Razvode, ne rijedak događaj in ruske porodice. Iako se pribjegava pomoći specijalista (psihoterapeuta i psihologa), u mnogim slučajevima to se može izbjeći. Ali ako se to već događa, onda je preporučljivo pročitati i razmisliti, osjetiti i zamisliti sadržaj pisma koje je napisano za jednu od porodica. Pokušajte da uronite u njegov sadržaj...

Dragi tata!

Javlja vam se psiholog-konsultant vaše ćerke.

Kažu da je detinjstvo bezbrižno, bez oblaka. Samo odrasli mogu smisliti ovaj mit. Djeca znaju nešto drugo – često se nađu bespomoćna pred životnim nedaćama, nepravdom, uključujući i vlastitu porodicu. Bojim se da zato njegujemo ovu priču o djetinjstvu bez oblaka. Pa, ne želim da se složim da nismo u mogućnosti da svoju djecu barem usrećimo.
Ne želimo im zlo. I istovremeno ga stvaramo, dobrovoljno ili nevoljno podvrgavajući djecu nedjetinjastim iskušenjima.

Kada se porodica raspadne, djeca pate. Ali stepen ove patnje može se smanjiti ili povećati. Sve zavisi od toga kako se ponašaju. bivši muž a supruga, koja je ostala roditelji, će ili neće relativno normalno ostvarivati ​​roditeljsku saradnju skorašnjih supružnika. Međutim, u svakom slučaju, koliko god se trudili da iznerviraju jedno drugo, svaki razvedeni par mora imati na umu da im brak prestaje, a brak se nastavlja – barem dok djeca ne stanu čvrsto na noge.

Razvod najdramatičnije doživljavaju djeca od pet do sedam godina. U ovom trenutku dolazi do identifikacije sa roditeljima po spolu. Do pete godine djevojčica se poistovjećuje sa svojom majkom, dječak sa ocem. Kao rezultat, formira se razumijevanje i prihvaćanje svoje ženske ili muške uloge u budućnosti. Ako se u ovom trenutku roditelji raziđu, tada reakcija može biti izuzetno akutna, sve do straha od braka kod djevojčice i homoseksualnih sklonosti u budućnosti kod dječaka.
Prikupljeno je mnogo podataka o tome kako život bez oca utiče na djecu. Takva djeca, na primjer, u poređenju sa svojim sretnijim vršnjacima, imaju 5 puta veću vjerovatnoću da će živjeti u siromaštvu, 3 puta veću vjerovatnoću da će pasti u školi, 2 ili 3 puta veću vjerovatnoću da će imati emocionalne probleme i probleme u ponašanju i 3 puta veću vjerovatnoću da će izvrši samoubistvo (Don Eberle, "Porodica kao temelj demokratskog društva").

Bezočinstvo posebno pogađa djevojčice. Kao što svaki sofisticirani i brižni otac zna, nema ranjivijeg stvorenja na svijetu od djevojčice u ranom djetinjstvu. adolescencija. Djevojčice koje su odrasle bez oca često su žrtve mladih koji iskorištavaju njihovu ranjivost. Oni žude za očinskom ljubavlju, ali je brkaju sa onim što im ti mladi ljudi zapravo nude. Djevojčice iz porodica bez oca imaju 164% veću vjerovatnoću da će imati vanbračnu djecu, što se često dešava već u adolescenciji.

Djevojke vrlo često doživljavaju osjećaj krivice za ono što se dešava, počnu misliti da se zbog njih porodica raspala. Osjećaj da sam "loš" može dovesti do depresije ili, obrnuto, izazvati agresiju, ostavljajući osjećaj inferiornosti za cijeli život. Postoji velika vjerovatnoća pojave emocionalnih poremećaja pretežno histeričnog kruga.
Neuspeh očeva da ispune svoju važnu funkciju može dovesti do nepredvidivih posledica. Na primjer, istraživač narkomanije A.M. Larionov u svojoj knjizi "Ovisnost o drogama: mitovi. Značenje. Razlozi. Terapija" piše da djeca koju odgaja samo majka imaju mnogo veću vjerovatnoću da postanu ovisnici o drogama nego djeca koju odgaja samo jedan otac.
Djeca se po prvi put susreću s muškim autoritetom – a možda i s autoritetom i moći općenito – u liku svog oca. Kako će se razvijati odnos između djeteta i oca umnogome će zavisiti od toga kako će dijete nastaviti ići svojim putem. životni put kroz teži teritorij odnosa – autoritet i sukob u školi, na igralištu, na ulici. Na mnogo načina, brižni očevi djeluju kao most između zaštićenog života u domu i zahtjevnijeg okruženja vanjskog svijeta. Očevi odgajaju svoju djecu sa razumijevanjem da će se njihova djeca neizbježno susresti sa potrebom da slijede određena pravila i norme van porodičnog ognjišta. Dobri očevi podstiču svoju djecu da razviju pozitivne navike samosavladavanja i poštovanja drugih.

