Elmondom, mint egy nő, és hogyan női pszichológus nagyon nehéz elfelejteni az árulást - számára ez nem csak az volt, hogy valaki más homokozójában játszott, hanem elárulta őt, gyermekeit, kicsiny állapotát. Ez olyan fájdalom és harag, amely csak idővel múlik el (vagy nem múlik el). Rengeteg lehetőség van: együtt élni és gyűlölni őt (megvetni vagy közömbösnek lenni), együtt élni és utálni magát, nem együtt élni, változni is - mint "kilépni" (itt vannak variációk). A legfontosabb dolog az, hogy őszinte legyél magaddal - azonnal helyezd el az elfogadhatóság, a szabadság pontjait a kapcsolatokban. A férfi ideális nőnek, falat, az aljasság és az árulás pedig mindig lerombolja ezt a magabiztosságot, és ingataggá teszi a kapcsolatokat.Mindegy, hogy döntsön.

A jelzáloghitelről szóló történet vége.. Házasság. Családi kapcsolatok. Családi kérdések megbeszélése: szerelem és féltékenység, házasság és árulás, válás és tartásdíj, rokonok közötti kapcsolatok.

Vita

A bank egyébként kategorikusan ellenezte az ügyfél házasságát!! A férj ügynöke felhívott és közjegyzői papírt kért arról, hogy nem hivatalosan házas (térítés ellenében és kapkodva tették). Vagy - az esküvő után újra el kellene kezdeni az igazolásokat gyűjteni a gyerek bevételeiről és kiadásairól (aki átment a jelzálogon, az minden szakaszt ismer...)
Igen, és a nagynéném már meggondolhatja magát, hogy saját személyes okokból vagy a házassága miatt segít...

Én nem hiszek a bumerángban, legalábbis a BM-em esetében. Egész életemben drágán és gazdagon akartam élni. Eltalálja az egyiket, aztán a másikat. Szerencsére a nyelvet felfüggesztették. A nők örülnek neki. Mindenkivel együtt élt több évig. Van aki regisztrált, van aki nem. Én voltam a második feleség. Kezdettől fogva nem voltak közös gyerekek. Első házasságából született egy fia. Van egy fiunk. De nem hagyta abba a keresést. És a végén végre találtam egy gazdag hölgyet háromgyermekes. Minden megvan, ami a boldogsághoz kell, autó, lakás, üzlet, ház, dacha méhekkel.. szültek még egy gyereket (mind a 4 lánya van). Szóval viszket – minden az oldalára húzza a fiamat. És hol van a megtorlás, amiért elhagyott minket? baromság az egész..

Konferencia „Családi kapcsolatok” „Családi kapcsolatok”. Szakasz: Szerelem (történetek különböző korosztályú emberek családi életéből). Egyetértek Elena D-vel. Anyósomnak és apósomnak ekkora korkülönbsége van. Most nyugdíjas, és valójában ő húzza a családot.

Vita

Egyetértek Elena D-vel. Anyósomnak és apósomnak ekkora korkülönbsége van. Most nyugdíjas, és valójában ő húzza a családot. Nehéz neki és a munka, a házikó, a ház, a gyerekek és az unoka. És már nem is 18 éves. És még egy mínusz a gyerekeknek tűnik számomra. Talpra kell tenni őket. És úgy általában, gyerekkoromban apukámmal addig fociztunk, amíg el nem kaptunk, valami túrázás, horgászat, valami felfújás és mindenféle más "őrült" férfi ötletek. Megtanított úszni, teniszezni stb. A férjemnek nem volt ilyen. Anya többet játszott vele, de apa nem. Az apa szerepe nem teljesült ki maradéktalanul.És nekem úgy tűnik, hogy emiatt a férj eleinte nem tudta, hogyan viselkedjen a gyerekkel, azt hitte, hogy csak nekem kell részt venni a gyerek nevelésében, és neki kell csak a családot látja el.

y moix roditelei 13 let raznitsi. oni pozhenilis kogda mame bilo 27, a pape 40. 22oi god zhivyt dysha v dyshy. ei tozhe vse govorili, mol, zachem za takogo starogo vixodish. no oni za vse eto vremya dazhe tolkom ne porygalis. s drygoi storoni, 2 mamini sestri vishli zamyzh v priblizitelno takom zhe vozraste (26-28 let) za svoix rovesnikov i razvelis cherez 5 let. tak chto ya "za" raznitsu v vozraste. esli lubite dryg dryga, vozrast znachenie ne imeet:)

- Édesem, kimostad a cipőmet?
- Mit? Kimostad a csizmádat? Mi vagyok én, szobalány?
- Nos, hogyan - értetlenkedett Pavel. - Feleség vagy.

