Vaikai auga labai greitai. Atrodė, kad visai neseniai skaitėte pasakas prieš miegą savo sūnui ar dukrai, bet dabar jie baigia mokyklą. Būtent šiuo laikotarpiu tėvams kyla klausimų: ar laikas nustoti visapusiškai remti savo vaikus, ar geriau neforsuoti? Skaitykite daugiau apie tai, kaip paleisti vaiką suaugusiųjų gyvenimą, pasakys „Aš esu tėvas“.

Du kraštutinumai

Kai kurios mamos ir tėčiai laikosi gana griežtos pozicijos: kai tik vaikas baigia mokyklą, jie nedelsdami praneša, kad dabar jis gali stoti į koledžą ir pradėti save išlaikyti, ieškoti darbo, o vėliau ir atskiro būsto. Kiti, priešingai, visais įmanomais būdais priešinasi nepriklausomybės apraiškoms ir bet kokiu būdu atideda išsiskyrimo su suaugusiais vaikais momentą, patardami neskubėti. Antroji pozicija pasirodo gana populiari mūsų šalyje, kas nenuostabu. Vėlyvas išvykimas iš tėvų namas yra susijęs su įperkamo būsto trūkumu, sunkumais ieškant darbo ir vakarykščių moksleivių infantiliškumu.

Tiesą sakant, teisinga elgesio strategija yra per vidurį tarp šių dviejų kraštutinumų. Išsiaiškinkime, kaip tėvai turi elgtis, kad būtų laiku ir teisingai?

Suteikite vietos klaidoms

Neegzistuoja optimalus amžius„išstumti“ vaiką iš tėvų namų, nes turime per daug jausmų, emocijų ir išgyvenimų, susijusių su mūsų augančiais vaikais. Norėčiau jiems laiku suteikti paramą ir apsaugoti nuo galimų bėdų, tačiau, kita vertus, be savo klaidų vaikai niekada neišmoks susidoroti su sunkumais. Todėl mokykite, pasakokite, rodykite, padėkite, supažindinkite, bet nedarykite už vaiką to, ką jis gali susitvarkyti pats. Suteik jam atsakomybę už tai, kas su juo atsitiks. Verta išbandyti nedidelį eksperimentą: palikite jį vieną namuose kelioms dienoms ir pažiūrėkite, ar jis sugebės palaikyti tvarką, gamintis maistą, laiku sumokėti už komunalines paslaugas, protingai pirkti ir susitvarkyti su kasdienėmis užduotimis. Iš anksto pasiruoškite tam, kad pirmoji patirtis gali būti ne visai sėkminga, tačiau tai leis jums suprasti, kokiame vystymosi etape yra jūsų vaikas. Jei grįžus namo paaiškės, kad jau pirmą dieną vaikas pramogoms išleido visus jam likusius pinigus, valgė tik namuose užsakytas picas, pamiršo pamaitinti augintinius ir išplauti jų kraiko dėžutę, taip pat neišsiplėtė. sumokėk kvitus, nors tu jam apie tai pasakei prašė - anksčiau savarankiškas gyvenimas jam dar laukia ilgas kelias. Ir jei jis iš tikrųjų susidorojo su visomis paskirtomis užduotimis, pamiršdamas tik kai kurias smulkmenas, tai rodo jo pakankamą brandą ir pasirengimą savarankiškam gyvenimui.

„Užaugau“ ir „tapo suaugusiu“ nėra tapačios sąvokos. Jei norime, kad žmonės būtų iniciatyvūs ir atsakingi, turime suteikti jiems galimybę pademonstruoti šias savybes.