Drugi važna tačka- Sposobnost da kontrolišete svoje impulse. To je jedna od najvažnijih funkcija koje otac obavlja u socijalizaciji djece, odnosno njihovom skladnom uključivanju u život društva ili tima. Famous dječji psiholog Wade Horn tvrdi da pravilna socijalizacija zahtijeva od djece da razviju sposobnost odlaganja zadovoljenja i obuzdavanja impulzivnih želja. Prema njegovim riječima, pravilno obrazovana djeca treba da nauče da ne "napadaju" druge kako bi dobili ono što žele, da mogu slušati i poslušati predstavnike legitimne vlasti, poput roditelja i nastavnika. A istraživanja koja ispituju kako majke i očevi odgajaju djecu pokazuju da očevi igraju značajnu ulogu u razvijanju sposobnosti djece da kontroliraju svoje impulse i impulse i na taj način mogu sarađivati ​​i graditi odnose s drugima.

Dijete cijeni oca ne zbog njegove plate i ne zbog poklona koje može dobiti od njega. Više od svega, djeci su potrebni očeva ljubav, vrijeme i pažnja. Uostalom, za njih je to mnogo važnije od bilo kakvog materijalnog bogatstva.

Da bi se zadovoljile potrebe djece, potrebno je uložiti napor - biti spreman na žrtvu. Uostalom, dati djeci ono što im je najpotrebnije – ljubav, vrijeme i pažnju – nije lako.
Najbolja stvar je dobra veza. Mogući su i nakon razvoda. Kad se ljudi smire, a strasti splasnu, mogu se dogovoriti i ponašati - barem pred djecom - da bi lakše podnijeli razdvajanje roditelja.

Mislim da niko ne može dati recept koji odgovara svima. Ali veoma je važno da ljudi znaju šta se dešava njima i njihovoj djeci i do čega njihovi postupci i postupci mogu dovesti. Ako su razboriti, a ne sebični ljudi, moći će pronaći prihvatljivo rješenje – ono koje će uzrokovati najmanju štetu.

Psihologija i pedagogija jednoglasno tumače da iako dijete neće umrijeti bez oca, da samohrana majka više nije usamljenica, već majka s djetetom, ali da bi bilo mnogo bolje da se i otac brine o djetetu. U isto vrijeme, majka postaje mekša, ženstvenija, obavlja uglavnom svoju majčinsku, zaštitničku i ulogu maženja. Otac je više očinski, odnosno zahtjevan i prohibitivniji. Raspodjela uloga u porodici je stoga prirodna. Djevojčica, koja ima pred sobom ženstvenu majku i muževnog oca, radije oblikuje svoju pravu ženska slika.
Ukratko, apsolutno je neophodno - zbog djece - osigurati da i nakon razvoda brak opstane. Da bi se to postiglo, potrebno je osigurati provođenje normalnih očevskih obrazovnih funkcija.

Dati organizacioni oblik odnos između oca i majke nakon razvoda, bilo bi poželjno da se u praksu uvedu dva pojma - "prvi" roditelj (onaj kod koga dete ostaje) i "drugi" roditelj (onaj koji je jednako odgovoran za njega sa prvi). Odredite određeni broj sati, dana i sedmica komunikacije između "drugog" roditelja i djeteta bez prisustva "prvog". Obavezno uz noćenje u kući "drugog" roditelja. Neophodno je da "drugi" roditelj putuje sa djetetom na odmor. Od suštinske je važnosti da i dete „drugog“ roditelja oseti da nije na zabavi, već kod kuće. Neka tamo ima krevet ili sofu, svoj kutak sa stolom itd. Ništa strašno se ne dešava kada je dijete “podijeljeno” između kuća svojih roditelja i bake i djeda – i ovdje se ništa loše neće dogoditi. Inače, želim da istaknem da "drugi" treba da ima ne samo pravo na normalne odnose sa decom, već i jednake dužnosti sa "prvim" roditeljem - da brine o zdravlju, vaspitanju, obrazovanju.

Ako jedan od roditelja ne ispunjava svoje obaveze, mora biti kažnjen sudski nalog. I to ne samo u slučaju neplaćanja alimentacije, već iu slučaju odbijanja ličnog sudjelovanja u sudbini djeteta.