- Így van, nem felejtettem el, hogy feleség vagyok, nem szobalány. A saját cipőm.
- Nos, ez... Oké. De anyám mindig mosott.
- Anya mosott, azt mondod? Szóval magammal kellett vinnem, hagyni, hogy velünk éljen.
- Oké, hagyd abba, ne kezdd. Most megmosom magam. Alig várod.

- Pontosan. És nincs mire várni. Nézd, milyen érdekes, mossa meg a cipőjét. Talán ki kéne mosnom a zoknidat?

Pavel gyorsan kimosta a cipőjét, és búcsú nélkül kiment a házból. Megsértődött és dühös volt frissen született felesége szavai miatt. Itt van, az igazi családi élet– gondolta munkába menet.

Figyelmeztettek, hogy minden másképp lesz, nem úgy, mint amikor most találkoztak. Itt vannak az első összetűzések, botrányok. És csak valamit, amit megkért, hogy mossa ki a cipőjét – nagy probléma, de nem, fél fordulattal indult. Kora reggel minden hangulat elromlott. Anyánk soha nem engedte, hogy saját cipőt mossunk. Mindig Dimkával mosdatta az apukáét és a miénket is. Aliska nekem furcsa, a saját eszén jár.

Ekkor Alice becsukta az ajtót férje mögött, felhorkant, és a reggeli incidenstől felzaklatva elment teát inni. Őt is megsértette Pavlik, mert nem várt tőle ekkora szemtelenséget. Micsoda kölyök, gondolta, miközben mosta a cipőjét. Most elmenekült. A felesége a szolgája, a fenébe is! Itt anyám nem csak a cipőjét mosta, apa még a nadrágot sem kérte vasalni, ő maga vasalta, sőt még a csizmáját is ki tudta mosni, vagy főzni. És tudod, nem vagyok hozzászokva. A mi családunkban nem így volt."

Pavel elment dolgozni, bekapcsolta a számítógépet és bejelentkezett a Netre. Alice akkoriban már a weben ült, és egy apró megjegyzésre bukkant:

„Az ifjú házasok (és általában a házastársak) elkerülhetik a háztartási feladatok megosztása miatti veszekedést, ha egyszerűen leülnek és elmondják egymásnak, hogyan és mit szoktak csinálni a szülői családban. Leggyakrabban az emberek szüleik viselkedését és interakciós mintáit a családi életbe helyezik át. Ha a minták hasonlóak, akkor kevesebb lesz a veszekedés. Ez azoknál a családoknál figyelhető meg, ahol a szülei hasonló típusú embereket képviselnek társadalmi csoportok, jólét, kultúra stb.

Kívánatos a rendszeres beszélgetések a családon belüli interakció módjáról, és még jobb ezt a házasság előtt megtenni, hogy a kérdéseket előre tisztázzuk, és elkerüljük azt a helyzetet, amikor bizonyos dolgokat nem lehet korrigálni. Megbeszélheti a gyermeknevelés, a családi költségvetés felhasználásának kérdéseit, a család és az egyes házastársak céljait és sok mást is.

Az egymást szerető emberek abban különböznek, hogy meg akarják érteni a másik oldalt, elfogadni, engedményeket tenni, tárgyalni, mindkét fél számára elfogadható kiutat találni. Készek új viselkedési modellek kidolgozására, mert megértik, hogy a családban nincsenek ideális interakciós minták, és nekik kell felépíteniük a sajátjukat. új rendszer, ami el fog venni valamit a szülőktől, és a fiatal házastársaknak maguknak is hozzá kell járulniuk. Csak akkor lesz béke és nyugalom és teljes kölcsönös megértés a házban.

P.S. Ne féljen beszélni házastársával semmilyen témáról. Szeret és megért téged. A megértés a hosszú és boldog élet kulcsa.
Alice a végére olvasott, és feltűnt neki. Pontosan, mert maga pasa mondta, hogy az anyjuk kimosta a cipőjüket, ami azt jelenti, hogy tőlem is ugyanezt a viselkedést várja el. Ez az ő sablonja. Emlékszem, egyszer még a cipőmet is kimosta. Akkoriban nem értettem, miért tette. Gondoltam: ez valószínűleg valamiféle hagyomány - kimosni a menyét, de nem kérte, félt, hogy tudatlannak tűnjön. Azt is mondják, hogy nem tudnak semmit.

Elküldte a cikket pasának, és az aljára ezt írta: „Megértelek. Szeretlek. fogadok és gyártok új modell viselkedés. kimosom a cipődet."

Válaszul egy üzenet érkezett: „Köszönöm, szerelmem! Klassz cikk. Klassz, hogy nálam van – megértésem! És a viselkedésemen is szeretnék valamit változtatni.”