Aptarkite planus

Kai tik jūsų vaikas baigs mokyklą, aptarkite su juo jo ateities planus gyvenime, bet pirmiausia nuspręskite patys: ar esate pasiruošę jam padėti finansiškai, kol jis mokysis koledže, ar jam reikia susirasti darbą ne visą darbo dieną? Ar jūsų vaikas turėtų besąlygiškai laikytis tam tikrų gyvenimo jūsų namuose sąlygų mainais į jūsų finansinę paramą? Ką darysi, jei mokslai nepasiseks: bus pašalintas už prastus akademinius rezultatus ar persigalvos dėl šios specialybės studijų? Ar dar kartą pabandysite, ar susidursite su faktu, kad jis turi tai padaryti antrą kartą? mūsų pačių už nemokamą filialą ar pačiam užsidirbti už mokamą? Ar norite suteikti vaikui galimybę gyventi atskirai, mokėdami už jo nuomojamą būstą, padovanodami jam butą, kuris anksčiau buvo nuomotas, ar perkelkite jį pas močiutę, kad jis padėtų jai sutvarkyti namų ruošos darbus, ar vis tiek norite jo ar jis gyveno su tavimi?

Svarbiausia pokalbį vesti kaip lygiavertį, elgtis su vaiku kaip su suaugusiu. Jūs neturėtumėte tikėtis suaugusiųjų veiksmų iš savo vaiko, jei paprasčiausiai jį konfrontuojate su faktu ir reikalaujate neabejotinai laikytis jūsų sąlygų! Ieškokite kompromisų, derėkitės, diskutuokite ir analizuokite. Nekeiskite sąlygų proceso metu, jei, pavyzdžiui, pirmą kartą pažadėjote jam išsinuomoti būstą, o po mėnesio staiga nusprendėte, kad per daug skubate. Ir dar vienas dalykas: suteikiant vaikui savarankiškumą, pirmiausia svarbu nubrėžti jos pasireiškimo pagrindą. Senstant jūsų ribos turėtų plėstis. Rėmeliai, arba ribos, yra normos, taisyklės, sąlygos, kurios idealiu atveju turėtų būti pagrįstos, be saugumo, moralės ir šeimos tradicijų. Nepriklausomybė už tokių rėmų yra išlaidumas ir leistinumas, o vaikui tai nėra gerai, nes vaikas praranda saugumą.

Sutikite dėl taisyklių

Jei studijuodamas institute nusprendėte, kad vaikas gyvens su jumis, pats laikas su juo susitarti dėl tam tikrų taisyklių. Pateikite sąrašą dalykų, kuriuos vaikas darys savarankiškai. Pavyzdžiui, jis gali pats pasirūpinti savo drabužiais, jūs galite susitarti, kad jis apsipirks, o jūs gaminsite maistą. Jei jūsų vaikas jau gavo darbą arba dirbo ne visą darbo dieną, paprašykite jo sumokėti dalį nuomos mokesčio. Šių taisyklių laikymasis išmokys jį atsakomybės ir supratimo apie pagrindinius pilnametystės momentus. Būtinai iš anksto pagalvokite, kaip reaguosite, jei vaikas norės atsivesti savo merginą ar jaunas vyras: ar sutiksite tik su periodinėmis nakvynėmis jaunai porai, ar leisite jiems nuolat gyventi jūsų bute, ar būtina sąlyga už tai bus tik oficiali santuoka.

Kol vaikas gyvena su jumis, galite padėti jam priprasti prie pilnametystės. Tačiau stenkitės apsiriboti tik patarimais. Jei matote, kad jūsų vaikas pasimetė, nes negali pasirinkti specialybės, kurioje nori mokytis, pasikalbėkite su juo, paklauskite, ką jis mėgsta daryti, kokie dalykai jam buvo lengvesni mokyklos programoje, kaip jis mato savo ateitį. . Jei vaikas pasirinko koledžą, bet negali apsispręsti dėl darbo ne visą darbo dieną, padėkite teisingai parašyti gyvenimo aprašymą, pasiūlykite įmones, į kurias jis galėtų kreiptis, bet neieškokite darbo vietoje jo, ypač jei galite. negarantuoju už jį 100%. Juk dažnai nutinka taip, kad tėvai savo sūnų ar dukrą rekomenduoja draugams ar pažįstamiems kaip darbuotoją, tačiau galiausiai vaikas pasirodo esąs nelabai geras darbuotojas, o mama ir tėtis tada turi raudonuoti dėl jo. Nebarkite vaiko dėl nesėkmių, nes tai mažina jo savivertę – geriau, atvirkščiai, palaikykite jį ir tikėkite, kad jam tikrai pasiseks.

