Gyakran előfordul, hogy az embereknek azt kell megtenniük, amit egyáltalán nem akarnak, és mindezt azért, mert egyszerűen nem tudták időben visszautasítani a rokonok, barátok, kollégák kérését. Megkímélheti magát a kellemetlen feladatok elvégzésétől, és hogyan lehet megtanulni elutasítani az embereket? Valójában ezt nem is olyan nehéz megtenni, a legfontosabb dolog az, hogy megfogadja a tapasztalt pszichológusok ajánlásait.

Szakértők szerint aki folyamatosan vállalja, hogy saját érdeke rovására segít másokon, az előbb-utóbb olyan problémákkal szembesül, mint a fejfájás, a stressz, a depresszió, az élettel való elégedetlenség. Érdemes-e ilyen veszélynek kitenni magát, vagy jobb, ha megpróbálja megérteni, hogyan kell helyesen és tapintatosan visszautasítani a kérdezőt?

Először is meg kell határoznia, hogy egy barátnak, rokonnak vagy kollégának valóban szüksége van-e segítségre. Talán egyszerűen mások vállára akarja hárítani a számára kellemetlen feladatok végrehajtását. Ha egy beszélgetünk olyan feladatról, amellyel a kérdező egy keveset költve tökéletesen meg tud birkózni egyedül több erőtés idő, csak meg kell szabadulnod a bűntudattól.

Általában azoktól kérnek szívességet, akik nagy fokú felelősséget viselnek mindenért, ami történik, és akiket a perfekcionizmus (az a vágy, hogy mindent a végére tegyen) különböztet meg. Ezért meg kell értened magadnak: lehetetlen mindent megtenni másokért, és senki sem hibáztatható ezért, kivéve azokat, akiknek nem sikerült megfelelően megtervezni idejüket és erőfeszítéseiket ügyeik megoldására. Tehát az első „titka”, hogyan utasíthatja vissza egy személy kérelmét, az, hogy maga döntse el, hogy nem tartozik senkinek semmivel, és az érdekeit helyezi az első helyre.

Képes kezelni az elutasítás különböző formáit

Több is van egyszerű módokon, ami segíthet, hogyan lehet kulturáltan megtagadni az embert, és ugyanakkor nem sérteni. A legbanálisabb, de egyben a leghatékonyabb az, ha a saját foglalkoztatására hivatkozik, különösen, ha ez igaz. Egyes esetekben előfordulhat, hogy egy barát vagy kolléga továbbmegy, és „a jövőre” vonatkozó szolgáltatást kérhet, vagyis amikor Ön megvan Szabadidő. A szakértők azt javasolják, hogy ne azonnal adjon beleegyezést, hanem figyelmeztesse: lehetséges, hogy az első eset vége után lesz egy második, harmadik stb.

Ha a kérdező kifejezetten kitartó, akkor feltételt szabhatsz neki, például: „Én segítek ebben, te pedig ezt tedd meg helyettem, mert különben egyszerűen nem lesz időm segíteni.” Úgy hívják, hogy "a helyes módja annak, hogy két legyet egy csapásra megölj". Az ismerős megkapja, amit kért; Ugyanakkor nem veszít semmit, és ami a legfontosabb, meleg kapcsolatok maradnak közöttetek.

Az elutasítás nem jelent megsértést

Egyes esetekben határozott „nem”-et mondhat kifogások és az okok magyarázata nélkül – ha a kérést ismeretlen vagy nem túlságosan kéri. közeli személy. Ilyen helyzetekben még bocsánatot sem kell kérni, főleg ha valami megterhelő vagy kellemetlen dologról van szó. A tapintatlan egyének magyarázatot kérhetnek az elutasítás okáról, de ezt teljesen indokolatlanul teszik: Ön felnőtt ember, és nem szabad olyan idegennek jelentkeznie, aki nem is a barátja vagy rokona. Végső megoldásként a „Személyes okok miatt nem tudok segíteni” válasz megengedett, részletes magyarázat nélkül.

Amikor valaki közeli személy szolgáltatást kér, természetesen nehezebb nemleges választ adni a kérésre, de itt is több lehetőség kínálkozik a visszautasításra. bennszülött személyés ne sértsd meg. Például elmondhatod, hogy egyszerűen nem érted a kérdést, amit feltesznek, vagy félsz rosszul, helytelenül megoldani a problémát, mert nincs elég tudásod, tapasztalatod és kompetenciád. A tanult emberek soha nem fognak nehéz ügyet előírni, és megpróbálnak valaki máshoz fordulni, aki jobban jártas a témában.