– Akkor meg tudod vetni az ágyat reggel, amíg én reggelit készítek? Édesapám ezt tette” – azonnal követte Alice ajánlata.

– Rendben, drágám, egyetértek.

Vadim KHUZIN "Az élet keze: inspiráló történetek" című könyvéből

Egyszer meghívták házaspár egy étteremben tartott rendezvényre. Rendbe hozták magukat, felöltöztek, mindent ellenőriztek a házban - lekapcsolták a villanyt, elzárták a vizet, gázt.
Taxit hívtak, kiszállnak és leülnek indulni.
Aztán a feleség eszébe jut, hogy a macska otthon maradt, ez egy szörnyű piszkos trükk.
A férje fülébe súgja, azt mondják, menj és tedd ki az ajtón. A férj elmegy, ő pedig, hogy a taxisofőr ne háborodjon fel a leállás miatt, kitalál egy történetet:
„Elfelejtettem szólni anyának, hogy egész estére elutazunk. Most figyelmeztetni fogja, és ennyi.
10 perc múlva visszajött a férj, leült, gyerünk. Útközben azt mondja:
- Képzeld! Ez a lény felmászott a szekrényre, és ott kiabált. Alig dobta a földre egy seprűvel! Kergette a lakást, nem sikerült elkapni.
Aztán megragadta a tévé közelében, és kidobta az ablakon, szerintem rendben van, mert az első emeleten lakunk ...

Én egy nagydarab kopasz férfi vagyok, a feleségem egy gyönyörű, ápolt nő. Egyiptomból utazunk. Induláskor formalitás: feljött, valamit az útleveledre csaptak,
visszatért, továbbment. A feleség elment. Én jövök. A vámos lustán elvette az útlevelemet, kinyitotta és felháborodottan csipogni kezdett a saját nyelvén.
És nem tudok angolul sem. Gesztusokkal mutatom: nyomd le a pecsétet, és ennyi. És nem hagyja magát. De körülbelül három perc múlva feladta, intett a kezével, és elengedett a bélyeggel. Úgy döntöttem, megnézem az útlevelet.
Kiderült, hogy a feleség útlevele, véletlenül megijesztettek. Érdekes módon nem volt semmi baja...

Mi mixert választunk a feleségemmel. Mutatok neki egyet - közönséges twisterek helyett pengékkel, amire azonnal választ kapok:
- Nem, ez szívás.
- Miért?
- Nem nyalhatsz.

Barátom, egy jókora kétméteres férfi azt mondta:
- Emlékeztem az iskolából, hogy ha egy vödör vizet fogsz a nyelénél fogva és erősen megpörgeted, akkor egy csepp víz sem ömlik ki. Most vettünk egy új vízforralót. Nos, úgy döntöttem, mutatok egy trükköt a gyerekeknek...
Íme a gyerekek története:
Apa behívott minket a konyhába. beültetett. Vizet öntött a kannába. Meglendült – és a plafonra törte, és egyben a csillárt is.

A férjemmel Georgiában utaztam. Étterem egy faluban:
- Mit kell enned?
- Khachapuri.
- Van valami khachapurin kívül?
"Természetesen drágám. Itt a menü.
Hozd a menüt – tágra nyílnak a szemek. Kebab, kharcho, kulashi, ojakhuri, szószok, saláták...
- Ez ott van?
– Nem, nem.
- Ez ott van?
- És ez nem az.
– Nos, van ilyen?
- Nem, ez nem így van.
- Mid van?
– Hacsapuri…

Tegnap hoztak 6 tonna homokot, ma szétszórtam a dacha körül. Vödörrel sétálok el a nagyapám mellett, és annyira vigyáz rám:
- Pihenj egy kicsit...
Nem értem miért aggódik ennyire? Általában ez a nyugtalan sztahanovista mindig azt parancsolja: "Áss mélyebbre, dobd tovább!" És a nagyapa így folytatja:
"Különben elfáradsz, és nem fogsz tudni estig dolgozni...

A bátyám elnevezte a fiát Oscarnak, így neki van Oscar-díja, DiCapriónak pedig nincs.
A kórház képeit tartalmazó album pedig az „Oscaron vagyok” felirattal.

Nemrég találkoztam régi iskolai naplók férj. A meglehetősen lenyűgöző számú kettes és egy harmadik osztályos tanulóhoz fűzött megjegyzések között az én figyelmem
vonzott egy bejegyzést. Az énekórával szemben a következő üzenet hangzott el: „Kedves szülők! Sürgős kérés fia napi rutinjának felülvizsgálatára,
mert azt állítja, hogy nincs ereje énekelni!"

