Dok su nam kćerke bile male, imali smo tradiciju Nova godina i u roku od deset dana nakon 1. januara, staviti u cipele devojaka ispod kojih su ih smestili božićno drvce, mali pokloni. Obično pokloni novogodišnji praznici dešava se mnogo. Ali ako ih djeca sve dobiju u jednom danu, nije tako zanimljivo, ispada neka vrsta prezasićenosti i prezasićenosti poklonima. Deca ih prestaju da primećuju i cene, a dobijeni pokloni su na jednoj (ili više!) velikoj gomili. Počeli smo da radimo stvari drugačije. Desetak dana, svaki put, neka se mali, ali poklon, misteriozno pojavi ispod drveta. Stoga su naše kćeri, probudivši se ujutro, prije svega otrčale u sobu s najvećim božićnim drvcem. I svaki je odmah pogledao u svoju cipelu. Čak imamo i jednu smiješnu epizodu koja je povezana s ovom porodičnom tradicijom, koje se s vremena na vrijeme svi zajedno sjetimo i nasmijemo.
Jednom, drugog dana školskog zimskog raspusta, suprug i ja smo skoro prespavali taj rani jutarnji sat, kada smo morali da ubacimo obične novogodišnje poklone u cipele za djevojčice ispod najveće jelke u našoj kući.
Nedjelja. Skočim, pogledam na sat i sa užasom shvatim da će se moje kćeri probuditi, a pokloni još nisu obučeni. Kažem svom mužu: "Volodja, radije, moraš da staviš poklone za devojke u cipele!" Ustajem i počinjem da preturam po svom ormaru tražeći poklone za taj dan. Muž, takođe budan, ne razume baš šta tačno treba da se uradi, već poslušno uzima poklone i nosi ih ispod drveta. Pokloni ispod drveta, muž se vraća, ja se smirim. Bukvalno nekoliko minuta kasnije čujemo zveket dječjih nogu. Naše ćerke su se probudile i strmoglavo pojurile da provjere cipele. I ovdje, umjesto uobičajenih radosnih vapaja i uzvika, čujemo mrtvu tišinu. Šta se desilo? Nešto nije u redu? Sa suprugom idemo u dnevnu sobu, gde je postavljena glavna jelka naše porodice. Naše djevojke sjede uplašene i užasnuto gledaju u svoje prazne cipele. Nema poklona ispod drveta! Cipele su prazne! Ali pokloni moraju biti tu. Nakon svega zimski odmor još nisu potrošene, što znači da je svaki dan novi mali poklon u cipeli. Tako je već nekoliko godina. Drugačije jednostavno ne može biti! Djeca su u šoku, i sama sam u nedoumici, niko ništa ne razumije. I onda odjednom naš tata razjasni situaciju. On kaže: "Šta ako pogledamo još jedno drvo?" Činjenica je da smo oduvijek voljeli staviti jelku u svaku prostoriju, barem malu, umjetnu, ali svakako okićenu jelku u svakoj prostoriji. Dakle, kako se ispostavilo, moj muž je u žurbi stavio poklone pod pogrešno drvo. Svi zajedno idemo u drugu sobu i gledamo darove ne ispod najvećeg drveta, kako bi trebalo biti, već ispod srednjeg drveta. Djeca počinju da se raduju, a ja uzdahnem s olakšanjem.
Onda sama pitam muža kako se to dogodilo. Objašnjava mi da je samo pomešao jelke, jer bio u velikoj žurbi.
Kasnije, kada su naše ćerke porasle, ispričali smo im ovaj događaj i svi zajedno smo se tome veselo smijali. Od tada se u našoj porodici zadržao vic "Stavi pod krivo drvo", što znači "pomiješati nešto, učiniti nešto pogrešno, zbuniti, zeznuti". Sada, svaki put kada izgovorimo ovu frazu, svi se zajedno veselo smijemo.
Sjetite se smiješnih zgoda i priča o svojoj porodici i ispričajte ih svojoj djeci. Ili bolje rečeno, pričajte stalno - na porodičnoj večeri, ili vikendom, ili na odmoru, ili jednostavno tako - mirne porodične večeri...
Započnite jednostavnu i slatku tradiciju u svojoj porodici - da kažete svojoj djeci smiješne fraze i priče iz njihovog detinjstva. Djeca jednostavno vole čuti kako su bila mala. Od takvih priča svima postaje toplo, svi počinju da se smeju, a u kući se stvara iznenađujuće dirljiva i iskrena atmosfera. I ispostaviće se da ćete iz ovih nepretencioznih priča imati porodičnu tradiciju posebne namjene i psihološku klimu u vašem porodična kuća postaće veoma poseban i poseban.
Alina Bikeeva autor knjige
Komentirajte članak smiješne priče o mojoj porodici. priča prva"
Inspirisan donjom temom. 1. priča: Stvari prošlih dana... Prabaka je imala dvije ćerke istih godina i sina Nikolaja, mnogo mlađeg od sestara. Živeli su zajedno. Čak i nakon smrti prabake, porodice su bile prijateljice. Svi praznici su proslavljeni zajedno. I slavimo 50 godina...
Diskusija
Još uvek znam priču. mamina najbolji prijatelj bio rođak. Otac mu je bio vojnik, stalno su se selili, kada je sin odrastao i on je postao vojnik, otac mu je toliko želeo i bio je ponosan na to. Sin je zaista volio pozorište i želio je pozorišnu školu ali nije hteo da uvredi oca. Do 40. godine roditelji su mu umrli, nastanio se u Moskvi i iz nekog razloga otišao u grad u kojem mu je majka rođena i odrasla. A u isto vreme je tamo stigao neki njegov daleki rođak, počeli su da pričaju, on joj je rekao da kaže da mu je karijera uspešna, uveče stvarno idem u amaterski pozorišni studio, jako mi se sviđa. A tetka, uzmi ovo i reci da je super, ti si kao majka, bila je dobra glumica u svoje vrijeme. Bio je iznenađen kakva je glumica, majka je radila kao nastavnica geografije. Ne, rekla je tetka, mislim na onu koja te je rodila, roditelji su te odveli na mesec dana, a tvoj prava mama bila je glumica, radila je u pozorištu, poznavao ju je ceo grad. Zatim je pitao sve rođake da li znaju ili ne, ispostavilo se da većina zna.
