2014 m. lapkričio 29 d., 14:00 val

Vienas mažas, bet išdidus paukštis...

Latvija yra šalis, kurioje gyvena vos du milijonai žmonių. Trečdalis tik registruotų Maskvos srities gyventojų ir penktadalis to paties oficialaus Maskvos gyventojų skaičiaus. Šiek tiek daugiau nei pusė tolimos Krasnojarsko krašto gyventojų.

Pagal teritoriją Latvija prilygsta tokioms valstybėms kaip Šri Lanka, Togas, Kroatija. Jis yra mažesnis nei Danija, Butanas ir Haitis. Iš rytų į vakarus šalį – nuo ​​Ludzos iki Ventspilio – galima nukeliauti per šešias valandas, tai yra apie 450 km, o iš pietų į šiaurę – nuo ​​Daugpilio iki Valkos – per tris su puse valandos, tai yra apie 280 km.

Latvijos gyventojų yra dvidešimt procentų „nepiliečių“. Tai žmonės, kurie gimė šioje šalyje, bet nėra etniniai latviai.

Taip, nenustebkite, kad dvidešimt pirmas amžius yra kieme, o Europoje yra šalių, kurios iš dalies atima pilietines teises. Be Latvijos, tokią rasinę politiką vykdo Lietuva ir Estija.

Nepaisant ir taip nedidelio gyventojų skaičiaus, iš tikrųjų šalyje dar mažiau žmonių. Kai tik Latvija įstojo į Europos Sąjungą, jos gyventojai pradėjo masinę darbo jėgos migraciją į JK ir Airiją. Remiantis neoficialia statistika, o oficialios tiesiog nėra, iki 80% darbingų šios išdidžios šalies gyventojų dirba Vakarų Europos viešbučiuose, taiso santechniką, šluoja gatves. Vietos gyventojai su jais elgiasi taip pat, kaip mes su migrantais iš Vidurinės Azijos.

Latvijoje nėra ekonomikos. BVP kiek didesnis nei Dramblio Kaulo Krante, o mažesnis nei Tanzanijoje.Ši šalis nepajėgi išlaikyti nei savo kariuomenės, nei laivyno, todėl visi Latvijos vyriausybės užsienio politikos pareiškimai siejami su isteriškais prašymais užtikrinti jų saugumą. Reaguodamos į šiuos JAV ir NATO šalių pareiškimus ten įkūrė savo bazes, taip išlygindamos šalies, kaip nepriklausomos valstybės, nepriklausomybę.

Šalia skurdo, tiksliau dėl jo, Latvijoje stiprios ir nacionalistinės nuotaikos. Penkiasdešimt metų šią šalį maitinanti Rusija dažniausiai vadinama okupantais ir laikoma priešu numeris vienas.

Rusija, atsakydama, vis dar yra pagrindinė gyvenimo Latvijoje rėmėja. Iš šios šalies mums tiekiamos ne tik niekur kitur nepaklausios pramonės prekės, bet ir organizuojame visus išdidžios valstybės kultūrinius renginius. Tai Naujoji banga Jūrmaloje, o toje pačioje vietoje dejuojantis KiViN. Į Latviją plūstantys Rusijos kultūros veikėjai duoda pajamas iš viešbučių, restoranų ir taip įneša nemenką dalį į menką šalies biudžetą.

Šią vasarą Latvijos valdžia galutinai prarado sveiką protą. Atėjo taškas, kai buvo pasiruošęs išdurti savo akį, kad kam nors būtų dar blogiau. Latvijos užsienio reikalų ministerija atsisakė išduoti vizas kai kuriems Rusijos menininkams festivaliui „Naujoji banga“.

Aš, kad laikas nustoti remti mums nedraugiškos šalies ekonomiką, atsisakyti ją importuoti ir reaguoti į pastaruoju metu naujienų srautuose nuskambėjusius agresyvius ir įžeidžiančius šios valstybės vadovo pareiškimus.

Atrodo, kad mus išgirdo. Igoris Krutoy, kuris yra „Naujosios bangos“ organizatorius Jūrmaloje, svarsto galimybę perkelti festivalį iš Latvijos į kitą šalį. Atsakydamas Latvijos užsienio reikalų ministras

Mūsų pažintis prasidėjo labai seniai.
Labai labai...)
Kad ir kaip prieitumėte prie upės, mažytis paukštelis būtinai suplaks nuo vandens krašto ir skubės, beveik paliesdamas jo paviršių... Smūgio nešioklis.

