Vicces napló brownie teljes verzió olvasni. Brownie naplója, új füzet

Jevgenyij CheshirKo

Brownie naplója

Elkezdett naplót vezetni. Emlékszem az elmúlt 150 évre, de kezdtem elfelejteni, mi történt azelőtt. Leírom, hátha jól jön. Elloptam a jegyzetfüzetet az Úrnőtől, szerintem nem veszi észre.

Nem mosogatott? Mondjon búcsút a fülbevalóknak. Nyugi, emberek...

Unalmas volt. Egész éjjel száguldoztak a ház körül a Macskával. Az úrnő felébredt, megrúgta és bezárta a kamrába. Erre kinyomta a szemetesben a fogkrém maradványait. A macska ideges és dühös rám, amiért együtt hajszoltam, de ezt csak ő kapja meg.

Éjszaka, mivel semmi dolga nem volt, edényeket zörgetett és taposott. A háziasszony bemászott a takaró alá, és úgy gondolta, ez segít neki. Nekem vicces...

Jött egy kövér pap tömjénezővel, büdös volt az egész ház. Mondta a háziasszonynak, hogy minden rendben lesz. De füge neked... Nem fogsz elkapni füstölővel.

Leesett a szekrényről, összetörte a vázát. Cat megint megkapta. Most nem szól hozzám. Csak ül és elítélve néz. Kicsit kínos...

A tulajdonos porszívózott. Másfél órát ültünk az ágy alatt a Macskával. Pokoli autó! De a macskával kibékült.

Sokáig nem írtam, az Úrnő takarítása után három napig naplót kerestem. Semmi érdekes. Valami férfi virággal jött hozzá, éjszakára maradt. Megkérte a macskát, hogy szarjon bele a csizmájába. Sokáig tagadott, de megígértem neki, hogy kihozok egy játékot a kanapé alól. Egyetért. Ismét fogadta Lyuleyt. Azt mondja, szar vagyok.

Éjszaka régi szokásából megfojtotta az Úrnőt. Most ez a srác velünk marad minden este. Azt mondja, meg fogja védeni. Rambo, a fenébe!

Megfojtott egy férfit éjszaka. Már megvan. Nem szeretem őt.

Háztakarítást végeztek. A tulajdonos nem találja a láncot. Szerintem dobd a macskatálcára.

A médiumok csatájából jött. Mindenki küldött nafigot, senki nem küldött vissza. De azt mondták, hogy az Úrnő néhai nagyapjának szelleme vagyok. Fekszik. 2 éve elment.

A háziasszony most tejet hagy nekem a tűzhely alatt. Azt hiszi, ott alszom. Megtalálta a bolondot! Most vele alszom az ágyon, mert a férfi piszkál és nem jön többet.

Ikonokat ütögettem az egész lakásban. Úgy nézett ki, nézett ki... Korábban jobb volt rajzolni...

A háziasszony egész nap rohangált a házban, és a Macskát kereste. Azt hitte, megszökött. Ül a szekrényben, szomszéd.

Elfelejtette bekapcsolni a lopakodó módot. A háziasszony hajfestékért futott.

Dalokat énekelt a macskával. A tulajdonos hívta az állatorvost. A macska most a szilánkjai miatt aggódik.

Egyébként eladta a házat. Itt a fertőzés! Tegnap elköltözött. Megegyeztem a Macskával, hogy galambokon keresztül levelezek. Amikor kiköltöztünk, rájöttem, hogy a tűzhely alatt összetört. Itt a barom!

Új család költözött... Nos, hát...

hiányzik Cat. Azt írja nekem, hogy nem unatkozik, mert a szilánkok kérdése még nyitott. Hé, fertőzés!

Beszéltem a Domovikkal. Nem bánja, hogy megváltozzon. Sőt, van egy háromrubeles bankjegyük, és van egy kétrubeles bankjegyük. Egyetértett a galambokkal a költözéssel kapcsolatban. Kértünk egy fél vekni morzsát. Teljesen kiakadt! Az inflációra hivatkoznak.

Összegyűjtöttem a ládát, várva a galambokat.

Hurrá! Elköltözött!!! A macska úgy tett, mintha nem lenne boldog. Aztán felajánlotta, hogy kinéz az ablakon. Azt mondta, hogy ő is unatkozott. Felkarolta.

Azt mondta a macskának, hogy egy babayka él a tükörben. Séta, viccelődés.

Tejet ivott a macska táljából. Azt mondta neki, hogy legyek. Elment tárgyalni a pókkal, hogy átadja neki a legyeket.

Becsúszott a fürdőszobába. Farokcsonttal ütni. A háziasszony elvesztette kedvenc hajtűjét.

Az Úrnőnek új Hahalja van. A macska nem akar belepiszkálni a cipőbe. A játék már nem gurul. Ha éjszakára maradsz, megfojtlak.

Hahal becsúszott a fürdőszobába. Farokcsonttal ütni. A macskával szomszéd a mosdó alatt. Visszaadta a hajtűt az Úrnőnek.

Bújócskát játszott a macskával. Úgy teszek, mintha őt keresném. Csak békét akartam. Tudom, hogy a szekrényben van.

A macska megsértődött, mert elfelejtettem megtalálni, és az egész napot a mosógépben töltötte. És azt hittem, nincs fantáziája...

Tudás Napja. A macska megette az alapozót.