Su tokiu požiūriu vaikas greitai taps savarankiškas, o jūs patys pajusite, kad atėjo laikas leisti jį į savarankišką gyvenimą.

Viktorija Kotlyarova

Daugelis mamų neskuba leisti savo mažylių į pilnametystę, laikydami juos mažais ir nesavarankiškais iki beveik 30 metų. Ar toks tėvų elgesys pagrįstas? Ir kuo tai gali baigtis?

Paprastai tėvai tokiais klausimais yra daug griežtesni. Jie mano, kad kuo greičiau jauniklis išskris iš tėvų lizdo, tuo geriau visiems. Mamos neskuba leisti savo atžalų toli nuo jų, jos visada nerimauja dėl savo vaikų, iki pat išėjimo į pensiją.

Jei sūnus ar dukra jau seniai sulaukę pilnametystės, baigę universitetą, bet vis dar gyvena su tėvais, nieko neveikia namuose, o tuo pačiu sugeba prašyti pinigų, ar tai normalu? Ar yra toks amžius, kai suaugusius vaikus, nori jie to ar nenori, tiesiog reikia išsiųsti į lauką?

5 ženklai, kad jūsų sūnui ar dukrai laikas gyventi atskirai

Prieš jus yra 10 taškų. Atidžiai juos perskaitykite. Jei bent 5 iš jų yra teisingi, laikas iškeldinti savo suaugusį vaiką.

1. Valote namus nuostabiai izoliuotai, įskaitant savo sūnaus kambarį. Ir jis net negalvoja pasiūlyti jums savo pagalbos.
2. Mokyklos laikas baigėsi, jūsų sūnus (ar dukra) užsidirba pats, bet nė karto nepasiūlė nusipirkti maisto namams ar susimokėti komunalinius mokesčius.
3. Gaminate visai šeimai, įskaitant įpėdinį. Jis nesirūpina savo mityba.
4. Namuose dažnai būna svečių: sūnaus draugų. Jų kompanijoje noriai leidžiate laiką kartu.
5. Sūnus ar dukra dirba visą dieną. Jūs nerimaujate dėl to, ar jie atlieka gerą darbą.
6. Pinigai pradėjo tapti bendra priežastis nesutarimų su vyru. Atrodo, kad jų yra pakankamai, bet jūsų vyrą erzina, kad jūs vis dar remiate mažas savo atžalos išlaidas.
7. Jūsų dukra dažnai be leidimo paima jūsų daiktus ir su malonumu juos nešioja. Jūs nesikišate į šią reikalų būklę.
8. Suaugęs vaikas parneša savo aistrą namo nakčiai, ir jie užsidaro jo kambaryje. Tėvų susitikimas nėra įtrauktas į „renginio“ programą. Po savaitės ar mėnesio aistra pasikeičia.
9. Grįžus namo tave apima tik viena mintis: kada tavo vaikas grįš namo. Akimirka, kai ji atsidaro Įėjimo durys, – dienos geriausias.
10. Jei gerai pagalvoji, baugina tik tai, kad vieną dieną tavo suaugęs sūnus ar dukra pasakys, kad persikels ir gyvens atskirai.

Ar laikas ar ne laikas?

Vienoje šeimoje vaikas išeina iš namų 18 metų, o kitoje tik po 30. Ar tai normalu? Viskas individualu. Mūsų šalyje jauniems žmonėms dažnai sunku įsigyti nuosavą būstą, todėl suaugę sūnūs ir dukros yra priversti gyventi tėvų teritorijoje, kol nesukuria savo šeimos. Ar tai būtina priemonė? Galbūt jums patinka, kad suaugęs vaikas visada šalia, prižiūrimas?

