A figyelem fókusza

Az etikai pólus középpontjában az emberek közötti kapcsolat, vágyaik állnak, e vágyak kifejezési módja.

- Az érzelmek etikája - arckifejezések, közbeszólások, hang intonációk A Black Ethic jó a viselkedési jellemzők nyomon követésében és leírásában.
- Kapcsolat etika - kapcsolatok, vonzalom, kapcsolatok. A fehér etika jól követi és leírja az emberek közötti pszichológiai távolságot.

A kapcsolatok alapvető etikája (Dosztojevszkij, Dreiser)- ez egy pók képe és hálója. Ha valamilyen tárgy bekerült a hálójába, akkor a pók azonnal elolvassa az információt. Az életben ez abban nyilvánul meg, hogy egy fehér etikus emberrel egy szobába lépve automatikusan elkezdi olvasni, hogy ki milyen kapcsolatban áll kivel, ki kihez kapcsolódik. És mivel az alapfunkció nagyobb, mint maga az ember, ennek ő maga sem mindig van tudatában. De ha megkérjük, hogy beszéljen a kapcsolatról a csapatban, akkor általában az ő története nagyon közel áll a dolgok valós állapotához. A fehér etikus elmondja, ki kinek a barátja, ki kinek az ellensége, ki csak ismerőse, ki a közeli, és ki a szeretője, ki kivel és meddig veszekszik, ki kihez nyúl, és ki próbál eltávolodni kitől.

Az érzelmek alapvető etikája (Hamlet, Hugo) a tenger képe. A tenger nyugodt és szelíd lehet. Vagy talán hideg és gonosz. És tud tombolni és ijesztő lenni. A tenger csilloghat a napkelte vagy napnyugta sugaraiban. Tehát a fekete etikus dühönghet, és éppen ellenkezőleg, nyugodt, csendes és békés lehet. Sugározhat pozitívat, vagy beengedhet egy borongós, nyomasztó légkört. Egy fekete etikus, aki belép egy szobába emberekkel, azonnal leolvassa érzelmi állapotát - milyen energia van a szobában, akár szórakoztató, akár szomorú. A fekete etikus arról fog beszélni, hogy ki teremti vagy oltja ki a légkört. A fekete etika azonnal követi ezt az embert, megkülönbözteti a tömegtől.

Kreatív fehér etika (Huxley, Napoleon) bábjátékosként képzelhető el, akinek a kezében azokat a húrokat húzza, hogy bizonyos cselekedeteket elérjen az embertől. Az ember úgy irányítja a kapcsolatot, mintha a kapcsolat valamiféle tárgy lenne, amely tetszés szerint mozgatható a térben. Képzeljük el a következő szituációt: van egy ember, aki bizonyos kapcsolatban áll a másikkal, a másik pedig ugyanígy viszonyul hozzá. Ez a két ember valamilyen módon összefügg egymással: ha az egyik visszafelé mozog, akkor a másik érezni kezdi. Ha kölcsönös kapcsolat jön létre közted és valaki más között – egy spirituális szál, amely összeköt benneteket, akkor elkezdi érezni a másik embert. Minden, amit ez a személy mond, tesz vagy gondol, belsőleg megérint. Még ha nincs is melletted, akkor is érzed hozzád való hozzáállását. Például olyan emberek, akiket nem nagyon ismersz, azt mondhatnak rólad, amit akarnak, és ez nem fog bántani, de ha egy személy, akivel szoros kapcsolatban állsz, ugyanezt mondja, akkor a szavai bántanak téged.

Kreatív fekete etika (Dumas, Yesenin) egy beeső hullám képeként ábrázolható. A hullám feltölt, felfrissít, és el is lökhet, vagy éppen ellenkezőleg, elvihet. A hullám vonzó erejével hívogat. A hullám az energia maximális felszabadulásának pillanata. Ahhoz, hogy megértsük az érzelmek etikájának aspektusát, el kell képzelni, hogy képletesen szólva képes voltál meglovagolni a hullámot. Nemcsak átérezhették az ember érzelmi állapotát, hanem megtanulhatták kezelni és kontrollálni is. Képzeld el, hogy a kezedben van egy ilyen távirányító, amely szabályozza az érzelmi állapotot. Az ember szomorúnak, fáradtnak tűnik, ezért megnyomja a gombot, és az érzelmek kezdenek megváltozni, megjelenik egy mosoly, megjelenik a vidámság. A Black Ethic ugyanúgy kezeli az érzelmeket, ahogyan a TV hangerejét szabályozza.

A kapcsolatok etikája egy állapot (vonzás-taszítás), amely egy etikus személyhez vagy tárgyhoz való hozzáállásának belső értékelése eredményeként merül fel. Például egy etikus egy lányt szexuálisan vonzónak értékel, ennek eredményeként vonzalmat alakít ki iránta, azaz szexuális vonzalmat (állapotot). És amikor egy lány kommunikál vele, akkor ennek az állapotnak a sugárzása (aura) alá esik, magához veszi. Az állam olyan, mint egy vírus, meg lehet fertőzni. A fehér etika világa emberi sorsok, kapcsolatok, tetszések és nemtetszések hatalmas hálója.

Az érzelmek etikája egy belső energia, a potenciálok (pozitív és negatív) rendszere. Ha ezeket a potenciálokat pozitívan hangoljuk, érzelmi felfutást, belső melegséget érzünk, ha ezek a potenciálok negatívak, akkor feszültséget érzünk, mintha a CHE elkezdene negatív energiát generálni. A fekete etika külső, nem verbális viselkedés. Egy ilyen vagy olyan potenciál hatása alatt álló személy közbeszólásokat tesz, "ahh sóhajt", érzelmi intenzitással teli szüneteket tart, megmozgatja az arc mimikai izmait, különféle grimaszokat építve. Az SE automatikusan kiolvassa ezt a viselkedést. Hogyan lélegzel, hogyan beszélsz, ideges vagy, nyugodt vagy? A fekete etika világa szenvedélyek, érzelmek, érzések, élmények tengere

Érzelmi légkör létrehozása és kezelése fekete etikával

Mivel a fekete etika az érzelmek világában él, ez közvetve tükröződik benne arckifejezések, gazdag felhasználásuk közbeszólásokés a beszéd érzelmi színezése.

arckifejezések- ezek az arc izmainak kifejező mozgásai, amelyek az ember bizonyos érzéseinek megnyilvánulásának egyik formája - öröm, szomorúság, csalódás, elégedettség stb. A mozgékony, ragyogó, dinamikus arckifejezés a fekete etika fontos jellemzője.

Az arckifejezéseket, akárcsak a beszédet, az emberek információ közvetítésére használják. Mondhatod, hogy „most rosszul érzem magam”, vagy vághatsz olyan fintort, hogy szavak nélkül is minden világossá válik. Ugyanakkor, amikor az alapfekete etikusnak felteszik a kérdést: „Mi van az arcoddal?”, „Legalább mosolyognál”, „Miért ráncolod a szemöldökét?”, akkor kábulatba kerül, amihez társul egy ellenkérdés: "Én-én-ráncoltam a homlokomat? Honnan szerezted?

Ha valami érzelmet vált ki, az arcizmok önkéntelenül is tüzelnek. Az emberek megtanulhatják befolyásolni ezeket a kifejezéseket, és többé-kevésbé sikeresen elrejthetik őket, de ez erőfeszítést és állandó képzést igényel. Az érzelem fellépésének pillanatában megjelenő kezdeti arckifejezés nem tudatos szándék eredménye. A szempillák egyetlen mozdulatával a fekete etika képes az ünneplés vagy a gyász hangulatát teremteni. Mások ezt jól olvassák, de az érzelmek hordozója nem mindig érti, mi történt.

Javíthatja a képet, ha az arckifejezéseket jellegzetes közbeszólással illeszti: például szorítsa össze az ajkát, csukja be a szemét és adjon ki egy elnyújtott „mmm”-t. Közbeszólás - a beszéd egy része, amely érzések (öröm, meglepetés, felháborodás, ingerültség, zavarodottság stb.), érzések, mentális állapotok és egyéb reakciók kifejezésére szolgál. A közbeszólások kifejező és motiváló funkciót töltenek be, kifejezve például a beszélő érzéseit ("oh! hoo! hoo!!!"), fellebbezést ("hé! anu!") vagy parancsot ("scat!") . Ezenkívül a közbeszólások helyettesítik a jól ismert határozott kifejezéseket és egész mondatokat. Az "ugh" vagy "brr" helyett azt mondhatod, hogy "micsoda undorító!", a "ts" helyett - "csendes, ne csapj zajt", a "hé" vagy "psst" helyett - "gyere ide", " figyelj" vagy csak egy hívogató kézmozdulatot stb.

Az érzelmek etikája a beszéd érzelmi színezése is: a hangok, félhangok, vagyis a hang intonációinak teljes skálája az érzések megnyilvánulása. A hang még a szavaknál is fontosabb az emberi beszéd jellemzésére. A hangra hallgatva a fekete etika jól reagál a szünetekre. A szünetek túl hosszúak vagy túl gyakoriak lehetnek, és a szavak előtti szünetek, különösen egy kérdés megválaszolásakor, mindig gyanúsak.

A fekete etikus nem mindig ismeri fel, hogy mi okozta a változást a beszélgetőpartnerhez való hozzáállásában, de ha elemzi, hogy ez a hozzáállás mely pillanatban változott meg benne, akkor megérti, hogy ez a beszélgetőpartner viselkedésének volt köszönhető. Például az ékezetek megváltoztak a beszédben, megjelentek a szünetek és közbeszólások ("hm", "hát" és "uh"), ismétlések ("én, én, úgy értem, hogy én..."), extra szótagok ("tetszett" nagyon." Ezek a hangjelek sokkal több információt adnak a fekete etikának, mint más pszichotípusok. De ismétlem, ezzel ők maguk sincsenek mindig tisztában, az információs anyagcsere mechanizmusa jórészt automatikusan, tudatos szándékainkat megelőzve működik.

A Quadra Alpha (Hugo, Dumas) fekete etikájában az aktuális pillanathoz kötődnek az érzelmek, egy konkrét helyzethez, ami itt és most történik.

Hugo gondoskodó, így több melegség, kedvesség, részvétel lesz az érzelmek fényében. A kreatív érzésérzékelés segít átérezni a beszélgetőpartnerek kinesztétikáját egy adott pillanatban. Hugo érzelmei hangzatosak, fényesek, sűrűek. Hugo érzelmeivel az ünneplés, a kényelem, az öröm légkörét teremti meg - ő maga sem marad közömbös, és nem hagy közömbösen másokat sem.

A Béta kvadra (Hamlet, Jeszenyin) fekete etikájában az érzelmek „a levegőből” keletkeznek, mintha a semmiből lennének.

Hamlet számára ez annak köszönhető, hogy az idő kreatív intuíciója segít megragadni a még meg nem történt eseményeket. Hamlet beszédében és modorában több a művésziség, az érzelmi árnyalatok spektruma rövid időn belül megváltozik: nyomasztó és panaszos hangjegyek, és tréfásan fenyegető, kitörő nevetés. A fő jellemző: ezek az árnyalatok gyorsan változnak az idő múlásával. Hamlet érzelmeiben több a dráma, a tonalitás közelebb áll a pólusokhoz, sokszor érzelmileg visszajátszható. Mit teremt Hamlet maga körül érzelmekkel? A provokáció fontos szerepet játszik. Például Hamlet kimondhatja a „te barom!” kifejezést úgy, hogy teljesen nyilvánvaló lesz, hogy szexuális provokációról van szó. Hamlet áldozat, ami azt jelenti, hogy a viselkedés dacos, sikoltozó lesz. Ha Hamlet érzelmei rád irányulnak, biztos lehetsz abban, hogy jelenleg legalább neked játszik, és még néhány embernek, akik hallhatják.

Yesenin előre látja az események fejlődését, és egyértelműen szabályozza a kapcsolatok ütemét az érzelmek manipulatív etikája segítségével. Yesenin, akárcsak Hamlet, áldozat, de az idő jelentősebb szerepet játszik, mert az érzelmek nem csak nem hagyhatják közömbösen a beszélgetőpartnert, fontos, hogy ezt időben tegyék.

Azok az emberek, akiknek az érzelmek etikája kreatív funkciót tölt be, a CE-t azért használják, hogy megváltoztassák saját magukhoz való hozzáállásukat. Vagyis a kreatív CE az érzelmek manipulálása.

A kreatív SE-k (Dumas, Yesenin) nagyon jól tudják közvetíteni vágyaikat, szükségleteiket és olyan benyomást kelteni, hogy az ember átveszi egy kreatív SE vágyait, és sajátjaként adja tovább. Például Dumas ráerőlteti vágyait és indítékait másokra, más szóval ráerőlteti „akaratait”, hogy mások a saját vágyaiknak tekintsék azokat. Nagyon szépen (érzékileg és érzelmileg) elmagyarázza, mi lesz, ha együtt csinálnak valamit.

Mi az oka az érzelmek ilyen manipulációs mechanizmusának a kreatív SE-kben?

Dumasnak és Yeseninnek fájdalmas funkciója van - az üzleti logika. Segítenek másoknak megérteni vágyaikat, hogy aztán segíteni tudjanak vágyaik kielégítésében. Az üzleti logika fájdalmas, szüksége van valakire, aki elvégzi az összes szükséges munkát, hogy élvezhesse az eredményt. Az introvertált etikusok mesterei olyan helyzetek megszervezésének, amelyekben az emberek megmutatják beteljesületlen vágyaikat. És ez oda vezet, hogy nagyon megbízhatóak, és elkezdenek beszélni a legtitkosabb dolgokról.

