2014. november 29. 14:00

Egy kicsi, de büszke madár...

Lettország alig kétmillió lakosú ország. A moszkvai régióban csak regisztrált lakosok számának egyharmada és Moszkva hivatalos számának egyötöde. A távoli Krasznojarszk Terület lakosságának valamivel több mint fele.

Területét tekintve Lettország olyan országokhoz hasonlítható, mint Srí Lanka, Togo, Horvátország. Kisebb, mint Dánia, Bhután és Haiti. Keletről nyugatra az ország - Ludzától Ventspilsig - hat óra alatt járható be, ami mintegy 450 km, délről északra - Daugavpilstől Valkáig - három és fél óra alatt, ami mintegy 280 km.

Lettország lakosságának húsz százaléka "nem állampolgárságú". Ezek olyan emberek, akik ebben az országban születtek, de nem lettek etnikailag.

Igen, ne lepődj meg azon, hogy a huszonegyedik század az udvaron van, és Európában vannak országok, amelyek megfosztják lakosságuk egy részét polgári jogok. Lettországon kívül Litvánia és Észtország is folytat ilyen fajpolitikát.

Az amúgy is csekély lélekszám ellenére valójában még kevesebben élnek az országban. Amint Lettország csatlakozott az Európai Unióhoz, lakossága tömeges munkaerő-vándorlásba kezdett az Egyesült Királyságba és Írországba. A nem hivatalos statisztikák szerint, és egyszerűen nincs hivatalos, a büszke ország ép lakosságának 80%-a szállodákban dolgozik cselédként. Nyugat-Európa, vízvezetéket javít, utcát seper. A helyi lakosság nagyjából ugyanúgy bánik velük, mint mi a Közép-Ázsiából érkező migránsokkal.

Lettországban nincs gazdaság. A GDP valamivel több, mint Elefántcsontparton, és kevesebb, mint Tanzániában, ez az ország sem saját hadsereget, sem haditengerészetet nem képes fenntartani, ezért a lett kormány minden külpolitikai nyilatkozata hisztérikus kéréssel jár a biztonságuk biztosítására. Az Egyesült Államok és a NATO-országok e nyilatkozataira válaszul ott helyezték el bázisaikat, ezzel is kiegyenlítve az ország függetlenségét, mint független államot.

Lettországban a szegénység mellett, vagy inkább azért, erősek a nacionalista érzelmek. Oroszországot, amely ötven éve táplálja ezt az országot, általában megszállóknak nevezik, és első számú ellenségnek tartják.

Oroszország válaszul továbbra is a lettországi élet fő támogatója. Ebből az országból nem csak iparcikkekkel látunk el, amelyekre máshol nincs kereslet, hanem mindent megszervezünk kulturális esemény büszke állapot. Ez Jurmalában a New Wave, és ugyanitt a siránkozó KiViN. A Lettországba özönlő orosz kulturális személyiségek a szállodák, éttermek bevételeit adják, és ezzel jelentős részt adnak az ország szűkös költségvetéséhez.

Ezen a nyáron Lettország kormánya végleg elvesztette a józan eszét. Odáig jutott, hogy készen állott arra, hogy kivájja a saját szemét, csak hogy valakinek rosszabb legyen. A New Wave fesztiválra a lett külügyminisztérium megtagadta a vízumok kiadását néhány orosz művésznek.

Én, hogy itt az ideje abbahagyni egy számunkra barátságtalan ország gazdaságának szponzorálását, megtagadni annak importját, és reagálni az államfő agresszív és sértő kijelentéseire, amelyek az utóbbi időben a hírfolyamokban hallatszottak.

Úgy tűnik, meghallgattak minket. Igor Krutoy, aki a jurmalai New Wave szervezője, azt fontolgatja, hogy Lettországból egy másik országba helyezi át a fesztivált. Válaszul a lett külügyminiszter

Ismerkedésünk nagyon régen kezdődött.
Nagyon nagyon...)
Akárhogyan is érkezel a folyóhoz, egy pici madár biztosan felröppen a víz széléről és rohan, szinte érintve a felszínét... Homoki-hordó.