Ako svaki od supružnika zna da mu i dalje neće biti dozvoljeno da uzurpira pravo na dijete ili zanemari roditeljske obaveze, tada će biti primorani tražiti mirne načine za rješavanje roditeljskih odnosa. Otvoriće se put ka saradnji.
Mora se misliti da će na kraju biti moguće sačuvati dijete i za majku i za oca, čak i nakon razvoda. I obrnuto - dijete će imati oba roditelja, čak i ako su razvedeni.
Postoje aksiomi sa kojima se ne raspravljamo. Postoje tabui koje se čovečanstvo ne usuđuje da pređe. Ali nije li to aksiom: roditi dijete znači preuzeti odgovornost za njegovo zdravlje, obrazovanje i adaptaciju u našem svijetu?

Obrazovanje je, prije svega, KONSTANTNA duhovna komunikacija između odrasle osobe i djeteta. K. D. Ushinsky.

"Briga o deci, njihovo vaspitanje - jednako pravo i odgovornost roditelja.
Ustav Ruske Federacije, čl. 38, stav 2.

Šta otac treba da uradi da zaštiti svoja prava i prava svog deteta

Opća shema:

1. Predviđajući konfliktni razvod, saznajte imena, adrese i brojeve telefona najbližih rođaka i prijatelja supružnika, jer će vaša djeca najvjerovatnije biti skrivena od njih.
Napravite kopije metrike djece i ovjerite ih kod notara.

2. U slučaju razvoda, zatražiti od suda (pismeno) da u sudsku odluku uključi tačan raspored pristupa djetetu najmanje za sledećim uslovima:

– komunikacija bez svjedoka;

– 4 dana komunikacije mjesečno tokom predškolskog perioda i 2 dana mjesečno tokom perioda studija, uključujući izlete sa noćenjem. Tačno navedite dane i vrijeme;

– živjeti sa ocem polovinu (navesti koju) svakog godišnjeg odmora.

Ako ne insistirate da ovi zahtjevi budu uključeni u nagradu za razvod i djetetov boravak, rizikujete da izgubite pristup djetetu na najmanje godinu dana, jer ćete morati podnijeti novu tužbu za utvrđivanje rasporeda.

Prisustvo sudske odluke sa tačnom naznakom rasporeda pristupa djetetu omogućava da prekršilac bude kažnjen zbog nepoštovanja sudske odluke do 200 minimalnih zarada, a pošto se ovi prekršaji ponavljaju, možete biti kažnjeni više puta. , a zatim pokrenuti tužbu za prelazak djeteta na Vas po čl. 66-3 Porodičnog zakona. Obično takva perspektiva hladi prestupnike.

Ako ne angažujete advokata, onda pažljivo proučite ne samo Porodični, već i Zakon o građanskom postupku.

3. Ako majka ili druge osobe koje žive sa vašim djetetom vrše psihički ili fizički utjecaj na njega kako bi iskorijenile njegova porodična osjećanja prema vama, onda ove slučajeve treba evidentirati, jer se mogu kvalifikovati kao psihičko ili fizičko zlostavljanje, što je osnova za lišenje roditeljskog prava majci. Takav utjecaj nanosi veliku štetu psihi djeteta i odražava se na cijeli njegov budući život.

4. Odluku da se ne bore bivša supruga za dobro djeteta, imajte na umu da bezočevstvo čini mnogo više štete djetetu nego što se bori za njega. Majka se ne može sama nositi sa agresijom spoljašnje okruženje, neće u potpunosti zamijeniti oca u ostalom. Novi partneri majke neće zamijeniti ni oca.
Jedna od metoda "rasuđivanja" bivša supruga- odštampati i dati na čitanje članke (E. Ivanove, E. Syullera, A. Golika i drugih stručnjaka) koji pokazuju koji teške posledice jer djetetova psiha dovode do ekskomunikacije iz vlastiti otac i roditeljske bitke.

5. Podnesite zahtev bilo kojoj instituciji u pisanoj formi i predajte uz potpis primaoca na kopiji. Ako odbiju da registruju aplikaciju, pošaljite je preporučenom poštom sa potvrdom o prijemu. Zabilježite radnje osoba koje krše vaša roditeljska prava u protokol koji je potpisao najmanje jedan svjedok (najbolje dva). Audio i video snimanje puno pomaže.

6. Kada posjećujete djecu, ostavite iritaciju, budnost, napetost iza praga. Uđite u njih sa osmehom, čak i ako je vaš neprijatelj iza njih. Došli ste do svog voljenog bića, a ne da se borite sa neprijateljem. Ako je situacija nepovoljna za komunikaciju, odvedite dijete na drugo mjesto.
Ignorirajte napade. Pretvorite napete situacije u šale. Razblažite situaciju anegdotom, smiješnom pričom, igrom.

7. Uvek donosite poklone i nemojte početi da kritikujete dete odmah sa vrata. Djeca bi trebala razviti pozitivan refleks na vaš izgled.

