Taština je pretjerano vjerovanje u vlastite sposobnosti ili u svoju privlačnost drugima. (taština, wikipedia).

Sve do 14. vijeka, izraz nije imao konotacije narcizma, već je jednostavno značio uzaludnost. Srodni termin isprazna slava sada se često smatra arhaičnim sinonimom za taštinu, ali je prvobitno značio neopravdano hvalisanje. Sada riječ "slava' smatra se da ima isključivo pozitivno značenje, iako latinski izraz gloria (od kojeg potiče) znači hvalisanje i često se koristi kao negativna kritika.

U kršćanskoj teologiji, taština tjera čovjeka da vjeruje da mu Bog nije potreban. Ovo je vrsta samoidolopoklonstva: takva osoba odbacuje Boga jer se može osloniti na sebe. To je, u stvari, jedan od najvažnijih grijeha i dovodi do drugih grijeha.

Šta je taština: značenje ove riječi

Taština je definicija, što je uzaludno (prazno ili lišeno realnosti). Ova riječ asocira na beznačajnost, aroganciju, umišljenost, ponos i njihova je manifestacija. Tašta osoba se osjeća superiornom u odnosu na druge, bilo intelektualno ili fizički.

U tom smislu, sujeta skriva osjećaj inferiornosti i želju da ga drugi prihvate. Iskazujući svoje zasluge, sujeta osoba pokušava da dokaže da je bolja od drugih i očekuje aplauz i divljenje drugih.

Dobar način da se shvati šta je to je mit o Narcisu. Najpopularnija verzija priče je da je Narcis bio mladić zaljubljen u sebe. Jednog dana, gledajući u odraz svog prekrasnog lica u jezeru, ostao je zaokupljen i fasciniran, nesposoban da se distancira od slike. Na kraju krajeva, Narcis je umro(izvršio je samoubistvo, udavio se ili nije mogao ostaviti odraz svoje slike, ovisno o verziji), a na njegovom mjestu izrastao je prekrasan cvijet.

U religiji i filozofiji

U mnogim religijama, sujeta se u njenom modernom smislu smatra oblikom idolopoklonstva, u kojem se osoba pouzdaje u veličinu Boga radi vlastite slike i time biva odvojena i, možda, s vremenom, otrgnuta od božanske milosti. od Boga. U kršćanskim učenjima, taština se smatra primjerom jednog od sedam smrtnih grijeha.

"Sve je taština", citat iz Latinski prijevod Knjige Propovjednika. Ovaj izraz se također prevodi kao „sve je taština taština“, što govori o krajnjoj uzaludnosti napora čovječanstva na ovom svijetu.

Taština je kraljica svih grijeha (Grigorije Veliki) i poseban je grijeh protiv Boga. U duhovnim stvarnostima on konkretizira, uglavnom u odbacivanju Istine vjere ili zakona Božjih, koji se tumače i šire kroz Crkvu.

U grijehu taštine, osoba zapravo poriče djelovanje Duha Svetoga kako u istinama vjere tako iu moralnoj doktrini. Grehom taštine, čovek se veliča.

Taština (ili ponašanje) se može odnositi na robu kao što su:

• izgled;
• bogatstvo;
• kultura;
• intelektualni potencijal itd.

Ili duhovnim dobrobitima (vjerski život, karizma).

Iskušenje taštine, bez pristanka uma, nije grijeh, jer ponuda, možda od sotone, može biti vrlo jaka.

To može postati ako je cijelo nečije postojanje namijenjeno slavi vlastite ličnosti.

Grijeh taštine može igrati važnu ulogu u ozbiljnijim grijesima, kao u slučaju fizičkog aspekta, kojim se može zavesti druge požudom (vidi Salome).

1) Taština osmišljena da slavi Boga nije grijeh:

Matej (V, 16): "Tako svijetli vaša svjetlost pred ljudima, da vide vaša dobra djela i proslave Oca vašeg koji je na nebesima."

2) Taština preobraćenja bližnjeg nije grijeh:

Ako neko želi da ugodi ljudima kako bi ih priveo vjeri, to je vrlinsko i pohvalno.

Simbolizam

U zapadnoj umetnosti sujetu je često simbolizirao paun, a biblijski rečeno - vavilonska bludnica. Tokom renesanse, ona je uvek predstavljala golu ženu, koja je ponekad sedela ili ležala na sofi. Žena češlja kosu češljem i ogledalom. Ogledalo ponekad drži demon. Simboli ispraznosti uključuju dragulje, zlatnike, torbicu i često lik smrti.

U svojoj tabeli sa sedam smrtnih grijeha, umjetnik Hijeronim Boš prikazuje ženu koja se divi sebi u ogledalu koje drži đavo. Iza nje je otvorena kutija za nakit.

U filmu Đavolji advokat, Sotona (Al Pacino) tvrdi da je "taština njegov omiljeni grijeh".

Takve Umjetnička djela služe da upozore gledaoce na efemernu prirodu mladalačke lepote kao i na kratkoću ljudski život i neminovnost smrti.

U psihologiji

Termin narcizam umjesto taštine pojavio se krajem devetnaestog vijeka sa rođenjem prvih psihoanalitičkih studija. Danas se narcizam i taština pogrešno koriste naizmjenično.

Kada se zove narcizam, taština poprima delikatno patološku konotaciju, ali reč narcizam sadašnjeg vremena ukazuje na pravi poremećaj ličnosti.

u ljudskom ponašanju

Taština u ljudskom ponašanju posmatrano kao beskorisno i detinjasto samozadovoljstvo; odsustvo moralne vrijednosti; površnost, neozbiljnost.

analogni rječnik Latinski objašnjava značenje ove riječi na sljedeći način:

• neskromnost;
• jaram;
• arogancija;
• narcizam;
• egocentrizam.

Od ove riječi potiču radnje kao što su: učini se lijepim, budi važan, pokaži se.

U svom rječniku sinonima, filozof Niccolo Tommaseo termin "taština" (u kontekstu ljudskog ponašanja) stavlja u semantičko područje ponosa, uz gađenje, prezir. Ovo je isprazno mišljenje o zaslugama, u kombinaciji sa željom da se svoje zasluge pretvori u isprazne stvari.

U pravilu, sujeta se definira kao pretjerana želja za ostvarenjem vlastite idealne slike (savršene, sa stanovišta subjekta).

Koncept taštine je izražen u grčka mitologija, na sintetički i precizan način, kroz lik Narcisa - mladi čovjek zaljubljen u sliku o sebi.

Postoje dva načina da se nosite sa ovim grešnim ponašanjem.. Jedan od načina je da se okrenete miru, svjetlu i blaženstvu kroz molitvu i meditaciju. Kada se spuste mir, svjetlost i blaženstvo, ponos i ego nestaju. Ovo je duhovni pristup. Istina, to zahtijeva određene pripreme.

Postoji i praktičan pristup koji je prilično efikasan na nivou običnog čovjeka. Pretpostavimo da ste dobar pjevač i veoma ste ponosni na svoj glas. Zapitajte se da li ste zaista najbolji pjevač na svijetu. Vaš trenutni odgovor će biti ne, ima mnogo ljudi koji pevaju mnogo bolje od vas.

Ako ste studirali i postali veliki naučnik, možda ćete smatrati da imate sve razloge da budete ponosni. Ali ako ste iskreni i zapitate se da li ste najveći naučnik na svetu, vaš trenutni iskren odgovor će biti ne. Postoje ljudi koji su daleko superiorniji od vas u znanju i mudrosti.

Kako možeš da se nadimaš od ponosa kada znaš da postoji neko ko je superiorniji od tebe u svom polju? Ponosni smo na sebe jer smatramo da smo postigli nešto što drugi nisu. Ali u trenutku kada vidimo da ima drugih koji su daleko premašili naše mogućnosti, naša dostignuća blede, a ponos takođe mora da umre.

Poteškoća ovakvog pristupa je što je potrebno pet dana ili pet mjeseci ili pet godina da se na ovaj način borimo protiv sujete, ali dolazi vrijeme kada zaboravimo na druge koji su nas pretekli u našem polju. Opet ulazimo u neznanje i akumuliramo svoj ego i ponos.

Onda nakon nekog vremena možda se iskrenost ponovo pojavljuje. Niko ne želi da se stalno zavarava. Dakle, iskrenost treba da dođe do izražaja i da nam pomogne da se oslobodimo sujete, koja nije rešenje ni za šta.

– Psihologija taštine – šta je to? Kako nastaje?

– Važno je napomenuti da se kod ovakve formulacije problema („psihologija taštine“) miješaju dva diskursa – psihološki i religijski. Taština je pojam iz duhovnog konteksta, shvaćen kao strast ili grijeh, mi se obavezujemo da ćemo o tome raspravljati na psihološkom polju. A ako govorimo o psihološkom sadržaju taštine, onda prvo morate definirati ovaj koncept.

Na primjer, čitamo na Wikipediji: "Sujeta je želja da se izgleda sjajno u očima drugih, potreba da se potvrdi nečija superiornost, ponekad praćena željom da se čuje laskanje od drugih ljudi." To je potreba za ispraznom slavom, slavom od naroda. A ta potreba - za pohvalom, divljenjem, pažnjom prema sebi - je zaista u velikoj mjeri psihološki fenomen o kojem se može raspravljati, uključujući i kao fenomen ne samo duhovne prirode.

