأقارب الآخرين أن يتصرفوا كأطراف متعارضة. ومع ذلك ، تعتبر النزاعات بين الزوجين والصراعات بين الوالدين والأطفال هي الأكثر شيوعًا - وهذه هي التي يمكن أن تسمى النزاعات الأسرية النموذجية. دعونا نلقي نظرة فاحصة على كل منهم.

الخلافات الأسرية: الخلافات بين الزوجين - الأسباب والحل

في معظم الحالات ، تنشأ الخلافات بين الزوجين بسبب عدم تلبية احتياجاتهم. الأسباب الرئيسية لمثل هذه النزاعات هي:

• عدم توافق الزوجين من الناحية النفسية الجنسية
• الحاجة غير المرضية لتأكيد القيمة الشخصية وعدم احترام أحد الشريكين لاحترام الذات لدى الآخر
• الحاجة غير الراضية للمشاعر الإيجابية بسبب قلة الانتباه والفهم والرعاية
• ميل أحد الشركاء لتلبية احتياجاته الخاصة فقط
• حاجة غير مرضية للتفاهم المتبادل والمساعدة المتبادلة عندما يتعلق الأمر بقضايا مثل الأبوة والأمومة وتربية الأطفال والتدبير المنزلي وما إلى ذلك.
• اختلاف الرغبات في قضاء وقت الفراغ والاختلافات في الهوايات والهوايات

بالإضافة إلى ذلك ، هناك عوامل خاصة تؤثر على العلاقات الزوجية - هذه فترات أزمة. يُعتقد أنه لا يوجد سوى أربع فترات من هذا القبيل.

الفترة الأولى هي السنة الأولى من الحياة الأسرية معًا. وهذا يشمل تكيف الناس مع بعضهم البعض وما يسمى بتطور المشاعر ، عندما يصبح شخصان واحدًا.

الفترة الثانية هي فترة ظهور الأطفال. في هذه المرحلة ، هناك تدهور في إمكانية النمو الوظيفي والمهني للزوجين ، وتراجع في فرص تحقيق الذات المستقل غير المرتبط بالأنشطة المهنية ، حالة من التعب المزمن للزوجة بسبب رعاية الطفل ويمكن أن يؤدي إلى انخفاض مؤقت في الرغبة الجنسية ، وكذلك تضارب آراء الزوجين حول عملية تربية الأبناء.

الفترة الثالثة هي فترة منتصف سن الزواج ، حيث توجد بشكل رئيسي صراعات الرتابة ، لأن. يؤثر الوجود المستمر للزوجين مع بعضهما البعض وتلقي نفس الانطباعات على وفرة الناس مع بعضهم البعض.

الفترة الرابعة هي الفترة الأخيرة ، والتي تحدث في معظم الحالات بعد 20-25 سنة من الزواج. أسبابه هي الشعور بالوحدة الذي يرتبط بحقيقة أن الأطفال يتركون منزل أبيهم ، وكذلك اقتراب الشيخوخة.

العوامل الخارجية ، مثل العمل المستمر للزوج أو الزوجة ، والعائلات ، وعدم القدرة على الحصول على سكن ، وإرسال الأطفال إلى رياض الأطفال أو المدرسة ، وما إلى ذلك ، يمكن أن يكون لها أيضًا تأثير كبير على ظهور الخلافات بين الزوجين. هناك أيضًا أسباب اجتماعية ، على سبيل المثال ، تغيير في القيم الأخلاقية ، ووجهات نظر جديدة حول مكانة المرأة في الأسرة ، والأزمات الاقتصادية ، وما إلى ذلك ، لكن هذا بالطبع ثانوي بالفعل.

يعتمد حل النزاعات بين الزوجين على التنازلات التي هم على استعداد لتقديمها لبعضهم البعض ، وما هم على استعداد لفهمه وتسامحه (سامحني على الميم). وأحد الشروط الرئيسية ، إذا كان الزوجان يريدان حقًا حل النزاع ، هو رفض الفوز في حالة النزاع.

عليك أن تفهم أن النصر ، إذا تم تحقيقه بسبب هزيمة شخص قريب وعزيز ، لم يعد انتصارًا. بغض النظر عن الخطأ الذي يقع على أحد أفراد أسرته ، يجب أن تحترمه دائمًا. لذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، عليك أن تسأل نفسك ما هو سبب السلوك المحدد لـ "النصف الثاني" وما الذي يقلقك أكثر. بالإضافة إلى ذلك ، يجب تجنب خطأ شائع واحد - تكريس الآخرين لمشاكلك: المعارف والأصدقاء والجيران وحتى الأقارب. لا ينبغي عليك القيام بذلك بأي حال من الأحوال ، لأن. مصلحة الأسرة في أيدي الزوجين أنفسهم - هذا صحيح.

يستحق الاهتمام المنفصل أيضًا الطريقة الأكثر جذرية لحل الخلافات بين الزوجين - الطلاق. وفقًا لعلماء نفس الأسرة ، يمكن أن تسبقه ثلاث مراحل:

• عاطفي - عزل الشركاء عن بعضهم البعض ، واللامبالاة ، وفقدان الحب والثقة
• جسديًا - يعيشون بشكل منفصل عن بعضهم البعض
• قانوني - وثائقي فسخ الزواج

على الرغم من حقيقة أنه في العديد من المواقف ، يمكن للطلاق أن ينقذ الناس من العداء ، وخيانة الأمانة ، والمشاعر السلبية والأشياء الأخرى التي طغت على الحياة ، إلا أنه يمكن أن يكون له أيضًا عواقب عكسية - مدمرة. هذه هي الاضطرابات العصبية والنفسية ، وحالات الاكتئاب ، والصدمات النفسية للطفولة ، وعدم الرضا المزمن عن الحياة ، وخيبة الأمل في الجنس الآخر ، وما إلى ذلك. لذلك ، يجب أن تكون هناك أخطر أسباب الطلاق ، ويجب على الزوجين أن يتأكدوا من أن هذه هي الخطوة الصحيحة التي ستفيد فقط.

النزاعات الأسرية: الخلافات بين الوالدين والأطفال - الأسباب والحل

النزاعات بين الوالدين والأطفال هي نوع آخر من النزاعات الأسرية النموذجية التي لا تقل عن النزاعات بين الزوجين. الأسباب الرئيسية لمثل هذه النزاعات هي:

• طبيعة العلاقات داخل الأسرة. يمكن أن تكون العلاقات متناغمة أو غير منسجمة. في الأسرة المتناغمة ، يتم الحفاظ على التوازن بين الأدوار النفسية لجميع أفراد الأسرة ، وتشكل عائلة "نحن". في العائلات غير المنسجمة ، لوحظت النزاعات بين الزوجين ، والإجهاد العقلي ، والاضطرابات العصبية والقلق المزمن عند الأطفال.
• التنشئة الأسرية المدمرة. ويتميز بخلافات بين الزوجين حول قضايا التربية ، وعدم كفاية ، وعدم الاتساق وعدم الاتساق في عملية التنشئة ، وحظر أي مجال من مجالات حياة الأطفال ، وزيادة الطلبات على الأطفال ، فضلاً عن الإدانات ، والتوبيخ ، والعقوبات ، والتهديدات.
• الأطفال. يتم تعريفها على أنها مراحل انتقالية من مرحلة تعليم الطفل إلى مرحلة أخرى. هنا ، من جانب الأطفال ، يمكن ملاحظة التهيج ، والنزوات ، والعناد ، والعصيان ، والصراع مع الآخرين ، في الغالب ، مع الوالدين. إجمالاً ، هناك عدة أزمات عمرية مميزة: حتى سنة واحدة ، و 3 سنوات ، و6-7 سنوات ، و12-14 سنة ، و15-17 سنة.
• العامل الشخصي. وهذا يشمل كلا الوالدين والأطفال. عند الحديث عن الوالدين ، يمكن للمرء أن يسمي التفكير المحافظ والنمطي. إذا تحدثنا عن الأطفال ، فيمكننا التمييز بين الأداء الأكاديمي المنخفض ، والاضطرابات السلوكية ، وعدم الانتباه إلى كلام الوالدين ، والأنانية ، والثقة بالنفس ، والغطرسة.

يمكننا أن نقول بأمان أن النزاعات بين الآباء والأطفال هي نتيجة السلوك الخاطئ لكليهما. وفقًا لذلك ، يمكن حل هذه النزاعات بالطرق التالية.

أولاً ، من الضروري تحسين الثقافة التربوية للوالدين ، والتي ستسمح بمراعاة الخصائص النفسية والحالات النفسية والعاطفية للأطفال ، بسبب العمر.

ثانيًا ، يجب تنظيم العائلات على أساس الأفكار الجماعية. من الضروري إيجاد وتحديد آفاق التنمية المشتركة ، والمسؤوليات الأسرية ، والتقاليد العائلية ، والهوايات والعواطف.

ثالثًا ، يجب بالتأكيد دعم المطالب اللفظية من خلال الإجراءات والتدابير التربوية ، بحيث يكون الآباء دائمًا سلطة ومثال يحتذى به.

رابعًا ، إنه مطلوب بكل الطرق الممكنة إظهار الاهتمام بالعالم الداخلي للأطفال ، والمشاركة في هواياتهم واهتماماتهم ومشاكلهم ، وكذلك تنمية المبدأ الروحي.

يمكننا تلخيص ما قلناه على النحو التالي.

حتى لا تكون هناك صراعات في الأسرة ، فأنت بحاجة إلى احترام ليس فقط نفسك ، ولكن أيضًا أحبائك ، وعدم تراكم الاستياء والسماح بأقل قدر ممكن من السلبية في حياتك. يجب كتابة التعليقات بلطف ولباقة ، ويجب حل المشكلات الناشئة معًا (يجب عدم تكريس الأطفال لهم ، إذا لم تكن تهمهم).

عامل نفسك وأفراد الأسرة بشكل مناسب. تذكر أنك قد لا تكون على حق دائمًا. نسعى جاهدين للثقة والتفاهم المتبادل ، كن منتبهًا ومستجيبًا. ابحث عن أرضية مشتركة ، وقضاء وقت الفراغ والاسترخاء معًا ، والانخراط في الإبداع الأسري ، والأهم من ذلك ، لا تدع ضغط الحياة اليومية الرمادية يطغى على أهم شيء في حياتك - الحب والعلاقات الجيدة مع أحبائك.

النصيحة والحب كما يقولون!

الخلافات الزوجية ، للأسف ، حتمية يواجهها جميع الأزواج. تحدث "الاشتباكات" بين الزوجين عاجلاً أم آجلاً ، حتى مع أولئك الذين لا يؤمنون بها ، والذين يحاولون إثبات وجودهمعلاقة مثالية.

مدمرة وبناءة

• الصراعات المدمرة "تسعى" للإذلال والإساءة.
• الغرض من الخلافات البناءة هو محاولة الهدنة ، لتلطيف الوضع "السيئ".

يمكن أن تنشأ الصراعات ، كما يقولون ، من الصفر. أي أنه لا توجد أسباب ، على ما يبدو ، "لإشعال نيران الصراع" ، لكنها لا تزال تظهر وتشتعل. ويحدث بشكل مختلف عندما يقع اللوم على الزوجين فيما يحدث بينهما.

أسباب الخلافات الأسرية

التي تنشأ بسببها حالة النزاع: الحالة المزاجية السيئة ، مشاكل في العمل ، الصعوبات المالية ، الغيرة ، الخيانة ، الاختلاف في الرأي ، الخلاف ، تعاطي الكحول ، الإهانات ، قلة الحياة الحميمة أو عدم الرضا (عدم الرضا) عنها ، الخداع ، "الاختلاف" من الأذواق والنظرة إلى الحياة ، وعد لم يتحقق….

طرق حل حالات الصراع

سننظر الآن في بعض حالات الصراع بمزيد من التفصيل ، ونتحدث عن كيفية التعامل مع أي "مشكلة".

الزوج لا يحب التسوق؟

ترتيب التسوق مع الأصدقاء أو بمفردك! تذكر أن الرجال لن يحبوا أبدًا رحلات التسوق. من الأسهل عليهم تقييم ما اشتريته بدلاً من المشاركة معك في عملية الشراء.

هل يعطيك زوجك أي شيء؟

لا داعي لتحويل هذا الموضوع إلى فضيحة كبرى! فقط تحدث معه. اشرح مدى أهمية تلقي الهدايا منه بالنسبة لك. أو اتخذ الخطوة الأولى. خمن أي واحد؟ بالطبع! امنح من تحب شيئًا لطيفًا. اكتشف ما تحتاجه حقًا حتى لا تخطئ في التقدير.

