A gyerekek nagyon gyorsan felnőnek. Úgy tűnt, nemrég esti mesét olvastál a fiadnak vagy lányodnak, de most fejezik be az iskolát. Ebben az időszakban a szülőkben felmerülnek a kérdések: nem ideje teljesen abbahagyni a gyermekeik támogatását, vagy jobb, ha nem erőltetjük a dolgokat? Tudjon meg többet arról, hogyan engedje el gyermekét felnőttkor, azt fogja mondani, hogy „Szülő vagyok”.

Két véglet

Egyes anyák és apák meglehetősen kemény álláspontot képviselnek: amint a gyermek befejezi az iskolát, azonnal értesítik, hogy most már egyetemre járhat, és elkezdheti eltartani magát, munkát, majd külön lakhatást keresni. Mások éppen ellenkezőleg, minden lehetséges módon ellenállnak a függetlenség megnyilvánulásainak, és bármilyen módon késleltetik a felnőtt gyermekektől való elválás pillanatát, és azt tanácsolják nekik, hogy ne rohanjanak. A második pozíció meglehetősen népszerű hazánkban, ami nem meglepő. késői indulás innen szülői ház a megfizethető lakhatás hiányával, a munkakeresés nehézségeivel és a tegnapi iskolások infantilizmusával függ össze.

Valójában a helyes viselkedési stratégia pontosan e két véglet között van. Találjuk ki, hogyan kell a szülőknek viselkedniük, hogy időben és helyesen viselkedjenek?

Engedje meg a hibákat

Nem létezik optimális életkor„kiszorítani” a gyereket a szülői házból, mert túl sok érzés, érzelem, élmény kötődik felnövő gyermekeinkhez. Szeretnék időben támogatást nyújtani nekik, megóvni őket az esetleges bajoktól, de másrészt saját hibáik nélkül a gyerekek soha nem tanulnak meg megbirkózni a nehézségekkel. Ezért tanítsd, mondd, mutasd, segíts, mutass be, de ne tedd meg a gyerek helyett azt, amit egyedül meg tud oldani. Adj neki felelősséget azért, ami vele történik. Érdemes egy kis kísérletet tenni: hagyd otthon pár napra, és nézd meg, hogy tud-e rendet tartani, saját ételt főzni, időben kifizetni a rezsiszámlákat, okosan vásárolni, megbirkózni a napi teendőkkel. Előre készüljön fel arra, hogy az első tapasztalat nem biztos, hogy teljesen sikeres, de megértheti, hogy gyermeke milyen fejlődési szakaszban van. Ha hazatérve kiderül, hogy a gyerek az első napon az összes rá maradt pénzt szórakozásra költötte, csak otthon rendelt pizzát evett, elfelejtette megetetni a háziállatokat és kimosni a tálcát, sőt nem is fizetett. a nyugtákat, bár ezt mondtad neki, kérte Független élet még mindig nagyon messze van. És ha valóban megbirkózott az összes kitűzött feladattal, csak néhány apróságról megfeledkezve, ez megfelelő érettségét és készségét jelzi az önálló életre.

A „felnőtt” és a „felnőtté válás” nem azonos fogalmak. Ha azt akarjuk, hogy proaktívak és felelősségteljesek legyenek, lehetőséget kell biztosítanunk számukra ezen tulajdonságok megnyilvánulására.

Beszéljétek meg a terveket

Amint gyermeke befejezi az iskolát, beszélje meg vele jövőbeli terveit, de először maga döntse el: készen áll-e anyagilag segíteni neki, amíg az intézetben tanul, vagy részmunkaidős állást kell keresnie ? Feltétlenül meg kell felelnie a gyermeknek az Ön otthonában való élet bizonyos feltételeinek, az Ön részéről nyújtott anyagi ellátásért cserébe? Mit fog tenni, ha nem sikerül az iskolai végzettsége: kirúgják gyenge előmenetel miatt, vagy meggondolja magát, hogy ezen a szakon tanuljon? Tesz neki még egy próbát, vagy szembesülsz azzal a ténnyel, hogy másodszor meg kell tennie maguktól ingyenes fiókért vagy önállóan pénzt keresni egy fizetősért? Szeretnéd-e gyermekednek külön élni a lehetőséget, fizetve a bérlakást, biztosítani neki egy korábban bérbe adott lakást, vagy a nagymamához költöztetni, hogy segítsen neki a házimunkában, vagy továbbra is szeretnél? hogy veled lakott?

