أعتذر مقدمًا عن الأفكار المشوشة والقصة الطويلة بتفاصيل غير سارة ، من الصعب جدًا تجميع كل شيء ، لكنني حقًا بحاجة إلى القيام بذلك.
توفيت والدتي منذ أسبوعين. كانت تبلغ من العمر 50 عامًا فقط ، منذ اليوم الذي احتفلنا فيه بالذكرى السنوية ، عاشت 10 أيام فقط. في العام الماضي كانت تعاني من مرض خطير ، ولم يتمكن الأطباء من إجراء التشخيص ، أرسلوها إلى طبيب ، إلى طبيب آخر ، إلى طبيب ثالث ... في كل مكان يوجد عدم مبالاة وعدم استعداد للقيام بعملهم ، حتى مقابل المال. أعيش في موسكو منذ سنوات عديدة ، ووالدتي تعيش طوال هذا الوقت في مدينة أخرى (700 كيلومتر من موسكو). وفي هذا العام الماضينادرا ما كنت بالقرب منها. في البداية لم تدرك خطورة مرضها ، ثم لم تترك العمل ... أصبحت أعراض المرض أكثر وضوحا ، وتابعت الهجمات واحدة تلو الأخرى ، ولم يساعد شيء ، ولم تعد الأم قادرة على مغادرة المنزل. بيت. حاولت المساعدة على الأقل من بعيد - اتصلت بالأطباء ، وساعدت بالمال ، واتصلت بجميع السلطات ، حتى وزارة الصحة ، حتى ينتبهوا إلى حالتها. لكن في الحقيقة ، كنت صغيرًا جدًا. بعد العديد من الفحوصات والاستشفاء ، توصل أطبائنا الإقليميون إلى استنتاج مفاده أنهم عاجزون عن إجراء التشخيص. تم إرسال أمي للتشاور مع موسكو. حددت موعدًا معها وأحضرتها إلى موسكو. كان الأمر صعبًا عليها ، في المنزل تقريبًا لم تنهض من السرير. ويمكنني فقط أن أقول "تحلى بالصبر لفترة أطول قليلاً ، فربما يعالجون هنا ...". لم يشف. "سلم هذا ، ذاك ، ذاك ، هذا ، وبعد ذلك ربما سندخلك إلى المستشفى." تم الاجتياز بنجاح. اضطررت إلى الانتظار لمدة أسبوع للحصول على النتائج. عاشت أمي معنا طوال هذا الوقت (نعيش مع شاب). كانت غير مرتاحة ، كانت تقول باستمرار إنها تزعجنا ، والآن يبدو لي أنني لم أحاول إقناعها حقًا. بعد أسبوع ، اضطررنا إلى الذهاب لموعد ثان ، شعرت والدتي بالضيق في الصباح ، لكننا ما زلنا نجتمع ونزلنا بصعوبة ، وعند المدخل أصيبت بمرض شديد ، وبدأت في الاختناق ، وشعرت بالمرض. .. اتصلت سياره اسعاف. كانت أمي تزداد سوءًا ، وبدأت تفقد وعيها ، وعيناها تلمعان ... لكنني لم أستطع فعل أي شيء. وعربة الإسعاف لم تذهب ولم تذهب ... لقد كانت بالفعل فاقد للوعي ، ودعمت رأسها ، واستدعت سيارة الإسعاف وبكيت ... وصل الأطباء ، وقالوا إنه لا يوجد شيء لهم ليفعلوه هنا. بعد أن صرخت عليهم ، وضعوا والدتي على نقالة وحبسوا أنفسهم في السيارة. لا أعرف ما إذا كانت إجراءات الإنعاش المناسبة قد اتخذت أم لا ، لقد رأيت كيف اندفعت سيارة الإسعاف مرة واحدة ، ربما قاموا بتدليك القلب المغلق. وهذا كل شيء. وقفت بجانب السيارة لمدة ساعتين ، ولم يخرج أحد ولم يقل لي شيئًا. حتى وصل رجال الشرطة. ثم رأيت أمي كانت مستلقية ووجهها مغطى بمعطف من الفرو. ثم الاستجواب ، البروتوكولات ، "هل تعرف ماذا تفعل بعد ذلك؟" ، عملاء الطقوس ... كان ذلك اليوم مثل إطارات فيلم غبي تصادف أن أكون فيه. ليس لدي أقارب ، لذلك وقع تنظيم الجنازة بالكامل علي وعلى الشاب. كل تلك الأيام كان لدي شعور بأنني كنت أقوم بعملي فقط وأن الشخص الذي كنت أقوم بجنازته يبدو أنه لا علاقة لي به. لم أبكي مرة واحدة. بدأ الوعي في الظهور فيما بعد ، ومعه شعور جهنمي بالذنب. الشعور بالذنب على كل شيء: لحقيقة أنني لم أكن موجودًا في كثير من الأحيان ، ولأنني لم أكن الابنة الأكثر حنونًا ، ولأنني سمح للأطباء الإقليميين بعدم القيام بأي شيء لفترة طويلة ، لعدم اصطحابها إلى موسكو على الفور ، باعتبارها هجمات خطيرة بدأت للتو ، لأنني تحدثت معها قليلاً ، ولم أفعل شيئًا ، وشعرت بالأسف على نفسي ، لأنني لم أكن منتبهة جدًا في الأسبوع الأخير من حياتها ، وخاصة لحقيقة أنني في مكان ما عميق اعتقدت أنها ستموت ... أيضًا لحقيقة أنه عندما تلمع عيناها وسألتها "أمي ، هل تعرفني" ، ولم تعد قادرة على الإجابة على أي شيء ، فكرت "ماذا لو بقيت هكذا ، فماذا سأفعلها ..؟ ". أنا شخص سيءوقد فات الأوان لإصلاحه! هذه الأفكار تدور بلا توقف في رأسي والشعور بالذنب يأكل من الداخل. يقول الجميع من حولي أنني فعلت كل ما بوسعي ، وليس لدي ما ألوم نفسي عليه ... وأنا أفهم أنني تركت وحدي تمامًا ، وليس لدي أي شخص آخر للاتصال به في المساء والتحدث عن كيف سار يومي ، أنه لن يقلقني أحد بعد الآن عندما أتأخر في مكان ما ، لا يوجد أحد للاتصال بالسؤال "كيف أطبخ ...؟". لقد فقدت الوحيد حقا محبوب. ولا أعرف كيف أتعامل معها. أنا أبكي طوال الوقت تقريبًا ، وأشرب المهدئات ، وأذهب إلى الكنيسة ، وأقرأ الصلوات ، والشعور أن الأمر يزداد سوءًا. ربما ستساعدني نصيحتك وآرائك بطريقة ما.
تعرضنا الحياة أحيانًا لعقبات صعبة. وقليل من الأشياء يمكن أن تكون مربكة وتعطل المسار المعتاد لحياتنا مثلوفاة أحد أفراد أسرته. دائمًا ما تكون هذه الخسائر الفادحة مصحوبة بمشاعر وعواطف حادة ، وهذا أمر طبيعي تمامًا. لكن في بعض الأحيان هذهالحواس ، تصبح هذه التجارب الداخلية رفقاءنا الدائمين ، فهي محصورة في وعينا وفي حياتنا لدرجة أننا ببساطة غير قادرين على العيش بشكل كامل. وتشمل هذه الخبراتشعور الذنب بعد وفاة أحد أفراد أسرته.
غالبًا ما يكون هذا طبيعيًا وطبيعيًا: نأسف لأننا قضينا وقتًا قصيرًا معهأغلق الذين نادرا ما أخبروه عن حبهما ، لم يظهروا ما يكفي من الاهتمام والاهتمام ... ولكن ماذا لوالذنب عالق أعمق بكثير؟ يحدث أيضًا أننا بدأنا في التفكير في أنه يمكننا بطريقة ما التأثير على الأحداث ، وأنه في وسعنا القيام بذلكالشخص لم يمت. وهذا الشعور بالذنب يفسدنا من الداخل ويدمر حياتنا. ماذا أفعل؟
يقاتل.
إذا كنت تواجه هذا الانسداد العاطفي الشديد (أي الانسداد ، لأنه يمنع المسار الطبيعي لحياتنا) ، فإنك تشعرالذنب لموت أحد أفراد أسرتهأوه إذا كان هذا الشعور لا يتركك ولا يصبح أسهل بمرور الوقت ، إذًا يجب عليك بالتأكيد أن تجد القوة في نفسك لهذا النضال. انظر إليها على أنها مرض ، لأن الاكتئاب هو أكثر ما لا يعتبر مرضًا. أنت لا تدع الأمور تأخذ مجراها عندما تكون مريضاً ، أليس كذلك؟ خاصة إذا كان المرض شديدًا لدرجة أنه لا يسمح لك بالعيش بشكل كامل ... والآن أسألك ، يجب أن تجد القوة في نفسك وتحاول مقاومة هذا المرض. اتخذ بضع خطوات بسيطة حتى تتعافى ، لتعيش حياة طبيعية ومرضية. افعل ذلك على الأقل من أجل أولئك الذين يحتاجونك ، والذين يبقون بجانبك ويحبونك ، إذا كنت لا ترى الهدف من فعل ذلك لنفسك ...
الخطوة 1: أدرك أنه ليس خطأك
في كثير من الأحيان يتبين أننا نبالغالذنب وقدرتهم على إحداث فرق. أجب على نفسك السؤال: هل لديك حقًاالذنب فيما حدث؟ هل ذنبك ذلكقريب مريض؟ هل هذا خطأك أن وقوع حادث؟ لا ، أفضل ما لدي ، لكالذنب لا يوجد. علاوة على ذلك ، لا يوجد قرعة في هذاالذنب . وحتى إذا بدا لك حقًا أنه يمكنك التأثير بطريقة ما على النتيجة - اذهب إلى المستشفى مبكرًا ، ولا تفرج عنكأغلق من المنزل أو أي شيء آخر - صدقني ، لن يغير أي شيء. حسنًا ، ليس لدينا مثل هذه القوة والقوة لنقرر من سيعيش أو سيموت! ... حدث كل شيء وعلينا أن نتركه في الماضي ، ونحاول القبول والتوافق.
والأهم من ذلك ، فهمالذنب رقم. أنت لا تريد الموت لمن تحب ، اعترف بذلك لنفسك. حتى لو كان هناك شجار في اليوم السابق ، فأنت لا تريد في قلبك أن يحدث كل شيء بهذه الطريقة؟ اسأل نفسك هذه الأسئلة وأجب عليها بصدق (بصراحة!) حاول أن تنظر إلى ما حدث من الخارج واشرح لنفسك ، من الذي يتوق الآن ويلوم نفسه كثيرًاليس هناك خطأ.
الخطوة الثانية: لا تنغلق على نفسك
يمكن للأفكار والعواطف السلبية أن تنمو وتتطور بداخلنا. إذا كنت تسعى جاهدة لتجربة كل شيء في نفسك ، فسوف يزداد الأمر سوءًا. تذكره واللحظات السعيدة التي قضاها معًا ، تحدث معهالأقارب افعلها بطريقة إيجابية ، لا تدع الأفكار السيئة تستهلكك. يمكنك أن تشعر في كثير من الأحيانالذنب لحقيقة أننا نمرح أو نبتسم ، هذا أمر طبيعي ، ولكن حتى وقت معين ، حتى يتم قبول الخسارة بشكل كامل من قبل وعينا. دع الأصدقاء والعائلة يأخذونك للتنزه والرحلات. سيساعدك هذا على العودة إلى حواسك بسرعة وتعلم التعايش مع خسارتك.
إذا تركت وحدك مع نفسك ، فحاول تشتيت انتباهك أيضًا. يجب ألا تحملي نفسك بمهام مسؤولة للغاية خلال هذه الفترة ، لكن الاستلقاء في وضع الجنين طوال اليوم ليس أيضًا أفضل طريقة للخروج. حاول العثور على أنشطة من شأنها أن تصرف انتباهك عن الأفكار الثقيلة وتعيدك إلى إيقاع حياتك الطبيعي. تساعد الأشياء البسيطة مثل التنظيف أو المشي أو ، على سبيل المثال ، الحياكة في التغلب على تلك المرحلة من الحداد ، عندما يتقبل الوعي ببطء الخسارة ونتعلم كيف نعيش بدونشخص مقرب.