Nenuostabu, kad jie taip sako geresni santykiai su tėvais – per atstumą

Dažnai suaugusiems vaikams patogu gyventi su tėvais: nereikia išleisti daug pinigų ir slėgti kasdienių problemų. Pasistenkite šiek tiek apsunkinti savo atžalų gyvenimą: padarykite juos atsakingus už valymą, maisto pirkimą ir jo ruošimą, apmokėjimą komunaliniai mokėjimai. Nesitikėkite, kad viskas pavyks iš karto. Kai kuriuos vaikus reikia mokyti savarankiškumo. Daugeliui jų nereikia finansinės paramos, tačiau jie visada džiaugiasi sulaukę psichologinės pagalbos.

Bendro gyvenimo taisyklės

Turite pradėti kurti santykius su suaugusiu sūnumi ar dukra, kol jie dar mokosi. Aptarkite, kokie jūsų atžalos planai ateičiai. Jei mokate už studijas, turite teisę reikalauti atlikti tam tikras namų ūkio pareigas. Beje, iki to laiko jie jau turėtų pasirodyti suaugusiam vaikui. Jūs vis tiek nerenkate jo iš visų kampų nešvarūs rūbai? Pusryčius ir vakarienę atžala gali pasigaminti ir pati. O kambario valymas paprastai yra šventa nuolatinio jo gyventojo pareiga.

Kai atžala užsiima savęs paieškomis ir neturi konkrečių planų, gerai pagalvokite, ar esate pasiruošę finansuoti šią reikalų būklę.

Paaiškinkite savo sūnui (ar dukrai), kad jis jau suaugęs. O namas, kuriame jis gyvena, yra jo tėvų. Todėl turėsite laikytis tam tikros taisyklės, įsteigtas tėvo ir motinos, įskaitant nakvynes įprastoms merginoms ar vaikinams. Jei nesate pasiruošę tokiai situacijai, pasiūlykite porai gyventi atskirai.

Jei suaugęs vaikas pats užsidirba duonai, bet vis tiek gyvena su jumis, turite teisę tikėtis jo įnašo, kad sumokėtumėte dalį Komunalinės paslaugos ir maisto išlaidos. Natūralu, kad suma turėtų būti protinga: ketvirtadalis ar penktadalis viso atlyginimo. Esmė ne ta, kad tėvams gaila pinigų. Svarbu leisti savo atžalai suprasti, kad suaugusiųjų gyvenime kiekvienas turi savo pareigas, kurias privalo atlikti. Padėkite man tai išsiaiškinti finansinius reikalus, tiksliai nurodykite, kaip ieškoti darbo, bet nedarykite visko patys dėl savo sūnaus ar dukters.

FOTO Getty Images

Mary Dell Harrington yra NBC, „Discovery“ žurnalistė, o Lisa Endlich Heffernan yra „New York Times“ bestselerių „Goldman Sachs: The Culture of Success“ autorė.

1. Leiskite jam eiti prieš jam išeinant.

Mes tiesiogine prasme stebėjome savo vaikų gyvenimą. Kur jie yra, kur jie eina, kodėl taip ilgai neskambino. Bet tada supratome, kad jie greitai išvažiuos mokytis, gyvens atskirai, o mes neturėsime galimybės ateiti padėti, net jei žinotume, kas jiems darosi. Todėl nebus nereikalinga duoti savo vaikams „trumpą intensyvus kursas» apie kasdienius ir gyvenimiškiausius įgūdžius.

2. Padarykite šeimos nuotrauką su profesionaliu fotografu

Senuose šeimos albumuose yra žavesio, kurio negali pakeisti jokia mėgėjiška fotografija. Tik atrodo, kad vaikui paaugus nebereikia imti fotoaparato ir įamžinti visas linksmas jo gyvenimo akimirkas ir mažus pasiekimus. Paaugliškas nerangumas, šie „šimtas dienų po vaikystės“ turi savo žavesio, pabandykite jį pagauti. Susiburkite su visa šeima ir įamžinkite šią akimirką, kai vis dar esate kartu, bet žinote, kad labai greitai jūsų vaikas pradės savo gyvenimą.

