U društvu se smatra normalnim da djeca, postavši odrasli, započnu samostalan život. Međutim, ne u svim slučajevima se takav događaj javlja sam. Neki odrasli potomci moraju biti gurnuti da konačno krenu dalje i preuzmu punu odgovornost. Mnogi roditelji trude se da pomognu svojoj djeci i to već dugo vremena. Dešava se da odrasla "beba" već ima preko trideset, a živi kao bezbrižni osamnaestogodišnji student, ne razmišljajući o kasniji život i izgraditi svoju porodicu. Razdvajanje od oca i majke se možda nikada neće dogoditi. Zašto nešto mijenjati ako mu ionako sve odgovara? Kod kuće će mama uvijek skuhati ukusnu večeru i nahraniti svoju "bebu", oprati odjeću, ispeglati je i uredno staviti na policu.

Nažalost, problem infantilnosti onih koji su već prešli dvadeset godina nije neuobičajen. Neki ljudi, koji su postali sasvim odrasli, ne usuđuju se biti nezavisni. Kada sin ne želi da radi, roditelji se hvataju za glavu i ne znaju šta da rade. Istovremeno, kako se ispostavilo, preraslo „dijete“ ne želi da se školuje, a ponekad, pod krinkom „učenja“, nastavlja da uživa u životu bez naprezanja. Ovdje ne možete bez mudar savet psiholog. Samo kompetentan stručnjak može pomoći u razumijevanju situacije i predložiti važnu misao. Prije nego što krenete u aktivne akcije, morate znati motive zbog kojih mladić ili djevojka odbijaju pronaći posao. Tada, naoružani znanjem, već možete nešto učiniti.

Razlozi

Šta može biti dovoljan razlog da odrasli sin ili kćerka provode vrijeme dokono, kao da su u djetinjstvu? Ovakav pristup životu ne može se nazvati ozbiljnim, već ukazuje na emocionalnu i društvenu nezrelost. Infantilizam kod odraslih se manifestuje nesposobnošću preuzimanja odgovornosti za svoje postupke i postupke. Često možete vidjeti kako odrasli muškarci mlađi od trideset godina i dalje žive sa roditeljima i ne žure da osnuju svoju porodicu. Međutim, ne žele da ulažu porodični budžet. Zašto se ovo dešava? Pokušajmo to shvatiti.

Niski zahtjevi

Neki ljudi žele da dopru visoka pozicija u društvu, drugi se zadovoljavaju minimumom koji sudbina može ponuditi. Ne osjećaju svi potrebu za kupovinom skupih stvari, odjeće, dodataka. Nekima je dovoljan minimum da se osećaju srećno i smireno. Ako osoba ima niske zahtjeve, onda se neće truditi da zaradi dobar novac. Osoba se može razvijati samo u situaciji ograničenja, kada osnovne potrebe nisu zadovoljene. Ako roditelji obezbijede sve za mladu osobu, onda ona neće težiti samostalnosti sve dok se ne pojavi nezadovoljena potreba. Zato je krajnje nepoželjno ugađati djetetu, dok raste, kako bi mu ispunili sve hirove.

Savjeti psihologa bit će korisni onima koji namjeravaju aktivno djelovati kako bi radikalno promijenili situaciju. Položaj kada sin ili ćerka, nakon što je stigao zrele godine, sjedi roditelju na vratu, ne može ugoditi. Takav poremećaj vlastitog djeteta uznemiruje, razočarava majku i oca, tjera da sumnja u sebe, traži greške koje su nekada napravljene.

Nedostatak samopoštovanja

To proizilazi iz osjećaja bespomoćnosti. Ako osoba, koja je dostigla određenu dob, ne odraste na vrijeme, onda ga niko ne može prisiliti na to. Jednostavno neće naći snage u sebi za dalje promjene, kako bi se odlučio na globalne i odlučne korake. Sumnja u sebe može zatrovati život bilo kome i spriječiti lični razvoj. Kada punoljetna kćerka ne želi da radi, to i nije tako loše. Na kraju, djevojka se može uspješno udati i živjeti na račun svog muža. U slučaju da momak odbije sva zaposlenja, onda morate oglasiti alarm. Mladić mora naučiti odgovornost koju će kasnije preuzeti za svoju porodicu. Ako je toliko zavisan da ne može da se natera da ustane sa kauča i počne nešto da radi, onda se na njega u budućnosti neće moći osloniti. Sumnja u sebe, po pravilu, izaziva brojne druge probleme.