الخطوة 3: انتبه لمن حولك
وفاة أحد أفراد أسرتهأنا متأكد من أنها أثرت أكثر من مجرد أنت. وبغض النظر عن كيف يبدو ذلك ، ولكن حياتناالأقارب إنهم بحاجة إلينا أكثر بكثير من أولئك الذين لم يعودوا معنا ... لسوء الحظ ، هناك إحصائيات حزينة أنه بعد الفجيعة ، تفكك العائلات ، وتنهار العلاقات بين الوالدين والإخوة والأخوات ، والأزواج والزوجات. وكل ذلك لأنه في مرحلة ما ، انغلق أحد الأقارب على حزنه وتوقف عن ملاحظة الآخرين. كما قال صديقي ، طبيب نفساني ، دكتوراه: "الذنب قبل أن يتحول المتوفى إلى ذنب حقيقي أمام أولئك الذين ما زالوا معنا ويحتاجون إلينا. انظر عن كثب إلى طفلك أو زوجتك أو والديك وإخوتك. من المؤكد أنهم أيضًا يحزنون بشدة. كما تعلم ، كنت أيضًا على حافة الهاوية وأنقذتني عائلتي: بعد ذلكمن الموت زوجي ، أصبحت أكثر انتباهاً للطفل ،أقاربوربما لكل من حولي. وهو يساعد حقًا ، ويعطي القوة والوعي الذي تحتاجه للقتال.
الضربات القاسية في الحياة هي التجارب ، وأفضل طريقة للتغلب على التجارب هي الاتحاد معهمأحبائهم اشخاص. لا تدير ظهرك لعائلاتك ، الآن هو الوقت الذي تحتاج فيه لبعضكما البعض أكثر من أي وقت مضى. لا تنغلق على نفسك وتفهم: بغض النظر عما يحدث ، لا يجب أن تضع نهاية لحياتك. لكالذنب ليس فيما حدث.
50 تعليق (ق) على موت أحد الأحباء والشعور بالذنب
يبدو لي أنني لا أستحق أن أعيش ، لأنني لم أذهب إلى والدتي في المساء ، حيث طلبت مني أن أخبرها بشيء وأجلس في المقابل. أنا الأصغر في العائلة ، ربما أكون مدللًا وضعيفًا بمجرد أن يخطر ببالي هذا ولم أذهب بعيدًا لمدة شهر. في اليوم التالي ماتت وكنت معها من السادسة صباحًا حتى الثانية عشرة صباحًا. لكن لمدة أسبوع الآن ألوم نفسي على هذا ، إنه صعب للغاية ، وأحيانًا لا أستطيع حتى الشعور به. لقد أحببتني كثيرًا وأحبها كثيرًا وأحبها. كانت مصابة بالسرطان وربما رفضت تصديق أنها ستموت قريبًا ، كنت أخشى أن أسمع ذلك منها. بشكل عام ، لقد فعلت الكثير من أجلي ، وأنا أحب هذا. الآن لا يوجد سوى قبر ولا أم ، ولا أحد يذهب ويتحدث إليه. أعاني كثيرًا من حقيقة أنها اعتقدت أنها ستموت ، وأنا .. كنت خائفًا من هذا ومن ألمي وبدأت أنكر ذلك .. كان هناك الكثير من المحادثات المحتضرة .. أردت فقط أن أصدق .. لم أرغب في البكاء ورؤية دموعها .. ربما كان التواجد معها أكثر أهمية بالنسبة لي منها ، أتمنى حتى ذلك .. ولكن الآن لا شيء يمكن تغييره ، لقد واجهت الموت لأول مرة بهذا الشكل ، هذا هو أكثر ما كنت أخاف منه منذ الطفولة. ربما لا يزال من العار أنني اعتقدت أنني سأكون معها حتى النهاية ، بجواري ، كما في الطفولة ، عندما شعرت هي أو أنا بالسوء ، ثم نسيت إحضار فنجان ثاني من الشاي ، فكرت بالفعل عندما كانت ذاهبة إلى الفراش التي كان والدها يحضرها .. شخص ما في المطبخ مضطرب .. = (وهذا ما حدث. نظرت إلي هكذا عندما وضعت عليها جوارب صوفية في المستشفى في اليوم التالي ، يقولون لك ما زلت لا أفهم؟ وتحولت عينيها على الفور باهتمام وشفقة. وأنا وأنا لم أفهم وأفهم .. الكثير من الأفكار المختلفة ، لكن ليس الحقيقة ، كانت ترتجف .. في اليوم السابق لها كادت أن تموت بين ذراعي ، وأطفأوا الضوء وانتظروا معًا سيارة إسعاف ، في العمل أخبرتها موظفة كيف كانت مريضة ، لكنها لم تقل أن هذه أعراض احتضار .. يمكنني فقط النظر في عينيها .. إنه أمر رائع جدًا. يرثى لها ويصعب الخروج منها مدى الحياة ، ليس لدي مثل هذا الشغف بالحياة مثلها ، لقد ماتت أقوى وأكثر حكمة مني ، على الرغم من أنها لا حول لها ولا قوة ، مثل طفل ، تعذبها المرض وتكافح من أجلنا. نحن كانت الشيء الوحيد الذي تفرح به من كل قلبها لا أستطيع أن أفعل أي شيء معها ولم تساعد حتى بطريقة بسيطة. حتى في بعض الأحيان يطرح السؤال عما إذا كنت قد خانتها ، وما إذا كانت تفكر في مثل هذا الشيء. يا لها من هدية ، لكنها لن ترى. = (وخنق معنى الحياة قبلي عاش أكثرمن أجل حبها ، عرفت أنها تحبني وتقلق ، والآن هكذا. آخر الصور وعيناها تدوران باستمرار .. صوت .. أبدو أرثوذكسيًا ، لكن عن الموت لدي فكرة مزدوجة ، أحيانًا أراها عقليًا في القبر ، وأحيانًا أعتقد أنها تمر فجأة بالمحنة ، هناك لا لبس فيه. لكنها صدقت .. في عينيها أدركت أنها لم تكن معي كثيرًا ، لكنها تصالحت مع نفسها بطريقة ما .. حتى أنها أخبرتني .. لقد أخبرتك ... لكن يبدو أنني لم أصدق ذلك. = (أفسدتها الليلة الماضية .. يمكنها أن تنظر إلي بدلاً من الحائط ، لقد أمضت الكثير من الوقت هناك .. = (((ربما أعطت التعليمات ... سيكون الأمر أسهل بالنسبة لها مثل هذا = (لكنني لم أفعل لا أريد .. أصبح أنكر ذلك .. باختصار ، إنه يدور في رأسي باستمرار ، على الرغم من أنني أتيت إليها عن قصد ، لكنني لم أستطع الدخول ، فقط بضع عبارات عن صحتها وأغلقت الباب بداخلها. توجه نحو الأسفل ، بأفكار ، ربما ستعيش ... فقط في الصباح ، عندما لم يعد الأمر دافئًا للمحادثات ، ولكن فقط سريعًا وخوفًا في عينيه ، وعجزًا جنسيًا ، محاولة لقول شيء ما في اللحظة الأخيرة من فضلك .. و الكلمات الاخيرةبالفعل في الجناح ، بدون مسكنات ، بعد 3 ساعات من العذاب والصراخ أنني أحبها \ u003d (ماتت بين ذراعي أختها ، وركضت وبدأت أصرخ أنني أحبها ، بعد أن قالت أختي أن الأوان قد فات ... وكنت لا أزال دافئة ، فتحت عيني. = (باختصار ، لا أعرف ماذا أفعل الآن وكيف أعيش بدونها وبشعور بالذنب. على الرغم من أنك تتذكر 23 عامًا من أصل 25 عامًا كانت السعادة معها ، أقل من عامين .. أخشى أنها ماتت معتقدة أنها كانت غير سعيدة = (على الرغم من أنها في اليوم الأخير اتصلت بالجميع ورأت الجميع ، يبدو أن الجميع كانوا معها. إنه قلق أيضًا أنا حاولت الوصول إلى الكاهن ، كما طلبت ، لكنه لم يأت بسبب الخدمة ، اتفقنا في المساء وفي المستشفى ، عندما كانت مريضة بالفعل ، لم تفكر الأخت في ذلك ، كان هناك كاهن. والآن يقولون أن هذا سيجعل الأمر أكثر صعوبة عليها. اتهمتني أختي بهذا ، رغم أنها اعتذرت فيما بعد. واتصلت بهاتفه المحمول ، لكنه لم يأخذه .. وأعتقد أن لدي وقت .. عيناها وألمها الآن معي دائمًا ، من الصعب جدًا تحملها ، خاصة إدراكها لم أنتهي منه ، لم تسمح لي بالخروج من العمل أثناء النهار ، والآن ليس لدي عمل حتى ، فقد طردوني على الفور لأنني لم أكن هناك لفترة طويلة بعد الجنازة و ثم أصبت بالتهاب في الحلق لمدة أسبوع ، ولم يكن الاتجاه لي ، فقد أخذوا رجلهم .. وربما لم تسمح لي والدتي بالدخول بسبب العمل أو ببساطة لم ترغب في رؤية أنها تعاني ، كانت تقودني إلى مكان ما طوال الوقت ، قائلة إنني لا أستطيع المساعدة على أي حال .. الشيء الرئيسي هو أنني كنت معها طوال الأسبوع تقريبًا ولم يسمحوا لي بالنوم ، الآن ، أيضًا ، لا أستطيع النوم لمدة 3 أسابيع بهدوء ، وخلال النهار نفس الشيء يدور باستمرار.
دعم الموقع:
لينا ، العمر: 25 / 25.12.2011
استجابات:
Lenochka ، طفل ، فقط الاعتراف أنقذني في وضع مماثل. كما أنني أحببت أمي وأحبها كثيرًا ، وكنت جبانًا قبل وفاتها ، تعبت من تحمل آلامها. وبنفس الطريقة ، عانت روحي من الشعور بالذنب ، ولم أستطع أن أغفر لنفسي. بعد فترة ، أتيحت لي الفرصة للذهاب موكبإلى واحد دير أم الرب. هناك حصلت على التحرير بنعمة والدة الإله.
حاول ، Lenochka ، انتقل إلى بعض المعترف الرهباني. لا يمكن الكشف عن سر الاعتراف ، لكني سأظل أقول القليل. في ذلك الوقت ، لم يقل لي الكاهن الذي اعترف شيئًا ، ولا كلمة واحدة ، لكنه ، على ما يبدو ، صلى من أجلي من أعماق قلبه. هذا للتأكد من أنك لا تتوقع محادثات وعزاء ، فهي ليست الهدف. من الضروري تسمية الأشياء بأسمائها الحقيقية بأقصى قدر من الصدق وعدم المساومة ، دون شفقة على الذات وتبرير. لديك توبة بالفعل ، والآن أنت بحاجة إلى الاعتراف بدون ظل مكر. سوف تشعر بالراحة بالتأكيد ، أشهد لك من تجربتي الخاصة.
الله يوفقك لينوشكا.
ماريا ، العمر: 48 / 26.12.2011
شكرا لك ماريا على ردك. لقد صامنا بالفعل مع جميع أفراد الأسرة واعترفنا. حتى أنني ذهبت إلى الدير الذي أحبت الذهاب إليه في الصيف في زفينيجورود وتحدثت مع الراهب ، وذهبت إلى الكنيسة ، وتقدمت بطلب لها. لا يساعد. = (كنت عند قبرها ، بدا لي أنني أشعر بتحسن ، ولكن بعد ذلك مرة أخرى. كل شيء يساعد لفترة قصيرة. والتحدث مع الأقارب والأصدقاء أيضًا. القليل من الصلاة يساعدها ، لكن لا يمكنني جعل سفر المزامير يقرأ من أجله هي ، أصلي بكلماتي وصلواتي "أعرف. لدي أحلام حتى أنني مخطئ وأنا أعذبها. يخبرني الكثير من الناس أنه من أجل ذاكرتها ، على الأقل نحتاج إلى الهدوء و لقد ركزنا على اللحظات الأخيرة. ولكن الأمر صعب إلى حد ما بالنسبة لي وهذه هي المرة الأولى معي التي لا يمكن تصحيحها لم أفكر في الجانب الآخر في ذلك المساء ، يمكنك رؤية المزيد عن نفسي. لقد فكرت فيها فقط أنه سيكون من الصعب عليها أن ترى دموعي ولا تريد أن تزعجني ، أردت أن أدخل في الصباح ، كما فعلت. = (وكانت تسامحنا دائمًا.