Prema prvoj priči - horor, naravno, koliko ljudi mogu biti netaktični. Čak i ako čovjek zna, zašto ovu priču tako predstavljati?! Kao, isprali su te iz grada u kojem si pronađen, ali se ispostavilo da je osoba dobra.
A prema 4. priči - svašta se može dogoditi.) Usvojili smo dijete, u OR stoji oznaka "Ponovno". Ali sve sa novim podacima. Datum snimanja je ostao isti, ali je promijenjeno ime i roditelji.
Jedna "veoma pametna" učiteljica u školi odvela je mene i mog druga iz razreda na stranu i tako zavoleno pitala zašto se moji roditelji i ja prezivamo.)))) I ja sam vjerovatno mislila da su usvojeni.))) Ali sve je jednostavno: mama: majka. oženjen drugi put, a dijete je upisano na prethodno prezime. Ali za neke to nije normalno i "nešto nije u redu")))
Impresionirala me priča o krvnom bratu u susjednoj sobi. To je to, sudbina!!!
Ima takve braće i sestara kad pomisliš da su ih roditelji upravo klonirali)))
Razvod. Porodični odnosi. Diskusija porodične stvari: ljubav i ljubomora, brak i izdaja, razvod i alimentacija, odnosi među rođacima. Nažalost, ovo je prilično pravi slučaj iz života, sa stvarnim herojima i pravim emotivnim stanjem.
Diskusija
02/07/2017 13:43:50, saosećam
Budala je naravno i dalje ista, ali samo u tome što sebe smatraš budalom. Mlad si i, kao sto je zivot pokazao, Jaka zena. učenje, rad, vježbanje naučna djelatnost, vučenje kuće, muža i djeteta, dok primate samo kritiku, ovo nije khuhra-muhra za vas. Procijenite se realno. Zašto ti treba ovaj čovjek? Šta ti daje? Šta mu daješ? Koje su vaše prednosti i mane zajednički život? Na osnovu priče, ne, osim finansija i prisustva muške osobe u blizini (a to još nije činjenica). Možda ste prije imali nešto što je uobičajeno zvati porodicom. Ali nakon njegovog povratka, to je samo suživot i vođenje domaćinstva. Ne žalite za prošlošću. Neće se vratiti. Vi ste drugačiji, a i on je drugačiji. Nije bez veze da se ne može dvaput ući u istu rijeku. Prestanite da brinete o tome šta se ne može vratiti. Ovo je prazno i beskorisno. Pokaži se mali čovek primjer snage i istovremeno krhkosti, a ne mrlja. Znate, psiholozi jesu dobar prijem, što mi je često pomagalo u životu: ako ne možeš riješiti problem, izađi iz kruga problema, pogledaj ga ponovo i on će prestati biti problem. AT ovaj slučaj Pogledajte šta se desilo očima vašeg sina. Šta bi moglo izrasti iz njega, da je ovaj čovjek ostao s tobom, da je čuo jednu negativnu izjavu od tate o mami. Vjerujte mi, nije dobro. I tako će odrasti osoba koja vas poštuje i ima ideju da je bol, bilo koja, loša.
Sretno, snagu, strpljenje. Sve će uspjeti ako se potrudite. Nemoj se tući, nema smisla. Šta se desilo, desilo se. Živite ovaj trenutak i idite naprijed sa samopouzdanjem.
O freeloaderima. Psihologija. Porodični odnosi. Zabavite priču. Ovdje ga kopiram u cijelosti, jer postoji podloga u dizajnu originalne stranice. Rasprava o pitanjima o životu žene u porodici, na poslu, odnosima sa muškarcima.
Diskusija
rasplet jedne od ovih drama sada je u duševnoj bolnici, pa čak i od iscrpljenosti.
i još jedan moj prijatelj je umro od gladi 90-ih
Nema ko da pomogne. Uvek će biti volontera. A da bi se previše popilo, kako ovdje neki kažu, potrebna su i sredstva ili oni koji će liječiti
Izdaja. Porodični odnosi. Sve je u životu teško, a nažalost ova situacija koja se desila prije nekoliko godina ponovit će se više puta u drugim sudbinama. Sa osmehom se sećamo promene. Jer ovo je upravo takva faza u istoriji porodice.
Diskusija
evo nas sad, ludo sam sretna, tu je ljubavnik, pojavio se neko vrijeme nakon izdaje njenog muža... ali šta, i ja imam pravo na sreću, ali sad moj muž ne ide nikuda... i I
29.10.2012 14:25:25, sada imamo sretan samReći ću ti kao žena i kako ženski psiholog veoma je teško zaboraviti izdaju – za nju to nije bilo samo igranje u tuđem peščaniku, već izdaja nje, svoje dece, njihove male države. Ovo je bol i ljutnja koja će proći (ili ne proći) tek s vremenom. Postoji mnogo opcija: da živite zajedno i mrzite ga (prezirete ili budete ravnodušni), da živite zajedno i mrzite sebe, da ne živite zajedno, da se takođe promenite - poput "prekidanja" (evo varijacija). Glavna stvar je da budete iskreni prema sebi - odmah postavite tačke prihvatljivosti, slobode u odnosima. Muškarac je ideal za ženu, zid, a podlost i izdaja to samopouzdanje uvek uništavaju i odnose nestabilnim.Ionako je na vama da odlučite.