Egy nyári lakos házaspár vett egy üvegházat. Egy ilyen szigorú bácsi szállította a helyszínre. A férj megkérdezi:
- Mennyi ideig tart összegyűjteni?
A szigorú bácsi így válaszol:
- A párommal 6 óra alatt összeszedjük, te pedig (rájuk pillantva) - két naptól a válásig.

Az esküvőn úgy döntöttek, hogy a hangsávra énekelnek. Azok, akik nem ismerik a szavakat, kaptak egy papírt a szöveggel.

Kijön egy részeg férfi, és énekli:
Ó, micsoda nő, micsoda nő! Ezt szeretném... kétszer..."
Mind kiesett.

Elhozom a feleségemet konzultációra a klinikára. Elment az orvoshoz, én meg az ajtó alatt sínylődtem. Vártam, kijött, mögötte az orvos – és nekem:
– Fiatalember, ön férj? És mintha görcsös bólintásomra válaszolna, hozzáteszi:
- Bejön!
Hát bementek, ő leült a helyére, én, már nem ott, becsapódtam a betegszékbe. Az orvos (egy körülbelül 60 éves nagypapa) némán kivesz egy dekantert és két poharat,
amelyek nagyon ügyesen meg vannak töltve. A lelkem a sarkamig ért, és megpróbált lefolyni a padlóra. Szemed előtt árvák, vigasztalhatatlan rokonok...
Nagyapa előveszi a poharát, és azt mondja:
- Igen, a feleségeddel minden rendben, meggyógyítjuk! Én, egy fiatalember, nem volt kit harapni! Egészségedre!
Egy pohár vodka úgy ment, mint a szárazon. Ültünk és beszélgettünk... Vicces öregember lett belőle!

Apám úgy döntött, hogy megajándékozza a születésnapomat. Azt mondja, látod, az erszényem fekszik – nyisd ki, minden, amit találsz, a tiéd! Természetesen pontosan ugyanannyit hagyott ott,
hogy meg akarta találni. De úgy hangzik!
Csak apa nem vette figyelembe, hogy a bankkártyáját is a pénztárcájában hagyta, rajta egy pin-kódot karcolva. De egész életében azt mondta, hogy a szava vas.
Ezért csak sóhajtott, és jót akart megjegyezni.

A lányom gyerekként sosem volt csendes és hallgatag. Ezért beszélgetéseinket mindenki hallotta a környéken. Kórházba megyünk szemorvoshoz újabb időpontra. Korábban elmentünk a boltba - vettünk egy doboz csokoládét.
Lánya:
- Anya, miért édesség?
ÉN:
- Az orvoshoz.
Lánya:
- Miért orvos?
ÉN:
- Nos, ő kezelni fog téged.
Lánya (lelkesen, az egész villamosért):
- CUKRÁK?!

Apa és fia (4 évesek) kitöltenek egy óvodai kérdőívet. "allergiás reakciók" tétel. A tanár elmagyarázza:
- Írja le, mire allergiás gyermeke. Nos, sorold fel, milyen ételeket nem ehet.
Apa elgondolkodik... A fiú azt suttogja:
- Apa, írj káposztát...

Megpróbálok megsértődni a férjemen, összehúzom az ajkaimat, és azt mondom:
- Mindenki, el kell válnunk tőletek.
Férj:
- Na gyere! Már elváltunk! Kettő volt, most öt. Továbbra is el akarsz válni?

Valódi történetek családokról és kapcsolatokról. Sajnos a család nem csak támasz, hanem gyakran további, esetenként nagyon súlyos problémák forrása is.

Ha neked is van mesélnivalód ebben a témában, most teljesen felszabadulhatsz, és tanácsaiddal támogathatsz más, hasonló nehéz élethelyzetbe került szerzőket is.

Sok férfi kíváncsi arra, hogy a nőknek van-e megbánásuk és lelkiismeret-furdalásuk? Nőként a válaszom igen.

Az első házasságom csak az én hibámból ment tönkre. Az első férj az volt csodálatos emberÉs még mindig bánom a válásunkat. Bár régóta házas vagyok, van két gyerekem, de rettenetesen megbánok mindent.

Az első férjemmel más volt a temperamentumunk. Nyugodt, csendes ember volt, aki szerette a csendes, hangulatos paradicsomot. És hiányoztak az érzelmek. Ahogy gondolhatod, megtaláltam őket. Találkoztam egy másikkal, és többszöri árulás után elhagyta a férjét a szeretőjéért. A válás csendesen, botrányok nélkül zajlott, a férj nem sértegetett, nem hibáztatott, nem alázott meg, nyugodtan elengedte és boldogságot kívánt.

20 évesen, zöld fiúként, a katonaság után ismerte meg leendő feleségét. Azonnal beleszerettem, rájöttem, hogy itt ő is ugyanaz. Elérte a figyelmét, elérte a kölcsönösséget, elérte őt.

