Hogyan lehet megérteni, hogy a kapcsolat reménytelen. Hogyan lehet felismerni a reménytelen kapcsolatot. Lehetetlen vele közös rendezvényeket tervezni.

Kérdés a pszichológushoz:

Jó napot! 31 éves vagyok, soha nem voltam házas, nincs gyerekem, optimista vagyok az életben, bár nagyon magánember vagyok. Szeretem a munkámat (sokáig tartott mire eljutottam), szeretem ezt a világot, a családomat és az utazást. Jelenleg egy férfival élek párkapcsolatban, hat hónapja, ő 4 évvel idősebb nálam, nem volt házas, nincs is gyereke. Nyáron ugyanabban a hónapban születtünk, a születésnapom előtt találkoztunk, először a közösségi oldalon leveleztünk. hálózatok, majd találkoztak. Számomra fél év párkapcsolat hosszú idő, és szeretnék bizonyosságot, de nincs meg, felnőtt nő vagyok, a kezdeményezést a saját kezembe venni nem probléma, de van több tényezők, amelyek megállítják ezt a kezdeményezést, elmagyarázom, melyek:

Nem volt cukorka-csokor időszak, megértem, hogy nem vagyok 16 éves, de szerintem egy nő bármilyen életkorban mindig örömmel látja, ha egy férfi gondoskodik rólad, de itt kiderül, mint egy másodperc fokozat, nem az első frissesség, ami azt jelenti, hogy menj, oké;

Szüleinél lakik, bár külön lakása van, de hetente csak párszor jön oda, többnyire nálam a hétvége (nem lakunk együtt), amikor teljesen elköltözik és külön lakik. , nem beszél;

Azt mondja, hogy nagyon sok nővel találkozott, sőt el is akart venni egyet, nem mondta el, hogy miért nem házasodott meg, de nem kérdeztem, ez az ő dolga;

Állandóan a múltról beszél, hogy milyen jó volt ott, és szívesen visszatérnék oda, olyan ember vagyok, aki csak halad előre, a múlt számomra olyan, mint egy album régi fényképekkel, kinyitottam, megnéztem és felraktam. hosszú ideig a polcon;

Időnként megemlíti exét, és nem túl hízelgő módon. Elfogadhatatlannak tartom, hogy megemlítsék a kapcsolatot egy múltbeli lánnyal való kapcsolatban, ez csak az első találkozáskor történik, nos, vagy a kapcsolat elején, de közben egyáltalán nem, az előbbire emlékezni nem etikai;

Néha rámutat a hiányosságaimra, a megjelenésre vagy az alakra vonatkozik. A helyzet az, hogy egyrészt nagyon vékony nő vagyok, alacsony és vékony, másrészt olyan voltam, amikor találkoztam vele, hat hónap alatt semmit sem változott a megjelenésem. Részéről nem kell rámutatni a hiányosságaira, mert nem beszélek neki az övéről, bár a kiálló hasát sem szeretem;

Szeret otthon ülni a sötétben, én pedig a fény embere vagyok, szó szerint világít a szobám (világos tapéta, padló, bútor), de nála van a sötétség a sötétséggel és szerintem ez nem az áramtakarékosság miatt van. Megkértem, hogy teremtsen nekem kényelmet a házában, vegyen egy éjszakai lámpát, hogy legalább visszafogott legyen, nyár óta vásárol. Tudod, szerintem a szerelem mindig apró dolgokkal kezdődik, önellátó nő vagyok, tisztelem és szeretem magam, biztos vagyok magamban, soha nem kértem pénzt a férfiaktól, eltartom magam, nem. kérj aranyat, bundát, gyémántot, és hogy az ember nem akar nekem olyan kellemes apróságot csinálni, mint az éjjeli lámpa vásárlása, az már sokat elárul;

Elmondta, hogy csak azért vetett véget a kapcsolatának a lánnyal, mert megtudta, hogy mástól született gyerek, ami szintén nem plusz az ő irányába (az igazi férfiaknál nem akadály a más gyereke, hanem felelőtlen és saját terhet jelentenek);

Egyszer vacsora közben azt mondta nekem: „Miből gondolod, hogy randevúzunk?” és komolyan rám nézett, nem tudom, hogy ez vicc volt-e a részéről, de én azonnal, sértődés nélkül mindent tréfává változtattam, de szavainak mély kellemetlen mellékíze volt;

Úgy tűnik, hogy szeretne gyereket, beszélt róla, de most mindent megteszek, hogy véletlenül se legyen, de minden alkalommal, amikor félreértés falába botlok a részéről, azt mondják, hogy nem akarom védeni kell, és ez minden, ez előtt (szerinte) ez másoknál nem ment, ami azt jelenti, hogy most nem fog működni, és ez nagyban jelzi a hozzám és az egészségemhez való hozzáállást;

