Ne veszíts. Iratkozzon fel, és e-mailben megkapja a cikk linkjét.

Sajnos a családok konfliktusai manapság nagyon aktuális téma. De sok ember számára a család a legértékesebb dolga, ami azt jelenti, hogy mindent meg kell tennie annak megmentéséért és a kapcsolat minél erősebbé tételéért. Emiatt úgy döntöttünk, hogy mai cikkünket a tipikus családi konfliktusoknak és azok megoldási módjainak szenteljük.

Tipikus családi konfliktusok

Így aztán szinte minden családban időről időre felmerülnek konfliktusos érdekek, indítékok, igények miatti problémahelyzetek. Ezek a helyzetek valójában konfliktusok.

A családi konfliktusok különbözőek lehetnek, pl. ahol házastársak, gyerekek, szülők és gyermekek, nagyszülők, nagynénik, nagybácsik és más rokonok ellenfélként léphetnek fel. A házastársak közötti konfliktusokat, valamint a szülők és gyermekek közötti konfliktusokat azonban a leggyakoribbnak tekintik - ezeket nevezhetjük tipikus családi konfliktusoknak. Nézzük meg mindegyiket közelebbről.

Családi konfliktusok: házastársak közötti konfliktusok – okai és megoldása

A legtöbb esetben a házastársak közötti konfliktusok azért alakulnak ki, mert szükségleteiket nem elégítik ki. Az ilyen konfliktusok fő okai a következők:

• A házastársak összeférhetetlensége pszichoszexuális szempontból
• Kielégítetlen igény a személyes érték megerősítésére és az egyik partner tiszteletlensége a másik önbecsülése iránt
• A figyelem, a megértés, a törődés hiánya miatt kielégítetlen pozitív érzelmek iránti igény
• Az egyik partner hajlama arra, hogy csak a saját szükségleteit elégítse ki
• A kölcsönös megértés és kölcsönös segítségnyújtás kielégítetlen igénye olyan kérdésekben, mint a szülői nevelés, a gyermeknevelés, a háztartás stb.
• Különböző vágyak a szabadidő eltöltésében és különbségek a hobbikban és hobbikban

Ezenkívül vannak speciális tényezők, amelyek befolyásolják a házastársi kapcsolatokat - ezek válságos időszakok. Úgy tartják, hogy csak négy ilyen időszak van.

Az első időszak a közös családi élet első éve. Ez magában foglalja az emberek egymáshoz való alkalmazkodását és az úgynevezett érzések evolúcióját, amikor két egyén eggyé válik.

A második időszak a gyermekek megjelenésének időszaka. Ebben a szakaszban romlik a házastársak karrierje és szakmai fejlődése, csökkennek a szakmai tevékenységhez nem kapcsolódó önálló önmegvalósítási lehetőségek, a feleség krónikus fáradtsága a gyermek gondozása miatt. és a libidó átmeneti csökkenéséhez, valamint a házastársak nézeteinek ütközéséhez vezethet a gyermeknevelés folyamatáról.

A harmadik periódus a középső házassági kor időszaka, mely során főleg az egyhangúság konfliktusai vannak, mert. a házastársak állandó egymás melletti jelenléte és ugyanazon benyomások fogadása befolyásolja az emberek egymás iránti tombolását.

A negyedik periódus az utolsó időszak, amely a legtöbb esetben 20-25 év házasság után következik be. Ennek okai a magány érzése, ami a gyerekek apai házából való elhagyásával jár együtt, valamint az idős kor közeledtével.

A házastársak közötti konfliktusok kialakulására külső tényezők is óriási hatással lehetnek, mint például a férj vagy feleség állandó foglalkoztatása, a családok, a lakásszerzés képtelensége, a gyerekek óvodába, iskolába adása stb. Vannak társadalmi okok is, például az erkölcsi értékrend változása, a nő családban elfoglalt helyével kapcsolatos új nézetek, gazdasági válságok stb., de ez persze már másodlagos.

A házastársak közötti konfliktusok megoldása attól függ, hogy milyen engedményeket hajlandók tenni egymásért, mit hajlandóak megérteni és megbocsátani (bocsáss meg a mémért). És az egyik fő feltétel, ha a házastársak valóban meg akarják oldani a konfliktust, a konfliktushelyzetben a győzelem megtagadása.

Meg kell értenie, hogy a győzelem, ha azt egy közeli és kedves ember veresége miatt éri el, többé nem győzelem. Nem számít, mi a hibás egy szeretett emberben, mindig tisztelni kell őt. Ezért mindenekelőtt fel kell tennie magának a kérdést, hogy mi az oka a „második fél” konkrét viselkedésének, és mi aggaszt a legjobban. Ezenkívül el kell kerülni egy gyakori hibát - hogy másokat szenteljen problémáinak: ismerősöket, barátokat, szomszédokat és még rokonokat is. Ezt semmi esetre sem szabad megtennie, mert. a család jóléte a házastársak kezében van – ez igaz.

Külön figyelmet érdemel a házastársak közötti konfliktusok legradikálisabb megoldása - a válás. A családpszichológusok szerint ezt három szakasz előzheti meg:

• Érzelmi - a partnerek elidegenedése egymástól, közömbösség, szerelem és bizalom elvesztése
• Fizikai - egymástól elkülönülten élnek
• Jogi – dokumentumfilmes házasság felbontása

Annak ellenére, hogy sok helyzetben a válás megmentheti az embereket az ellenségeskedéstől, a becstelenségtől, a negatív érzelmektől és más olyan dolgoktól, amelyek beárnyékolták az életet, ennek ellenkező következményei is lehetnek - pusztító. Ezek neuropszichiátriai rendellenességek, depressziós állapotok, gyermekkori pszichés trauma, krónikus elégedetlenség az élettel, csalódás az ellenkező nemben stb. Ezért a válásnak a legsúlyosabb okoknak kell lenniük, és maguknak a házastársaknak is biztosnak kell lenniük abban, hogy ez a helyes lépés, amely csak előnyökkel jár.

Családi konfliktusok: konfliktusok szülők és gyerekek között – okai és megoldása

A szülők és gyermekek közötti konfliktusok a tipikus családi konfliktusok egy másik típusa, amely nem kevésbé fordul elő, mint a házastársak közötti konfliktusok. Az ilyen konfliktusok fő okai a következők:

• A családon belüli kapcsolatok természete. A kapcsolatok lehetnek harmonikusak vagy diszharmonikusak. Egy harmonikus családban minden családtag pszichológiai szerepei között egyensúlyban marad, kialakul a családi „Mi”. A diszharmonikus családokban a házastársak közötti konfliktusok, a mentális stressz, a neurotikus rendellenességek és a gyermekek krónikus szorongása figyelhető meg.
• Pusztító családi nevelés. Jellemzője a házastársak közötti nézeteltérés a nevelési kérdésekben, a nevelési folyamat alkalmatlansága, következetlensége és következetlensége, a gyermekek életének bármely területére vonatkozó tilalmak és a gyermekekkel szembeni fokozott követelmények, valamint elmarasztalások, bírálatok, büntetések, fenyegetések.
• gyermekek. Ezeket a gyermeknevelés egyik szakaszából a másikba való átmeneti szakaszként határozzák meg. Itt a gyerekek részéről ingerlékenység, szeszélyesség, makacsság, engedetlenség, másokkal, többnyire a szülőkkel való konfliktus figyelhető meg. Összességében több életkori válságot különböztetnek meg: 1 éves, 3 éves, 6-7 éves, 12-14 éves és 15-17 éves korig.
• Személyes tényező. Ez magában foglalja a szülőket és a gyerekeket is. Ha a szülőkről beszélünk, megnevezhetjük a konzervatív és sztereotip gondolkodást. Ha gyerekekről beszélünk, akkor megkülönböztethetünk alacsony tanulmányi teljesítményt, viselkedési zavarokat, figyelmetlenséget a szülők szavára, önzést, önbizalmat, arroganciát.

Nyugodtan kijelenthetjük, hogy a szülők és a gyerekek közötti konfliktusok mindkettő helytelen viselkedésének a következményei. Ennek megfelelően az ilyen konfliktusokat a következő módokon lehet feloldani.

Először is javítani kell a szülők pedagógiai kultúráját, amely lehetővé teszi a gyermekek életkora miatti pszichológiai jellemzőinek és pszicho-érzelmi állapotának figyelembevételét.

Másodszor, a családokat kollektív ötletek alapján kell megszervezni. Meg kell találni és meghatározni a közös fejlődési kilátásokat, családi kötelezettségeket, családi hagyományokat, hobbikat, szenvedélyeket.

Harmadszor, a verbális követeléseket tettekkel és nevelési intézkedésekkel mindenképpen támogatni kell, hogy a szülők mindig tekintélyt és követendő példát jelentsenek.

Negyedszer, minden lehetséges módon meg kell mutatni az érdeklődést a gyermekek belső világa iránt, részt kell venniük hobbijaikban, gondjaikban és problémáikban, valamint a spirituális elvek ápolását.

Az elmondottakat a következőkben foglalhatjuk össze.

Annak érdekében, hogy ne legyenek konfliktusok a családban, nemcsak magát, hanem szeretteit is tisztelnie kell, nem kell haragot felhalmoznia, és a lehető legkevesebb negatívumot engednie kell az életébe. A megjegyzéseket gyengéden és tapintatosan kell megfogalmazni, és a felmerülő problémákat közösen kell megoldani (a gyerekeket, ha nem érintik, nem szabad rájuk szentelni).

Bánj megfelelő módon magaddal és családtagjaiddal. Ne feledje, hogy nem mindig van igaza. Törekedjen bizalomra és kölcsönös megértésre, legyen figyelmes és készséges. Keresd a közös nevezőt, töltsd el a szabadidőt és pihenj együtt, vegyen részt a családi kreativitásban, és ami a legfontosabb, ne hagyja, hogy a szürke hétköznapok nyomása ellepje élete legfontosabb dolgait - a szeretetet és a szeretteivel való jó kapcsolatokat.

Tanács és szeretet, ahogy mondják!

A házassági konfliktusok sajnos elkerülhetetlenek, amivel abszolút minden pár szembesül. A házastársak közötti „összeütközések” előbb-utóbb előfordulnak még azokkal is, akik nem hisznek benne, akik megpróbálják bizonyítani, hogy léteznek. ideális kapcsolat.

destruktív és építő

• A pusztító konfliktusok megalázni és megbántani "igyekszenek".
• A konstruktív konfliktusok célja a fegyverszünet megkísérlése, a "rossz" helyzet elsimítása.

Konfliktusok keletkezhetnek, ahogy mondani szokás, a semmiből. Vagyis, úgy tűnik, nincs ok a „konfliktus tüzet gyújtani”, de mégis megjelenik és fellángol. És ez másként történik, ha valóban mindkét házastárs okolható azért, ami közöttük történik.

Családi konfliktusok okai

Ami miatt konfliktushelyzet alakul ki: rossz hangulat, munkahelyi problémák, anyagi nehézségek, féltékenység, árulás, nézeteltérés, vita, alkoholfogyasztás, sértés, intim élet hiánya vagy azzal való elégedetlenség (elégedetlenség), megtévesztés, "különbség" ízlések és életszemlélet, beváltatlan ígéret…

A konfliktushelyzetek megoldásának módjai

Most részletesebben megvizsgálunk néhány konfliktushelyzetet, és arról beszélünk, hogyan lehet kezelni bármilyen „problémát”.

A férj nem szeret vásárolni?

Szervezd meg a vásárlást barátokkal vagy egyedül! Ne feledje, hogy a férfiak soha nem fognak szeretni a bevásárló utakat. Könnyebb nekik értékelni, hogy mit vásároltál, mint részt venni veled a vásárlási folyamatban.