Szeptember harmadika a búcsú napja,

A nap, amikor a hegyi hamu máglyái égnek,

Mint az ígéreteket égető tűz

A nap, amikor egyedül vagyok...

És a macska még mindig velem van. És az Úrnő.

Hahal meglepően makacs. Sétál és sétál. Hogyan magyarázzam el neki, hogy allergiás vagyok a rózsára?

Elmondta a macskának, hogy egy egeret látott a lakásban. A macska harci úton van. Éjszaka nem alszik, lesben ül.

A macska azt mondta, hogy elkapta, miközben aludtam. Nem fogom idegesíteni. Hadd gondolja, hogy én hittem.

Elloptam a kocsikulcsokat Hahaltól. És éjszakára maradt. A macska azt mondta, hogy a bennem lévő stratéga meghalt, mielőtt megszületett volna. A fenébe, igaza van. Visszaadta a kulcsokat. Kotu azt mondta, hogy nincs egér. Megsértődött, nem szól.

A macska most szívja az Úrnőt. Megfordította a tálcáját. És mert nem füge a barátokat nőkre cserélni!

A jegyzetfüzet elkészült. Megyek kotorászni az úrnő táskájában.

Elindított egy új notebookot. Ülök a hűtőben, írok. Éjjel három óra. A háziasszony kolbászt eszik, és azt hiszi, senki sem látja.

A macska hullik. tüsszögök. A háziasszony megkeresztelkedett.

Olvasd el a Káma Szútrát a macskával. Nos, hogy olvastad? .. A képek alapján. De aztán sokat gondolkodtunk.

A macska az ágy alá kakilt. Megkérdeztem tőle, hogy miért? Azt mondja, valahogy kicsúszott. Aggodalmak. Megkérdezi, hol temetheti el magát pár napra.

Khakhal tulajdonos papucsért mászott, és belevetette magát a ... történelembe. A macska a szekrényen ült, és úgy tett, mintha leporolta volna. Khakhal utána mászott, elesett és eltörte a karját. Leestem a nevetéstől a csillárral együtt az Úrnőre. A naptár szerint - kedvező nap.

Hahal még nem érkezett meg. A háziasszony megtömte a macskát egy papuccsal. Most nem szól hozzám. mi közöm hozzá?

Egy cetlit dobott a Macskanak békeajánlattal. Sokáig úgy tett, mintha tudna olvasni. Ennek eredményeként megette, és azt mondta, hogy beleegyezik. Úgy tűnik, alábecsültem őt. Elrontotta a naplót.

A macskával együtt kő-papír-olló repedéseket vágnak. Nem érdekelt vele játszani. Mert papíron kívül semmit nem tud szállítani. Most az ágyon fekszik, és fejfájásra panaszkodik.

Jött a vízvezeték-szerelő. Tizenhathoz kért kulcsot. odaadtam neki. Milyen szokás az ájulás?

Megint pop, megint füstölő. Megkértem, hogy ne dohányozzon túl sokat. Azt mondta, hogy mivel a pénzt kifizették, türelmesnek kell lennünk. Utalt neki a visszaállításról. Úgy tett, mintha nem hallana.

Azt mondta a Macskának, hogy a muskátliban sok vitamin van. Mi lesz…

A háziasszony második napja égett villany mellett alszik. Időnként kikapcsolom. Ez zavar… Minden alkalommal, amikor elalszom az imára. Szerintem Jeszenyin jobban írt.

Macska születésnapját ünnepelték. Valeriánt ittak, függönyön ültek, dalokat énekeltek. Este az ablakpárkányon ültek. A macska végigment a mellvéden, és azt kiabálta, hogy ha elesik, akkor nem lesz semmi ördög, mert kilenc élete van. Részegen olyan rossz lesz...

Szar... A tej lenne...

Megnéztük az Animal Planet with the Cat című filmet. Azt mondja, hogy minden oroszlán buta zsolozsma, mert anabolikus gyógyszereket szed. Szerintem csak féltékeny.

Azt mondta a macskának, hogy ha beülsz egy dobozba, tényleg le tudsz fogyni. Sírok...

Holnap jön hozzánk a háziasszony anya. Várakozás uram…

Itt vártunk. Megérkezett az Úrnő Anyja. Találkoztam vele kenyérrel és sóval. Vagyis morzsa az ágyon és só a teában. Nem szeretem a vendégeket. A macska azt mondta, hogy szociofób vagyok. Nem vitatkozom.

„…– Mondd el, kérlek, miért döntöttél úgy, hogy befejezed a naplódat?

- Az a helyzet, hogy amikor megtudtam az Úrnő terhességét, úgy döntöttem, hogy most nincs itt az ideje a naplónak. Rendet kell tartani a házban, és nem szabad hülyeségekkel foglalkozni.

- Hová teszed? Hol van most?

- Nos, tudod... Ezt titkos információ, és nincs különösebb vágyam minden titkot felfedni. A naplót biztonságos helyen őrzik, ahol senki nem találja vagy olvassa el.

- Biztos vagy ebben?

„Kétszáz százalékig biztos!

– Akkor van egy meglepetésem a számodra. Nézd, mit találtam tegnap a mosógép mögött.

- Macska!!! Add a naplót, fertőzés!!! Hát te barom, most én elintézem neked! Add vissza, Cat! Ne olvass!!!.."