A lényeg, hogy ne engedjünk a meggyőzésnek

Néha a kérdező minden lehetséges módon megpróbálja rávenni a beleegyezésre - rábeszéléssel, könyörgéssel, sőt zsarolással. Körülbelül egyszer érdemes folytatni, és örökre kinyílik egy "kiskapu", amit a gátlástalan ismerősök kihasználnak. Az ilyen emberekkel határozottan kell viselkednie, és ne féljen megsérteni őket egy visszautasítással: ők viszont egyáltalán nem gondolnak az érzéseire, és arra, hogy mitől okozhatnak kényelmetlenséget.

A pszichológusok még egy olyan pillanatot is kiemelnek, hogy egy kérés helyesen sokat elmondhat az emberről: jelleméről, elveiről, életszabályairól. Talán egy durva kérés egyfajta „lakmuszpapír” lesz, amely arra készteti Önt, hogy elgondolkozzon azon, hogy folytatnia kell-e a kommunikációt ezzel a személlyel.

Megtagadás… ideiglenesen

Természetesen nem szabad minden kérést elutasítani; fontos megkülönböztetni mások üres szeszélyeit a valóditól fontos üzeneteket. Bizonyos helyzetekben nehéz azonnal kideríteni, mennyire lesz nehéz és időigényes a feladat, és egyáltalán megvalósítható-e. A szakértők azt javasolják, hogy ne azonnal állapodjunk meg, hanem szánjunk időt a gondolkodásra, vagyis utasítsunk vissza egy személyt, de ideiglenesen. Elég azt mondani, hogy most fontosabb dolgai vannak, és csak ezután nyugodt és békés légkörben gondolja át a kérés minden részletét, és hozzon megfelelő döntést.

Ha elég egyszerűnek bizonyul, félúton lehet találkozni, de ha egy kellemetlen vagy túl nehéz kérdésről van szó, akkor ismét kulturáltan hivatkozhat a foglalkoztatásra, vagy közvetlenül kijelentheti, hogy nem hajlandó segíteni, mert ez túl sok időt és erőfeszítést igényel, annyira szükségesek saját problémáik megoldásához.

Videó válasz a "Hogyan utasítsd el és ne válj ellenséggé" témában a "Siker" programból

Részleges "nem"

Eleinte nehéznek tűnik megtanulni, hogy megtagadják az embereket anélkül, hogy megsértenék őket, de idővel a karakter részévé válhat az a képesség, hogy kulturáltan és határozottan kimondhassunk egy indokolt és határozott „nem”-et, így felszabadul az idő kellemesebb tevékenységekre - barátokkal való sétákra, gyerekekkel való foglalkozásokra. , találkozás szeretteivel. Azok számára, akik nem tudnak azonnal univerzális "asszisztensből" tapintatosan visszautasító emberré válni, a szakértők azt javasolják, hogy ezt fokozatosan tanulják meg.

Például, amikor egy szomszéd megkéri őt, hogy sétáltassa a kutyáját, három lehetséges válasz adható a „kezdőknek”:

• csak a hét bizonyos napjain
• csak jó időben
• legfeljebb 15 perc

Egyrészt vállalta, hogy segít, másrészt figyelembe vette az érdekeit, és a legelfogadhatóbb feltételeket választotta magának.

Mi a helyzet az "igen"-vel?

Lehet és szükséges is másoknak szolgáltatást nyújtani! Csak ugyanakkor ne „vesse a nyakába” magát mindenkinek, aki ingyenes és magas színvonalú segítséget szeretne kapni. Mindig legyen az első saját vágyaités a prioritásokat, és még azokban az esetekben sem, amikor az egyik ismerőst megsértette az elutasítás, ez nem jelenti azt, hogy Ön - rossz ember. Inkább azt jelenti, hogy egy kolléga vagy elvtárs kommunikált Önnel, kizárólag a saját érdekében. Értékelje személyes idejét, ez pótolhatatlan erőforrás!

Sokan találkoznak megszállott emberekkel – általában jóindulatúak, de nagyon kitartóan akarnak tőlünk valamit. A Falu megérti, hogyan lehet udvariasan visszautasítani az ilyen embereket, ha váratlan kéréseik, követeléseik teljesítése nem szerepel a tervei között.

Denis Lunev

pszichológus, üzleti coach

A probléma megoldásának leghíresebb módja az „én-üzenet”. Ezt a fajta kommunikációt arra használják, hogy kifejezzék az egyénhez való hozzáállást egy személyhez és egy helyzethez anélkül, hogy személyeskednének. Tegyen több egymást követő lépést.

Első lépés: írja le a helyzetet úgy, ahogyan látja. Például: "Amikor naponta 20-szor hívnak..." vagy "Amikor azt várják tőlem, hogy olyasmit csináljak, amit nem tudok megadni...". Ebben a szakaszban a „te” névmás nem hangozhat.

