Fokus pažnje

Fokus etičkog pola je na odnosu među ljudima, na njihovim željama, na načinu na koji se te želje izražavaju.

- Etika emocija - izrazi lica, dometa, intonacije glasa Crna etika je dobra u praćenju i opisivanju karakteristika ponašanja.
- Etika odnosa - odnosi, privlačnost, veze. Bijela etika dobro prati i opisuje psihološku distancu među ljudima.

Osnovna etika odnosa (Dostojevski, Drajzer)- ovo je slika pauka i njegove mreže. Ako je neki predmet ušao u njegovu mrežu, pauk odmah čita informacije. U životu se to izražava u činjenici da bijeli etičar, ulazeći u sobu sa ljudima, automatski počinje da čita ko je s kim u kakvoj vezi, ko je s kim u vezi. A pošto je osnovna funkcija veća od same osobe, ona toga nije uvijek svjesna. Ali ako ga zamolimo da priča o odnosu u timu, onda će, po pravilu, njegova priča biti vrlo bliska stvarnom stanju stvari. Beli etičar će pričati o tome ko je kome prijatelj, a ko neprijatelj, ko je samo poznanik, ko je blizak, a ko je nečiji ljubavnik, ko je sa kim u svađi i koliko dugo, ko dopire do koga i ko pokušava da se odmakne od koga.

Osnovna etika emocija (Hamlet, Hugo) je slika mora. More može biti mirno i nježno. Ili možda hladno i zlobno. I to može biti bijesno i zastrašujuće. More može svjetlucati u zracima izlaska ili zalaska sunca. Dakle, crni etičar može da besni i, naprotiv, da bude miran, tih i miran. Može zračiti pozitivnom, ili može upustiti sumornu, opresivnu atmosferu. Crna etičarka, ulazeći u prostoriju sa ljudima, odmah očitava njeno emocionalno stanje – kakva je energija u prostoriji, da li je zabavna ili tužna. Crni etičar će govoriti o tome ko stvara ili gasi atmosferu. Crna etika odmah prati ovu osobu, izdvaja je iz gomile.

Kreativna bela etika (Huxley, Napoleon) može se zamisliti kao lutkar, u čijim rukama vuče konce za koje vuče kako bi postigao određene radnje od osobe. Osoba kontroliše odnos kao da je odnos neka vrsta objekta koji se po volji može pomerati u prostoru. Zamislimo sljedeću situaciju: postoji jedna osoba, a ona ima određeni odnos prema drugoj, a druga ima isti odnos prema njoj. Obje ove osobe su međusobno povezane na ovaj ili onaj način: ako jedan napravi pokret unatrag, onda drugi to počinje osjećati. Kada se uspostavi međusobna veza između vas i nekog drugog – duhovna nit koja vas povezuje, počinjete da osjećate drugu osobu. Sve što ova osoba kaže, radi ili misli počinje da vas iznutra dira. Čak i ako nije pored vas, i dalje osećate njegov stav prema vama. Na primjer, ljudi koje ne poznajete mogu reći šta god žele o vama i to vas neće povrijediti, ali ako osoba s kojom ste u bliskom odnosu kaže isto, njegove riječi će vas povrijediti.

Kreativna crna etika (Dumas, Yesenin) može se predstaviti kao slika upadnog talasa. Talas puni, osvježava, a može vas i odgurnuti ili, obrnuto, odvesti. Talas mami svojom privlačnom snagom. Talas je trenutak maksimalnog oslobađanja energije. Da biste razumjeli aspekt etike emocija, morate zamisliti da ste, slikovito rečeno, bili u stanju zajahati val. Oni su bili u stanju ne samo da osete emocionalno stanje osobe, već su bili u stanju i da nauče kako da njime upravljaju i kontrolišu. Zamislite da u vašoj ruci postoji takav daljinski upravljač koji reguliše emocionalno stanje. Osoba izgleda tužno, umorno, pa pritisnete dugme i emocije počinju da se menjaju, pojavljuje se osmeh, pojavljuje se vedrina. Black Ethic upravlja emocijama na isti način na koji kontrolišete jačinu zvuka na TV-u.

Etika odnosa je stanje (privlačenje-odbijanje), koji nastaje kao rezultat interne procjene stava etičara prema osobi ili objektu. Na primjer, etičar djevojku procjenjuje kao seksualno privlačnu; kao rezultat toga, razvija privlačnost prema njoj, odnosno seksualnu privlačnost (stanje). I kada djevojka komunicira s njim, ona pada pod zračenje (auru) ovog stanja, usvaja ga. Država je kao virus, može se zaraziti. Svijet bijele etike je ogromna mreža ljudskih sudbina, odnosa, simpatija i nesklonosti.

Etika emocija je unutrašnja energija, sistem potencijala (pozitivnih i negativnih). Kada su ovi potencijali podešeni pozitivno, osjećamo emocionalni uzlet, unutrašnju toplinu, ako su ti potencijali negativni, tada osjećamo napetost, kao da CHE počinje stvarati negativnu energiju. Crna etika je vanjsko neverbalno ponašanje. Osoba pod uticajem ovog ili onog potencijala ubacuje se, "ahh uzdiše", pravi pauze pune emocionalnog intenziteta, pokreće mimičke mišiće lica, grade razne grimase. SE automatski čita ovo ponašanje. Kako dišete, kako govorite, jeste li nervozni ili ste mirni? Svijet crne etike je more strasti, emocija, osjećaja, iskustava

Stvaranje i upravljanje emocionalnom atmosferom pomoću crne etike

Budući da crna etika živi u svijetu emocija, to se posredno odražava i na izraza lica, bogata upotreba istih ubacivanja i emocionalnu obojenost govora.

izraza lica- to su izražajni pokreti mišića lica, koji su jedan od oblika ispoljavanja određenih osjećaja osobe - radosti, tuge, razočarenja, zadovoljstva itd. Pokretni, svijetli, dinamični izrazi lica važna su karakteristika crnačke etike.

Izraze lica, poput govora, ljudi koriste za prenošenje informacija. Možete reći „sad se osjećam loše“ ili možete napraviti takvu grimasu da će vam sve postati jasno i bez riječi. Istovremeno, kada se osnovnom crnom etičaru postavi pitanje: „Šta ti je sa licem?“, „Hoćeš li se bar nasmešiti“, „Zašto se namrštiš?“, tada ima omamljenost, koju prati kontra pitanje: "Ja-ja-namrštio sam se? Odakle ti to?

Kada nešto izazove emociju, mišići lica nehotice se aktiviraju. Ljudi mogu naučiti utjecati na te izraze i manje-više ih uspješno sakriti, ali za to je potreban trud i stalni trening. Početni izraz lica koji se pojavljuje u trenutku kada se emocija pojavi nije proizvod svjesne namjere. Jednim pokretom trepavica crna etika može stvoriti atmosferu slavlja ili žalosti. Drugi ljudi ovo dobro čitaju, ali nosilac emocija ne razume uvek šta se dogodilo.

Sliku možete poboljšati dodavanjem karakterističnog dometa izrazu lica: na primjer, stisnite usne, zatvorite oči i izdajte izvučeno "mmm". Domet - dio govora koji služi za izražavanje osjećaja (radost, iznenađenje, ogorčenje, razdraženost, zbunjenost, itd.), senzacije, psihička stanja i druge reakcije. Međumeti imaju ekspresivnu i motivirajuću funkciju, izražavajući, na primjer, osjećaje govornika ("oh! hoo! hoo!!!"), apel ("hej! anu!") ili naredbu ("scat!") . Također, međumeti su zamjena za dobro poznate određene izraze i cijele rečenice. Umjesto "ugh" ili "brr" možete reći "kakvo odvratno!", umjesto "ts" - "tiho, ne pravi buku", umjesto "hej" ili "psst" - "dođi ovamo", " slušajte" ili jednostavno napravite pozivajući pokret rukom itd.

Etika emocija je i emocionalna obojenost govora: tonovi, polutonovi, odnosno čitava gama intonacija glasa je manifestacija osjećaja. Glas je čak važniji od riječi za karakterizaciju ljudskog govora. Slušajući glas, crnačka etika dobro reaguje na pauze. Pauze mogu biti preduge ili prečeste, a pauze prije riječi, posebno kada se odgovara na pitanje, uvijek su sumnjive.

Crni etičar i sam ne shvata uvek šta je izazvalo promenu sopstvenog stava prema sagovorniku, ali ako analizira u kom trenutku se taj stav promenio u njemu, shvatiće da je to zbog ponašanja njegovog sagovornika. Na primjer, promijenili su se akcenti u govoru, pojavile su se pauze i umetci („hm“, „pa“ i „uh“), ponavljanja („ja, ja, mislim da ja...“), dodatni slogovi ( „Sviđalo mi se mnogo." Ovi glasovni znakovi daju crnoj etici mnogo više informacija od drugih psihotipova. Ali, ponavljam, ni oni sami toga nisu uvijek svjesni, mehanizam informacionog metabolizma uglavnom djeluje automatski, ispred naših svjesnih namjera.

Crna etika Quadra Alpha (Hugo, Dumas) ima emocije povezane sa trenutnim trenutkom, sa specifičnom situacijom koja se dešava ovde i sada.

Hugo je brižan, pa će biti više topline, ljubaznosti, sudjelovanja u svjetlini emocija. Kreativno čulo osjeta pomaže da se osjeti kinestetika sagovornika u datom trenutku. Hugove emocije su zvučne, svijetle, guste. Hugo će svojim emocijama stvoriti atmosferu slavlja, udobnosti, radosti - ni sam neće ostati ravnodušan i neće ostaviti ravnodušnim druge.

U crnoj etici Beta kvadre (Hamlet, Jesenjin) emocije kao da nastaju „iz ničega“, kao ni iz čega.

Za Hamleta je to zbog činjenice da mu kreativna intuicija vremena pomaže da uhvati događaje koji se još nisu dogodili. U Hamletovom govoru i manirima ima više umetničkosti, a spektar emocionalnih nijansi se menja u kratkom vremenskom periodu: to su depresivne i žalobne note, i šaljivo preteće i praskavi smeh. Glavna karakteristika: ove nijanse se brzo mijenjaju tokom vremena. U Hamletovim emocijama ima više drame, tonalitet je bliži polovima, često emocionalno repriza. Šta Hamlet stvara oko sebe emocijama? Provokacija igra važnu ulogu. Na primjer, Hamlet može izgovoriti frazu “ti kopile!” na takav način da će biti potpuno očito da se radi o seksualnoj provokaciji. Hamlet je žrtva, što znači da će ponašanje biti prkosno, vrišteći. Ako su Hamletove emocije usmjerene na vas, možete biti sigurni da on trenutno svira barem za vas i još nekoliko ljudi koji bi to mogli čuti.

Jesenjin predviđa razvoj događaja i jasno reguliše tempo odnosa uz pomoć manipulativne etike emocija. Jesenjin je, kao i Hamlet, žrtva, ali vrijeme igra značajniju ulogu, jer emocije ne samo da ne bi trebale ostaviti sagovornika ravnodušnim, važno je to učiniti na vrijeme.

Ljudi čiji je aspekt etike emocija u kreativnoj funkciji koriste CE kako bi promijenili svoj stav prema sebi. Odnosno, kreativni CE je manipulacija emocijama.

Kreativni SE (Dumas, Yesenin) su vrlo dobri u prenošenju svojih želja, svojih potreba i ostavljanju utiska na način da osoba usvoji želje kreativnog SE i prosledi ih kao svoje. Na primjer, Dumas nameće svoje želje i motive drugima, drugim riječima, nameće svoje „želje“ tako da ih drugi uzimaju za svoje želje. On vrlo lijepo (čulno i emotivno) objašnjava šta će se dogoditi ako nešto urade zajedno.

Koji je razlog ovakvog mehanizma manipulacije emocijama u kreativnim SE?

Dumas i Yesenin imaju bolnu funkciju - poslovnu logiku. Pomažu drugima da shvate njihove želje kako bi potom mogli pomoći da zadovolje svoje želje. Poslovna logika je bolna, treba vam neko ko će obaviti sve potrebne poslove da biste uživali u rezultatu. Introvertirani etičari su majstori u organizaciji situacija u kojima ljudi pokazuju svoje neispunjene želje. A to dovodi do činjenice da im se jako vjeruje i da počinju pričati o najtajnijim stvarima.

Ključna razlika između bazičnih i kreativnih SE je u tome što osnovni imaju linearno-asertivni temperament, dok kreativni imaju receptivno-prilagodljivi temperament. "Osnovne emocije" - snažne, sveobuhvatne, to su emocije na ivici. „Kreativne emocije“ su taktičnije, osetljivije, ne tako glasne, lakše se menjaju.