Ad neked valamit a párod?

Nem kell nagy botrányt csinálni ebből a témából! Csak beszélj vele. Magyarázd el, mennyire fontos számodra, hogy ajándékokat kapj tőle. Vagy tegye meg az első lépést. Találd ki, melyik? Természetesen! Ajándékozz valami kedveset kedvesednek. Tudja meg, mire van szüksége valójában, hogy ne számoljon félre.

Ne feledje, hogy minden "fekete csík" elmúlik. Csak ki kell várni ezt a pillanatot, és nem kell pánikba esni. Vigyázz az idegeidre (a sajátodra és a híveidre).

Ne provokálja féltékenységre kedvesét

Próbálj meg még viccből sem féltékennyé tenni valakire. Sok férfi elviselhetetlenül felgyorsul a "buzgó" időszakban. Legyen rendkívül óvatos! – Kicsi az ember nyelve, de hány életet tört össze! Lehet, hogy ezt a mondást már sokszor olvastad.

Vidd fel kedvesedet

Ezt azonban csak akkor tegye, ha látja, hogy szüksége van rá. Sok férfi szeret egyedül lenni, ha valami marja, kínozza vagy izgatja.

Hogyan lehet felvidítani egy kedves embert?

Beszélhetünk erről egy kicsit, ha van kedved hozzányúlni hasonló témához.

Adj neki meglepetéseket

Természetesen a lehető legkellemesebbnek kell lenniük, bár váratlannak.

Sétáljon, lazítson, lazítson. Ajánld fel, de ne ragaszkodj hozzá, ha visszautasítást kapsz, hogy ne „gyújtsd fel” a feszültséget a kommunikációban.

Emlékezzen valami kellemes dologra, és meséljen a házastársának az emlékeiről. Ha tetszik neki ez az ötlet, értékelni fogja, és továbbra is mindenre emlékezni fog veled.

Rendezzen egy romantikus estét férjének

Főzzön valami érdekeset, ízleteset, eredetit. A férfiaknak különleges kapcsolatuk van az ételekkel. Ezzel te magad is tisztában vagy.

A gyerekek igazi áldás!

De sajnos családi konfliktusok okozói is lesznek. Előfordul, hogy a feleség gyerekeket akar, a férj pedig éppen ellenkezőleg. És előfordul, hogy a házastársak arról álmodoznak, hogy szülőkké váljanak, de nem sikerül nekik, bár mindent megtesznek a kívánt cél elérése érdekében.

Vannak esetek, amikor a házastárs éjszaka sír, és azt kéri a sorstól, hogy férje megváltozzon, lágyabbá váljon és beleegyezzen abba, hogy apává váljon. Megpróbálhatod pszichológushoz vinni. Azonban ezt sem könnyű megtenni.

A gyereknevelés a másik oka annak, hogy a férjek és feleségek veszekednek. A nők nagyobb valószínűséggel sajnálják a babájukat. A férfiak sokkal szigorúbbak velük. Néha a súlyosság is túlmutat minden határon!

A konfliktus másik oka

Rossz kapcsolat a fiatalok és szüleik között (a „félreértés” és az alulmondás miatt). Próbálj meg külön élni. Nagyon valószínű, hogy akkor a konfliktus rendeződik, bár nem felejtik el.

Mit kell tenni annak érdekében, hogy a konfliktus ne húzódjon el sokáig?

Sokféle mód létezik…

A kompromisszum az egyik leghatékonyabb

Az egész probléma azonban abban rejlik, hogy sokan nem tudják, hogyan kell "együttműködni" vele. Okai: jellem, büszkeség, önzés.

Koordináció

Ha ezt a módszert választja a konfliktus "eltávolítására", akkor ne feledje, hogy mindent fel kell áldoznia azért, hogy házastársa jól érezze magát. A koordináció sokkal „menőbb” mód, mint a kompromisszumok (abban az értelemben, hogy nem mindenki képes „önfeláldozásként”).

Felfüggesztés (elkerülés)

Bármilyen fontos kérdés megoldása háttérbe szorul, jobb időkig. Ez a módszer valódi bizonytalansággal vagy kétséggel „lélegzik”.

Ne feledje, hogy egy férfi jól érzékeli a csendes beszédet.

Ha tehát gyorsan „nem”-et szeretne mondani a konfliktusra, akkor próbálja meg pontosan megtartani a beszéd halk hangnemét, ne lépje túl azt a legkisebb mértékben sem!

Tiltott kifejezések

Soha ne használj olyan kifejezéseket, mint: „Soha nem fogsz megváltozni”, „Mindig is ilyen voltál”, „Nem számítottam semmi másra”.Ne alázd meg az embert! Hiszen egyszer csak úgy kedvelted őt! Elfelejtetted? Az emberek nem változnak drasztikusan. Képesek különbözővé válni, de egy bizonyos ideig.

Lazíts

Lazítson, hogy enyhítse az idegességet és a feszültséget, és nézzen újra házastársára más (kedvesebb) szemekkel. Mindenki maga választja meg a relaxáció módját. Választhat még: szauna, szolárium, alvás, fürdő, jó film nézése.

elzavarni

Ne a konfliktusra koncentrálj! Elterelheti a figyelmét a gyerekek, a házi feladat, a telefonos beszélgetés. Tégy meg mindent, hogy ne gondolj arra, hogy a közelmúltban konfliktus alakult ki köztetek.

Győzze meg a beszélgetőpartnert, hogy meghallotta és megértette. Egyébként nem kell egyetérteni vele a véleményével. Mutasd meg, hogy tiszteled, amit gondol, és ne kritizáld.

Családi ideológia -

Szellőztesse a családi kapcsolatokat -

Vagy talán te… —

A konfliktusmegoldás az a folyamat, amelynek során a résztvevők számára személyes jelentőségű problémára kölcsönösen elfogadható megoldást találnak. Az engedély lehet teljes vagy hiányos. A teljes megoldás akkor következik be, amikor a konfliktus okait, tárgyát és a konfliktushelyzetet megszüntetik. Hiányos megoldás - amikor a konfliktusok vagy konfliktushelyzetek nem minden okát szüntetik meg. Ilyen esetben a hiányos felbontás egy lépés lehet a teljes felbontás felé.

A házastársi konfliktusok megoldásának útkeresése nem csak azzal függ össze, hogy sokan szeretik a közöttük felmerülő problémák békés, konfliktusmentes megoldását, amit a jól ismert mondás fejez ki: „A rossz béke jobb, mint egy jó veszekedés." Ennek teljesen objektív alapjai vannak az emberi kapcsolatok természetében. A helyzet az, hogy ezeknek a kapcsolatoknak a pszichodinamikája nemcsak konfliktusokba taszítja az embereket. Éppen ellenkezőleg, fejlődésükben ellentétes tendenciák mutatkoznak, amelyek elősegítik a konfliktusból az együttműködés felé való elmozdulást. Ha a házastársak helyesen azonosítják ezeket a hajlamokat, és képesek lefordítani őket egymás közötti interakcióik gyakorlatába, akkor lehetséges a konfliktus együttműködéssé, az összeütközések békévé alakítása. Sőt, lehetőség lesz a konfliktusok elkerülésére, megelőzésére.

A házassági konfliktusok megoldásának technológiája nagyon változatos, számos, egymással összefüggő cselekvést tartalmaz, amelyek együttesen bizonyos viselkedési normákat alkotnak, amelyek lehetővé teszik a konfliktusok elkerülését és az utóbbiak ügyes megoldását, amikor felmerülnek.

Kétségtelenül az első lépés, amely a konfliktus megoldásának előfeltételét teremti meg, az a képesség, hogy meghatározzuk, mik a konfliktus valódi okai. Szem előtt kell tartani, hogy a konfliktus valódi okát gyakran az egyik vagy mindkét konfliktusban álló fél eltitkolja. A konfliktus valódi okának megtalálása nem egyszerű feladat. Ehhez a házastárs pszichológiájának alapos ismerete szükséges. Ha helyesen azonosítják a konfliktus okát, akkor a konfliktushelyzet világosabbá és érthetőbbé válik, és ezért ebben az esetben könnyebb meghatározni a konfliktus megoldásának legelfogadhatóbb módjait.

Egy kialakuló, és még jobb - csak egy kialakulóban lévő konfliktushelyzet elemzése lehetővé teszi, hogy ne csak időben és sikeresen konstruktív irányba tereljék a házassági konfliktust, hanem megtalálják a módját annak elkerülésére, előfordulásának megelőzésére.

A házassági, valamint az interperszonális konfliktusok megelőzésének egyik megbízható módja az, hogy az ember képes betartani a „társadalmi távolság” elveit az emberekkel való kapcsolataiban. A társadalmi távolság az emberek szociálpszichológiai kompatibilitásának, közelségének vagy távoli elhelyezkedésének mértékét fejezi ki, amely hozzájárul interakciójuk egyszerűségéhez és nehézségeihez, és amely megfelelő megválasztás és betartás esetén megelőzheti azokat a konfliktusokat, amelyek akkor robbanhatnak fel, ha az emberek nagyon közel állnak egymáshoz. egymást, de előfordulhatnak.és olyan esetekben, amikor túl messze vannak egymástól. Ezért a házastárssal való kapcsolatokban törekedni kell arra, hogy a lélektani közeledés határa soha ne érjen el, maradjon a mozgás lehetősége, maradjon egy tér, amelyben még közelíthetőek egymáshoz.

A második, nem kevésbé fontos módszer a fiatal családok házassági konfliktusainak megelőzésére a „diverzitás szabályának” követése. Minél nagyobb a házastársak kölcsönös érdeke, minél szerteágazóbbak az érdekeik és minél nagyobb az egybeesés ezen érdekek között, annál nagyobb az együttműködési erőforrás, annál kevesebb a konfliktus-konfrontáció lehetősége. Ha a házastársakat nagyon szűk és korlátozott érdekek kötik (például csak szexuális vagy csak anyagiak), akkor ezen személyek közötti esetleges konfliktusok bázisa jelentősen bővül. Ezért a házassági konfliktusok megelőzésének egyik fontos módja az a szabály, amely szerint a férj és feleség interakciójában nem kell ékkel csökkenteni egymás fényét, mindig egy bizonyos mértékig fenntartó embernek kell lenni. pszichológiai függetlenségét még egy szeretett személytől is. Ehhez pedig folyamatosan módosítania kell a kapcsolatokat, ki kell hoznia a zsákutcából, a konfliktusok energiáját mindkettő személyes növekedésére kell irányítania, nem pedig a kölcsönös vádaskodásra és a válásra.

Persze könnyű azt mondani, hogy „irányítsa a konfliktusok energiáját mindkettőjük személyes fejlődésére”, de ezt nagyon nehéz megtenni. A konfliktusok elkerülése az egyik módja annak, hogyan lehet sikert elérni ezen a nehéz úton. D. Carnegie meg van győződve arról, hogy a világon egyetlen módja van annak, hogy megnyerjen egy vitát – ez az, hogy kikerüli azt. A házasságokban a konfliktushelyzet elkerülése különösen kívánatos és eredményes, hiszen itt sokkal jelentősebb a harmonikus kapcsolat a partnerrel, mint a győzelem a vele való konfliktusban.

A harmadik út, amely hasznos lehet a felgyülemlett konfliktusenergiának az együttműködés energiájává alakításában, a „simítás” szabály: a „kisimítás” igyekszik nem engedni a konfliktus jelét, és kioltani a másik konfliktus-konfrontáció iránti vágyát.