لينا تتحدث عن والدتك كأنها ماتت بكل معنى الكلمة. لكن ماذا عن روحها؟ لقد أحبتك كثيرا وستحبك. كل ما احتاجته هو أن تكون سعيدا ، ولن تحتاج والدتك هذا الحزن تحت أي ذريعة. ربما ، عندما يستعد شخص ما للموت ، يمكن أن يكون مأساويًا ومتعطشًا للتواصل. ولكن بعد هذه السمة ، يبقى فقط ألمع. لذلك ، ستكون والدتك دائمًا بجانبك. وأنت يمكن دائما أن تكون معها للتحدث ، ليس من الضروري الذهاب إلى المقبرة على الإطلاق صدقني فهي قريبة.
سفيكوكو ، العمر: 25 / 26.12.2011
كما تعلم ، أعتقد حقًا أنني فقدت قلبي وتعبت من تحمل آلامها ، لقد كان ذلك بالفعل لا يطاق. أدركت أيضًا أنه في الأسابيع الثلاثة الأولى بعد الوفاة ، على الرغم مما حدث ، بالتأكيد لن أتمكن من العودة ، شعرت أنه سيكون مؤلمًا للغاية هناك ، أكثر إيلامًا من المعتاد ، ولن يكون هناك تحسن ، والأهم من ذلك ، كانت بالتأكيد ستخبرني أنها ستموت وكنت سأصدق. والباقي تم اختراعه على ما يبدو في تلك اللحظة من أجل تبرير نفسه ، لذا فإن الكثير من الأفكار في ثانية واحدة متنوعة. بعد كل شيء ، حاولت الذهاب مرة أخرى ، لكنها لم تهتم باب مفتوحولهذا ركضت للنوم ، لا يمكنك أن تقول غير ذلك. وكانت المحاولة الثالثة عندما تذكرت الكأس ، لكن مرة أخرى لم أستطع ولم أرغب في ذلك ، لأنها كانت مخيفة. بشكل عام ، إذا اكتشفت ذلك ، فقد أجريت 4 محاولات على الأقل ، إذا أخذت في الحسبان أيضًا اليوم الماضي الذي استطعت فيه الابتعاد عن العمل والحضور مبكرًا ، على الرغم من احتجاجها ، أو 5. بشكل عام ، شكرًا على النصيحة . إنه لأمر مؤسف ، بالطبع ، أنها فعلت أكثر من أجلنا ، وأكثر بكثير على الرغم من المرض ، لكني أحب ذلك. بعد كل شيء ، كانت الحقيقة تصم الآذان. والدتي شهيدة لا يمكنك قول غير ذلك حتى مع ابنة مثلي. قبل ذلك ، تحدثت عن مدى الألم بالنسبة لها وعن الحياة ، عندما كادت أن تموت ، لم أستطع تحملها بعد الآن. الشيء المضحك هو أن كل شيء سيكون على الأرجح هادئًا هناك ، لكنها كانت في ذهنها حتى النهاية وعرفت أيضًا أنها تؤذيني. لكنني الآن لا أعرف. في اليوم التالي حاولت إخبارها وإرضائها ، كانت هذه الكلمات الأخيرة لها من هذا القبيل. - أمي ، ... أعتقد أنني أبكي الآن من أجل ألمي وألمها ، ولم أستطع التخلص منها أقل جزء من الألم منها ، لم أعد كافيا. = (هذا مؤلم حقًا.
لينا ، العمر: 25 / 26.12.2011
وكنت أخشى أيضًا أنها ستخرج مدى الحياة وتبكي ، وتشعر بمزيد من الألم ، وكانت خائفة جدًا من الموت. إنه جبن حقًا ، لم أستطع تحمله. = (حتى أنني عرفت ما يمكن أن تخبرني به عند الوفاة ، بشكل عام ، أخبرتني باختصار في اليوم التالي. بشكل عام ، أعلم أنني مخطئ. ولكن بطريقة ما لم أكن أعرف ماذا أفعل والوقت محدود في أن الأمر استغرق ليلة للالتقاء والدخول إلى الغرفة. أشعر بالخوف لأنها لم تخبرني بشيء تريده. على الرغم من أن عيني ربما تقول أكثر من ذلك. وبطريقة ما لم نقول بالكلمات نحن نحبها .. أعتقد أنني كنت خائفًا من الانكسار والصراخ ، وكذلك فعلت. باختصار ، لقد أساءت إلى والدتها بجبنها. كان هناك دائمًا قدر أكبر أو أقل من القدرة على التحمل ، ولكن هنا لا يوجد. ولا يوجد شيء أخبر هنا .. عندما تموت أمي. فقط لم أفكر فيها تمامًا أنها بحاجة إليها ، وبدلاً من ذلك خدعت نفسها بأنها ستعيش.
لينا ، العمر: 25 / 26.12.2011
Lenochka ، التعازي ، حبيبي. انتقل إلى الموقع: http://www.memoriam.ru/ اقرأ المواد الخاصة بالمعزين هناك. خاصةً هذا: http://www.memoriam.ru/main/vina
إذا كنت تريد ، يمكنك نسخ المنشور الخاص بك ونقله هنا: http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php؟f=24&sid=
ويا عزيزتي ، لماذا لا يمكنك فعل أي شيء لها؟ بعد كل شيء ، روح والدتك الجميلة حية وتنتظر مساعدتك - صلوات ، أعمال رحمة. ومع ذلك ، عزيزي ، هل تعتقد أن أمي تود رؤيتك غارقة في الشعور بالذنب؟ أم أن كل حبها يهدف إلى إسعاد بناتها؟
ابكي يا عزيزي احزني لكن دع دموعك تتساقط دموع فراق عابر. بعد كل شيء ، حب والدتك دائمًا معك يا عزيزي Lenochka. وحبك معها إلى الأبد. بعون الله.
إيلينا ، العمر: 54/12/26/2011
مرحبا لينا!
لا تلوم نفسك ولا تنفذ ، كل ما يمكن أن تقدمه لأمك ، لقد أعطيته ، والباقي كان يفوق قوتك. في كثير من الأحيان يستخدم الرب الدقائق الأخيرة من حياة الشخص حتى يكون لديه الوقت لمراجعة حياته مرة أخرى ، ويغفر لشخص ما ، ويتوب أمام الرب. لذا فمن الممكن تمامًا لهذا السبب لم تذهب إلى هناك. على كل حال ، الرب وحده يعلم.
وتترك هذا الألم وتسامح لنفسك ، اترك والدتك وشأنها ولا تزعجها. بعد كل شيء ، أصبح من المؤلم للغاية الآن أن ترى معاناتك ، خاصة وأنها مؤمنة ، مما يعني أنها مع الرب في السماء. إنه أفضل بكثير هناك مما هو عليه على هذه الأرض. اقرأ ما يقوله الكتاب المقدس عن السماء وستصبح أكثر هدوءًا ، ابتهج بأمك ، لأنها الآن بصحة جيدة. ولا تلوم نفسك أبدًا ، وإذا فعلت شيئًا خاطئًا ، فمن خلال توبتك سوف يغفر لك الرب.
ليباركك االرب!
أليانا ، العمر: 41 / 26.12.2011
لينا! كان لدي وضع مماثل في حياتي! ماتت أعز صديقاتي ، ولم أستطع التحدث معها قبل وفاتها ، ولم أجد الوقت ... قبل يومين من موتي ، تحدثت معها عبر الهاتف وقلت إنني سأحضر بالتأكيد بمجرد أن أقوم بالفرز. أعمالي (المهمة جدًا) ، التي قالت لي: "بالطبع ستأتي ، إلى أين ستذهب!" ، وبعد يومين ذهبت ... لكن أسوأ شيء بالنسبة لي كان عندما اكتشفت ذلك قبل أن تموت طلبت من أحد أصدقائنا المشتركين أداء بعض الطلبات بعد وفاتها ... لقد مزقني الألم لأنني خنت لها ولم أحضر في الوقت المناسب والغيرة والاستياء تجاهها ، "لماذا لم قالت لي كل هذا يا هي افضل صديق، ولكن من الناحية العملية إلى شخص غريب ، ليس لزوجها أو ابنها .... "
لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً قبل أن أتمكن من مسامحتها وخاصةً نفسي. للقيام بذلك ، كنت بحاجة إلى فهم مدى أهمية أن تتحدث معي عن وفاتها ، وأوقفت كل هذه المحادثات بقرار قوي الإرادة ، وقلت ، توقف ، لا أريد أن أسمع ذلك ، أنت لن يموت ... كل هذا حدث بسبب أنانيتي ورثائي على الذات ... وليس لثانية واحدة لم أفكر في مدى أهمية شخص يحتضر ، شخص واحد على الأقل يقبل الحتمية من الموقف بالطريقة التي قبلها (بعد كل شيء ، ليس لديه خيار آخر) واستمع إلى كل الطلبات ، الدنيوية ، ماذا يرتدي ، ماذا يكتب على القبر ، أنت تعرف ما أعنيه ... أنت تعرف ذلك بنفسك وحدها حتى لا يكون الأمر أكثر صعوبة في العمل هناك ... استمعت هذه المرأة إلى كل شيء واستوفت كل هذه الأشياء المهمة لطلباتها.
كل شيء في هذا العالم ، لينا ، كل شيء ، يتم بمشيئة الله ، وحقيقة أنك لا تستطيع القدوم إلى والدتك في ذلك اليوم هي أيضًا عناية الله ، فلا شيء يعتمد عليك ، في هذه الحياة ، تفهمها وتقبلها. كان من أجلك اجتياز هذه الاختبارات وعلموك ... ربما التواضع. وبغض النظر عما تحاول القيام به الآن فيما يتعلق بهذا ، فلن يتغير شيء أيضًا. والدتك في عالم افضل. فعلت كل ما تستطيع أن تفعله لنفسها على الأرض. مملكة الجنة لها!
تعامل معها وامضِ في حياتك. والأهم من ذلك ، اترك نفسك ، سواء عشنا - نحيا للرب ، سواء متنا - نموت من أجل الرب!
وتذكر ، الجسد فقط هو الفاني ، لكن الروح تعيش إلى الأبد ... يمكنك دائمًا التحدث إلى والدتك متى شئت. الوقت سيشفي كل شيء ، صدقني ، والعيش في يأس دائم ليس وفقًا لله! من أفعالك وطقوسك وتعذيب نفسك والأرق والدموع ، لا يمكنك تغيير أي شيء. لا يمكنك أن تجعل والدتك تشعر بتحسن بل وحتى أسوأ ، بغض النظر عما يخبرك به أي شخص. كل ما تفعله على الأرض ، تفعله بالاسم للرب ولكن فقط لنفسك وبلا شيء يمكنك التأثير! لا أحد من الناس يعرف ولا يستطيع أن يعرف كيف هناك! (هذا أنا عن حقيقة أنك لم تحضر كاهنًا). أتمنى أن تخفف تجربتي من ألمك قليلاً ... كل التوفيق لك!
تاتيانا ، العمر: 40 / 26.12.2011
سامح نفسك.
نعم انت شخص ضعيفلكننا كلنا لسنا آلهة.
لقد أحببتك والدتك وأنت أيضًا أحببتها. هذا يكفى. إن قول الوداع لا يعني شيئًا ، ما يهم هو ما مررت به معًا. وهذه هي حياتك كلها. ليس لديك فكرة عن مقدار السعادة التي جلبتها لها. هل تعتقد أنها تريدك أن تقتل هكذا بسببها؟ ابتهجي في الحياة التي أعطتها لك والدتك. أمي تكون أكثر سعادة عندما ترى ابتسامة على وجهي عندما تشعر أنني بحالة جيدة.
لم تكن تريدك أن تتذكر معاناتها ، وبالتالي لم ترغب في رؤيتك. لم تكن تريد أن تؤذيك أو تؤذي نفسها.
ولا تستمع للآخرين - لا أحد يعرف ولن يعرف ما الذي ينتظرنا هناك. لا يسمح لأحد بمعرفة هذا. لماذا هو أسوأ بالنسبة لها ، لماذا من الأفضل ، وليس على قيد الحياة أن تقرر.