A családi élet úgy kezdődött, mint egy mese - szerelem, megértés, félelem. Megszületett a nap lánya, és a boldogság csak növekedett. Boldogan éltek, élvezték minden napját. Szeretett fiunk született, boldogságunk és bánatunk, gyenge, beteg és fekvő ember született. Az élet megváltozott, nem, még mindig szerettük egymást, de az élet nehezebb lett. Minden nap küzdelem fia életéért, kórházakért, klinikákért, gyógyszerekért és műtétekért. Néha a lányommal fél évig nem láttuk a feleségemet és a fiamat, de egy család vagyunk, egyáltalán sikerült együtt.

Rengeteg történetet olvastam ezen az oldalon, úgy döntöttem, megírom a sajátomat és tanácsot kérek.

Én 42 éves vagyok, a feleségem 39. Mint sok történetben, amit olvastam, sok éves árulásról tanultam. Minden olyan, mint mindenki más - könnyek, nyomás, feleség a lábakban. Ez egyébként másfél éve volt. A Ebben a pillanatban Minden felnőtt drasztikusan megváltozott. Talán nehéz elhinni, és én magam sem egészen értem, hogyan lehet ez. A feleség teljesen más emberré vált. Önmagát nem kímélve dolgozik, családját szinte teljes mértékben ellátja. Egy nő fizetése nem magas, hozzá kell adni, de a többi keresetemből nem kér. Kedvem szerint költhetek. Előtt családi költségvetés a keresetem 80 százalékából állt. Ő vigyáz az egészségemre, és egyedül spórol. Itt persze nagyon élveztem.

Nekem is volt egyszer. A feleségem egy bárban dolgozott. Valahogy elkezdtem észrevenni, hogy mielõtt elmentem a munkahelyemre, hosszasan pásztáztam. Elkezdtem gyakrabban látogatni a szépségszalonba, frizurát cserélni, hajam festeni, ruhatárat cserélni, és természetesen munka után elidőzni.

Nem mutattam meg, de úgy döntöttem, kiderítem, vett-e szeretőt? Úgy döntöttem, egyelőre nem avatkozom közbe, mert otthon töltötte az éjszakát, és nem volt érdemes dührohamot dobni, hiszen itthon tinédzserek a gyerekek, és mindezt nehéz lesz átélniük.

Régóta olvasok történeteket ezen az oldalon, az embereknek különböző a helyzete, szeretném tudni a véleményét a problémámról kívülről.

Van egy autó a családunkban, a férjemnek jogosítványa van, ő vezetett és elvitt a munkahelyemről, városon kívül lakunk, napi 2x járnak a buszok, és nem lenne időm dolgozni, ha Nem volt saját szállítóeszközöm.

Nyáron megtudtuk, hogy új lesz a családunk, és a jogosítvány megszerzésének kérdése is akut volt, valószínűleg sokan megértenek, korunkban az autóvezetési képesség elengedhetetlen, különösen akkor, ha a városon kívül él. Az elméleti vizsgát első próbálkozásra átmentem, oktatóval vezetés közben szintén nem volt gond, de amikor elkezdődik a vizsga, olyan érzés, mintha az agyam elszakadna az idegektől.

Anyám egész életében neheztelt a nagymamámra, amiért a mostohaapjával élt együtt. Elmondása szerint a mostohaapja csúnyán bánt vele, amikor kicsi volt, nevén szólította, és még meg is próbálta ütni. Frontember volt.

16 évesen az anyja elhagyta otthonát, szobát bérelt, és a rádiónál kapott munkát. Hangmérnöki mesterséget tanítottak neki, tanárát második anyának tekintette. Mindig is furcsa viszonya volt a nagymamájával. Emlékszem valamiféle hidegségre, sértődöttségre, állandó feszültségre a részéről a nagymamám iránt. Bár a nagymamám jókedvű, kedves volt, és mindig tele volt barátokkal a háza.

26 éve élünk a feleségemmel, a fiunk 24, míg ő velünk él. Belügyminisztériumi nyugdíjas vagyok, már 14 éves, bár összesen 49 éves vagyok (a feleségem 50). Körülbelül öt éve súlyosbodott egy régi betegség, ami miatt ott kellett hagynom a pénzemet, és napról napra őrzőként dolgoztam.

Körülbelül 15 évvel ezelőtt véletlenül láttam szerelmi levelezést a főnökével a feleségem telefonján. Volt egy botrány, meggyőzött, hogy ez csak flört. Tíz évvel később, a társadalmi. hálózatok ismét látták a kommunikációt vele, valahogy meggyőztem magam, hogy ez nem komoly. Miután hallottam az üzenetek hangját, átnéztem a profilját, amit egy másik telefonon másoltam.