Kod receptivno-prilagodljivih tipova (Dumas, Yesenin) većina emocija ključa iznutra, a spolja se pojavljuju samo one koje se u određenoj mjeri mogu iskoristiti za manipuliranje raspoloženjem drugih.

Dumas ima više čula u svojim emocijama: viskoznost, mekoću, toplinu. Emocije su, po pravilu, vezane za trenutnu situaciju zahvaljujući senzorima u EGO bloku. Ako se Dumas smije, onda je to povezano sa trenutnim trenutkom, sa onim što se dešava ovdje i sada. Za Dumasa je važno da se svi osjećaju ugodno, toplo, udobno, iskreno, Dumas savršeno osjeća i pogađa želje druge osobe i pokušava ih zadovoljiti što je više moguće kako bi održao udobnost i stvorio ugodnu atmosferu.

Jesenjini više reaguju i stvaraju emocionalno polje nego što izražavaju emocije. Ovo je smeh za društvo, ovo je stvaranje neophodne emotivne atmosfere, to su najsuptilnije emocije. Za Jesenjina je važno održati interesovanje za svaku kompaniju, Jesenjin ne voli kada se neko oseća neprijatno u kompaniji, svi bi trebalo da budu zainteresovani, jer se koristi ova etička manipulacija, prilagođena određenoj situaciji.

Za linearno asertivne tipove (Hugo, Hamlet) glavni interes je da što jače izazivaju emocije kod onih oko sebe, za njih je najokrutnija ravnodušnost, pa su zatočeni zbog svojih hladnokrvnih dvojaca Robespierrea i Maxima. . Kada Hugo ili Hamlet govori, njegov glas blista nijansama, izuzetno je bogat intonacijom, izrazi lica Čea su bogati i izražajni. Ali oni linearno asertivni ne mogu uvijek kontrolirati emocije koje ispuštaju u okolni prostor. Ako je radost, onda glasan smeh, ako razočaranje, onda tuga, ogorčenje, ogorčenost. Čak će i hladnokrvni logičar shvatiti šta je šta, i neće pogoditi šta znači ovaj ili onaj izraz lica ili fraza izrečena osnovom CH.

Receptivno-prilagodljivi su u tom pogledu prilično škrti u oslobađanju emocija u okolni prostor, može se reći da su mirni, uravnoteženi ljudi - tako to izgleda spolja. Za bliske ljude ovo je (slično kao i one osnovne) čitav niz živih emocija koje ispuštaju, poput čajnika - para, kada ih je već preteško zadržati u sebi. Ali, s obzirom da je Che kreativan, Dumas i Yesenin mogu u dovoljnoj mjeri upravljati svojim emocijama, to im nije veliki problem. Možete napraviti skandal, stvoriti presedan, plakati, smijati se - glavni uslov je da to treba učiniti sada kako bi a) postigli ugodnije uslove za Dumasa; b) za Jesenjina - prisiliti nekoga na određenu radnju, kako bi Jesenjin bio zainteresovan.

Skeniranje odnosa, upravljanje njima i uspostavljanje kontakta s bijelom etikom

Bijeli etičar primjećuje kako je neko nekoga uvrijedio, kako osoba ili grupa ljudi doživljavaju radost, ushićenje i oduševljenje nekim događajem, kako neko kod nekoga izaziva saosjećanje ili sramotu.

Da biste razumjeli kako se osoba osjeća prema vama lično, morate ostaviti po strani informacije koje vam drugi ljudi govore o tome kako se ta osoba osjeća prema vama. Za bijelu etiku, sve: informacije, ponašanje, akcije i misli - sve je to stav. Odnosi su uvek lični. Kada vam neko priča o nečijoj vezi, u stvarnosti se to uvek odnosi na mnogo veza koje čine jednu veliku vezu između vas i vašeg sagovornika. Sagovornik ima svoj stav prema događaju ili osobi. Ima određeni stav prema onome kome priča o tom događaju ili osobi. On ima stav o tome kako biste vi mogli reagovati na njegov stav prema događaju o kojem govori. I takođe imate određeni stav prema njemu. I tako dalje. Odnosno, nije samo "sviđa mi se - ne sviđa". Ovo je vrlo velika mreža u kojoj sjedi bijela etika.

Bijela etika ne samo da hvata ove uvjete, već ih i kontrolira. Bijela etika zna kako i čime je moguće uvrijediti, ugoditi, smiriti, uznemiriti, uznemiriti, ljutiti, zainteresirati, uplašiti ili privući. Oni su svjesni šta čovjeka može naljutiti, zbog čega mu se raspoloženje može poboljšati ili pogoršati, kako ga može privući, kako ga se može pohvaliti.

Ako je bela etika u kreativnoj funkciji (Huxley, Napoleon), onda osoba sama utječe na veze među ljudima, bilo da su ljubavne, prijateljske, seksualne, poslovne itd. Ako je osnovno (Dostojevski, Drajzer), onda veze imaju uticaj na njega.

Radi jasnoće, navešću primer direktnog govora Dostojevskog: „Svezan sam po rukama i nogama ovim brakom. Kao da postoje neke niti između nas. Da, zavisim od nje i materijalno i moralno. U početku sam htio da raskinem s njom. Pa sam joj rekao: „Skidaj se s mene! Pusti me! Ne želim više biti s tobom!" Ne razumijem ko sam za nju: prijatelj, ljubavnik, poslovni partner, prijatelj ili stranac. Osećam se obaveznim, ali joj ništa nisam obećao. Sve što je radila bilo je samoinicijativno. Stupio sam u kontakt sa ovom vešticom. A sada sam kao "lutka na žici".

Bijela etika je u stanju da stvori zanimljiv efekat razumijevanja. Čim uđete u komunikaciju, čim se formira povratna sprega između vas i bijele etike, odmah shvatite što ta osoba misli.

Strategija ekstroverta je usmerena na zarobljavanje, na ekspanziju. Stoga vas sami Huxley i Napoleon privlače k ​​sebi, jasno vide vanjštinu, ali nisu svjesni onoga što je unutra, ekstrovertni pod bilo kojim izgovorom moli u sferu odnosa da sazna kako je unutra. Konstantna dostupnost tokom vremena smanjuje atraktivnost objekta. Stoga je, uprkos vrlo brzoj konvergenciji, kreativnoj etici teže održavati odnose nego osnovnim.

U Napoleonovom arsenalu - vanjska privlačnost, šarm, šarm, koji privlači pažnju i "što više gledate u ovu stvar, to vas više hipnotizira" (c). Postavljanje cilja Napoleon - da pokažu svoju superiornost, svoju superiornost. Stoga je njegova manipulativna etika odnosa spremna na sve metode da postigne svoj glavni cilj. U sferi odnosa Napoleon nema toliko ljudi koje voli, ali ima mnogo obožavatelja kojima se divi svojom energijom, odlučnošću, samopouzdanjem. Oko njega se po pravilu okupljaju žrtve. Ima konkurenciju sa agresorima. Često, u nastojanju da zauzme prvo mjesto, Napoleon gubi mnogo sebi bliskih ljudi koji su spremni graditi odnose samo kao partneri, a ne kao podređeni. A Napoleon ne shvaća uvijek da se ne treba boriti protiv svih. Da sa mnogima već postoji neizgovoreni dogovor, koji se zasniva na osjećaju simpatije prema njemu kao osobi obdarenoj nizom privlačnih kvaliteta. Zbog želje da vidi obožavanje u očima drugih ljudi, Napoleon izaziva mnoge nerazumne situacije u kojima će, kako misli, moći da pokaže svoju superiornost i nezavisnost. Napoleon ostaje pri sebi samo u slučaju potpune pobjede. Ali ne žele svi da budu u ulozi poraženih, ne žele svi da budu osvojeni. Zbog shvaćanja da ne može svakoga pridobiti i zbog spoznaje da će mu, ako izgubi, biti nepodnošljivo, a i po svojoj želji, ne pokušava se približiti svima. On je, za razliku od Hakslija, selektivniji po ovom pitanju. Naravno, da bi se opravdao pred svojom programskom funkcijom, Napoleon mnoge ljude upisuje u kategoriju gubitnika, uspostavljanje kontakta s kojima je kao lično poniženje.

U Huxleyjevom arsenalu je intuicija mogućnosti, koja mu omogućava da izabere najbolje prijedloge za interes u dijalogu. U dijalogu s njim lako se javljaju zajednički interesi na osnovu kojih se uspostavljaju odnosi. Huxley, za razliku od Napoleona, ne nastoji da postane lider u odnosima. Štaviše, on uopšte ne teži da postane šef bilo koje veze. Radije ostaje slobodan, radije se bježi od situacija koje bi ga na neki način obavezale. Stoga, u odnosima, Haksli, pokušavajući da se uskladi sa sagovornikom kako bi bio na istoj talasnoj dužini, ostaje u isto vreme odvojen, apstraktan. On samo naplaćuje, zavodi, postavlja pravac, ali ne konkretizuje svoja osećanja. Haksli se ne poistovećuje sa onim na koga su usmerena njegova osećanja, pa u svakom trenutku, usled okolnosti koje su van njegove kontrole, Haksli može da promeni svoj stav. Čim njegova programska funkcija dobije potrebnu dozu informacija, čim pronađe pristup svim skrivenim kutovima duše sagovornika, gubi interesovanje za njega. Haksliju, kao intuitivcu, nisu potrebne specifičnosti, nije mu potrebna stvarna potvrda da je sagovornik potpuno u njegovoj moći. Može unaprijed predvidjeti razvoj odnosa, unaprijed može biti zadovoljan razumijevanjem da mu se njegov sagovornik otkrio i da je spreman na sve. A u isto vrijeme, razumijevanje da će osoba učiniti sljedeći korak samo pod uslovom da Haksli učini kontra korak tjera Hakslija da se povuče. Proces mu pruža mnogo više zadovoljstva nego rezultat.

I sami ste privučeni osnovnom etikom. I ovdje činjenica pristupačnosti počinje dobivati ​​na snazi ​​tek nakon početne nepristupačnosti, koju koristi i osnovna etika, u početku stvarajući masu umjetnih barijera, a zatim se milosrdno spuštajući prema osobi. Strategija introverta je usmerena na zaštitu, na očuvanje. Stoga su Dostojevski i Drajzer manje dostupni na početku veze.

Da bismo ilustrovali dvije potpuno različite strategije u kontekstu naše teme, upotrijebimo sljedeću metaforu: Introvert je kuća („intro“ je ono što je unutra.) Ekstrovert je gost („ekstra“ je ono što je spolja).

Introvert u početku preuzima više rizika pozivajući goste, tako da nemaju svi pristup Dostojevskom ili Drajzeru. Ako ekstrovert odabere, onda introvert pristaje ili odbija. Posljednja riječ ostaje za introvertom, iako su on i ekstrovert međusobno zavisni. Cilj Dostojevskog i Drajzera je, prvo, da se zabrani pristup nedostojnim, a drugo, da dostojni požele da ostanu u kući. Ekstrovert ostaje ako mu je jako dobro, ili odlazi ako mu je dosadno i nezainteresovan. Introvertu je u tom pogledu teže, jer ko god dođe, treba se pripremiti, pa počistiti za njim. One. psihološki je teže dopustiti im da vas posjete nego da dođu nekome u posjetu.

Nadalje, šta je potrebno da biste pozvali osobu u svoje mjesto? U najmanju ruku, morate saznati ko je on, kakav je. Ovdje se opet vraćamo na trenutak upoznavanja, zašto je introvertna etika toliko konzervativna - jer ako te ne voliš, neće te pustiti u kuću, a ako pokušaš ući u sebe, spotaknut ćeš se na suprotstavljanje introvertne etike.

Sljedeća faza je da nakon promjene psihološke distance, introvertirani etičar čeka vanjsku procjenu svog unutrašnjeg svijeta, kojem je dao pristup osobi. A da biste se još više približili BITI, morate znati cijeniti unutrašnji svijet introverta.

Za Dostojevskog ili Drajzera, osoba će biti gost sve dok introvert ne promeni psihološku distancu. Čim se distanca promijeni - a mijenja se zahvaljujući poslovnoj inicijativi gosta, zahvaljujući stvarnom stanju stvari - onda se iz kategorije gosta čovjek pretvara u kategoriju prijatelja, neprijatelja, ljubavnik, prijatelj itd.