Általában véve a helyzet az. Kotu azt mondta, hogy nem fogok többé naplót vezetni, nehogy állandóan belenézzen és elolvassa, amit írtam. Elrejtettem, most a mosógépem mögött van tárolva, a Macska biztosan nem ér oda. Hadd gondolja, hogy minden akkor ért véget, amikor megtudtuk, hogy az Úrnő teherbe esett. Ez tegnapelőtt. Tehát folytassuk.

Hahal valamiféle válságról beszél, és arról, hogy meg kell húznia a nadrágszíjat. A macska gondolkodás nélkül megfeszítette Hulk nyakörvét. Tolja bácsi villámgyorsan reagált, és valami lelki szorítóval meglazította a gallért. Rendelnem kell egyet magamnak is.

Megegyeztünk a Macskával, hogy az Úrnőt egyelőre nem idegesítjük. Ezért csak akkor játszom a balalajikát, amikor tévéműsorokat néz. Vagyis bármikor. A macska most nem szar a papucsába. Most szar a téli csizmájában. Amikor megkérdezem, miért nem illik hozzá a tálca, agresszíven és ellenségesen reagál. Néha obszcén gesztusokat mutat, és egyértelművé teszi, hogy több is belefér a csizmájába.

Zinaida Zakharovna megharapott görögdinnyével jött. Megpróbálták összehúzni az övet Hulkkal és vele, de nem sikerült. Nem vettem túl jól, és Hulk, amikor véletlenül rálépett, azt mondta: „Ez egy fiaskó. Türelmesnek kell lenned... ”Most duzzadt Yinnel sétál, és azt kéri, hogy hasonlítsák össze Yanggal. Nem tudom, ugyanúgy néznek ki...

Végül rávette a Macskát, hogy sétáljon egyet az udvaron. Már majdnem az utcáról, de a küszöbön lebegett. Azt hittem, megint ajtóbetegség, alaposan megnéztem, és alszik, fertőzés...

A barát vett egy zacskó krumplit, és azt mondta, hogy most spórolunk az élelmiszeren... Persze senki sem hiszi el, de a saját szememmel láttam, hogyan A mindent látó szem Szauron Zaharovics közvetlenül az erdőből meredten bámult a táskára. Kilenc krumpli került ki onnan, és keletre gurult...

A tulajdonos azt mondta, hogy feijoát akar. Khakhal elszaladt valahova, és Hulkkal elmentünk, hogy leírjuk ezt a szót egy szkennelőszóban, amely nem volt teljesen megoldva. Szóval, a macskának igaza volt, és trágár beszédért a tarkón ütöttem. Ez most kínos, elnézést kellene kérnem...

Játszott a pappal a "Guess the melody"-ban. Annyit játszott, hogy leesett a harangtoronyról a „Du hast” kompozíción, és majdnem a dobozban játszott... Minden sikerült, de úgy döntöttek, hogy elhalasztják a finálét.

Véletlenül megakadt a háziasszony szeme. Hogy még egyszer ne zavarjam, udvariasan üdvözöltem, egészségi állapotáról kérdeztem, és halkan kimentem a szellőztetőbe... És mit csináltam rosszul? Úgy tűnik, nem kellett az egészségről kérdezni ...

Hulkkal olvastuk a "Puss in Boots" című történetet. Aztán bementünk a spájzba és megnéztük az azonos című filmadaptációt. A könyv jobb. És nem is büdös.

Játszott a Hulkkal a bolondban szórakozásból. Aztán a kíváncsiságról és a céltudatosságról. A macska úgy döntött, hogy blöfföl, és keményen dolgozott. Általában kiderült a csalása, mindenki veszekedett és a sajátjával maradt. Hulk a műveltséggel, Cat a lustasággal, de én természetesen karizmával... A rohadt karizmával... Igen, pontosan így van, és nem másképp.

A szülőföldre gondoltam. Éjjel kiment a mezőre egy lóval. Szokás szerint senkit sem lehetett látni, csak a távoli falvak fényeit. A ló azt mondta, hogy itt kedden nincs mit csinálni, elment a cigánykocsmába. És itthon vagyok.

Vitatkozott Hulkkal az elméletről nagy durranás. Vagyis néztük, ahogy Zinaida Zakharovna felpróbálta az Úrnő köpenyét... Minden sikerült. A galaxis biztonságban van, és most van egy köpenyünk. Hármas.

A háziasszony üvegeket csomagolt a télre, és véletlenül az egyikbe csomagolta a Hulk-ot. A pillanatot kihasználva megpróbáltak jelzálogkölcsönt kötni a Macskával. Wasserman nem hagyta jóvá a kérelmet, és kiengedte a banki alkalmazottat a fogságból. Hulk megsértődött, és terhelésnek nevezett minket. Nos, vagy valami ilyesmi... Halkan beszél, nem világos...

Ma nem túl jó az idő. A szél felfogta a felhőket, Kuzmich - holdfény, nagyapa - a németek. Estére mindenki elment. Valaki otthon, és valaki komolyan.

Megmosta Wassermannel új útlevél. Majakovszkij széles nadrágban lépett be. Néztem, irigyeltem...

A macska panaszkodik Utóbbi időben Kevesebb tejet kapott. Megkértem, hogy ne ringassa a csónakot. Meg kell kérnünk Khahalt is, hogy fújja le horgászat után. Végül is polcokba kerül...

Éjszaka elmentem az alvó úrnő mellett, és hirtelen ecetes szilvát akartam szilvázni és sírni... Csak az alagsorban engedett el. Talán az a legjobb, ha nem kerül a közelébe...