És itt az újabb házassági évforduló. Őrködtem, és a feleségem forró levelezésbe kezdett az interneten egy másik férfival, mint később megtudtam, 10 évvel fiatalabb nála.

Amióta az eszemet tudom, soha nem volt meg mindenem, ami a társaimnak. Amíg az osztálytársaim drága márkás cikkeket vásárolnak, én évek óta egy régi karcos telefonnal mászkálok, és új ruhák vagy egy fodrászutazás pár napba kerül kaja nélkül.

Meg vagyok sértődve édesanyám miatt, hiszen ő adott életet a további méltó eltartás lehetősége nélkül, legalábbis felnőtt koromig. És ha most azt mondod, hogy a pénz nem olyan fontos egy családban, mint a szerelem, akkor meg merem biztosítani, hogy itt nincs szaga a szerelemnek.

Ahogy a mondás tartja: "vigyázz, mit kívánsz". Az én nővér tönkretette a saját életét. Még diák korában megismerkedett leendő férjével, a kapcsolat gyorsan és gyorsan fejlődött, ill gyönyörű esküvőés jó családi életet. Csak egy „de” rontott el mindent – ​​nem voltak gyerekek. És minél tovább, a nővér minél jobban akart gyerekeket és megőrült, nem sikerült nekik, és ennyi. Végül úgy döntöttek, hogy egy speciális klinikán átesnek egy vizsgálaton, az eredmény - szinte semmi esély. Próbáltunk valahogy együtt élni vele. A férje elengedte, de ő maradt és nem ment el.

Aztán egy barátja születésnapján találkozott vele ex barátja... és ennek következtében a terhesség után. Kiderült az igazság, odament ahhoz a másikhoz. A többi csak sötétség.

Inna Khamitova, klinikai pszichológus, szisztémás családpszichoterapeuta, igazgatója tudományos munka Szisztémás Családterápiás Központ.

1. sztori

Tatyana, 7 éve házas, van egy fia 1,5 éve

A párkapcsolati problémák közvetlenül a gyermek születése után jelentkeztek. Végtelenül veszekedtünk minden alkalommal: fürdés, etetés, oltás, séta, öltözködés - minden apróság sikításra késztetett bennünket. Már a várandósság alatt is megbeszéltük a férjemmel a gyereknevelés és gondozás különböző megközelítéseit, és a legtöbb esetben megegyeztünk egymással. Olvastam szakirodalmat, tanfolyamokra jártam, aztán mindent elmondtam a férjemnek – és ő beleegyezett. Sokat dolgozott, így a legtöbb információt a szavaimból érzékelte. A szülés után igyekeztem ragaszkodni azokhoz a pillanatokhoz, amelyeket fontosnak tartottam, és így vigyáztam a babára. De a helyzetet bonyolította, hogy az első két hónapban szülés utáni depresszióm és néhány élettani problémám volt. Ezért segítségre volt szükségem. A férjem kategorikusan ellenzi az idegeneket a házban, így a nagymamák folyamatosan jöttek hozzánk. És akkor úgy tűnt, a férjemet lecserélték! Elfelejtett mindent, amit megbeszéltünk, "őrültnek" minősített, és minden kérdésnél felhívta az anyját. Annak ellenére, hogy anyósom és az én nézeteim homlokegyenest ellentétesek, a férjem az ő véleményét tartotta az egyetlen igaznak. Most már másfél éves a gyerek, és ezalatt háromszor váltunk el, de aztán újra összejöttünk. A kapcsolatunk inkább egy "hidegháborúhoz" hasonlít: együtt élünk, de szinte nem kommunikálunk, a nagyobb veszekedéseket rövid kibékülés váltja fel... Állandóan kifogásolja nekem a baba gondozását. Másfél év folyamatos feszültség és szinte teljes társadalmi elszigeteltség alatt komplexusok, félelmek és bizonytalanságok egész „csokrát” szereztem. De szeretem a férjemet, és még mindig remélem, hogy megmentem a családot.

Inna Khamitova:

Ebben a történetben a következő pillanat azonnal megakad a szememben: a terhesség alatt a férj Tatyana szavaiból érzékelt minden információt a születendő gyermek neveléséről. A pár pusztán elméletileg modellezte leendő szülői szerepét, de ebben a modellben nyilván a nőé volt a főszerep, a főszerep. Talán elvárásai voltak, hogy a gyermek megszületésekor ő maradjon a szülői nevelés fő szakértője, férje pedig segédelem. Vagyis ugyanúgy fog viselkedni, mint a szülés előtt - hogy információkat észlel a szavaiból. Szülés után megpróbálta ragaszkodni ezekhez a pillanatokhoz, de az első két hónapban Tatyanának problémái voltak, ezért minden nem úgy ment, ahogyan azt várta, és nem úgy, ahogy a férje várta. Valószínűleg e körülmények miatt néhány megállapodást megszegtek. A szülés utáni depresszióba esett, biztosan nem tudta betölteni a vezető szerepet. Éppen ezért férje, aki ebben a helyzetben fokozott szorongással küzdött, úgy döntött, hogy a számára legstabilabb elemre támaszkodik - a szüleire. És amikor a nagymamák kezdik helyettesíteni az anyát és az apát, mindig felmerül a kérdés: ki itt most a fő szülő? Természetesen Tatyana nem szerette ezt. Állásai egy részét anyósának kellett átadnia. A férje pedig két tűz között találta magát: anya és feleség – és ez egy nehéz konfliktus. Ez ellenérzést is kelthet – kötött ki feleségével együtt különböző oldalak barikád. Ez egyre nagyobb távolságot és félreértést eredményezett, ami oda vezetett, hogy most bármilyen okból konfliktusban vannak. Valóban hidegháború amelyet csak a tárgyalóasztalhoz ülve lehet megállítani. Tatyana ma már csak ellenfelet lát a férjében, de nekem úgy tűnik, nagyon fontos, hogy megértse, mi és mikor vonzotta az anyját, hogy vigyázzon a gyerekre, és mikor aggódott, és felajánlotta a saját megoldásait. különféle kérdéseket tényleg a legjobbat akarta nyújtani. Abban a pillanatban nem volt más választása, mert ő maga nem tudott megbirkózni, és felesége, akire vezetőként számított, nem tudta ellátni ezt a funkciót. Le kell ülniük a tárgyalóasztalhoz, abból az álláspontból kiindulva, hogy soha többé nem lesz a régi. És megérteni, hogy mindegyikük mit hajlandó feláldozni a család megőrzése érdekében.

2. sztori

Svetlana, 5 éve házas, 10 hónapja van egy lánya

A gyerek születése után először azzal találkoztam, hogy a férjem folyamatosan „szökött” otthonról. Nagyon későn jött, hétvégén szeretett a barátokkal szórakozni. Természetesen megőrültem, mert arra számítottam, hogy segít. Fokoztak az aggodalmak, olyan voltam, mint egy katona a babával: aludtunk és ettünk, aludtunk és ettünk. Egyáltalán nem marad idő magadra, elfáradsz és elkezdesz dühös lenni. De most látom, hogy a férj rájött az apaságra! Nagyon elkényezteti a babát, és elkezdtem igazi féltékenységet tapasztalni. Úgy érzem, kezdek eltávolodni a férjemtől, mintha elfelejtenék, hogyan kell vele beszélni. A korábbinál gyakrabban töröm össze és kezdem el "vágni". Gyakran elégedetlen. Ilyen helyzetekben csak a humorérzéke ment meg, különben egyszerűen ki nem állna. Régen visszafogottabb voltam. Sokszor el tudott hallgatni és elnevette magát, de ma már egyre nehezebb megtenni. Mindig úgy tűnik számomra, hogy nincs időm semmire, emiatt állandó stresszes állapotban vagyok. És a beszélgetés módja megfelelőnek tűnt. De amikor két hétre nyaralni mentünk az egész családdal, minden kezdett jobb lenni! Valahol a vakáció tizedik napján újra megtanultam kommunikálni a férjemmel, viccelni és nevetni!

Inna Khamitova:

A gyermek születése előtt ők hosszú ideje párként éltek – és ez nagyon fontos pont. És bár a lányt régóta várták, úgy tűnik, a férj úgy érezte, hogy elvesztette a feleségét, akihez szokott. Szükségtelennek érezte magát, vigasztalást keresett a barátainál. A nőnek viszont szüksége volt a segítségére, és nem számított ilyen "eltűnésre". De tény, hogy egyszerűen több időre volt szüksége ahhoz, hogy a páros kapcsolatokból triádikussá váljon. Ez a folyamat nagyon egyéni, és az egyén sajátosságaitól függ. Mindkét házastárs számára meglepetés volt a partner viselkedése. S bár mostanra a férj rájött apaságára, és sok időt tölt lányával, nem tudja elfelejteni a szülés utáni első hónapok óta felgyülemlett sérelmeket. Ezek a sérelmek nem teszik lehetővé, hogy hősnőnk normálisan beszéljen férjével. Időről időre rájön, hogy helytelenül viselkedik, de aztán minden újra kezdődik. Azt írja, hogy férjével kevés időt töltenek együtt, mintha a férjnek lenne ideje a lányára, de nem rá. Svetlana a féltékenységéről ír, mert kezdetben többet fektetett be a gyerekbe, most pedig úgy tűnik neki, hogy a baba csak az ő „tulajdona”, és csak ő számíthat bónuszokra. De Svetlanának örülnie kell, hogy a lányának ilyen apukája van - elvégre így sokkal több esélye van boldogan felnőni. Minden arra utal, hogy ez a család most a diádból – a páros kommunikációból – áttér a szülői létbe. De a levél végén egyértelmű, hogy amikor két hétre nyaralni mentek, Svetlana újra megtanult kommunikálni férjével. azt nehéz időszak alkalmazkodás. Szvetlanának úgy kell tekintenie férjére, mint olyan személyre, aki szintén nehezen megy ebben a folyamatban. Eleinte sokáig alkalmazkodtak a szülői szerephez, aztán eszébe jutott, hogy ők is házastársak. Meg kell próbálniuk saját maguknak kitalálni a rituálékat: hogyan játszanak hárman együtt, és hetente legalább egyszer csak kettesben maradnak. Fontos számukra, hogy megtanulják, hogyan tartsák fenn az egyensúlyt a házasság és a szülői szerep között.