Dreiser se trudi da priđe samo onima od kojih se najmanje može očekivati ​​prljavi trik. Izoštren čuvanjem, Drajzer, kao čuvar, štiti sebe i svoje najmilije od svake nepoštene veze. Dreiserov BE ima znak minus, stoga je prvenstveno usmjeren na pronalaženje nedostataka. A prilikom susreta s Drajzerom, prije svega, obraća pažnju na nedostatke, a nakon što se uvjeri u njihovo odsustvo, Dreiser prelazi na potragu za prednostima. Zasluge kandidata za mesto u Drajzerovom srcu moraju biti konkretne i činjenične: on nije samo veseo momak, već momak koji ume da zabavlja druge; ovo nije samo preduzimljiva osoba, već osoba koja je poduzela mnogo radnji i dobila željeni rezultat. I što vrijeme više prolazi, Dreiseru je teže pronaći partnera, jer sa svakom novom godinom Drajser saznaje za sve više nedostataka ljudske prirode i sve manje prednosti.

Dostojevski je upravo suprotno. Na početku života je kritičniji prema ljudima. I što više vremena prolazi, sve više shvata izopačenost ljudske prirode i sve se više pridržava zapovesti „Neka se baci kamen na čoveka koji je i sam lišen mana“. Dostojevski je malo kritičniji prema sebi od Drajzera. Njegov cilj je da dođe do harmonije u odnosima. Početni potencijal partnera nije toliko važan za ovo. Ponekad čak, naprotiv, pijanica i recidivista privlače više pažnje nego pristojna osoba. Uostalom, pristojna osoba nije toliko interesantna za Dostojevskog. Nema veze s njim, ali sa recidivistom se otvara jako veliko polje kreativni rad: pretvoriti nasilnika u uglednog građanina zemlje mnogo vrijedi. Naravno, svaki psihotip se trudi da se pridržava društvenih programa ponašanja, a u početku djevojčice žele pronaći prinčeve, dječaci - princeze. I tek tada, shvaćajući iluzornost svoje potrage, osoba počinje biti kritičnija prema ljudima oko sebe. Ali osnovni programi ovog tipa često su jači od glasa zdravog razuma. Zato Dostojevski tako često podmićuje „ponižene i uvređene“, u čijoj pomoći vide priliku da postanu istinski korisni i značajni.

Etika odnosa ( bela etika, BE, odnos) je aspekt informacionog metabolizma, unutrašnja statika polja.

Semantika

Odnos jednog objekta prema drugom, privlačnost i odbojnost, potencijal interakcije. Subjektivni odnos osobe prema drugim ljudima i objektima (simpatija i antipatija, ljubav i mržnja, prijateljstvo i neprijateljstvo, prepoznavanje i ignorisanje). Etičko ponašanje prema drugima, norme i pravila ponašanja u društvu, bonton.

Percepcija i manifestacija

Osećanja prema drugima, naklonost, razumevanje tuđeg stava prema sebi i drugima. Podjela na dobro i zlo. Uljudnost.

Bijela etika (BE, etika odnosa) je introvertirani aspekt, uz pomoć kojeg osoba lako može shvatiti u kakvom je odnosu i s kim. Uz pomoć ovog posebnog aspekta, pojedinac razumije kako se, na primjer, šef na poslu odnosi prema njemu i kakav odnos sa njim treba izgraditi. Kako izgraditi odnose sa kolegama, kao i sa članovima domaćinstva. Naravno, BITI se manifestuje ne samo u odnosu na ljude, već iu odnosu na stvari. Na primjer, izjava "kako slatka torbica" je izjava o etici odnosa.

Ljudi sa snažnom etikom u vezi imaju dobar osjećaj za moralne norme i norme ponašanja. Znaju da se uklope u društvo i tim. Međutim, budući da osjećaju ljude, njihovu dušu, njihovu pristojnost, stoga možda ne žele uvijek biti u bliskim odnosima s njima. Ponekad mogu početi da obrazuju druge, tražeći da promijene svoje ponašanje, ponekad otuđuju one koji ne vole sebe. I mogu prihvatiti i oprostiti svako ponašanje. I sve im je to važno, sve se to osjetljivo percipira. Bijeli etičari imaju tendenciju da znaju "šta je etično", a šta nije. Pa čak i ako se i sami ponašaju “neetički”, oni to rade svjesno, razumiju kada i kako je moguće narušiti norme u odnosima i kako ispraviti/popraviti situaciju ako se nešto dogodi.

Osnovna bela etika: ESI-"Dreiser" i EII-"Dostojevski".

Područje razmatranja BE aspekta:

Nivo akcije: osjećati (bez izražavanja), pomiriti se, približiti sebi, udaljiti se od sebe (psihološki), stvarati odnose, pokazivati ​​simpatije, upoznati se, vjerovati i ulijevati povjerenje, pronaći nešto zajedničko sa drugima, obrazovati.

Nivo osjećaja: osjećaj bliskosti, povjerenja, osjećaj porodice, privlačnosti, prihvatanja osobe, ljubaznosti, zajednice.

2. Marginalni pristupa drugome s čisto utilitaran pozicije (često ne svjesni). Stil njegovih odnosa sa drugim „strancima“) je „vampirski stil“: on koristi osobu (u različitim značenjima, ne samo u primitivnom materijalnom, već ponekad i u duhovnom), a zatim se ponaša prema „ materijal” princip “koristio - bacio. .

3. Marginalnost u komunikaciji je, po pravilu, domaćinkarakter. Marginala odlikuje povjerenje u vlastitu ispravnost i pravo da odbaci drugog, ponos u sebe i svoja načela. Marginalnost precrtava svaku mogućnost kompromisa i međusobnog razumijevanja, ističući "borbu" kao glavnu vrijednost i program djelovanja. Ovaj fokus na konfrontaciju može se manifestovati u javnom životu, profesionalna aktivnost ili ličnog nošenja, ali u svakom slučaju ne samo da je neproduktivno, već i unosi veliko moralno zlo u sistem međuljudskih odnosa i komunikacije.

Dakle, ako za osnovu uzmemo da kultura komunikacije podrazumijeva tretiranje Drugog kao ravnopravnog subjekta, kome sam spreman priznati pravo na „sebe“, „drugost“ i prema kojem sam spreman da se odnosim s tolerancijom i poštovanje, onda je marginalnost antikultura u komunikaciji.

1. Fenomen nasilja u komunikaciji

   Nasilje je još jedna manifestacija antikultura komunikacije, i veoma blizu marginalnosti i po formi i po suštini. Nasilje u komunikaciji pojavljuje se u odbijanju partnerovog prava na autonomiju, nezavisnost, „ja“; u okretanju tehnikama moći i metodama pritiska; u upotrebi straha i prinude.

   Nasilje kao princip komunikacije uvijek prati ljudske odnose - kako u socijalnom tako iu međuljudskom aspektu. Ali ono je postalo posebno masovno, rašireno i sofisticirano (osim perioda primitivnog divljaštva) u naše vrijeme. Za to postoji niz razloga: socijalni, psihološki, moralni.

   Društveni korijeni nasilja u komunikaciji treba tražiti, kao što je gore navedeno, u obilježjima 20. vijeka. Revolucije, ratovi, diktatorski i totalitarnih režima i represije prema pojedincu i nacijama - sve je to postepeno obezvrijedilo ljudski život, učinilo ga razmjenom u političkim igrama "boraca za vlast" i naučilo ljude da "komuniciraju" preko nišana. Nasilje, koje je postalo norma u društveno-političkim odnosima, nije moglo a da ne utiče na međuljudske odnose, unoseći u njih navika nasilja.

   Istina, postoji stanovište (B.-A. Levy, A. Glucksman), prema kojem se amortizacija ljudski život- nije sindrom 20. veka, već spor, ali siguran proces povezan sa razvojem zapadnoevropskog racionalizma, navikavanjem ljudi na hladan, uravnotežen pragmatizam, na potiskivanje osećanja i emocija saosećanja i milosrđa. Samo 20. vek. pokazalo se kao vrijeme kada su masovna priroda i značaj neprijateljstva i konfrontacije počeli istiskivati ​​normalne međuljudske odnose.

   Psihološke osnove za nasilje u komunikaciji uvjerljivo otkrio frojdizam, pokazujući da nasilje daje osećaj moći s druge strane, djelujući kao svojevrsni način samoostvarenja (vidi o tome E. Fromm Escape from Freedom). Štaviše, nivo i obim takve "samopotvrđivanja" mogu biti veoma različiti - od Hitlerovog totalitarizma do porodične tiranije. Ovo poslednje je posebno važno imati na umu za nastavnika, čija je jedna od dužnosti uspostavljanje kontakta i međusobnog razumevanja sa porodicom deteta.

   Nažalost, porodična tiranija, nasilje i okrutnost postali su svakodnevica u našim porodicama, pretvarajući se u polje samopotvrđivanja roditelja koji svoje neuspjehe u „odraslom“ životu nadoknađuju na račun djece koja od njih zavise. Roditelji im se osvećuju za sopstvene propuste i greške. Ali čak iu takozvanim prosperitetnim porodicama komunikacija s djecom sa pozicije snage – vika, fizičko kažnjavanje, poniženje – često je norma. Stoga, kada se žali na učenika njegovim roditeljima, nastavnik mora biti izuzetno oprezan da ne „namesti“ dete, da ne izazove nasilje prema njemu.

   Moralni uzroci nasilja u komunikaciji Prije svega, istupaju "protokultura" i "barijere" komunikacije, koje smo već spomenuli. Osim toga, odobrava nasilje i anonimnost moralni život povezan sa urbanizacijom, koja od ljudskog suda skriva bezakonje drugih građana.

   U vezi oblasti nasilja tada, nažalost, ne poznaje granice, prodire u razne sfere komunikacije - u međuljudskim i porodičnim, grupnim i međugrupnim, poslovno-političkim, profesionalnim i drugim odnosima. Oblici nasilja mogu biti različiti - psihološki pritisak, moralna pokornost, fizička prinuda, seksualno uznemiravanje (na primjer, u odnosu na zaposlenu ženu od strane šefa). Agresivno, netolerantno ponašanje u svađi, sukobu, insistiranje na svom po svaku cenu je takođe oblik nasilja.

   Najžalosnije je što se nasilje ponekad doživljava kao norma, ne izaziva nikakav protest i ne smatra se antikultura u komunikaciji,čemu se može suprotstaviti samo drugačiji pristup - princip nenasilje .

   Dakle, najmanje dvije stvari su neophodne za efektivno ostvarivanje vrijednosti ljudske komunikacije. Prvo, dobra volja, želja i želja za međusobnim razumijevanjem. Ali da bi te dobre namjere bile prepoznate, zarobljene od druge strane, kako bi partner mogao odgovoriti na njih, potrebno je, kao drugo, imati zajednički „prostor razumijevanja“, čija je osnova visoka kultura. komunikacije koja od svake osobe zahtijeva introspekciju, samokritičnost i samousavršavanje.

3. 8.3. Etika intimnih odnosa

Kultura komunikacije ne postoji apstraktno, u čista forma". Ostvaruje se i manifestuje u različitim sferama ljudskog života, u specifičnim životnim situacijama. Veliko mjesto u općem spektru situacijskih životnih problema zauzimaju oni koji su čisto lični za svakoga od nas, intimno karakter.

Etika intimnih odnosa kao da se suprotstavlja etici poslovnih i profesionalnih odnosa, etici građanstva, ekološkoj etici, ponašajući se kao etika javnog djelovanja, koji propisuje norme i pravila ponašanja u situacijama, da tako kažem, „masovnim“, „javnim“, povezanim, na primjer, s političkim ili ekološkim skupovima, akcijama, pokretima, ili sa poslovnim pregovorima i sastancima, ili sa profesionalnim komunikacija specijaliste. Za razliku od nje etika intimnih odnosa razmatra situacije koje se razvijaju u odnosima dvoje ili troje veoma bliskih ljudi povezanih vezama prijateljstva, ljubavi, seksualne naklonosti, braka i porodice. To je širok spektar problema, koji uključuju izuzetno povjerljiv, osjetljiv odnos bliskih ljudi, ne izlažu se javnosti, ali izuzetno važni za svakog od nas. Posebno su značajni na početku života, kada naša buduća sudbina zavisi od toga kako se razvijaju – u porodici, sa prijateljem, voljenom osobom. Istovremeno, nedostatak iskustva i znanja često uzrokuje mnoge neuspjehe u mladosti, ostavljajući pečat na ostatak života. Stoga ovu stranu komunikacije mladih nastavnik ne može zanemariti.