A második lépés egy történet az érzéseidről, érzelmeidről, tapasztalataidról az első lépésben elmondottakkal kapcsolatban. Például: "Rettenetesen idegesnek érzem magam", vagy "bűntudatom van", vagy "nagyon kényelmetlenül érzem magam".

A harmadik lépés egy történet a vágyaidról: „Soha többé nem akarom felvenni a telefont”, „Békét és csendet akarok”, „El akarok bújni”.

Ha az első három lépést őszintén, kedvesen, de közvetlenül megteszi, akkor azok megfelelő hatást fejtenek ki, és felkészítik partnerét a negyedik üzenetre - egy konkrét javaslatra. Tehát az utolsó lépés: "... ezért arra kérlek, hogy legfeljebb kétnaponta hívj fel" vagy "... kérlek, ne adj több ajándékot."

Fontos, hogy a beszélgetés során csak magadról, az érzéseidről és a reakcióidról beszélj. Akkor nem fogod bántani a párodat, ugyanakkor egyértelműen világossá teszed a hozzáállásodat és a vágyaidat.

Tatyana Weiser

Filozófia és etika oktató, Filozófiai és Szociológiai Kar, RANEPA

A megszállott embereknek eltompulhat a határok érzékelése: lehet, hogy nem ismernek fel önmagukban értékként, hanem egyszerűen kifelé öntik érzéseiket és gondolataikat, és a figyelem szabad forrásaként használnak fel. Fel kell ismernie, hogy az Ön ideje és élettere elsősorban Önt illeti meg, és Önnek elsődleges joga van azokkal rendelkezni. Az erőltetett személy mintha azt mondaná neked: "Többre fogom irányítani az idejét, a terét és a figyelmét, mintsem hagynám, hogy maga csinálja." Nincs ok arra, hogy ilyen jogot adjunk neki.

Ráadásul a megszállott emberek aligha képzelik magukat a helyedbe hasonló helyzetben, és ha ők is benne lennének, nem biztos, hogy tetszeni fognak nekik. Például nem akarnak időt vesztegetni olyasmire, ami érdektelen vagy értelmetlennek tűnik. Ne őrizzék meg illúzióikat ezen a ponton.

A megszállott emberek gyakrabban úgy érzik, hogy nem tagadhatja meg őket. És nem tagadhatod meg őket, mert nem vagy egészen biztos abban, hogy ezt meg kell tenni, és félsz, hogy megbántasz valakit. Tisztában kell lenned az értékeiddel és az életcéljaiddal. Ha ezeket meghatároztad magadnak, megérted, hogy az idő meglehetősen korlátozott erőforrás. Elköltheted hülyeségekre, vagy sikerülhet számodra jelentős projekteket megvalósítani. Ha felismered saját és mások határait, és megtanulod értékelni ezt az életteret, minden magától megoldódik. Magabiztosabban fejezi ki magát, és az aranyos és megszállottan kellő lelkierőt és akaratot fog érezni benned ahhoz, hogy megkerüld.

Vannak egyszerű retorikai eszközök is – udvarias, nyugodt és magabiztos hangon kimondani: „Sajnálom, most nincs időm beszélni”, „Elnézést, most fontos ügyekkel vagyok elfoglalva”, „Köszönjük, mi nincs szüksége a szolgáltatásaira”, „Sajnos nem érdekel ez a téma”, „Sajnos ez a kommunikációs formátum/mód nem felel meg nekem.” És néha hasznos, ha egyszerűen abbahagyja a reagálást a kifejezett kommunikációs cselekményekre, például leállítja a levelezést, vagy nem válaszol telefonhívások hogy egy személy többé ne tekintsen rád potenciális címzettnek.

Ábra: Olya Volk

Tagadhatatlan, hogy az elutasítás nagyon frusztráló. Ez azonban az élet része. Akár összetörik a szíved, akár megtagadják a munkádat, vagy valaki a közeledben hagy cserben, az érzelmek mindig kellemetlenek lesznek. Az ilyen helyzetek soha nem múlnak el probléma nélkül, mindig kellemetlen. Ha te magad akarsz megtagadni valakit, neked is nehéz dolgod van. Tapintatosnak, támogatónak kell lenned, ugyanakkor kezelned kell saját negatív érzelmeidet. Ha nem sikerül, még fájdalmasabbá teszi az elutasítást. Sokan szeretnék, ha halkan és udvariasan visszautasíthatnának. Nem akarod megbántani a másikat, hanem bántani és csalódottnak érezni. Mindez olyan nehéz! Szerencsére van néhány iránymutatás, amelyek segítenek az élet ezen pillanatainak legszelídebb kezelésében.
Akár egészen pozitív élmény is lehet! Néha az elutasítás lendületet ad a változásnak, mert az ember elkezd gondolkodni, hogyan válhat jobbá. Az elutasítás arra késztet, hogy többet gondolj magadról. Ez egyfajta motiváció, amely segít a továbblépésben. Ha nemet kell mondanod valakinek, használd az alábbi tippeket. Így mindenki számára kényelmesebb lesz a helyzet.