Tringa (Aktitas) hipoleukosas

Mūsų nuolatinis kaimynas
Vienas iš gausiausių pakrantės paukščių visur į pietus nuo tundros.
Labiausiai paplitęs smiltainis mūsų upėse.

Šie paukščiai iš pietinių regionų pasirodo balandžio mėnesį ir iš karto pradeda savo zigzaginius skrydžius su triukšmingais sparnų plakimais virš vandens. Tuo pat metu patinas atlieka trilą ir žemėje daro simbolines skylutes lizdui.

Jei širdies damai patinka „lizdelio projektas“, tai ji atsako ir ....
patinas pradeda kurti tikrą patogų lizdą būsimiems palikuonims.
Pats... vienas)
Moteris statybose nedalyvauja ...

Lizdas yra maža skylė su prastu sausų žolės ir lapų pakratais.
Duobės sienelių spalva, kraikas beveik susilieja su aplinka, o lizdą gali būti sunku pastebėti net esant retoje augmenijoje ar visiškai atvirame.

Patelė visada padeda tiksliai 4 kiaušinėlius.
Kiaušiniai blyškiai žalsvi, su mažomis raudonai rudomis ir tamsiai pilkomis dėmėmis.
Jie sveria maždaug tiek pat, kiek ir pati mama.

20 dienų tėvai inkubuoja kiaušinėlius... abu, pakaitomis leisdami vienas kitam ištiesti letenas ir maitintis patys.
Išsiritę jaunikliai beveik iš karto palieka lizdą, o po keturių savaičių jau gali skristi ir gyventi patys.

Nešiotojos minta kirmėlėmis, vabzdžiais ir jų lervomis.

Vežėjai mėgsta sėdėti aukštose, atvirose vietose virš vandens, net ant nendrių ar laivų stiebų.

Šie smėlynai ne tik meistriškai skraido, bet ir puikiai plaukia, neria gilyn ir sparnais labai greitai irkluoja po vandeniu, nuplaukdami gana nemažą atstumą.

Plėšriųjų paukščių persekiojami nešiotojai veržiasi į vandenį tiesiai iš oro ir iškyla kelių metrų atstumu nuo nardymo vietos, gali pasinerti į vieno metro gylį ir išbūti po vandeniu ilgiau nei 30 sekundžių, irkluodami po vandeniu jų sparnus.

O jis tikrai visai mažytis – mažesnis už starkį.
Ir visada ten...)

Eini palei upę, o jis tave lydi, skraidydamas iš kranto į krantą... tada greitai planuoji, tada karts nuo karto padaro porą aštrių plasnojančių sparnų...
ir greita plona trilė skuba paskui jį: „tilili-li-li-li ...“

Ornitologai veteranai tai apibūdina kaip „trilį, primenantį mažo smuiko garsus“ ... „šiek tiek liūdni šaukiniai:“ puiii.., puiii..“
Tai romantikai))) ornitologai)

Romantikai ir išradėjai.
Jie išrado mažyčius prietaisus – geolokatorius, mažus navigatorius, kurie saugo informaciją apie tai, kaip paukštis gyvena savo paukščių gyvenimą, prie kurio jis buvo pritvirtintas.

Tiesą sakant, iš ornitologo Ženios istorijos (o, atleisk man, Jevgenijus Grigorjevičius!))))
ir prasidėjo mano noras papasakoti draugams apie žiobrį.

Praėjusį rudenį, lygiai prieš metus... ornitologai sugavo beveik prie jų namo lizdą sukibusį mažytį kuličių nešiklį, prie letenos pritvirtino mažytį žiedelį su geolokatoriumi ir paleido – skrido)

O tada pavasarį laimingos nelaimės valia pavyko sugauti į lizdą sugrįžusį valkatą ir nuimti nuo jo geolokatoriaus žiedą.

Iššifravus informaciją iš geolokatoriaus, paaiškėjo, kad smulkmeniškas gabalėlis buvo kilnus Flyer.

Pakilęs iš Šiaurės, Surguto srityje, po poros tūkstančių kilometrų pailsėjo prie Borovoe ežero Kazachstane, o paskui „išskubėjo“ į Pakistaną.
Keturios dienos be persėdimų.

Raudona linija... takelis)


Skrydžio žemėlapis yra labai schematiškas), bet ...

Koks nuostabus šis pasaulis...