3. Atraskite šeimos paslaptis, kurių jis anksčiau neturėjo žinoti.

Vaikas užaugo, jam svarbu jausti, kad juo pasitikite. Jei anksčiau jis jums uždavė „nepatogių“ klausimų apie kai kuriuos šeimos narius, kurių atsakymus atidėliojote, dabar galite jam papasakoti apie savo šeimos gyvenimą (ir gyvenimą apskritai) iš suaugusiojo perspektyvos. Apie tai, kad realybėje ne visada viskas atrodo taip, kaip atrodo, o tokių yra sunkių akimirkų, bet svarbiausia – apie stiprybę, kuri leido jums visiems išlikti šeima. Kiekviena šeima turi savo vertybes, savo gyvenimo filosofiją. Tegul vaikas taip pat jaučia nematomą kartų buvimą už savęs, tai jam suteiks palaikymą.

Papasakokite, kad jūsų gyvenime buvo pakankamai sunkumų, o ypač apie tas akimirkas, kai manėte, kad negalite jų įveikti

4. Kalbėkite apie savo pralaimėjimus

Papasakokite apie tuos savo gyvenimo momentus, kai viskas buvo sunku. Tėvai vargu ar apie tai pasakoja savo vaikams, kai jie yra maži. Jų akimis, mes turime supergalių ir galime viską. Dabar laikas, kai jūsų vaikas jus supras. Papasakokite, kad jūsų gyvenime buvo pakankamai sunkumų, kaip juos įveikėte, o ypač apie tas akimirkas, kai manėte, kad negalite. Pirmaisiais metais jūsų vaikas susidurs su daugybe naujų iššūkių, todėl svarbu suteikti jam saugumo ribą nesėkmės atveju.

5. Įsigykite jam tikrai vertingą atminimą.

Didelis ir svarbus laikotarpis jūsų gyvenime baigėsi ir prasideda naujas. Nepalikite šios akimirkos be žymės vasaros rūpesčių šurmulyje. Įsigykite tikrai vertingą dovaną, tai, kas ilgam išliks jūsų vaikui kaip prisiminimas. Tradiciškai tokios dovanos buvo laikrodžiai ar papuošalai. Nesvarbu, kiek jie kainuoja. Tai turėtų būti kažkas tikrai gražaus ir „amžino“.

Gyvenimo įgūdžiai, kuriuos jūsų vaikas turėtų turėti, kai pradės gyventi savarankiškai:

• valdyti savo pinigus
• sugebėti atpažinti simptomus ir padėti sau, jei jaučiatės blogai
• bendravimo įgūdžiai ir geros manieros
• gebėjimas suprasti žmones ir atsispirti agresijai
• savidisciplina ir organizuotumas
• gebėjimas pripažinti savo klaidą ir pradėti iš naujo
• elementarus tvarkingumas ir gebėjimas susitvarkyti

6. Kalbėkitės su juo kaip su suaugusiu

Jei jūsų vaikas netrukus išvyks ir gyvens vienas, jis turėtų žinoti, ką daryti, jei nutiktų nenumatytos aplinkybės. Tačiau taip pat labai svarbu su juo pasikalbėti apie tai, kas gyvenime iš tiesų svarbu. Papasakokite, kodėl įsimylėjote jo tėvą, kas padarė jūsų santuoką tvirtą (ar ne), kaip jautėtės tuo metu, kai tapote tėvais. Dažnai nedvejojame kalbėtis su vaikais apie tai, kaip apsaugoti savo asmenines ribas sekso srityje, bet dabar tai labai pravers.

7. Ir bent kartą atsisėskite prie jo lovos ir stipriai apkabinkite.

Tas apkabinimas, kuris galbūt dingo iš jūsų gyvenimo su juo ilgam laikui po to, kai jūsų vaikas tapo paauglys. Vakare atsisėskite prie jo lovos, uždėkite ranką jam ant kaktos, kaip kadaise, seniai. Nes atėjo laikas prisiminti šią akimirką, kuri nepasikartos. Ir tada apkabinkite jį, laikykite jį arti, kol abu atimsite kvapą ir paleisite jį.