A legfontosabb különbség az alap és a kreatív SE-k között az, hogy az alapvetőek lineáris-asszertív temperamentummal rendelkeznek, míg a kreatívak befogadó-adaptív. "Alapérzelmek" - erős, mindent magába foglaló, ezek az érzelmek a határon. A "kreatív érzelmek" tapintatosabbak, érzékenyebbek, nem olyan hangosak, könnyebben válthatók.

A befogadó-adaptív típusokban (Dumas, Jeszenyin) az érzelmek nagy része belül forr fel, kívül pedig csak azok jelennek meg, amelyekkel bizonyos mértékig manipulálható mások hangulata.

Dumas érzelmeiben érzékszervibb van: viszkozitás, lágyság, melegség. Az érzelmek általában az aktuális helyzethez kötődnek az EGO blokkban lévő szenzorosok miatt. Ha Dumas nevet, akkor ez összefügg az aktuális pillanattal, azzal, ami itt és most történik. Dumas számára fontos, hogy mindenki otthonosan, melegen, kényelmesen, őszintén érezze magát, Dumas tökéletesen érzi és kitalálja egy másik személy vágyait, és megpróbálja azokat a lehető legjobban kielégíteni a kényelem fenntartása és a kellemes légkör megteremtése érdekében.

A jeszeninek jobban reagálnak és érzelmi mezőt hoznak létre, mint érzelmeket fejeznek ki. Ez nevetés a társaság számára, ez a szükséges érzelmi légkör megteremtése, ezek a legfinomabb érzelmek. Jeszenyin számára fontos, hogy fenntartsa az érdeklődést az egyes társaságok iránt, Jeszenyin nem szereti, ha valaki kényelmetlenül érzi magát a társaságban, mindenkit érdekelnie kell, mert ezt az etikus manipulációt egy bizonyos helyzetre hangolják.

A lineárisan asszertív típusok (Hugo, Hamlet) számára az a fő érdek, hogy minél élénkebben keltsenek érzelmeket a körülöttük lévőkben, számukra a legkegyetlenebb a közömbösség, ezért bebörtönzik őket hidegvérű kettős, Robespierre és Maxim miatt. . Amikor Hugo vagy Hamlet beszél, hangja árnyalatokban csillog, intonációban rendkívül gazdag, Che arckifejezése gazdag és kifejező. A lineárisan önérvényesítők azonban nem mindig tudják kontrollálni azokat az érzelmeket, amelyeket a környező térbe bocsátanak ki. Ha öröm, akkor hangos nevetés, ha csalódás, akkor szomorúság, felháborodás, neheztelés. Még egy hidegvérű logikus is kitalálja, hogy mi az, és nem fogja kitalálni, mit jelent ez vagy az az arckifejezés vagy kifejezés, amit az alap CH mondott.

A befogadó-adaptívok ebben a tekintetben meglehetősen fukarok az érzelmek kiszabadításában a környező térben, mondhatni nyugodt, kiegyensúlyozott emberek - így látszik kívülről. A közeli emberek számára ez (hasonlóan az alapokhoz) az élénk érzelmek teljes skálája, amelyeket felszabadítanak, mint egy teáskanna - gőz, amikor már túl nehéz önmagában tartani. De mivel Che kreatív, Dumas és Yesenin kellő mértékben tudja kezelni az érzelmeit, ez nem jelent nagy problémát számukra. Botrányt dobhat, precedenst teremthet, sírhat, nevethet - a fő feltétel az, hogy ezt most meg kell tenni annak érdekében, hogy a) kényelmesebb körülményeket teremtsen Dumas számára; b) Jeszenyinnek - kényszeríteni valakit egy bizonyos művelet elvégzésére, hogy Yesenint érdekelje.

Kapcsolatok szkennelése, kezelése és kapcsolatfelvétel a fehér etikával

A fehér etikus észreveszi, hogy valaki megsértett valakit, hogyan él át egy személy vagy egy embercsoport örömet, ujjongást és gyönyört valamilyen esemény miatt, hogyan kelt valakiben rokonszenvet vagy zavart.

Annak megértéséhez, hogy egy személy hogyan érez irántad személyesen, félre kell tennie azokat az információkat, amelyeket mások elmondanak Önnek arról, hogy ez a személy hogyan érez irántad. A fehér etikához minden: információ, viselkedés, cselekedetek és gondolatok - mindez hozzáállás. A kapcsolatok mindig személyesek. Amikor valaki valakinek a kapcsolatáról beszél neked, a valóságban mindig sok olyan kapcsolatra utal, amelyek egy nagy kapcsolatot alkotnak közted és beszélgetőpartnered között. A beszélgetőpartnernek megvan a maga hozzáállása az eseményhez vagy személyhez. Van egy bizonyos hozzáállása ahhoz, akinek mesél erről az eseményről vagy személyről. Van hozzáállása ahhoz, hogy Ön hogyan reagáljon az ő hozzáállására ahhoz az eseményhez, amelyről beszél. És van egy bizonyos hozzáállásod is hozzá. Stb. Vagyis nem csak "tetszik - nem tetszik". Ez egy nagyon nagy háló, amelyben benne van a fehér etika.

A fehér etika nemcsak megragadja ezeket a feltételeket, hanem irányítja is őket. A fehér etika tudja, hogyan és mivel lehet megbántani, tetszeni, megnyugtatni, felzaklatni, felzaklatni, haragítani, érdekelni, megijeszteni vagy vonzani. Tisztában vannak azzal, hogy mi okozhatja az embert dühössé, ami miatt javulhat vagy romolhat a hangulata, hogyan lehet vonzani, hogyan lehet dicsérni.

Ha a fehér etika kreatív funkciót tölt be (Huxley, Napóleon), akkor az ember maga befolyásolja az emberek közötti kapcsolatokat, legyen szó szerelemről, barátságról, szexről, üzletről stb. Ha alap (Dosztojevszkij, Dreiser), akkor az összefüggések hatással vannak rá.

Az érthetőség kedvéért hozok egy példát Dosztojevszkij közvetlen beszédére: „Kézzel-lábbal megköt ez a házasság. Mintha szálak lennének közöttünk. Igen, anyagilag és erkölcsileg is függök tőle. Először szakítani akartam vele. Így hát azt mondtam neki: „Szállj le rólam! Engedj el! Nem akarok többé veled lenni!" Nem értem, ki vagyok neki: barát, szerető, üzlettárs, barát vagy idegen. Kötelességemnek érzem, de nem ígértem neki semmit. Mindent saját kezdeményezésére tett. Felvettem a kapcsolatot ezzel a boszorkánnyal. És most olyan vagyok, mint egy "báb a húron".

A fehér etika képes a megértés érdekes hatását kelteni. Amint belépsz a kommunikációba, amint visszacsatolási hurkok alakulnak ki közted és a fehér etika között, azonnal világossá válik számodra, mire gondol ez a személy.

Az extrovertáltak stratégiája az elfogásra, a terjeszkedésre irányul. Ezért maguk Huxley és Napóleon is vonzanak magukhoz, tisztán látják a külsőt, de nincsenek tisztában azzal, hogy mi van belül, az extrovertált bármilyen ürüggyel a kapcsolatok szférájába könyörög, hogy megtudja, milyen belül. Az állandó rendelkezésre állás az idő múlásával csökkenti az objektum vonzerejét. Ezért a nagyon gyors konvergencia ellenére a kreatív etika számára nehezebb kapcsolatokat fenntartani, mint az alapvető kapcsolatokat.

Napóleon arzenáljában – külső vonzerő, báj, báj, ami felkelti a figyelmet és „minél többet nézed ezt a dolgot, annál jobban hipnotizál” (c). Cél beállítás Napóleon - hogy demonstrálják felsőbbrendűségüket, felsőbbrendűségüket. Ezért a kapcsolatok manipulatív etikája kész bármilyen módszert bevetni fő céljának elérése érdekében. A kapcsolatok terén Napóleonnak nincs annyi embere, akit kedvel, de sok tisztelője van, akiket energiájával, elszántságával, magabiztosságával csodál. Általában az áldozatok köréje gyűlnek. Versenyben áll az agresszorokkal. Napóleon gyakran az első hely megszerzésére törekvően sok hozzá közel álló embert veszít el, akik csak partnerként, nem pedig beosztottként készek kapcsolatokat építeni. Napóleon pedig nem mindig veszi észre, hogy nem kell mindenkivel harcolni. Hogy sok emberrel már kialakult egy kimondatlan egyetértés, ami az iránta, mint számos vonzó tulajdonsággal felruházott ember iránti szimpátián alapul. Napóleon sok ésszerűtlen helyzetet provokál ki, mert úgy gondolja, hogy képes lesz demonstrálni felsőbbrendűségét és függetlenségét. Napóleon csak a teljes győzelem esetén marad önmaga. De nem mindenki akar a legyőzött szerepében lenni, nem mindenki akarja, hogy meghódítsák. Abból a felismerésből, hogy nem tud mindenkit megnyerni, és annak felismerése miatt, hogy ha veszít, akkor az elviselhetetlen lesz számára, és a legjobb vágya szerint sem igyekszik mindenkihez közel kerülni. Ő, Huxleyval ellentétben, válogatósabb ebben a kérdésben. Napóleon persze azért, hogy igazolja magát programozói funkciója előtt, sok embert a vesztesek kategóriájába ír le, akivel a kapcsolatfelvétel személyes megaláztatás.

Huxley fegyvertárában van a lehetőségek megérzése, amely lehetővé teszi számára, hogy a párbeszéd iránti érdeklődése szempontjából a legjobb javaslatokat válassza ki. A vele folytatott párbeszédben könnyen megjelennek a közös érdekek, amelyek alapján kapcsolatok jönnek létre. Huxley, ellentétben Napóleonnal, nem igyekszik vezetővé válni a kapcsolatokban. Sőt, egyáltalán nem vágyik arra, hogy egy kapcsolat feje legyen. Inkább szabad marad, inkább kikerüli azokat a helyzeteket, amelyek valamilyen módon köteleznék. Ezért a kapcsolatokban Huxley, aki megpróbál ráhangolódni a beszélgetőpartnerre, hogy ugyanazon a hullámhosszon legyen, ugyanakkor távolságtartó, absztrakt marad. Csak tölt, elcsábít, irányt szab, de nem konkretizálja érzéseit. Huxley nem azonosítja magát azzal, akire az érzései irányulnak, ezért bármikor, rajta kívül álló körülmények miatt Huxley megváltoztathatja hozzáállását. Amint a programfunkciója megkapja a szükséges adag információt, amint hozzáférést talál a beszélgetőpartner lelkének minden rejtett zugaihoz, elveszti érdeklődését iránta. Huxleynak, mint intuitívnak nincs szüksége konkrétumokra, nincs szüksége tényleges megerősítésre, hogy a beszélgetőtárs teljesen az ő hatalmában van. Előre láthatja a kapcsolatok alakulását, előre megelégedhet azzal a megértéssel, hogy beszélgetőpartnere felfedte magát előtte, és kész mindenre. És ugyanakkor annak megértése, hogy egy személy csak azzal a feltétellel teszi meg a következő lépést, hogy Huxley ellenlépést tesz, arra készteti Huxleyt, hogy visszavonuljon. A folyamat sokkal nagyobb örömet okoz neki, mint az eredmény.

Ön is vonzódik az alapvető etikához. És itt az akadálymentesítés ténye csak a kezdeti megközelíthetetlenség után kezd megerősödni, amit az alapvető etika is használ, kezdetben mesterséges korlátok tömegét hozva létre, majd kegyesen leereszkedve az embernek. Az introvertáltak stratégiája a védelemre, a megőrzésre irányul. Ezért Dosztojevszkij és Dreiser kevésbé hozzáférhetők a kapcsolat elején.

Két teljesen eltérő stratégia szemléltetésére témánk kontextusában használjuk a következő metaforát: Az introvertált egy ház („intro” az, ami belül van.) Az extrovertált vendég („extra” az, ami kívül van).

Az introvertált kezdetben több kockázatot vállal, ha vendégeket hív, így nem mindenki fér hozzá Dosztojevszkijhoz vagy Dreiserhez. Ha az extrovertált választ, akkor az introvertált beleegyezik vagy visszautasítja. Az utolsó szó az introvertálté marad, bár ő és az extrovertált egymásra utalnak. Dosztojevszkij és Dreiser célja egyrészt az, hogy megtagadja a hozzáférést a méltatlanoktól, másrészt az, hogy az arra érdemesek a házban akarjanak maradni. Az extrovertált marad, ha nagyon jól van, vagy elmegy, ha unatkozik és nem érdekli. Egy introvertáltnak ebből a szempontból nehezebb, mert aki odajön, annak fel kell készülnie, aztán takarítani utána. Azok. lélektanilag nehezebb hagyni, hogy meglátogassanak, mint eljönni meglátogatni valakit.

Továbbá, mi kell ahhoz, hogy egy személyt meghívhassunk a helyedre? Legalább ki kell derítened, hogy ki ő, milyen. Itt ismét visszatérünk az ismerkedés pillanatához, hogy miért olyan konzervatív az introvertált etika - mert ha nem szeretsz, akkor nem engednek be a házba, ha pedig megpróbálsz belépni, akkor megbotlik. az introvertált etika ellenkezésére.