Mondd meg az igazat

Ez nyilvánvalónak tűnhet, de fontos tudni, hogy ha hazudsz egy személynek az elutasítás okáról, azzal nem könnyíted meg a dolgát. Vannak, akik úgy döntenek, hogy hazudnak, hogy ne sértsék meg a megtagadt személy érzéseit. Ez jó szándék, de ez a viselkedés nem enyhíti az ütést. Az őszinteség a tiéd a legjobb választás, ne próbálj meg szépíteni valamit. Még ha úgy gondolja is, hogy a hazugság a megváltást szolgálja, ne engedjen az ilyen gondolatoknak. Az igazság fáj, de akkor könnyebb elfogadni, a hazugság pedig csak a beszélgetés első perceiben tompítja a hatást, de végül megmérgezi az elutasítás után megmaradó összes szimpátiát.

Pontos

Az általános szavak nem használnak. Ha nemet kell mondanod valakinek, légy a lehető legpontosabb és konkrétabb. NÁL NÉL további perspektíva csak az elutasított személyen fog segíteni. Az elutasítást gyakran személyes sértésnek tekintik, függetlenül attól, hogy mi az oka annak.
Minél pontosabban tudja elmagyarázni, mi okozta a helyzetet, az jobb ember világos lesz, hogy ez nem az ő személyes hibája. Ez nagyon fontos pont a beszélgetés mindkét oldala számára. Tervezze meg előre az indoklást, hogy a lehető legvilágosabb és tömörebb legyen. Ez segít csökkenteni a saját stresszt egy kudarc alatt.

Vigyázz a hangnemre

Ne felejtsd el, hogy a probléma nem csak abban lehet, hogy pontosan mit mondasz, hanem abban is, hogyan teszed. Gondold át, hogyan érezné magát a másik személy egy ilyen helyzetben, és próbálj meg ennek megfelelően cselekedni.
A hangszín és a beszélgetésre választott idő a legfontosabb jellemzők, ezért ne feledje, hogy nem csak a szavakat választja. Természetesen ezek is nagy jelentőséggel bírnak, de ne feledkezzünk meg más kritériumokról sem. Tedd légzőgyakorlatok, próbálj meg ne feszülni, és figyeld a hangod intonációit. Ha erre odafigyelsz, mind a saját stresszedet, mind a másik kellemetlenségét csökkented.

Fogadd el a szerepedet

Ha Ön is valamilyen módon érintett a jelenlegi helyzetben, mindenképpen szóljon annak, akivel szakít. Ha a felelősség nem csak az ő vállára hárul, a helyzet egy kicsit kényelmesebbé válik. Oszd meg a felelősséget, ha ez a dolgok valós állapota, mert az elutasítás a valós helyzet magyarázatán alapul. Ez segít egyértelműen megmagyarázni döntésének okait, bár a beszélgetés idején a beszélgetőpartnere számára nehéz lesz mindent racionálisan és szükségtelen érzelmek nélkül felfogni. Ez érthető, mert az elválás rendkívül kimerítő lehet. Készülj fel erre, fogadd el előre azt a tényt, hogy a negativitás elkerülhetetlen, és részben kapcsolatban vagy vele.

Gondolj egy kompromisszumra

Ha a helyzet megengedi, előfordulhat, hogy nem kell határozottan visszautasítania a személyt. Néha egy probléma kompromisszumokkal megoldható. Ha beszélgetésbe kezdesz, hogy megértsd a gondolataidat, és elérd, amit akarsz, lehetséges, hogy a másik fél találkozni fog veled. Ebben az esetben sokkal kényelmesebben fogja magát érezni.
Ilyen helyzetben senki sem kerülhet ki győztesen, de fontos megállapodni és a szükséges határokat megállapítani. Ez a legfontosabb, mert különben nem fogod tudni megérteni, hogy mi zavarja a másikat, és hogyan fogadja az elutasítást. Mindenesetre egyértelmű, hogy kellemetlen lesz. Tanulj meg gondoskodni az érdekeidről anélkül, hogy másokat bántanál. Ez egy nagyon fontos készség, amely segít sokkal kényelmesebben kezelni az elutasítást.