Kraj priče o hipoteci.. Brak. Porodični odnosi. Rasprava o porodičnim pitanjima: ljubav i ljubomora, brak i izdaja, razvod i alimentacija, odnosi među rođacima.
Diskusija
Inače banka je bila kategorički protiv ženidbe klijenta!! Mužev agent je zvao i tražio notarski papir da nije zvanično oženjen (učinili su to uz naknadu i na brzinu). Ili - nakon vjenčanja, morali biste ponovo početi skupljati potvrde sa prihodima obojice i troškovima za dijete (koje je prošlo hipoteku zna sve faze...)
Da, i moja tetka bi se već mogla predomisliti o pomaganju iz svojih ličnih razloga ili zbog njegovog braka...
Ne vjerujem u bumerang, barem u slučaju mog BM-a. Ceo život sam želeo da živim skupo i bogato. Pogodi jednog, pa drugog. Na sreću, jezik je suspendovan. Žene su oduševljene njime. Živeo sa svima nekoliko godina. Neki su registrovani, neki ne. Ja sam bila druga žena. Od prve nije bilo zajedničke djece. Imala je sina iz prvog braka. Imamo sina. Ali nije prestao da traga. I na kraju sam konačno pronašao bogatu ženu sa troje djece. Ima sve što joj treba za sreću, uključujući auto, stan, posao, kuću, vikendicu sa pčelama.. rodile su još jedno dete (ima sve 4 ćerke). Pa ga svrbi - sve vuče mog sina na svoju stranu. A gdje je kazna što ste nas ostavili? sve je to sranje..
29.05.2018 12:28:28 Ne vjerujemKonferencija "Porodični odnosi" "Porodični odnosi". Rubrika: Ljubav (priče iz porodičnog života ljudi sa razlikom u godinama). Slažem se sa Elenom D. Moja svekrva i tast imaju takvu razliku u godinama. On je sada u penziji, a ona, zapravo, vuče porodicu.
Diskusija
Slažem se sa Elenom D. Moja svekrva i tast imaju takvu razliku u godinama. On je sada u penziji, a ona, zapravo, vuče porodicu. Teško joj je i posao, i vikendica, i kuća, i djeca, i unuk. A ona više nema ni 18 godina. I još jedan minus mi se čini za djecu. Treba ih postaviti na noge. I, generalno, u detinjstvu smo tata i ja igrali fudbal dok nismo bili modri, nekakvo planinarenje, pecanje, dizanje nečega u vazduh i razne druge "lude" muške ideje. Naučio me da plivam, igram tenis itd. Moj muž to nije imao. Mama se više igrala s njim, ali tata nije. Uloga oca nije u potpunosti ispunjena.I čini mi se da zbog toga muž isprva nije znao kako da se ponaša sa djetetom, vjerovao je da samo ja trebam sudjelovati u podizanju djeteta, a on samo obezbediti porodicu.
y moix roditelei 13 let raznitsi. oni pozhenilis kogda mame bilo 27, a pape 40. 22oi god zhivyt dysha v dyshy. ei tozhe vse govorili, mol, zachem za takogo starogo vixodish. no oni za vse eto vremya dazhe tolkom ne porygalis. s drygoi storoni, 2 mamini sestri vishli zamyzh v priblizitelno takom zhe vozraste (26-28 let) za svoj rovesnikov i razvelis cherez 5 let. tak chto ya "za" raznitsu v vozraste. esli lubite dryg dryga, vozrast znachenie ne imeet :)
20.04.2001 01:18:54 Tatjana- Dušo, jesi li mi oprala cipele?
- Šta? Jeste li oprali čizme? Šta sam ja, sobarica?
- Pa kako, - zbunio se Pavel. - Ti si žena.
- Tako je, nisam zaboravio da sam žena, a ne sobarica. Moje vlastite cipele.
- Pa, to je... U redu. Ali moja majka se uvek prala.
- Mama se oprala, kažeš? Morao sam je povesti sa sobom, pustiti je da živi sa nama.
- Dobro, prestani, ne počinji. Sad ću se oprati. Ne možeš čekati.
- Upravo. I nema šta da se čeka. Vidi kako je zanimljivo, operi mu cipele. Možda da ti operem čarape?
Pavel je brzo oprao cipele i izašao iz kuće bez pozdrava. Bio je uvrijeđen i ljut na riječi svoje novopečene supruge. Evo je, ona prava porodicni zivot razmišljao je na putu na posao.
Upozorili su me da će sve biti drugačije, a ne kao kad su se tek upoznali. Evo prvih okršaja, skandala. I samo nešto što je tražio da mu opere cipele - veliki problem, ali ne, počelo je sa pola okreta. Svo raspoloženje se pokvarilo rano ujutro. Majka nam nikad nije dozvolila da sami peremo cipele. Uvek je prala i tatinu i našu sa Dimkom. Aliska mi je čudna, sama je pri sebi.
U to vrijeme, Alice je zatvorila vrata za mužem, frknula i uznemirena jutarnjim incidentom otišla da popije čaj. I nju je Pavlik uvrijedio, jer nije očekivala takav bezobrazluk od njega. Kakvo derište, pomislila je dok mu pere cipele. Sada je pobjegla. Žena mu je sluškinja, prokletstvo! Evo, moja majka nije samo oprala cipele, tata je nije ni tražio da pegla pantalone, on ih je sam peglao, pa čak i on joj je mogao oprati čizme ili joj skuvati obroke. I, znaš, nisam navikao na to. U našoj porodici nije bilo tako."
Pavel se odvezao na posao, uključio kompjuter i prijavio se na Net. Alice je u to vrijeme već sjedila na webu i naišla na jednu malu bilješku:
„Mladenci (kao i supružnici uopšte) mogu da izbegnu svađe oko podele kućnih obaveza tako što će jednostavno sesti i pričati jedno drugom kako i šta je bilo uobičajeno da se radi u njihovoj roditeljskoj porodici. Ljudi najčešće prebacuju ponašanje i obrasce interakcije svojih roditelja u porodični život. Ako su obrasci slični, onda će biti manje svađa. To se može uočiti u porodicama čiji roditelji predstavljaju slične tipove ljudi u smislu društvene grupe, prosperitet, kultura itd.
