Nisko samopoštovanje jedan je od najčešćih razloga nemogućnosti uspjeha u životu. Prati ga niz negativnih simptoma koji uništavaju našu ličnost i truju naše postojanje. Prema istraživanjima psihologa, upravo su ljudi niskog samopoštovanja skloni ovisnostima i ovisnostima (pušenje, alkohol, droge, prejedanje, kockanje). Sto posto onih sa ovom psihičkom bolešću pati od depresije.

Ljudi sa niskim samopoštovanjem stalno se žale na život i krive druge za svoje neuspjehe, zbog čega imaju malo prijatelja. Često postaju asocijalni, dobrovoljno se izoluju i odbijaju da komuniciraju. Osoba sa niskim samopoštovanjem lako se naljuti, jer se svaka kritička primjedba doživljava kao uvreda.

Boji se preuzimati nove stvari, jer je greška ravna smaku svijeta. Zbog toga je takva osoba najčešće pasivna, bez inicijative i ima negativan stav prema svemu novom (pa i prema svemu). Pa čak i izgled odaje nisko samopoštovanje - sputani pokreti, tuga u očima, spušteni uglovi usana, potišten izgled.

Postoji mnogo simptoma: perfekcionizam, povećana potreba u pažnji, manipulativnosti, nesposobnosti da brani svoja prava, pomirljivosti... Ljudi sa niskim samopoštovanjem prave dobre podređene, jer nikada neće hteti da vode nekoga, već će sa velikim zadovoljstvom slušati i slediti uputstva.

Nisko samopoštovanje uzrokuje razvod, usamljenost žena i muškaraca, male plate i nezadovoljavajuće društveni status, nemogućnost da ostvarite svoje snove. Činilo bi se - dobro nisko samopouzdanje, Pa šta? Ali ispostavilo se koliko nesreće unosi u naše živote. odakle dolazi?

Razlozi niskog samopoštovanja gotovo uvijek leže u djetinjstvu. Malo dijete nije u stanju da se adekvatno proceni, to radi kroz procenu voljenih i kroz njihov odnos prema njemu. Koji postupci roditelja i drugih dovode do toga da dijete odrasta sa niskim samopoštovanjem?

• Nema dovoljno vremena: roditelji su stalno zauzeti sobom ili svojim poslovima, nestaju na poslu, ne slušaju djetetove zahtjeve i zanemaruju njegove duhovne potrebe („igraj se sa mnom“), šalju ga kod bake ili u kamp. cijelo ljeto, uprkos protestima djeteta.
• Emocionalna hladnoća: u porodici nije uobičajeno grliti se, ljubiti, hvaliti jedni druge, pričati o svojim dobrim osjećajima ili dijeliti emocije.
• Poređenje: dete se poredi sa drugom decom - kažu, Vanja, komšija, dobar je, svira klavir i ne preskače časove, ali ne možeš ništa, i šta više, ti si keper, samo gubitke od vas.
• Nedostižni standard: djetetu se daje primjer nekog od odraslih, najčešće oca, majke, bake ili djeda. Kažu mu: „Vidi, tvoja majka je dobila pet diploma, a tvoj deda je poznati naučnik, ne smeš ih izneveriti!“ Ova taktika dovodi do toga da osoba cijeli život pokušava da se uklopi u nametnute standarde. Naravno, ne uspijeva (pošto smo svi različiti i svaki ima svoje talente), a sebe doživljava kao neuspjeha.
• Ismijavanje nečega što se ne može popraviti: Dijete koje ima tjelesni nedostatak ili bolest se smije u školi, na igralištu, a ponekad čak iu vlastitoj porodici. Takva djeca gotovo uvijek imaju nisko samopoštovanje.
• Razvod roditelja, skandali, alkoholizam u porodici: kada se roditelji razvedu, ako neko pije, kad se roditelji svađaju, mlađi članovi porodice to uvek shvataju lično. “Razveli su se zbog mene, svađaju se jer sam loš, ja sam kriv što tata tuče mamu.”

Kao što vidite, barem jedan od ovih razloga prisutan je u životu gotovo svake osobe. Mnogi od nas postaju taoci brojnih faktora koji dovode do niskog samopoštovanja. To znači da u ovom ili onom stepenu, skoro svi patimo od ovoga.

Ovdje je potrebno reći i o visokom samopoštovanju, budući da je ono nastavak niskog samopoštovanja. Da, da, to nisu potpuno različiti psihološki problemi, već dvije manifestacije jednog. Imaju iste preduslove, izrastaju iz istog korijena i prate ih ista mentalna stanja. I imaju jedan razlog - nesposobnost da se adekvatno procijene.

Ljudi sa niskim samopoštovanjem često stavljaju maske i postaju hvalisavi, agresivni i arogantni. Zbog toga biste mogli pomisliti da previše misle o sebi – ali ne, ovo su samo sredstva samoodbrane.

Kada osoba sa niskim samopoštovanjem uspije postići nešto u životu, to odmah postaje naduvano. Kada se sreća okrene, vaš odnos prema sebi će ponovo biti „ispod postolja“.

Da li je moguće samostalno se boriti protiv niskog samopoštovanja? Možda. Glavna stvar je prepoznati problem i prihvatiti ga. Važno je analizirati razloge za pojavu i priznati da niste bili krivi za ono što se dogodilo u djetinjstvu. Oslobodite se osjećaja krivice i recite sebi da niste vi uzrok svojih problema. Oprostite onima koji su vas uvrijedili - oni su to odavno zaboravili, a vi nastavljate da se mučite negativnim osjećajima ljutnje, osvete, ogorčenosti, mržnje.

Naučite se objektivno procjenjivati ​​i prestanite misliti da su vaši nedostaci nešto strašno. Samo revidirajte sebe i prihvatite sve kako jeste. Prvo, nema ljudi koji se sastoje samo od nedostataka, svi ih imaju mnogo dobre kvalitete. I drugo, nisu svi nedostaci takvi. Mnoga naša svojstva su u suštini neutralna i dobijaju pozitivne ili negativne karakteristike samo procjenom izvana ili iznutra.

Na primjer, postoje ljudi koji stalno trebaju nove utiske– rutina ih jednostavno izjeda. Neko će reći - lenj je, nemiran, marljiv, prevrtljiv, neodgovoran, ne zna šta mu treba. Drugi će reći - on je kreativna osoba, istraživač, putnik, inovator. Koga ćeš slušati? Problem je što od drugih češće čujemo osude nego pohvale.