8. Stvorite snažan faktor privlačnosti za svoje dijete. Mora nadmašiti privlačnost suprotnog okruženja. Neophodno je da dijete teži vama. Bez toga nećete moći da ga striktno obrazujete, jer on uvek ima priliku da „imigrira“ tamo gde je manje tražen, a više mažen.
Dobar način sami odgajajte dijete - idite s njim na kampovanje nekoliko sedmica. Prednosti: vrlo je zanimljiv za djecu, razvija njihove vještine, volju i samostalnost, daje vam mogućnost da vježbate obrazovnu strogost u neophodnim slučajevima, povezuje dijete sa svijetom vaših interesovanja itd. Sličan potez je i izlet u drugi grad, najbolje offline, jer ćete u isto vrijeme biti što slobodniji u komunikaciji.

9. Upoznajte negovatelja vrtić, budući učitelj, ljekar (ako je dijete u bolnici). Odrasli i djeca oko vašeg djeteta moraju vidjeti da ima oca. Ovo je veoma važno za dete.

10. Upoznajte svoje dijete sa rođacima. Mora osjetiti oba pola srodne privlačnosti i podrške.

11. Ako imate devojku, onda će dete biti ljubomorno. U njenom prisustvu dajte djetetu prioritetnu pažnju, ono ne bi trebalo da je doživljava kao takmičara. Ako je prijateljica pametna, razumeće te, ako ne, zašto ti je onda potrebna?
Da biste napravili manje grešaka, čitajte dobre knjige„Odgajanje dece u nepotpuna porodica", "Razvod: kolaps ili novi zivot“i “Pomoć za razvedene roditelje i njihovu djecu” i dr.

1. Nema smisla gubiti vrijeme na obraćanje organu starateljstva radi zaštite svojih prava. Čak i ako starateljstvo stane na vašu stranu, njegove odluke nisu obavezujuće za suprotnu stranu. Ako sudija insistira na podnošenju zahtjeva za pritvor, imajte na umu da bilo koja država. organ mora donijeti odluku u roku od mjesec dana. U slučaju kašnjenja, odmah se obratite sudu.

2. Nemojte praviti velike pauze u komunikaciji sa djetetom (više od mjesec dana), inače može doći do odvikavanja. Ako je pauza duža od šest mjeseci, tada možete potpuno izgubiti dijete, jer ono može promijeniti prezime ili ga usvoji drugi muškarac bez vašeg pristanka.

3. Nikada ne dolazi kod djece, čak ni malo pijan. Ovo će biti poklon za vaše loše volje. Nemojte prihvatiti poziv na piće u kući svoje majke, možete biti predat policiji kao "pijani svađač".

4. Nikada ne kritikujte i ne ismijavajte u prisustvu djeteta ni njegovu majku ni njenu rodbinu. U suprotnom ćete nanijeti dodatnu traumu djetetu, može razviti otuđenje i od majke i od vas.

5. Ne radite često skupi pokloni, to će naškoditi i vama i djeci. Djetetu je prije svega potrebna vaša briga.

6. Ako stvarate fizičke prepreke pristupu djetetu, uključujući i upotrebu fizičke sile, onda nikada ne ulazite u tuču prvi i bez svjedoka, na taj način možete biti isprovocirani na tuču i privedeni pod krivično djelo. Istovremeno, treba imati na umu da svaki građanin ima pravo na neophodnu odbranu, međutim, intervencijom policije biće potrebno dokazati da ste upravo Vi napadnuti, za šta su evidentirani svjedoci. potrebna su batina i drugi dokazi. Dokažite da su svi aduti vaši. Osim toga, treba imati na umu da je prijetnja fizičkim nasiljem također krivično djelo.

Neću ovdje završiti, jer je tema ogromna. Mislim da ćemo zajedničkim snagama pobijediti i minimizirati psihičku traumu vaše kćeri.

Zdravo prijatelji! Računam na Vašu pomoć, jer me čeka težak posao... Hteo sam da napišem pismo ocu koji me je prepustio na milost i nemilost... dva puta...

Ne zovi ovde!

Prije godinu dana bio sam u Moskvi. Pozvao me tata, kojeg nisam vidio više od 15 godina. Rekao je da živi na Rubljovki, zaista želi da me vidi, pomoći će mi oko posla, hrane i stanovanja.

Kada sam rano ujutru stigao na Lenjingradsku železničku stanicu i pozvao ga da ga obavestim o svom dolasku, čuo sam sledeće: „Ne zovi ovde!“ - nakon čega se telefon više nije javljao. Našla sam se u pomalo delikatnoj poziciji, zar ne?

Jedan. Ne samo u stranom gradu, nego u stranoj zemlji. Nisam imao novca za povratnu kartu. Posljednja tri dana jedva sam spavao, visio po raznim stanicama i brinuo o svojim stvarima. Osim toga, prehladio sam se. Metalne stolice su sumnjiv krevet za putnika, prijavit ću vam.