A legfontosabb, hogy a beszélgetést egyenrangúan tartsuk, felnőttként kezeljük a gyereket. Ne várjon felnőtt cselekedeteket gyermekétől, ha egyszerűen a tények elé helyezi, és megkérdőjelezhetetlenül követeli a feltételeit! Keressen kompromisszumokat, tárgyaljon, vitassa meg és elemezze. Ne változtasson a feltételeken közben, ha például először azt ígérték, hogy bérelnek neki egy lakást, majd egy hónappal később hirtelen úgy döntöttek, hogy felbuzdultak. És még valami: a gyermek függetlenségének biztosítása érdekében mindenekelőtt fontos felvázolni a megnyilvánulási kört. Ahogy öregszik, a hatókörnek bővülnie kell. A keretek, vagy határok olyan normák, szabályok, feltételek, amelyek ideális esetben a biztonság mellett az erkölcsön és a családi hagyományokon is alapuljanak. Az ilyen kereteken kívüli függetlenség engedetlenség és engedékenység, és nem tesz jót a gyereknek, hiszen a gyerek elveszti a biztonságot.

Egyezzen meg a szabályokban

Ha úgy döntött, hogy a gyermek veled fog lakni, miközben az intézetben tanul, itt az ideje, hogy megegyezzen vele bizonyos szabályokat. Adjon listát azokról a dolgokról, amelyeket a gyermek egyedül fog megtenni. Például ő maga gondoskodhat a ruháiról, meg lehet állapodni, hogy ő foglalkozik a termékek beszerzésével, te pedig a főzést. Ha a gyermek már vállalt munkát vagy részmunkaidős állást, kérje meg, hogy járuljon hozzá a bérleti díj egy részéhez. E szabályok betartása megtanítja neki a felelősséget és a felnőttkor kulcspontjainak megértését. Mindenképpen gondold át előre, hogyan reagálsz, ha a gyerek el akarja vinni a barátnőjét ill fiatal férfi: csak alkalmanként vállalja-e Önnél fiatal pár éjszakázását, megengedi-e nekik, hogy tartósan az Ön lakásában lakjanak, ill. előfeltétel mert ez csak hivatalos házasság lesz.

Amíg gyermeke Önnel él, segíthet neki, hogy kényelmesen éljen a felnőtt életben. De próbáljon csak tanácsokra korlátozni magát. Ha azt látja, hogy gyermeke össze van zavarodva, mert nem tudja kiválasztani azt a szakot, amelyen tanulni szeretne, beszélgessen vele, kérdezze meg, mit szeret csinálni, milyen tantárgyak voltak könnyebbek az iskolai tananyagban, hogyan látja a jövőjét. . Ha a gyerek intézetet választott, de nem tud részmunkaidős állás mellett dönteni, segíts neki helyes önéletrajzírásban, mondd el, hogy milyen cégekhez tud jelentkezni, de inkább ne keress munkát, főleg ha tudsz. Nem 100%-ban kezeskedek érte. Hiszen sokszor megesik, hogy a szülők fiukat vagy lányukat alkalmazottnak ajánlják barátaiknak, ismerőseiknek, és ennek következtében a gyerekről kiderül, hogy nem túl jó munkás, majd anyának és apának el kell pirulnia miatta. . Ne szidja a gyermeket a kudarcok miatt, mert ez csökkenti az önbecsülését - jobb, ha éppen ellenkezőleg, támogatja őt, és hinni, hogy biztosan sikerül.

Ezzel a megközelítéssel a gyermek gyorsan függetlenné válik, és Ön is úgy érzi, hogy itt az ideje, hogy elengedje őt önálló életre.

Victoria Kotlyarova

Sok anya nem siet elengedni a kicsiket felnőttkorba, mivel kicsinek és eltartottnak tekinti őket majdnem 30 éves korukig. Jogos ez a szülői magatartás? És hogy lehet ennek vége?

Általában az apák sokkal szigorúbbak az ilyen ügyekben. Úgy gondolják, minél hamarabb kirepül a fióka a szülői fészekből, annál jobb mindenkinek. Az anyák viszont nem sietnek elengedni utódaikat maguktól messzire, mindig aggódnak a gyerekeikért, egészen nyugdíjazásukig.