Stoga, još jedan savjet - ne slušajte one koji vas grde. Šta god radili, takvih ljudi će uvijek biti. Pozitivno procijenite svoju ličnost, oprostite sebi greške (svi smo mi ljudi, svi griješimo) i ne zamjerite sebi svaku grešku.

Volite i poštujte sebe, potrudite se da učinite sve da se osjećate dobro. Ugodite sebi, a ne nekom drugom, naučite da čujete svoje prave želje. Razmazite se, zabavite, prisilite se da se odmorite kada ste umorni, vodite računa o svom tijelu i bavite se samorazvijanjem.

A prvi korak ka mentalnom oporavku je da svakog jutra odete do ogledala, pogledate svoje neoprano, natečeno lice nakon spavanja i kažete: „Volim te“. Recite ovo umjesto uobičajenog opisa: "Bože, kakvo je ovo čudovište!"

I tada će se vaše unutrašnje dijete uvjeriti: ako ja (najviše glavni čovek u svom životu) Volim sebe čak iu ovom obliku, čak i bolesnu, čak i gubitniku, čak i tokom najgorih neuspjeha - to znači da zaista zaslužujem sve najbolje na ovom svijetu.

Ako pronađete grešku, označite dio teksta i kliknite Ctrl+Enter.

Za postizanje uspjeha u svim oblastima života čovjeku je potrebno dovoljno povjerenja u sebe i svoje mogućnosti. Nisko samopoštovanje je barijera koja vas sprečava da budete srećni, jer je osoba ispunjena sumnjama i nije u stanju da u potpunosti uživa u životu i oseća se srećno. Razmislite o tome: dok niste sigurni u svoje sposobnosti, ljudi vas prolaze najbolji trenuci i naravno da će ih neko drugi koristiti. Razmislimo o tome kako povećati samopoštovanje i samopouzdanje. Razvijen od strane psihologa posebne tehnike i načine za poboljšanje samopoštovanja.

Šta je samopoštovanje

Razlozi niskog samopoštovanja

Čak je i specijalistu teško odrediti sve kriterije koji utječu na formiranje samopercepcije. Psiholozi razlikuju urođene faktore, vanjske faktore i položaj. Četiri su najčešća uzroka niskog samopoštovanja.

1. Osobine odgoja u porodici.

Izjava „svi problemi dolaze iz djetinjstva“ je najčešći razlog za nisku percepciju sebe. U detinjstvu postoji direktna zavisnost detetovog samopoštovanja od principa vaspitanja i odnosa roditelja prema detetu.

2. Neuspjesi u djetinjstvu.

Ako dijete u djetinjstvu stalno doživljava osjećaj krivice, u budućnosti će se to pretvoriti u nesigurnost vlastitu snagu i nevoljkost za samostalno donošenje odluka.

Važno je! Važno je reći svom djetetu kako da podigne samopoštovanje i samopouzdanje i naučite ga kako da pravilno reaguje na neuspjehe, kako dijete ne odustaje, već ide dalje.

3. Neprikladno okruženje.

Adekvatnu ocjenu moguće je formirati samo u okruženju gdje se uspjeh i postignuća iskreno cijene. Ako se čovjek nađe u pasivnom okruženju u kojem nema inicijative, on postaje isti. Nisko samopoštovanje i sumnja u sebe karakteriziraju ljude u takvom društvu.

4. Izgled i stanje.

IN u većoj meri nisko samopoštovanje se razvija kod djece i adolescenata s nestandardnim izgledom i urođenim patologijama. Ljudi oko vas su po pravilu prilično čvrsti i direktni u svojim prosudbama. Prije svega, djeci sa prekomjernom težinom potrebna je pomoć. Treba im reći kako da vole sebe i da povećaju svoje samopoštovanje. Jače od izgledŽenino samopoštovanje zavisi.

Efikasne metode za povećanje samopoštovanja

Prvi korak ka izgradnji samopouzdanja je prepoznavanje problema. Evo nekih od njih efikasne tehnike, koji će vam reći kako da povećate samopoštovanje i.

1. Promjena sredine.

Odbijte da komunicirate sa ljudima koji su negativni i konstantno nečim nezadovoljni. Težite uspješnim pojedincima koji su samopouzdani i imaju pozitivan stav. Komunikacija s takvim ljudima postepeno će vratiti samopouzdanje i samopoštovanje osobe.

2. Bez samobičevanja.

Ako se stalno tučete zbog grešaka i neuspjeha, malo je vjerovatno da ćete poboljšati svoju percepciju o sebi. Nemojte koristiti negativne ocjene o vlastitom životu, izgledu,

3. Izbjegavajte poređenja.

Shvatite da jeste jedina osoba i nema drugog takvog na svijetu. Vidite sebe kao jedinstvenu i neponovljivu osobu, čak i sa manama.

Važno je! Jedino prihvatljivo poređenje je sa osobom koja je uspješnija, na osnovu svojih postignuća.

4. Afirmacije za povećanje samopercepcije.

Afirmacije su kratke motivirajuće formule koje imaju za cilj izgradnju samopouzdanja. Bolje ih je ponavljati ujutro i prije spavanja. Možete kreirati listu za reprodukciju sa takvim afirmacijama.

5. Radite neobične stvari.

Mnogo je lakše sakriti se od problema uz čašu vina, deserte ili suze. Pokušajte se suočiti s izazovom i vidjeti ko će pobijediti.

6. Pohađajte trening o tome kako povećati svoje samopouzdanje.

Ukoliko nije moguće pohađati obuku, koristite specijalizovanu psihološku literaturu ili dokumentarne i igrane filmove.

7. Bavite se sportom.

Ovo Najbolji način povećati samopoštovanje. Redovni trening vam omogućava da manje kritički procjenjujete svoj izgled. Osim toga, tokom fizička aktivnost proizvode se hormoni sreće i dobrog raspoloženja.

8. Vodite dnevnik postignuća.

Zabilježite lične uspjehe i postignuća u svoj dnevnik. Obavezno zabilježite svaki uspjeh, bez obzira koliko mali sa vaše tačke gledišta. Postavite cilj da zapišete 3-5 malih postignuća. Nisko samopoštovanje kod muškaraca posebno ovisi o niskoj samorealizaciji

• Koristite tehniku ​​pismenog opraštanja. U jednoj napomeni opišite vlastite neuspjehe i greške, au drugoj se utješite i pokušajte sebi oprostiti.
• Koristite meditaciju. Ne podcjenjujte tehniku ​​meditacije. Uz njegovu pomoć možete se opustiti i apsorbirati pozitivnu energiju. Mnoge tehnike meditacije opisane su u stručnoj literaturi.

