Nagyon nehéz a haraggal együtt élni. Több kárt okoz a sértettnek, mint az elkövetőnek, és megfosztja a lelki egyensúly helyreállításának lehetőségétől. De valamilyen oknál fogva sokan hajlamosak ápolni és dédelgetni az őket ért sértéseket, eltúlozni azokat és meghosszabbítani az elkövetőik listáját ahelyett, hogy megbocsátanák a sértést és elengednék. negatív gondolatokés érzések.

Bármi szabálysértő– hétköznapi ember a saját problémáival és a hibázás jogával. Előfordul, hogy az elkövető nem is sejti, hogy megbántotta az illetőt, és a sértett éjjel-nappal a sértésen gondolkodik, bosszútervet szőtt, sőt gondolataival pszichoszomatikus betegség kialakulását is kiválthatja.

Neheztelés- ez egy összetett érzés, sok más negatív érzést egyesít, amelyek közül a kettő fő:

• harag az elkövetőre irányul,
• Kárönmagaddal kapcsolatban.

Sok pszichológus meg van győződve arról, hogy a harag az önzőérzés. Ha valami nem úgy van, ahogyan szeretnéd, elvárod vagy gondolod, és nem tudod irányítani vagy irányítani a történéseket, akkor egy egoista sebzett büszkesége haragot vált ki.

A vétség teljes lényege világossá válik, ha ismeri három alapvető mentális összetevője:

1. Elvárások kiépítése. Az ember elkezdi elvárni, és azt akarja, hogy valaki más hajtson végre egy meghatározott cselekvést. Ezt az elvárást általában nem kommunikálja, vagy azt feltételezi, hogy ez magától értetődő. De a másiknak megvan a sajátja belső világés a te gondolataidat, és azok nem eshetnek (és nem is szabad!) 100%-ban egybeesni senki más gondolataival, még a legközelebbi személy gondolataival sem.

Abszolút minden interperszonális konfliktusnak, bármilyen jellegű és tervnek van közös „gyökere” - képtelenség emberek beszélgetés együtt! A partnerrel, házastárssal, kollégával, szülővel, gyermekkel, baráttal való beszélgetés képtelensége számtalan megoldhatatlan problémát szül.

Ahelyett, hogy „zseniális tervvel” állna elő, és csendben várná, hogy a másik olvasson a gondolataiban, és minden bizonnyal a tervnek megfelelően cselekedjen, jobb, ha beszélünk vele, megtudjuk, mit akar és hogyan tervezi megtenni. . Ha van szeretet, tisztelet, elfogadás, akkor nem lesz manipuláció, megfélemlítés, ultimátumok és botrányok.

Ha cselekvési szabadságot adsz egy másik embernek, és megengeded neki, hogy azt tegye, amit akar (és ehhez minden joga megvan!), és nem erőlteti rá a saját nézőpontját vagy viselkedési irányvonalát, megvédheti magát a sértődéstől.

Ha szabálynak vesszük telepítés hogy ne várj el senkitől semmit, és csak magadra hagyatkozz, és ha kell, beszélj a problémákról, nem fog fellépni a harag.

A harag jobb figyelmeztet ahelyett, hogy megszüntetné, és a legjobb, ha egyáltalán nem sértődsz meg. Igaz, ez nem könnyű készség, nem könnyű kiművelni magában.

Sok sérelem – egy megoldás

A neheztelés nagyon erős és eredendően pusztító állapot. Megakadályozza a pozitív érzések megjelenését, és megöli a meglévőket. A neheztelésnél csak a bosszú rosszabb. Ez az érzés és cselekvés gyökeresen megváltoztathatja az ember életét.

A neheztelés különböző formákban jelentkezik:

1. A neheztelés mint természetes reakció méltánytalanul okozott gyászra vagy sértésre.

Az ember megsértődik, mert érzései, hiedelmei, „én”-je megsérül, ha az elkövető cselekményében önmagával szembeni igazságtalanságot, megtévesztést, árulást, hálátlanságot észlel. Az ilyen sértett haragot nevezhetjük igazságos haragnak, de még ez sem indokolja, hogy a negatív érzelmeket magunkban tartsuk, és még kevésbé, hogy bosszútervet készítsünk.

Az ilyen neheztelés alapja egy bizonyos belső haszon, az ember kifejezetten azért sértődik meg, hogy megszerezze. Lényegében ez a neheztelés-manipuláció. Ilyen gondolatokból születik: „Jobb vagyok mindenkinél, és mindenkinek figyelnie kell rám”, „Emlékszel, hogyan sértett meg? Nem akarod jóvátenni a bűnödet?”, „Ha nem azt teszed, amit mondok, megsértődök, és akkor még rosszabb lesz!”

1. A neheztelés mint formális reakció. Az ilyen neheztelés kialakulásának feltételeit a társadalom hagyományai és kultúrája szabják meg. Gyerekkoruktól kezdve az emberek megtanulják, hogy min sértődjenek meg és mitől nem, „mi a jó és mi a rossz?” Ha egy gyerek megszokja, hogy okkal vagy ok nélkül megsértődik, ugyanakkor túl büszke is, érzékeny lesz. Néha az emberek anélkül, hogy sértve érzik magukat, csak azért mutatják meg, mert ilyenkor megsértődni szokás.

Csak egy van univerzális gyógymód bármilyen sértéstől – sértésre van szüksége megbocsát a saját érdekében, önmaga megőrzése és lelki kényelmének visszaszerzése érdekében.

De hogy megéri-e kapcsolatot fenntartani az elkövetővel, az kétértelmű kérdés. Néha a sértő cselekedetek azt jelzik, hogy a meglévő kapcsolat romboló, és jobb, ha véget vet. Más szóval, néha nemcsak meg kell bocsátanod, hanem el kell engedned az embert.