Ha egy fia vagy lánya már régen elérte a nagykorúságot, elvégezte az egyetemet, de még mindig a szüleivel él, nem csinál semmit otthon, és közben sikerül pénzt koldulnia, ez normális? Van olyan életkor, amikor a felnőtt gyerekeket egyszerűen el kell küldeni önálló úszásra, akár akarják, akár nem?

5 jel, hogy eljött az ideje, hogy fia vagy lánya külön éljen

10 pont van előtted. Olvassa el figyelmesen őket. Ha ezek közül legalább 5 igaz, akkor itt az ideje, hogy felnőtt gyermekét kilakoltassák.

1. Csodálatos elszigeteltségben takarítod ki a házat, beleértve az utódok szobáját is. És eszébe sem jut, hogy felajánlja a segítségét.
2. A tanulás ideje lejárt, a fia (vagy lánya) egyedül keres pénzt, de soha nem ajánlotta fel, hogy vegyen otthonra ételt vagy fizessen rezsit.
3. Az egész családnak főzöl, beleértve az örököst is. Nem törődik az ételével.
4. Gyakran vannak vendégek a házban: az utódok barátai. A társaságukban szívesen töltitek együtt az időt.
5. Fia vagy lánya egész nap dolgozik. Aggódsz amiatt, hogy jól végzik-e a munkájukat.
6. A pénz kezdett a férjével való nézeteltérések gyakori oka. Elégnek tűnnek, de a kisasszony bosszankodik, hogy még mindig szponzorálod az utódok apró kiadásait.
7. A lánya gyakran engedély nélkül elveszi a dolgait, és szívesen hordja. Ön nem avatkozik bele ebbe az állapotba.
8. Egy felnőtt gyerek szenvedélyt visz haza éjszakára, és bezárnak a szobájába. A szülőkkel való ismerkedés nem szerepel a „rendezvény” programban. Egy hét vagy egy hónap után megváltozik a szenvedély.
9. Amikor hazajössz, csak egy gondolat merül fel: mikor tér haza gyermeked. Abban a pillanatban, amikor megnyílik Bejárati ajtó, a nap legjobbja.
10. Ha belegondolsz, csak az ijeszt meg, hogy egy szép pillanatban egy felnőtt fia vagy lánya közli veled, hogy elköltözik és külön él.

Itt az idő vagy nem?

Az egyik családban a gyerek 18 évesen megy el otthonról, a másikban csak 30 évesen. Ez normális? Minden egyéni. Hazánkban a fiatalok gyakran nehezen tudnak saját lakást szerezni, ezért a felnőtt fiúk és lányok saját családalapításig kénytelenek szülői területen élni. Ez szükséges intézkedés? Talán tetszik, hogy egy felnőtt gyerek mindig ott van, felügyelet alatt?

Nem csoda, hogy ezt mondják legjobb kapcsolat szülőkkel – távolról

Felnőtt gyerekeknek gyakran kényelmes a szüleikkel élni: nincs szükség pénzköltésre és mindennapi problémákra. Próbáld meg egy kicsit megnehezíteni az utódok életét: terheld meg takarítással, ételvásárlással és főzéssel, fizetéssel rezsi. Ne várja el, hogy minden egyszerre sikerüljön. Egyes gyerekeket önállóságra kell tanítani. Sokan közülük nem szorulnak anyagi támogatásra, de mindig szívesen kapnak pszichológiai segítséget.

Az együttélés szabályai

Felnőtt fiával vagy lányával már diákkorában el kell kezdenie kapcsolatépítést. Beszéljétek meg, mit tervez az utóda a jövőre nézve. Ha fizet a tanulmányaiért, joga van bizonyos házimunkákhoz ragaszkodni. Egyébként ekkorra már egy felnőtt gyerekben meg kell jelenniük. Nem gyűjt eddig minden sarkában koszos ruhák? Az utód a reggelit és a vacsorát is meg tudja főzni magának. A szoba takarítása pedig általában az állandó lakójának szent kötelessége.

Amikor az utód önmaga keresésével van elfoglalva, és nincsenek határozott tervei, alaposan gondolja át, készen áll-e finanszírozni ezt az állapotot.

Magyarázza el fiának (vagy lányának), hogy már felnőtt. És a ház, amelyben él, a szüleié. Ezért be kell tartania az apa és az anya által meghatározott bizonyos szabályokat, beleértve az állandó lányok vagy fiúk éjszakázását. Ha nem áll készen erre az állapotra, ajánlja fel a párnak, hogy külön éljenek.