Valahogy elkezdtek beszélni a féltékenységről, én azt mondtam, hogy a féltékenység egy férfiban számomra nagyon elfogadhatatlan tulajdonság, és nem tudom elviselni. Magabiztos nő vagyok, soha nem voltam féltékeny egyik emberemre sem, mire azt válaszolta, hogy amikor szeretett, akkor féltékeny volt, most pedig már régóta nem szeret senkit, ezért nem féltékeny, a szavak ismét üledékbe estek, oké;

Ő bemutatott a barátainak, én nem mutattam be neki a sajátjaimat;

Szeret barátokkal találkozni és inni, aztán felépül a másnaposságból. Soha nem ellenzem a baráti találkozóit. nem szokott irányítani egy férfit, soha nem hívott találkozóik során, nem ellenőrizte a telefont, szociális. hálózatok, magam is gyakran találkozom barátokkal, rokonokkal, a kapcsolatok szabadságát tartom a boldogság fő minőségének (az intim szabadság természetesen nem tartozik ide). Amikor felgyógyul a másnaposságból (gyakorlatilag nem iszik ember vagyok), szükségesnek tartja, hogy mindenképpen jöjjek és segítsek neki, azt mondják, beteg. Szerintem nem, a másnaposság éppúgy emberi döntés, mint a tüdőrák a cigarettától;

Különböző emberek vagyunk, ő egy hétköznapi ember, és én állandóan a felhők között lebegek, ő a múltban, én pedig a jelenben, megyek előre anélkül, hogy visszanéznék, csak magamat tartom felelősnek az életem problémáiért , és ő mások, én az egyik zenét szeretem, ő a másikat;

Az újévet nélküle fogadtam. a találkozó programja világos és érdektelen volt számomra;

Nemrég azon kaptam magam, hogy nem lenne rossz, ha felhívna beszélni a kapcsolatunkról, és a téma a válás lenne (ÁLTALÁBAN NORMÁLIS, mit gondoljak róla????), befejeztem az utolsó kapcsolatomat;

Hosszú és nehéz döntést hoz a dolgok vásárlásakor (ez miatt várok olyan sokat az éjszakai lámpára???), bár nekem egy pillanat is elég (talán ő is így van az emberekkel).

Mindezen hiányosságok mellett természetesen megvannak az előnyei: kedves, intelligens, gyengéd, nem kapzsi ember, aki bármikor készen áll a segítségére, szavatartó ember, nagyon érdekes barátai vannak, mindent elért életét maga, lakáson keresett pénzt (ami a mi korunkban már mutató). Ő maga vezeti a háztartást: takarít, főz (ez nálam nagyon jó mutató, bár ez csak az első alkalom lehet, mert nem vagyunk házasok). És most már értem, hogy ő az, aki találkozókat keres velem, elhív sétálni, filmet nézni, meglátogatni a barátait. Nemrég az ő szemével néztem magamra, és megjegyeztem: nem minden alkalommal egyezek bele a találkozásba, nem vagyok különösebben gyengéd (vele), mindig ő kezdeményezi az intimitást, sokszor rossz kedvem van. És mindez azért, mert nincs ilyen bizonyosság, és a bizonytalanság mindig irritálja a nőt, és fokozatosan elveszítem az érdeklődésemet egy személy iránt. És most nem azt mondom, azt mondják, az időmet vesztegeti, és jól érzi magát velem, könyörgöm, én is így töltöm az idejét, de a kényelemről mindig mindenkinek egyszerűen válaszolok: menj a tükörhöz, vedd le a „koronát”, és kezdj el emlékezni arra, hogy ki érzi jól magát veled. Ő is, akárcsak én, zárkózott ember, kételkedhet, sok mindenről nem beszél, soha nem beszél az érzéseiről, mindent viccre fordít, lehet, hogy vár valamit az oldalamról, én pedig várok és így várjuk egymást. Lehet, hogy csak megcsalok, de ő csak így szeret és így fejeződik ki a szeretete. Lehet, hogy végül is röhögtem, örök PMS-em van, és nem értékelem azt, amim van. De hogyan tovább és mit tegyek, nem tudom.

Kartveli Erika Shalvovna pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Olga!

Részletes elemzést végzett egy férfival való kapcsolatáról, leírta személyiségének minden előnyét és hátrányát. Csak kérdéseket tudok feltenni, amelyek megválaszolásával Ön tisztázza a helyzetet és dönt.

Írsz:

"Soha nem házas, nincs gyerek, életemben optimista vagyok, bár nagyon magánszemély"

Mit jelent számodra a "közel"? Intelligenciára vagy bizalmatlanságra van szükség? Ez a bónuszod vagy sem? Milyen emberekkel találja könnyű dolgát (férfiakra és nőkre egyaránt vonatkozik)? Mindig zárva voltál? Ha nem, milyen esemény okozta? Megakadályozza a kapcsolatok kiépítésében?