Öt lépés a megbocsátás felé

Rengeteg bölcsesség, erő és feltétel nélküli szeretet. A megbocsátással az ember kedvességet, emberséget, szeretetet mutat az emberek és önmaga iránt. Pontosan és mindenekelőtt önszeretetből kell megtanulnod megbocsátani a sértéseket.

Könnyű a megbocsátásról beszélni, de nehéz megbocsátani. Néha úgy tűnik, hogy minden elmúlt és feledésbe merült, de a legkisebb adandó alkalommal újra megszületnek az emlékek a fejben, és haragot váltanak ki. Hogyan bocsáss meg egyszer és mindenkorra?

Először is Ahhoz, hogy meg tudj bocsátani, akarnod kell. Ez pedig azt jelenti, hogy tedd félre az önbecsülést, ne sajnáld magad, hagyd abba a manipulációt és a „kiváltságok” használatát. sértett személy, ne verd fel magad, és ne igazold „igazságos haragodat”.

Másodszor, gondolnia kell a neheztelés negatív következményeire:

• állandó stressz, belső harag, felháborodás, szánalom, depresszió és sok más negatívum;
• kapcsolatok megromlása vagy felbomlása, elhúzódó konfliktusok, veszekedések stb.;
• egészségügyi problémák (csökkent immunitás, szívproblémák, pajzsmirigy-problémák, fejfájás).

Miután rájött, hogy a neheztelés milyen károkat okozhat, könnyebb elengedni, és úgy dönteni, hogy továbbra is élvezi az életet.

Harmadik, a megbocsátás vágya megkívánja, hogy az elkövetőhöz mint ellenséghez vagy gazemberhez való hozzáállás humánusabbá váljon. Meg kell próbálnia kifogást találni vagy kitalálnia az elkövető számára. A sértettnek nincs joga megítélni és dönteni az elkövető sorsáról, a bosszú és a lincselés elfogadhatatlan. A méltányosság és az igazságosság megteremtéséhez megfelelőek kormányzati szervek. Minden más esetben a magasabb igazságosságba vetett hit fog megmenteni.

Negyedik, elemezze a bűncselekményt az „elvárások – valós események- összehasonlítás." Mit akartál? Mi történt? Mi a helyzet az elkövető magatartásával, amely nem felelt meg az elvárásoknak, és nem tetszett?

E kérdések elmélkedése segít felismerni önzésedet, hibáidat és a neheztelés kiváltó okait; értsd meg önmagad, és ami a legfontosabb: értsd meg, min kell változtatni magadon, a viselkedéseden, a gondolatodon, a hozzáállásodon, hogy többé ne sértődj meg egy ilyen helyzetben.

Ötödször, életleckét vonjon le a neheztelés helyzetéből. Ha megérted a sérelmeket, segíthetsz magadnak megbirkózni velük pszichológiai problémák. Talán éppen azért alakult ki a neheztelés helyzete, mert ideje volt megértened önmagad és magadon dolgozni? Lehet, hogy az elkövető és a sértett helyzet csak jelzőként szolgált, amely feltárta a nehézségeket, és a fejlődés útjára mutatott?

Számos technika és technika segít megbocsátani az elkövetőnek, és elengedni a neheztelés helyzetét.

Vannak speciálisak is feladatok, segít elengedni a sérelmeket. Itt van néhány közülük:

Segít a sérelmek megbocsátásában is:

• megerősítések, ima, meditáció - minden olyan szó és cselekedet, amely a megbocsátás hozzáállását tartalmazza;
• humor, a sértés gúnyának képessége;
• példa más emberekre, akiknek sikerült megbocsátaniuk egy hasonló helyzetben lévő elkövetőnek.

Minél kisebb a neheztelés és minél „frissebb”, annál könnyebb egyedül megszabadulni tőle. Többben nehéz esetek amikor túl nagy a neheztelés, az már nem csak érzés, hanem pszichológiai trauma. Ha a neheztelés hosszú időn keresztül felhalmozódott, túl súlyos és olyan összetett, hogy nem tud egyedül megbirkózni vele, akkor pszichológus segítségét kell kérnie.

Olvasson pszichológiai szakirodalmat a haragról:

1. Yu. Morozyuk, S. Morozyuk „10 lépés a gyógyulásból a haragból. Workshop a sanogén gondolkodás fejlesztéséről”
2. A. Wheaton „Félelem, harag és neheztelés nélkül. Megtanulni megbocsátani"
3. I. Vagin „Harag, harag, bosszú és árulás”
4. T. Zinkevics-Evstigneeva, D. Frolov „Jobb gyertyát gyújtani, mint szidni a sötétséget, avagy Hogyan kerülheti el a jó ember a megsértődést”
5. H. E. Runkel, J. Runkel

A neheztelés szögként beragadt valahol a lélek mélyén, nem engedi megfeledkezni önmagáról, a gondolatok pedig – szerencsére – egy ördögi körben folyamatosan visszatérnek a traumatikus helyzetbe. És nagyon sajnálom magam, kedvesem, és senki sem tudja megmondani, hogyan bocsássak meg egy sértést, amikor egyáltalán nem akarok megbocsátani. Nem akarod, de muszáj, mert ha nem bocsátasz meg, az többe kerül magadnak.

Meg lehet-e találni a szabadságot a megbocsátás által?

A sérelmek gyors elfelejtésére való képtelenség az alacsony önértékelésű emberekre jellemző, akik nem szeretik magukat eléggé. Sokan évek óta fortyognak a haragtól férjükre vagy feleségükre, szüleikre vagy gyermekeikre, munkatársaikra és szomszédaikra. A saját igazunkba vetett bizalom megingathatatlannak tűnik, a saját tetteink és tetteink tűnnek az egyedüli helyesnek.