Patio sam u Lenjingradskom oko 10 sati. Kada je telefon konačno zazvonio. Moj otac je rekao da će sada njegov "čovječuljak sa djevojčicom" doći po mene. Ispostavilo se da je mali čovječuljak budalasta, a djevojka - njegova napola pečena. Četrdesetpetogodišnja osoba sa ožiljcima na rukama kojih je bilo otprilike koliko je zvijezda na nebu. I još jedan subchik kao dodatak. Ćelav i dug. Spominje se genitalije češće nego ginekolog u doktoratu. Na sve njih se stalno primjenjivalo plastične boce sa otkinutim etiketama i svakim gutljajem bivali sve vedriji. Zvali su me "dete" i činili sve da privuku pažnju javnosti: jedan je davao dvosmislene nagoveštaje svakoj devojci ili ženi u prolazu, drugi nije zaboravio da pomene njihove organe, a njihov pratilac u ožiljcima pitao je šta su mi planovi: Želim da uzmem djevojčica ili možda dječak ("Ovo je Moskva!")

Pred veče su me doveli kući. Za sebe. Nema oca i nije mirisao. Kuća je bila jednostavno divna: bez toaleta, svjetla i vode.

Večera je bila roštilj. Ispečeno je za 5 minuta. Njegov plus je bio što se nije moglo isprati. Jer je krvario...

Sljedećeg dana sam vidio svog oca. Nazvao me veprom, a onda rekao da je moj mozak loše kuvan - ne kao njegov. Ispostavilo se da sam po dolasku u Moskvu morao kupiti novi broj zbog problema sa romingom. Inače, u Kazahstanu roming počinje tek nakon napuštanja zemlje. Ali šta možete učiniti. Nemojte kuhati niti kuhati.

Tu noć sam proveo sa tatom na njegovoj Rubljovki. Bila je to kancelarija koja se nalazila na teritoriji automehaničarske radnje (to je ludo, a?) Noću sam spavao na stolu, a danju sam gledao kako moj roditelj pušta dudu iz usta (i dalje istu magičnu bočicu bez label) samo da pušim i slušam njegove beskrajne priče. O tome kako je ubijao ljude. O tome kako je opljačkao i prevario. O tome šta me je pronašao cool posao: Imao sam priliku da nastupam u vozovima, razmislite! I o tome kakvo sam ja ništa. Nikad nikog nije ubio, nikad prevario. Iskrena "igra" koja poštuje zakon (kako je nazvao sve, uključujući i mene).

Žena me je stalno zvala. I rođaci. Rekao sam da je sve u redu. Da živim na Rubljovki. Radovi su u redu.

A tata se srušio na stolice i pio. Beskrajno. Danonoćno. Nije čak ni jeo. Generalno!

Bilo mi je gore. Krv mi je curila iz nosa, kašalj nije prestajao - nije ni čudo, s obzirom da sam spavala na stolu bez ćebadi i lijekova.

I naučio sam sve više i više o sebi i o ljudima poput mene. I hiljade žena koje je imao. I stotine ljudi koji više ne postoje...

Priznajem ti da sam hteo da ga ubijem. Ali bilo je mnogo orlova poput mene u njegovom životu. Tukli su ga čekićima po glavi (prema pričanju njegove majke), tukli su ga noževima u grudi (nož zaboden u rebra), u leđa (zaboden u lopaticu) i u prepone (zaboden u stidna kost). Ubijen je iz pištolja i sačmarica. Bio je zatvorenik u Čečeniji. I uvek je preživljavao.

Pa reci mi, jesam li ga mogao ubiti? Ova nemilosrdna i neustrašiva mašina?

Na kraju mi ​​je rekao da “pali... mene” i da ću izaći iz njegove “kuće”. I bacio sam se.

Za Lenjingradski.

Srećom, moj prijatelj je u tom trenutku bio u Moskvi. Otputovao je u glavni grad Rusije na posao. I pomogao mi je u iznosu od 10.000 rubalja (da ne govorim o tome da sam živeo kod njega nedelju-dve) da se vratim u rodni grad, u svoju rodnu zemlju...

Oprostiti?

Ali nedavno sam razgovarao sa Vladimirom Vladimirovičem. I rekao mi je da moramo oprostiti našim roditeljima. Šta mislite o ovome? Hteo sam da mu (tati) napišem pismo. Ali ne znam šta da napišem. Možete li pomoći? Ili možda ne bi trebalo uopšte da pišeš?

Dragi tata! Pišem vam ovo „pismo u vječnost“, ali osjećam da ćete ga sigurno dobiti. Jer znam da se veza između predaka i potomaka nikada ne prekida, već suptilna, nevidljive niti povezuje nas sa celim univerzumom.