A ova potreba može imati nekoliko razloga. Postoji nešto kao akcentuacija karaktera. Postoji više vrsta akcentuacija, jedna od njih je histerična, a za osobe koje imaju ovu akcentuaciju glavna je karakterna osobina neutaživa potreba za pažnjom prema sebi.

Dešava se da se ova vrsta karaktera manifestuje od samog početka. rano djetinjstvo. U tom smislu se uslovno može govoriti o urođenosti. Na primer, dete ne može da izdrži kada ga hvale pored njega ili se brzo umori od nečega, umori se od novih igračaka, važno mu je da uvek bude u centru pažnje. Odrastajući, takva djeca često pokazuju dobre umjetničke sposobnosti, u školi, u kružocima učestvuju u pozorišnim predstavama, javno čitaju poeziju, pjevaju, nastupaju.

To ne znači da svi oni koji vole scenu imaju histeričan karakter, ali histeroidi imaju veliku potrebu za tim. Odnosno, u nekim slučajevima to je jednostavno urođeno, čak postoje studije koje govore da u adolescenciji 2-3% adolescenata ima takvu akcentuaciju, češće među adolescenticama.

Drugi razlog leži u traumi iz djetinjstva. Svako dete ima urođenu, snažno izraženu potrebu za pažnjom, potrebu za ljubavlju, želju da bude cenjeno takvo kakvo jeste, naravno, šta god da radi. Ovo je normalna ljudska stvarnost. A ako dete ne dobije tu bezuslovnu ljubav, nema taj osnovni osećaj da sam važan, voljen i potreban takav kakav jesam, onda se kasnije može formirati potreba da se potvrdi, da tu ljubav „dobije“ u takvoj pomalo krivo - kroz želju hvale i slave. Pohvaljen sam - dobar sam, vrijedan, potreban; ne hvale me - kao da ne postojim, jer me niko ne primecuje.

To je jedna od tipičnih posljedica psihičke traume u djetinjstvu, kada osoba nije formirala osnovni, vrijednosni stav prema sebi. Trauma nije nužno nesreća, rat, požar itd., za dijete je i nedostatak ljubavi i bezuslovnog prihvatanja katastrofa, pogotovo ako traje dugi niz godina, dan za danom.

Odnos djeteta prema sebi formira se kroz način na koji se njegovi bližnji prema njemu ophode, tek onda ide na unutrašnji plan, internalizuje se – spoljašnje ide u unutrašnje. Prvo, osoba se fokusira na to kako se prema njoj ponašaju roditelji, zatim vršnjaci, u mlađem školskog uzrasta figura učitelja postaje veoma važna, a način na koji se drugi ponašaju prema meni onda ulazi u unutrašnji plan, znam šta sam, kako se osećam prema sebi.

Ako nemam formiran bazičan stav prema sebi, shvatanje da sam dobar u sebi, šta god da radim, onda postoji potreba da stalno potvrđujem spolja da sam dobar.

Po pravilu, mnogi od nas odrastaju u situaciji uslovne ljubavi: kada ste uradili dobro – bravo, emotivna poruka „Volim te“; loše - drugačija reakcija: hladnoća, odbijanje, ljutnja. Ne postoji razlika između osobe i djela, nema stava prema djetetu da si u svakom slučaju voljen, a ono što radiš može biti dobro ili loše. I tada se ne formira osnovni vrednosni stav prema sebi.

Ovdje je teško govoriti o nekoj vrsti patologije, uključujući i duhovnu, jer takvu osobu može samo sažaliti. Skoro svaki klijent koji se nađe u ordinaciji psihologa nosi ovaj fenomen nenaklonosti.

- Šta možete savjetovati roditeljima da razlikuju čin i ličnost djeteta?

- U našoj zemlji, nažalost, mnogi sovjetski roditelji čitaju štetno pedagoška literatura, koji kaže, na primjer, da ne možete nositi djecu na rukama, obratite puno pažnje, da je to navodno ugađanje - takva štetna pedagogija. Ovdje postoji jedan klasičan odgovor, klasična formula koju je dao Carl Rogers, osnivač humanističke psihoterapije: "Volim te, ali to što radiš me uznemiruje." Kod Svetih Otaca naišao sam na sledeću formulaciju: voli čoveka, ne osuđuj čoveka, nego osudi greh.

Vrlo je važno razlikovati osobu i čin, osobu i manifestacije. Moram to stalno imati na umu, da shvatim da ako se sada okrenem od djeteta, to može imati ozbiljne posljedice. Za dijete je emocionalno odbacivanje jednako ozbiljnoj katastrofi, ono još kao odraslo ne može shvatiti da možda postoje razlozi iz serije - mamini problemi, neki loš dan ili nešto drugo. On sve shvata veoma bukvalno - svet mi je okrenuo leđa, ja sam loš.

Bitna je osnovna emotivna poruka djetetu: vrijedan si mi, važan, poželjan. Trebala bi biti takva poruka: dobar si, volim te, potreban si i važan, a postupci se mogu tretirati drugačije. Ako je to slučaj, onda se stvara atmosfera sigurnosti koja je vrlo važna za razvoj djeteta.

Ne izlažite histeroid

- Ako imamo tužnu situaciju, kada se već formirala odrasla nevoljena osoba, koja se onda psihička i bihevioralna odstupanja mogu razviti od sujete?

- Ako govorimo o akcentuaciji, posebno o histeričnoj akcentuaciji, onda je prirodno da osoba potiskuje neprijatne činjenice i događaje. Nemoguće je da svijest prihvati da sa mnom nešto nije u redu, da prepozna neki minus u sebi – to je kao katastrofa. Ovo je karakteristika naglašavanja kada postoji tako neutaživa glad za neprestanom, stalnom pažnjom prema sebi. Postoji nestabilan odnos prema sebi, ali nema resursa da se prihvatimo holistički, uključujući i sa svojih ne najboljih strana.

A psiha radi sa zaštitom, represijom - čovjek jednostavno nije upoznat, jednostavno iskreno ne vidi nijedan svoj nedostatak. Ne zato što laže, ne zato što namjerno koristi nojevu politiku zatvarajući oči, već zato što se pokreće represija, a to je nesvjestan mehanizam.

Sa takvim ljudima je teško komunicirati, jer svaka naznaka nekog kvara izaziva odbijanje, sukob, iritaciju – osoba ne može prihvatiti kritiku. To mi pada na pamet iz Salomonovih izreka (9:8): "Ne kori zle, da te ne mrze; ukori mudraca, i on će te voleti." I ovdje je isto: ne razotkrivaj histeroida, jer će te mrzeti. Ako je histerična akcentuacija jako izražena, postoje problemi s kritičkim odnosom prema sebi, onda takva osoba praktički ne može voditi pravi dijalog.

Dešava se da osoba počne da laže, mašta, pretvara se, a to nije laž u punom smislu te riječi. Kod histeroida se to dešava gotovo nesvesno, svaki put kada čovek ponovo iskreno veruje da govori istinu, jer ima mnogo mehanizama nesvesne odbrane koji mu ne dozvoljavaju da ne igra.

Čovek treba stalno da igra za publiku, potreba za pažnjom je dominantna, ona sve određuje, zaokuplja čoveka, a sve ostale potrebe idu u stranu ili u drugi plan. Da bi se zadovoljila ova potreba za pažnjom, covek ide na različitim sredstvima, ponekad ne svjesno, samo da bude u centru pažnje.

Čovjeku je često i potpuno nepodnošljivo kada mu se ne poklanja pažnja. Kod adolescenata se to posebno jasno manifestira - bolje je da imam barem malo pažnje, čak i ako je loša, nego me neće primijetiti. Ovo objašnjava ponekad devijantno ponašanje u adolescencija To je barem jedan od razloga. Ako su djeca huligani, vrijedi razmisliti da li imaju dovoljno pažnje.

Često je u porodicama ovako: kada je sve u redu, roditelji su mirni i praktično ne obraćaju pažnju na dijete. Pet - bravo, očišćena soba - dobro, ali čim se nešto loše desi, potoci pažnje jednostavno se izliju. Ovo je pažnja sa znakom minus - dijete se grdi, vaspitava, juri s njim, idi kod doktora i učitelja - ali ova pažnja je more. I tu je zaključak jasan: naravno, bolje je obratiti pažnju na dobro, a ne čekati da dijete vikne kroz neke huliganske radnje: pogledaj me, daj mi barem malo pažnje.

Histerična osoba može pribjeći avanturizmu, nekim izuzetnim oblicima privlačenja pažnje. Takav nadobudnik. Ovo se čak može uzeti za neku vrstu kreativnosti, originalnosti, ali obično iza toga ne stoji ništa duboko - histeroidi imaju problema s dubokim osjećajima. Mnogo površnih emocija, puno izražavanja, puno izraženih manifestacija, ali uz bliski kontakt s njima je prilično dosadno. Nema dubine, nema sopstvene ozbiljne pozicije. Na prvi pogled takvi ljudi mogu biti vrlo privlačni, zanimljivi, ali kada s njima počnete bliže komunicirati, sve nestaje.

- Čemu to može dovesti, koje su posljedice takvog ponašanja?