A következő szakasz az, hogy a pszichológiai távolság megváltoztatása után az introvertált etikus belső világának külső értékelésére vár, amelyhez hozzáférést adott az embernek. Ahhoz pedig, hogy még közelebb kerülhess a BE-hez, képesnek kell lenned értékelni az introvertált ember belső világát.

Dosztojevszkij vagy Dreiser számára egy személy vendég lesz, amíg az introvertált meg nem változtatja a pszichológiai távolságot. Amint a távolság megváltozik - és ez a vendég üzleti kezdeményezésének köszönhetően, a tényállásnak köszönhetően változik -, akkor a vendég kategóriájából az ember a barát, ellenség kategóriájába kerül, szerető, barát stb.

Dreiser csak azokat próbálja megközelíteni, akiktől a legkevésbé számíthatunk piszkos trükkre. A tartás által kiélezett Dreiser, mint őrző, megvédi magát és szeretteit minden tisztességtelen kapcsolattól. A Dreiser BE mínuszjelű, ezért elsősorban a hibák feltárására irányul. És amikor Dreiserrel találkozik, mindenekelőtt a hiányosságokra figyel, és miután meggyőződött ezek hiányáról, Dreiser az előnyök keresésére vált. A Dreiser szívében elfoglalt helyért pályázó érdemeinek konkrétnak és tényszerűnek kell lenniük: ő nem csak egy vidám srác, hanem egy olyan srác, aki képes felvidítani a körülötte lévőket; ez nem csak egy vállalkozó ember, hanem olyan személy, aki sok intézkedést megtett és elérte a kívánt eredményt. És minél több idő telik el, Dreisernek annál nehezebb partnert találnia, mert Dreiser minden új esztendővel az emberi természet egyre több hiányosságáról és egyre kevesebb előnyéről szerez tudomást.

Dosztojevszkij ennek az ellenkezője. Életének kezdetén kritikusabb az emberekkel szemben. És minél tovább telik az idő, annál jobban megérti az emberi természet romlottságát, és annál jobban ragaszkodik a parancsolathoz: „Dessenek követ arra az emberre, aki maga is mentes a hibáktól”. Dosztojevszkij kicsit kritikusabb önmagával szemben, mint Dreiser. Célja a harmónia megteremtése a kapcsolatokban. Ehhez nem annyira fontos a partner indulási lehetősége. Néha éppen ellenkezőleg, egy részeg és egy visszaeső több figyelmet vonz, mint egy tisztességes ember. Végül is egy tisztességes ember nem annyira érdekes Dosztojevszkij számára. Nem lehet vele mit kezdeni, de egy visszaesővel nagyon nagy mezőny nyílik meg kreativ munka: egy zsarnokból az ország tekintélyes polgárává varázsolni sokat ér. Természetesen minden pszichotípus megpróbál betartani a társadalmi viselkedési programokat, és kezdetben a lányok hercegeket, a fiúk - hercegnőket akarnak találni. És csak ezután, felismerve keresésének illuzórikus természetét, az ember kezd kritikusabban viszonyulni a körülötte lévő emberekhez. De a típus alapműsorai sokszor erősebbek, mint a józan ész hangja. Ezért vesztegeti meg Dosztojevszkij gyakran a "megalázottakat és sértetteket", akiknek segítségében lehetőséget látnak arra, hogy valóban hasznossá és jelentőssé váljanak.

Kapcsolati etika ( fehér etika, BE, kapcsolat) az információs anyagcsere egyik aspektusa, a mező belső statikája.

Szemantika

Egyik tárgy viszonya a másikhoz, vonzás és taszítás, interakciós potenciál. Egy személy szubjektív attitűdje más emberekhez és tárgyakhoz (szimpátia és antipátia, szeretet és gyűlölet, barátság és ellenségeskedés, elismerés és figyelmen kívül hagyás). Etikus magatartás másokkal szemben, normák és viselkedési szabályok a társadalomban, etikett.

Érzékelés és megnyilvánulás

Mások iránti érzelmek, vonzalom, valaki másnak önmagához és másokhoz való hozzáállásának megértése. Felosztás jóra és rosszra. Udvariasság.

A fehér etika (BE, párkapcsolati etika) egy introvertált szempont, melynek segítségével az ember könnyen rájön, hogy milyen kapcsolata van és kivel. Ennek a sajátos szempontnak a segítségével az egyén megérti, hogyan viszonyul hozzá például a munkahelyi főnök, és milyen kapcsolatot építhet ki vele. Hogyan építsünk kapcsolatokat a kollégákkal, valamint a háztartás tagjaival. A BE természetesen nemcsak az emberekkel, hanem a dolgokkal kapcsolatban is megnyilvánul. Például a „milyen aranyos kézitáska” kijelentés a kapcsolatok etikájára vonatkozik.

Az erős kapcsolati etikával rendelkező emberek jó érzékkel rendelkeznek az erkölcsi normákhoz és a viselkedési normákhoz. Tudják, hogyan illeszkedjenek be a társadalomba és a csapatba. Mivel azonban érzik az embereket, a lelküket, a tisztességüket, ezért nem biztos, hogy mindig akarnak velük szoros kapcsolatban lenni. Néha elkezdhetnek másokat nevelni, igyekeznek megváltoztatni viselkedésüket, néha elidegenítik azokat, akik nem kedvelik magukat. És bármilyen viselkedést el tudnak fogadni és megbocsátani. És mindez fontos számukra, mindezt érzékenyen érzékelik. A fehér etikusok általában tudják, "mi az etikus" és mi nem. És még ha ők maguk is "etikátlanul" viselkednek, ezt tudatosan teszik, értik, mikor és hogyan lehet normákat sérteni a párkapcsolatban, és milyen esetben hogyan lehet korrigálni/javítani a helyzetet.

Alapvető fehér etika: ESI-"Dreiser" és EII-"Dosztojevszkij".

A BE szempont figyelembevételi területe:

Akció szintje:érezni (kifejezés nélkül), megbékélni, közelebb hozni önmagához, eltávolodni önmagától (pszichológiailag), kapcsolatokat teremteni, szimpátiát mutatni, megismerni, bízni és bizalmat kelteni, másokkal közöst találni, nevelni.

Érzési szint: a közelség érzése, a bizalom, a család érzése, a vonzalom, az ember elfogadása, a kedvesség, a közösség.

2. A marginális tisztán egy-el közelíti meg a másikat haszonelvű pozíciókat (gyakran anélkül, hogy észrevenné). Más „idegenekkel” való kapcsolatának stílusa „vámpírstílus”: felhasználja az embert (különféle értelemben, nemcsak a primitív anyagi, hanem néha a spirituális értelemben is), majd az anyag” elv „használt – kidobta. .

3. A kommunikáció marginalitása általában házigazdakarakter. A marginálist a saját igazába vetett bizalom és a másik elutasításának joga, önmagára és elveire való büszkeség jellemzi. A marginalitás áthúzza a kompromisszum és a kölcsönös megértés minden lehetőségét, fő értékként és cselekvési programként a „küzdelmet” állítja elő. Ez a konfrontációra való összpontosítás megnyilvánulhat a közéletben, szakmai tevékenység vagy személyes viselet, de mindenesetre nemcsak terméketlen, hanem nagy erkölcsi rosszat is bevezet a személyközi kapcsolatok és kommunikáció rendszerébe.

Ha tehát azt vesszük alapul, hogy a kommunikációs kultúra magában foglalja a Másik egyenrangú szubjektumként való kezelését, akinek készen állok elismerni az „énhez”, a „mássághoz” való jogot, és akivel szemben kész vagyok toleranciával, tisztelet, akkor a marginalitás az antikultúra a kommunikációban.

1. Az erőszak jelensége a kommunikációban

   Az erőszak egy másik megnyilvánulása a kommunikáció antikultúrája,és formailag és lényegileg is nagyon közel áll a marginalitáshoz. Erőszak a kommunikációban Megjelenik a partner autonómiához, függetlenséghez, „önmagához” való jogának elutasításában; a hatalmi technikák és nyomásgyakorlási módszerek felé fordulásban; a félelem és a kényszer alkalmazásában.

   Az erőszak mint kommunikációs elv mindig az emberi kapcsolatokat kísérte – mind társadalmi, mind interperszonális vonatkozásban. De különösen masszív, széles körben elterjedt és kifinomult (kivéve a primitív vadság időszakát) korunkban vált. Ennek számos oka van: szociális, pszichológiai, erkölcsi.

   Az erőszak társadalmi gyökerei a kommunikációban század vonásaiban kell keresni, mint fentebb megjegyeztük. Forradalmak, háborúk, diktatórikus és totalitárius rendszerek valamint az egyének és nemzetek elleni elnyomás – mindez fokozatosan leértékelte az emberi életet, alkudozóvá tette a „hatalomért harcolók” politikai játszmáiban, és megtanította az embereket „kommunikálni” a szemből. A társadalmi-politikai kapcsolatokban megszokottá vált erőszak nem tehetett mást, mint az interperszonális kapcsolatokat, beléjük vezetve. az erőszak szokása.

   Igaz, van egy nézőpont (B.-A. Levy, A. Glucksman), amely szerint az amortizáció emberi élet- nem a 20. századi szindróma, hanem a nyugat-európai racionalizmus kialakulásához kötődő lassú, de biztos folyamat, amely hideg, kiegyensúlyozott pragmatizmusra, az együttérzés és az irgalom érzéseinek, érzelmeinek elfojtására szoktatja az embereket. Csak a 20. század. olyan időszaknak bizonyult, amikor az ellenségeskedés és a konfrontáció tömeges természete és jelentősége elkezdte kiszorítani a normális interperszonális emberi kapcsolatokat.

   Az erőszak pszichológiai okai a kommunikációban meggyőzően feltárta a freudizmust, megmutatva, hogy az erőszak ad a hatalom érzése a másik fölött, egyfajta önmegvalósítási módként működik (erről lásd E. Fromm Menekülés a szabadságból című részét). Ráadásul az ilyen „önigazolás” szintje és terjedelme nagyon eltérő lehet – a hitleri totalitarizmustól a családi zsarnokságig. Ez utóbbit különösen fontos szem előtt tartania a pedagógusnak, akinek egyik feladata a kapcsolatteremtés, a kölcsönös megértés kialakítása a gyermek családjával.

   Sajnos a családi zsarnokság, az erőszak és a kegyetlenség mindennapossá vált családjainkban, a szülők önigazolásának mezőjévé válik, akik a „felnőtt” életben elszenvedett kudarcaikat a tőlük függő gyermekek kárára kompenzálják. A szülők bosszút állnak rajtuk saját kudarcaikért és hibáikért. De még az úgynevezett virágzó családokban is gyakran jellemző a gyerekekkel való kommunikáció erőhelyzetből - kiabálás, testi fenyítés, megaláztatás. Ezért, amikor egy diákról panaszkodnak a szüleinek, a tanárnak rendkívül ügyelnie kell arra, hogy ne „beállítsa” a gyereket, ne provokáljon erőszakot vele szemben.

   Az erőszak erkölcsi okai a kommunikációban Mindenekelőtt a kommunikáció "protokultúrája" és "korlátai" jönnek elő, amelyekről már fent volt szó. Emellett elnézi az erőszakot és névtelenség az urbanizációhoz kapcsolódó erkölcsi élet, amely elrejti az emberi udvar elől a többi polgár által elkövetett törvénytelenséget.

   Vonatkozó erőszakos területek akkor sajnos nem ismer határokat, behatol a sokféleségbe kommunikációs szférák - interperszonális és családi, csoportos és csoportközi, üzleti és politikai, szakmai és egyéb kapcsolatokban. Az erőszak formái eltérő lehet - pszichológiai nyomás, erkölcsi behódolás, fizikai kényszer, szexuális zaklatás (például egy dolgozó nővel kapcsolatban a főnök által). Az agresszív, intoleráns magatartás veszekedésben, konfliktusban, a saját magunkhoz való ragaszkodás bármi áron is az erőszak egyik formája.

   A legszomorúbb az, hogy az erőszakot olykor úgy tekintik norma, nem okoz tiltakozást, és nem tekinthető annak antikultúra a kommunikációban, amelyet csak más megközelítéssel lehet ellensúlyozni - elv erőszakmentesség .

   Az emberi kommunikáció értékének hatékony felismeréséhez tehát legalább két dologra van szükség. Először is a jó akarat, a kölcsönös megértés vágya és vágya. De ahhoz, hogy ezeket a jó szándékokat a másik fél felismerje, megragadja, és a partner válaszolni tudjon rájuk, másodsorban szükség van egy közös „megértési térre”, amelynek alapja a magas kultúra. olyan kommunikáció, amely minden embertől önvizsgálatot, önkritikát és önfejlesztést követel meg.

3. 8.3. Az intim kapcsolatok etikája

A kommunikáció kultúrája nem absztrakt módon létezik tiszta forma". Az emberi élet különböző területein, meghatározott élethelyzetekben valósul meg és nyilvánul meg. A szituációs életproblémák általános skálájában nagy helyet foglalnak el azok, amelyek mindannyiunk számára tisztán személyesek, meghitt karakter.