Ali faktori koji utiču na samopoštovanje kod predstavnika jačeg i slabijeg pola su različiti. Načini rješavanja neadekvatnog samopoštovanja kod muškaraca i žena također se razlikuju.

Kako povećati samopoštovanje žene

Za samopercepciju žene najvažnija je njena privlačnost i pažnja muškaraca. Važan kriterijum je i stav drugih ljudi uopšte.

Kako povećati samopoštovanje muškarca

Uspjeh u društvu i glavni su faktori samopoštovanja muškaraca. Glavne preporuke su sljedeće:

• počnite cijeniti sebe i svoje vrijeme;
• prihvatite svoje nedostatke i pretvorite ih u prednosti;
• diversifikovan razvoj
• Uvijek postupajte i ne odustajte kada se suočite s poteškoćama.

Objektivna procjena vaše ličnosti nije fantazija, već stvarnost. Najvažnije je shvatiti važnost takvih promjena i iskreno to željeti kako biste ostvarili pozitivnu karijeru i voljeli sebe. Zapamtite, samoljublje se mora zaslužiti, a to će zahtijevati prolazak kroz fazu nezadovoljstva.

Psiholog će vam reći kako da izgradite povjerenje u vlastite sposobnosti.

FOTO Getty Images

Nisko samopoštovanje čini nas ranjivijim na najmanje psihičke ubode, tako da i mali neuspjesi i razočaranja mogu probiti zidove, probiti psihološka utvrđenja i prodrijeti duboko u našu dušu. Ako je naše samopoštovanje nisko, onda male stvari poput kritiziranja šefa ili otkazivanja sastanka s prijateljem pogoršavaju naše raspoloženje mnogo više nego što bi trebalo. Počinjemo kriviti sebe za ono što se dogodilo, previše lično shvaćajući događaje i prespori da dođemo k sebi. Zaista, nisko samopoštovanje pretvara uobičajeno psihološko bombardiranje kojem je svako od nas povremeno izložen u pravu opsadu. Postoje li načini da se nekako poveća samopoštovanje?

Ali visoko samopoštovanje također povlači za sobom svoje poteškoće. Narcisi imaju kolosalno samopoštovanje i izuzetno visoko samopoštovanje. Istovremeno, lako se uvrijede i gube živce kada ih kritikuju, čak i ako je kritika manja (za takve ljude nema malih uvreda). Budući da tako oštro reaguju i na male primjedbe, nije ni čudo što ih odlikuje osvetoljubivost: po svaku cijenu žele da očitaju lekciju onima koji su povrijedili njihov naduvani ego. Visoko samopoštovanje čini da krivimo druge za sopstvene greške, ignorišemo negativne povratne informacije drugih i otežavamo preuzimanje odgovornosti za ono što smo uradili. Ako je tako, rizikujemo da iznova i iznova pravimo iste greške, što će neminovno dovesti do problema na poslu iu našem privatnom životu.

Međutim, u poređenju sa drugim ljudima, svi mi, bez obzira da li imamo visoko ili nisko samopoštovanje, sebe smatramo iznadprosečnim! Istovremeno, prema statistikama, dvije trećine nas je klasifikovano kao prosječno u svakoj pojedinačnoj oblasti (samo jedna osoba od šest pokazuje učinak iznad prosjeka, a jedna od šest osoba je ispod prosjeka). I iako nikada ne želimo da budemo prosečni, psiholozi su prikupili mnogo dokaza da jeste prosječan nivo samopoštovanje (ne previsoko i ne prenisko) je najoptimalnije.

"Ne želim desert!"

Ljudi sa niskim samopoštovanjem često su spremniji da slušaju negativne kritike nego komplimente, jer je to više u skladu sa njihovim mišljenjem o sebi. Nisko samopoštovanje čini nas izuzetno otpornim na pozitivna iskustva i informacije. Ali upravo ovakva povratna informacija može nam vratiti samopoštovanje i samopouzdanje. Ali iako su nam ove informacije potrebne više od svega, nisko samopoštovanje ne dozvoljava nam da ih prihvatimo, već nas, naprotiv, tjera da začepimo uši, pa čak i pobjegnemo. Zašto se ovo dešava? Uz hronično nisko samopoštovanje, osjećaj bezvrijednosti postaje dio naše ličnosti. Naviknemo se na to i osjećamo se prilično ugodno .

Psiholozi odavno znaju da se informacije koje se uklapaju u naš postojeći pogled na svijet doživljavaju kao uvjerljive, dok se informacije koje značajno odstupaju od naših uvjerenja obično odbacuju. Ako sebe smatramo neprivlačnima, mnogo nam je lakše prihvatiti kompliment “Danas izgledaš dobro” nego “Ljepota ti oduzima dah”. Kada ljudi sa niskim samopoštovanjem slušaju pozitivne izjave na treningu (ili izgovaraju afirmacije) koje se uvelike razlikuju od njihovih postojećih uvjerenja, informacije sadržane u njima se doživljavaju kao lažne i potpuno se odbacuju. Tako naše vjerovanje u istinu suprotnog samo jača.

Slučaj 1: Bo i njegovi prijatelji

Prijatelji su ga zaboravili pozvati na zabave, nemilosrdno ga kritikovali, a ipak su imali drskosti da pozajme velike sume novca i ne vrate mu. Bo je očajnički tražio ženu koja će mu postati žena, ali i ovdje su ga prijatelji više ometali nego što su mu pomagali. Pokušavao je da razgovara sa djevojkama na zabavama, ali su mu prijatelji sve pokvarili svojim šalama o njegovoj bezvrijednosti.

Kada je Bo došao na sesiju, rekao je da jako zavisi od svih vrsta treninga ličnog rasta. Došlo je do toga da je čak kupio i poseban uređaj koji je korigovao njegove "moždane talase" tokom spavanja (ali jedino što je ispravljeno je njegov bankovni račun). Slušao je ogroman broj poruka usmjerenih na podsvijest, poput „Zaslužujem samo najbolje i ništa mi nije nemoguće“. Ali kada su mu žene bezobzirno davale komplimente, smatrajući ga slatkim, ljubaznim i brižnim, odmah se povukao u sebe. „Ona me uopšte ne poznaje! - ogorčen je. „Ona čak i ne zna kakve probleme imam!“ Bo je tada nesvjesno uložio sve napore da pokaže kakav je on "stvarno", nakon čega su žene prirodno otišle.