Megbocsátó képességének felméréséhez igennel vagy tagadóan kell válaszolnia a következő állításokra:

• Csak a gyengék tudnak megbocsátani.
• Teljesen tönkretették az életem.
• Tetteik megbocsáthatatlanok.
• Gyerek voltam, amikor lelkileg megsérültem és megsérültem.
• Mások tévednek, de nekem mindig igazam van.
• A szüleimet (férjemet, feleségemet) hibáztatom a történtekért.
• Biztonságom garanciája a megbocsátás megtagadása, a neheztelés ezekkel az emberekkel szemben.
• Nem tudom, hogyan győzzem le a haragot.

Ha ezeknek az állításoknak legalább egy részével egyetértett, akkor tudja, hogy a megbocsátás nem olyan egyszerű, mint amilyennek látszik. Anélkül, hogy tudnánk, hogyan kell megtanulni megbocsátani a sértéseket, lehetetlen igazán azzá válni boldog ember. Igen, lehet, hogy valaki nem viselkedett jól veled, de ez az eset már régen befejeződött, és minden a múlté. Nem szabad azt gondolnia, hogy felismerte annak a személynek a helyességét, aki megbántott, ha megbocsátott sértőjének - ez alapvetően téves meggyőződés.

Meg kell értenie a legfontosabb dolgot - minden alkalommal, amikor az ember a maga számára lehetséges egyetlen módon cselekszik. Ez volt neki akkoriban a maximum, egyszerűen nem tehetett mást. Nem könnyű ezt a kijelentést elfogadni, igaz? Hiszen teljesen másképp jártál volna el. Élettapasztalatát, neveltetését, meglévő tudását, jelenlegi helyzetét figyelembe véve azonban annak, aki megbántott, nem volt lehetősége másként cselekedni.

Van itt egy másik fontos szempont: annak, aki könnyen megbánthat egy másikat, nem egyszer kellett elviselnie gyermekkori sértéseket és szembesülnie a haraggal. Pszichológia családi kapcsolatok azt állítja, hogy a házi zsarnokok azokból a fiúkból (és néha lányokból) készülnek, akiknek gyermekkorukban meg kellett szenvedniük az apjuktól, vagy látták, hogyan sértette meg az anyját.

Példa lehet egy tekintélyelvű anya, aki folyamatosan megalázza az apját, majd a lány ezt a modellt átadja a családjának, példáját követve saját férjét megbántva. Ha megértjük ezt a mintát, egyáltalán nem szükséges feladni az életét az ilyen embereknek. Csak emlékeznünk kell arra, hogy az élet megsértheti a bűnelkövetőinket.

Ezt hívják „a helyzet elfogadásának”. Ez a kifejezés gyakran megtalálható azokban a technikákban, amelyek azt javasolják, hogyan lehet legyőzni a haragot. Ez a gondolkodásmód az első lépés afelé, hogy tiszta lappal kezdje az életet, megszabadítva magát a sértői iránti haragtól.

A meg nem bocsátott harag negatív következményei

Ha tudja, hogyan szabadulhat meg a neheztelés érzéseitől, megváltoztathatja a világhoz és az emberekhez való hozzáállását. A reflexió törvénye itt is igaz lesz – a világ és az emberek is nem egy, hanem több lépést tesznek felé. Valódi esély van az élet újrakezdésére. Ráadásul anélkül, hogy megtanulná megbirkózni a haraggal, károsíthatja a testét.

Nem számít, milyen fájdalmat és negatív érzelmeket okoznak az emberek, az egyetlen dolog, ami ennél rosszabb, az lehet, ha saját kezükkel okoznak kárt magukban. A harag és a harag méregként halmozódik fel a szervezetben, naponta egy teáskanálnyit kell bevenni. Növeli a koncentrációját, és romboló hatásával aláássa az ember erejét. Nem fogod tudni egészséges és boldog embernek érezni magad, ha nem tudod, hogyan élj túl egy sértést és tartsd meg a negatív múltat ​​a lelkedben.

Az állandó stresszállapotban élés minden ember számára elviselhetetlen teher. A neheztelés okozta negatív érzelmek pedig rombolóan hatnak a pszichére. A harag hatása alatt idegrendszer, folyamatosan negativitástól szenved, már nem szabályozza olyan jól a szervek és rendszerek működését, ebből fakad a betegségek és az immunrendszer elégtelensége.

A szülők iránti neheztelés – a probléma elemzése

A pszichológia azt állítja, hogy emlékezetünk szelektív - sok kellemetlen emléket blokkol, és nem engedi, hogy elérjék a tudatosság szintjét. Éppen ezért gyermekkorunk emlékei többnyire rózsásak, a kellemetlen események mélyen a tudatalattiban rejtőznek. Azonban még a jelen legcsodálatosabb kapcsolatai is elfedhetik a gyerekek szüleikkel szembeni sérelmeit.

Minden olyan probléma gyökere, amellyel az ember most szembesül, és amelyektől meg akar szabadulni, a múltba nyúlik. Szinte mindenki valahol nagyon mélyen elrejti haragját a szülei ellen, amiért nem kaptunk szeretetet, figyelmet, támogatást, pozitív értékelést az eredményeinkről, tetteinkről. Nem mindenki tudja azonnal beismerni, hogy ilyen meggyőződése van, de sokan még így is megsértődnek anyjukra és apjukra az általuk okozott fájdalom miatt.

Ez a hiedelem nem áll messze az igazságtól – mindenkinek meg kellett tapasztalnia a fájdalmat, melynek emlékei átmentek felnőtt élet. Ezek az anyával és apával szembeni gyermekkori sérelmek olyan attitűdöt alakítottak ki a világgal szemben, mint egy ellenséges hely iránt, ahol állandóan résen kell lenni, ahol minden kapcsolat árulásba fordulhat. Világunk tükörként tükrözi ezeket a gondolatokat és hiedelmeket.