- Takva osoba uglavnom ispada veoma usamljena. Njemu je teško da uspostavi bliske, intimne, duhovne odnose, jer da biste ušli u intimnost, morate se otvoriti. Za intimnost je potrebna otvorenost, sposobnost da pokažete ne samo svoje dobre, već i loše strane. Pravi prijatelj zna tvoje loše strane. Ispovjednik, s kojim postoji ozbiljna intimnost, poznaje i vaše različite strane.

I ovdje je pristup stvarnoj osobi izuzetno težak, bilo da se to radi svjesno ili nesvjesno. Mnogo toga se istiskuje, nema posebne dubine.

Ozbiljan problem kada pažnja prema sebi određuje sve sfere života. Čovek je zadovoljan samo dok ima pažnje, ali to ne može biti 24 sata dnevno, a čim te pažnje nema, dolazi smak sveta. Ovo je glavna dominantna ljudska potreba koja se ne može u potpunosti zadovoljiti. Ovo se ne dešava često, ali se dešava.

Želim da naglasim da se sada fokusiramo na poteškoće ljudi sa određenim tipom karaktera, to nikako ne znači da se radi o nekakvim manjkavim ili osuđenim ljudima sa dijagnozom „taštine“, jer su rođeni sa takva akcentuacija. Svaki tip karaktera ima svoje prednosti i slabe strane, samo što sada razgovaramo o tipu koji ima slabu stranu - potrebu za pažnjom - jer je to tema našeg današnjeg razgovora. Mnogi histerioci su, na primjer, vrlo talentirani. Pitanje naglaska.

Obično osoba, u prisustvu drugih vrsta akcentuacije karaktera, kada histeroidne osobine nisu tako oštro izražene, postoje i druga područja života koja su također važna. Odnosno, život se ne vrti oko potrebe za pažnjom i slavom, čak i ako postoji ozbiljan nedostatak samoprihvatanja i potrebe za potvrdom svoje vrijednosti izvana. Ima ovaj problem, kao i svaki čovek, ima ih slabe tačke, ali ona je jedna od, odnosno nema zarobljenosti potrebom za pažnjom.

Nisam kao ovaj mitar

Klasičan primjer je farizej i općenito farizejstvo kao uzor taštine. Sve je urađeno za šou, nije jasno šta je unutra. Kao što kaže Hristos: „Teško vama, književnici i fariseji, licemeri, što ste kao oslikani grobovi, koji spolja izgledaju lepo, a iznutra su puni kostiju mrtvih i svake nečistoće“ (Mt 23,27) . Nije jasno šta je unutra, ali spolja je sve u redu - klasičan primer.

I još jedna važna osobina farisejstva, prema prispodobi o cariniku i fariseju - ne samo da zahvaljujem Bogu što sam tako dobar, dajem desetinu i tako dalje, već i ne tako, kako ovo publican. Odnosno, ponižavam ga, postavljam se više. Da bih se afirmisao, moram, kao tinejdžer, da spustim sve oko sebe i tada ću osetiti da sam heroj. Ponižavanje druge osobe da bi se osjećao kao zvijezda. Ne samo to, to se dešava u prisustvu Boga.

Da li se to radi nehotice ili svjesno?

– Čovek može biti potpuno nesvestan da ponižava druge, možda to uopšte ne vidi i tada je teško govoriti o samovoljnom grehu. Druga stvar je kada je osoba zdravog uma i trezvenog pamćenja, s i sam traper, ipak ide. Vjerovatno se to dešava kada čovjek hrani svoju strast, prepušta joj se, kako kažu Sveti Oci. „Znam da imam tu osobinu, ali nije me briga, idem da se afirmiram na račun drugih, ponizim drugog i biće mi dobro.“ I ovdje, kako god bilo – povrede nisu povrede, akcentuacija nije akcentuacija – postoji trenutak proizvoljnosti, a može se govoriti o grijehu, jer je u rukama čovjeka.

- Ako je osoba bila ponižena u djetinjstvu, onda će to u budućnosti izazvati odgovor, možda nesvjestan?

Ovdje se vraćamo na temu nenaklonosti. Reakcija može biti različita, neko u obliku osvete, da. Činjenica je da u velikoj mjeri usvajamo modele odnosa u kojima smo odrasli. Osoba razvija određeni obrazac, stereotip interakcije. Na primjer, osoba je odrasla u porodici u kojoj je cijelo vrijeme bila ponižavana, a on znašta je to. Tako je i sa decom alkoholičara, koja onda ili ne piju uopšte, ili idu u istu vezu, na primer, izaberu muža koji pije, jer znaju kako je, navikli su na to.

Možda vam se ne sviđa, ali osoba zapravo ne zna kako bi moglo biti drugačije, pa nesvjesno igra isti scenario.

Mnogi psihološki fenomeni su izgrađeni na ovom mehanizmu kada se ponavlja isti scenario odnosa. Na primjer, vrlo često djevojke dolaze na psihoterapiju i žale se: imam jednog, drugog, trećeg mladića, a stalno isto, veze se razvijaju po jednom scenariju. I jednostavno je osoba odrasla u određenom modelu odnosa, a onda ovaj model gubi.

Na ovom mehanizmu može se graditi i odgovor nakon poniženja u djetinjstvu: bio sam uvrijeđen, navikao sam se živjeti u modelu žrtve-progonitelja, ili tirana-žrtve, i onda nastavljam živjeti u ovom modelu. I tu nema veze - ja ću ostati žrtva, a oni će mene tiranizirati, ili će biti mjenjač - ja ću tiranizovati, a drugi pored mene će biti žrtve. Problem je što je teško izaći novi model odnosi.

Uzajamno poniženje nije uvijek posebna osveta, često je jednostavno uobičajeni način odnosi. A to se takođe ne uviđa uvijek, osoba primjećuje da nešto nije u redu, već samo po plodovima, kada se ponavljaju mnoge zaplete, na primjer, iste ljubavne veze. Opet isti zaplet, opet isti scenario: prvo sam mu se svidjela, onda smo se sreli dva mjeseca, a onda je iznenada nestao bez objašnjenja. Jedan je nestao, drugi je nestao, zašto nestaju? Sta je bilo?

Ili bilo koji jezive priče kada je bilo ljubavi, veze, pa počinje maltretiranje muškarca nad ženom - okrutnost, batinanje, manipulacija, upotreba. Žena misli da će drugi biti bolji, a drugi je isti. Tipična priča o suzavisnosti.

Ljudi u tome vide gotovo neku magiju: ja privlačim takve ljude. Ili: Bog mi šalje takve. Ali Bog nema ništa s tim. Ovo je samo psihološka realnost, a ne duhovna. Osoba zaista privlači takve odnose, jer je za nju ovo poznat način postojanja.

Ako govorimo o psihologiji traume, onda trauma ima tendenciju da se ponavlja. Ako je u djetinjstvu bilo traume, posebno nasilja u porodici, ne nužno jednokratne, tata je npr. tiranin, onda se kasnije čovjek želi riješiti traume, tako je tijelo biološki uređeno. Ali da bi se oslobodio, osoba treba ponovo da proživi ovu traumu. Problem je u tome što osoba ponavlja isti traumatski scenario, a izbavljenje se ne dešava.

To se dešava, na primjer, sa nesrećama - osoba doživi nesreću, a onda redovno ulazi u njih, jer je nesvjesno gubi iznova i iznova. Ili dođe čovjek poslije rata, pa stalno ulazi u nekakav obračun, kao vojnički, jer već zna da ratuje i treba da ponovi ovu priču da bi se oslobodio tih traumatskih iskustava .

Otišli smo jako daleko od sujete, ali ovaj trenutak mehanizama ponavljanja je važan za našu temu.

Zapravo sam kul

- A ako je osoba previše uslužna, pažljiva, previše željna da ugodi, da li je to normalno ili je to i sumnjivo ponašanje?

- Dešava se da je to druga strana fenomena suzavisnosti. Čovjek se toliko boji susreta s nekom vrstom kritike da se namjerno ponaša krajnje ljubazno. Najčešće je to posttraumatska realnost - nedostatak osnovnog dobar odnos. Tako čovjek dobije takav odnos prema sebi, radi šta hoće, samo da nema sukoba, samo da nema strogog pogleda, podignute obrve, nekog emocionalno netolog stava.

To je sumnjivo, jer je teško govoriti o slobodnoj, zreloj osobi koja se može pokazati. Čovek uvek zauzima servirnu poziciju: samo da se osećaš dobro, samo da se ne ljutiš na mene, samo da se dobro ponašaš prema meni. To je ovisnost o tome kako me drugi tretiraju, a iza toga se krije nedostatak vlastite stabilne pozicije, stabilnog stava prema sebi. Moj stav prema sebi je jednak onome kako me drugi tretiraju. Zamislite koliko je teško, čovjek ne zna šta je - dobar, loš, može se fokusirati samo na druge. Normalno, u adolescenciji se postepeno formira stabilan stav prema sebi, nezavisan od mišljenja drugih.

To je pitanje identiteta koji odrasla osoba treba da ima. Ako nije ni klimav ni klimav ili nikakav, onda je moj identitet jednak onome kako me drugi gledaju. Nemam svoj oslonac, svoje tlo pod nogama, svoje shvatanje: ko sam, šta sam, nema jasnog identiteta, razumem šta sam, samo po izgledu drugih. S takvim ljudima nije posebno zanimljivo komunicirati, a što je najvažnije, njima samima je jako teško.