Dale Carnegie szerint a konfliktushelyzetek megelőzésének vagy mérséklésének egyik fontos módja az, hogy az ezzel a személlyel együttműködő embereknek lehetőséget adunk arra, hogy „az ő személyüknek” érezzék magukat. Az ilyen kapcsolatokat a pszichológiai közelség, a partnerek kölcsönös tekintélye és a pozitív érzelmi színezés különbözteti meg. Ez rendelkezik a legnagyobb potenciállal a jelentőségre, tudatosságra, fennállásának időtartamára, a legnagyobb elégedettséget a partnerek számára. Így az ember azon igénye, hogy mások számára jelentős legyen, teljesül a legteljesebben.

Az emberek megnyerésére vonatkozó tanácsaiban D. Carnegie azt javasolja, hogy adjunk lehetőséget az embereknek, hogy átérezhessék jelentőségüket. Leggyakrabban arra törekszünk, hogy megnyerjük a többieket úgy, hogy megmutatjuk előttük erényeinket - műveltség, kedvesség, reagálókészség stb. míg a másik személlyel való konfliktusmentes együttműködés rövidebb és hatékonyabb módja, ha lehetőséget biztosítunk számára személyes jelentőségének megnyilvánulására. A házassági konfliktusok megelőzésének stratégiájában nagyon fontos összetevője a másik jelentőségére való apellálás és jelentőségének minden lehetséges támogatásának módszere.

A házastársi konfliktusok megelőzésében fontos konstruktív szerepe lehet a kirekesztett társadalmi demonstráció módszerének. Emlékezzünk vissza, milyen gyakran alakulnak ki konfliktusok abból a tényből, hogy az egyik partner minden erejével arra törekszik, hogy demonstrálja érdemeit, sikerét, intelligenciáját, erejét stb., ezzel ingerültséget és agresszivitást okozva a másikban, konfliktusellensúlyozásra késztetve. Minél gyakrabban és aktívabban zárják ki a házastársak a társadalmi demonstrációt, annál kevesebb oka van a konfliktusoknak.

Az interperszonális, így a házastársi konfliktusok megelőzésének különféle módjainak általánosítása alapján több szabályt is megfogalmazhatunk a konfliktusmentes kommunikációra. Az első azt mondja: "Ne használjon konfliktusképző anyagokat." Emlékezzünk vissza, hogy a konfliktusgének olyan szavak, tettek vagy tétlenségek, amelyek konfliktushoz vezethetnek. Ha arra törekszünk, hogy a címünkön lévő konfliktogénre erősebb konfliktogénnel válaszoljunk, akkor a konfliktus elkerülhetetlenné válik.

Ezért a konfliktusmentes interakció második szabálya így hangzik: „Ne válaszolj konfliktusogénnel a konfliktusgénre”. Ahhoz, hogy emlékezzen ezekre a szabályokra vagy mindkettőre, be kell helyeznie magát a partner helyébe, át kell éreznie az érzéseit, vágyait, meg kell értenie a beszélgetőpartner véleményét. Ezt a folyamatot empátiának nevezik. Ezért a konfliktusmentes kommunikáció harmadik szabálya ezt mondja: "Mutass empátiát a beszélgetőpartnerrel." Az emberek egymás közötti interakciójában a konfliktogénnel ellentétes jelenség lép fel. Ezek jóindulatú üzenetek a beszélgetőpartnernek. Ide tartozik minden, ami felvidítja az embert: barátságos mosoly, figyelem, érdeklődés egy személy iránt, tiszteletteljes hozzáállás, szimpátia stb.

Ezért a konfliktusmentes kommunikáció negyedik szabálya a következőben csapódik le: "Tegyél minél több jóindulatú üzenetet." Mindannyiunknak szüksége van pozitív érzelmekre, így egy házastárs, aki jóindulatú üzenetekkel adja a felét, képes megelőzni a konfliktust, még akkor is, ha ennek bizonyos előfeltételei vannak.

Fontolja meg a konfliktusmegoldás alapelveit:

V. Az emberek elválasztása a problémától

Válaszd el az ellenféllel való kapcsolatot a problémától.

Tedd magad a helyébe.

Ne engedj az aggodalmaidnak.

Mutasson hajlandóságot a probléma kezelésére.

Legyen kemény a problémákkal és lágy az emberekkel.

B. Ajánljon mindenki számára előnyös lehetőségeket

Ne az egyetlen választ keresd.

Különítse el a lehetőségek keresését az értékelésüktől.

Bővítse a lehetőségek körét.

Keresd a kölcsönös előnyöket.

Tudja meg, mit szeret a másik fél.

C. Az érdekekre összpontosítson, ne a pozíciókra

Kérdezd meg "miért?" és miért nem?".

Rögzítse az alapvető érdeklődési köröket és sokakat.

Keress közös érdeklődési köröket.

Magyarázza el érdeklődési körének vitalitását.

Ismerje fel érdekeiket a probléma részeként.

D. Használjon objektív kritériumokat

Legyen nyitott a másik oldal érveire.

Ne engedjen a nyomásnak, csak az elv.

A probléma minden részéhez - objektív kritériumok.

Használjon igazságos kritériumokat.

Használjon több kritériumot.

A konfliktus megoldása megtörténhet kompromisszumokkal, együttműködéssel és külső befolyással. Fontolja meg a konfliktusmegoldás szakaszait ezeken a módokon.

A. Konfliktusmegoldás kompromisszum útján

Különféle lehetőségek blokkjának elkészítése kölcsönös engedményekhez;

A konfliktus alanyainak önkéntes elutasítása a tárgy egy részéről; ellenfelét, hogy a tárgy másik részét birtokba vegye.

B. Konfliktuskezelés együttműködésen keresztül

A konfliktus alanyai számára érdekeik nagyon fontosak, és a kompromisszum elfogadhatatlan számukra;

A konfliktus lefordítása az érzelmi szintről az intellektuálisra;

Ki kell egyenlíteni az ellenfelek helyzetét;

Szüntesse meg az ellentmondást, és ne korlátozódjon a felek megbékélésére;

A konfliktusban részt vevő felek barátságos hozzáállása egymáshoz, kölcsönös tisztelet és hajlandóság meghallgatni;

„Hosszú távú megállapodás” megkötése.

C. Konfliktusmegoldás külső befolyással

Távolítsa el a konfliktus tárgyát;

Szüntesse meg a kapcsolatfelvétel lehetőségét a konfliktus alanyai között;

Cserélje ki a konfliktus tárgyát;

Vonja be a választottbírókat a konfliktusok megoldásába.

Számos módszert dolgoztak ki a házastársi kapcsolatok normalizálására, a vitatható helyzetek konfliktussá fokozódásának megakadályozására (V. Vladin, D. Kapustin, I. Dorno, A. Egides, V. Levkovich, Yu. Ryurikov). A legtöbbjük a következőkre oszlik:

Tiszteld magad, és még inkább a másikat. Ne feledje, hogy ő (ő) a legközelebbi személy hozzád.

Próbáljon meg ne halmozni hibákat, sértéseket és „bűnöket”, hanem azonnal válaszoljon rájuk. Ez megszünteti a negatív érzelmek felhalmozódását.

Szüntesse meg a szexuális szemrehányásokat, mert nem felejtik el őket.

Mások (barátok, ismerősök, vendégek stb.) jelenlétében ne tegyünk egymáshoz megjegyzéseket.

Ne vigye túlzásba saját képességeit és méltóságát, ne tartsa magát mindig és mindenben helyesnek.

Több bizalom és a féltékenység minimalizálása.

Legyen figyelmes, tudja meghallgatni és hallani házastársát.

Ne engedd le magad, ügyelj a fizikai vonzerődre, dolgozz a hiányosságokon.

Soha ne általánosítsd a házastárs nyilvánvaló hiányosságait, csak beszélj konkrét viselkedésről egy adott helyzetben.

Kezelje házastársa hobbijait érdeklődéssel és tisztelettel. A családi életben néha jobb nem tudni az igazságot, mint mindenáron megpróbálni megállapítani az igazságot. Próbálj időt találni arra, hogy legalább időnként szünetet tartsanak egymás mellett. Ez segít enyhíteni az érzelmi és pszichológiai túltelítettséget a kommunikációval.

A házastársi konfliktusok megoldásának konstruktívsága, mint senki más, elsősorban a házastársak megértési, megbocsátási és engedékenységi képességén múlik.

A szerető házastársak konfliktusának befejezésének egyik feltétele, hogy ne törekedjünk a győzelemre. A szeretett ember vereségének rovására elért győzelem aligha nevezhető eredménynek. Fontos, hogy tiszteljük a másikat, függetlenül attól, hogy mi a hibás. Képesnek kell lenned őszintén megkérdezni magadtól (és ami a legfontosabb, őszintén válaszolni magadnak), hogy mi aggaszt valójában. Álláspontja érvelésekor ne mutasson oda nem illő maximalizmust és kategorikusságot. Jobb, ha magad is megérted, és nem vonsz be másokat a konfliktusaidba - szülőket, barátokat, szomszédokat és ismerősöket. A család jóléte csak maguktól a házastársaktól függ.

A házassági konfliktusok megoldásának egyik módja a pszichológiai tanácsadás. A konfliktusos családok pszichológiai tanácsadásának lényege, hogy ajánlásokat dolgozzanak ki a házastársak életét megnehezítő, konfliktusokat okozó negatív pszichológiai tényezők megváltoztatására.

A pszichológiai tanácsadás fő feladatai:

• - komplex problémák megoldása, pszichológiai ismeretek elsajátítása, konfliktusok megoldása érdekében szakemberhez fordult személyek egyéni és csoportos konzultációja;
• - a konfliktusban lévő családok azonosítása és egyeztetés velük;
• - segíti a házastársakat hibáik felismerésében és a megfelelő magatartás kiválasztásában a családi élet nehéz helyzeteiben;
• - a mentális állapot önszabályozási módszereinek képzése.

A családi tanácsadást a házastársi terápia egyik formájának tekintjük, hiszen egyszerűbb, felületes és rövid távú pszichoterápiás hatásokról beszélünk, elsősorban konfliktus- és krízishelyzetekben. A konzultációk lehetővé teszik, hogy megtalálja a kiutat konkrét konfliktushelyzetekből, miközben elsősorban olyan módszereket használ, mint a magyarázat, bátorítás, egyéni ajánlások és tanácsok (S. Kratochvil).

A pszichológiai tanácsadás bizonyos nehézségekkel jár.

• 1. Az idő problémája. A pszichológusnak rövid időn belül meg kell határoznia a konfliktus okait, indítékait, körülményeit, meg kell mutatnia a házastársaknak kapcsolatuk helyreállításának lehetőségeit;
• 2. Különböző fokú konfliktusok a házastársak családi életében. A pszichológiai segítséget kérők jelentős része olyan fiatalok, akik nemrégiben házasodtak össze. Számukra a pszichológiai összeférhetetlenség korrekciója hatékony. A pszichológus azonban gyakran olyan családokkal foglalkozik, amelyek elkerülhetetlenül válás irányába fejlődnek. Pszichológiai tanácsadásuk hatékonysága elhanyagolható.

A tanácsadók másik csoportját az ellentmondásos indítékrendszerű emberek alkotják, amelyek egyrészt megakadályozzák, másrészt hozzájárulnak a házastársi kapcsolatok megőrzéséhez. Az első motívumcsoport a konfliktusok fennmaradását határozza meg, egészen a válási hajlandóságig, míg a család megőrzéséhez hozzájáruló motívumok a házastársi kapcsolatok pszichológiai korrigálását teszik lehetővé.