Hogyan lehet megszabadulni ettől a tehertől

Az élet harmonikusabbá tétele érdekében emlékeznie kell a múltra és azokra a traumás pillanatokra, amikor megsérült, lelkileg nyomás alatt állt, és nem értették meg. Emlékezve erre, próbáld megérteni anyádat és apádat, és bocsáss meg szüleidnek. Annak megértéséhez, hogyan lehet megbirkózni az anyja vagy apja iránti haraggal, használhat egy gyakorlatot (V. Zhikarenttsev módszere).

Ehhez fényképet kell készítenie, és ha ez nem lehetséges, akkor képzelje el az apát és az anyát egy absztrakt kép formájában. Ezután el kell kezdenie a tudat felszínére emelni a hozzájuk kapcsolódó összes gondolatot, érzést és érzelmet. A legfontosabb az, hogy őszinte legyél magaddal, még akkor is, ha a belső párbeszéd fájdalmas. Ha úgy érzi, hogy a negatív érzelmek elég egyszer, a gyakorlatot abba kell hagyni, és egy idő után el kell kezdeni.

Mit kell megtanulnod e párbeszéd során? Ahhoz, hogy megtanuld, hogyan szabadulj meg az anyád és apád iránti haragtól, el kell fogadnod őket az életedbe, és meg kell bocsátanod nekik. Megtették, amit akkoriban tudtak, ahogy a saját szüleik tanították nekik, ahogy a valóság diktálta. Nem a harag motiválta őket, hanem őszintén gondolták, hogy neked így jobb lesz, és akkor mindent megtettek, amit lehetett.

Amikor azon gondolkodik, hogyan bocsásson meg egy sértést, emlékeznie kell arra, hogy mi vagyunk ők, az anyjára és az apjára néz - nézi önmagát, ha megsérti az anyját - saját maga is megsértődik. A konfliktuspszichológia összehasonlítja azt az embert, aki képtelen elengedni egy ilyen helyzetet, azokhoz, akik saját kezükkel szakítanak el maguktól valami fontosat. Ha megszabadulsz az anyád és apád iránti haragtól, megtanulod, hogyan engedd el a haragot, hatalmas és fontos lépést tehetsz magad felé.

„Aki a régire emlékszik, nincs szem elől”

Ennek ellenére őseink nem voltak teljesen sűrűek, megértettek valami fontosat arról, miért és hogyan kell elfelejteni egy sértést. A modern pszichológia egyetért velük: úgy véli, hogy a gondolatoknak és a szavaknak ereje van. Ha anyánk, férjünk vagy szeretett férfiunk megsértődik, sok érzelmet élünk át:

• félelem
• szomorúság
• megbánás
• bosszúvágy
• bűnösség

Gyakran kíséri őket az egész világ iránti harag érzése. Mindezek az állapotok annak a vonakodásnak a következményei, hogy nem a múltban, hanem a jelenben élnek. Anélkül, hogy tudnád, hogyan győzd le a haragot, nem építhetsz jövőt a múlt haragjainak olyan törékeny alapjára, amely nem akar elengedni egy embert. Csak a jelenre kell hagyatkozni.

Egy másik személy hibáztatása az érzéseidért az erőd pazarlása, mert az érzéseidért való felelősség valaki másra hárul. De nem fogod hibáztatni a férjedet, az anyádat, a feleségedet vagy a kollégádat, amiért behatoltak a gondolataidba, és arra kényszerítenek, hogy ilyen módon reagálj a tetteikre. Ez azt jelenti, hogy amikor eldönti, hogyan lehet megszabadulni a haragtól, értelmesen meg kell választania érzéseit és reakcióját egy másik személy szavaira.

Amikor azon gondolkodik, hogyan bocsásson meg egy sértést, nem szabad a haragnak vezérelnie. Fontosabb, mint az első menj a békére, és húzz ésszerű határokat, amelyeket a kapcsolatokban nem lehet átlépni. Ez a leghasznosabb dolog, amit ilyen helyzetben tehet.

Az a képesség, hogy megbocsáj és könnyen megtedd, még akkor is, ha az illető valóban bűnös előtted, igazi erő spirituális személy! A megsértődés mindig fájdalmas és káros, az egészségre is. – mindig kellemes, bár nem mindig könnyű. Ez azt jelenti, hogy meg kell szabadítani szívedet a neheztelés kövétől és a lélekre pusztító energiától, hogy felülmúljon az önző és kicsinyes gyengeségeken, a primitív önzésen, amelyek az igazi ok Az összes sérelem 99%-a.

Hogyan lehet megbocsátani egy sértést? Mielőtt válaszolna erre a kérdésre, olvassa el az alapvető definíciókat, és derítse ki. A megbocsátás nem mindig könnyű, különösen, ha nincs „oltás” a neheztelés és a megbocsátás készsége ellen. Persze gyakorolni kell és persze nem minden sikerülhet azonnal. De ebben biztos vagyok a következőkben lépésről lépésre algoritmus, minőségi munkával magadon, megtisztíthatod a szíved minden sérelmek terhétől.

Szóval, hogyan bocsátasz meg egy sértést? 10 fő lépés

1. Az első dolog, amit az embernek meg kell tanulnia, az az, hogy a neheztelés gonosz. A neheztelés testet és lelket egyaránt tönkretesz, ha nem semmisül meg. A legnagyobb ostobaság, amit egy ember tehet, ha felpörgeti, táplálja és felerősíti a szívében lévő haragot azzal, hogy felcsavarja magát. Például:"Nos, igazam van (vagy igazam van), de ő téved, nem járt el (járt) tisztességesen, és minden okom megvan a megsértődésre." Igen, lehet, hogy van, de ki lesz ettől rosszabb? Mindenekelőtt magadnak, mert a neheztelés korrodál, elpusztít és megöl, mert te hordozod magadban.