Poželjno je redovno razgovarati o načinu interakcije u porodici, a još bolje je to uraditi prije braka kako bi se unaprijed razjasnili problemi i izbjegla situacija da se neke stvari ne mogu ispraviti. Možete razgovarati i o pitanjima podizanja djece, korištenja porodičnog budžeta, ciljevima porodice i svakog supružnika i mnogim drugim.
Ljudi koji se vole razlikuju se po tome što žele razumjeti drugu stranu, prihvatiti je, učiniti ustupke, pregovarati, pronaći izlaz prihvatljiv za obje strane. Spremni su da razvijaju nove modele ponašanja, jer shvataju da u porodici ne postoje idealni obrasci interakcije i da moraju da izgrade svoje. novi sistem, koji će uzeti nešto od roditelja, a mladi supružnici moraju i sami da doprinesu. Tek tada će u kući vladati mir i spokoj i potpuno međusobno razumijevanje.
P.S. Nemojte se stidjeti razgovarati sa svojim supružnikom o bilo kojoj temi. On/ona te voli i razumije. Razumijevanje je ključ dugog i sretnog života.
Alice je pročitala do kraja i sinulo joj je. Tačno, jer je sam Paša rekao da im je majka oprala cipele, što znači da od mene očekuje isto ponašanje. Ovo je njegov šablon. Sjećam se da mi je jednom čak oprala cipele. Tada mi nije bilo jasno zašto je to uradila. Pomislio sam: ovo je vjerovatno neka tradicija - oprati cipele snaji, ali ona nije pitala, plašila se da ispadne neznalica. Reći će i da ništa ne znaju.
Poslala je članak Paši i napisala pri dnu: „Razumem te. Volim te. Primam i proizvodim novi model ponašanje. Ja ću ti oprati cipele."
Kao odgovor stigla je poruka: „Hvala ti, ljubavi! Cool članak. Super, imaš me - razumijevanje! Takođe želim da promenim nešto u svom ponašanju.”
“Možeš li onda ujutro pospremiti krevet dok ja spremam doručak? To je uradio moj tata “, odmah je uslijedila ponuda Alice.
"U redu draga, slažem se."
Iz knjige Vadima KHUZINA "Ruka života: priče koje inspirišu"
Jednom pozvan vjenčani par za događaj u restoranu. Doveli su se u red, dotjerali, provjerili sve u kući - ugasili svjetlo, isključili vodu, plin.
Pozvali su taksi, izašli su i sjedali da idu.
Tada se supruga prisjeća da je mačka ostala kod kuće, užasan prljavi trik.
Šapuće mužu na uho, kažu, idi i izbaci ga kroz vrata. Muž odlazi, a ona, da se taksista ne ogorči zbog zastoja, izmišlja priču:
“Zaboravio sam da kažem mami da idemo na celo veče. Sad će je upozoriti i to je to.
Nakon 10 minuta muž se vratio, sjeo, idemo. Na putu kaže:
- Zamislite! Ovo stvorenje se popelo na ormar i povikalo tamo. Jedva ga metlom bacio na pod! Jurili po stanu, nisam mogao uhvatiti.
Onda ga je zgrabio kraj televizora i bacio kroz prozor, mislim da je u redu, jer mi živimo na prvom spratu...
Ja sam veliki ćelav muškarac, moja žena je prelijepa njegovana žena. Letimo sa odmora u Egiptu. Na polasku, formalnost: došao je, udarili su ti nešto na pasoš,
vratio, krenuo dalje. Žena je prošla. Moj je red. Carinik je lijeno uzeo moj pasoš, otvorio ga i počeo ogorčeno da cvrkuće na svom jeziku.
A ni ja ne znam engleski. Pokazujem pokretima: stavite svoj pečat i to je sve. I ne odustaje. Ali nakon otprilike tri minute je odustao, odmahnuo rukom i pustio me da idem zajedno sa markom. Odlučio sam da pogledam u pasoš.
Ispostavilo se da je to pasoš žene, slučajno su me uplašili. Zanimljivo, nije imala nikakvih problema...
Sa ženom biramo mikser. Pokazujem joj jednu - sa oštricama umesto običnih tvistera, na šta odmah dobijam odgovor:
- Ne, sranje je.
- Zašto?
- Ne možeš lizati.
Moj prijatelj, težak čovek od dva metra, rekao je:
- Sjetio sam se iz škole da ako uzmeš kantu vode za dršku i snažno je zavrtiš, neće proliti ni kap vode. Upravo smo kupili novi čajnik. Pa, odlučio sam da deci pokažem trik...
Evo priče za djecu:
Tata nas je pozvao u kuhinju. posađeno. Sipao je vodu u čajnik. Zamahnuo je - i razbio ga o plafon, a ujedno i luster.
Putovala sam sa suprugom u Gruziju. Restoran u jednom selu:
— Šta imaš da jedeš?
- Khachapuri.
- Ima li još nešto osim hačapurija?
„Naravno, draga. Evo menija.
Donesite jelovnik - oči se razrogače. Ćevapi, karčo, kulaši, odžakuri, umaci, salate...
- Je li ovo tamo?
— Ne, nije.
- Je li ovo tamo?
- A ovo nije.
"Pa, ima li nešto od toga?"
- Ne, to jednostavno nije slučaj.
- Šta imaš?
— Hačapuri...
Jučer su doneli 6 tona peska, danas sam ga rasuo po dači. Prolazim sa kantama pored svog dede, a on je tako pažljiv prema meni:
- Odmori se malo...