• 3. A tanácsadó fokozott agresszivitása a házastárssal és a tanácsadóval szemben. A válás stádiumában lévő konfliktusos családok jellemzője egy ilyen döntés egyszerűsített motivációja. Ez megnehezíti a házastársi kapcsolat teljes körű diagnosztizálását. Fontos a tanácsadók érdeklődése családi és személyes problémáik mélyebb feltárásában, valamint azt a helyzetet, amikor a pszichológus a házastársak kapcsolatát vizsgálja, olyan helyzetté alakítani, ahol ők maguk, pszichológus segítségével, gondolja újra a konfliktus indítékait.
• 4. A házastársak konfliktusos viselkedésének tudattalan összetevőinek jelenléte nagymértékben megnehezíti a tanácsadó helyzetét és a tanácsadó pszichológus (V. Smekhov) munkáját.

A tanácsadás szükségességének meghatározása és a családra gyakorolt ​​hatás előrejelzése a házastársi kapcsolatok korrekciójának kezdeti diagnosztikus állomása. A diagnosztikai szakasz strukturális, leíró, dinamikus, genetikai és prognosztikai szintet foglalhat magában. A házassági konfliktus diagnosztizálásához ajánlott a konfliktushelyzet elemzésének módszere - MAKS (V. Smekhov). Ez a konfliktus szabad leírása kérdésekre adott válaszok formájában, amelyeket tizenegy reflexív tervbe egyesítenek. Fontos, hogy legalább az egyik résztvevő konfliktuseseményéről belső képet mutassunk be. A technika hatékony alkalmazása pszichoterápiás kapcsolatfelvétel után lehetséges.

A konfliktusos családok tanácsadásának második szakasza a házastársi kapcsolatok helyreállítása. Az arra való átállás sikere a tanácsadó mentális feszültségének csökkenésétől függ. Egy házassági konfliktusban néha elkerülhetetlennek tekintik a meglévő kapcsolatot, ami szorongást, kilátástalanságot, önsajnálatot okoz. Fontos, hogy törekedjünk arra, hogy megváltoztassuk a házastársak pesszimista hozzáállását a helyzethez.

A házassági kapcsolatok normalizálása során fontos:

• - a konfliktus újabb súlyosbodásának megakadályozása pszichológus jelenlétében (vád, sértés, durvaság);
• - ne álljon az egyik házastárs oldalára, mivel gyakran próbálnak tanácsadót „szövetségesként” bevonni a konfliktusba;
• - kezdettől fogva törekedjen arra, hogy a házastársak megértse a konfliktushelyzetet, értékelje azt az ellenfél pozíciójából;
• - türelmesnek lenni a lassú, de pozitív fejlődéssel, a házastársi kapcsolatok helyreállításával szemben;
• - tiszteletben kell tartani a házastársak által elfogadott vagy fenntartott normákat és értékeket;
• - ne tanácsot adjon, hanem maga segítsen megtalálni a megfelelő megoldást;
• - ügyeljen a finomságra és a névtelenségre, különösen azokban a kérdésekben, amelyek a házastársak intim kapcsolatával kapcsolatosak.

A tanácsadó pszichológus nem mindig tudja normalizálni a segítséget kérő házastársak kapcsolatát. R. May hangsúlyozza, hogy egy tanácsadó pszichológusnak ki kell alakítania magában azt, amit A. Adler a tökéletlenség bátorságának nevezett, azaz. a kudarc bátran elfogadásának képessége.

A konfliktusmegoldás tehát az a folyamat, amely a résztvevők számára személyes jelentőségű problémára kölcsönösen elfogadható megoldást talál. Az engedély lehet teljes vagy hiányos.

A konfliktus megoldásához kiemelten fontos a konfliktus valódi okainak feltárása. Ez szükséges feltétele nemcsak a házastársi konfliktus konstruktív irányba terelésének, hanem annak elkerülésének, előfordulásának megelőzésének módjainak megtalálásához is.

A következő módszerek járulnak hozzá a konfliktusok megoldásához:

Az egyén azon képessége, hogy megfeleljen a „társadalmi távolságtartás” elveinek. A házassági konfliktusok nemcsak akkor robbanhatnak fel, ha túl távol vannak, hanem akkor is, ha az emberek nagyon közel vannak egymáshoz.

A „sokszínűség szabályát” követve. Minél nagyobb a házastársak kölcsönös érdeke, minél szerteágazóbbak az érdekeik és minél nagyobb az egybeesés ezen érdekek között, annál nagyobb az együttműködési erőforrás, annál kevesebb a konfliktus-konfrontáció lehetősége.

• 3. A harmadik módja annak, hogy a konfliktus felhalmozódott energiáját az együttműködés energiájává alakítsuk, a „simítás” szabálya: a „simító” megpróbálja kioltani a konfliktus-konfrontáció vágyát egy másik emberben.
• 4. A negyedik módszer: "Készíts minél több jó üzenetet." Az a házastárs, aki jóindulatú üzenetekkel adja a felét, képes megelőzni a konfliktust, még akkor is, ha ennek bizonyos előfeltételei vannak.

Az alábbi elvek betartása hozzájárul a konfliktusok megoldásához:

Az emberek elválasztása a problémától

Kínáljon fel kölcsönösen előnyös lehetőségeket

Az érdekekre való figyelem, nem a pozíciókra

Használjon objektív kritériumokat

A konfliktus megoldása megtörténhet kompromisszumokkal, együttműködéssel és külső befolyással.

A házassági konfliktusok megoldásának egyik módja a pszichológiai tanácsadás, melynek lényege, hogy ajánlásokat dolgozzanak ki a házastársak életét megnehezítő, konfliktusokat okozó negatív pszichológiai tényezők megváltoztatására. A pszichológiai tanácsadás két szakaszban zajlik: a konfliktus diagnosztizálása és a házastársi kapcsolatok helyreállítása.

A konfliktus tehát két vagy több ember kölcsönös negatív mentális állapota, amelyet a kapcsolatokban ellenségesség, elidegenedés, negativitás jellemez, és amelyet nézeteik, érdekeik vagy szükségleteik összeegyeztethetetlensége okoz.

A házassági konfliktusok lehetnek építő jellegűek vagy rombolóak. A konstruktívan megoldott konfliktusok minden házastársi kapcsolat velejárói. Ezenkívül a házassági kapcsolatok szükséges összetevői.

A pusztító konfliktusok nem maradnak észrevétlenül, és lelki traumát okoznak a házastársaknak. Ezért a házassági konfliktusban résztvevők cselekvéseinek arra kell irányulniuk, hogy a konfliktus természetét rombolóról konstruktívra változtassák.

Erre a célra számos módszert alkalmaznak: a „társadalmi távolságtartás”, a „diverzitás szabályának” és a „simításnak” követését, a „jóindulatú üzenetek” módszerét.

A házassági konfliktusok megoldásának egyik módja a pszichológiai tanácsadás, melynek lényege, hogy ajánlásokat dolgozzanak ki a házastársak életét megnehezítő, konfliktusokat okozó negatív pszichológiai tényezők megváltoztatására. A pszichológiai tanácsadás két szakaszban zajlik: a konfliktus diagnosztizálása és a házastársi kapcsolatok helyreállítása.

A pszichológiai tanácsadás azonban számos problémával szembesül: az idő problémája, a házastársak közötti családi élet különböző mértékű konfliktusai, a konfliktusos viselkedés tudattalan összetevőinek jelenléte.

Jelenleg a pszichológiában rengeteg speciális módszertani módszer létezik az interperszonális házastársi kapcsolatok tanulmányozására. Mindazonáltal a családtanácsadás egyik akut problémája a teljes, tárgyilagos, elegendő információ megszerzése a kliens házassági és családi helyzetéről. Ezen információkon múlik a pontosság és a diagnózis, a korrekciós munka módszereinek és irányainak megválasztása, valamint a segítségnyújtás hatékonysága. Az információgyűjtés azt jelenti, hogy a tanácsadónak van egy bizonyos családi és házassági modellje, és ezek destabilizációjának lehetséges forrásai. A tanácsadó koncepcionális attitűdjei az ügyféltől kapott információk racionalizálását szolgálják. A család és a házasság elmélete azonban még korántsem teljes. Ez jelentős eltérésekhez vezet az összegyűjtött információk módszereiben és jellegében, azok értelmezésében és felhasználásában. Ez az oka annak, hogy A.N. Volkova és T.M. Trapeznikov „kísérletet tett egy program összeállítására egy házaspárról szóló információgyűjtésre. Amint láthatja, a legtöbb gyakorló ezt az információt használja különféle kombinációkban és értelmezésekben.” A program pontjai a házastársi kapcsolatok holisztikus vonatkozásait fedik le. A tanulmány készítői hangsúlyozzák, hogy a program egy házaspárt, és nem a család egészét vizsgálja, és azzal érvelnek, hogy ha egy párral dolgozunk, akkor nincs szükség teljes körű vizsgálatra, csak azokat a pontokat kell elvégezni, amelyek az ügyféllel folytatott első beszélgetés során nehézségeinek forrásaként azonosított.vagy általános jelentésű.

A javasolt program 9 pontot tartalmaz, amelyet a szerzők a következő szempontok szerint jellemeznek: az egyes tételeknél kapott házassági jellemzők jelentése, jelentősége, hatása a házasság jólétére, lehetséges módszerek és technikák e jellemzők mérésére. Anélkül, hogy a program egyes tételeinek jellemzőivel foglalkoznánk, ezek felsorolására szorítkozunk: 1. Társadalmi-gazdasági és demográfiai jellemzők. 2. Házasság előtti kapcsolat. 3. A környezet mikrokörnyezete. 4. A házasság szakasza. 5. A kapcsolatok jólléti szintjének felmérése. 6. A házastársi kapcsolatok egyéni jelenségeinek értékelése. 7. A házastársak egyéniségének tanulmányozása. 8. Családi szabadidő-, érdeklődés- és értékkutatás. 9. A házasság pszichológiája.

Példaként mutassuk be a kutató munkáját a 6. tételnél: A házastársi kapcsolatok egyéni jelenségeinek értékelése. A javasolt program szerzői rendszerint úgy érvelnek, hogy "az ügyfelek ilyen módon fogalmazzák meg problémáikat". A családterápiához hasonlóan ezek a jellemzők a családcsoport fejlődésének, integrációjának indikátoraiként szolgálnak, és a terápiás beavatkozás tárgyát képezik. A javító munka ezen jellemzők javítására irányul: a kölcsönös megértés növelése, a konfliktusok csökkentése stb.

A kapcsolatok jelenségeinek mérésére a szerzők a következő módszerek alkalmazását javasolják: PEA, ROP, "Konfliktusok" kérdőívek, valamint a családi kapcsolatok teszt (FBT) és a T. Leary teszt. A PEA kérdőívet A.N. Volkova három kapcsolati jelenséget diagnosztizál: a partner megértése, érzelmi vonzerő, partner iránti tisztelet. Minden skála 15 kérdést tartalmaz. A megértés skálája lehetővé teszi annak megítélését, hogy az ügyfélnek van-e olyan képe a partnerről, amely lehetővé teszi számára, hogy megfelelően viselkedjen vele. Az érzelmi vonzerőt számos projektív kérdéssel mérik, amelyek lehetővé teszik a partner iránti vonzódás, személyes megjelenésének elfogadása megítélését. A tisztelet skála lehetővé teszi egy házastárs tekintélyének, jelentőségének és referenciájának megítélését a másik szemében.

A ROP kérdőívet (szerepvárások és igények a házasságban) A.N. Volkova a családi attitűdök tanulmányozására, ami lehetővé teszi a családi értékek hierarchiájának felállítását és a szerepek megosztásával kapcsolatos elképzelések felállítását a megvalósításukban, valamint a házaspár szerepstruktúráját: ki és milyen mértékben kezdeményez, felelősség bizonyos családi funkciók ellátásáért.