ومن الطبيعي أن تشعر بهذه الطريقة في البداية. أنت فقط لم تتعافى. لديك فقط عقدة "لم يكن لديك وقت". الوقت يشفي.
دانيال ، العمر: 27 / 27.12.2011
شكرًا لكم جميعًا على دعمكم ، إنه حقًا يصبح أسهل كل يوم.
لينا ، العمر: 25 / 27.12.2011
مرحبًا. لقد كتبت هنا بالفعل ، توفيت والدتي منذ شهر ، ثم طردوني من العمل قائلين إن الأمر ليس كذلك منظمة خيريةبعد كل شيء ، مرضت على الفور بعد وفاتها مع التهاب في الحلق وذهبت لمدة أسبوع آخر .. الآن ولأول مرة اكتئاب حاد بشكل عام ، إنه صعب للغاية. أعاني من شعور بالذنب أمام والدتي لأنني كنت خائفة من موتها وفقدت قلبي ولم أحضر في المساء عندما سمحت لي بإخبار شيء ما أو الجلوس معها. أقنعت نفسي أنها ستعيش .. أكثر من مرة كانت على وشك الموت وتعيش. بشكل عام التوتر .. الصدمة .. الأنانية .. قبل ذلك كادت أن تموت بين ذراعي عندما لم يكن هناك أحد .. وكان الأمر مخيفًا .. كان مؤلمًا .. بشكل عام يقتلني ، لا أستطيع. اغفر لنفسي .. إنها آسفة جدا. لكنه كان يفوق قوتي في ذلك الوقت .. وربما لم أفكر في ذلك .. ثم ذهبت لأرى ما إذا كان كل شيء على ما يرام .. بشكل عام ، لقد كان هذا في رأسي لمدة شهر شكل حاد.. الآن كلماتها لا تكفي كيف تعيش وأنها لا تريدنا أن نقلق كما فعلت بعد وفاة والدتها. كنت معها في الصباح .. وبالفعل 23 من سنواتي ال 25 دون فراق. لم يكن لدي حتى أصدقاء ، يا رفاق .. أنا اصغر طفل. ويبدو أن كل شيء طبيعي بالنسبة لي ، مثل أي شخص آخر على هذا الموقع. بعد كل شيء ، الحياة مع دقات أطراف مختلفةولكن هناك دائما شيء جيد. بالنسبة للوظيفة .. على أي حال ، إنها ليست لي ... أريد أن أعمل حيث يجب أن أتواصل مع الناس ، وليس محاسبًا. أو مع الأطفال. بشكل عام ، أريد تغيير الاتجاه. لذلك ، يبدو أن هذا هو المعيار .. سيكون من الضروري فقط البحث عن المعايير الواجب دفعها. تبدو الصحة بالطبع ليست مثالية وهناك مخاوف .. ولكن هناك مخاوف. لدي زوج ، إذا لم ينهار من الاكتئاب. وبشكل عام كانت سعادة والدتي الشهر الماضي.. أنها كانت في حفل الزفاف .. وأيضًا أخ ، أخت ، أبي ، ابنة أخت. هناك مكان للعيش فيه. القليل من المال ، ولكن هناك. بالنسبة لجميع الأقارب ، بشكل عام ، من المهم أن أعيش. لكني أعتقد عدة مرات في اليوم أنني أريد أن أموت. أرى عينيها ، ألمها. أرادت أن ترى أطفالي ، إذا كان لديّهم كانت تحلم بذلك. أعطى الكثير من المودة والحب والدفء. أحببتها أكثر من نفسي. قد أموت بدلاً منها ، كما أوافق ، إلا أنني لم أفكر أبدًا في مثل هذه الأفكار لأنني فهمت أنني سأقتلها بهذا. والآن هناك الكثير من الناس الذين ربما يبكون إذا حدث لي شيء ما .. أبي كاد يبكي عندما بدأ يقلق على صحتي .. أعرف ألمهم .. من الصعب جدًا دفن الجميع في وقت واحد ، هناك لم يترك الكثير منا. نعم ، ووالدتي لو علمت .. لكانت ستجن. حسنًا ، إذا كان لا يزال هناك شيء ما ، فهذا إعداد لها .. ولكن هناك حلقة مفرغة في رأسي ولا يمكنني الخروج منها. كنت أؤمن بالله والآن يوجد شيء .. لكني لا أؤمن بالحياة بعد الموت. أعتقد أن الناس يذهبون إلى الأبد ، من حيث أتوا. أصبحت الكنيسة مختلفة بالنسبة لي .. ليست بهيجة كما كانت من قبل ، عندما صليت من أجل صحة والدتي ، بل سرداب مع الاستعداد للخلود. في الفطرة السليمة لا توجد حياة ، لا أحد يعطيني ما أعطته لي أمي وما اعتدت عليه. لا أعرف كيف أعيش من أجلهم ، لأنني عشت لأمي. ومستقبلي ليس ممتعًا بالنسبة لي. لا أريد أن أذهب وأبحث عن السعادة ، لأنني في النهاية لن أرى الموت أبدًا ولن أكون قادرة على فعل أي شيء من أجلها والدتي. أشعر أنني لست مستحقًا لأنني لم أستطع البقاء مع والدتي عندما طلبت ذلك. ربما إذا لم يكن الأمر كذلك ، فسأعود إلى طبيعتي عاجلاً. بشكل عام ، أطفالي ، الذين يحتاجون إلى أن يولدوا في وقت ما وإذا أمكن .. هم أيضًا غير مشجعين .. أعلم أنني غالبًا ما أتذكر والدتي وهي تنظر إليهم ونفسي .. لا شيء يثير اهتمامي. أرادت أمي أن تعيش وتموت بعقلها وعلى قيد الحياة ، لكنني لا أستطيع أن أرى نفسي بدونها. انا لاشئ. أنا جثة أكبر منها ، لأنني لا أشعر بالسعادة في العالم بدونها. بالإضافة إلى ذلك ، عزت خائنة أخرى ، على ما يبدو ، معاناتها ، كل شيء إلى نفسها .. حتى أنني أربط تحركاتي بأمي .. أرى يديها بدلاً من يدي. في الأساس ، لا أعرف ماذا أفعل بنفسي. أرادت أن تخبرني بشيء. لكنه لم يقل. أخبرتني ألا أجادل أحبائي. لا أدري .. الآن ربما أعيش كخضار لا يحب أحدا كثيرا وخاصة نفسه ويشعر بالذنب ويتراجع إلى الأبدية. لا أعرف كيف أشعر تجاه نفسي والعالم يبدو رماديًا .. وأبدو غير مستحق ، والذنب لا يمحى .. لقد غادرت بالفعل. هل يمكن أن تخبرني بشيء ، بما أنني لم أتعلم العيش برأسي ، وما كانت والدتي ستقوله كنت خائفة من الاستماع .. قبل كل شيء كان ممتعًا ، لكنني الآن أفهم أن والدتي خلقت كل هذا .. وأنا لا أحد في هذا العالم على الإطلاق. بشكل عام ، الموت ليس مخيفًا الآن. أصبح الأمر مخيفًا .. لكنني أعتقد أنه إذا حدث شيء ما سأفكر في والدتي .... بشكل عام ، ربما أريد على وجه التحديد تدمير نفسي على مستوى اللاوعي. لطالما قالت إنها ولدتني لنفسها ، لقد استثمرت الكثير .. لكنني لم أسدد ديونها ... ولا أعرف إطلاقاً .. كنت أخشى موتها طوال حياتي .. ثم بدا لي أنني أستطيع أن أتأقلم .. فقط لو لم تتألم. لكن اتضح أنني لا أستحق بشكل عام وأوافق على منحها سنواتي ، إذا كان ذلك ممكنًا .. جزء منها .. حتى تكون هي سيكون على قيد الحياة وبهيجة. لا يزال هذا يعذبني كثيرا. لقد عانت واعتبرت عندما شعرت بالضيق أنها كانت غير سعيدة ، لقد عانت كثيرا ... على ما يبدو لم أستطع تحمل ذلك .. أنها قررت أنها غير سعيدة ... وحاولت بجد لمنحها السعادة .. على ما يبدو لم تنقطع. فكانت حياتها مليئة بالعذاب وأخذت بها الفرح قبل الموت .. لأنني لم أكن معها في المساء. بشكل عام ، الأمر صعب ، لا أعرف ، أشعر بالفعل أنني أسقطت نفسي جزئيًا. بالفعل الصداع الذي لم يكن موجودا والقلب يؤلم. بشكل عام ، هذا مؤلم. لماذا أنا بهذا الغباء .. كنت أفكر في نفسي وليس بها .. أغلقت على نفسي .. حتى في بعض الأحيان تومض فكرة أن من بيننا ثلاثتنا أنجبتني عبثًا .. مرة أخبرتها بذلك عندما كنت صغيرا .. لأني ظننت أنها تعاني من مشاكل صحية بسببي .. كانت مستاءة جدا .. أتذكر آلامها وهذا يؤلمني بشكل لا يطاق .. ماذا أفعل؟ أشعر وكأنني جثة حية. حتى أنني تغيرت ظاهريًا .. اليوم لم أتعرف على نفسي. أعلم أنه من الأنانية ألا أعيش من أجل أحبائك .. أحاول نوعًا ما أن أفعل شيئًا من أجلهم .. لكنني لا أريد أن أعيش لنفسي .. على الأقل خذ ملعقة وابحث) أمي لم تعلمني أن أستمع إليها دائما .. رغم أنني حاولت .. آسف .. لكن تبين لي أنني ضعيفة .. كانت قلقة مما كانت تدور حوله .. لماذا هذا؟ إنها طيبة جدًا ، طيبة ، تعمل الخير للناس .. تحب أطفالها وأطفال الآخرين ، يجب أن تموت ، لكن الأمر كان كذلك حقًا .. لكنني لا أفهم لماذا ماتت والدتي الحبيبة .. وبدا الأمر مرض مفهوم .. ولكن بالنسبة لي هذا الخوف من أجل ماذا؟ منذ الصغر تخشى أن تفقدها وتضيع الآن ، وحتى مع شعور بالذنب وعدم معرفة كيف تعيش. هذا نوع من الأنانية على ما أعتقد .. بشكل عام سنه جديدهقريبًا ، لكنه يبدو مثل هذا الخداع) بقصته الخيالية ... الآن كل شيء أحببته من قبل يبدو أنه لا يطاق .. يذكرني بالحكاية القديمة. سعيد .. الآن لن أكون هكذا أبدا .. ولن تكون أبدا. بشكل عام من تصلي ... أنت نفسك تفهم أنهم لا يعودون .. لكنهم يعيشون في ذاكرتنا وروحنا .. والآن تعيش أم غير سعيدة في داخلي ، مع ألم في عينيها ، واعتقدت أنها كانت سعيدة. .. عندما أخبرتني أمي عن مستقبلي كانت غير سعيدة .. لكنها قالت .. أفهم الآن .. أنها فهمت أنها لن تكون هناك .. والآن ماذا؟ لا يمكنك أن تقول عن الصلاة وأن أمي تراقب من هناك .. هي نفسها كانت في هذه المدرسة منذ الصغر .. لقد غُرست في داخلي منذ الصغر ... جسدها ليس في الجوار .. وروحها بعيدة. .. وحتى لو لم أراها في الجوار .. أرى عينيها .. إذا استطعت ، صلي من أجل فوتينيا الراحلة حديثًا ، فقد صدقت للأخير ، لكنها ماتت دون قراب. كان حقا شخص رائع، الشهيدة ، في الواقع ، ساعدت الغرباء حتى عندما كانت مريضة جدًا. حتى الآن صوتها في رأسها نداءً للأطباء لمساعدتها من أجل الأطفال ، وهم سخروا منها فقط .. وهذا صحيح ، مجموعة من الأخطاء كلفتها المعاناة. ليس مرض رهيب جدا. كم عدد الأطباء الذين أجبروا على المعاناة. إما أنهم ليس لديهم رأس ، أو ليس لديهم أيدي ، أو أنهم ببساطة غير مبالين. هي حتى في ماء بارد في الدير جئت ... ألم شديد .. أختي عانت لكنني لم أفعل .. لكن أمي سامحتني أني كنت أذهب أقل في الصيف .. لكن قبل وفاتها مرة أخرى لم أستطع الوقوف هو - هي. \ u003d (إيه. بشكل عام ، لدي ذاكرة حادة جدًا للماضي .. لقد تحولت الآن من السعادة إلى الشعور بالذنب والألم بالنسبة لي. الآن فقط وجدت القوة لتذكرها بصحة جيدة أكثر أو أقل ... إنها رهيبة. دعمت حياتها ثم انهارت .. منذ الصغر اعتنت بها كما فعلت بي. كبرت وفعلت ذلك بها .. كل ذلك بسبب الخوف من موتها وعدم تصديقها وأمل .. يبدو أنها أصبحت أكثر قسوة تجاهها. وفجأة اعتقدت أنني لست بحاجة إليها؟ وكنت أخشى فقط أن أؤذيها ونفسي .. بشكل عام ، ابتعدت وهذه هي خطيئتي الرئيسية. بعد كل شيء ، لم تنم ليلاً من أجلي وأنا مدين لها ، لكنني كانت مشغولة فقط بالشفقة على الذات ، معتقدة أنها تحملت الكثير .. لكنها كانت فقيرة ، كم تحملت .. كانت مصابة بالسرطان من أجله. سنتان .. لكنني لم أستطع التحمل بعد الآن ولم أرغب في تحمل الألم ، والآن يؤلمني أكثر بسبب هذا .. على الرغم من أنني ما زلت أرى الكثير .. وأفعل .. لم أفكر في ذلك أمي في تلك اللحظة التي اضطررت إلى الزحف .. ولكن لأكون هناك ، ولا أنتظر الصباح .. ولكن لأتأرجح من مكالمات الصباح .. أن تخاف. شيا موتها .. ربما كنت مخطئة في أنني اعتقدت أن حياتي طوال العامين الماضيين .. مشاعري .. كانت كلها لها. الكهنة ، الصلاة ، الرهبان ، الاعتراف يعطي تأثيرًا قصير المدى ، سأحاول الاعتراف بطريقة مختلفة بمرور الوقت. حديث آخر مع الكاهن .. لكني أظن أنه لن يفيد .. التعايش معه. آمل ألا أفقد صحتي ولا يسيء الله لأفكاري .. جلست اليوم في الكنيسة وفكرت في كل ما يحدث لي .. قالت إنني لا أؤمن بالحياة بعد الموت. لكنني أؤمن به .. قالت إنني أشعر بسوء شديد وحتى أنني أريد أن أموت .. وأنه سيساعد في حل كل شيء ، إذا لم يستطع أن يصاب بأمراض) من أجل إحساس الحياة) لقد لاحظت مثل هذا الشائع شيء. أرادت أمي إنقاص وزنها طوال الوقت .. ثم بكت يا رب ولكن ليس بنفس السعر .. ذات مرة كانت قلقة من زيادة الوزن .. لكن اتضح الأمر على هذا النحو. ربما كان عليها أن تفعل شيئًا ما من أجل صحتها بنفسها .. لكنها فعلت الكثير في الحياة ، لكنها لم تكن تعرف شيئًا. لقد كانت جيدة جدًا ومن المؤسف حقًا أن مكانًا في هذا العالم قد تم إخلاءه منها .. مثل هؤلاء الأشخاص مطلوبون هنا ، ولا أعرف مدى الحاجة إليهم هناك. كنت أرغب في المزيد من الحرية ، لكن الآن لا أريد أي شيء. أعلم أنها لا تريد أن يحدث هذا لي وكنت كذلك ، لكنني أيضًا لم أرغب في أن يحدث لها وهي أيضًا .. أشعر أن صديقي قالت أن العالم الذي تأكل فيه الخيول أقواس قزح وأنبوب مات الفراشات الملونة. وماتت الخيول) الآن لن يخبرني أحد أن كل شيء سيكون على ما يرام ... شكرا لك إذا قرأ أحد هذا كله ..
لينا ، العمر: 25 / 31.12.2011
اليوم ، بمفرده ، جاء الارتياح التام ، ولم يبق سوى ذكرى والدتي ، وبشكل غير متوقع. سمعت صوت والدتي في فترة ما بعد الظهر ، بعد أن انزعجت مرة أخرى واعتقدت أنني سأعيش مع هذا وأنني لا أستطيع التوسل إلى الله ، ولا سيما مسامحة نفسي. رغم أنني أردت كتابة اعتراف للدير كما نصحني أصدقائي. كما تعلم ، يبدو أن أمي تقول بصوت عالٍ جدًا وبصوت عالٍ جدًا وبهيج كما لم يحدث من قبل: أمك سامحتك ، من الذي ما زلت بحاجة إلى مسامحته ؟! من الذي ما زلت تريد الاستغفار ؟! ما آخر ما توصلت اليه؟! أمك مسفورة! كل شيء في الداخل تحطم. بشكل عام ، لا داعي للقلق الآن ، ويتم تذكر الشهر على أنه محنة غير قابلة للتصديق. ابتسمت للمرة الأولى اليوم عندما قال زوجي ، رغم أنه ليس مؤمنًا ويعارض كل شيء حتى أن أمي لا تزال لديها فتيل كافٍ لتضربه. =))) كانت رسالتي السابقة مملة للغاية وغير مكتوبة بشكل كافٍ)) أشعر بالخجل منه الآن. =) كنت محظوظًا لأن لدي مثل هذه الأم. ومن المؤسف أن والدتي اضطرت إلى المغادرة مبكرًا جدًا ، لأنها كانت شخصًا ذكيًا جدًا وقد منحها والديها الاسم الدقيقسفيتلانا. قيل لها من قبل الكثيرين أنها تتألق للناس. شكرا لك مرة أخرى وكل التوفيق. =)
لينا ، العمر: 25 / 12.01.2012
مساء الخير لينا عمري 21 سنه في سن 16 توفيت امي بسرطان الرئة كل شئ حدث بسرعة وبسرعة لم ادرك انها
يموت. كانت الأفكار تدور في رأسي بأن والدتي ستمرض وتتعافى ، وبالتأكيد لن تزداد الأمور سوءًا. اختبأ العديد من أقاربي
التشخيص مني ومن والدتي قالوا إنها جلطة. أنا آسف حقًا لأنني لم أر أن هذا بعيد كل البعد عن السكتة الدماغية. لقد تلاشت مع كل منها
في فترة ما بعد الظهر ، كنت هناك ، لكن لا يزال. أحبها كثيرا! كيف تعلمت أن أعيش. أعتقد أحيانًا أنني ربما أخدع نفسي لأنني أتسكع في سن السادسة عشرة. لكن كل شيء يتغير وليس إلى الأسوأ. ربما يعني ذلك شيئًا. أخذت والدتي وعدًا مني. هي
قالت إنني أقوى من أبي وأقوى منها ولأنها أخبرتني بذلك صدقته. كان وعدي أن أعيش ، حرفياً. وأنا أعيش. أحاول أن أعيش لا أن أكون لدي شقيقان. انا احبهم كثيرا. وهم يساعدونني في محاربة الحزن أكثر مما أفعل. عندما أشعر بالسوء والحزن. أنا أمثل مستقبلهم. ما هي العمليات في حياتنا مع وجود الوالدين. حيث تود والدتي الذهاب معهم. ولأنني أتخيل نفسي معهم. نسيت كل شيء سيئ. يجب علي. ولا ينبغي فقط. اريد ان اكون معهم إذا كنت تبحث عن المعنى ، فإنه يكمن في المستقبل. المستقبل ، ما حدث لأمي ، بالطبع ، أظهر أنه لا يمكن التنبؤ به. لكنها أظهرت أيضًا كيف نقدر اللحظات .. ومستقبل الأمل هو ما ينقذ .. لا أحب عبارة الزمن يشفي.
هراء .. نأخذ تدريجيًا .. لكننا لا نعالج. أحيانًا أتخيل نفسي في مكانه ... لذلك أرغب بالطبع ، حتى لا يفقد قلبي
استيقظت فتحت عينيها ورأت ما هو قيم. وفعل كل شيء حتى لا ينكسر تمامًا.
أكمارال ، العمر: 21 / 10.02.2013
لا تبكي الحياة تستمر.
ألينا ، العمر: 42 / 23.11.2013
كانت والدتك مريضة وماتت موتًا طبيعيًا ولا يمكن فعل شيء حيال ذلك ، فأنت تلوم نفسك عبثًا ، فلا يمكن تغيير تاريخ الوفاة إذا قدر الله بذلك ، فالذنب يمنعك من السماح لوالدتك بالذهاب إلى عالم آخر! سأكون سعيدًا جدًا إذا جمعت نفسك واستمرت في العيش ، وأخبرك أحدهم أن الأمر سيكون أصعب على أمك هناك لأن الكاهن لم يكن لديه وقت ، والرب وحده يعلم!
أولجا ، العمر: 32/02/2014
الطلب السابق الطلب التالي
16.02.2012
> في كثير من الأحيان ، بعد وفاة الأحباء ، لا يمنعنا ألم الخسارة بحد ذاته من العودة إلى الحياة الطبيعية فحسب ، بل أيضًا الشعور بالذنب الذي يطاردنا. يمر الجميع تقريبًا ، دون استثناء ، بهذا - يبدو أننا لم نفعل كل ما في وسعنا لمنع هذا الموت ، أو أننا لم نتصرف بشكل جيد تجاه المتوفى خلال حياته ، كنا بنات ، زوجات ، أخوات سيئات ، أننا يمكن أن يعامل المتوفى بشكل أفضل ، ويظهر له المزيد من الاهتمام ، ويعتني به أكثر ، وبعد ذلك يكون على قيد الحياة ...
الشعور بالذنب ، من ناحية ، أمر طبيعي تمامًا ، لأنه يعود إلى الطفولة. من ناحية أخرى ، لا يوجد المزيد من الشعور الخبيث وغير العادل تجاه الذات. كبالغين ، يمكننا معرفة زيف معتقداتنا حول ذنبنا. بعد كل شيء ، الحقيقة هي أننا في الواقع لسنا مسؤولين عن أي شيء!
الحياة والموت ظاهرتان لا يمكن أن يحكمهما حقًا إلا الله. لا يوجد شخص بشري لديه القدرة على التأثير بأي شكل من الأشكال في حدث مثل وفاة شخص آخر.
بعد كل شيء ، فإن موت شخص مثل هذا ، من دون سبب ، لا يأتي. هذا يحدث فقط في القصص البوليسية السيئة. في الحياة ، كل شيء مختلف تمامًا. دائمًا ما تكون أسباب رحيل الشخص عن الحياة كبيرة وخطيرة - رغم أنها غالبًا ما تكون غير واضحة.
لذلك ، إذا كانت أسباب الوفاة قد نضجت بالفعل داخل الشخص نفسه ، فإن الشخص الآخر ، سواء كنت أنت أو أي شخص آخر ، ليس لديه مثل هذه القوة ليضيف إليها سببًا حاسمًا قاتلًا آخر سيموت بسببه. لا ، ليس لديك مثل هذه القوة - وتأثيرك على هذا الشخص غير قادر على تغيير أي شيء.
لذلك ، الآن عليك فقط أن تتصالح مع الأمر وتتخلص من الشعور غير المبرر بالذنب ، والذي ليس له أساس حقيقي والذي يفسد حياتك تمامًا دون جدوى.
"إغاثة الذنب"
ابحث عن ساعة لا يزعجك فيها أحد. اتخذ وضعًا مريحًا ، واجلس أو استلقي ، وأغمض عينيك ، وخذ أنفاسًا عميقة قليلة للاسترخاء. فكر في المتوفى ، تذكره ، تخيله أمامك بوضوح قدر الإمكان. تذكر كيف شعرت تجاه هذا الشخص عندما كان على قيد الحياة ، وكيف شعرت وفكرت عندما مات. ستشعر أن بعض الذكريات والأحاسيس المؤلمة تظهر. برفق ، بهدوء ، بدون عدوان وغضب تجاه نفسك ، بدون لوم ذاتي ، اسأل نفسك السؤال: هل كنت حقًا مسؤولاً بطريقة ما عن موت هذا الشخص؟ خذ وقتك في الإجابة ، انتظر حتى تبرز كما لو كانت من تلقاء نفسها ، ترتفع إلى سطح وعيك.