Ne razumem zašto je toliko zabrinut? Obično ovaj nemirni stahanovac uvek komanduje: "Kopaj dublje, baci dalje!" A deda nastavlja:
“Inače ćete se umoriti i nećete moći raditi do noći...
Moj brat je svom sinu dao ime Oscar tako da on ima Oskara, a DiCaprio nema.
A album sa slikama iz bolnice je potpisan "Ja sam na dodjeli Oskara".
Nedavno sam naišao na stari školski dnevnici muža. Među prilično impresivnim brojem dvojki i komentara učeniku trećeg razreda, moja pažnja
privukao jedan unos. Nasuprot času pjevanja stajala je poruka: „Dragi roditelji! Hitan zahtjev za preispitivanje dnevne rutine vašeg sina,
jer tvrdi da nema snage da peva!"
Bračni par ljetnih stanovnika kupio je staklenik. Takav strogi ujak ga je isporučio na mjesto. Muž pita:
- Koliko je potrebno za prikupljanje?
Strogi ujak odgovara:
- Moj partner i ja ćemo to prikupiti za 6 sati, a ti (pregledao ih) - od dva dana do razvoda.
Na venčanju su odlučili da pevaju uz muziku. Oni koji ne znaju riječi dobili su papirić sa tekstom.
Izlazi prilično pijan čovek i peva:
Oh, kakva žena, kakva žena! Voleo bih ovo... Dvaput..."
Sve je ispalo.
Dovodim suprugu na konsultacije u kliniku. Otišla je kod doktora, a ja čam ispod vrata. Čekao sam, izašla je, a iza nje doktor - a meni:
„Mladiću, jesi li ti muž?“ I kao da odgovara na moje grčevito klimanje, dodaje:
- Ući!
Pa, ušli su, on je sjeo na svoje mjesto, ja, više nisam tu, tresnula sam se o pacijentovu stolicu. Doktor (djed od oko 60 godina) u tišini vadi dekanter i dvije čaše,
koje su veoma pametno popunjene. Duša mi je došla do peta i pokušala da se spusti u pod. Pred očima su ti siročad, neutešni rođaci...
Djed uzima čašu i kaže:
- Da, sve je u redu sa tvojom ženom, mi ćemo to izlečiti! Ja, mladić, jednostavno nisam imao koga da ugrize! U vaše zdravlje!
Čaša votke je otišla kao na suho. Sedeli smo i pričali... Ispao je smešan starac!
Moj tata je odlučio da mi pokloni rođendanski poklon. Kaže, vidiš, moja torbica leži - otvori je, sve što nađeš je tvoja! Naravno, tamo je ostavio potpuno isti iznos,
koju je želio da pronađem. Ali zvuči tako!
Jedino tata nije uzeo u obzir činjenicu da je u torbici ostavio i svoju kreditnu karticu sa izgrebanim pin kodom. Ali cijeli život je govorio da je njegova riječ željezna.
Stoga je samo uzdahnuo i poželio dobro primijetiti.
Moja kćerka nikad nije bila tiha i tiha kao dijete. Stoga su naše razgovore čuli svi okolo. Idemo u bolnicu kod oftalmologa na još jedan pregled. Prethodno smo otišli u radnju - kupili bombonjeru.
kći:
- Mama, zašto bombone?
ja:
- Kod doktora.
kći:
- Zašto doktor?
ja:
- Pa, ona će te liječiti.
Ćerka (oduševljeno, za cijeli tramvaj):
- CANDY?!
Tata i sin (4 godine) popunjavaju upitnik za vrtić. Stavka "alergijske reakcije". Učitelj objašnjava:
- Zapišite na šta je vaše dijete alergično. Pa, navedite koju hranu ne smije jesti.
Tata razmišlja... Dečak šapuće:
- Tata, napiši kupus...
Pokušavam da me uvrijedi muž, napućim usne i kažem:
- Svi, moramo da se razvedemo.
muž:
- Hajde! Već smo razvedeni! Bila su dva, sada ih je pet. Da li želite da se i dalje razvodite?
Prave priče o porodicama i odnosima. Nažalost, porodica nije samo podrška, već često i dodatni izvor problema, ponekad i veoma ozbiljnih.
Ako i vi imate šta da ispričate na ovu temu, možete apsolutno besplatno odmah, kao i svojim savetima podržati druge autore koji su upali u slične teške životne situacije.
Mnogi muškarci se pitaju da li žene žale i kaju se? Kao žena, moj odgovor je da.
Moj prvi brak se raspao samo mojom krivicom. Prvi muž je bio divna osoba I još uvijek žalim zbog našeg razvoda. Iako sam dugo u braku, imam dvoje djece, ali strašno se kajem zbog svega.
Sa mojim prvim mužem imali smo drugačiji temperament. Bio je miran, tih čovjek koji je volio miran, ugodan raj. I nedostajalo mi je emocija. Kao što možete zamisliti, pronašao sam ih. Upoznala sam drugu i ona je nakon nekoliko izdaja ostavila muža zbog ljubavnika. Razvod je prošao tiho bez skandala, muž nije vrijeđao, nije krivio, nije ponižavao, mirno je pustio i poželio sreću.
Sa 20 godina, kao zeleni dečko, nakon vojske upoznaje njenu buduću suprugu. Odmah sam se zaljubio, shvatio sam da je i ona ista. Postigao njenu pažnju, postigao reciprocitet, postigao nju.
Porodični život je počeo kao bajka - ljubav, razumevanje, strahopoštovanje. Rođena je kćerka sunca i sreća se samo povećavala. Živeli su srećno, uživali u svakom danu. Rođen je dragi sin, naša sreća i tuga, rodio se slab, bolešljiv i ležeći. Život se promijenio, ne, i dalje smo se voljeli, ali život je postao teži. Svaki dan to je borba za život njegovog sina, bolnice, klinike, lijekovi i operacije. Ponekad moja ćerka i ja nismo videli suprugu i sina po pola godine, ali mi smo porodica, uopšte smo se snašli.