Gyakorolj idő előtt

Ha nagyon ideges attól, hogy valakit meg kell tagadnia, és minden szót, intonációt és érzelmeket fejeztek ki relevánsak voltak, gyakorolnod kell, gondold át, mit mondasz és hogyan fogod csinálni. Ez rendkívül hasznos lesz az Ön számára. Például ki kell rúgnia valakit. Gyakorold, hogyan mondod el a rossz hírt egy másik embernek. Amikor már tényleg ezt kell tenned, már tudni fogod, hogy nyugodtan ki tudod mondani, és akkor képes leszel minden gondolatodat harmonikusan, őszintén és körültekintően kifejezni, ami segít a másiknak megérteni: az élet nem vége, minden rendben van. Meg tudod csinálni, amit kell, de a legoptimálisabb módon. A megfelelő mennyiségű gyakorlás nagyon előnyös Önnek és az elutasított személynek is. Gyakorolhat egy baráttal vagy szeretteivel is. Ebben az esetben kívülről kaphat értékelést a viselkedéséről, és kérheti hasznos tanácsokat. Ez segít még jobban megérteni a helyzet finomságait, és megtanulni, hogyan kell a lehető leghelyesebben viselkedni.

Ne várj egyértelmű következtetést

Természetesen szeretne egy kis megkönnyebbülést egy nehéz beszélgetés után, de a helyzet nem mindig ér véget. Ez teljesen normális. Sokan arról álmodoznak, hogy az elutasítás mindenki számára pozitív és fájdalommentes lenne, de azonnal meg kell értenie, hogy beszélgetőpartnere nem lesz boldog. Csak szánjon rá időt, ne hajtsa az érzelmeit, ne próbálja felvidítani, ha ez nem helyénvaló. Azzal, hogy beállítja magát a helyzet azonnali megoldására, csalódásnak veti alá magát. Nem szabad ilyet csinálni! Azonnal készüljön fel arra, hogy beszélgetésének nem lesz egyértelmű következménye.

Az elutasítás nehéz

Fontos, hogy erre mindig emlékezzünk A legjobb mód egy személy elutasítása annyi, mint maximális odafigyeléssel, kedvességgel és tisztelettel viselkedni. Viselkedj úgy, ahogy más helyzetekben próbálsz viselkedni. Nehezteléssel és haraggal találkozhatsz közben, azonban ha kedves vagy, akkor mindenkinek a lehető legjobban fog menni minden.

Nem tagadhatom meg. Ez persze igyekszem udvariasan nemet mondani, de nagyon ritkán sikerül. Általában minden próbálkozásom, hogy udvariasan visszautasítsak, és egyben ne bántsam meg az illetőt, vagy sértéssel, vagy a „na, majd meglátom, mit lehet tenni” kifejezéssel végződik. A legszélsőségesebb eset - ez . Nem tudom, hogy a hazugság kicsi, jó vagy félig igaz. Ez még nehezebb kérdés.

állandóan becsapni - nem túl jó kiút, ami a végén mégis konfliktushoz vezet, hiszen végül összezavarodsz és hazudsz.

Hogyan mondj nemet a főnöködnek, aki újra megkéri, hogy maradjon munka után? Hogyan mondhat határozott „nem”-et a rokonainak, hogy ne sértődjenek meg? Hogyan tudassa barátaival Ebben a pillanatban nem tudsz nekik segíteni?

Valójában nagyon sok lehetőség van, csak nem tudunk róluk.

Az ajánlata nagyon csábítónak hangzik, de sajnos túl sok dolgom van most.

Az „ez nagyon csábítóan hangzik” kifejezéssel egyértelművé teszed az illető számára, hogy az ajánlata érdekli Önt. A második rész pedig azt mondja, hogy szívesen részt vennél (vagy segítenél), de jelenleg túl sok sürgős feladatod van.

Szép visszautasítás, de saját tapasztalatból mondhatom, hogy közeli barátoknak, rokonoknak egyszer-kétszer megteszi, és akkor sem egymás után. Ha harmadszorra is így utasítod vissza őket, negyedszerre már senki sem fog felajánlani neked semmit. Ez különösen igaz a piknikekre és más szabadidős tevékenységekre.

Ne feledje, egyszer vagy kétszer - és akkor vagy változtass a társasági körödön (valamiért folyton visszautasítod őket?), vagy menj el végre valahova. Hirtelen megtetszik?

De azok számára, akiket ritkán látnak, ez a válasz tökéletes.