- A šta je neadekvatno i nestabilno samopoštovanje, na koji način se manifestuje u suprotnosti sa zdravim samopoštovanjem?

- Postoji takav mit da je samopoštovanje ili visoko ili nisko, a da je u sredini normalno. Zapravo, ova skala nije takva: na istoj strani, i visoka i nisko samopouzdanje a drugo je normalno. Jednostavnije rečeno, postoji bolesno samopoštovanje, ali postoji zdravo, a ono koje je bolesno je ili visoko ili nisko.

Kada osoba kaže za sebe: „Ja sam najgori, nisam ništa od sebe“, onda iza toga stoji suprotno mišljenje: „Zapravo, mislim za sebe da sam jako kul, ali postoji strah da ovo neće biti potvrđeno, a vi morate sve vrijeme prkosno govoriti koliko sam užasan da biste me podržali. Iza ovoga opet stoji bolestan, nestabilan identitet i samopouzdanje.

I isto sa visokim samopoštovanjem: ako čovjek šeta okolo i viče svima da je zvijezda, onda mu nedostaje osjećaj za svoju zvijezdu, normalnost, dobrotu, to treba stalno potvrđivati.

Kada postoji lična zrelost, koja uključuje samoprihvatanje, poznavanje sadašnjeg ja, tada postoji zdravo, normalno samopoštovanje. Sa visokim ili niskim samopoštovanjem, obično je loše sa pravim poznavanjem sebe, osoba stalno ćaska - da li sam grozna, ili lepa.

U slučaju zdravog samopoštovanja, osoba nema problem da bude zabrinuta zbog toga, to mu nije dominantna tema – nije ga briga, ne boli. Osoba zna svoje prednosti i mane, prihvata sebe drugačije, smireno, ravnomjerno se odnosi prema sebi.

– Mogu li nekako preći na zdravo samopoštovanje, naučiti ovo?

– Nikada neću reći da je neko beznadežan ili da je razvoj nemoguć, to bi bila neistina. Ko može staviti tačku na osobu? Kao što se u duhovnom životu svaka osoba prije smrti može preobratiti, tako je i u psihološkoj stvarnosti. Naravno, postoje ljudi koji se teže mijenjaju, a neko ima više resursa i potencijala za to.

Druga stvar je da je to tako osnovni, vrlo ozbiljan problem - samoprihvatanje, odnos prema sebi. Ovo je veoma stvarni problem- Gubitak samopoštovanja. O ovome razmišljam više od godinu dana i mogu samo tačno da izrazim svoje pretpostavke, izvučene iz iskustva psihoterapeutske prakse, ali i ličnog iskustva.

Osnovni uzrok bolnog samopoštovanja, bezvrijednog odnosa prema sebi, kako smo rekli, je nedostatak ljubavi. sta da radim? Treba vam iskustvo ljubavi. A ovdje, koliko god pričali, koliko god knjiga pročitali, ovo se po pravilu ne uzima glavom. Vrlo često ljudi dolaze na psihoterapiju: "Sve razumijem intelektualno, ali ne mogu ništa." Kao što kaže apostol Pavle: „Dobro koje želim ne činim, a zlo koje ne želim činim. Možda je ovo općenito univerzalna takva datost, nažalost.

Kada se krećete ka samoprihvatanju, trebate iskustvo susret sa ljubavlju, tako mi se čini. Nije bilo takvog iskustva susreta s ljubavlju na nivou osećanja, na nivou celog bića srca, pa je treba pronaći, živeti. Ovdje me, naravno, možete kritikovati: „E, sad, dok me ne zavole, neće mi biti bolje?“ Zaista, često se susrećemo sa tako infantilnim stavom: niko me ne voli, zato sam tako nesretan. Ali mislim da je glavni kandidat za izlazak tražiti susret sa ljubavlju Božjom.

Ako osoba nije religiozna, može biti malo teže, treba izgraditi konstrukt samoprihvaćanja, samoljublja, kako kažu psiholozi - odgajati vlastitog roditelja koji će te usvojiti. Linija psihoterapeutskog rada, kada se gradi unutrašnji roditelj koji će voljeti i prihvatiti vaše unutrašnje dijete. I ovaj put je moguć, i to ne nužno samo u okviru psihoterapije.

Ali, naravno, meni je kao vjerniku bliži pokret ka susretu s ljubavlju Božjom. I ovdje je važno prihvatiti sebe, jer ako mrzim sebe, jako mi je teško vidjeti kako me Bog voli. I naravno, važno je razumjeti da postoji djelovanje milosti kada sam Bog intervenira u čovjekov život. Ovo je zasebno, globalno pitanje.

Sveštenici često savetuju: „Idi i ljubi bližnjega svoga“. Mislim da to znači da ako odem i naučim da se manifestujem drugoj osobi bezuslovna ljubav, što, možda, nemam u odnosu na sebe, onda kasnije ovo iskustvo mogu prenijeti na sebe.

Ali kako godine prolaze, sve više dolazim do ideje da postoji neka vrsta trojstva: način na koji se ponašam prema sebi, na isti način na koji se odnosim prema ljudima, iu određenom smislu, na isti način se odnosim i prema Bogu. Možda, zaista, možete izvući ovu loptu iz bilo koje niti. Na primjer, sa odnosom prema drugim ljudima - to postepeno može promijeniti moj odnos prema sebi. Ali pošto više radim sa ljudima pojedinačno, bliže mi je da počnem da povlačim ovu nit iz stava osobe prema sebi.

Gdje ima mnogo optužbi, postoji samoopravdanje

– Ili se možda desi da kada počnete da pokazujete ljubav prema drugima, na kraju dobijete od njih ljubav koja vam je nedostajala?

- Ovde, zaista, mogu postojati dva mehanizma: prvi, kada odem i shvatim taj odnos prema drugom, a onda mogu da se odnosim prema sebi na sličan način. I mi to ponekad koristimo u psihoterapiji, pokušavamo da objasnimo: sad, ako bi druga osoba uradila isto što i ti, da li bi i njega grdio kao što grdiš sebe? Ponekad to upali, čovjek shvati: da, ako je drugačije, ja drugačije gledam na situaciju. Zašto sam okrutan prema sebi?

I drugi mehanizam o kojem govorite, postoji šansa da se iskazivanjem ljubavi prema drugome sretnete sa istim odnosom prema sebi, a to može biti ljekovito.

Mislim da je faktor iscjeljenja živi, ​​pravi odnos ljubavi - sa Bogom, sa drugim ljudima.

- Ako se vratimo na sujetu, da li su taština i megalomanija različite stvari?

- Sujeta je i dalje potreba za spoljašnjom slavom, čoveku stalno treba publika, kamere, oči koje ga gledaju. A megalomanija je kada sam i sama sebi dovoljna, ne treba mi publika, nije mi bitno koliko me drugi potvrđuju. Megalomanija je gornji pol tog vrlo bolesnog samopoštovanja prema njegovom precjenjivanju, rub kada već možemo krenuti u polje psihijatrije.

Taštini je potrebna publika, nekako, ali joj trebaju ljudi. A tamo gde je megalomanija, ljudi više nisu potrebni i uopšte nisu važni. A ovdje bi se prije moglo govoriti o ponosu.

Koja je razlika između taštine i samopoštovanja?

- Samopoštovanje, kada se samo u suštini dobro ponašam, poštuj sebe. I to je veoma važno, jer često u crkvenom okruženju postoji mit da je poštovanje samog sebe, dobro ophođenje prema sebi greh, naprotiv, treba se ponižavati na svaki mogući način. Ali u takvom poštovanju, prihvatajućem odnosu prema sebi, u samopoštovanju, za razliku od taštine, nema egzaltacije nad drugima, i nema potrebe za spoljašnjom potvrdom.

Ovo je nešto veoma zdravo, isto zdravo samopoštovanje, koje nije ni visoko ni nisko. Takav vrednosni stav.

U slučaju potrebe za stalnom pohvalom, osoba ima nedostatak vrednosnog stava prema sebi, potrebni su mu drugi. Štaviše, drugi za njega postaju sredstvo da zadovolji svoj cilj.

- Sramota priznati svoje grijehe i samoopravdanje - manifestacije sujete?

– Bio bih veoma oprezan u pogledu takvog svođenja na jedan imenilac. Reći da se teško može stidjeti priznati grijehe i samoopravdanje je sujeta. Možda postoje neke druge strasti, isti ponos, na primjer, ili mogu postojati traume iz djetinjstva.

Ako je dijete žestoko ukoreno za bilo kakvu negativnu manifestaciju, onda je jasno da će se užasno stidjeti otići na ispovijed. Ako je bio posramljen, odgojen sa stidom: “Sram te bilo, kako si to mogao učiniti!” - i odbacio ga u tom trenutku, razumljivo je da će dete razviti užasan strah od otkrivanja sebe i veoma jak osnovni osećaj stida. On će se stidjeti svega općenito, svake samoprezentacije. Stoga uopće nije nužno da je ovo manifestacija sujete.

Iza samoopravdanja, takođe, krije se odbacivanje samog sebe. Uostalom, ako postoji samoopravdanje, postoji i samooptuživanje. Ovo je uvek dijaloška realnost: ako se stalno trebam pravdati, onda imam unutrašnje autoritete koji me sve vreme optužuju. Ovo je takav dijalog, metafora suda - tu je tužitelj, a postoji i branilac. Najvjerovatnije, takva osoba ima osnovni osjećaj krivice, sposobnost da se stalno okrivljuje, i, takoreći, konvencionalno, dva glasa koja se svađaju između sebe: jedan optužuje, drugi opravdava.