Prava manifestacija intimne međuljudske komunikacije, u kojoj se njena vrijednost i karakteristike najpotpunije ostvaruju, su Prijateljstvo i Ljubav.

4. Prijateljstvo kao najviši oblik komunikacije

   Prijateljstvo prepoznat najveća moralna i društvena vrijednost od strane većine ljudi. Prvi esej teorije prijateljstva kao nezavisnog odnosa, koja se ne poklapa s drugim vrstama društvenih veza i emocionalnih veza, stvorio je Aristotel, koji je prijateljstvo podvrgao filozofskim, estetskim i psihološka analiza. prema Aristotelu, prijateljstvo je najveća vrednost, najneophodnija stvar u životu: niko ne bira život bez prijatelja, čak ni u zamenu za sve druge pogodnosti.

   Savršeno, pravo prijateljstvo nezainteresovan. Ali u isto vrijeme, prijateljstvo se njeguje za prijatelja „za dobrobit sebe“, stoga se odnos prema prijatelju ne razlikuje od stava osobe prema sebi. Zbog toga je i prijateljstvo nezaobilazno sredstvo samospoznaja: „Kao da želimo da vidimo svoje lice, gledamo se u ogledalo i vidimo ga, tako da ako želimo da upoznamo sebe, možemo da upoznamo sebe gledajući u prijatelja.” Čovek nema nikog bližeg od prijatelja, smatra Aristotel, pa broj prijatelja ima granice: blisko prijateljstvo je prijateljstvo sa nekolicinom.

   Svaka era donosila je nešto novo u razumijevanje prijateljstva. Jedna stvar je ostala nepromijenjena: prijateljstvo se u svakom trenutku smatralo jednom od najviših i istovremeno rijetkih vrijednosti u ljudskom životu.

   Pravo prijateljstvo romanse s početka 19. stoljeća nazivalo se velikom rijetkošću. Prema njemačkom piscu L. Tiecku, svi ljudi vole, barem misle da vole, "ali samo rijetki mogu biti prijatelji u pravom smislu riječi". A. Schopenhauer se divio prijateljstvu i istovremeno sumnjao u njegovo postojanje: „Istinsko, istinsko prijateljstvo pretpostavlja snažno, čisto objektivno i potpuno nezainteresovano učešće u radosti i tuzi druge osobe, a to učešće, pak, pretpostavlja pravo poistovećivanje sebe sa drugim. To je toliko suprotno sebičnosti ljudske prirode da je pravo prijateljstvo jedna od onih stvari za koje ostaje nepoznato da li pripadaju carstvu bajki ili zaista negdje postoje.

   Prijateljstvo- ovo je bliski odnosi zasnovani na međusobnom poverenju, naklonosti, zajedničkim interesima. Prijateljstvo podrazumijeva bliske lične odnose među ljudima, zasnovane na dubokoj ličnoj naklonosti i simpatiji, na jedinstvu pogleda, interesa i životnih ciljeva, koji se izražavaju u želji za dugotrajnom svestranom komunikacijom.

   Za razliku od posao odnos, gde jedna osoba koristi drugu kao sredstvo za postizanje svog cilja, prijateljstvo je odnos samovrijedan, samo po sebi blagoslov; prijatelji pomažu jedni drugima nesebično,"Ne u službi, već u prijateljstvu." Za razliku od krvnog srodstva veze, gde su ljudi povezani vezom krvi ili rodbinske solidarnosti, prijateljstva - individualno selektivni i zasniva se na uzajamnom simpatija. Konačno, za razliku od površnog prijateljstvo. prijateljstvo - veza duboko i intimno,što implicira unutrašnje intimnost, iskrenost, poverenje, ljubav. Nije ni čudo što prijatelja nazivamo našim alter egom (drugo ja) .

   Glavni kriterijumi i svojstva prijateljstva. Blizina i emocionalnost, Povezano selektivnost i ekskluzivnost prijateljstvo, odrediti njegove kriterije kao npr nezainteresovanost, privrženost i vjernost, zahtjevnost i poštovanje principa, iskrenost i povjerenje.

   Nesebičnost u prijateljstvu podrazumevaju takve odnose koji su slobodni od profita i koji su izgrađeni na spremnosti da jedni drugima pomognu, ponekad i na štetu njihovih ličnih interesa. Odanost i lojalnost prijatelj jača vjeru osobe u vlastite snage: zna da ga u teškom trenutku prijatelj neće ostaviti u nevolji i da će naći priliku da pomogne i podrži. Mutual zahtjevnost i integritet,čineći prijateljstvo aktivnom snagom, mogu dovesti do velikog kreativnog uspjeha, jer doprinose samousavršavanju svakog od prijatelja. Prijatelju postavljamo najviše zahteve (međutim, naši zahtevi prema sebi nisu uvek tako visoki: vidimo nedostatke prijatelja, ali ne uvek svoje).

   Komunikacija prijatelja, u kojoj svako drugome otkriva ono najvažnije i najintimnije, obogaćuje oboje, omogućava vam da bolje shvatite i shvatite šta se dešava u vašoj duši. Stoga su kod prijatelja izuzetno cijenjeni poverenje, iskrenost i srdačnost, velikodušnost i izbegavanje, sposobnost čuvanja tajne i oprosti nepromišljen čin. Odsustvo ovih kvaliteta uništava prijateljstva.

   Prijateljstvo je jedna od manifestacija ljubav prema osobi jedinstvo među ljudima, emocionalna međusobna rezonanca. Tvrdnja o ekskluzivnosti, neuporedivosti™ prijatelja jednaka je prepoznavanju njegove apsolutne vrijednosti. Prijateljstvo sugeriše poštovanje časti i dostojanstva prijatelj, iskrenost prema njemu. I u ovom - visoko moralnu suštinu prijateljstvo.

   Neka "pravila" ili "zakoni" prijateljstva. Pravo prijateljstvo retko nastaje odmah. Obično tome prethode pretrage, neuspjesi, krhki kontakti.

   Kako se to dešava izbor prijatelja?Šta jednu osobu čini privlačnom za drugu, da li ona u drugoj traži sopstvenu sličnost ili, naprotiv, dodatke osobina koje samoj sebi nedostaju? Možda su oba mišljenja podjednako validna. Razumijevanje prijatelja kao "drugog sebe" sugerira sličnost između njih: ljudi koji se značajno razlikuju u mišljenju vjerovatno neće biti posebno bliski. Međutim, alter ego nije pravedan sekunda ja, naime ostalo Ja: prijatelji su pozvani da ne dupliraju, ali dopunjuju i obogaćuju jedan drugog.

   Pojava prijateljstva doprinose prvenstveno zajedništvo pogleda, interesa, ideala, životnih ciljeva. A ako je osnova prijateljstva njihova bliskost ili slučajnost, onda prijateljstvo često traje cijeli život, bez obzira na prepreke na njegovom putu. Neophodni uslovi za stvaranje prijateljstva su takođe međusobno poštovanje, lična simpatija i naklonosti jedno prema drugom.

   Postoje li "pravila" za uspostavljanje prijateljstva? Vjeruje se da:

najpovoljnije doba za uspostavljanje intenzivnih i trajnih kontakata, vrhunac prijateljstva su, po pravilu, mladost i rane mladosti, školske i studentske godine;

prije sklapanja prijateljstva mora se osjetiti simpatija prema osobi, želja za komunikacijom s njom, a ta simpatija mora biti obostrana;

jedna zajednička simpatija za prijateljstvo nije dovoljna: potreban nam je i zajednički cilj. ili. barem zajednički interesi;

prvi korak u uspostavljanju prijateljskih odnosa ne mora biti lični kontakt, prijateljstvo može početi i prepiskom, uključujući i kompjutersku;

moguće je da prijateljstvo može početi sukobom;

veoma je važno na samom početku prijateljstva ne biti prevareni u svojim osećanjima: čovek mora osjećati, da mu treba neko drugi.

Jednom uspostavljena prijateljstva se ne razvijaju automatski; poželjno je da nastavnik pokaže učenicima koliko je važno voditi računa održavanje prijateljstva. Biti najdublji intimni odnos, prijateljstvo nužno implicira samopouzdanje, manifestuje se u otkrivanju svojih tajni, namera, stanja drugome, tj. in samootkrivanje.

Stepen samootkrivanja u komunikaciji sa strancima, roditeljima, bliskim prijateljima bit će različit. Maksimum samootkrivanja postiže se upravo u komunikaciji sa prijateljima. Iako i to ima svoje granice. Iskrenost se po pravilu doživljava pozitivno. Ali treba znati da se previše potpuno i ishitreno samootkrivanje, koje ne odgovara stupnju razvoja odnosa, doživljava kao kršenje granica intimnosti ili pokušaj invazije na unutrašnji svijet drugoga, što ga navodi na povući i čak prekinuti kontakt. Stoga je u prijateljskoj komunikaciji uvijek potrebno takt.

Prijateljska komunikacija među ljudima zavisi od lične imovine, koje se formiraju nezavisno od naše volje i želja i stoga nam se ne mogu okriviti ili pripisati. Dakle, ne bi trebalo ometati prijateljstvo društvenost ili izolacija, Međutim, prijateljstvo je nespojivo sa sebičnost i izdaja.

Prijateljstvo ima svoje moralni kod . Neophodno moći steći prijatelje a za ovo se treba pridržavati nekih nepisanih pravila prijateljstva:

podijelite svoje uspjehe i neuspjehe sa prijateljem;

pomozite prijatelju ako je potrebno;

pokušajte da se prijatelj osjeća dobro u vašem društvu;

pokazati prijatelju emocionalnu podršku;

budite sigurni u prijatelja i vjerujte mu;

zaštititi prijatelja u njegovom odsustvu i ne kritikovati ga javno;

čuvati tajne povjerene prijatelju;

biti tolerantan prema ostalim svojim prijateljima;

ne budite nametljivi i ne podučavajte;

poštuj unutrašnji mir i slobodu prijatelja.

Za ispunjavanje ovih zahtjeva potreban je visok nivo moralne kulture ličnost i psihološka spremnost na prijateljstvo. Nisu svi ljudi sposobni za ovaj osjećaj. I ne zato što ne mogu da daju a da ne dobiju ništa zauzvrat, ne zato što imaju razvijeniji sopstveni ego, pa čak ni zato što im nedostaje mudrosti da prihvate drugu osobu. Uzrok nesposobnost na prijateljstvo može biti ukorijenjen psihoemocionalne osobine ličnosti.

Dakle, ekstroverti, orijentisani ka spolja, na svet spoljašnjih objekata, lako i brzo uspostavljaju kontakte sa ljudima, imaju izraženu potrebu i sposobnost da sklapaju prijateljstva i imaju mnogo prijatelja. Ali introverti, stidljivi i nekomunikativni, čija je suptilna mentalna organizacija više fokusirana na doživljavanje svog unutrašnjeg svijeta, teško se slažu s ljudima. Strah od neshvaćenosti ih čini usamljenim. Ako takvi ljudi imaju prijatelja, onda doživotno, a nakon što su jednom doživjeli razočarenje, više ne pokušavaju tražiti novog prijatelja.

Ljudi koji imaju prijateljske odnose su različiti, pa im se ne može pristupiti sa istim standardima. Imati prijatelja je veliki blagoslov. Ali da biste imali tu korist, morate stalno raditi na sebi, učiti se toleranciji i stabilnosti u odnosima. Postoji mudro pravilo: ako želiš da imaš prijatelja - budi on! Drugim riječima, budi svoj dobar prijatelj, odgovorite na radosti i tuge svog prijatelja, razmislite kako da mu učinite život sretnijim. Ne štedite svoje vrijeme, trud, i što je najvažnije, svoju dušu za ovo.

1. Ljubav kao stav i privlačnost

   Mnogo je rečeno i napisano o ljubavi. Postoje formule ljubavi, naučne definicije, filozofski traktati... Pa ipak, za svaku novu generaciju koja uđe u život, filozofija i etika ljubavi - ovo je tajna iza sedam pečata, tvrđava koju morate sami osvojiti, prošavši težak put dobitka i gubitka. A budući da je u mladosti toliko važno ne samo poznavati veliku misteriju ovog tajanstvenog osjećaja, tako raznolikog i nepredvidivog, već i moći razvijati u sebi sposobnost da se voli do sada ćemo se detaljnije zadržati na analizi fenomena ljubavi. Uostalom, kako je rekao A. Blok, "samo ljubavnik ima pravo na titulu osobe."