3. sztori

Alexandrának 5 éve házas, 2,5 éves fia született

A születés utáni első hónapra a férjemmel nagyon homályosan emlékszünk (úgy tűnik újév Vágtam Oliviert, és a lábammal megráztam a heverőmet síró baba). problémáim voltak vele szoptatás, a baba nem aludt, nagyon nyugtalan volt. A férjem teljesen felkészületlen volt az események ilyen alakulására és az új állapotomra. Nagyon elfáradtam, miközben otthon dolgoztam, sőt, a „könyvek szerint” szinte minden nap padlót mostam. Valamiért nem volt mellettem, aki elmagyarázná nekem az elemi dolgokat: aludni a babával, kérésre mellet adni, asszisztenst fogadni. Bosszantott, hogy a férjem nem akart változtatni megszokott életmódján. Csak kiáltottam: "Segítségre van szükségem!!!" Utána alig változott, de óvatosabb lett velem. A második hónap végére a kisbabámmal megtanultunk a napirendünk szerint élni, és nagyon kényelmessé vált. 6 hónapos korára már 30 percet el tudta foglalni magát – ünnep volt! 8 hónapos koromtól végre felvettem egy kisegítőt. De a férjemmel továbbra is fennálltak a problémák: gyakorlatilag hat hónapig nem szexeltünk, mivel a szülés után fiziológiai problémáim voltak. A második probléma az, hogy a férj rendkívül türelmetlennek bizonyult. Amikor egy gyerek sikoltozott, dühös lett! Úgy gondolta, hogy a gyerek szándékosan kiabált, hogy feldühítse. Nem érti, hogy a gyerek miért nem tartja be a parancsait, mert ő idősebb és erősebb. Ugyanakkor gyönyörűen játszanak, ha mindketten lélekben vannak, és lélektől lélekig el tudnak tölteni egy fél napot. Általánosságban elmondható, hogy a baba életének első évének végére minden javulni kezdett, de olyan nehezen éltük meg egymást, hogy többször is komolyan megbeszéltük a válást.

Inna Khamitova:

Alexandra levelében az áll, hogy perfekcionista, nagyon fontos számára, hogy mindent 6-os 5-ös skálán csináljon. És ez egy csapda, amelybe sok perfekcionista beleesik. Mert csak 24 óra van egy napban, és a gyermek születése nagyon nehéz folyamat mind testileg, mind érzelmileg. Személyisége ilyen vonásai miatt nagy feszültségű helyzetbe került, és a gyermek élvezete helyett csak a negatív pillanatokat gyűjtötte össze. Szerintem még az is, hogy a gyerek rosszul aludt, annak volt köszönhető, hogy a feszültsége átragadt rá. Kiderült, hogy minél jobban feszült, a gyerek annál jobban érezte, és egyre nyugtalanabb lett. És végül, amikor túlcsordult a türelem pohara, Alexandra rájött, hogy segítségre van szüksége. Ő kérte – és a férjének is át kellett rendeznie az órarendjét. És csak ezután lett könnyebb. Voltak problémáik szexuális jellegű, de csak 6 hónappal szülés után ment orvoshoz! Ami arra utal, hogy a baba gondozása során Alexandra teljesen megfeledkezett saját szükségleteiről. Férjével sokáig nagy feszültségben éltek, és a botrányokon kívül semmi utóda nem volt számára. Természetesen nagyon távol voltak. De végül is itt is ugyanaz a szabály érvényes, mint a repülőn: először magadra tedd a maszkot, aztán a gyerekre. Alexandrának többet kellett volna gondolnia magára. Végül is minden javulni kezdett, amikor azt mondta magában: elég volt. Gyermek születésekor nemcsak a szülői szerephez való alkalmazkodás, hanem a házasság elvesztése is feladat.