pretjerana stidljivost

Ponekad mladi čovjek može biti prilično teško započeti samostalan život zbog strahova koji ga uznemiravaju. On može jako patiti zbog činjenice da ne uspijeva pravilno organizirati svoj život i postići željeni cilj. U tom slučaju roditelji trebaju pomoći savjetom, poslati sina. Ako je razlog to što mlada osoba nema želju da se bori sa poteškoćama, potrebno je da je navedete da savlada stidljivost. Takvo ograničenje u odrasloj dobi samo smeta. Infantilizam se mora spriječiti, ne dozvoliti da raste. Ako se sin na vrijeme ne nosi s poteškoćama, tada neće moći preuzeti odgovornost za sve događaje koji se događaju. Razgovarajte sa odraslim djetetom, objasnite zašto je važno na vrijeme stati na noge i biti samostalan, dajte praktične savjete.

Dugotrajna potraga za samim sobom

Mladačke potrage se obično završavaju do dvadeset druge godine. U ovom trenutku postoji potreba da urade nešto za sebe, mladi ljudi žure da se odvoje od roditelja. Ako se to ne dogodi, postoji ozbiljan razlog za razmišljanje o dobrobiti i zrelosti osobe. Ako sin ili kćerka ne žele da rade, mora postojati razlog za takvo ponašanje. Položaj može biti diktiran potrebom da se nađete u zanimljivoj i kreativnoj aktivnosti. Međutim, ako se potraga nastavi godinama i ne dovede do ničega određenog, onda je ovo povod za duboko razmišljanje. Mladi ljudi u velikom broju slučajeva jednostavno ne znaju kako da ostvare vlastite interese i sposobnosti, pa su spremni dugo vremena nerad pravdati lošom srećom ili neuspjehom.

Strah od gubitka udobnosti je djetinjasta pozicija koja nije svojstvena odrasloj osobi. Ako postoji krajnji nedostatak nezavisnosti, onda se ne može ograničiti na savjete. Moramo poduzeti konkretne korake naprijed.

Neuspeh u planiranju

Ponekad se dešava da odrasli muškarac nema elementarne vještine. On ne samo da ne želi da živi o svom trošku, već i da radi nešto korisno. Ovdje ga čak i najstroži roditelji vjerovatno neće moći natjerati da se odluči. Nesposobnost planiranja, nedostatak navike vođenja svakodnevnih poslova pretvaraju mladu osobu u slabovoljno i socijalno bespomoćno stvorenje. Ni u kom slučaju ne biste trebali udovoljavati njegovim slabostima, inače ćete morati izdržavati takvu "bebu" cijeli život. Nažalost, vrlo često je nedostatak želje za poboljšanjem života povezan sa nizom drugih problema: alkoholom, pušenjem, kompjuterske igrice i potpuna neaktivnost. Loše navike vremenom postaju sve jače.

Šta da radim

Natjerati odraslog da radi kada to ne želi vrlo je teško, gotovo nemoguće. Činjenica je da formirana ličnost želi sama da upravlja svojim životom. Najvjerovatnije će se odrasli potomci pobuniti na sve moguće načine i pokazati ekstremni stupanj ogorčenja. Uprkos svom nezadovoljstvu, roditelji treba da se ponašaju što je moguće direktnije i čvršće. U suprotnom, nikada nećete moći da skinete s vrata preraslog klinca, koji živi za svoje zadovoljstvo i ne želi ništa da menja.

Misli o budućnosti

Ako ne znate odakle da započnete razgovor sa svojim sinom o njegovom zaposlenju, onda je najbolje da vas navede da razmišljate o budućnosti. Tokom takvih razgovora, postaće jasno o čemu sanja, kakve planove ima. Prije nego što osobu iznesete ozbiljne optužbe, potrebno je saslušati ga, dati mu priliku da se objasni. Ko bolje od roditelja poznaje svoje dijete? Kada osoba pokuša nešto sakriti ili izazvati svađu, to je prilično uočljivo i odmah upada u oči. Zajedničke misli o budućnosti pomoći će mladoj osobi da se odluči, a roditelji će je bolje razumjeti.