   U širem smislu ljubav- to je vlasništvo i pravo slobodne osobe - moralno i estetsko osećanje, izraženo u nezainteresovanoj i nesebičnoj težnji za svojim objektom, u potrebi i spremnosti za samodarovanje. Osoba koja voli postaje osjetljivija na ljepotu. Specijalni estetika ljubavi- žudnja čoveka za savršenim životom, koji se gradi po zakonima lepote, dobrote, slobode, pravde. Štaviše, ova žudnja za harmonijom i idealom utiče i na um i na najdublje emocionalne slojeve ljudske duše.

   zauzima posebno mesto u sistemu ljudskih odnosa erotska ljubav - jedno od najsnažnijih iskustava u intimnom životu osobe, koje može (a ne mora) postati ključ i osnova za njenu sreću. Govorimo o ljubavi dvoje ljudi, ljubavi koja žudi za potpunim stapanjem, jedinstvu sa voljenom osobom. On je po svojoj prirodi izuzetan i stoga djeluje kao najviša moralna vrednost. Istovremeno, to je i pravo zemaljsko stav i privlačnost relativno nezavisna želja i potreba i kao takav jeste najviši oblik međuljudske komunikacije.

   Ljubav koja povezuje muškarca i ženu je složen skup ljudskih iskustava koja nastaju kao rezultat spajanja bioloških potreba, transformisanih kulturom, sa moralnim, estetskim i psihološkim težnjama pojedinca. Otkud takva osećanja? Možda je ljubav “glad” osobe za osobom, osećaj neverovatnog unutrašnjeg potreba u njemu, najjači od svih emocionalnih potrebe.

   Ideja polarizacije i istovremeno privlačnosti muškog i ženskog principa najsnažnije je izražena u mitu koji prepričava Platon u dijalogu "Gozba": nekada su muškarac i žena bili jedno biće - androgin. Tada su se podijelili na polovice, a sada je svaka polovina osuđena da traži drugu kako bi sa njom ponovo činila jedinstvenu cjelinu.

   Ali zaljubljenoj osobi nije potrebno samo biće suprotnog pola, već biće koje za nju ima estetsku privlačnost, intelektualnu i emocionalno-psihološku vrijednost, zajedničke moralne ideje, seksualnu i erotsku privlačnost. Ako barem jedna od ovih komponenti nije prisutna, ljubav se „neće održati“ ili će nastati njena iluzija koja će se neminovno urušiti, propasti.

   Razumeti ljubav je teško, još teže je objasniti. Čovjeku donosi radost, čini njegov život ugodnim i lijepim, rađa svijetle snove, nadahnjuje i uzdiže. Istovremeno, ljubav je izvor mnogih patnji, pa čak i tragedija. Uz to su povezani nemir, ljubomora, anksioznost. U ljubavi se kombinuju suprotna osećanja: patnja i zadovoljstvo, radost i tuga, oduševljenje i razočarenje. "Ljubav je varljiva zemlja" i istovremeno - najprivlačnija osećanja. Pruža ne samo živo zadovoljstvo, već istovremeno i jak bol, ne samo najoštriju sreću, već i najtežu tugu. Uz uspone u ljubavi, uvijek postoje i padovi; ona je, takoreći, podeljena na kontradikcije, puna beskrajnih tajni i misterija. Njegovi polovi i kontrasti spajaju se u masu jedinstvenih kombinacija i nemoguće je predvidjeti koju će od ovih kombinacija osoba imati.

   Ljubavna prica. Prve teorije ljubavi pojavile su se pre skoro dvadeset pet vekova Ancient Greece- Sokrat, Platon, Aristotel.

   Prema Platonu, ljubav je dvostruko osjećanje koje spaja suprotne strane ljudske prirode: u njoj živi čovjekova žudnja za ljepotom - i osjećaj da nešto nedostaje, da je manjkavo, želja da se nadoknadi ono što osoba nema. Ljubav je kod Platona lestvica koja vodi do smisla života, do besmrtnosti. Čovjeka pretvara u dio svjetske cjeline, povezuje se sa zemljom i nebom, sa temeljima cijelog života. Ona čoveka čini više nego što jeste, uzdiže ga iznad sebe samog, stavlja ga između smrtnika i besmrtnika. Tako se po prvi put javila ideja o velikoj uzdižućoj moći ljubavi.

   U drevnoj grčkoj antici razlikovale su se četiri vrste ljubavi: eros, philia, agape, storge, s kojima je poželjno upoznati mlade.

   Eros - entuzijastična ljubav, tjelesna i duhovna strast, nasilna žudnja za posjedovanjem voljene osobe. Ova strast je više za vas, pijte puno egocentrizma. Ona je "muški tip", to je prije osjećaj vatrenog mladića ili mladića; rjeđe je kod žena.

   Philia - ljubav-prijateljstvo, duhovnije i mirnije osećanje. Psihološki je najbliža ljubavi mlade djevojke. Među Grcima, filija je povezivala ne samo ljubavnike, već i prijatelje.

   Agape - altruistički duhovna ljubav, pun žrtvovanja i samoodricanja, izgrađen na popustljivosti i praštanju, slično majčinskoj ljubavi. Ova ljubav nije radi sebe, već radi drugog, ne samo ljubavno osećanje, već i ideal humane ljubavi prema bližnjem.

   Storge - ljubavna nežnost, porodična ljubav, puna nežne pažnje prema voljenoj. Izrasla je iz prirodne vezanosti za rodbinu i naglašava tjelesnu i duhovnu srodnost onih koji vole.

   U srednjem vijeku suština i značenje ljubavi određivani su kroz mjera. Ali kako i čime mjeriti ljubav? Sveobuhvatna strast, potomstvo ili nešto drugo? To je veoma teško utvrditi. I niko to nije mogao učiniti preciznije od Svetog Avgustina, koji je rekao: "Mjera ljubavi je ljubav bez mjere."

   Pojava ljubavi u njoj struja razumijevanja, mnogi istraživači povezuju s relativno nedavnom prošlošću – onim dubokim procesima koji su se odigrali u Evropi početkom 2. milenijuma, kada je, nakon dugog perioda varvarstva, u društvu počeo postepen duhovni uzlet. Filozofija i umjetnost se razvijaju, mijenja se način života ljudi. Jedan od pokazatelja ovih promjena je izgled viteštvo, koji je postao pokrovitelj i nosilac kulture u razvoju i posebnog kult ljubavi.

   Ovaj kult je imao svog boga - Kupidona, svoje boginje - Lijepe dame, svoje sluge - trubadure, svoje obožavatelje - vitezove. Kodeks viteške ljubavi sadržavao je kanon podviga, kanon veličanja i hvale Gospe, kanon ljubavi za život; imali svoje rituale, običaje, običaje. Tek nakon nekoliko mjeseci udvaranja, poštujući pravila, vitez se polako uzdizao s jednog nivoa intimnosti na drugi, ovisno o zaslugama prema svojoj voljenoj. Viteška ljubav je bila pretežno duhovna, psihički razvijena. Njegov centar bio je u duši viteza, koji je za njega bio glavni izvor ljubavnih radosti.

   U ruskoj etičkoj misli Filozof je dao veliko mesto proučavanju fenomena ljubavi Vl. Solovyov. On definira ljubav kao "privlačnost živog bića prema drugome kako bi se sjedinila s njim i međusobno nadopunila život". Iz reciprociteta odnosa zaključuje tri vrste ljubavi. Prva je ljubav, koja više daje nego što prima, silazno ljubav. Druga je ljubav, koja više prima nego daje, - uzlazno ljubav. Treće - kada oboje uravnotežen.

   U prvom slučaju, to je, na primjer, roditeljska ljubav zasnovana na sažaljenju i samilosti; uključuje brigu jakih za slabe, starijih za mlađe; prerastajući porodično - "očinske" odnose, stvara pojam "otadžbina". Drugi slučaj je ljubav djece prema roditeljima, ona počiva na osjećaju zahvalnosti i poštovanja; izvan porodice, to stvara ideje o duhovnim vrijednostima. Emocionalna osnova treće vrste ljubavi je punoća vitalnog reciprociteta, koji se postiže u seksualnoj ljubavi; ovdje se sažaljenje i poštovanje kombiniraju sa osjećajem srama i stvaraju novu duhovnu sliku osobe.

   Zanimljivo je da je Solovjov vjerovao da su "seksualna ljubav i reprodukcija roda u obrnutoj vezi: što je jači, to je drugi slabiji". Iz ovoga je izveo sljedeće zavisnosti: jaka ljubav vrlo često ostaje neuzvraćena; uz reciprocitet, snažna strast ponekad vodi do tragičnog kraja, ne ostavljajući potomstvo iza sebe; sretna ljubav, ako je veoma jaka, takođe obično ostaje jalova.

   Vl. Solovjov je video pet mogućih načina da se razvije ljubav - dva lažna i tri tačna. Prvi lažni put je "pakleni" - bolna neuzvraćena strast. Druga (takođe lažna) - "životinja" - neselektivno zadovoljenje seksualne želje. Treći način (prvi pravi) je brak. Četvrto (takođe tačno) je asketizam. Peti - najviši put - je Božanska ljubav, kada ne vidimo pod - "polovinu osobe", već cijelu osobu u kombinaciji muškog i ženskog principa. Čovjek u ovom slučaju postaje "nadčovjek"; tu on odlučuje glavni zadatak ljubavi je ovekovečiti voljenu, spasi ga od smrti i propadanja.

   Moderni koncepti ljubavi. Uglavnom se zasnivaju na egzistencijalističkom shvatanju. suština čovjeka i njegovo postojanje,što je, pak, povezano sa prastarim pitanjem kako prevazići svoju „odvojenost“, kako izaći izvan sopstvenog individualnog života i naći jedinstvo sa drugim. Upravo u ovoj „ljudskoj situaciji“, u samoj suštini čoveka – u njegovoj težnji jedinstvo vidi poreklo ljubavi E. Fromm.

   Iskustvo odvajanja stvara anksioznost, kaže on. Biti odvojen znači biti odbačen, bespomoćan, nesposoban da ostvari svoje ljudske moći. Međutim, jedinstvo postignuto u zajednički rad, - ne interpersonalno; sjedinjenje ostvareno u seksualnom zanosu je prolazno; jedinstvo postignuto prilagođavanjem drugom je pseudojedinstvo.

   Autenticno "odgovor na problem ljudske egzistencije" sadržan je u postizanju veoma posebnog, jedinstven izgled jedinstvo - stapanje s drugom osobom uz zadržavanje vlastite individualnosti. To je takva vrsta međuljudskog jedinstva koja se postiže u ljubav , koji ujedinjuje osobu s drugima, pomažući mu da prevlada osjećaj izolacije i usamljenosti. Istovremeno, ljubav „dopušta čovjeku da ostane sam, da sačuva svoj integritet. U ljubavi postoji paradoks: dva bića postaju jedno i ostaju Dvoje u isto vrijeme” (E. Fromm). Ali ljubav nije slučajnost ili prolazna epizoda; ljubav je umjetnost koja od osobe zahtijeva samousavršavanje, posvećenost, spremnost na akciju i samopožrtvovnost.

   Upravo to E. Fromm kaže u knjizi „Umetnost ljubavi“: „Ljubav nije sentimentalno osećanje koje može da doživi bilo koja osoba, bez obzira na stepen zrelosti koju je dostigao. Svi pokušaji ljubavi osuđeni su na propast ako osoba ne nastoji aktivnije razviti svoju ličnost u cjelini kako bi postigla produktivnu orijentaciju; Zadovoljstvo u ljubavi ne može se postići bez sposobnosti voljenja bližnjeg, bez prave ljudskosti, hrabrosti, vjere i discipline."

   E. Fromm ističe pet elementi svojstveni ljubavi: davanje, briga, odgovornost, poštovanje i znanje. Paradoksalna priroda Frommovog pristupa fenomenu ljubavi i, istovremeno, njena produktivnost za obrazovanje kod mlade osobe sposobnost da se voli tera te da se okreneš Posebna pažnja nastavnike na argumentaciju autora.

   1. „Voleti je uglavnom davanje, a ne primanje. davanje- ovo je najviša manifestacija moći... Osećam se u izobilju, trošeći, živ, srećan. Davanje je radosnije od primanja." Ljubav prema Fromu nije samo osjećaj, to je, prije svega, sposobnost da snagu svoje duše date drugome. Ali šta to znači Dati? Odgovor na ovo pitanje pun je nejasnoća i konfuzije.