Iza toga se gubi prava, lična istina, istina o sebi. Sve je ili jako loše ili jako dobro. Ili si ti za sve kriv, ili nisi ni za šta kriv. I jedno i drugo nije tačno.

- Savjet da se nikada ne opravdava, u ovom smislu, čemu može dovesti?

“Ne znam da li se to uvijek može učiniti proizvoljno. Ne možete se izgovoriti naglas. Ali ako osoba ima puno ovog samooptuživanja, ovaj glas zvuči prilično glasno u njegovoj duši, onda će tamo gdje je puno optužbi biti opravdanja. I tada je nemoguće mehanički prestati s pravdanjem. Ovdje postoji dublja realnost, kada treba raditi ne sa jednim opravdanjem, već sa ovim parom – optužba i opravdanje. Morate pokušati upoznati istinu u sebi, naučiti, opet, prihvatiti sebe.

Težnja ka uspjehu

– Zdrava motivacija za uspjeh i patološka motivacija za uspjeh – po čemu se razlikuju u životu? Da li je težnja ka uspjehu općenito ispravan životni stav, uspjeh kao cilj?

- Verovatno je pitanje u akcentima, u prioritetima. Svaka ljudska aktivnost je polimotivisana - radim neki posao, a mogu imati mnogo motiva. Na primjer, može postojati takav motiv: osjećam se toliko krivim cijelo vrijeme, posebno ako ništa ne radim, da moram bilo šta učiniti, samo da se ne osjećam krivim. Ovaj motiv za izbjegavanje osnovne krivnje je vrlo moćan i može pokrenuti mnoge aktivnosti. Uradiću sve dok se ne osećam krivim.

Drugi motiv je želja za uspjehom. Ako govorimo o taštini, osoba radi nešto iz snažne potrebe za slavom, za potvrdom, da nahrani svoje bolno samopoštovanje. Osoba treba stalno da doživljava situaciju uspjeha, samo na taj način može sebe smatrati vrijednom. Ako nema situacije uspjeha, ja sam ništa. Tu opet nailazimo na identitet i vrednosni odnos prema sebi. Ko sam ja?

Molimo se: "Oče naš", a ako je On Otac, ko sam onda ja? Ako znam da sam dijete Božje, onda sva ova pitanja - uspjeh ili ne uspjeh - prestaju biti tako značajna. Ali samo trebate znati ne svojim umom, već cijelim svojim bićem, crijevima, kožom, ako želite. Sve ovo znamo u svojim glavama.

Problem je kada je želja za uspjehom glavni pokretački motiv. Tada je vrlo teško govoriti o bilo kakvom profesionalnom vođenju. Sjećam se jednog klijenta koji je došao sa zahtjevom za karijerno vođenje. Imala je već tridesetak godina, radila je sa bilo kim, a sada ni sama nije znala čime bi htjela da se bavi. I tako, kopali smo, kopali, pokušao sam da shvatim šta joj se sviđa, koje oblasti aktivnosti su je usrećile, na kraju se ispostavilo da su dve stvari odredile njena interesovanja. Prvi je značajan drugi. U pravilu je ovo figura učiteljice, odnosno, ona se, na primjer, bavila pjevanjem, ali učitelj pjevanja joj je bio važan, išla je za njim. I drugo - volela je publicitet, volela je da nastupa.

A onda smo krenuli s njom na temu potrebe za zvijezdama. Šta je osoba radila cijeli život? Ispunjena potreba za uspjehom. Sve vrste njenih aktivnosti - svejedno, ples, pevanje, muzika, čak i neka vrsta menadžerskog posla - bile su određene ovom dominantnom potrebom za uspehom. Na uštrb potrage za smislom, sadržaj ovog slučaja vam se sviđa.

- Možda samo čovek ide tamo gde je dobar u tome?

- Ovo je malo drugačija verzija događaja, može biti i: Učiniću sve, samo da izbjegnem neuspjeh, samo da mogu dobro. Toliko jak strah od neuspjeha da ako radim loše, ja sam ništa.

A evo i pitanje polimotivacije: ja to radim jer mi se i sam sviđa sadržaj i uz to sam dobar u tome, ili to radim samo jer ja to mogu ne sviđalo mi se to ili ne.

Problem počinje tamo gde je želja za uspehom centralni, dominantni motiv koji nadjačava ostale. Sama stvar više nije toliko bitna, sve semantičke stvari blede u drugi plan, ostaje samo zadatak potvrde. Ne postoji istinsko ja, istinsko samoopredeljenje, samospoznaja.

- A kako komunicirati sa sujetnim ljudima ako morate s njima? Na primjer, ako je sujetna osoba postala šef, šta očekivati ​​od njega i kako se ponašati s njim?

- Ovo je tako lični izbor, jer, po pravilu, razumete ko je ispred vas, šta ih pokreće. Osoba kaže sebi: Ući ću s njim u takav odnos u kojem će mi biti vrlo zgodno i lako komunicirati s njim, moći ću postići razne ciljeve, ali po cijenu da nahranim njegovu neurozu . Razumijem da mu je to slaba tačka, da je to njegova potreba, njegova pohvala - sve će učiniti. Idem na to, hvalim ga na sve moguće načine, hranim ovaj uobraženi dio njega. Kao rezultat toga, imamo odličan odnos i sve je super. I ovdje manipulacija nije sa strane uobražene osobe, već sa strane onog koji je u blizini.

Ako je sujetna osoba podređena, lako ga je kontrolisati: osoba mora biti pohvaljena i ona će učiniti sve. Ovo je udica s kojom je vrlo zgodno upravljati ljudima.

Na isti način, zgodno je upravljati ljudima koji su jako krivi - oni će učiniti sve, samo da se ne osjećaju krivima. A ovo je put do zavisnosti. Ako nađete pristup, a nije ga teško pronaći, onda će osoba učiniti mnogo stvari. Obratite puno pažnje, okačite se, uporedite, recimo, naš si najbolji radnik godine, i on će orati. Vrlo udobno. Ali ponavljam, ovo je lični, vrijednosni izbor, čovjek sam odlučuje: laskaću, lažirati zarad svojih ciljeva ili ću ići na direktan i iskren odnos, čak i uz prijetnju sukobom.

Da li se sukob nužno podrazumijeva?

- Mislim da nije, ali ako se radi o osobi naglašene akcentuacije, a vi je sve vreme ignorišete, jednostavno će otići, bićete mu prazno mesto. Ovdje vam je potrebna ravnoteža i razumijevanje slabosti druge osobe. Kul je, naravno, izrezati istinu u lice, biti super iskren i pogoditi gdje boli. Ali nije ljubazno.

“Nosite teret jedni drugima” - ako ste jači, ako vidite slabost druge osobe, shvatite da je to njegova ovisnost, njegova slaba tačka, onda se morate prema njemu odnositi pažljivo, bez laganja, jer osoba sigurno ima nešto za pohvalu. Općenito, davati jedni drugima komplimente i hvaliti jedni druge za nešto stvarno dobro je super i normalno. Ovdje nema patologije ili prijetnje. Ovdje morate uspostaviti ravnotežu s vlastitom iskrenošću, koja ne podrazumijeva potrebu da se iz bilo kojeg razloga odsiječete s ramena i psujete ili, naprotiv, ovisnost o hrani.

I ne radi se samo o taštini. Svako od nas ima mnogo slabosti i slabosti. Ako znate da je osoba razdražljiva, a živite u istom stanu sa njim, možete mu, naravno, iskreno reći: „Čuj, obuzela te strast ljutnje, vjerovatno se nisi dovoljno pokajao“ ili: „Kako sam umoran, uvek završiš sa pola okreta! To će biti istina, ali neće biti milostivo.

Uzmite u obzir slabost drugog i ne dovodite osobu u iskušenje. Znate šta ga nervira kada se ne gasi svetlo u kupatilu, pa ugasite svetlo! Nemojte gaziti na bolno mesto. Ako znate da je ta osoba užasno sujetna, razmislite o ovoj osobini.

Šta će ljudi reći

- Misao "šta će reći" - ne postoji osoba koja se ne boji ismijavanja, javne osude, ali gdje su granice normalnog i patološkog straha?

- Verovatno, u ovoj ili onoj meri, svi imaju tu anksioznost, neko ima panični užas, neko ima blagu anksioznost.

Odgovorio bih na pitanje u smislu klinička psihologija. Postoje kriteriji za razlikovanje između akcentuacije i poremećaja ličnosti. Postoje tri kriterijuma: uticaj na sve sfere života, stabilnost tokom vremena i društvena neprilagođenost.

Uticaj na sve oblasti života. Ako govorimo o temi straha - "šta kažu", onda je uslovno norma gdje se osoba u nekoj situaciji više plaši, u nekoj manje. Odnosno, na primer, kada voljena osoba progovori, uopšte se ne plaši, a kada gazda drhte mu kolena. Ali ne postoji totalitet, ne ispoljava se u svim sferama života, ni pod kojim okolnostima. Normalno, to stvarno zavisi od situacije i okolnosti. A osoba s poremećajem ličnosti reagira na bilo kakve psihogene utjecaje u skladu sa karakteristikama svog poremećaja. Na primjer, svaki nezadovoljni izraz lica susjeda može se pročitati kao podsmijeh i vrlo uplašen.