Ti si veliki, a ja sam mali

Dragi tata! Ti si veliki, a ja sam mali. Ja sam tvoja djevojčica, a ti si moj veliki tata. Kako mi je bilo teško priznati da sam samo djevojčica, a ne super važna osoba, važnija od koje nema nikog na svijetu. Sada znam da si zauvek stariji i mudriji od mene. I ti si me doveo na ovaj svijet da mi pokažeš njegovu ljepotu i snagu, da otkrijem duhovna bogatstva, a ne obrnuto. Ja sam samo tvoja mala cerka. I za tebe ću zauvek takav ostati.

Ti daješ a ja uzimam

Dragi tata! Ti daješ a ja uzimam. Dao si mi najvažniju stvar - moj život, ali ima li išta vrednije u našem svetu? Nikada vam neću uzvratiti za ovaj dar, jer djeca ne mogu roditi roditelje, a rijeka životne energije ne teče u suprotnom smjeru. Ja samo primam od vas i prenosim na svoju djecu. Žao mi je što to nisam znala ranije, kada sam se trudila da te spasim, kada nisam bila za tebe kakva sam zapravo - tvoja ćerka. Znam da ti ne trebam da se žrtvujem za tebe, ali trebaš moje poštovanje i zahvalnost.

Uzeću sve što mi daš

Dragi tata! Uzeću sve što mi daš, šta god da je. Volim te, poštujem i prihvatam na bilo koji način. Ne osuđujem te ni za šta na svetu, jer ja sam samo tvoja devojčica, ja sam tvoje dete. Žao mi je ako sam ikada odbio tvoje poklone i pomislio da mogu sve sam. Trudeći se da budem stariji i pametniji od tebe, izgubio sam sebe. Zaboravila sam ko sam zapravo i više nisam videla svoj pravi put. Vrijeme je da se vratimo pravom sebi.

Oprostite mi na mojoj gluposti i na mojim greškama. Nisam uopšte morala da odrastem. ispred vremena da me ceniš. Iako je još uvijek bilo potrebno postati punoljetan da bi bio odgovoran za svoj život. Da sam donosim odluke, da naučim da ne dajem savjete koje niko nije tražio.

hvala ti

Zahvaljujem ti na vrijednostima koje si mi usadio - te vrijednosti su moje najdragocjenije duhovno bogatstvo. I ovo bogatstvo mi se ne može oduzeti. Nikada me nisi naučio riječima, samo svojim primjerom. Uvijek si bio iskren prema meni i drugima, i vidio sam to. Naučio sam da budem iskren od tebe. Trebalo je samo da me pogledaš i sve sam razumeo bez reči. Naučio sam od tebe ljubavi prema svojoj zemlji baš u vreme kada si mi tiho pevao pesmu "Gde počinje domovina...". Naučio sam od tebe da volim ovaj svijet kada sam provodio cijele dane vozeći se s tobom kroz seoska polja. Zahvaljujući takvom životu koji je tekao među poljima i šumama, naučio sam da upijam svu ljepotu ovog svijeta, svakom ćelijom svog bića volio sam ovaj svijet. Od tebe sam naučio slobodu izbora kada si mi dao priliku da sam donosim odluke. I što je najvažnije, naučio sam ljubav i prihvatanje od tebe.