إذا تبين أنك تشعر بنوع من الذنب ، ومسؤوليتك عن وفاة هذا الشخص ، فتذكر مرة أخرى جميع ظروف رحيله. والآن تحدث إلى نفسك عقليًا - كما لو أن الجزء البالغ منك يتحدث إلى جزء الطفل. نعم ، تحدث إلى نفسك بالطريقة التي يتحدث بها الشخص البالغ إلى الطفل. اسأل نفسك: هل فكرت حقًا بشكل سيئ في هذا الشخص ، وتمنيت لو مات؟ حتى لو تبين أن هذا هو الحال ، هل تعتقد حقًا أن لأفكارك قوة يمكنها قتلها؟ هل تعتقد حقًا أنه كان من الممكن أن تسببت في إصابة الشخص بالمرض ، وكنت أنت من تسببت في الإصابة بالسرطان ، وكنت أنت من تسببت في الإصابة بنوبة قلبية؟ إذا حدث أن أحد أفراد أسرتك قد انتحر ، اشرح لجزئك الطفولي أن موته كان بسبب حقيقة أنه لم يحب نفسه في أعماقه ، بل كره نفسه ، وليس بسبب ما حدث قبل وفاته. ربما أدى إلى الموت. لا ، هذه الأحداث لا علاقة لها بها ، فالسبب كان جاهزا قبلها بوقت طويل! تمامًا مثل سبب أي وفاة كان جاهزًا قبل وقت طويل من تلك الأحداث ، أو كلماتك ، أو سلوكك ، والذي ، كما تعتقد ، يمكن أن يؤدي إلى نتيجة حزينة. لا ، كان سيحدث على أي حال. حتى لو تشاجرت في اليوم السابق ، لا يمكن أن يتسبب شجار واحد في الموت. لم يمت بسبب هذا ، فقد نضجت أسباب وفاته قبل ذلك بكثير. اشرح كل هذا لنفسك كشخص بالغ يشرح للطفل.
الآن تخيل هذا الشخص مرة أخرى ، فكر في حياته. هل كان لديك حقًا تأثير هائل وغير إنساني عليه حتى أنه قد يموت بسببك؟ هل تبالغ في قدراتك؟ هل تعتقد أن أي شخص يمكن أن يجعلك تموت - هل تسمح حقًا لشخص ما بالاستيلاء على مثل هذه القوة الهائلة عليك؟
اقنع الجزء الطفولي من روحك بأنه لا يمكن لوم أحد على موت شخص آخر - اقنعه حتى تشعر أن الشعور بالذنب ينحسر ويهدأ عقلك وروحك.
لسبب ما ، يُعتقد أحيانًا أنه من الأفضل تمرير الحزن في صمت - يخشى الكثير من أن مثل هذه المحادثات لن تؤدي إلا إلى ألم إضافي للمعزين. في الواقع ، شخص حداد على الخسارة ، مثل هذه المحادثات ضرورية للغاية. لذلك لا ينبغي أن يخاف المرء من الحديث عن المتوفى حتى يتذكره. يمكنك حتى جمع الضيوف خصيصًا لهذا الغرض - أولئك الذين يعرفون المتوفى عن كثب ، وترتيب أمسية للذاكرة: تحدث عنه ، وتذكر كل الأشياء الجيدة التي كانت مرتبطة به ، وإذا لزم الأمر ، فلا داعي للشر. يخاف من هذا. الشيء الرئيسي هو أن هذه المشاعر يجب "التحدث عنها" ، والإفراج عنها ، وعدم الاستقرار في روحك كعبء ثقيل.
جميع أنواع الاحتفالات والطقوس - طريقة جيدةتكريم ذكرى الفقيد وداعا له. إليكم إحدى هذه الطقوس التي يمكن أداؤها في كل من المقبرة والمنزل.
"فراق"
إذا كنت في المنزل - اجعل نفسك مرتاحًا في زاوية دافئة ، أشعل شمعة ، استرخي ، أغلق عينيك. تنفس بهدوء وقياس. تخيل أن أمامك صورة أو لوحة أو ورقة من الورق تصور حجر دفن أو نصب تذكاري على قبر من تحب أو رمز آخر لذكراه. أمام هذا الحجر أو النصب التذكاري ترى شمعة مضاءة. قم بتقليل حجم هذه الصورة عقليًا بحيث تشغل جزءًا صغيرًا فقط من قماش الرسم التخيلي الخاص بك ، وبذلك يكون هناك مساحة كبيرة للمناظر الطبيعية التي تفتح خلف النصب التذكاري. لكن هذا ، على عكس الواقع ، ليس مقبرة على الإطلاق. خلف النصب ، تفتح الغابات والمروج على العين ، في المسافة - الجبال العالية. جميع عالم ضخمأمامك في صورتك. تشرق الشمس بشكل مشرق في سماء زرقاء صافية. يمكنك أن ترى بوضوح ضوء أشعتها المتدفقة على الأرض.
الآن أعد انتباهك إلى شعلة الشمعة التي وضعتها أمام القبر بقوة خيالك. مرة أخرى ، انظر إلى أشعة الشمس المتساقطة. ركز الآن وربط عقليًا شعلة الشمعة عند القبر مع شعاع الشمس المتساقط من الأعلى.
لذلك قمت بربط ذكرى الراحل بالرمز الحياة الأبدية- الشمس. قل ثلاث مرات بصوت عالٍ أو قل لنفسك: " ذاكرة خالدة". لقد وضعت من تحب في الأبدية نفسها! الآن هناك منزله.
هو هناك وأنت تبقى هنا. لذلك ، تحتاج إلى الانفصال عقليًا عن الصورة الناتجة. للقيام بذلك ، ضع الصورة التي رسمتها في إطار في خيالك. حاول أن تتخيل هذا الإطار في كل التفاصيل - ما هو لونه ، وما هو نوع الخشب ، سواء كان ملمعًا أم لا ، بسيطًا أم مع تجعيد الشعر ... الآن يتم تقليل حجم الصورة في الإطار إلى الحد الذي يمكنك حمله هي بين يديك. تخيل تخيل أنك تعلق هذه الصورة على مسمار في متحف. هذا ليس متحفًا بسيطًا - إنه متحف لقلبك وذاكرتك. يمكنك تعليق صورة ، انظر إليها لبضع لحظات ، ثم استدر وغادر ، وأغلق الباب خلفك. ضع هذا المتحف عقليًا في قلبك. الآن يمكنك الذهاب إلى هناك في أي وقت للإشادة بذكرياتك. ولكن في الحياة اليوميةالألم والمعاناة لن تطاردك بعد الآن. أخيرًا أصبحت صورة الشخص الميت ذاكرتك ، ماضيك. هذه هي الطريقة التي توفق بها بين الماضي والحاضر واكتساب القوة. للعيش فيه.
افتح عينيك ، وابحث عن لحظات قليلة على شمعة حقيقية مضاءة ، يمكنك البكاء إذا كانت هناك دموع ، يمكنك أن تصلي إذا كنت تعرف الصلوات. قل وداعًا عقليًا للشخص الراحل ، وأخبره أنك لن تنساه أبدًا ، وسوف يعيش في ذاكرتك ، لكنك تتركه إلى الأبد ، وأنت نفسك تذهب إلى حياتك الأرضية. استغفر له وأخبره أنك تسامحه أيضًا. يمكنك الانتظار حتى تحترق الشمعة ، يمكنك تفجيرها مبكرًا - اعتمادًا على رفاهيتك وشعورك الداخلي.
التعليق على الطاقة الحيوية
المنزل نظيف من الألم
بعد رحيل من تحب ، قد يكون الأمر مؤلمًا ليس لك وحدك ، ولكن ، كما قد يبدو غريبًا ، لمنزلك. في الواقع ، يمكنك أن تتعثر في أشياء تخص المتوفى في المنزل وتشعر بتيارات الألم القادمة منها. يبدو أن الجدران نفسها تشع الحزن - يمكن الشعور بذلك بقوة خاصة إذا مات شخص في المنزل. لذلك ، بعد وفاة أحد أفراد أسرته ، من الضروري التحرر من الألم وإحياء حياة جديدة ليس فقط روحك ، ولكن أيضًا منزلك.
ما الذي يجب القيام به من أجل هذا؟
بادئ ذي بدء ، تحتاج إلى تحرير المنزل من الأشياء التي في الآونة الأخيرةيستخدمه شخص ميت. وقبل كل شيء ، من الأشياء التي كان على اتصال مباشر بها قبل وفاته - سرير ، بطانية ، وسائد ، وفراش ، ومناشف ، من الأشياء التي كان يرتديها - شبشب ، رداء ، وكذلك من الأشياء التي كان يحب والذي كان مرتبطًا به. قاوم الإغراء بترك شيء ما لنفسك كذكرى ، بغض النظر عن مقدار ما تريده - جنبًا إلى جنب مع الذكرى ستترك لنفسك ألمًا لا نهاية له. نوع الألم الذي يمكن أن يؤدي إلى تدمير روحك وصحتك. بعد كل شيء ، الشيء الذي شهد موت صاحبه يمتص حرفيًا روح الموت ذاتها ، نوع من البرامج القاتلة. لم يعد الإنسان موجودًا ، ولا يزال شيءه يحمل هذا البرنامج الكارثي ويمرره لمن يرث هذا الشيء ، ويضعه بعد المتوفى. لذلك يبدأ هذا البرنامج في العمل بالفعل فيما يتعلق بمالكه الجديد ، مما يؤدي به حتماً إلى الموت.
تذكر هذا ولا تلبس أبدًا الأشياء التي كانت ملكًا للموتى ، ولا تنام على السرير الذي كان الشخص يحتضر عليه ، ولا تستخدم أغراضه. إذا كانت صحتك ، حياتك عزيزة عليك ، فلا تشعر بالأسف على الأشياء القديمة ، أخرجها من المنزل ، ولا تترك نفسك.
في ذكرى أحد أفراد أسرته ، يمكنك ترك الصور (لكن لا تتسرع في تعليقها على الجدران ، فمن الأفضل تخزينها في مكان منعزل ، في ألبوم منفصل) ، والمجوهرات ، والأشياء الشخصية (ولكن ليس الملابس ، ولكن ، على سبيل المثال ، عناصر المعدات ، والقرطاسية ، والشارات ، والجوائز ، وأي أشياء خاصة - مثل رمز ، أو نوع من "التمائم" ، والتي قد تشمل التحف ، وأنواع مختلفة من الأشياء الثمينة ، والأشياء العتيقة) ، والتي يستخدمها المتوفى لم يتلامس بشكل مباشر في اللحظات الأخيرة من الحياة.
بعد تحرير نفسك من الأشياء القديمة ، يجب عليك بالتأكيد القيام بالتنظيف الرطب والقيام بطقوس تطهير المنزل ، وهو أمر ضروري لتحرير المنزل من طاقة الموت. لهذا الغرض ، منظف طبيعي قوي مثل النار مناسب.
التطهير بالنار
تحتاج أولاً إلى القيام بتنظيف رطب في المنزل ، ثم تأخذ شمعة ، ويفضل أن تكون كنيسة ، وتقف على عتبة شقتك ، وتضيء شمعة. إذا كنت تعرف الصلاة ، فمن الجيد أن تصلي ، وأن تنظر إلى اللهب ، وإلا اسأل فقط سلطة علياحول المساعدة. ثم عليك أن تتجول في الشقة بأكملها ، كل غرفة ، في اتجاه عقارب الساعة ، وتعميد الجدران في نفس الوقت بلهب الشمعة ، وتعميد الزوايا والنوافذ والأبواب والمرايا وأماكن النوم ثلاث مرات. ثم تحتاج إلى الذهاب إلى المكان الذي كان فيه المتوفى في أغلب الأحيان قبل الموت ، وإذا مات في المنزل ، فحينئذٍ إلى المكان الذي كان يوجد فيه سرير الموت. في هذا المكان ، تحتاج إلى وضع شمعة مضاءة جديدة - اتركها تحترق حتى تحترق كلها. بعد ذلك ، تحتاج إلى إضاءة شمعة جديدة وعمل حركات دائرية معها في اتجاه عقارب الساعة ، كما لو كنت تحترق بقعة مظلمة الطاقة السلبيةالمتبقية في هذا الموقع. ثم ضع شمعة في مكان قريب وقم بمثل هذه الحركات بيديك كما لو كنت تمسك حفنة من اللهب وتملأها بثقب وهمي في المكان الذي مات فيه الشخص. عقليًا وبمساعدة الأيدي ، تحتاج إلى تسوية هذه الفتحة ، وملئها بالطاقة الضوئية للنار.