Kiek jėgų, galimybių, talentų buvo išleista tiems, kurie gyvena planetoje Žemėje ...
Nuo mažų kuličkų iki... mes tokie protingi ir mėgstantys karts nuo karto pasiskųsti nuovargiu, nuotaikos stoka... ir kitomis nesąmonėmis....))))))

P/S: šį kartą nuotraukos ne mano – darytos iš nuostabaus fotografo, čia: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/

Mano prosenelis sakydavo: "Noriu nusipirkti namą, bet neturiu galimybės. Turiu galimybę nusipirkti ožką, bet neturiu noro." Taigi gerkime, kad mūsų norai sutaptų su mūsų galimybėmis.

Džordžijos vairavimo mokykloje vairuotojo pažymėjimą pretenduojantis asmuo laiko egzaminą. Inspektorius paaiškina eismo situaciją:

Važiuojate siauru keliuku. Kairėje – aukštai aukšti kalnai. Dešinėje - cool-cool abriv. Staiga kelyje – graži mergina. O šalia jos – baisi, baisi senutė. kam spausite?

Žinoma, sena moteris!

Kvailys! .. Reikia paspausti stabdį!

Tad gerkime į tai, kad sunkioje situacijoje nepamirštame paspausti stabdžio!

Paplūdimyje mergina klausia mamos: "Mamyte, kodėl tetos turi lygius maudymosi kostiumėlius, o dėdės - išsipūtusius?" Mama susigėdo, norėjo pliaukštelėti mergaitei, bet paskui rimtu žvilgsniu pasakė: „Ir dėdės, dukra, deda pinigus“.

Siūlau tostą turtingoms piniginėms!

Ir tada vienas mažas, bet labai išdidus paukštis pasakė:

Asmeniškai aš skrisiu tiesiai į Saulę!

Ir ji ėmė kilti vis aukščiau, bet labai greitai sudegino sparnus ir nukrito į patį giliausio tarpeklio dugną!

Tad gerkime iš to, kad kiekvienas iš mūsų, kad ir kaip aukštai pakiltų, niekada neatsiskiria nuo komandos!

Vienas gruzinas pasakoja draugui:

Suprask! Nuėjau pas gydytoją, jis man sako: "Tu negali gerti! Tu negali rūkyti! Tu negali būti su moterimis!"

Vargšas bičiulis! užjaučia draugą.

Koks aš vargšas? Daviau jam pinigų... o jis man leido viską!

Gerkime turtingiems žmonėms!

Gerkime tiems vyrams, kurie gali atsistoti už save ir atsigulti už kitus!

Kas meluoja - tas nekrenta. Tas, kuris bėga, krenta. Išgerkime bėgikams!

Aš vaikštau vieną naktį per parką, mėnulį, žvaigždes, o vaikinas su mergina bučiuojasi ant suoliuko. Einu kitą kartą: mėnulis, žvaigždės... ir tas pats vaikinas ant to paties suolo bučiuoja kitą merginą. Einu kitą kartą: naktis, mėnulis, žvaigždės... ir tas pats vaikinas, ant to paties suoliuko, jau su trečia mergina.

Taigi gerkime vyrų pastovumą ir moterų nepastovumą!

Kartą kregždė su savo jaunikliais pabėgo nuo plėšrūnų ir atsidūrė gilaus kalnų tarpeklio pakraštyje. Ir pirmasis jauniklis pradėjo klausinėti:

Mamyte, perkelk mane ir aš visada tave mylėsiu!

Jūs meluojate! - tarė kregždė ir įmetė jį į bedugnę.

Mama, perkelk mane, ir aš kada nors išgelbėsiu ir tave! - pasakė antras jauniklis.

Jūs meluojate! - tarė kregždė ir taip pat įmetė jį į bedugnę. Ir trečias jauniklis pasakė:

Mama, gelbėk mane, o kai užaugsiu, išgelbėsiu ir savo vaikus!

Bet tu sakai tiesą, - pasakė kregždė ir jį išgelbėjo.

Taigi gerkime iki karčios tiesos!

Autobuso stotelėje stovėjo pagyvenęs vyras, prie jo priėjo jaunas vyras ir paklausė: „Kiek dabar valandos?“. Vyras visiškai nereagavo. Vaikinas pakartojo savo klausimą. Vėl tyla. Su stipriu prakeiksmu nepažįstamasis išėjo.

Žmogus šalia manęs pasipiktinęs paklausė:

Na, kokia maniera, kodėl neatsakei jaunuoliui?