Pročitao sam dosta priča na ovoj stranici, odlučio sam da napišem svoju i pitam za savjet.
Imam 42 godine, moja žena 39. Kao iu mnogim pričama koje sam pročitao, saznao sam za višegodišnju izdaju. Sve je kao kod svih drugih - suze, pritisak, žena u nogama. Inače, to je bilo prije godinu i po dana. Na ovog trenutka Svi odrasli su se drastično promijenili. Možda je teško povjerovati, a ni sam ne razumijem kako to može biti. Supruga je postala potpuno druga osoba. Radi ne štedeći sebe, skoro u potpunosti izdržava svoju porodicu. Ženska plata nije velika, to morate dodati, ali ona ne traži ostatak moje zarade. Mogu da trošim kako hoću. Prije porodični budžetčinilo 80 posto moje zarade. On brine o mom zdravlju, a sam štedi. Ovdje sam, naravno, zaista uživao.
I ja sam jednom imala. Moja žena je radila u baru. Nekako sam počeo da primjećujem da sam prije odlaska na posao počeo dugo da se prečivam. Počela sam češće da posećujem kozmetički salon, menjam frizuru, farbam kosu, menjam garderobu i, naravno, zadržavam se posle posla.
Nisam to pokazao, ali sam odlučio da saznam da li je uzela ljubavnika? Odlučio sam da za sada ne intervenišem, jer je noć provela kod kuće, a nije vredelo praviti bes, pošto su deca kod kuće tinejdžeri i teško će im sve ovo da dožive.
Već duže vrijeme čitam priče na ovoj stranici, ljudi imaju različite situacije, želim saznati mišljenje o svom problemu izvana.
Imamo auto u porodici, muž ima vozačku, vozio me je i pokupio s posla, živimo van grada, autobusi voze 2 puta dnevno, a ja ne bih stigla na posao da Nisam imao sopstveni prevoz.
Na ljeto smo saznali da ćemo dobiti prinovu u porodici, a pitanje dobijanja dozvole je bilo akutno, vjerovatno će me mnogi razumjeti, u naše vrijeme je sposobnost upravljanja automobilom neophodna, posebno kada živi van grada. Teoretski ispit sam položio iz prvog pokušaja, dok sam vozio sa instruktorom takođe nisam imao problema, ali kada ispit počne, kao da mi je mozak isključen sa nerava.
Moja majka je cijeli život zamjerala mojoj baki što živi sa očuhom. Prema njenim riječima, očuh se prema njoj loše ponašao kada je bila mala, prozivao je, pa čak i pokušavao da je udari. Bio je frontmen.
Sa 16 godina njena majka je napustila dom i počela da iznajmljuje sobu i zaposlila se na radiju. Učili su je zanatu tonskog inženjera, svoju učiteljicu je smatrala drugom majkom. Uvek je imala čudan odnos sa svojom bakom. Sjećam se neke hladnoće, ogorčenosti, stalne napetosti s njene strane prema mojoj baki. Iako je moja baka bila vesela, ljubazna i uvijek je imala punu kuću prijatelja.
Sa suprugom živimo 26 godina, sin nam ima 24 godine, a živi sa nama. Penzionerka sam Ministarstva unutrašnjih poslova, već imam 14 godina, iako imam ukupno 49 godina (žena ima 50). Prije nekih pet godina pogoršala se jedna stara bolest zbog koje sam morao ostaviti svoj novac da radim i da radim kao čuvar.
Prije otprilike 15 godina slučajno sam vidio ljubavnu prepisku sa njenim šefom na telefonu moje žene. Bio je skandal, uvjerila me da je to samo flert. Deset godina kasnije, u društvenoj. mreže opet vidio komunikaciju sa njim, nekako sam se uvjerio da nije ništa ozbiljno. Nakon što sam čuo zvuk poruka, pogledao sam njen profil, koji sam duplirao na drugom telefonu.
A evo još jedne godišnjice braka. Bio sam na straži, a moja žena je počela vruću prepisku na internetu sa drugim muškarcem, kako sam kasnije saznao, 10 godina mlađim od nje.
Otkad znam za sebe, nikada nisam imao sve što su imali moji vršnjaci. Dok moji drugovi iz razreda kupuju skupe robne marke, ja već nekoliko godina hodam okolo sa starim izgrebanim telefonom, i nova odjeća ili me odlazak do frizera košta par dana bez hrane.
Uvrijeđena sam na majku, pošto me je rodila bez mogućnosti daljeg dostojnog izdržavanja, barem do punoljetstva. I ako sada kažete da novac u porodici nije toliko važan koliko ljubav, onda se usuđujem da vas uvjerim da ovdje nema mirisa ljubavi.
Kako se kaže, "pazi šta želiš". Moj starija sestra uništila sopstveni život. Dok je još bila student, upoznala je svog budućeg muža, veza se brzo i brzo razvijala, i prekrasno vjenčanje i dobar porodični život. Samo jedno "ali" je sve pokvarilo - dece nije bilo. I što dalje, što je sestra više željela djecu i ludila, nisu uspjeli i to je sve. Na kraju su odlučili da se podvrgnu pregledu u specijalizovanoj klinici, rezultat - gotovo da nema šanse. Pokušali smo nekako živjeti s tim. Muž ju je pustio, ali ona je ostala i nije otišla.
A onda ju je upoznala na rođendanu prijatelja bivši dečko... i nakon, kao rezultat, trudnoće. Istina je otkrivena, otišla je kod tog drugog. Ostalo je samo mrak.
Inna Khamitova, klinički psiholog, sistemski porodični psihoterapeut, direktor akademski rad Centar za sistemsku porodičnu terapiju.