Drugi kriterijum je stabilnost tokom vremena. AT različiti periodiživotna akcentuacija kod osobe može se manifestovati sa različitim stepenom intenziteta. Na primjer, tinejdžer pretjerano reaguje na način na koji se prema njemu postupa, i to je normalno. Ili, kada se dovoljno naspavamo, osećamo se dobro, stabilni smo, tada mirnije reagujemo na kritike. I u stanju neke vrste iscrpljenosti, kritičnom periodu u životu, postajemo ranjiviji, ranjiviji, teže prihvatamo kritiku. Patologija počinje kada se nastavlja u vremenu.

I treći kriterij, posebno važan u našem kontekstu, je ono što se zove društvena neprilagođenost. Akcentuacije mogu, ali i ne moraju dovesti do socijalne neprilagođenosti, a poremećaji ličnosti dovode do toga cijelo vrijeme. Recimo, treba da održim predavanje u nepoznatoj publici, bojim se, brinem se, ali ipak odem i čitam, ne padam u nesvijest usred predavanja. A sa socijalnom neprilagođenošću, ovim strahom od „šta će reći“ posjedujem, čovjek mijenja svoje ponašanje. Na primjer, jednostavno ne ide na predavanje.

- Razboli se.

- Da, možda psihosomatski poremećaj, bijeg u bolest - samo malo, odmah sam se razbolio. Budući da je situacija svaki put nepodnošljiva, nemoguće je izaći na kraj. I stvarno sam se razbolio, kada govorimo o psihosomatici, to nisu uvijek izmišljene bolesti. Bekstvo u bolest označava stvarnu fizičku bolest. Često blagi - na primjer, pritisak, subfebrilna temperatura.

- Stiče se utisak da je generalno teško da se čovek nosi sa svim ovim, šta da radim, da odem kod psihoterapeuta?

- Ne bih želeo da postanem propovednik psihoterapije kao jedinog spasa od svih nevolja. Iskustvo susreta s ljubavlju glavni je kandidat za odgovor. Ako osoba ima dobar, zdrav duhovni život, u kojem postoji pravi, živi odnos sa Bogom, onda se mnoge stvari mogu promijeniti. I tu će raditi psiholoških mehanizama i duhovni. Psihološki u smislu da vam je za odnos s Bogom potrebna vrlo moćna iskrenost i prema sebi i prema Bogu: u odnosu s Njim, susrećete se sa najvećom iskrenošću. A ovo je psihološki veoma važan način lečenja.

Ako upoznam pravog sebe, znaću ko sam pravi ja. Ako ovo radim pred licem Boga, onda ne padam u krajnosti niskog ili visokog samopoštovanja. Nisam užasnut time koliko sam jeziv tamna mrlja savesti, jer se to radi pred očima Njegove ljubavi. I ne padam u zablude veličine, jer sam pred Njim mali.

I ovo je istinski duhovni život - ne samo ispunjenje tradicije ili eksterna pravila, i odnos susreta sa ljubavlju.

– Ovdje je osoba pročitala naš intervju, shvatila da postoji problem – da li je ovo prvi korak?

- Naravno. Ako ne vidim problem, onda ne mogu ništa učiniti. Ne mogu ovaj problem iznijeti Bogu, ne mogu raditi na sebi, razgovarati o tome sa prijateljima, tražiti izlaze - ne mogu ništa učiniti, jer to ne vidim. Ovo je tema represije ili odbrane, kada osoba, iz ovog ili onog razloga, ne vidi problem. Kako se kaže, pravo pitanje je pola odgovora.

Svest o svojim motivima, o tome šta me zaista pokreće, šta mi je zaista važno, šta sada osećam – sve je to pokret ka većoj svesti. Ako upoznam istinu o sebi, onda je mogu donijeti Bogu. U međuvremenu, ništa ne vidim, šta da mu donesem? Možete se, naravno, moliti: izliječite rane, što ni sam ne znam. Ali ovo je tako suptilna duhovna stvarnost, a šta će se dogoditi nije na meni da sudim. Ako razmišljate na psihološkom planu, onda kada vidim i shvatim sebe, onda pitam, molim se na drugačiji način.

Ponekad morate da upoznate dno da biste se mogli odgurnuti od njega. Dok alkoholičar nije na dnu, nema motivacije da prestane da pije. Dok nisam shvatio da se osećam jako loše, ne mogu više ovako da živim, a ako smo kod taštine, ne mogu više da jurim za slavom, gubeći sebe, dok ne sretnem ovaj bol, neću se moliti Bogu , neću htjeti mijenjati.

A kad je generalno sve čisto i uredno: pa da, taština je greh, treba da se pokajem, Gospode, pomozi mi da se oslobodim sujete - nije jasno, da li je zaista želim da se rešim? Kad me jako zaboli zub, ne mogu više ni o čemu da razmišljam, a sujeta me ne boli, dobro sam s tim, čak i veoma zadovoljan.

Iz vlastitog iskustva znam da često izgovarate neke riječi po molitveniku, sve su tačne, ali ne „dozivaju iz dubine“, već se izgovaraju spolja. A da bi ovo postalo pravi unutrašnji impuls, uključujući i molitvu, potreban mi je susret sa ovom boli, kada više ne mogu ovako da živim. Spasite me, spasite davljenika! Krik koji se ne čuje.

sveštenik Sergiy Dergalev

arh. Sergiy Filimonov

sveštenik Pavel Gumerov

arh.

Sv.

svetac

arh.

Taština- izražena (unutrašnja ili spoljašnja) želja za zemaljskom slavom, uzaludna i besmislena sa Božje tačke gledišta, beskorisna u odnosu na spasenje i vječni život; strast za zemaljskim počastima, poštovanje.

Da li je sujeta oblik psihološke zavisnosti?

Po svojoj unutrašnjoj prirodi, taština jeste. Kao i svaki drugi grešna strast, taština, razvijajući se, obuzima osobu do te mere da je zapravo pretvara u svog zarobljenika ili roba.

Tašt čovek traži slavu skoro gde god je može naći; oboren ovim porokom, nesrećnik je spreman da se ponosi skoro svakim svojim, manje ili više značajnim, delom.

Tašti ljudi se nalaze među predstavnicima različitih društvenih slojeva, vjerskih zajednica. Ima i hrišćana.

Iznenađujuće, ali prilično često uobraženi ljudi traže razlog za aroganciju i pohvale čak i u onome što se čini potpuno strano aroganciji i žeđi za pohvalom, na primjer, u.

„Ponizan“ u formi, ali ne u suštini, uobražen sebi pronalazi dodatne razloge za samouzvišenje, za uobraženo samopoštovanje, kažu, o, kako sam skroman, kako je fin momak! Lažno rezignirani gord čovjek doživljava posebno veliko zadovoljstvo kada ljudi oko njega oduševljeno obraćaju pažnju na njegovu "poniznost": o, kako se ponizno klanja, kako se skromno oblači, kako krotko i ponizno razgovara sa sveštenikom, kako ponizno bije svoje prsa!

Često se tašti ljudi javno nazivaju prvim grešnicima, najgrešnijim od svih grešnika, koji opet pokazuju hinjenu poniznost i. U stvarnosti, ova vrsta "poniznosti" i "pokajanja" su najsofisticiraniji oblik ponosa, kažu, ah, kako sam nehvaljen, ah, kako sam iskren i otvoren, ah, kako je fin momak!

Dešava se da nema ni traga „poniznosti“ i „pokajanja“ čim stranci izraze ukor, makar i pravedni. Čuvši takve optužbe, sujetan čovjek odmah zaboravlja da je grešnik među grešnicima, dostojan kazne, i umjesto dobrodušnog dogovora sa tužiteljem, ljutito mu odgovara, otprilike ovako: pogledaj se, jadniče! ko si ti da mi govoris kako da zivim?

Osoba zaražena sujetom bolno reaguje na nepriznavanje svojih ličnih zasluga, na manjak. On ne teži samo zemaljskoj, ispraznoj slavi: on provodi značajan dio svog ličnog vremena, svog sopstvenim snagama. Shodno tome, sujeta nije ništa drugo do oblik nezdrave psihološke zavisnosti.

U ime Oca i Sina i Svetoga Duha.

... U današnjem jevanđelju govori nam se o cariniku Zakeju; o čovjeku koji je uspio savladati najteže, možda i najteže i najstalnije iskušenje našeg života, naime, sujetu. I kroz to, bacajući se na sud Božiji i prezirući mišljenje i sud čoveka, postao je sposoban da bude dete Carstva Božijeg. Ponos je tvrdnja da smo sami sebi dovoljni, da nam ne treba ni Stvoritelj, ni Provajder, ni Sudac, ni Bog, ni čovek. Ovo je izjava da smo mi sami zakon, početak i kraj. Ali u taštini, kako kaže, postajemo drski pred Bogom i kukavički pred ljudima; jer sujetan je onaj ko traži odobrenje od ljudi, koji se podvrgava ljudskom sudu, zaboravljajući da je nad njim sud Božiji, sud vječne istine.