Pasakysiu kodėl. Štai aš stoviu vienas ir laukiu autobuso. Prie manęs ateina vaikinas ir nori sužinoti laiką. Leisk man atsakyti. Tada galime pradėti pokalbį, o jis pasiūlys: „Išgerkime taurę“. Tada išgersime vieną ir kitą. Tada aš jam pasiūlysiu užkąsti, o mes eisime į mano namus, kepsime virtuvėje dešrą su kiaušiniais. Tuo metu įeis mano dukra, ir jis ją įsimylės, o ji – jį. Po kurio laiko jie susituoks. Bet kam toks žentas, kuris negali nusipirkti sau laikrodžio.

Taigi gerkime vyrams, kurie gali nusipirkti viską, ko reikia!

Sakoma, kad pralaimėjimų serija kartais virsta pakilimu.

Taigi gerkime savo džiaugsmingas perspektyvas ant kilimo ir tūpimo tako!

Gerkime už sąžiningus ir kuklius žmones! Juolab kad mūsų liko labai mažai...

Negerkite vandens, jei galite gerti vyną!

Negerkite vyno, jei galite gerti gerą vyną!

Negerkite gero vyno, kai galite gerti labai gerą vyną!

Ir svarbiausia – nepamirškite išgerti, kad visada turėtumėte pinigų tam, kas geriau!

Moterys skirstomos į tris kategorijas – „damos“, „ne ponios“ ir „damos, bet ne jums“.

Gerkime iš to, kad pragyvenote 132 metus.

Ir taip, kad būdamas 132 metų mirė.

Ir ne tik mirė, bet ir nužudė.

Ir ne šiaip nužudyti, bet ir paskersti.

Ir ne šiaip nudurta, o iš pavydo.

Ir ne tik iš pavydo, bet ir dėl reikalo!

Taigi išgerkime čia

Tame pasaulyje jie neduos!

Na, jei jie duos -

Gerkime ten ir gerkime čia!

Draugai! Gerkime savo priešams. Kad jie turėtų viską: kaimo vilą, prabangų automobilį garaže, persiškus kilimus, baseiną, židinį ir, žinoma, palydovinį telefoną, kuriuo skambintų tik 01, 02 ir 03!!!

Pirmasis tostas: Viso gero! Šiandien tavęs nematysime blaivaus!

Nereikia vytis moters kaip nuvažiavusio tramvajaus. Atminkite, kad kitas tramvajus atvažiuoja iš galo.

Tad gerkime, kad tramvajai kursuotų dažniau!

Dievas padarė žmogų iš molio, ir jam liko mažas molio gabalėlis.

Ką dar nori apakinti, žmogau? Dievas paklausė.

Vyras pagalvojo: atrodo, kad viskas – rankos, kojos, galva – ir pasakė:

Duok man laimę.

Bet Dievas, nors viską matė ir viską žinojo, nežinojo, kas yra laimė. Jis atidavė žmogui molį ir pasakė:

Apakinkite savo laimę.

Už mūsų sėkmę šiuo klausimu!

Gerkime iš to, kad vėlų vakarą ėjome gatve ir mus užpuolė pinigai! Bet mes negalėjome su jais kovoti!

Kartą jaunas raitelis su savo gražia žmona jojo per gražiosios Džordžijos kalnus. Jis smogė stiprus kaip jautis, greitas kaip kalnų upė, jo akys buvo kaip erelio, durklas buvo aštrus, kaip apendicito priepuolis, jo protas buvo vingiuotas, kaip skrybėlės skrybėlė ...

O dabar ant uolos virš kelio pasirodė kalnų ožka. O raitelis visu šuoliu išsitraukė ginklą ir šovė į gyvulį, bet ožkos snukutyje nedrebėjo nė vienas raumuo. Tada jis sustabdė arklį ir, nusitaikęs, vėl šovė, bet ožka net nepajudėjo. Tada raitelis nusileido ant žemės ir, atsiklaupęs, vėl šovė, bet ožka tik pašoko. O kai raitelis norėjo atsigulti šūviui, ožka jau buvo dingusi. Ir jaunas raitelis, ir jo jauna žmona mirė iš bado.

Taigi gerkime, kad mūsų gyvenimo kelyje tokios ožkos neatsirastų!

Mielos moterys! Linkiu, kad visada turėtum keturis gyvūnus: audinę ant pečių, „jaguarą“ garaže, liūtą lovoje ir asilą, kuris už viską sumokėtų!