عندما تشعر أن الحفرة ممتلئة ، اجلس بالقرب من هذا المكان ، وانظر إلى شعلة الشمعة ، وانتظر حتى تحترق ، يمكنك فقط الصلاة في هذا الوقت ، ويمكنك تذكر الأشياء الجيدة عن المتوفى التي تتصل خلال حياته.
يُنصح بإجراء هذا التطهير عدة مرات مع انقطاعات لعدة أيام ، حتى يظهر الشعور بأن طاقة الشقة نفسها أصبحت أفتح ، وأن الجدران توقفت عن الانهيار.
علم النفس التعليق
أعلن الحرب على الإكتئاب
من المهم جدًا ألا يصبح الاكتئاب بعد فقدان الأحباء - مثل هذه الحالة الطبيعية في مثل هذه الظروف - رفيقنا الدائم ، ولا يستمر لفترة طويلة. يمكن أن يحدث الاكتئاب أيضًا إذا تُركت بمفردك لأسباب أخرى غير وفاة أحد أفراد أسرتك. الطلاق ، وخيانة الأحباء ، والأطفال الكبار الذين بدأوا حياتهم الخاصة - هؤلاء هم بعض من أسباب محتملةكآبة. لكن في وسعنا منع الاكتئاب من أن يصبح عشيقة حياتنا. في وسعنا كبحه.
للقيام بذلك ، لا تنس أن تعتني بنفسك ، وساعد نفسك على النجاة من التوتر ، واستخدم كل الوسائل الممكنة للخروج من الاكتئاب.
لمحاربة العدو ، يجب أن تتعرف عليه أولاً. كيف تتعرف على الاكتئاب ، وكيف تفهم أنه قد دخل حياتك بالفعل؟ فيما يلي بعض العلامات التي يمكنك من خلالها الحكم على مدى اكتئاب الشخص.
العلامة الأكثر شيوعًا للاكتئاب هي الحالة المزاجية الكئيبة والاكتئاب واللامبالاة وفقدان الاهتمام بكل ما يحدث حولك. يمكن لأي شخص في حالة اكتئاب أن يبكي بدون سبب واضح ، أو على العكس من ذلك ، يصبح كما لو كان غير حساس - لا يمكنه البكاء حتى في الظروف الصعبة ، عندما تكون الدموع طبيعية. العلامات الأخرى هي الأرق أو مشاكل أخرى في النوم ، مثل عندما تستمر في الاستيقاظ في منتصف الليل ولا تستطيع العودة إلى النوم ؛ قلة الشهية أو الشهية المفرطة غير الصحية ، في حين أنه في أغلب الأحيان لا يشعر حتى بطعم الطعام ، يأكل الشخص تلقائيًا ، ولا يفهم ما يأكله ؛ التعب المستمر. في حالة الاكتئاب ، غالبًا ما يكون لدى الشخص نظرة سلبية عن نفسه - فهو يعتبر نفسه عديم القيمة ، وضعيفًا ، عاجزًا ، سيئًا وعديم الجدوى ، إنه ينفّذ نفسه حتى على أبسط الأخطاء.
كيف يمكنك مساعدة نفسك على الخروج من الاكتئاب؟ بادئ ذي بدء ، عليك أن تفهم أن حالة الاكتئاب تقوم على فكرة مشوهة عن الواقع. حدث محزن في حياتك جعلك تنظر إلى حياتك كلها بشكل عام على أنها حدث حزين مستمر. بدأ وعيك ببساطة يتجاهل ، دعك تتجاوزك نقاط إيجابية، والتي ، بالطبع ، هناك الكثير في الحياة ، ويلتقون باستمرار في طريقك - لكن "النظارات السوداء" لحزنك لا تسمح لك برؤية هذا إيجابيًا.
لذا ، الشيء الرئيسي بالنسبة لك الآن هو خلع هذه "النظارات السوداء" ومحاولة النظر إلى الحياة بموضوعية أكثر ، لترى الإيجابي ، الجيد الموجود فيها.
إليك كيف يمكنك مساعدة نفسك.
الخطوة الأولى هي التخطيط ليومك بعناية قدر الإمكان. فكر مليًا وخطط ليومك بالكامل بحيث يكون لديك شيء لتفعله في كل دقيقة. لا تخترع لنفسك مهامًا معقدة للغاية - ابدأ بأبسطها: الغسيل ، والتنظيف ، والذهاب إلى المتجر ، وزيارة صديق ، والقراءة مثيرة كتاب مثير للاهتمام... ضع خطة لأمورك حرفياً لكل دقيقة كل يوم ، ارسمها فيها جاري الكتابة، نقطة بنقطة ، مع مرور الوقت.
في نهاية اليوم ، تأكد من التحقق مما قمت به وما لم تفعله. يرجى وضع علامة على ما قمت به.
الآن ، قم بمراجعة قائمة المهام الخاصة بك مرة أخرى بهدف مختلف - لتلاحظ ما تعتبره صغيرًا ، ولكنه إنجازك. على سبيل المثال ، لفترة طويلة لم تصل يديك إلى نقطة غسل النوافذ - واليوم جمعت شجاعتك وخططت لغسل النوافذ وفعلت ذلك. أو ، أخيرًا ، استأجروا شريطًا وشاهدوا تحفة من التصوير السينمائي العالمي ، والتي كان من المفترض أن يكونوا على دراية بها منذ زمن طويل. أو ببساطة تغلبوا على اللامبالاة وذهبوا في نزهة على الأقدام ، على الرغم من أن الطقس لم يكن مواتياً لذلك على الإطلاق. الشيء الذي تعتبره على الأقل إنجازًا صغيرًا ، ضع علامة في جدولك بالحرف "D".
حاول الآن ، تذكر أحداث اليوم ، أن تلاحظ ما فعلته على الأقل بسعادة لا تُدرك. حتى لو واجهت حتى أدنى تلميح من المتعة في عملية إكمال هذه المهمة ، فحتى الأحاسيس الممتعة بالكاد تكون محسوسة - قم بتدوين ملاحظة خاصة لهذا: لقد تلقيت المشاعر الايجابية. ضع علامة عليه في روتينك بالحرف "U" - متعة.
افعل هذا كل يوم. لا تنسى أن تثني عقليًا على إنجازاتك وعلى كل ما تفعله من أجل سعادتك.
جرب اتباع النصائح لمساعدتك في التغلب على الاكتئاب.
خلال هذه الفترة ، لا تضع لنفسك مهامًا صعبة للغاية ولا تتحمل الكثير من المسؤولية.
لا تأخذ الكثير قرارات جادةمثل نقل أو تغيير الوظائف. حاول تأجيل اتخاذ القرارات بشأن القضايا المهمة حتى تتخلص من الاكتئاب.
حاول التواصل مع الآخرين قدر الإمكان ، ولا تنسحب من نفسك وحزنك.
اختر الأنشطة التي تحسن مزاجك قليلاً على الأقل: قم بالتربية البدنية ، اذهب إلى السينما والمسرح ، اذهب إلى الطبيعة ، خذ إجراءات المياه. الرياضة في الهواء الطلق لها تأثير إيجابي خطير للغاية في مكافحة الاكتئاب!
تخلص من الكافيين والسكر المكرر من نظامك الغذائي. استخدامها يساهم في تعميق الاكتئاب.
راقب نظامك الغذائي ، وحاول ألا تفرط في تناول الطعام ولا ترفض الطعام.
حاول تجنب الإساءة إلى مختلف أدوية- مضادات الاكتئاب والمهدئات. الحقيقة هي أنه على الرغم من أن هذه الأدوية لها تأثير مهدئ سريع ، إلا أن استخدامها في المستقبل يمكن أن يضر بك: الأدوية تساعد فقط في تخفيف الأعراض الخارجية للحزن ، فهي لا تقضي على الشعور بالحزن نفسه ، بل تقوم فقط بقمعه ، و يمكن أن يسبب الاكتئاب المزمن ، إذا تم دفعه للداخل.
توقف عن تناول العقاقير القوية ، وقصر نفسك على حشيشة الهر غير المؤذية ، واستخدم العلاجات الطبيعية والطبيعية للتغلب على الاكتئاب. مثل ، على سبيل المثال ، الحمامات المهدئة ، والاستحمام المتباين. لا ينبغي لأحد أن يتجاهل مثل هذا العلاج الرائع الذي مضى عليه قرون مثل التأمل.
حمامات مهدئة
حمام ملح البحر. هناك العديد من أنواع ملح البحر - اختر النوع الذي تفضله. قبل حوالي 40 دقيقة من موعد النوم ، انغمس في حمام دافئ يذوب فيه ملح البحر. يجب أن تبقى في الحمام لمدة 15-20 دقيقة. سيساعدك ملح البحر على الاسترخاء وتهدئة وتخفيف التعب. بعد هذا الحمام ، ستشعر بأن التهيج قد زال ، والحزن والشوق قد تلاشى - للملح خاصية ممتازة ، كما كان ، لامتصاص كل شيء سلبي.
حمام الصنوبر. يمكن شراء المستخلص الصنوبري من الصيدلية ، أو يمكنك طهيه بنفسك. للقيام بذلك ، تحتاج إلى جمع إبر الصنوبر والفروع والأقماع وطحنها كلها وصبها ماء بارديُشعل النار ويُغلى المزيج ويُطهى على نار خفيفة لمدة نصف ساعة. بعد مرق يجب غرسها لمدة 12 ساعة. ثم يتم تصفيته وإضافته إلى الحمام ماء دافئ- حوالي 1.5 لتر من ديكوتيون لكل حمام. لا يساعد الحمام الصنوبري في علاج الأرق فحسب ، بل يساعد أيضًا على تهدئة الأعصاب وتقوية القلب.
حمام حشيشة الهر. بعد شراء جذور حشيشة الهر والأوراق في صيدلية ، قم بإعداد حوالي نصف لتر من مغلي منها وأضفها إلى حمام من الماء الدافئ. هذا الحمام يريح العضلات ويهدئ الأعصاب ويعيد نبضات القلب إلى طبيعتها. ولكن إذا كان لديك منخفض الضغط الشريانيلا ينصح بأخذ مثل هذا الحمام.
حمام مشترك. خذ 50 جرامًا من أزهار الآذريون وعشب الوتر والنعناع والأوريغانو. صب كل هذا مع ثلاثة لترات من الماء المغلي وتسخينه لمدة 15 دقيقة في حمام مائي. ثم اتركها لمدة 45 دقيقة ، ثم صفيها وأضفها إلى حمام من الماء الدافئ.
يرجى ملاحظة: عند أخذ حمام مهدئ ، لا فائدة من المنشفة والشامبو. الآن هدفك مختلف: الهدوء والاسترخاء وتنقذ نفسك من القلق والأرق. تحتاج فقط إلى الاستلقاء بهدوء في الحمام لمدة 15-20 دقيقة ، ومحاولة التخلص من المخاوف والهموم ، والتفكير فقط في الأشياء الممتعة. لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يكون الماء في الحمام ساخنًا أو باردًا جدًا - من الأفضل أن يكون بدرجة حرارة مريحة لك ، دافئة قليلاً ، تقابل درجة حرارة الجسم تقريبًا - حوالي 37-38 درجة. بعد الاستحمام لا داعي للشطف. عند الخروج منه ، قم بتنظيف الجسم بمنشفة جافة - لا داعي للفرك بقوة.
تأمل
التأمل هو أداة ممتازة لتخفيف التوتر والضغط والقلق ويزيد حيويةيحسن النوم. الآن سوف نتعلم كيفية إجراء أبسط تأمل.
ابحث عن مكان هادئ وهادئ حيث لن يزعجك أحد لمدة عشرين دقيقة على الأقل. اجلس في وضع مريح ، دون شد ، بحيث يكون ظهرك مستقيمًا تمامًا. اختر الآن كلمة ترغب في التركيز عليها - دعها تشير إلى الحالة التي ترغب في تحقيقها: "الحب" ، "السلام" ، "السلام".