تذكر أن جميع "الخطوط السوداء" ستزول. أنت فقط بحاجة إلى انتظار هذه اللحظة وليس الذعر. اعتنِ بأعصابك (أعصابك وأعصابك).

لا تثير الغيرة من تحب

حاول ألا تجعله يشعر بالغيرة من شخص ما حتى على سبيل المزاح. كثير من الرجال يصبحون سريع الغضب بشكل لا يطاق خلال فترة "الحماسة". كن حذرا للغاية! "لسان الإنسان صغير ، لكن كم من الأرواح قد حطم!" ربما قرأت هذا القول عدة مرات من قبل.

ابتهج من تحب

ومع ذلك ، لا تفعل هذا إلا إذا رأيت أنه بحاجة إليه. يحب الكثير من الرجال أن يكونوا بمفردهم عندما يقضمهم شيء ما أو يعذبهم أو يثيرهم.

كيف يمكنك ابتهاج شخص عزيز؟

يمكننا التحدث قليلاً عن هذا إذا كانت لديك رغبة في التطرق إلى موضوع مشابه.

امنحه مفاجآت

بطبيعة الحال ، يجب أن تكون ممتعة قدر الإمكان ، وإن كانت غير متوقعة.

اعرض على المشي والاسترخاء والاسترخاء. قدمها ، لكن لا تصر إذا تلقيت الرفض ، حتى لا "تشعل" التوتر في التواصل.

تذكر شيئًا لطيفًا وأخبر زوجتك عن ذكرياتك. إذا كان يحب هذه الفكرة ، فسيقدرها وسيستمر في تذكر كل شيء معك.

رتبي أمسية رومانسية لزوجك

اطبخ شيئًا ممتعًا ولذيذًا وأصليًا. الرجال لديهم علاقة خاصة بالطعام. أنت نفسك على علم بهذا.

الأطفال نعمة حقيقية!

لكن ، لسوء الحظ ، أصبحوا أيضًا سببًا للنزاعات الأسرية. يحدث أن الزوجة تريد الأطفال ، والزوج - على العكس من ذلك. ويحدث أن الزوجين يحلمان بأن يصبحا أبوين ، لكنهما لا ينجحان ، رغم أنهما يبذلان قصارى جهدهما لتحقيق الهدف المنشود.

هناك حالات عندما يبكي الزوج في الليل ويطلب القدر حتى يتغير زوجها ويصبح أكثر ليونة ويوافق على أن يصبح أبًا. يمكنك محاولة اصطحابه لرؤية طبيب نفساني. ومع ذلك ، هذا ليس من السهل القيام به.

تربية الأبناء سبب آخر للشجار بين الأزواج والزوجات. من المرجح أن تشعر النساء بالأسف على أطفالهن. الرجال أكثر صرامة معهم. في بعض الأحيان تتجاوز الشدة كل الحدود!

سبب آخر للصراع

العلاقات السيئة بين الشباب وأولياء أمورهم (بسبب "سوء الفهم" والبساطة). حاول أن تعيش بشكل منفصل. من الممكن تمامًا أن يتم تسوية النزاع ، على الرغم من عدم نسيانه.

ما الذي يجب القيام به لضمان عدم استمرار الصراع لفترة طويلة؟

يوجد طرق مختلفة عديدة…

التسوية هي واحدة من أكثر الطرق فعالية

لكن المشكلة برمتها تكمن في حقيقة أن الكثير من الناس لا يعرفون كيفية "التعاون" معه. الأسباب: الشخصية ، الكبرياء ، الأنانية.

تنسيق

إذا اخترت هذه الطريقة "لإزالة" النزاع ، فضع في اعتبارك أنه سيتعين عليك التضحية بكل شيء من أجل أن يكون زوجك على ما يرام. التنسيق هو طريقة "أروع" بكثير من التنازلات (بمعنى أنه ليس كل شخص قادر على التصرف على أنه "تضحية بالنفس").

التعليق (التجنب)

يتم وضع حل أي قضية مهمة على الموقد الخلفي ، حتى أوقات أفضل. هذه الطريقة "تتنفس" مع عدم اليقين أو الشك الحقيقي.

تذكر أن الرجل يرى الكلام الهادئ جيدًا.

لذا ، إذا كنت تريد أن تقول بسرعة "لا" للنزاع ، فحاول أن تحافظ على نبرة الكلام الهادئة تمامًا ، ولا تتجاوزها حتى ولو بأدنى حد!

العبارات المحرمة

لا تستخدم عبارات مثل: "لن تتغير أبدًا" ، "لقد كنت دائمًا على هذا النحو" ، "لم أعتمد على أي شيء آخر."لا تهين الشخص! بعد كل شيء ، لقد أحببته مرة واحدة فقط من هذا القبيل! هل نسيت ذلك؟ لا يتغير الناس بشكل جذري. إنهم قادرون على أن يصبحوا مختلفين ، ولكن لبعض الوقت.

الاسترخاء

استرخ لتخفيف التوتر والتوتر وانظر إلى زوجك مرة أخرى بعيون مختلفة (ألطف). يختار الجميع طريقتهم الخاصة للاسترخاء. يمكنك أيضًا اختيار: ساونا ، مقصورة تشمس اصطناعي ، نوم ، حمام ، مشاهدة فيلم جيد.

يصرف

لا تركز على الصراع! يشتت انتباه الأطفال والواجبات المنزلية والتحدث على الهاتف. ابذل قصارى جهدك حتى لا تفكر في حقيقة حدوث صراع بينكما مؤخرًا.

اقنع المحاور أنك سمعته وفهمته. بالمناسبة ، ليس عليك أن تتفق معه في رأيه. أظهر أنك تحترم ما يفكر فيه ولا تنتقده.

أيديولوجية الأسرة -

تهوية العلاقات الأسرية -

أو ربما أنت ... —

حل النزاع هو عملية إيجاد حل مقبول للطرفين لمشكلة ذات أهمية شخصية للمشاركين. قد يكون الإذن كاملاً أو غير مكتمل. يحدث الحل الكامل عندما يتم القضاء على الأسباب وموضوع الصراع وحالة الصراع. حل غير كامل - عندما لا يتم القضاء على جميع أسباب الصراع أو حالات الصراع. في مثل هذه الحالة ، قد يكون الحل غير الكامل خطوة نحو حلها الكامل.

لا ترتبط الرغبة في إيجاد طرق لحل الخلافات الزوجية فقط بتفضيل كثير من الناس لحل سلمي وخالٍ من النزاعات للمشاكل التي تنشأ بينهم ، وهو ما يعبر عنه المثل المعروف: "السلام السيئ هو أفضل من الشجار الجيد ". لها أسس موضوعية تمامًا في طبيعة العلاقات الإنسانية. الحقيقة هي أن الديناميكا النفسية لهذه العلاقات لا تدفع الناس فقط إلى صراعات. على العكس من ذلك ، هناك اتجاهات معاكسة في تنميتها ، مما يساعد على الانتقال من الصراع إلى التعاون. إذا حدد الأزواج هذه الميول بشكل صحيح وكانوا قادرين على ترجمتها إلى ممارسة تفاعلاتهم مع بعضهم البعض ، فسيكون من الممكن تحويل الصراع إلى تعاون والصدامات إلى سلام. علاوة على ذلك ، ستكون هناك فرصة لتجنب النزاعات ومنعها.

إن تقنية حل النزاعات الزوجية متنوعة للغاية ، فهي تتضمن العديد من الإجراءات المترابطة التي تشكل معًا معايير معينة للسلوك تسمح لك بتجنب النزاعات وحلها بمهارة عند ظهورها.

لا شك أن الإجراء الأول الذي يخلق شرطًا أساسيًا لحل النزاع هو القدرة على تحديد الأسباب الحقيقية للصراع. يجب ألا يغيب عن البال أن السبب الحقيقي للصراع غالبًا ما يخفيه أحد الطرفين المتنازعين أو كليهما. إن مهمة إيجاد السبب الحقيقي للصراع ليست بالمهمة السهلة. يتطلب معرفة جيدة بعلم نفس الزوج. إذا تم تحديد سبب النزاع بشكل صحيح ، يصبح موقف النزاع أكثر وضوحًا ومفهومًا ، وبالتالي ، في هذه الحالة ، يكون من الأسهل تحديد أكثر الطرق قبولًا لحل النزاع.

إن تحليل حالة صراع ناشئة ، بل وأفضل - فقط حالة صراع متأججة تجعل من الممكن ليس فقط توجيه النزاع الزوجي في الوقت المناسب وبنجاح في اتجاه بناء ، ولكن أيضًا لإيجاد طرق لتجنبه ، لمنع حدوثه.

إحدى الطرق الموثوقة لمنع الخلافات الزوجية ، وكذلك أي نزاعات شخصية ، هي قدرة الشخص على مراعاة مبادئ "المسافة الاجتماعية" في العلاقات مع الناس. تعبر المسافة الاجتماعية عن درجة التوافق الاجتماعي والنفسي ، أو القرب من الناس أو بعدهم ، مما يساهم في سهولة وصعوبة تفاعلهم والذي ، إذا تم اختياره والالتزام به بشكل صحيح ، يمكن أن يمنع النزاعات التي يمكن أن تندلع عندما يكون الناس قريبين جدًا من بعضها البعض ، ولكن يمكن أن تنشأ. وفي الحالات التي تكون فيها متباعدة للغاية. لذلك ، في العلاقات مع الزوج ، من الضروري السعي لضمان عدم الوصول إلى حد التقارب النفسي أبدًا ، بحيث تظل هناك إمكانية للحركة ، وتبقى هناك مساحة لا يزال بإمكان المرء فيها الاقتراب من بعضهما البعض.

الطريقة الثانية ، التي لا تقل أهمية لمنع النزاعات الزوجية في الأسر الشابة ، هي اتباع "قاعدة التنوع". وكلما زادت المصلحة المشتركة للزوجين ، زادت تنوع مصالحهما وزاد تلاقي هذه المصالح ، وكلما زاد مورد التعاون ، قلت فرص مواجهة الصراع. إذا كانت المصالح التي تربط الزوجين ضيقة جدًا ومحدودة (على سبيل المثال ، جنسية فقط أو مالية فقط) ، فإن قاعدة النزاعات المحتملة بين هؤلاء الأشخاص تتوسع بشكل كبير. لذلك ، فإن إحدى الطرق المهمة لمنع الخلافات الزوجية هي القاعدة التي بموجبها من الضروري في تفاعلات الزوج والزوجة عدم تقليل الضوء على بعضهما البعض بإسفين ، أن تكون دائمًا شخصًا يحافظ إلى حد معين استقلاله النفسي حتى عن أحبائه. ولهذا ، تحتاج إلى ضبط العلاقات باستمرار ، وإخراجها من طريق مسدود ، وتوجيه طاقة النزاعات إلى النمو الشخصي لكليهما ، وليس الاتهامات المتبادلة والطلاق.

بالطبع ، من السهل أن نقول "وجه طاقة النزاعات إلى النمو الشخصي لكليهما" ، لكن من الصعب جدًا القيام بذلك. يعد تجنب الصراع أحد الطرق التي يمكن من خلالها تحقيق النجاح على طول هذا المسار الصعب. كارنيجي مقتنع بأنه لا توجد سوى طريقة واحدة في العالم للفوز بالحجة - وهي الهروب منها. في الزيجات ، يعد تجنب حالة الصراع أمرًا مرغوبًا فيه ومنتجًا بشكل خاص ، حيث أن العلاقة المتناغمة مع الشريك هنا أكثر أهمية من الانتصار في صراع معه.

الطريقة الثالثة التي يمكن أن تكون مفيدة لتحويل طاقة الصراع المتراكمة إلى طاقة تعاون هي قاعدة "التنعيم": يحاول "التنعيم" عدم ترك علامة الصراع وإخماد رغبة الشخص الآخر في مواجهة الصراع.

وفقًا لـ Dale Carnegie ، تتمثل إحدى الطرق المهمة لمنع حالات الصراع أو التخفيف من حدتها في القدرة على منح الأشخاص الذين يتعاونون مع هذا الشخص الفرصة ليشعروا بأنهم "شخصهم". تتميز هذه العلاقات بالتقارب النفسي والسلطة المتبادلة للشركاء والتلوين العاطفي الإيجابي. لديها أكبر احتمالية للأهمية والوعي ومدة وجودها ، وتجلب أكبر قدر من الرضا للشركاء. وبالتالي ، فإن حاجة الشخص إلى أن يكون مهمًا للآخرين يتم إشباعها تمامًا.