Kartą kupranugaris klausia mamos:

Mama, pažiūrėk į plonas, plonas arklio kojas, bet kodėl mes turime tokias kreivas letenas?

Bet mes eisime per dykumą, bet arklys neįstengs, užstrigs.

Mama, pažiūrėk, kokie tiesūs arklio dantys, bet kodėl pas mus tokie kreivi ir sulinkę dantys, o seilės nuolat teka?

Bet dykumoje galime valgyti erškėčius, o arklys – ne.

Mama, pažiūrėk, kokia lygi ir graži arklio nugara, bet kodėl pas mus toks dalykas kabo?

Bet mes galime išgyventi dykumoje dvi savaites be vandens, bet arklys – ne.

Mama, kam mums viso to reikia zoologijos sode?

Taigi gerkime, kad išgyventume savo zoologijos sode!

Merginos ginklas – jos drabužiai.

Gerkime iki bendro nusiginklavimo.

Aukštai danguje skrido erelis. O Erelis ant kaklo turėjo gražų perlų vėrinį. Staiga iš už debesies išskrenda auksinis erelis ir sako Ereliui: „Duok man kelią!

Tačiau išdidus Erelis pasakė: „Ne!“ ir nepasidavė. Ir jie pradėjo kovoti. Jie kovojo dieną ir naktį, ir niekas negalėjo laimėti. Kovos įkarštyje Berkut netyčia nulaužė vėrinį, o perlai išsibarstė po visą Žemę...

Taigi gerkime tuos Gražius Perlus, kurie sėdi čia tarp mūsų!

Upe plaukia vėžlys, ant nugaros sėdi nuodinga gyvatė. Gyvatė galvoja: „Įkandu – nukris“. Vėžlys galvoja: „Jei numesiu, jis įkąs“.

Taigi gerkime tikra moteriška draugystė, kuri gali įveikti bet kokias kliūtis!

Moterys yra gėlės. O gėlės gražios, kai žydi.

Taigi gerkime ištvirkščioms moterims!

Vaikinas ateina pas burtininką ir klausia:

Padaryk mane nariu iki žemės.

Burtininkas mąstė, mąstė ir padarė jam dešimties centimetrų ilgio kojas.

Tad gerkime iki gerai sukomponuotos techninės užduoties!

Gerkime degtinę kartai, kuri renkasi Pepsi! Nes mes gauname daugiau!

Žmonės sako: „Jei norite priimti teisingą sprendimą, pasitarkite su žmona ir elkitės priešingai. Aš geriu mūsų žmonas, kurios suteikia mums galimybę rasti teisingą sprendimą sunkioje situacijoje.

Vieną vakarą jauna moteris atėjo į telegrafo biurą ir drebančiu balsu paprašė formos. Ji parašė telegramą ant vienos blanko, suplėšė ją, tada antroje - ir vėl suplėšė. Galiausiai ji parašė trečią telegramą ir padavė ją prie lango, prašydama greitai atsiųsti. Kai telegrama buvo išsiųsta, o siuntėjas išvyko namo, telegrafas paklausė apie pirmuosius du.

Štai kas buvo parašyta pirmajame:

Jo pabaiga. Nebenoriu tavęs matyti.

Antrajame buvo toks tekstas:

Daugiau nebandyk rašyti ir nesimatyti.

O trečiasis buvo:

Nedelsdami atvykite kitu traukiniu. Laukiu atsakymo.

Taigi gerkime moteriško charakterio pastovumą!

Neseniai buvau Prancūzijoje ir užmezgiau pokalbį su paryžiete.

Gera moteris, anot jo, turi vyrą ir meilužį.

Ar tai? Maniau, kad tai blogai, pasakiau.

Ne, blogasis yra tas, kuris turi tik meilužį.

Ir aš maniau, kad nukrito.

Ne, puolęs yra tas, kuris neturi nieko.

Ir aš maniau, kad tai vieniša.

Ne, vieniša moteris yra ta, kuri turi vieną vyrą.

Taigi gerkime, mieli draugai, vienišoms moterims!

Vienas išmintingas gruzinas pasakė:

Jei nori būti laimingas vieną dieną, prisigerk.

Jei nori savaitę būti laimingas, susirgk.

Jei nori būti laimingas mėnesį, tuok.

Jei nori būti laimingas metus, gauk meilužę.