Tringa (Actitis) hypoleucos

Állandó szomszédunk
Az egyik legnagyobb számú parti madár a tundrától délre.
Folyóinkon a leggyakoribb homokozó.

Ezek a déli régiókból származó madarak áprilisban jelennek meg, és zajos szárnycsapással azonnal megkezdik cikkcakkos repülésüket a víz felett. Ugyanakkor a hím trillát hajt végre, és szimbolikus lyukakat készít a földbe a fészek számára.

Ha a szív hölgyének tetszik a "fészekprojekt", akkor viszonozza és ....
a hím igazi kényelmes fészket kezd építeni a leendő utódok számára.
Ő maga... egy)
A nő nem vesz részt az építkezésben ...

A fészek egy kis lyuk, száraz fűszálak és levelek rossz ágyazásával.
A gödör falainak színe, az alom szinte egybeolvad környezet, és a fészek még akkor is nehezen látható, ha ritkás növényzetben vagy akár szabadon helyezzük el.

A nőstény mindig pontosan 4 tojást tojik.
A tojások halványzöldesek, apró vörösesbarna és sötétszürke foltokkal.
Körülbelül ugyanannyi a súlyuk, mint maga az anya.

A szülők 20 napig kotlik a tojásokat... mindkettőt, felváltva hagyják egymásnak nyújtani a mancsukat, és etetik magukat.
A kikelt fiókák szinte azonnal elhagyják a fészket, és négy hét után már repülhetnek és önállóan élhetnek.

A hordozók férgekkel, rovarokkal és lárváikkal táplálkoznak.

A fuvarozók szeretnek magas, nyílt helyeken ülni a víz felett, még nádason vagy hajóárbocokon is.

Ezek a homokcsőrök nemcsak mesterien repülnek, hanem jól is úsznak, mélyre merülnek, és nagyon gyorsan eveznek a szárnyaikkal a víz alá, meglehetősen nagy távolságot úszva.

A ragadozómadarak által üldözve a hordozók közvetlenül a levegőből rohannak a vízbe, és a merülési helytől több méter távolságra emelkednek ki, egy méteres mélységig merülhetnek, és több mint 30 másodpercig maradhatnak a víz alatt, víz alatt evezve a szárnyukat.

És tényleg egészen apró – kisebb, mint egy seregély.
És mindig ott van...)

Sétálsz a folyón, és ő elkísér, partról partra repül... aztán gyorsan tervezget, aztán időnként egy-két élesen csapkodó szárnyat...
és egy gyors vékony trilla rohan utána: „tilili-li-li-li...”

A veterán ornitológusok úgy írják le, hogy "trilla, amely egy kis hegedű hangjaira emlékeztet" ... "egy kicsit szomorú hívójelek:" puiii.., puiii.."
Ezek a romantikusok))) ornitológusok)

Romantikusok és feltalálók.
Feltaláltak apró eszközöket - geolokátorokat, kis navigátorokat, amelyek információkat tárolnak arról, hogy a madár hogyan éli madárvilágát, amelyhez csatolták.

Valójában az ornitológus Zhenya történetéből (ó, bocsáss meg, Jevgenyij Grigorjevics!))))
és elkezdődött a vágyam, hogy meséljek a barátaimnak a laskáról.

Tavaly ősszel, pontosan egy éve... az ornitológusok elkaptak egy kis hordozót, amely szinte a házuk mellett fészkelődött, a mancsára egy geolokátorral ellátott apró gyűrűt rögzítettek, és elengedték - repülni)

Aztán tavasszal, tetszés szerint boldog alkalom, el tudtak fogni egy csavargót, aki visszatért a fészekbe, és eltávolíthatták róla a geolokátor gyűrűt.

A geolokátor információinak megfejtésekor kiderült, hogy az aprólékos darab a nemes Flyer volt.

Északról, Szurgut térségében felszállva pár ezer kilométert megpihent a kazahsztáni Borovoe-tavon, majd Pakisztánba "rohant".
Négy nap non-stop repülés.

Piros vonal... pálya)


A repülési térkép nagyon sematikus), de ...

Milyen csodálatos ez a világ...