Ha egy nagykorú gyermek saját maga keresi a kenyerét, de még mindig veled lakik, akkor jogosult az ő hozzájárulására számítani egy rész kifizetéséhez segédprogramokés az étkezési költségeket. Természetesen az összegnek ésszerűnek kell lennie: a teljes fizetés negyede vagy ötöde. Nem arról van szó, hogy a szülők sajnálják a pénzt. Fontos megértetni az utódokkal, hogy a felnőtt életben mindenkinek megvannak a maga kötelességei, amelyeket teljesíteni kell. Segítsen az anyagi kérdések rendezésében, mondja el, hogyan kell pontosan munkát keresnie, de ne tegyen meg mindent saját fia vagy lánya érdekében.

FÉNYKÉP Getty Images

Mary Dell Harrington az NBC, a Discovery újságírója, Lisa Endlich Heffernan pedig a The New York Times Goldman Sachs: A siker kultúrája című bestseller szerzője.

1. Engedd el, mielőtt elmegy.

Szó szerint figyelemmel kísértük gyermekeink életét. Hol vannak, hova mennek, miért nem hívnak sokáig. De aztán rájöttünk, hogy hamarosan elmennek tanulni, külön élnek, és nem lesz lehetőségünk eljönni segíteni, még akkor sem, ha tudnánk, mi történik velük. Ezért nem lesz felesleges, ha gyermekeinek „rövidnadrágot” kell rendeznie intenzív tanfolyam» a leghétköznapibb és életviteli készségekre.

2. Készítsen családi fotót egy profi fotóssal

A régi családi albumoknak van olyan varázsa, amelyet egyetlen amatőr pillanatkép sem tud pótolni. Csak úgy tűnik, hogy ha gyermeke felnő, már nem kell elővennie a fényképezőgépet, és megörökítenie élete vicces pillanatait és apró eredményeit. A tinédzser ügyetlenségnek, ennek a "gyermekkor utáni száz napnak" megvan a maga varázsa, próbáld meg elkapni. Álljatok össze családként, és örökítsétek meg ezt a pillanatot, amikor még együtt vagytok, de tudod, hogy gyermeked hamarosan elkezdi saját életét.

3. Fedjen fel olyan családi titkokat, amelyeket korábban nem kellett volna tudnia.

A gyerek megnőtt, és fontos számára, hogy érezze, bízik benne. Ha korábban „kényelmetlen” kérdéseket tett fel néhány családtagról, amelyekre a válaszokat halogatta, most már felnőtt szemszögéből is mesélhet neki családi életéről (és általában az életről). Az a tény, hogy a valóságban nem mindig minden úgy tűnik, ahogy látszik, és vannak nehéz pillanatok, de ami a legfontosabb - arról az erőről, amely lehetővé tette, hogy mindannyian egy család maradhassatok. Minden családnak megvannak a maga értékei, saját életfilozófiája. Hadd érezze a gyerek is a háta mögött generációk láthatatlan jelenlétét, ez támaszt ad neki.

Mondja el nekünk, hogy volt már elég nehézsége az életében, és különösen azokról a pillanatokról, amikor úgy gondolta, hogy nem tudja legyőzni őket.

4. Beszéljen a vereségeiről

Mesélj egy olyan időszakról az életedben, amikor nehéz volt. Nem valószínű, hogy a szülők beszélnek erről gyermekeiknek, amikor még kicsik. Az ő szemükben szuperképességeink vannak, és bármire képesek vagyunk. Itt az idő, amikor a gyermek megérthet téged. Mesélj nekünk arról, hogy volt elég nehézséged az életedben, hogyan győzted le őket, és különösen azokról a pillanatokról, amikor úgy gondoltad, hogy nem tudsz. A baba első éve sok új kihívást fog jelenteni, és fontos, hogy a kudarcok esetére biztonságot adjunk neki.

5. Vegyél neki egy igazán értékes emléket.

Életedben egy nagy és fontos időszak véget ért, és egy új kezdődik. Ne hagyd nyom nélkül ezt a pillanatot a nyári gondok forgatagában. Vegyél egy igazán értékes ajándékot, olyat, ami sokáig emlékként marad gyermekedben. Hagyományosan az ilyen ajándékok órák vagy ékszerek voltak. Nem számít, mennyibe kerülnek. Valami igazán szépnek és "örökkévalónak" kell lennie.