Zašto je dozvolio svojim prijateljima da ga ovako tretiraju? Ljudi sa niskim samopoštovanjem rijetko se sukobljavaju i imaju velike poteškoće u odlučivanju da prekinu destruktivne veze, koje im, naravno, više štete nego koriste. Stav koji je izražen riječima „Baš me briga da li sam živ“ ili „uzmi šta daju“, ne dozvoljava preduzimanje bilo kakvih aktivnih radnji. Vjerujemo da će postavljanje granica, postavljanje zahtjeva ili izražavanje očekivanja – čak i ako su razumna i nimalo pretjerana – rezultirati trenutnim odbijanjem. Naravno, drugi brzo primjećuju da rijetko preuzimamo inicijativu i ne volimo se svađati ili protestirati, što nas u njihovim očima čini manje vrijednim. Vremenom potpuno prestaju da razmišljaju o našim osećanjima i potrebama.

Boov problem je bio u tome što bi ga neki njegovi prijatelji zapravo mogli napustiti ako bi zahtijevao poštovanje njegovog identiteta. Neki, ali ne svi. Pokušao sam da mu objasnim da bi iskren razgovor bio lakmusov test koji će testirati kvalitet njegovih prijateljstava. Oni kojima je stalo do njega će se složiti sa Boovim prigovorima i početi se prema njemu odnositi s većom pažnjom i pažnjom. Oni koji nisu spremni da ga razumiju ne zaslužuju titulu prijatelja.

Ozbiljno sumnjam da su svi Boovi prijatelji bili sebični i manipulativni, mada, naravno, teško da su zaslužili da budu nagrađeni nobelova nagrada mir. Većina nas ulaže samo onoliko truda koliko situacija zahtijeva. Ako je dovoljan mali dio brige i pažnje i smijemo uzeti bez davanja gotovo ništa zauzvrat, onda ćemo to učiniti. Nije da smo loši. Jednostavno nismo navikli da radimo više nego što je potrebno. Da se od nas traži više, trudili bismo se više. Ovo važi za skoro sve veze.

Slučaj 2: Gladys i njen muž

Gladys, 40-godišnja osoba koja je preživjela rak dojke, također je imala vrlo loše mišljenje o sebi. Međutim, za razliku od Boa, ona nije cijeli život patila od niskog samopoštovanja, već samo nekoliko posljednjih godina. Sve je krivo za teške emotivne udarce koji su joj naneseni nakon postavljanja strašne dijagnoze. Dok je bila na hemoterapiji, muž ju je napustio bez ikakvog upozorenja. Pokazujući nečuvenu okrutnost, uručio joj je papire za razvod preko posrednika koji ju je dočekao ispred bolnice na dan kada je otpuštena sa dvostruke mastektomije.

Kada sam upoznao Gladys, nije ličila ni na jednu heroinu koja je pobijedila fatalna bolest, niti na sportistu koji je u studentskih godina osvojio bezbroj medalja i pehara, a ne web dizajner koji je kreirao uspešno poslovanje nakon razvoda. Plahost, sumnja u sebe i stidljivost - to je ono što mi je prvo upalo u oči.

Rekla je: „Sada patim jer nisam plaćena onoliko koliko zaslužujem. Traže da besplatno radim stvari o kojima se u početku nije razgovaralo. Nažalost, obično popuštam na uvjeravanje upornih ljudi. Vršili su pritisak na mene i na kraju sam popustila."

Kako liječiti psihičke rane?

1. Identifikujte svoje prednosti i budite odlučni da potvrdite svoju vrednost.

Uprkos činjenici da nam se često govori da kažemo pozitivne afirmacije o onome što želimo, njihove koristi su upitne. Naš junak Beau je postao toliko ovisan o ovom pristupu da mu je bilo teško da ga napusti. Ali pristao je da uključi aktivizam u svoje "mantre". Na primjer: “Kada nekome pozajmljujem novac, kažem da se mora vratiti na vrijeme” i “Ako me prijatelj uznemiri, imam pravo da izrazim nezadovoljstvo.”

Najefikasniji stavovi za nas će biti oni koji naglašavaju vrlo stvarne i najvrednije kvalitete naše ličnosti: našu pouzdanost, odanost, takt i tako dalje (za razliku od pozitivnih stavova, koji navode poželjne kvalitete koje ne posjedujemo). Podsjećanje na vlastitu vrijednost, koju nikakvi stvarni ili izmišljeni nedostaci ne mogu izbrisati, odmah povećava naše samopoštovanje i otpor prema neuspjehu i odbacivanju. Postoji nekoliko savjeta za poboljšanje vašeg samopouzdanja.

Odvojite vrijeme da zapamtite i zapišite svoje snage.

2. Utišajte kritičke glasove u svojoj glavi.

1. Svi smo iskusili neuspjeh, sramotu, poniženje i odbacivanje i kudili se zbog toga. Odaberite jedan takav događaj i detaljno opišite šta se dogodilo i kako ste se osjećali. Kao i svaka osoba sa niskim samopoštovanjem, vjerovatno ćete istovremeno pretjerati.

2. Sada zamislite da se sve ovo dogodilo ne vama, već vama bliskoj osobi. Boli te da ga gledaš kako pati, pa odlučiš da mu napišeš pismo kako bi mu bilo bolje. Pokušajte da mu izrazite svu svoju dobrotu, razumevanje i brigu, napišite da delite njegova osećanja i ne zaboravite da napomenete da zaslužuje empatiju i podršku.

3. Opišite ponovo isti događaj, ali sada samo činjenice, što objektivnije. Recite nam, na primjer, kako ste napravili nekoliko grešaka tokom prezentacije, ali nemojte pisati da su vaše kolege zbog toga izgubile poštovanje prema vama. Bez obzira na to kako reaguju, moramo imati na umu da nisko samopoštovanje uzrokuje da previše negativno tumačimo izraze lica i geste drugih ljudi.

3. Poduzmite akciju

Velika većina članaka, knjiga i treninga koji obećavaju da će nas osloboditi osjećaja bespomoćnosti i sumnje u sebe propuštaju jednu stvar: Samopouzdanje nije osjećaj, već kvaliteta. I može se formirati ne vizualizacijom ili afirmacijom , ali samo akcijom. Potrebno je krenuti od problema čije nam se rješenje ne čini najteže. Štaviše, ako ne uspemo, posledice ne bi trebalo da budu teške. Prvo morate prikupiti što je više moguće više informacija o načinima za postizanje našeg cilja i razvoju plana kojeg ćemo se držati.