Hány erő, lehetőség, tehetség szabadult fel a Föld bolygón élőknek...
A kis kulicskitől a ... olyan ésszerűek és szeretünk, hogy időnként panaszkodunk fáradtságról, hangulathiányról ... és egyéb hülyeségekről ....))))))

P/S: a képek ezúttal nem az enyémek – egy csodálatos fotóstól készültek, itt: http://fotki.yandex.ru/users/bos-foto/

Dédnagyapám szokta mondani: "Házat szeretnék venni, de nincs rá lehetőségem. Van lehetőségem kecskét venni, de nincs kedvem." Igyunk hát azért, hogy vágyaink egybeesjenek a képességeinkkel.

Egy georgiai autósiskolában a jogosítványt kérelmező vizsgát tesz. Az ellenőr ismerteti a forgalmi helyzetet:

Ön egy keskeny úton halad. A bal oldalon - magas-magas hegyek. A jobb oldalon - cool-cool abriv. Hirtelen az úton - egy gyönyörű lány. És mellette egy szörnyű, rettenetes öregasszony. kit fogsz nyomni?

Hát persze, az öregasszony!

Bolond! .. Nyomnod kell a féket!

Igyunk hát arra, hogy nehéz helyzetben ne felejtsük el lenyomni a féket!

A strandon egy lány megkérdezi az anyját: "Anyu, a néniknek miért van sima fürdőruhája, a bácsiknak meg domború?" Az anya zavarba jött, el akarta fenekelni a lányt, de aztán komoly tekintettel azt mondta: "És a bácsik, lányom, tegyenek oda pénzt."

Pohárköszöntőt ajánlok a gazdag pénztárcáknak!

És akkor egy kicsi, de nagyon büszke madár így szólt:

Én személy szerint közvetlenül a Napba repülök!

És egyre magasabbra kezdett emelkedni, de hamarosan megégette a szárnyait, és a legmélyebb szurdok legaljára esett!

Igyunk hát arra, hogy mindannyian, bármennyire is emelkedik, soha nem szakad el a csapattól!

Egy grúz azt mondja egy barátjának:

Megért! Elmentem az orvoshoz, és azt mondja nekem: "Nem ihatsz! Nem dohányozhatsz! Nem lehetsz nőkkel!"

Szegény fickó! együtt érez barátjával.

Milyen szegény vagyok? Pénzt adtam neki... és mindent megengedett!

Igyunk gazdag embereket!

Igyunk azokra a férfiakra, akik ki tudnak állni magukért és le tudnak feküdni másokért!

Aki hazudik - nem esik. Aki fut, az elesik. Igyunk a futóknak!

Egy éjszaka sétálok a parkban, a holdon, a csillagokon, és a srác és a lány csókolóznak a padon. Megyek máskor is: a hold, a csillagok... és ugyanaz a srác ugyanazon a padon csókol egy másik lánnyal. Legközelebb megyek: éjszaka, hold, csillagok... és ugyanaz a srác, ugyanazon a padon, már a harmadik lánnyal.

Igyunk tehát a férfiak állandóságára és a nők állhatatlanságára!

Egyszer egy fecske kiscsibéivel megszökött a ragadozók elől, és egy mély hegyszoros szélén kötött ki. És az első csaj elkezdte kérdezni:

Anya, mozgass meg, és mindig szeretni foglak!

Hazudsz! - mondta a fecske és a mélybe dobta.

Mama, mozdíts meg, és egy nap téged is megmentelek! - mondta a második csaj.

Hazudsz! - mondta a fecske és a mélybe is dobta. És a harmadik csaj azt mondta:

Anya, ments meg, és ha felnövök, a gyerekeimet is megmentem!

De igazat mondasz - mondta a fecske és megmentette.

Igyunk hát a keserű igazságra!

Egy idős férfi állt a buszmegállóban, egy fiatal férfi odament hozzá, és megkérdezte: "Hány óra van?". A férfi egyáltalán nem reagált. A srác megismételte kérdését. Megint csend. Az idegen erős átokkal távozott.

A mellettem ülő felháborodottan kérdezte:

Nos, milyen modor, miért nem válaszoltál a fiatalembernek?