Elnézést, de amikor utoljára ezt vagy azt csináltam, volt egy negatív élményem

Mentális vagy érzelmi trauma - egy másik érdekes lehetőség. Csak egy szadista ragaszkodik továbbra is ahhoz, hogy valaki azt tegye, amit nem szeret. Vagy egy komplett optimista „Mi lesz, ha másodszor jobb lesz?!” szlogennel.

Bár néhány nagymama megpróbálja táplálni lesoványodott utódait, a „nem eszek húst”, „laktózérzékeny vagyok” vagy „nem szeretem a főtt zöldségeket” válaszok nem működnek.

De ha ezt mondjuk be utoljára miután tejet ivott, gyomorproblémák miatt nem lehet egész nap a társadalomban, megmenekülhet. A nagymama persze kicsit ferdén és enyhe szemrehányással néz majd rád, de nem tölti csészébe a következő szavakkal: „Hát ez házi, Klava nénitől, nem lesz belőle semmi!”.

Szeretném, de...

Egy másik jó út megtagadja. Szívesen segítenél, de sajnos jelenleg nem tudsz. Csak ne menjen bele hosszas magyarázatba, hogy miért.

Először is, amikor elkezd valamit részletesen elmagyarázni, fokozatosan kezdi érezni. Másodszor pedig ily módon lehetőséget adsz az illetőnek, hogy belekapaszkodjon valamibe a történetedben, és meggyőzzön.

Csak egy rövid és egyértelmű válasz. Nincsenek esszék a "Szeretném, de érted, meg kell tennem ..." témában.

Őszintén szólva nem vagyok túl jó ebben. Miért nem kérdezed meg N-t, ő profi ebben

Ez semmiképpen nem a nyilak fordítása.

Ha megkérték, hogy tegyen valamit, vagy segítsen tanácsokkal, és nem érzi magát elég kompetensnek, miért ne ajánlana valakit, aki igazán érti? Így nemcsak nem bántasz meg egy személyt, hanem azt is megmutatod, hogy törődsz vele, és próbálsz segíteni, amiben csak tudsz.

Nem tudom megtenni, de szívesen segítek…

Egyrészt nem hajlandó megtenni azt, amit rád akarnak kényszeríteni, másrészt - továbbra is segít, és egyben kiválasztja, hogy mit szeretne csinálni.

Jól nézel ki, de nem egészen értem

Mi a teendő, ha egy barátja olyan ruhát vásárolt, amely enyhén szólva nem igazán áll jól neki. Itt felmerül a dilemma, hogy „ki a barátabb”. - az, aki megmondja az igazat, vagy aki azt mondja, hogy minden ruhában jól néz ki?! Ez nemcsak a megjelenésre vonatkozik, hanem a lakás-, munka- és élettársválasztásra is.

De kik vagyunk mi, hogy szabadon beszéljünk a divatról? Ha mi lennénk pl. híres tervezők, akkor kritizálhatnának, és azonnal több más választási lehetőséget is kínálnának.

És ha nem? Akkor vagy mondj el mindent úgy, ahogy van, ha biztos vagy egy barátnőd vagy barátod megfelelőségében, vagy vigye át a nyilakat valamelyik hírességre a világból.

Remekül hangzik! De most sajnos nagyon szoros az időbeosztásom. Hadd hívjalak...

Ez a válasz nagyszerű, ha a lehetőség érdekes, de jelenleg nincs abban a helyzetben, hogy segítsen. Így nemcsak nem sérti meg az illetőt, hanem meghagyja magának a lehetőséget, hogy egy kicsit később csatlakozzon az Önt érdeklő ajánlathoz.

Még az egyetemen a pszichológiai előadásokon is azt tanították nekünk, hogy meg kell tagadni, egy mondatot „igen” szóval kezdünk, majd hozzáadjuk a hírhedt „de”-t.

Működik, bár nem mindig. Minden a helyzettől és az embertől függ. Nem fogsz tudni sokáig játszani, és előbb-utóbb meg kell magyaráznod, miért még mindig „nem”.

De ha elég diplomatikus és határozott vagy, akkor idővel az emberek tudni fogják, hogy ha visszautasítod, az nem azért van, mert túl lusta vagy, vagy nem akarsz velük foglalkozni, hanem azért, mert nagyon elfoglalt vagy. személy, és biztosan megteheti, de egy kicsit később. Végül az embereknek meg kell tanulniuk tisztelni téged és a véleményedet. Csakúgy, mint te - valaki másé.

MENSBY

4.6

Sokan kihasználják a kedvességedet, és amikor visszautasítod, frottír önzőséggel és szívtelenséggel vádolnak? A kívánt életet élni nem önzés. Az önzés az, amikor másoknak úgy kell gondolkodniuk és élniük, ahogy te szeretnéd.