   Najraširenija zabluda je da davanje znači odustajanje od nečega, biti lišen nečega, žrtvovati nešto. Ali tako čin davanja doživljava osoba koja stoji na pozicijama autoritarne etike i orijentirana je na prisvajanje. Spreman je dati samo u zamjenu za nešto; dati a da ništa ne dobiješ za uzvrat je za njega biti prevaren.

   Šta jedna osoba može dati drugoj? On daje sebe najvrednije što ima daje svoj život. To ne bi trebalo da znači da žrtvuje svoj život drugome. On mu daje svoju radost, svoje interesovanje, svoje razumevanje, svoje znanje, svoj humor, svoju tugu - sva iskustva i manifestacije onoga što je živo u njemu. Ovo dajući svoj život obogaćuje drugu osobu, povećava njen osećaj vitalnosti. Štaviše, on ne daje da bi uzeo zauzvrat: davanje samo po sebi može donijeti zadovoljstvo. Istovremeno, dajući, on u drugoj osobi evocira nešto što mu se vraća: ohrabruje i drugu osobu da i ona postane darivatelj, i oboje dijele radost koju su zajedno unijeli u život. Dakle prava ljubav jeste snaga osobe koja može dati, sila koja rađa recipročnu ljubav. Na ovaj način, ljubav - ovo je aktivnost, akcija, način samoostvarenja, koji se sastoji u davanju, a ne uzimanju.

   2. Kako god, ljubav - ovo je izjava i plodnost. Ona je kreativan u suštini, suprotstavlja se destrukciji, sukobu, neprijateljstvu. A ljubav je oblik produktivna aktivnost, ispoljavanje brige i interesa za predmet ljubavi, emocionalni odgovor, ispoljavanje raznovrsnih osećanja u odnosu na njega (emocionalna „rezonancija”).

   Ta ljubav znači brižnost je najočitija na primjeru ljubavi majke prema svom djetetu. Nijedno njeno uvjeravanje nas neće uvjeriti da ona zaista voli ako se ne brine o djetetu, zanemari njegovo hranjenje, negu; ali kada vidimo njenu brigu za dijete, vjerujemo u njenu ljubav. To se odnosi i na ljubav prema životinjama i cvijeću. “Ljubav je aktivno interesovanje za život i razvoj onoga što volimo” (E. Fromm).

Ovaj aspekt ljubavi odgovornost , je odgovor na izražene ili neizražene potrebe ljudskog bića. Biti "odgovoran" znači biti sposoban i spreman da "odgovori". Osoba koja voli oseća se odgovornom za svoje bližnje, kao što se oseća odgovornom za sebe. U ljubavi se odgovornost tiče, prije svega, mentalnih potreba druge osobe. Kao što je A. de Saint-Exupery rekao, "mi smo zauvijek odgovorni za svakoga koga pripitomimo."

Odgovornost bi se mogla izroditi u želju za superiornošću i dominacijom, da ih nema poštovanje zaljubljen. "Poštovanje nije strah i poštovanje, to je sposobnost da se vidi osoba onakva kakva jeste, da se bude svjestan njene jedinstvene individualnosti."

Poštovanje podrazumijeva neeksploataciju. „Želim da osoba koju volim da raste i razvija se za sebe, na svoj način, a ne da služi meni. Ako volim drugu osobu, osjećam se jedno s njim, ali s njim kakav je, a ne s njim kakav mi je potreban kao sredstvo za postizanje mojih ciljeva.

5. "Nemoguće je poštovati osobu bez poznavanja: briga i odgovornost bili bi slijepi da nisu vođeni znanjem." Fromm je ljubav smatrao jednim od načina spoznavanja "misterije čovjeka", i znanje - kao aspekt ljubavi, koja je oruđe znanja koje vam omogućava da proniknete u samu suštinu.

Na ovaj način, ljubav - ovo je aktivno interesovanje u životu onoga koga volimo. Ali u isto vreme ljubav jeste proces samoobnavljanja i samoobogaćivanja. Istinska ljubav pojačava osjećaj punoće života, pomiče granice individualnog postojanja.

Neke karakteristike ljubavi . Ljubav se može manifestirati u najrazličitijim oblicima, u bilo kojoj dobi, između ljudi vrlo sličnih i vrlo različitih, a istovremeno ima svoja karakteristična svojstva koja omogućavaju razvijanje određenih preporuka koje će mladima pomoći da je prepoznaju među ostalima. osećanja, da mogu da ga njeguju i čuvaju.

1. Ljubav treba razlikovati odzaljubiti se - "iznenadno rušenje barijera koje su do tog trenutka postojale između dva stranca" (E. Fromm).

Kombinira ljubav i zaljubljenost strast, što odjednom gurne dva gotovo stranca jedno prema drugom. Strasti možda nije potrebno ni poštovanje, ni zajednica interesa, ni jedinstvo moralnih principa. Ali sudbina strasti ne zavisi samo od seksualne privlačnosti. A nakon što se stranac približi, prepreke i neočekivanost zbližavanja nestanu, navala strasti može ostati kao prolazna ljubav, tako postani sveobuhvatnu ljubav. Gde ljubav može biti toplije od ljubavi, može jače zapaliti osobu, ali, po pravilu, ne prodire u dubinu duše i stoga brže izlazi. To je osjećaj "ja-centričnosti", osjećaj "za sebe". Ljubav ali čovjeka pogađa dublje, prodire u najskrivenije kutke njegove duše, ispunjava je u potpunosti i stoga živi duže i više mijenja čovjeka.

2. Ljubav u svojoj suštiniduhovni stanje , koja osobi daje pravo na fizičku intimnost. I onda je večno i prirodno pitanje legitimno - Zašto se ljudi vole? Priznati da je ljubav uzajamna privlačnost za duhovne i fizičke kvalitete jednih drugih, ili da vole samo zbog visokih manifestacija ljudskih kvaliteta, znači ili svesti objašnjenje na opšte fraze, ili namjerno lagati. Vjeruje se da se zaljubljuju u osobu u kojoj je, u većoj mjeri nego u drugima, oličen ideal ljubavnika. Međutim, ovaj pristup ne objašnjava zašto vole neljubazne, lažljive, glupe, općenito daleko od idealnih. Jedno je sigurno – ove kontradikcije upućuju na izvjesno zakon ljubavi koja tek treba da se otkrije - ona nepredvidiva i istovremeno zahtjevna selektivnost.

Uostalom, poznato je da ljudi vole po različitosti, nasuprot tome, čak i po antagonizmu sklonosti, kada se kvalitete jednog nadopunjuju, neutraliziraju ili ispravljaju kvalitetama drugog. Ali vole i po sličnosti, prema identitetu karaktera i interesovanja, što povećava izdržljivost onih koji vole u teškim životnim iskušenjima. Bljesci su upečatljivi ljubav na prvi pogled, općenito odbacujući pitanje "zašto?". Ponekad nije jasno ni koga volimo – osobu samu ili svoju. "optička iluzija", kada ljubav povećava dostojanstvo voljene osobe, a smanjuje nedostatke.

3. Uz "iluziju", ljubav ima i takvo svojstvo kao vidovitost . Ljubavnik vidi u voljenoj takve dubine da često ne poznaje sebe. Vidovitost ljubavi je istovremeno i osećaj skrivenih dubina čoveka i nesvesno osećanje njegovih skrivenih vrhova. To je kao predokus njegovih zasluga, koja se može manifestovati kroz ljubav. Dakle, ljubav jeste razumijevanje voljenu osobu, što veoma često pogađa ljubavnike: koliko me duboko razume, koliko tačno pogađa moje želje, kako na prvi pogled shvata šta želim da kažem.

Takve hiperintuicija, koju ljubav rađa empatija sa osećanjima drugog čovjek daju neverovatno stanje potpune ljudske bliskosti, "rast" dve duše. Stoga je jedno od najstarijih i najljepših svojstava prave ljubavi harmoniju "ja" i "ne ja", žudnja onih koji vole potpuno stapanje.

4. Ljubav nije "jednodimenzionalna"; čini se da se sastoji od dva kontra toka. Prvi je naš ljubav "za drugog": čudan, gotovo fizički osjećaj jedinstva s njim; sposobnost da se oseti šta se dešava u duši drugog; nemirna želja da se učini sve za voljenu osobu, da se žrtvuje da bi ga spasio. Za takvu ljubav potreban vam je talenat za osećanja, koji nemaju svi.

Drugi stream - ljubav prema sebi. U stanju je da uzburka svo zadivljujuće bogatstvo naših senzacija, kroz njegovu prizmu svijet se doživljava čistijim, oštrijim, daje život ljudsko značenje jer spoznaja apsolutne vrijednosti druge osobe daje smisao vlastitom postojanju.

Stoga su sasvim uobičajena mišljenja-predrasude koje vole sebičan (češće muškarci tako misle) ili altruistički (Žene kažu). Činjenica je da je altruizam jednako "jednocentričan" kao i egoizam, samo što centar nije u sebi, već u drugoj osobi. Stoga altruistička ljubav brzo postaje neka vrsta „bolesti“ duše, slična neuzvraćenoj ljubavi: „sastav osjećaja“ u njoj je pomjeren, skraćen, čovjeku ovdje nedostaju radosti međusobne brige, odobravanja, podrške, naklonosti. Potkopava dušu, truje osećanja.

5. Zaljubljeni, možete istaknuti dva aspekta:unutrašnji, psihološki sposobnost emocionalnog doživljavanja osjećaja ljubavi, i spoljašnji, društveni prave veze između ljubavnika. U praksi, oni su usko povezani i međusobno utiču jedan na drugog.

Zaista, mnogi su povezani s konceptom ljubavi. intimno psihološka osećanja, države i deakcija, usmjereno na drugu osobu. Ljubav prati stid, radoznalost i strah, ekstaza i ravnodušnost, nesebičnost i sebičnost, delikatnost i cinizam, arogancija i skromnost, apatija i entuzijazam. Nežnost je često praćena stidom, poštovanjem i divljenjem. Ekstaza je skoro uvek neodvojiva od nasilne strasti i neupitne spremnosti na predaju, ravnodušnost je rezultat preranog iscrpljivanja i vulgarizacije odnosa.

AT društveno ljubav je jedna od rijetkih oblasti u kojoj čovjek može osjetiti i doživjeti svoje apsolutno neizostavnost. U mnogim društvenim ulogama i funkcijama određena osoba može biti zamijenjena, zamijenjena, ali ne i zaljubljena. Ovdje pojedinac ima najveću vrijednost, najveću vrijednost u poređenju sa ostalima. Samo u ljubavi čovjek može osjetiti smisao svog postojanja za drugoga i smisao postojanja drugog za sebe. Ljubav pomaže čovjeku da se manifestira, otkriva, povećavajući sve pozitivno i vrijedno u njemu.

6. Jedan od pravih značajna pitanja ljubav je problem sa napajanjem.

Ljubav se može uporediti sa malim, složenim stanjem. Ovdje su moguće sve vrste odnosa: demokratija, anarhija, apsolutizam, pa čak i despotizam. Ali pod jednim uslovom: ako obje strane dobrovoljno prihvate ovaj obrazac. U početnom, "prazničnom" vremenu ljubavi, svako od nas sa zadovoljstvom posluša hirove voljenog bića, iskreno i nadahnuto igra roba, radosno popuštajući jedan drugog. Ali s vremenom se odmor završi, a sada svi ogorčeno traže ono što mu se ne da. Ali ljubav je kada se ja brinem o tebi, a ti se brineš o meni. Ljubav nije za egocentrike. Stoga, nema ništa tužnije i beznadežnije u ljubavi od duge i iscrpljujuće borbe za vlast.

7. Od posebnog interesa je pitanje sloboda i potreba zaljubljen. Ljubav je sfera slobode posebne vrste. Njena sloboda i neophodnost su u njoj samoj. Uostalom, najviše moralno dostojanstvo ljubavi je direktno intuitivno iskrenost osećanja posvećeni duhovno razumevanje. Ljubav ne toleriše nikakvo nasilje, nikakvu spoljnu zavisnost i diktat.

Možete natjerati osobu na brak ili suživot ili je kupiti. Ali niko ne može naterati ne volim ni jedno ni drugo drugog, ne sebe. Ljubav je nepotkupljiva.

Sloboda u ljubavi se izražava u bogatstvo njene manifestacije. Divljenje, divljenje, nježnost, užitak samopožrtvovanja daju ljubavi raznim individualnim bojama. Ali sve su to različiti oblici ljubavnog osećanja, koji su, u suštini, usmereni na isto – na potencijalne duhovne mogućnosti voljenog; čak i ako im nije suđeno da se ostvare.

