Rođendan uopšte nije tužan praznik, kako se peva u poznatoj pesmi Igora Nikolajeva. I veoma zabavan događaj, posebno kada ste potrošili vrlo malo vremena na pripremu. Smiješne produkcije i mini skečevi za rođendan će vam pomoći da zabavite svoje goste, pogotovo jer ćemo svoje znanje i iskustvo rado podijeliti s vama. Nakon što pročitate naše preporuke, vi kao profesionalni voditelj moći ćete da obradujete svoje najmilije i prijatelje zabavnim programom koji pripremate sami.

Vrste produkcija i mini scena za rođendanskog muškarca ili ženu

Postoji mnogo šaljivih igrica i takmičenja. Nema potrebe da se mučite da ih sami smislite. Dovoljno je otići na internet, na sajtove za odmor gde možete izabrati šta vam se sviđa. Naš strip skečevi Savršeno za godišnjice i svaku priliku. Ali želim da vam skrenem pažnju na to kako pravilno organizovati redosled prikazivanja skečeva u toku događaja.

Podsjetimo da svaki praznik ima:

• uvodni dio (dolazak gostiju)
• službena večera (čestitke, pokloni)
• pauza (ples, zabava)

Iz ovoga slijedi da birate smiješne scene i uprizorenje, morate nastaviti sa ovim redoslijedom.

Predstave i skečevi za rođendan za uvodni dio praznika

Čak se i susret gostiju može organizirati vrlo veselo. Prisjetite se takvog primjera kao što je sastanak "Hljeb, sol". Vlasnik dočekuje goste šalama, priča šaljive šale, dajući im zalogaj kruha ili pitu.

Rođendanski scenarij "Sastanak sa gostima"

Domaćin ili domaćica, a po mogućnosti cijela porodica, sa kapama, smiješnim šeširima ili maskama, dočekuju gosta na vratima čitajući pozdrave:

Dočekajte goste sa hlebom i solju

Danas nam nije dosadno
Plešemo i pevamo
Danas slavimo praznik
I pozovite goste!

Pozdrav pozvanim gostima!
Pozdrav dobrodošli gosti!
Želimo vam zdravlje
Nudimo čaj!

Zatim časte posjetioca, stavljaju mu svečanu kapu, pozivajući ga da sa njima dočeka sljedećeg gosta. Zamislite iznenađenje gostiju sa ovakvog susreta! Da budem iskren, dosadno čekanje da se svi okupe pretvorit će se u zabavnu zabavu za sve. A možete i zamoliti pridošlicu da ispriča zanimljivu rimu ili zapleše ples i tek nakon toga ga odvedite na veselo društvo sastanak.

Naravno da želim da vas podsetim smešan scenario, lijepa, ciganska proizvodnja "U susret dragom gostu"

Da biste to učinili, morate unaprijed pripremiti šarene šalove, gitaru ili tamburu ( muzički instrumenti može se izrezati od kartona ili improviziranih sredstava). Kupite medvjeđu masku, šešire i na taj način organizirajte čitavu plesnu predstavu od susreta s gostima, oblačenja i uključivanja novajlija u nastup koji ste planirali.

Vidi sve prijatelje
Ciganska duša peva.
Prijatelj nam je došao u posjetu
Nalijte ga planinom!
Hajde da pevamo i igramo
Praznična zabava za proslavu!
Došao kod nas, došao kod nas
Naš dragi prijatelju, dragi
Bottoms Up! Bottoms Up! Bottoms Up!

Želim da kažem da pomoću šablona za sastanke gostiju koje smo vam dali iznad, možete dogovoriti produkciju za vaš odmor, na gotovo bilo koju temu. Pogodni su i za odrasle i za djecu.

I tako smo dočekali goste. Pređimo na službeni dio našeg praznika. Gosti dostojanstveno sjede za stolovima, s vremena na vrijeme ustaju, najavljuju zdravice, daruju. Mislim da je ovo najdosadnija zabava. Ovdje je vrijeme da se stvari protresu. Mala muzička scena uz učešće gostiju biće upravo ono što vam treba.

Kratki skečevi i nastupi za službeni dio pića

Mislim da su za ovaj deo večeri veoma pogodni muzički nastupi sa minimalnim brojem učesnika (od 1 do 3 osobe), pošto većina gostiju još nije spremna za akciju, u suštini svi se ponašaju pasivno.

Muzički, interaktivni broj je vrlo prikladan - čestitamo na presvlačenju, na primjer:

• to Serduchka
• Alli Pugachevoj
• ciganima

Gosti na zabavi

Ne zaboravite, za takve scene morate pripremiti rekvizite, kao i muzičku pratnju.

Ali vjerujte mi, vaš trud neće proći nezapaženo, već će unijeti svježinu i revitalizaciju u atmosferu praznika.

Druga mogućnost je iznajmiti posebne šale - kostime za takve produkcije. Iako lično, savjetujem vam da naručite profesionalnog animatora. Definitivno će iznenaditi vaše goste i spasiti vas od nepotrebnih nevolja.

Broj scena u ovom dijelu praznika možete unaprijed odrediti prema broju gostiju koje ste pozvali. Na svake tri zdravice - jedna scena (samo preporuka iz vlastitog iskustva). Tada se vašim gostima sigurno neće dosaditi.

Scenario za rođendan, za pauzu

Pa, idemo sada na glavni, aktivni dio događaja. Nakon što su gosti pojeli, popili, udahnuli svjež zrak, vrijeme je za smiješne mini skečeve za rođendan, za žene i muškarce. Osim plesa, pozivamo vas da sa gostima odigrate i kontakt bajku. Ovo će vaše goste jako razveseliti. Ne zaboravite ovu "zabavnu zabavu" snimiti kamerom. Nakon toga, snimanjem videa, možete uživati ​​sa prijateljima, uspomenama na vaš odmor.

Kao što smo već rekli, na internetu ima puno scenarija, bajki i skečeva, biraj, ne želim. Naravno, što više kostima, rekvizita, i što je najvažnije glumci, što je zanimljivije. Navedimo primjer bajke poznate svima od djetinjstva. Ova mini scena se može odigrati na rođendan čak i žene, pa čak i muškarca.

Kontakt scena "Repa" za rođendan

Bajka "Repa" na djelu

Vodeći:
- Dragi gosti, prestanite da žvaćete pite i kosti.
Hajde da se zabavimo i zabavimo naše prijatelje.
Želim da ti ispričam priču
O tome kako je djed posadio repu,
Da, skoro sam slomio stomak.

Ova priča je za djecu i odrasle. Pa, prije svega, treba nam "repa", trebala bi biti velika - vrlo velika (odabire najvećeg gosta. Možete staviti traku za glavu sa zelenim listovima na glavu, ali će izgledati smješnije, saksija je mali cvijet )

- Evo je, repa stočna! A sad nam treba deda, neka ima sto godina. (biramo od muške polovine. Za rekvizite možete koristiti stari šešir, bradu).

- Da, i treba nam baka, samo neka je mlada (baku biramo po ženskom stolu. Rekviziti - kecelja, čaše, oklagija).

- Pa ljudi, slušajte kakav je promet bio. Evo i djed, doduše star, ali bravo, nevaljalac s bradom. Ali postoji jedan problem, on je lijen. Ujutro će izaći, draga mu je jedna balalajka. Po ceo dan sedi na humku, ali pljuje na ogradu od pletera. (Gost u ovom trenutku izvodi pokrete: mazi bradu, svira balalajku, pljuje).