Ne daj novac

Ako nema načina da se utiče na odraslog sina, ostaje samo da se ograniči njegovo izdržavanje. Šta to znači? Samo mu ne treba davati džeparac, hranu, onda će biti primoran da počne sam da se brine. Po pravilu, tako ozbiljan korak tjera odraslog čovjeka da se pokrene, učini nešto. Samopouzdanje počinje donošenjem prave odluke. Neka sin sada bude ogorčen i uvrijeđen, ali tada će mu se iskreno zahvaliti na podučenoj lekciji. Naravno, bolje je da svijest dođe ranije. Nema ničega gore od rata With vlastito dijete. Međusobni prigovori i optužbe mogu pokvariti vezu na duže vrijeme. Stvari se mora pristupiti odgovorno, objasniti taktično, ali čvrsto.

Zaključak: odrasla osoba, bilo muškarac ili žena, mora se na vrijeme odvojiti od roditelja, steći finansijsku nezavisnost. Odraslom djetetu ne treba dozvoliti da uživa u dobroti svog oca i majke.

Komentari naših sugrađana bili su različiti - od banalnog "oni su krivi" do "treba mu podrška". Pa nisu propustili baciti kamen u žensku baštu, kažu, žene same odgajaju takve sinove, pa ćerke (buduće žene) trpe. Davali su i savjete - od plaćanja sinu Jedinstvenog državnog ispita, tako da je upisao fakultet, do potpunog lišenja njegovog materijalnog bogatstva.

Prvo mišljenje. Kamen u bašti: "Oni su krivi!"

Optužile su se majke koje su svojom ljubavlju i prezaštitom od sinova „pravile“ slabašne i sebične sinove.

vas zene stid ne muci? - ALI

Kada pitate odakle dolaze slabi ljudi, ha? Dakle, vi ste žene koje su odgojile takve slabiće. Jeste li ih odgajali namjerno? Da biste kasnije imali kome da se smejete, ili da biste ga kasnije iz srca ismevali, ponižavali ili vređali? Dakle, ovako ste ih odgojili.

Vjerovatno mom sinu nisu dali ništa, ne možeš ništa podići, sine - i

ne trebate čistiti, iznositi smeće - ne daj Bože, to je ono što je naraslo i sada je vrijeme da to trpite, nećete ništa. Moja drugarica ima sina od 15 godina, ovo raste, nosila mu gaćice do 10 godine, a sad mu se penje u kupatilo, presvlači ga, nije iznela đubre u životu , ni jednu šolju nije oprala, nijednu igračku skinula, kaže - "Moj sin je zgodan, cure će trčati za njim u stadima, a nema šta da se umori, ja odgajam sultana ." Moja prijateljica pita svoje ćerke i nećake o njemu - „Želiš li muža kao što je K?“. "Ne, to nam ne treba." Djevojčice imaju od 12 do 15 godina i već razumiju da momak nije hrabar.

Drugo mišljenje. "Ne sponzoruj!"

Bilo je i pristalica strožih metoda protiv izdržavanih osoba - od porcija gladovanja do škole preživljavanja.

Ovakvi smo mi roditelji. Do 20. godine njegujemo, njegujemo, otpuhujemo čestice prašine, a onda ne možemo shvatiti odakle dolazi. A sada ne možete ništa da uradite šaptanjem. Ima mogućnosti, iznajmi sobu, stan, kupi hranu za mjesec dana, a ostalo je njegov problem. Samo teška metoda će dati bilo kakve rezultate. I beskorisno je, ni ubeđivanje ni pretnje neće pomoći.

ovo je naša struja čest problem

Takva djeca su navikla na gotove, nemaju pojma da će ostati sama i da će morati sama rješavati probleme, zavisne su prirode. Potrebno je ograničiti hranu (recimo - kupuje se za novac), ne kupuj šta hoće, često ga podsećaj da nema dovoljno novca ni za šta, daj primer kako si u mladosti ostvario cilj, reci da tvoja jedina nada je u njemu. Na kraju pošaljite u vojsku, u vojsku, momci osete da nema druge osim majki bliže od čoveka, a barem će steći iskustvo škole preživljavanja. Neka nađe bilo kakav posao, nauči to bez obrazovanja, nigdje. Prestani da se maziš, on je sada odrastao. I ne dajte novac za zabavu, za njegove potrebe.

Ne sponzoruj. - astrea

Nemojte hraniti. Ne oblači se. Ako prijeti, onda je kofer ispred vrata i - u slobodnom plivanju.

Treće mišljenje. "Kupi stan i iseli se"

Bilo je i onih koji su bili za mekša rješenja.