Sok ember van a világon, akiket problémamentesnek neveznek. A nap bármely szakában fordulhatsz hozzájuk segítségért, és soha nem fognak visszautasítani. Jellemüknek ezt a tulajdonságát sokan az ember erényeinek tulajdonítják, mert előnyös, ha mindig „van kéznél” egy ilyen „hibabiztos”, hogy ráterelje a problémáit.

Azonban ritkán veszi valaki a fáradságot, hogy elgondolkodjon: lehet, hogy valaki egyszerűen nem tud visszautasítani?

Azoknak az embereknek, akik nem tudnak nemet mondani, gyakran nincs elég idejük saját ügyeikre és magánélet, bár köszönetképpen megbízhatóságukért legfeljebb egy kétes bókra számíthatnak.

Élénk példája a problémamentes embernek, és amihez a visszautasítás képtelensége vezet, az a régi film, az "Őszi maraton" Oleg Basilashvilivel. vezető szerepet. A film hőse nem fiatal, de soha nem tanult meg visszautasítani és úgy élni, ahogy akar. Az élete már majdnem eltelt, de soha nem emberként zajlott, mert mindig úgy élt, ahogy mások akarták.

A megbízható emberek mindig mágnesként vonzzák azokat az embereket, akik aktívan használják ki képtelenségüket visszautasítani. Azt mondhatjuk, hogy a hóhér áldozatot keres, és a hóhér áldozata. És még ha a „kudarcbiztos” hirtelen fellázad is, és visszautasítja az életmentő szerepét, azonnal frottír önzőséggel és szívtelenséggel vádolják.

Vannak arany szavak, amelyeket mindenkinek emlékeznie kell: „Az, hogy úgy élj, ahogyan te magad akarsz, nem önzés. Az önzés az, amikor másoknak úgy kell gondolkodniuk és élniük, ahogy te szeretnéd.

Miért félnek az emberek nemet mondani?

Azok az emberek, akik akaratuk ellenére teljesítik mások kérését, leggyakrabban lágy és határozatlan jellemmel rendelkeznek. Szívük mélyén valóban „nem”-et akarnak mondani, de annyira félnek attól, hogy egy visszautasítással megszégyenítenek vagy megsértenek egy másik embert, hogy olyasmire kényszerítik magukat, ami egyáltalán nem tetszik nekik.

Sokan később megbánják, hogy egyszer akartak, de nem tudtak nemet mondani.

Az emberek gyakran, amikor elutasítják, kimondják a „nem” szót, mintha bűntudatot éreznének valami miatt - úgy tűnik számukra, hogy valami kellemetlen reakció fog következni. És valóban, sokan nincsenek hozzászokva a visszautasításhoz, és a „nem” negatív reakciót vált ki bennük - durvák, megszakítják a kapcsolatokat stb.

Vannak, akik nem mondanak nemet, mert félnek attól, hogy nemkívánatosak és egyedül maradnak.
Hogyan lehet udvariasan visszautasítani?

Amikor nemet mondunk, gyakran ellenséget szerezünk. Érdemes azonban emlékezni arra, hogy mi a fontosabb számunkra - megsérteni valakit egy visszautasítással, vagy vállalni a terhes kötelezettségek teljesítését. Sőt, egyáltalán nem szükséges durva formában visszautasítani. Például ugyanazok a diplomaták megpróbálnak nem „igen” vagy „nem” szavakat mondani, helyette a „Megbeszéljük a dolgot” szavakkal.

Amikor „nem”-et mondunk, érdemes megjegyezni, hogy:

ez a szó megvédhet a problémáktól;

„igen”-t jelenthet, ha bizonytalanul ejtik ki;
a sikeres emberek gyakrabban mondanak nemet, mint igent;
ha megtagadjuk azt, amit nem tudunk vagy nem akarunk megtenni, győztesnek fogjuk érezni magunkat.

Az udvarias visszautasításnak számos egyszerű módja van, ami azt mutatja, hogy ez a feladat mindenki hatáskörébe tartozik.

1. Teljes elutasítás

Vannak, akik úgy vélik, hogy ha valamit visszautasítanak, feltétlenül meg kell adni az elutasítás okát. Ez egy téves vélemény. Először is, a magyarázatok kifogásnak tűnnek, és a kifogások reményt adnak a kérdezőnek, hogy meggondolhatja magát. Másodszor, nem mindig lehet megnevezni valódi ok kudarc. Ha feltalálja, a jövőben a hazugság lelepleződhet, és mindkettőt kínos helyzetbe hozhatja. Ráadásul az a személy, aki őszintétlenül beszél, gyakran arckifejezéssel és hanggal adja ki magát.