Jei nori būti laimingas visą gyvenimą – būk sveikas, brangusis!

Tad gerkime į visų susirinkusiųjų laimę – į sveikatą!

Eidamas į karą, karalius savo žaviai žmonai apsijuosė skaistybės diržą. Užlipęs ant žirgo jodinėti į žygį, jis pasišaukė savo ištikimą draugą ir tarną:

Duodu tau savo svarbiausio iždo raktą. Jei aš žūsiu kare, tu atsegsi skaistybės diržą, kurį nešioja mano žmona. Ir jūs tai padarysite praėjus lygiai metams po mano mirties. Tik tau galiu patikėti šį raktą, nes neabejoju tavo sąžiningumu ir kilnumu.

Su tokiu pasitikėjimu pagerbtas draugas ir tarnas nusilenkė karaliui, pabučiavo valdovo ranką ir paėmė raktą. Karalius nespėjo važiuoti toli nuo pilies, kai išgirdo kanopų trenksmą: jį pasivijo ištikimas draugas ir tarnas.

Vakar iškilmingai paskelbta, kad gruziniškas vynas grįžta į Rusiją. Ir ne tik sugrįžta, bet dar neparduotas nei vienas gurkšnis, bet ši grąža jau praminta „triumfuojančia“. Ir visur blykstelėjo džiaugsmingi vyndarių veidai, su visišku pasitikėjimu prognozuojančių, kad jų produkcijai bus parduota mažiausiai dešimt milijonų butelių per metus.

Ir jokiu būdu nebandau savęs vaizduoti kaip žinovo ar profesionalo, o kalbu kaip paprasčiausias vartotojas ir tokios standartinės Maskvos šeimos atstovas, kuris, ypatingai nedaužydamas lūpų, nesivaikydamas pasipuikavimo ir nesiruošiantis. akis su tikro someljė išdaigomis, tiesiog paprastuose prekybos centruose perka porą šimtų butelių vyno per metus.

Jie jau perspėjo, kad reabilituoti vynai kainuos „daugiau nei tris šimtus rublių“. Kaip vartotojai, mes tiksliai žinome, ką tai reiškia. Tai yra, jūs negalite nusipirkti net už tris šimtus. Taip ir einu į parduotuvę. Ir dabar kainų diapazonas, žinoma, yra labai didelis, tačiau būtent šiose ribose asortimente nesunku rasti pakankamai neblogų produktų iš Bordo, Riochos ar kažko panašaus. Taigi, kas gali paskatinti už tuos pačius pinigus ir, greičiausiai, brangesnius, nusipirkti butelį Saperavi?

Ir neatsitiktinai pradėjau nuo šio, juk taip pat ir sauso. Nes dauguma kitų mūsų jaunystėje populiarių gruziniškų vynų, tokių kaip Chvanchkara, Kindzmarauli ar Akhazheni, yra tik pusiau saldūs. Ar seniai matėte didelius to gerbėjus? Tokių žmonių nemačiau daugiau nei dvidešimt metų, maždaug nuo sovietinių „gesintuvų“ laikų.

Dabar atskleisiu jums vieną mažą paslaptį ir manau, kad niekam nenuvilsiu, nes ji žinoma beveik visiems. Nežinau, kur, kaip, bet Maskvoje ilgą laiką daugelyje padorų gruziniškos virtuvės restoranų galite užsisakyti gruziniško vyno. Nuo labiausiai pagardintų ir senovinių iki jaunų ir naminių. Be to, jis kainuoja daug pigiau nei „firminis“ iš toli užsienio. Bet jie to vartoja labai retai. Ar tai kai kurie užsieniečiai dėl egzotikos. Ir net mūsų vietiniai gruzinai labiau mėgsta prancūzus, italus ar ispanus, kraštutiniais atvejais – čilietiškus.

Turiu iš karto pasakyti, kad, žinoma, neturiu jokios statistikos šia tema, bet tik prašau gruzinų bendražygių iš patriotizmo nepradėti priekaištauti, kad meluoju ir tvirtinu, kad iš tikrųjų jie geria tik savo gėrimus. istorinė tėvynė. Užtenka tiesiog be įspėjimo išeiti iš gatvės į jokią tokio pobūdžio įstaigą, ir pamatysite, kas ant stalų. Iš esmės bus kažkokia Valpolicella, ir visai ne Khvanchakara.