- I evo baba je doplovila, mlada je u duši, a izgleda kao vještica. Hoda, psuje, drži se za sve nogama (Igranje uloge, izvodi pokrete: spotiče se, prijeti nekome šakom).

Sada će sve riječi uvijek izgovoriti domaćin ispred glumca, a on će ih, zauzvrat, majstorski ponavljati izrazom i gestovima)

Baka: - Zašto sediš deda i ništa ne radiš?

Djed: - A ja sam lijen, tvoja noga u ogradi.

Baka: - Pa idi posadi repu, stari panj, uvećaj mi bogatstvo.

Voditelj: - Ma, moj deda je ustao, i otišao da sadi repu. Došao je, zasadio u zemlju, zalio odozgo i vratio se (glumac ponavlja sve radnje u tekstu).

Voditelj: - Zamislite prijatelji, pa je prošlo cijelo ljeto! Sunce sija, pada kiša, raste naša divna repa, a moj deda sedi na balalajci i svira i ne duva u brkove. Opet je došla baba, ljuta, ljuta, škrgutala zubima, lomila kosti, psovala!

Baka: - Opet sediš, gledaš u mene, bolje idi da pogledaš repu.

Domaćin: - Djed je ustao, obrisao se, okrenuo se s bradom i otišao u baštu, da pogleda repu. Vidite, ona je velika, okruglasta i velika, sjedi u zemlji i ne želi da izađe. Skakao je okolo, viknimo, zovimo pomoć.

Deda: - Bako izađi, izvadi kosti!

Domaćin: - Evo babe, nosi svoje kosti. Došla je, pogledala, rekla je glasno:

Baka: - Evo ove repe !!! (baka iznenađeno diže ruke)

Domaćin se obraća gostima: - Ne vadite repu. Ko bi trebao biti pozvan?

Gosti: - Unuka

Voditelj: - Tako je, unuka. I eto unuke, trese grivom, evo je, gradska devojka (unuku možete izabrati u toku predstave, mlađa devojka joj dobro pristaje. Rekviziti - perika sa mašnama ili pletenicama).

Unuka: Zdravo, šta ti treba?

Deda i žena: - Pomozite da izvadite repu.

Unuka: - Hoćeš li mi dati slatkiše?

Deda i baka: - Dajmo.

Vodeći: - unuka je prišla bliže, ali kako je vrisnula:

Unuka: - Ovo je repa !!!

Voditelj: - Ne izvlačite nas trojicu. Koga još treba zvati?

Gosti: - Bug!

Voditelj: - Tako je, Buba! Evo maše repom, nema ljepše od nje.
(rekviziti - traka za glavu sa psećim ušima)

Bug: - Vau-vau. Zdravo, šta ti treba?

Deda i žena: - Pomozite da izvadite repu.

Buba: - Hoćeš li mi dati kost?

Deda i baka: - Dajmo.

Voditelj: - Buba je prišla bliže, ali raširila je ruke.

Buba: - Ovo je repa!

Voditelj: - Ne možete to izvući, koga drugog da pozovete?

Gosti: - Mačka.

Voditelj: - Da, prijatelji, naravno mačka. Najljepša, veoma slatka. Evo je dolazi, prede i pjeva. (Rekviziti - traka za glavu sa mačjim ušima)

Mačka: - Mjau-mjau, mrm-mur. I evo me, sve je u redu. Zdravo, šta ti treba?

Deda i žena: - Izvucite repu.

Mačka: - Hoćeš li dati mlijeko sa pavlakom?

Deda i baka: - Dajmo.

Voditelj: - Mačka priđe bliže, prede ispod glasa:

Mačka: - Ovo je repa!

Voditelj: - Da, to je to, čak ni mačka nije pomogla. Odlučili su da odu kući sa cijelom porodicom, ručaju, spavaju i legnu na bok. Kao, dobićemo snagu, onda ćemo pobediti repu. (Svi se povlače u stranu.)

- Pa, dok je cela porodica spavala, došao je mali miš u polje. (Pomoću miša morate odabrati najvećeg čovjeka ili rođendanskog čovjeka)

- Miš je ugledao repu, kako je zacvilila:

Miš: - Ovo je repa! I vama treba takva repa.

Voditelj: Miš je uzeo repu u ruke, odvukao je do svoje rupe (Odvodi miša u stranu).

- I cela porodica se vratila u baštu i vidi da nema repe.

Svi glumci zajedno: - A gde je repa?

Voditelj: - Da, izvini... o, prespavao si, repo. Ne možete čak ni repu izvaditi iz bašte bez truda. Da, da... Ali nema morala, samo da je bila ukusna večera. Ali imate veliku sreću, naša miš je vrlo ljubazna, ona će sigurno podijeliti repu. (Miš izlazi, vadi repu). To je kraj bajke, a ko je slušao bravo!

Ovim riječima možete zamoliti sve da plješću i najave foto sesiju.

Razmisli dragi prijatelji, svidio vam se naš scenarij, društvene igre i skečevi. U budućnosti ćemo objavljivati ​​još zanimljivosti na ovu temu. Želio bih reći samo jednu stvar, masovne igre, scene za čestitke za vaš rođendan, samo će dodati pozitivno vašem odmoru.

Potrebno je razvijati umjetnost kod djece sa rano djetinjstvo. Kratki rezovi će pomoći. Smiješne za djecu, priče bi trebale biti poučne i razumljive, ali u isto vrijeme donositi važne karakterne osobine.

Basna - osnova za scenario scene

Poznato je da je najpoučniji književno djelo je bajka. Samo u ovom žanru obavezna stavka vrijedan prisustva morala - važan glavni zaključak iz rečenog. Stoga su neke scene koje su smiješne djeci često zasnovane na zapletima poznatih basni.

Radovi Krilova Ivana Andreeviča dostupni su razumijevanju predškolaca. To su “Majmun i naočale”, “Vjeverica”, “Vrana i lisica”, “Sinica”, “Vilini konjic i mrav”, “Kvartet”, “Labud, rak i štuka”.

Danas postoji mnogo prerada poznatih basni novi način. Na primjer, na kraju priče o lisici i vrani, sir ne pada u usta lukavom laskavcu. Mudra vrana ga stavlja u šapu i odgovara lisici da "ona zna da peva, to je istina, ali još nije vreme i mesto za koncert".

Načini izlaganja basni na sceni

Nemojte misliti da je igranje na sceni dostupno samo odrasloj djeci. Ako stvari pristupite kreativno, onda možete izaći na kraj sa silama čak i vrlo malih.

Postoje četiri opcije scenarija. Epizode koje su za djecu smiješne, na primjer, mogu se igrati bez riječi autora. Tada djeca izgovaraju samo riječi likova. Druga opcija može biti čitanje riječi autora odraslima. Treća opcija je prikladna za stariju djecu, kada je cijela bajka čitanje iz igre uloga s demonstracijom radnji radnje. Ali vrlo mladi mogu postati umjetnici, čak i ako ne mogu pravilno govoriti. Zatim cijeli tekst čita odrasla osoba, a djeca pantomimom prikazuju radnju pred publikom.

Priča i ironija - sestre bliznakinje

Malo je vjerovatno da neko nije volio slušati bajke u djetinjstvu. Mnogi kratki radovi ovaj žanr se lako može pretvoriti u ironične skečeve. Smiješni scenariji za djecu su dobijeni iz bajki “Glupi Hans” Andersena, “Ježevi se smiju” i “Hrabri krojači” Korneya Chukovskog, kao i drugih. Kratke priče, koju je ispričao divni pjesnik Čukovski, lako se može pretvoriti u smiješne i smiješne skečeve za vrtić.