Ljubav je potpuno originalan život, kroz koji ostvarujemo, spoznajemo i smisao života uopšte i sopstvenu autonomiju. Istinska ljubav otvara čovjeku oči, oslobađa ga klišea i stereotipa vizije, uzdiže ga iznad utilitarnih interesa i svakodnevnog postojanja. Ljubav razvija ličnost, čini je mudrom i hrabrom. Možda se to dešava zato što prava ljubav često nastaje kada je ometaju okolnosti, zabrane, pa se razvija kroz savladavanje raznih prepreka. I onda ljubav je kriterijum naših mogućnosti, sposobnostibiti čovjek .

I, konačno, to je glavno i bezuslovno "svojstvo" ljubavi ljubav u svim svojim varijantama je uvek srećna, nesrećni su samo nesklonost, odsustvo i nedostatak ljubavi:

1. Etika porodičnih odnosa

   U sistemu moralnog vaspitanja važnu ulogu igra priprema mladih za porodicni zivot, što će zauzvrat zahtijevati od njih kultura osećanja i kulture komunikacije.

   Podrazumeva se da porodica počinje sa ljubav dvoje - ljubav, čija svrha nije sebično zadovoljstvo, već radost zasnovana na radosti druge osobe, kada ljubavnik doživljava sreću dajući zadovoljstvo voljenom ili umanjujući, okončavajući njegovu patnju. Formula za takvu ljubav je jednostavna: ako se ja osjećam dobro jer se ti osjećaš dobro, i ako želim da se osjećaš bolje, a ja to radim, onda te volim. Ako se moj izabranik u svom odnosu sa mnom vodi istom formulom, onda me voli. Sposobnost da se voli dakle direktno zavisi od sposobnost empatije od sposobnosti da mislite pre svega ne o sebi, već o svom voljenom, sposobnosti da se brinete o njemu, da znate da je to vaša sreća, a ne da razmišljate o nagradama. Ova vještina ne dolazi prirodno. V.A. Suhomlinski je primetio da ne postoji posebna nauka o ljubavi - postoji nauka o čovečanstvu. Ko je savladao njen alfabet spreman je za blagotvorne duhovno-psihološke i moralno-etičke odnose, uključujući i porodični život.

   Kada dvoje ljubavnika odluče da vežu svoju sudbinu, poslednje o čemu razmišljaju je koliko su prikladni jedno drugom. Ali postepeno se ispostavlja da u zajedničkom životu ne ide sve onako kako se sanjalo: na kraju krajeva, postoje dva lika, dvije ličnosti, od kojih svaka počinje da se izjašnjava s vremenom. A onda se ispostavi da u braku i porodičnim odnosima mnogo toga ne zavisi samo od toga reciprocitet ljubavi ali i iz moralne, psihološke, seksualne i čak kultura domaćinstva partneri.

   Moralna kultura u porodičnim odnosima manifestuje se kroz moralnih kvaliteta supružnici, djelujući kao prava potvrda njihove ljubavi, kao npr ljubaznost, briga za voljenu osobu. Ljubaznost je neodvojiva od takt,što uključuje sposobnost razumijevanja potreba i iskustava drugih, predviđanja svega što može donijeti nevolju ili bol voljenoj osobi. Taktična osoba pokušava spriječiti nepovoljne situacije koje dovode do razdora i svađa, mogu povrijediti drugoga i ne doprinose jačanju ljubavi i braka. Da biste razvili osećaj takta, potrebno je stavite se na mesto druge osobe. Ovo zauzvrat postaje osnova tolerancije neophodno u braku, gde se susreću potpuno različiti ljudi i „osuđeni” da budu zajedno: iz različitih porodica, sa različiti pogledi, navike i interesovanja. Najvažniji moralni kvalitet voli ljude je takođe odgovornost za voljenu osobu. Organski kombinujući suzdržanost želja i samodisciplinu, čuva se od sebičnih postupaka koji mogu uvrijediti ili povrijediti voljenu osobu.

   psihološka kultura, uz određene moralne kvalitete doprinosi „brušenju“ karaktera, „brušenju“ osjećaja, formiranju i unapređenju harmoničnih odnosa među supružnicima u procesu njihove komunikacije. Naravno, za srećan brak je poželjno psihološka kompatibilnost partnera, što ima biološku osnovu. Ovo je i urođeni tip temperamenta i načini reagovanja partnera na jedno ili drugo životnu situaciju i stepen njihove upečatljivosti i anksioznosti. Ali čak i ako su partneri loše kompatibilni jedno s drugim, tada ih psihološka kultura zahtijeva u zajedničkom životu: poštovanje individualnost i fit jedni drugima u raznim porodičnim situacijama, bez međusobnog lomljenja ili „prevaspitavanja“. Ovaj proces "prilagođavanja" odvija se svakodnevno i svaki sat, pretpostavljajući uporan i mukotrpan rad svakog od supružnika, prije svega, na sebi.

   Seksualna kultura supružnika predlaže prisutnost senzualne privlačnosti, uvažavanje i razumijevanje želja partnera, sposobnost i spremnost da se one zadovolje, psihološka emancipacija i povjerenje u intimnim trenucima. Nažalost, značajan dio brakova (jedna trećina do polovina) se raspada zbog nedostatka seksualna harmonija, zbog nemogućnosti da vodi brak seksualni život, što bi zadovoljilo oboje supružnici. A ta nesposobnost je, po pravilu, zasnovana na nepravilnom seksualnom obrazovanju, na nedostatku znanja o tome kako treba da se organizuje ova strana porodičnog života. Značajan dio krivice za to nije samo na porodici, već i na školskom obrazovanju, odnosno nedostatku odgovarajućeg seksualnog obrazovanja, praćenog samoeliminacijom nastavnika iz ovog vitalnog problema mladih.

   Kućna kultura porodičnih odnosa zasnovano na brizi, pažnji, empatiji i osjećaju odgovornosti. Očituje se u sposobnosti i spremnosti ne samo da se porodične obaveze „pravično“ raspodijele, a da se ne podijele na „muške“ i „ženske“, već i da podignu rame, preuzimajući na sebe teret drugog.

   Ne može svako da gradi srećna, prosperitetna porodica. Egoisti, sebični ljudi, neiskreni, lažljivi, razmaženi ljudi koji ne znaju i ne žele da rade, najvjerovatnije se neće moći nositi sa ovim poslom. Ali, srećom, nema ih toliko. Mnogo je više onih koji ne mogu stvarati sretna porodica jednostavno zato što ne zna kako, ne zna kako se to radi, iako to iskreno želi. I zar škola ne treba da ih tome nauči?

   Šta to predstavlja srećan porodični život? Svakako ovo ljubav, jedinstvo, međusobno razumevanje, uzajamna pomoć,harmoniju. Istovremeno, srećna porodica ne znači postojanje bez oblaka bez sukoba i svađa. Možda u stvarnosti ne postoje porodice bez sukoba. Ali ima dosta srećnih, prosperitetnih brakova koji su trajali 30-50 godina. Štaviše, postoji veza između broja godina proživljenih zajedno i broja sukoba – što je veća prva vrijednost, to je druga manja.

   Problem porodičnih sukoba nije u tome da ne bi trebalo da budu (ovo nije stvarno), već u ispravnom sagledavanju i dostojnom izlasku iz njih. Neminovnost porodičnih sukoba (a za to se mora biti spreman) već je određena činjenicom da dvoje dotadašnjih stranaca odlučuju da osnuju porodicu, spajajući svoje sudbine. Pritom, dolaze jedni drugima svaki sa svojim "prtljagom" - karakterom, navikama, odgojem, idealima i očekivanjima. Potrebni su određeni napori i vrijeme da se od ova dva “moja prtljaga” napravi jedan zajednički “naš”. I naravno, tu nije bez svađa, sukoba i uvreda. Tek nakon što se stvori "zajednički prtljag", broj svađa i sukoba se smanjuje, ili oni potpuno nestaju.

   Međutim, u nekim porodicama to se ne dešava. Naprotiv, zaljubljivanje (a ponekad i ljubav) nestaje, smanjuje se osjećaj međusobnog poštovanja (otkrivaju se neke neprivlačne strane, osobine, detalji koji nisu bili primjećeni u predbračnom periodu), a dolazi do međusobnog prilagođavanja, „brušenja“ likova. se ne dešavaju. A broj svađa je sve veći, njihova oštrina se pojačava, pojačava se uticaj koji boli dušu.

   To glavni uzroci sukoba uključiti sljedeće:

kršenje etike bračnih odnosa (izdaja, ljubomora);

mentalna ili biološka (seksualna) nekompatibilnost;

netačan odnos supružnika sa drugima (rođacima, poznanicima, kolegama);

nespojivost interesa i potreba;

različite pozicije u odnosu na odgoj djeteta;

prisustvo nedostataka ili negativnih kvaliteta kod supružnika;

Nedostatak razumijevanja između roditelja i djece.

Međutim, nije dovoljno znati uzrok sukoba, važno je naučiti

ispravno ponašanje tokom bilo kojeg od njih, bez obzira na njihov uzrok. Postoje određene pravila ponašanja za supružniketokom svađe, spora ili sukoba.

1. Ne teži tomepobjeda. Morate imati na umu: vaša pobjeda je poraz vašeg supružnika, poraz vaše voljene osobe. Da li je zaista tako slatko ostvariti pobedu nad voljenom? A onda, poraženi je član iste porodice, dakle, svaka pobjeda jednog je poraz porodice u cjelini. Mnogo vrednije i povoljnije za porodicu, za oba supružnika će doći do promene svrhe sukoba – ne da se dokaže nečiji argument u sporu, već da se ubedi supružnik da ne čini više dela koje je izazvalo sukob.

Zadržite poštovanje prema svom supružniku u porodičnom sporu.Čak i u trenucima ogorčenosti, ljubomore, ljutnje, morate zapamtiti: uostalom, ta osoba vam je donedavno bila najdraža na svijetu, a vi ste bili sretni s njim...

Imajte "kratko pamćenje" za sve porodične svađe i zamjerke.Što se prije zaborave sve loše stvari, to je uspješnija, porodica će biti sretnija. Stoga je strogo zabranjeno spominjati one razloge svađe koji su već razriješeni i razjašnjeni. A ako je sukob riješen i došlo je do pomirenja, onda, bez obzira na uvredu koju je jedan supružnik nanio drugom, to treba zauvijek zaboraviti.

Nema ništa opasnije za dobrobit porodice od toga gomilanje ljutnje „grijehe“, greške itd. Prvo, oni bukvalno začepljuju dušu, istiskujući sve dobro što je bilo iz nje, a drugo, tjeraju drugog supružnika da se upusti u sličan proces – prikupljanje promašaja, od kojih, naravno, nema jedan nije osiguran. To je zabranjeno držati ljutnju - što ste ranije reagovali, što ste manje vremena imali da ga nadograđujete, to će njegovo uklanjanje biti bezbolnije. U nekim situacijama, kada se sukob može posebno oštro sagledati, ovaj prekršaj je vrijedan i oprosti.

Da se na vrijeme i iskreno zapitate – i iskreno odgovorite: šta je za vas zaista “najveća vrijednost”? Preslana supa ili očuvanje porodičnog mira? A onda se ispostavi da je situacija koja je nastala samo beznačajan razlog za iritaciju, i pravi razlog- Uopšte ne kod druge žene. Naravno, postoje stvari koje se ne mogu oprostiti, postoje principi u kojima popustiti znači odreći se vlastitog "ja". Ali porodični sukobi se, po pravilu, ne dešavaju na osnovu „velikih stvari“, već se dešavaju zbog sitnica koje bi sami supružnici sutra mogli smatrati smešnim.

Ne unosite sa sobom navike iz prošlog života u mladu porodicu i pokažite toleranciju prema navikama drugog. Ove navike mogu biti različite, ponekad veoma neprijatne za drugog supružnika. Ipak, ne može se biti maksimalist u zahtjevu da se oni odmah napuste. Treba imati na umu da se navike stvaraju godinama i da ih je prilično teško riješiti. Utoliko je neprihvatljivije povezivati ​​ukorenjenu naviku sa dubinom i iskrenošću osećanja: „Ako ne prestaneš da pušiš (sastaješ se sa prijateljima, gledaš hokej), onda me ne voliš.