Megmondom miért. Itt vagyok, egyedül állok, és várom a buszt. Egy srác odajön hozzám, és tudni akarja az időt. Hadd válaszoljak. Aztán elkezdhetünk beszélgetni, és felajánlja: "Igyunk egy pohárral." Aztán iszunk egyet és mást. Aztán megkínálom egy uzsonnával, és elmegyünk hozzám, sütünk kolbászt tojással a konyhában. Abban az időben bejön a lányom, és ő beleszeret, ő pedig belé. Egy idő után összeházasodnak. De minek egy ilyen veje, aki nem tud órát venni magának.

Igyunk hát olyan férfiakat, akik mindent megvehetnek, amire szükségük van!

Azt mondják, hogy a vesztes sorozat néha felszállásnak bizonyul.

Igyunk hát örömteli kilátásainkra a kifutón!

Igyunk becsületes és szerény emberekért! Főleg, hogy kevesen maradtunk...

Ne igyál vizet, ha ihatsz bort!

Ne igyál bort, ha tudsz jó bort inni!

Ne igyál jó bort, ha nagyon jó bort tudsz inni!

És ami a legfontosabb: ne felejts el inni, hogy mindig legyen pénzed valami jobbra!

A nőket három kategóriába sorolják: "hölgyek", "nem hölgyek" és "hölgyek, de nem neked".

Igyunk bele, hogy 132 évet éltél.

És úgy, hogy 132 évesen meghaltál.

És nem csak meghalt, hanem meg is ölt.

És nem csak megölték, hanem lemészárolták.

És nem csak leszúrva, hanem féltékenységből.

És nem csak féltékenységből, hanem az ügy érdekében!

Szóval igyunk itt egyet

Abban a világban nem adnak!

Nos, ha adnak...

Igyunk ott és igyunk itt!

Barátok! Igyunk ellenségeinknek. Hogy mindenük legyen: vidéki villa, luxusautó a garázsban, perzsaszőnyegek, úszómedence, kandalló, és persze egy műholdas telefon, amit csak a 01-es, 02-es és 03-as számon hívnának!!!

Első pirítós: Viszlát! Ma nem látunk józanul!

Nem kell úgy üldözni egy nőt, mint egy elszállt villamost. Ne feledje, hogy a következő villamos hátulról jön.

Igyunk hát azért, hogy gyakrabban járjanak a villamosok!

Isten agyagból embert teremtett, és maradt egy kis darab agyag.

Mit akarsz még megvakítani, ember? – kérdezte Isten.

A férfi arra gondolt: úgy tűnik, minden ott van - karok, lábak, fej -, és így szólt:

Adj nekem boldogságot.

De Isten, bár mindent látott és mindent tudott, nem tudta, mi a boldogság. Odaadta az agyagot a férfinak, és így szólt:

Vakítsa el saját boldogságát.

A sikerünkért ebben az ügyben!

Igyunk rá, hogy késő este az utcán sétálva megtámadt minket a pénz! De nem tudtuk leküzdeni őket!

Egyszer egy fiatal lovas gyönyörű feleségével a gyönyörű Georgia hegyei között lovagolt. Erősen ütött, mint a bika, gyors, mint a hegyi folyó, a szeme olyan volt, mint a sasé, a tőre éles, mint a vakbélgyulladás, az elméje kacskaringós volt, mint egy firka a kalapon...

És most egy sziklán megjelent az út felett Havasi kecske. És a lovas teljes vágtában előrántotta a fegyvert, és rálőtt az állatra, de a kecske pofáján egy izom sem remegett. Aztán megállította lovát, és célba véve újra lőtt, de a kecske meg sem mozdult. Ekkor a lovas leereszkedett a földre, és letérdelve ismét lőtt, de a kecske csak félreugrott. És amikor a lovas le akart feküdni egy lövésre, a kecske már eltűnt. A fiatal lovas és fiatal felesége is éhen halt.

Igyunk hát arra, hogy a miénk életút ilyen kecskék nem jöttek át!

Kedves nők! Kívánom, hogy mindig legyen négy állatod: egy nyérc a válladon, egy "jaguár" a garázsban, egy oroszlán az ágyadban és egy szamár, aki mindezt megfizetné!