A háziasszony elmondja Khakhalnak, hogy valami misztikus él a házunkban, mivel folyamatosan hall valamilyen hangot... Miért kell ilyeneket mondani éjszaka? Most a Macskával ülünk, körülnézünk... Ma még balalajkát sem játszottak.

Kitakarítottam a kamrát, találtam egy régi Khakhalev Panama kalapot, és benne volt a pénz. Mondta a popnak. Valamiért azt mondta, hogy ha ringatod a csónakot, tudsz evezni. Minden esetre feltárta az evezőket. A Macskával úgy döntöttünk, hogy a pénzt is Panamában tartjuk. Ha valaha is meglesznek.

A macska azzal a kérdéssel ragadt a paphoz, hogy miért jó egész életen át viselkedni, ha busszal két óra alatt el lehet érni a RaiCentre-t? A pápát annyira megdöbbentette egy ilyen kirívó hazugság, hogy nem is gondolta azonnal, mit válaszoljon. Aztán persze összeállt, és helyreállította az igazságot, mondván, hogy a kisbuszon – mindössze egy tizenöt óra múlva.

Éjszaka beszélt Antonnal. megkért, hogy válasszak négyzetméter rokonainak lakhat, mivel nincs elég hely a hűtőszekrény alatt. Azt válaszoltam neki, hogy csak a kereket tudom kiemelni. Régóta észrevettem, hogy csak lapos viccekkel kell kommunikálni vele, mert mások egyszerűen nem tudnak bemászni a hűtőszekrény alá.

Téma — Evgeniya CheshirKo

Valami nem stimmelt a memóriával. A közelmúltban, száz évvel ezelőtt történt eseményekre nagyon jól emlékszem, de ami később történik, azt elfelejtem. Elhatározta, hogy naplót vezet. Kivágtam egy jegyzetfüzetet tollal a tulajoktól, remélem nem veszik észre ezek a bunkósok.

A háziasszony ismét koszos edényeket hagyott egyik napról a másikra. Oké, keress fülbevalót. És akkor az emberek teljesen elkényeztettek, ellazultak.

Csak az unalom, nem lévén semmi dolguk, versenyekre futottak a macskával egész este. De az úrnő felébredt, megragadta a macskát a nyakánál fogva, és bezárta a vécébe. Erre kiöntöttem a samponját és kinyomtam a fogkrémét. A macska pedig véleményem szerint ok nélkül duzzog rám. Együtt futottak és mennydörögtek, de sikerült neki.

Éjszaka megint unalmas volt, a macska még mindig duzzog. Ezért, mivel nem volt mit tennie, taposott, edényeket csörgött, nyögött és sóhajtott. A háziasszony, hát, mint egy gyerek, bemászott a takaró alá. De a macskának az egész tetszett, már nem duzzog rám.

Ma a háziasszony hozta a papot. Meglengette a füstölőt, az egész házat tömjénnel bűzlött, rossz hangon kiabált és megijesztette a macskát. Belepiszkált a csizmájába. És mindez ellenem szól, igaz? A pokolba, elvisz engem ezzel.

A fenébe, öreg egyáltalán, vagy ilyesmi. Leesett a szekrényről és összetörte a vázát. Cat megint megkapta. Nos, végül is csak ők kibékültek vele, és megint ilyen szemét.

A tulajdonos porszívózott a lakásban. És aki csak ezt az ördögi egységet találta ki. Egy órát ültek az ágy alatt a macskával, de aztán újra kibékültek.

Aztán megtöltötte a háziasszonyt, valami tormával virággal, bort ivott, nyögve. Aztán vele maradt. eltölteni az estét. Alig bírtam rá a macskát, hogy pisiljen a csizmájában, megígértem, hogy kihozom a labdát a kanapé alól. Reggel a macska megint megkapta. Azt mondta, hogy kurva vagyok, és megint duzzogok.

Ez az ember most minden este nálunk tölti az éjszakát, azt mondja a háziasszonynak, hogy megvédi. Korábban kényeztetésből kicsit megfojtottam a háziasszonyt, de ma megfojtottam. Hát nem szeretem őt.

Ma egy csomó idióta beszaladt a házba, valami pszichés csatából. Valamiféle szemetet csináltak, állítólag szellemeket hívtak és kapcsolatot létesítettek. Mindenkit külön-külön és együtt küldtem x ... címre, de senki nem küldött válaszul. Azt mondták a háziasszonynak, hogy én vagyok az elhunyt nagypapa szelleme, ezért megtöltik. Nagyapám két éve költözött a faluba.

A háziasszony éjjel tejet hagy a tűzhely mellett, azt hiszi, bolond, hogy ott alszom. És az ágyban alszom vele. A férje most fél eljönni.

Elloptam egy láncot a tulajtól, aztán arra gondoltam, hogy miért kell? Valószínűleg beteszem a macskát a tálcába.

Hozott egy csomó ikont, és felakasztotta őket a falakra. Alaposan megvizsgáltam mindent, és őszintén szólva jobban rajzoltam.

Ma a háziasszony rohant a házban, macskát keresve, azt hitte, hogy elszökött. És a macskával szórakoztunk a szekrényben.

Töltött magának egy kis bort, megkínálta a macskát valeriannal, és egész éjjel dalokat üvöltött vele. Reggel a háziasszony szaladt az állatorvoshoz. A macska aggódik a kasztrálás szó miatt.