Életkészségek, amelyekkel gyermekének rendelkeznie kell, mire önálló életet kezd:

• kezelje a pénzét
• képes legyen felismerni a tüneteket, és segítsen magának betegségek esetén
• kommunikációs készség és jó modor
• képes megérteni az embereket és ellenállni az agressziónak
• önfegyelem és szervezettség
• az a képesség, hogy beismerje hibáját, és újrakezdje
• az elemi rendet és az önmaguk utáni takarítás képességét

6. Beszélj vele úgy, mint egy felnőttel

Ha gyermeke hamarosan elmegy, és külön él, tudnia kell, mit kell tennie előre nem látható körülmények esetén. De az is nagyon fontos, hogy beszélgessünk vele arról, mi az igazán fontos az életben. Mondd el, miért szerettél bele az apjába, mitől volt erős (vagy nem) a házasságod, hogyan érezted magad abban a pillanatban, amikor szülők lettél. Gyakran habozunk beszélni a gyerekkel arról, hogyan védjük meg személyes határainkat a szexben, most nagyon hasznos lesz.

7. És legalább egyszer ülj az ágya mellé, és öleld meg egy nagyot

Az a fajta ölelés, ami a vele való életedből hosszú időre eltűnhetett, miután gyermeked kamasz lett. Este ülj az ágya mellé, a kezed a homlokára téve, mint egykor, nagyon régen. Mert itt az ideje emlékezni erre a pillanatra, ami nem fog megismétlődni. Aztán öleld meg, húzd közel magadhoz, hogy mindketten elálljon a lélegzeted, és engedd el.

Szia Kedves barátaim! Ma a témát szeretném érinteni: hogyan lehet megtanulni elengedni a felnőtt gyerekeket. Végül is nem minden szülő tudja, hogyan kell ezt megtenni.

Gyakran kell megküzdenünk olyan helyzettel, hogy a már jóval húsz (sőt harmincon túli, vagy annál több) életévüket betöltött felnőtt fiúk nem sietnek elhagyni szülői házukat, nem érdekli őket semmi, nincs családjuk, ill. néha még dolgoznak is, anyukájukkal ülnek a "nyakon" és nem akarnak semmit változtatni az életükön.

Az anya pedig panaszkodik a barátainak, hogy nem tud mit kezdeni a fiával, nincs szüksége másra, csak internetre, nem talál munkát, nem akar megházasodni stb. neki szenteltem az életem, de ő annyira hálátlan."

Amikor ilyen történeteket hallok, megértem, hogy nem a fia a hibás, hanem az anya, aki nem engedhette, hogy időben felnőtté váljon, mindent helyette döntött, és mindent megtesz érte. Ez gyakran előfordul, ha egy gyermek van a családban, és egy nagyon várt, vagy egy autoriter anya, aki szokott parancsolni.

Az anyák fokozott figyelemmel veszik körül gyermeküket, készek védeni és védeni valós veszély hiányában is, megfosztják gyermeküket attól a lehetőségtől, hogy önállóan leküzdjék a nehézségeket. életút, folyamatosan külső segítségre fog várni, bizonytalan, nyugtalan és infantilis emberré nő fel.

Tökéletesen megértem, hogy minden anya szereti a gyermekét, aggódik érte, meg akarja óvni a veszélyektől, de meg kell értened, hogy nem tudod leélni az életet helyette, megoldani minden problémáját, nem vagy mindenható. Meg kell tanulnia, hogyan engedje gyermekét időben felnőtté, és erre már tinédzser korában el kell kezdenie a felkészülést.

Ismerek ilyen példákat, amikor az anyák eldöntik egy felnőtt gyerek számára, hogy iskola után hova menjenek tanulni, milyen szakmát válasszanak, hogyan öltözködjenek stb. És amikor a fiú tiltakozni próbál, előadást indítanak a témában: "Én jobban tudom , Éltem az életem, annyi erőt adtam beléd, de te nem értékeled."