Nikada nećete pročitati ovo pismo. Jer ti to nikad neću poslati... Iz nekog razloga, opšte je prihvaćeno da dečaci mnogo akutnije doživljavaju odlazak oca iz porodice. A djevojke... Imaju majke. Verovatno sam ja "pogrešna" devojka. Boli me da razmišljam o tome do sada, iako sam odavno odrasla. Napustio si mamu i mene kad sam imao pet godina. Ovaj brak i razvod nisu bili prvi i, kao što je budućnost pokazala, ni zadnji u vašem životu. Mama je mogla da te razume i oprosti, a ja sam se naljutio i plakao. Od toga što druge devojčice uzimaju iz tatinog vrtića, stavljaju na njihova jaka ramena, šetaju sa njima po parku. Ali evo čudne stvari. Nikada nisi bio uzoran otac. Gotovo da nemam nikakvih uspomena iz djetinjstva vezanih za tebe. Nismo išli zajedno u cirkus. Nisi trčao sa mnom u bolnice ako bih se iznenada razbolio. I još više od nekih nije provodio večeri sa mnom zabavna igra ili naučiti nešto novo. Naprotiv, najčešće ste bili „negde“: sa prijateljima, na poslu, na poslovnom putu. Jedno vrijeme sam čak mislio da je službeno putovanje ime misteriozne i prelep grad, koji sadrži vaš POSAO. Uglavnom, nominalno smo bili članovi iste porodice. Stoga, kada ste se ti i tvoja majka odlučili razdvojiti, moj život se gotovo nije promijenio. Samo što naša kuhinja više nije mirisala na tvoje cigarete, a kupatilo više nije mirisalo na tvoj aftershave. Mirisi, nekada tako poznati, nestali su s tobom. Mama se nikada nije preudala, iako je mogla. Htela je da me usreći. Jedan... Pošto vas dvoje niste uspjeli. Na kraju svakog mjeseca dolazio je "Dan očeva" - svratio si kod nas, doneo alimentaciju. Nikada nisi otišao dalje od hodnika, ćutke predao novac i otišao. Jedna od ovih kratkoročnih posjeta dogodila se uoči 1. septembra. Mama mi je kupila novu školske uniforme. Probala sam ga bezbroj puta, meni se činilo tako neodoljivim. A ja sam htela da zadrhtim u kolenima da me vidiš u tome i da kažem nešto poput: „Jao, kakva si lepotica, kćeri moja. I kako je odrasla!” Zazvonilo je i pojurila sam da se obučem. Ali kada je istrčala u hodnik, tamo nije bilo nikoga. Mora da ste bili u žurbi. Vjerovatno su vas čekale važnije stvari od djevojčice od 7 godina u smiješnoj kecelji i mašnama. Ali pokušajte to objasniti djetetu. Kako sam jecao ... Kada sam ostario, ja sam - ne sjećam se kako i pod kojim okolnostima - saznao da si, ispostavilo se, jako želio sina, jer si imao djevojčice u prethodnim brakovima. Ali ni ovdje nisam opravdao vaše nade. Nisi čak ni učestvovao u izboru mog imena. Sa maksimalizmom karakterističnim za mladost, odlučio sam da bi sve bilo potpuno drugačije, da sam rođen kao dječak, i da bi se istorija naše porodice ispala drugačije. Od tog trenutka za moju majku su nastupila teška vremena. Počeo sam da se ponašam, kako mi se činilo, veoma „muški“: bio sam nepristojan, drzak, nisam došao da prenoćim, probao sam prvu cigaretu. Hvala Bogu, moja majka je imala strpljenja, a ja imam pameti da preživim „teški period“ bez gubitaka. Nakon prvog kursa, dobio sam posao. Učio sam danju, a uveče i noću sjedio za kompjuterom. Radila je složene tehničke prevode - dobro su ih plaćali. Sve za iznajmljivanje stana i početak samostalan život. Tako da ste nas odjednom jednog dana pozvali kući, a moja majka bi odgovorila: „Ali Nastya nije tu. Iznajmljuje stan koji, inače, sama plaća. Ali nisi zvao. Završio sam institut. Od mladog prevodioca ispao je dobar šef odjela s visokom platom i velikim izgledima razvoj karijere. Odrastao sam, kupio auto, stan. I sve to s pogledom na tebe. „Vidiš, tata, kakvu kćer imaš. Možeš biti ponosan na mene." Nećete vjerovati, ali ja sam izabrala svog muža, mentalno se okrenuvši prema vama - hoćete li odobriti mog izabranika, hoćete li ga voljeti? Visoko postavljena letvica u odabiru životnog partnera pomogla je da se odmah odsiječe suvišno i nepotrebno. Kad budem trebao da se nađem sa vama, predajte dokumente. Pripremila sam se za sastanak onako kako se ne ide na prvi sastanak. Brinula sam se, razmišljala o outfitu, šminki, riječima koje ću izgovoriti. Želeo sam da me vidiš "u punom sjaju" i ukočio sam se od čuđenja. Zamišljao sam i kako ću ti pričati o svojim uspjesima, a ti bi se nasmijao i držao me za ruku. Ali sve se pokazalo mnogo prozaičnije. Umjesto da pitate: "Kako si?" gunđali ste: "Je li to sve?" i počeo pažljivo proučavati papire. Zaključana u autu, dugo sam plakala. Od ozlojeđenosti, od samosažaljenja, od nemogućnosti da nešto promijenimo u našoj vezi... I odjednom... Sjećate li se priče o malom Kaiju, koji je upao komadić krivog ogledala u oko? Tako sam mnogo godina živio sa takvim fragmentom u srcu. A onda sam osjetio da je, uz mlaz suza, izašao i fragment ogledala, koji mi je donio toliko muke od besmislenih pokušaja da pronađem odgovore na pitanje „Zašto?“. I odmah je postalo lakše... Prošla si pored mog života. Ali, začudo, imam na čemu da vam zahvalim. Pokušavajući da zaradim tvoju ljubav, uvek sam sve radila „na pet“, i to mi je mnogo pomoglo u životu. Zato hvala za moju jaku i prijateljsku porodicu, za mog pametnog muža, za Dobar posao i prosperitet. I, znaš, tata, oprostio sam ti. Zato što sam shvatio da ne možete tražiti previše od osobe koja ne postoji. U svakom slučaju, u mom životu...