في نصيحته حول كيفية كسب الناس ، يقترح د.كارنيجي إعطاء الناس الفرصة ليشعروا بأهميتهم. غالبًا ما نسعى جاهدين لكسب الآخرين من خلال إظهار فضائلنا أمامهم - سعة الاطلاع ، واللطف ، والاستجابة ، وما إلى ذلك. في حين أن الطريقة الأقصر والأكثر فعالية للتعاون غير المتعارض مع شخص آخر هي منحه فرصة لإظهار أهميته الشخصية. إن أسلوب مناشدة أهمية الآخر ودعم أهميته بكل طريقة ممكنة هو عنصر مهم للغاية في استراتيجية منع الخلافات الزوجية.

في منع النزاعات الزوجية ، يمكن أن تلعب طريقة المظاهرة الاجتماعية المستبعدة دورًا بناءًا مهمًا. دعونا نتذكر عدد المرات التي تنشأ فيها الخلافات بسبب حقيقة أن أحد الشركاء يسعى بكل قوته لإثبات مزاياه ونجاحه وذكائه وقوته وما إلى ذلك ، مما يتسبب في إثارة غضب الآخر وعدوانيته ، مما يدفعه إلى مواجهة الصراع. كلما استبعد الزوجان المظاهرة الاجتماعية في كثير من الأحيان وبشكل أكثر نشاطًا ، قل سبب الخلافات.

استنادًا إلى تعميم الطرق المختلفة لمنع النزاعات بين الأشخاص ، بما في ذلك النزاعات الزوجية ، يمكننا صياغة عدة قواعد للتواصل الخالي من النزاعات. يقول أولهم: "لا تستخدموا مسببات الصراع". تذكر أن مسببات الصراع هي كلمات أو أفعال أو تقاعس عن التصرف يمكن أن يؤدي إلى الصراع. إذا كنا نسعى جاهدين للرد على أحد عوامل النزاع في عنواننا بمولد صراع أقوى ، فإن الصراع يصبح حتميًا.

لذلك ، فإن القاعدة الثانية للتفاعل الخالي من الصراع تبدو كما يلي: "لا تستجيب بعامل الصراع لمولد الصراع." لتذكر إحدى هذه القواعد أو كليهما ، عليك أن تضع نفسك في مكان الطرف المقابل ، وتشعر بالمشاعر والرغبات وفهم رأي المحاور. هذه العملية تسمى التعاطف. لذلك ، تقول القاعدة الثالثة للتواصل الخالي من النزاعات: "أظهر التعاطف مع المحاور". في تفاعل الناس مع بعضهم البعض ، هناك ظاهرة معاكسة لمولد الصراع. هذه رسائل خيرية موجهة إلى المحاور. وتشمل هذه الأشياء كل ما يفرح الشخص: ابتسامة ودية ، واهتمام ، واهتمام بشخص ما ، وموقف محترم ، وتعاطف ، وما إلى ذلك.

لذلك ، فإن القاعدة الرابعة للتواصل الخالي من النزاعات تتلخص في ما يلي: "اصنع أكبر عدد ممكن من الرسائل الخيرية". يحتاج كل منا إلى مشاعر إيجابية ، لذا فإن الزوج الذي يعطي نصفه برسائل خيرية قادر على منع حدوث صراع ، حتى لو ظهرت بعض الشروط المسبقة.

ضع في اعتبارك مبادئ حل النزاعات:

أ. فصل الناس عن المشكلة

افصل العلاقة مع الخصم عن المشكلة.

ضع نفسك في مكانه.

لا تستسلم لمخاوفك.

أظهر استعدادًا للتعامل مع المشكلة.

كن قاسيا في المشاكل ولين مع الناس.

ب. عرض خيارات الفوز

لا تبحث عن الجواب الوحيد.

افصل البحث عن الخيارات عن تقييمها.

قم بتوسيع نطاق الخيارات الخاصة بك.

ابحث عن المنفعة المتبادلة.

اكتشف ما يفضله الجانب الآخر.

ج. ركز على المصالح وليس المواقف

اسأل لماذا؟" ولما لا؟".

إصلاح المصالح الأساسية والعديد منها.

ابحث عن الاهتمامات المشتركة.

اشرح حيوية اهتماماتك.

التعرف على اهتماماتهم كجزء من المشكلة.

د- استخدم معايير موضوعية

كن منفتحًا على حجج الجانب الآخر.

لا تستسلم للضغط مبدأ عادل.

لكل جزء من المشكلة - معايير موضوعية.

استخدم معايير عادلة.

استخدم معايير متعددة.

يمكن أن يتم حل النزاع من خلال التسويات والتعاون ومن خلال التأثير الخارجي. ضع في اعتبارك مراحل حل النزاع بهذه الطرق.

أ. حل النزاع من خلال التسوية

إعداد مجموعة من الخيارات المختلفة للامتيازات المتبادلة ؛

الرفض الطوعي لموضوعات النزاع من جزء من الشيء لصالحه ؛ خصمه من أجل الاستيلاء على جزء آخر من الشيء.

ب- حل النزاعات من خلال التعاون

بالنسبة للأشخاص المتنازعين ، فإن مصالحهم مهمة للغاية والتسوية غير مقبولة بالنسبة لهم ؛

ترجمة الصراع من المستوى العاطفي إلى المستوى الفكري.

من الضروري تكافؤ المواقف بين الخصوم ؛

إزالة التناقض وعدم الحصر في المصالحة بين الأطراف.

الموقف الودي لأطراف النزاع تجاه بعضهم البعض والاحترام المتبادل والاستعداد للاستماع ؛

إبرام "اتفاقية طويلة الأمد".

ج- حل النزاع من خلال التأثير الخارجي

القضاء على موضوع الصراع ؛

إلغاء إمكانية الاتصال بين موضوعات النزاع ؛

استبدال موضوع الصراع ؛

إشراك المحكمين في حل النزاعات.

تم تطوير العديد من الأساليب لتطبيع العلاقات الزوجية ، لمنع تصعيد المواقف المتنازع عليها إلى صراعات (V. Vladin ، D. Kapustin ، I. Dorno ، A. Egides ، V. Levkovich ، Yu. Ryurikov). يتلخص معظمهم في ما يلي:

احترم نفسك واحترم الآخر أكثر. تذكر أنه (هي) أقرب شخص إليك.

حاول ألا تتراكم الأخطاء والشتائم و "الذنوب" ، لكن رد عليها فورًا. سيؤدي ذلك إلى القضاء على تراكم المشاعر السلبية.

القضاء على اللوم الجنسية ، لأنها لا تنسى.

لا تدلي بتعليقات لبعضكما البعض في وجود الآخرين (أصدقاء ، معارف ، ضيوف ، إلخ).

لا تبالغ في قدراتك وكرامتك ، ولا تعتبر نفسك دائمًا وفي كل شيء على ما يرام.

مزيد من الثقة وتقليل الغيرة.

كن منتبهًا ، وكن قادرًا على الاستماع والاستماع إلى زوجك.

لا تقلل من نفسك ، اعتني بجاذبيتك الجسدية ، واعمل على عيوبك.

لا تعمم أبدًا حتى أوجه القصور الواضحة للزوج ، وتحدث فقط عن سلوك معين في موقف معين.

عامل هوايات زوجك باهتمام واحترام. في الحياة الأسرية ، من الأفضل أحيانًا عدم معرفة الحقيقة بدلاً من محاولة إثبات الحقيقة بأي ثمن. حاول أن تجد وقتًا لأخذ استراحة من بعضكما البعض من حين لآخر. هذا يساعد على تخفيف التشبع العاطفي والنفسي بالتواصل.

تعتمد فاعلية حل الخلافات الزوجية ، مثلها مثل غيرها ، في المقام الأول على قدرة الزوجين على الفهم والتسامح والاستسلام.

من شروط إنهاء صراع الأزواج المحبين عدم السعي لتحقيق النصر. النصر على حساب هزيمة أحد أفراد أسرته بالكاد يمكن وصفه بإنجاز. من المهم احترام الآخر بغض النظر عن الخطأ الذي يقع عليه. يجب أن تكون قادرًا على أن تسأل نفسك بصدق (والأهم من ذلك ، أن تجيب على نفسك بصدق) ما الذي يقلقك حقًا. عندما تجادل في موقفك ، حاول ألا تُظهر التطرف والقطعية غير اللائقين. من الأفضل أن تتفهم نفسك ولا تشرك الآخرين في صراعاتك - الآباء والأصدقاء والجيران والمعارف. رفاه الأسرة يعتمد فقط على الزوجين أنفسهم.

الاستشارة النفسية هي إحدى طرق حل الخلافات الزوجية. يتمثل جوهر الإرشاد النفسي للأسر المتنازعة في وضع توصيات لتغيير العوامل النفسية السلبية التي تجعل الحياة صعبة على الأزواج وتسبب النزاعات.

المهام الرئيسية للإرشاد النفسي:

• - الاستشارات الفردية والجماعية للأشخاص الذين تقدموا إلى أخصائي لحل المشكلات المعقدة أو اكتساب المعرفة النفسية أو حل النزاعات ؛
• - التعرف على أسر النزاع وإجراء المشاورات معها ؛
• - مساعدة الزوجين في تحديد أخطائهم واختيار السلوك الصحيح في المواقف الصعبة من الحياة الأسرية ؛
• - التدريب على طرق التنظيم الذاتي للحالة العقلية.

تعتبر الإرشاد الأسري أحد أشكال العلاج الزوجي ، حيث أننا نتحدث عن تأثيرات علاجية نفسية أبسط وسطحية وقصيرة المدى ، خاصة في حالات النزاع والأزمات. تتيح لك الاستشارات إيجاد طريقة للخروج من مواقف صراع محددة ، مع استخدام طرق مثل الشرح والتشجيع والتوصيات والنصائح الفردية (S. Kratochvil).

ترتبط الإرشاد النفسي ببعض الصعوبات.

• 1. مشكلة الوقت. يجب على عالم النفس أن يحدد في وقت قصير أسباب ودوافع وظروف النزاع ، وأن يوضح للزوجين إمكانية استعادة علاقتهما ؛
• 2. اختلاف درجات الصراع في الحياة الأسرية للزوجين. جزء كبير من أولئك الذين يسعون للحصول على مساعدة نفسية هم من الشباب الذين تزوجوا حديثًا. بالنسبة لهم ، فإن تصحيح عدم التوافق النفسي فعال. ومع ذلك ، غالبًا ما يتعامل الطبيب النفسي مع العائلات التي تتطور حتمًا نحو الطلاق. فعالية المشورة النفسية الخاصة بهم لا تذكر.

مجموعة أخرى من المرشدين هم أشخاص لديهم دوافع متناقضة ، تمنع العلاقات الزوجية وتساهم في الحفاظ عليها. المجموعة الأولى من الدوافع هي التي تحدد استمرار الخلاف ، وصولاً إلى الاستعداد للطلاق ، في حين أن الدوافع التي تساهم في الحفاظ على الأسرة تجعل من الممكن تصحيح العلاقات الزوجية نفسياً.

• 3. ازدياد عدوانية المستشار تجاه الزوج والمستشار. من سمات العائلات المتنازعة التي هي في مرحلة الطلاق حافزًا مبسطًا لمثل هذا القرار. هذا يجعل من الصعب تشخيص العلاقة الزوجية بشكل كامل. من المهم أن يهتم المستشارون بالكشف بشكل أعمق عن مشاكلهم العائلية والشخصية ، وكذلك لتحويل الحالة التي يجري فيها الطبيب النفسي فحصًا للعلاقة بين الزوجين إلى حالة يكون فيها هم أنفسهم ، بمساعدة طبيب نفساني ، إعادة التفكير في دوافع الصراع.
• 4. إن وجود مكونات غير واعية لسلوك النزاع للزوجين يعقد بشكل كبير وضع المستشار وعمل الاستشارة النفسية (V. Smekhov).