Priča #1
Tatjana, u braku 7 godina, ima sina 1,5 godine
Problemi u odnosima nastali su odmah nakon rođenja djeteta. Beskrajno smo se svađali u svakoj prilici: kupanje, hranjenje, vakcinacija, šetnja, oblačenje - svaka sitnica nas je dovela do vriske. Još tokom trudnoće suprug i ja smo razgovarali o različitim pristupima odgoju i brizi o djetetu iu većini slučajeva smo se međusobno slagali. Čitala sam specijalnu literaturu, išla na kurseve, onda sam sve rekla mužu - i on je pristao. Mnogo je radio, pa je većinu informacija shvatio iz mojih riječi. Nakon porođaja trudila sam se da se držim onih trenutaka koje sam smatrala važnim i tako čuvala bebu. Ali situaciju je zakomplikovala činjenica da sam u prva dva mjeseca imala postporođajnu depresiju i neke fiziološke probleme. Stoga mi je bila potrebna pomoć. Moj muž je kategorički protiv stranaca u kući, pa su nam bake stalno dolazile. A onda se činilo da je moj muž smijenjen! Zaboravio je sve o čemu smo razgovarali, proglasio me "ludom" i zvao svoju majku za svako pitanje. Uprkos činjenici da su moja svekrva i moji stavovi dijametralno suprotni, moj muž je njeno mišljenje doživljavao kao jedino istinito. Sada dijete ima već godinu i po dana, a za to vrijeme smo se rastali tri puta, ali onda se opet zbližili. Naš odnos više liči na "hladni rat": živimo zajedno, ali gotovo da ne komuniciramo, velike svađe zamjenjuju se kratkim pomirenjem... Stalno mi tvrdi da brinem o bebi. Za godinu i po stalne napetosti i gotovo potpune društvene izolacije, stekla sam čitav „buket“ kompleksa, strahova i nesigurnosti. Ali ja volim svog muža i još uvijek se nadam da ću spasiti porodicu.
Inna Khamitova:
U ovoj priči mi odmah upada u oči sljedeći trenutak: tokom trudnoće muž je shvatio sve informacije o odgoju nerođenog djeteta iz Tatjaninih riječi. Par je svoje buduće roditeljstvo modelirao čisto teoretski, ali je u ovom modelu žena očito igrala glavnu ulogu, glavnu. Možda je očekivala da će, kada se dijete rodi, ona ostati glavni stručnjak za roditeljstvo, a njen muž pomoćni element. Odnosno, ponašat će se na isti način kao i prije porođaja - percipirati informacije iz njenih riječi. Nakon porođaja, pokušala je da se drži ovih trenutaka, ali u prva dva meseca Tatjana je počela da ima problema, pa nije sve išlo kako je očekivala, a ne kako je očekivao njen suprug. Možda su zbog ovih okolnosti prekršeni neki sporazumi. Uhvaćena u postporođajnu depresiju, sigurno nije mogla igrati ulogu vođe. Upravo zbog toga je njen suprug, koji je u ovoj situaciji imao stanje pojačane anksioznosti, odlučio da se osloni na ono što je za njega najstabilnije - na roditelje. A kada bake počnu da zamenjuju mamu i tatu, uvek se postavlja pitanje: ko je sada ovde glavni roditelj? Naravno, Tatjani se ovo nije dopalo. Morala je dio svojih pozicija prepustiti svekrvi. A njen muž se zauzvrat našao između dvije vatre: majke i žene - i ovo je težak sukob. To bi moglo izazvati i ozlojeđenost - završili su on i njegova supruga različite strane barikada. To je dovelo do sve veće distance i nerazumijevanja, što je dovelo do toga da su sada iz bilo kojeg razloga u sukobu. Zaista je hladni rat koji se može zaustaviti samo sjedanjem za pregovarački sto. Sada Tatjana u svom mužu vidi samo protivnika, ali, čini mi se, veoma joj je važno da shvati šta je i kada privukao svoju majku da se brine o detetu, a kada je bio zabrinut i ponudio svoja rešenja razna pitanja on je zaista želeo da uradi najbolje. U tom trenutku nije imao drugog izbora, jer on sam nije mogao da se nosi, a njegova supruga, na koju je računao kao vođu, nije mogla da obavlja ovu funkciju. Oni treba da sjednu za pregovarački sto, na osnovu stava da više nikada neće biti isto. I shvatiti šta je svako od njih spreman žrtvovati zarad očuvanja porodice.
Priča #2
Svetlana, u braku 5 godina, ima ćerku 10 meseci
Prvo sa čime sam se susrela nakon rođenja djeteta je da je moj muž stalno „bježao“ od kuće. Dolazio je veoma kasno, vikendom je voleo da se zabavlja sa prijateljima. Naravno, poludio sam jer sam očekivao da će mi pomoći. Brige su se povećale, bio sam kao vojnik sa bebom: spavali smo i jeli, spavali i jeli. Apsolutno više nema vremena za sebe, umoriš se i počneš da se ljutiš. Ali sada vidim da je muž shvatio očinstvo! Jako razmazuje bebu, a ja sam počela da doživljavam pravu ljubomoru. Osećam da počinjem da se udaljavam od muža, kao da zaboravljam kako da razgovaram sa njim. Češće nego ranije, pokvarim se i počnem da ga „rezujem“. Često nezadovoljan. Jedino što spašava u takvim situacijama je njegov smisao za humor, inače me jednostavno ne bi podnosio. Nekada sam bila rezervisanija. Često je mogla šutjeti i ismijavati se, ali sada je sve teže to učiniti. Uvek mi se čini da nemam vremena ni za šta, zbog toga sam u stalnom stresu. I način razgovora se činio odgovarajućim. Ali kada smo sa cijelom porodicom otišli na odmor na dvije sedmice, sve je krenulo nabolje! Negdje do desetog dana odmora ponovo sam naučila komunicirati sa mužem, šaliti se i smijati!