Ha meg akar birkózni egy haraggal, hozzon felelősségteljes döntést, hogy teljesen megsemmisítse azt, soha többé ne igazolja a haragot, és tanuljon meg megbocsátani, valamint igazságosan és pártatlanul büntesse meg az elkövetőt (ha ez az Ön hatáskörébe tartozik).

2. Egy nagy erő, ami segíteni fog neked, a negatív motiváció. Valld be magadnak őszintén - mi lesz, ha nem birkózol meg a haraggal, milyen lesz az életed?

• A fájdalom és a méreg gombóca mindig élni fog és nő a szívedben, felemészti, elakad a torkodon és szenvedést okoz.
• Évről évre egyre több sérelem halmozódik fel. Igen, ha valaki nem tanult meg megbirkózni velük, akkor csak növekedni fog, és hidd el, ettől nem lesz könnyebb a dolgod.
• A neheztelés rákhoz vezet; az érzékeny emberek nem élnek sokáig. Gyakran vagyok beteg, és sokat szenvedek, mielőtt meghalnak.
• A neheztelés mindig konfliktusokat jelent a kapcsolatokban; egy érzékeny személy valójában mindig a boldog magánélet végét jelenti.
• A neheztelés az negatív energia elpusztítani a szívedben élő összes fényes érzést. A neheztelés megöli a hitet, a szeretetet, a hálát, a tiszteletet. A neheztelés megöli a hűséget, és ez minden, még a legerősebb szakszervezet számára is romboló hatású. Ha szeretsz, de nem tanultad megbirkózni a haraggal, győződjön meg róla, hogy szerelme hamarosan meghal.
• A neheztelés a bosszú fő motívuma, ez a megbocsáthatatlanságba taszítja az embert végzetes hibák amelyek tönkreteszik az ember sorsát. A harag, amikor birtokba veszi az embert, nagyon gyorsan tönkreteheti és kisiklathatja a sorsát.

Tehát döntsd el magad – a sértés a tanácsadód vagy az ellenséged!

3. Továbbiak nagy erő– ez a pozitív motiváció! Próbálj tisztán látni- mi fog történni, ha megtanulod gyorsan és könnyen megsemmisíteni a sértést és megbocsátani az elkövetőnek. Nem sorolom fel az összes előnyt, amit kapsz. A főbbek:

• Megszabadulsz a haragtól és a fájdalomtól, függetlenül az emberek veled szembeni negatív cselekedeteitől. Nem fog többé gyötörni, mert nem leszel képes kikötni vagy kiakadni.
• A szíved most megtelik örömmel, nagy energiaés pozitív érzéseket. Sokkal kellemesebb ilyen érzésekkel élni, nem igaz.
• Könnyen építhet kapcsolatokat különböző emberek, ne vedd sértésnek. A neheztelés elhomályosítja az elmét, és megfosztja az embert a megfelelőségtől, ha nincs harag – az ember tiszta szemmel néz, és sokkal kevesebb hibát követ el az emberekben.
• Általában könnyen megtapasztalhatja a boldogság, a szabadság és az életszeretet állapotát, a boldogságot az emberekkel való kommunikációból.
• Vonzóbbnak lenni az emberek számára, mert az emberek szeretik az erős és független embereket, azokat, akik nincsenek kitéve negatív érzelmeknek és kicsinyes függőségeknek.
• A siker azoknak lesz a társa, akik megtanultak megbocsátani és megszabadultak a sérelmektől, mert az ilyen embereknél jóval magasabb a helyes döntések aránya, mint a sérelmektől sújtottaknál.

Folytassa ezt a listát maga.

4. Keresd meg magadban azt a gyengeséget, ami ellenérzést vonzott, és szüntesd meg! Ha megsértődik, fordítsa a tekintetét a külső sértőről saját magára, és kérdezze meg önmagától: „Miért sértődött meg?”, „Mi ragadott meg, mi a gyengesége?” Légy teljesen őszinte magaddal! Ez lehet a megsebzett önhittség, vagy néhány, a valóságtól távoli illúzió, amit teremtettél, stb.

A). Írd le írásban- a sértés kiváltó okát (miért sértődött meg?), és döntse el, hogy azt (ok, gyengeség) mivel cserélje ki, hogy soha többé ne érjen vagy bántson. Írd le, hogyan viszonyulsz ezentúl a helyzethez, a történésekhez, hogy ne fájdalmat (haragot) élj át, hanem csak pozitív erőt és tapasztalatot meríts a történésekből.

Vagy BAN BEN).Írd meg – mit gondolsz, miért kerültél ebbe a helyzetbe, mi vonzott benne? Mit akar tőled a sors? Milyen gyengeségeket érdemes eltávolítani, milyen erősségeket ébreszteni magadban, milyen erényeket kell feltárni, mit tanulni?

10. Az Méltó élő példái mindig segítenek! Találj magadnak egy befogadó képet, egy tekintélyt ez a probléma, aki lehetne legjobb példa hogyan ne sértődjön meg. Képzeld el, mit tenne a karaktered abban a helyzetben, amibe kerülsz. Mit tenne Jézus Krisztus, Buddha vagy a Dalai Láma? Hogyan reagálnának? Mit mondtak? Hogyan reagált a történtekre? Törekedj arra, hogy úgy járj el, ahogy a legjobb emberek tennék! Megérdemli a tiszteletet.

Nagyon fontos egy élő példa, egy virtuális tanár vagy egy igazi. Fontos, hogy pozitív példa legyen a szemed előtt, és a tudatod lássa, hogyan kell cselekedni egy olyan helyzetben, amelyben minden más ember sértődött és ideges. A tudatot képek és specifikus viselkedési minták programozzák, amelyeket megfelelő státusszal jelöltünk ki.

Sok sikert a sérelmek elleni küzdelemhez!