Bajka je laž, ali u njoj ima nagoveštaja!

Ponekad može biti teško odabrati priču za dramatizaciju. A ako igrate bajku "Kako je zec postao vladar džungle" o tome kako je kosi prevario ogromnog lava, pozivajući ga da se bori s moćnijim rivalom?

Značenje priče je da je kralj zvijeri bio jak, ali glup. Zec je trebao doći k njemu na večeru po zakonu koji je u džungli ustanovio okrutni gospodar lavova. Ali kosi se pokazao brzim. Probudio je u okrutnom proždrljivcu ljutnju na onoga ko je jači od njega. Pomiješavši svoj odraz u rijeci za protivnika, bacio se u vodu i udavio.

Znanje je moć, a smeh je oružje protiv zla

Možete promijeniti kraj priče. Neka se naš lav ne udavi u rijeci, već postane univerzalna podsmijeh. Sve životinje okupljene na obali rijeke će ismijavati glupu zvijer. A onaj kome se svi smiju više ne može biti glavni, koga se treba bojati i pokoravati se. Znanje i domišljatost su ponekad važniji od snage i okrutnosti - ovo je moral ove poučne priče.

U takvoj predstavi može učestvovati bilo koji broj glumaca. Akciju možete diverzificirati malim koncertom, kojim životinje odlučuju ugoditi svom prijatelju zečiću. Zatim će prezentacija sadržavati nekoliko nastupa. To će biti dječji skečevi, smiješni, kratki, u kojima će glumci predstaviti životinje i njihove odnose.

Bajke na nov način

Djeca vole glumiti smiješne mini skečeve. U ove svrhe moguće je ponuditi poznate bajke, prepisane na nov način. A posebno je smiješno kada se u jednoj priči sretnu junaci različitih djela.

Na primjer, lako se mijenja poznata priča o "Koloboku", dopunivši ga bajkom "Kokoška Ryaba". Deca jako vole takve zabune, smeju se, videći da se uobičajeni likovi ne ponašaju onako kako se uvek ponašaju i dolaze u smešne situacije.

“Djed i baka su živjeli u istom selu, imali su kokošku po imenu Rjaba. Evo, kokoška je snijela jaje, ali ne jednostavno, već ... od tijesta! A testis ima oči, nos, usta. "Ko si ti? Kako se zoves?" - pitala je baka. “Ja sam Gingerbread Man - crvena strana, bogata kao torta, slatka kao sladoled! A sada ste moji baka i deda, morate me voljeti i maziti! Djed i baka su bili oduševljeni, požurili su da razmaze Koloboka. Nude mu sve vrste ukusnih stvari: jogurte i lizalice, sokove i voće. Ali Kolobok odbija sve, želi prošetati šumom. „Ne možete, unuke, da jašete kroz šumu, tamo lukava lisica uhvatiće te i pojesti!” upozorava njegov deda. "Ja sam s brkovima!" - odgovori Kolobok i otkotrlja se.

On se kotrlja, kotrlja, a lisica ga susreće. "Ko si ti?" pita ona Koloboka. A on će joj reći: "Ja sam rođen od kokoške, njen sin, znači!" Lisica se iznenadila, takvu kokošku nikada nije vidjela. I mislio sam da je to neka nenormalna piletina, nejestiva. I on se izmisli, skoči lisici na leđa i, eto, vozi je, da uputi starca i staricu do kuće!

Sjede djed i baka tugujući: "Nestala nam unuka, poješće ga lisica!" A kokoš Rjaba ih tješi: "Ne plačite, dragi moji, snijeću vam još jedno jaje, ne od tijesta, nego normalno!" Samo deda i baka ne žele normalno, hoće da vide svog Koloboka - već su se zaljubili u njega. I počeli su gorko plakati zbog njega.

I onda odjednom čuju - neko skače u dvorište. Gledali su napolje i smejali se: Kolobok jaše lisicu! Evo ubice!

Uhvatili su crvenokosu za rep i stavili je na lanac u dvorištu: „Čuvaćeš kuću umesto psa. Prestanite da povređujete bespomoćne male životinje u šumi!”

Kratke scene za kamp

Vanya Palkin sjedi ispred akvarijuma u dnevnom kutu. Spustio je štap za pecanje u njega i moli zlatna ribica: Ribice, učini me najjačim u logoru da jednim udarcem srušim Petku Samokhina! I učini me najljepšom da se Lyuska Morozova zaljubi u mene bez sjećanja! A želim i da postanem najpametniji, da mogu pobijediti sve na Olimpijadi Šta, gdje, kada! Prolazi šef logora. Vidio je takvu sramotu i rekao: „Vanja, makni se od ribe! Ona nije magična, već obična! I onda riba daje glas: „To je to, pričam mu to već 2 sata, ali on ništa ne razumije! Čitaju, dođavola, Puškin, od njih nema mira..."

Da biste igrali smiješne mini-scene, možete koristiti zaplete Yeralash filmske serije. Smiješni intermediji oduševit će i publiku i same izvođače.

Nezaboravan poklon - scena za rođendanskog dečka

Kako je lijepo kada, osim tradicionalne ponude, gosti igraju smiješne rođendanske scene! Možete improvizirati. Ova prezentacija ne zahtijeva pripremu.

Da bi improvizovane bile uspješne, dovoljno je unaprijed pripremiti riječi za svaki lik, odštampati ih na papir. Također je dobra ideja pokupiti dodatke za odjeću: šalove, naočale, kape, kišobrane, galoše, maske, lažne brade, brkove, perike.

Uz prasak, u toku je inscenacija bajke "Repa". Ovdje glavnu ulogu igraju riječi likova. Učesnici improvizacije će, pod uslovom, biti dužni da izraze svoju frazu odmah iza riječi autora, ako on imenuje junaka.

Možete smisliti cool riječi za svakog glumca. Na primjer, djed će reći: "Oh, da nije bilo interneta, tvoj bi djed bio sprinter!" Baki se može dati riječi: "Botoks, fitnes i ruž za usne - šta još treba za baku?" Unuka će stalno ponavljati: „Deblja repa - više novca možemo zaraditi!“ i tako dalje. Određene smiješne geste treba da prate riječi: neka se djed drži za donji dio leđa i šepa, držeći slušalice iz plejera u ušima i lagano se trzajući uz muziku, baka pravi oči i koketno ispravlja šal, a unuka pokazuje sa rukama "debela repa" u prenesenom smislu, to su ogromni obrazi.

Šta je školski raspust bez prekida?

Obično sve svečani događaji u obrazovnim ustanovama prati amaterski koncert. A smiješne školske scene zauzimaju gotovo glavno mjesto u njemu.

Zapleti za ove intermedije mogu se preuzeti iz djela Viktora Dragunskog. Na primjer, iz priča o dječacima Denisu i Mishki dobijaju se divne dječje scene. smiješno kratke priče o rijeci Misipisi ili o izmišljenim podvizima prijatelja koji spašavaju djecu iz vatre i ispod leda aktuelni su i danas, pa ih publika uvijek voli.