Inna Khamitova:
Prije rođenja djeteta, oni dugo vremenaživjeli kao par - i to je vrlo važna tačka. I iako je kćerka bila dugo očekivana, očito je muž osjetio da je izgubio ženu na koju je navikao. Osjećao se nepotrebnim, tražio je utjehu kod prijatelja. Ona je pak trebala njegovu pomoć i nije očekivala ovakve "nestanke". Ali činjenica je da mu je jednostavno trebalo više vremena da se obnovi iz parnih veza u trijadne. Ovaj proces je veoma individualan i zavisi od karakteristika pojedinca. Za oba supružnika ponašanje partnera bilo je iznenađenje. I iako je sada suprug shvatio svoje očinstvo i provodi dosta vremena sa kćerkom, ona ne može zaboraviti pritužbe koje su se nakupile od prvih mjeseci nakon porođaja. Ove pritužbe ne dozvoljavaju našoj heroini da normalno razgovara sa svojim mužem. S vremena na vrijeme shvati da se ponaša nepravilno, ali onda sve počinje iznova. Piše da ona i njen muž provode malo vremena zajedno, kao da muž ima vremena za ćerku, ali ne i za nju. Svetlana piše o svojoj ljubomori, jer je u početku više ulagala u dete, a sada joj se čini da je beba samo njeno "vlasništvo" i samo ona može da računa na bonuse. Ali Svetlani bi trebalo da bude drago što njena ćerka ima takvog tatu - uostalom, na ovaj način ima mnogo više šansi da odraste srećna. Sve sugeriše da ova porodica sada prelazi iz dijade - komunikacije u paru - u roditeljstvo. Ali na kraju pisma jasno je da je Svetlana, kada su otišli na odmor na dve nedelje, ponovo naučila da komunicira sa svojim mužem. to težak period adaptacija. Svetlana treba da gleda na svog muža kao na osobu kojoj je takođe teško u ovom procesu. U početku su se dugo prilagođavali roditeljstvu, a onda su se sjetili da su i supružnici. Moraju pokušati sami smisliti rituale: kako igraju troje zajedno i barem jednom sedmično ostaju samo njih dvoje. Za njih je važno da nauče kako održavati ravnotežu između braka i roditeljstva.
Priča #3
Aleksandra, u braku 5 godina, ima sina 2,5 godine
Prvi mjesec nakon rođenja, moj muž i ja pamtimo vrlo nejasno (izgleda Novogodišnje veče Presjekla sam olivijea, tresući nogom svoju ležaljku beba koja plače). Imao sam problema sa dojenje, beba nije spavala, bila je veoma nemirna. Moj muž je bio potpuno nespreman za takav razvoj događaja i za moje novo stanje. Bio sam veoma umoran, dok sam radio od kuće, pa čak i prao podove skoro svaki dan, “po knjigama”. Iz nekog razloga pored mene nije bilo osobe koja bi mi objasnila elementarne stvari: spavati sa bebom, davati grudi na zahtjev, unajmiti asistenta. Iznerviralo me je što moj muž nije želio da promijeni svoj uobičajeni način života. Samo sam vrisnula, "Treba mi pomoć!!!" Nakon toga se malo toga promijenilo, ali on je postao pažljiviji prema meni. Do kraja drugog mjeseca, moja beba i ja smo naučili da živimo po svom rasporedu i postalo je prilično ugodno. Sa 6 meseci je mogao da se zaokupi 30 minuta - bio je praznik! Od 8 mjeseci konačno sam zaposlio kućnog pomoćnika. Ali problemi sa mužem su i dalje ostali: praktički nismo imali seks šest mjeseci, jer sam imala fiziološke probleme nakon porođaja. Drugi problem je što se muž pokazao izuzetno nestrpljivim. Kada je dijete vrisnulo, pobjesnilo je! Vjerovao je da dijete namjerno vrišti kako bi ga razljutilo. Ne razume zašto dete ne poštuje njegove komande, jer je starije i jače. U isto vreme, lepo sviraju kada su i jedni i drugi u duhu, i mogu da provedu pola dana duša u dušu. Općenito, do kraja prve godine bebinog života sve se počelo popravljati, ali nam je bilo toliko teško jedno s drugim da smo nekoliko puta ozbiljno razgovarali o razvodu.
Inna Khamitova:
Aleksandrino pismo kaže da je perfekcionista, veoma joj je važno da sve radi na skali od 6 od 5. I ovo je zamka u koju upadaju mnogi perfekcionisti. Jer dan ima samo 24 sata, a rođenje djeteta je veoma težak proces, kako fizički tako i emocionalno. Zbog ovakvih osobina svoje ličnosti našla se u situaciji velike napetosti i umjesto da uživa u djetetu, skupljala je samo negativne trenutke. Mislim da je čak i to što dijete nije dobro spavalo posljedica toga što se njena napetost prenijela na njega. Ispostavilo se da što se više naprezala, dete je to više osećalo i postajalo sve nemirnije. I konačno, kada je čaša strpljenja prelila, Aleksandra je shvatila da joj je potrebna pomoć. Ona je to tražila - i njen muž je takođe morao da promeni svoj raspored. I tek tada je postalo lakše. Imali su problema seksualne prirode, ali je kod doktora otišla tek 6 mjeseci nakon porođaja! Što sugeriše da je Aleksandra u brizi o bebi potpuno zaboravila na sopstvene potrebe. Ona i njen suprug dugo su živjeli u stanju velike napetosti, a za njega nije bilo raspleta, osim skandala. Naravno, bili su veoma udaljeni. No, na kraju krajeva, ovdje vrijedi isto pravilo kao i u avionu: stavite masku prvo na sebe, a zatim na dijete. Aleksandra je trebala više misliti na sebe. Uostalom, sve je počelo da se popravlja kada je rekla sebi: dosta je bilo. Kada se dijete rodi, postoji zadatak ne samo da se prilagodi roditeljstvu, već i da ne izgubi brak.