Ma nagyon rossz nap van, a tulajdonos még mindig eladta a házat és kirakta. Meg kellett fojtanom. Úgy döntöttünk, hogy galambpostán levelezünk a macskával. Miután elmentek, átdolgoztam. A macskaszar a tűzhely alatt, micsoda fertőzés!

Nos, a háziasszony elköltözött, és a pokolba vele, de unalmas macska nélkül. Azt írja, nem unatkozik, hiszen a kasztrálás kérdése még nincs megoldva.

Beszéltem a brownie-val új lakásúrnők. Nem fog ellene váltani, itt van egy ház, és van egy kopeckás darab. Sokáig alkudoztam galambokkal a költözésről. Egy vekni morzsára alkudtak. Itt sajognak az árak, köcsögök, inflációra utalnak.

Előkészítve a morzsákat, a mellkasom, várom a kékszárnyúakat.

Nos, el van helyezve. A macska először úgy tett, mintha nem lenne elégedett velem. De aztán leültek az ablakra, szaladgáltak a szekrények között, és bevallotta, hogy ő is unatkozik.

Elvált a macskától, azt mondta, hogy Barabasha a tükörben lakik, most elzárkózik a tükör elől.

Tejet ivott a macska táljából, és mindent a legyekre dobott. A macska odament a pókhoz, hogy megbeszélje, hogy fogságban lévő legyeket ad neki.

Lezuhant a fürdőszobában, megcsúszott a le nem törölt csempén. Oké, úrnőm, most keresse meg kedvenc gyűrűjét.

Új virágos férfi érkezett a háziasszonyhoz. A macska nem volt hajlandó belepiszkálni a cipőjébe. Oké, ha ez a barát marad éjszakára, megfojtom.

Ez a fickó is a fürdőszobában van, a csempe feltört. Szomszéd a macskával, ül a fürdő alatt.

Bújócskát játszunk a macskával. Nos, miközben játszunk, úgy teszek, mintha őt keresném. Én csak ma Békét akartam. És a macska, tudom, a szekrényben ül, mint mindig.

A macska megint megsértődött rám, mert tegnap nem kerestem. Egész napot a mosógépben töltött, az ágyneműre piszkált, amiért ismét megkapta.

Ma van a tudás napja. Valószínűleg ezért ette a macska az alapozót, és tépte a füzeteket.

Az új hostess pasi folyamatosan hoz neki rózsát, én meg allergiás vagyok rájuk. Hogyan magyarázzuk el neki? Maradj éjszakára, megfulladok.

Mondtam a macskának, hogy van egy egér a lakásban, és magam is láttam. Ez a korcs most nem alszik és nem eszik. Lesben ül, az egér őrködik.

A macska reggel elmondta, hogy éjszaka fogott és felfalt egy egeret. Oké, nem mondom el neki, hogy még egyszer elváltam, hadd szórakozzon.

A háziasszony csávójánál ellopta a kocsikulcsokat. És ő, a jószág nála maradt éjszakázni. Ez az, amit nem láttam előre. A macska nyög, azt mondja, bennem a nagy stratéga meghalt anélkül, hogy megszülettem volna. És úgy tűnik, igaza van. Megharagudtam rá, és azt mondtam, hogy nincs egér. Megint megsértődött.

A macska most mindent súrol a gazdi körül. Itt egy kölyök, egy barátot cserélt egy nőre. Erre átfordítom neki a tálcát, és tejet iszom a táljából.

A háziasszony éjjeliszekrényei között kell turkálni, véget ér a füzet.

Találtam egy jegyzetfüzetet a konyhai csilláron himbálózva. Hajnali két óra, a háziasszony kijött a konyhába, és húsgombócot eszik. És diétázva, a fenébe is! Itt megkeresztelve néztem a csillárt. Gondolj csak arra, hogy a csillár himbálózik, ez vicces!

A macska, a fertőzés hullik, tüsszentek a bundájából, és a háziasszony újra megkeresztelkedik.

A macska azt mondta, hogy szar az ágy alatt. Megkérdeztem tőle, hogy minek? Azt mondja: nem tudom, gondolta. Megkérdezi, hol a legjobb elbújni három napig.

Bejött a pasi úrnője, én pedig az ágy alá rejtettem a papucsát, a macska meglepetése mellé. Utánuk mászott és beszállt. A macska ekkor a szekrényen ült, és úgy tett, mintha letörölné a port. Ez az ember felállította ezt a zsámolyt, felmászott a macska után, és megkapta. Eltörte a kezét. A csilláron ültem, és akkorát nyafogtam, hogy ezzel a csillárral együtt a háziasszony fejére estem. Reggel pedig azt olvasta a horoszkópjában, hogy kedvező volt a napja.

Az ember két napig nem jön, a háziasszony okkal vagy ok nélkül megüti a macska papucsát, ő meg duzzog rám. Mit csinálok itt?

Írtam egy cetlit a macskának a fegyverszünetről, tedd a szőnyegére. Hosszan nézte, úgy tett, mintha tudna olvasni. Még mindig hordanék szemüveget. Aztán megette a cetlit, és azt mondta, beleegyezett. A fenébe, el kell rejtenem a naplót.

Felajánlotta a macskának, hogy játsszon kő-olló-papírt repedésekre. Egy órával később nem volt hajlandó tovább játszani, a homloka azt mondja, hogy fáj. Nos, itt nem az én hibám, hogy csak a mancsával tud papírt mutatni.