Sveiki Mieli draugai! Šiandien noriu paliesti temą: kaip išmokti paleisti suaugusius vaikus. Juk ne visi tėvai žino, kaip tai padaryti.

Dažnai tenka susidurti su situacija, kai suaugę sūnūs, kuriems jau gerokai per dvidešimt (ar net trisdešimt ar daugiau), neskuba palikti tėvų namų, jie niekuo nesidomi, neturi savo šeimos. savo, o kartais ir be darbo, sėdi su mama ant kaklo“ ir nenori nieko keisti savo gyvenime.

O mama draugėms skundžiasi, kad nežino, ką daryti su sūnumi, jam nieko nereikia, išskyrus internetą, jis neranda darbo, nenori tuoktis ir pan.“ Paskyriau jam savo gyvenimą, bet jis toks nedėkingas.

Kai išgirstu tokias istorijas, suprantu, kad kaltas ne sūnus, o mama, kuri negalėjo laiku paleisti jo į pilnametystę, viską už jį nuspręsdama ir darydama už jį. Taip dažnai nutinka, kai šeimoje yra vienas vaikas ir labai lauktas, arba autoritarinė mama, įpratusi komanduoti.

Mamos, apsupdamos savo vaiką padidintu dėmesiu, pasiruošusios ginti ir saugoti net nesant realaus pavojaus, atima iš savo vaiko galimybę savarankiškai įveikti gyvenimo sunkumus. gyvenimo kelias, jis nuolat lauks pašalinės pagalbos, užaugs savimi nepasitikinčiu, neramiu ir infantiliu žmogumi.

Puikiai suprantu, kad visos mamos myli savo vaiką, jaudinasi dėl jo, nori apsaugoti nuo pavojų, bet reikia suprasti, kad tu negali nugyventi jo gyvenimo už jį, išspręsti visų jo problemų, tu nesi visagalė. Reikia išmokti laiku leisti vaiką į pilnametystę ir pradėti tam ruoštis, kai jis dar paauglys.

Žinau tokių pavyzdžių, kai mamos už suaugusį vaiką nusprendžia, kur eiti mokytis po pamokų, kokią profesiją pasirinkti, kaip rengtis ir pan.. O kai sūnus bando prieštarauti, pradeda paskaitą tema: „Aš žinau geriau , Aš tiek daug nugyvenau savo jėgą, bet tu to neįvertini.

Jie pradeda aktyvią veiklą: ieško tinkamo švietimo įstaiga, dėstytojai, pinigai studijoms, jie išsiaiškins, kokius dokumentus reikia surinkti. Ir ką mes galiausiai gauname? Po metų ar dvejų studijų sūnus meta studijas ir sėdi namuose, pats neišmoko spręsti savo problemų ir prisiimti atsakomybės už savo veiksmus, žino, kad mama ką nors sugalvos, todėl kam save varginti. O mamytė ieško būdų, kaip sūnų ištraukti iš armijos, nes jis ten dings.

Geriausiu atveju jis gali baigti šį nekenčiamą institutą, bet neieškos darbo, nes jam nepatinka gauta profesija. O mama vėl teisins sūnų, sakydama, kad dabar situacija darbo rinkoje labai sunki, kur jis susiras darbą, o pati pradeda jo ieškoti.

O tokios mamos taip pat mėgsta sūnui pasakoti, kokia mergina jam tinka, už ką geriau vesti, kaip auginti vaikus. Ir nuolatinis stebėjimas, jei sūnus padarys ką nors ne taip, reikia jam padėti.

Tikriausiai yra ir tokių tėčių, tik aš asmeniškai su jais nesusidūriau, bet mačiau daug mamyčių, kurios per daug nerimauja ir viską už visus sprendžia.