„Szeretem a munkámat (sokáig tartott, míg eljutottam), szeretem ezt a világot, a családomat és az utazásokat. Jelenleg egy férfival élek párkapcsolatban, már fél éve, 4 évvel idősebb nálam, nem volt házas, nincs gyereke sem ...... Nekem fél év kapcsolat hosszú idő, és szeretnék bizonyosságot, de nincs meg”

És a kapcsolat elején (levelezés, első találkozások) ezt jelezted? Hiszen két felnőtt számára világosnak kell lennie, hogy mire való a kommunikáció. A kilátásokról akkor beszélnek, ha "a csillagok összefolynak".

„Több tényező gátolja ezt a kezdeményezést, kifejtem, melyik: - nem volt cukorka-csokor időszak, megértem, hogy nem vagyok 16 éves, de azt gondolom, hogy egy nő bármilyen életkorban mindig örömmel látja, mikor egy férfi gondoskodik rólad, de itt kiderül, mint a második osztály, nem az első frissesség, ami azt jelenti, hogy ez így fog menni."

Ezek csak a te gondolataid. És 16 évesen nem láttad volna ezt az időszakot ettől az embertől! Ha azt mondaná neki, hogy örömmel fogadja a figyelem bizonyos jeleit, és ő figyelmen kívül hagyja azokat, akkor újabb beszélgetés! Az udvarlási mátrixában nincs ilyen tapasztalat. Valószínűleg a lányok igénytelenül választottak!

"a szüleivel lakik, bár külön lakása van, de hetente csak néhányszor jön el, többnyire nálam a hétvége (nem lakunk együtt)"

Ahogy akarja, úgy csinálja! Joga van hozzá. Szülői család, komfortzónája vagy kötelezettségei. Bár utalhat pszichés éretlenségre is, akár függőségre is!

"Mikor teljesen elköltözik és külön él, nem mondja"

És kérdezel! Ha van érdeklődés egy személy iránt, és megvan róla a nézete, kérdezni kötelező! Reakcióiból, válaszaiból teljesebb kép van a kompatibilitásról! Akarva-akaratlanul ki kell nyitni!

„Nagyon sok nővel találkoztam, sőt el is akartam venni egyet, nem mondtam el, hogy miért nem házasodtam meg, de nem is kérdeztem, ez az ő dolga; - állandóan a múltról beszél, azt mondják, milyen jó volt ott, és szívesen visszatérnének oda

A megbánás mellénye vagy? Nem gondolod, hogy ez tizenéves infantilizmus? Csak megrekedt azon a fejlődési fokon, ami fizikai szinten szabadságot ad, de pszichés szinten nem formálódik a felelősség? Ez az ellentmondás az ő belső konfliktusa, éretlensége! Végül is, ha kapsz valamit, adnod kell! Vagy létével boldoggá teszi a világot és mindenkit körülötte?

„.. olyan ember vagyok, aki csak halad előre, a múlt számomra olyan, mint egy album régi fényképekkel, kinyitottam, megnéztem és hosszú időre a polcra tettem”

Ez egy érett hozzáállás a múlthoz! Mi van az igazival? A távolba irányulsz, és ez gyönyörű és mégis. Mit jelent számodra a jelen?

„többször emlegeti az exeit, és nem túl hízelgő módon”

Ez azt jelzi, hogy folyamatosan elemzi kapcsolatait korábbi nőkkel. Valószínűleg az önbecsülése megsínylette, nem fogadták be feltétel nélkül. Ez traumatikus az egója számára! A negativitást másoknak tulajdonítani védelem! Úgy tűnik, igazolja magát előtted. Például nem rossz, de értéktelenek! Közvetve megmutatja, hogy ha valami nem felel meg neked, akkor te vagy a hibás, ne érd el Őfelségét!

És az önkritika az ajkáról megtört valaha?

„Elfogadhatatlannak tartom, hogy egy korábbi lánnyal való kapcsolatról beszéljünk, ez csak az első találkozás alkalmával történik, nos, vagy a kapcsolat elején, de közben egyáltalán nem, az előbbire emlékezni. nem etikus"

Erről beszélni kell! Ellenkező esetben nem ismeritek fel egymást! Az ember egész életében fejlődik. Szüksége van a véleményedre az önmegértéshez, különben nem osztaná meg veled! De ez egy barát, nővér, anya szerepe, de nem egy leendő feleség, legalábbis a kezdeti szakaszban! Automatikusan a rossz modorú, vagy érzéketlen emberek kategóriájába sorolod. Érzékeny és empatikus, empátiára képes embernek tartod? Ez fontos neked? Vagy azt hiszed, hogy az etikátlan viselkedés csak másokra lesz hatással, rád nem?

"néha rámutat a hiányosságaimra, a megjelenésre vagy az alakra vonatkozik"

Hmm... ezek az önhöz intézett kritikusabb megjegyzések előhírnökei! Készen állsz az átalakulásra? Legyél Galatea? Csak itt van, Pygmalion?

Mindez azt jelzi, hogy nagyon idealizálja magát, a képességeit! A gyerekei sem fognak örülni!