A háziasszony hívott egy vízvezeték-szerelőt, ő bemászott a fürdő alá, én leültem mellé, néztem. Tizenkettőre kért kulcsot, odaadtam. Nos, miért kiabál így? Búcsú nélkül elszaladt, otthagyta a szerszámot.

A pukkanás ismét beleragadt a füstölőjébe. Udvariasan megkértem, hogy kevesebbet dohányozzon, és azt mondta, hogy fizet érte, és rendesen ki kell dolgoznia. Kérdeztem a visszacsatolásról, és azonnal nem hallott, csaló!

A háziasszony megint fél valamitől. Néhány napja felkapcsolt lámpákkal aludtam. De tényleg, kikapcsolom. Nos, komolyan, engem is és a macskát is zavar. És ő maga tudja, imákat mormol.

Remélem később ki tudom írni a kézírásomat. A MAI NAP egy REMEK NAP! Ma egy macska születésnapja! A háziasszonytól konyakot loptam, a macskának valeriánt, megjegyezték! Körbeszaladtak a szekrények között, ringatóztak a függönyökön, dalokat énekeltek! A macska végigment az ablak párkányán, és azt kiabálta, hogy ő egy nindzsa, és általában nem érdekli. Például kilenc élete van, és ha leesik, még a századik emeletről sem lesz dolga. Hát, bolond, részeg.

Bárcsak tegnap meghaltam volna.

A "mi bolygónk" csatornán néztünk egy műsort az oroszlánokról egy macskával. A macska azt mondta, hogy az oroszlánok hülye zsolozsmák. És nincs erejük, mivel az izmaik fel vannak pumpálva anabolikus anyagokkal. De mindez természetes. Valószínűleg irigykedj rájuk.

És ma a macska nézte a programot „egészség” volt ideges, mert a súlya. Megnyugtattam, mondtam, hogy a legutóbbi műsorban azt mondták, hogy dobozban ülve lehet fogyni. Milyen naiv.

A háziasszony holnapra várja a mamát, na jó.

Anya jött, találkozott kenyérrel és sóval. Só a teában, öregasszony, és kenyér, morzsa az ágyban. Hát nem szeretem a vendégeket.

Megint a háziasszony udvarlója kitűzve, virággal és gipsszel. Egyszerűen lefagytam az ilyen szemtelenségtől! Mi vagyok én, a macska és az az anorel, aki mindkét cipőjébe dühös. Aztán tejet ivott, és a háziasszony anyja, Maria Ivanovna is belepiszkált a cipőjébe. Egy, mondja Hólyag nem elég mindenkinek. Az úrnő és az anya is megverte. Az udvarló tartózkodott. A macska sztoikusan mindent elviselt. Most azzal a kérdéssel zaklat, hogy vajon úgy néz-e ki, mint Vitalij Bonivur. Honnan veszi?

Épp fociztak egy macskával, cérnatekerccsel, amikor ez az anya rálépett, megfordult és a fenekén lovagolt egészen a szekrényig. Itt nyögött, a macskának ezúttal sikerült megszöknie.

A háziasszony lesütött, anya. Azt mondta, hogy ez tudománytalan, és kidobta a tejes tálat. Hát, hát nem én indítottam ezt a háborút! Vigyázz, fertőzés!

Éjszaka megpróbálta megfojtani az idős asszonyt. Egy füge sem működik. Elveszítem az erőmet? Kipróbáltam a hostessnél, nem, minden rendben. És ez a vén dög csak még hangosabban kezdett horkolni!

Haditanácsnak hívják. A macska azt mondta, hogy ő lesz Svédország, vagyis a semleges oldal. Áruló, oké, egyedül fogok cselekedni. Felborította Svédország foltvarzását.

Ma nincs vágy a harcra, anyukámmal nézem, "aki milliomos akar lenni". Meghalok a válaszaitól.

Nos, végre bekapcsolták a fűtést. Megütött a macska, kiderült, hogy azt hitte, hogy az "Akkumulátorok tüzet kérnek" című film a lakhatásról és a kommunális szolgáltatásokról szól.

Beleplezte a macskába, hogy ahhoz, hogy vezetővé váljon a házban, fel kell másznia a konyhaasztalra. Sokáig habozott, de mégis meggyőztem. Ugrott, szétesett, pimaszul grimaszolta az arcát. A háziasszony valahogy gyorsan és hirtelen beugrott a konyhába. A macska, aki elrepült mellettem, szarnak nevezett.

A hipnotikus szuggesztióról szóló műsort néztük meg egy macskával. A macska az úrnő után vándorol, ránéz és gasztronómiai élvezeteket inspirál magának. És egész este anyám fülébe súgtam, hogy menjek haza. Reggel pedig teát ivott, elment a boltba, és vett magának új papucsokat. A fenébe, mi a baj ezzel a javaslattal?

Úgy tűnt, a nagymama hazamegy, cselekszik, mindegy, javaslat.

Mind elindult, anya. Az elváláskor a macska belevágott a cipőjébe. Öreg ló, még Svédországot is megkapta.

Egész éjjel zörgött és nyögött, reggel pedig a háziasszony fejére ejtette az ikont. A tejes edényem visszakerült a helyére.