Természetesen a neheztelés leggyakrabban nem múlik el azonnal, de készen kell állnia arra, hogy megsemmisítse a haragot minden alkalommal, amikor megszületik. Idővel a „nem megsértődni” és a sértőnek könnyű szívvel megbocsátani jó szokássá válik számodra, ami sebezhetetlenné tesz a gonosz emberek sértéseivel és provokációival szemben.

Hogyan hagyjuk abba a megsértődést? Ki nem tette fel közülünk ezt a kérdést legalább egyszer életében! Néha megsértődünk egy személyen anélkül, hogy belegondolnánk, miért vagy miért. A neheztelés pedig növekszik bennünk, erősödik, lelki és testi szenvedést okoz, egészségünket károsítja. A kutatások azt mutatják, hogy az esetek jó felében a rosszindulatú daganat elhúzódó neheztelés váltotta ki. Mit kell tehát tenni annak érdekében, hogy ne csak megszabaduljon egy ilyen tehertől, hanem megakadályozza annak újbóli megjelenését a jövőben?

A sérelmek okai

Mindenekelőtt derítsük ki a sérelmek előfordulásának okát. Minden baj gyökere az önbizalomhiányban rejlik. Arra most nem térünk ki, hogy honnan jött. Kövessük a láncot. Az önszeretet hiánya és a bizonytalanság mindig kéz a kézben jár. De mindannyian igazán szeretetre és boldogságra vágyunk! De mivel nem tartjuk magunkat képesnek erre, ezért ezt a küldetést a hozzánk közel álló emberekre hárítjuk. Vagyis elkezdünk bizonyos elvárásokat társítani hozzájuk. És ha egy személy valamilyen okból nem igazolja őket, akkor neheztelés és harag kerít hatalmába. Ekkora megtiszteltetésben részesült, bizalmat kapott, és így tovább...

Tovább tovább. Elkezdjük táplálni és táplálni ezeket az érzelmeket, folyamatosan új „bizonyítékokkal” erősítve őket. Hiszen az ember továbbra is nem felel meg az elvárásainknak. Ennek eredményeként egy csomó problémánk van az életben: betegség, depresszió, elégedetlenség. És a lista még korántsem teljes!

Vállalj felelősséget

Meg akarsz szabadulni mindentől? Először is vállalj felelősséget életedért, sorsodért, boldogságodért, szerelmedért, szerencsédért, mindenért, amit megtehetsz vagy nem. Hozd meg ezt a fontos döntést egyszer és mindenkorra. Ez nehéz, de lehetséges - végül is az ösztönzés elég nagy. A skála egyik oldalán a mostani kilátástalanság áll, a másikon pedig az élet értelme, öröme és szeretete. A választás nyilvánvaló.

És amikor sikerül vállalni a felelősséget, egy egyszerű megértés jön: az embernek nem kell megfelelnie az elvárásoknak. Ők a tiéd és csak a tied. És miután ráébredt erre a tényre, nem lesz min megsértődni.

Ez egyébként a legpraktikusabb tanács azoknak a nőknek, akiket megsért a mellettük álló férfi. Ne zaklassa őt és magát. Ülj le és találd ki magadban, hogy mi a neheztelésed gyökere. És ha olyasmit mond, ami bánt téged, mondd el neki. Talán egyszerűen nem veszi észre, hogy bánt téged, mert... számára az ilyen viselkedés normális. Senki szerető ember, miután megismerte az Önt okozó fájdalmat, nem fog továbbra is ugyanabban a szellemben cselekedni.

Általánosságban elmondható, hogy ahhoz, hogy megvédje magát a sértődéstől, egyszerűen meg kell tanulnia beszélni arról, hogy mit szeret és mit nem; mi okoz örömet és mi, éppen ellenkezőleg, felzaklat. Nem egyet, még a legtöbbet sem közeli személy, nem tud olvasni a gondolataidban. A nyelvet pedig pontosan kommunikációra adták az embernek.

Hogyan lehet elengedni a haragot?

Ha látja, hogy valaki szándékosan bánt téged, ne sértődj meg vagy haragudj. Könyörülj rajta, és engedd ki az életedből. Miért sajnálja? Így egyszerűen kiveszi Önt néhány kudarca és komplexusa miatt. Ő egy boldogtalan ember. Hát nem méltó ez a szánalomra?

De ez az, ami a mai és a jövőbeli nyugodt életet érinti. Mi a teendő a már felhalmozott rakományokkal? Számos hatékony technika létezik a múltbeli sérelmek elengedésére.

Megbocsátás meditáció

Az egyik a meditáció. Nagyon sok módja van, válassza ki a megfelelőt. Például ez:

Válassz olyan időpontot, amikor senki sem zavarja (lehetőleg este). Kapcsolja be a pihentető zenét, feküdjön le az ágyra, csukja be a szemét és nyugodjon meg. Aztán lassan végigmész azokon az embereken, akikre haragot tartasz a fejedben. És gondolatban mondd magadnak: „Megbocsátok... ezt...”. És így tovább, amíg végig nem megy mindenkin. Ha sírni támad kedved meditáció közben, ne fogd vissza magad. Könnyek be ebben az esetben tisztítani. Lehet, hogy elsőre nem segít. Ezután ismételje meg a gyakorlatot minden nap, amíg úgy érzi, hogy a neheztelés terhe feloldódott.

Hogyan engedd el az anyáddal szembeni haragot

És még egy fontos tényező a lelki nehézségektől való megszabaduláshoz. A legtöbb esetben ahhoz, hogy lerázzuk magunkról és újra élni tudjunk, meg kell szabadulnunk a nehezteléstől... anyánk iránt. A legtöbb esetben ez a nőkre vonatkozik. Bár ez a férfiakra is vonatkozik. A túlságosan uralkodó vagy hőzöngő anya olyan gyerekkori sértéseket tud zúdítani gyermekére, amelyekkel még felnőttként sem tud megbirkózni.