Kaip išmokti paleisti savo suaugusius vaikus.

Jei turite 13, 14, 15 metų ar vyresnio sūnaus (arba dukters) augimą ir per daug jį saugote, įsiklausykite į keletą patarimų:

1. Pakeiskite savo elgesio stilių.

Elgesio formos, kurias naudojame su mažais vaikais, visiškai netinka paaugliams. Reikia išmokti kurti pasitikėjimo ir gerus santykius, konsultuotis su vaiku svarbiais klausimais, gerbti jo nuomonę.

Padėkite savo sūnui (ar dukrai) tapti suaugusiu, išmokykite jį priimti savarankiškus sprendimus ir atsakyti už savo veiksmus. Ir, svarbiausia, išmokite atlaikyti neatitikimą tarp jo nepriklausomų sprendimų ir jūsų planų.

Leisk jam klysti, įgyti patirties, bet tai bus jo, o ne tavo klaida. Ir kitą kartą jis viską padarys teisingai.

Jūs turite sugebėti laiku perduoti vaiko vadovavimą į jo rankas.

2. Nustokite nerimauti, susitvarkykite susirūpinimą.

Toks rūpestis, kai iš anksto žinojai, ko reikia sūnui, ir skubėjai tai įgyvendinti, dabar atneš tik žalos.

Reikia užduoti klausimus, ko jam reikia, ko jis nori, kas jam patinka, kokie jo planai ateinantiems metams, dvejiems, penkeriems metams.
Atsižvelkite į jo norus ir nuomonę.

Pažinojau mamą, kuri kas 30 minučių skambindavo savo 16-mečiui sūnui iš darbo ir dejavo: „Ko, tu dar nepavalgei, jau 12 valanda, aš tau viską paruošiau, o tu alkanas. “ Bet berniukui nėra 1 metukų ir net 7, jis nenori valgyti, jam to nereikia, kai išalks, pats nubėgs į virtuvę, be jūsų nurodymų.

3. Nugalėkite savo baimę dėl savo vaiko ateities.

Nereikia iš anksto piešti sau baisių paveikslėlių, kas bus, jei vaikas neišlaikys egzaminų, neįstos į universitetą ir pan.

Jei sūnus (ar dukra) nesirūpina savo ateitimi, tai yra jo pasirinkimas, jis turės skinti dykinėjimo vaisius.

Jei jis nestos į kolegiją, eis į technikumą, profesinę mokyklą arba dirbs. Gyvenimas tuo nesibaigs.

Suaugęs vaikas turi pats suprasti, kad nuo jo pastangų priklauso jo gyvenimo kokybė, kad vanduo po gulinčiu akmeniu neteka.

Dabar suklupus ir suklydus, išgyvenęs karčią patirtį, jam bus lengviau suprasti, ko iš tikrųjų nori, rasti tai, kas jam patinka, kas teiktų džiaugsmą.

Ir jūs tiesiog turėtumėte jį palaikyti morališkai ir nukreipti teisinga linkme.

Jei turite tik vieną vaiką, o jis jau suaugęs, suteikite jam galimybę gyventi savo gyvenimą pačiam. O laisvą laiką galite skirti savo karjerai ar mylimam žmogui. Galite susirasti patinkantį hobį, užsiregistruoti į kursus ir užsiimti savęs tobulinimu.

O kai turėsi anūkų, pasiūlyk savo pagalbą.

Mielos mamos, mylinčios ir rūpestingos, jūs negalite gyventi savo gyvenimo dėl savo vaikų, todėl turite išmokti paleisti savo suaugusius vaikus laiku.

Išmokykite vaiką priimti suaugusiųjų sprendimus ir prisiimti už juos atsakomybę. Tegul mūsų vaikai būna laisvi savo pasirinkime ir noruose. Ir už tai jie bus dėkingi mums, kaip aš esu dėkingas savo tėvams.

Ir mano siela visada įsišaknys mano vaikams, nesvarbu, kiek jiems metų.