U vašoj situaciji - 789

Treba ga iseliti. Ako imate takvu mogucnost, treba da zamijenite stan za dvoje i dok on dodje iz vojske dacete mu stan, samo neka vam bude u zajednickoj imovini da ga ne izgubi. Sve. Počeće samostalan život Neka zarađuje svoj novac za život. I neko vrijeme se pretvaraš da se osjećaš jako loše, dodaj, pa, ne možeš ništa - ne možeš skuhati hranu, niti otići u prodavnicu, frižider je prazan i nema para. Doći će, vrtiće se, nema šta da se uzme, lažeš, jadikuješ. Ništa drugo nego ići na posao.

Četvrto mišljenje. “Ne trebaju nam udarci, već razumijevanje!”

Ljudi su ne samo optuživali, nego su govorili i riječi podrške, pokušavali analizirati zašto se to tako dogodilo.

Mnogo toga je nedostajalo u obrazovanju, plus ne nalazi podršku, razumijevanje, nema starijeg mentora u blizini - Duh

Otuda i svi problemi. Nije genije da se nosi sa svim životnim problemima, problemima sa kojima se susreće u životu. Ne uči se od djetinjstva. Samo su ga zadirkivali, valjda. Zbog toga mnogi tinejdžeri nikada neće izaći u odrastanje odrasloj dobi- slabost, nerazumijevanje. Krive svoje roditelje i još više zaglave u močvari. Pomozi mu sada. Ne trebaju mu udarci, ali u blizini je stariji drug.

Vašem sinu je potrebna pomoć. On ne radi, ne zato što - Anyuta

ne voli te, već zato što se boji da se neće snaći. A takođe, verovatno, zato što se plaši susreta sa drugovima iz razreda. I on je domar.
Sjetit ćete se svega što su govorili u školi: „Ako ne učiš, postaćeš domar“. A kad sam po forumima rekao da je nemoguće stimulisati djecu da uče na ovaj način, mame forumaše su psovale. I vikanje i vrištanje, vjerovatno kao odgovor. Autor, vičeš na njega, pa on odgovara.
Neka se sada dobro pripremi za ispit i na jesen ponovo krene sa učenjem. Napišite prijavu za ispit, ne kasnite.

Ne možemo da se nosimo sa dečacima!

Neke žene su priznale, dijeleći vlastito iskustvo: “Da, i same smo griješile.”

I starija žena. Slušaj me pažljivo. Imam sina - ljubavi

On ima 34 godine. I dalje me krivi za sve. Ja sam za sve kriva. Pijem, pijem svaki dan. Malo agresije. Znate - ali mi ne znamo kako da odgajamo dečake... Pravi muškarci treba da izrastu iz njih. A mi ne možemo? Muževi - ili ih nema, ili piju. Napravili smo toliko grešaka u našim životima. Ali sve je to iz neznanja. Znanje je ono koje vam može pomoći. Učite, nemojte nas ponavljati. Možda možeš popraviti svog sina. Uostalom, i sin će jednog dana imati porodicu. I kakvo obrazovanje može dati svojoj djeci? Vidi u koje vreme pišem. Došao pijan, probudio se. Nisam mogao dalje da zaspim, a evo sedim - nema sna, nema mira...

Sve zavisi od vaspitanja.

Ali žene nisu krivile samo sebe – one su objašnjavale zašto su u istim uslovima uspele da odgajaju normalne sinove.

Zašto nam je ova sudbina? -

Jer muškarci su slabi, neodgovorni, bezvrijedni alkoholičari!
I ja sam razveden i imam dva odrasla sina. Razvela se i od muževljevog pijanstva kada je najmlađi imao 1,5 godinu. A sada ima 24 godine. Podigao sam ih sam, oboje sam postavio na noge. Istovremeno, nije uzimala alimentaciju, nije očekivala pomoć od bilo koga. Osim ako samo majka, sestra ne podržavaju. Možda je Bog pomogao da postanu sa mnom dobri ljudi. Mnogo toga zavisi od vaspitanja. Zamenio sam i ulogu oca - negde strogo, negde oštro - ako je situacija to zahtevala. Vjerovatno je pomoglo. Ne želim da brojim dobre kvalitete, dostignuća mojih sinova. Glavna stvar: volim ih beskrajno, a vole i oni mene. Najvažnije je da se volite!