Postavite sve situacije kada vas nisko samopoštovanje sprečava da se zauzmete za sebe, u red. Procijenite svoje šanse za uspjeh i težinu posljedica ako ne uspijete. Na primjer, Bo je odlučio podsjetiti svog prijatelja Timothyja na 2.000 dolara koje je pozajmio. Timotej je obećao da će ih vratiti u roku od tri meseca, ali je od tada prošlo godinu dana. Beau ga je nazvao svojim "najmanje bliskim prijateljem", pa je imalo smisla riskirati vezu i tražiti otplatu. I Gladys je odlučila da razgovara o nekoliko „poboljšanja sajta“ za koje je klijent tražio da uradi „kao opterećenje“ bez naplate naknade. Ova poboljšanja nisu joj se činila dovoljno značajna da bi klijent odbio njene usluge ako bi zatražila plaćanje. Pa su se odlučili. I šta?

Strpljenje i upornost

Treba imati na umu da je sticanje samopouzdanja proces, a ne jednokratna akcija. Moramo biti spremni da svi naši napori neće brzo uroditi plodom i da moramo biti uporni. Boov prvobitni plan je propao jer je njegov prijatelj odgodio razgovor za veče, a onda ga je u potpunosti otkazao, navodeći umor. Kada je Gladys zvala svoje klijente dodatni posao, nisu je hteli ni saslušati.

Svaki neuspjeh će nas naučiti kako da razvijemo efikasniji plan akcije. Beau je sastavio prikladan raspored plaćanja i poslao ga Timothyju, prilažući prazne koverte s njegovom povratnom adresom. Pokušao je da iznese samo činjenice i nije ni za šta optužio svog prijatelja. Kao odgovor, Timothy se izvinio i poslao ček za prvi dio iznosa. Gladys je nastavila email korespondencija sa klijentima dok ne pristanu da joj plate za još posla.

Nakon što ste se pozabavili prvom stavkom na listi, trebali biste iskoristiti nalet snage da riješite sljedeći zadatak. Moramo djelovati dok su sjećanja na uspjeh još svježa! Naravno, mora proći vrijeme prije nego što naš emocionalni imunitet ojača, a onda počnemo djelovati efikasnije. Međutim, svakim malim trijumfom postajemo sve jači i jači.

Za više detalja, pogledajte G. Winch “Prvi psihološka pomoć(Medley, 2014).

sa niskim samopoštovanjem (koje nastaje usled trauma iz detinjstva, biološke karakteristike i loša životna iskustva) možete se boriti. Psihoterapeut iz Sankt Peterburga, vodeći istraživač u NIPNI-u nazvanog po. V.M. Bekhterev Alexander Erichev rekao je za Sobaka.Ru koji će koraci pomoći u tome.

Razlozi niskog samopoštovanja

Ljudi sa niskim samopoštovanjem uvijek imaju negativnu osnovu uverenja o sebi. Pojavljuju se u procesu životnog iskustva – pa tako i ako je osoba naišla na veliki broj kazni, zabrana, uvreda i zanemarivanja. Prva grupa takvih uvjerenja povezana je s defektima („nekako sam drugačiji“), druga s bespomoćnošću („slab sam“), a treća s nedostatkom ljubavi („ne vole me“). .

Negativna uvjerenja često nastaju kada djeca nisu zadovoljna osnovne potrebe. Prije svega, potreba za ljubavlju i prihvatanjem. Na primjer, u trenutku rođenja djeteta majčinska osjećanja nisu se probudila, a otac je potpuno nestao u nepoznatom pravcu. Druga situacija je emocionalna deprivacija od roditelja. Na primjer, nisu navikli da izražavaju topla osjećanja i bili su manje emotivni od drugih porodica.

Vrlo često ljudi pate od niskog samopoštovanja koji su izgleda imali prilično dobru podršku porodice, ali su se našli u situaciji dugotrajnog maltretiranja. Na primjer, u školi takva situacija može ozbiljno promijeniti percepciju o sebi. Osoba, prisjećajući se vremena zlostavljanja, kaže da je osjećala strah i bespomoćnost. On je veoma dugo vremena bio je u stanju kroničnog stresa i ovo negativno iskustvo ga je zadržalo.

Kada je nečije samopoštovanje iskrivljeno, on u događajima nalazi još više dokaza da je loš

Postoje i biološki preduslovi da se osoba razvije nisko samopouzdanje. Na primjer, i dijete maslačak i dijete orhideje mogu se roditi u istoj porodici. Maslačak će rasti kroz asfalt i bit će manje osjetljiv na faktore okoline. Takvo dijete će se lakše nositi sa istim maltretiranjem. A dijete orhideje, koje je, uključujući i iz bioloških razloga, ranjivije i sramežljivije, neće moći riješiti ovu situaciju, a možda neće ni tražiti podršku svojih roditelja. Ne smijemo zaboraviti da svi mi različite vrste nervni sistem. Razlikujemo se jedni od drugih po rođenju, a onda i život ostavlja svoj ozbiljan pečat. Proizvodnja hormona se mijenja, a reakcije na stres postaju jače.

Distorzije ličnog razmišljanja igraju veliku ulogu u našem samopoštovanju. Svi različito doživljavamo istu situaciju. Nedavna istraživanja pokazuju da se čak ni vlastitim sjećanjima ne treba vjerovati, jer su ona ozbiljno izobličena, uključujući i pod utjecajem naših emocija. Dakle, ako osoba ima iskrivljeno lično samopoštovanje, a osjeća se slabo, bespomoćno, defektno i lijeno, onda će i on iskrivljeno percipirati sve događaje koji mu se dešavaju. I naći sve više i više dokaza da je loš.

Do čega vode loše misli o sebi?

Često je prilično teško identificirati naša najdublja negativna uvjerenja o sebi., osim toga, sama osoba pokušava da se zaštiti od njih skupom pravila. Odnosno, nastoji spriječiti potvrdu svojih strahova i strahova. Na primjer, ako misli da nije voljen, koje će strategije ponašanja pokazati? Mogu biti potpuno suprotne. Čovek će izbegavati kontakt sa suprotnim polom iz straha da će i dalje biti odbačen. Drugi će izabrati drugačije ponašanje: naprotiv, imat će ogroman broj slučajnih veza i svako će poznanstvo doživljavati kao trofej. Na površini će djelovati samouvjereno i samouvjereno, ali u stvari, iza ovakvog ponašanja krije svoje negativne stavove prema sebi. Takva pravila koja je osoba stvorila za sebe mogu biti različita. Na primjer, osoba odluči da uvijek mora biti pristojna. Ili ako ga kritikuju, to odmah znači da je loš. A ako se ne potrudi, neće ništa postići.

Osoba sa niskim samopoštovanjem sve neuspjehe pripisuje sebi, a uspjeh nesrećama.