إن تحديد الحاجة إلى الاستشارة والتنبؤ بأثر تأثيرها على الأسرة هي المرحلة الأولية للتشخيص في تصحيح العلاقات الزوجية. قد تشمل مرحلة التشخيص مستويات هيكلية ، وصفية ، ديناميكية ، وراثية ، وإنذارية. لتشخيص النزاع الزوجي ، يوصى باستخدام طريقة تحليل حالة النزاع - MAKS (V. Smekhov). إنه وصف مجاني للصراع في شكل إجابات على الأسئلة ، والتي يتم دمجها في إحدى عشرة خطة انعكاسية. من المهم تقديم صورة داخلية لحدث الصراع لواحد على الأقل من المشاركين فيه. يمكن الاستخدام الفعال لهذه التقنية بعد إقامة اتصال علاجي نفسي.

المرحلة الثانية من تقديم المشورة للأسر المتنازعة هي إعادة العلاقات الزوجية. نجاح التحول إليه يعتمد على تقليل التوتر العقلي للمستشار. في بعض الأحيان في الخلاف الزوجي ، يُنظر إلى العلاقة القائمة على أنها حتمية ، مما يسبب مشاعر القلق واليأس والشفقة على الذات. من المهم السعي لتغيير الموقف المتشائم للزوجين تجاه الموقف.

عند تطبيع العلاقات الزوجية ، من المهم:

• - لمنع تفاقم النزاع بحضور طبيب نفساني (اتهامات ، إهانات ، فظاظة) ؛
• - لا تنحاز إلى أحد الزوجين ، حيث توجد محاولات متكررة لضم مستشار "كحليف" في النزاع ؛
• - منذ البداية ، نسعى جاهدين لتوسيع فهم الزوجين لحالة النزاع وتقييمها من موقع الخصم ؛
• - التحلي بالصبر مع التطور البطيء ولكن الإيجابي ، وإعادة العلاقات الزوجية ؛
• - احترام الأعراف والقيم التي يقبلها الزوجان أو يدعمها ؛
• - لا تسعى إلى تقديم المشورة ، ولكن ساعد في إيجاد الحل المناسب بنفسك ؛
• - مراعاة الرقة وعدم الكشف عن هويته ، خاصة في الأمور التي تتعلق بالعلاقة الحميمة بين الزوجين.

لا يستطيع أخصائي علم النفس الاستشاري دائمًا تطبيع العلاقة بين الزوجين الذين طلبوا المساعدة. يؤكد R.May على الحاجة إلى استشاري نفساني ليطور في نفسه ما أسماه A. Adler بشجاعة النقص ، أي القدرة على قبول الفشل بشجاعة.

وبالتالي ، فإن حل النزاع هو عملية إيجاد حل مقبول للطرفين لمشكلة ذات أهمية شخصية للمشاركين. قد يكون الإذن كاملاً أو غير مكتمل.

لحل النزاع ، فإن تحديد الأسباب الحقيقية للصراع أمر في غاية الأهمية. هذا شرط ضروري ليس فقط لتوجيه الخلاف الزوجي في اتجاه بنّاء ، ولكن أيضًا لإيجاد طرق لتجنبه ومنع حدوثه.

الأساليب التالية تساهم في حل النزاعات:

قدرة الفرد على الامتثال لمبادئ "المسافة الاجتماعية". يمكن أن تندلع الخلافات الزوجية ليس فقط عندما تكون بعيدة جدًا ، ولكن أيضًا عندما يكون الناس قريبين جدًا من بعضهم البعض.

اتباع "قاعدة التنوع". وكلما زادت المصلحة المشتركة للزوجين ، زادت تنوع مصالحهما وزاد تلاقي هذه المصالح ، وكلما زاد مورد التعاون ، قلت فرص مواجهة الصراع.

• 3. الطريقة الثالثة لتحويل طاقة الصراع المتراكمة إلى طاقة تعاون هي قاعدة "التنعيم": يحاول "السلاسة" إطفاء الرغبة في مواجهة الصراع لدى شخص آخر.
• 4. الطريقة الرابعة هي: "قم بعمل أكبر عدد ممكن من الرسائل الجيدة". الزوج الذي يعطي نصفه برسائل خيرية قادر على منع الصراع ، حتى لو نشأت بعض الشروط المسبقة لأحد.

يساهم الامتثال للمبادئ التالية في حل النزاعات:

فصل الناس عن المشكلة

قدم خيارات مفيدة للطرفين

الاهتمام بالمصالح وليس المواقف

استخدم معايير موضوعية

يمكن أن يتم حل النزاع من خلال التسويات والتعاون ومن خلال التأثير الخارجي.

من طرق حل الخلافات الزوجية الإرشاد النفسي ، وجوهرها وضع توصيات لتغيير العوامل النفسية السلبية التي تجعل الحياة صعبة على الزوجين وتسبب الخلافات. تتم الإرشاد النفسي على مرحلتين: تشخيص الخلاف وإعادة العلاقات الزوجية.

وبالتالي ، فإن الصراع هو حالة نفسية سلبية متبادلة لشخصين أو أكثر ، يتميز بالعداء ، والعزلة ، والسلبية في العلاقات ، بسبب عدم توافق وجهات نظرهم أو اهتماماتهم أو احتياجاتهم.

يمكن أن تكون الخلافات الزوجية بناءة أو مدمرة. النزاعات التي يتم حلها بشكل بناء متأصلة في جميع الزيجات الزوجية. علاوة على ذلك ، فهي عنصر ضروري في العلاقات الزوجية.

الخلافات المدمرة لا تمر مرور الكرام وتسبب صدمة نفسية للزوجين. لذلك ، يجب أن تهدف أفعال المشاركين في الخلاف الزوجي إلى تغيير طبيعة النزاع من الهدّامة إلى البناء.

لهذه الأغراض ، يتم استخدام عدد من الأساليب: الحفاظ على "المسافة الاجتماعية" ، واتباع "قاعدة التنوع" و "التجانس" ، طريقة "الرسائل الخيرية".

من طرق حل الخلافات الزوجية الإرشاد النفسي ، وجوهرها وضع توصيات لتغيير العوامل النفسية السلبية التي تجعل الحياة صعبة على الزوجين وتسبب الخلافات. تتم الإرشاد النفسي على مرحلتين: تشخيص الخلاف وإعادة العلاقات الزوجية.

ومع ذلك ، فإن الإرشاد النفسي يواجه عددًا من المشكلات: مشكلة الوقت ، ودرجات متفاوتة من الصراع في الحياة الأسرية بين الزوجين ، ووجود مكونات غير واعية من السلوك الخلافي.

يوجد حاليًا في علم النفس عدد كبير من الأساليب المنهجية المحددة لدراسة العلاقات الزوجية بين الأشخاص. ومع ذلك ، فإن إحدى المشاكل الحادة للإرشاد الأسري هي الحصول على معلومات كاملة وموضوعية وكافية حول الحالة الزوجية والعائلية للعميل. تعتمد الدقة والتشخيص واختيار طرق واتجاهات العمل التصحيحي وفعالية المساعدة على هذه المعلومات. جمع المعلومات يعني أن المستشار لديه نموذج معين للأسرة والزواج ، ومصادر محتملة لزعزعة استقرارهما. تعمل المواقف المفاهيمية للاستشاري على تبسيط المعلومات الواردة من العميل. ومع ذلك ، فإن نظرية الأسرة والزواج لا تزال بعيدة عن الاكتمال. وهذا يؤدي إلى اختلافات كبيرة في أساليب وطبيعة المعلومات التي تم جمعها وتفسيرها واستخدامها. ولهذا السبب ، قام A.N. فولكوفا و ت. حاول ترابيزنيكوف "وضع برنامج لجمع المعلومات عن زوجين. كما ترى ، فإن هذه المعلومات في مجموعات وتفسيرات مختلفة يستخدمها معظم الممارسين ". تغطي نقاط البرنامج الجوانب الشاملة للعلاقات الزوجية. يؤكد مؤلفو الدراسة أن البرنامج مصمم لفحص الزوجين ، وليس الأسرة ككل ، ويجادلون بأنه عند العمل مع زوجين فرديين ، ليست هناك حاجة لإجراء فحص كامل ، فقط تلك النقاط التي تحديد مصادر الصعوبات التي يواجهها في المحادثة الأولى مع العميل يمكن أن تؤخذ بعين الاعتبار.أو لها معنى عام.

يتضمن البرنامج المقترح 9 نقاط ، يصفها المؤلفون في الجوانب التالية: معنى وأهمية الخصائص الزوجية التي تم الحصول عليها لكل عنصر ، وتأثيرها على رفاهية الزواج ، والطرق والتقنيات الممكنة لقياس هذه الخصائص. دون الخوض في خصائص كل بند من بنود البرنامج ، نقتصر على سردها: 1. الخصائص الاجتماعية والاقتصادية والديموغرافية. 2. العلاقة قبل الزواج. 3. البيئة المكروية للبيئة. 4. مرحلة الزواج. 5. تقييم مستوى رفاه العلاقات. 6. تقويم الظواهر الفردية للعلاقات الزوجية. 7. دراسات شخصية الزوجين. 8. البحث في أوقات الفراغ العائلية والاهتمامات والقيم. 9. علم نفس الزواج.

كمثال ، دعنا نوضح عمل الباحث في البند 6: تقييم الظواهر الفردية للعلاقات الزوجية. كقاعدة عامة ، يجادل مؤلفو البرنامج المقترح ، "بهذه الشروط يصوغ العملاء مشاكلهم". كما هو الحال في العلاج الأسري ، تعمل هذه الخصائص كمؤشرات لتطور وتكامل مجموعة الأسرة وهي موضوع التدخل العلاجي. يهدف العمل التصحيحي إلى تحسين هذه الخصائص: زيادة التفاهم المتبادل ، والحد من الصراع ، وما إلى ذلك.

لقياس ظاهرة العلاقات ، يقترح المؤلفون استخدام الأساليب التالية: استبيانات PEA ، ROP ، "الصراعات" ، وكذلك اختبار العلاقات الأسرية (FBT) واختبار T. Leary. تم تصميم استبيان PEA بواسطة A.N. فولكوفا لتشخيص ثلاث ظواهر للعلاقة: فهم الشريك ، الجاذبية العاطفية ، احترام الشريك. كل مقياس يحتوي على 15 سؤالا. مقياس الفهم يجعل من الممكن الحكم على ما إذا كان العميل لديه صورة لشريك ، مما يسمح له بالتصرف بشكل مناسب تجاهه. يتم قياس الجاذبية العاطفية من خلال عدد من الأسئلة الإسقاطية التي تجعل من الممكن الحكم على الانجذاب للشريك ، وقبول مظاهره الشخصية. مقياس الاحترام يجعل من الممكن الحكم على درجة سلطة وأهمية ومرجعية الزوج في نظر الآخر.

تم اقتراح استبيان شرطة عمان السلطانية (توقعات الدور والمطالبات في الزواج) من قبل A.N. فولكوفا لدراسة المواقف الأسرية ، مما يجعل من الممكن إنشاء تسلسل هرمي للقيم والأفكار الأسرية حول توزيع الأدوار في تنفيذها ، وكذلك هيكل دور الزوجين: من وإلى أي مدى يأخذ المبادرة و المسؤولية عن أداء وظائف عائلية معينة.

تم تطوير استبيان "الصراعات" من قبل جي. المنهجية عبارة عن مجموعة من 49 سؤالاً و 6 إجابات محتملة لهم. يسمح لك بالحكم على درجة توتر الفرد في 3 مجالات: الإنتاج ، والأسرة ، والشريك-الزوجي. يتيح لك الاستبيان تحديد طبيعة ومصادر الخلاف بين الزوجين ، ودرجة خطورته ، وتأثير الخلافات على الرضا الزوجي.

يستخدم اختبار T. Leary لتشخيص التفاهم المتبادل ، الصورة المثالية للشريك. إنها مجموعة من العبارات المميزة ، والتي يُقترح تقييم شدتها في النفس والشريك.

FBT ، اختبار العلاقة الأسرية ، هو أسلوب إسقاطي تم وصفه لأول مرة بواسطة Hovels and Licorish في عام 1936. إنها مجموعة من 40 لوحة تصور أشكال مختلفة من العلاقات بين أفراد الأسرة. يتيح لك الاختبار الحصول على فكرة عن مشاعر وسلوك الفرد في الأسرة فيما يتعلق بجميع أفرادها.