Mnogi roditelji susreću se s problemom nespremnosti odraslog sina da radi i izdržava sebe. Mladić ne želi ništa, zadovoljan je malim i kategorički odbija tražiti bilo kakvo korisno zanimanje. U najboljem slučaju danima i noćima sedi pored kompjutera, u najgorem pije i šeta sa prijateljima. Šta učiniti, kako natjerati momka da se odluči?

Stalni skandali i obračuni tutnjaju u kući. Roditelji pokušavaju da preraslo dijete izuzmu iz naknade i deložiraju iz zajedničkog stambenog prostora. Takve metode rijetko dovode do pozitivnog rezultata. Razlozi su u karakteru momka, nedostatku motivacije za postignuća, siromaštvu interesa. šta da radim?

Korak 1 . Poboljšajte komunikaciju i stvorite siguran prostor

Ako je mladić psihički zdrav, ovakvo ponašanje svjedoči o ogromnim ličnim problemima. U djetinjstvu ili adolescenciji nešto je promaklo. Možda su roditelji bili zauzeti poslom, možda su sređivali stvari - to više nije važno. Ne treba kriviti sebe. Ono što se desilo je već prošlo. Trebali biste sada pokušati izgraditi odnos sa svojim djetetom.

Počnite da gradite odnos sa njim. Odnosi su komunikacija. Uzajamna podrška u svemu. Zajednički interes za živote jednih drugih.

Objasnite mu da niste u mogućnosti pokriti sve njegove potrebe, ali ćete se pobrinuti da ne ogladni. Teško držati se ovo pravilo. Hrana je besplatna, sve ostalo se mora zaraditi. Pokušajte da dogovorite podelu kućnih poslova. Ako odbije, odloži za bolja vremena.

Korak 2. Zainteresujte se za njegove hobije

Zanima vas šta ga uzbuđuje i zaokuplja. Nije važno što vam hobiji vašeg sina izgledaju detinjasti i prazni. Pitajte, udubite se, saznajte kako napreduje njegov posao. Radujte se uspjehu, čak i ako je to prelazak na novi nivo igre.

Pređite u naviku zajedničkih večera i ručkova. Pričaj sam sa sobom, pričaj o svom životu, pitaj njegovo mišljenje. Ohrabrite ga da podijeli. Krećite se naprijed malim koracima i postepeno. Vaš cilj su prijateljska partnerstva.

Korak 3. Uključite u cjelokupni život porodice

Kada osetite da je cilj postignut, počnite dalje. Svaka porodica je sistem koji ima svoj način života i materijalnu podršku. Tako da ona funkcionirao, morate uraditi mnogo stvari.

Složi se sa svojim sinom dio dužnosti koje će preuzetisebe. Dajte mu do znanja da ste sigurni da on to može podnijeti. Ponudite mu da odaberete područje rada nad kojim želi da preuzme kontrolu: čišćenje kuće, kuhanje, kućni ljubimci, kupovina i tako dalje.

Možda ćete morati početi sa malim. Na primer, želi neko jelo, ponudi se da ga zajedno skuvamo. Dajte mu do znanja da cijenite njegovu pomoć. Učinite proces kuhanja zabavnim i zanimljivim. Neka se oseća kao pobednik. Mora razumjeti šta radi i osjetiti zadovoljstvo svojih postignuća.

Morat ćete djelovati postepeno. Budite strpljivi ako stvari ne idu kako treba. Tražite nešto za pohvalu. Važno je pokazati snažnu emocionalnu reakciju na uspjeh ili čak na namjeru da se pomogne.

Organizujte zajedničke praznike. Dajte svom sinu priliku da se dokaže. Pokažite mu svoj ponos zbog njegovog uspjeha. Takva strategija je osmišljena za malu djecu, ali ako to nije urađeno na vrijeme, potrebno je raditi sada.

Korak 4. Razvijte interesovanje za sebe i druge ljude

Stalno postavljajte pitanja svom sinu o njegovim preferencijama. Šta voli, šta voli, šta ga nervira. Nežno pokušajte da probudite interesovanje za život oko sebe.

Da biste to učinili, koristite staru dokazanu metodu - ogovaranje. Ništa ljude ne zanima toliko kao tuđe nevolje i greške. Pričajte priče o svom životu. Razgovarajte o zajedničkim poznanicima, kolegama. Nemojte zanemariti umjetnike, zvijezde, poznate ličnosti. Tračevi, tračevi, tračevi...