Ezért jobb, ha nem fantáziálunk, hanem egyszerűen „nem”-et mondunk anélkül, hogy bármi mást is hozzátennénk. Az elutasítást enyhítheti, ha azt mondja: „Nem, nem tudom megtenni”, „Nem akarom ezt csinálni”, „Nincs időm erre”.

Ha valaki figyelmen kívül hagyja ezeket a szavakat, és továbbra is ragaszkodik hozzá, használhatja a „megtört rekord” módszert, megismételve ugyanazokat az elutasító szavakat minden tirádája után. Nem kell megszakítania a beszélőt kifogásokkal és kérdéseket feltenni – csak mondjon „nem”-et.

Ez a módszer alkalmas az agresszív és túlságosan kitartó emberek elutasítására.

2. Szimpatikus elutasítás

Ez a technika alkalmas arra, hogy megtagadja azokat az embereket, akik hajlamosak saját kéréseiket megkapni, szánalmat és együttérzést okozva. Ilyenkor érdemes megmutatni nekik, hogy együttérz, de nem tud segíteni.

Például: "Sajnálom, de nem tudok segíteni." Vagy "Látom, hogy nem könnyű neked, de nem tudom megoldani a problémádat."

3. Indokolt elutasítás

Ez egy meglehetősen udvarias visszautasítás, és bármilyen – formális és informális – környezetben is használható. Alkalmas mind az idősek visszautasítására, mind a többet elfoglaló emberek visszautasítására magas pozíciót a karrier létrán.

Ez az elutasítás feltételezi, hogy megnevezi a valódi okot, amiért nem tudja teljesíteni a kérést: „Nem tehetem meg, mert holnap színházba megyek a gyerekemmel” stb.

Még meggyőzőbb lesz, ha nem egy okot nevez meg, hanem hármat. Ezt a technikát három okból kudarcnak nevezik. Alkalmazásában a lényeg a megfogalmazás rövidsége, hogy a kérdező gyorsan megértse a lényeget.

4. Késleltetett elutasítás

Ezt a módszert olyan emberek használhatják, akiknek valaki kérésének visszautasítása pszichológiai dráma, és szinte automatikusan beleegyeznek minden kérésbe. Az ilyen raktárban élők gyakran kételkednek ártatlanságukban, és hajlamosak vég nélkül elemezni cselekedeteiket.

A késleltetett elutasítás lehetővé teszi, hogy átgondolja a helyzetet, és ha szükséges, tanácsot kérjen a barátoktól. Lényege, hogy ne azonnal mondjunk nemet, hanem időt kérünk a döntéshez. Így biztosíthatja magát a kiütéses lépések ellen.

Egy indokolt elutasítás így nézhet ki: „Most nem tudok válaszolni, mert nem emlékszem a hétvégi terveimre. Talán megbeszéltem, hogy találkozunk valakivel. Meg kell néznem a hetilapomat, hogy biztos legyek.” Vagy „konzultálni kell otthon”, „gondolkodnom kell. később elmondom" stb.

Ilyen módon visszautasíthatja azokat az embereket, akik határozottak és nem tűrik a kifogásokat.

5. Kompromisszum megtagadása

Az ilyen visszautasítást félmegtagadásnak nevezhetjük, mert segíteni akarunk egy emberen, de nem teljesen, hanem részben, és nem az ő feltételei alapján, ami számunkra irreálisnak tűnik, hanem önmagunkon. Ebben az esetben egyértelműen meg kell határozni a segítségnyújtás feltételeit - mit és mikor tudunk és mit nem.

Például: "Elvihetem a gyerekét az enyémmel iskolába, de csak nyolc órára legyen készen." Vagy "Segítek a javításban, de csak szombaton."

Ha az ilyen feltételek nem felelnek meg a jelentkezőnek, akkor nyugodt lélekkel jogunk van visszautasítani.

6. Diplomáciai elutasítás

Ez magában foglalja az elfogadható megoldás kölcsönös keresését. Megtagadjuk azt, amit nem akarunk vagy nem tudunk megtenni, de a kérővel együtt keresünk megoldást a problémára.

Például: "Nem tudok segíteni, de van egy barátom, aki ezekkel a kérdésekkel foglalkozik." Vagy „Talán más módon segíthetek?”.

A különféle visszautasítási technikák példáira reagálva kifogásolható, hogy segíteni kell az embereken, és ha másokat megtagadunk, azt kockáztatjuk, hogy nehéz helyzet amikor nincs mire számítanunk valaki segítségére. Ne feledje, hogy csak olyan emberek kéréseiről beszélünk, akik hozzászoktak az "egy góllal játszani", akik úgy gondolják, hogy mindenki adósa van nekik, és visszaélnek mások megbízhatóságával.