Dobro je ako među školarcima postoje talentovani tinejdžeri koji mogu sami da napišu scenario za scenu, prikazujući u zapletu neku vrstu incidenta koji se dogodio u stvarnosti. Naravno, imena aktera treba sakriti, ali se sam događaj može prikazati. Biće veoma relevantno i zanimljivo. Inače, međuigre sa školskom tematikom mogu se koristiti kao smiješne scene za kamp, ​​jer se i tokom raspusta momci sjećaju studija.

opchpufy

LHMSHFHTB. CMedhaen ZPDH h tbnlby RTBDOPCHBOBIS DOS ZPTPDB Zyvdd UPCHNEUFP na UpAPN NPulpchuli Elpmshoygki, Ulmyzhbupchulpzp RTPCHEUPEUPEECE NEPREPHEPHETIOPETICE TIPREPHETISTIE -

CHUETB PE DCHPTE PDOPZP Yʺ̱ DPNPCH RP HMYGE rsFOIGLPK CH REUPYUOYGE VSCHMB OBKDEOB RHUFBS ZHPTNPYULB. DP UYI RPT PUFBEFUUS ʺ̱BZBDLPK - LHDB NPZ HKFY UBN UPFTHDOYL NYMYGYY CH PVOBTSEOOPN CHYDE?

PUETEDOPK YBZ H YUUMEDPCHBOY LPUNPUB UDEMBAF upedyoooosche yFBFSCH bNETEYLY CH BRTEME LFPZP ZPDB. VHDEF RTPPYECHEDEO Kommersant Opple LPUYuyuulpk Tblefsch, LPFPTBS, OBLPOEG, DBUF PDOPYUOOSHK PFCHEF, LPFPTSHK CEF HCE OEULPMHLP UMHEPHEPHEPHEEUPHEUE
vPEZPMCHLB TBLEFSHCH VKHDEF UPDETTSBFSh SDETOSHCHK BTSD NPEOPUFSHHA CH 200 NEZBFPOO.

CHLHUOBS OPCHPUFSH. nPULPCHULYE IMEVPRELBTOY UPVYTBAFUS TBUYTYFSH BUUPTFYNEOF CHSHCHRELBENSCHI IMEVOSHHI YEDEMYK. h UBNPE VMYTSBKYEE CHTENS NPULCHYUY RPMHYUBFSH CHPNPTSOPUFSH RPLHRBFSH CH VHMPYUOSCHI OE FPMSHLP OBTEOSCHE VBFPOSHCH, OP Y ZMBDLPUFCHPMSHOSCHE.

RZPDB. h VMYTSBKYYK CHFPTOIL CH nPULCHE PTSYDBEFUS UYMSHOSHCHK ZTBD. RP RTPZOPBN UYOPRFYLPCH ZTBDYOSCH VHDHF LBL URYUEYUOSCHE LPTPVLY, RTYUEN OE FPMSHLP RP TBNETH, OP Y RP ZHPTNE. dYBKO ZTBDB TBTBVPFBO 'HTBVPN GETEFEMY.

OCHPUFY MYFETBFHTSCH. ULTP CH Yʺ̱DBFEMSHUFCHE nby CHSHCHIPDSF CH UCHEF NENHBTSC RTERPDBCHBFEMS LBZhEDTSCH "FEPTYY LMELFTYUEULYI GEEK" MEPOIDB uPVPMECHB. LOIZB VKhDEF OBSCCHBFSHUSS: "FTKhDOP VYFSH FPLPN".

EEE PDOB NBECHULBS OPCHPUFSH. POB, OCHETOSLB, RPTBDHEF VPMSHYYOUFCHP RTYUHFUFCHHAEYI. rTYLBPN TELFPTB Ch nby TBUZHPTNYTPCHBOB LBZhEDTB UPTPFYCHMEOYS NBFETYBMPCH. NPFYCHBHYS LFPZP TEYOYS FBLPCB - H TELFPTBFE RTYYMY L CHCHCHPDH, UFP NBFETYBMSCH VPMSHIE OE UPRTPFICHMSAFUS.

Che RPNPASH IIROBEENH IIR-IPRRERRETH NBZBIO o DICHOI RTDMBZBEF PFMYUOOKHH FTBCH "LBOBDB ZTYOO", LPFPTBS RPDENEF osoftpae tbultbuyfa PLTHTHTHECHECHIC NETHETHECHEC BLBSCHCHBS NEYPL "LBOBDB ZTYO" RTSNP UEKYUBU, ChSCH UPCHETIEOOOP VEURMBFOP RPMKHYUBEFE YOUFTHLGYY RP CHSHTBEYCHBOYA OBYEK OBNEYUBFEMSHOPK FTBCHSHCH X UEVS CH LCHBTFYTE.

РТПДПМЦБЕФ ТБДПЧБФШ ОБУ УЧПЙН ФЧПТЮЕУФЧПН РПДТПУФПЛ дЕГМ, БЧФПТ ВЕУУНЕТФОПЗП ИЙР-ИПР ИЙФБ "лТПЧШ, НПС ЛТПЧШ", ЛПФПТЩК УЕКЮБУ РТПИПДЙФ НЕДЙГЙОУЛПЕ ПУЧЙДЕФЕМШУФЧПЧБОЙЕ Ч ПДОПН ЙЪ ЧПЕОЛПНБФПЧ ЗПТПДБ нПУЛЧЩ. rPUEEEEOYE PUETEDOPZP UREGYBMYUFB OBCHESMP ENH IDEA UPDBOYS PUETEDOPZP IIR-IPR YEDECHTB RPD OBCHBOYEN - "LBM, NPK LBM".

B UEKYUBU CHOYNBOYE!
уМХЦВБ НХУПТПУВПТЛЙ ЬМЙФОПЗП ЦЙМЙЭОПЗП ЛПНРМЕЛУБ "бМЩЕ рБТХУБ" РТПЧПДЙФ ХОЙЛБМШОЩК ЛПОЛХТУ ДМС РТПДЧЙОХФПК НПМПДЕЦЙ: ФПМШЛП ФЕРЕТШ, ЪБЗМСОХЧ РПД ЛТЩЫЛХ ОБЫЙИ НХУПТОЩИ ВБЮЛПЧ Й ЛПОФЕКОЕТПЧ, ЧЩ НПЦЕФЕ У МЕЗЛПУФША ПВОБТХЦЙФШ УПЧЕТЫЕООП ОПЧЩЕ БХДЙПРМЕЕТЩ, ЮБУЩ, ТПМЙЛЙ, ЧЕМПУЙРЕДЩ, НХЪЩЛБМШОЩЕ ГЕОФТЩ, ЛПНРШАФЕТЩ Й НОПЗПЕ ДТХЗПЕ , B FBLTS UHRET-RTYSHCH: LMAYUY PF BCHFPNPVIMEK.
bZMSOY RPD LTSCHILKH OBYI NKHUPTOSCHHI LPOFEKOETCH - RTYLPUOYUSH L NEYUFE!

OE CH LBCDPN DPNE YNEEFUS PFDEMEOYE VBOB "CHEUFETO AOYPO". DPNH OPNET 13 RP HMYGE dHVPUELPCHULBS RPCHEMP VPMSHIE DTHZYI. FHF RTPTSYCHBEF TYRRET REFAOS uY. BY BMLPZPMYL. LBL FPMSHLP X OEZP RPSCHMSAFUS DEOSHZY, PO YI UTBYH TS RTPRYCHBEF. dbfsh DEOShZY ENH MYUOP CH THLY, FFP CHUE TBCHOP, UFP RETECHEUFY YI YUETE "CHEUFETO AOYPO"!

LBL Y'CHEUFOP, CH RTPYMPN NEUSGE RTEYIDEOF vPTYU emshgyo, OBIPDSUSH O MEYUEOYY, UMPNBM ʺKhV, TBZTSCHBS UMYYLPN LTERLYK PTEYEL. CHUETB O UCHPEK DBYE H VPTCHYIE VPTYU OILPMBECHYU RTY FEI TSE PVUFPSFEMSHUFCHBI UMPNBM CHFPTPK ʺ̱HV. "LTERLYK PTEYEL - 2"

ZPUHDBTUFCHEOOBS DHNB tPUUYY. 'DEUSH CHUETB VSHMB ʺ̱BTEZYUFTYTPCHBOB OPCHBS ZHTBLGYS - "zPMHVSCHHE ZPNPUELUKHBMYUFSHCH RTPFYCH NKhTSEMPTSUFCHB".