A "Konfliktusok" kérdőívet G. Lehr dolgozta ki az NDK-beli Marx Egyetem neurózis és pszichoterápia tanszékén, adaptálva a Bekhterev Intézetben. A módszertan 49 kérdésből és 6 lehetséges válaszból áll. Lehetővé teszi az egyén feszültségének mértékének megítélését 3 területen: termelés, háztartás, élettárs-házasság. A kérdőív lehetővé teszi a házastársak közötti konfliktusok természetének és forrásainak, súlyosságuk mértékének, a konfliktusok házassági elégedettségre gyakorolt ​​hatásának megállapítását.

A T. Leary tesztet a kölcsönös megértés, a partner ideális képének diagnosztizálására használják. Karakterológiai állítások halmaza, amelyek súlyosságát önmagában és a partnerben javasoljuk értékelni.

Az FBT, a Family Relationship Test egy projektív technika, amelyet először Hovels és Licorish írt le 1936-ban. 40 festményből álló sorozat, amely a családtagok közötti kapcsolatok különböző formáit ábrázolja. A teszt lehetővé teszi, hogy képet kapjon az egyén érzéseiről és viselkedéséről egy családban annak minden tagjával kapcsolatban.

Általánosságban elmondható, hogy a boldogult házaspárt a Program készítői szerint a családi értékek hasonlósága, nagy szerepmegfelelőség, alacsony konfliktus az élet különböző területein, egymás nagy tisztelete és érzelmi elfogadása jellemzi. A javasolt program számos gyakorlati probléma megoldására használható, többek között olyan ifjú házasok tanácsadásánál, akik házasságuk előrejelzésére jelentkeztek. Ezt a formát 1982-ben vezették be.

A hazai szociológiában és szociálpszichológiában eléggé bebizonyosodott az a tézis, hogy a házastársi kapcsolatokat elsősorban az érzelmi kötelékek - a szerelem, az érzelmi kötődés - tartják össze. A házasság, a házastársi kapcsolatok az ember számára a legfontosabbak közé tartoznak, a legbensőségesebb és személyesen legjelentősebb kapcsolatok.

A „Házassági elégedettségi kérdőív” mindenhol használható, ahol a házastársi elégedettség kifejezett diagnosztikájára van szükség: pszichoprofilaktikus vizsgálatokban, elváltakkal végzett munka során anyakönyvi kirendeltségen és népbíróságon, tanácsadó és javító munkát végző pszichológiai konzultációkon, a tanácsadás hatékonyságának mérésére. és pszichoterápia kutatási célokra." A 24 tételből álló, feleletválasztós kérdőív kitöltése legfeljebb 10 percet vesz igénybe, a kérdések nem érintenek túl intim tényeket és részleteket. Azonban, amint a szerzők figyelmeztetnek, nem szabad megfeledkezni arról, hogy a cikkben közölt átlagos értékek és eltérések nem szolgálhatnak a teljes értékű statisztikai normák kiszámításának alapjául, hanem csak hozzávetőleges értékük van, és csak a nagyvárosok lakosaira vonatkoztatva. olyan városokban, mint Moszkva. A kérdőív egyéni pszichodiagnosztikai célú klinikai felhasználása olyan szabványosítási táblázatok elkészítését igényli, amelyek figyelembe veszik a demográfiai különbségeket, elsősorban földrajzi, életkori, nemzeti, iskolai végzettség és nem szerinti különbségeket.

A 60-as években a szakértők a családot egy olyan rendszerként értelmezték, ahol egyik tagjának viselkedése nem magyarázható anélkül, hogy a családi kapcsolatok egészét nem vették volna figyelembe. Ezért a család a kommunikáció – a társas interakció – kiscsoportos tanulmányozásának kényelmes modelljévé vált. A kommunikáció folyamata a családon belüli kapcsolatok és interakciók teljes rendszerének összekötő láncszeme. Mint ismeretes, az együttélés megköveteli a házastársaktól, hogy összehangolják nézeteiket, értékeléseiket, döntéseiket, azt, hogy képesek legyenek érezni és megérteni a partnert, képesek és készek magatartási stratégiájuk megváltoztatására, figyelembe véve a házastárs cselekedeteit a párkapcsolat elérése érdekében. közös cél.

"Módszer az interakció jellemzőinek felmérésére egy diádban" (4) - a két partner interakciójának értékelésére szolgáló új módszertani eljárás leírása a házastársak közös feladatának megoldásának példáján: figura felépítése mérkőzésekből korlátozott körülmények között az interakció csatornái a verbális kommunikációhoz. Az új technika szerzője szerint L.L. Baz, ez lehetővé teszi: 1) a probléma megoldásának partnerek általi megbeszélésének folyamatát (nyilatkozatokkal), 2) a kommunikáció hatékonyságának értékelését (a feladat minősége és a megoldás menetének sajátosságai alapján). ). Az interakció értékelésének rendszerét öt paraméter szerint javasoljuk: affektus, konfliktus, dominancia, termelékenység, a kommunikáció tisztasága. A megbízhatóságra és érvényességre vonatkozó becslések megadva.

A kísérletek széles körben elterjedtek, strukturáltabb feladatokat tesznek lehetővé. Például a házastársi kommunikáció tanulmányozása során a személyes módszerek standard ingeranyagát használják: a Rorschach-tesztet, a TAT-t, a Wechsler-tesztet. A hazai kutatók a Joint Rorschach tesztet használták. Az R. Blacar módszer módosítása, amelyet R.Sh. Magasumov. Minden alany kap egy térképet a városról. Az útvonalat az egyik házastárs térképén fektették le. Feladata, hogy egy átlátszatlan képernyő mögött álló partnere cselekedeteit verbálisan irányítsa, hogy sikeresen teljesítse a teljes útvonalat a térképén.

A kapott adatok számításánál és elemzésénél az egyik nehéz probléma a fő kategóriák kiválasztása. Ezek attól függően változnak, hogy a pszichológus milyen elméleti koncepciókon belül dolgozik, és a vizsgált csoportok jellemzőitől függ. A kategóriák sokfélesége ellenére a kommunikációkutatás területén dolgozó teoretikusok ezeket öt főre redukálják: konfliktus, dominancia, affektus, kommunikáció tisztasága, kommunikáció hatékonysága (produktivitása).

A technika alkalmazható a családtanácsadás keretein belül, valamint minden olyan esetben, amely a két partner közötti kommunikáció sajátosságainak kutatását igényli.

E.T. Sokolova felajánlja, hogy részletesen megismerkedjen a Rorschach-teszt módosításával, amely ötvözi a hagyományos változat képességeit - a személyiség intrapszichés tartalmának azonosítására összpontosító - a családon belüli interperszonális interakció szerkezetének és dinamikájának tanulmányozását. . A kommunikációs folyamatok diagnosztizálása a módosított Rorschach-teszttel a homeosztát néven ismert módszeres technika tesztelési eljárásba való bevezetése révén vált lehetővé: a kísérletben résztvevőket egy vagy több táblázatban kell megegyezni. A Rorschach-teszt annyiban különbözik, hogy a partnerek „megoldásai” egyenlőek, ezért a nézőpontok eltérése szinte elkerülhetetlen. A JR (joint Rorschach teszt) nyilvánvalóvá teszi a kommunikáció tudattalan egyéni-stilisztikai (személyes) aspektusát, nevezetesen azt, hogy a résztvevők hogyan tudnak majd közös döntésre jutni, milyen interakciós stratégiákat választanak, milyen érzéseket élnek át.

Az STR a családdiagnosztikában szerezte a legnagyobb népszerűséget, ahol különféle változatait használják: „házastársi”, „gyermek-szülő”, „család”. Az STR segítségével lehetőség nyílik az összeférhetőség mértékének előrejelzésére, a kommunikációs zavarok vizsgálatára, a házastársi kapcsolatok területén a „szakadt” házasság, az „érzelmi válás”, a szülői attitűdök – rejtett vagy kifejezett elutasítás – területén. a gyermekről, a szülői pozíció éretlenségéről, despotizmusról és egocentrizmusról stb. Áttekintés A szakirodalom azt mutatja, hogy az STR-nek jelentős kilátásai vannak a családon belüli kapcsolatok megsértésének diagnosztizálásában. A tanácsadói és gyógyászati ​​gyakorlat szempontjából kifejezett módszerként érdekes, amelynek alkalmazása a gyógyítási folyamat minden szakaszában lehetséges, annak dinamikájának és hatékonyságának felmérése is. Az STR jóváhagyása a Szovjetunió Orvostudományi Akadémia Családok Pszichológiai Segítségével foglalkozó Központ gyakorlati munkájában bizonyítja a módszertan alkalmazásának eredményességét a torz szülő-gyermek attitűdök tisztázására. A homeosztatikus módszer különböző változatokban megfelelőnek bizonyult a legkülönfélébb interakciós helyzetek vizsgálatára, a házaspárok mellett más kisebb csoportokban is: repülőszemélyzet, sportcsapat, diákcsoport stb.

A család stabilizálásának legoptimálisabb módja egy pszichológiai tanácsadási rendszer megszervezése a párok számára mind a megalakulásuk idején, mind a normális vagy konfliktusos működésük folyamatában. Az "interperszonális családi konfliktus" (MCC) kidolgozott módszere lehetővé teszi a házassági nehézségek sajátosságainak azonosítását, amely lehetővé teszi a házaspárok tanácsadási stratégiájának és taktikájának meghatározását, valamint annak eldöntését, hogy szükséges-e a kapcsolatok korrekciója. ez a házassági diád vagy válás.

Az MSC módszertana egy 5 pontos skálák halmaza, amely egy 168 tételből álló kérdőívet alkot. Tartalmuk a családi élet következő területeibe épül be: családi szerep, kommunikációs igény, kognitív szükségletek, az "én-fogalom" védelmének igénye, kommunikációs kultúra, kölcsönös tudatosság, erkölcsi motiváció szintje, szabadidős tevékenységek , a konfliktusok gyakorisága és megoldási módjai, szubjektív értékelése az egyes házastársak házasságukkal való elégedettségének.

A házastársak önállóan válaszolnak a kérdőív kérdéseire. A kapott eredmények alapján megállapítható, hogy az azonosított három családcsoport (instabil, problémás, stabil) közül melyikhez tartozik ez a pár. A házastársak szükségleti területeinek jellemzőinek, a házasságban fennálló vezető szükségleteik kielégítési fokának, a fő konfliktuszónáknak, a konfliktusok gyakoriságának és megoldási módjainak az MSC módszertan segítségével kapott leírása lehetőséget biztosít az egyéni munkára. mind a házastársak mindegyikével külön-külön, mind egy párral.

A társas kapcsolatoknak, mint tudják, sokféle formája van, és legalább három szintjük van - társas viselkedés, társas interakció, társas kapcsolatok. A harmadik szinten számos minőségileg új jelenség merül fel, ezek egyike az intimitás. Berman és Leaf az intimitást a házasság és a család három fő dimenziója egyikeként értelmezi (a másik kettő a határ és a hatalom).

Az intimitás fogalmának értelmezésének fogalmi sokfélesége ellenére jó néhány konkrét módszer létezik ennek mérésére. Holt (1977) egy 66 állításból álló intimitásfejlesztési skálát javasolt, beleértve az intellektuális, fizikai és érzelmi intimitás alskáláit. A Miller Társadalmi Intimitás Skála (1982) 17 kérdést tartalmaz a szeretett személlyel való kapcsolatokról. Két gyakrabban használt skála a Waring Intimacy Inventory és a Schafer-Olson Relationship Intimacy Scale. A Waring-kérdőív (1983) 90 állításból áll, amelyekre "igen" / "nem" adható válasz. A skála 8 alskálát (konfliktusmegoldás, érzelmi közelség, kohézió, szexualitás, identitás, kompatibilitás, autonómia és kifejezőkészség) és egy szociális kívánatossági skálát tartalmaz.