„Részéről nem szükséges rámutatni a hiányosságaimra, mert nem beszélek vele róla, bár a kiálló gyomrát sem szeretem; - szeret otthon ülni a sötétben, én pedig a fény embere vagyok, szó szerint világít a szobám (világos tapéta, padló, bútor), és nála van a sötétség a sötétséggel és ez szerintem nem az áramtakarékosság miatt van.

A férfi a pokolból jött, a nő a mennyből! És hogyan reagál erre? Miért nem mondod el, amit ide írtál? Senki sem tudta rávenni, hogy beleszeretjen a világba! Hiszen túlságosan felfedi a világ tökéletlenségét annak, aki megalkotja a magáét – ideált! Gondolod, hogy tudsz?

„Megkértem, hogy teremtsen nekem kényelmet a házában, vegyen egy éjszakai lámpát, hogy legalább visszafogott legyen, nyár óta vásárol.”

Olga, menj el a boltba, válogass ízlésed szerint és menj vele nyugodtan kéz a kézben a pénztárhoz! Csak így fogja megvenni! Valószínűleg félsz attól, hogy megítéled a választását!

"Szerintem a szerelem mindig kis dolgokkal kezdődik"

A szerelem szerelemmel kezdődik! A hozzáállás apróságokból áll, ez így van! Csak hát a férfiaknak néha egyszerűbb, célzások nélküli instrukciókra van szükségük, hogy konkrétabban fejezzék ki vágyaikat!

„önellátó nő vagyok, tisztelem és szeretem magam, bízom magamban, soha nem kértem pénzt a férfiaktól, eltartom magam, nem kérek aranyat, bundát, gyémántot”

Szerinted azok a lányok, akik a fentieket kérik, bizonytalannak tartják magukat, és nem szeretik magukat? Vagy lehet, hogy egy férfi nem éjszakai lámpát akar venni, hanem gyémántot! Hiszen az önbecsülése szempontjából is fontos!

Mit tud neked általában adni a férfid, hiszen önellátó vagy? Mi legyen? Mi a szerepe a te világodban? Imádni akarja kedvesét, te pedig a figyelmét! Hogyan csinálja?

„azt mondta nekem: „Miből gondolja, hogy randevúzunk?” és komolyan rám nézett, nem tudom, hogy ez vicc volt-e a részéről, de azonnal, sértődés nélkül mindent viccsé változtattam."

Ez a te stratégiai hibád, azon viccelsz, hogy mit kell napvilágra húzni! És egy magabiztos nő miért nem mutat haragot, vagy a hozzáállását? Válaszolni kellett a kérdésre, és válaszként megkérdezni, hogy milyen állapotban van a kapcsolatod. Mit ért a találkozókon? Ezek után neked ez fontos Olga! Hiszen nem fogsz tudni egész életedben alkalmazkodni az eszményeihez, ezért jobb, ha most önmagad vagy, és ha valami nem felel meg neki, menj el! Már érett emberek vagytok, nem tinédzserek, akik felnőnek.

„úgy tűnik, hogy szeretne gyereket, beszélt is róla, de most mindent megteszek, hogy ez véletlenül se történjen... .. a részéről azt mondják, nem akarok védeni és ez minden"

Mint ez? Még ha nem is találkozik a gyerekekkel? Szeretnél gyerekeket a házasságban? És így kell mondani! Ez az ő problémái! Mindent jól csinálsz! Csak manipulál téged azzal, hogy gyerekekről beszél!

"ez remek mutatója a hozzám és az egészségemhez való hozzáállásomnak... ...valahogy elkezdtek féltékenységről beszélni...amikor szeretett, féltékeny volt, és most már régóta nem szeret senkit, szóval nem féltékeny"

Tényleg mindent elhiszel, amit mond? Beszélgess vele párszor telefonon, egy férfi kollégával, kacér jegyzetekkel a hangodban! Nézze meg, mennyire nem féltékeny! És a féltékenység nem jelent szerelmet! És ezt a két feltételt egyesítette!

„Bemutatta a barátainak, én nem mutattam be neki a sajátjaimat”

Meg kell ismernie? Ha ezt akarná, és elmondaná neked, biztosan bemutatott volna! Ez nem kritériuma a kapcsolat komolyságának! Bevezetett az emberei közé, hogy tudják, kivel pihen!

„Amikor felépül a másnaposságból (gyakorlatilag nem iszik én), szükségesnek tartja, hogy mindenképpen el kell jönnöm segíteni neki, azt mondják, beteg.”

Persze, mert kell neki anyuka! Férjnek vagy gyerekeknek akarsz anya lenni?

"Különböző emberek vagyunk, ő egy hétköznapi ember, és én állandóan a felhők között lebegek, ő a múltban, én pedig a jelenben, megyek előre anélkül, hogy visszanéznék."

Hogyan tud egy felhőben lebegő ember magabiztosan és hátra sem nézve előremenni? Számomra ez inkább egy szemlélődő személyiségtípus, nem pedig az alkotás, a cselekvés! Talán a cselekvés kreatív megközelítéseként érti ezt a metaforát?