LTYNYOBMSHOSHCHE OCHPUFY. LBL UPPVEYMY OBN H NPULPCHULPN HRTBCHMEOYY RP VPTSHVE U PTZBOYʺ̱PCHBOOPK RTEUFKHROPUFSHHA, CH CHPULTUEUEOSHE 28 NBTFB Yumeobny UPMOGECHULPK ZTHRRRYTPCHLY VSCHBOOPK ʺ̱UBFTYSCHMY "ʺ̱BFTYFLY". DECHHYLY OBIPDSFUS CH FSCEMPN UPUFPSOY. l UYUBUFSHHA, ZTHRRE "VMEUFSEIE" HDBMPUSH VETSBFSH U NEUFB RTPYUYEUFCHYS Y CHSCCHBFSH NYMYGYA.

OCHPUFY UCHEFULPK TSOYOY. Ycheufoshk Bnetilbolek Lyopblefet Khfeuopt DPOBMSHD, RPMHYUICHK P. RTENIA "Pulbt" Kommersant TPMY UFBTPZP MSHCH BC NHMSHFZHNEMSH "Mač", O RTPPK o DEMEMUMS TEFEMA O CHPRTPUSCH LPTTEURPODEOPHR:
- lBLPCHSC CHBY CHEYUBFMEOYS PF RETCHSCHHI MILKING UHRTHSEULPK TSOYOY?
NPMPDPK UHRTHZ PFCHEUBEF:
- s, OBLPOEG, RPOSM, UFP POBBYUBEF THUULBS RPZPCHPTTLB: "ZEOEYOB MAVIF HYBNY".

Y EEE P LYOENBFPZTBZHE. TETSYUUET ATYK ZTSCHNPCH WAINBEF UILCHAM L UCHPENCH JIMSHNH "nX-nX". PE CHFTPPN ZHIMSHNE OENPK ZETBUYN BLCHEDEF UEVE LPTCHKH Y OBPCHEF ITS "ZBCH-ZBCH".

LYOPTETSYUUET CHYLFPT HRSCHTEOLP, CHSHCHHRHULOIL nby, RTYUFKHRIM L UYAYENLBN NBMPVADCEFOPZP ZHYMSHNB HTSBUCH "gBTECHB 13".

ZBEFB "fPTNP" CH TBDEME ZPTSYUYI OPCHPUFEK UPPVEBEF, UFP OBUFKHRIM 1999 ZPD ... UP UCHPYNY OPCHSCHNY RTPVMEMBNY. OP O UNEOH ENH PVSEBFEMSHOP RTYDEF 2000 ZPD ... UP UCHPEK RTPVMENPK 2000 ZPDB.

OCHPUFY O RTBCHBI TELMBSCH. nHTSULBS VBOS "UBODHOSHCH YOFETOEKYOM" RTYZMBYBEF NHTSUYO PF 15 DP 60 MEF RPNSCHFSHUS U HDPCHPMSHUFCHYEN. lMYEOFBN RTEDPUFBCHMSEFUS IPMPDOBS Y ZPTSYUBS CHPDB, YBKLB, MECLB, NSCHMP, ZEK DMS DHYB Y ZEK DMS VTYFSHS.

MYFOSHCHK LMHV "OPYUOBS ZHES" RTYZMBYBEF UPUFPSFEMSHOSCHI NHTSUYO RTYSFOP RTPCHEUFY CHTENS. l CHBYN HUMHZBN VESSHEY YUETOSCHHE DECHHYLY, AOPY. ChPNPTSEO CHSHCHED L CHBN O DPN. NSC TBVPFBEN LTHZMPUHFPYuOP. YOFYN OE RTEDMBZBFSH.

TPUUYKULBS BLBDENYS OBHL CHTHYUYMB ZPUHDBTUFCHEOOHA OBZTBDKH ZBLKHMSHFEFKH RTYLMBDOPK NBFENBFILY nby BY UB UFBVIMSHOPE RPDDETSBOYE YUYUMB "RY" CH DYBRB1-33.

Na 1 BRTEMS LPNRBOYS bCHFPMBKO PFLTSCHCHBEF OPCHSCHK NBTYTHF: TYFHBMSHOBS RMPEBDSH - dl nby - NBZBYO NYY LCHBLYOB - 48 PFDEMEOYE NYMYGYY. nBTYTHF PVEEBEF UFBFSH PUPVEOOP RPRKHMSTOSHCHN H DOY FTBDYGYPOOSCHI NBECHULYI RTBDOYLPCH. upftxdoylbn nymygyy - rtedpufbchmsefus ulydlb.

OEDBCHOP UTEDY UFHDEOFPC NHTSULPZP RPMB VSCM RTPCHEDEO UPGYPMPZYUEULYK PRTPU. "LBLIE DECHHYLY CHBN OTBCHSFUS VPMSHIE CHUEZP?" - URTBYCHBMY NPMPDCHI MADEK. PLBSCCHCHBEFUUS, OBYVPMSHYEE LPMYUEUFCHP NHTSULYI UINRBFIK CHSHCHCHCHBAF PZHYGIBOFLY Yʺ̱ TEUFPTBOB nBLdPOBMShDU. rPFPNH UFP POI CHUEZDB RTPUSF RTPEEOIS ʺ̱B BDETSLH.

PLBSHCHCHBEFUS, RTPDB ʺ̱BRPTTSULYI ChPTPOSCHI LPOEK, LPFPTBS UMBCHYFUS O CHEUSH NYT, VSCHMB CHSHCHEDEOB CH OBYUBME OBYEZP CHELB RTPUFSCHNY BLBLBNY. fPZDB TSE CH YuEUFSH FFYI UMBCHOSHI UEMELGYPOETCH VSCHMB OBRYUBOB Y'CHEUFOBS REUOS: "CHCHEMY LBBLY CHPTPOSCHI UCHPYI LPOEK".

CH YuEUFSH 850-MEFIS nPULCHSCH NT ATYK mHTSLPC RTEMPTSYM PFMYFSH LPMPLPM CHUEUPN 850 LYMPZTBNN Y OBCHBFSH EZP "NT-LPMPLPM". pDOBLP, FFPF RTPELF OE VSCHM TEBMY'PCHBO, FBL LBL OE OBYMPUSH TSEMBAEYI PFMYFSH. bTIYFELFPT yKhTBV GETEFEMY FBL RTPLPNNEOFYTPCHBM UPDBCHYHAUS UYFKHBGYA: "RHUFSH UBN PFMYCHBEF CH FBLPK NPTP!"

GDJE LHRIFSH IPTPYK FEMECHYPT? ZDE PFDPIOHFSH MEFPN? GDJE DPUFBFSH DEOSHZY? ZDE OBKFI OHTSOKHA YOZHPTNBGYA? pFCHEFSHCH O CHUE LFY CHPRTPUSCH CHSH OBKDEFE CH OPCHPK ZBEFE, LPFPTBS FBL Y OBSCCHCHBEFUUS: "ZDE?" rTYuEN PFCHEF O CHUE CHPRTPUSCH VKHDEF PYO. . .

LBL UPPVEBEF OBY UPVUFCHEOOOSCHK LPTTEURPODEOF Y fPLYP, H SRPOY OBUYUYFSHCHCHBEFUS VPMEE 30 NEUF.