Az intim kapcsolatok etikája mintha szemben állna az üzleti és szakmai kapcsolatok etikájával, az állampolgári etikával, a környezetetikával, a nyilvános cselekvés etikája, amely előírja a viselkedés normáit és szabályait olyan, mondhatni „tömegszerű”, „nyilvános” helyzetekben, amelyek például politikai vagy környezetvédelmi gyűlésekhez, akciókhoz, megmozdulásokhoz, vagy üzleti tárgyalásokhoz és találkozókhoz, szakmai találkozókhoz kapcsolódnak. szakember kommunikációja. Ellentétben vele az intim kapcsolatok etikája azokat a helyzeteket veszi figyelembe, amelyek két-három nagyon közeli ember kapcsolatában alakulnak ki, amelyeket baráti, szerelem, szexuális vonzalom, házasság és család köt össze. Ez a problémák széles skálája, amely rendkívüli mértékben érinti bizalmas, érzékeny kapcsolat közeli emberek, nem kerül sor nyilvános kiállításra, de mindannyiunk számára rendkívül fontosak. Különösen jelentősek az élet kezdetén, amikor jövőbeli sorsunk attól függ, hogyan alakulnak - családban, barátnál, szeretett embernél. Ugyanakkor a tapasztalat és a tudás hiánya gyakran sok kudarcot okoz már fiatalon, és nyomot hagy az élet további részében. Ezért a fiatalok kommunikációjának ezt az oldalát a tanár nem hagyhatja figyelmen kívül.

Az intim interperszonális kommunikáció igazi megnyilvánulása, amelyben annak értéke és jellemzői a legteljesebben érvényesülnek Barátságés Szeretet.

4. A barátság, mint a kommunikáció legmagasabb formája

   Barátság elismert legnagyobb erkölcsi és társadalmi értéke a legtöbb ember által. Első esszé a barátság mint önálló kapcsolat elméletei, amely nem esik egybe más típusú társadalmi kötődésekkel és érzelmi kötődésekkel, Arisztotelész alkotta meg, aki a barátságot filozófiai, esztétikai és pszichológiai elemzés. Arisztotelész szerint A barátság a legnagyobb érték, a legszükségesebb dolog az életben: senki sem választja a barátok nélküli életet, még minden egyéb előnyért cserébe sem.

   Tökéletes, igaz barátság önzetlen. De ugyanakkor a barátságot „önmaga javára” ápolják egy barát számára, ezért a baráthoz való hozzáállás nem különbözik az ember önmagához való hozzáállásától. Emiatt a barátság is nélkülözhetetlen eszköz önismeret: "Mintha látni akarjuk az arcunkat, a tükörbe nézünk és meglátjuk, tehát ha meg akarjuk ismerni önmagunkat, megismerhetjük önmagunkat, ha ránézünk egy barátra." Arisztotelész szerint az embernek nincs közelebbi barátja, így a barátok számának is van határa: a szoros barátság kevesekkel való barátság.

   Minden korszak hozott valami újat a barátság megértésében. Egy dolog változatlan maradt: a barátságot mindenkor az egyik legmagasabb és egyben ritka értéknek tekintették az emberi életben.

   A 19. század eleji romantika igazi barátságát nagy ritkaságnak nevezték. L. Tieck német író szerint minden ember szeret, legalábbis azt hiszi, hogy szeret, "de csak nagyon kevesen lehetnek barátok a szó valódi értelmében". A. Schopenhauer csodálta a barátságot, ugyanakkor kételkedett a létezésében: „Az igaz, őszinte barátság erős, tisztán objektív és teljesen érdektelen részvételt feltételez egy másik ember örömében és bánatában, és ez a részvétel feltételezi a valódi azonosulást. magát egy másikkal. Ez annyira ellenkezik az emberi természet önzésével, hogy az igaz barátság azon dolgok közé tartozik, amelyekről nem tudni, hogy a mesék birodalmába tartoznak-e, vagy valóban létezik valahol.

   Barátság- ez kölcsönös bizalmon, szereteten, közös érdekeken alapuló szoros kapcsolatok. A barátság magában foglalja az emberek közötti szoros személyes kapcsolatokat, amelyek mély személyes vonzalmon és szimpátián, a nézetek, érdekek és életcélok egységén alapulnak, amelyek a hosszú távú, sokoldalú kommunikáció iránti vágyban fejeződnek ki.

   nem úgy mint üzleti kapcsolatok, ahol az egyik személy a másikat eszközként használja célja eléréséhez, a barátság kapcsolat önértékelő,önmagában áldás; a barátok segítik egymást önzetlenül,– Nem a szolgálatban, hanem a barátságban. nem úgy mint egy apától származó kötelékek, ahol az embereket vér- vagy rokoni kötelék köti össze szolidaritás, barátság - egyénileg szelektívés kölcsönösen alapul együttérzés. Végül, ellentétben a felületes barátság. barátság - kapcsolat mélyés meghitt, belsőre utal intimitás, őszinteség, bizalom, szerelem. Nem csoda, ha egy barátunkat alteregónknak (másik én) nevezzük. .

   Fő kritériumok és a barátság tulajdonságai. Közelségés érzelmesség,Összefüggő szelektivitásés kizárólagosság barátság, határozza meg kritériumait, mint pl érdektelenség, odaadás és hűség, igényesség és elvekhez való ragaszkodás, őszinteség és bizalom.

   Önzetlenség a barátságban olyan kapcsolatokat jelent, amelyek mentesek a haszonszerzési megfontolásoktól, és arra épülnek, hogy segítsenek egymásnak, néha személyes érdekeik rovására. Odaadásés hűség a barát megerősíti az emberben a saját erejébe vetett hitet: tudja, hogy egy nehéz pillanatban a barát nem hagyja bajban, és lehetőséget talál a segítségre és támogatásra. Kölcsönös igényességés sértetlenség, a barátság aktív erővé tétele nagy kreatív sikerekhez vezethet, mert hozzájárulnak mindegyik barát önfejlesztéséhez. A legmagasabb követelményeket egy baráttal szemben támasztjuk (a magunkkal szemben támasztott követelmények azonban korántsem mindig olyan magasak: látjuk egy barát hiányosságait, de nem mindig a magunkét).

   A baráti kommunikáció, amelyben mindegyik felfedi a legfontosabbat és a legbensőségesebbet a másik számára, mindkettőt gazdagítja, lehetővé teszi, hogy jobban megértsd és felismerd, mi történik a saját lelkedben. Ezért egy barátban rendkívül nagyra értékelik őket bizalom, őszinteségés szívélyesség, nagylelkűségés kitérő, titoktartási képességés megbocsát meggondolatlan cselekedet. Ezeknek a tulajdonságoknak a hiánya tönkreteszi a barátságokat.

   A barátság az egyik megnyilvánulása ember iránti szeretet az emberek közötti egység, az érzelmi kölcsönös rezonancia. Egy barát exkluzivitásának, összehasonlíthatatlanságának állítása egyenértékű az abszolút értékének elismerésével. A barátság azt sugallja a becsület és a méltóság tisztelete barát, őszinteségőfelé. És ebben - magas erkölcsi lényege barátság.

   A barátság néhány „szabálya” vagy „törvénye”. Az igaz barátság ritkán jön létre azonnal. Általában keresések, kudarcok, törékeny kapcsolatok előzik meg.

   Hogyan történik barátok választása? Mi tesz egy embert vonzóvá a másik számára, vajon a saját hasonlatosságát keresi-e a másikban, vagy éppen ellenkezőleg, olyan tulajdonságok hozzáadását, amelyek hiányoznak belőle? Talán mindkét vélemény egyformán érvényes. Ha egy barátot „másik énként” kell érteni, azt sugallja hasonlóság közöttük: a véleményükben jelentősen eltérő emberek valószínűleg nem állnak különösebben közel egymáshoz. Az alteregó azonban nem csak másodikén, mégpedig EgyébÉn: A barátokat nem duplikálni hívják, hanem kiegészítik és gazdagítják egymás.

   A barátság kialakulása elsősorban hozzájárul nézetek, érdekek, eszmék, életcélok közössége.És ha a barátság alapja az ő közelségük vagy egybeesésük, akkor a barátság gyakran egy életen át tart, függetlenül az útjában álló akadályoktól. A barátság kialakulásának szükséges feltételei is kölcsönös tisztelet, személyes szimpátiaés egymás iránti vonzalom.

   Vannak-e "szabályok". barátságot kötni?Úgy tartják, hogy:

az intenzív és tartós kapcsolatok kialakítására a legkedvezőbb életkor, a barátság csúcsa általában a fiatalság és a korai ifjúság, az iskolai és diákévek;

a barátkozás előtt rokonszenvet kell érezni egy személy iránt, vágyni kell a vele való kommunikációra, és ennek az együttérzésnek kölcsönösnek kell lennie;

egy kölcsönös szimpátia a barátság iránt nem elég: szükségünk van egy közös ügyre is. vagy. legalább közös érdekek;

a baráti kapcsolatok kialakításának első lépése nem kell, hogy a személyes kapcsolat legyen, a barátság kezdődhet levelezéssel is, beleértve a számítógépet is;

lehetséges, hogy a barátság konfliktussal kezdődik;

a barátság kezdetén nagyon fontos, hogy ne tévesszen meg valakit érzései: az embernek muszáj érez, hogy valaki másra van szüksége.

Ha egyszer létrejött, a barátságok nem alakulnak ki automatikusan; kívánatos, hogy a tanár mutassa meg a tanulóknak, milyen fontos gondoskodni róla a barátság fenntartása. A legmélyebbnek lenni intim kapcsolat, a barátság szükségszerűen azt jelenti bizalom, titkainak, szándékainak, állapotainak a másik felé való felfedésében nyilvánul meg, azaz. ban ben önfeltárás.

Az idegenekkel, szülőkkel, közeli barátokkal való kommunikáció során az önfeltárás mértéke eltérő lesz. Az önfeltárás maximumát pontosan a barátokkal való kommunikáció során érik el. Bár ennek is megvannak a határai. Az őszinteséget általában pozitívan érzékelik. De tudnia kell, hogy a túl teljes és elhamarkodott önfeltárást, amely nem felel meg a kapcsolatok fejlettségi szintjének, az intimitás határainak megsértésének vagy a másik belső világába való behatolási kísérletnek tekintik, ami arra készteti őt, hogy visszavonulni, sőt megszakítani a kapcsolatot. Ezért a baráti kommunikációban mindig szükséges tapintat.

Az emberek közötti barátságos kommunikáció attól függ személyes tulajdon, amelyek akaratunktól és vágyainktól függetlenül alakulnak ki, és ezért nem hibáztathatók és nem róhatók ránk. Tehát nem szabad beleavatkozni a barátságba társaságkedvelő vagy elkülönítés, A barátság azonban összeegyeztethetetlen önzésés árulás.

A barátságnak megvan a maga erkölcsi kód . Szükséges tudjon barátkozniés ehhez ragaszkodnia kell néhány íratlanhoz a barátság szabályai:

ossza meg sikereit és kudarcait egy barátjával;

szükség esetén segítsen egy barátjának;

próbálja meg elérni, hogy egy barát jól érezze magát a társaságában;

mutasson érzelmi támogatást egy barátjának;

bízz egy barátban és bízz benne;

védje meg egy barátját a távollétében, és ne kritizálja nyilvánosan;

megőrizni a barátra bízott titkokat;

legyen toleráns a többi barátjával szemben;

ne legyen tolakodó és ne tanítson;

tisztelje a barát belső békéjét és szabadságát.

Ezen követelmények teljesítése magas szintet igényel erkölcsi kultúra személyiség és pszichológiai felkészültség a barátságra. Nem minden ember képes erre az érzésre. És nem azért, mert nem tudnak adni anélkül, hogy semmit sem kapnának cserébe, nem azért, mert fejlettebb saját egójuk van, és még csak azért sem, mert hiányzik belőlük a bölcsesség ahhoz, hogy elfogadjanak egy másik embert. Ok képtelenség a barátságra gyökerezik pszicho-érzelmi személyiségjegyek.

Tehát az extrovertáltaknak, akik kifelé, a külső tárgyak világába orientálódnak, könnyen és gyorsan létesítenek kapcsolatot az emberekkel, kifejezett igényük és képességük van barátkozásra és sok barátra. De az introvertált, félénk és kommunikálatlan, akiknek finom mentális szervezete inkább belső világuk megtapasztalására összpontosít, nehezen boldogulnak az emberekkel. A félreértéstől való félelem magányossá teszi őket. Ha az ilyen embereknek van barátjuk, akkor egy életre, és miután egyszer csalódást tapasztaltak, többé nem próbálnak új barátot keresni.

A baráti kapcsolatokat ápoló emberek különbözőek, ezért nem lehet őket azonos mércével megközelíteni. Ha van barátod, az nagy áldás. De ahhoz, hogy ezt az előnyt meg lehessen szerezni, folyamatosan dolgoznod kell magadon, meg kell tanulnod a toleranciát és a stabilitást a kapcsolatokban. Van egy bölcs szabály: ha barátot akarsz - légy ő! Más szóval, légy önmagad jóbarát, válaszoljon barátja örömére és bánatára, gondolja át, hogyan teheti boldogabbá az életét. Ne kímélje erre az idejét, erőfeszítését, és ami a legfontosabb, a lelkét.

1. A szerelem, mint attitűd és vonzalom

   Sokat beszéltek és írtak a szerelemről. Vannak a szerelem képletei, tudományos definíciói, filozófiai értekezései... És mégis, minden új nemzedék számára, aki belép az életbe, a szeretet filozófiája és etikája - ez hét pecsét mögött rejlik, egy erődítmény, amelyet magának kell meghódítania, miután a nyereség és a veszteség nehéz ösvényén ment keresztül. És mivel már fiatalon olyan fontos, hogy ne csak ismerjük ennek a titokzatos, oly sokrétű és kiszámíthatatlan érzésnek a nagy titkát, hanem az is, hogy képes legyen önmagában fejlődni. a szeretet képessége eddig a szerelem jelenségének elemzésénél fogunk még részletesebben kitérni. Végül is, ahogy A. Blok mondta, „csak a szeretőnek van joga a személyi címhez”.