بشكل عام ، يتسم الزوجان المزدهران ، وفقًا لمؤلفي البرنامج ، بما يلي: تشابه القيم الأسرية ، وكفاية الأدوار العالية ، وانخفاض الصراع في مجالات الحياة المختلفة ، والاحترام العالي والقبول العاطفي لبعضهما البعض. يمكن استخدام البرنامج المقترح لحل عدد من المشاكل العملية ، بما في ذلك عند تقديم المشورة للعروسين الذين تقدموا بطلب للحصول على توقع زواجهم. تم تقديم هذا النموذج في عام 1982.

في علم الاجتماع المحلي وعلم النفس الاجتماعي ، فإن الأطروحة القائلة بأن العامل الرئيسي الذي يربط الزيجات معًا هو الروابط العاطفية - الحب ، والتعلق العاطفي - تم إثباته تمامًا. الزواج ، العلاقات الزوجية هي من بين أهم العلاقات بالنسبة للشخص ، العلاقات الأكثر حميمية وذات الأهمية الشخصية.

يمكن استخدام "استبيان الرضا عن الزواج" "حيثما تكون هناك حاجة إلى تشخيص صريح للرضا الزوجي: في فحوصات الوقاية النفسية ، عند العمل مع المطلقات في مكاتب التسجيل والمحاكم الشعبية ، في الاستشارات النفسية التي تقوم بعمل استشاري وتصحيحي ، لقياس فعالية الاستشارة. والعلاج النفسي ، لأغراض البحث ". لا يستغرق ملء استبيان من 24 عنصرًا مع خيارات متعددة للإجابات أكثر من 10 دقائق ، ولا تتعلق الأسئلة بالحقائق والتفاصيل الحميمة للغاية. ومع ذلك ، كما يحذر المؤلفون ، يجب أن نتذكر أن متوسط ​​القيم والتباينات المذكورة في المقالة لا يمكن أن تكون بمثابة أساس لحساب المعايير الإحصائية الكاملة ، ولكن لها فقط قيمة تقريبية وفقط فيما يتعلق بالمقيمين الكبار. مدن مثل موسكو. يتطلب الاستخدام السريري للاستبيان لأغراض التشخيص النفسي الفردي بناء جداول معيارية تأخذ في الاعتبار الاختلافات الديموغرافية ، في المقام الأول الجغرافية والعمر والوطني والتعليمي والجنس.

في الستينيات ، توصل الخبراء إلى فهم الأسرة كنظام لا يمكن فيه تفسير سلوك أحد أفرادها دون مراعاة جميع العلاقات الأسرية ككل. لذلك أصبحت الأسرة نموذجًا مناسبًا لدراسة الاتصال - التفاعل الاجتماعي - في مجموعات صغيرة. عملية الاتصال هي الرابط الذي يربط النظام بأكمله من العلاقات والتفاعلات داخل الأسرة. كما تعلم ، يتطلب العيش معًا من الزوجين تنسيق وجهات نظرهم وتقييماتهم واتخاذ القرار والقدرة على الشعور بالشريك وفهمه والقدرة والاستعداد لتغيير استراتيجية سلوكهم ، مع مراعاة تصرفات الزوج لتحقيق هدف. هدف مشترك.

"طريقة لتقييم سمات التفاعل في ثنائي" (4) - وصف لإجراء منهجي جديد لتقييم التفاعل بين شريكين على مثال حل مهمة مشتركة بين الزوجين: بناء رقم من التطابقات في ظروف محدودة قنوات التفاعل للتواصل اللفظي. وفقًا لمؤلف التقنية الجديدة L.L. باز ، سيسمح هذا بما يلي: 1) مراقبة عملية مناقشة حل المشكلة من قبل الشركاء (بالبيانات) ، 2) لتقييم فعالية الاتصال (من خلال جودة المهمة وخصائص مسار حلها ). يُقترح نظام لتقييم التفاعل وفقًا لخمسة معايير: التأثير ، الصراع ، الهيمنة ، الإنتاجية ، وضوح الاتصال. يتم إعطاء تقديرات الموثوقية والصلاحية.

أصبحت التجارب منتشرة ، مما يسمح بمهام أكثر تنظيماً. على سبيل المثال ، في دراسة الاتصال الزوجي ، يتم استخدام مادة التحفيز القياسية للطرق الشخصية: اختبار Rorschach ، و TAT ، واختبار Wechsler. استخدم الباحثون المحليون اختبار Joint Rorschach. تعديل على طريقة R. Blacar اقترحه R.Sh. ماجاسوموف. يتلقى كل موضوع خريطة للمدينة. تم وضع طريق على خريطة أحد الزوجين. وتتمثل مهمته في توجيه تصرفات شريكه ، الذي يقف خلف شاشة غير شفافة ، شفهيًا ، حتى يكمل المسار بالكامل على خريطته بنجاح.

عند حساب وتحليل البيانات التي تم الحصول عليها ، فإن إحدى المشاكل الصعبة هي اختيار الفئات الرئيسية. تختلف باختلاف المفاهيم النظرية التي يعمل من خلالها عالم النفس ، وعلى خصائص المجموعات المدروسة. على الرغم من تنوع الفئات ، فإن المنظرين العاملين في مجال أبحاث الاتصال يختصرونها إلى خمسة فئات رئيسية: الصراع ، والهيمنة ، والتأثير ، ووضوح الاتصال ، وكفاءة (إنتاجية) الاتصال.

يمكن استخدام هذه التقنية في إطار الإرشاد الأسري ، وكذلك في أي حالات تتطلب البحث في خصائص الاتصال بين الشريكين.

إي. تقدم سوكولوفا التعرف بالتفصيل على تعديل اختبار Rorschach ، والذي يجمع بين قدرات النسخة التقليدية - التركيز على تحديد المحتوى داخل النفس للشخصية - مع احتمال دراسة بنية وديناميكيات التفاعل بين الأشخاص في الأسرة . أصبح تشخيص عمليات الاتصال عن طريق اختبار Rorschach المعدل ممكنًا بسبب إدخال تقنية منهجية تُعرف باسم homeostat في إجراء الاختبار: يُطلب من المشاركين في التجربة الاتفاق على جدول واحد أو أكثر. يختلف اختبار Rorschach من حيث أن جميع "الحلول" للشركاء متساوية ، وبالتالي فإن اختلاف وجهات النظر أمر لا مفر منه تقريبًا. سيوضح JR (اختبار Rorschach المشترك) الجانب اللاواعي من الأسلوب الفردي (الشخصي) للتواصل ، أي كيف سيتمكن المشاركون من التوصل إلى قرار مشترك ، وما هي استراتيجيات التفاعل التي سيختارونها ، وما هي المشاعر التي سيختبرونها.

اكتسبت STR أكبر شعبية في تشخيص الأسرة ، حيث يتم استخدام المتغيرات المختلفة: "الزوجية" ، "الأبوين" ، "الأسرة". بمساعدة STR ، من الممكن التنبؤ بدرجة التوافق ، والتحقيق في اضطرابات الاتصال ، في مجال العلاقات الزوجية لتحديد زواج "منقسم" ، "طلاق عاطفي" ، في مجال مواقف الوالدين - الرفض الخفي أو الصريح الطفل ، عدم نضج المنصب الأبوي ، الاستبداد والتمركز حول الذات ، إلخ. نظرة عامة يظهر الأدب أن STR لديها احتمالات كبيرة في تشخيص انتهاكات العلاقات داخل الأسرة. بالنسبة للممارسة الاستشارية والعلاجية ، من المهم كطريقة صريحة ، يمكن استخدامها في جميع مراحل العملية العلاجية ، لتقييم ديناميكياتها وفعاليتها أيضًا. إن اعتماد STR في العمل العملي في مركز المساعدة النفسية للأسرة في أكاديمية العلوم الطبية في اتحاد الجمهوريات الاشتراكية السوفياتية يثبت إنتاجية استخدام المنهجية لتوضيح المواقف المشوهة بين الوالدين والطفل. في أشكال مختلفة ، تبين أن طريقة الاستتباب مناسبة لدراسة المواقف الأكثر تنوعًا للتفاعل ، بالإضافة إلى الأزواج ، في مجموعات صغيرة أخرى: أطقم الطيران ، والفرق الرياضية ، ومجموعات الطلاب ، إلخ.

ترتبط الطريقة المثلى لتحقيق الاستقرار في الأسرة بتنظيم نظام الإرشاد النفسي للأزواج سواء في وقت تكوينهم أو في عملية أدائهم الطبيعي أو الخلافي. تتيح الطريقة المطورة "للنزاع العائلي بين الأشخاص" (MCC) إمكانية تحديد خصوصيات الصعوبات الزوجية ، مما يسمح لك بتحديد استراتيجية وتكتيكات تقديم المشورة للزوجين ، وكذلك تحديد ما إذا كان من الضروري تصحيح العلاقات بين الزوجين. هذا الزواج الثنائي أو الطلاق.

منهجية MSC عبارة عن مجموعة من مقاييس من 5 نقاط تشكل استبيانًا من 168 عنصرًا. تم دمج محتواها في المجالات التالية من الحياة الأسرية: دور الأسرة ، والحاجة إلى التواصل ، والاحتياجات المعرفية ، والحاجة إلى حماية "مفهوم I" ، وثقافة الاتصال ، والوعي المتبادل ، ومستوى الدافع المعنوي ، والأنشطة الترفيهية ، وتواتر الخلافات وطرق حلها ، وتقييم شخصي رضا كل من الزوجين عن زواجهما.

يجيب الزوجان بشكل مستقل على أسئلة الاستبيان. بناءً على النتائج التي تم الحصول عليها ، يتم تحديد أي من المجموعات الثلاث المحددة للعائلات (غير مستقرة ، إشكالية ، مستقرة) ينتمي الزوجان. إن وصف خصائص مجالات الحاجة للزوجين ، ودرجة إشباع احتياجاتهم الرئيسية في الزواج ، ومناطق النزاع الرئيسية ، وتواتر النزاعات وطرق حلها ، التي تم الحصول عليها باستخدام منهجية MSC ، يوفر فرصًا للعمل الفردي مع كل من الزوجين على حدة ومع الزوجين.

الاتصالات الاجتماعية ، كما تعلم ، لها أشكال عديدة ولها ثلاثة مستويات على الأقل - السلوك الاجتماعي والتفاعل الاجتماعي والعلاقات الاجتماعية. في المستوى الثالث ، يظهر عدد من الظواهر الجديدة نوعياً ، إحداها العلاقة الحميمة. يفسر بيرمان وليف العلاقة الحميمة كأحد الأبعاد الثلاثة الرئيسية للزواج والأسرة (البعدان الآخران هما الحدود والقوة).

على الرغم من التنوع المفاهيمي في تفسير مفهوم العلاقة الحميمة ، إلا أن هناك عددًا قليلاً من الطرق المحددة لقياسه. اقترح هولت (1977) مقياسًا لتطوير العلاقة الحميمة يتكون من 66 بيانًا ، بما في ذلك المقاييس الفرعية للحميمية الفكرية والجسدية والعاطفية. يحتوي مقياس ميلر للعلاقة الاجتماعية الحميمية (1982) على 17 سؤالًا حول العلاقات مع أحد أفراد أسرته. هناك مقياسين يتم استخدامهما بشكل متكرر وهما Waring Intimacy Inventory ومقياس Schafer-Olson للعلاقة الحميمة. يتكون استبيان Waring (1983) من 90 عبارة يمكن الإجابة عليها بـ "نعم" / "لا". يحتوي المقياس على 8 مقاييس فرعية (حل النزاعات ، والتقارب العاطفي ، والتماسك ، والجنس ، والهوية ، والتوافق ، والاستقلالية ، والتعبير) ومقياس الرغبة الاجتماعية.

أحد أكثر الأدوات شيوعًا لوصف البيئة الأسرية ، وفقًا للمؤلفين ، هو مقياس البيئة الأسرية. يتكون المقياس من عشرة مقاييس فرعية تقيس ثلاثة مجالات من الحياة الأسرية: معلمات العلاقة ، ومعايير التنمية الشخصية ، ومعايير استقرار النظام: التنظيم (أهمية التنظيم والهيكل الواضح في الحياة الأسرية وتوزيع المسؤوليات) والتحكم (إلى ماذا مدى الحياة الأسرية تحددها القواعد).

المتخصصون المحليون في مجال العلاقات الزوجية بين الأشخاص ، للأسف ، لم يستمروا تقريبًا في تقليد البحث والنهج الاستراتيجي لزملائهم الأجانب. إن التطور الضعيف للنهج النظري الشامل لدراسة العلاقات الزوجية بين الأشخاص هو نتيجة كل من التبديد المفاهيمي والحقيقي للعلاقات الاجتماعية في فترات معينة من التاريخ القومي وعلم النفس.