Odnos između oca i ćerke je uvek poseban - topao i veoma poštovan. Čak je prije 50 godina jedan otac odlučio svojoj kćeri prenijeti važnu istinu koja će joj pomoći u životu, stavio je na papir. Hajde da saznamo zašto se ovo pismo toliko zaljubilo u današnje roditelje!

instagram @polly_loves

Godine 1966., investicijski analitičar Harry Brown napisao je božićno pismo svojoj devetogodišnjoj kćeri koje se i danas citira. Objasnio je djevojci da se ništa na ovom svijetu - čak ni ljubav - ne može uzeti zdravo za gotovo.

Zdravo dušo.

Božić je, a ja imam uobičajeni problem koji poklon odabrati za vas. Znam šta te čini srećnim - knjige, igrice, haljine. Ali ja sam veoma sebičan. Želim vam dati nešto što će ostati s vama duže od nekoliko dana ili čak godina. Želim ti pokloniti nešto što će te podsjećati na mene svakog Božića. I, znaš, mislim da sam izabrao poklon. Daću ti jednu jednostavna istina koje sam morao da učim dugi niz godina. Ako to sada shvatite, obogatit ćete svoj život stotinama Različiti putevi i to će vas spasiti od mnogih problema u budućnosti.

DAKLE: NIKO ti ništa ne duguje.

To znači da niko ne živi za tebe, dete moje. Jer niko nisi ti. Svaka osoba živi za sebe. Jedino što može da oseti je sopstvena sreća. Ako shvatite da niko ne treba da organizuje vašu sreću, bićete oslobođeni očekivanja nemogućeg.

To znači da niko nije dužan da te voli. Ako vas neko voli, to znači da imate nešto posebno što ga čini srećnim. Saznajte šta je to, pokušajte da je ojačate i tada ćete biti voljeni još više.

Kada ljudi učine nešto za vas, to je samo zato što to sami žele. Jer postoji nešto u vama što im je važno - nešto zbog čega žele da vam se sviđate. Ali ne zato što ti duguju. Ako vaši prijatelji žele da budu sa vama, to nije iz osećaja dužnosti.

Niko ne mora da te poštuje. A neki ljudi neće biti ljubazni prema vama. Ali onog trenutka kada naučite da niko nije dužan da vam čini dobro, i da neko može biti neljubazan prema vama, naučićete da izbegavate takve ljude. Jer ni ti njima ništa ne duguješ.

instagram @polly_loves

OPET: NIKO vam ništa ne duguje!

Morate postati najbolji za sebe prije svega. Jer ako uspijete, drugi ljudi će htjeti biti s vama, htjet će vam dati stvari u zamjenu za ono što im možete dati. A neko ne želi da bude sa vama, a razlozi uopšte neće biti u vama. Ako se to dogodi - samo potražite druge veze. Ne dozvolite da tuđi problem postane vaš.

U trenutku kada shvatite da se ljubav i poštovanje drugih moraju zaslužiti, više nećete očekivati ​​nemoguće i nećete biti razočarani. Od drugih se ne traži da dijele imovinu, osjećaje ili misli s vama. A ako to urade, to je samo zato što si ti to zaslužio. I tada možete biti ponosni na ljubav koju ste zaslužili i iskreno poštovanje svojih prijatelja. Ali nikada ne možete uzeti sve ovo zdravo za gotovo. Ako to uradite, izgubićete sve ove ljude. Oni nisu "vaše pravo". Morate ih postići i „zarađivati“ svaki dan.

Bilo je kao planina sa mojih ramena kada sam shvatio da mi niko ništa ne duguje. Dok sam mislio da sam dospio, ulagao sam užasnu količinu napora, fizičkih i emocionalnih, da dobijem ono što je moje. Ali u stvari, niko mi ne duguje dobro ponašanje, poštovanje, prijateljstvo, ljubaznost ili inteligenciju. I čim sam to shvatio, počeo sam da dobijam mnogo više zadovoljstva od svih mojih veza.

instagram @ameliahannah

Fokusirao sam se na ljude koji od njih žele da rade stvari koje mi trebaju. I dobro mi je služio - sa prijateljima, poslovnim partnerima, ljubavnicima, prodavcima i strancima. Uvijek se sjetim da ono što mi treba mogu dobiti samo ako uđem u svijet svog sagovornika. Moram da razumem kako on misli, šta smatra važnim, šta na kraju želi. Samo na taj način mogu dobiti od njega nešto što mi je potrebno. I samo razumijevanjem čovjeka mogu reći da li mi je zaista potrebno nešto od njega.

Nije tako lako sažeti u jedno pismo ono što sam mogao razumjeti tokom godina. Ali možda ako budete čitali ovo pismo svakog Božića, njegovo značenje će vam svake godine postati malo jasnije.

NIKO vam ništa ne duguje!