   Tág értelemben szeretet- szabad ember tulajdona és joga - erkölcsi és esztétikai érzés, amely a tárgy iránti érdektelen és önzetlen törekvésben, az önátadás igényében és készenlétében fejeződik ki. Aki szeret, érzékenyebbé válik a szépségre. Egy különleges a szerelem esztétikája- az ember vágya a tökéletes életre, amely a szépség, a jóság, a szabadság, az igazságosság törvényei szerint épül fel. Sőt, ez a harmónia és az ideál utáni vágy az elmét és az emberi lélek legmélyebb érzelmi rétegeit egyaránt érinti.

   különleges helyet foglal el az emberi kapcsolatok rendszerében erotikus szerelem - az egyik legerőteljesebb élmény az ember intim életében, amely lehet (vagy nem) boldogságának kulcsa és alapja. Két ember szerelméről beszélünk, a teljes összeolvadásra vágyó szerelemről, a szeretett személlyel való egységről. Természeténél fogva kivételes, ezért úgy viselkedik, mint legmagasabb erkölcsi érték. Ugyanakkor igazi földi is attitűd és vonzalom viszonylag független vágy és szükségés mint ilyen az interperszonális kommunikáció legmagasabb formája.

   A férfit és a nőt összekötő szerelem az emberi élmények összetett összessége, amely a kultúra által átalakított biológiai szükségletek és az egyén erkölcsi, esztétikai és pszichológiai törekvéseinek összeolvadása eredményeként jön létre. Honnan jönnek az ilyen érzések? Talán a szerelem az ember „éhsége” egy személy iránt, hihetetlen belső érzés szükség benne minden érzelmi legerősebb igények.

   A polarizáció gondolata és egyben a férfi és női elvek vonzása a legerősebben abban a mítoszban fejeződik ki, amelyet Platón újra elmondott az „Ünnepe” párbeszédben: egykor egy férfi és egy nő egyetlen lény volt - androgin. Aztán félre osztották őket, és most mindegyik fél arra van ítélve, hogy keresse a másikat, hogy újra egyetlen egészet alkossanak vele.

   De a szerelmes embernek nemcsak egy ellenkező nemű lényre van szüksége, hanem egy olyan lényre, amely számára esztétikai vonzerőt, intellektuális és érzelmi-pszichológiai értéket, közös erkölcsi elképzeléseket, szexuális és erotikus vonzerőt jelent. Ha ezen összetevők közül legalább egy nincs jelen, a szerelem "nem megy végbe", vagy annak illúziója keletkezik, ami óhatatlanul összeomlik, elpusztul.

   A szerelmet megérteni nehéz, még nehezebb megmagyarázni. Örömet okoz az embernek, kellemessé és széppé teszi az életét, fényes álmokat szül, inspirál és felemel. Ugyanakkor a szerelem sok szenvedés, sőt tragédia forrása. Nyugtalanság, féltékenység, szorongás társul hozzá. A szerelemben az ellentétes érzések egyesülnek: szenvedés és öröm, öröm és szomorúság, öröm és csalódás. "A szerelem álnok ország" és egyben a legcsábítóbb érzés. Nemcsak élénk örömet okoz, de ugyanakkor súlyos fájdalmat is, nemcsak a legélesebb boldogságot, hanem a legsúlyosabb bánatot is. A szerelemben a hullámvölgyek mellett mindig vannak mélypontok; mintha ellentmondásokra oszlik, tele végtelen titkokkal és rejtélyekkel. Pólusai és kontrasztjai egyedi kombinációk tömegévé olvadnak össze, és lehetetlen megjósolni, hogy ezek közül a kombinációk közül melyik lesz az embernek.

   Szerelmi történet. A szerelem első elméletei csaknem huszonöt évszázaddal ezelőtt jelentek meg Ókori Görögország- Szókratész, Platón, Arisztotelész.

   Platón szerint a szerelem kettős érzés, amely egyesíti az emberi természet ellentétes oldalait: benne él az ember szépség utáni vágya - és valami hiányzó, hibás érzése, a vágy, hogy pótolja azt, amije nincs. A szerelem Platónnál egy létra, amely az élet értelméhez, a halhatatlansághoz vezet. Az embert a világ egészének részévé változtatja, összekapcsolódik a földdel és az éggel, minden élet alapjaival. Többé teszi az embert, mint amilyen, önmaga fölé emeli, halandók és halhatatlanok közé helyezi. Így merült fel először a szerelem nagy felemelő erejének gondolata.

   Az ókori görög ókorban a szerelemnek négy fajtáját különböztették meg: erosz, philia, agape, storge, mellyel kívánatos a fiatalok megismertetése.

   Eros - lelkes szerelem, testi és lelki szenvedély, heves vágy a szeretett személy birtoklása után. Ez a szenvedély inkább magadnak szól, igyál sok egocentrizmust. Ő "férfi típusú", ez inkább egy lelkes fiatal vagy fiatal férfi érzése; nőknél ritkábban fordul elő.

   Philia - szerelem-barátság, spirituálisabb és békésebb érzés. Pszichológiailag egy fiatal lány szerelméhez áll a legközelebb. A görögöknél a filia nemcsak a szerelmeseket, hanem a barátokat is összekapcsolta.

   Agape - altruista lelki szeretet, csupa áldozatvállalás és önmegtagadás, az elengedésre és a megbocsátásra épül, hasonlóan az anyai szeretethez. Ez a szeretet nem önmagunkért, hanem a másikért van, nemcsak szerelmi érzés, hanem a felebarát iránti emberszeretet eszményképe is.

   Tároló - szeretet-gyengédség, családi szeretet, tele gyengéd odafigyeléssel a szeretett iránt. A rokonokhoz való természetes kötődésből nőtt ki, és a szeretők testi és lelki rokonságát hangsúlyozza.

   A középkorban a szerelem lényegét és jelentését ezen keresztül határozták meg intézkedés. De hogyan és mivel mérni a szerelmet? Mindent elsöprő szenvedély, utódok, vagy valami más? Ezt nagyon nehéz megállapítani. És ezt senki sem tudná pontosabban megtenni, mint Szent Ágoston, aki ezt mondta: "A szeretet mértéke a mérték nélküli szeretet."

   A szerelem megjelenése benne jelenlegi A megértést sok kutató a viszonylag közelmúlthoz köti - azokhoz a mély folyamatokhoz, amelyek a 2. évezred elején zajlottak le Európában, amikor a barbárság hosszú időszaka után fokozatos szellemi felfutás kezdődött a társadalomban. A filozófia és a művészet fejlődik, az emberek életmódja változik. E változások egyik mutatója a megjelenés lovagság, aki a fejlődő kultúra mecénása és hordozója lett és egy különleges a szerelem kultusza.

   Ennek a kultusznak megvolt a maga istene - Ámor, istennői - Gyönyörű hölgyek, szolgái - trubadúrok, rajongói - lovagok. A lovagi szerelem törvénykönyve tartalmazta a hőstettek kánonját, a Hölgy dicsőítésének és dicséretének kánonját, az élet iránti szeretet kánonját; megvoltak a maguk rituáléi, szokásai, szokásai. Csak több hónapos udvarlás után, a szabályokat betartva a lovag lassan emelkedett az intimitás egyik szintjéről a másikra, attól függően, hogy milyen érdeme volt kedvesének. A lovagi szerelem túlnyomórészt spirituális, pszichológiailag fejlett volt. Középpontja a lovag lelkében volt, számára a szerelmi örömök fő forrása.

   Az orosz etikai gondolkodásban remek helyet kapott a filozófus a szerelem jelenségének vizsgálata Vl. Szolovjov. A szerelmet úgy határozza meg, mint "egy élő lény vonzódását a másikhoz, hogy egyesüljön vele és kölcsönösen feltöltsék az életet". A kapcsolatok kölcsönösségéből arra következtet háromféle szerelem. Az első a szeretet, amely többet ad, mint amennyit kap, ereszkedő szeretet. A második a szeretet, amely többet kap, mint ad, - emelkedő szeretet. Harmadszor – amikor mindkettő kiegyensúlyozott.

   Az első esetben ez például a szánalomra és együttérzésre épülő szülői szeretet; magában foglalja az erősek gondoskodását a gyengékről, az idősebbek a fiatalabbakról; kinőve a család - "atyai" kapcsolatok, létrehozza a "haza" fogalmát. A második eset a gyermekek szüleik iránti szeretete, amely a hála és tisztelet érzésén nyugszik; a családon kívül szellemi értékekkel kapcsolatos elképzeléseket szül. A harmadik fajta szerelem érzelmi alapja a létfontosságú kölcsönösség teljessége, amely a szexuális szerelemben érhető el; itt a szánalom és az áhítat szégyenérzettel párosul, és új szellemi képet alkot egy személyről.

   Érdekes módon Szolovjov úgy vélte, hogy "a szexuális szerelem és a nemzetség szaporodása fordítottan kapcsolódik egymáshoz: minél erősebb, annál gyengébb a másik". Ebből a következő függőségekre vezette le: az erős szerelem nagyon gyakran viszonzatlan marad; kölcsönösséggel az erős szenvedély néha tragikus véghez vezet, nem hagy utódot maga után; boldog szerelem, ha nagyon erős, általában kopár is marad.

   Vl. Szolovjov látta A szerelem fejlesztésének öt lehetséges módja - kettő hamis és három igaz. Az első hamis út „pokoli” – fájdalmas, viszonzatlan szenvedély. A második (szintén hamis) - "állati" - a szexuális vágy válogatás nélküli kielégítése. A harmadik út (az első igaz) a házasság. A negyedik (szintén igaz) az aszkézis. Az ötödik – a legmagasabb út – az isteni szeretet, amikor nem a padlót – „az ember felét”, hanem az egész embert látjuk a férfi és női elvek kombinációjában. Az ember ebben az esetben „szuperemberré” válik; itt ő dönt a szerelem fő feladata a szeretett állandósulása, megmenteni a haláltól és a pusztulástól.

   A szerelem modern fogalmai. Többnyire egzisztencialista felfogáson alapulnak. az ember lényege és létezése, ami viszont összefügg azzal az ősrégi kérdéssel, hogyan lehet túllépni az „elszakadáson”, hogyan lehet túllépni saját egyéni életén és megtalálni az egységet a másikkal. Ebben az „emberi helyzetben”, az ember lényegében – az arra való törekvésben egység látja a szerelem eredetét E. Fromm.

   Az elszakadás élménye szorongást kelt – mondja. Elválasztottnak lenni azt jelenti, hogy elutasítottnak, tehetetlennek, emberi erők megvalósítására képtelennek lenni. A ben elért egység azonban közös munka, - nem interperszonálisan; a szexuális eksztázisban elért egyesülés átmeneti; a másikhoz való alkalmazkodásban elért egység pszeudoegység.

   Hiteles "válasz az emberi lét problémájára" egy nagyon különleges megvalósításban rejlik, egyedi megjelenés egység - összeolvadnak egy másik személlyel, miközben megőrzik saját egyéniségüket. Ez a fajta interperszonális egység valósul meg szeretet , amely egyesíti az embert másokkal, segít leküzdeni az elszigeteltség és a magány érzését. Ugyanakkor a szeretet „lehetővé teszi az embernek, hogy önmaga maradjon, megőrizze integritását. A szerelemben van egy paradoxon: két lény eggyé válik és egyben Kettő marad” (E. Fromm). De a szerelem nem véletlen vagy múló epizód; A szerelem olyan művészet, amely önfejlesztést, elhivatottságot, tettrekészséget és önfeláldozást kíván az embertől.

   Pontosan ezt mondja E. Fromm „A szerelem művészete” című könyvében: „A szerelem nem szentimentális érzés, amelyet bárki átélhet, függetlenül attól, hogy milyen érettségi fokot ért el. Minden szerelmi kísérlet kudarcra van ítélve, ha a személy nem törekszik aktívabban személyiségének egészének fejlesztésére a produktív orientáció elérése érdekében; a szeretetben való elégedettség nem érhető el a felebarát szeretetének képessége nélkül, valódi emberség, bátorság, hit és fegyelem nélkül."

   E. Fromm kiemeli öt a szerelemben rejlő elemek: odaadás, törődés, felelősség, tisztelet és tudás. Frommnak a szerelem jelenségéhez való megközelítésének paradox jellege, és ezzel egyidejűleg annak eredményessége a fiatalok oktatásában a szeretet képessége fordulásra késztet Speciális figyelem tanárok a szerző érvelésére.

   1. „Szeretni főleg adni, nem kapni. adva- ez a hatalom legmagasabb megnyilvánulása... bőségesnek, költekezőnek, élőnek, boldognak érzem magam. Adni örömtelibb, mint kapni." A Fromm iránti szeretet nem csupán egy érzés, hanem mindenekelőtt az a képesség, hogy a lélek erejét átadjuk a másiknak. De mit jelent odaadni? A kérdésre adott válasz tele van kétértelműséggel és zavarral.

   A legelterjedtebb tévhit az, hogy adni annyit jelent, mint valamiről lemondani, megfosztani valamitől, feláldozni valamit. De így érzékeli az adakozást az a személy, aki a tekintélyelvű etika pozícióiban áll, és a kisajátításra orientálódik. Csak valamiért cserébe kész adni; úgy adni, hogy nem kap cserébe semmit, az őt megtéveszti.