Viccelődött a macskával, azt mondta, hogy a kárpitozott bútorok karmai általában hűvösen élesednek. A macska most ül, bezárva a fürdőszobába, és obszcén dögöket kiabál a brownie miatt. És honnan szerezte őket, ő maga, vagy valami komponál. Át kell írnunk a szavakat.

Jött a háziasszony pasi, leszedték róla a gipszet. Azt hallottam, hogy a bordák hosszan és fájdalmasan gyógyulnak, a kulcscsont pedig jól eltörik. Van választási lehetőség.

A tulajdonos kutyát szeretne venni. A macska elégedetlen, kiakad, ott szar, ahol tud. Igen, nem lesz könnyű a kutyának.

A gazdi telefonon azt mondta a barátjának, hogy holnap elhozza a kutyát. A macska közömbös tekintettel járkál a lakásban, azt mondják, minden közömbös. Ha, és kitisztított mindent a fürdőszoba alól, és megtanulta, hogyan kell belülről zárni a reteszt.

Írás közben remeg a kezem a nevetéstől. Elhozták ezt a kutyát. A macska mancsa háromszor akkora, mint a pofa. Nem tudom, milyen fajta, nos, az egyik olyan, amelyik, ha kell, csak a hanghatás miatt. És még akkor is az ugatásával, kivéve, hogy az egér megijeszt. A macska üvölt a fürdőszoba alól, hogy milyen fajta. Azt mondtam, masztiff. Azt mondja, hogy amíg neki fontos dolga van, a fürdő alá, aztán majd foglalkozik a masztiffal.

A háziasszony ezt paródiának nevezi - Pusik. Megpróbáltam megismerkedni Pusikkal, de ő csak nyafog, remeg és szarja magát. Mi lesz vele, ha a macska meglátja?

A macska lassan kimászott a fürdő alól, és a hasát a padlóhoz nyomta. Azt mondja, nem sietek. Hát persze, hogy a masztiff piszkál. halkan nevetek.

És így találkoztak, nem is értettem, ki hová rohant. Két villám, vagy ilyesmi. Hogy ki kitől félt, az nem világos.

A találkozási ponton a két harcos megcsúszott egy szar szagú anyagon. Rájöttem, hogy a félelemnek kutya és szar szaga van.

Ma Halloween van. Nem elvből ünneplem ezt az idegen ünnepet. De a háziasszony, a bolond, fokhagymával és ikonokkal borítva ünnepel. Bár lehet, hogy éjszaka túl hangosan harmonikáztam?

Két napon keresztül rábeszélte a macskát és Pusikot, hogy üljenek le a tárgyalóasztalhoz. Nagyon nehéz munka tárgyalópartnerként. Pusik a biztonság garanciáját követeli, és a tárgyalások során vasrácsos macskával válassza szét őket. A macska, bár békés megjelenést kölcsönöz, egyértelműen ki van téve a vérnek. Nos, hogyan mondja majd, hogy legyőzte a masztiffet.

Nos, ennyi, leültettem őket a konyhai tárgyalóasztalhoz. A fenébe is, a háziasszony ismét váratlanul berontott a konyhába. Mindkét szerződő fél leszállt az asztalról. És az egyik, csúnya oldal, amely elrepült, megint kurvának és szarnak nevezett. Igen, honnan tudtam, hogy a tárgyalóasztal metafora? De ennek ellenére elmagyarázta, holnapra, a fürdő alá halasztották a tárgyalásokat.

Nos, végre megtörténtek a tárgyalások. Pusik azonnal közölte, hogy nem támaszt semmilyen területi vagy egyéb követelményt. Az egyetlen dolog, amit szeretne, hogy megélje az öregkort, és természetes halállal haljon meg. Nos, a macska a követelmények teljes listáját elkészítette. Belefáradtam a hallgatásába, becsuktam a szemem. A fenébe is, az érzés olyan, mintha egy műsort hallgatnék Zsirinovszkij beszédével.

A macska most már felismerhetetlen, körbejár a lakásban, annyira fontos önmagának. Pusik old-timer elvtársnak vagy leszerelési elvtársnak nevezi. A macska erre odaadja neki az olajat.

Nos, ezek a macska furcsaságok feldühítenek. Elmondta Pusiknak, hogy mitől fél a macska, és hogyan lehet nyomást gyakorolni rá. És azt válaszolta nekem, hogy az élet csak véletlenszerű események sorozata, amelyek bizonyos módon generálódnak, és mindig egy bizonyos véghez vezetnek. Fél órát ült, szemeit verve, aztán odament a macskához, és azt mondta, hogy rejtse el jobban a macskagyökeret.

Pusik lábánál ragadta a tulajdonos pasiját. Pofára csapta és csak magát vakarta, valószínűleg szúnyognak hitte. A kutya a spájzban ül, és bosszútervet készít. A macska úgy tesz, mintha ez nem őt érintené, de ő, mint véletlenül, cipőkről kezdett beszélni.

Minden nap, amikor nem írtam, néztem, ahogy Pusik átrágja a fűzőt a barátja cipőjén. Megrágta, megkapta a macskát, majd Pusik egész este fekvőtámaszt csinált.

A tulajdonos ismét hívta a vízvezeték-szerelőt. Jött és azt mondta, hogy az utolsó alkalom után, hogy abbahagyta az ivást. Hát persze, hogy gratuláltam neki, megveregettem a vállát. Kíváncsi vagyok, mire készül most. De véleményem szerint neki profi futással kellene foglalkoznia. Az ilyen sportoló elveszett.