Razgovarajte ne samo o događajima i radnjama, već io mogućim motivima. Postavite pitanje: “Zašto je on (ona) ovo uradio?” I odgovorimo sami. To će proširiti njegovo razumijevanje okoline i ljudi.

"Igraj" u psihološki testovi. Sada na internetu možete pronaći mnoge metode na različite teme. Počnite da se testirate i navucite svog sina na ovaj hobi. Prebacite se s neozbiljnih šala na profesionalni upitnici. To će vam pomoći da rastjerate maglu unutrašnjeg svijeta i bolje shvatite sebe. Ne zaboravite da zajedno razgovarate o rezultatima.

Korak 5: Uključite motivaciju

Motivacija je ono što nas tjera da se krećemo. Ako postoji akcija, postoji i motivacija. Motivacija su snovi. Svi ih imaju. Veliki ili mali. Neko želi lijep auto, nekome treba najbolji kompjuter, a nekome je putovanje san.

Rad na motivaciji odvija se u nekoliko faza:

1 . Pričaj o tome. Reci šta želiš i pitaj svog sina.

2 . Demonstrate na svojim i tuđim primjerima da su želje ostvarive.

3 . Naučite da ostvarite svoje želje. Pokažite na jednostavnim stvarima kako se želja (san) pretvara u cilj, kako se razvija planiraju, traže se sredstva, preduzimaju se radnje i dobija se rezultat. Postepeno povežite svog sina.

4 . emocionalno reakcija na dostignuća treba da bude svetla, iskrena pohvala.

Korak 6. Potražite posao zajedno

Do ove faze završava se socijalizacija u krugu porodice i počinje dalji napredak u društvu. S pojavom normalnih odnosa s drugima i sa samim sobom, trebale bi se pojaviti i svjesne potrebe. Vrijeme je za traženje posla.

Kako to učiniti, životno iskustvo i posebni resursi će vam reći. Ali prvi servis nije uvijek uspješan. Ovdje je važno biti u blizini i podrška u svemu. Prilagodite se činjenici da je ovo dug proces. Dakle, da biste riješili problem nespremnosti odraslog sina da radi, morat ćete:

1 . Vratite se odgoju prije nekoliko godina da popunite praznine u socijalizaciji.

2 . Izgradite odnose sa svojim sinom.

3 . Vodite ga u svijet odraslih odgovornost.

4 . "Uključiti" u život porodice, a potom i ostatka društva.

U svim fazama možete i trebate koristiti pomoć psihologa. Započnite sa ličnim savjetovanjem. Shvatite malo svoje probleme u komunikaciji i izgradite interakciju sa svojim djetetom.

Zdravo! Moj sin Ivan ne želi da uči. Pa on nema želju i interes ni za jednu temu. Ima dva nastavnika matematike i engleskog, jer je rekao da mu je bilo teško i da ne razumije. Ali nema smisla ni učiti sa tutorima. Odmah moram reći da mu se sviđa profesor engleskog jezika, ali u matematici su promijenili tri dok nisu našli onu s kojom se osjeća ugodno. Očigledno ima snažan osjećaj da bi učitelji trebali to učiniti umjesto njega zadaća, iako sam od samog početka objasnio da tutor pomaže u razumijevanju teme i rješavanju poteškoća, a onda ste sami. Ali ne... Nezavisno i test papiri skoro uvek prepisuje, pa čak ni jednom. Zadaća Moram da pomažem u drugim stvarima kod kuće. Čak i usmene predmete nakon što pročita, po pravilu, ponovo čitam (kaže da bolje pamti na sluh). A sada sam prešao u 7. razred, dodali su se novi predmeti: fizika, informatika, geometrija... Pretpostavljam da ćete izgovoriti i sakramentalnu rečenicu „Prepustite odgovornost djetetu! Studiranje je njegova odgovornost! ”... Ostavio sam mu ovu prošlogodišnju obavezu: domaće zadaće otpisane sa interneta, usmeno uglavnom samo prelistavano u najboljem slučaju... Uglavnom, zvali su me u školu i imao neprijatan razgovor sa nastavnik tamo. Ne isključujem da je problem u meni, ali ne znam šta da radim sa svime sada. Svaka noć je kao dan mrmota! Cijelu sedmicu uveče s njim brusimo nastavu.

Diana

Zdravo Diana.

Kada nema motivacije i interesa za učenje, učenje je zaista teško.