A családi környezet leírásának egyik legnépszerűbb eszköze a szerzők szerint a családi környezet skála. A skála tíz alskálából áll, amelyek a családi élet három területét mérik: kapcsolati paraméterek, személyes fejlődési paraméterek és rendszerstabilitási paraméterek: szervezés (egyértelmű szervezet és struktúra fontossága a családi életben és a felelősségek elosztása) és ellenőrzés (mihez). mértékben a családi életet szabályok határozzák meg).

A hazai szakemberek az interperszonális házastársi kapcsolatok területén sajnos szinte nem folytatták külföldi kollégáik kutatásának és stratégiai megközelítésének hagyományát. Az interperszonális házastársi kapcsolatok tanulmányozásának holisztikus elméleti megközelítésének gyenge fejlődése a társadalmi viszonyok fogalmi és valós deperszonalizációjának a következménye a nemzeti történelem és pszichológia egyes korszakaiban.

Az embernek a társadalmi fejlődés öncéljaként való formális kihirdetésével a való életben kezdetben ez a cél a gazdasági potenciál kiépítése volt. A társadalmi-gazdasági fejlődés ilyen prioritása mellett a társadalom életének minden olyan szférája, amely nem kapcsolódott közvetlenül a termeléshez, másodlagosnak bizonyult. De ezeken a területeken a házastársi kapcsolatok dominálnak.

Megkülönböztetni a fejlődés és a leküzdés három fő módja családi konfliktusok.

• Először is, a konfliktushelyzet súlyosbodása, romboló dinamikája, ami a házasság tönkretételéhez vezet.
• Másodsorban a családi konfliktus állandó, jelenlegi állapota.
• Harmadszor, a konfliktushelyzet sikeres, konstruktív leküzdése egy „nyer/nyer” stratégia, amely teljesen etikus és egyben hatékony.

A kapcsolatrendszerben a leggyakoribb módok:
A családi kapcsolatok struktúrájában két szint (stratégia) különböztethető meg: rivalizálás - csak a saját érdekek figyelembe vétele és az együttműködés - a családtagok érdekeinek kölcsönös figyelembe vétele. E két szint vonatkozásában a konfliktusviselkedés legtipikusabb módjainak elhelyezkedése alapján mindegyiket röviden jellemezhetjük.

A konfrontációt (konfrontációt) meglehetősen magas szintű rivalizálás és alacsony szintű együttműködés jellemzi. Ezt a konfliktushelyzetből való kiutat az jellemzi, hogy a házastársak nem hajlandók figyelembe venni mindegyikük helyzetét. Ez a helyzet irritáció felhalmozódásához, személyes sértésekhez, fenyegetésekhez és néha fizikai támadásokhoz vezet.

A megalkuvást az együttműködés és a rivalizálás átlagos szintje jellemzi a családi kapcsolatokban. Ez egy meglehetősen ingatag egyensúly, amelyet folyamatosan megsértenek.

Kijátszás (elkerülés) - az együttműködés alacsony szintje és a rivalizálás alacsony szintje, a családi élet problémái nem oldódnak meg, hanem felhalmozódnak, ami nagymértékben megnehezíti azok megoldását. Általánosságban elmondható, hogy egy ilyen technika nem tekinthető helyesnek, hiszen a végkifejlet csak késik, a konfliktus megmarad, de van idő átgondolni a kialakult helyzetet, a nézeteltérés okait és a végső döntést.

Alkalmazkodás - meglehetősen magas szintű együttműködés, de ugyanakkor meglehetősen alacsony szintű rivalizálás, az egyoldalú engedmények nem tarthatnak sokáig. A konfliktus ezen kimenetelére jellemző, hogy a konfliktushelyzetből olyan kiutat akarnak kikényszeríteni, amely csak az egyik családtagnak (nagyon gyakran a konfliktus kezdeményezőjének) felel meg, a másiknak pedig az alkalmazkodása. Egy ilyen tekintélyelvű technika a legkedvezőtlenebb következményekkel jár: az egyik partner jogai sérülnek méltóságához, külső jólét érhető el, sőt, bármelyik pillanatban bekövetkezhet válság.

Ezeknek a konfliktusos viselkedési módszereknek a túlsúlya a családi kapcsolatokban az egyik vagy mindkét cypyg részéről konfliktusmegoldáshoz vezet a „nyertes vesztes” vagy a „vesztes-vesztes” séma szerint, a rugalmasság elvesztéséhez, a családi kapcsolatok súlyosbodásához, sőt megszakadásához. .

A családi konfliktusok megoldása során viszont törekedni kell a „win-win” séma megvalósítására. A családi kapcsolatban nem lehetnek vesztesek.

X. Cornelius és S. Fair négy egymást követő lépést azonosított a rendszer megvalósítására a családi konfliktusok megoldásában

• 1. lépés - annak megállapítása, hogy milyen szükséglet áll a másik fél vágyai mögött;
• 2. lépés - derítse ki, hogy a különbségek hol kompenzálják egymást;
• 3. lépés - olyan új megoldások kidolgozása, amelyek a legjobban megfelelnek mindenki igényeinek;
• A 4. lépés az, hogy közösen tegyük, világosan megmutatva, hogy a konfliktusban lévők partnerek, nem ellenfelek.

A megalkuvást az együttműködés és a rivalizálás átlagos szintje jellemzi a családi kapcsolatokban. Ez egy meglehetősen ingatag egyensúly, amely folyamatosan felborul. A családi konfliktusok lezárására a kompromisszumos megoldás a legelfogadhatóbb. Jellemzője a családi konfliktus résztvevői számára a legkényelmesebb és igazságosabb megoldás keresése, a jogok és kötelezettségek egyenlősége, a követelések őszintesége, a kölcsönös engedmények.

A legtöbb tipikus módszerek

• magyarázat (nyugodt beszélgetés a jelenlegi helyzetről a megfelelő formában, a problémák okainak és azok leküzdésének módjainak tisztázásával);
• a konfliktushelyzetektől való tartózkodás;
• simítás (lehetővé teszi a feszültség oldását, a normális kapcsolatok elérését);
• adekvát válasz bármilyen családi problémára, egyidejűleg arra, hogy tanuljon mások hibáiból;
• intuitív (nem szisztematikus) kölcsönös engedmény (a házastársak megfelelése a családi élet összetett és egyszerű helyzeteiben).

Felbontási taktika A családi konfliktus általában magában foglalja:

• a személyes méltóság érzésének megőrzése. A régi orosz intelligens családokban volt egy szokás: veszekedések és konfliktusok során a házastársak a rokon „te”-ről a hidegen hivatalos „te”-re váltottak. Az ilyen átmenet lehetővé tette az önbecsülés fenntartását, és nem alázta meg egy másik személy méltóságát;
• a kölcsönös tisztelet és megbecsülés állandó demonstrálása;
• a vágy, hogy felpörgést keltsen, lelkesedés a másik házastársban, visszafogja az ingerlékenység, düh, harag megnyilvánulásait;
• ne összpontosítson partnere hibáira és téves számításaira;
• egyáltalán ne hibáztasd a múltat, beleértve az elkövetett hibákat is;
• a növekvő lelki stressz eltávolítása vagy gátlása különféle módszerekkel;
• kialakuló konfliktus megoldása más biztonságos témákra való tereléssel, a figyelem más, kevésbé konfliktusos kérdésekre való átirányításával;
• eloltani magában a partner hűtlenségének, árulásának gyanúját, visszatartani magát az önvádoktól, féltékenységtől, gyanakvástól;
• annak megértése, hogy a házasságban és általában a családi életben nagy türelemre, engedékenységre, jóindulatra, figyelemre és egyéb pozitív tulajdonságokra van szükség.

A házastársak racionális viselkedésével a családi konfliktusok az egészséges életvitelük normális elemei, ami konstruktív és kreatív szerepet játszik.

Különösen érdekes X. Cornelius és S. Fair konfliktusmegoldás szakértőinek véleménye, akik leírták a lehetséges következményeket és felépítették a megfelelő következmények láncolatát.

A befelé hajtott konfliktus pusztító hatással van a családtagok lelki állapotára és testi egészségére. A konfliktusorientáltság, a kompromisszumkultúra hiánya, a negatív körülmények kivonhatják a folyamatot az irányítás alól, és rombolóvá tehetik azt.

A konfliktus kialakulásának egyik vagy másik módjának megválasztása nagymértékben függ a házastársak pszichológiai kultúrájától, attól, hogy képesek-e felismerni nehézségeiket, beleértve a pszichológiaiakat is.

A családi konfliktus megoldásának alábbi feltételei segítenek a feszültség oldásában és az optimális megoldás megtalálásában:

• a vita terjedelmének minimálisra szűkítése;
• negatív érzelmek kezelése;
• vágy és képesség egymás álláspontjának megértésére;
• annak felismerése, hogy egy veszekedésben szinte mindig nincsenek helyesek;
• a konfliktusok kedves helyzetből történő megoldásának képessége és vágya;
• a "címkék" egymásra ragasztásának megengedhetetlensége;
• humor, viccek használata;
• a viták, összecsapások, veszekedések értelmének megértése, a családrendszer tagjainak egységvágya.

A családi kapcsolatok pszichológiájában egyszerű gyakorlati elvek családi konfliktusok megoldása

• ne zúgolódj miatta és ok nélkül;
• ne próbáljon meg azonnal átnevelni másokat, mivel bárkinek joga van megvédeni egyéniségét;
• ne keveredjenek egymás kritikájába;
• őszintén csodálja partnere, gyermeke méltó tulajdonságait;
• fokozottan figyeljen a rokonokra, rokonokra és általában más emberekre;
• hogy rendkívül udvarias legyen egy másikkal szemben, joggal várja el tőle az udvariasságot.

Vannak a következők pszichológiai segítségnyújtás típusai családi konfliktusok megoldása során:

• önsegítés;
• Speciális családsegítés;
• Közös családsegítés.

A pszichológiai segítségnyújtás mérlegelésekor szem előtt kell tartani, hogy a házastársakon vagy a szakembereken kívül senki ne vegyen részt a családi problémák megoldásában.

Harmadik felek részvétele általában negatív következményekhez vezet, súlyosbítja a családi problémákat, hozzájárul az egyik oldal - a család egyik partnerének - konfliktusában való öntudatlan vagy elfogult elfogadáshoz. Ez mindenekelőtt a fokozott érzelmi érintettséggel, a barátok és rokonok családjával való kommunikáció folyamata iránti érdeklődéssel magyarázható, ami a család destruktív védőmechanizmusainak aktiválásához vezethet - projekció, elmozdulás, projektív azonosítás stb. .

A pszichológiai segítségnyújtás egyik vagy másik típusának kiválasztásakor számos tényezőt figyelembe kell venni:

• a családi problémák típusa (jelek, időtartam, dinamika, fő okok);
• személyes tulajdonságok (személyiségtípus, poénra, családi problémákra való hajlam, életkori sajátosságok, aktuális mentális állapot);
• a pszichológiai segítségnyújtás feltételei (idő, hely, munkakapcsolatra való felkészültség, szakember alkalmazása);
• a házastársak szakmai tevékenységének jellege;
• a családi helyzet jellemzői (a házastárs személyes jellemzői, a családi segítségnyújtásban való részvételének mértéke, a házastársi kapcsolatok jellege stb.).