مع الإعلان الرسمي عن الشخص كهدف في حد ذاته للتنمية الاجتماعية ، في الحياة الواقعية ، كان هذا الهدف في البداية هو بناء الإمكانات الاقتصادية. مع مثل هذه الأولوية للتنمية الاجتماعية والاقتصادية ، تبين أن جميع مجالات حياة المجتمع التي لم تكن مرتبطة بشكل مباشر بالإنتاج هي ثانوية. ولكن في هذه المجالات تلعب العلاقات الزوجية دورًا مهيمنًا.

يميز ثلاث طرق رئيسية للتنمية والتغلبالصراعات العائلية.

• أولاً ، تفاقم حالة النزاع ، ودينامياته المدمرة ، مما أدى إلى تدمير الزواج.
• ثانياً ، الوضع الدائم الحالي للنزاع الأسري.
• ثالثًا ، إن التغلب الناجح والبناء على حالة الصراع هو استراتيجية "الفوز / الفوز" باعتبارها أخلاقية تمامًا وفعالة في نفس الوقت.

أكثر الطرق شيوعًا في نظام العلاقات هي:
في هيكل العلاقات الأسرية ، يمكن التمييز بين مستويين (استراتيجيات): التنافس - مع الأخذ بعين الاعتبار مصالح الفرد وتعاونه - الاعتبار المتبادل لمصالح أفراد الأسرة. استنادًا إلى موقع أكثر الطرق شيوعًا لسلوك النزاع فيما يتعلق بهذين المستويين ، يمكننا وصف كل منهما بإيجاز.

تتميز المواجهة (المواجهة) بمستوى عالٍ من التنافس ومستوى منخفض من التعاون في. تتميز هذه الطريقة للخروج من حالة النزاع بعدم رغبة الزوجين في مراعاة موقف كل منهما. يؤدي هذا الموقف إلى تراكم التهيج والإهانات الشخصية والتهديدات وأحيانًا إلى الاعتداء الجسدي.

تتميز التسوية بمستوى متوسط ​​من التعاون والتنافس في العلاقات الأسرية. هذا توازن هش إلى حد ما ، يتم انتهاكه باستمرار.

التهرب (التجنب) - مستوى منخفض من التعاون ومستوى منخفض من التنافس ، لا يتم حل مشاكل الحياة الأسرية ، بل تتراكم ، مما يعقد بشكل كبير حلها. بشكل عام ، لا يمكن اعتبار مثل هذا الأسلوب صحيحًا ، لأن الخاتمة تتأخر فقط ، ويبقى الصراع ، ولكن هناك وقت للتفكير في الموقف الذي نشأ ، وأسباب الخلاف والقرار النهائي.

التكيف - مستوى عالٍ من التعاون ، ولكن في نفس الوقت مستوى منخفض نسبيًا من التنافس ، لا يمكن أن تستمر التنازلات الأحادية لفترة طويلة. تتميز نتيجة الصراع هذه بالفرض الإرادي لمثل هذا الطريق للخروج من حالة الصراع ، والذي يناسب فردًا واحدًا فقط من أفراد الأسرة (غالبًا ما يكون البادئ بالنزاع) والتكيف مع الآخر. مثل هذا الأسلوب الاستبدادي له عواقب غير مواتية: حقوق أحد الشركاء تنتهك كرامته ، ويتم تحقيق الرفاهية الخارجية ، وفي الواقع ، يمكن أن تحدث أزمة في أي لحظة.

إن غلبة أساليب السلوك الخلافي هذه في العلاقات الأسرية من جانب واحد أو كليهما من Cyppygs يؤدي إلى حل النزاع وفقًا للمخطط إما "خسارة الفوز" أو "الخسارة" ، وفقدان المرونة ، والتفاقم ، وحتى تمزق العلاقات الأسرية .

في المقابل ، عند حل النزاعات الأسرية ، من الضروري السعي لتنفيذ مخطط "الفوز". يجب ألا يكون هناك خاسرون في العلاقة الأسرية.

حدد X. Cornelius و S. Fair 4 خطوات متتالية لتنفيذ هذا المخطط في حل النزاعات الأسرية

• الخطوة الأولى - لتحديد ما هو وراء رغبات الجانب الآخر ؛
• الخطوة الثانية - اكتشف أين تعوض الاختلافات بعضها البعض ؛
• الخطوة الثالثة - تطوير حلول جديدة تلبي احتياجات الجميع على أفضل وجه ؛
• الخطوة الرابعة هي القيام بذلك معًا ، مع إظهار بوضوح أن من هم في النزاع هم شركاء وليسوا أعداء.

تتميز التسوية بمستوى متوسط ​​من التعاون والتنافس في العلاقات الأسرية. هذا توازن هش إلى حد ما ، وهو مضطرب باستمرار. خيار الحل الوسط لإنهاء النزاعات العائلية هو الخيار الأكثر قبولًا. يتميز بالبحث عن الحل الأنسب والعادل للمشاركين في الصراع الأسري ، والمساواة في الحقوق والواجبات ، وصراحة المطالب ، والتنازلات المتبادلة.

أكثر الطرق النموذجية

• شرح (محادثة هادئة حول الوضع الحالي بالشكل الصحيح مع توضيح أسباب المشاكل وطرق التغلب عليها) ؛
• أي امتناع عن حالات الصراع ؛
• تجانس (يسمح لك بتخفيف التوتر وتحقيق علاقات طبيعية) ؛
• استجابة مناسبة لأي مشكلة عائلية مع الاتجاه المتزامن للتعلم من أخطاء الآخرين ؛
• تنازل متبادل بديهي (غير منهجي) (امتثال الزوجين في المواقف المعقدة والبسيطة للحياة الأسرية).

تكتيكات القرارالصراع الأسري ، كقاعدة عامة ، يشمل:

• الحفاظ على الشعور بالكرامة الشخصية. في العائلات الذكية الروسية القديمة ، كانت هناك عادة: أثناء الخلافات والنزاعات ، كان الزوجان يتحولان من "أنت" إلى "أنت" الرسمي البارد. مثل هذا التحول جعل من الممكن الحفاظ على احترام الذات ولم يذل كرامة شخص آخر ؛
• إظهار مستمر للاحترام والتقدير المتبادلين ؛
• الرغبة في إحداث فورة ، الحماس لدى الزوج الآخر ، احتواء مظاهر التهيج والغضب والغضب ؛
• لا تركز على أخطاء شريكك وحساباته الخاطئة ؛
• لا تلوم الماضي على الإطلاق ، بما في ذلك الأخطاء التي ارتكبت ؛
• إزالة أو تثبيط الضغط النفسي المتزايد بطرق مختلفة ؛
• حل نزاع محتدم بالتحول إلى مواضيع آمنة أخرى ، وتحويل الانتباه إلى قضايا أخرى أقل تضاربًا ؛
• لإخماد شكوكه في خيانة الشريك ، وخيانته ، وكبح اتهامات الذات ، والغيرة ، والريبة ؛
• فهم أنه في الزواج والحياة الأسرية بشكل عام ، هناك حاجة إلى الكثير من الصبر والتسامح وحسن النية والاهتمام والصفات الإيجابية الأخرى.

مع السلوك العقلاني للزوجين ، يعتبر الصراع الأسري مكونًا طبيعيًا للمسار الصحي لحياتهم ، والذي يلعب دورًا بنّاءً وخلاقًا.

تحظى وجهة نظر الخبراء في مجال حل النزاعات X. Cornelius و S. Fair بأهمية خاصة ، حيث وصفوا العواقب المحتملة وبنوا سلاسل النتائج المقابلة.

الصراع الدائر في الداخل له تأثير مدمر على الحالة العقلية والصحة الجسدية لأفراد الأسرة. توجه الصراع ، وعدم وجود ثقافة التسوية ، ومجموعة سلبية من الظروف يمكن أن تخرج العملية عن السيطرة وتجعلها مدمرة.

يعتمد اختيار طريقة أو أخرى لتطوير الصراع إلى حد كبير على الثقافة النفسية للزوجين ، وقدرتهم على التعرف على الصعوبات التي يواجهونها ، بما في ذلك الصعوبات النفسية.

تساعد الشروط التالية لحل النزاع الأسري على تخفيف التوتر وإيجاد الحل الأمثل:

• تضييق نطاق النزاع إلى الحد الأدنى ؛
• إدارة المشاعر السلبية
• الرغبة والقدرة على فهم موقف الآخر ؛
• إدراك أنه في الشجار لا يوجد دائمًا أشخاص مناسبون ؛
• القدرة والرغبة في حل النزاعات من موقف طيب ؛
• عدم جواز لصق "ملصقات" على بعضها البعض ؛
• استخدام الفكاهة والنكات.
• فهم معنى الخلافات والصدامات والشجار والرغبة في وحدة أفراد الأسرة.

في علم نفس العلاقات الأسرية ، بسيط مبادئ عمليةحل النزاعات الأسرية

• لا تتذمر حول وبدون سبب ؛
• لا تحاول إعادة تثقيف الآخرين على الفور ، لأن أي شخص له الحق في الدفاع عن شخصيته ؛
• لا تتورط في انتقاد بعضكما البعض ؛
• معجب بصدق بالصفات الجديرة لشريكك ، طفلك ؛
• إيلاء اهتمام وثيق للأقارب والأقارب والأشخاص الآخرين بشكل عام ؛
• أن تكون مؤدبًا للغاية مع شخص آخر مع الحق في توقع اللطف منه.

هناك ما يلي أنواع المساعدة النفسيةعند حل النزاعات العائلية:

• المساعدة الذاتية.
• مساعدة الأسرة المتخصصة ؛
• مساعدة الأسرة المشتركة.

عند التفكير في المساعدة النفسية ، يجب ألا يغيب عن البال أنه لا ينبغي لأحد ، باستثناء الزوجين أو المتخصصين ، أن يشارك في حل مشاكل الأسرة.

تؤدي مشاركة الأطراف الثالثة ، كقاعدة عامة ، إلى عواقب سلبية ، وتؤدي إلى تفاقم مشاكل الأسرة ، وتسهم في القبول اللاواعي أو المتحيز في صراع جانب واحد - أحد شركاء الأسرة. يفسر ذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، من خلال زيادة الانخراط العاطفي والاهتمام بعملية التواصل مع عائلة الأصدقاء والأقارب ، مما قد يؤدي إلى تفعيل آليات الحماية المدمرة للأسرة - الإسقاط ، والتهجير ، والتعرف الإسقاطي ، إلخ. .

عند اختيار نوع أو آخر من المساعدة النفسية ، من الضروري مراعاة عدد من العوامل:

• نوع المشاكل العائلية (العلامات ، المدة ، الديناميكيات ، الأسباب الرئيسية) ؛
• الخصائص الشخصية (نوع الشخصية ، ميالة للتعبير ، للمشاكل العائلية ، الخصائص العمرية ، الحالة العقلية الحالية) ؛
• شروط تقديم المساعدة النفسية (الوقت والمكان والاستعداد لاتصالات العمل وتوظيف أخصائي) ؛
• طبيعة النشاط المهني للزوجين ؛
• سمات الوضع الأسري (الخصائص الشخصية للزوج ، درجة مشاركتها في تقديم المساعدة الأسرية ، طبيعة العلاقات الزوجية ، إلخ).

المساعدة الذاتية- هذا هو تقديم المساعدة من قبل أي فرد بالغ من أفراد الأسرة (زوج وزوجة وطفل في سن الشباب وكبار السن) لنفسه بالوسائل والوسائل النفسية من أجل تحقيق الصحة العقلية ونضجه الشخصي والعلاقات المتناغمة الناجحة في الأسرة.

مساعدة الأسرة المشتركةيعتبر نوعًا من المساعدة النفسية ، يتم من خلالها التغلب على مشاكل الأسرة بشكل متبادل مع الزوج باستخدام أشكال وأساليب نفسية يسهل الوصول إليها ومفهومة لكليهما ، مع مراعاة القواعد الضرورية للحياة الأسرية الناضجة.

الشروط الرئيسية لهذا النوع من المساعدة هي الرغبة المتبادلة في حل مشاكل الأسرة ، والمشاركة الفعالة ، والنشاط ، والصواب ، ورغبة الزوجين في أقصى قدر من المنفعة المتبادلة.