   Mit adhat az egyik ember a másiknak? Ő adja magát a legdrágább dolga, amije van életét adja. Ez nem azt jelenti, hogy feláldozza életét egy másiknak. Megadja neki örömét, érdeklődését, megértését, tudását, humorát, szomorúságát – mindazt az élményt és megnyilvánulást, ami benne él. Ez életét adva gazdagítja a másik embert, növeli vitalitásérzetét. Ráadásul nem azért ad, hogy cserébe vegyen: önmagában az adás örömet szerezhet. Ugyanakkor az adakozás során felidéz valamit a másikban, ami visszaköszön neki: arra ösztönzi a másikat, hogy ő is adakozóvá váljon, és mindketten osztoznak abban az örömben, amit együtt keltettek életre. Tehát az igaz szerelem annak az embernek az ereje, aki tud adni, kölcsönös szeretetet szülõ erõ. Ily módon szeretet - ez tevékenység, cselekvés, az önmegvalósítás módja, amely abban áll, hogy adunk, nem pedig kapunk.

   2. Azonban, szeretet - ez nyilatkozatés termékenység.Ő az kreatív lényegében ellenzi a pusztítást, a konfliktust, az ellenségeskedést. A szerelem pedig egy forma produktív tevékenység, a szeretet tárgya iránti törődés és érdeklődés megnyilvánulása,érzelmi válasz, sokféle érzés kifejezése vele kapcsolatban (érzelmi "rezonancia").

   Az, hogy a szeretet azt jelenti, hogy gondoskodásról van szó, leginkább az anya gyermeke iránti szeretetének példáján mutatkozik meg. Egyik biztosítéka sem fog meggyőzni minket arról, hogy akkor szereti igazán, ha nem gondoskodik a gyerekről, elhanyagolja az etetését, gondozását; de ha látjuk, hogy törődik a gyermekkel, hiszünk a szeretetében. Ez vonatkozik az állatok és a virágok szeretetére is. „A szeretet aktív érdeklődés annak élete és fejlődése iránt, amit szeretünk” (E. Fromm).

A szerelemnek ez az aspektusa felelősséget , válasz az emberi lény kifejezett vagy ki nem mondott szükségleteire. "Felelősnek lenni" azt jelenti, hogy képes vagy és kész "válaszolni". A szerető ember felelősséget érez felebarátaiért, ahogyan saját magáért is. A szerelemben a felelősség mindenekelőtt egy másik ember mentális szükségleteit érinti. Ahogy A. de Saint-Exupery mondta: "örökké felelősek vagyunk mindenkiért, akit megszelídítünk".

A felelősség felsőbbrendűségi és uralomvágygá fajulhatna, ha nem lenne tisztelet szerelmes. "A tisztelet nem félelem és tisztelet, hanem az a képesség, hogy az embert olyannak lássuk, amilyen, hogy tudatában legyünk egyedi egyéniségének."

A tisztelet a kizsákmányolás tilalmát jelenti. „Azt akarom, hogy az a személy, akit szeretek, önmagának növekedjen és fejlődjön, a maga módján, és ne engem szolgáljon. Ha szeretek egy másik embert, egynek érzem magam vele, de vele olyannak, amilyen, és nem úgy, ahogyan szükségem van rá, mint eszközre a céljaim eléréséhez.

5. "Lehetetlen tisztelni egy embert anélkül, hogy ismernénk: vak lenne a gondoskodás és a felelősség, ha nem a tudás vezérelné." Fromm a szerelmet tekintette az „ember misztériumának” megismerésének egyik módjának, és tudás - mint a szeretet egy aspektusa, amely a tudás eszköze, amely lehetővé teszi, hogy behatoljon a lényegbe.

Ily módon szeretet - ez aktív érdeklődés annak az életében, akit szeretünk. De ugyanakkor a szerelem is önmegújító és öngazdagító folyamat. Az őszinte szerelem fokozza az élet teljességének érzését, feszegeti az egyéni lét határait.

A szerelem néhány jellemzője . A szerelem nagyon sokféle formában megnyilvánulhat, bármilyen életkorban, nagyon hasonló és nagyon különböző emberek között, ugyanakkor megvannak a maga sajátos tulajdonságai, amelyek lehetővé teszik bizonyos ajánlások kidolgozását, amelyek segítenek a fiataloknak felismerni, többek között. érzéseit, hogy ápolni és megmenteni tudja.

1. Szeretet meg kell különböztetniszerelembe esni - "az addig a pillanatig fennálló korlátok hirtelen összeomlása két idegen között" (E. Fromm).

Ötvözi a szerelmet és a rajongást szenvedély, ami hirtelen két szinte idegent lök egymás felé. A szenvedélyhez talán nincs szükség sem tiszteletre, sem érdekközösségre, sem az erkölcsi elvek egységére. De a szenvedély sorsa nem csak a szexuális vonzalomtól függ. És miután az idegen közel kerül, megszűnnek a korlátok és a közeledés váratlansága, megmaradhat a szenvedély rohama. múló szerelem, így válj mindent elsöprő szerelem. Ahol szeretet forróbb lehet, mint a szerelem, erősebben megégetheti az embert, de általában nem hatol a lélek mélyére, ezért gyorsabban kialszik. Ez az „én-központúság”, az „önmagunkért” érzés. Szeretet de mélyebbre hat az emberben, behatol lelkének legrejtettebb zugaiba, teljesen kitölti, ezért tovább él és jobban megváltoztatja az embert.

2. Szerelem a maga lényegébenlelki állapot , amely jogot ad az embernek a testi intimitáshoz. És akkor az örök és természetes kérdés jogos - Miért szeretik egymást az emberek? Ha beismerjük, hogy a szerelem kölcsönös vonzalom egymás lelki és testi tulajdonságai iránt, vagy hogy csak az emberi tulajdonságok magas megnyilvánulásaiért szeretnek, az azt jelenti, hogy a magyarázatot általános kifejezésekre redukálják, vagy szándékosan hazudnak. Úgy gondolják, hogy beleszeretnek egy olyan emberbe, akiben a szerető eszménye megtestesül, mint másokban. Ez a megközelítés azonban nem magyarázza meg, hogy miért szeretik a barátságtalanokat, álnokokat, butákat, akik általában távol állnak az ideálistól. Egy dolog biztos – ezek az ellentmondások egy bizonyosra mutatnak rá a szeretet törvénye ami még nem derült ki – őt kiszámíthatatlan és egyben szelektivitást igénylő.

Hiszen köztudott, hogy az emberek különbözőségből, ezzel szemben még a hajlamok ellentétéből is szeretik, amikor az egyik tulajdonságait a másik tulajdonságai pótolják, semlegesítik vagy korrigálják. De hasonlóságban is szeretnek, a karakterek és érdeklődési körök azonossága szerint, ami növeli a szeretők állóképességét az élet kemény próbáiban. A villanások feltűnőek szeretet ránézésre, általában elveti a „miért?” kérdést. Néha még az sem világos, kit szeretünk – magát az embert vagy a sajátját. "érzékcsalódás", amikor a szeretet növeli a szeretett személy méltóságát, és csökkenti a hiányosságokat.

3. Az "illúzióval" együtt a szerelemnek van egy olyan tulajdonsága, mint látnoki képesség . A szerető olyan mélységeket lát a szeretettben, hogy gyakran nem ismeri önmagát. A szerelem tisztánlátása egyrészt az ember rejtett mélységének érzése, másrészt rejtett csúcsainak tudattalan érzése. Ez olyan, mint ízelítő érdemeiből, ami a szereteten keresztül nyilvánulhat meg. Ezért a szerelem az megértés egy szeretett személy, ami nagyon gyakran megüti a szerelmeseket: milyen mélyen megért engem, milyen pontosan sejti a vágyaimat, hogyan fogja fel egy pillantással azt, amit mondani akarok.

Ilyen hiperintuíció, hogy a szerelem szül empátia a másik érzéseivel emberi a teljes emberi közelség elképesztő állapotát, két lélek "növekedését". Ezért az igaz szerelem egyik legősibb és legszebb tulajdonsága az harmónia „Én” és „nem én”, azok vágya, akik szeretik a teljes összeolvadást.

4. A szerelem nem "egydimenziós"; úgy tűnik, hogy két ellenfolyamból áll. Az első a miénk szerelem "más iránt": a vele való egység furcsa, szinte fizikai érzése; a képesség, hogy érezzük, mi történik a másik lelkében; nyugtalan vágy, hogy mindent megtegyen egy szeretett személyért, hogy feláldozza magát a megmentéséért. Az ilyen szerelemhez érzelmi tehetség kell, amivel nem mindenki rendelkezik.

Második folyam - szeresd magad. Képes felkavarni érzéseink minden csodálatos gazdagságát, prizmáján keresztül tisztábbnak, élesebbnek érzékeli a világot, életet ad. emberi jelentés mert egy másik személy abszolút értékének felismerése értelmet ad saját létezésének.

Ezért meglehetősen gyakori vélemények-előítéletek, amelyek szeretik önző (gyakrabban a férfiak gondolják így) ill önzetlen (A nők azt mondják). Az a helyzet, hogy az altruizmus ugyanolyan "egyközpontú", mint az egoizmus, csak a középpont nem önmagunkban van, hanem egy másik emberben. Ezért az altruista szerelem gyorsan a lélek egyfajta „betegségévé” válik, hasonlóan a viszonzatlan szerelemhez: az „érzések összetétele” eltolódik, csonka, az emberből hiányzik a kölcsönös gondoskodás, jóváhagyás, támogatás, szeretet öröme. Aláássa a lelket, megmérgezi az érzést.

5. A szerelemben kiemelheted két szempont:belső, pszichológiai a szeretet érzéseinek érzelmi átélésének képessége, és külső, társadalmi valódi kapcsolatok a szerelmesek között. A gyakorlatban ezek szorosan összefüggenek egymással, és kölcsönösen alakítják egymást.

Valójában sokan a szerelem fogalmához kapcsolódnak. meghitt pszichológiai érzések, államok és deakció, egy másik személyre irányul. A szerelemhez zavar, kíváncsiság és félelem, eksztázis és közöny, önzetlenség és önzés, finomság és cinizmus, arrogancia és szerénység, apátia és lelkesedés társul. A gyengédséget gyakran zavar, tisztelet és csodálat kíséri. Az eksztázis szinte mindig elválaszthatatlan az erőszakos szenvedélytől és a megkérdőjelezhetetlen megadásra való hajlandóságtól, a közöny a kapcsolatok idő előtti kimerülésének és vulgarizálásának eredménye.

NÁL NÉL társadalmilag a szerelem azon kevés területek egyike, ahol az ember képes érezni és megtapasztalni a sajátját abszolút nélkülözhetetlensége. Számos társadalmi szerepben és funkcióban egy adott személy lecserélhető, lecserélhető, de szerelemben nem. Itt az egyén a legmagasabb értékkel rendelkezik, a legmagasabb érték a többihez képest. Csak a szerelemben érezheti az ember a másik számára létezésének értelmét, és a másik létezésének értelmét önmaga számára. A szeretet segít az embernek megnyilvánulni, feltárva, növelve benne mindent, ami pozitív és értékes.

6. Az egyik igazi jelentős kérdéseket A szerelem áramellátási probléma.

A szerelem egy kicsi, összetett állapothoz hasonlítható. A kapcsolatok mindenféle formája lehetséges itt: demokrácia, anarchia, abszolutizmus, sőt despotizmus is. De egy feltétellel: ha ezt a formát mindkét fél önként elfogadja. A szerelem kezdeti, "ünnepi" idején mindannyian örömmel engedelmeskedik egy szeretett lény szeszélyei, őszintén és ihletetten játssza a rabszolgát, vidáman engedő egymás. De idővel véget ér az ünnep, és most mindenki sértődötten követeli azt, amit nem adnak meg neki. De a szerelem az, amikor én vigyázok rád, te pedig vigyázol rám. A szerelem nem az egocentrikusoknak való. Ezért nincs szomorúbb és reménytelenebb a szerelemben, mint egy hosszú és kimerítő harc a hatalomért.

7. Különösen érdekes az a kérdés szabadság és szüksége van szerelmes. A szerelem a szabadság egy különleges szférája. A szabadsága és a szükségessége önmagában van. Hiszen a szeretet legmagasabb erkölcsi méltósága közvetlenül intuitív az érzés őszintesége felszentelték spirituális megértés. A szerelem nem tűri el az erőszakot, a külső függőséget és a diktálást.

Kényszeríthet egy személyt házasságra vagy élettársi kapcsolatra, vagy megvásárolhatja őket. De senki sem kényszerítheti nem szeretni sem másikat, nem önmagát. A szerelem megvesztegethetetlen.

A szerelem szabadsága abban fejeződik ki jólét megnyilvánulásait. A csodálat, a csodálat, a gyengédség, az önfeláldozás öröme sokféle egyéni színt ad a szerelemnek. De mindezek a szerelmi érzés különböző formái, amelyek lényegében ugyanarra irányulnak - a szeretett személy potenciális lelki lehetőségeire; még ha nem is valósulnak meg.