Egyszer egy teve megkérdezi az anyjától:

Anya, nézd a ló karcsú, vékony lábait, de miért van ilyen görbe mancsunk?

De átmegyünk a sivatagon, de a ló nem fog tudni, elakad.

Anya, nézd, milyen egyenesek a ló fogai, de miért vannak ilyen ferde és hajlott fogaink, és folyton folyik a nyál?

De mi ehetünk tövist a sivatagban, de egy ló nem.

Anya, nézd, milyen sima és szép a ló háta, de miért lógnak ilyenek?

De a sivatagban két hétig is túlélünk víz nélkül, de egy ló nem.

Anya, mi a fenének van szükségünk erre az állatkertben?

Tehát igyunk, hogy életben maradjunk az állatkertben!

Egy lány fegyvere a ruhája.

Igyunk az általános leszerelésre.

Egy sas repült magasan az égen. A Sasnak pedig egy gyönyörű gyöngy nyaklánc volt a nyakában. Hirtelen egy rétisas kirepül a felhő mögül, és azt mondja a Sasnak: "Adj utat nekem!"

De a büszke Sas azt mondta: "Nem!", és nem engedett. És verekedni kezdtek. Éjjel-nappal harcoltak, és senki sem tudott nyerni. A harc hevében a Berkut véletlenül eltörte a nyakláncot és a Földön szétszórt gyöngyöket...

Igyunk hát azokra a Szép Gyöngyökre, akik itt ülnek közöttünk!

Egy teknős úszik a folyó mentén, a hátán ül mérges kígyó. A kígyó azt gondolja: "Megharapok - le fog esni." A teknős azt gondolja: "Ha leejtem, megharap."

Igyunk hát az igaz női barátságra, amely minden akadályt legyőz!

A nők virágok. A virágok pedig akkor szépek, ha nyílnak.

Szóval igyunk a promiszku nőknek!

Egy srác jön a varázslóhoz, és megkérdezi:

Legyen tagja a földnek.

A varázsló gondolkodott, gondolkodott, és tíz centiméter hosszú lábakat csinált neki.

Igyunk hát egy jól megkomponált technikai feladatra!

Igyunk vodkát annak a generációnak, aki a Pepsit választja! Mert többet kapunk!

Az emberek azt mondják: "Ha jó döntést akarsz hozni, konzultálj a feleségeddel, és tedd az ellenkezőjét. Én iszom a feleségeinket, akik lehetőséget adnak arra, hogy nehéz helyzet megtalálni a megfelelő megoldást.

Egyik este egy fiatal nő jött a távirati irodába, és remegő hangon nyomtatványt kért. Írt egy táviratot az egyik nyomtatványra, széttépte, majd a másodikra ​​- és újra eltépte. Végül írt egy harmadik táviratot, és az ablaknak nyújtotta, kérve, hogy gyorsan küldje el. Amikor a táviratot elküldték, és a feladó hazament, a távíró az első kettőről érdeklődött.

Íme, ami az elsőben volt írva:

Mindennek vége. Nem akarlak többé látni.

A másodikban ez volt a szöveg:

Ne próbálj meg többet írni és látni.

A harmadik pedig ez volt:

Azonnal jöjjön a következő vonattal. Válaszra várva.

Igyunk tehát a női karakter állandóságára!

Nemrég Franciaországban voltam, és elbeszélgettem egy párizsival.

Azt mondta, jó nő az, akinek van férje és szeretője.

Ez? Azt hittem, rossz, mondtam.

Nem, az a rossz, akinek csak szeretője van.

És azt hittem, leesett.

Nem, az elesett, akinek nincs senkije.

És azt hittem, magányos.

Nem, egyedülálló nő az, akinek egy férje van.

Szóval igyunk Kedves barátaim, egyedülálló nőknek!

Egy bölcs grúz azt mondta:

Ha boldog akarsz lenni egy napig, rúgj be.

Ha boldog akarsz lenni egy hétig, legyél beteg.

Ha boldog akarsz lenni egy hónapig, házasodj meg.

Ha boldog akarsz lenni egy évig, szerezz egy szeretőt.

Ha egész életedben boldog akarsz lenni - légy egészséges, kedves!