Da biste procijenili svoje samopoštovanje, postavite sebi niz pitanja. Jesu li vas vaša životna iskustva naučila da cijenite sebe onakvima kakvi jeste? Imate li dobro mišljenje o sebi? Da li se dobro ponašate i brinete o sebi? Sviđaš li se sebi? Cijenite i svoje snage i slabe strane? Da li ste potpuno zadovoljni sobom? Osjećate li da imate pravo na pažnju i vrijeme drugih ljudi? Da li osuđujete sebe na isti način kao i druge – ni više, ni manje? Da li ste skloniji da ohrabrujete sebe, a ne da se bavite samokritikom?

Kada radite na samopoštovanju, nema potrebe da težite da ono postane naduvano i odleteo u svemir. Ovo takođe nije dobro. Kada namjerno sebi postavljamo nerealne zahtjeve i izjavljujemo nešto poput „Ja sam kralj svijeta“, sve češće nam stvarnost govori da nešto nije u redu s našim uvjerenjima o nama samima. Visoko samopoštovanje je često nestabilno, pa vanjske okolnosti lako mogu uznemiriti osobu. Ali morate težiti, prije svega, održivosti i naučiti se izdržavati.

Osoba ima veliku vjerovatnoću da uslovno "dobije" depresiju ili anksiozni poremećaj, ako sve neuspjehe pripisuje sebi, a sve pozitivne stvari pripisuje slučaju. A to je upravo ono što osoba sa niskim samopoštovanjem obično radi.

sta da radim? Prestanite da kritikujete i kažnjavate sebe

Psihoterapeuti razlikuju nekoliko modusa, tj. emocionalna stanja, u koje s vremena na vreme ulazimo. Jedan od nezdravih je režim kritičnog ili kažnjavajućeg roditelja. U njemu se tjeramo da iskusimo osjećaj inferiornosti i krivice, ističući da nešto dugujemo. Istovremeno, kritikujemo za takve sitnice za koje nikada ne bismo kritikovali druge. I kažnjavamo u onim trenucima kada nam je pomoć zaista potrebna.

Lako možete primijetiti kako se ovaj način uključuje. To dodatno podržava nisko samopoštovanje ili ga čak dodatno snižava. Na primjer, kada kažete sebi: “Mogli smo bolje”, “Zašto ovo nije tako dobro?”, “Je li to sve što si ti uradio?”, “Drugi to mogu, a možeš i ti.” I rezultate svog rada predstavljate kao neku glupost. Ljudi oko vas hvale, a vi mislite: „Ne, mislili su da sam samo imao sreće.

Naučite da isključite svog unutrašnjeg kritičara i pružite više podrške sebi.

Dobre vijesti je da možemo lako pratiti i potisnuti u sebi neutemeljene samokritike i devalvacije. Sasvim je moguće razviti ovu vještinu i bez pomoći psihoterapeuta. Iako ovo može potrajati pristojno. Pokušajte da posmatrate svog kritičnog roditelja najmanje nedelju dana. Najvjerovatnije ćete primijetiti da se pojavljuje čak i kada se ne biste trebali grditi.

Pokušajte prevesti samokritičnost u samosaosjećanje. Umjesto želje da se kaznite i osudite, trebali biste prijeći na želju da ispravite situaciju i postignete bolji rezultat. Umjesto da gledate u prošlost, pogledajte budućnost i pokušajte razumjeti šta se sada može učiniti. Prebacite fokus sa grešaka na svoje snage i resurse, i umesto razočaranja, ljutnje i anksioznosti, pokušajte da pružite podršku sebi.

Zauzmite se za svoje granice i prava

Razvijte asertivnost – sposobnost da branite svoje granice i prava kako ne bi uništili tuđi lični prostor. Smatra se da asertivno ponašanje sasvim jasno korelira sa adekvatnim samopoštovanjem. Šta to uključuje? Otvoren i iskren izraz pozitivne emocije, kao i otvoreno (ali adekvatno) izražavanje negativnih. Moramo naučiti pravilno izražavati svoje negativne emocije – to je vrlo važno. Asertivnost takođe uključuje sposobnost da se brani i sposobnost da se kaže „ne“. Vrlo često, kada se iznutra osjećamo anksiozno i ​​bespomoćno, pristajemo na stvari koje su nam očigledno neugodne. I onda počinjemo da krivimo sebe: „Kako si mogao, definitivno si trebao odbiti, zašto nisi odbio, mogao si se sabrati!“ Asertivnost također uključuje inicijativu, sposobnost da se ponudi, zatraži i održi vlastito dostojanstvo - sada se to lijepo naziva terminom "proaktivnost".

Često ne možemo reći „ne“ osobi i na kraju još više krivimo sebe za to.

Trenirajte asertivno ponašanje ne u stilu „Puca si, samo se saberi!“, ali u stilu „Zabrinuti ste, ali hajde sad da pokušamo mali korak" Vrijedi se pohvaliti i za pokušaj, čak i ako još nije bio uspješan. Na primjer, niste mogli odbiti, iako ste to pokušali. Ili ste rekli ne, ali je druga osoba insistirala da kažete da. Ali to je već razlog da sebi kažete da ste skoro uspjeli, iako još ne u potpunosti.

Vodite računa o svojim potrebama

Naučite da brinete o sebi i svojim potrebama(opet, bez kršenja tuđih granica). Ovo je vjerovatno najteži savjet, jer zahtijeva dosta dobar nivo svijesti. To možete naučiti malo po malo – osjećate da želite piti vodu i piti je. Pokušajte da saslušate nejasnije potrebe i osjetite svoje želje.

Naučite samoefikasnost

Samoefikasnost je koliko smo svjesni svoje sposobnosti da se nosimo. uz određene okolnosti. Ako osjećamo da je svijet toliko neobjašnjiv i okrutan da ne možemo ništa učiniti, onda ćemo, naravno, gore ocijeniti sebe. Ako uvidimo svoju sposobnost djelovanja, to nam daje značajnu pomoć i podršku. Za mene dobar primjer u smislu samoefikasnosti - to je samostalno putovanje. U početku ste uplašeni, a onda imate osjećaj da svijet Prilično prijateljski, lako možete shvatiti transportnu mrežu i pronaći mjesto za noćenje.

Podržite se i primijetite svoja postignuća

Važno je da se podrška i pohvale ne pretvore u vlastitu adresu. u nešto poput: "Tako sam cool." Razmislite o tome čime se možete izdržavati danas? Šta ste dobro uradili tokom dana? Zamislite šta kažete sebi, kao svom voljenom djetetu: Lijepe riječi. Istovremeno, pohvale mogu biti ne samo za određene uspješne akcije. Na primjer, prošao sam kroz tešku situaciju, snašao sam se - i to je razlog za pohvalu. Bit će dobro ako primjećivanje vaših postignuća postane vaša tradicija.