Tašta je osoba koja se boji šta će ljudi misliti i reći o njemu; to je osoba koja je spremna kupiti njihovo odobravanje po svaku cijenu: da postane nedostojan sebe, da postane nedostojan Boga, samo da nije odbačen, samo da nije osuđen, ne ismijavan, samo ako je hvaljen. A taština osoba traži ovu pohvalu ne u najvećoj stvari koja je u sebi, već u bilo čemu, najnižem, najbeznačajnijem, čime može kupiti ljudsko odobravanje ili odvratiti od sebe ljudski sud. I što je još gore, ovaj sud je ljubazan, ovo odobrenje, tu podršku traži od ljudi koje i sam prezire u tajni svoje duše, od ljudi koji često u njegovim očima nemaju pravo da izgovore nad njim ili nad bilo kim tamo bila presuda o bilo čemu, jer su njihovi standardi preniski, suviše beznačajni. I kroz taštinu čovjek postaje manji, ponižen, postaje nedostojan vlastitog poštovanja; a istovremeno uklanja Božiji sud: jer Božji sud od njega traži veličinu, traži od njega da se nikada ne proda ljudskom sudu. Ovo iskušenje taštine za svakog od nas, u svakom trenutku, predstavlja opasnost; on se drži dobra i zla. I kroz ono što je u nama dobro, i kroz ono što je u nama prezrivo, tražimo ljudsko odobravanje, tražimo da kupimo dobar stav ljudi, pa se stoga ovom sujetom ne truje samo zlo, nego i dobro.

Taština je želja za praznom (ispraznom) slavom. To je jedan od velikih nedostataka čoveka koji veoma kvari život, uzrok je problema. Najvažnije je da osoba koja pati od sujete toga ne razumije i nije svjesna. Najčešće ovaj nedostatak imaju kreativni, talentovani, javni ljudi.

Trude se da budu uspešni u svim oblastima svog života, da zauzmu više visok korak in karijerna lestvica, izgledati sjajno u očima drugih, okupirati visoka pozicija u društvu. Takvi ljudi pate od žeđi za popularnošću i slavom (najčešće nezasluženom), njihove ambicije prelaze sve granice. Za njih je od vitalnog značaja da im se dive, hvale i veličaju. Taština je plodno tlo za negovanje ponosa do nevjerovatnih razmjera.

Manifestacije taštine, njene prednosti i mane

Prednosti taštine uključuju činjenicu da u nekim slučajevima postaje pomoćnik i pokretač mnogih ljudskih dostignuća, postaje Polazna tačka za neke korisne poduhvate (početak studija, savladavanje struke, odbrana disertacije i sl.).

Jedan od velikih nedostataka ovog ljudskog nedostatka je da osoba koja je u stisku taštine pokušava samo za sebe. Postignuća su mu potrebna kao sredstvo da stekne priznanje od ljudi, prilika da se razlikuje od drugih, da bude ponosan na sebe.

Osoba zaražena sujetom je beskorisna društvu. Nema svrhe - da koristi ljudima. Ako sujetna osoba dobije nešto korisno, na kraju to ipak okrene u svoju korist.

Tašta osoba je beskorisna, kako za društvo tako i za sebe. Ponos, sujeta ne izazivaju emocionalni odgovor u dušama ljudi oko sebe. Možda zavide, čak se i dive, ali ne pokazuju iskrena osećanja prema ponosnima.

Znaci sujetne osobe

Ne percipira kritiku i agresivno reaguje na nju, čak i ako je istinita i kritičar želi dobro umišljenoj osobi.

Rado prihvata svaku vrstu laskanja i ne zaustavlja laskavca, već, naprotiv, uživa u njegovoj imaginarnoj slavi.

Sujetna osoba mnogo priča, a malo radi. Vrti sve događaje oko sebe. Njegove riječi i obećanja su u suprotnosti sa djelima.

1. Po pravilu, sujeta ide ruku pod ruku sa svakim uspjehom. Ne dozvolite mu da vam okrene glavu, slušajte kritike od ljudi vrijednih poštovanja (učitelja, vođa, itd.). Konstruktivna kritika će vam pomoći da se riješite pretjeranog ponosa i pomoći će vam da uvidite nedostatke i slabosti u svojim postignućima koje treba poboljšati, na kojima treba raditi.

2. Ako i dalje imate želju za slavom, onda svakako odredite šta bi trebalo da bude, od koga tražite priznanje (autoritativni ljudi u ovoj oblasti delatnosti), za koja dostignuća (dela i njihovi plodovi).

3. Budite svjesni posljedica sujete i držite ih pred očima. Sujeta uvijek vodi do razočaranja, padova, jer čovjek ne uočava svoje slabosti, opušta se, gubi dodir sa realnošću, adekvatnošću. Oko takve osobe, poput grudve snijega, raste obmana, pojavljuju se beskorisne vješalice, jer je adekvatnim ljudima neugodno ostati u takvom društvu. Najčešće sujetu prate nerad, lijenost, neodgovornost, a iza njih - razočaranja, neuspjesi. I kao posljedica - pad čovjeka u očima društva. Ovo se uvijek mora zapamtiti.

4. Zamijenite sujetu i praznoslovlje konkretnim djelima koja vode do vašeg cilja. Usmjerite svu svoju pažnju, energiju na postizanje određenog rezultata i pobijedićete u borbi protiv ponosa i taštine.

5. Dobro razmislite o svojim motivima za postizanje cilja. Zapamtite da moraju biti plemeniti, vrijedni poštovanja. Ovo će vam omogućiti da zadržite čista savest, samopoštovanje, moralna satisfakcija.

Svaka osoba koja poštuje sebe, za razliku od uobraženog, ne zahtijeva veličanje svojih djela, ne nagrađuje se za bilo kakva postignuća, mirno sluša kritike i prihvaća mišljenje svojih učitelja, autoritativnih ljudi, mentora. Dostojna osoba ne uživa u laskanju i slatkim prijevarama. Naprotiv, bitna mu je kritika stručnjaka u ovoj oblasti djelovanja, on mora biti svjestan svojih nedostataka.

Tašti ljudi dobijaju zadovoljstvo od laskanja, prazne slave. I dostojni ljudi koji samo poštuju - od postignutog rezultata, od samog procesa postizanja ciljeva, od koristi koje donose plodovi njihovog rada.

Sadržaj članka:

Taština je osjećaj slave, priznanja i arogancije osobe bez ikakvog razloga. Korijen ovog problema leži u iskrivljenju samopoštovanja kako bi se stvorila određena slika koja na neki način može pomoći da se osjećamo bolje. AT čista forma sujeta znači slatku samoobmanu, oholost, gordost, koja ne vodi ničemu dobrom i samo odbija druge ljude.

Uticaj sujete na život

Taština je laž samom sebi koja se vrti oko samopoštovanja i podstiče se samohvalom i laskanjem. Naravno, takva osoba nije u stanju ispravno procijeniti nivo svojih sposobnosti, jer sujeta povećava broj pozitivnih kvaliteta i uzdiže ga na novi pijedestal. Ova normalna želja da bude prepoznat i težnja za pohvalama često iscrpljuje osobu iznutra. I nakon ovoga vrlo je teško pronaći unutrašnju ravnotežu.

Neadekvatno samopoštovanje iskrivljuje percepciju osobe od strane drugih i razotkriva hvalisavca. Obično se u takvim slučajevima gube bliski ljudi i prijatelji. Ponos uzdiže osobu što je više moguće nad drugima i čini je višim samo u svom umu. Izvana izgleda kao da previše misli na sebe i, naravno, ne uliva povjerenje u ostale.

Taština isključuje mogućnost trezvenog pogleda na život. Osoba nije u stanju razumjeti osjećaje drugih i ispravno procijeniti situaciju. Problemi u porodici nastaju zbog nesporazuma. Tašti laik će od drugih zahtevati previše što ni sam ne zaslužuje. On očekuje poziv, pohvalu i čast za svoja djela koja, u stvari, ništa slično ne vrijede.

Taština žene odbija njenog muža od sebe, koji svoju ženu počinje smatrati previše arogantnom. Prijatelje gubi tražeći stalne pohvale od njih i govoreći negativno o njima. Takva žena je uvjerena u vlastitu superiornost i uopće ne sumnja u to. Štaviše, ona uporno pokušava da postigne priznanje od ljudi oko sebe, a da nije previše ljubazna prema njima.

Problem takve osobe je u samopoštovanju, koje nije ničim motivisano, već je zbog unutrašnjeg konflikta banalno precijenjeno i neriješeno lične probleme. Djeca s vremenom prestaju tretirati sujetne majke onako kako to zahtijevaju, a porodični sukobi rastu. Naravno, svaki odnos se pogoršava u budućnosti, jer niko neće prepoznati kult nezaslužene ličnosti.

Tašti muškarci vrlo često pretvaraju svoje žene u pokorne sljedbenice svoje indiskretne ličnosti. Takva osoba će izabrati najkrotkiju i najtišu djevojku koja će stalno potvrđivati ​​i podržavati njegovu "pseudotitulu". Ako će se porodica razvijati, onda samo na osnovu neizostavnog poštovanja prema muškarcu u porodici i poštovanja njegovog uobraženog ega. Muž će izgraditi bilo kakav odnos oko sebe i svoje osobe, zasjenivši sve zasluge svoje žene i djece.