الطريقة الرئيسية للمساعدة الأسرية المشتركة هي الرضا المتبادل بين الزوج والزوجة الرئيسيين.

تلعب المناقشات الحرة بين الزوجين دورًا مهمًا في تنظيم العلاقات الأسرية في شكل حوار مفتوح وصادق وموثوق ومتعاطف وآمن حول مشاكل الأسرة. حول المهم والثانوي في الأسرة ، حول دور الرجل والمرأة ، حول نظام القيمة وتمثيل الدور ، حول قبول القيم ، تقارب وجهات النظر ، حول التفاهم بشكل عام ، حول أسلوب قيادة الأسرة و طرق ، إلخ. لهذه الأغراض ، على سبيل المثال ، يمكن استخدام طريقة "مقياس حرارة الأسرة" V. Satir. إنه يوفر خلق جو عاطفي ونفسي يتم فيه مناقشة المشكلات الجوهرية بصدق ، ويختبر كل فرد من أفراد الأسرة استعدادًا نفسيًا لمحادثة صادقة. يمكن أن تكون الموضوعات الرئيسية للمناقشة وفقًا لهذه المنهجية هي:

• التفاهم - التنشئة في الأسرة على الشعور بالامتنان المتبادل ؛
• الشكاوى - مظهر سلبي للقلق والقلق وما إلى ذلك ، مصحوبة بمقترحات محددة حول ما يجب تغييره ؛ إشراك أفراد الأسرة الآخرين في حل المشكلات ؛
• الصعوبات (سوء فهم ما قيل) - تكوين التصور الصحيح لبعضهم البعض من قبل أفراد الأسرة من أجل تحقيق نجاح الأسرة ؛
• معلومات جديدة - استنساخ ومناقشة المعلومات الجديدة التي تتناسب مع هيكل الأسرة ؛
• الآمال والرغبات - تبادل أحلامهم ورغباتهم على أمل أن يساعد الأعضاء المحبون بعضهم البعض.

يلعب تنظيم الأنشطة الترفيهية والأنشطة الترفيهية المشتركة دورًا مهمًا في منع النزاعات الأسرية. إنهم موجهون نحو التقارب الواعي والتماسك الأسري. يشير هذا إلى تنظيم كل من الترفيه الثقافي والترويحي. خلق التقاليد الأسرية والمحافظة عليها من خلال الأعياد والمفاجآت والهدايا. زيارات مشتركة للسينما والمسارح والمتاحف والمعارض والرحلات إلى الطبيعة والسفر واحترام الأنشطة المفضلة لكل فرد من أفراد الأسرة. على وجه الخصوص ، المواقف النفسية حول تكوين نمط حياة صحي من قبل كل من الزوجين والأسرة ككل لها تأثير مفيد (الغمر ، التعود على البرد ، نظافة الطعام ، العناية بالجسم ، الجمباز ، المشي ، القضاء على نمط الحياة المستقرة ، التغلب على العادات السلبية ، والانخراط في أنواع مختلفة من الألعاب الرياضية).

يمكن للمجالس العائلية ، وهي شكل أصلي من أشكال الإدارة الجماعية لشؤون الأسرة ، بما في ذلك الأطفال والأقارب الآخرون الذين يعيشون مع أسرة نووية ، أن تقدم مساعدة كبيرة للعروسين الجدد. هذا هو نظام معين من التخطيط لقضايا الأسرة المختلفة والتغلب على مشاكل الأسرة في مقارنة مفتوحة وشاملة لمواقف جميع أفراد نظام الأسرة. تتضمن خوارزمية الوصول إلى اتفاق بين الزوجين وأفراد الأسرة الآخرين في مجلس الأسرة ما يلي:

• تم حذف الموضوع ؛
• الاتفاق على المواعيد النهائية ؛
• تلخيص بالضرورة ؛
• ضع أهدافًا قابلة للتحقيق ، ناقشها مع جميع ممثلي النظام.

يمكن أيضًا استخدام هذا الشكل من المساعدة المتبادلة كمناقشة مشتركة بين أزواج المؤلفات الخاصة (العلمية ، والعلوم الشعبية ، والخيال) حول علم نفس الأسرة ، وعلم الجنس ، والنزاع الأسري ، والحب ، ورفع الثقافة العامة للأزواج والأطفال ، أفكار حول الجمال واللطف والوئام والعلاقات الشخصية.

في الحالات القصوى ، يمكن استخدام تقنية "الطلاق الاصطناعي". إنه يوفر انفصالًا واعيًا ، وتباعدًا لفترة معينة في التواصل ، والعيش ، وقضاء وقت الفراغ ، بما في ذلك من خلال تنظيم الترفيه البديل خارج الأسرة. وهذا يخلق المتطلبات الأساسية لفهم الوضع الأسري الحالي ، والمشاكل العائلية ، والعلاقة الحقيقية بين الزوجين والأولاد ببعضهم البعض.

على غرار لها طريقة "الخلافات البناءة". يقترح مؤلفاها ، عالما النفس إيان جوتليب وكاثرين كولبي ، الشجار بشكل بناء. في هذه الحالة ، ليست هناك حاجة إلى:

• اعتذر في وقت مبكر
• التهرب من الجدل أو الانخراط في التخريب أو التحريض على الصمت ؛
• استخدام المعرفة بالمجال الحميم للشريك من أجل التنمر ؛
• جذب الأسئلة التي لا علاقة لها بالقضية ؛
• التظاهر بالاتفاق عن طريق تنمية الاستياء ؛
• يشرح للآخرين مشاعره ؛
• يهاجم بشكل غير مباشر ، وينتقد شخصًا ما أو شيئًا ذا قيمة لشريك ؛
• "تقويض" آخر ، والتهديد بالمتاعب ، وتقوية شكوكه ، وعدم يقينه.

يتطلب تنفيذ هذه التقنية الامتثال للشروط الأساسية التالية:

• يتشاجر وحده بدون أطفال ؛
• التعبير بوضوح عن مشكلة الأسرة والقدرة على تكرار حجج الشريك بطريقتك الخاصة ؛
• يكشفون عن مشاعرهم الإيجابية والسلبية ؛
• الاستماع عن طيب خاطر وانتباه إلى ردود الفعل على سلوكهم ؛
• معرفة أوجه التشابه والاختلاف بين بعضهم البعض وما هو الأكثر أهمية لكل شريك في الأسرة ؛
• طرح الأسئلة التي تساعد الشريك في اختيار الكلمات اللازمة للتعبير عن اهتماماته ؛
• انتظر حتى تهدأ المشاعر العفوية من تلقاء نفسها ؛
• طرح مقترحات إيجابية للتغيير المتبادل.

وفقًا لعالم النفس الأمريكي إي.شوستروم ، في سياق الصراع الأسري ، يجب استخدام أساليب النضال البناءة:

• التخطيط للقتال لوقت مناسب مخصص بشكل خاص حتى لا يجذب الأبرياء إلى القتال ،
• الرغبة في التعبير عن مشاعرهم بشكل كامل ، سواء كانت إيجابية أو سلبية. لا تترك أي شيء لوقت لاحق.
• تكرار كل حجة للخصم بحزمه الخاصة حتى يتشرب بمشكلته بنفسه ويسمع ادعاءاته من الخارج ؛
• تعريف واضح لموضوع النضال.
• معرفة أين وفي أي وجهات نظر تتباعد ، وأين وفي ماذا - تتطابق ؛
• توضيحا لمدى عمق شعور كل فرد "بقتالهم" في النضال. سيساعدك هذا على فهم ما يمكنك التخلي عنه ؛
• الصواب الشديد ، وانتقاد الشريك ، تأكد من استكمال نقدك بمقترحات إيجابية بناءة ؛
• تحديد كيف يمكن لكل منكم مساعدة الآخر في حل المشكلة ؛
• تقييم مسار النضال ، ومقارنة المعرفة الجديدة التي اكتسبتها بسببه بالجروح التي ألحقتها بك. الفائز طبعا هو الذي تكون خسائره أقل بكثير من الإصابات الجديدة ،
• الإعلان عن فترات الراحة في النضال وملؤها بشيء لطيف للغاية بالنسبة لك. الاتصال الجسدي الدافئ والجنس الجيد وما إلى ذلك سيفي بالغرض.
• الاستعداد لمرحلة جديدة من النضال - النضال الحميم مستمر إلى حد ما. ومن المفارقات أن الحقيقة هي أنه إذا كان متوقعًا ومعاملًا كقاعدة ، فإن هذا النضال يتقدم بشكل أسرع ، وأكثر اعتدالًا ، مع عدد أقل من الضحايا.

يتم تسهيل منع النزاعات وخفض مستواها من خلال تقنية مثل الإدماج الواعي لـ "أطراف ثالثة" في نظام الأسرة - ولادة الأطفال ، بما في ذلك الطفل الثاني ، الطفل الثالث (عندما تكون القدرة الإنجابية للزوج والزوجة في أوجها) ، أو دخول مقبول نفسياً ومريح وناضج في علاقات مع الأقارب. ومع ذلك ، يمكن أن تؤدي هذه الطريقة أيضًا إلى تأثير معاكس. عند تنفيذه ، يجب أن يكون المرء حذرًا للغاية ، خاصةً إذا كان الأمر يتعلق بميلاد طفل آخر ، ولم يتم تهيئة الظروف المادية المناسبة لذلك.

في عدد من الحالات ، تبين أن الاتصال السري البسيط بين الزوجين فعال للغاية ، حيث يتم تطوير طرق مقبولة للتواصل المتبادل ، ويأتي فهم أسباب العادات السلبية وحقيقة أنها تحتوي على خطر على وجود نفسه. زواج. في هذه الحالة ، يجب أن تهدف الجهود المتبادلة بين الزوجين إلى تطوير أسلوب من التسامح ، والكرم ، والمجاملة تجاه أفراد الأسرة الآخرين ، والرحمة ، والصواب في حالات الخلاف ، والتأكيد على مزايا كل منهما ، وكل رغبة في الانجذاب المتبادل بشأن القضايا الخلافية.

لا يحتاج الأزواج إلى معرفة تقنيات المصارعة فحسب ، بل يحتاجون أيضًا إلى إتقان فن التفاوض وتقنيات بناء علاقات طويلة الأمد. وهذا يؤكد مرة أخرى حقيقة أنه في جميع أساليب المساعدة النفسية الأسرية المشتركة ، تحتل مشكلة تطوير أسلوب اتصال لفظي وغير لفظي فريد من نوعه ، والقدرة على التحدث مع بعضنا البعض وسماع بعضنا البعض ، مكانة مهيمنة. في الوقت نفسه ، أولاً ، هناك فرصة حقيقية للفهم ورغبة في مشاركة تجاربهم مع شخص عزيز ، وثانيًا ، عندما يتحدث الشريك عن تجاربه ، ويعبر عنها بالكلمات ، يبدأ هو نفسه في فهم أفضل و يقيم نفسه.

يشمل فن التفاوض بين الزوجين ما يلي:

• التعبير عن التعاطف
• العناية بالنفس؛
• فرصة الفوز بآخر ؛
• التفكير في المستقبل.
• استبعاد القيام بعدة أشياء في نفس الوقت ؛
• الانتهاء من العملية
• مع الأخذ في الاعتبار مشاكلهم؛
• قول شيء لطيف ، لطيف ؛
• محاولات لتجنب المنافسة ؛
• استبعاد عزل أي من الشركاء ؛
• إظهار اهتمامك ؛ الحفاظ على الموضوعية
• الاستماع اليقظ للآخر.
• استبعاد المضاعفات (السعي وراء البساطة) ؛
• القدرة على تجنب الشعور بالذنب.
• مظهر من مظاهر الانفتاح.

نظرًا لخطورة العلاقات الأسرية ، فإنها تستحق اهتمامًا خاصًا بسبب خيانة أحد الزوجين. من أجل الحفاظ على الحياة الزوجية في حالة الخيانة الزوجية ومنع تفكك الأسرة ، يجب على المرء أن يتصرف وفقًا لطريقة "الخطوات الست" التي اتبعها دبليو هارلي.