Kako se javlja želja da se nešto uradi? U trenutku kada je tinejdžer siguran da će uspjeti. Sa zadovoljstvom obavlja zadatak kako bi doživio radost uspjeha. Ponos na sebe. A ako su u blizini drugovi iz razreda, uspjeh tinejdžera podiže njegovo samopoštovanje i poziciju u grupi. Okolni ljudi mu se obraćaju za pomoć, tražeći od njega da otpiše. Nastavnik ga ističe na času i poziva ga na ploču kada zadatak nije lak. Tinejdžer počinje osjećati vlastitu važnost i popularnost. Želi li nakon toga preuzeti novi težak zadatak? Naravno da! Ovo je jedna od opcija za nastanak motivacije za učenje.

Želju za učenjem novih stvari roditelji polažu u djetinjstvu. Kada dete ne uspe, roditelji ga uče da ne odustaje. Pokušajte ponovo i pronađite druga rješenja. Greška je završiti zadatak za dijete. Važna komponenta za postizanje rezultata je podrška djeteta, odobravanje i vjera u njegov uspjeh. Tako dijete uči da vjeruje u sebe.

Ni ti ne možeš biti bez grešaka. Svako dijete ima različit nivo razvoja, bez obzira na razred i uzrast. Morate početi sa zadacima za koje je spreman, koje može riješiti, postepeno povećavajući nivo težine. Ako tinejdžer nije u stanju da izvrši zadatak, objasnite ponovo i dajte sličan. Ne prelazite na sljedeće dok se ovo ne razumije. U procesu učenja važno je podržati tinejdžera, uočiti njegove uspjehe i upoređivati ​​ga samo sa samim sobom. Napominjemo da baš juče/prije tjedan dana nije mogao riješiti takav i takav problem, ali danas ga već rješava 2 puta teže. Vaša podrška treba da bude u vjeri u njega i njegove sposobnosti. Shvatiće da se može nositi sa sobom kada vidi svoje lični napredak, vaši rezultati.

Stav nastavnika prema deci koja ne uspevaju je drugačiji. Ako dijete od učitelja čuje samo riječi “pogrešno” i “dva”, učitelj postaje neprijatelj tinejdžera. Ne postoji želja za poboljšanjem. Stoga je važno da barem povremeno tinejdžer čuje riječi odobravanja od učitelja upućene njemu. Ako drugovi iz razreda obrate pažnju na napredak vašeg sina, a ne na njegove neuspjehe, onda će rezultat biti bolji. Možda među kolegama iz razreda ima onih koji će podržati i pomoći da se nose s teškim materijalom.

Kada u razredu ima prijatelja koji uče, interesovanje za učenje zaista raste.

Strpljenja Vama i uspjeha Vašem sinu u učenju!

Elizaveta Tiunova,
psiholog sajta "Ja sam roditelj"