önsegítő- ez a család bármely felnőtt tagjának (férj, feleség, fiatalkorú és idősebb gyermek) pszichológiai módszerekkel és eszközökkel történő segítségnyújtása önmagának lelki egészsége, saját személyes érettsége és sikeres harmonikus családi kapcsolatai elérése érdekében.

Közös családsegítés a pszichológiai segítségnyújtás egyik fajtája, amelynek során a házastárssal közösen a családi problémákat a mindkettő számára hozzáférhető, érthető pszichológiai formák és módszerek segítségével, az érett családi élet szükséges szabályainak betartásával oldják meg.

Az ilyen típusú segítségnyújtás fő feltétele a kölcsönös vágy a családi problémák megoldására, a hatékony részvétel, az aktivitás, a korrektség és a házastársak vágya a maximális, kölcsönösen előnyös kompromisszumra.

A közös családi segítségnyújtás fő módja a kulcsfontosságú férj és feleség kölcsönös elégedettsége.

A családi kapcsolatok szabályozásában fontos szerepet töltenek be a házastársak közötti szabad megbeszélések, amelyek a családi problémákról való nyílt, őszinte, bizalomteljes, empatikus és biztonságos párbeszéd formájában zajlanak. A családban fontosról és másodlagosról, a férfi és a nő szerepéről, az értékrendről és a szerepreprezentációkról, az értékek elfogadásáról, a nézetek konvergenciájáról, a megértésről általában, a családvezetés stílusáról, ill. módszerek stb. Erre a célra például a V. Satir "családi hőmérő" módszere használható. Olyan érzelmi és pszichológiai légkör kialakítását teszi lehetővé, amelyben az érdemi problémákat őszintén megbeszélik, és minden családtag pszichológiai felkészültséget tapasztal az őszinte beszélgetésre. E módszertan szerint a megbeszélés fő témái a következők lehetnek:

• megértés - a kölcsönös hála érzésének beavatása a családban;
• panaszok - a szorongás, szorongás stb. negatív megnyilvánulása, konkrét javaslatokkal kísérve, hogy mit kell változtatni; a többi családtag bevonása a problémamegoldásba;
• nehézségek (az elhangzottak félreértése) - a családtagok egymás helyes felfogásának kialakítása a családi siker elérése érdekében;
• új információ - a családi szerkezetbe illeszkedő új információk reprodukálása és megvitatása;
• remények és vágyak - álmaik, vágyaik kölcsönös cseréje azzal a reménnyel, hogy a szerető tagok segítik egymást.

A családi konfliktusok megelőzésében fontos szerepet játszik a közös aktív pihenés és szabadidős tevékenységek szervezése. A tudatos közeledés és a családi összetartás felé irányulnak. Ez mind a kulturális, mind a rekreációs rekreáció megszervezésére vonatkozik. Családi hagyományok megteremtése, ápolása ünnepekkel, meglepetésekkel, ajándékokkal. Közös mozi-, színház-, múzeumlátogatás, kiállítás, természetjárás, utazás, minden családtag kedvenc tevékenységeinek tisztelete. Különösen az egyes házastársak és a család egészének egészséges életmód kialakítására vonatkozó pszichológiai attitűdök fejtenek ki jótékony hatást (lehűlés, hideghez szoktatás, élelmiszerhigiénia, testápolás, torna, séta, mozgásszegény életmód megszüntetése, negatív szokások leküzdése , különféle sportágak gyakorlása).

Az új házasok számára jelentős segítséget nyújthatnak a családi tanácsok, amelyek a családi ügyek csoportos intézésének eredeti formája, beleértve a nukleáris családban élő gyermekeket és más rokonokat is. Ez a különféle családi kérdések tervezésének és a családi problémák leküzdésének egy bizonyos rendszere a családrendszer összes tagjának álláspontjának nyílt, átfogó összehasonlításában. A házastársak és más családtagok közötti megállapodás megkötésének algoritmusa a családi tanácsban a következőket tartalmazza:

• a téma kikerül;
• megállapodni a határidőkben;
• szükségszerűen összefoglalva;
• kitűzni az elérhető célokat, megbeszélni azokat a rendszer minden képviselőjével.

A kölcsönös segítségnyújtás ilyen formáját a házastársak közös megbeszéléseként is használhatják a családpszichológiáról, szexológiáról, családkonflikológiáról, szerelemről, valamint a házastársak és gyermekek általános kultúrájának neveléséről szóló szakirodalom (tudományos, népszerű tudományos, szépirodalmi) házastársak. eszmék a szépségről, kedvességről, harmóniáról, interperszonális kapcsolatokról.

Szélsőséges esetekben a „mesterséges válás” technikája alkalmazható. Tudatos elkülönülést, bizonyos időre való eltérést biztosít a kommunikációban, az életben, a szabadidő eltöltésében, beleértve a családon kívüli alternatív kikapcsolódás megszervezését is. Ez megteremti az előfeltételeket a jelenlegi családi helyzet, a családi problémák, a házastársak és a gyermekek egymáshoz való valós viszonyának megértéséhez.

Hasonló hozzá "építő jellegű veszekedés" módszere. A szerzők, Ian Gottlieb és Katherine Colby pszichológusok konstruktív veszekedést javasolnak. Ebben az esetben nem szükséges:

• kérj elnézést előre
• elkerülni a vitát, szabotázst folytatni vagy elhallgattatni;
• használja fel a partner intim szférájáról szerzett ismereteit zaklatásra;
• olyan kérdéseket vonz be, amelyek nem relevánsak az ügyben;
• megegyezést színlelt harag kialakításával;
• magyarázza el a másiknak az érzéseit;
• közvetve támadni, kritizálni valakit vagy valamit, ami értékes egy partner számára;
• másik „aláakasztása”, bajjal fenyegetve, gyanakvásában, bizonytalanságában erősítve.

A technika megvalósításához a következő alapvető feltételeknek kell megfelelni:

• veszekedni egyedül, gyerekek nélkül;
• világosan fogalmazza meg a családi problémát, és tudja megismételni a partner érveit a maga módján;
• felfedi pozitív és negatív érzéseiket;
• készségesen és figyelmesen meghallgatni a viselkedésükkel kapcsolatos visszajelzéseket;
• megtudni, mi a hasonlóság és különbség egymás között, és mi a legjelentősebb az egyes partnerek számára a családban;
• tegyen fel kérdéseket, amelyek segítenek a partnernek kiválasztani a szükséges szavakat saját érdeklődésének kifejezésére;
• várja meg, amíg a spontán érzelmek maguktól alábbhagynak;
• pozitív javaslatokat tegyen a kölcsönös változásra.

E. Shostrom amerikai pszichológus szerint egy családi konfliktus során konstruktív harci módszereket kell alkalmazni:

• a harc megtervezése egy speciálisan kijelölt megfelelő időpontban, hogy ne vonzzon ártatlan embereket a harcba,
• a vágy, hogy teljes mértékben kifejezzék érzéseiket, mind pozitív, mind negatív irányban. Ne hagyjon semmit későbbre.
• az ellenfél minden érvének megismétlése a saját kévéivel, hogy maga is átitassa magát problémájával, és hogy állításait kívülről hallja;
• a harc tárgyának világos meghatározása;
• annak megállapítása, hogy hol és milyen nézőpontokban térnek el, és hol és miben - egybeesnek;
• annak tisztázása, hogy milyen mélyen érezték mindegyikük „harcát” a küzdelemben. Ez segít megérteni, miről mondhat le;
• szélsőséges korrektség, partner kritizálása, kritikáját mindenképpen építő pozitív javaslatokkal egészítse ki;
• annak meghatározása, hogy mindegyikőtök hogyan segítheti a másikat a probléma megoldásában;
• a küzdelem lefolyásának értékelése, az általa megszerzett új ismeretek összehasonlítása a rajtad ejtett sebekkel. Természetesen az nyer, akinek lényegesen kisebb a vesztesége, mint az újabb sérüléseknél,
• szüneteket hirdet a küzdelemben, és megtölti azokat valami nagyon kellemessel az Ön számára. A meleg testkontaktus, a jó szex, stb.
• készenlét a küzdelem új szakaszára – az intim küzdelem többé-kevésbé folyamatos. Paradox módon tény, hogy ha ez elvárható és normaként kezelhető, akkor ez a küzdelem gyorsabban, enyhébben, kevesebb áldozattal halad.

A konfliktusok megelőzését és mértékének csökkentését segíti elő olyan technika, mint a „harmadik felek” tudatos bevonása a családi rendszerbe – a gyermekek születése, beleértve a második, harmadik gyermeket is (amikor a férj és a feleség generatív képessége erősödik). virágkorában), vagy a pszichológiailag elfogadható, kényelmes és érett kapcsolat belépése a rokonokkal való kapcsolatokba. Ez a módszer azonban ellenkező hatást is eredményezhet. Megvalósításával rendkívül körültekintően kell eljárni, különösen, ha egy másik gyermek születéséről van szó, és ehhez nem voltak megteremtve a megfelelő tárgyi feltételek.

Számos esetben elég hatékonynak bizonyul a házastársak közötti egyszerű bizalmas kommunikáció, amely során kialakulnak a kölcsönös kommunikáció elfogadható módjai, megértik a negatív szokások okait és azt, hogy veszélyt rejtenek magukban házasság. Ebben az esetben a házastársak kölcsönös erőfeszítéseinek a tolerancia, a jóindulat, a többi családtag iránti udvariasság, az együttérzés, a nézeteltérés esetén a korrektség stílusának kialakítására kell irányulniuk, egymás érdemeinek hangsúlyozására és a kölcsönös vonzalom minden vágyának hangsúlyozására vitás kérdésekben.

A házastársaknak nemcsak a birkózási technikák ismeretére van szükségük, hanem a tárgyalás művészetének elsajátítására, a hosszú távú kapcsolatok építésének technikáira is. Ez ismételten hangsúlyozza azt a tényt, hogy a közös családpszichológiai segítségnyújtás valamennyi módszerében domináns pozíciót foglal el az egyedi verbális és non-verbális kommunikációs stílus kialakításának problémája, az egymással való beszélgetés és a hallás képessége. Ugyanakkor egyrészt valódi lehetőség nyílik a megértésre, és a vágy, hogy megosszák tapasztalataikat egy szeretett személlyel, másrészt amikor a partner beszél tapasztalatairól, szavakkal fejezi ki azokat, akkor ő maga kezdi jobban megérteni és megérteni. értékeli magát.

A házastársak tárgyalásának művészete magában foglalja:

• az empátia kifejezése;
• önellátó;
• a lehetőség, hogy másnak nyerjünk;
• a jövőről való gondolkodás;
• több dolog egyidejű elvégzésének kizárása;
• a folyamat befejezése;
• problémáikat szem előtt tartva;
• mond valami kellemeset, kedveset;
• megpróbálja elkerülni a versenyt;
• bármely partner elszigetelődésének kizárása;
• érdeklődésének kimutatása; az objektivitás fenntartása;
• a másik figyelmes meghallgatása;
• a szövődmények kizárása (az egyszerűségre való törekvés);
• a bűntudat elkerülésének képessége;
• a nyitottság megnyilvánulása.

A családi kapcsolatok veszélye miatt külön figyelmet érdemel az egyik házastárs árulása miatt. Annak érdekében, hogy hűtlenség esetén megőrizzük a házaséletet, és megelőzzük a család szétesését, W. Harley „6 lépéses” módszere szerint kell eljárni.