„Életem problémáiért csak magamat tartom felelősnek, ő pedig – mások, én az egyik zenét szeretem, ő a másikat”

A pszichológiai érettség különböző szintjén vagy!

„Az újévet nélküle fogadtam. a találkozó programja világos és érdektelen volt számomra... ...nem lenne rossz, ha felhívna, hogy beszéljünk a kapcsolatunkról, és a téma az elválás lenne (MINDEN NORMÁLIS, mit gondolok róla? ???)”

Igen, ez normális! Lelkileg idősebb vagy! Miért várna egy hívást? Szeretnéd a végsőkig eljátszani egy hajtott nő szerepét? Hagyja azt az illúziót, hogy ő egy érett férfi?

„Kedves, okos, szelíd, nem kapzsi ember, aki minden pillanatban kész segíteni, a szavának embere, nagyon érdekes barátai vannak, mindent maga ért el életében, maga keresett egy lakást (ami pl. már korunkban is mutató) . A saját életét éli: takarít, főz (ami nagyon jó mutató számomra, bár ez csak az első alkalom lehet, mert nem vagyunk házasok).

Egyszóval pozitív!

„...ő az, aki találkozókat keres velem, elhív sétálni, filmet nézni, meglátogatni a barátait. ... Nem egyezek bele minden alkalommal a találkozásba, nem vagyok különösebben gyengéd (vele van), mindig ő kezdeményezi az intimitást, gyakran rossz kedvem van.”

És kivel gyengéd? A gyengédség jutalom tőled egy férfiért? Miért, ha igen? A jó szexhez a férfinak nemcsak vágyat kell mutatnia, hanem tetteket, aktivitást is? A Prelude, ezek az apróságok nagyon fontosak számodra! Beszélj róla Olga, a kapcsolat legelején!

"...minden azért, mert nincs ilyen bizonyosság, és a bizonytalanság mindig irritálja a nőt, és fokozatosan kezdem elveszíteni az érdeklődésemet egy személy iránt."

Egy kapcsolat elején a szerelemnek még jelen kell lennie! Többet lehet kihozni belőle! A közös érdekek összehoznak – ez egy axióma! Szóval erre kell koncentrálnod! Oldalunkon van egy teszt "Levél a házastársnak", ott vannak a fő kritériumok, amelyek alapján meg kell találnia a párokat, vagy ahol ésszerű kompromisszumot találhat! Ez az erős kapcsolat kulcsa.

„Ő is, akárcsak én, zárkózott ember, talán ő is kételkedik, nem beszél sok mindenről, soha nem beszél az érzéseiről, mindent viccre fordít, talán vár valamit az oldalamról és én várok, és így várjuk egymást."

Ez az egyetlen véletlen, meglehetősen kétes előny, mert. közelség egy szeretett személlyel, a bizalmatlanság jele. Hogyan építhetsz kapcsolatokat bizalom nélkül?

"Lehet, hogy csak megcsalok, de ő csak így szeret, és így fejeződik ki a szeretete."

Talán! Csak akkor ez csak az ő elképzelése a szerelemről! A kérdés az, hogy az ő ötlete mennyire egyezik a tieddel, Olga?

És ha egy személy zárva van, akkor tetteinek és szavainak tulajdoníthat mindent, amit kedvese akar! Csak ez az élet egy párhuzamos valóságban, de szükséged van erre?

Csak beszélj vele, tisztázd a helyzetet. Ez a te jogod!

4.4 Értékelés: 4,40 (10 szavazat)

Megismerkedsz egy sráccal, sok időt töltesz vele, kölcsönös szimpátiát érzel. Zavarba ejti azonban, hogy kapcsolata úgy tűnik, megrekedt egy szinten, elég hosszú ideje nem fejlődött. Ismerős helyzet, nem? Sajnos nagy valószínűséggel Ön és partnere nem ugyanazon az úton jár. Természetesen nem szabad azonnal megszakítania a kapcsolatokat, de közelebbről meg kell vizsgálnia a srácot. Javasoljuk, hogy ismerkedjen meg azokkal a jelekkel, amelyek arra utalnak, hogy egy férfi nem kíván hosszú távú kapcsolatot építeni.

Lehetetlen vele közös rendezvényeket tervezni.

Egy férfi sosem tudja pontosan, mi vár rá a következő hónapban. Miért van egy hónap, azzal még egy hétre sem lehet semmit tervezni. Jövő hétvégén meglátogattad, és az utolsó percekben azt mondta, hogy sürgős üzleti útra megy? Valószínűleg ez az üzleti út valahol az üdülőhelyen zajlik majd, és nem veled.

Gyakran kilép a kapcsolatból

Egy ilyen srác gyakran eltűnik a kommunikációból, néha egy egész napra. Aztán késő este minden magyarázat nélkül megjelenhet. Ha kitartóan kideríti az eltűnésének okát, sok érdekes verziót fog hallani. Ez lehet egy autó hirtelen meghibásodása olyan területen, ahol nem érkezik jel, vagy sürgős utazás egy szeretett nagymamához, akinek gyógyszerre volt szüksége.