Uskladite svoje ciljeve sa vašim ličnim vrijednostima

Da biste ojačali adekvatno i stabilno samopoštovanje, morate učiti potražite svoje vrijednosti. Imajte na umu da vrijednosti nisu ciljevi. Na primjer, kupovina automobila je cilj. Kakva bi vrednost mogla biti ovde? Sloboda kretanja, putovanja. Cilj se može postići i nakon toga neće postojati. A vrijednost je nedostižna, to je određena faza puta. Vrlo je važno razumjeti koje su vaše vrijednosti i, ako je moguće, graditi svoj život u tom smjeru. Ali ovo ne biste trebali pretvarati u radikalnu potragu za "vašom svrhom". Ovo je opasna i pogrešna situacija.

Naše vrijednosti mogu djelomično biti u sukobu jedna s drugom. Na primjer, važno vam je da putujete i razvijate se, dok sanjate djecu. Tada ćete u jednom trenutku morati naučiti putovati s djecom, a ne u sjajnoj izolaciji. Osim toga, vrijednosti se mogu mijenjati tokom života. Ne plašite se ovoga - glavna stvar je da budete fleksibilni. Također pokušajte se sastati sa najbližim ljudima i opisati svoje vrijednosti i ciljeve. Ovo možete pretvoriti u tradiciju.

Ne postavljajte globalne ciljeve koje je teško postići i ne fokusirajte se na resurse koje nemate. Bolje je postepeno povećavati složenost zadataka nego odmah postaviti previsoko ljestvicu. I ohrabrite se na putu do njihove implementacije.

Tekst: Anastasia Leontyeva, Katerina Reznikova.

Na osnovu materijala sa predavanja Aleksandra Ericheva u okviru projekta GOOD VIBES.

Prema statistikama vodećih psihologa i psihoterapeuta, sve je češća pojava, posebno kada su u pitanju zemlje u razvoju. Naravno, generalno, samopoštovanje može imati određenu konstantnost, odnosno biti stalno na istom nivou, ili lebdeti, periodično opadati i ponovo se vraćati na adekvatnost.

Glavna opasnost od preniskog samopoštovanja je da pojedinac podložan ovom stanju nije u stanju da adekvatno procijeni svoju ličnost, uvijek zapadajući u negativnu procjenu vlastitih potencijala, snaga, sposobnosti i značaja svog „ja“, što u konačnici dovodi do potpunog neuspeha pokušaja bilo kakvog samoostvarenja u svim oblastima života.
Vrlo često je nisko samopoštovanje praćeno nerazumijevanjem od strane samog pojedinca zašto ga društvo oko njega potcjenjuje, zašto su ljudi toliko neprijateljski raspoloženi u komunikaciji i gdje tražiti razlog za ovu situaciju.

Razlozi niskog samopoštovanja

Više neadekvatno nego visoko. Ovo stanje može prilično zatrovati čovjekov život, lišavajući ga postojećeg potencijala i motivacije. Ako se tome dodaju brojni drugi psihološki negativni problemi, onda pojedinac može postati potpuno razočaran životom i ljudima.

U pravilu, razlozi niskog samopoštovanja kriju se u dubokom djetinjstvu pojedinca i povezuju se s nizom psiholoških faktora koji bi kod pojedinca mogli „podići“ nedostatak povjerenja u vlastite sposobnosti ili snage. Najčešće je jedan od ovih faktora neadekvatno, nisko samopoštovanje od strane roditelja. Psiholozi smatraju da se to najviše odnosi na žene-majke, koje relativno češće pate od niskog samopoštovanja od muškaraca, a njihova pažnja prema bebi je mnogo veća.
Ne svjesni toga, mnogi odrasli utiču na svoju djecu slijedeći pogrešna uvjerenja, principe, stereotipe i konvencije koje su formirali. I sve to nužno prenosi na bebu kao svojevrsnu „činjenicu“ iskustva uz pomoć razne šablone reakcije i ponašanje. Stoga je u osnovi „stečenog“ niskog samopoštovanja često ponašanje roditelja, koje izražava njihov apsolutni nedostatak samopouzdanja, nesposobnost donošenja odluka i savladavanja poteškoća.

Strah, kao i nisko samopoštovanje, tri su glavna stuba na kojima počiva nedostatak mogućnosti realizacije i bilo kakvog životnog postignuća pojedinca. Vrijedi napomenuti da bebin mozak najbrže raste i organ u razvoju. To znači da se uz stvarni fizički rast razvija i informatički, hvatajući i asimilirajući informacije poput sunđera.

Istovremeno, glavni dio informacija dolazi u obliku različitih životnih iskustava, koja naknadno formiraju sve karakteristike bebinog karaktera. Nije ni čudo što lavovski dio upravo tih utisaka dobije posmatrajući svoje roditelje, koji su za njega nešto poput autoriteta, glavni primjer u životu. Naravno, ako tokom aktivni razvoj dijete, barem jedan od odraslih će pokazati nisko samopoštovanje, to će biti utisnuto u djetetov karakter.
Sve počinje, po pravilu, jednom jednostavnom greškom - roditelji u nekom trenutku okrive dijete, nazivajući ga lošim. Sama beba nije u stanju da shvati da takav opis nije njegova trajna karakteristika, već se odnosi samo na njegovo trenutno ponašanje, pa takve reči shvata preozbiljno.
U budućnosti se nastavlja razvijati nisko samopoštovanje, ali kao rezultat poređenja od strane odraslih svog djeteta s drugom djecom ili čak s nekim od odraslih. Prilikom takvog poređenja beba se počinje osjećati nekako inferiorno, mnogo lošije u odnosu na druge ljude, a njegovo nisko samopoštovanje, koje se u to vrijeme tek formira, uzima zamah i jača. Na kraju, dijete se navikne da se poredi sa drugom djecom, vršnjacima, koji se drugima sviđaju i kojima se svi dive.
U isto vrijeme, vaše dijete počinje da pati od raznih nedostataka koje je on sam izmislio, vjerujući da djeca oko njega imaju mnogo veći um, bolji karakter i sposobnosti. Već u prvoj fazi treba poduzeti razumne korake, jer još mnogo toga zavisi od samih roditelja. Kritiku djeteta treba donekle ublažiti. To ne znači da odgoj treba biti potpuno lišen elementa „krivice“, već negativna ocjena treba biti usmjerena na konkretan postupak djeteta koji je izazvao nezadovoljstvo i koji se smatra pogrešnim, a ne na samu djetetovu individualnost.