اغلق عينيك. الآن أنت بحاجة لتحرير الجسم من التوتر. للقيام بذلك ، ابدأ في التنفس بهدوء ، وقياسًا ، مع التركيز على تنفسك: الشهيق - حبس أنفاسك قليلاً - الزفير - الشهيق - حبس - الزفير ، وما إلى ذلك. ركز على باطن قدميك ، وأثناء الزفير ، حرر كل التوتر منها. اشعر بقدميك تسترخي وتصبح دافئة. خذ بعض الأنفاس والزفير حتى تشعر أن القدمين قد استرخاء بدرجة كافية. ثم ، وبنفس الطريقة ، حرر التوتر في الكاحلين والركبتين ، وأنت تزفر ، تخيل كيف يزول التوتر وتسترخي هذه الأجزاء من الجسم.
ثم ركز على التوتر في وركيك وحرره. الآن حرك انتباهك إلى أعلى الجسم ، واستمر في التنفس بطريقة محسوبة وفي نفس الوقت التخلص من التوتر في البطن والصدر والظهر والذراعين والكتفين والرقبة والوجه والرأس. ثم ألق نظرة عقلية سريعة على جسدك كله دفعة واحدة وتخلص من بقايا التوتر من خلال الزفير. استمتع بشعور الراحة والاسترخاء الذي خلقته بنفسك في جسدك.
استمر في التركيز على أنفاسك. خلال كل زفير ، كرر عقليًا الكلمة التي اخترتها. تنفس من خلال أنفك ببطء وبشكل طبيعي. إذا ظهرت أفكار غريبة ، فقط دعها تطفو بعيدًا عن وعيك ، تنحى جانباً ، لا تحاول إبعادها بالقوة. لا تنسَ نطق الكلمة التي اخترتها عقليًا في كل زفير. إذا كان من الصعب عليك التركيز ، إذا كنت مشتتًا أو تشعر بنوع من القلق ، فقل الكلمة التي اخترتها في الشهيق والزفير. تدريجيًا ، ستجد أن الأفكار الدخيلة تصبح أقل فأقل ، والحالة التي حددتها الكلمة التي اخترتها تدخل كيانك ، وتملأك من الداخل ، وتشعر براحة أكبر. أفضل مدة للتأمل هي 15-20 دقيقة. اخرج منه ببطء وتدريجيًا ولا تحاول النهوض سريعًا. استمتع بحالة الراحة ، ثم شد عضلاتك ، ثم افتح عينيك ببطء ، واجلس لفترة من الوقت. انهض بحذر ، بهدوء ، قفز فجأة ليس ضروريا. قبل العودة إلى همومك اليومية ، يمكنك التفكير في شيء جيد لمدة خمس دقائق أخرى ، أو إلقاء نظرة عليه صورة جميلةأو تذكر الخاص بك القصيدة المفضلة. وبالتالي ، سوف تمتلئ بالمشاعر الإيجابية.
إذا قمت بالتأمل مرتين في اليوم ، فسترى قريبًا كيف تتغير حالتك للأفضل.
إذا تعمق اكتئابك واستمر ، على الرغم من كل الإجراءات التي تتخذها ، فلا ترفض زيارة أخصائي - طبيب نفسي أو معالج نفسي. من الممكن أن تحتاج إلى مساعدة للتخلص من الاكتئاب ، لأنه ليس من الممكن دائمًا التعامل مع هذه الحالة وحدها.
نجح الإيمان ، الذي بدأ هذا الفصل بتاريخه ، في المساعدة دون تدخل المتخصصين ، على الرغم من أن هذا لم يكن بهذه السهولة. الآن عادت إلى الحياة ، مدركة أنها صغيرة وأن زوجها لن يكون سعيدًا إلا إذا كانت سعيدة ، ولم تدفن نفسها على قيد الحياة. بعد الشعور بالحزن ، إعادة اكتشاف ألوان العالم ليست معجزة حقيقية؟
مرحبًا ، اسمي لينا وعمري 36 عامًا. ماتت أمي منذ 1.5 سنة من سكتة دماغية ، كانت تبلغ من العمر 58 عامًا. كل هذا الوقت أعيش مع شعور بالذنب والاكتئاب بعد وفاتها ، حيث أشعر بالذنب. الحقيقة هي أن كل شيء بدأ قبل وفاتها بعامين ، عندما بدأت أعيش مع رجل لم تكن تدركه بكل طريقة ممكنة ، ويمكن للمرء أن يقول إنه يكرهه. لقد توسلت إلي حتى أن أتركه ، وافترقنا معه لفترة ثم عدنا معًا. أشعر أنني أصبت بجلطة دماغية. في الآونة الأخيرة ، عانيت من اكتئاب رهيب ، لا أريد أن أعيش ، لدي شعور بالذنب في روحي. أمي تحلم بي وتوبخني عليه ، لأني أعيش معه. أريد أن أموت. اريد زيارة والدتي. أفهم أن سبب وفاتها هو المرض ، حيث كانت تعاني من ارتفاع ضغط الدم وعانت من ارتفاع نسبة السكر في الدم وزيادة الوزن والتدخين والعمل الضار. لكني أحضرتها. هذا خطأي. تعبت من العيش مع هذا الشعور.
مرحبا الينا. لدي الكثير من التعاطف معك ، لأنك فقدت أحد أفراد أسرتك ، ولأنك تعيش مثل هذا الشعور الثقيل. بشكل عام ، الشعور بالذنب هو دائمًا شعور مفروض من الخارج ، ويبدو أنه تم فرضه عليك بنجاح ، وربما حتى قبل وفاة والدتك بوقت طويل. لقد أدرجت المجموعة الكاملة تقريبًا من المساهمات في حدوث مضاعفات صحية خطيرة وفي الوقت نفسه لا تريد الاعتراف بأن مسؤولية والدتك لا تزال هي الاعتناء بصحتها وأسلوب حياتها.
في حالتك ، بالطبع ، العلاج مطلوب. اختر طبيب نفساني يمكنك الوثوق به. حظا طيبا وفقك الله. ايلا.
اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 2مرحبا الينا.
نشعر دائمًا بالذنب أمام الوالدين الراحلين ....
لحقيقة أنهم لم يعجبهم ... أنهم لم يقلوا كلمات مهمة ... لم يفعلوا ذلك ... لم يكن لديهم وقت ....
ومع ذلك لا تأخذ الله على عاتقك.
بدون علمه لا أحد يترك هذه الحياة ....
إن شعورك بالذنب ليس جيدًا لك أو لأحبائك.
يمكنك حتى القول إنك تتحمل الكثير من المسؤولية ، أكثر من اللازم.
أعتقد أنك في جوانب أخرى من الحياة لا تفهم كل شيء ، وأن علاقتك بالحياة تحتاج إلى دراسة متأنية ...
ميغابايت ، حتى في التغيير.
سيساعدك هذا العمل في التغلب على الحزن والخروج إلى النور.
على ضوء هذه الحياة.
تقرر في وظيفة مثل هذا
اتصل.
إدريسوف.
اجابة جيدة 5 الجواب سيئة 1مرحبا الينا! أنت حقًا بحاجة إلى مساعدة نفسية - في الحوار ، اختر طبيبًا نفسيًا لنفسك واتصل به شخصيًا.
عندما يكون الأطفال صغارًا ، فإنهم يعتمدون على والديهم ولا يحتاجون فقط إلى الحب والوصاية والاهتمام والرعاية ، بل يحتاجون أيضًا إلى الاعتماد المالي. ويكبرون ، يصبحون بالغين ويمكنهم الاعتماد على أنفسهم وكسب المال وبناء الحياة بطريقتهم الخاصة ، بما في ذلك اختيار الشريك وفقًا لتقديرهم. وهنا من المهم أن نفصل ما يخص المرء عن الآخر ، المفروض من الخارج على اختياره وتفضيلاته. بالطبع ، والدتك ، مثل أي شخص آخر ، لديها أيضًا خيارها الخاص - أن يتم تضمينها في حياتها الخاصة: الاعتناء بنفسها ، أو الاندماج في علاقات الآخرين - دون رغبتهم ، وبعد ذلك ، نحن نتكلمحول كسر الحدود أو اختراق حدود الآخر. وبعد ذلك ، نحن لا نتحدث عن الذنب الفعلي ، ولكن عن الإلهام أو أي نوع آخر. هذا ما تحتاجه للتعامل معه مع طبيب نفساني ، حتى لا تجر على نفسك ما لا يخصك ، لكنه بالتأكيد يدمر حياتك! اتصال.
مع خالص التقدير ، لودميلا ك.
مرحبا الينا! بماذا بالضبط ، برأيك ، أنهيت والدتك؟ حقيقة أنهم اختاروا رجلاً ليس لذوقها ولكن لذوقك؟ من لم يوافق على التخلي عنه تحت ضغطها؟ هل تعتقد حقًا أنه كان عليك الاعتماد على رأي والدتك عند اختيار الشريك الجنسي؟ أنت بالتأكيد لست مسؤولاً عن كيفية عيش والدتك: كيف تعاملت مع صحتها ، وحياتها ، ومشاعرها ، وما إلى ذلك. أوصي بالاتصال بطبيب نفساني داخليًا. جاهز لتكون في خدمتك. تاتيانا.
اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 0مرحبا الينا! حقيقة أنك تشعر بالذنب تجاه والدتك أمر طبيعي. ينشأ هذا الشعور دائمًا لدى الناجي ، ويبدو له أنه خلال حياته عامل المتوفى معاملة سيئة ، ولم يستمع إليه ، ولم ينتبه بما فيه الكفاية ، ولم يقل شيئًا. حتى أن هناك اسمًا لهذه الحالة - متلازمة الناجين. إذا كانت والدتك قد دخنت وكان لديها ضغط مرتفع، زيادة داء السكريالتي تؤثر بشكل أساسي على الأوعية ، فإن هذه الأسباب كانت أكثر أهمية لما حدث لها. وأنت لا تستطيع أن تكون مسؤولاً عن صحتها ولا عن حياتها بل وأكثر من ذلك عن وفاتها. انت لست الله. تحتاج إلى التخلص من صدمة الخسارة. بعد كل شيء ، للاكتئاب والشعور بالذنب تأثير سلبي للغاية على صحتك. لكن يمكنك مقاومة هذا والبدء في عيش حياة كاملة. 1.5 سنة - فترة جيدةلبدء حياة جديدة. عادة ما يستمر حزن الخسارة لمدة عام ونصف. وإذا لم تخرج من هذه الحالة بعد ، فأنت بحاجة إلى مساعدة طبيب نفساني. اختر طبيب نفساني وابدأ العمل. ستشعر بتحسن. كل التوفيق لك!
اجابة جيدة 2 الجواب سيئة 1 
مرحبا الينا. لقد أردت من والدتك أن توافق على اختيارك ، وأن تتصالح مع حقيقة أنك اخترت هذا الرجل وتواصل البقاء معه ... حتى تغفر لك لعدم الاستماع إليها؟ .. والآن تستطيع لا أقتنع ، لا شيء لها لا يفسر. وأنت تفتقد والدتك كثيرًا ، تشعر بالمسؤولية تجاهها ويبدو أنه يمكنك التأثير على ما حدث ... للأسف ، لكننا حقًا عاجزون في مواجهة الموت ، وإذا كان هناك شخص ما سيغادر ، فإنه يغادر ، بغض النظر من الجهود التي يبذلها الآخرون أو لا يطبقونها. طبعا علاقتك بهذا الرجل لم تضيف لها فرحة الحياة ، ولكن بتشخيصاتها لم يكن لديها متعة الحياة لفترة طويلة ، ولم تعتمد عليك. لكن هذا من الدماغ. ومن القلب - هناك وهم أنه إذا كنت ابنة جيدة ولم تزعج والدتك ، فإن والدتك ستظل تموت ، ولكن بعد ذلك لن تكون متورطًا في هذا ... لكن من المستحيل أن تكون بريئًا إما حياة أو موت أحبائك. ومع ذلك ، هناك شعور بالانتماء والقدرة على التأثير في الأحداث. وفي حالة الموت ، يمكن أن يكون هذا الشعور أقوى مما هو عليه في الواقع. لأنه من الصعب والمخيف أن يعترف المرء بعجزه في مواجهة الموت وعدم القدرة على التأثير في موت أحبائه أو موته. وتواجه حقيقة أن زمن حياة والدتك قد انتهى - حبة رمل. حبة رمل تعتقد أنها كثيب عملاق. وهكذا تحلم بهؤلاء