anonimno

Dobar dan! Moj sin ima 9 godina. Prešao u treći razred. Nakon prvog razreda promijenili smo školu zbog preseljenja. U prvom razredu je rado išao u školu (ponekad je, međutim, ujutro pokušavao da bude ogorčen što je umoran i ne želi da ustane tako rano, iako smo se pridržavali rasporeda spavanja). Još u prvom razredu sam primijetila da je dijete sklono lijenosti. Sve vezano za nastavu odrađeno je bez entuzijazma. Pokušao sam da mu pomognem, ali sredinom godine prvi zaključci učiteljice nisu bili baš dobri. Rekla je da je dijete dobro, nekonfliktno, ali da je cijelo vrijeme u oblacima. Gleda u tablu, ali kao kroz nju. Počeo sam da držim sve lekcije sa njim, ali sam mu sve vreme govorio da to nije u redu. Dete mora da bude samostalno, odgovorno, da može da kontroliše nastavu, i portfolio, i državu školske uniforme , a mama može pomoći ako nešto uopšte ne uspije. Sećam se sebe kao deteta, a sada shvatam kako je mojoj majci bilo lako, jer sam sama rešavala sve školske probleme i bila odlična učenica. U drugoj polovini prvog razreda, Danya se izvukao i postao među prva tri u razredu. Učitelj ga je počeo hvaliti. Prešli smo u drugi razred, preseljenje je bilo iznuđeno, i opet sam pokušala da izdržavam dete da se brzo prilagodi novom gradu, novom razredu. Jako mu je nedostajao dom, rodbina, baka i djed. Suprug i ja smo se trudili da uradimo sve da deca ne primete promene. Išli smo u šetnju, kupili im bicikle i slično. Ali drugi razred je za mene bio noćna mora. On uopšte nije želeo da uči. Lekcije nevoljko, sto izgovora, odugovlačenje do kasno u noć. Ja sam ga grdio, objašnjavao da je i učenje zanimljivo, i pričao s njim kao s prijateljem i uskratio mu neke djetinje radosti. Sve uzalud! Nije mu se svidjela djeca, učiteljica (naime, određena), ostali nastavnici su bili normalni (u drugom razredu su u ovoj školi imali 5 nastavnika, koji su se mijenjali u svakom predmetu). Rekao je da ga djeca prozivaju, da želi kući, a časovi su pravi pakao za cijelu porodicu. Muž mi dolazi uveče sa posla, ja sam iscrpljena, nervozna, dete je u takvom stanju kao da je istovarilo vagon sa ciglama, a najmlađi je sam sa spravama, jer nema vremena pred njim . Sve u svemu, ove godine nije bilo dobro. U razgovoru sa nastavnicima čuo sam isto što i u prvom razredu: „On je u oblacima“. Dječak je veoma pametan, ali izgleda da ga ne zanima učenje. Žao mi je što sam toliko napisao, samo ne znam šta dalje. Smatram se prilično strogom majkom. Ali ja ne mogu da pobedim dete, mogu samo da vičem, ili objašnjavam, da vodim duge razgovore šta je ispravno, a šta ne. Trudim se da mu budem prijatelj da on u meni ne vidi zlu majku, već prijatelja. Iako je stariji, sve više primjećujem da se povlači u sebe. Ima puno poverenja u potpune strance, a mene se plaši. Sve zbog ovih lekcija. Ljeti na odmoru, sve je u redu, nemam svađe s njim, nema nesuglasica, ali čim ispričam lekcije, odmah počinje da pokazuje nezadovoljstvo (ponekad čak ni ne suzdržava ljutnju). Čim ne vidim, sve ispusti i igra. Može da ode u drugu sobu, uključi crtaće, čim ja odem, juri na sveske sa osmehom od uva do uva. Pokušavam nešto da mu objasnim, a on mi se kikoće. Ako vidi da počinjem da se ljutim, kaže, mama, mrzim lekcije, umoran sam od njih. A poenta je da ih on sam pretvara u dugu rutinu. U veliki problem. Čim se udubi u zadatak, maksimalno pet minuta da riješi problem. Vidim da me isto čeka i u trećem razredu. I ne želim više. Ne mogu da zamislim kako ću raditi sa mlađim prvašićem i sa starijim. Sta da radim? Hvala vam na pažnji.

Zdravo. Neki naučnici su skloni da veruju da deca do 4. razreda nemaju sopstvenu motivaciju za učenje. Oni uče za značajne odrasle osobe. Prvo, za roditelje, drugo, za voljene učitelje. Ispostavilo se da je vašem dječaku teško predstaviti rezultate svog rada i vama i nastavnicima - nisam razumio kako ga u principu ohrabrujete.. Ne možete bez pomoći nastavnika. Zadatak nastavnika je da izgrade upravo ovu motivaciju.Sa svakim od petoro treba da sjednete i detaljno razmislite kako da zajedno djelujete kako biste pronašli motivaciju i ojačali je. Uslovno: u književnosti najviše voli da uči napamet i recituje - kroz ovu tehniku ​​i zadaje sve domaće zadatke, pa možda 80 posto. Znaš kako se zove diferenciran pristup studentu. Obavezno ga pronađite u razredu, samo ga pronađite! prijatelji! I kod kuće možete isprobati tehniku ​​"Ja ću naučiti - naučiću sam". Klinac ide u prvi razred - stariji pomaže i mentorira. To vam se čini nemoguće, ne vjerujete mu, on sam ne radi ništa, ali gdje to može biti... Ali kakav vođa radi ono što podređeni treba? možda generalno muškarce u kući, počevši od najstarijih, treba zatvoriti u školu? Jeste li odgovorni za druge stvari u porodici? sistem treba revidirati, koji se razvio i propada. Razmislite i ne očajavajte. Samo ne razmišljajte sami, barem zajedno sa muževima i kroz komunikaciju-saradnju sa nastavnicima. Sretno, pisite.