Još jedna česta greška odraslih je ugnjetavanje i ponižavanje individualnosti vlastitog djeteta, koje zapravo igra gotovo vodeću ulogu u formiranju vlastitog djeteta. Ne radi se samo o tome da odrasli često zanemaruju interese i hobije djeteta i pokušavaju mu nametnuti svoje mišljenje. Od odraslih možete čuti fraze poput „šta ti uopće znaš o ovome?“ ili "šta razumeš?!"

Takođe ne treba zaboraviti da mnoga djeca već postoje rane godine suočavaju se s problemima fizičkog izgleda koji nastaju zbog njihovog posebnog, individualnog izgleda i njegove neusklađenosti sa bilo kakvim nametnutim stereotipima ljepote. Beba može početi da se uvjerava da je predebela ili preniska, da ne raste dobro itd. U budućnosti se takva uvjerenja naseljavaju u subkorteksu i stvaraju osjećaj vlastitog nezadovoljstva.

Znakovi niskog samopoštovanja

Svi ljudi su individualni. Ali znakovi niskog samopoštovanja prilično su generalizirani i čine takve ljude donekle sličnima jedni drugima. Radi se o da ljudi koji pate od neadekvatnog samopoštovanja na mnogo načina reaguju na isti način na slične podražaje njihove psihe.
Odlikuje ih niz karakteristika koje se rijetko ispoljavaju kod osobe koja adekvatno procjenjuje sebe i svoje sposobnosti. To uključuje lijenost, strah, pretvaranje, neodlučnost, izbjegavanje pohvala i pozitivnih ocjena, poteškoće u suočavanju sa stvarnim događajima i stvarnom svijetu, pokušava pobjeći od njih. Također, osobe sa niskim samopoštovanjem pokušavaju što prije riješiti konflikt ili kontroverznu situaciju odustajanjem ili brzim pristankom na bilo kakve ustupke, lako pristaju na ponižene zahtjeve i ne postavljaju sebi ozbiljne i visoke ciljeve.
Takvi ljudi su čvrsto uvjereni da se ljudi oko njih ponašaju negativno. U tom smislu postoji želja da se pohvale izbjegnu, a ne prepoznaju, jer je duboko u duši osoba sa niskim samopoštovanjem sigurna da će svaka pohvala u njegovom pravcu biti lažna i neiskrena. Pretvaranje se razvija i od strane samog pojedinca - on se boji pokazati svoje pravo "ja" drugima, prilagođava se mišljenju većine, kako se ne bi istakao kao pojedinac, uvjeren da će početi kriviti njega.
Pojedinac se često uspoređuje s drugima koji su uspješniji u jednoj ili drugoj oblasti. životna sfera ljudi, a takvo poređenje mu uvek ne ide u prilog. Snažan kompleks i uvjerenje u vlastitu inferiornost čak dovode do toga da se osoba ograničava u pozitivne emocije, ne dozvoljava sebi da se raduje, jer misli. Da nije dostojan nikakve sreće.

Nisko samopouzdanje - šta učiniti

Kao što je već rečeno, nizak stepen sopstvena ličnost i unutrašnji potencijal je ozbiljan problem u granicama mogućnosti, realizacija pojedinca u bilo kojoj sferi života. Dakle, glavno pitanje koje se postavlja osobi koja je shvatila da ima nisko samopoštovanje je šta da radi?
Ako osoba ima negativan stav prema sebi i svojim mogućnostima, onda nikada ne treba očekivati ​​nikakvu pozitivnu ocjenu spolja. Sve je sasvim prirodno. Štaviše, glavna opasnost niskog samopoštovanja je stvaranje svojevrsnog začaranog kruga: nisko samopoštovanje dovodi do razvoja nekih neuspjeha u životu, koji se opet smatraju negativnim iskustvom i prijekorom, te dodatno utiču na jačanje neadekvatnog samopoštovanja. S tim u vezi, pozitivna psihoterapija i različiti treninzi zasnovani na njoj postaju glavno „oružje“ u borbi za uspjeh.
Suočavanje sa niskim samopoštovanjem nije tako teško. Ključni faktor ovdje je želja i upornost pojedinca. Dobra podrška može biti sve što odvlači njegovu svijest i pažnju od svih vrsta negativnih faktora i negativnih životnih događaja. Još jedan značajan korak ka pobjedi je da se potrudite i učinite sve ono o čemu ste dugo sanjali, ali niste mogli priuštiti samo zbog vlastite neodlučnosti i nesklonosti prema sebi. To može biti neka vrsta hobija, putovanja, novi posao ili nove veze. Čuvaj se. Prestanite negativno procjenjivati ​​sebe i samo usmjerite sve svoje napore na poboljšanje svog imidža - promijenite imidž, uključite se u samorazvoj, posjetite kino ili pozorište, naučite se opustiti, provoditi slobodno vrijeme, volite sebe.

Nisko samopoštovanje – kako se nositi s tim

Ponekad ljudi imaju neku vrstu "lebdećeg" samopoštovanja. Koja se povremeno potcjenjuje, a zatim se vraća u svoje primarno, adekvatno stanje. Ali uvijek postoji rizik da se pojedinac produbi u negativan stav prema sebi i da se više neće moći vratiti pozitivnoj procjeni i normalnom, ispunjenom životu. Dakle, nisko samopoštovanje – kako se nositi s tim?
Prije svega, i ovo glavni savet specijaliste, naučite da se nikada ne poredite sa drugima, više uspješni ljudi, i ponovo se zaljubite u sebe zbog osobe kakva zaista jeste. Tajna svakog uspješnog i sretna osoba leži u tome što on ne teži nikakvim društvenim okvirima, dostignućima, uslovima, već živi svoj život, postavlja zadatke i teži im.
Također biste trebali početi objektivno procjenjivati ​​sve svoje pozitivne i negativne strane. Pritom, ove posljednje treba ocijeniti kao faktore na kojima treba raditi za vlastito savršenstvo, a ne uroniti u imaginarnu katarzu. Istovremeno, pažnju treba usmjeriti na pozitivne aspekte, vlastitih postignuća i uspjeha i negativnih životni događaji može se smatrati istim iskustvom, koje će vam omogućiti da ne ponavljate greške u budućnosti.
Što se tiče kontakta sa drugim ljudima, za poboljšanje samopoštovanja, psiholozi preporučuju da tokom komunikacije odustanete od misli o tome kakav utisak ostavljate. Najbolje je da se koncentrišete na svog sagovornika, jer ljudi cene dobre slušaoce. Ponašajte se slobodno i opušteno.