Igyunk hát minden jelenlévő boldogságára – egészségre!

A háborúba indulva a király tisztasági övet vett fel az övére bájos felesége. Lóra ülve hadjáratba ülve magához hívta hű barátját és szolgáját:

Neked adom a legfontosabb kincstáram kulcsát. Ha megölnek a háborúban, kioldod a szüzességi övet, amelyet a feleségem visel. És pontosan egy évvel a halálom után fogja megtenni. Ezt a kulcsot csak rád bízhatom, mert nem vonom kétségbe becsületességét és nemességét.

Ilyen bizalommal megtisztelve a barát és a szolga meghajolt a király előtt, kezet csókolt az uralkodónak, és átvette a kulcsot. A királynak még nem volt ideje messze autózni a kastélytól, amikor meghallotta a paták csattogását: hű barátja és szolgája utolérte.

Tegnap ünnepélyesen bejelentették, hogy a grúz bor visszatér Oroszországba. És nem csak visszatér, de még egy kortyot sem adtak el, de ezt a visszatérést már „diadalmasnak” is nevezték. És mindenütt felvillant a borászok örömteli arca, teljes magabiztossággal évi legalább tízmillió palack eladását jósolták termékeiknek.

És semmi esetre sem próbálom magamat műértőnek vagy szakembernek ábrázolni, hanem egy ilyen standard moszkvai család leghétköznapibb fogyasztójaként és képviselőjeként beszélek, akik anélkül, hogy különösebben ütögetnék az ajkukat, nem hajszolják a feltűnést, és nem forgatják a sajátjukat. szem egy igazi sommelier bohóckodásaival, csak vesz a közönséges szupermarketekben évente pár száz üveg bort.

Arra már figyelmeztettek, hogy a rehabilitált borok "több mint háromszáz rubelbe kerülnek". Fogyasztóként pontosan tudjuk, hogy ez mit jelent. Vagyis még háromszázért sem lehet megvenni. És így megyek a boltba. És most az árkategória természetesen nagyon nagy, de ezeken a határokon belül könnyű találni a bordeaux-i, rioja-i vagy valami hasonló tisztességes termékeket a választékban. Tehát mi indíthat el ugyanannyi pénzért, és valószínűleg drágábban, hogy vegyek helyette egy üveg Saperavi-t?

És nem véletlen, hogy végül is ezzel kezdtem, beleértve a szárazat is. Mert a legtöbb fiatalkorunkban népszerű grúz bor, mint a Khvanchkara, a Kindzmarauli vagy az Akhazheni, csak félédes. Régóta láttál ennek nagy rajongóit? Több mint húsz éve nem láttam ilyen embereket, nagyjából a szovjet "tűzoltó készülékek" ideje óta.

nyitok neked egyet kis titokés szerintem senkit sem hagyok cserben, mert szinte mindenki ismeri. Nem tudom, hol, hogyan, de Moszkvában sokáig sok tisztességes grúz konyha éttermében rendelhet grúz bort. A legtűrtebbtől és a legszüretebbtől a fiatal és házi készítésűekig. Ráadásul sokkal olcsóbban is kerül, mint a messzi külföldről származó "márkás". De nagyon ritkán veszik. Ez néhány külföldi az egzotikus. És még a helyi grúzaink is jobban szeretik a franciát, az olaszt vagy a spanyolt, extrém esetben a chileit.

Azonnal meg kell mondanom, hogy természetesen nincs statisztikám ebben a témában, de csak hazaszeretetből kérem a grúz elvtársakat, hogy ne kezdjenek szemrehányást tenni, amiért hazudok és azt állítom, hogy valójában kizárólag a sajátjuk italát isszák. történelmi szülőföld. Elég, ha figyelmeztetés nélkül kimegy az utcáról egy ilyen intézménybe, és látni fogja, mi van az asztalokon. Alapvetően valami Valpolicella lesz, és egyáltalán nem Khvanchakara.