Még ha el is jutsz a párodhoz, a beszélgetésed nem fog tovább tartani néhány percnél. Az embernek az a benyomása, hogy minden üzlet fontosabb számára, mint az Ön hívása.

Nagyon keveset tudsz róla

Úgy tűnik, hogy a találkozás ideje alatt mindent megtudhat az emberről. De a barátod rejtély maradt számodra, és a szó teljes értelmében. Még mindig nem tudod, hogy pontosan hol dolgozik, mire vágyik, mik a hobbija és tervei a jövőre nézve. Természetesen kérdéseket tesz fel neki ezzel kapcsolatban. De válaszul csak olyan homályos kifejezéseket kap, amelyek megnehezítik valami konkrét megítélését.

Találkozóit külön menetrend szerint tartják

Zavar, hogy csak kora reggel vagy késő este lehet találkozni? Természetesen megpróbálja hihetően megmagyarázni az ilyen ütemezést. Egy beteg anya, aki állandó gondozásra szorul, egy kis kutya, akit rendszeresen sétáltatni kell, egy munka, amely sok időt igényel - mindezek a kifogások meglehetősen gyanúsnak tűnnek. Ugyanakkor természetesen nem láttál sem beteg anyát, sem kiskutyát. A munkatársaimmal sem találkoztam soha.

Nem érdekli az életed

A férfi nem emlékszik az anyja nevére, van-e közeli rokona? Nem érdekli, hogyan érzed magad, mit szeretsz csinálni és mik a vágyaid? Minden beszélgetése a szexuális kapcsolatokra és a te megjelenésedre vezethető vissza? Ez a viselkedés azt jelenti, hogy a srác nem becsül téged, nem szándékozik tovább folytatni a kapcsolatodat, mint amennyi neki kényelmes.

Ritkán kerülsz vele szemkontaktust.

Észreveszed, hogy a srác ritkán néz a szemedbe? Találkozáskor mindig félrenéz, és még szex közben is szívesebben nézi a falakat vagy a plafont? Ha egy férfi kerüli a szemkontaktust, gondoljon a kapcsolatára és annak perspektívájára. Sőt, nézze meg közelebbről is, ha zsúfolt helyeken tartózkodik. Talán nem veszi le a szemét a gyönyörű lányokról, akikkel útközben találkozol.

Nehéz meglepni őt

Kapcsolatod elején a férfi titokzatosnak tűnt számodra. Minden próbálkozásod, hogy meglepd, helyeslő mosolyt válts ki, hideg tekintettel találkozott. Természetesen egy ilyen hozzáállás nem járul hozzá a közelebbi közeledéshez. Nem szabad titokzatosnak tartania, egyszerűen nem érdekli Önt, és soha nem fog megnyílni előtted. Hidegsége és közömbössége pedig remek módja annak, hogy elkerülje az intimitást egy kapcsolatban.

Nem találsz tőle támogatást

Bármilyen probléma is zavar, időpocsékolás, ha megosztod őket egy sráccal. Soha nem fog sietni nemcsak segíteni, de még meghallgatni sem. Minden nehézségedre van példa életdrámájára, tele nehézségekkel és csalódásokkal. Ugyanakkor soha nem fogsz tőle kapni konkrét részleteket a szerencsétlenségéről.

Nem engedi, hogy előbb elmenj

Amint elmondja egy ilyen férfinak, hogy úgy döntött, megszakítja érthetetlen kapcsolatát, azonnal ígéreteket fog hallani, hogy mindent megváltoztat. Sőt, ezek nem a szerelmi nyilatkozatok, a biztosítékok arról, hogy kedves vagy neki. Azt fogja mondani, hogy rosszul csinálod, rossz lépést teszel. Valójában egy férfi egyszerűen nem akarja, hogy elhagyják. 4,9 az 5-ből (23 szavazat)

A partnerrel való intimitás lehet a legjobb, az élet 100%-ban rendezhető, valamint a külső adatok, a társadalmi státusz vagy az intelligencia szintje. Sajnos a fenti paraméterek egybeesése nem garantálja az idillt egy kapcsolatban, mert az embereket valami több hozza össze, mint a kívánt tulajdonságok összessége. Kell lennie a testek kémiájának, a lelkek közelségének, az érintés, a törődés, a közelség, az őszinte vágynak. Ajánljuk a jelek listáját, amelyek segítenek felmérni, hogy vannak-e kilátásai egy partnerrel való kapcsolatban.

10 jel, hogy nincs jövőd a kapcsolatban

1. Összetöröd magad.

Lehetetlen kompromisszumok nélkül megoldani a konfliktust, de ez nem jelenti azt, hogy egy embernek alkalmazkodnia és változnia kell. Ha egy szeretett személy kedvéért kénytelen lemondani a számodra kedves dolgokról, megváltoztatni szokásaidat és meggyőződéseidet, egyetérteni a szokatlan nézetekkel - itt valami nincs rendben. Miért nem tudsz önmagad lenni a párod mellett, miért kellene meghajolni? És meddig fogsz egy szokatlan szerepet játszani magadnak?