Ir noriu paminėti dar vieną niuansą, gana toli nuo gurmaniškos ir estetinės problemos pusės. Žinoma, mūsų degtinė nuolat brangsta, ir mes didžiuojamės galėdami pasakyti, kad jos vartojimo procentas, palyginti su vynu, nuolat mažėja. Bet vis tiek, kad ir kiek šis baltas piktadarys kenktų žmonių biudžetui, vis tiek nėra problemų nusipirkti rublių už šimtą penkiasdešimt puikaus „puslitro“. Tuo pačiu pažįstu ne vieną žmogų, kuris yra pasirengęs paimti ne du ar tris, o kur kas daugiau degtinės buteliuką produktų iš Medoc regiono. Bet kažkaip sunkiai įsivaizduoju žmogų, sugebantį tokį pat kiekį keturiasdešimties laipsnių vandens iškeisti į 0,75 „gruziniško pussaldžio“.

Aš tik prašau jus teisingai mane suprasti. Nesiruošiu su niekuo ginčytis, man tiesiog labai įdomu, kuo visa ši istorija baigsis. Kas pirks ir išgers tuos pačius dešimt milijonų butelių per metus, švelniai tariant, itin savotišką alkoholį? Nostalgiškos senolės, „saldainių“ mėgėjos, tikrai nekreipiančios dėmesio į jo skonį? Maskvos gruzinų patriotai, bent tokiu būdu norintys išreikšti meilę savo protėvių žemei? Rytų jaunimas, staiga pavertęs madingu „baubliuku“ vulgarų kokteilį klube pakeisti į „Ojaleshi“ taurę?

Labai smalsu, koks bent apytikslis socialinis ir psichologinis numatomo vartotojo portretas. Kažkaip aš dėl to abejoju.

Jau nekalbant apie tai, kad man asmeniškai šie „Ivanišvili vynai“, nepaisant jų skonio ir kokybės, yra gerklėje. Tačiau negalima atsižvelgti į vieno konkretaus organizmo fiziologines savybes. Likusieji, kas „triumfuotai“ gers, jūs?

Kaukazo nelaisvė

...................................................................................................................................................................................

Turėkite omenyje, Edikai, tik Alachas žino, kur dingsta kibirkštis šiam nevertam šlovingoje vidaus degimo variklių šeimoje.
Tegul jo karbiuratorius išdžiūsta amžinai!

Kaukazo kalinys arba nauji Šuriko nuotykiai Štai pirmasis tostas šia proga ...

Vizito tikslas?
- Etnografinė ekspedicija.
- Aišku. Ieškote aliejaus?
- Ne visai. Ieškau folkloro. Užrašysiu senas pasakas, legendas, tostus.

Kas tai?
- Tau reikia skrebučio.
– Taip.
„Skrudinta duona be vyno yra kaip vestuvių naktis be nuotakos“.

Ne, aš negeriu.
- Ar aš geriu? Ką ten gerti?
- Tu nesupratai manęs. Aš visai negeriu. Ar tu supranti? Aš neturiu fizinių galimybių.
– Maždaug tiek – pirmasis tostas.

Mano prosenelis pasakė: aš noriu nusipirkti namą, bet neturiu galimybės ...
Turiu galimybę nusipirkti ožką, bet neturiu noro.
Taigi gerkime, kad mūsų norai sutaptų su mūsų galimybėmis.

O kai visas pulkas žiemoti išskrido į pietus, vienas mažas, bet išdidus paukštelis pasakė: „Asmeniškai aš skrisiu tiesiai į saulę“.
Ji ėmė kilti vis aukščiau, bet labai greitai apdegė sparnus ir nukrito į patį giliausio tarpeklio dugną.
Tad gerkime iš to, kad nė vienas iš mūsų, kad ir kaip aukštai skristų, niekada neatsiskirtų nuo komandos.

Kas atsitiko brangusis?
- Kas, brangusis?
- Atsiprašau dėl paukščio!

Palauk... turėjau nuojautą. Tu girtas?
Ne tu! Kai esu girtas, esu laukinis. Čia... O dabar aš tyliu.
Man pasisekė.

Pokštas. Tai čia...

O princesė iš pykčio pasikorė ant savo dalgio, nes jis tiksliai suskaičiavo, kiek grūdų maiše, kiek lašų jūroje ir kiek žvaigždžių danguje. Taigi gerkime kibernetiką!

Tai studentė, komjaunuolė, sportininkė ir pagaliau ji yra tik gražuolė!