Mažas berniukas užaugo. Jis buvo šalia visą savo suaugusiojo gyvenimą, nes gimė labai jaunai mamai ir tapo lėlių žaidimo tęsiniu. Atrodė, kad jie užaugo kartu. Dabar jam dvidešimt, jis nori gyventi atskirai ir turi merginą.

Mama akivaizdžiai nepasirengusi. Su mama, iš lizdo išskrendančio jauniklio močiute, ji diskutuoja apie tai, ką kūdikis valgys, kaip susimokėti nuomą ir ar mergina paliks universitetą pasaulyje.

Ji juo rūpinasi ir negali suprasti, kad mergina jam dabar svarbesnė už visas močiutės ir mamos rūpestį. Jis turi meilę ir tiek kasdienes problemas jam atrodo erzinanti smulkmena.

Bet berniukas dirba, berniukas mokosi ir nenori „kabintis ant kaklo“. Flegmatiškas, jis netikėtai pradėjo energingai organizuoti „savo gyvenimą“. Mamai atrodo, kad jos laikas praėjo ir ji netenka sūnaus.

Štai čia ateina tiesos akimirka. Mama turi susitaikyti su tuo, kad jos sūnus yra vyras ir neturėtų būti „mamos berniukas“. Jo laukia gyvenimas, pilnas džiaugsmų ir nusivylimų, meilės, laimės ir visko. Bet tai, kad ir koks banalus, yra jo gyvenimas.

Daugelis mamų niekada su tuo nesusitaiko. „Mama nugyveno savo gyvenimą, sūnau, ji gyvens ir tavo“, – sako televizijos laidos herojė. Tai, žinoma, satyra. Tačiau ši pastaba yra kai kurių motinų santykių su suaugusiais sūnumis kvintesencija.

Nemanykite, kad taip elgiasi tik vienišos mamos, kam Vienintelis sūnus- šviesa lange. Daugelis mamų turi vyrą ir jaunesnius vaikus, tačiau motinos meilė, tiksliau, savanaudiškumas ir autoritetas reikalauja suvaldyti sūnų.

Visada norisi paklausti – kur tos marios, kurios verkė dėl anytos įžeidinėjimų? Kur jie nuėjo? Jie turi suprasti, kaip jaunai moteriai sunku kovoti su rykliu, kuris labai dažnai laimi šią nelygią kovą. Taip, čia jie yra. Jie kuria frontą kovoti už savo sūnus. Ir istorija kartojasi.

Sunkiausia tokiai mamai suprasti, kad jos vaikas jau ne vaikas. Kišimasis į jo gyvenimą yra nepriimtinas. Net mergina (oi...mergaite, su ja visada kažkas negerai) yra jo pasirinkimas. Mama neturi teisės kritikuoti ir komentuoti savo trūkumų. Apskritai, visi klausimai, susiję su šeimos gyvenimas Sūnus, nuo „blogų pietų“ iki „uošvės, miegančios iki pietų“, turėtų būti už motinos įtakos.

Mama turi įskiepyti sūnui, kad tik vyras gali išspręsti amžiną uošvės ir marčios konfliktą, įtikindamas abi moteris, kad mama ir žmona jam vienodai brangios.

Mama turi būti draugė. Morkų ir pagaliukų laikas baigėsi. Dabar mama neturi teisės auklėti sūnaus taip, kaip yra įpratusi ilgus metus. Ji gali būti patarėja, atrama sunkiose situacijose, užnugario rėmėja. Na, jūs suprantate, kokie suaugusiųjų santykiai su mama.

Mažylis paaugo, bet mama neturėtų jaudintis, kad jis išeis. Tai tiesa. Reikia pasidžiaugti, kad gerai užaugino sūnų, o jis nebijo sunkumų ir atsakomybės. Jis pats kurs savo gyvenimą.

Mama, kaip ir visos pasaulio mamos, nori, kad jos sūnus būtų laimingas, ir gali tik pasakyti:

Skrisk mano berniuk, aš tave paleidžiu.....