UMEDHAEBS OPCHPUFSH RTYYMB U FEMEFBKROPC MEOPSHCH fbuu. LBL UPPVEBEF "BUUPYYKFED RTEUU", BZEOFUFCHP "TEKFBT" LFP CHBN OE BZEOFUFCHP REYUBFY "OPCHPUFY", - BSCHYM LPTTTEURPODEOF "YOFETZHBLU" UREGYBMSHOP DMS "UY-IO-IO".

ʺ̱ PVMBUFY ʺPPMPZYY. dBCHOP HCE OY DMS LPZP OE UELTEF, UFP LBRMS OILPFYOB HVYCHBEF MPYBDSH. rPUMEDOYE YUUMEDPCHBOYS BNETYLBOULYI HYUEOSCHI RPLBBMY, UFP, PLBSHCHCHBEFUS, IPNSYULB LBRMS OILPFYOB CHPPVEE TBTSCHCHBEF CH LMPYUSHS!

PYUECHIDOPE OECHETPSFOPE.
h NBTFE LFPZP ZPDB LYRBTs PDOPZP LBOBDULPZP UHDOB RTCHPDYM PLEBOPZTBJYUEULIE YUUMEDCHBOYS H PVMBUFY VETNHDULPZP FTEHZPMSHOYLB. oEPTSYDBOOP DCHYZBFEMSH UHDOB RP OEYYCHEUFOPK RTYUYOE PUFBOCHYMUS. pDYO CHPDPMB URKHUFYMUS RPD CHPDH, YUFPVSCH YUUMEDPCHBFSH CHPNPTSOKHA RTYUYOKH OEYURTBCHOPUFY. lPZDB CE PO, OE PVOBTHTSYCH OEYURTBCHOPUFY, UPCHB RPDOSMUS O RPCHETIOPUFSH, FP HCHYDEM, UFP OBD UHDOPN CH CHPHIE CHYUIF PVYAELF, RPIPTSYK O VMADGE, YUCHTBNSFMBVMS, Y UCHHRBVMS. ChPDPMB RPOSM, UFP OBDP URBUBFSHUS Y UOPCHB RPZTHYIMUS RPD ChPDKh.
na FEI RPT OILFP O UHDOE VPMSHIE OE CHIDEM FFPZP CHPDPMBBL...

Scena za Valentinovo. Dva kupidona sa lukom i strelama izlaze da obave svoj posao. Neobična scena u kojoj će učesnik morati da siđe u salu.

Radnja je sledeća: devojke odlučuju šta će pokloniti momcima 23. februara. U sceni učestvuju samo dame. Konačno legitiman razlog istjerajte muškarce u gledalište i uživajte u prizoru iz srca.

Ova scena se može postaviti za 8. mart, i na djevojačko veče. Zaplet je već otkriven u naslovu: najbolji prijatelji govore svima tajnu kako steći najbolje prijatelje, a ne izgubiti ih. Sve, naravno, sa humorom.

Scena za 8. mart, u kojoj će se muškarci šaliti o tipično ženskim stvarima. Ova scena će dobro razvodniti koncert posvećen Međunarodnom danu žena.

Teško je ne samo ženama prije 23. februara, već i muškarcima prije 8. marta. Svi rješavaju najteži zadatak - šta dati?! To je ono o čemu se šalimo u ovoj sceni.

Ova scena se može prikazati na koncertu u čast 8. marta, kao i na korporativnoj zabavi u kozmetičkom salonu ili radnji. Na kraju krajeva, svi se žele nasmijati stereotipnim pristupima ženskoj ljepoti.

Zamislite da su dizajneri automobila konačno odlučili stvoriti čisto ženski automobil. Da, i dajte je ženama 8. marta. Shvaćate da je ova scena vrlo smiješna.

Scena za rođendan ili godišnjicu. Može se brzo prikazati na bilo kojem slobodnom mjestu u kafiću ili restoranu. Rođendan za veselje, a gosti za zabavu.

Još jedna duhovita scena na temu pronalaženja rođendanskog poklona. Posebno je težak odabir poklona. I u ovom slučaju se čini da je problem potpuno nerješiv. U ovoj priči prepoznaju se i gosti i slavljenik.

Inače, ova scena je pogodna i za godišnjicu. U njemu može učestvovati od pet do 10 osoba. Što više - to će scena biti zabavnija.

Crtice o školi, učenju

Već po nazivu scene je jasno da je ona najskolska. Zaplet je sljedeći: direktor škole saziva sastanak radi pripreme obrazovne ustanove do dolaska stroge provere.

Uvijek je zanimljivo zamisliti kako će se djeca ovako učiti za četrdeset, pedeset godina. A ako ovim snovima dodate humor, dobijate dobru scenu za školski koncert.

Pokušali smo zamisliti kako zvaničnici smišljaju nove teme za diplomske eseje. Ova scena će izgledati organski na koncertu tom prilikom poslednji poziv ili matura. Mogu je igrati i nastavnici i učenici.

Zamisli to poznati TV voditelj Andrej Malahov je napustio TV emisije i počeo da radi kao nastavnik književnosti. U skeču smo pokušali da pokažemo kako će izgledati njegova lekcija.

Zamislite da je zbog krize odlučeno da se u jednom od dječijih zdravstvenih kampova održi samit lidera svih zemalja svijeta. Scena je također dobra jer je masivna, ali ne moraju svi učiti riječi.

Novogodišnje scene

Dinamičan, moderan i što je najvažnije - zabavan Novogodišnja scena. Početak je sljedeći: Djed Mraz čita dječja pisma i konačno se razočara u njih.

Scenario novogodišnje zabave za mlađih školaraca. Jack Sparrow, mladi haker, Ded Moroz i Snegurochka u jednom scenariju. Humor zagarantovan!

Scene dijaloga za dva voditelja Novogodišnje veče. Oni će pomoći vašem koncertu, spojiće i najrazličitije brojeve. Šale su lagane, smiješne, novogodišnje.

Svašta se može dogoditi u novogodišnjoj noći. Scena je upravo ovakva: umjetnički direktor priređuje grdnju umjetnicima koji su nastupili na dječjim novogodišnjim matinejima. Scena u duhu comedy club sa dosta detinjastog humora.

Novi najrelevantniji scenarij za dječji novogodišnji praznik. Prepoznatljivi moderni likovi: Pyaterochka blagajnik, Djed Mraz, Snegurochka, Baba Yaga i simbol nove 2019. godine - Svinja.

Klasična bitka Stare i Nove godine preseljena je u zidove obične kancelarije. Scena je pogodna za korporativnu novogodišnju zabavu. Ako je od vašeg odjela zatraženo da uprizori scenu, uzmite je i ne patite.

Radnja scene je sledeća: astrolozi-prediktori se takmiče u predviđanju nove godine za službenike. Kao što razumete, sve vaše radosti i stvarnosti unutar kancelarije mogu biti utkane u scenu. Success on Novogodišnja korporativna zabava osiguran!

Pređimo naprijed prije tri stotine godina i zamislimo kako je Rusija prešla na proslavu Nove godine zimi. Uradimo to u formi smiješne scene. Ako iznajmite pozorišne kostime, scena će biti samo bomba.

Prava novogodišnja scena skolska tema. O tome kako je teško školarcima i nastavnicima uoči Nove godine. Pogodno za školski ili studentski KVN na novogodišnju temu.

Radnja scene je sljedeća: negdje na sjeveru postoji tajna baza za pripremu Djeda Mrazova. Kako su bez obuke? Takvu scenu možete prikazati i na KVN-u i na novogodišnjem koncertu.