Prenapuhano samopoštovanje i stalna potražnja za priznanjem od najmilijih polako će uništiti porodične odnose, što će odmah dovesti do potpuno očekivanog kolapsa. Situacija sa djecom u porodici će biti ista kao iu slučaju žene. Taština vas ohrabruje da se stavite iznad svih interesa drugih članova porodice. Zato je međusobno razumijevanje u takvim porodicama potpuno izostalo.

Glavni razlozi za razvoj taštine

Taština je uvek rezultat unutrašnjeg sukoba, rascepa u percepciji samog sebe. Čovjek miješa stvarno sa željenim i vjeruje u ono što mu se najviše sviđa. Do razlaza dolazi zbog traumatične situacije ili dužeg izlaganja nepovoljnoj klimi, na primjer, školovanja u disfunkcionalna porodica.

Taština se smatra varijantom iskrivljene kompenzacije od strane psihe nestalih osjećaja. Ali, zaglavljena u osjećaju svoje akutne nestašice, osoba gubi priliku da trezveno procijeni situaciju. Ponekad se ovaj osjećaj razvija zbog dugotrajnog održavanja lažne slike na umjetni način.

Arogancija može proizaći iz činjenice da se prema osobi ponašalo nepotrebno ljubazno, hvaleći i preuveličavajući njegova postignuća, iako za to, zapravo, nije bilo razloga. Nažalost, obje opcije se dešavaju prilično često, ali ovisno o različitim situacijama, mogu poprimiti malo različite nijanse.

Možda razlog leži u djetinjstvu. Teški odnosi sa roditeljima ili rođacima koji su sebi dozvolili da vrijeđaju dijete i omalovažavaju njegovo dostojanstvo mogu sasvim realno utjecati na formiranje nezdrave psihe djeteta.

Stalno omalovažavanje izaziva osjećaj nedostatka određenih emocija koje prate ponos, prepoznavanje. Uostalom, svaka osoba iskreno želi da bude prepoznata ili da čuje pohvale. Okreću se ona djeca koja to nikada nisu čula jednostavne riječi vrednuju i uzimaju za sebe. To je kao način da se nadoknadi šteta učinjena u detinjstvu. Osoba koja je ponižena stvara oko sebe auru ponosa i priznanja, doslovno zahtijevajući čast od drugih.

Arogancija se manifestira u svakoj situaciji i djeluje kao odbrambena reakcija. Ponekad je ovo način da sebi dokažete da su roditelji pogriješili i da osoba zaista nešto vrijedi. U svakom slučaju, kompenzacijska reakcija ide daleko dalje od te primarne porodični sukob, a laik nauči živjeti s ponosom, uzima to zdravo za gotovo.

Često se arogancija kod osobe razvije nakon teške školske godine. Šta god da su odrasli, deca ponekad znaju biti veoma okrutna. Školske godine praćen intenzivnim razvojem dječije psihe. Maltretiranje od strane vršnjaka, javno ponižavanje može nanijeti ozbiljnu štetu još neformiranim horizontima, uključujući i samopoštovanje. Štoviše, prijelazna dob s karakterističnim hormonskim skokovima pojačava učinak i može dovesti do negativnih posljedica.

Ovi događaji, u stvari, uzrokuju rascjep ličnosti i neku promjenu u nečijem egu. Razvija se kompenzacijska reakcija u obliku visokog samopoštovanja. Osoba stvara sebi imidž i reputaciju, koji neće biti ukaljani, i jako je zabrinuta zbog toga. Počinje da sebe doživljava kao mnogo višeg nego što zaista jeste.

Najčešće se sujeta razvija kao rezultat lošeg obrazovanja. Ne, za to nije potrebno grditi ili ponižavati dijete, sasvim je dovoljno pustiti ga da se ponaša kako želi. Odsustvo utvrđenog okvira ponašanja i zabrana formira patološku permisivnost.

S vremenom se takva osoba počinje navikavati na činjenicu da će se svi prema njoj odnositi na isti način kao i njegovi roditelji, sve sigurnije uvjereni u vlastitu superiornost. Sa djetetom godinama raste samopoštovanje, ne uskraćujući sebi ništa, formira se slika o vlastitoj nenadmašnosti i savršenstvu. Visoki zahtjevi prema društvu i arogantna uobraženost rađaju umišljenu umišljenost.

Glavni znakovi sujete kod osobe

Pronaći sujetnu osobu u komunikaciji je prilično jednostavno. Obično se odaju zbog visoke uobraženosti i gledaju sagovornika sa visine. Prije svega, govori o svojim zaslugama i superiornosti, fokusira se na vlastite kvalitete, blago uljepšavajući svoja dostignuća i kvalitete.

U razgovoru pokušava ili da dominira i nastavi razgovor, ili da baci snishodljiv ili čak prezir pogled na sagovornika. Nit razgovora neprestano pokušava da se uvuče u poznatu temu, da ispriča o sebi. Nikada ne pita za druge i malo ga zanimaju poslovi sagovornika.

Naravno, sve navedeno je tipično za ekstremni stepen sujete, ali neke slične znakove je lako uočiti kod vaših poznanika i prijatelja. Taština se manifestuje karakterističnom centralizacijom razgovora. Takva osoba koristi bilo koju priliku i temu da svima ispriča o novom događaju u svom životu, postignuću koje nije baš važno.

Aktuelizira beznačajne događaje i pokušava postati centar pažnje, prebacuje razgovor s drugih na sebe. Uz sve to, unutrašnja sujeta čini da se osjećate neugodno ako je ponos povrijeđen ili je neko drugi u centru razgovora.

Taština vam ponekad ne dozvoljava da radite neke jednostavne stvari koje su karakteristične za ljude, na primjer, da se izvinite, da tražite nešto. To su obični pojmovi, ali uobraženoj osobi je vrlo teško pristati na njih. Da biste to učinili, morate spustiti indikator skale ponosa i "spustiti se" na jednostavne zahtjeve ili izvinjenja. Znakovi ovog stanja mogu uključivati ​​nesposobnost taktičnog ophođenja s ljudima, insistiranje na vlastitom putu i nedostatak fleksibilnosti u životnim situacijama.

Na poslu takvi ljudi često uspijevaju, ali i prolete zbog ponosa. Čovek je veoma ponosan na svoje mesto i ceni ga iznad svega. Uzalud šefovi vole laskanje i pohvale, hvaleći ih na vrijeme, čak možete dobiti značajan bonus ili unapređenje. Ali, nakon što ste čuli ne baš prijatne kritike o sebi, sve se mijenja: ljutnja sujete je prilično neugodna stvar i bolje je ne suočiti se s njom.

Kako savladati sujetu

Taština je, na kraju krajeva, unutrašnji sukob i mora se rješavati iznutra. Samo pronalaženjem korijena problema možete se trajno riješiti ove neugodne kvalitete. Naravno, idealno rješenje za ovaj zadatak bilo bi pravovremeno obraćanje specijalistu - psihologu ili psihoterapeutu. Uz nekoliko sesija kognitivne bihevioralne terapije, možete ispraviti samopoštovanje i postaviti prave prioritete životni put.

Za muškarce se rijetko postavlja važnost pitanja kako se nositi sa sujetom. Prilično je teško povrijediti njihov ponos i poljuljati ga do te razine da počnu sumnjati u istinitost svojih ideja.

Ali ipak, neki od njih, koji u sebi primjećuju ovu ne baš prijatnu osobinu, žele je se što prije otarasiti. To znači da je prva faza preispitivanja već počela i da postoji minimalna kritika vlastitih osjećaja.

Žene se mnogo teže bore sa sujetom od muškaraca. Imaju jači osjećaj vlastite vrijednosti i ponosa, koji je motiviran društvenim stavovima. Kako se riješiti taštine bit će zanimljivo samo ženi kojoj je to već izazvalo mnogo problema i otežava socijalnu adaptaciju. Tek tada će početi da traži sredstva i načine da se nosi sa ovim stanjem.

Za oba spola važno je spoznati vrijednost vlastite ličnosti, kritički procijeniti svoje sposobnosti i mogućnosti, odnosno, drugim riječima, biti iskren prema sebi. Ovo poslednje je najteže za ljude koji se celog života obmanjuju i pokazuju da su bolji nego što zaista jesu.

Potrebno je cijeniti i prihvatiti važnost drugih ljudi, naučiti poštovati njihova prava i dostojanstvo, prepoznati najbolje strane i podijeliti mišljenja drugih. Morate razumjeti svoju ulogu u velikom mehanizmu i prihvatiti je, biti u stanju cijeniti važnost drugih, biti u stanju prepoznati svoje greške i nedostatke.

Idealni ljudi ne desi, svako može da nađe manu u sebi koja ga karakteriše kao osobu, a ljudi su skloni greškama. Mora se imati na umu da je priznanje svojih nedostataka najveća hrabrost, koja nije podložna svima. Za prevazilaženje unutrašnjeg sukoba potrebno je, prije svega, smiriti vlastiti ponos, čineći prve korake ka uspjehu.

Kako se riješiti taštine - pogledajte u videu:

Snaga osobe je daleko od materijalnih dobara, postignuća ili takmičenja. Zauvijek će ostati samo uspomene i slike iz sjećanja. Prava vrijednost su ljudi koji su tu, bez obzira na sve, oni koji će ostati kada više ništa ne bude. Mora se znati razlikovati unutrašnje samopoštovanje i snagu uma od podle taštine koja vuče zavist, ponos i usamljenost u ponor.