És még egy árnyalatot szeretnék megemlíteni, amely meglehetősen távol áll a kérdés ínyenc és esztétikai oldalától. Természetesen a vodkánk folyamatosan drágul, és büszkén mondhatjuk, hogy fogyasztásának aránya a lakosság körében a borhoz viszonyítva folyamatosan csökken. De ennek ellenére, bármennyire is árt ez a fehér gazember az emberek költségvetésének, továbbra sem okoz gondot rubelt venni százötven kiváló „fél literért”. Ugyanakkor sok olyan embert ismerek, aki két-három, vagy akár jóval több üveg vodka helyett készen áll arra, hogy elvigyen egy üveg medoc régióból származó terméket. De valahogy alig tudok elképzelni olyan embert, aki képes ugyanannyi negyvenfokos vizet 0,75 "grúz félédesre" felcserélni.

Csak arra kérlek, hogy érts meg helyesen. Nem fogok vitatkozni senkivel, csak nagyon érdekel, hogy mi lesz ennek az egész történetnek a vége. Ki fogja megvásárolni és meginni ugyanazt a tízmillió palackot évente, finoman szólva is rendkívül sajátos alkoholt? Nosztalgikus öregasszonyok, az "édességek" szerelmesei, nem igazán figyelnek az ízlésére? Moszkvai grúz hazafiak, akik legalább így kívánják kifejezni szeretetüket őseik földje iránt? Keleti fiatalok, akik hirtelen divatos „csecsebecse”-nek tartották, hogy egy vulgáris koktélt egy klubban egy pohár „Ojaleshi”-ra cseréljenek?

Rendkívül kíváncsi, hogy mi a legalább hozzávetőleges társadalmi és pszichológiai kép tervezett fogyasztó. Valahogy kétségeim vannak ezzel kapcsolatban.

Arról nem is beszélve, hogy nekem személy szerint a torkomban vannak ezek az „Ivanishvili borok”, ízüktől és minőségüktől függetlenül. De egy adott szervezet élettani jellemzőit nem lehet figyelembe venni. A többi, ki fog "diadalmasan" inni, te?

kaukázusi fogoly

...................................................................................................................................................................................

Tartsd észben, Edik, egyedül Allah tudja, hová megy a szikra ennek a méltatlan strébernek a belső égésű motorok dicsőséges családjában.
A karburátora száradjon ki örökkön-örökké!

A Kaukázus foglya, avagy Shurik új kalandjai Íme az első pohárköszöntő ebből az alkalomból...

A látogatás célja?
- Néprajzi expedíció.
- Ez egyértelmű. Olajt keresel?
- Nem igazán. Folklórt keresek. Le fogok írni régi meséket, legendákat, pohárköszöntőket.

Mi ez?
- Kell egy pirítós.
- Igen.
- A pirítós bor nélkül ugyanaz, mint a nászéjszakát menyasszony nélkül.

Nem, nem iszom.
- Igyak? mit lehet inni?
- Félreértettél engem. Egyáltalán nem iszom. Érted? Nincs meg a fizikai képességem.
- Nagyjából ennyi - az első pirítós.

Dédnagyapám azt mondta: Vágyok házat venni, de nincs lehetőségem ...
Lehetőségem van kecskét venni, de semmi kedvem.
Igyunk hát azért, hogy vágyaink egybeesjenek a képességeinkkel.

És amikor az egész nyáj délre repült télre, egy kicsi, de büszke madár azt mondta: "Személy szerint én fogok repülni a napba."
Egyre magasabbra kezdett emelkedni, de nagyon hamar megégette a szárnyait, és a legmélyebb szurdok legaljára esett.
Igyunk hát arra, hogy egyikünk sem szakadna el, akármilyen magasra is repült, soha nem szakadna el a csapattól.

Mi történt drágám?
- Mi, mi az, kedvesem?
- Sajnálom a madarat!

Várj... Volt egy sejtésem. Részeg vagy?
Nem te! Amikor részeg vagyok, vad vagyok. Itt... És most csendben vagyok.
Szerencsés vagyok.

Tréfa. Itt van...

A királylány pedig dühében felakasztotta magát a saját kaszájára, mert pontosan megszámolta, hány szem van a zsákban, hány csepp a tengerben, és hány csillag van az égen. Szóval igyunk a kibernetikára!