A szerelem egy teljesen eredeti élet, amelyen keresztül felismerjük, megismerjük az élet értelmét általában és saját autonómiánkat. Az Őszinte Szerelem kinyitja az ember szemét, megszabadítja a kliséktől és a látásmód sztereotípiáitól, a haszonelvű érdekek és a mindennapi lét fölé emeli. A szeretet fejleszti a személyiséget, bölcsessé és bátorrá teszi. Talán azért van ez így, mert az igaz szerelem gyakran akkor keletkezik, amikor a körülmények közbeszólnak, tiltanak, és ezért különböző akadályok leküzdésével fejlődik ki. És akkor a szeretet képességeink, képességeink kritériumalenni emberi .

És végül a szerelem legfőbb és feltétlen „tulajdonsága” az a szerelem minden változatában mindig boldog, csak az ellenszenv, a szeretet hiánya és hiánya boldogtalan:

1. A családi kapcsolatok etikája

   Az erkölcsi nevelés rendszerében fontos szerepet játszik a fiatalok felkészítése családi élet, ami viszont megköveteli tőlük érzések kultúrájaés kommunikációs kultúra.

   Magától értetődik, hogy egy család azzal kezdődik kettő szerelme - szerelem, melynek célja nem az önző kielégülés, hanem a másik ember örömén alapuló öröm, amikor a szerető úgy éli meg a boldogságot, hogy örömet szerez a szeretettnek, vagy csökkenti, véget vet szenvedésének. Az ilyen szerelem képlete egyszerű: ha jól érzem magam, mert jól érzed magad, és ha azt akarom, hogy jobban érezd magad, és ezt teszem, akkor szeretlek. Ha a kiválasztottam a velem való kapcsolatában ugyanez a képlet vezérli, akkor ő szeret engem. A szeretet képességeígy közvetlenül függ attól az együttérzés képessége attól a képességtől, hogy elsősorban ne magadra gondolj, hanem a kedvesedre, hogy törődj vele, tudd, hogy ez a te boldogságod, és ne gondolj a jutalmakra. Ez a képesség nem jön magától. V.A. Sukhomlinsky megjegyezte, hogy a szerelemnek nincs különleges tudománya - van az emberiség tudománya. Aki elsajátította az ábécéjét, készen áll a jótékony lelki-pszichológiai és erkölcsi-etikai kapcsolatokra, a családi életben is.

   Amikor két szerelmes úgy dönt, hogy megköti a sorsát, utoljára azon gondolkodnak, mennyire alkalmasak egymásnak. De fokozatosan kiderül, hogy a közös életben nem minden úgy alakul, ahogy megálmodta: elvégre két karakter van, két személyiség, amelyek mindegyike idővel kezd kinyilatkoztatni magát. Aztán kiderül, hogy a házasságban és a családi kapcsolatokban sok múlik nem csak a szeretet kölcsönössége hanem attól is erkölcsi, pszichológiai, szexuális sőt még háztartási kultúra partnerek.

   Erkölcsi kultúra a családi kapcsolatokban keresztül nyilvánult meg erkölcsi tulajdonságok házastársak, szerelmük valódi megerősítéseként, mint pl kedvesség, szeretett személyről való gondoskodás. A kedvesség elválaszthatatlan tőle tapintat, amely magában foglalja azt a képességet, hogy megértsük egy másik szükségleteit és tapasztalatait, hogy előre lássunk mindent, ami bajt vagy fájdalmat okozhat egy szeretett személynek. A tapintatos ember igyekszik megelőzni azokat a kedvezőtlen helyzeteket, amelyek viszályhoz és veszekedéshez vezetnek, megbánthatják a másikat, és nem járulnak hozzá a szerelem és a házasság megerősödéséhez. A tapintat érzésének fejlesztéséhez szükség van rá helyezd magad a másik helyébe. Ez pedig az alapjává válik megértés szükséges a házasságban, ahol teljesen más emberek találkoznak és vannak együttlétre „kárhoztatva”: különböző családokból, akikkel különböző nézetek, szokások és érdeklődési körök. A legfontosabb erkölcsi tulajdonság szerető embereket is felelősség a szeretett személyért. A vágyak visszafogottságát és az önfegyelmet szervesen ötvözi, elkerüli azokat az önző cselekedeteket, amelyek megsérthetik vagy károsíthatják a szeretett személyt.

   pszichológiai kultúra, bizonyos erkölcsi tulajdonságokkal együtt hozzájárul a karakterek „csiszolásához”, az érzések „csiszolásához”, a házastársak közötti harmonikus kapcsolatok kialakításához és javításához kommunikációjuk során. Természetesen a boldog házassághoz kívánatos pszichológiai kompatibilitás partnerek, aminek biológiai alapja van. Ez egyrészt a temperamentum veleszületett típusa, másrészt a partnerek egyik vagy másikra való reagálásának módja élethelyzet, valamint befolyásolhatóságuk és szorongásuk mértéke. De még akkor is, ha a partnerek rosszul kompatibilisek egymással, akkor a pszichológiai kultúra megköveteli őket közös életükben: tisztelet egyéniség és elfér egymásnak különféle családi helyzetekben, anélkül, hogy megtörnék vagy "átnevelnék" egymást. Ez az "alkalmazkodás" folyamata naponta és óránként történik, feltételezve a házastársak kitartó és fáradságos munkáját, elsősorban önmagukkal.

   A házastársak szexuális kultúrája javasolja az érzéki vonzalom jelenléte, a partner vágyainak tisztelete és megértése, azok kielégítésére való képesség és hajlandóság, pszichológiai emancipáció és bizalom az intim pillanatokban. Sajnos a házasságok jelentős része (harmada-fele) hiánya miatt felbomlik szexuális harmónia, a házasságban vezető képtelenség miatt nemi élet, ami kielégítené mindkét házastársak. Ez a képtelenség pedig általában a helytelen szexuális nevelésen, a családi élet ezen oldalának megszervezésével kapcsolatos ismeretek hiányán alapul. Ennek jelentős része nem csak a családi, hanem az iskolai oktatásra is hárul, vagy inkább a megfelelő szexuális nevelés hiányára, amihez a pedagógusok önkívületei hárulnak ebből a fiatalok számára létfontosságú problémából.

   A családi kapcsolatok háztartási kultúrája törődésen, odafigyelésen, empátián és felelősségérzeten alapul. Ez abban nyilvánul meg, hogy nemcsak „méltányosan” osztja el a családi kötelezettségeket, anélkül, hogy „férfi”-re és „nőre” osztaná fel, hanem abban is, hogy vállat kölcsönöz, átvállalva a másik terhét.

   Nem mindenki tud építeni boldog, virágzó család. Egoisták, önző emberek, őszintétlen, álnok, elkényeztetett emberek, akik nem tudnak és nem akarnak dolgozni, valószínűleg nem fognak tudni megbirkózni ezzel a munkával. De szerencsére nincs belőlük olyan sok. Sokkal többen vannak, akik nem tudnak alkotni boldog család egyszerűen azért, mert nem tudja, hogyan, nem tudja, hogyan kell csinálni, bár őszintén akarja. És nem az iskolának kellene ezt megtanítania nekik?

   Mit jelképez boldog családi élet? Természetesen ezt szeretet, egység, kölcsönös megértés, kölcsönös segítségnyújtás,harmónia. Ugyanakkor a boldog család nem jelent felhőtlen létet konfliktusok és veszekedések nélkül. Talán a valóságban nincsenek konfliktusmentes családok. De elég sok boldog, virágzó házasság van, amelyek 30-50 évig tartottak. Sőt, kapcsolat van az együttélt évek és a konfliktusok száma között – minél nagyobb az első érték, annál kisebb a második.

   A családi konfliktusok problémája nem az, hogy ne legyenek (ez nem valós), hanem az, hogy helyesen érzékeljük őket és méltóképpen kikerüljünk belőlük. A családi konfliktusok elkerülhetetlenségét (és erre fel kell készülni) már az is meghatározza, hogy két, korábban idegen ember sorsát egyesítve a családalapítás mellett dönt. Ugyanakkor egymáshoz jönnek a saját "poggyászukkal" - jellemmel, szokásokkal, neveléssel, ideálokkal és elvárásokkal. Bizonyos erőfeszítésekre és időre van szükség ahhoz, hogy ebből a két „én poggyászból” egy közös „miénk” legyen. És persze ez nem nélkülözi a veszekedéseket, konfliktusokat és sértéseket. Csak a „közös poggyász” létrejötte után csökken a veszekedések, konfliktusok száma, vagy teljesen eltűnnek.

   Egyes családokban azonban ez nem történik meg. Ellenkezőleg, a szerelem (és néha a szerelem) megszűnik, a kölcsönös tisztelet érzése csökken (feltárul néhány nem vonzó oldal, tulajdonság, részlet, amit a házasság előtti időszakban nem vettek észre), és a karakterek kölcsönös alkalmazkodása, „csiszolódása” történik. nem fordul elő. A veszekedések száma pedig egyre növekszik, élesedik, fokozódik a lélekbe ejtő hatás.

   Nak nek a konfliktusok fő okai a következőket tartalmazzák:

a házastársi kapcsolatok etikájának megsértése (árulás, féltékenység);

mentális vagy biológiai (szexuális) összeférhetetlenség;

a házastársak helytelen kapcsolata másokkal (rokonok, ismerősök, kollégák);

érdekek és szükségletek összeegyeztethetetlensége;

különböző pozíciók a gyermek nevelésével kapcsolatban;

hiányosságok vagy negatív tulajdonságok jelenléte a házastársakban;

Megértés hiánya a szülők és a gyerekek között.

A konfliktusok okát azonban nem elég tudni, fontos tanulni

helyes viselkedés ezek során, függetlenül azok okától. Vannak bizonyos a házastársak magatartási szabályaiveszekedés, vita vagy konfliktus során.

1. Ne törekedj arragyőzelem. Nem szabad elfelejteni: a győzelmed a házastárs veresége, a szeretett ember veresége. Tényleg olyan édes győzelmet aratni a kedvesed felett? És akkor a legyőzött ugyanannak a családnak a tagja, ezért az egyik győzelme a család egészének veresége. Sokkal értékesebb és kedvezőbb a család számára, mivel mindkét házastárs számára megváltozik a konfliktus célja - nem azért, hogy bizonyítsák az álláspontjukat a vitában, hanem azért, hogy meggyőzzék a házastársat, hogy ne kövessen el többet a konfliktust okozó cselekményből.

Tartsa tiszteletben házastársát egy családi vitában. Még a neheztelés, a féltékenység, a harag pillanataiban is emlékeznie kell: elvégre egészen a közelmúltig ez a személy volt a legkedvesebb számodra a világon, és boldog voltál vele ...

Legyen "rövid memóriája" minden családi veszekedésre és sérelemre. Minél hamarabb feledésbe merül minden rossz, annál boldogabb, annál boldogabb a család. Ezért szigorúan tilos megemlíteni a veszekedésnek azokat az okait, amelyeket már rendeztek és tisztáztak. És ha a konfliktus rendeződött, és megbékélés jött létre, akkor bármit is sért az egyik házastárs a másikon, azt örökre el kell felejteni.

Nincs annál veszélyesebb a család jólétére a neheztelés felhalmozódása „bűnök”, hibák stb. Először is, szó szerint eltömítik a lelket, kiszorítanak belőle minden jót, másodszor pedig arra kényszerítik a második házastársat, hogy vegyen részt egy hasonló folyamatban - a hiányosságok beszedésében, amiből természetesen nem egy nem biztosított. Ez tiltott tarts haragot - Minél korábban reagált, minél kevesebb időre volt felhalmozódnia, annál fájdalommentesebb lesz az eltávolítása. Bizonyos helyzetekben, amikor a konfliktus különösen élesen érzékelhető, ez a vétség megéri és megbocsát.

Hogy időben fel tudd kérdezni magadtól és őszintén – és őszintén válaszolni: mi a „legnagyobb érték” számodra? Túlsózott leves vagy a családi béke megőrzése? És akkor kiderül, hogy a kialakult helyzet csak jelentéktelen oka az irritációnak, és valódi ok- a második feleségben egyáltalán nem. Természetesen vannak dolgok, amiket nem lehet megbocsátani, vannak alapelvek, amelyekben engedni a saját „én” feladását jelenti. De a családi konfliktusok általában nem „magas ügyek” alapján alakulnak ki, hanem olyan apróságok miatt alakulnak ki, amelyeket holnap maguk a házastársak is viccesnek találhatnak.

Ne vigyen magával korábbi életéből származó szokásokat egy fiatal családba, és mutasson toleranciát mások szokásaival szemben. Ezek a szokások eltérőek lehetnek, néha nagyon kellemetlenek a második házastárs számára. Mindazonáltal nem lehet maximalista követelni, hogy azonnal hagyják el őket. Emlékeztetni kell arra, hogy a szokások az évek során alakulnak ki, és meglehetősen nehéz megszabadulni tőlük. Annál is inkább elfogadhatatlan, hogy egy rögzült szokást az érzelmek mélységével és őszinteségével társítsunk: „Ha nem szoksz le a dohányzásról (barátokkal való találkozás, jégkorongozás), akkor nem szeretsz.”

Tanulják meg helyesen kommentálni egymást. A megjegyzésekre való képtelenség különösen a nőkre jellemző, akik nemhogy nem gondolnak formájukra, de megengedik maguknak, hogy idegenek jelenlétében megalázó megjegyzéseket tegyenek. Ugyanakkor a család pszichológiai és etikai kultúrája megköveteli, hogy a kritikai észrevételeket, még ha igazságosak is, szemtől szembe kell megfogalmazni. Ezenkívül emlékezni kell arra, hogy az egyik házastárs állandó éles kritikája pszichológiai kényelmetlenséghez, érzelmi összeomláshoz, elidegenedéshez vezet, és ezért tönkreteszi a házastársi kapcsolatot.