Egy hanyagul eldobott szó a lánya megjelenésével kapcsolatban bizonytalanságot és félelmet kelthet benne. És a gyerek azt sem fogja tudni, honnan nőnek a lábai.

Fogadd el anyádat olyannak, amilyen. Ne veszekedj vele, vedd természetesnek, hogy nem tehet mást. Járj ügyvédként neki, bocsáss meg nekem tiszta szívemből. És folytasd az életed.

Reméljük, hogy miután elolvasta ezt a cikket, úgy dönt, hogy megszabadul a haragtól és a haragtól, lehetőséget adva magának egy másfajta, boldog életre. Ezt kívánjuk neked teljes szívünkből!

Videó a cikk témájában

Tudod A harag tönkreteheti testi egészségét?

Spontán módon fellángol kritikákra, sértésekre, félreértésekre...

Minden nap veled tucatnyi oka van a megsértődésnek szerettein, barátain, munkatársaikon.

Támogatást és dicséretet vársz tőlük, de ennek eredményeként egészen mást kapsz.

Az igazságtalanság éles érzése fájdalmasan bánt tégedés ebben a pillanatban a sértés ott van. Úgy tűnik, a szavak elakadnak a torkon, a szív összehúzódik.

Ismerős érzések, nem?

A neheztelés belülről felfalhat, és megfoszthat az életörömtől.

Érdemes ilyen hatalmat adni a haragnak önmaga felett?

Ha továbbra is saját sérelmeinek foglya marad, ez a cikk neked szól.

9 lépés a harag elfogadásához és elengedéséhez

Nézzük meg, miért sértődik meg, és hogyan lehet megszabadulni a sértésektől. És ami a legfontosabb, kezdjünk el együtt cselekedni!

Szánj magadnak fél órát arra, hogy egyedül legyél, és ceruzával a kezedben gondolkozz az egyszerű kérdésekre a válaszokon.

Kész? Akkor kezdjük! Először is keressünk egy kiindulási pontot.

Mi történik most az életedben?

Válaszolj magadnak a lehető legőszintébben:

1. Milyen gyakran sértődsz meg?
2. Kit sértődsz meg a legjobban?
3. Emlékezz egy helyzetre, amelyben megsértődtél.
4. Mi ragadott meg?
5. Mit éreztél az elkövetővel szemben?
6. Mit éreztél magad iránt?
7. Milyen gyakran tér vissza gondolataiban ehhez az epizódhoz?
8. Milyen érzelmek támadnak, amikor újra és újra visszajátszod ezt az eseményt az emlékezetedben?
9. Milyen további cselekedetekhez vezetett a neheztelés érzése?

Összefoglalunk néhány eredményt:

Abban a helyzetben, amelyre emlékszel, valószínűleg Nem azt kaptuk, amit vártunk!

A te szemszögedből veled igazságtalanul járt elés abban a pillanatban lelki, sőt fizikai fájdalmat éltél át.

Talán be akarta bizonyítani az elkövetőnek, hogy tévedett, és meg is akarta büntetni.

Mentálisan visszatérve ehhez a helyzethez, egyre több leszel boldogtalannak érzed magad. Az öröm valahol eltűnt az életedből. Fizikai állapot sok kívánnivalót hagy maga után.

A következtetés önmagát sugallja: mindenkinek más a helyzete, de az eredmény megközelítőleg ugyanaz.

Miért sértődsz meg újra és újra?

Emlékszel, hogyan viselkednek a kisgyermekek, amikor nem kapják meg, amit akarnak?

Jobb!

Összeszorítják az ajkukat, hangosan sírni kezdenek, és tapossák a lábukat.

Néha elfordulnak, és bizonyítják vonakodásukat attól, hogy az „elkövetővel” beszéljenek, vagy szavakat dobjanak az „elkövetőre”: Ön rossz!

Úgy tűnik, nem illik egy felnőttnek „taposni a lábát”, de a sértés pillanatában a viselkedés lényege nyilvánvaló. Mindannyian gyerekkorból származunk!

És ez a mechanizmus valamilyen mértékben mindegyikünkben működik.

Beépült a tudatalattinkba, és gyakran kiadja magát automatikus reakció neheztelés formájában. Szinte mindenki ismeri ezt az érzést.

Mit fontos tudni egy felnőttnek a neheztelés veszélyeiről?

Sérelmek nem tűnnek el maguktól. Felhalmozódási képességük van.

Ha analógiát vonunk le egy számítógéppel, akkor ez valahogy így néz ki:

A megtekintett webhely a bezárás után eltűnik a számítógép képernyőjéről, DE... a böngészési előzmények között marad. És a számítógép néha megtagadja a normális működést, miközben a felhasználó nem fogja törölni a történelmet.

Amikor a sérelmes edény túlcsordul, a szervezeted sem hajlandó normálisan dolgozni és hibásan kezd működni botrányok, rossz egészségi állapot, fizikai test fájdalmai, lelki üresség formájában.

Ekkor a tudatalattid képes Isten fényébe hozni teljes ülés Az Ön „Resentment” című esszéi. És még boldogtalanabbnak érzed magad.

A kör bezárult...

Hogyan lehet megtörni a sérelmek ördögi körét?

1. lépés: Valld be, hogy túl sokat játszol

Valld be magadnak most, hogy játszottál a „megsértődtem, nem értek meg, nem becsültek meg” gyerekjátékot (folytathatod a listát), és a viselkedésed hasonlít viselkedés kisgyerek , bár a gyerekkor már rég mögöttünk van.

2. lépés: Valld be, hogy te vagy a panaszod szerzője

Valld be magadnak most, hogy te és csak te vagy sérelmének szerzője.