1. lépés. Először is tedd fel magadnak a kérdést: "Meg akarom menteni a házasságot?". Kibírni a családi vihart, nem engedni a kísértésnek, hogy mindenért a másik felet hibáztassuk, elfogadni azt a tézist, hogy nem csak a megcsalt házastárs a hibás mindenért.
2. lépés: Ne halassza a jövőre nézve a problémák megoldását, ha megtudja az árulást. Ha újra csatlakozni szeretne, bizonyos műveleteket kell végrehajtania. Például egy feleség, hogy szilárdabb, független pozíciót vegyen fel, esetleg elszakadjon férjétől egy időre, amíg a házastárs meg nem oldja a konfliktushelyzetet. A lényeg az, hogy egy bizonyos ideig demonstrálják a csaló házastársnak az árulás iránti engedetlenségét.
3. lépés: Keressen egy jó családi tanácsadót és szakértőt a családi kérdésekben. Valószínűleg nem tudja egyedül befejezni az árulást és gyorsan megoldani a helyzetet, magyarázatra van szüksége egy szakértő választottbírótól.
4. lépés: A házastársak őszinte erőfeszítéseket tesznek, hogy jó irányba változtassák viselkedésüket.
5. lépés: Fel kell ismernünk, hogy a kapcsolat helyreállítása nem lesz könnyű, és nagy lelki erőfeszítést igényel. Ez egy hosszú és nehéz folyamat. Figyelemre méltó, hogy például a csaló feleség családhoz való visszatérése után a volt szerető nem kísértheti, ha a férj kielégíti.
6. lépés: A házasság és a szerelem megerősödhet, ha a házastársak teljes mértékben kontrollálják önmagukat, későbbi cselekedeteiket.
Miután a legrosszabbat átvészelték, a házastársak javulást fognak érezni kapcsolatukban, nem pedig pusztulást. Talán új szerelmi érzések felfedezése.

Minden közös családi pszichológiai segítségnyújtás lényege a házastársak munkája a szeretet gyakorlatának kialakításában, a nehézségek megelőzésében és leküzdésében.

A házastársaknak figyelembe kell venniük a következő tippeket az intim kapcsolatokkal kapcsolatban:

• a szoros kapcsolatokban két ember vesz részt, akiknek felelősséget kell vállalniuk tetteikért;
• nincsenek könnyű intim kapcsolatok, ezek az interperszonális interakció kontextusába tartoznak;
• a pszichoszexuális, és nem csak a biológiai értelemben vett ellentétek vonzzák;
• a párválasztásnak mindig tudatos és tudattalan okai vannak;
• a szoros kapcsolatok folyamatos fejlődést, tanulást igényelnek.

A pszichoszexuális családi problémák megoldása szempontjából különösen érdekesek a humanisztikus pszichoanalízis képviselőjének „A szeretet művészete” ajánlásai:

1. A fegyelem igénye a szerelem művészetének gyakorlásában, a szerelmi kapcsolatok mesteri kivitelezésében.
2. Koncentráció a szerelemben egy szerelmi tárgyra, szerelmi-szexuális cselekvések.
3. Türelem a szerelem művészetének elsajátításához, a harmónia eléréséhez az intim szférában.
4. Őszinte érdeklődés a szerelem elsajátítása iránt, a szerelmi interakció.
5. A legfontosabb az, hogy megtanuld, hogyan lehet egyedül önmagával, olvasás, tévézés, zenehallgatás, dohányzás stb. És ugyanakkor ne tapasztaljon feszültséget, szorongást, szorongás érzését.
6. Képes meghallgatni, teljes mértékben megélni a jelenben, itt és most; ne gondoljon arra, hogyan hajtsa végre a közelgő üzletet, amikor most azonnal meg kell tennie valamit.
7. Fejlessze a házastársakban alázatosságot, tárgyilagosságot, ésszerűséget.
8. A hit követelménye, mint minden barátság, szerelem, partnerek meghitt kapcsolatának legfontosabb feltétele. Különbséget kell tenni a racionális és az irracionális hit között. A racionális hit olyan meggyőződés, amelynek saját érzései, gondolatai és tapasztalatai a forrása. Az irracionális hit az irracionális tekintélynek való alávetettségen alapuló hitre vonatkozik.
9. A szeretett házastárssal kapcsolatos aktivitás mint belső mozgékonyság, tudatos erőfelhasználás, állandó öntudat, vidámság, aktivitás. ("Ha szeretek, akkor állandóan aktív érdeklődést mutatok a szeretett személy iránt").

Hasonló szabályokat ad a pszichoszexuális diszharmónia leküzdésére I. Kon „A tiltott gyümölcs íze” című könyvében.

A reproduktív-nevelési szféra konfliktusainak sikeres előrelátása, leküzdése és megoldása (a házastársak nézeteltérése a gyermekek nevelésével kapcsolatban) lehetővé teszi a Yu.P professzor által megfogalmazott, a szülők és a gyermekek közötti kapcsolat ALAPVETŐ elveinek betartását. Azarov (Oroszország) demokratikus katonai modelljében.

1. Igaz, a lelkiismeret, a bűnbánat, az őszinteség és a tisztesség, megsokszorozva a munkával, a gyermek személyiségének fő nevelői,
2. A családon belüli pedagógusok jutalmazási és büntetési rendszerének harmonikus kombinációja. Ugyanakkor nem korlátozódhat CSAK a követelményekre, folyamatosan gondolnia kell a gyermekvédelemre is.
3. Mérsékelt ellenőrzés az oktatásban és a fizikai fenyítés, sértés, durvaság semmilyen körülmények között történő be nem fogadása. Nem szabad megfeledkezni arról, hogy a megengedés (a gyermek viselkedése feletti kontroll hiánya) és a túl szigorú büntetés hozzájárul a gyermek agresszivitásának és aszocialitásának növekedéséhez.
4. A szeretetgyermekek nevelésében a túlsúly, az örök emberi értékek: kedvesség, szabadság, önállóságra való törekvés, bizalom, az egyén méltóságának tisztelete, a demokrácia tisztelete, a humanizmus a személyközi kapcsolatokban. Csak egy szerető ember nevelhet mást.
5. A benne lévő legjobb megőrzése és fejlesztése a gyermekben. Meg kell tanítanunk a gyerekeket, hogy szeressék önmagukat, képességeiket.
6. Magas igények és tisztelet a gyermek, érdekei iránt. A lényeg az, hogy a gyerekek lelkébe beleoltsuk az igazi boldogság szükségességét.
7. Kedvező pedagógiai feltételek megteremtése, amikor lehetőség van arra, hogy a gyermek, minden családtag az esztétikai élvezetre, örömre, szükségleteinek kielégítésére törekedjen.

Különösen figyelemre méltóak azok a problémák, amelyek az úgynevezett "vegyes" családokban, pl. az egyik vagy mindkét házastárs újraházasodásából eredő. J. Lafas, D. Sova pszichológusok a konfliktusok szintjének csökkentése érdekében a következőket javasolják együttélési szabályok ilyen családok:

1. Ismerje fel, hogy az újraházasodás nem működhet ugyanúgy, mint az eredeti család.
2. Ne feledje, hogy nincsenek korábbi szülők, de mindig csak volt házastársak vannak (ha vannak gyerekek az első házasságban).
3. Ismerd fel a valós tényt, hogy a gyerekek, akiket felnevelsz, nem a tiéd, és nem tekinthetnek rád szülőként.
4. Készüljön fel a konfliktusokra a szexuális és szülői kötődései közötti ellentmondások miatt.
5. Vegyük figyelembe, hogy a családi problémák megoldásának nem a legjobb módja, ha minden szellemi és fizikai erőt csak a szülői felelősségre fordítunk.
6. Vegye figyelembe, hogy a családban a szabályok, viselkedési normák kialakításáért mindkét fél felelős.
7. Kívánatos, hogy a család minden tagja, beleértve a gyermekeket is, meghatározza kötelességeit és a családi életért való felelősség mértékét.
8. Ne feledje, hogy a valódi alapot nélkülöző remények és elvárások csak tervei aktív elutasítására, mély csalódásokra adnak okot.
9. Házastársi kapcsolatának nagyon korai szakaszában fel kell ismernie a konfliktusok lehetőségét, amelyek abból fakadnak, hogy a gyermek hűsége a távollévő szülőhöz.
10. Tartsd meg magadban a humorérzéket, és használd gyakrabban egy új családban.

A szakpszichológiai segítségnyújtás egy családtagnak vagy a család egészének olyan szakemberek által nyújtott segítség – családpszichológus, pszichoterapeuta, pszichiáter, pszichológus, akik speciális képzésen estek át a családpszichológia, pszichoterápia stb.

A családpszichológiai nevelés kétirányú folyamatot jelent, amelynek bejárata megvalósul: a szakemberek ismeretterjesztése és a családtagok gondolataiban, tudatában, érzéseiben a tisztánlátás, nyugalom elérése a családpszichológia, a családi problémák területén; e jelenségek mentális egészségre gyakorolt ​​hatásának biztosítása; pszichológiai módszerek alkalmazása a személyes és családi nehézségek leküzdésére.

A családi pszichodiagnosztika alatt a pszichológiai segítségnyújtás egy fajtáját értjük, amely a család szociálpszichológiai jelenségeinek, tagjainak személyes jellemzőinek felismerésére, értékelésére, valamint különféle családi problémák azonosítására irányul.

A családpszichológiai tanácsadás segítséget jelent a családi probléma, annak fő okainak megértésében, a leküzdési módok megtalálásában, valamint a családi élet nehéz kérdéseiben való döntéshozatalban.

A család a pszichológiai folyamatok megváltoztatására összpontosít - a családi kapcsolatok, a tagok személyes torzulásai, a szükségletek kölcsönös kielégítése
mindegyik a kommunikáció pszichológiai törvényeinek alkalmazásán, valamint a tudatalatti folyamatokon és a személyiségen alapul.

Külön érdemes elidőzni a házassági konfliktusok olyan radikális megoldásán, mint a válás.

A válás alatt egy törvényes házasság felbontását értjük mindkét házastárs élete során, ami lehetővé teszi számukra, hogy új házasságot kössenek.

A pszichológusok szerint ezt egy folyamat előzi meg, amely három szakaszból áll:

1. érzelmi válás, amely az elidegenedésben, a házastársak egymás iránti közömbösségében, a bizalom és a szerelem elvesztésében nyilvánul meg;
2. különváláshoz vezető fizikai válás;
3. jogi.

Sokak számára a válás megszabadít az ellenségeskedéstől, a megtévesztéstől és az életet elsötétítőtől. De ennek negatív következményei is vannak. Különbözőek a válók, a gyerekek és a társadalom számára.A válás során a legsebezhetőbb az a nő, aki általában elhagyja a gyerekeket.

Összegezve a téma mérlegelését, hangsúlyozni kell, hogy a szerető házastársak konfliktusa sikeres lezárásának egyik legfontosabb feltétele, hogy ne törekedjenek bármi áron a győzelemre. A szeretett ember vereségének rovására elért győzelem aligha nevezhető eredménynek. Fontos, hogy tiszteljük a másikat, függetlenül attól, hogy mi a hibás. Képesnek kell lenned őszintén megkérdezni magadtól, és ami a legfontosabb, őszintén megválaszolni magadnak, hogy mi aggaszt igazán. Álláspontja érvelésekor ne mutasson oda nem illő maximalizmust és kategorikusságot. Jobb, ha magad is megérted, és nem vonsz be másokat a konfliktusaidba – szülőket, gyerekeket, barátokat, szomszédokat és ismerősöket. A család jóléte csak maguktól a házastársaktól függ. Emlékeztetni kell a nagy író, L.N. Tolsztoj: "Minden boldog család egyforma, minden boldogtalan család boldogtalan a maga módján"