Naučite kako pravilno komentirati jedni druge. Nemogućnost davanja primjedbi posebno je karakteristična za žene, koje ne samo da ne razmišljaju o svojoj formi, već sebi dozvoljavaju da daju ponižavajuće primjedbe u prisustvu nepoznatih ljudi. Istovremeno, psihološka i etička kultura porodice zahtijeva da se kritičke primjedbe, čak i ako su poštene, iznesu licem u lice. Štoviše, treba imati na umu da stalna oštra kritika jednog supružnika od strane drugog dovodi do psihološke nelagode, emocionalnih slomova, otuđenja i stoga uništava bračni kontakt.

Etika poslovni odnosi podrazumijeva poštovanje od strane zaposlenika određene organizacije određenih normi koje su neophodne u ovoj djelatnosti. Osim razvoj karijere i želja svakog zaposlenog za ličnim uspehom, i dalje postoje neizrečena pravila ponašanja čije nepoštivanje povlači za sobom raskid ugovora o radu. Šta znači etika poslovnih odnosa i ovaj članak će reći.

Poslovna etika

Sam koncept je složen i uključuje nekoliko komponenti, koje zajedno mogu garantovati izgradnju uspješne karijere u svakom preduzeću. Kako se ponašati u proizvodnji, pokažite svoje najbolje kvalitete karakter za postizanje uspjeha i poštovanje u timu?

Da budem pristojan

Uvijek je potrebno, u svim okolnostima, zapamtiti da pravila lijepog ponašanja još niko nije ukinuo. Čak i ako vam se lično ne sviđa nijedna situacija, potpuno je neprihvatljivo biti nepristojan prema posjetiocima ili opljačkati kolege. loše raspoloženje ne treba širiti na druge ljude. Ako iskusite unutrašnji osjećaj neugodnosti, patite od ličnih problema i nevolja, onda će uljudnost u nekim slučajevima pomoći da sakrijete svoje privremeno neoptimističko raspoloženje od drugih.

Uljudnost uvijek može pobijediti negativan stav. Ugodno je komunicirati sa pristojnom osobom, izuzetno je raspoložen prema sebi, izaziva ugodne emocije, radost. Ako dođe do bilo kakvih nepredviđenih sukoba, onda pristojnost može spriječiti i neutralizirati gotovo sve značajne kontradikcije. Sa ljubaznom osobom ugodnije je graditi poslovne odnose: najčešće je iskren, nastoji održati dobre, prijateljske odnose.

Jeste li ikada obratili pažnju na to da pratitelji uvijek izgledaju uredno i susretljivo? Po pravilu, ovi ljudi vrlo ljubazno razgovaraju sa posetiocima, ostavljajući prijatan utisak o sebi.

Imajte pozitivan stav

Svaka aktivnost zahtijeva puno fokusiranja na proces. Svako od nas može iskusiti omaške, zastoje na radnom mjestu i druge uznemirujuće događaje. U svim ovim okolnostima izuzetno je važno zadržati optimističan stav i želju za daljim razvojem u datom pravcu. Šta god da se desi, zapamtite da sa osmehom i smislom za humor možete popraviti skoro svaku situaciju.

Etika poslovnih odnosa predviđa da će osoba dobronamjerno komunicirati sa drugima, usmjeravati svoje napore na veću produktivnost rada.

Ako naiđete na bilo kakve poteškoće, uvijek treba imati na umu da možete zatražiti pomoć od kolega. Slobodno pitajte za savjet kada vam je zaista potreban. Niko vas neće osuđivati ​​za nešto što ne znate. Vaše težnje i upornost u datom pravcu važnije su za postizanje željenih rezultata. Dobri odnosi sa kolegama na poslu osiguravaju da ćete raditi sa zadovoljstvom, moći ćete unaprijediti svoje sposobnosti i vještine. Naučite da se nosite sa teškim situacijama sa humorom. Ako mislite da iz svega u životu treba da izvučete pouke, onda je uspeh zagarantovan.

Znati kako se povezati s klijentima

Danas se gotovo svaka aktivnost odnosi na prodaju ili oglašavanje. U ovom dobu trgovine koja se brzo razvija, izuzetno je važno naučiti kako pravilno komunicirati s kupcima. Mnogo zavisi od vaše smirenosti na radnom mestu, dobre volje i odgovarajućeg stava. Svaka kompanija ima svoja neizrečena pravila koja su samo njoj poznata. Ali vrijedi govoriti i o nekim zajedničkim točkama koje doprinose uspješnim aktivnostima.

Svaki posjetitelj odjela trebao bi osjetiti da ste zainteresovani za to. Nasmiješite se, budite sigurni, ne odbijajte dati potrebne informacije. Što više komunicirate s ljudima, osjećat ćete se bolje i slobodnije. Poslovna etika podrazumijeva sposobnost pronalaženja izlaza iz teških situacija. Svašta se može dogoditi na poslu. Može se uhvatiti izbirljiv posjetitelj, koji će pokvariti cijelo raspoloženje, ostaviti neprijatan okus u duši. Zaposleni ne treba da pokazuje da mu je teško, da je preumoran od navale kupaca. U svakom trenutku morate biti spremni dočekati posjetitelja sa osmijehom, zadržati prisebnost i smirenost u slučaju konfliktnih situacija.

Budite orijentisani na rezultate

Ako se u sovjetsko vrijeme najviše cijenila posvećenost jednoj organizaciji i usmjerenost na sam radni proces, sada je potrebno biti fleksibilan, pažljiv, sposoban i otporan na stres. Raditi do rezultata, postići zacrtani cilj - to je glavni i neophodan uslov moderne uspješne osobe. Niko nema koristi od zaposlenog koji na poslu sedi "nametnuto" i broji sate do kraja radnog dana da bi brzo otišao kući. Bilo koja aktivnost u preduzeću mora biti sprovedena da bi se postigao konačni rezultat, a zaposleni svakako mora biti svjestan toga.

Prije nego što se zaposlite u određenoj oblasti djelatnosti, morate vrlo jasno shvatiti za sebe koja je svrha razvoja ove organizacije, čemu ona teži i kako joj vi lično možete biti od koristi.

Biti orijentiran na rezultate znači biti u stanju unutrašnja spremnost raditi dok se ne dobije određeni proizvod aktivnosti. Recimo ako u biblioteci ili vrtić možete samo raditi, fokusirajući se na proces, onda ćete se u polju prodaje ili oglašavanja morati sami prilagoditi i težiti visokim rezultatima. Koristeći potonji pristup, možete postići značajne rezultate u bilo kojem području aktivnosti.

Poslovna i profesionalna etika

Rad u radnom timu zahteva maksimalnu posvećenost i ulaganje određenih napora od osobe. Šta treba imati na umu kada gradite poslovne odnose sa kolegama?

Odgovornost

Od samog početka morate biti svjesni da zauzimate određenu poziciju u kompaniji, a što je ona viša, glavni stepen odgovornost je na vama. Uopšte niste angažovani da se opuštate i "igrate se igračkama". Imate određene obaveze koje morate ispuniti. Odgovoran pristup njihovim aktivnostima garantovano će dati visoke rezultate. Možda se to neće dogoditi odmah, ali će se sigurno dogoditi uskoro.

Biti odgovoran zaposlenik znači pošteno i savjesno ispunjavati sve postavljene zahtjeve. Pristojan zaposlenik nikada neće otići kući dok se ne obavi potrebna količina posla. Odgovornost podrazumijeva sposobnost biti zahtjevan prema sebi, pronaći izlaz iz teških situacija, djelovati u timu. Možda ćete morati negdje sami važna odluka, organizuju sopstveni rad ili zaposlene u preduzeću. Morate biti spremni na sve ovo.

Želja za razvojem u struci

Težiti profesionalnom rastu i razvoju je za svaku pohvalu i takav pristup će se svakako primijetiti u bliskoj budućnosti. Ali sama želja nije dovoljna. Svoju namjeru potrebno je potkrijepiti sistematskim djelovanjem i stvarnim rezultatima. Ako jednostavno stalno izjavljujete svoju želju da imate više prihoda od svojih kolega, ali ne pokazujete rezultate svog napornog rada, onda nikakav razvoj neće uspjeti.

U težnji ka usavršavanju na profesionalnom planu, potrebno je zapamtiti da samo rad nije dovoljan. Izuzetno je važno čitati stručnu literaturu, pohađati kurseve za obnavljanje znanja. Znanje nikada neće biti suvišno, ali će nam biti od koristi u profesionalnom razvoju. Izuzetno je važno znati šta vam je tačno potrebno i zašto.

Tačnost

Svi znamo da na posao morate doći na vrijeme. Međutim, neki zaposleni iz nekog razloga nepromišljeno vjeruju da mogu doći na radno mjesto kad god požele. Ovo je potpuno neprihvatljiva opcija, koja dovodi do kolapsa stručnjaka. Pravi profesionalac, naravno, mora imati dobar osjećaj za vrijeme i znati koliko mu vremena oduzima ova ili ona akcija. Ne samo da je potrebno doći na posao na vrijeme, već morate i stvarno shvatiti svoju uključenost u poziciju koju obavljate.

Izgled

Danas su zahtjevi za bilo koju profesiju takvi da je potrebno izgledati prezentabilno i atraktivno. Dobrodošla je njegovanost, sposobnost da se brinete o sebi, da budete druželjubiv i dobronamjeran sagovornik. Izgled može puno reći: koliko je osoba zahtjevna prema sebi, da li je zainteresirana za stvaranje individualne slike, razumije li modu i ljepotu. Vjerovatno će svima biti drago komunicirati s urednim i njegovanim sagovornikom.

Danas mnoge firme i organizacije imaju pravila oblačenja. Bilo kakvo odstupanje od zahtjeva nije moguće. Izgled mora striktno odgovarati poziciji koja se nalazi.

Uzimajući u obzir interese kolega

Kada radite u timu, uvijek treba imati na umu da morate računati sa mišljenjem većine i uzeti ga u obzir. Kolege mogu imati potpuno drugačiju viziju situacije od vas. Ne radite sami, pa bi bilo krajnje nepromišljeno pokušavati da postavite svoja pravila. U svakom timu, na ovaj ili onaj način, postoje određene naredbe. Novi zaposlenik, po dolasku u kompaniju, mora naučiti da ih pravilno razumije i prihvati u pogledu vlastite pozicije. U bilo kojoj oblasti aktivnosti gdje je potrebna interakcija s ljudima, morate biti sposobni komunicirati i razumjeti druge.

Lako rješavajte sporove

Ponekad dolazi do sukoba na poslu. Od ovoga se ne može pobjeći: s vremena na vrijeme mogu se pojaviti problemi koji zahtijevaju hitno rješenje. Mnogo zavisi od toga kako se tačno zaposleni ponaša: odnos nadređenih, kolega, sopstveni stav i pozicija u kompaniji. Ako znate diplomatski pristupiti rješavanju kontroverznih pitanja (a ona će se neizbježno pojaviti), onda vam je profesionalni rast zagarantovan. Nemoguće je bez etičkih principa. Svakoj situaciji se mora pristupiti individualno, trudeći se da se greške koje su učinjene jednom u budućnosti ne ponavljaju.

Sporna pitanja se često moraju rješavati već u radnom redu, kada već ima dovoljno predmeta. I sve to treba izdržati, ponekad proći kroz sebe.

Ispunjavanje vaših obaveza

Ovo je najvažnija tačka, bez koje nijedan profesionalni razvoj u principu nije nemoguć. Ispunjavanje svojih dužnosti podrazumijeva potpuno udubljenje u polje aktivnosti, svijest o svojim perspektivama, prednostima i slabostima. Morate preuzeti odgovornost kako biste se uklopili na poziciju najbolje što možete. Proučite iznutra i izvana koja je vaša aktivnost, koji su zadaci koje treba svakodnevno rješavati.

Ne ometajte rad kolega

Apsolutno je neprihvatljivo kritikovati aktivnosti ljudi sa kojima radite zajedno. Svaki zaposleni treba da bude na svom mestu i da bude koristan na svoj način. Poštujte one ljude koji rade pored vas. Održavajte dobre odnose sa njima, ali nemojte se mešati i kritikovati ono u šta su direktno uključeni. Budite strpljivi i tolerantni prema drugima, tada će se formirati dobronamjeran odnos prema vama.

Dakle, etika poslovnih odnosa podrazumijeva jasnu predstavu o svojoj profesiji i poziciji, sposobnost komuniciranja s posjetiteljima ili klijentima i doprinos razvoju djelatnosti kojima se bavite. Morate biti kompetentan, obrazovan specijalista, prijatan u komunikaciji, kako biste kod ljudi oko sebe izazvali prijatna osećanja. Budite ljubazni, ali ne nametljivi. Ponudite svoju pomoć i usluge kada vidite da za to postoji potreba.