És ha valami bántja Önt egy másik ember viselkedésében, próbálja meg kitalálni, hogy pontosan mi. Nézze meg egy felnőtt szemszögéből.

Fogadd el azt a tényt, hogy a bántalmazódnak lehetett jó okok pontosan úgy viselkedjen veled, ahogy történt.

Ehhez lapozd át emlékezetedben azokat a pillanatokat, amelyek megelőzték a sértésedet.

Nézd meg magad kívülről. Ott minden így volt? hogy képzelted.

Egy példa egy diák életéből a Reinkarnációs Intézetben:

„Régóta nehezteltem a szüleim iránt, amikor amikor úgy döntöttek, hogy műtétet hajtanak végre a mandula eltávolítására, biztosítottak arról, hogy nem fog fájni, és könnyen elviselem. De nagyon fájt, és megbántottak a szüleim, mert úgy gondoltam, hogy igazat kellett volna mondaniuk.

Felülről, lelkem szemével szemlélve a helyzetet, megláttam, miért van szükségem erre a helyzetre, hogy megértsem, mennyire sérülékeny a testünk, védeni, szeretni kell.

Láttam, hogy a szüleim mennyire szeretnek, milyen nehéz volt nekik, az igazság ismeretében elmondani, hogy nem fáj, de a magam javára, mert különben egyszerűen nem egyeztem volna bele a műtétbe, de szükségem volt rá.”

4. lépés: Ismerje fel, mi történt

Emlékezik aranyszabály: soha ne hozz döntéseket akut neheztelés állapotában.

Adj magadnak időt, hogy egy kicsit megnyugodj, rájössz, mi történt.

5. lépés: Állítsa be az elvárásait

Próbáld meg elmagyarázni magadnak mit vártál a beszélgetőpartneredtől abban a pillanatban, és szerinted miért kellett ezt megtennie?

Tanítványunk, Anastasia Ya. például a következő választ találta magának:

„Megtaláltam a gyerekkori traumámat, olyan kicsi felnőtt szemmel, festettem a falakat a házban, felújítás után festék maradt, olyan szép kék, zöld és bordó, virágokat, fákat festettem. , egy kutyát és a felnőtteket, amikor hazatértek, az egyik vendég szidni kezdett és a sarokba zárt.

És ebben a leckében megtaláltam a választ arra akkor is szeretnek, ha szidnak, és tehetsz olyan bátor dolgokat, hogy nem is olyan ijesztő! Még mindig emlékszem ezekre a gyönyörű, festett falakra.”

6. lépés. Mindenesetre NE sértődj meg

Gondolj bele, ha NEM igaz, amit neked címezve hallottál, akkor Érdemes megsértődni?

És ha az igazságot hallottad magadról, még nevetségesebb megsértődni!

7. lépés: Engedd el a haragot

Ne halmozzon fel haragot. Ki kell engedni őket!

Ellenkező esetben tönkretehetik a testét. A mentális agresszió bekapcsol. Azok a gondolatok, amelyekben megbünteti az elkövetőt, kimerítik immunrendszerét és csontrendszerét.

Ezért bízza papírra az érzéseit, érzelmeit, gondolatait.

Képzeld el, hogy levelet írsz az elkövetődnek, majd elégeted. A lényeg, ahogy mondani szokás, hogy kiengedjük a gőzt!

8. lépés: Beszélj magadról

Tanulj meg párbeszédet folytatniés mondd el a beszélgetőpartnerednek, hogy mit érzel jelenleg.” Irritáltnak érzem magam, amikor erről beszélsz” a „Te irritálsz engem” kifejezés helyett stb.

9. lépés: Bocsáss meg az elkövetőnek

Tanulj meg megbocsátani!

Megdöbbentő tények a megbocsátásról

Tény #1

Megbocsátás aki megbocsát, annak szüksége van, vagyis neked, és NEM az elkövetőnek.

Az elkövető igaznak tartja magát, és nem tapasztal semmilyen kellemetlen érzést, mert nem bocsátasz meg neki.

Kiderült, hogy csak te szenvedsz. Ez azt jelenti, hogy megbocsátásra van szükséged!

2. tény

Ha nincs kedved megbocsátani, akkor gondolkodnod kell milyen hasznot kap magadért, továbbra is megsértődve.

Pl. a személyem iránti fokozott figyelem, az emberek szimpatizálnak velem, sajnálnak, stb.

Tény #3

A megbocsátás NEM azt jelenti intézkedés indoklása szabálysértő.

A megbocsátás aktusa ebben az esetben NEM kísérlet a helyzet vagy kapcsolat korábbi állapotába való visszaállítására.

Ez a felszabadulásod cselekedete.

Tény #4

Megbocsátás NEM megbékélés.

A megbocsátás nem a másikon múlik, csak a te döntésed.

Ez az oka annak, hogy megszabadulhat a nehezteléstől, és megbocsáthat egy olyan személynek, aki nincs a közelben, vagy akár egy elhunyt személynek.

Tény #5

A megbocsátás NEM érzés.

Ez folyamat belső munka, ami a felszabadultság és a könnyedség érzését eredményezi.

Meditáció Megbocsátás

Most azt javaslom, menj el rövid meditáció „Megbocsátás”.

Ügyeljen arra, hogy senki ne vonja el a figyelmét.

Oszd meg az eredményeidet kommentben!

Gratulálunk! Helyesen döntöttél úgy, hogy a neheztelés ne legyen hatalmon rajtad, és elindítottad a belső munka folyamatát.

Kilenc egyszerű lépés mutatta meg a továbblépés irányát.

A meditációban a szabadság és a könnyedség érzése töltött el, amelyben az ember lakozik, nem terheli a sérelmek terhe.

Ha készen áll az önfelfedezés útjára, szívesen látunk a Reinkarnációs Intézet 1. éves hallgatói között.