الخطوة الأولى: أولاً ، اسأل نفسك السؤال: "هل أرغب في إنقاذ الزواج؟". لتحمل عاصفة عائلية ، لا الاستسلام لإغراء إلقاء اللوم على الجانب الآخر في كل شيء ، لقبول الفرضية القائلة بأن ليس فقط الزوج المخادع هو المسؤول عن كل شيء.
الخطوة الثانية: لا تؤجل حل المشاكل من أجل المستقبل إذا علمت بالخيانة. إذا كنت تريد الاتصال مرة أخرى ، فأنت بحاجة إلى اتخاذ إجراءات معينة. على سبيل المثال ، يجب على الزوجة أن تتخذ موقفًا حازمًا ومستقلًا ، وربما تنفصل عن زوجها لفترة من الوقت حتى يحل الزوج حالة النزاع. الشيء الرئيسي هو أن تثبت للزوج الغش تعنت الخيانة لفترة معينة.
الخطوة الثالثة: ابحث عن مستشار عائلي جيد ومتخصص في قضايا الأسرة. على الأرجح ، لن تكون قادرًا على إنهاء الخيانة بنفسك وحل الموقف بسرعة ، فأنت بحاجة إلى تفسير من حكم متخصص.
الخطوة الرابعة: يبذل الأزواج جهدًا صادقًا لتغيير سلوكهم نحو الأفضل.
الخطوة 5. يجب أن ندرك أن استعادة العلاقة لن تكون سهلة وستتطلب مجهودًا ذهنيًا كبيرًا. هذه عملية طويلة وصعبة. ومن الجدير بالذكر أنه بعد عودة الزوجة المخادعة إلى الأسرة على سبيل المثال ، قد لا يغريها الحبيب السابق إذا كان الزوج يرضيها.
الخطوة 6. يمكن أن يصبح الزواج والحب أقوى إذا كان للزوجين 6 سيطرة كاملة على أنفسهم ، وعلى أفعالهم اللاحقة.
بعد أن تحمل الزوجان الأسوأ ، سيشعر الزوجان بتحسن في علاقتهما ، وليس تدميرًا. ربما اكتشاف مشاعر حب جديدة.

إن جوهر أي مساعدة نفسية عائلية مشتركة هو عمل الزوجين في تنمية ممارسة الحب ومنع الصعوبات والتغلب عليها.

يحتاج الزوجان إلى التفكير في عدد من النصائح التالية فيما يتعلق بالعلاقات الحميمة:

• تشمل العلاقات الوثيقة شخصين يجب أن يكونا مسؤولين عن أفعالهما ؛
• لا توجد علاقات حميمة سهلة ، يتم تضمينها في سياق التفاعل بين الأشخاص ؛
• الأضداد من الناحية الجنسية النفسية ، وليس فقط بالمعنى البيولوجي ، تجذب ؛
• اختيار الشريك له دائمًا أسباب واعية وغير واعية ؛
• تتطلب العلاقات الوثيقة التطوير المستمر والتعلم.

تحظى توصيات ممثل التحليل النفسي الإنساني "فن المحبة" باهتمام خاص من وجهة نظر حل المشكلات النفسية والعائلية:

1. طلب الانضباط في ممارسة فن الحب ، والتنفيذ البارع لعلاقات الحب.
2. التركيز في الحب على شيء الحب ، الحب - الأفعال الجنسية.
3. الصبر من أجل إتقان فن الحب ، لتحقيق الانسجام في المجال الحميم.
4. الاهتمام الصادق بالحصول على إتقان الحب والتفاعل الحب.
5. أهم شيء أن تتعلم كيف تكون وحيدًا مع نفسك ، دون قراءة أو مشاهدة التلفاز أو الاستماع إلى الموسيقى أو التدخين ، إلخ. وفي نفس الوقت لا تعاني من التوتر والقلق ومشاعر القلق.
6. القدرة على الاستماع والعيش بشكل كامل في الحاضر هنا والآن ؛ لا تفكر في كيفية تنفيذ الأعمال القادمة ، عندما تحتاج إلى القيام بشيء ما الآن.
7. تنمية التواضع والموضوعية والعقل في الزوجين.
8. شرط الإيمان كأهم شرط لأي صداقة أو حب أو علاقات حميمة بين الشركاء. يجب التمييز بين الإيمان العقلاني وغير العقلاني. الإيمان العقلاني هو قناعة لها مشاعرها وأفكارها وخبراتها كمصدر لها. يشير الإيمان اللاعقلاني إلى الإيمان القائم على الخضوع لسلطة غير عقلانية.
9. النشاط فيما يتعلق بالشريك الحبيب مثل التنقل الداخلي ، والاستخدام الواعي للقوة ، والوعي الذاتي المستمر ، والبهجة ، والنشاط. ("إذا أحببت ، فأنا في حالة اهتمام دائم ونشط بالشخص المحبوب").

قواعد مماثلة للتغلب على التنافر النفسي الجنسي قدمها أ. كون في كتابه "طعم الفاكهة المحرمة".

النجاح في التنبؤ والتغلب على النزاعات وحلها في مجال التربية الإنجابية (الاختلاف في آراء الزوجين حول تربية الأطفال) يسمح بمراعاة المبادئ الأساسية للعلاقة بين الوالدين والأطفال ، التي صاغها الأستاذ Yu.P. ازاروف (روسيا) في نموذجه العسكري الديمقراطي.

1. صحيح أن الضمير والتوبة والأمانة واللياقة ، مضروبة في العمل ، هم المربين الأساسيين لشخصية الطفل ،
2. مزيج متناغم من نظام المكافآت والعقوبات من قبل المربين في الأسرة. في الوقت نفسه ، لا يمكنك أن تقتصر على المتطلبات فقط ، بل يجب أن تفكر باستمرار في حماية الأطفال أيضًا.
3. الاعتدال في التحكم في التعليم وعدم القبول تحت أي ظرف من الظروف من العقاب البدني والشتائم والفظاظة. يجب أن نتذكر أن التساهل (عدم السيطرة على سلوك الطفل) والعقوبات الشديدة للغاية تساهم في زيادة عدوانية الطفل وانعزاله الاجتماعي.
4. الغلبة في تنشئة أبناء الحب ، القيم الإنسانية الخالدة: اللطف ، الحرية ، السعي إلى الاستقلال ، الثقة ، احترام كرامة الفرد ، احترام الديمقراطية ، الإنسانية في العلاقات الشخصية. فقط شخص محب يمكنه تعليم شخص آخر.
5. الحفظ والنماء في الطفل خير ما فيه. يجب أن نعلم الأطفال أن يحبوا أنفسهم وإمكاناتهم.
6. مطالب عالية واحترام للطفل ومصالحه. الهدف هو غرس في نفوس الأطفال الحاجة إلى السعادة الحقيقية.
7. خلق ظروف تربوية مواتية ، عندما تكون هناك فرصة للطفل ، فإن جميع أفراد الأسرة يجاهدون من أجل المتعة الجمالية والسرور وتلبية احتياجاتهم.

وتجدر الإشارة بشكل خاص إلى المشاكل التي تنشأ في ما يسمى بالعائلات "المختلطة" ، أي الناشئة عن زواج أحد الزوجين أو كليهما. علماء النفس J. Lafas، D. Sova ، من أجل تقليل مستوى الصراع ، يوصون بما يلي قواعد التعايشهذه العائلات:

1. اعلم أن الزواج مرة أخرى لا يمكن أن يعمل بنفس الطريقة التي تعمل بها الأسرة الأصلية.
2. تذكر أنه لا يوجد آباء سابقون ، ولكن هناك دائمًا أزواج سابقون فقط (إذا كان هناك أطفال في الزواج الأول).
3. أدرك حقيقة أن الأطفال الذين تربيتهم ليسوا أطفالك ولا يمكنهم إدراكك كآباء لهم.
4. كن مستعدًا للصراع بسبب التناقضات بين ارتباطاتك الجنسية والأبوية.
5. ضع في اعتبارك أن إعطاء كل القوة العقلية والجسدية فقط للمسؤوليات الأبوية ليس أفضل طريقة لحل مشاكل الأسرة.
6. ضع في اعتبارك أن مسؤولية تطوير القواعد ومعايير السلوك في الأسرة تقع على عاتق كلا الشريكين.
7. من المستحسن أن يحدد كل فرد من أفراد الأسرة ، بما في ذلك الأطفال ، واجباته ومدى مسؤوليته عن الحياة الأسرية.
8. ضع في اعتبارك أن الآمال والتوقعات ، الخالية من أساس حقيقي ، لا تؤدي إلا إلى الرفض النشط لخططك وخيبات الأمل العميقة.
9. يجب أن تدرك في مرحلة مبكرة جدًا من علاقتك الزوجية إمكانية الخلاف الناشئ عن ولاء الطفل الراسخ للوالد الغائب.
10. احتفظ بروح الدعابة في نفسك واستخدمها كثيرًا في عائلة جديدة.

المساعدة النفسية المتخصصة هي مساعدة أحد أفراد الأسرة أو الأسرة ككل من قبل متخصصين - طبيب نفساني عائلي ، معالج نفسي ، طبيب نفسي ، أخصائي نفسي خضع لتدريب خاص في مجال علم نفس الأسرة ، العلاج النفسي ، إلخ.

تعني التربية النفسية للأسرة عملية ذات اتجاهين ، يتحقق مدخلها: نشر المعرفة من قبل المتخصصين وتحقيق الوضوح والهدوء في أفكار ووعي ومشاعر أفراد الأسرة في مجال علم نفس الأسرة ، والمشاكل الأسرية ؛ التأكد من تأثير هذه الظواهر على الصحة النفسية ؛ استخدام الأساليب النفسية للتغلب على الصعوبات الشخصية والعائلية.

يُفهم التشخيص النفسي للعائلة على أنه نوع من المساعدة النفسية التي تهدف إلى التعرف على الظواهر الاجتماعية والنفسية للأسرة ، وتقييمها ، والخصائص الشخصية لأفرادها ، وكذلك تحديد أنواع مختلفة من المشاكل العائلية.

تتضمن الإرشاد النفسي للأسرة المساعدة في فهم مشكلة الأسرة وأسبابها الرئيسية وإيجاد طرق للتغلب عليها ، وكذلك اتخاذ القرارات بشأن القضايا الصعبة في الحياة الأسرية.

تركز الأسرة على تغيير العمليات ذات الطبيعة النفسية - العلاقات في الأسرة ، والتشوهات الشخصية لأفرادها ، والرضا المتبادل للاحتياجات
كل واحد منهم يقوم على تطبيق قوانين نفسية للتواصل وعمليات اللاوعي والشخصية.

بشكل منفصل ، يجدر التفكير في طريقة جذرية لحل الخلافات الزوجية مثل الطلاق.

يُفهم الطلاق على أنه فسخ الزواج القانوني خلال حياة الزوجين ، مما يمنحهما حرية الدخول في زواج جديد.

وفقًا لعلماء النفس ، تسبقها عملية تتكون من ثلاث مراحل:

1. الطلاق العاطفي ، المعبر عنه بالغربة ، وعدم مبالاة الزوجين ببعضهما البعض ، وفقدان الثقة والحب ؛
2. الطلاق الجسدي الذي يؤدي إلى الانفصال ؛
3. قانوني.

بالنسبة للكثيرين ، فإن الطلاق يجلب النجاة من العداء ، وكراهية الغش ، وما أظلم الحياة. لكن لها أيضًا عواقب سلبية. وهي تختلف بالنسبة للمطلقات والأطفال والمجتمع ، وأكثر الفئات ضعفا في الطلاق هي المرأة التي تترك الأطفال عادة.

تلخيصًا للنظر في هذا الموضوع ، يجب التأكيد على أن أحد أهم الشروط للنجاح في إنهاء صراع الأزواج المحبين هو عدم السعي لتحقيق النصر بأي ثمن. النصر على حساب هزيمة أحد أفراد أسرته بالكاد يمكن وصفه بإنجاز. من المهم احترام الآخر بغض النظر عن الخطأ الذي يقع عليه. يجب أن تكون قادرًا على أن تسأل نفسك بصدق ، والأهم من ذلك ، أن تجيب على نفسك بصدق ، ما الذي يقلقك حقًا. عندما تجادل في موقفك ، حاول ألا تُظهر التطرف والقطعية غير اللائقين. من الأفضل أن تتفهم نفسك ولا تشرك الآخرين في صراعاتك - الآباء والأطفال والأصدقاء والجيران والمعارف. رفاه الأسرة يعتمد فقط على الزوجين أنفسهم. يجب أن نتذكر تصريح الكاتب العظيم ل. تولستوي: "كل العائلات السعيدة متشابهة ، كل عائلة غير سعيدة تكون غير سعيدة بطريقتها الخاصة"