Beindul a tevékenység: megfelelő oktatási intézményt, oktatókat, pénzt keresnek a tanuláshoz, kiderítik, milyen dokumentumokat kell összegyűjteni. És mire jutunk? Egy-két éves tanulás után a fia otthagyja az intézetet és otthon ül, nem tanulta meg, hogyan oldja meg a problémáit, és egyedül vállalja a felelősséget a tetteiért, tudja, hogy az anyja kitalál valamit, minek foglalkozni vele. önmaga. Anyu pedig keresi a módját, hogy kihozza a fiát a hadseregből, ott fog eltűnni.

Legjobb esetben is elvégezheti ezt a gyűlölt intézetet, de nem fog munkát keresni, hiszen nem szereti a kapott szakmát. Az anya pedig ismét igazolni fogja a fiát, mondván, most nagyon nehéz a helyzet a munkaerőpiacon, hol talál majd munkát, és ő maga kezd keresni.

Az ilyen anyák pedig szeretik megmondani a fiuknak, hogy melyik lány a megfelelő neki, kit érdemes feleségül venni, hogyan kell gyereket nevelni. És állandó kontroll, és mi van, ha a fia valamit rosszul csinál, segíteni kell neki.

Valószínűleg vannak ilyen apukák is, csak személyesen nem találkoztam velük, de sok olyan anyukát láttam, aki túlságosan szorong és mindenki helyett mindent eldönt.

Hogyan tanuld meg elengedni felnőtt gyermekeidet.

Ha van egy 13, 14, 15 éves vagy idősebb fia (vagy lánya), és túlzottan védi magát, íme néhány tipp:

1. Változtasd meg a viselkedési stílusodat.

Azok a viselkedésformák, amelyeket kisgyermekeknél alkalmazunk, egyáltalán nem megfelelőek a tinédzserek számára. Meg kell tanulnia bizalmi és jó kapcsolatokat kialakítani, fontos kérdésekben konzultálnia a gyermekkel, tiszteletben kell tartania véleményét.

Segíts fiadnak (vagy lányodnak) felnőtté válni, tanítsd meg önálló döntéseket hozni, felelősséget vállalni tetteikért. És ami a legfontosabb - tanulja meg ellenállni a független döntései és a tervei közötti eltéréseknek.

Hagyd, hogy hibázzon, szerezzen tapasztalatot, de ez az ő hibája lesz, nem a tiéd. És legközelebb pontosan megteszi.

Időben szükséges, hogy a gyermek vezetését a saját kezébe tudja adni.

2. Hagyd abba az aggódást, mérsékeld az aggodalmadat.

Az az aggodalom, amikor előre tudtad, mire van szüksége a fiadnak, és siettél teljesíteni, most csak kárt okoz.

Kérdéseket kell feltenni, hogy mire van szüksége, mit akar, mit szeret, milyen tervei vannak a következő évre, két, öt évre.
Vegye figyelembe az ő kívánságait és véleményét.

Ismertem egy ilyen anyát, aki 30 percenként felhívta a 16 éves fiát a munkából, és kesergett: "hogy, még nem ettél, már 12 óra van, mindent elkészítettem neked, de te éhes." De a fiú nem 1 éves és még 7 sem, nem akar enni, nem is kell neki, ha megéhezik, ő maga rohan a konyhába, utasításod nélkül.

3. Győzze le gyermeke jövőjével kapcsolatos félelmét.

Nem kell előre ijesztő képeket rajzolni magadnak, mi lesz, ha a gyerek nem vizsgázik, nem lép be az egyetemre stb.

Ha egy fiú (vagy lánya) nem törődik a jövőjével, ez az ő döntése, neki kell learatnia a tétlenség gyümölcsét.

Ha nem jár főiskolára, akkor technikumba, szakközépiskolába, vagy dolgozni. Az élet nem ér véget.

Egy felnőtt gyereknek magának kell megértenie, hogy az ő erőfeszítéseitől függ élete minősége, hogy a víz nem folyik a fekvő kő alatt.

Miután most megbotlott és hibázott, átment egy keserű tapasztalaton, könnyebben megérti, mit is akar valójában, találhat kedvére valót, ami örömet okoz.

És csak erkölcsileg kell támogatnia és a helyes irányba terelnie.

Ha csak egy gyermeked van, és ő már felnőtt, adj neki lehetőséget a saját életedre. A felszabaduló időt pedig a karrieredre vagy magadra irányítod. Találhatsz kedvedre való hobbit, iratkozhatsz fel tanfolyamokra, fejlesztheted önmagad.

És ha unokáid vannak, ajánld fel a segítségedet.