(Nakon kratkog zvona, vrata se otvaraju. Žena srednjih godina stoji, skromno obučena, u dugoj suknji. U rukama su joj brošure i knjige. Tiho ispod glasa ponavlja naučeni tekst)

Žena: Zdravo, reci mi da li veruješ u Boga? Ako imate poteškoća u životu, ne znate kome da se obratite...

(Uporedo s tim, glava joj se polako diže. Žena vrišti i pada u nesvijest. Demon stoji na pragu sa rogovima i trozubom u rukama. Glasna muzika dopire iz stana, istrčava tip u kostimu anđela)

Anđeo: Slušaj, naravno, sve razumijem, imamo Noć vještica, ali hajde, nećeš više otvarati vrata, inače je i treća nesvjestica uveče...

Napunite, molim vas, ali skuplje, bar svaki dan!

(Kuca na vrata, čovek stoji na pragu, alkoholičar otvara)

Komšija: Slušaj, preplavio si nas!
Alkoholičar: (štuca) Koliko dugo?
Komšija: Naravno, dugo.
Alkoholičar: Zašto nisi došao ranije?
Komšija: Jer ranije mi je sa plafona išao kvalitetan viski, a sada samo jeftin porto! Učinite nešto po tom pitanju.

Iskusnom masažeru nije važno ko dolazi na procedure

Kucanje na vrata otvara zdravog sredovečnog muškarca. Na pragu žene u uskoj haljini sa jarkom šminkom otkriva svoju nogu.

Žena: Pa, dušo, tu sam za tebe.
Čovjek: Naravno, razumijem da bi ovdje bilo puno posla za mene, ali malo je vjerovatno da ćete mi doći.
Žena: Šta, zar nisam prikladna?
Čovek: Ne, šta si, grudi su ti čak u redu, noge i bokovi takođe, mada nas je lungić izneverio, ali to je u redu. Terapeuta za masažu nije briga. Njegova vrata su u blizini, varate se.
Žena: Ko si onda?
Muškarac: Ja sam mesar, gospođo.

Da je Staljin imao internet u davna vremena

(Momak sa laptopom upada u Staljinov ured, užurbano ga stavlja na sto)
Staljin: Šta je ovo?
Momak: Internet
Staljin: A šta je on meni?
Momak: Kako to za šta? Ovdje se sve piše o svakome.
Staljin: Hajde reci mi, kada će se rat završiti?
Momak: (vozeći u zahtjevu) 9. maja sljedeće godine.
Staljin: Hm, dobar datum, proleće, moram da zapišem. A šta je sa nuklearnim razvojem?
Guy: Wikipedia kaže da je razvoj prvi atomska bomba završio tek 1949.
Staljin: Dobro, ne treba dugo čekati. Pa, ima li nešto o meni?
Momak: Naravno da ima, druže Staljine! Piše: Josif Vissarionovič je bio državni vođa do svoje smrti 1953.
Staljin: Štauuuu? Kakva smrt? Pucaj!
Momak: Ali zašto ja? Tako piše na internetu.
Staljin: Ko je glavni?
Momak: Ali nema glavne stvari, sve je samo po sebi.
Staljin: Stražari, protjerajte ga na Ural, bez kompjutera i interneta!

(Momak je odveden)

Staljin: Vidi, šta su mladi ljudi otišli. Oni sami po sebi imaju sve. Sada ću pisati Lavrentiju Pavloviču, neka puca na hakere, zaustavićemo proizvodnju kompjutera i neka sva naša snaga bude na nuklearni razvoj vodiči.

Staljin uvijek drži svoju riječ i spreman je za odlučnu akciju.

(Staljin sjedi za stolom sa svojom pratnjom, samo 6 ljudi. Vadi šahovsku figuru iz njedara)

Staljin: Svi znate da situacija u našoj zemlji nije jednostavna. Stoga sam odlučio da izaberem nasljednika među vama, u slučaju nužde. Onaj ko uzme ovu figuricu, i postaje on.

(Baca šah na sto, oni koji su joj blizu jure na nju, osim jednog. Nakon gunđanja i zbunjenosti, pobjednik ustaje s visoko podignutom figurom.)

Staljin: O, bravo! Pošaljite sve u izgnanstvo u Sibir i vi ćete im biti vođa. Staljin uvek drži svoju reč. A ti (pokazuje na onoga koji je ostao sjedi) ćeš biti upucan. Za neaktivnost! Obezbeđenje, vodite sve!

https://galaset.ru/holidays/contests/scenes.html

Najbolje smiješne scene za zabavno društvo

Čitamo klasike i postajemo fatalna zavodnica

(Skromno obučena žena, očigledno obrazovan i inteligentan, obraća se konsultantu u knjižari)

Žena: Recite mi, molim vas, imate li nešto… pa… kako da kažem nešto… pa, nešto na takve teme, znate… vrlo intiman i iskren… savjet općenito?

Prodavac: Naravno da ima, evo vam "Najbolje lekcije o seksu: kako postati zavodnica."

Žena: Imam samo ćerku, ona izlazi sa dečkom. I izgleda da čitaju klasike, ali nemojte me pogrešno shvatiti, jer sam majka, zabrinuta sam.

Prodavačica: Odmah biste rekli, evo, izdržite!

(Vadi svesku “Rat i mir”. Žena počinje listati knjigu, a među stranicama vidimo pakete kondoma. Žena gleda u prodavačicu raširenih očiju, a ona joj namiguje i klima glavom)

Šta mladi i stari kupuju u knjižari?

(Scena u knjižari. Kulinarski odjel)

Prodavac: Zdravo, kako vam mogu pomoći?
Kupac: Dobar dan. Tražim knjigu, zove se "O ukusnoj i zdravoj hrani".
Prodavac: Znate, prodaje se u dva toma. Šta ti treba?
Kupac: Postoji li fundamentalna razlika?
Prodavac: Pa, naravno. Prvi tom češće čitaju mladi, zove se “O ukusnoj hrani”, ali starije zanima drugi, zove se “O zdravoj hrani”.

Ko će ići na posao i poslovati?

(Scena u prodavnici mobiteli. Prodavac pokazuje kupcu najnoviji modeli telefoni)

Prodavac: Vidite, ovaj model je veoma udoban. Ovaj telefon emituje sve što vidite direktno na Internet.
Mušterija: Šta, pa čak i iz kupatila?

Prodavac: Pa, naravno! Vrlo kul, zar ne? Ali ovaj model je pogodan za one koji vole da stavljaju lajkove. Ima tastaturu koju uvijek možete nositi sa sobom i projektor da vidite sve na bilo kojoj površini.
Kupac: Pa da, i cijena mu je primjerena, kao auto...

Prodavac: Pa, ako vam ova cijena ne odgovara, mogu ponuditi fantastičan model! Ima svega, čak i sklopivog noža, prijemnika novčanica, sklopivog šatora i kompleta za preživljavanje.
Kupac: A kako zvati sa njega?

Prodavac: Zašto trebate zvati od njega? Ova funkcija je uklonjena kao nepotrebna.
Mušterija: Ne, ovo mi nikako ne odgovara, doviđenja.

Prodavac: Ne, čekaj! Većina najbolja opcija za vas iz popularne kompanije kruške! Ovaj telefon može sve, čak i da ide na posao umjesto vas!

Tata može sve i više

(Mladi momak dolazi u apoteku u kojoj mu radi otac)

Momak: Tata, zdravo, danas momci i ja idemo u vikendicu.
Tata: Ha ha, da, da sine, razumijem, treba li ti nešto sa tobom?