2. Félsz kimondani a teljes igazságot.

Amikor meglátogatja szüleit vagy barátnőit, nem siet elárulni a teljes igazságot a kapcsolatáról, mert. Le kell védened kedvesedet, angyalszárnyakat kell festened neki, szándékos hazudozást kell mondanod. És bár jól tudod, hogy nem szabad mindenkinek tetszenie, valamilyen oknál fogva továbbra is biztosítod magad mindenhonnan, hogy legalább egy kis önbizalmat szerezz.

3. Folyamatosan bocsánatot kérsz

A barátok kezdték észrevenni, hogy túl gyakran kérsz bocsánatot szükségtelenül: mert rosszul nézel ki, rossz hangulatban jöttél, vagy eltér a véleményed az övéktől. Ez pedig a perspektíva hiányának a tünete egy kapcsolatban! Az ilyen problémák jellemzőek az erkölcsi erőszak áldozataira, akiket szisztematikusan sarokba szorítanak, kénytelenek kételkedni megfelelőségükben, feladni vágyaikat és a szabad akarathoz való jogot. Nézze meg közelebbről a párját, ő erőltette rád ezt a kisebbrendűségi komplexust?

4. Más a hozzáállásod a pénzügyekhez

A pénz komoly problémává válhat, még akkor is, ha a család bőségben él. A legerősebb szövetségek felbomlanak, amikor a férj és a feleség nem tudnak megegyezni abban, hogyan keresnek, mire költenek, és kivel osztoznak. Kifejezetten nehéz, ha az egyik takarékos és ökölvívó egy kapcsolatban, a másik pedig nemes költekező és tréfás. Itt még a legerősebb szerelmet is repedés veszi el.

5. Nem akarsz próbálkozni és fejlődni

Ez vonatkozik a megjelenésre, a karrierre és a jövőre. Egy partner nem ösztönöz arra, hogy figyelj a súlyodra és egészségedre, viselj szép ruhákat, vagy szexisnek nézz ki. Ugyanígy nem okoz vágyat, hogy megpróbálkozzon az ágyban, főzzön valami finomat, hogy többet keressen. Nincs késztetésed arra, hogy lenyűgözd és meglepd őt, úgy tűnik, hogy egy ember nem ér ilyen erőfeszítést. A mottó alatt élsz: "És így lesz!"

6. A szerelemből munka lett

A magazinok helyesen írják, hogy a szerelem nem csak szex, étterembe járás és rózsaszín pillangók a gyomorban, hanem önmagunkon végzett munka, időszerű türelem, kompromisszumok. És mégis mindennek mértékkel kell lennie - örömnek és könnyeknek, törődésnek és önzésnek, munkának és pihenésnek. Ha egy kapcsolatban csak azt csinálod, amit az autókat gereblyézed, akkor a válságból egy másik krízisbe ugrasz - itt valami nincs rendben. Gondolja át, van-e eredménye az erőfeszítéseinek? Vannak kilátások egy olyan kapcsolatban, ahol csak a veszekedés gyakori? Félúton találkoznak veled, vagy csak elviszik őket?

7. Zsarol a múlt.

Eddig senkinek sem sikerült manipulációval erősíteni a kapcsolatokat. A „ki tartozik kinek”, „én neked, te pedig nekem” állandó játszmája aláássák a kölcsönös tisztelet alapjait. Ha állandóan a múltad, az elkövetett hibák, a megszegett ígéretek jutnak eszébe, ha zsarolnak és a szabályok ellen kényszerítenek – mit felejtettél el egy ilyen kapcsolatban? „Öt évvel ezelőtt goromba voltál apámmal, ami azt jelenti, hogy életem végéig nem fogok beszélni a szüleiddel”, mennyire egyenértékű egy ilyen üzenet?

8. Jobban jársz, ha külön alszol.

„Horkol”, „lehúzza a takarómat”, „füstszagú” – mindezek a problémák megoldhatók, ha szereted. Más kérdés, ha semmi sem zavarja a házastársakat, de mégis külön alszanak, ezt a személyes tér igényével magyarázva. Tedd fel magadnak a kérdést: miért olyan nehéz ellazulni egy partner mellett, szenvedsz rémálmoktól és álmatlanságtól? Talán a psziché sejtet valamit? Általában a szeretteink puszta jelenlétükkel enyhítik a szorongást és a stresszt, megvédenek minden szörnyű gondolattól, de a nem szeretett emberektől ...

Kapcsolatökológia: John Gottman négy mutatót nevez meg, amelyek alapján meg lehet mondani, hogy van-e jövője a házastársi kapcsolatnak

John Gottman 40 évig tanulmányozta a házasságot és a családot. Egy ötperces beszélgetés elég neki, hogy 91 százalékos pontossággal megjósolja, válnak-e a házastársak. Hogyan határozza meg?