Kedves anyukák, szerető és gondoskodó, nem fogjátok tudni leélni az életeteket gyermekeitekért, ezért meg kell tanulnotok, hogyan engedjétek el időben felnőtt gyermekeiteket.

Tanítsa meg gyermekét, hogy felnőtt döntéseket hozzon, és felelősséget vállaljon értük. Gyermekeink szabadok választásaik és vágyaik tekintetében. És ezért hálásak lesznek nekünk, ahogy én is hálás vagyok a szüleimnek.

És a gyerekek lelke mindig fájni fog, függetlenül attól, hogy hány évesek.

A kisfiú felnőtt. Egész felnőtt életében ott volt, mert egy nagyon fiatal anyától született, és a bábjáték folytatása lett. Úgy tűnt, együtt nőttek fel. Most húsz éves, külön akar élni, és van barátnője.

Anya nyilvánvalóan nem áll készen. Édesanyjával, a fészekből kirepülő fióka nagymamával arról beszélget, hogy mit fog enni a baba, hogyan kell kifizetni a lakást, és a lány tükrében elhagyja-e az intézetet.

Gondoskodik róla, és nem érti, hogy a lány most fontosabb neki, mint a nagymama és az anya minden gondoskodása. Van benne szerelem és minden mindennapi problémák kellemetlennek tűnik számára.

De a fiú dolgozik, a fiú tanul, és nem akar "a nyakában lógni". Flegmatikus, hirtelen viharos tevékenységet fejtett ki, hogy megszervezze "saját életét". Az anyának úgy tűnik, hogy lejárt az ideje, és elveszíti a fiát.

Itt jön az igazság pillanata. Anyának el kell fogadnia azt a tényt, hogy a fia férfi, és nem szabad „szúgónak” lennie. Örömökkel és csalódásokkal, szerelemmel, boldogsággal és mindennel teli életre vár. De ez, bármilyen elcsépelt is, az ő élete.

Sok anya soha nem lép túl rajta. „Anya élte az életét, fiam, a tiédet is élni fogja” – mondja a televíziós műsor hősnője. Ez persze szatíra. De ebben a megjegyzésben néhány anya és felnőtt fiai kapcsolatának kvintesszenciája.

Ne gondold, hogy csak az egyedülálló anyák viselkednek így, kinek Az egyetlen fia- a fény az ablakban. Sok anyának van férje és kisebb gyermekei, de az anyai szeretet, vagy inkább az önzés és a tekintély megkívánja, hogy a fiút kordában tartsák.

Mindig azt szeretné kérdezni – hol vannak azok a menyek, akik sírtak az anyósuk sértéseitől? Hova mentek? Azt is meg kell érteniük, milyen nehéz egy fiatal nőnek megküzdenie egy cápával, amely gyakran megnyeri ezt az egyenlőtlen küzdelmet. Igen, itt vannak. Harc frontot indítanak fiaikért. És a történelem ismétli önmagát.

Egy ilyen anyának a legnehezebb megértenie, hogy a gyermeke már nem gyerek. Az életébe való beavatkozás elfogadhatatlan. Még a lány (ó… a lány, mindig van vele valami baj) az ő választása. Anyának nincs joga kritizálni és kommentálni a hiányosságait. Általában minden kapcsolódó kérdés családi élet fia, kezdve a "rossz vacsorától" és a "sólyom délig tartó alvásáig", kívül kell lennie az anya befolyásán.

A mamának inspirálnia kell fiát, hogy az anyós és a meny közötti örök konfliktust csak férfi tudja megoldani, mindkét nőt meggyőzve arról, hogy anyja és felesége egyformán kedvesek számára.

Anyának barátnak kell lennie. Elmúltak a sárgarépa és a rudak napjai. Most az anyának nincs joga úgy nevelni a fiát, mint régen hosszú évek. Tanácsadó tud lenni, támogatás nehéz helyzetekben, hátul. Nos, érti, milyen kapcsolatban vannak a felnőttek az anyjukkal.

A kisfiú felnőtt, de anyának nem kell aggódnia, hogy elmegy. Ez igaz. Örülnie kell, hogy jól nevelte fiát, és nem fél a nehézségektől és a felelősségtől. Ő fogja felépíteni a saját életét.

Anya, mint minden anya a világon, azt akarja, hogy a fia boldog legyen, és csak annyit tud mondani:

Repülj fiam, elengedlek.....