Palaukite minutę... Prašau sulėtinti greitį, aš užsirašau.

Ir tada ant koplyčios griuvėsių...
- Atleiskite, ar aš irgi sugriaunau koplyčią?
– Ne, tai buvo prieš jus, XIV amžiuje.

Pažeidėjas yra ne pažeidėjas, o pagrindinis mokslo darbuotojas, intelektualinio darbo žmogus. Tu atėjai mūsų aplankyti, ar ne? Surinkite ten mūsų pasakas, legendas, žinote, tostus ...
- Skrudinta duona?
– Skrudinta duona, taip, skrebučiai.
Ir jis neapskaičiavo savo jėgų, tiesa?

Aš tau atnešiau tostą.
- Blogai, tiesa? Na... Ką sau leidžiate, klausykite?
- Jūs paprašėte 3 egzempliorių...

Gyventi, kaip sakoma, yra gerai!
- Geras gyvenimas yra dar geresnis!
- Būtent!

Tiesą sakant, jūs esate apolitiškas. Jūs nesuprantate politinės situacijos.
Matai gyvenimą pro mano mašinos langą.
25 avys! Kai mūsų rajonas... visiškai neapmokėjo valstybei už vilną.
– Ir jūs nepainiojate savo asmeninės vilnos su valstybe!

Taigi taip. Jaunikis sutinka, giminaičiai taip pat, bet nuotaka ...
– Vis dar prastai auklėjame jaunimą. Labai blogai.
Stebėtinai lengvabūdiškas požiūris į santuoką.

Tai tau ne lezginka, o suktukas. Pirmiausia viską parodau.
Dešinės kojos pirštu taip sutraiškote cigarečių nuorūką.
Kairės kojos pirštu sutraiškite antrą nuorūką.
O dabar sutraiškei abi nuorūkas.

Beje, kaimyniniame rajone jaunikis apvogė partijos narį.

BET! Yra du iš jų...
- Ir šitas, su uodega.
- Asilas nesiskaito. Antras papildomas.
- Liudytojas.
- O kas, jei... uh...
- Jokių aukų.
- Taip, turime palaukti.
- Tai va, palauksime. Pasiduoti.

Jūs nepateisinote didelio jumis pasitikėjimo.
- Neįmanoma dirbti.
– Jūs pateikiate nerealius planus.
- Ar tai panašu į jį? Savanoriškumas!
– Mano namuose – neišreikšk savęs!

Kieno batas? O! mano. Ačiū.

Bambarbija! Kergudas.
- Ką jis pasakė?
– Sako, jei atsisakysi, tave nudurs. Pokštas.

Ką siunčiate?
- Nuotaka buvo pavogta, drauge brigadininke.
- Juokdarys! Su šia nuotaka kepsite šašlyką, nepamirškite pakviesti.

Vestuvių nebus! Pavogiau, grąžinsiu!

Mieli svečiai, sveiki atvykę.
- Sakyk, Marim, ar turi prokurorą?
– Mes turime viską, turime visą miestą, tik jie tavęs laukė. Vynas, mieli svečiai!

Ne, nereikia skubėti, nereikia skubėti. Tai mūsų svečias.
Svarbu išgydyti. Svarbu sugrąžinti į visuomenę visavertį žmogų, tiesa?
Nereikia skubėti.

Ir dabar jis yra katatoniško susijaudinimo būsenoje ir reikalauja, kad tu tuoj pat jį paimtum.
– Reikalauja – priimk.

Eik, eik. Mes jus išgydysime. Alkoholikai yra mūsų profilis.

Nusiimk skrybėlę.
- Ką?
- Nusiimk skrybėlę.

Klausyk, gaila, prisiekiu, gaila, na, aš nieko nepadariau, taip, tiesiog įėjau.

Epidemijoje. Paskelbtas visuotinis vakcinacijos planas

Trumpai tariant, Sklikhasovskis!

Nusiramink, guli, guli. Kitu atveju – „atminimų jūra“.
- Iš karto...
- Jūroje!

Jūs neturite teisės! Jūs neturite teisės! Tai yra savęs vertinimas! Reikalauju, kad mane teistų pagal mūsų sovietinius įstatymus.
– O pirkote pagal sovietinius įstatymus? O gal pagal sovietinius įstatymus pavogėte?

Nutraukime šią nenaudingą diskusiją.

Kelkis! Teismas artėja!
– Tegyvuoja mūsų teismas – humaniškiausias teismas pasaulyje!