Etika üzleti kapcsolatok azt jelenti, hogy egy adott szervezet alkalmazottja megfelel bizonyos normáknak, amelyek ehhez a tevékenységhez szükségesek. Kivéve karrierfejlesztésés az egyes dolgozók személyes siker iránti vágya, továbbra is vannak kimondatlan magatartási szabályok, amelyek be nem tartása a munkaszerződés felbontását vonja maga után. Mit jelent az üzleti kapcsolatok etikája, és ez a cikk megmondja.

Üzleti etika

Maga a koncepció összetett és több komponensből áll, amelyek együttesen garantálják a sikeres karrier építését bármely vállalkozásban. Mutasd meg, hogyan viselkedj a termelésben legjobb tulajdonságait jellem, hogy sikereket és tiszteletet érjen el a csapatban?

Udvariasnak lenni

Mindig, bármilyen körülmények között, emlékeznünk kell arra, hogy még senki sem törölte el a jó modor szabályait. Még akkor is, ha személyesen nem szeret semmilyen helyzetet, teljesen elfogadhatatlan a durvaság a látogatókkal szemben, vagy a kollégák kicsapása. Rosszkedv nem szabad átadni másoknak. Ha belső kínos érzést tapasztal, személyes problémákkal és gondokkal küzd, akkor az udvariasság bizonyos esetekben segít elrejteni átmeneti optimista hangulatát mások elől.

Az udvariasság mindig legyőzi a negatív hozzáállást. Kellemes kommunikálni egy udvarias emberrel, rendkívül hajlamos önmagára, kellemes érzelmeket, örömet okoz. Ha előre nem látható konfliktusok merülnek fel, akkor az udvariasság szinte minden jelentős ellentmondást megelőzhet és semlegesíthet. Kellemesebb üzleti kapcsolatokat építeni egy udvarias emberrel: leggyakrabban őszinte, törekszik a jó, baráti kapcsolatok fenntartására.

Figyeltél már arra, hogy a kísérők mindig ügyesen és előzékenyen néznek ki? Általában ezek az emberek nagyon udvariasan beszélnek a látogatókkal, kellemes benyomást hagyva magukról.

Legyen pozitív hozzáállásod

Minden tevékenység nagy figyelmet igényel a folyamatra. Mindannyian tapasztalhatunk csúszásokat, munkahelyi kudarcokat és egyéb felkavaró eseményeket. Mindezen körülmények között rendkívül fontos az optimista hozzáállás és az adott irányú továbbfejlődési vágy megőrzése. Bármi is történik, ne feledje, hogy mosollyal és humorérzékkel szinte minden helyzetet meg tud oldani.

Az üzleti kapcsolatok etikája előírja, hogy az ember jóindulatúan kommunikál másokkal, erőfeszítéseit a nagyobb munkatermelékenységre irányítja.

Ha bármilyen nehézségbe ütközik, mindig ne feledje, hogy kérhet segítséget kollégáitól. Nyugodtan kérjen tanácsot, amikor valóban szüksége van rá. Senki sem ítél el valami miatt, amit nem tudsz. A kívánt eredmények elérése érdekében fontosabbak az Ön törekvései és kitartása egy adott irányba. A munkahelyi kollégákkal való jó kapcsolat biztosítja, hogy örömmel fog dolgozni, fejleszteni tudja képességeit, készségeit. Tanuld meg humorral kezelni a nehéz helyzeteket. Ha úgy gondolja, hogy az életben mindenből le kell vonnia a leckét, akkor garantált a siker.

Tudja, hogyan kell kapcsolatba lépni az ügyfelekkel

Manapság szinte minden tevékenység értékesítéshez vagy reklámozáshoz kapcsolódik. Ebben a gyorsan fejlődő kereskedelem korában rendkívül fontos megtanulni, hogyan kell helyesen kommunikálni az ügyfelekkel. Sok múlik a munkahelyi higgadtságon, jóindulaton és megfelelő hozzáálláson. Minden vállalatnak megvannak a maga kimondatlan szabályai, amelyeket csak ő ismer. De érdemes beszélni néhány közös pontról is, amelyek hozzájárulnak a sikeres tevékenységekhez.

Az osztály minden látogatója érezze, hogy érdeklődik iránta. Mosolyogj, légy magabiztos, ne tagadd meg a szükséges információkat. Minél többet kommunikálsz emberekkel, annál jobban és szabadabban érzed majd magad. Az üzleti etika magában foglalja azt a képességet, hogy megtaláljuk a kiutat a nehéz helyzetekből. A munkahelyen bármi megtörténhet. Elkaphat egy válogatós látogatót, aki elrontja az egész hangulatot, kellemetlen utóízt hagy a lélekben. Egy alkalmazottnak nem szabad megmutatnia, hogy nehéz neki, hogy túl fáradt a vevőáradattól. Bármikor készen kell állnia arra, hogy mosolyogva találkozzon a látogatóval, megőrizze nyugalmát és higgadtságát konfliktushelyzetek esetén.

Legyen eredményorientált

Ha a szovjet időkben az egy szervezet iránti odaadást és magára a munkafolyamatra való összpontosítást értékelték a leginkább, most rugalmasnak, figyelmesnek, készségesnek és stressztűrőnek kell lenni. Az eredményig dolgozni, a kitűzött célt elérni - ez a modern sikeres ember fő és nélkülözhetetlen feltétele. Senkinek sem haszna van annak az alkalmazottnak, aki a munkahelyén ül "kiállítás kedvéért", és a munkanap végéig számolja az órákat, hogy gyorsan hazamenjen. Bármilyen tevékenységet a cégben a végeredmény elérése érdekében el kell végezni, és ezzel a munkavállalónak is tisztában kell lennie.

Mielőtt elhelyezkedne egy adott tevékenységi területen, nagyon világosan meg kell értenie magának, hogy mi a célja ennek a szervezetnek a fejlesztésének, mire törekszik, és személyesen hogyan lehet hasznos számára.

Eredményorientáltnak lenni azt jelenti, hogy az állapotában vagyunk belső készültség addig dolgozzon, amíg egy bizonyos tevékenységterméket nem kap. Mondjuk ha könyvtárban ill óvoda csak dolgozhatsz, a folyamatra koncentrálva, majd az értékesítés vagy a reklám területén neked kell ráhangolódnod és magas eredményekre törekedned. Ez utóbbi megközelítést alkalmazva bármely tevékenységi területen jelentős eredményeket érhet el.

Üzleti és szakmai etika

A munkacsoportban végzett munka maximális odaadást és bizonyos erőfeszítések alkalmazását követeli meg egy személytől. Mit kell szem előtt tartani a kollégákkal való üzleti kapcsolatok kialakítása során?

Egy felelősség

Kezdettől fogva tisztában kell lennie azzal, hogy egy bizonyos pozíciót tölt be a cégben, és minél magasabb az, annál szakirányú végzettség a felelősség Önt terheli. Egyáltalán nem azért béreltek fel, hogy lazítson és "játssz a játékokkal". Vannak bizonyos kötelezettségeid, amelyeket teljesíteni kell. Tevékenységük felelősségteljes megközelítése garantáltan magas eredményeket hoz. Lehet, hogy nem azonnal, de hamarosan biztosan.

Felelősségteljes munkavállalónak lenni azt jelenti, hogy becsületesen és lelkiismeretesen megfelelünk a támasztott követelményeknek. Egy tisztességes alkalmazott soha nem megy haza, amíg a szükséges mennyiségű munkát el nem végezte. A felelősség magában foglalja azt a képességet, hogy igényes legyen önmagával szemben, hogy megtalálja a kiutat a nehéz helyzetekből, csapatban cselekedjen. Lehet, hogy egyedül kell vinnie valahova fontos döntés, megszervezzék saját munkájukat vagy a vállalkozás alkalmazottait. Fel kell készülni minderre.

A fejlődés vágya a szakmában

A szakmai növekedésre és fejlődésre való törekvés nagyon dicséretes, és a közeljövőben minden bizonnyal felfigyelnek erre a megközelítésre. De a vágy önmagában nem elég. Szándékát szisztematikus cselekvésekkel és valós eredményekkel kell alátámasztania. Ha egyszerűen állandóan kinyilvánítja azt a vágyát, hogy több bevétele legyen, mint kollégái, de nem demonstrálja kemény munkája eredményét, akkor semmiféle fejlesztés nem fog működni.

A szakmai téren való fejlődésre való törekvés során emlékezni kell arra, hogy nem elég csak dolgozni. Rendkívül fontos a szakirodalom olvasása, a felfrissítő tanfolyamok elvégzése. A tudás soha nem lesz felesleges, de hasznos lesz számunkra a szakmai fejlődés során. Rendkívül fontos tudni, hogy pontosan mire van szüksége és miért.

Pontosság

Mindannyian tudjuk, hogy időben kell munkába állnia. Egyes alkalmazottak azonban valamiért meggondolatlanul azt hiszik, hogy akkor jöhetnek a munkahelyükre, amikor csak akarnak. Ez egy teljesen elfogadhatatlan lehetőség, ami a szakember összeomlásához vezet. Egy igazi szakembernek persze jó időérzékkel kell rendelkeznie, és tudnia kell, hogy mennyi időt vesz igénybe ez vagy az a cselekvés. Nemcsak időben kell munkába érkeznie, hanem azt is, hogy valóban részt vesz az Ön által betöltött pozícióban.

Megjelenés

Ma minden szakma követelményei olyanok, hogy reprezentatívnak és vonzónak kell lenniük. Az ápoltság, az öngondoskodás képessége, a barátságos és jóindulatú beszélgetőtárs készsége üdvözlendő. Megjelenés sok mindent el tud mondani: mennyire igényes az ember önmagával szemben, érdekli-e az egyéni imázs kialakítása, érti-e a divatot és a szépséget. Valószínűleg mindenki örömmel kommunikál egy ügyes és ápolt beszélgetőpartnerrel.

Manapság sok cégnek és szervezetnek van öltözködési kódja. A követelményektől bármilyen eltérés nem lehetséges. A megjelenésnek szigorúan meg kell felelnie a betöltött pozíciónak.

A kollégák érdekeit figyelembe véve

Ha csapatban dolgozik, mindig emlékeznie kell arra, hogy számolnia kell a többség véleményével, és azt figyelembe kell vennie. Lehet, hogy a kollégák teljesen másképp látják a helyzetet, mint ön. Nem dolgozol egyedül, ezért rendkívül vakmerő lenne, ha megpróbálnád felállítani a saját szabályaidat. Bármely csapatban, így vagy úgy, vannak bizonyos parancsok. A céghez érkezett új munkavállalónak meg kell tanulnia helyesen megérteni és elfogadni őket saját pozícióját illetően. Minden olyan tevékenységi területen, ahol az emberekkel való interakcióra van szükség, képesnek kell lennie kommunikálni és megérteni másokat.

Finoman oldja meg a vitákat

Néha vannak konfliktusok a munkahelyen. Ez alól nincs menekvés: időről időre olyan problémák merülhetnek fel, amelyek sürgős megoldást igényelnek. Sok múlik azon, hogy pontosan hogyan viselkedik egy alkalmazott: felettesei, kollégái hozzáállása, saját hozzáállása és pozíciója a cégben. Ha tudja, hogyan kell diplomatikusan megközelíteni a vitás kérdések megoldását (és azok elkerülhetetlenül felmerülnek), akkor a szakmai fejlődés garantált. Lehetetlen etikai elvek nélkül. Minden helyzetet egyénileg kell megközelíteni, és igyekezni kell, hogy a jövőben ne ismételjék meg az elkövetett hibákat.

A vitás kérdéseket gyakran már működőképes állapotban kell megoldani, amikor már van elég ügy. És mindezt el kell viselni, néha át kell vinni önmagán.

Feladatainak teljesítése

Ez a legfontosabb pont, amely nélkül elvileg semmilyen szakmai fejlődés nem válik lehetetlenné. A kötelességek teljesítése magában foglalja a tevékenységi területen való teljes elmélyülést, a kilátások, erősségek és gyengeségek tudatát. Vállalnia kell a felelősséget azért, hogy a pozíciónak a lehető legjobban megfeleljen. Tanulmányozza kívül-belül, hogy mi a tevékenysége, melyek azok a feladatok, amelyeket naponta meg kell oldani.

Ne zavarja a kollégák munkáját

Teljesen elfogadhatatlan azoknak az embereknek a tevékenységét kritizálni, akikkel együtt dolgozol. Minden alkalmazottnak a helyén kell lennie, és a maga módján hasznosnak kell lennie. Tiszteld azokat az embereket, akik melletted dolgoznak. Fenntartson velük jó kapcsolatot, de ne avatkozzon bele és ne kritizálja azt, amiben közvetlenül érintettek. Légy türelmes és toleráns másokkal szemben, akkor jóindulatú hozzáállás alakul ki feléd.

Az üzleti kapcsolatok etikája tehát azt jelenti, hogy tisztában kell lennie szakmájával és pozíciójával, képes kommunikálni a látogatókkal vagy ügyfelekkel, valamint hozzájárulni az Ön által végzett tevékenységek fejlesztéséhez. Hozzáértő, képzett szakembernek kell lennie, kellemes a kommunikációban, hogy kellemes érzéseket keltsen a körülötte lévő emberekben. Légy udvarias, de ne tolakodó. Ajánlja fel segítségét és szolgáltatásait, ha úgy látja, hogy szükség van rá.