A tulajdonos nyaralni megy. Magával viszi a beérkezőt. Megegyeztem a szomszéddal, hogy vigyázok a macskára és etetem. És ki fog enni?

Pótkulcsokat loptam a tulajdonostól. Amint elmegy, a macskával kempingezni megyünk.

Ennyi – dobta ki a háziasszony, és elindultunk, viszek magammal egy naplót és egy tollat. Hú, még sosem láttam egy macska ilyen pupillákkal, mondja, hogy jobban lásson. Igen, csak piszkálok, azt hiszem. Leereszkedés közben folyamatosan azt kérdezte tőlem, hogy ki van-e kapcsolva a vasaló. Nos, a pokolba is, menjünk vissza és nézzük meg. Amikor visszatértek, a macska felmászott a szekrényre, és azt mondta, hogy fáradt, és először lesz elég felfedezés.

Tegnap a macska egész nap sétált bejárati ajtó, gondolt valamire, de este javasolta az utazás megismétlését. Így hát mentünk, lementünk a földszintre, és elbasztam, ettől az ördögi géptől - egy kaputelefontól. Basszus menj ki! Várni, hogy jöjjön valaki. Egy szomszéd bejött, meglátta a macskát, és hazavitte, vissza. A macska azt üvöltötte, hogy joga van az önrendelkezéshez és a lakhelyválasztáshoz. Hülye, a macska szomszéd nem érti.

.. ..

Brownie naplója Jevgenyij CheshirKo

(értékelések: 1 , átlag: 5,00 5-ből)

Cím: Domovoy naplója

A "Domovoy naplója" könyvről Evgeny CheshirKo

Akár hiszünk a természetfelettiben, akár nem, életében legalább egyszer nem találtuk meg azokat a kulcsokat vagy zoknikat, amelyek eltűnni látszanak valahol a sötétben az ágy alatt, és soha többé nem térnek vissza. "Domovoy naplói" rávilágítanak az ismeretlenre a házunkban. Sokat megtudhat arról, hogyan élnek a brownie-k, hogyan látnak minket és mit csinálnak.

Jevgenyij Csesirko „Domovoj naplója” című művét tucatszor másolták le különböző blogokon és humoros portálokon, hiszen a napi bejegyzések egy durva, de kedves és mégis jólelkű Domovoj kalandjairól egy kiskutya és egy macska társaságában visszhangoztak a szívekben. több mint kétmillió Runet olvasó. A napló minden sora vicces kalandokat és állandó humort tartalmaz, valamint alkalmat ad arra, hogy elgondolkozz a viselkedéseden. A blog szerzője Evgeny Cheshirko Sztavropolból. Eugene az ingatlaniparban dolgozik, és itt Szabadidő Brownie, Waterman, Goblin és Mermaid kalandjaival szórakoztatja rajongóit. A tolla alól is teljes értékű történetek bújnak elő.

"Domovoy naplója" virtuális. Jevgenyij Cheshirko blogján jelent meg, akinek fantáziája vidám, bár többnyire rosszindulatú szellemet szült. Brownie barátja a macskával, és vicces megfigyeléseket végez, és gyakran bosszút áll a tulajdonosokon lustaságuk és butaságuk miatt. Ha a háziasszony nem mosogatott, elbúcsúzhat a fülbevalójától. Csúnyaságra buzdítja a macskát az Úrnő új udvarlóival, akik nem keltenek bizalmat a szellemben, és akiket megvetően "Hakhal"-nak nevez. Általában mindenkinek jár, aki bejut a lakásba. A szerencsétlen vízvezeték-szerelő elájult, amikor az emberek számára láthatatlan Brownie átadta neki a tizenhat kulcsát.

A szórakozás kedvéért Brownie imád éjszaka taposni és edényeket zörögni, így az Úrnőt a takaró alá kényszeríti, és az emberét meg is fojthatják - Brownie nagyon kegyetlen tud lenni, ezért jobb, ha nem haragítja fel. A Macska is kifejti a véleményét a történésekről, saját naplót vezet. A macska a Brownie trükkjei miatt gyakran kikapja az úrnőt, így a szöszi kedvencet gyakran megsérti egy barátja, de hamar elfelejti a sérelmeket. A "The Brownie's Diary" című könyvben nagyon izgalmas nézni, mi történik.

Brownie barátja Vodyanynak, akivel családi kirándulásain találkozik a tónál. Tisztában van a filozófiai áramlatokkal is, gyakran vitatkozik barátaival Kantról és Zarathustráról. És elmegy meglátogatni Wassermant. A Brownie-nak és a macskának is megvannak a maga félelmei – el kell bújniuk a porszívó elől az ágy alatt.

A "Brownie naplója" könyv sok pozitív és vidám hangulatot ad. Gyerekkorunkban nagymamánk azt mondta mindannyiunknak, hogy minden háznak megvan a maga gyámja-barna. Ha barátok vagytok vele, akkor segít, de ha valami nem tetszik, akkor nem lesz mindenki boldog. Ugyanez vonatkozik a könyv főszereplőjére is. Ő olyan Kisgyerek szeret viccelni és rosszalkodni, de ha valami elromlik, nagyon rossz lehet. Vicces nézni Domovoy kapcsolatát az állatokkal, amivel egyébként a szerző is lehetőséget adott érzéseik, élményeik kifejezésére.

A "Domovoy naplója" könyvről Evgeny CheshirKo

Talán érdekelni fogja