A sikeres házasság hét alapelve című könyvében Gottman négy mutatót sorol fel, amelyek megmondhatják, van-e jövője a házasságnak:

1. Kritika. „A panaszok és az elégedetlenség normális. A kritika globálisabb jelenség. Ez azt jelenti, hogy a partner személyiségét támadják, nem azt, amit tesz. Nem azért vitte ki a szemetet, mert elfelejtette, hanem mert olyan rossz ember."

2. Megvetés. „Nyilvános sértések, szemforgatás, gúnyolódás, gúny és aljas viccek. A megvetés bármilyen formában való kimutatása a legveszélyesebb a házassági apokalipszis lovasai közül, mert undort hordoz magában.Ha folyamatosan azt mutatod, hogy párod undorodik tőled, szinte lehetetlen megoldani bármilyen problémát.

3. Védekező magatartás. „A védekező magatartás az egyik módja annak, hogy hibáztasd a partneredet. Ezt így lehet kifejezni: „Az ok nem bennem van, hanem benned.” A védekező magatartás csak súlyosbítja a konfliktust, és ezért veszélyes.

4. Csend. "Ne beszélj. Állíts fel egy „kőfalat”. Ha csendben maradsz, nem csak elkerülöd a konfliktust, hanem megölöd a kapcsolatot, érzelmileg kilépsz belőle."

Gottman kutatásai kimutatták, hogy nem a házastársak véleményének és preferenciáinak különbsége teszi tönkre a kapcsolatot. Egy párban a problémák 69%-a nem oldható meg. Nem mennek sehova, annak ellenére, hogy sokan évről évre harcolnak, megpróbálják megváltoztatni egymást. Ezek a konfliktusok gyakrabban alapvető dolgokhoz kapcsolódnak: életmódhoz, személyiségjegyekhez vagy értékekhez. Az ilyen veszekedések idő- és lelki erőpocsékolás. Mit kezdjünk azzal, amit nem lehet megváltoztatni. Fogadd el úgy, ahogy van.

Dan Wyle pszichológus ezt írta After the Honeymoon című könyvében: „Amikor kiválasztod azt a partnert, akivel le szeretnéd élni az életedet… elkerülhetetlenül megoldhatatlan problémákkal kell szembenézned, amelyekkel meg kell küzdened a következő tíz, húsz, vagy ötven év."

És még néhány érdekesség John Gottman könyvéből:

"Egy sikertelen házasság körülbelül 35%-kal növeli a betegségekre való hajlamot, és átlagosan négy évvel lerövidíti az életet."
„Az esetek 96%-ában az első három perc megjósolhatja, hogy mi lesz a tizenöt perces beszélgetés vége”
„Azt tapasztaltam, hogy az esetek 94%-ában egy olyan pár jövője is boldognak bizonyul, akiknek kellemes közös emlékei vannak. Ha az emlékek megváltoznak és eltorzulnak, ez egy ébresztő.” közzétéve

John Gottman négy mutatót nevez meg, amelyek alapján meg lehet állapítani, hogy a házastársi kapcsolatnak van-e jövője

A sikeres házasság hét alapelve című könyvében Gottman négy mutatót sorol fel, amelyek megmondhatják, van-e jövője a házasságnak:

1. Kritika.

„A panaszok és az elégedetlenség normális. A kritika globálisabb jelenség. Ez azt jelenti, hogy a partner személyiségét támadják, nem azt, amit tesz. Nem azért vitte ki a szemetet, mert elfelejtette, hanem mert olyan rossz ember."

2. Megvetés.

„Nyilvános sértések, szemforgatás, gúnyolódás, gúny és aljas viccek. A megvetés bármilyen formában való kimutatása a legveszélyesebb a házassági apokalipszis lovasai közül, mert undort hordoz magában.Ha folyamatosan azt mutatod, hogy párod undorodik tőled, szinte lehetetlen megoldani bármilyen problémát.

3. Védekező magatartás.

„A védekező magatartás az egyik módja annak, hogy hibáztasd a partneredet. Ezt így lehet kifejezni: „Az ok nem bennem van, hanem benned.” A védekező magatartás csak súlyosbítja a konfliktust, és ezért veszélyes.

4. Csend.

"Ne beszélj. Állíts fel egy „kőfalat”. Ha csendben maradsz, nem csak elkerülöd a konfliktust, hanem megölöd a kapcsolatot, érzelmileg kilépsz belőle."

És még néhány érdekesség John Gottman könyvéből:

"Egy sikertelen házasság körülbelül 35%-kal növeli a betegségekre való hajlamot, és átlagosan négy évvel lerövidíti az életet."

„Az esetek 96%-ában az első három perc megjósolhatja, hogy mi lesz a tizenöt perces beszélgetés vége”

„Azt tapasztaltam, hogy az esetek 94%-ában egy kellemes közös emlékekkel rendelkező pár jövője is boldognak bizonyul. Ha az emlékek megváltoznak és eltorzulnak, ez egy ébresztő.”