Ez egy diák, egy komszomol tag, egy sportoló, és végül csak egy szépség!

Várj egy kicsit... Kérlek, lassíts, jegyzetelek.

Aztán a kápolna romjain...
- Elnézést, én is tönkretettem a kápolnát?
- Nem, előtted volt, a 14. században.

A szabálysértő nem szabálysértő, hanem jelentős tudományos munkás, szellemi munkás ember. Eljöttél hozzánk, nem? Gyűjtsd ott meséinket, legendáinkat, tudod, pirítósokat...
- Pirítós?
- Pirítós, igen, pirítós.
És nem számolta ki az erejét, igaz?

Hoztam neked egy pirítóst.
- Rossz, igaz? Hát... Mit engedsz meg magadnak, figyelj?
- 3 példányt kértél...

Élni, ahogy mondani szokás, jó!
- A jó élet még jobb!
- Pontosan!

Őszintén szólva apolitikus vagy. Nem érted a politikai helyzetet.
Látod az életet az autóm ablakából.
25 bárány! Amikor a kerületünk... nem fizette ki teljesen az állam a gyapjúért.
- És ne keverje össze a személyes gyapjúját az állammal!

Is-is. A vőlegény beleegyezik, a rokonok is, de a menyasszony...
- Még mindig rosszul neveljük az ifjúságunkat. Nagyon rossz.
Meglepően komolytalan hozzáállás a házassághoz.

Ez neked nem lezginka, hanem csavar. Először mindent megmutatok.
lábujj jobb lábösszetörsz egy cigarettacsikket, így.
A második cigarettacsikket összetöröd a bal lábad lábujjával.
És most összetöröd a két cigarettacsikket.

A szomszédos területen egyébként a vőlegény ellopta a párt egyik tagját.

A! Van belőle kettő...
- És ez a farokkal.
- A szamár nem számít. Második extra.
- Tanú.
- Mi van ha... ööö...
- Nincs áldozat.
- Igen, várnunk kell.
- Így van, megvárjuk. Add fel.

Nem igazoltad a beléd fektetett nagy bizalmat.
- Lehetetlen dolgozni.
- Irreális terveket adsz.
- Olyan, mint ő? Voluntarizmus!
- Az én házamban - ne fejezze ki magát!

Kié a cipő? RÓL RŐL! Az én. Köszönöm.

Bambarbia! Kergud.
- Mit mondott?
- Azt mondja, ha visszautasítod, akkor leszúrnak. Tréfa.

Mit szállítasz?
- A menyasszonyt ellopták, művezető elvtárs.
- Joker! Ezzel a menyasszonnyal fogod megsütni a grillt, ne felejts el meghívni.

Nem lesz esküvő! Elloptam, visszaadom!

Kedves vendégeink, üdvözöllek.
- Mondd, Marim, van ügyészed?
- Mindenünk megvan, megvan az egész város, csak ők vártak rád. Bor kedves vendégeink!

Nem, nem kell sietni, nem kell sietni. Ez a vendégünk.
Fontos a gyógyulás. Fontos, hogy egy teljes értékű embert visszaadjunk a társadalomba, nem?
Nem kell sietni.

És most katatón izgatott állapotban van, és megkívánja, hogy azonnal vigye el.
- Megköveteli - fogadja el.

Gyerünk gyerünk. Meg fogunk gyógyítani. Az alkoholisták a profilunk.

Vedd le a kalapod.
- Mit?
- Vegye le a kalapját.

Figyelj, kár, esküszöm, kár, hát nem csináltam semmit, igen, csak beléptem.

A járványban. Kihirdették az egyetemes oltási tervet

Röviden: Sklikhasovsky!

Nyugodj meg, feküdj le, feküdj le. Egyébként - "memento tenger".
- Azonnal...
- A tengerben!

Nincs jogod! Nincs jogod! Ez önbíráskodás! Követelem, hogy szovjet törvényeink szerint ítéljenek el.
- És a szovjet törvények szerint vásárolta? Vagy talán a szovjet törvények szerint te loptad el?

Hagyjuk ezt a haszontalan vitát.

Felkelni! Jön az ítélet!
- Éljen udvarunk - a világ leghumánusabb udvara!