Momak: Pa da, sjecas se sta je bilo prosli put... ajde sad ima dovoljno za sve, inace ce cure poceti da cvrcaju da su polomljene od cijelog zujanja, a momcima se ovo poravnanje nece svidjeti bilo.
Tata: Olesya! Uzmite najveće pakovanje kondoma iz skladišta. (Red pozorno posmatra.) I donesi par bočica joda sa briljantnom zelenom bojom.

Dječak: Mislite li da je to dovoljno?
Tata: Ovaj put će sigurno biti dovoljno balona za sve, idite naduvajte i bojite!

Kakve su sada starice u redovima

(Scena u apoteci. Ogroman red, mršava starica dolazi iza, pregledava sve ljude, pokušava da se provuče, ali je ne puštaju. Onda mirno vadi šešir-masku, stavlja je upali, onda se iz njene torbice pojavi pištolj)

Starica: Svi na pod, ne mrdajte! Ovo je pljačka!

(Red pada na pod uz ciku, starica skida masku i samouvjereno prilazi blagajnici)

Starica: Corvalol, molim, par bočica za mene i dva pakovanja validola. Vidi, kakvi su ljudi otišli, ne možeš preživjeti bez pištolja!

Zabavite goste originalnim scenama

Isprobajte ove smiješne i kratke dječje skečeve za 2 osobe.

Razbojnici mogu i pogriješiti i pomiješati stanove

(Soba je mračna, odjednom se pojavljuju dva razbojnika, osvjetljavaju put baterijskim lampama, razgovaraju šapatom)

Prvo: Čini se da je tačno. Stan je dobar, ima od čega profitirati.
Drugo: Pa da, zlato, posuđe, ima luster... kao u mojoj kući. Vlasnik je očigledno bogat.
Prvo: Gledajte, plazma je ogromna! Uvek sam zeleo jednu ovakvu!
Drugo: ajde baci ovu plazmu, sad koštaju peni, ali rade svaki drugi put, imam istu kod kuće.
(Ide gore, pritišće dugmad, ništa se ne dešava)
Vaughn i on također ne ore. Hajde da nađemo sef.

Prvo: Već pronađeno. Dvorac je kompleksan, nikad takvog nisam video, dugo ćemo se petljati.
Drugo: Dugo...dugo... Daj to ovdje. (On samouvjereno bira šifru, sef se otvara)
Prvo: Vidi, kako si ti pametan sa njim, jesi li već sreo takve ljude?
Drugo: (Uzdah) Upali svjetlo, hajde.
Prvo: Zašto?
Drugo: Ovo je moj sef. Upali, kažem.

Prvi razbojnik pali svjetlo i širi ruke.

Kako brzo doći do ljekara

(Žena i muž idu do zubarske ordinacije. Mužu je zavijen natečen obraz. Mrmlja i cvili mlitavo)

Muž: Pa pogledaj red ovdje, sigurno nećemo ući danas, bolje da idemo sutra.
Žena: Da, čekaj, prestani da kukaš, sad ću sve.
Muž: Pa, možda i ne, mogu to da trpim. Već manje boli, stvarno, vidi.
Supruga: Rekla sam da danas znači danas. Čekaj.

(Ona sve gura i provaljuje u kancelariju, odatle se čuje njen glas)

Žena: Šta radiš? Ko te je uopšte naučio? Instrumenti su potpuno tupi, nisu dezinfikovani, asistent uglavnom spava!

(Čuje se srčani ženski plač, red do kancelarije se polako smanjuje, muž sedi belog lica, žena izlazi iz kancelarije i obraća se mužu promuklim glasom)

Žena: Pa vidiš, rekla sam ti da ćeš danas kod doktora. Hajde, uđi. I provaliću kod otorinolaringologa, inače sam ostao bez glasa.

Kada hipnoza može biti korisna u porodičnom životu?

Prva opcija:
(Žena ulazi u ordinaciju psihologa)

Žena: Zdravo. Prošle nedelje moj muž i ja smo imali seansu hipnoze sa vama, sećate se? Takođe ste ga inspirisali da je pas. Dakle, ovo još uvijek traje, možete li nam pomoći?
Psiholog: Razumem, dovedite ga ovamo, vratićemo ga u sliku čoveka.

Žena: Ne, znaš, ja sam generalno zadovoljna sa svime. Kuća je tiha, on je ljubazan, igra se sa mnom, stalno me ljubi, ne pije, ne gleda fudbal, ne ide ni na pecanje.

Žena: Pazi da prestane da vuče buve sa ulice!

Druga opcija:
(Čovjek ulazi u ordinaciju psihologa)

Muškarac: Zdravo. Prošle nedelje moja žena i ja smo imali seansu hipnoze sa vama. Vi ste je inspirisali da je mačka, i to traje do danas. Možete li nam pomoći?
Psiholog: Razumem, dovedite svoju ženu ovde, vratićemo joj ljudski oblik.

Muškarac: Ne, znaš, generalno, sve mi odgovara. Bez vriska, bijesa, mogu bezbedno da popijem pivo sa prijateljima, čak me puste i na pecanje.
Psiholog: Pa u čemu je onda problem?

Muškarac: Neka prestane da liže! A ove kuglice za kosu su samo grozota!

Ponekad je teško razlikovati pacijenta od psihijatra

(Pacijent dolazi kod psihijatra)

Pacijent: Doktore, ja imam podvojenu ličnost.
Doktor: A ko su oni?
Pacijent: Jedno sam ja, a drugo ti.
Doktor: I šta, oboje postoje?
Pacijent: Pa, naravno!
Doktor: Pa, sigurno ste bolesni. A šta vam druga osoba kaže?
Pacijent: Da sam bolestan, a da ti ne postojiš.
Doktor: Kako da ne postojim ako sam ovo ja?
Pacijent: Ali po vašoj logici, jedan od nas ne bi trebao biti.
Doktor: Vidite li me?
Pacijent: Da.
Doktor: Vidim te. Da, nešto nije u redu sa mnom...
Pacijent: I onda mi dajte potvrdu da sam zdrav.
Doktor: Da, naravno. I dođi da me vidiš sutra. Oba.

Savršena devojka će biti vaš najbolji prijatelj

(Scena u ordinaciji terapeuta, pacijent ulazi sa gumenom lutkom ispod ruke)

Pacijent: Zdravo doktore, moja djevojka i ja imamo problema.
Doktor: Gde ti je devojka?

Pacijent: Evo je. Prije je sve bilo super, ali sada je nekako tužna, obješena, izgubila je formu. Ne znam šta da radim. Prvo su me uputili psihijatru. Ali iz nekog razloga su pokušali da tretiraju mene, a ne nju. I sa mnom je sve u redu. Pomozite nam molim vas.

Doktor: Ali razumete da je vaša devojka gumena? I liječim ljude, žive ljude, razumiješ?

Pacijent: A zašto je gore?! Prelijepo, njegovano, skromno i tiho. Sa svime se slaže, nikad mu ne kaplje po glavi, oblači šta hoću, farba kako ja volim. Ne pije, ne puši i nema prijatelja. Ne menja se. Dozvoljava mi da pijem pivo i gledam fudbal.

(Doktor uzima lutku, naduva je, vraća je nervoznom pacijentu)
Lutka: Hvala. Dušo, idemo u krevet!

Pacijent: Hvala vam puno, znao sam da ćete nam pomoći!
Doktor: Eh, ljudi imaju sreće. A ja sam bio budala, oženio se, budala i ostao.

Smiješne kratke scene - zabavne ideje

4,9 (98,18%) 11 glasova